девочка-двойник

ну вот, в начале весны я узнала резы и до осени просто ждала, работала, отсчитывала дни

работать все еще можно было только кол-во часов по тупому закону, не больше 4 / 17,5 в школе и 7 / 35 летом

на эти деньги я в основном норм одежду покупала, до этого родители заставляли меня носить исключительно мерзкие и уродливые обноски знакомых знакомых и их дочерей. в школе еще за спиной как-то сказали «да симпатичная девочка, но одеваться не умеет», ага, одевайтесь красиво в этих условиях, я на вас посмотрю

потом произошло чудесное преображение™, и взгляды окружающих с шепотком за спиной тут же изменились

еще меня немного вынесло с разблокировавшегося воспоминания

меня в начале весны тогда как раз наконец взяли на работу наконец, сразу после того, как я олимпиадные резы узнала

и воспоминание о том, как я разрыдалась в кабинете окулиста, пока проходила медосмотр для медкнижки. мне сказали, что из-за моего плохого зрения не могут что-то там бюрократическое написать, чтобы я пошла работать, пока я не куплю себе очки — но чтобы купить очки, нужны были деньги, а деньги требовали наличия работы

в итоге я попросила родителей оплатить мне это в долг, не помню, рил потом возвращала или они посмотрели на меня и просто купили

я вспомнила и снова плакать захотелось спустя n лет

но еще, когда вы поступаете в универ с выигранными олимпиадами, вы автоматически участвуете в отдельном конкурсе на президентские гранты для одаренных детей; тогда бакалаврам платили 20к каждый месяц — ах, какая я возмутительно меркантильная, но это решило бы все мои проблемы дальше с вынужденным совмещением учебы и работы / невозможностью норм стажироваться из-за этого

по формальным критериям присуждения грантов я проходила x2

возможно, кто-то классически проебался и мои данные потеряли в процессе или до его начала. а возможно, что олимпиадников было больше количества грантов и моей коллекции дипломов честно не хватило

не знаю

с одной стороны, это объективно хорошие результаты, с другой — они могли быть лучше, будь у меня возможность нормально заниматься (у меня, блин, рабочего стола не было)

хотела поступить в конкретный вуз из топ-10 — поступила, молодец

и призерство по обществу в итоге пригодилось — мне выплатили 27к от области, я купила на эти деньги дешевый ноут для учебы + телефон вместо сломавшегося

кст, отец докапывался, что я неправильно поступила и надо было тратить на ноут все (ага, без связи гонять в Мск очень круто; плюс мне для учебных текстов надо было потом звонить людям, не говоря о реальных публикациях). тем временем другие мои сверстники, у которых обо всем позаботились родители: *существуют*

помимо этих двух дипломов, у меня еще какое-то количество набралось: как минимум два — других вузовских олимпиад, плюс с области всеросса по обществу. хотя до финала всеросса мне в 10 классе не хватило балла, а в 11 область совпала день в день с олимпиадой моего вуза по филологии, и я выбрала последнюю

(про 10 кл: спасибо еще региональным организаторам, которые зашли в аудиторию сообщить про неправильные условия в большом задании, когда я отдала работу и уже взяла из угла комнаты рюкзак с вещами. я постеснялась возмущаться и вообще спросить, можно ли тогда мне работу обратно — это по идее нарушало бы правила, т.к. вещи. но кто-то мог еще до меня уйти, им следовало аннулировать само задание)

в итоге я стала призеркой в олимпиаде своего будущего универа по двум направлениям — журналистике и филологии, диплом первого дал мне право поступить без вступительных / вне конкурса, я потом летом принесла его в приемную комиссию и все

ну, еще ЕГЭ все равно пришлось сдать по обязательным для аттестата русскому и матану на что-то там, но я даже не готовилась (кроме того, что на уроках заставляли делать). просто пришла спокойная, пока все вокруг переживали, посидела пару часов на экзе, ушла

а угадайте, кстати, как отреагировали мои родители, когда я узнала свои олимп. результаты? были рады, эмоционально поздравляли? конечно же, нет, не обратили внимание и наорали из-за чего-то другого

