Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Это чудо. Нет, это откровение, словно взираешь на мир с открытыми глазами.
1 разговор с Л. Я сказала больше никакого пиления и трепания нервов ему. Он проводит время как ему нравиться и как он хочет. Я же слишком занята саморазвитием себя и детей, что времени на воспитание его больше просто нет. Делай то что делает тебя счастливым. Эта фраза его окончательно добила. Позволение делать все что раньше было для меня красной тряпкой изменило его. Сегодня он весь день рядом со мной. Помогает на кухне крутиться вокруг меня то поцелую, то объятия. И чего это ты два дня такая идеальная? Но самое странное, моя свобода. Я словно избавилась от тяжкого груза что тащила столько лет.

сьогодні о 06:45

Весь день сожрала поездка в город. 2 часа туда 2 часа обратно. И там пара кабинетов в огромном мед центре. Как итог на три месяца я могу быть свободна все хорошо. Должна быть счастлива но пока в шоке никак не приду в себя.
Следующий этап с Л будет. Опять надо ехать опять больницы и консультации. Но надо и как обычно я полна сил и настроена на победу.
По приезду накопилось множество дел. Чашка чая и вперёд я режиму не изменяю.

вчора о 14:05

Ж сказала, что может подарит мне картину по номерам. Ура, надеюсь и правда подарит
Ещё один этап договоров с заказчиком. Последние требования, которые я надеюсь, сможем сделать. Правда я вообще не знаю как, но когда это останавливало. Потом обсуждение цены и наконец-то релиз, зп и счастье.
Еду домой кушать, прямо голодная-голодная. Потом треша и ночь за работой)

вчора о 12:44

При каждом вдохе я наполняюсь жизненной силой, энергией и внутренней гармонией.
Когда я просыпаюсь, я чувствую радость и энергию жизни.
Я оставляю все негативное в прошлом. Сегодня уже новый день, новые возможности и новая жизнь.
Я рад новому дню и я концентрируюсь на положительном и настоящем.
Я счастлив и доволен своей жизнью.
Каждое утро- это священное время, которое дает мне возможность выбрать гармоничный и счастливый путь.
Я ценю свою жизнь, дорожу и радуюсь каждому моменту и каждому дню.
Сегодня я чувствую себя здоровым, гармоничным и сильным.
С самого утра я ощущаю энергию, радость и спокойствие.
Я встречаю свой день с радостью и открытым сердцем.
Оставлю это здесь)

26 Січня 2021, 18:57

Я не имею права менять людей по образу и подобию своему. Так же не имею прав осуждать их не понимая причин тех или иных действий. Но я могу помочь им становиться счастливее.
Теория большого взрыва. Из малюсенького атома появилась вся наша вселенная. Как и рождение человека. Из маленькой клеточки появления столь сложный организм. Не говоря уже о сознание человека. Оно может расти и расти не зная границ. Как нет их у вселенной. А может мы и есть вселенная?
По дороге говорили о рае. Она убеждена что там живут только ангелы и бог и другим путь заказан. А я как то вообще не представляю себе что это за место такое где я буду лежать и кайфовать. Это вообще не моё. Для меня нет нечего прекраснее ж

26 Січня 2021, 05:21

Не отправилось, оказывается. Но оно и к лучшему.
Приобретаю всякие навыки, базовые для счастливого существования человекообразных. Прикольно, что этому нигде не учат и это вроде как твоя ответственность и твои проблемы, хотя это самое важное.
Нет никакой особенной "детской жестокости" - есть только нормальные люди и дрессированные взрослые звери. Эмпатия как программа на компе - или есть, или нет.
С душой так же, кстати. Твари чуют, что после смерти их ничего не ждёт, и поэтому пытаются максимально обожраться перед уходом. "В жизни надо попробовать всё" - это их девиз. Они как будто пытаются собрать побольше ачивок, но в этой игре разрушать проще и быстрее, чем строить.

25 Січня 2021, 23:16

Хочу жить через любопытство, а не через сопротивление.

Немного начинает просыпаться либидо. Во всяком случае, я перестала испытывать отвращение к поцелуям и играм. Сегодня впервые за долгие месяцы мне было приятно целовать В., и от этого я невероятно счастлива.

