что-то я расчувствовался, от этого забыл слово "желанный", немного всплакнул от счастья и пошёл дальше свою жизнь жить.
надо успеть сделать ещё пару дел, потому что завтра мы опять увидимся и ночевать я буду у него.
я нахуй оккупирую тот огромный подоконник. да я ради него готов переехать! так пиздато в старом доме с высокими потолками в темноте у окна сидеть, пить вино и слушать музыку, покуривая подик.
но счастье продлится недолго. думая, что это очередная интрижка на раз, я пренебрёг фактором, который обычно меня отталкивает, а именно, что парень то военный. т.е. скоро свинтит обратно в блиндажи. життя бентежне.
а ещё меня возбуждают его шрамы от ранений. это что-то новое для меня.

Снова выпала из фрагмента. Стадия бурной подготовки к командировке. Стирка, уборка, покупки. Главное ничего не забыть и взять тёплые вещи! Порадовала себя покупкой очень тёплой курки и шапки, счастье есть. Йоги вчера не было, а в среду еле еле что-то выполнила, пропуски очень ослабили организм. Надеюсь наверстаю самостоятельно🙄

Пришли деньги за подработки в сентябре - 3 раза больше, чем остальные месяцы. Я возвращаюсь в строй медленно, но уверенно.
++
Брендовые шмотки прям зашли и мотивировали доработать гардероб. Удачно получилось, что все моего размера вышло, словно для меня создавалось. Безумно благодарна за такой подгон.
++
Результаты обследования так себе, не онкология и это уже победа. В остальном продумать варианты с работой и как будет лучше. Процедуру делать надо, это снимет большой пласт тревоги и закроет сразу два вопроса по здоровью. Выгодная инвестиция.
++
Продолжаю копать в области психологии, конкретные вопросы уже. Эмоции от полной безнадеги до "вполне можно жить счастливо", а это и это поправить.

Как так получилось, что я снова отслеживаю заказы с озона, я.маркета, мегамаркета и алика одновременно? Где я опять свернула не туда? Ещё и машина снова требует бабла, падла. Но кредитный лимит озона почти невредим, а я заказала себе механический помидор за сберспасибы 🤣 Деве из нашей группы одобрили практику в автосалоне... а разговоров-то было. Пойду практиковаться в салон красоты 🤣 Настроение дня - "энергичная злоебучесть". Вообще мне для того, чтобы быть в плюсе нужно только не чувствовать себя котлетой, не сидеть в финансовой жёпе и чтобы надо мной не висело обязательств, которые я не хочу или не могу выполнять. Всё. Хз чо там людям ещё для счастья надо и зачем. Странные 😅

Снился Херсон, солнечный день и синий Днепр в теплых лучах.... Люди все равно счастливы,вон мальчик с мамой идёт, людей куча, они переступают обломки, идут за простреленный фасад супермаркета....ой, а здесь мы покупали пивко, а здесь свекровь тянула меня на рынок с ней. Здесь вокзал и маршрутки в Скадовск....Я стою на разрушенном мосту и смотрю по ту сторону, там остался дом, за обрывами мостов, за синим Днепром....такой живой сон, я помню каждую деталь. Наверное это своего рода прощание.Мне также снился Крым, Митридат, дворики и море...я до сих пор помню каждый момент этих снов. Давно уже не снился, а жаль, там осталась часть меня, того, чего больше нет и не будет....

Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.

Я счастлива:
договор продлили на год
незапланированная уборка и стирка. В итоге чище в разы
жаренная картошечка и в квартире тепло
возврат за коммуналку равен почти месячной аренде и это нереально приятно
мне разрешили выкинуть на хрен из квартиры все, что захочу
маска для лица подошла с первого раза
душевный разговор с птенцом
А ещё с утра хотелось убивать, жалеть себя, ныть и вообще неудачница полная. Да эта неудачница чувствует себя ща, как собственник джек-пота. Ощущение праздника, уюта, тепла и что все будет хорошо. Уж постараюсь приложить к этому максимум возможного. Спасибо за все.

