Йохуу, досмотрела Сопрано! Цели не достигла — в март не уместилась, досмотрела сегодня последние 2,5 серии, но даже лучше, что на свежую голову.
В течение всех шести сезонов почитывала инет — иногда искала разъяснение некоторых моментов, иногда просто комменты посматривала. В итоге проспойлерила финалочку, касающуюся именно Тони Сопрано. Но как, каааак снято окончание! Этого я, к счастью, не проспойлерила и была в восторге от режиссерского хода. Да и вообще мало что потеряла, потому что столько разных событий было и с Тони, и с другими главными персонажами, что интерес не исчез. Лучше, конечно, не нарываться, но вот я такая, люблю что-то почитать/посмотреть на так сказать заданную тему.

Чувствую себя невероятно счастливой. Собственно, что и требовалось доказать: надо делать что-то вопреки мозгу, который мечтает, чтобы от него остали и отсидеться дома.
Вечер потрясающе прошёл, видимо, как извинение за ужас вчерашнего.
Я тихо обманула систему и таки сидела, даже в первом ряду, получила классные фото и видео. Познакомилась с милой девочкой рядом. Получила автограф, обнялась с ребятами и сказала им то, что мечтала сказать лично, даже сделала общее фото.
Маша сегодня была в ударе - много классно шутила в Митином стиле, Митя не отставал - зал хохотал как не в себя. Так круто было видеть, как записывается любимый подкаст вживую.
Это все стоило того.
Я счастлива и еду домой.

Сегодня у меня грусть, но без омрачения пока, с долей усталости. В начале дня ещё шло как по маслу, просмотрела видео с монстрами, их прототипы в книгах, хотелось начать фанфики читать, так же запала на Графа Дракулу немножко, но хочется сильнее. Я хочу отдалиться подальше от суеты и тревоги. Я устаю от ОКР, приходят мысли, а зачем все это, эта жизнь с её вечной тревожной беготней, попыток выжить, или хотя бы прожить эту жизнь насыщенно и счастливо. Исправлять свои ошибки прошлого, бесконечно в себе копаться. Ещё сон тревожный и жуткий приснился, от чего держалось осознание, что сон не всегда тебя успокоит и не всегда он блаженный. Так же я подавляю сексуальные желания которые мне противны.

422) Что-то последнее время я довольно часто вспоминаю одного чувака, с которым пыталась общаться пару лет назад. Наверное, вот как раз после него у меня начала вырабатываться некоторая неприязнь к людям у которых, во-первых, всё всегда плохо, во-вторых, которые всячески... себя принижают, что ли. Ну типа "я говно, бултыхаюсь в говне, но менять ничего не собираюсь". Про "не собираюсь" - это в-третьих. Получается такое обиженное на весь белый свет депрессивное и незрелое существо, с которым очень и очень сложно общаться. К счастью, общение это довольно быстро схлопнулось, потому что я "навязывала ему свою точку зрения". К чему я это? А хрен его знает, я вообще мимо проходила, спать пора.

И снова вокзал.
Пять часов с А. пролетели как миг. Сейчас думаю о том, что стоило приехать ещё хотя бы на часок раньше... Но в целом и так было хорошо. Я очень люблю и ценю те моменты, когда мы общаемся не по переписке (звонки или личная встреча), даром это происходит очень редко. Но тем ценнее каждый такой момент.
Мы вкусно пожрали всякое морепродуктовое (жаль не было креветков), догнались роскошным наполеоном, я наобнималась с её матушкой и нагладила любимую кошку - та в ответ благосклоно меня обшерстила.
Ну и наговорились обо всем на свете от реала до игр. Было хорошо.
Мой дружеский гастро-тур в столицу закончен.
Я довольна и счастлива, что выбралась сюда.
Надо помнить о таких моментах.

Сидел на вершине небольшой горы на траве вечером, смотрел на отделенные горы, наслаждался ветром, людей вокруг нет, там скорее медведи где-то в кустах и коровы, людей здесь обычно нет. Вот там я решил, что буду постоянно отмечать какое сейчас состояние, куда оно движется, к моей цели или наоборот, и корректировать свой курс, я буду формировать такую привычку и курс будет постепенно меняться. Прошло 3 дня, а мне все еще приятно напоминать себе об этом решении, принимать его снова и снова
Сегодня много раз возникало приятное состояние и все что мне нужно было делать, пресекать привычку его подавлять, и было ясно, что счастья нет, это иллюзия моего ЧСВ, чтобы жалеть себя и требовать.

