Корпоратив прошёл отлично: еда была вкусной, как и напитки (позволила себе бокал шампанского и вина), ведущие классные, музыка хорошей и атмосфера крайне приятной. Наша эйчарка молодец, что все это организовала и ещё грамотно всех рассадила за столика нужными компаниями.
Понравилось, что никто не ужрался в сопли, народ адекватно и с юмором вовлекался в активности, да и в целом уютно посидели.
А я ещё и натанцевалась от души, закрыв свою программу максимум на этот вечер. Все же мне очень нравится танцевать, хотя, думаю, мои ноги завтра мне выскажут с непривычки за это. Но это будет завтра 😅
А пока это был хороший вечер пятницы, не желаю, что пошла.

...Ну и надо танцевать почаще таки.

мне нравится тема подарков.
выбор подарка хорошо характеризует человека, какую-то неуловимую связь между дарителем и получателем, эдакие крючки, на которых держатся ваши отношения. вот подарила мне мама коробку с орехами.. почему именно с орехами, почему не типикал шоколадки и чаи? да просто вот мама очень любит орехи, вот и мне подарила одну из самых дорогих ей вещей, частичку своей любви таким вот интересным способом.. так же, как и я в прошлый нг подарила З пластинки с великими альбомами музыкантов, по моему нескромному мнению.. просто хотелось, чтобы у З была одна из самых дорогих мне вещей, чтобы у неё тоже была такая часть меня

Давно не писала.
Если передавать мои текущие ощущения, то похоже чем-то на избегание реальности.
Новогодние выходные прошли между сериалами с И. на диване и компьютерными играми.

В целом с И. в последнее время все было хорошо, пока не начали снова накапливаться внутренние конфликты.
Выяснила, откуда взялось фоновое недоверие к нему. Он постоянно врет по мелочам. При том это обычно понятно, как с ребенком.
Сказала, что следующее вранье будет последним.
Еще очень сильно для меня ощущается разница в доходах. Если раньше мне это не казалось большой проблемой, то сейчас уже начинает расти напряжение. Сначала он собирался открывать кофейню, теперь он собирается быть музыкантом.
Как быть, не знаю

актёр из вк так и не ответил.. в сеть заходил, но не читал. я теперь и не надеюсь, что прочитает.
только почувствовала себя "больше", как опять лезут негативные мысли и не хочется продолжать завтрашний день. встреча с С на какое-то время подняла самооценку, но вот это странное томление и нежелание заходить вк из-за игнора актёра как-то убивают всё остальное.. мне и другие интересные товарисчи так как-то не отвечали.. музыковед вообще неделю уже забил на меня и ощущение, будто специально гасится
штош, видимо, это просто не мои люди.. ведь в чате киноманов со мной поддержали беседу, хотя тоже могли заигнорить, но не стали. значит, пойду дальше искать своих людей

Гуляю. Начались солнечные дни, хочется немного погулять даже отложив дела. Снова всплески чувства путешествия, даже рядом с домом, где постоянно хожу уже год. Похоже это из-за такой солнечно-холодной погоды, в Москве такой почти не бывало. Ещё из-за запахов специй и курицы-гриль на улице)
Хотела посмотреть на горы поближе, пошла к дальнему краю города. Начался второй год здесь, а я не могу привыкнуть, что вокруг пальмы, синее море и офигенные белые горы. Интересно, сколько это может продлится. В прошлой стране я через пол года уже чувствовала какое-то удушье от нехватки зелёных и вообще природных впечатлений.
Гуляю без музыки,для меня это признак хорошего состояния - не скучно, не озабоченно.

3 недели как живу в Калининграде. И 3 недели как познакомился с коллегой. ЭИ знаете это чувство, когда в человеке душа привлекает, смех, речь...

Парень 26 лет. Неделю назад предложил встречаться, на что получил отказ, и через день узнал от близкого друга, что он ей понравился.