Периодически у нас ночует подружка, мне было не по себе так-то. Но, со временем начала стараться разговаривать с ними, они впервые завтракали на кухне, не таща еду в комнату, как мыши. В итоге это снимает и тревогу за собственное будущее малой потому что я понятия не имею как и что дальше. Наблюдая за сменой профиля, с рус на 2-й иностранный становится легче дышать, возможности будут. Плюс ещё варианты обучения далее, есть возможность продолжения. Не так все страшно, как кажется. А ещё прилив окситоцина, когда кормишь этих птенцов завтраком. Чувствую себя счастливой, хотя работы над желаемыми переменами будет очень много.

Мысли привели к расспросам о родственниках и обнаружено много любопытного. Никакой магии - чистая психология и паттерны. Эта хрень закончится на мне. Дальше не передам ничего. Пришло осознание, что по-другому не будет, хоть в лепешку расшибусь. И не надо. Важно прожить остаток своей жизни счастливо. Самой не делать херню и в свою сторону эту херню не позволять.

Недавно снова отожгла. Батя отхватил, и я от него. Давно он руку на меня не поднимал. Но самое фиговое, что я слова его запомнила. Что такая как я нахрен никому не нужна. И то верно. На утро впервые решилась сказать маме о страхе будущей пустоты, о том, что не дала им внуков. Она сказала, что я плохо хотела и мало для этого делала. Можно было ЭКО, усыновление, а я ничего не делала. А ведь я хотела как у всех, просто семью, обычным способом детей. Но видимо действительно МАЛО хотеть. А надо было делать. Но мне не надо было выполнить долг, я счастья хотела. Так с кем теперь мне об этом говорить, если даже она не смогла меня понять. Сочувствия искала, а нашла голые факты. Наверное так правильно

Угадай с трёх раз,да, я так и не уснула, зожница недоделанная. Залипаю на дневник какой-то эскортницы. Удивительно. Я врослая тётя, а меня это закулисье впечатлило, ад спать перехотелось. Всегда завидовала раскованным, уверенным, красивым, дорого одетым. Муж всегда наговаривал, мол, сама знаешь. А я не люблю предрассудки. Так он получается прав? Всё это наркотики, нимфомания и желание продать писюлю дорого в одни руки? А всё, что кажется уверенностью и счастьем - это всего лишь правильно подобранный наркотик под настроение?

Завидую бывшему одногруппнику т к у него есть аудитория. Ущербность вновь расправляет плечи.

🤖
Дождик просто примирил меня с любыми проблемами. Он сделал меня счастливым человеком. Пение лягушек - бонус

У меня дефицит сна, это неправильно, особенно обидно что это прибавит жир. Хотя не факт, я недобираю калории последние дни

Печка не работает, поэтому попробую завтра делать лавашную пиццу на паровой бане.

Сейчас жалею о том что во время прогулке не собрала ни одного листа. Не пришло в голову .

Видели кучу фигуринов, самые прикольные это фигурки животных

Почему каждая мастурбация в ванне заканчивается слезами. Что это? И не от счастья это. Мне почему-то кажется, что из жалости к себе. В голове проносятся мысли, что нет реального секса... Так а реветь чего? В последнее время меня больше злоба обуревает. При чем без разбора на кого и за что. После тех событий с Лёшей общение сошло почти на ноль. А мб мне просто нужен отпуск? Я проснулась, подошла к зеркалу и увидела панду, такие темные круги под глазами, словно меня мучали месяц и не выпускали на свет. Стоит алко и я в мыслях стоит ли? Последнее не лезло от слова совсем. И спина, и нога)) и легче не становится (( а ещё две ночи на контроле. Сука, просила же не надо ) но всем похуй) девиз работы

я надеялся, думал, что это не про меня и не для меня. кажется, я ошибался.
если твою невинную 21-летнюю подругу оприходует до крови и без гандона 35-летний мужик, несмотря на её отказ, а тебе придётся держать себя в руках, чтобы успокоить её и помочь ей разобраться с последствиями, а после всего у тебя дома случится нервный срыв, о котором ей знать не стоит, потому что это не ты жертва, у тебя всё отлично, я припомню тебе твои слова о "счастье". ну как, сложился пазл, поделишься мудростью ещё?
просто заруби себе на носу: ты знаешь обо мне столько, сколько я позволяю тебе знать. а поверхностность суждений и уверенность в них - привилегия гордецов, которых ты так осуждаешь. знай где черта.

