Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.

Продолжаю.. Сейчас мне 25, у меня естественно были ещё одни отношения, но ни к чему хорошему они не привели. А ещё я пыталась общаться и дружить с парнями, это у меня тоже не очень хорошо выходит. Я запуталась и не понимаю чего хочу, не понимаю как достичь какого-то счастья. У меня ни семьи, ни детей.. Я одна с кошкой. Образования так и не получила, зарабатываю фрилансом.. Я худая и всё ещё красивая, это вроде как важно. Но мне это в плюс не идёт. Я устала от всего. Все мои попытки "построить" хорошие отношения и встретить достойного человека безуспешны. Естественно я продолжаю общаться с парнями, но мне страшно всё развивать, на то есть конечно же свои причины. О них я сообщу позже. Лимит.

Я очень, очень хочу жить летом в деревне. Вот сейчас на улице тепло и приятно, и мне ничего и не надо для счастья - быть на улице, лечь на травку, читать или просто чувствовать удовольствие от всего вокруг - запахов, тепла, голубого неба, травы, обдувание ветра, шума листвы. Я просто люблю быть на улице на природе летом и это уже делает меня счастливой. Только я люблю быть в уединении и на своем участке, в своём безопасном уголке.
Очень люблю длинные летние ночи, рассветы заполненные росой и утренним туманом, купаться в речке.
Когда же я хоть раз в жизни организую себе такое лето, кот хочу? Или только и буду считать, что это сложно и недостижимо? Можно за год накопить $ на следующее лето.

Я не хочу детей. Сначала мучиться вынашивать, рожать, теряя здоровье, потом не спать два года, потом переживать за него всю оставшуюся жизнь..
Это болезненное желание защитить ото всех и всего мира маленькое невинное дитя, я уже проживала с младшей сестрой, я была к ней ближе чем наша мать, заботилась, учила, оберегала, всегда была рядом, общалась, поддерживала.. Но она росла, росла и я отдаляясь уезжая на учебу, потом полюбив и уехав к мужу. И теперь я вижу девушку, несчастную, потому что мир несправедлив и озлоблен, потому что счастья нет. И я больше никому не пожелаю через это перейти - из детства в разочарования, в одиночество и страх жизни. И никто не сможет уберечь от этого своего ребен

Сон с объятиями понижает тревожность, даже при меньшем количестве часов качество сна много выше.
Если бы можно было остановить мгновение, я бы не мучился, как кретин Фауст, замер бы навсегда у любимой под мышкой, я не верю, что познаю большее счастье.

Другое: через три недели поедем в Крым, жаль разными поездами. Фантазирую, как заперты в поезде на полторы сутки без телефонов.

Любви нет, потому что каждый человек одиноко живет свою жизнь. Бывает что кажется вот она любовь, моя вторая половинка. Но нет, приходит момент и понимаешь что никто не заинтересован в твоем счастье, и родители и муж и остальные - думают только о своем счастье, своем здоровье и своих желаниях.
Пока их желания пересекаются с твоими ты счастлива, в отношениях все хорошо (этап крайней привязанности и любви), но как только у вас не совпадают желания , "любовь" заканчивается, и ты понимаешь что ее и не было, вы просто шли на уступки пока ваши желания и цели совпадали. Причем речь не о глобальных жизненных целях, а о тех, которых за день может быть много - что покушать, чем заняться и тд.

Я пообещала себе, что приложу усилия, чтобы чувствовать себя счастливой.
Но сегодня поймала себя на том, что запрещаю себе расстраиваться из-за каких-то по моему мнению наивных вещей, но которые вызывают во мне чувства.

Вот сегодня меня расстроили собственные неоправданные ожидания. Меня расстроило, что я чувствую одиночество. Потому что я ничего не могу с ним сделать.
Это ощущается так тяжело и беспросветно.