Мне нравятся поезда своей атмосферой, я люблю в них куда-то ехать, но если это происходит днем, блин. Хз дело ли в том, что я вчера вечером таки вздремнула или потому что опять поезд, но уснула я позже, чем рассчитывала, и спала всю ночь нервно, регулярно просыпаясь и ворочаясь. Сначала было ужасно жарко, потом ужасно холодно и я надеюсь, я я себе ничего не продула. Не помню, что снилось вообще.
Но встала вроде без особых проблем, и пока спать не тянет. Посмотрим, что будет днем. Стоим уже где-то в окрестностях столицы, если верить картам. Ещё сорок минут и будем на месте.
Я меж тем вытянула счастливый билет и выбрала место с розеткой, хехе.
Вк опять не пашет, блэт.

Отследила интересное. Когда радостно хочется похудеть, то первая реакция, которая возникает, это реакция-ответ как это сделать. Я не знаю откуда у меня это знание, но я знаю, что нужно делать. Как будто мозг знает и сразу даёт направление действий. Нужно начать меньше есть. Это всё.

И надо ведь, блин, свои естественные реакции отуплять, полагаясь на схемы, которые говорят умные дяди и тёти - ешьте то, не ешьте это, ешьте во столько, соблюдайте интервальное голодание и так до бесконечности, нескончаемая череда схем, обещающих счастье. Вместо прислушивания к себе, своим ощущениям, люди упорно и тупо, без связи со своим телом следуют схемам, которые в лучшем случае не помогают, в худшем калечат

мне кажется, что я никогда не съеду, никогда не буду жить с кем-то и никогда не достигну своих целей. или не обрету их. то, что сделает меня счастливой, я получить не могу. мне не нравится ни моя работа, ни дом, ни порой круг общения. он узкий и токсичный. и мои слова часто переворачивают до неузнаваемости, пытаясь выставить меня кем-то ужасным. надоело уже.
ПА возобновились. в прошлую субботу я ревела несколько часов, пытаясь успокоиться, а до этого, когда всё только началось, я написала Р. думала, что это поможет мне или отвлечет, но он поиздевался надо мной. хотя и знает, что у меня огромные проблемы с ПА. мне до сих пор мерзко. и вообще от всего мерзко.

Mermaid, интересно читать про твою работу. Ты кажешься знающей и ответственной.
Я бы доверила тебе свое животное и порекомендовала другим.
Это уже здорово, что в твоих руках дело, которое ты делаешь хорошо.
Но вот когда твои границы нарушают другие, даже родители - это уже боль, надо что-то менять. Думаю, это ты понимаешь сама.
Бегущая, пусть все сложится самым лучшим образом для тебя <3 Ты заслужила счастье.
У меня сегодня был совершенно отвратительный день. Знаю, в чем проблема и в чем причина, но увы, ничего не изменится, если я просто об этом напишу.

Странные чувства. Вроде мини-отпуск был. А такая грусть накрыла. Хочется прилететь и быть счастливой. Хотя я тот самый человек, который и делает меня счастливой или грустной. Вот и ем свою грусть ложками.
Подумаю об этом в полёте. Хочу курить и холодный чай.
Ну хоть место у окошка.
Следующее путешествие хочу спланировать к месту с морем.

Сегодня я решила отдохнуть, но не по своей воле. Вчера сломались очки и мне пришлось сегодня купить новые. Оправа из пластика, но он довольно крепкий! И купила ещё футлярчик.
Из-за того, что я около 3-4 часов была без очков мне пришлось не сладко. Глаза болели, голова кружилась.
Сегодня вообще что-то странное с моим телом. Зажало нерв, который проходит от лопатки до локтя. Сгибать руку больно, наклоняться больно. Меня от боли уже буквально тошнит.
Я надеюсь, что завтра будет лучше.
Ещё и эмоционально меня мотает и из-за боли и из-за невозможности куда-то себя приткнуть.

Ужасный день, на удивление. Я должна быть счастлива, что лежу на новом чистом белье, съела тортиков и отдыхаю.