сегодня был отличный день. мне было всё нипочём, а возвращаясь домой я шёл босиком по тёмным переулкам, слушал отличную музыку и курил.
а потом пришёл домой и расплакался.
я могу казаться заносчивым и высокомерным, но даже я понимаю где та грань, которую нельзя переступать, даже если очень хочется. и когда я счастлив, я забываю о существовании тех, других. безпринципных подонков, уверенных в непогрешимости своих суждений и правильности своих поступков.
но больше всего меня ужасает мысль, что это не случайность, не стечение обстоятельств, не мысли на худой конец, а чужие осознанные намерения.
я бываю счастлив. но реальность быстро напоминает о себе, стоит только музыке смолкнуть.

Ехать на велосипеде с максималкой музыки в ушах - счастье. Сидеть на берегу озера и смотреть, как плавают лебеди и пытаются шикать на тебя - счастье. Вдыхать осенний лесной воздух, аромат листьев и хвои, слушать тишину сидя на лавочке. Приехать домой без клещей и с кучей фото. Классно все это. И за сегодня сделала практически все, что планировала.
++
Ворчала на Кота по телефону опять. Думаю, как перестать это делать и требовать то, что мне не дадут. Ну нет у человека эмпатии совсем. Создается впечатление, что случись что у него на глазах, пошел бы дальше. Любые попытки поговорить о том, что произошло сливаются. Мне становится скучно на все это смотреть. И обнять хо и как руки сломали.

21к шагов + 1.5 часа на скалодроме.
Очень понравилось. Теперь план ходить раз в неделю. Появился азарт и желание прогресса.

Когда вышла сегодня на улицу, почувствовала себя счастливой в моменте.
Когда живешь 1.5 года как под стеклянным колпаком, не ощущая радости и ярких эмоций, снова чувствовать себя живой - лучшее чувство.

Завтра записалась на тренировку по бадминтону.
Единственное, сегодня ощутила боль в коленях при спуске с лестницы. Надеюсь это не долговременное последствие восхождений.

В остальном стараюсь избегать мысль, что через неделю нужно будет решить, что делать с работой. За полтора месяца так и не поняла, увольняться все-таки или нет.

Сериальный запой длится третьи сутки. В центре моего внимания семья Бриджертонов и это шикарно. Возможно досмотрю сегодня третий сезон и меня отпустит. Обнаружен ответ на почте, напомнило что давно не писала писем и работа стоит. В конце-концов у меня отпуск и потратить время на ничегонеделать тоже надо. Хочется мира в душе, быть счастливой, довольной и наслаждаться жизнью, а не вот это все. Возможно, к этому можно прийти

Около 7 км у реки, много разговоров, мороженка с Ирландии, небольшой заказ, психологические конспекты на завтра. Как меня все задолбало уже. Поражаюсь, как одновременно могут существовать во мне такие противоположные эмоции. То, ничего, то накрывает. Головой понимаю, что нужно уходить, пока ещё нервы относительно целы. А продолжаю верить, что возможно Биба и Боба не сумели нормально договорится, катастрофизация, все изменится. Ни хрена не изменится, это же по анамнезу видно. Счастье возможно только тут? От этого счастья осталась бледная, депрессивная тень. Пока не устранится источник нервов, так и не смогу все это пережить. а не устраняется потому, что надеюсь. Стадия отрицания все таки.

