Рэд

вот бы как-нибудь спалить очаг но к себе..

Думаю над неуверенностью в себе. Заменять самоуверенностью не хочется и уже кажется невозможным. Бывает накручу на пару часов, но потом она просто спадает. В целом уже уверенности не позволяют. Но как тогда защищаться от враждебного мира, где если ты не самоуверен, то тебя обсирают..
Тревоги, страхи. Скоро это должно снизится. По крайней мере я сделаю для этого все, что могу, за исключением моральных усилий. Мне нужно убрать факторы нэ. Потому что бороться с ними в такой ситуации я не хочу и не могу.
Работал, слушал музыку, переписывался, смотрел сериал.
Думал про Х., к ней есть НО, и считаю его оправданным.

голодание.. назову его лечебным, чтобы все казалось не так плохо.
работаю. Смотрел сериал немного.

Хорошо что могу купить 5 кг охуенных помидоров всего за 1 доллар. Это поднимает настроение. А так в целом ничего нового. Ну работаю.. ем вот помидоры.. переписываюсь немного. И все. Почти не думаю, вв почти не различаю.Снова попытаюсь накопить дпо, но хз каким будет сж завтра.

страшно

чувствую себя брошенным

Фигово все.

Выходной проходит таксебе. Из-за маразма бытового есть неудобства. Вот зачем я так пишу.. можно было написать Есть неудобства из-за бытового маразма. А еще слово "вот" - мой паразит, не хочу его больше использовать. Вот. Проснулся около 12, пошел валяться перед телеком, смотрел русский фильм, драчил на актрису, параллельно еще на сон. Во сне была влюбленность в бывшую девочку. Причем, девочка меняла свое лицо, становилась еще и другой бывшей. Вроде бы спутанность сознания, но на самом деле нет, ведь одна влюбленность подпитывает другую. Сегодня еще хочу приготовить еды и лечь спать по-раньше. Щас сижу переписываю кролик.
Итог: я не умею расслабляться в свой выходной.

Сегодня первый легальный выходной за последние месяцы. Я могу не работать. Я буду убирать, готовить, пить чай, смотреть с балкона, переписываться, смотреть че-то, расшифровывать кролик для Р., писать кое-что по своему желанию. Бля, я либо очень довольный, либо просто экзальтирую. Но я думаю, что все-таки довольный. Я просто научился ценить мелочи. У меня может не быть второго такого дня. Это звучит не страшно, просто это правда. Вот бы еще сутра так же ПО возникло к себе, как позавчера. Было бы охуенно.

Вот блин

1:30-7. Снилось что-то среднее. Думаю над тем, что такое "рельсовое рассуждение", может это и не рассуждение вовсе.
Доволен сейчас немного, потому что рано проснулся и немного сутра пооблизывал свои вв, потом так увлекся, что даже ПО к себе испытал. Снова понимаю, какая огромная пропасть между таким состоянием и НОКС. НОКС забирает много энергии. Оно просто делает всю жизнь дерьмом. Так же как всего один тухлый ингредиент сделает вкус блюда тухлым. Я испытывал в последнее время больше всего его за то, что у меня НФО постоянно (НО к телу) и за то, что не соответствую своим установленным планкам (НО к личности). И еще перенимал у других НО к себе, давая ему легко зайти в вв.

Скайп с К., понравилось, наконец-то можно спокойно болтать и не объяснять каждое свое слово. В конце отравленность из-за того, что надо был работать, а я пиздел.
Щас пожарю картошку и буду есть с кетчупом из желтых помидоров (похож на кисло-сладкий соус из мака).
И работать.

Вчера заснул под телек, установил на него таймер. Смотрел фильм "Александр". Хотелось таких впечатлений, они еще с детства чем-то приятным окутаны. Но на деле все оказалось не так приятно, тогда все-таки телек был сильным впечатлением на фоне общей серости, а щас уже нет. Отравился от фильма, потому что актер какой-то пафосно-драматичный-жалкий.
Щас работаю.
Я вообще все время работаю.

-3

-3.

Вчера усилий все-таки не делал.
Сегодня надеюсь много поработать, чтобы к вечеру не чувствовать себя тревожно. Пока из-за того, что есть сложное задание, сост -2

Работаю. Получается таксебе пока что. Счетчик "дней без усилий в селекции" мотивирует сделать хотя бы одно, это не сложно. Попытаюсь сейчас из НФ, который больше всего наполнен страхом впрыгнуть в похуизм сначала, а оттуда в серьезность.

Уже второй день засыпаю под кролики Бодха. Это самый клевый формат ведео-аудио, который мне хочется видеть перед сном, и под который удобно засыпать, постепенно закрывая глаза. Вообще кролики Бо - это очень клевая штука, они просто идеальны в том смысле, что на них приятно смотреть, приятно слушать. И сегодня вот, зная о том, что могу заснуть под них, ложусь до 24. Первый раз за несколько месяцев. А завтра меня ждет работа, но она не кажется страшной. Я могу ее выполнить. Главное придумать, как действовать в кое-какой ситуации или просто потерпеть, когда жизнь сама меня ткнет носом в нее.

.

/

Вчерашние НЭ сильно въелись, я с ними пока ничего не делал. Может захочется, тогда напишу о результатах.

Кофеин в коле сильно неприятно подействовал. "пассивные" НЭ он не усиливает, а агресивные - да.
Уже 3 или 4 дпо. Часто возбуждаюсь короткими всплесками, возникает сж и эротические желания. Но они очень спазматичные, сопровождаются всплеском безысходности и чего-то еще, когда не получаешь то, что хочешь. Нужно просто привыкнуть к такому уровню энергии, может дальше она как-то рассосется по телу или че-там произойдет. Возникает осознанное ж слить ее при помощи оргазма, тем более хочется подрачить на что-нибудь возбуждающее. Только что смотрел фотку, неоч сексуальную, там просто девушка, но у меня встал хуй, обычно такого нет. Я не хочу сливать.
Украинский язык кажется старческим и дремучим.

Написал пост про возможные механизмы, из-за которых девушка не считает мужчину виноватым в изнасиловании https://vk.com/taksebeee?w=wall-96819396_1564
Немного думал над бизнесом.
Выпил 200гр колы.
Залипал в сообщениях, комментах. Сейчас буду работать и так до самого вечера.

Снилось, будто читаю мысль какой-то девочки, что люди, которые самобичуются на самом деле очень стрессоустойчивы в том смысле, что им посрать на мнение окружающих. Они как бы закрываются в своей капсуле, где только они имеют право формировать про себя мнения, и хоть их мнение самобичевательное, это ничем не лучше обычного мудизма. Как пример Курт Кобейн, у которого в интонациях и голосе, повадках прослеживается сильный мудизм, в то время как он строил из себя чсу-шного мальчика. Сразу захотелось написать, что я пиздец как согласен, и что у меня такая же мысль, и это сразу испортило симпатию, сделало меня взвинченным, активировалось что-то чсв-шное вроде как когда "я это уже знал и до тебя!!"

мяу
я сегодня немножко довольный