Я не то чтобы счастлива, просто радостна и вдохновлена. Но само по себе присутствие такого хорошего настроения столь долго - что-то выдающееся для меня. Я думаю, это освободилась энергия, которая раньше уходила к О. Тогда насколько мне сейчас лучше, настолько ей, должно быть, хуже. Но это всё ещё справедливо.
Думается, что это не конец эпопеи... Не получилось полностью разделиться по учёбе, к тому же разошлись мы не грязно.
Часто пвк. Много всего хорошего вижу в изнанке, но описывать не буду. Есть темы, которые "почему-то" не пишутся. Много флешбеков, в основном природа: лето, вечер, море. Не знаю, смогу ли привыкнуть к ним когда-то, они всегда выбивают из колеи.

Я вспоминаю слова Жерара Филипа о том, что брак — это продолжительная беседа.
Года за два до смерти Ролан мне сказал: «Боже мой, мы прожили вместе 25 лет, а я даже с тобой наговориться не успел».
Понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился?

Елена Санаева
О своём супруге Ролане Быкове.

В моей жизни всё хорошо. Отрицать это бессмысленно, потому что я знаю, что всё могло бы быть намного хуже. Осознание этого помогает справляться с некоторыми трудностями, что тоже хорошо. Но единственная по-настоящему плохая вещь в моей жизни - это я сам. Себе я твержу, что всё могло бы быть куда лучше, если бы не мои ошибки и недостатки. Виноват в своём несчастье лишь я сам, а счастье я намеренно заполучить неспособен. Счастье - это внезапное нечто, в то время как несчастье ты можешь получить когда угодно и откуда угодно. Я не кузнец своего счастья, а, скорее, наивный дуралей, который ждёт того, чего не заслужено. Но шанс исправиться есть и это здорово. Я рад этой возможности.

Я думала, почему у меня не получается быть в гармонии там, где я сейчас. Почему я просто не подам на внж, перетерплю все своё недовольство работой и останусь в текущей команде, не начну ходить в зал и не встречу парня, с которым мы оба будем выбирать быть вместе. Вроде все хорошо, но я не умею быть там, где не чувствую себя собой полностью.
Я задавала себе этот вопрос в универе. Но в день когда я отчислилась и шла по коридору с аттестатом, я была самой счастливой. А когда вернулась недавно в то место, меня затрясло от одной мысли что я могла бы поступить иначе. Так что да. Можно поступить правильно, но так и не почувствовать себя счастливой.

Приехала домой. Сижу, наслаждаюсь тишиной, довольная, пусть и уставшая.
Счастье есть вместе с эндорфинами и серотонином.
Нагулялись с сестрой в Эрмитаже. Думала погуляем пару часов, в итоге провели там все три, под конец уже умотались и подустали обе. Ноги и ягодичные мышцы приятно болят, они отвыкли столько ходить, но сегодня я наглядно выяснила, что могу много ходить.
И как же приятно было погулять по музею без спешки, устраивая длинный забег, желая посмотреть все и сразу, пресыщаясь информацией. Мы шли куда хотели и куда вели нас коридоры. В итоге получился совершено нестандартный маршрут, при этом главное любимый Египет посмотрели.
Хочу ещё и осмотреть все. Договорились еще ходить.

Задаю себе регулярно вопрос "почему я сейчас не свечусь от счастья?", я мельком вспоминаю это состояние и почти сразу становиться видно какими именно восприятиями я подавляю это состояние и именно эти восприятия являются сейчас препятствием для того чтобы испытывать состояние счастья. Обстоятельства здесь не являются обязательным условием. Практически всегда текущих обстоятельств достаточно, чтобы испытывать что-то приятное. Постановка вопроса имеет значение, необходимо спрашивать себя таким образом чтобы проблеск состояния счастья возник, вспомнить это состояние на 1 на доли секунды не сложно, сложно вспоминать его часто, удержаться в нем, усилить его и прекратить НФ.

325) Все чаще недоумеваю, почему я не прошла первую дивинити. Чем дальше - тем круче. Уже даже не возникает желания сравнивать её со второй частью. Просто потихоньку ползу и получаю удовольствие от прохождения. В том числе от прохождения соло. Никто не ноет, что заливать поле боя говном и засыпать его миллиардом петов не спортивно, и что надо бы р-разнообразия 😅 У меня четыре персонажа с плюс-минус одинаковым набором скиллов из почти всех веток и мне зашибись. Однообразно, конечно, но сухо и комфортно. Может, в этот раз действительно пройду, прям захватило. В. к счастью снова меня динамит 🤣 326) Жизнь стоит на паузе, и я уже смирилась с этим. Отчасти из-за дивинити, отчасти... не знаю.

