Ingwar Grimsson

wanna breathe

desire can only be fed

inside you're ugly, you're ugly like me

you only die once

готовлюсь позориться на созвоне по диссеру — предчувствие, что мою идею экзистенциальной психотерапии с помощью чат-бота вообще не воспримут

опять ночевал у С. вешали гирлянды на окошко, привёз мильён еды. ну и снова без всякого непоправимого. вечером наверное снова поеду, если не вмешаются звёзды

наверное, если мы сойдёмся, а после в один момент насовсем расстанемся, я окончательно сломаюсь. стану назидательным анти-примером

а если всё будет хорошо, и мы всегда будем вместе, то я выиграю эту жизнь

all or nothing!

Допустим, я несчастлив. Но пока не было никого, кто убедительно опроверг бы мультимодальность мира, наличие нескольких осей помимо счастья: красоты, этики, долга, разума, мучения, в конце концов, как прямой оппозиции счастья. Вероятно — и вполне — что руководствоваться одним только счастьем — обречённая, гиблая затея, ибо есть повинности, проекты, планы и амбиции; ежели нет, то их следует создать, чтобы, не добившись спасения, хотя бы развлечься до прихода смерти, опаздывает она или спешит.

Да, я несчастлив, но мне ещё есть, чем здесь заняться.

одним хлёстким словечком — З А Е Б А Л О:

З А Е Б А Л О, что женщина, которой я был готов отдать силы душу мозги сердце, в текущем земном воплощении жертвы не достойна

З А Е Б А Л О, что я повинен перед разными людьми и обязан, одним лишь фактом своего существования

З А Е Б А Л О подбирать правильные адекватные релевантные слова, лишь бы не накринжевать

З А Е Б А Л О, что С. сидит так бездонно во мне, что все остальные — прекрасные, в сущности, человечки — воспринимаются сквозь призму паранойи, недоверия, оценки. как лавочник, хоспади

З А Е Б А Л О думать, что меня, замечательного и уникального, всерьёз променяли на какого-то дефолтного удобного болвана

З А Е Б А Л О быть бессильным

мощи какой-то богатырской мне бы, вот что осознал! такой, чтобы мещанство стекало по мне, не оставляя налёт амальгамы, чтобы трусость и малодушие стали моими полными антонимами, чтобы…

если с поэтических небес на прозаическую землю, то понял, что к деньгам отношусь даже не то, что брезгливо, а враждебно. всегда рад кому-то из друзей одолжить, сам их транжирю на всё что ни попади. даже правда подумываю подарить С. ‘красное для неё’ — может, это даст понять внеусловность моих чувств

но так не поступают здравомыслящие двадцатипятилетки! они трясутся над каждой копейкой, как лист осины, и так до пенсии

никчёмная тряска! деньги — средство никогда о них, деньгах, не думать. и ничего более

я не понимаю, куда мне деваться, и по какой причине время с ней, эта непобедимая категория, которая мне весь жизненный путь мозги делала, стирается напрочь, я торжествую над временем и забываю, что смертен

long story short: выходные и ночь с сб на вскр провёл с С.: поставили парные аватары в телеге, ходили в кафешку, нежились, гуляли с собакой и в целом всячески наживую ностальгировали, воспроизводили былые времена. без сехов естесна

рыдал в её объятиях, когда признался, что веду деструктивный образ жизни, несмотря на браваду, и не понимаю, почему

хорошо, что уехал. рано округлять число из прошлого фрага

не хочу двигаться дальше, это всё тупое, блеклое, предательство света души и вообще!

139

всё гуд: L. распополамило из-за ролёвки примерно так же, как и меня, поэтому и не отвечала. искала силы на ответ

ночью записал очередной кавер на the cure, а после до утра часа два искал в смежных конфах длиннотекст от L., который она написала в поддержку, когда мы в очередной раз расставались с С.; ещё тогда кто бы знал

ещё вчера мечтал-размышлял о том, как пойду получать второе творческое высшее в лит. продление молодости ещё на 5 лет — лишь бы взяли, конечно. ну, всегда есть вариант с эстетикой

представлял такой диалог на творческом собеседовании:

- почему вы решили податься в наш лит?
- вы знаете... 6 лет назад здесь училась моя бывшая (Д.). я пришёл завершить то, что она не закончила

снова был у С.: привёз ей паззл и ворох магнитышей, у неё болело всё из-за нервов, я всячески токсичил, а потом спросил 'для успокоения души', решили ли мы оба двигаться дальше. ответ утвердительный

