опять нет настроения.
а в дисе том сидят одни пенсионеры. вот реально - я не знаю, как их ещё назвать. даже тот же У. - пенсионер. они обсуждают, что поели, что посмотрели и куда забежали - боже, поржут над всем, что угодно.. боже. почему я до сих пор захожу туда?

у меня на очереди три сюжета для комикса. два - с лёгким трэшем и один, на удивление, позитивный. ну, или почти... он про воспоминания и про битлов. пожалуй, я сосредоточусь на нем и 9го покажу зарисовки на эту тему. Меня во всём этом радует, что я не скатываюсь в типичную мэрисьюху, как это было в школе, а пытаюсь действительно выстроить понятный всем сюжет, вдохновляясь Эрлендом Лу. Хочу такое же наивное сделать, как у него

математика - done
утром выпроводила ребенка на ЕГЭ и пошла на маникюр - в общественных местах я отвлекаюсь и переживаю меньше. не успела выйти оттуда, звонит сын и говорит, что он всё. "я написал 12 заданий, как ты и хотела". я хотела, ага. я говорила, чтобы в итоге в совокупности было верным решение 12-ти, но каждый слышит то что хочет.
в общем остальное он не знал как решать, а т к математика в его случае ни на что не влияет, то и не парился. Наблюдатели офигели, когда он сдал работу через 45 мин после начала экзамена.
разумеется, сыночка уверен, что у него все хорошо. посмотрим. кстати, его учительница сказала, что база в этом году - детский лепет на лужайке, а вот профиль - поганенький.

Утром добила ту головоломку в ГП. Следующая сложная, но чутка проще предыдущей, там нет дьявольских пут/силков. Но некогда было использовать все полчаса безлимита. Отель больше часа безлимита отвалил, выгрызла звёздную карту - просто на доске типа школьной что-то начерчено и бумажка прилеплена. На суперсложном срезалась, да и вставать пора было. На работе добила суперсложный, 450-й - бонусный, получила украшения - 3 висюльки со звёздами и 1 с месяцем. Обсерватория готова, зона 18 - теннисный корт. Есть 1 аксессуар из 10 - пластиковое покрытие, сложный прошла, потом срезалась. Не хочу тратить монетки на доп. ходы.
1-2-3-2-18-5-8

Вчера у сына был последний звонок в школе, и мне было грустно. Не, я не плакала. Ожидала от себя всякого, но суета-беготня, родители-фотографы-операторы, не до сантиментов. Так, немного слезы навернулись, когда в конце мероприятия выпускники пели гимн школы.
Видимо, буду рыдать во время вручения аттестатов. Пока в голове не укладывается, что школа позади. Вроде недавно привела ребенка в 1 класс, а сейчас он на голову выше меня и уже взрослый.
А еще же егэ. Весь год я очень спокойно к этому относилась, но с прошлой недели начала стрессовать. Пришло осознание, что от результатов зависит очень многое.
Короче, стресс от вышедших из чата лейкоцитов сменился егэшным.
Взаимозаменяемость, фиг ли.

Сегодня по планам:
сдать ТЗ
отправить 100 запросов
подготовить 5 небольших текстов или 1 большой себе
прошерстить вакансии на К
урок польского (самоучитель)
Если времени хватит, то выгулять велосипед.
Пробежка не удалась, чуть в школу с мелкой не проспали, встала в 7.30.
Мысли: какая работа с зп достаточной для ВНЖ + подстраховка оплаты инкубатора (а нужен ли он?). Нервы меньше - если чё вернусь к родителям, посидим там, пока я не пойму, как жить в новой реальности. Денег хватит на еду, крыша и интернет будет. Неопределенность высасывает, а определенности, пока идёт война нет. Хочется нормальной жизни, когда можешь планировать без бомб над башкой и страха депортации с мирного места.

Вообще я про Солярис написать хотела, но это оказалось гораздо менее животрепещущей темой.
Так вот, давно хотела посмотреть что-нибудь у Тарковского, но в одиночку я выдерживаю не дольше получаса любого фильма, пришлось договариваться с К.
Книгу читала ещё в школе, пару раз заснула над ней на солнечной полянке и поняла не то чтобы очень хорошо.
Фильм визуально огнище. Всё прекрасно понятно - хотя, может быть, повлияло то, что я читала несколько фиков с похожим сюжетом и распознать его несложно. Но да, под конец неторопливого повествования опять чуть не уснула.