Откуда во мне столько гнева? Эти "коллеги" доводят до белого каления. Никто них не делает, но пиздежа вагон. Ещё и красуются перед начальством. Бля что ж я так не научилась делать до сих пор? Тошнит, реально тошнит. Саша сегодня, точнее вчера, прям зацеловал. Ещё один кусочек счастья в копилку? Фрагмент пазла, который никогда не будет собран целиком. Ушла в игру, жёстко, на хардкоре. С одним шансом на жизнь. Уже третья попытка идёт. Надолго ли меня хватит? Иногда захожу на х2, тупо смотрю на онлайн знакомых и выхожу. С Максом теперь тоже не часто общаюсь. В идеале хочу, чтобы мы с батей перестали совпадать сменами. Хочется злодейства. А мб мне просто нужно прореветься? Хз. Послать бы всё...

Пытаюсь вспомнить, когда в последний раз испытывала счастье. Настоящее, чтоб прям летать и петь хотелось. Странно, не могу. Ведь обычно такие события впечатываются в нашу память. Главное, что все живы и здоровы, ну почти. И желать чего-то большего опасно. Баланс мать его. Мне скоро 40. А в личной жизни, да и в домашнем очаге не заложено ни единого кирпичика. Видимо пришло очередное время подумать об этом и пореветь) ПМС.? Хз. Продолжаю смотреть как баланс моей карты тает) к хорошему привыкаешь быстро) обидно? Не знаю. Просто обо мне никто не думает. Интересно что сегодня на работе будет, а точнее как) за ЭЦП я не поехала. Там сейчас очереди охуеть. Но скоро придется( надо что-то менять уже...

Стихийно скатались сегодня в наш красногорский океанариум. Это, блин, не океанариум, это целый зоопарк! Очень клёво. За два часа обошли всё, потом ещё в Глобус заехали пожрать и слить последние три рубля на глобусовский хлебушек 😅 Милый мальчег пишет каждый вечер, это уже начинает входить в привычку. Всё ещё продолжаем общаться на "вы" 😅 Не знаю, почему. Мне не хочется ничего менять. Не знаю, почему. Поначалу потому что просто "зочем", а сейчас уже скорее потому что "не знаю". Это забавное. Ну и ещё мне проще изображать из себя приличного человека, когда на "вы". Он ещё не знает, что я матерюсь, как сапожник 🤣 Быть может, даже останется в счастливом неведении. Хороший день. Пора спать.

Низендра, спасибо за поздравление ☺️
Забавно, ещё пару лет назад я была в ужасе из-за поступающих цифр, а сейчас как-то уже спокойнее к этому отношусь - видимо, и правда взрослею 😅

Меж тем, друзья устроили мне прекрасный вечер и самый настоящий праздник, как я и хотела)
Итого: у меня три букета цветов (один из которых настоящие подсолнухи!) Три вкуснейшийх бенто тортика - один с крысюком *0* - сметанник и наполеон и целых девять летающих шаров с забавными надписями. И пара открыток и море пожеланий.
Я задула две свечи и загадала два желания- одно для себя, второе для страны.
Чувствую себя невероятно счастливой. Это был замечательный день рождения ❤️

...Ещё и с С. в Якудзу поиграли.

Чувство уюта, тихого счастья и "все будет хорошо" - ценю такие дни. Проснуться от звука зачисления на карту, в квартире тепло. Неспеша выпить кофе, обмениваясь смс с Котом, улыбаться. Позавтракать гречкой с чили огурцами, которых хотелось. Вести переговоры с ботом по рекрутингу и подписаться на обучение. В идеале столько заказов, чтобы хозяйкой быть своему времени. Это ценно для меня - иметь заказ, сроки и четкость ТЗ. Поработать с дисциплиной и навыком вести записи, чтобы не выпадать и ничего не упускать. Счастлива сегодня. Собирать такие дни.
Что будет после больничного не знаю, отдаюсь в поток жизни и решать проблемы по мере их поступления. Настроили ингалятор вчера, классная штука.