Наверное, все начало меняться после моего разговора с мамой, когда мы расставили все точки и закрыли бездонную яму, куда я сливала всю энергию. Вот бы еще так же поговорить с отцом. Но он и откровенные разговоры — как небо из земля.

Сколько еще таких бездонных ям нужно закопать, чтобы начать получать удовольствие от секса, рисования, анимирования, хобби, встреч с друзьями? От жизни?

25 Січня 2021, 19:52

В детстве у меня была карта Москвы и я видел на ней стадион «Динамо». Я думал, что это страшно далеко (час на метро в сумме). И мне казалось это прям вау настоящий СТАДИОН. Однажды одна девочка во дворе сказала, что может поехать в любое место в Москве одна (ей было 13–14) и я прежде всего спросил — а например на этот стадион? Спустя 15 лет я выходил из маршрутки или метро возле него каждый день.

Исходя из таких деталей — у меня всё так хорошо, что в это невозможно поверить. Я стараюсь помнить об этом, хоть и не живу хорошо.

Я разумеется не счастлив, но до хорошей жизни не так далеко, постараюсь описать вчерашнее чувство этого в следующей записи.

25 Січня 2021, 10:44

Встретила маму утром 16 января. Успели поговорить и обсудить все. Кажется, она наконец-то всерьёз относится к моему состоянию. Впервые у нас были такие откровенные разговоры. Я очень рада от того, что она теперь рядом со мной.

Праздновала др с ней и мужем. Счастливо.

Звонила психиатру, она в отпуске. Депрессивно-суицидальных мыслей нет. Но через день то есть сил, а то энергии нет даже на то, чтобы сходить в душ. Она сказала, что это признаки депрессии. Видать, теперь еще и депрессия добавилась.

Не могу ничего планировать. Вдруг я завтра проснусь никакая? Смысла в планах нет.

Сегодня координация движений меня подводила. Было трудно при поворотах.

23 Січня 2021, 17:46

Похоже, что одним из существенных факторов, приведших к моему наплевательскому отношению ко сну, была голливудская пропаганда.

В фильмах практически нереально встретить персонажа, который считал бы здоровый сон чем-то важным и щепетильно бы к нему относился. Пожалуй, единственный такой персонаж, которого я помню - это Черепашкин из мультифильмов про Бамси. Но и там его распорядок дня - это по большей части повод для насмешек.

Короче, регулярно видя как персонажи из фильмов плюют на свой сон, но при этом бодры, веселы, счастливы, моя психика явно сделала вывод, что режим дня на приятность жизни особо не влияет.

19 Січня 2021, 11:41

Думала приехать на работу пораньше, чтобы пройти лз. В результате чуть не проспала -_-
Написала матери, что хочу поставить себе брекеты, т.к. стесняюсь улыбаться с зубами 🙊 Абонемент в спортзал еще купить надо для полного счастья (и разорения моего кошелька).
Всегда когда куда-то еду саморефлексирую. Поэтому и пишу сюда обычно в поездке.

19 Січня 2021, 10:58

Бывают моменты, когда я расстраиваюсь или пугаюсь. Но [мир по-прежнему красив]. Я так люблю эту тонкую нить из дымки, которую [глазами не увидишь]. Пусть же она невесомо вьётся вокруг, как напоминание.
Дымка - одна из самых реальных вещей. Реальнее прошлого и будущего. Прошлое уходит неизвестно куда без твоего желания. Будущее приходит неизвестно откуда, бросая вызов. Ты думаешь, что делаешь выбор, имеешь слово и вес, но есть вещи, которые появляются неожиданно и контролю не поддаются. Выходит, всегда есть риск и неизвестность. Не решения ведут тебя, а случайности, дитя, опекаемое [счастливой звездой], дымкой параллельного мира.

18 Січня 2021, 15:01

провела все выходные с а. максимально счастлива. было и интимное, и невинное, всё очень-очень хорошо. сходили в театр, много кушали и гуляли. спали вместе. осознала, что доверяю этому человеку больше всех в моей жизни. рассказала про него матери.
супер замотивирована учиться и стараться ради поступления в москву. очень счастлива рядом с ним. наконец-то я сделала правильный выбор. самый лучший человек для меня. чувствую себя так, будто у меня за спиной вырастают крылья, когда я рядом с ним. моё солнышко.
на учёбу сегодня не ходила. на неделе пойду проходить медосмотр.