Сегодня ночью мы с ней сидели на моей квартире, пили, слушали музыку... И я попросил ее уехать, и больше не общаться со мной, потому что больно, и не хочу больнее. Она в истерике. Мне плохо, до слез. Друг поддержал меня. Но он не выходит сутки на связь. Надеюсь что он не с ней. 2 потери в один день слишком тяжело

Вся энергия, которую я добываю уходит в основном или в ЧСВ или в порождение оливина. Зависит от того на что я уделю больше внимания. Двери открыты, нужно только сосредоточиться на желаемом, иначе они могут закрыться и неизвестно когда снова откроются. Порождению оливина помогает: декламация "личности нет", "меня нет" и т.п. (мне кажется именно эти усилия помогают порождать оливин, не имея много энергии), резонирующая музыка и фотки, прямое вспоминание, порождение самоотдачи, близости и преданности. Если развивающих действий долго не делать, то энергии уже ни на что не хватает, так что не нужно забивать на это. Критерий эффективности усилий - это нарастающее наслаждение в груди.

Вчера была на корпоративе. Перебрала с вином. Голова болит.
Скорее всего больше не буду ходить. Само мероприятие было не очень, бесконечные конкурсы, дурацкая музыка. Но самое главное это люди. Вообще не поняла прикола. На работе приставал директор с вопросом когда замуж. Вон посмотри какой И. хороший парень. На корпоративе главбух все тем же доставала. Кс. сказала, что типо из-за того, что мы с ним танцевали. Да блин, я много с кем танцевала, и некоторые из них тоже свободны. Что теперь с каждым сводить. Бесит. И. тоже хорош. Цеплялся все время. После таких заявлений меня это все только выбесило и оттолкнуло. Сама предложила Кс уйти.
Если я кому-то нравлюсь или нет, то это не мои проблемы.

снились хорошие сны, значит, день уже удался на 30 %. жаль только, что я в конце сновидения не успела сфотать рыжего кота под дождём

ещё во сне звучала живая музыка и улицы напоминали европейские. вчера книжка на гадание ответила: "мир скучный для скучных людей". наверно, мне не суждено побывать в другой стране, ну ладно, хоть так, во сне погуляю. мне уже снилась Япония, Америка, Германия и, кажется, немного Африки, но могу ошибаться. Про Японию точно помню, там поезд и море было.

Гулял, слушал музыку, учился рафинировать сильные желания. Мне сложно понять как это происходит. Нужно отвлекаться от себя это точно, но одних этих усилий недостаточно, нужно еще сильное желание испытать ОзВ, и тогда если звезды сойдутся оно начинает затягивать в приятное состояние, в поток радостных желаний. Главное при этом прекращать думать о себе вообще. Когда удается отчасти освободить желания от подавления, то это состояние потрясающе. Желание подавлять при этом может оставаться, но желание их испытывать все равно остается более сильным. Полностью избавиться от подавления не удавалось, получалось только приблизиться к этому, в этот момент возникает уверенность, что все только начинается

>> возможно, это то, что говорят себе все влюбленные в начале знакомства с объектами обожания, но я то и дело ощущала что-то вроде «вау, кажется, я знала тебя в прошлой жизни, но каким-то образом забыла, а теперь вспоминаю». мы оба шутили про родственные души. мы говорили о том, существует ли счастье и в чем смысл жизни и как вообще жить в этом мире, в целом спорили о философии (я так много узнала о философии благодаря И.), обсуждали музыку — я скучаю по тому, как он понимал музыку и то, что композиции могли для меня значить, как были похожи наши вкусы, мне до сих пор иногда жаль, что я не могу показать ему вот этот альбом, который мне только что понравился

(спустя столько лет)

* 45 мин фа
* 20 мин пОзВ
Хочется сосредотачиваться на чта, собрал фотки и музыку кот рзн с ним в отдельную папку, музыка играет огромное значение для поддержания/усиления озв в моем случае.

Взял на заметку статью Елки про последствия О. Не встречал еще более полного описания негативных последствий.

https://suri-catt.livejournal.com/1537.html

Надо бы тож брацо за пипидастр и пылесос, но я ебланю. Самое тупое, что ебланить пялясь в потолок и кусая себя за хвост - это не отдых. Отдых - это когда ты если не получаешь удовольствие от процесса нихуянеделания, то хотя бы не устаёшь от него больше, чем когда что-то делаешь. *всратый вздох* Как жы я заебавсо сам от себя. Пипидастр и пылесос! И нада дописать фикло. А я не могу. И нет ни малейшего желания реагировать на внешние раздражители. По-хорошему, надо бы возвращаться к прогулкам, а я не могу, они начали ассоциироваться с унынием и мысленной жвачкой. Я не могу слушать книжечки, потому что внимание не держится. Слушаю музыку и загоняюсь, а позагоняться я и дома могу, дома теплее.

