Ingwar Grimsson

Родные что-то беспокоятся, что я снова какой-то гипоманиакальный: звоню им часто по пустяшным поводам, спрашиваю всякое безобидное. Стоит прислушаться — тем более, что под вечер чувствую себя странно вымотанным, по лоскутку, ушедшим днём.

Заезжал в офис на другой конец Москвы, забрать какой-то невероятно важный документ после увольнения и оставить пропускную карточку. В промежуток в 5 минут, пока ждал начальство, успел забежать на второй этаж и справить малую нужду и купить напоследок оверпрайснутый адреналин.

Часы пик в метро — античеловечное явление, клянусь всеми богами.

Насчёт собеса с фаундером пока нет новостей. Диссер сделан на 2% — найден научник. Ну, хоть что-то.

Что для тебя ценнее: собачий кайф по утрам или эти отношения? Задавайся этим вопросом, как финальным волнорезом, каждый раз когда рука тянется к сигарете.

Вчера турнули из офиса и, спустя два часа, был собес в новое местечко. Никогда себя не чувствовал таким сигма-альфой, как на этом собесе. Обещают достойный доход, треть из которого официальная, остальное — криптой… Подарили корпоративные стикеры; предстоит ещё главный собес с фаундером.

Ещё завтра тему диссера презентовать, откладывал этот день аж месяц по причине ‘ни черта не готово’. Ни черта не готово по-прежнему.

Сеха не было уже десять дней. Ну, хоть был. 🚬

Праздники прошли: пробую разобраться с карьерным вопросом.

В огрызок рабочей недели исступлённо отправил резюме копирайтера в пару десятков мест: получил несколько отказов и одну полюбопытствовавшую насчёт портфолио Анну. Уже успел смириться, что останусь в своём dead end офисе, но под вечерок пятницы на меня вышли аж два эйчара одной и той же компании.

Выполнил тестовое, жду ОС. Надеюсь, факт того, что я иностранец, не станет препятствием, если я им понравлюсь.

Параллельно на крипто-работе тоже сезонные волнения — снова рискую остаться без неё, стоит взять себя в руки.

С начала года живём с С. Всё по своим местам.

ТРЕНИРОВОЧНЫЙ ПАЛП, МОЙ ПЕРВЫЙ РОМАН
ШАГ К ВЕРШИНЕ, К СЛАВЕ, К ПИСАТЕЛЬСКОМУ РАЮ

Не ждите от меня классики...
...я экспериментирую

С. ко мне вернулась. Новогоднее чудо

Чудный день: впервые за полгода ездил в зал, играл с L. в нашу с ней ролёвку — занятно и заманчиво было вести одновременно два разных диалога с ней же.

Ровно неделя до отъезда в Ростов. Ура!

А ещё мне сегодня поставили умеренную депрессию и накинули колёс к имеющимся. Последний день вне психотронной тюрьмы...

Еду в Краснодар, новый год встречу в Ростове. Ура, просвет! :)

Хоть пост-расставательная жизнь минувшие полгода и напоминала какой-то невнятный бродящий кисель (что, полагаю, прекрасно отслеживается по несуразности осенних фрагов, я там как слепой котёнок), сейчас она наконец-то напоминает что-то дозревшее, крафтовое.

Вчера болтали с молдавским кентом, как делаем примерно дважды в год, часа три. Знатно потрещали о бывших, о том, что становимся кабанчиками, договорились отметить его день рождения в баньке в Молдэвии. Что ж, придётся ехать!

Завтра иду к врачевателю, попробую выделить основные дефекты своего образа жизни при нём.

(всё ещё не ясно её отношение ко мне. После визита прояснится)

Стал непозволительно много комментировать жизнь матом, практически каждая мелкая неурядица не обходится без обсценного ворчания или ругательного возгласа.

Слушаю микс unknown waves, который кидал Доку (пусть он просил его так больше не называть, C. занято известно кем). Думаю, что напрасно трачу время, сожалея о том, что не нахожу в себе сил и смелости продолжать роман так же пламенно, как он начинался. Но и губить его посредством дисциплины не хочется. Цугцванг какой-то.

Важная мысль: если я себе не нужен, если я себе не ценен, то едва ли мои самоотверженные жертвы и раздачи себя будут ценны кому-либо ещё, взять хоть толпы литераторов через тридцать семь лет. Надо учиться давать сдачи.

вышел из беседы прошлой общаги после того, как очередной тамошний кинул в меня грязью

с этой беседой вообще удивительно забавная и длительная история получилась: после выпуска я ещё года два в ней было своего рода смотрящим, заменял бота дурацкими сообщениями-ответами на типичные однотипные общажные 'стиралка достирала', 'продам барахло' и т д. меня даже окрестили 'духом первой общаги' за мои дурашливые усердия

что ж, Р. Калашников, будешь известен исследователям как экзорцист духа общаги. пусть это ляжет на твою совесть страшным грузом...

