девочка-двойник

я просто хочу быть способной справляться

чтобы жизнь не ощущалась как рюкзак с камнями, который закинули вам на плечи без вашего согласия и который нельзя бросить, но и нести тяжело

чтобы не было так страшно

вы не хотите умереть, говорят они, вы хотите не испытывать больше боль; правда, о которой обычно старательно умалчивают, что боль — часть жизни; и однако все же вопрос в том, какая именно часть, как вы подготовлены к этой боли

надо уже не просто вспомнить и запомнить, а понять ту простую вещь, что с завтрашнего дня мы не становимся лучше при самом большом желании, а единственный способ что-то с этим делать — прикладывать хотя бы самые маленькие, незначительные и нестабильные усилия, но сейчас, потому что с каждым таким усилием дальше будет становиться незаметно проще и лучше

(ну, еще иногда работают штуки вроде поставить себя в другие условия, разобраться с внутренними приколами etc, но у меня сейчас немного не та последовательность и я если честно в дозированном отчаянии от своей усталости от себя самой)

судя по роликам которые вышли на днях, мы все-таки получим третий сезон tgcf дуньхуа!!! и они все-таки собираются последовательно экранизовывать книгу вторую дальше, а не скипнуть ее вместе с четвертой намеками: правильное решение с худ точки зрения, хотя чуточку рискованное с рыночной

хотя тут еще решает, что с книги третьей у них как раз и могут начаться проблемы с цензурой, а во второй мы получаем в основном историческую драму, социалочку, вообще много всего депрессивного, но вполне себе в рамках этой цензуры

я так рада что возможно мы все-таки увидим еще что-то

моя ненависть к миру и жизни стала меньше процентов на двадцать пять этим утром, спасибо

(только что проснулась и увидела)

время от времени расчехляю мысленную копилочку с хорошими словами; вещи, которые девочки делают, когда им совсем плохо

(когда презрение к себе зашкаливает)

«многое пережила, с чем другие бы вообще не справились», сказала С., «и сохранила какое-то стремление к красоте»; «все время тянешься к чему-то, стараешься что-то сделать, изменить, хотя бы минимально, насколько в твоих силах».

помимо конкретных вещей и что кому-то было не все равно, еще утешает... как это напоминает про разницу в восприятии? что мы в себе видим в основном плохое, потому что удивительное и драгоценное «а как иначе можно блин». что не только другие не могут понимать нас полностью, но и мы себя без других

иногда хочется написать в ответ на чужие посты тут что-нибудь поддерживающее. слегка грустно, что этого не сделать, хотя, конечно, в отсутствии комментариев etc вся концепция. просто еще типичное такое: «мне хочется сказать тебе что-нибудь хорошее, а что я могу»

еще вот сейчас хочется спать

я редко вижу красивые сны. как-то давно один раз снился город, какой-то весь высокий, воздушный и карандашно-акварельный; бело-бежевый. часто снились полеты, вот бы снова

это такое странное ощущение во сне летать кажется совсем естественным потом просыпаешься и не понимаешь как может не получаться если вот же вот так оно работало

чаще всего четвертичные кошмары и целостный аляповатый бред

кем-то другим я бы быть не хотела, но и собой невыносимо; можно вместо меня будет та же самая я, но на порядок лучше, и чтобы замена произошла сама собой без всяких усилий

плюсы котенка на коленях: естественным образом помогает сосредоточиться, т.к. мешает отойти от ноута с клавиатурой
минусы котенка на коленях: мешает наклониться к экрану достаточно близко и печатать

*напевает что-то про формалин и синий свитер из самого депрессивного своего плейлиста*

вообще забавно, как больше половины книг, с которыми я вожусь по моей подработке, случайно оказываются действительно мне ценными и в моменте нужными

вот эта последняя местами чуточку сомнительная, когда автор совсем уж увлекается рассуждениями, но в целом в ней нормальным языком объяснено про осознанность, и весь этот раздел про работу горя?