18 Січня 2021, 14:57

После обеда уснула на спине,Варя на мне.
Включила второй обогреватель.
Потупила в соцсетях.
Сажусь вышивать,надо закончить рушник Ире.
Хочу обойтись без ужина. Буду заваривать имбирь лимон яблоки корица. Открыла деревенский мед,пора его кушать.
Мечта- в такие морозы топить русскую печку и жить с живым теплом в живом доме. Спать на теплой печке- высшее счастье. Помню из детства.

13 Січня 2021, 15:40

Утро с напряженными мышцами спины
Так сказать, под эгидой, мне пофиг, но в будущем, кому то там понадобиться (возможно). Хотя нет, не совсем пофиг конечно. 70 на 30)
Загруженная суббота, оправдываю "новое" звание счастливчика. Поэтому ещё и 9 нет, а уже и уже. Ну и потому что спина, вдруг переломается к обеду и как дальше?:)
Снова посещают, разного рода рассуждения, так сказать. Точнее воспоминания или типа того. Снова Киев, поезд, диалоги, намеки. Все это с тем что было и чего нет сейчас. Мне кажется это опустошает и я забываю. Забываю даже эти моменты, оставаясь все чаще наедине с тем чего не было и никогда не будет. Другая реальность с исключительно меланхолическим плейлистом. Круто звучит

09 Січня 2021, 06:43

Сегодня было много потисков, общения, секс-впечатлений. Чувствую себя спокойно и расслабленно, ощущение легкого счастья.

Работа, естественно, похерилась. Только 1 час рб получилось сделать. И ложусь спать поздно. Но это фигня, наверстаю.

И ещё сегодня было легко испытывать нсл +пвк. От этого вылезло отношение к себе как к симпатичному чл.
*
Мне радостно, что нет ревности к А, когда вижу, что она гладит кого-то другого. И вообще не хочется, чтобы эта ревность возникала. Это так по-дурацки - отравлять себя из-за того, что любимому чл приятно (просто не со мной, а с кем-то ещё)

05 Січня 2021, 23:04

Не понимаю,за что мне такие надёжные люди рядом.Я все время всех подвожу,но меня все равно любят,со мной все равно рядом,и все равно делают счастливой.
Моя голова часто забита прошлым,но меня все равно принимают такой какая есть.
Мне страшно наделать ошибок.
Часто думаю,что если бы его не было рядом,если бы он не появился в нужный момент,то где бы я была?Была ли бы вообще,потому что на то время у меня был очень сложный период и мне просто хотелось уснуть навсегда.Помощи не было даже от родных,я старалась все время убежать из дома.Столько плохих воспоминаний в голове,но у меня получается жить дальше,благодаря его поддержке и заботе.
Спасибо тебе,просто спасибо за то что рядом.

03 Січня 2021, 14:32

Чи буде доцільно згадати про ту, про кого не треба згадувати,про те,шо сьогодні її день,про те,що забула про неї,про те,що минуле навіть у сни не приходить.Зичу їй дітей,мужа і счастьє.
Пташки літають,нетипова зима.
Салюти гризуть.
Чоловіки подобаються винятково ті,з якими не можна бути.А ті,хто більш приземлений і доступний -ні.
Його запаморочення розрізало простір.
Завтра таки треба вирватись між люди.Обов'язково зустрітись з просторі.І попалити сандал.І подивитись,що вийде.Чи не зірветься на якомусь із рівнів
А ще почати все робити першою.Перші кроки.Він не наважиться.Інакше просто втрачу шанс.Інакше знову почнеться тиша,бо ж неготовий,незрілий.От як реагувати на дитину,якій вже 37 років?(

02 Січня 2021, 23:53

Сами понимаете какое утро.
Если кто спросит, это было феерично, эмоционально и многообещающе. Душевно до глубины и атмосферно до корней. Были танцы, музыка, вкусная еда и приятное общение. Ни то что минуты грусти, даже мгновения уныния не было. Только позитив, только хадкор.
Если кто спросит, это было до невозможности пропитано счастьем. Один день как оплата за весь год, где каждая эмоция как новое впечатление.
Если кто спросит, это было ярко, шумно и дерзко. Моменты что станут лучшими, воспоминания что запомнятся до конца и эмоции которые нельзя повторить.
И все это в одном дне, одной ночи и только одной жизни. С одним лишь условием, где кто-то должен ненавязчиво спросить: ну как встретили?)