ах, а за две недели до олимпиады, по которой я потом поступила, у нас закончился интернет и никакие объяснения, что мне сейчас особенно важно готовиться, просьбы, слезы не помогли, родители традиционно забили и еще наорали. я в принципе не была фанатом у них что-то просить, но в тот раз попыталась и

зато мать родственникам и знакомым постоянно «Л. то, Л. это (*смотрите, какой она крутой родитель, это же она меня вырастила, это же все благодаря ей*)». Л. — это я, ну, вы поняли

(тем временем что я слышала от матери: сука, тварь, да что у тебя вообще получится, тупая/бестолковая/идиотка, да никто твой характер не выдержит, *продолжать бесконечно*)

(от отца тоже)

зато другие проблемы были. в библиотеках отсутствовали многие книги, которые нужны для подготовки (это я знала на правах местного библиотечного духа), попросить купить что-то из них я офк не могла

доступ к интернету был, но компьютер я делила с тремя младшими и отцом, который проводил за игрой в танки дни и ночи. попросить регулярно выделять мне время специально на занятия? меня бы послали

тем временем некоторые вещи вообще можно было только в интернете и найти (здравствуйте, онлайн-курсы, примеры журналистских статей или собственно олимпиадные задания)

я занималась урывками, сколько могла, но

сейчас родители рассказывают, что они «все для меня делали», а Н. — что я «избалованная»))

а, еще вытащила из памяти, что еще в 11 кл гоняла на филологический кружок при альма матер. благо сам кружок был бесплатный и проезд у меня тогда тоже

вообще это в списке уже моих привилегий — кто-то не жил бы в подмосковье и ездить бы ни на какие кружки не смог. да и на олимпиады добраться из области — одно, а откуда-нибудь из мурманска — другое. проезд из регионов очень мало на какие оплачивают, всеросс, пвг, что еще

у меня хоть этой проблемы не было. разве что родители, вспомнив о концепции воспитания раз в двадцать пьянок, заявляли, мол, никаких тебе олимпиад больше)))) никуда ты ездить не будешь))))

но а) мне было плевать б) они на след день забывали

на жур нужны были ЕГЭ по англу + литре. я обоснованно догадывалась, что англ не сдать без репетиторов, потому что произношение + устную речь правда с кем-то надо тренировать. а литру — потому что для этого надо больше не предмет понимать, а головы проверяющих

репетиторы, которые обладают тайным знанием — деньги снова

плюс на ЕГЭ у меня была бы одна попытка написать все в конце 11 кл., а потом пришлось бы перепоступать через год. а мне было бы месяц-два как 17: некоторые уходят из дома и в этом возрасте и раньше, но хз, как лично я могла бы это сделать без набора юридических прав (работать фуллтайм / за кассой условно / снимать жилье по договору, это все с 18 можно)

поэтому: олимпиады

первые полгода 10 класса я гоняла по воскресеньям на курсы по журналистике в Мск. казалось бы, вещь, за которую я могу да неужели поблагодарить родителей, но есть нюанс))) они собирались все это оплачивать через материнский капитал, образование же — а потом оказалось, что упс, так можно, но нельзя

в итоге вместо них уже пройденное обучение пришлось срочно оплатить моей бабушке, и учеба на этом резко закончилась

(вариант «иди работать и плати за все сама» не работал: я супер хотела, но абсолютно не понимала, где найти работу, если вы живете в городе в 50к человек и вам 15. как это выяснить, тоже было непонятно. в итоге я только в 16 устроилась в общепит, с этого возраста берут уже)

но начнем сначала

я не помню, когда прекрасная и ужасная идея заниматься журналистикой появилась в голове подростковой версии меня впервые. помню, что в какой-то момент мое эмоциональное сочинение про сталина понравилось учительнице по истории (Е. А.) — а я ей очень восхищалась всегда, на уроки душевно греться ходила, — и она сказала мне подумать про журналистику, да, но мне кажется, я тогда уже думала. просто был повод вернуться к мыслям насчет