Думаю о том, что, скооперировавшись с Океаном, можно было бы выращивать целые фэнтези-миры и возить туда туристов-фанатов. Хе-хе.

Вже декілька вечорів мені дуже нагадують школу. Коли ввечорі ти ридаешь та не розумі, навіщо взагалі жити життя, а потім наступає новий день, й ти робиш справи, бо треба.
Учора я була на одному воркшопі, а потім в мене була інформаційна сессія щодо мого можливого стажування.
Треба ще на одне відписатись, доробити норм свій профіль в лінкедині, зварити картоплі, прибрати в кімнаті, відписатись парі людей, дослухати подкаст, малу забрати...

я навіть не знаю
робити шось іноді простіше, ніж просто ридати й тривожитись, але в мене й так хуйовий коннект з емоціями, постійне "в тебе 2 дні було на ридання, сьогодні роби справи" не сприяє покращенню ситуації, якщо чесно

Кольца все же оказались классными, очень красиво переливания на свету, приятные тактильно, ещё и звучат хорошо, когда соприкасаются. И стекло обалденных цветов. Поначалу они мне не зашли в жизни, а теперь не могу налюбоваться и передумала их кому-либо дарить/отдавать.
Работа спокойная, тихая. Читаю мангу про Бармена - старенькая, но ламповый вещь. Когда-то давно, ещё в школе, я начинала её читать, но там было мало, а теперь аж 15 томов перевели. Правда не доконца, но перевод активный, в процессе. Да и манга такая, что можно читать главами и все. Просто прямо захотелось чего-то такого, бытового, неспешно. Заодно рецепты коктейлей насохраняю, да наберусь вдохновения на свой проект.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Последние дни снятся насыщенные сны. Видимо на выходных мозг решил переработать какие-то воспоминания. Хотя люди из школы и с первого курса это немного далековато.

Депривация в маленьком городе пробудила во мне планы на возвращение в мск.
Я уже думаю, как буду ходить на игры в мафию, все мероприятия в офисе, куплю дорожку домой и полечу в какой-нибудь тур.
А ещё я часто ловлю себя на мысли, что вот, попрошу Д. собрать мебель или забрать доставку, пока не вспоминаю что он теперь за 10к км.
Даже не знаю как назвать возникающее чувство.

Посматриваю на весы и думаю - не начать ли мне снова курить. Ну либо идти сдавать анализы и разбираться с почками и хер знает чем ещё. Но курить проще, да 🤣 И приятнее. Последние пару дней прям руки чешутся запустить стим и поиграться во что-нибудь - 48 дней без залипания в комп.играх... Но банально жаль тратить на это время, которое я буквально зубами выдираю вообще везде где только можно, чтобы писать фикло. Фикло сжирает мой мозг. До летней сессии полтора месяца, но осилив... сколько 🤔 два или три учебника я окончательно пришла к выводу, что это бессмысленная трата времени, полезная разве что исключительно в плане самодисциплины - читать через "не хочу" установленную дневную норму. Всё.

Славься мужик с ютьюба и его совет! Пять минут с феном и палка пылесоса без усилий освобождена из коварных объятий насадки. На деле, блин, так просто, что даже смешно - это ведь школьный курс физики - но сама бы я в жизнь до этого не додумалась. Засор прочищен, можно пылесосить. Засор в ванной тоже наконец-то почистила, радуюсь. И туалет помыла. Постирала кучу белья, и пока машинка будет отдыхать - завтра и на неделе ещё простираю.
Приготовила котлеты, картошка ещё варится и пока чёт никак не сварится. Видимо, потому что много закинула. Надеюсь таки проварится нормально.
В общем, половина третьего, а я уже молодец. Думаю, до шести ещё побегать с домашними делами, а потом собой займусь.

