Ingwar Grimsson

Building cloud castles along with Music, feeling like I’m surpassing some unseen limits. Offered to travel either to Greece or Czech Republic during following July-August.

Also we’re going out this weekend: in cinema or in Kolomensky valley. Being a bit nervous, but eager about this fact.

I wonder how she is in the real IRL life. Also going through self-acceptance as ‘estrogenic moron’, how net-troll commented my photo from Kirow. Hope that Music won’t get pushed away by my current appearance — whatever people say, we tend to dis-sympathize those whose outer look is not conventional.

Don’t saying mine is, but I’m a bit fat now. 90 kilos are my own burden. Shall be a long time losing ‘em.

в поезде приснился сон про девушку(-идеал) самый большой красный флаг в чьей-либо жизни, но такую горячую и замечательную, что герой моего сна спускал ей все издевательства и причуды

поутру (наступившему в 4.30 с приходом проводника поезда) задумался, насколько справедливо нам, представителям мужского пола, присваивать женщинам краснофлажность. я во сне, кажется, был готов стерпеть всё, лишь бы быть с этим воплощением анимы — пока она сама моего сонного аватара не оставила, на чём сон и прервался

как будто все мужчины бессознательно догадываются, что они обречены без женщин, что они — своего рода второй сорт. отсюда и все компенсации, и войны из-за женщин, и странности из-за сомнений в себе

продолбали утренний поезд, пришлось раскошелиться на следующий за ним, в котором остался последний билет. вечно хожу по грани

поймал туманное чувство печали на полпути обратно к москве, которое друзья назвали saudade

спустя несколько месяцев читнул страниц 30 бесконечной шутки. горжусь

с офиса определённо надо валить, пока я с ним не смирился

забыл заполнить рабочую табл, начальство побухтело в лс, но, надеюсь, несмертельно

подарили книжку к отъезду про когнитивную психологию в писательстве. буду зачитываться

еда в поезде довольно вкусна, хоть и проста

замечательно провёл выходные. так не хватало живого общения

накупил мильён сувениров для всяких

в сумме за 2 дня потратил 25к. кошмар

5’o’clock in am, сижу в подвальном баре в кирове — так далеко от дома, как никогда не был

прошли 25 тысяч шагов в дождливо-ветреной погоде: видели реку вятка; камень, посвящённый солдатам (который открыли вместо научной улицы; мост самоубийц; женский монастырь

накупил множество барахла в аниме, чайном и эзотерическом магазинах

сейчас поедем адски кутить до двух ночи в барах ‘шкаф’ и ‘underground’

сегодня жизнь мне улыбается

чайная церемония в центре кирова. На я забился в уголок, и мне комфортно

на новый год попросил ростовских вписать меня в их планы карандашиком

я такой тепличный, блин класс

как, не имея мегаломании, прикажете презирать и оспаривать смерть?

всё какое-то утомительно линейное, а хочется лиминального

если в поезде до кирова будет вифей, надо определённо досмотреть ‘вход в пустоту’. зацепил; досмотрел бы вчера, но закончил бы в 3 ночи — следует соблюдать хоть какие-то режимные приличия

внезапно закончился мобильный трафик накануне оплаты. всю субботу в кирове буду без инета

предвкушаю поездку. будет первая поездом в сознательном возрасте

надеюсь, там не случится чего-нибудь этакого… и одновременно надеюсь. периодически нужна встряска — НЕ ТАКАЯ, КАК С ОКТЯБРЬСКИМ ОГРАБЛЕНИЕМ, кхм

моя речь есть прямое следствие усилий, потраченных на чтение изящных текстов, помноженных на практику оной речи. если я хочу сделать её стройнее, стоит приложить больше сил на чтение. ‘голод’ в поезде дочитаю

глянул 40 минут ‘входа в пустоту’ — промелькнула шальная мысля больше никогда не заниматься писательством. пораженческая мысля

просто пытаюсь выжить себя отсюда. зачем? кто б знал

наверное, после говорильщика, если останется изъян, надо будет к тому моему ровеснику-суицидологу сгонять. это определённо неправильно, жить как я живу и мечтать о смерти — пусть скажет, что я стал жирным или что-то типа того. тоже стимул

хоть какой-то пинок хоть от кого-то небезразличного. самоедство какое-то, мысли разрежены и облачны, и представителей человечества вновь опасаюсь — каждый способен на эксперимент 707

прямо-таки напрашиваюсь на пощёчину. хотя бы подтвердит мои слова, укрепит в этом моём лимбе

как любитель воровать время, будучи отъявленным его транжирой, я должен озаботиться о том, чтобы призраки будущих исследователей моего сомнительного наследия потонули в нём и увязли как можно основательней

понимания у современников не нашлось, посему надеюсь найти его у оных призраков.