выбор был между ей и философским; философию я любила всем сердечком, но мне тогда не хотелось заниматься только изучением и преподаванием, мне хотелось использовать в жизни то, что я из нее поняла. стать кем-то, создавать что-то

в смысле, единственный способ впервые попасть в штат этого большинства редакций — бесплатно пахать на них с год стажировки. без гарантий: понравитесь и будут места — отлично, нет — идите пашите где-то столько же

кстати, бесплатные стажировки считаются за принудительный труд, который запрещен по ТК РФ. но люди, которые пишут про коррупцию, произвол и преступность, видимо, считают, что закон о принудительном труде у нас просто ужасно репрессивный и его норм не соблюдать)))))))

честно, просто натравите на это вот все трудовую инспекцию и я в ладоши похлопаю. никакие специальные законы, чтобы закрыть либеральные СМИ, изобретать не придется. кст там других приколов тоже достаточно, as i know

и это независимая журналистика in a nutshell, вот почему так бесит

подавляющему большинству людей со светлыми лицами, которые в ней работают, совершенно ок стеклянный потолок, который в ней существует. они делают вид, что его нет + всячески оправдывают его поддержание

единственный способ в нее пробиться уже много лет — это быть тем самым ребенком из относительно обеспеченной семьи, с которой норм отношения. норм не в смысле, что вас невероятно любят и вы души в семье не чаете, а в смысле, что вас в целом готовы финансово поддерживать + вы не сбегали и не прекращали контакты

ну или быть сверхчеловеком / аномально везучим, но у меня вот как-то не сложилось, о, и поверьте, я упрямо пыталась

хотя даже героиня, кстати, к концу первого курса вроде как умнеет, а повествование в прошедшем времени, не в настоящем. так что и аргумент про правдоподобие сомнительный

посыл не «кому-то хуже, так что заткнитесь» — конечно, чужая боль не отменяет своей, для такого нет весов и официальных разрешений; конечно, любые чувства нормально переживать

но можно было хоть что-то упомянуть про то, что мир вокруг существует? а не делать вид, что жизнь в общаге вместо съемной квартиры — худшее проявление неравенства эвер?

понятно, что гг Настя — человек с незамутненным мышлением, на журфак поступила с мечтой стать редактором первого канала и искренне не понимает, а что такого в избрании президента на третий срок; в тексте ее POV, прямая рефлексия была бы неправдоподобной

но (см. фраг до этого) можно было использовать систему образов или что угодно еще

есть ли в романе про студенческую жизнь хоть один человек, который вынужден работать с начала 1 курса, потому что ему иначе будет не на что жить — не потому, что деньги на месяц ушли за две недели на лаки для ногтей, а потому, что правда такие обстоятельства? или человек, который вообще не может себе позволить поступление, хотя очень хочет учиться?

может, кто-то, кому для учебы нужна техника, на которую в семье нет денег? или кто-то, кто заботится о больных родителях и поэтому отстранен от сверстников?

конечно же, нет!

просто гг Настя страдает и страдает, что одежда у нее обычная, а не из ЦУМа, и на кофе с сидром иногда экономить надо, жуть, как вообще жить с этой трагедией

что выбесило: книжка насквозь про социальное неравенство, гг Настя каждую страницу из-за него загоняется, через него характеризует других, и проблемы в ее отношениях с подругой частично завязаны на неравенстве

но при этом людей, которые реально исключены системой, в книге нет (ну, чему я удивляюсь, автор — модная московская журналистка)

образец человека без привилегий, Настя из любящей нормальной семьи, которая ее обеспечивает во время учебы и к которой хочется возвращаться))) «воплощение людей, которым я жутко мучительно завидовала в школе и универе», холст, масло.