01 Січня 2021, 05:10

Вчера накрывало особенно сильно почти весь день. На грани психоза. Возможно это был серотониновый синдром в легк форме.
Переписывался с А. Извинения за прошлое - какая-то тухлая х-ня. Нужно другое. До этого пока далеко. Но хочется.
Исп какое-то приятное удивл от "новой" А, от общения с ней, от ее искр ж помочь. Она так непохожа на др лд. Влюбл, чт(?)
Был у сестры. Предлагает мне жениться на Л)) Ужас в том что какая-то часть меня хочет этого. К счастью я знаю чем это кончится.
Различил страх одиночества, и страх смерти в своей трв. Ещё у меня кажд НГ начинается психоз и думаю он связан с этими страхами.
Поработал 30 м. Трв на 4. Решил заглуш ее н-пасс-ом. Сомневался.
Решил не монит Л. Таймер.

31 Грудня 2020, 08:56

Я в ахуе. Та дв из сторис кинула мне запрос на подписку. А я даже не в курсе, что у меня профиль закрыт. И хз, можно ли писать соо в закрытый проф, мб, она ответить чёт хочет, ору, неделю в инсту не заходила, счс угараю от радости и шока:))
Вот так счастье под Новый год хд У меня даже фоток нет, че на меня подписываться?:D
На гвг скоро. Соскучилась по своим девочкам. Надеюсь, хорошо отбегаем.
Всего доброго, читатель.

27 Грудня 2020, 16:04

Я не могу обещать, что все будет невероятно и хорошо. Я не могу обещать, что все будет идеально.
Но я могу пообещать, что я буду рядом. И я буду.
Я очень сильно хочу, чтобы ты была в порядке. Больше, чем в порядке, чтобы ты была счастлива. Всегда улыбалась и никогда не плакала. Твои огромные чудные глаза не должны лить слезы.
Мне очень жаль, что у тебя так случается с нг. Но я правда постараюсь сделать все, чтобы этот нг, хотя бы 1 число, запомнила чуть-чуть лучше и добрее, чем обычно.
Мне очень обидно за тебя и очень стыдно. Я правда не знаю, что сделать, но стараюсь делать все, что могу.
Прости меня за все, родная.
Я очень очень сильно люблю тебя.

25 Грудня 2020, 13:58

Доделала (нууу почти, есть ещё что менять, но так как эта версия черновая, то не буду заморачиваться) своего Спанч Боба. Ну вроде похож 😅😅 нужно будет изучить статьи про формат gltf. Но сейчас немного впадлу) у меня есть часик отдохнуть перед тренировкой, хорошо бы убрать в комнате, но пойду пылесосить 😓 зато будет чисто.
Очень рада, что выбрала месяц АК, вместо курса, давно я не была такой счастливой

23 Грудня 2020, 13:05

Легла вчера раньше,долго засыпала. Всю ночь такие яркие сны. То деревянный самолёт,который упал в воду едва взлетев. То наш дом в Сев-ске,кв детства,из котрой я увидела что начался конец света,дом шатался,родители молодые и сестра выбирались оттуда.
Снова день, в котором красное пятно на лице и отсутствие мсчн. Может это связано? Надоело что болит грудь на размер больше.
Заснуть бы и проснуться без всего этого.
Может и правда доспать часик? Иногда предствл что у многих людей нет такой взмжн- и сразу реализовываю. Во многом я счастливчик по сравн с другими.

17 Грудня 2020, 07:00

Написала подруга детства, мы разговорились - у ее мамы рак, там боли уже наркотиками не купируются.
а у меня даже по загруженности хорошо выходит - вот ебаться неделю (и не было С), а след - будет малая и учеба, но не ставят работу
Иррациональное ощущение, что я этого _не_заслужила_

Чем больше вижу, насколько взрослая жизнь порой рандом со всеми этими болезнями, смертями и тд, тем больше хочется кричать, что я не заслужила всего того хорошего
И что мне чисто по человечки _мало_ - я хочу больше, я хочу счастья, я считаю, что не заслужила его и

я снова плачу
все ведь хорошо?
спасибо
искренне

16 Грудня 2020, 13:54

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