однако!

забываю об интересности вероятного исследования. хотелось бы загрести в западню изучения океана моей души как можно больше путников. следовательно, нужно постараться сделать океан привлекательным, может даже полезным. мнимая польза — чёткий маркер места, которое крадёт время

вот такой елейный внутренний голос преследует меня всю жизнь. нарциссизм в чистом виде — хотеть, чтобы в тебя провалились

хочется выражаться яснее

глубоко убеждён в том, что первопричина актов творчества — недостаток. уверенности, внешних атрибутов, тепла; в общем, это всегда попытка заполнить дыру, удовлетворить потребность

т.о., любой человек творчества — неполноценен. вот я и топлю за становление нормисом. пожизненные муки творчества или стабильность в смертности, red pill & blue pill

мысль не нова, потому за остаток символов переключусь на другую волну. будь моя воля, я бы разговаривал исключительно строками из любимых песен, коих скопилось множество за 11 лет познания музыки как области. душа моя певуча, но вынуждена скрежетать на языке реальности

такой вот певческий выход в пустоту. безмолвный при том

всё это время кретином был я

истинна фраза, что в моменты давления мы не возносимся до уровня ожиданий, а падаем до уровня подготовки. многочисленные фрагменты с нытьём — лучшие свидетели её, фразы, правдивости

даже не стану истошно вопрошать в стиле ‘а что мне ещё делать?’. нет, отнюдь — всё прошедшее время я был классическим нытиком, despite the fact я написал руководство о том, как бросить ныть

наверное, от идеи, что я найду своё спасение или хотя бы спрячусь в женщине стоит насовсем пока отказаться. это лишь моё ожидание, к которому я не подготовлен

забыл совсем, кто я такой и на что способен, попав в неприветливую среду. как апологету ‘сознание определяет бытие’, это совсем уж стыдно

не покидает ощущение, что мысль моя как-то угловата — это заметно даже по манере речи. привык держаться на учтивой дистанции с каждым, расстояние варьируется от человека к человеку

здесь тяжко вздохну цитатой доста ‘хочу хотя бы с одним человеком говорить как с собой’

сбежал в толчок из-за того, что принтер по неведомой причине не работает — как же до одурения здесь кретински. кент-богослов вчера развенчал одну из заглавных причин держаться за это место — айти-отсрочку — ибо она мне далеко не скоро пригодится, как иностранцу

ещё хочется прекратить вынужденный инфантилизм, проснуться наконец, промотать время, за которое мой т.н. внутренний стержень вновь окрепнет, сделав носителя неуязвимым

хорошо бы избавиться от имеющихся кровопийц и нервотрёпов и, так сказать, заиметь здоровую ауру, чтобы, даже если оные прилипнут на моём пути, иметь достаточно ясное сознание, чтобы распознать таковых и вовремя их отлепить

во что я превратился: бухой посреди рабочей недели навязывался С. в гости ночевать. хорошо ей хватило выдержки мягко — затем твёрже — отказаться

виделся с кентом-богословом, как обычно с душой провели вечерок. его взяли на молодой пушкин распинаться стихами, а я… а что я? напутал приоритеты как обычно, и вместо того, чтобы заняться закреплением в россии (в которой нравится), страдаю по женщинам

хоть мы и выпили, вечер отрезвляющий получился. надеюсь, не рассеется поутру

на сей раз радиоволна ‘закрыться в офисном толчке на полчаса’ несёт меня в воды творчества yung lean’а. триста лет его не слушал

сегодня здесь не так уж и погано. собираюсь брать билеты в киров, штраф оплатил — хотя сомневался, нужно ли так резво, может, можно было бы обжаловать?.. хз, тотальная безграмотность в плане государственных кодексов когда-нибудь приведёт меня в идиотское положение

не уверен, стоит ли просить о выходном у начальства со второй работы. я и так там делаю с гулькин нос, а, учитывая, что снова начал продалбываться, наверное, стоит показать, что я незаменимый работник

какое это всё тупое и удручающее житие, конечно. скорее бы обратно в первородный поэтический космос

бодрящий с утра штраф за безбилетный проезд; опоздал и без того, что обычно опаздываю. поначалу трясся, т.к. получал ещё один нелепый штраф почти три года назад за то, что пил пиво во дворе домодедово с другом перед отлётом домой на каникулы — думал, что они держатся три года, и здравствуй, депортация, и прощай, российская жизнь

