Моя жизнь

Я не хочу детей. Сначала мучиться вынашивать, рожать, теряя здоровье, потом не спать два года, потом переживать за него всю оставшуюся жизнь..
Это болезненное желание защитить ото всех и всего мира маленькое невинное дитя, я уже проживала с младшей сестрой, я была к ней ближе чем наша мать, заботилась, учила, оберегала, всегда была рядом, общалась, поддерживала.. Но она росла, росла и я отдаляясь уезжая на учебу, потом полюбив и уехав к мужу. И теперь я вижу девушку, несчастную, потому что мир несправедлив и озлоблен, потому что счастья нет. И я больше никому не пожелаю через это перейти - из детства в разочарования, в одиночество и страх жизни. И никто не сможет уберечь от этого своего ребен

Пока жить так, будто я сама живу, для себя
Кушать гречу с тушенкой
Пельмени с майонезом и соевым соусом, или с бульоном с луком и слив.маслом
Салаты зеленые с брынзой
Почаще рыбу
Вареную курочку
Жареные бедра с чесночком
Смузи, кофе с мороженым
Куплю кофе-машину и красивые чашки
В холодильнике всегда будут десерты на разное настроение, мороженое в морозилке
Чтобы дома было вкусное вино, для настроения тоже, и шампанское.
Никакой готовки, только для души. Только качественные продукты. Для остального есть доставка еды.
Раз в неделю ходить в кафе.
Пить витамины, коллаген, омега 3, д3, магний
Пользоваться хорошей уходовой косметикой, чаще ходить в парикмахерскую
С заботой о себе и здоровье

Когда буду жить одна:
Обновить гардероб.
Купить массажное кресло.
Классный ночник
Колонку с Алисой, чтобы не было тихо
Друзей по переписке, или вести блог
Писать рецензии на книги и фильмы
Писать что-то свое

Осознания семейной жизни, 2.
Вот он уйдет, и как дальше?
А что дальше? Что было вчера, то будет и завтра. Ничего не поменяется. Также придется думать о деньгах, заработке, такде ходить в магазины за продуктами и всем остальным, также смотреть сериалы и кино. Также ходить в кафе.
Будет только реже уборка, реже готовка, реже стирка, меньше разбросанных вещей, меньше мусора, меньше ненужных покупок и трат, можно меньше зарабатывать, никаких кредитов, жизнь по средствам, возможно путешествия, возможно с сестрой. Каждую неделю планы на выход, чем себя развлечь, развить свой кругозор. Возможно глубже изучение языка. Возможно больше внисания к спорту и зож. Все возможно.

Так противно, когда он рассказывает посторонним про свои болячки, вроде последнего "я из последних 3х месяцев целый месяц болел", чего хочет? Чтобы посочувствовали бедному несчастному, пожалели? Я бы может сама поверила таким рассказам, если б не жила с ним и не видела его "болезни". А люди не знают как реагировать, некоторые жалеют и проникаются сочувствием, некоторым неловко не знают что сказать на такие внезапные откровения, некоторые пропускают мимо ушей, не обращая внимание. А мне сидя рядом каждый раз неловко. Просто молчу. А что я могу сказать? Не приувеличивай? Не ври? Сказать им - не обращайте внимание? Вот и получается что живу с таким больным несчастным.

Осознания семейной жизни , 1.
После ссоры мы миримся не потому, что признаем что не правы, а потому что не понимаем что делать после того, как появилось еще одна вещь говорящая, в чем мы разные. Еще одно неприятие друг друга. И что? Дальше надо готовить, кушать, спать и тд. Помыть посуду и бла бла бла. Жизнь эту жизнь, ведь она не останавливается от ссоры.
Что мне дает осознание, что я права а он нет? Ничего. Точка. Живем дальше. Просто галочка в уме, что еще и так теперь. Или когда на те же грабли, просто еще одна ссора, уже без новой галочки. Как надоест ссорится на эту тему, просто забиваю на нее. Это не значит, что до этого для меня это было важно, а теперь нет. Просто надоело.

