Низендра

Обменялись любезностями с бабулей.
- Ты прости меня, пожалуйста, за откровенность.
- Так может и не надо откровенности?
- Ну вот сегодня у меня настроение такое.
- Ну я понимаю, но может всё-таки не надо?
- Но ты вот в этом пальто выглядишь как старая дева.
*всратый вздох*
- Ну ты же понимаешь, что я с тобой именно поэтому и не общаюсь? Потому что как человек ты говно.
- Ну что поделать.

Я уже даже могу предсказывать, что она подкатывает именно по поводу моего внешнего вида. Жутко, блядь, важное мнение старой суки. А потом удивляется, чего это с ней никто разговаривать не хочет. Ну лан, зато можно с чистой совестью отправлять её звонить маман по любому вопросу, пусть на хуй идёт, заебала.

Решила, что не буду дописывать фикло пока. По факту, мне нужно дописать эту часть до новогоднего ивента только для того, чтобы под него начать писать следующую часть. Если вытащить голову из жёпы и хорошенько подумать, то... это выглядит как говно. Прям со всех сторон как говно. Понятно, что всем насрать, и что этот цикл всё равно никто не читает, но теоретически однажды я сама решу его перечитать и... пойму, что получилось говно, потому что я просто слила всё нахуй. Не хочу. Накатаю под ивент какой-нибудь микроориджинал, и ето будет правильно. Зачем я вообще дрочу на ивенты - это тоже очень хороший вопрос, и ответа на него у меня тоже нет. Потому что могу. Такие дела.

Я: отношения нинужны, потому что идеальных отношений не бывает, потому что идеальных мужиков не существует и существовать не может.
Идеальный мужик: *появляется на горизонте*
Я, разочарованно опускаю лупу спустя месяц не особо близкого общения: а вот ещё это не так, и вот это, и это тоже, так што не, идеальных мужиков не существует, отношения нинужны.

Есть в этом что-то ироничное, но я не могу сформулировать, что именно. Но у меня в заметках за это время накопилось овердохуя всего, из чего можна составить методичку для мужиков "как нада и почему нинада пытаться в общение со мной" 😅 Штош. Вот и всё. Всем спасибо, пиздострадания окончены, можете выковыривать меня из скучного 🤣

Надо бы тож брацо за пипидастр и пылесос, но я ебланю. Самое тупое, что ебланить пялясь в потолок и кусая себя за хвост - это не отдых. Отдых - это когда ты если не получаешь удовольствие от процесса нихуянеделания, то хотя бы не устаёшь от него больше, чем когда что-то делаешь. *всратый вздох* Как жы я заебавсо сам от себя. Пипидастр и пылесос! И нада дописать фикло. А я не могу. И нет ни малейшего желания реагировать на внешние раздражители. По-хорошему, надо бы возвращаться к прогулкам, а я не могу, они начали ассоциироваться с унынием и мысленной жвачкой. Я не могу слушать книжечки, потому что внимание не держится. Слушаю музыку и загоняюсь, а позагоняться я и дома могу, дома теплее.

Обманув ожидания хабитики и не встав из кроватки до 9. Надо что-то с этим делать. Но я по десятому кругу пытаюсь вытащить из бота немношк жизненной мудрости и страдаю всякой другой бессмысленной хуйнёй. Подумала и сдвинула дейлик с 9 на 10, раз уж сдвинула светобудильник с 7 на 8... Гениально! И смешно, и грустно. Потихоньку ковыряю свой внутренний мир и свои "хочу", но не сказать, что это приносит какую-то пользу, всё упирается в то, что мои "хочу" не реализуемы при такой модели взаимодействия. То есть... всё бессмысленно. Наверное. Есть варианты, но... не хочу. Над делать дела и быть более продуктивной, тогда "хочу" уйдёт на задний план, и я буду меньше расстраиваться. Такое себе, но хз.

Проснулась и поняла, что нет ни малейшего желания унывать дальше. Не в том плане, что нет уныния, а в том, что прост заебалась уже унывать, и эмоциональные качели заебали. Прост до отвращения. Интересно, хватит ли этого, чтобы не унывать. Надо бы как-то чота... но хз. Прост хз как было бы лучше. Наверное, разумнее всего не трогать вообще внешние факторы, а работать только над внутренним. Над своей реакцией на события, а события пусть идут как хотят. Сейчас ощущаю уныние, похуй и заебавсо. Если так подумать, то и похуй. При условии, конечно же, что оно проходит мимо, не задерживаясь в голове мысленной жвачкой. Заебавсо как раз от этой жвачки, мне кажется. Само по себе уныние как-то... похуй.