Был опасно близок к дзену минут 20 назад — то же состояние водило меня за нос и внушало тихое счастье изнутри сразу после расставания, после приведя в нынешнее положение, где из меня вышел отвратительный менеджер моей жизни. Я тону в тупиковых мыслях, я опутан чёрной вдовой моей печали, и в мясной клетке, в которой я заперт, очевидно сбиты настройки. Моя гордость не позволяет быть пошлым, принять общность с человечеством — равноценно принятию смерти; я верю, что этот последний враг истребится и, если понадобится, положу на его свержение собственную жизнь, которую и так не очень ценю. Добро пожаловать в мир людей: холодный, правдоподобный, охрипший и настоящий. Никто и ничто не спасётся.

Слушаю Nine Inch Nails — We're In This Together Now, и перманентное желание застрелиться чуток отступает. Делать себя счастливым не хочется, это мнится предательством — видно, застрял в стадии отрицания. Планирую написать второе, последнее письмо С., душа требует. Если результат положительный — войдём в зрелость вместе; ежели нет, придётся справляться собственными силами. Пора вспомнить, что я прекрасный и интересный человек, а не насекомое, вновь обрести витальность и двигаться тремя шагами вперёд да двумя шагами назад к счастью, к вере, к дзену. Даже если смысл утрачен, восстановление — дело не мгновенное. Да, я сам выстрелил себе в ногу, но это всё ещё рана и она, конечно, кровоточит.

Кажется, текущая версия меня в самом деле — неприятный человек. Вживаться в роль не хотелось бы, как и верить в то, что всё волшебным образом может решиться через retrouvailles, счастливое восстановление отношений. Да, я грежу этим и помещаю в это своё счастье, отчуждаю от себя, мы два отдельных существа с моим счастьем, и живёт оно лишь в гипотетической вряд ли сбыточной фантазии. Я всё порвал и уничтожил, я злодей в этой истории, а зло, как водится, остаётся побеждённым. Но всё же пора определяться, кем являться — живым пока что человеком, неидеальным, но волевым и витальным, либо писателем. Последнему простительно быть задницей.

Вспоминала цепочку поездок в П: 3,5,7,9
Недовольна была тем что кто там раньше, кто то позже . А я - "не так", не в том контексте, и не встретилась с кое какими ровесниками и не зашла в кое какое кафе.
Я брала пример с "тех, с кех нельзя"
Но были и минуты просветления, почему то только минуты (опять же пример и установка от предков и социума, что счастье это некие "миги")
Думала о том что хотела там увидеть одного из однк, потом зашла в фб и произошло совпадение: давл пишет про другова
Итак, дано: интерес к "нез.покол", одобрение себя за поездки 3,5,7,9, недовольство содержанием этих трипов, желание их сделать по другому: переехать туда ещё до Л., ходить в ф.к., и ездить "за пирожками" в Ф.

Еще один эффект голодания - аллертность тела, будто тебя ветер пихает под жопу :) Разборчивость в еде. Больше выбираю жрачку и беру самую вкусную.

Купила пасту с арахисом. У меня был взрыв вкуса во рту, редко что-то нравится на столько сильно. Разве что пиво с лимоном, говядина и мороженое (но его хочется не часто)

Опять выбираоа колючки из шерсти собаки. Трачу на это по 20 мин. Возьму с собой ножницы и посрезаю ей клоки шерсти, за которые они цепляются. Оставлять так - жалко ее, они болезненеые. Она выглядит счастливой когда вытаскиваю их, всю меня облизывает и идет за мной почти до логова :)

Посетил душ за 20 минут до конца дня — мало того, ещё и зубы почистить не побрезговал. Минут сорок помогал выяснять подруге, куда делся её криптовалютный перевод, — оказалось, что был небольшой лаг, и конец истории счастливый. Написал сегодня сюда два с небольшим килознака, которые могли бы оказаться в романе — что-то меня от него нынче отталкивает. Завтра, в первый день отпуска, предстоит два босса быта — помощь знакомой с переездом и стирка. Стоит помнить, что в моих силах сделать свою так называемую 'депрессию' высокофункциональной — дабы не оставаться насекомым, следует вершить человеческие дела, тянуть плуг первородного греха, бороздить почву рутины, совершенствоваться. Но смысл утрачен.