(ну, я не относилась так к друзьям, но к остальным да)

роман средний, по меркам совр литры — хороший даже. про девушку, которая поступает на мгушный журфак и уезжает учиться из родного южного города: другую сторону мечты, потерянность, социальное давление, ну и так далее

взялась читать, потому что роман журналистка же написала, не автофикшн, но человек знал материал) интересно было сравнить восприятие

из плюсов:
— социалочка (типично)
— общая атмосфера вот этих блужданий наощупь
— героиня ЗЛИТ, это прям тот типаж людей, от которых я старательно держалась подальше тогда, но в то же время в ней узнаешь и свои черты и сочувствуешь и за нее тоже злишься
— отдельные милые моменты есть и тяга к чему-то хорошему в целом проглядывает (нетипично)

меня выбесили «течения» благовой, так что я наконец вернусь сюда распаковывать коробки с прошлым и теперь у нас журналистика

ору, что сначала написала «южный ветер», прочитать книжку ≠ запомнить наконец название

>> и я, конечно, тоже заслуживала лучшего: лучшего, чем в первый раз влюбиться невзаимно, лучшего, чем то, как со мной обращались и как я с собой обращалась, лучше, чем наблюдать за тем, как дорогой мне человек страдает и старательно разрушает свою жизнь — и не быть способной ничего сделать

*защитно злится, думая про себя младше*

но разница в том, что я буду в порядке, в моей жизни будет много других вещей

И. уже не будет

и это все несправедливо несправедливо несправедливо

(я целых 0,00005 минуты не говорила о том, что этот мир — сплошная издевательская трагедия с проблесками хорошего, за которое вы отчаянно цепляетесь, а давайте снова)

the end

>> но я бы хотела, чтобы для И. все сложилось иначе, неважно, что там с нашим общением

он был умным и талантливым и не заслуживал всего, что с ним случилось. никто не заслуживает столько времени быть несчастным, а потом чтобы жизнь вот так разрушилась. это ужасно

и я ненавижу жизнь в которой с ним это произошло

ок, его собственные действия привели к, но они меня даже не удивляли ни в какой момент из — в смысле, я понимаю, что к ним привело, как плохо ему было. словно внутренне чувствовала, что так и будет.

простительно не видеть выхода в 17-20-22 (хотя и бесконечно грустно). не нормально, когда ошибки ломают вам все

возможно он вообще в любом случае бы заболел, а не конкретно из-за

>> в сухом остатке: на февраль 2025 мне уже не критично, были бы мои старые романтик чувства взаимными

(влюблюсь в кого-то еще, более зрело, love is a choice, и у меня нет проблем с смыслом жизни без)

насчет дружбы грустно: не уверена, но может, там что-то можно было сохранить. мне кое-кто рассказывал тоже про влюбленность в друга, которая прошла со временем, сейчас нормально общаются

то есть все это больно, конечно: что ваши первые чувства невзаимны, друзей терять больно — это далеко не та дружба, что у меня есть с С., с П. или с Д., но она все равно много значила в свое время

и я просто по И. скучаю иногда безотносительно какого-либо формата общения

но я могу жить с этим

>> что иногда сложно сказать, изменился человек или всегда таким был, вы просто не знали

что если и был, то все равно

что вся эта история буквально конструктор вещей, которые я не могу сказать точно: игра в интерпретации и нарративы, в которую вы попали и которую не можете покинуть

из-за этого количества неопределенности мне в сто раз сложнее как-то пережить все уже (а если? а если? а если?), «отпустить», как говорят на языке пабликов вк с мудрыми мыслями о жизни

что столько времени прошло, я вроде уже максимально ок, но иногда все равно вспомнишь и

что я обо всей этой ситуации местами могу думать цитатами из разговоров с И., которые были в самом начале, до того как все

>> все это так чертовски сложно

что проблемы с здоровьем, особенно психическим, меняют личность человека

что это иногда ставит вас перед этим ужасным искусственным выбором «терпеть любое обращение с собой» (спасибо, нет) и «бросить человека, когда у него проблемы»

что на самом деле полно историй, когда люди оправдывают что угодно

что все равно жалко

что даже если бы я общалась с И. дальше, возможно, ничего бы не изменилось. он же покончил с собой из-за меня лично, а из-за ситуации в целом + у него всегда были такие мысли (кто бы говорил)

что возможно, что-то бы изменилось: иногда два слова поддержки так много значат

я не знаю не знаю не знаю не знаю не знаю

не знаю

не знаю