её новый 'этот' из Украины, не может ей заказывать подарочки, оба страдают. я предложил — добрая, блин, душа моя — быть посредником: заказывать со своих че ему там надо, а он мне эквивалент криптой

судя по обрывкам его реплик с её слов, она теперь в хороших руках, при всей моей антипатии к любому на месте, которое было истинно моим. рад

про своё движение дальше: смотрели 'время' с L., жутко висло, потом она выпала из-за ролёвки Леон-Кёртис-Джейкоб, после и я

не отвечает на мой всплеск чувств

во вконтакте (удивительно, под конец 2к24 в нём ещё сидят) какие-то постепенные эпохальные изменения в сторону диджитал-отупения и брейнрота, душат свободное творчество и всё такое, а я, ну... стыдно признаться, но очень серьёзно отношусь или относился к ведению своих страничек. думалось, что они моя визитная биографическая карточка, что сайт сгинет как жж в +- том же виде, и на обломках цифровой цивилизации будут странствовать сталкеры и наткнутся на мой digi-памятник самому себе нерукотворный

btw у матери С. чета онкологическое на лице нашли. она в ужасе, а я понятия не имею как быть. моментально нашёл ей онкологов через знакомых

а сам сижу общаюсь с другими девочками. мы разошлись, но...

спустя ЧЕТЫРЕ ГОДА возник опять этот ЕБЛАН, даже описывать его мерзотно, но для понимания картины: на карантине на потолок уже лез от изоляции, как впервые, наверное, наткнулся на прозе.ру на что-то свежее достойное, решил отметиться подробным хвалебным комментарием… по итогу этот ЕБЛАН, наверное, из-за того, что я всё лез и лез, но всё же, посвятил моему акку целый СБОРНИК, где всячески обличает меня, нивелирует и т д, а я, дурья наивная башка, отвечал ещё на каждый

и вот, впервые за месяцев пять захожу, а там отродье оставило свой экспертный камент под полузабытым текстом. тьфу, помыться хочется

с довлатовым и ремарком будет меня сравнивать, ага. хреновы санитары ноосферы самоназванные

пока ехал домой с зачёта по soft-skills, давний кент, которому не смог занять денег по причине их собственного отсутствия, предложил работу. какие-то пиар тексты писать, по деньгам ровно то же, что в офисе, но — главное — удалёнка

с учётом того, что, как он утверждает, надо просто быть на связи с 10 до 19, а не всё это время чет делать, это прекрасный вариант перекатиться из места, которое пьёт мою душу, жжёт и убивает. метафорически выражаясь

всё воскресенье провёл у С., аккуратно и запретно нежились без всяких сехов. расстроил друзей, к которым должен был поехать вместо этого

сегодня взял 3ий оплачиваемый выходной, спал 14 часов. яндекс еда заскамила на суши

я хочу всегда быть поэтичным

к политическим полемикам между правыми и левыми я уже больше пяти лет отношусь с хехешканьем после одного случая

встретились на новослободской с ребятами: один был лютый русский националист, второй учился во вгике; оба пили водку с ред буллом... в парке неподалёку к нам присоединилась какая-то интернет-знаменитость левого толка, и ожидаемо между националистом и ней развязался типичный дегенератский срач (зачёркнуто) выяснение, кто больше оратор

помню историю из инсты: левые (слева), правые (справа), сверхчеловек Денис (в центре (это киношник)), мировые ресурсы (ведро из кфц)

мы с Денисом не участвовали и на двоих фейспалмили, сходясь во мнении, что они оба пургу несут

дело было в 2019...

кажется, проматывание половины бюджета за один вечер становится шаловливой пятничной традицией. так я вряд ли на эстетику накоплю, конечно

у меня ж теперь работа есть официальная — могу смело подаваться на внж, ура-ура

заобщался с давно (заочно) знакомым человеком — такой пламенной взаимности давным-давно не встречал. в чём-то мы поразительно похожи, но всё же малость отличны — рад безумно короче этому знакомству

вернулся домой полчаса назад, были последние проводы сиэттловского друга + кента-богослова ещё позвал. предложил ему занять место в офисе моё, когда дропну его (а надеюсь, что дропну)

ну и ещё напоследок пару слов о том человечке. она >>>

и вновь веду себя так, будто денег у меня бесконечное количество. накрыть улетающему в сиэттл другу, заказать такси и оплатить билет на техно другому, дважды одолжить третьему… не говоря уже о стрижке в сб и что джинсы надо бы купить, а то нынешние опять прохудились