мне часто хочется гулять в последнее время.
в это время лучше думается.. только одно дело, когда мысль как река, течёт и меняет направление и приходит к чему-то конкретному, а другое - это воронка, которая тащит тебя куда-то, но конец не нащупается никак.
я всё не понимаю, стоит ли мне ехать в Москву. он хочет жить по течению.. не плохо ли это? а ещё он старше.. у него уже есть некая усталость от всего, и она может повлиять на меня.
как сделать так, чтобы я была счастливее..? и почему мысли о Москве больше тревожит меня, а не радуют.. при переезде в Екб такого не было. хочется вернуться к корню этих грустных мыслей, но не нахожу никак

Хотела на выходных поработать, но не получилось. Штош, включаем режим белки на следующую неделю.

Созвонились на пол часика с Ви. Пол часика оказались 3.5 часами.
Рассказывали друг другу мистические истории.
Поделилась, что в текущей квартире постоянно ужасы снятся, сонные параличи.
Мама когда на моей кровати один раз спала, сразу увидела кошмар. Ей обычно ничего не снится.
В общем мы решили поискать иголку в кровати. Ничего к счастью не нашла. Не верю, но стало интересно.
Хотя были довольно странные вещи, с которыми я встречалась.

Потом ещё читала про мифологию различных культур. Интересно.

В ушах Зиверт "В мире весёлых", в телефоне куча интересных фото, в вазе ветки вербы. Поставила зеркало, где хотела. Думаю сделать себе столик со всякими штуками для ухода за собой. Это же зеркало будет служить для гардероба. Постепенно обрастаю нужными штуками. Целых 2,5 часа по лесу дают жизнь.
Осталось писать заказ и завтра снова на работу. Так будет некоторое время, какое пока неизвестно. Хотелось бы смелости выбирать своё. Счастлива от корней волос до кончиков ногтей и это такое кайфовое чувство, словно в теплом море лежишь. Обожаю это состояние. От тихого шепота до кричать на весь мир - выбираю кайфовать молча. Ради таких моментов стоит жить. Стоит до последней секунды. Лю.

Что то всё таки я устала вечно себя ограничивать. Может на фиг это всё? Взять да и попрыгать, поскакать, полежать на животе, спрыгнуть с кровати, обьесться до отвала и 3 часа кататься по городу... Эх, люди даже и не представляют какие они счастливые, потому что... Ну да ладно, что это я. День прошёл чудесно, как всегда придуривалась. Неделя ни чем таким не запомнилась, одни мелкие приятности. На память: "контузия", залипательная тытруба, мальчик, сидящий на дороге.

Почему, читая счастливые истории и романы, я пусть и радовалась за героем, но никогда не была удовлетворена?
Или когда сама писала что-нибудь, никогда не могла просто взять и дать своим героям чистое счастье или счастливый конец, просто так, без условий?
Почему, каждый раз, когда я пыталась это делать, я словно на горло себе наступала? Неужели меня настолько изуродовали, что видеть счастье, даже выдуманных персонажей, для меня стало настолько невыносимо?

Утро с книгой Залоги, продолжаю разгребать ментальный мусор. Физиологические потребности человека: сон, еда, вода, дыхание, тепло, секс, движение, жилье и безопасность. Посмотреть пробелы по потребностям и подумать, что можно сделать для заполнения. Например, спать по 5ч в сутки мало, потом энергии нет и депрес. Позволила сегодня себе положить на всё и просто валялась в постели пару часов, ела, сидела в телефоне. И такой уют сейчас, приятно.
Предложила Коту перенести все мероприятия на выхи, после смены делать вид, что я безумно счастлива этому дню, вот не интересно. Это же для нас, а не для галочки. Принял.

