Рэд
Ура, сегодня с вечера началась прохлада. Я уже изнывал, но около 3 утра начал дуть прохладный ветер, и весь день тоже, а сейчас еще прохладнее, окна открыты, балкон открыт, я чувствую себя клевее чем вчера.
Проснулся в 8:30, покупался в прохладном душе. Щас снова покупаюсь. За все это время только 2 часа работал. Остальное время залипал. Из-за жары нет рабочего состояния.
Болтал в коментах Мымлей, в ЛС с К, поработал хорошо. Завтра придется работать еще лучше. Блять, как жаль, что я не дебил и не верю в б-га, а так бы помолился ему.
живу с мыслью о том, что мне скоро будет пиздец
Купил горох, из него получается вкусная каша, если не до конца выварить жидкость. Если в него добавить чеснок, укроп, немного специй, и в конце остается жидкость, то потом когда эта вся штука настоится, то становится по консистенции как, например, кабачковая икра и это очень вкусно. Горох содержит много белка.
Уже где-то пол года не пью кофе, как наркоман. За это время выпил может быть раз 15-20 (если еще учесть колу), в основном от скуки. Эффект каждый раз был неприятным, поэтому сейчас вообще не пью. Изменения: не трясет тело, пропали моменты, когда сердце "выпрыгивает" из груди, пропал запор (это я только щас понял, что до этого был запор в слабо-средней форме), в целом немного лучше сост, по сравнению с тем, как было с кофеманией.
И конечно, кофе оказался не таким вкусным, как казался раньше. Хотя я это понимал уже и тогда, получалось различать, где вкус, а где кое-что другое типа как когда алкоголь кажется вкусным.
В общем, кофеиномания не такая уж и безобидная фигня.
Сварил овощное рагу, много, вкусное. Одно из любимых блюд, потому что у него насыщенный вкус разных овощей, но не пресный, как если просто жрать овощи сырыми. Я добавил в него много чеснока, средне острого перца. Щас остывает. Есть особо не хочу пока что, приятно знать что есть куча вкусной еды.
(картина, где собака пьет чай на фоне горящего дома и надпись "it's allright")
Просыпаюсь и сразу ощущаю плотный сковывающий нф. Страх вперемешку с тревогами, чб. Съел несколько варенных яиц. Нравится простая еда. Почему-то от нее больше всего наслаждения, хоть и вкусовых впечатлений меньше, чем от сложного блюда. Нравится яйца, картошка, овощи, варенное мясо. А часто хочется например всего того же, только яйца жаренные с каким-то острым соусом, овощи с маслом, картошка жареная, а курица с невъебенным количеством специй. Но в любом случае щас такого не хочется, а буду есть овсянку и яйца ближайшие дни. Белок, углеводы, че мне еще нужно..
Попробую составить план решения проблем, но он ничего не даст, они нерешаемые при моих условиях, от этого все НЭ.
В целом оч фигово, локально тоже. Не знаю, что делать, нет сил разбираться в этом всем. Мучительно почти без просветов.
Читаю !Ф и возникает что-то вроде "блять, вы че серьезно?". У людей какие-то высосанные из пальца проблемы, подавленность из-за хуйни, еще что-то. Кажется, я один из немногих, у кого проблемы действительно серьезные. Не было бы у меня их, я бы легко был довольным почти постоянно. Попробую сделать так, чтобы в отношении проблем была уверенность "в процессе решения", и тогда у меня будет это довольство.
А еще постоянно воспринимаю себя гавном, хотя я не гавно. Надоело это уже.
Вроде получается работать, но заплатят еще только мб через неделю, надо придумать где взять, чтобы перевести.
Сегодня хочу пожарить морковку с перцем, луком, еще горьким перцем, и добавить туда зернистой горчицы. Клево, что сейчас овощи дешевые, хотя очень клевые.
Щас буду работать.
Снился ужастик, про дом с ведьмой. Интересны ощущения. При приближении к дому было приятное волнение, потом в доме становилось страшно, потом в определенный момент, когда погас свет, было пизда как страшно, и в определенный момент в мозгу прошлись очень мощные мурашки, очень приятные, как будто мне почесали какой-то внутренний очень чешущийся прыщик. После того сна было приятно спать, расслабленность в теле была. Потом я кстати во сне решил сходить в этот дом снова, там все повторялось, но уже мурашки были намного слабее и я просто побыстрее закончил сон.