Каждый раз идя на новую работу я буквально дрожу от страха. Нужно собраться с силами и просто работать, но я так боюсь показаться неумелой или безответственной. Коллектив замечательный, но я всеравно ощущаю себя лишней. Конечно так будет, но я счастлива пробуя что-то новое. Наверное необходимо время, чтобы привыкнуть.

Сегодня целый день читаю фанфики, вместо книг и даже чувствую себя счастливой. Они безумно милые, но поработать на дому я не смогла. Буквы не складывались в слова и я отложила эту идею.

Вчера под вечер была почти уверена в том, что всё, мне конец. Мне так надоело, что самые близкие мне всегда что-то предъявляют или же комментируют то, что как бы очевидно, да и мне неприятно. К примеру, вес (пышечки меня поймут). Боже, да знаю я как выгляжу, но мне правда не хочется выслушивать то, как это отражается на моем здоровье и какой же счастливой я буду, когда похудею (нет). Внутри только бессилие. Я просто хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть. И вот эта усталость от бессилия тянет меня на дно. Навязчивые мысли, бессонница, плохое/грустное настроение, апатия. Что дальше? Что окончательно меня подтолкнет к самому краю?

Я не принадлежу к той части людей, кто считает, что счастье — постоянное чувство. Это абсолютно относительное понятие. Для больного счастье заключается в здоровье. Для трусишки — дать деру. Для алжирца, разбивающего камни на стройке, счастье, возможно, в том, чтобы стать Аленом Делоном и владеть машиной «Феррари».
Счастье — такая же мудня, как и все на свете. Для меня счастье в мгновениях. Тогда не спорят, не высчитывают, такие минуты нельзя запрограммировать. В какое-то мгновение я счастлив. Я буду счастлив сегодня вечером, а буду ли завтра утром, не знаю.

Ален Делон.

313) Поиграли неплохо. Если не обращать внимания на О., то он вроде не особо и бесит. Хотя создаётся впечатление, что играем в основном с К., а персонаж О. - просто туповатый ии, не привязанный к К. и бегающий сам по себе 😅 Иногда бегающий, но чаще стоящий на месте в альт табе. Хз зачем вообще так играть - постоянно сворачиваясь на сраную финалку или ещё что. Ну дело его. Если мы пройдём дивинити - я буду та-а-ак счастлива, что и хуй бы с ним вообще. Хотя и обидно, что его персонаж полноценный - имеет возможность участвовать в разговорах, а мой - "изыйди, демон, я буду говорить только с твоим хозяином". Читать диалоги через "книжечку" не так интересно, а он ничего не читает вообще.

Стоило упомянуть С., как он мне приснился. Ну до чего же он меня привлекает физически. Несмотря ни на неудачные попытки, ни на то, что ему на меня плевать. Никто и никогда не привлекал меня больше. Это очень странно, если отстраниться и думать об этом с холодной головой.
Тащусь от Хогвартса, вообще бы не выходила, но не хочу угробить комп, надо купить вентилятор хотя бы.
Сегодня было первое демо в этой тиме, прошло хорошо, похвалили, я очень рада) Значит все страдания были не напрасны. Теперь все привести в порядок.
Бухгалтеру опять не написала.
В голове опять Ками и Седео, люблю их пару, пусть будут счастливы. Они заслужили после всего, что им пришлось пережить.

у меня сохранились воспоминания из командировки только о том, что я работала с самого утра и до самого сна. и ещё как мой начальник говорил мне максимально дурацкие вещи. большинство дней и вправду были такими, но сейчас пересмотрела фото и видео. вспомнила и очень счастливые и трепетные моменты. чувствовалась жизнь, молодость. это, конечно, чудесно, что было в моей жизни. хотелось бы ещё.

как мы посвящали студентов в археологи, окуная их в грязь, как мальчики все время дурачились, как мы устраивали дискотеки на кухне, как напивались и пели песни, мыли посуду всей толпой, обнимались. как купались по утрам и играли и плескались в обеденное время. эхэхэх.