Настроение кайфовое. Прям счастье. Хожу улыбаюсь. Меня как будто торкнула весна). На улице градусов 10 тепла)
Чем дольше не пьешь, тем меньше раздражения. Разница очевидна.
Но я человек ведомый. Будет много провокаций, нужно к ним подготовиться морально. Будет пить муж, правда его напитки мне не по вкусу, и это радует). Встречи с подругами тоже часто сопровождаются алкоголем
Вроде щеки немного сдулись. Но я ожидала больший эффект от липолитиков. Правда, сейчас только 8-й день день, окончательный результат через 14. Плюс ушли отеки от алкашки. Ну и калорийность сейчас я считаю ежедневно. Но то что я стала лучше выглядеть-это факт

Он ни разу не сделал ни одну из девушек несчастной, потому что всё равно до него они счастливыми-то и не были.

Ещё с самого детства мы знаем, что все девочки мечтают о принце на белом коне. И среди женского пола бытует мнение, что это обстоятельство очень сильно обижает мужчин. Но, уверяю вас, что единственный, кто действительно напрягается по этому поводу, — это разве что тот белый конь.

Я приобрёл привычку отвлекаться от плохих мыслей на пустые.

Планирование поездок – это навык. И он убивает «романтику». Купи билеты, ищи бус или такси, синхронизируй время, как оплатить и т.д? Если до этого жил себе в другой реальности, то эти нюансы могут быть бесячими. 3 часа на понимание, как передвигаться по столице и не охренеть – печалько немного, но навык останется. Лучше быть готовой ко всему, чем стоять посреди улицы и тупить.
Если все пойдет по плану, завтра поставлю галочку под ещё одной важной целью.
Письмо "счастья" на 200 у.е от водоканала подтвердило, что малая может права и эмоций у меня больше нет. Есть задача – где взять деньги потому, что такие расходы не планировались вообще. Это в 4 раза больше чем обычно. КАК? - Ребус однако

У нас стало больше солнца и ощущается приход весны. Я прям чувствую, как психика ожила, есть предвкушение какое-то. Мне наверное надо будет устроить переезд в более солнечное место.
+ Хожу какая-то счастливая, чувствую то счастье, то радость, то довольство жизнью. Много планов, много всяких клевых вещей, и есть ещё классное осознание, что я просто жизнерадостная и поэтому у меня всегда будет клевых вещей много.

Перед бегом выпила предтрен. Но только он мне не помог, было тяжело. Мне уже даже муж говорит-надо выбирать, или бегать, или бухать. Совмещать никак не получится. Даже зашагивания через барьеры давались мне тяжело..
Сегодня я весь день нахожусь в состоянии счастья. Улыбка не сходит с лица. Как же я рада, что родилась и живу именно в этом прекрасном городе. Мне сильно повезло)
Когда ехала домой со стадиона, появилась мысль купить фунфырь вина. Ну или хотя бы отравиться айкосом..Хотя я чувствовала себя прекрасно-и физически и эмоционально. Почему у меня постоянно возникает желание причинять себе вред?
2 дня без алко

Счастливая детская пора, где тебя накачивают сказками и добрыми иллюзиями в которые ты, по глупой наивности, веришь свято и с восторгом.
И вот затем, по мере своего взросления - этап за жизненным этапом, словно бредя по минному полю, начинаешь подрыться на разочарованиях вскрывающихся истинных реалий. Иллюзии выходят из тебя вместе с кровью из вечно незаживающих душевных ран. И так до гробовой доски. До самой. Видно далее уже просто не было куда отступать.

Забрала документы наконец-то.
Офигенно вкусный соус сметанно-золотистый
Завтрак в Маке в полном тумане в прямом смысле этого слова
2 поездки
Один незатейливый разговор с полькой в дороге. Приятно
Запись на женский круг. Никогда на таких не была, почему бы и "Да" собственно
Выбор комфорта, а не экономии. Покаталась на такси в чужом городе, посмотрела из окна архитектуру. Куда надо было успела гораздо быстрее. Да можно было автобусом и сэкономить раза в 4. Важнее было забрать нужное, а потом как будет.
Пришла к выводу, что для счастья мне нужны только денежки сейчас. А что с ними делать я уж придумаю.