много думала об этом, даже пока не сидела над текстом (сейчас вот снова за него села! правда, температура и зубная боль к ней впридачу преисполниться осознанности не особо помогают)

важно правда разобраться с этой штукой про редактуру (особенно про саморедактуру!): что мне сложно отделять мелкие и неважные правки от важных, что я могу три часа переписывать абзац из-за слова (выбор которого вообще несущественен!) и при этом проглядеть что-то куда более критичное

понятно, что еще это про субъективность человеческого восприятия, но еще или что-то психологическое, или про отдельный рабочий навык, которого мне не хватает

и мои тревожные мелкие вопросы подзадалбывают

хотела написать, что в жизни я вообще-то противоположность перфекциониста, так только в работе с текстами получается, а потом подумала: а точно ли... в общении не противоположность мб

нашла расстройство дереализации в справочнике msd

моя информация была неверной, я почему-то думала, что при дереалах вы не осознаете, что вам только кажется, что все вокруг ненастоящее. но судя по всему, тот факт, что вы понимаете, что дело в вашем восприятии — как раз типичная часть клинической картины

а так все буквально последовательно по описанию тогда

ну и опять же причины те, про которые психолог говорила на диагностике — насилие и неглект в детстве, в целом продолжительный стресс в то время (притворимся, что сейчас это все тоже не происходит)

в продолжение банкета в меня швырнули лампочку (в итоге она упала)

в прошлый раз кст отец вырвал выключатель (конечно, весь у нас совсем нечего чинить дома!), а в позапрошлый сломал чайник

о, и для всех остальных проблема ВСЕ ЕЩЕ во мне

)))))))))))))))))))))))))))

дорогая вселенная за что я родилась мной чего я такого сделала в прошлом перерождении поясните

третий день после моего возвращения, я все еще болею, и они третий день пьют

позавчера видите ли был др, вчера надо было ремонтировать стиралку, и сегодня снова ремонт, а без водочки они делать ничего не могут

и конечно во всем виновата я, когда говорю, что пить не ок, это я «устраиваю истерики», «жить всем не даю спокойно» и «у меня просто пмс»

аааааааааааааааааа

на самом деле я правда глупо реагирую, в том смысле, что им очевидно на меня похуй и надо беречь свои нервы и выбираться отсюда, а не злиться и плакать в надежде, что они изменятся. но это как будто автоматическая программа запускается — пропала дистанция между мной и моими реакциями, с этим может медитация помогать как раз

меня по-прежнему пугает способность других людей выносить жизнь и все-все-все

у тебя было мало хорошего опыта, сказала Д., а плохого слишком много; от состояния психики зависит, как те же самые вещи ощущаются, сказала Д.

знаете эти сны в которых вы пытаетесь и не можете говорить

как выздоровею, надо будет все-таки записаться в тренажерку. и сейчас уже можно медитировать — использовать для начала практики, сосредоточенные на дыхании, и вроде я ролики с специальными звуками (поющими чашами там...) нашла

(шепчешь в воздух и пишешь на новогодних бумажках «я хочу быть лучше» из года в год, но все оборачивается тем, чем оборачивается)

pov ваши ум и сердце бесполезны за отсутствием стержня

хотя с одной стороны логично что с этим стержнем ну не особо после всего и что если посмотреть опять же уже лучше чем было но я так устала от того как все медленно

вчера днем вернулась домой из двухнедельной поездки в Р., к вечеру уже жутко злилась

pov вы несколько раз сказали т.н. любящим родителям, что заболели и в том числе поэтому вернулись раньше, а любящие родители напились и громко включают музыку в 12 часов ночи, пока вы за стеной пытаетесь заснуть. с третьего раза, когда вы выходите возмущаться, делают тише, но не выключают

ладно, это те же самые люди, которые в прошлый раз устроили скандал из-за моей просьбы зайти в аптеку за обезболом (деньги я скинула бы заранее)

сегодня тоже злюсь

и это моя вина что я все еще здесь столько времени уже прошло

еще надо дышать разговаривать как можно меньше вообще не взаимодействовать с ними а мне сложно

из списка вещей, о которых я ни с кем не разговариваю: меня ужасно мучает вот это ощущение себя беспомощным ребенком.

