Targyn Amangelde

говорильщик вчера классную фразу подкинул насчёт моего образа жизни, где я не чищу зубы днями, питаюсь подножным кормом и всячески избегаю бытовую заботу о себе. лайт-версия суисайда, вот что он сказал

ещё была классная философская беседа насчёт фильма ‘парфюмер’, был рад поделиться своим откликом от него и услышать альтернативную трактовку: гений, рождённый под рыбацкой лавкой, захотел большего и не имел нормативов насчёт ценности человеческой жизни…

ещё, учитывая мою привычку к автоматическому анализу того, что говорят люди, почему и зачем они это говорят, иногда кошкой становился я, но виду не подавал

в общем, замечательный опыт. не сказать, что уже исцелился, нужно ещё пару встреч

а теперь еду с подвальной тусовки в wasted состоянии под deftones с зарубежным таксистом. во он офигевает наверное с атональности звучания

позвала туда знакомая филологиня, виделись второй раз. я ей сказал, что читал БШ — так впечатлилась почему-то… а под конец вечера, отошедши на минут десять, застал её с хозяином заведения на диванчике. странные чувства

наверное, всё-таки полечу в киров на следующих выходных. осталось протерпеть очередь на реку стикс среди нормисов в офисе

надеюсь, в целом осталось терпеть недолго, и найдётся какой-то альтовый меценат, готовый кидаться в меня деньгами, лишь бы я не отвлекался на мелочное и суетное и занимался призванием своим — писательским искусством

еду корячиться под пост-индастриал и деконструированный нью эйдж в подвале под неоновым светом. позвала интернет-знакомая — как в прошлый раз, за час до мероприятия

а на следующей неделе лечу либо в киров, либо в сочи — в зависимости от того, как решу возникшую моральную дилемму

как только я был готов отвернуться от жизни с концами, она тотчас, день в день, протянула мне руки, приглашая к объятиям. да, когнитивная ошибка, но кто вам сказал, что художественный взгляд на мир — не хитросплетённая сеть искажений, психозов, пограничных состояний? мир ведь прост как палец, и дзена более способен достичь сантехник, нежели святой гуру какой-нибудь

убеждён в этом, как смотрящий на мир художественно

тону в водовороте смыслов, красоты, безразличия, не зная, не чая, не ведая, далеко ли дно, близко ли поверхность, наблюдая кругом постояльцев здешних вод, страшных вод, потусторонних вод, синих как лёд, холодных как шёлк, прозрачных как коллоидный раствор, мутных как раствор истинный, объёмных, всесветных вод; тону и не пытаюсь нырять, не пробую всплыть, ведомый силой тяжести, тащимый силой архимеда, обрастаемый жабрами, чтобы мочь дышать, чтобы мочь вздохнуть хоть ещё разок, чтобы видеть окружающее великолепие, ещё цельный, но растворимый, ещё сознательный, но пьяный, ещё, но

...это я написал в 2021 году, но до сих пор чувствую

пять каверов записал — три инглеш, два советских (именно советских, т.н. 'тайные барды'). погода серее серости, такой стереотипный думерский вид за окошком

через сорок минут выступать у говорильщика, к которому мы с С. ходили на семейный приём, будучи ещё парой. он, пожалуй, больше остальных в контексте, поэтому надеюсь хотя бы понять с его помощью, как быть с тем, что я так расклеился

сам на себя не похож, ну честно. отторгает всё, что я говорю и пишу вслух, острое несоответствие с происходящим в душе. вероятно, это моё бессознательное поставило обнуляющий барьер, чтобы собеседник ненароком не вышел в окошко от моего отчаяния, а лишь посмеялся с заплутавшего дурака, почуял испанский стыд

сука, честно: остоебала в край собственная немощность, жалкая слабость, неспособность выразиться, как клеймо, которым я сам себя и прижёг. я хотел бы выражаться так, чтоб что ни фраза, то стиль, то афоризм — это, пожалуй, одно из двух дел, на которые у меня действительно есть способности. вместо этого тщетные мечтания о лучших временах, ноль реальных движений к ним, напрасные игры в буковки и неадекватный скулёж над чувствами. всё это — то, как я живу — низвергает в бездну, и никого этим не удивишь, ведь душить жизнь здесь, похоже, правило, а не трагедия