Мраморный карьер зимой не торкнул. Зимой вообще пейзажи не те, не хватает красок. Но все равно прикольного
От этих мерзких баб, порядком, устала. Но день, в целом, клевый. Я наконец то увидела Байкальские пузырьки. Сделала красивую и счастливую фотку, чтобы поменять аватарку. Увидели шикарный закат на мысе Бурхан. Я выпила бутылку шампанского без всяких мук совести. Завтра экскурсия на гроты, выпьем поцелуй Байкала, покатаемся на коньках
Ощущаю счастье
Сейчас я живу. Как люди могут не путешествовать? Ведь в этом и заключается смысл жизни. Лично мне только это и интересно

Я всегда верю во что-то невозможное,
Я верил и продолжаю верить в силу вселенной,
Мы существа которые вечно в поисках чего-то
В поисках "любви", "счастья", "комфорта" и т.д.
Ведь каждый ищет своё, то чего ему не хватает.
В поисках "того самого" человека и п.р.

Проводя жизнь в поисках,

Мы забываем
о времени.
Время самый ценный ресурс.

Из-за Макса в жизни нереальный кавардак. Слава Небесам, мы не вместе!!! Какое счастье. Как только решили не встречаться и из разговора ушёл флирт, он начал безостановочно критиковать, поучать и осуждать. Я пытаюсь интересоваться его жизнью - он неполным предложением отвечает, что смотрит телешоу или играет в комп. Я рассказываю о себе - он безапелляционно объясняет, почему я коза. Когда подробно отвечаю, почему же я не коза, называет душной. Этот всё, не получается больше, портит настроение капитально, несите нового.
Теперь чувствую себя глупой и легкомысленной. Споткнулась о человека. Где-то вк были "антиподстилочные действия", творчество симпаток, но исчезли. Жаль, пригодились бы щас.

Я так скучаю по вам девочки, по тем самым временнам когда мы были вместе, Аня,Варя, вы стали большой частью моей души, вы никогда это не увидите, но надеюсь что вы вспоминаете моменты со мной так же как и я с вами, с улыбкой и счастьем за прошлое которое вы мне подарили в той тёмной пучине . Вы сделали мне больно и может я на тот момент даже не понимала насколько, постоянно относиться ко всему с улыбкой очень тяжело. Спасибо вам за поддержку которую вы когда то мне подарили, может я и не показывала этого должным образом, но я так по вам скучаю.

>> и я скучала по И., я правда скучала, наши разговоры заставляли меня улыбаться, и в целом какое-то время я была счастлива, что он просто снова есть в моей жизни (хотя остальное все вокруг традиционно не было счастливым)

но это было так странно: видеть проблески прежнего человека. не в том обычном смысле, что мы все меняемся со временем, а в том, как вещества/болезнь разрушают мышление и саму личность иногда

у него был тот же музыкальный вкус, местами та же манера говорить и шутить, но в целом то, как он думал, строил фразы, общался — это были именно что обломки какие-то, несвязанные короткие фрагменты

Сама мысль о том, что мужчина может быть счастлив без какого-либо женского участия воспринимается женщиной как нечто крайне оскорбительное и противоестественное. Отсюда и возникает это жгуче едкое презрение к мужчине, одиноко проживающем свою тихую спокойную и вполне себе счастливую жизнь. Мамины солнышки, бабушкины бусинки и прочее...