гугл мгновенно успокоил, сообщив, что держатся они не три года, а два. теперь, однако, в кирове, в обещанных местными ‘трешовых’ местах и барах непременно нужно будет держаться подальше от странных историй. сегодня куплю билет туда и буду надеяться, что этот полёт не станет роковым

доходчивый намёк от бытия на то, что я делаю что-то совсем не так. усвоено

записал два так себе кавера на devilish trio. что тут сказать — наконец-то, пусть вышло зажёванно и нечисто, несколько недель не мог к ним подступиться

достало, признаться, что лидирующие категории, которые меня ведут нынче по жизни, — это строить из себя жертву словно собственноручно вавилонскую башню и влюбляться в каждую, кто под руку попадётся и потратит со мной время от скуки или других пустяшных мотивов. мне стоит прекратить эту профанацию и попробовать извлечь из офисной западни максимум пользы и минимум урона

коуча бы или покровителя — кого-то мудрого и духовно щедрого. вот кого не хватает

а я ему что? экзистенциальное скоморошество разве что. помашу с духовного дна, сострою рожицу

довёл себя до какой-то ручки. слушаю deftones — sleep walk и едва не плачу по этому ностальгическому вальсу (каверу, в действительности). там и ритм вальсовый как назло

не хочу никак взаимодействовать с этим сидящим напротив тираном под маской офисного работяги, что, по привычной гиперболе, приводит меня к нежеланию существовать в принципе. чего я стою, если оказался здесь, вынужден выслуживаться и унижаться. как я мог это допустить

мне погано в корпоративной ловушке. вот бы поскорее новый год и новая вторая работа, если первая не отвалится. чёрт с ними, с деньгами, я вряд ли вынесу это экзистенциальное поражение, растянутое во времени, ещё сколь бы то ни было долго. верните мне С., о боги

хочется быть благородным и творить исключительно путные вещи

да, я сильно запутался, но это не освобождает меня от бремени ответа за свои деяния либо их отсутствие

хочется быть с С. :(

да, я мечтал некогда убежать от неё в параллельную реальность, но мечты не заменили собой, должно быть, пожизненное желание с ней находиться

хочется не работать больше никогда

да, я трудоспособен, но это не есть синоним обязательства: камень тоже способен расколоться при определённых условиях. условия работы — как выяснилось, любой — точат, отупляют и т д. это настоящее социально поощряемое насилие над собой и больше ничего

с другой стороны, я успел побыть и классическим тунеядцем. ничего путного не вышло

опять Д. снилась в одном из снов. сука, больше пяти лет прошло, по какой онтологической причине это может иметь место? неужто так будет всегда?

так или иначе, в реальности фарш давно прокручен и alea jacta est

умеренно опаздываю в офис, опять не сделал ночные и утренние посты по крипте. черпаю уже не плошками, а вёдрами терпение начальства

мнимое одиночество творит с мнительными людьми страшные вещи. я бы встал на ноги, стал катиться по несгибаемым рельсам, был бы продуктивным, пока жив, — до дела эти здравые намерения вот уж почти полгода не доходят

в этом, конечно, исключительно моя ответственность. а я…

ничего не хочу ничего не хочу ничего не хочу

продолжай жить, авось воздастся

перечитал тут мельком роман. в том виде, который есть сейчас, годится разве что как заметочный сборник забавных литературных находок, но чаще — занудное посвящение в то, какой нарратор необычный и несчастный. какой-то текст... чересчур самолюбивый, что ли — герой там носится со своими нестандартными чувствами словно с писаной торбой. тянет его критиковать и не дописывать, писательские дорогие братья уже осудили мою минутную слабость

да, я хотел сделать его собственным прообразом, но стоило пройти нескольким месяцам, как этот самый прообраз кажется смешным и увечным; уж точно не заслуживающим вечность, как рассчитывалось. впрочем, констатировать смерть пока не стану: ещё поборемся за неё

скажи мне кто девять лет назад, что я буду по-прежнему слушать hentai boys (пусть изредка), закрывшись в офисном туалете в промзоне в москве, — что бы я подумал?

от С. отпускает понемногу, возвращаюсь в привычную выстраиваемую будничную жизнь, прочь из высшей реальности. хочется чего-то простого и наивного, детского может быть — груз образования, обязательств, обскура окружающего мира закручивается в спираль и устремлён в энтропию, тепловую смерть; быть пособником того, что ткань цивилизации рвётся тоже не хочется. не хочу в этом всём участвовать, протестую, дайте мне покоя в этой комнате на шестом этаже, в которой я прожил больше двух лет, отстаньте и отвяньте. мне необходим отдых от всего