опять на следующей неделе побираться придётся, но — как сам сказал на днях — стоит в этой жизни флексить, пока дают

вечно путаю стратегию с тактикой — в этом и проклятие, и прелесть жизни

появилась дебильная цель на следующий год вместо тачилы — накопить на платную аспирантуру литинститута по профилю эстетики. так резонирует в душе, значит, верное направление

платную по той причине, что в прошлом году было ноль бюджетных мест на эстетику, вряд ли в этом году ситуация изменится

если дадут общежитие, то там, с учётом его оплаты на год и цены обучения, выйдет дешевле, чем сразу после физтеха начать снимать что-нибудь

что ж, есть повод просыпаться по утрам. это, конечно, в практическом смысле бестолковое жизненное решение, но работы всегда какие-то находил, когда нуждался, так что не сгину

в офисе айти-макакой тонуть желания ноль, даже за большие деньги. обычный офис не вкатил

заперся в толчке под конец рабочего дня, слушаю north posse. кажется, процентов 20 всего моего офисного времени проходит именно здесь

здесь, в сущности, неплохо, даже хорошо — щадяще чем-то и несложно — но, в действительности, таким бессмысленным и обречённым кажется. примерно как брак на хорошенькой, но нелюбимой женщине

может, конституция моего характера уже никогда не позволит мне мерный тихий ход, вот это вот всё, продвигаемое невротиками, — а приемлет исключительно буйства, безумства, нонконформизм и абсурд? может, и нет

кажусь себе довольно поверхностным последние месяцы. оно и ясно — над вгрызанием в глубь не тружусь совсем

завтра коллеги идут в картинг. я, наверное, не пойду

another wasted evening after my 9-5 (in fact, 10-19). feeling damn misery and an urge to demolish smth

seems i should load content in myself on a constant basis to remain on the feet. otherwise, the brain, this parasite of still unknown nature, will find a way to drown myself into sins, like gluttony, sloth etc. the most common sins of generic people, besides the anger

i’d rather drown in pride

also feeling long for a fresh conversation with somebody not from my current circle; someone new to enhance my inner Abyssinia

i can see the future: as usual, i shall shut off at about 2 am, shall be late for the office, shall do nothing useful today… so tired of myself

how do i make myself real?

закупил strk на часть зп — надеюсь, взлетит раз в -цать в течение года. иначе я совсем разочаруюсь в финансах и в инвестициях в частности и принципиально стану жить как стоический бедняк

сегодня офис не так уж и плох — вероятно, потому, что голову не делают бестолковыми задачами. только теми, в которых видится смысл

впрочем, ночью подкинули мысль, что если дискомфорт есть, значит, вряд ли я его надумал. вероятно, приукрасил и гиперболизировал, как обычно, но сам он появился не на ровном месте; рассчитываю, что можно будет безболезненно свалить клепать сценарии в январе-феврале

идём в даниловский монастырь в воскресенье — ура-ура. надеюсь, не оплошаюсь в своём ирл амплуа

Had a transparent conversation with Music the day before: she asked what exactly I’m searching from our interaction. Told I’m taught to not build long-living expectations, and it’s more important to save comfort for the both sides in a moment.

Also introduced a specialty into our conversations after she said she takes promises very seriously — promised to answer frankly to any question she addresses. Hope it won’t come out sideways.

Thinking of the options of going out this Sunday. It’s quite cold in MSK already, but we’re heading into the outer environment. There is cinema option as well — ‘Bird’, 2024, freshly released.

Wouldn’t like to fall too deeply, but it seems to already happen.

ещё одна история про девочку из прошлого

она возникла внезапно, написав в соцсети, и завалила натуральными лавинами личной инфы о себе, я еле успевал отвечать хотя бы междометием или односложным вопросом. скидывала мильён фотокарточек

чуть погодя выяснилось, что она живёт неподалёку от моей тогдашней работы в сех-шопе. работал я иногда в ночные (т.к. американское время -7 к нашему) и в полном одиночестве на весь офис. вскоре она навязалась в гости, и мы так сидели-куковали до утра, пока начальница не узнала

жила с матерью и предлагала снимать у них комнату, узнав о моей зп

зачем-то пытался говорить с ней про постмодерн

шесть лет прошло — неудивительно, что я не сразу вспомнил её имя