БУХАТЬ БУХАТЬ БУХАТЬ БУХАТЬ
только страшновато как-то, как-будто что-то не так будэ. Вчера посетил так называемую "тусу по репосту", как я и думал: если туда и приходить, то только под градусом, иначе 0 удовольствия.
В целом неделя просто отвратительная, всё злое какое-то, всё прям так и наровит жизнь попортить. К счастью почти ничего не помню о ней уже, остался только эмоциональный осадок от неё..ну, сегодня пойду его убирать(ну типо убирать) сидроооом еееееЕу.
Всё ещё январь, ощущение, что он будет БЕС КО НЕ ЧЕН, но, к счастью, всего(ЦЕЛАЯ) неделя осталась.
Через 5 дней мне в военкомате будут вставлять руку в жопу😀😀 ура? Ура.

Разослал роман по издательствам, которые рекомендовал Рейвен: в их числе Black Sheep Books, Астрель, МИФ. Первое понравилось больше остальных; АСТ вообще не приглянулся.

С другой стороны, мне, как никому не известному автору, привередничать неприлично.

Сегодня дедлайн для какого-то формального отчёта по учёбе — иду шататься заместо этого с М. по цветному и чистым. Впрочем, наверное, сделаю что-нибудь перед выходом (очень навряд ли).

Настроение раствориться в счастливом мещанстве и, после романа, навсегда забыть о пространстве синего эфира, выбрать синюю пилюлю на пару с С., стать семьянином наконец-то. Для этого нужно стараться — как для всех дельных вещей в жизни...

Готов ли я к этому?

в очередной раз я выяснила причину бега. мне скучно находиться в реальности, я даже не могу навскидку вспомнить самый счастливый день в своей жизни.. даже встреча с А. уже не воспринимается так радостно.
я часами прокручиваю, как бы я встречалась с этим актёром, занималась сексом, знакомилась с его семьёй, и эта жизнь намного интереснее, чем то, что на самом деле окружает меня. я пытаюсь бегать, чтобы меня не стошнило от реальности и чтобы не впасть в депру, что ли.
может, обсудить это с психологом.. мол, как мне, наконец, начать в полную радоваться реальности, а не искать идеал в беге

актёр ответил.. ура! но, конечно, яркая волна радости была в половину пятого, когда я уходила с работы.. и когда я только что увидела, что он что-то написал, но я ещё не раскрывала. такое ощущение, будто его сообщение мне - это рождественский подарок, который лучше не открывать до последнего, а иначе дух праздника потеряется и закончится.. счастье? да, я боюсь открывать сообщение, потому что мне так нравится это головокружение от счастья и постоянно хочется улыбаться.. в последний раз это было полтора года назад после встречи с А. и мне так хорошо от этих мурашек
мысли об актёре, вкусный онигири и шоколадка, пряный кофе, и музыка Pet Sounds делают меня счастливее сейчас!

самое подходящее время для музыки Radiohead - это посленовогодье. Ещё никогда я так не наслаждалась классическим The Bends, как сейчас

вчера на удивление был хороший день.. с дискотекой не сложилось, но на след.день мне внезапно позвонила приятельница по театру, с которой интересно поговорили, пофоткались и поели. А потом мне захотелось испечь рождественский кекс с голубикой. А затем я написала одному актёру вк и спросила, почему он больше не играет у нас.. я не знаю, ответит он или нет, но я всё равно чувствую себя счастливой от своей смелости. и от того, что ощущаю себя чем-то большим. я словно персонаж в игре, который вглядывается в очертания мира, но забывает про свою цель

"оно все еще оправдывает свое название!" - ды!
"счастлива и очееь рада, что провела в этой игре год с НЗ" - поддерживаю!
"Вальхейм - игра года *0*" - адназначна!

Как-то и делать ничего неохота... И не буду! Продолжаю разлагаться как личность. Сегодня погуляла, но не тренила - энергия на нуле, ток после Вальхейма малость раздуплилась и почувствовала себя человеком. Над начинать тренить, налаживать питание... и вообще. Но не сегодня 😅 Сегодня немношк почитаю в кроватке, а завтра попробую начать день не так всрато и не с негатива. Вот думаю, мб забрать Алису к себе - пусть колыбельные нейросетковские мне бормочет перед сном... и утром музло включает, когда внизу движуха начинается.