Понял, кто мне нравится, а кто - нет. Я много выдавливал, а нужно было искать тех, кто мне приятен.
Центральная нервная система мне представляется большим вентилятором, поэтому если ее расхерачить всякими там кофе-сигаретами, а потом еще и бросить гавна туда в виде НЭ, то это как гавна на вентилятор бросить. Я пил сегодня кофе, сейчас меня хуячит раздражение, какие-то капризные запросы к людям и пиздецкая тревога. Это было точно не лучшим решением выпить кофе, когда такая жопа. Пиздос. Ну жопа и так бы была, просто она была бы более спокойной.
Я не знаю, как мне пережить те последствия, которые я себе обеспечил. Кажется это то о чем я всегда "мечтал" - попасть в жопу и разрешить себе страдать.. Только я не хочу страдать блять теперь, я не хочу жопы. И я не хочу ничего делать.
Сегодня пиздец, как и вчера. В общем -3 сплошное, еще и тошнит постоянно. Денег нет. Какая-то сплошная жопа и у меня нет сил, чтобы остановиться в нее лезть.
Сегодня на меня будто обрушилась реальность. Уровень интеллекта снизился, но открылся взгляд на мир с необычной точки зрения. Было бы очень долго формировать это в мысли, потому что пришлось бы просто записывать то, как я воспринимаю людей, себя, разные эмоции, проявления и так далее. Это не какое-то прозрение, никакая не истина, но с этой точки зрения все более понятно.
Сложно формировать мысли, есть раздражение и недовольство от неясности, от того как не ясно я формирую их. Такое же рздрж было сегодня сутра, когда читал чьи-то посты. Я будто раздражен тупостью, хочу отвергнуть многочисленные, бесконечные пустые мысли, которые далеки от ясности. Хотя есть сомнения, ведь это мб просто чсв.
Пью черный чай с клубникой (варенья залил в заварник) - вкусно. Хочу курить, но и спать уже не против. Сегодня не кончал.
За последние 4 дня съел где-то на 30% калорий меньше нормы. В этом я молодец. Работа плохо получается. "Надоело все"
От мысли написать во фрагментер возникает облегчение. Такое, как я когда помню о приятном деле, которое можно сделать. Смотрел видео с Бо, понравилось. От того, в котором бо рассказывал, что от желания искренности зависит развитие, возникло облегчение. Я называю облегчением ослабление нэ и возможно всплеск какого-то озв на 1.
Мрачно жить. Вот.
Сколько мозг не вышибай, проблемы с вв это не решит. А если все что вообще во мне есть -- это вв, то бессмысленно себя отуплять и отравлять токсинами.
Д сказал, во мне есть псих.жизнь. Мне кажется, он ошибся.. причем нарочно. А я кстати недавно нарочно ошибся тоже. Напишу лучше в паблик.
Пиздец блин, снова все в голове перемешалось, много нэ. У меня нет желания собраться, а сейчас нужно бы собраться. злость на себя, но в плохом смысле. То ли ннкс, то ли осуждение. Мерзко. И кажется вот-вот и я нащупаю эту позицию, когда это именно неприятие к своим негативным проявлениям, а не ннкс. Но нихуя.
мой комп в буквальном смысле подпитывает меня энергией. Я только что был там, где его нет, меня так клонило в сон, что я еле ушел, думал засну по дороге. Прихожу проверить почту -- пиздец блять, сонливость снизилась с 8 до 3.
Как так..
Я кстати снова курю. И нет никаких терзаний, какие были в течение этих 4 дней, пока не курил. Хуево, убиваю себя, потом будет еще хуевее, но ЩАС ТО ЛУЧШЕ ЗДОРОВО ЖЕ
Красивая приятная морда девушки-парикмахера. Почему она мне так нравится.. Ну эт ои не вопрос вовсе, просто нравится и все
Нечестно так писать, как я писал в прошлом фрэге. Я даже не ложусь спать нормально, не коплю дпо, зато так пишу типа ниче нельзя изменить в моем состоянии.
Зашел на мымли, там интересно. Так приятно, когда есть тема, в которой уже имеются какие-то знания, и можно сгенерировать какую-то мысль, вопрос, мнение. Как минимум для этого я хотел бы больше знать.
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