шучу. исключительно светлые воспоминания об этом чуть сиволапо организованном здании. моё первое длительное пристанище в москве

не прощаюсь, впрочем

спустя хз сколько недель написал три абзаца в роман!

также учусь смирению и неторопливости в симпатии

роман надо писать(

надо роман писать, иначе — неотвратимый пиздец.

надо роман дописывать.

ебучие мелодрамы я вам Леон Лессер что ли

wanna breathe

desire can only be fed

inside you're ugly, you're ugly like me

you only die once

готовлюсь позориться на созвоне по диссеру — предчувствие, что мою идею экзистенциальной психотерапии с помощью чат-бота вообще не воспримут

опять ночевал у С. вешали гирлянды на окошко, привёз мильён еды. ну и снова без всякого непоправимого. вечером наверное снова поеду, если не вмешаются звёзды

наверное, если мы сойдёмся, а после в один момент насовсем расстанемся, я окончательно сломаюсь. стану назидательным анти-примером

а если всё будет хорошо, и мы всегда будем вместе, то я выиграю эту жизнь

all or nothing!

Допустим, я несчастлив. Но пока не было никого, кто убедительно опроверг бы мультимодальность мира, наличие нескольких осей помимо счастья: красоты, этики, долга, разума, мучения, в конце концов, как прямой оппозиции счастья. Вероятно — и вполне — что руководствоваться одним только счастьем — обречённая, гиблая затея, ибо есть повинности, проекты, планы и амбиции; ежели нет, то их следует создать, чтобы, не добившись спасения, хотя бы развлечься до прихода смерти, опаздывает она или спешит.

Да, я несчастлив, но мне ещё есть, чем здесь заняться.

одним хлёстким словечком — З А Е Б А Л О:

З А Е Б А Л О, что женщина, которой я был готов отдать силы душу мозги сердце, в текущем земном воплощении жертвы не достойна

З А Е Б А Л О, что я повинен перед разными людьми и обязан, одним лишь фактом своего существования

З А Е Б А Л О подбирать правильные адекватные релевантные слова, лишь бы не накринжевать

З А Е Б А Л О, что С. сидит так бездонно во мне, что все остальные — прекрасные, в сущности, человечки — воспринимаются сквозь призму паранойи, недоверия, оценки. как лавочник, хоспади

З А Е Б А Л О думать, что меня, замечательного и уникального, всерьёз променяли на какого-то дефолтного удобного болвана

З А Е Б А Л О быть бессильным

мощи какой-то богатырской мне бы, вот что осознал! такой, чтобы мещанство стекало по мне, не оставляя налёт амальгамы, чтобы трусость и малодушие стали моими полными антонимами, чтобы…

если с поэтических небес на прозаическую землю, то понял, что к деньгам отношусь даже не то, что брезгливо, а враждебно. всегда рад кому-то из друзей одолжить, сам их транжирю на всё что ни попади. даже правда подумываю подарить С. ‘красное для неё’ — может, это даст понять внеусловность моих чувств

но так не поступают здравомыслящие двадцатипятилетки! они трясутся над каждой копейкой, как лист осины, и так до пенсии

никчёмная тряска! деньги — средство никогда о них, деньгах, не думать. и ничего более

я не понимаю, куда мне деваться, и по какой причине время с ней, эта непобедимая категория, которая мне весь жизненный путь мозги делала, стирается напрочь, я торжествую над временем и забываю, что смертен

long story short: выходные и ночь с сб на вскр провёл с С.: поставили парные аватары в телеге, ходили в кафешку, нежились, гуляли с собакой и в целом всячески наживую ностальгировали, воспроизводили былые времена. без сехов естесна

рыдал в её объятиях, когда признался, что веду деструктивный образ жизни, несмотря на браваду, и не понимаю, почему

хорошо, что уехал. рано округлять число из прошлого фрага

не хочу двигаться дальше, это всё тупое, блеклое, предательство света души и вообще!

139

всё гуд: L. распополамило из-за ролёвки примерно так же, как и меня, поэтому и не отвечала. искала силы на ответ

ночью записал очередной кавер на the cure, а после до утра часа два искал в смежных конфах длиннотекст от L., который она написала в поддержку, когда мы в очередной раз расставались с С.; ещё тогда кто бы знал

ещё вчера мечтал-размышлял о том, как пойду получать второе творческое высшее в лит. продление молодости ещё на 5 лет — лишь бы взяли, конечно. ну, всегда есть вариант с эстетикой

представлял такой диалог на творческом собеседовании:

- почему вы решили податься в наш лит?
- вы знаете... 6 лет назад здесь училась моя бывшая (Д.). я пришёл завершить то, что она не закончила