Я ещё очень часто думаю, что в целом ни о чем в жизни не жалею, кроме одного.
Что была терпилой в подростковом возрасте. У меня были вспышки бунта, но чаще всего я терпела. Один из ярких случаев, когда меня вызвали к заучу за прогулы по английскому, наорали, угрожали. Я вышла молча и расплакалась.
А потом руководство благодарило меня за победы на олимпиадах. Так вот надо было тогда сказать «идите нахуй». Маскарад.
Меня потом ещё от английского освободили во второй половине 11 класса, потому что я не хотела ехать на финал одной из олимпиад, а директора кто-то свыше очень попросил.

Но были очень хорошие учителя. И я благодарна им за это.
История внутреннего негодования part 1?

Мне сегодня приснился сон, в котором голос сказал - сначала сожги все письма.
У меня действительно очень много заметок со школьных времён, в которых я изливаю чувства к каким-то людям. Их настолько много и они настолько бессмысленные, что сейчас я даже не могу различить кому писались некоторые.

С утра ещё раз убедилась в правильности переезда.
У меня вызывает большую неприязнь, когда люди постоянно пытаются казаться очень хорошими, чаще за счёт других. И это приобретает характер вычурности.

Сегодня плохо спал, а под утро был ОС и по-моему ВТО. Сначала появился образ еловых веток на которых сидят и порхают бабочки капустницы, все выглядело очень четко. Этот образ растворился, потом появился яркий образ черной школьной доски, очень мелко исписанной формулами, я положил на нее руку и восхищался тем на, что способно мое скудное воображение. Этот образ растворился. Потом я почувствовал мурашки по рукам, мне показалось что сейчас может быть ВТО, нужно только попытаться встать не вставая. Через некоторое время я обнаружил что я встал, т.е. пропала уверенность что я лежу на кровати, и появилась уверенность, что я реально иду по комнате. Я быстро вышел на улицу, а там зима и много снега.

Ходили с Кирой и ребятами из чата на Джона Уика. Ну чтож, рано или поздно это должно было произойти, правда не думала что так рано и настолько очевидно будем палиться. Поэтому было немножечко неловко.
Забавно ещё то, что вся компашка уже хорошо друг друга знает, так что я была той, кто чисто благодаря внешке и женской писечке не сидела в углу, игнорируемая всеми. Боюсь заходить в вк, там выложили фото. И главный казанова уже отписался в личке, какая я стильная. Господи, чувствую себя школьницей, а ведь через месяц уже 28 лет. Ещё и настроение скачет из-за чувств. Если честно я просто хочу уже его трахнуть без всех этих интриг и сплетен, которые скорее всего последуют после сегодняшнего дня

Как куда не полезешь, всё знакомые лица. Кого-то я вообще стопицот лет назад читала, когда у них были ещё другие ники и дело происходило на дайри, кого-то выцепила уже на дыбре. В смысле, дневники читала, а не фикло, на фикло я подсела сравнительно недавно.
Интернет в принципе тесное местечко, постоянно на кого-то знакомого натыкаешься, а фандомы так вообще прям как мой родной город. "О, я вас знаю, вы на всяких мероприятиях от Дома творчества выступали," - ну да, и до этого от Школы искусств ещё энное количество лет. А потом с тобой на улице здороваются люди, о чём-то рассказывают/расспрашивают, а ты понятия не имеешь, кто это.

завтра пойдём записываться в языковую школу, будем писать тест на определение уровня, я уже очень сильно растревожилась, мне стало тошно от этих чувств и от мыслей о будущем, от того, что нужно снова что-то решать, что-то делать. вообще счастливая и спокойная жизнь кажется непостижимой. и этот язык кажется реально непостижимым.
я ведь всегда была такой трусливой, неуверенной и тревожной, это очень утомительно. можно с этим что-то сделать или нет.
организм, гормоны, мозг или что там, можно уже прекратить мне мешать жить нормально и чувствовать себя нормально, не

тревога и накопленная тоска вылились слезами. стало немного легче.

Работала, потом гуляла (на этот раз неожиданно приятно, пошла в новое место, а оно оказалось клевым, новым). Приятно посидела в кофейне.
Потом делала мелочи по быту и 3 часа пыталась решать задачи по питону. Я снова систематически плачу над домашним заданием, как в младшей школе.
Сегодня вдруг возникло вв себя как функции, которая может исполнять разные действия: знм питоном, делать разборы и др. И жкс прошла, возн что-то непонятное слабо-приятное. Если я инструмент для выполнения разных задач, то я не могу себя жалеть. Наверно, обычно у меня есть вв неоправданной значимости самой себя.