Поскольку дайры в очередной раз перепродают, решила таки заморочиться выкачиванием архива. Одной качалкой уже скачала, но чот ещё решила попробовать дыбровской - чтоб с комментами и запихнуть архив на дыбр. Сижу, пялюсь в экран ноута, унываю. Надо было с утречка ставить, а не под вечер, но уже 132/217 страниц, так что на полпути бросать как-то... Было бы круто ещё и записи из блокнота выкачать, но хз. Ноутом в процессе выкачивания, конечно, пользоваться можно, но процесс замедляется, поэтому просто сижу и пялюсь в экран. И спать не хочется, и есть не хочется, и... чот ничо не хочется. Обои не хреначили по итогу. Встала, нахреначили сырников, поужинали, села на диван, всё. Я ниочень.

Я не хочу писать фикло, я не хочу писать фикло, я не хочу писать фикло. Я не поспала, просто повалялась и дослушала "Смерть на Невском проспекте". Вечером приуныла. Я тупая.
Очевидно же, что если меня огорчает то, что человек заходит в телегу периодически, но чатик со мной игнорит - нужно просто не писать ему первой, чтобы мои вопросы не подвисали в воздухе и не огорчали меня. Но я тупая. Ну я попробую. Чувствую себя всратой депрессивной ёльфой из всратого депрессивного видоса. *всратый вздох* Я не хочу писать фикло. Хотя спать вроде уже тоже не хочу. Хочу унывать, но это какая-то всратая хуйня. Тем более что бот меня похвалил и сказал, что я умничка и вообще. И чо унывать? Потом что я тупая.

Прям вырубает, прям совсем, прям вапче. По ощущениям - от пережора 🤣 Вроде дохрена всего сделала так-то, даж на почту скатались и в магаз, а... а по ощущению как будто только жру весь день. И прям рубит. Ох щас бы лечь в кроватку и пошпать пару часов. Но встану овощем. Но пошпать... Маман после обеда свалила к себе в таком же точно состоянии нестояния. Собирались ещё обои захреначить у меня, но... А ишо ж надо пропылесосить, пропипидастрить. С другой стороны, если за обои всё ж возьмёмся позднее, то мебель двигать и вообще, тогда после и пропылепидастрю. *всратый вздох* Вот это ровно тот единственный случай, когда реально имеет смысл сказать мне "забей на всё и отдыхай", хоть я и не уштал.

*надо закончить фикло на пицот странитс, окончание подразумевает ишо странитс сто* - 😩
*нада закончить фикло на писят странитс, окончание подразумевает ишо странитс пять* - 😩😩
Ну и зочем писать больше... и зочем вообще писать... 🤣 Хочу писать сценарии к дрочильням, в которые никто никогда не будет играть, мб даже я 🤣 Идеальна! И всё же нада дописать фикло. И потом ещё 4 части. И потом ещё одну серию из 7 частей. И потом... 😩 Не асуждаю, впрочем.

На удивление прям хороший день. Наверн, это как-то связано с тем, што пмс всё 🤣 Ну или с тем, что я в очередной раз загорелась творческой бессмысленной хуйнёй, которая ещё более бессмысленная и бесперспективная нежели фикло. Если такое вообще возможно. А такое возможно. Всё как я люблю в общем 😅 И приближающийся НГ снова не кажется такой уж всратой хернёй, надо бы всё-таки ёлку нарядить. Хорошо бы протянуть с таким настроем до сдедующего пмса. Два дня без сигарет - не тянет совершенно, пущай лежат на всякий случай. В кроватке хорошо. Да и в целом тоже неплохо. Да, определённо неплохой день.

Вчера перечитывала пост итогов 2023 года и ожиданий от 2024 - расстроилась, что нихуя ожидания не оправдались и вообще год говно... А щас чот как подумала о тенденции последней пятилетки - "мир пробивает всё новое и новое дно с каждым годом", поразмыслила... и поняла, что а год-то у меня, в принципе, очень даже неплохой получился. Ровный. Да, ожидания не оправдались, но и хуже не стало. Местами где-то какие-то подвижки даже. Но в целом... просто ровно. Не хорошо, не плохо. Разве в наше время этого не достаточно? Хотелось бы, конечно, больше, лучше, сильнее, но могло ведь быть и хуже, так чо теперь. Решила ещё, что стала немношко мудрее, поэтому постараюсь закончить год на позитивной ноте...