ладно, Д. замечала эту штуку со стороны, мы чуть-чуть обсуждали, но не настолько

и не чувствовать себя достаточно взрослой (ответственной/волевой/компетентной) ужасно, и какая-то часть меня тоже знает, что это про долгую работу над собой, а какая-то, ну... я

в последний раз я себя чувствовала действительно взрослой в 15-17, если там вообще были какие-то чувства, кроме упрямства и гнева, и я часто говорю про этот возраст в т.ч. потому, что скучаю именно по этой черте тогдашней себя

не очень хочется работать над своим эмбрионом романа, потому что я придумала уже кучу куч идей и все еще в душе не чаю, что делать с траекторией повествования в главном. и вообще как будто много всего потенциально прикольного, но оно не сочетается, не связывается, это выделять главное и РЕШАТЬ надо, что оставить, а что нет, как сложно

придумать 10 идей < выбрать одну

мб наконец-то добраться до ютуба смотреть ролики how to create то ли tension, то ли atmosphere в многострадальном writing, как уж пойдет. вдруг наконец поможет

или просто смириться с будущей неидеальностью своей милой вещички (кому-то все равно будет дорога, а меня оставит в покое, ну и ладно на этом)

в последние неделю-полторы а) бывают моменты, когда мне все вокруг не кажется ненастоящим б) они длительные!

еще разговаривала про свои «дереалы» с психологом — я все еще не хожу на стабильную терапию, но нашла сервис, в котором можно разово текстом описать какое-то свое состояние и получить диагностику с рекомендациями. она говорит, что это все последствия детского пиздеца. ну, не то чтобы я не предполагала, и Д. тоже самое говорила вроде, но было еще много вариантов и подозрение, что дело может быть вообще в чем-то другом

ух ты то есть это правда фиксится

все еще жалею, что не познакомилась тогда давно с той девочкой из лифта

она похвалила мое платье, кружку в руках, потом попыталась показать на телефоне фотографию с каким-то котенком, а я была настолько очарована, что растерялась (еще в принципе медленно реагирую в каких-то непосредственных ситуациях, сложно)

пока соображала, как продолжить общение / попросить контакты, лифт приехал, а нам было на разные этажи, и вот

у нее вайб был такой уютный, и еще какой-то общительно-милый, и она очень деликатно держалась, и была красива настоящей, нетипичной даже в смысле нетипичности красотой — кто бы тут не растаял за 0,05 cекунды

топ-10 милых аниме историй с грустным концом

никто:
совершенно никто:
я каждый день: как мои друзья могут быть такими хорошими

мои родители: делают неадекватные вещи, последствия которых приходятся на меня + посылают меня, когда я заранее предупреждаю о последствиях + посылают, когда я говорю, что последствия произошли и с ними теперь надо разбираться

я: веду себя эмоционально, потому что со мной поступают ужасно, а любые попытки спокойно договориться разбиваются о чье-то нулевое желание слушать

вся моя семья: проблемы просто в твоих эмоциях!!!!!!!!!!! это ты виновата в том, что устраиваешь скандалы и не даешь всем тихо жить!!!!!!!!

что за день когда моя жизнь решила собрать полную комбинацию трэша ааааааа

да, я знаю, что веками большинство известных философов составляли мужчины, НО женщины придумали этику заботы))))))

окей гугл как перестать восхищаться

вспомнила Л., теперь немного грустно

это нормальная часть жизни, — что вы общение с кем-то иногда цените больше, что вы хотите, чтобы кто-то остался в вашей жизни, а другой человек не хочет — все мы бываем по обе стороны, я тоже была по другую — но все равно ранит

и Я. по цепочке, но с ней мы стараемся поддерживать связь по крайней мере, даже на всех этих деликатно-холодно оговоренных условиях. в последний раз ощущалось комфортно, как будто мы за день виделись, а не кучу времени назад, и даже почти не было грустного осадка. почти

я действительно скучаю по ним

пока хотела снова пожаловаться, что в мыслительном тупике со сборником, кажется, придумала, что с ним делать!

хотя это пока не точно

tag yourself as одна из моих эмоций

желание впитать в сердце линии и краски, когда вы смотрите на картины и что угодно красивое; оттенок религиозного в созерцании, хотя вы атеистичны, так что это метафора

зачарованность вдохновением + оживленное «посмотрите посмотрите что я придумала»

восхищение людьми, их добротой и их смелостью

радость от того, что вам есть с кем разделить мысли

трепетная бережность по отношению ко всему буквально, ощущение людей и вещей как хрупких/драгоценных

удовлетворение от того, что вы видите выражение себя в чем-то внешнем

вечная тоска по уюту и дружескому смеху (странные, но не обязательно плохие ощущения в присутствии того и другого)

to be continued