Посчитала, что только за седня написала 6 постов, немаленьких. Почему упорно считаю себя дауном? Выпишу ув-ти - чем привлекательно считать себя дебилкой

Про мж, кот мне написывает, собирается прилететь (наверно, так и не долетит):
- скучающий и пустой
- с тупой рожей гориллы и считает себя красивым! Модельным. Заваливает фотками горильей рожи, с поцелуями, губы в трубочку. Бе. Напишу ему, что выглядит как мужик и мудак. Проверю реакцию
- верующий, эзотерик
- врет, что бизнесмен, богатый, с кучей интересов, разбирается в медицине (оказалось, "учил" биологию в школе 2 класса)
- хвастается знаниями психологии, чтоб избежать стресс делает фа, встречается с друзьями, смотрит тв и курит опиум

Задача: продержаться до 9 марта, не залипая в тлф, и не просирая время в инете. Ложиться спать до 12.

Средства:
- закачать разные интересные книги на тлф
- держать под рукой бумажные книги. Мб распечатать учебники по цитологии и генетике
- после 22:00 использовать тлф/ноут только для чтения
- поставить на ноут блокировку мусорных сайтов ( на тлф уже стоит )
- если мне скучно и тошно, то не сидеть дома, а идти гулять
- составить список прикольных занятий, которые могу делать в оффлайне
- делать уборку как источник впчт.
- тренироваться устранять скуку прямым усилием

Если вообще ничего продуктивно-полезного не хочется делать, то буду просто лежать и ничего не делать. Пережидать приступы ломки

После школы болит голова. Чтож.
Я снова пишу...перестала писать в заметках не телефоне. Это был как бы мой дневник. Но теперь я здесь (?). Чувствую себя не очень из-за этого. Как будто предала кого-то (ну не дневник же). Свои,,, чувства? Я думала что буду писать в заметках всегда. Но нет. Нет нечего вечного. Я никого не предала. Это мои собственные установки, от которых надо поскорей избавляться...слишком голову морочит, ахаха

Выходные прошли как-то туманно. Не чувствую себя отдохнувшей. Наверное из-за поднявшейся температуры. Обидно.
Ещё не начался триместр, уже поставили замену на единственное окно.
Поменяли расписание, и теперь по понедельникам есть занятие с 5 классом. Раньше это был единственный тихий день без малышей.
Сегодня покрасилась в черный. Мне нравится. Хотя мой натуральный цвет все равно немного "просвечивает".
Вдарила сильная ностальгия. Вспомнила, как в школьные годы играла в MysMes. Очень захотелось сыграть снова (но не могу себе позволить просыпаться в 3 часа ночи или отвлекаться в рабочее время). Разве что взломанную версию скачивать.

"It's Tuile to pologize!"
Не могу перестать думать, сколько же классных моментов я пропускаю из-за плохого знания языка. Ну и лени, конечно, потому что почти всегда есть расшифровка видео и можно потратить... Мммм... Пару часов?.. на перевод, чтобы потом посмотреть получасовое видео и понять его.
Это ж не твич, где всё, что я могу - отматывать обратно и вслушиваться.
Собственно, сабж:
Роберт, когда игроки в очередной раз отвлеклись: «Чувствую себя учителем, типа 'вы тратите сейчас своё собственное время'».
Я помню, в школе нам точно так же говорили - с поправкой на русский, конечно.
Это _буквально_ другая сторона Земли.

Пол дня читала и валялась. Спала сегодня мало, поэтому весь день кружилась голова и хотелось спать.
Настроение не очень хорошее, но появились хоть какие-то желания.
Мне если честно фигово, потому что я подсела на человека. Постоянно жду его прихода, и очень расстраиваюсь если он рано уходит. Может это все выходные, и если бы я была занята было бы полегче. Все тяжелее держаться, хочется быть с ним вместе. Не знаю, что он думает об этом всем.

Смотрю компании которые занимаются исследованиями в медицине. Со школы мечтаю. Но там меня не ждут конечно с нерелевантным опытом. Надо наверное начать смотреть курсы по биоинформатике.