Доплыли сегодня до Сранного Болота (оно все еще оправдывает свое название!), закрыли гештальт со 150 дня и забрали старые трупы - заодно получили забавную сцену со скелетами, захватившими наш корабль.
А потом храбрые викинги лоплыли таки до Крайнего севера и успешно туда десантировались *0*
Там же была поставлена здоровенная елка и встречен НГ с новогодними шапотьками, бенгальскими огнями и шаютиками. Я словно ещё раз хорошо НГ встретила ☺️
Карочи, мы закрыли сегодня все текущие геймплейные цели, теперь только ждать обнову и строить новую базу/ловить рыбу.
И я чёт, как пчелы - счастлива и очееь рада, что провела в этой игре год с НЗ)
200+ часов.
Вальхейм - игра года *0*

Прочитал определение оливина, оно изменилось, теперь это базальт плюс эмоции особого чистого счастья. Теперь я еще больше уверен, что это был оливин. При попытках порождения почти всегда наверное возникает специфическое наслаждение в груди или в животе. И тут тоже кто-то писал что такие ощ возникали при порождении. Меня только смущает то, что мне для этого не понадобилось много энергии. Короче буду пока называть это "оливин", а если это оливин, то в селекции есть инструкция как эффективнее достигать этого состояния... Чем я и займусь в ближайшие месяцы.

Что ж, вот и пролетел год. И Ура! Этот год был лучше чем прошлый. Достижений как всегда нет лол. Зато живу! На память: 100 книг за год, телевизор (впервые за 10 лет!), переезд, транспортная реформа, Апати, вечерние прогулки, шарлотка, цветы, отмена гормоналок, погодная аномалия, бумажный дневник. Всем добра и всегда такого настроения как у меня тут за весь год +3 , процветания этому сайту и счастливого Нового года!

Конец года.
Звучит уже пошло, но в этой точке я пуст внутри. Все эти 366 дней - пассивный суицид и поддержание оболочки.
Большие ожидания, зависть, злость, самобичевание, позиция жертвы. Благодаря одному человеку, которому я придал большое значение, всё вскрылось. Строчит мне что-то о себе. Нет сил реагировать.
К концу года я начал понимать очевидное - у меня никого нет, кроме меня. Счастья в других не найдёшь, не взрастив любовь к себе. Простая истина, но сложная.
...
Я знаю, как ты старался. Ты был чутким и добрым к кому-то, и я хочу безусловно быть таким и к тебе. Мне очень не хватает твоей радости, твоего спокойствия.
Пусть в новом году ты почувствуешь счастье.

>> завязка местной трагедии в том, что И. был на два года старше: это значило, что у нас год академической разницы. мы оба в итоге выиграли свои олимпиады, поступили по ним в один вуз, учебные корпуса наших факультетов были на соседних улицах, нас распределили в одно общежитие с разницей в какие-то этажи

хотела бы я, чтобы мир был добрее; чтобы в какой-то другой реальности это произошло без временного разрыва; тогда мы бы, скорее всего, сразу продолжили общаться уже вживую. И., которого я знала в 2017, был бы так же счастлив по этому поводу, как и я

возможно, с остальным бы получилось разобраться так или иначе

конечно, когда это мир был добрым местом

Доверительный разговор. Получилось дойти до какого-то понимания. Вот отсюда пробовать сотрудничать и не ждать, что результат мгновеньем будет.
++
Счастливое время вдвоем, прям до состояния невесомости, головокружения, растворения. Черт от одних воспоминаний улыбка. "Это ненормально, это больное.. " (с). Да понятное дело, что да. Избавится возможным не представляется, а вот найти оптимальную середину, где окей двоим стоит пробовать.
++
Есть желание определенности со своим и определенным фокусом на конкретике. Эмоции забирают кучу энергии, которая могла бы пойти на жизнь и пойдет при правильном подходе.