Aurora

Опять температура.
Лежу никакая. Не могу ничего делать.
В такие моменты особенно хочется, чтобы кто-нибудь был рядом.

Такой или такая: -

"хоп хоп хоп, что грустим, вот тебе фруктики и шоколадочка. сейчас намучу чай и мультики. не переживай, все сделаешь потом."
Ну или просто обнял.

В общем остаётся только помечтать и заказать доставку из пятёрочки.

Я просто жду, когда этот период глупостей и их последствий закончится, и все будет просто спокойно и хорошо.

В общем я никак не готовилась к собесу, я никак себя и не проявила.

Но это был самый офигенный собес в моей жизни. Интервьюер дал фидбек и мы в конце просто поговорили с ним по-человечески.

Он рассказал, что ему не хватило, дал просто жизненные советы, над чем поработать, что он обычно замечает когда интервью проводит.

У меня в голове его советы много сдвинули и он действительно помог. Я просто рада, что есть такие люди и что они иногда неожиданно встречаются.
Классно.

Внутри у меня сейчас одновременно и энергия, и пустота.
Вчера будто какой-то надрыв случился.

После всего этого случилась истерика.
Мне было так искренне тошно от себя. За весь этот последний год. Я вела себя противно. Могла ли я иначе тогда? Я не знаю.

Утро. Пустота.
Через пару часов собеседование.
Надо будет изображать из себя общительного специалиста.
Опять кого-то изображать, чтобы тебя куда-то взяли, чтобы заработать одному большому дяде в компании на колбасу.

Блин, вроде нормально поговорили и советы дельные дал, а так противно стало после разговора. Уже ничего не хочется, ни учиться, ни отчисляться, ни работать, ни-че-го.

Какое-то терзающее изнутри чувство. Я вот так к нему приходила, мы смотрели вместе мультики, кино вместе, решали матанализ, а потом обожглись. Будто это была не я, или сейчас не я. Или мне все это снится.
В любом случае - тошно.
Будто все размазано.
Урок номер 16 -
"Никогда не возвращайся к бывшим ни в каком смысле."

В общем решила я ему написать все-таки, чтобы просто поболтать, спросить совета. Гордость оставим на потом.

Булгаков в "Мастер и Маргарита" писал:
- "Никогда и ничего не просите!
Но писал то он это словами Воланда.

А спонсор моей тревожности - мысли об отчислении. Мысли об отчислении - разочаровать других или разочароваться в себе.

Мне кажется, что ничего не складывается, потому что я поступаю так, как не хочу сама. Будто все мои пересдачи, стажировки дурацкие - естественная реакция жизни, последствия того, что я никогда не хотела учиться в вузе. Но в итоге в последний момент я будто сбежала из своего города сюда.

И в моей голове каша по этому поводу. Сейчас мне кажется, что отчисление вполне верное решение. Но так много но!

Так хочется поговорить об этом с В. Мне кажется, он бы разложил все по фактам. Он бы не сказал "ты что, как без образования!!". Но так тошно от мысли писать ему самой.

Температура утром меня развезла по сторонам. Так и я и гулять не пошла, и за подготовку не села. Чувствую себя улиточкой.

Произошло странное. Неделю назад написал рекрутер после одного курса.
- "Расскажи о себе, чем предпочтительнее заниматься... Я расскажу о тебе командам,может кто-то захочет пообщаться".

Я думаю, ну ок. Хотя подумала, что кому я там нужна в этих командах.
А оказывается нет. Кто-то хочет пообщаться.
Уверена на 100, в итоге меня не возьмут. Просто даже не могу себя там представить.

Вакансия офигенная, задачи офигенные. Была бы возможность, я бы точно бросила себе вызов сделать там самое лучшее. И я бы выросла там на миллион процентов.
Но думаю желания мало здесь.

Какая же сегодня классная погода. Пасмурно и сыровато. Так и хочется выйти и идти, идти, идти, наблюдать за этими серыми облаками.

Вчера вечером сквозь сон написала себе план подготовки к пересдачам. Очень оптимистичный, можно сказать. Закончить всю подготовку до конца июля, а там снова вернуться в свои дела и прогу.

Так что если сегодня целый день прогулять, то это опять день бездействия в отношении целей.
Ещё один.
А ещё температура опять, да.

Сходила походить на дорожке в зал.
Будто было настроение и энергия для этого. Может таблетосы от врача уже помогают? Хотя всего первый день.
Беспричинной тревоги тоже поменьше. Больше даже чувство предвкушения, что она может начаться в эту секунду.

Скоро др. 19 лет. Мне нравится цифра. И год в совершеннолетии уже прожит. Опыта больше (да?).

Думаю подарить себе фотосет к этому дню, но куча сомнений. Можно пообещать себе это, если ни одной тренировки не пропущу, но попробуй с собой договорись.

Снова взялась за Преступление и Наказание. Нравится. После Пастернака читать очень легко. В школе меня эта книга раздражала, мне не хотелось читать про чувака с его убийством и вообще, что он время отнимает.

3 день как я живу одна и абсолютно ни с кем не общаюсь. Никакого чувства одиночества, столько сосредоточения. Теперь ещё больше хочу съехать на квартиру.

Думала вот, останусь без соседки. Приглашу В., приготовлю что-нибудь вкусное нереальное, устроим романтик.
Но сегодня ровно месяц с расставания. Купила себе сырочки и черешни, навела порядок и лежу под кондером.
Не чувствую сожаления, хотя иногда скучаю.

Даёшь нет токсичным мыслям