продолжая рубрику «спирали прошлого»

у меня люди (и эмоции, и музыка, и буквы/слова/цифры) иногда устойчиво ассоциируются с цветами и их сочетаниями. например, С. — фиолетовый с серым, Д. — белый и бежевый

плюсы: делает жизнь прикольнее

минусы: я люблю бордовый цвет, правда, но то, как он время от времени напоминает мне об И. — отдельная разновидность селфхарма. серый и бордовый вместе? заставляют задерживать дыхание

хотя в целом мои эмоции правда смягчились, стерлись, не боль, а далекое воспоминание о том, как боль ощущается

я и моя четвертинка сомнительного горя) мне страшно представлять и я не могу не представлять не могу не думать каждый день как люди справляются с настоящим

В чяте подняли тему, кто сколько языков знает и как это коррелирует с положением и аспектами меркурия.
Ну.
Наверное, будь у меня склонность к языкам, за потраченное время я бы могла добраться хотя бы до а1 в немецком.
Но нет так нет.

Когда я училась в музыкалке, то играла ансамблем (обычно вторым голосом) с парнем, который постоянно занимал какие-то призовые места, причём музыка ему не сдалась, он потом занялся боевыми искусствами и, подозреваю, закончил ШИ только из-за родителей.
У меня таланта не было. Блин, да у меня изначально даже слуха не было, он потом развился.
А в музыкалку я просто ходила. Потому что нравилось.
Языки я учу по тому же принципу.
И рисовать учусь тоже.

Девять с половиной часов сна, это прям хорошо. Главное, чтоб засыпание не сбилос. Настроение вроде твёрдый и уверенный нуль, это тоже прекрасно. Надо было просто вчера нажраться всякого 🤣 Очень приятно просыпаться в 7, а не в 4. Сегодня стоило бы потренить, а то уже 2 дня пропустила. Всё-таки у меня есть цель, и хорошо бы хотя б лежать в её направлении, несмотря ни на что. И накинуть бы ещё парочку целей. Сменила англицкую сову на музыкальную - это прям очень круто! Сова снова обрела смысол) На англицком вместо совы начала читать гарепотера, но смысол этого пока спорен, посмотрю в конце книги. Есть две идеи во что ещё упороться, но нужно искать пути реализации. Думаю, что вышла на нейтралку.

Интересно подумать над вопросом: какое озв самое доступное и привлекательное в моей жизни, есть ли оно вообще? Если есть, то почему я не обращаю на него особое внм?

И кажется странным, что этот вопрос не появился раньше, что наводит на определенные мысли.

Найдя такое озв, может появится ж сосредоточиться на нем, пт у него есть особая глубина и узнавание, и это эффективная стратегия, ведь если по какой-то причине кому-то легко исп, допустим, чта, то от этого озв начнут отпачковываться и другие (отрш, зов ..). Движение в этом направлении ускорится.

И как-то особенно приятно и легко собирать музыку, озфа-фотки для такого близкого озв, эксперементировать с ним.

хочется выражаться яснее

глубоко убеждён в том, что первопричина актов творчества — недостаток. уверенности, внешних атрибутов, тепла; в общем, это всегда попытка заполнить дыру, удовлетворить потребность

т.о., любой человек творчества — неполноценен. вот я и топлю за становление нормисом. пожизненные муки творчества или стабильность в смертности, red pill & blue pill

мысль не нова, потому за остаток символов переключусь на другую волну. будь моя воля, я бы разговаривал исключительно строками из любимых песен, коих скопилось множество за 11 лет познания музыки как области. душа моя певуча, но вынуждена скрежетать на языке реальности

такой вот певческий выход в пустоту. безмолвный при том

как аутсайдер, как правило, люблю обдумывать не общепринятые шедевры искусства и культуры, а какие-то личные находки. на примере песни heavy lord — while empires burn: она кажется мне музыкальной иллюстрацией выхода из депрессии, если рассматривать её целиком: тягучее, ползучее вальсирование в первой половине и чистая металльная слепая агрессия ближе к концу