без любви я превращаюсь в невнятное и оскаленное вот это, что выше. но, как водится, Э Т О М О И П Р О Б Л Е М Ы

не возвращайся никогда

вы разблокировали воспоминание

поразительно сумеречная белая ночь, белым светят столбы фонарей в каком-то парке, ты зачем-то припёрлась из одного дефолт сити в другой и испортила мне недельный отпуск посреди пандемии своим только присутствием (в одной, блть, квартире) — таким запретным и желанным одновременно. и вот, ты лежишь в траве и поёшь вроде бы полухутенко — чисто и нефальшиво, а я хожу отрезками туда-сюда, не смею лечь рядом, ведь стал излишен, когда был брошен

финский залив, размашистая надпись 'СМЕРТЬ', за которой что-то прекрасное. твоя ухмылка на мои рыдания от красоты. разговор начистоту на балконе

шагаем по рассветным улицам, поём и пьём

на прощание:

- береги себя
- ага т_т

позорная, быть может, неполноценность, нецельность кроется в моём настолько отчаянном, принципиальном желании настоящей любви, что я готов погубить себя и отказаться вести поводья жизни в её будничном танце, если шанс таковой любви не предоставляется

конечно, я мог бы отказаться от образа культурного джентльмена, нырнуть в липкую бездну нравственного разложения, стать предельным гедонистом. сгореть, как икар, летящий прямиком в солнце, требующий от него всего тепла целиком

полагаю, подобным вопросом задавался каждый, а именно — долголетие или счастье? или так: дешёвое счастье или возвышенные страдания?

счастье — не единственная ось. вера, сомнение, долг, разум, юмор — choose your fighter

стоит отслеживать соблазны, как намерения, так и поведенческие. знаю про себя, что люблю выделываться, что мнителен, что ценю мнение окружающих более собственного, т.к. аксиоматически убеждён, что они реальны, как и их опыт, а я тут на земле проездом, и мой опыт номинален

ну и на подобном нестойком фундаменте, само собой, возникают когнитивные ошибки, заблуждения, деструктивные убеждения и т д, руководствоваться которыми — катиться в бездну

соблазн вернуться к ней достаточно силён, чтобы игнорировать и обесценивать прочие. но здорово, что теперь это воспринимается не как большая великая окончательная несомненная любовь, а как соблазн

я обязательно восстановлюсь после бывшей…

ну вот. припёрся, а здесь позавчерашняя задача волком поглядывает — от этого изувера, который в правках докопался до странного названия главы, которое он же, сука, и предложил, когда давал задачу. ну и до 95% оформления (не содержания) тоже докопался, видите ли, чувство профессиональной эстетики задето. ощущение, что он, как npc, ниспослан, чтобы выучить меня терпению и ‘выполнять работу’ в чистом смысле этого понятия

впрочем, не он, так кто-нибудь другой бы меня курировал, и я бы по инерции на него огрызался за что-нибудь ещё. утешаюсь, что не такое уж это и ужасное занятие — пусть бессмысленное, буквоедское и идиотское, но чего я ожидал от офиса?

чтобы я и что-либо делал ‘некрасиво’?!

ух ты, проснулся вовремя на этот раз и даже покамест не опаздываю. удивительно, учитывая, что вчера был вечер полного релакса не самыми ‘дорогими’ способами

наверное, офисный период следует рассматривать как тренировочную площадку для воли и дисциплины. так уж превозмогать там особо нечего, попался усреднённый такой офис — бóльшую проблему представляет моё взбалмошное и несерьёзное отношение к вопросу, привычка ходить по грани

будет полезно немного себя помучить, чтобы с дальнейшими жизненными вызовами мог, будучи натренированным, справиться. вечно думаю, что уж теперь-то достиг совершенства и дзена — но это хрупкий, ложный дзен, ровно до первых нервов

а ведь кто-то мечтает о моей жизни

мысль, что у нытья, выделываний, нейтральной речи — в общем, у любого типа потоков — наличествуют ключевые слова меня очень увлекает. одно и то же событие можно представить в различном свете, и эти насыщенные смыслом слова как бы перетягивают на себя внимание, будто комочки в каше:

1) тоска по красоте понемногу снедает меня
2) мне одиноко и не достаёт валидации чувств
3) происходящее со мной — следствие моих маленьких жизненных решений

и так далее, и тому подобное. крайне полезно об этом вспоминать, когда сознание наводняют громкие пафосные типа-эстетичные образы, на деле — скулёж, который зачем-то пробую облагородить. нет, цезарю — цезарево, нытику — жалкое

так я стану ближе к честности

записал два кавера на нежно любимых nxn: один светлый, другой тёмный. настроение стало малость позвонче

но не только из-за этого. час болтал с, как её друзья называют, 'ангелом из физтеха', одногруппницей — про проблемы архитектуры нейросетей и нужно ли их решать; про восточных европейцев; про офис и ещё что-то

она такой светлый, остроумный, увлечённый и неординарный человек, а я экзистенциальный хандрёжник. могу понять, что интересного она во мне нашла, но совершенно не понимаю, как будет правильно с этим поступать

позвал её слетать в киров в следующие выходные

думаю, что пусть причина моего последнего приступа жизнеотрицания катится в бездну вместе со своим 'текущим'. не на того напала

всё чушь и чепуха, суетливое, пустое и ненужное

снова размышлял об уходе в монастырь. родным бы это разбило сердце

заказал на приличные деньги каких-то дорогущих закусок из самоката

да, мне погано, но это исключительно моя проблема. даже если магическим образом появится что-то или кто-то, кто рассеет этот мрак, это не будет результатом моих усилий, скорее случайностью. что наводит на мысль, что счастье — дело удачи

спрашивается тогда: к чему старания, к чему превозмогать себя, занимаясь бестолковой и отталкивающей деятельностью, если это насилие над собой не воздастся?

я вижу воздаяние в одном только воссоединении, но и это не более чем мираж

записался к терапевту на субботу. поболтаем

Anyhow, I got to betray my whole personality constitution and try to live without S.; seems like her reoccurances cut me off so deeply that my life turns into garbage straight away. I managed to live somehow without her for half a year — will manage further, perhaps. She should be accepted as a virus I ought to recover from and gain immunity. Idk how, since I'm still sick, but maybe sometimes better times will reach. I just have to move on in this immense world of pain and beauty and try to save my own summer from it.

Bored of dumping the theme of suffering creator, of my misery, pain, etc, it's not that entertaining. Weak aura, as they say.

Loathe for office still persists tho.

Am I too brittle to handle two jobs or the matter is in the office itself? It's not a, let's say, hard style factory — why do I react so sharply to being a regular worker? Got too attached to the stereotypes about mindless wageslaving? Being wayward?

It started half an hour ago, and I'm still home. Didn't make night and morning posts at crypto-job once again.

Why am I playing with fire knowing well that reality will implement sanctions for being undisciplined, full of proper will? Why can't I simply follow the basic pathetic rules for the least considerable amount of time? Why do I tend to worsen my own life? Why can't I follow my own decision?

Somebody save my soul.

Bought my meds, will resume taking 'em from tomorrow.

Wish I was more confident. Wish I could express the stuff I feel, not socially-accepted prompts and narcissistic mist about poetry and eternity. Wish S. made up her mind and got back to me. Wish there were no traumatized psychopaths and crowds of dumbo conformists following them, having mistaken true power with various acts of violence. Wish kind people didn't have to act violent to simply survive. Wish things weren't so slow, pathetic, predictable and common. Wish I hadn't personality disorder. Wish I believed in God. Wish money'd sip from the sky. Wish I found an undeniable reason to live. Wish my close ones bystood me becoming real.

S. is unintentionally cruel with me rn. Knowing I still long for her, love her truly and naturally, she invites me periodically due to the ‘loneliness and nasty feels’, to ‘you are a precious person for me’ — that all despite her distant ‘current’ (let him burn in hell). Why does she proceed with my agony if she’s strong in her opinion about me — that I’m a bohemian dumbo with little material ambitions, who won’t ensure her happiness? Can’t comprehend and get beneath motions.

Maybe I should act bold, show cruelty in respond and disappear, leave her? I tried — to be frank, what I’ve not tried: girls in vain, office, writing a novel, self-destruction, this web-page…

Oh, a message from her.