И снова 14/02. С того момента счастья прошел ровно год. Увы, больше подобное не повторялось. И сегодня будет обычный день, ещё и рабочий. Купила ему милый сувенир, ни к чему необязываюший и скрывающий истинное мои чувства. Мало ли что. На самом деле я не знаю, люблю ли его по прежнему также сильно, как раньше. Порой он мне непонятен, порой раздражает. И всегда этот червь недоверия скребёт мне душу. Время идет. Его дети подрастают, но и мы не молодеем, ЕГО ДЕТИ. Клишированные фразы. Уровень нужности скачет постоянно. Накупила всего на отпускные, мб полегчает. С мамой вроде отношения восстановить удалось. Купила ей новый телефон. Реакция будет очешуительной... Спасибо могу и не услышать)

Вообще надо прекратить пялиться на видео о Селен и Ниджисанджи и залипать на реакции на это, мне и так уже всё известно, хоть я буквально на днях познакомился с этой сферой нынешней жизни.
Едва ли что-то изменится в ближайшие дни. Компании такого масштаба обычно так легко не умирают. Да и даже если она зачахнет, действительно ли это приведёт к чему-то хорошему?
Даже если "зло" будет побеждено, едва ли это приведёт к "счастливой концовке". Реальная жизнь так обычно не работает.

Настал первый день моей игры. Была в его предвкушении и долго обдумывала как все пройдёт. Я всех обманула. Делиться не с кем, но и не важно. Завтра отпуск и мне надо куда то скрыться. Первый день я оправдала, сказала, что он за свой счет, иду в суд. Осталось среда и утро четверга. Может записаться к косметологу или в кино, сауна с 10.00, гостишки с 12. Вернуться к 14.00 хотя бы, скажу "О, счастье, мне позволили отвезти анализы!")) Эх, жалко убивать свой день на ненужное. Мама, мама, чувство вины душит меня. Я люблю тебя, но это давление, пресс, я задыхаюсь как от пакета натянутого на лицо. Скоро, ты уедешь домой. Я освобожусь.

Тра-та-та-та~
Сегодня был неплохой день. Пустой и бессмысленный, но крайне счастливый.
Я наконец вспомнил, кем я был до того, как меня поглотила депрессия, и наконец стал "собой". Я перестал чувствовать себя фальшивкой, избавился от своей внутренней пустоты и вспомнил о своей давней мечте.
Пока я постепенно разгребаю все те проблемы, которые сумел накопить за время своей прострации, но однажды я возьмусь за все те свои проекты, которые я постоянно откладывал до этих дней. Я справлюсь!

Мне кажется, что я живу не своей жизнью. Где-то есть другая я, в параллельной вселенной, она красивей, стройнее, успешнее и счастливее. У меня нелюбимая работа, маленькая старая квартира, муж, который меня не любит, ребёнок-подросток, которому нужны деньги, кредиты и вечная нехватка денег. И чтобы все изменить, нужно начать с чистого листа. Но я не знаю, как. Уволиться, не вариант, что я найду работу сразу, а сбережений нет, будет куча долгов по кредитам и прочим потребностям. Пытаюсь выживать и дышать маленькими моментами счастья, которые иногда выпадают мне.

Подступает ПМС. Почему он всегда такой слезливый, печальный и немного аморфный. В голове обостряются все тараканы, ножи видать достают... Все что стараешься прятать от себя в глубине души, самое больное и неприятное так и лезет в мысли. Начинают захватывать территории отчаяние и одиночество. Господи, как же счастливы люди, которые живут для себя, в свое удовольствие. И не парит их эта вся чушь об отсутствии семьи, второй половины или просто человека, который говорил бы тебе "Ты моя, я с тобой, все будет хорошо, прорвёмся" и тп. Порой так этого хочется.... Короче наступает такой моральный упадок, что... Пиздец. И так каждый месяц. Женский бонус) И да, мне снова просто показалось, что я нужна((

Вчера в полночь наконец то дали интернет. Счастье то какое хи-хи. 4 дня блокировки, как еще экономика не рухнула ухаха. Зато сколько людей поди на автобусах бесплатно прокатились. Без налички то. Зато машин стало меньше, такси тоже застопорилось, то ли из за этой ситуации, то ли напугали мигрантов своими митингами. И чо людям не живется нормально. Погода радует, отсутствие панички радует вдвойне. Жить то здорово! Закончила слонов, котов, мышей. Из фильмов запомнится 1+1. На память: бессвязье, новая куртка, Вивальди.