в силу озвученной тенденции — а также потому, что мне не очень интересно обсуждать каких-нибудь ‘мастера и маргариту’ — мне непросто даётся свободное самовыражение в приличных обществах. прогибаться под общепринятое не хочется, личное обычно остаётся личным

стоит подумать над механизмом, стоящим за этим. похоже на форму эскапизма

6 дпо, 1.30-8.30

Утро немного приятное. Вчерашнего вв управления своим вниманием не было, но и размазанности почти не было. Вышла на улицу ради кофе, тк дома все ещё ничего не работает, и на улице оказалось очень приятно, солнце и свежесть, градусов 12, много зелени вокруг, яркое голубое небо, почти искристая дымка вокруг домов.
Шла без музыки, чего у меня почти не бывает. Хотелось наблюдать за вв и немного думать, подбирать решения к разным задачам. От такого есть вв, что у меня снова есть я, а не то что обычно - хаотичное нечто, комок противоречивых всплесков без управления кем-то приятным.

Борщ и котлета в кафе ☕
Из-за интерьера там появилась идея для творчества.

вчера днем вернулась домой из двухнедельной поездки в Р., к вечеру уже жутко злилась

pov вы несколько раз сказали т.н. любящим родителям, что заболели и в том числе поэтому вернулись раньше, а любящие родители напились и громко включают музыку в 12 часов ночи, пока вы за стеной пытаетесь заснуть. с третьего раза, когда вы выходите возмущаться, делают тише, но не выключают

ладно, это те же самые люди, которые в прошлый раз устроили скандал из-за моей просьбы зайти в аптеку за обезболом (деньги я скинула бы заранее)

сегодня тоже злюсь

и это моя вина что я все еще здесь столько времени уже прошло

еще надо дышать разговаривать как можно меньше вообще не взаимодействовать с ними а мне сложно

Включаю плейлист и щёлкаю между песнями, всё не то. Хочется новой музыки.

Другое: дом в порядке, днём кручусь под «приключения Джеки Чана», эмоции как в детстве. Вечером ботаю под Хауса. Терпеть его не могу, сильно напоминает 3727. Зато не залипаю.

Щас чувство удовлетворённости, будто день прошёл не зря. Ощущение течения жизни.

Я всё же рассказал ему о своих негативных эмоциях касаемо его достижений, и что чувствую себя дерьмом из-за них. Он отреагировал больше не на моё состояние, а снова рассказал о своих страхах и сомнениях, немного поприбеднялся. Мол, а чему завидовать? Даже здесь он о себе. Ну да ладно, значит, его это не задело. Хоть я и ожидал какого-то участия к моей ситуации.
У меня камень с души упал. Я записался к психологу, но уже не могу больной запрос нащупать. Приду с тем же - вдруг вернётся.
Смотрел унесённые призраками первый раз в новом дубляже. Очень смешанные впечатления. Говорят часто непонятно, торопясь, голоса либо злые, либо скрипучие. Но я снова прослезился. Музыка Хисаиси одним словом.

Чтож, спустя 2.5 года перерыва, я теперь в отношениях.
Наверное самый романтичный момент вчерашнего вечера, когда мы танцевали на кухне обнявшись под медленную музыку. Я с подросткового возраста мечтала о таких простых моментах, и это меня очень тронуло. Он зовёт на интересные свидания, постоянно делает комплименты и я чувствую себя с ним особенно.

Правда, он сразу сказал, что ориентирован на семью в будущем. А я вот если честно не знаю. Я боюсь потерять себя в этом всем.

Примечательно, что сегодня мне приснился В., по которому я скучала в недавнем времени. Настолько ужасный сон, что сам В. мне стал неприятен. Видимо мой мозг решил вычеркнуть таким образом этого человека из памяти.

Много часов возилась с фотками из микроскопа и телефона. Обрабатывала и дизайнила в ps и новой проге Топаз (заметно улучшает качество и детализирует). Охуенно получилось. У меня много амбиций на этот счет. Хочу скорее купить мощный микроскоп и проф фотик, с ними будет еще лучше
Листья сделала похоже как нарисованные и отчетливыми, разных цветов. Фотки из микроскопа - заметно красивее, ярче, детальнее. Возникает чт

Посплю с музыкой и за работу