Maybe the only style which is truly mine is not about light, heaven, joy, love, progress, smiles, cooperation, health, family, excellence, wisdom, power — but about dark matter of despair, shadow, solitude, black colour, frustration, drama, perversions, egocentrism, arrogance, hysteria, violence, weakness.

I would love to finally find myself in the first type, but again and again remain lonesome in the space of second type.

Perhaps, should accept that my role here is to be nothing more than a visionaire of decadence. Thus, at least, I’ll find peace inside of being a Sun denier, a vampire. Thus I’ll finally start doing practical stuff, not endless show-off.

How to remain kind and saint?

The Smiths’re saving me from despondency once again. In the heart of mediocrity, I tend to become crucially categoric, using words as a last weapon of defending from reality which is trying to slip into me and establish its own order. Nah, I’d been developing my own formula of existing for the whole life — widely accepted human recipe loses the inner fight.

Being so stubborn, so rigid I should accept the fact that, opposing the society, being a non-confor, I’ll be usually rejected by them. No surprise that tears of being lone appear afterwards.

Atmosphere prevails over sense, as I’m strongly convinced. Supreme sense fans’ve lead us to two World Wars in previous century.

Repeat mistakes.

Listening to witch-house in the office wc as a tradition to cheer myself up in the start of the day. There is this sadist sitting in front of my work place — feeling like he’s an anti-matter for my own entity.

The major part of my life felt insecure to use the vocabulary I use, either in eng or in rus. But what can I do with the fact I feel these loud words deeper than regular ones? Words are the continuation of one’s mind, the direct reflection, and I pretend to be unique, so can’t help myself with the pathos.

S. put a challenge in front of me — to stop being a weak infant. I’ll lead life as I should — as an unbreakable master, not a coward.

Willing to disintegrate her ‘current’.

Primal hate for every so-called ‘person’, starting from myself, for wasting gift of sentience as an absolute blind-mind moron, for destructing themselves through stupid amateurish life decisions, for being fearsome to live and letting themselves rot like a deso-maniacs in never-ending fading narcissism, having false excuses just for image.

S. states she’s in relationship now — childish distant type — and I ought to respect her chosen vulture, to accept the fact we’re apart from now on. How can I if the only human alive who doesn’t irritates me is her? How should I act if she sighs we’re both too weak to handle this life?

Guess the answer is clear. Let’s see how long I’ll be a berserk.

Took a medical day-off without opening a medical list — there are 4 of them per year. Will try not to mess up this timeout.

Coincidence, but S. just asked me out this evening. Another act of reminiscence from her, bonds of our past — like a chain (keeps us together, as Fleetwood Mac lined). So melted that still dimly fantasize of our retrouvailles, would send to devil every offence, each single resentment if it grants me again with lost paradise.

Sure, it will be another one regular taboo meeting with nothing resulting in the happy-end. 'Show must go on', as they say, God still isn't over with me, so I barely deserve my wasted dreams.

Ought to crave something else to replace.

Of course, overslept — office started 10 minutes after I opened eyes. Although I may arrive whenever I want, the task is to spend 9 hours there. Will be home late again.

Think I should really stop being ignorant to basic parameters of my life: activities, schedule, nutrition etc. Perhaps, namely due to my indifference, I feel so wrecked and desperate.

Playing with fire.

Should end this sabotage and finally start doing something, not mocking or pretending to do, but actually doing stuff that ensures my basic needs like survival and safety.

Does it make any sense in our historical times? Awkward excuse, let’s be sincere.

Pointless sacrifice, though artistic.

Всякий жаждущий жить, пробиваться сквозь патоку времени, сквозь зубовный скрежет заявлять собственную волю, действовать вопреки интуиции, временами вопреки здравому смыслу, оправдывая любые средства целью, — является по моему разумению психопатом, как минимум, в зародыше. Как не обомлеть от беспредельного арсенала способов тебя урезонить, убить, предать забвению; как принуждать себя к действию, внушать себя бытию, если сознание предоставлено непрекращающемуся выбору: быть или не быть?

Времени за три, завтра с утра в офис. До безумия жутко и боязно, что на сей раз моя склонность к поэзии возьмёт окончательный верх над разумом.

Хотел бы молчать о таком — как всякий нормальный, жаждущий жить.