Живу с ним, потому что так удобнее пока.
Какие чувства? Потребности вместо чувств.
Потребность в собеседнике, который все про тебя знает,
потребность выговориться,
потребность в сексе для здоровья и настроения,
потребность в мужчине в быту (хотя ты мало что делаешь из полезного), потребность в водителе, грузчике в твоем лице.
И все. Если б не это, я б давно жила сама.
Ни денег от тебя, ни подарков, ни внимания.

Бесит, чуть что болит больше двух дней, сразу кидает "Вот может я скоро умру, а мы тут спорим", "Помру будешь жалеть что мало времени уделяли друг другу", "Я не проживу долго" что за манипуляция и крючок, давить на жалость, кидаться такими фразами, ненавижу в такие моменты хочется ударить его. Как ты можешь? Мне еще 30-40 это нытье слышать? Ни одна ссора или спор без таких фраз не обходятся. Это при том, что чистые анализы и все врачи говорят что хорошее здоровье. Дешевый цирк.

Понимая суть одиночества становится проще играть в отношения. Улыбаться без радости на душе, поддерживать не чувствуя что ты разделяешь взгляды, делать вид что рада, ощущая в душе раздражение и пустоту, либо желание заняться чем-то другим. Если хорошо играешь, тебе перепадают моменты близости, единения, доверие от другого человека, если повезет то и забота. Перестаешь играть хоть на минуту, с той стороны тоже пропадает все.

Любви нет, потому что каждый человек одиноко живет свою жизнь. Бывает что кажется вот она любовь, моя вторая половинка. Но нет, приходит момент и понимаешь что никто не заинтересован в твоем счастье, и родители и муж и остальные - думают только о своем счастье, своем здоровье и своих желаниях.
Пока их желания пересекаются с твоими ты счастлива, в отношениях все хорошо (этап крайней привязанности и любви), но как только у вас не совпадают желания , "любовь" заканчивается, и ты понимаешь что ее и не было, вы просто шли на уступки пока ваши желания и цели совпадали. Причем речь не о глобальных жизненных целях, а о тех, которых за день может быть много - что покушать, чем заняться и тд.

Внутри все время сидит боль - это сожаления, одиночество, страх, стыд, сомнения, непонимание жизни. Только покажется, что ты вступил на путь, который куда-то идет, он теряет смысл еще на половине дороги или даже раньше.

Битва между реальностью и своими снами - в которых постоянные флешбеки назад, снится то школа, то институт, то первая работа. И всегда это мучительно и плохо, терзают сожаления и чувства вины, перед собой ли, перед другими - когда как. Ощущения счастья нет.
Никогда не снится то, что окружает сейчас, или что было эти годы, только 10-20 лет назад..
Только то, что утрачено.
Снятся катастрофы, либо убегаю от кого-то, либо спасаю кого-то безуспешно, либо ищу сама не знаю что.

"Смотри не усни" , и как отрезало. Все, что чувствовала прошло. Не хочется обижаться, не хочется доказывать, не хочется обсуждать. Мне ровно. И поэтому легко. Как будто сняли ответственность за отношения. Как будто можно просто быть собой - читать, чилить без цели, жить свою жизнь. Не общую, а свою. Наслаждаться собой, и тем что я жива и молода.

Любое б..ть его недомогание это повод вести себя так, будто скоро на тот свет. Сейчас очередной виток. К врачу идти и сдавать анализы не созрел, но жалеть с

Завела этот дневник, чтобы выплескивать эмоции и помочь себе не свихнуться от внутреннего монолога с голове, который постоянно со мной.

Писать такое в бумажном ежедневнике не решаюсь, вдруг муж прочитает. В телефоне тоже может прочесть, в заметках раньше писала, когда было невозможно держать в себе. Теперь нашла этот онлайн-дневник, надеюсь смогу остаться тут, писать свои мысли .

Не ищите тут ничего, это просто мысли вслух для себя. Другим людям это вряд ли интересно читать, тем более без контекста остальной моей жизни не понятно, а объяснять что-либо не является целью моего дневника.