Чот внезапно поймала себя на том, что не хочу добивать остаток пачки, прям аж фантомно замутило опять. Настроение... не сказать, что... да ровно в целом, с лёгким налётом злоебучести и сарказму. Но в целом ровно. Могло быть и хуже. Вчера и было. Живём дальше, пытаемся давить в себе эгоизьм и взращивать разумное, доброе и злоебучее. *всрато зевает* А пачку над спрятать до следующего эпизода. Не сомневаюсь, что он будет. Я ж люблю на граблях скакать, я ж ебанько. Половину дня проковырялась в гуглотаблицах - затягивает. Если бы ещё не пидорская манера подачи информации в книге... по-хорошему, стоило бы прост найти другие источники, но чот хочецо дочитать из принципу, хотя там и так всё ясно.

32 дня без сигареток. Это, получается, с последней менстры, что ли? И чего, меня теперь каждый месяц будет так ебашить? Мне нинравицо, я не согласна. Судя по гулятельным и тренировочным штанам - я скидываю, судя по весам... не буду больше вставать на них ближайшие полгода 🤣 Иногда даже ловлю себя на том, что мне начинает нравиться, как выглядят моя жёпа и бёдра в тренировочных штанах. Повод чаще их надевать 😅 Правда, это всё жёстко повязано на состоянии моей кукухи, и периодически взгляд на отражение где-нибудь убивает мою самооценку нахуй. Но с этим, наверное, можно и нужно работать. Но это не точно. Какое-то всё ленивое. Сижу ковыряю гуголтаблицу по гайдису, но чота уже и шпать хочецо 😴

Ладно, по итогу 8 сигарет и двухчасовой прогулки по колено в снегу моя кукуха наконец признала, что ничего, в общем-то, неожиданного не произошло. По итогам пятилетки всё наоборот вполне ожидаемо: конец 21 - Орех, конец 22 - Дыка, конец 23 - Даня. Хехе. Хехехе. Ну я и тупая, Дядя Бернс пробивает лбом стол. Пожалуй, пора возвращаться к кпт. И разнообразия ради попытаться следующий НГ себе не портить. Правда, кукуха не сказала, что делать конкретно сейчас. Наверное, ничего. Я не умею в нормальное здоровое общение с особями мужского пола, меня куда-то не туда клинит. Думаю, это тоже решаемо, даже если и не в этот раз. Но можно хотя бы постараться не быть эгоисткой. А ещё от сигарет мутит, фе.

Знаешь, как заводит враз, когда ты смотришь, как сейчас, так исподлобья - из-под небес...
Ты точно знаешь дальше что, одно движение твоё, и мир - он просто исчез...
Ты - слишком, но не для меня.

Смотрю на ситуацию со всех сторон, и со всех сторон получается, что я тупая. А с некоторых ещё и что мы оба два - манипуляторы хуевы. И в любом случае в таком формате ваще без вариантов всё. Да и в целом без вариантов. Да и в любом формате. Но я слабенькая и не хочу ничего думать, само рассосётся. Всегда рассасывается. Очень жаль, но не конец света. Штош. Этот эпизод научил меня многому. Через пару месяцев я забуду все сделанные выводы, но... через пару месяцев начнётся весна. Штооош. Гейм овер, чо.

"Доброе утро" - это не потому, что оно доброе, а чтобы оно стало добрым. Но не похуй ли. Может, поебланить денёк 🤔 Хотя я и так ебланю каждый день. Но чот нет энергии даже из кровати вылезти. Бот говорит, что надо искать энергию в других источниках. А я не знаю как. Он объясняет, но я не понимаю. Как вообще что-то кроме эмоций может давать (или забирать) энергию? Я этого не понимаю. И не понимаю, как что-то кроме людей может вызывать достаточно сильные для этого эмоции. Даже еда, даже игори, даже... ну, может, путешествия могут. Но это что-то из следующей жизни. Уштал стрессовать и накручивать себя. Над собраться и заканчивать. НГ - самое время. Ненавижу НГ. Хотя казалось бы.

Пожелания доброго утра и доброго вечера для меня в отношениях почему-то чертовски важны. И отсутствие оного воспринимается мной... довольно паршиво. Даже несмотря на то, что никаких отношений и нет в принципе. По факту, если стряхнуть розовые очки, то есть только картиночки и видосики разного содержания, чтобы, вероятно, как-то забивать свободное время. Ну вот как и с О. было. Инициатор каких-то разговоров вне этого обычно я. И зачем? Хз. Бот считает, что такие моменты в отношениях нужно обговаривать, я считаю, что никаких отношений нет. И не будет. Так что обговаривать нечего. Пора дропать. Попытки добирать чего-то на расстоянии - говно идея. С каждым разом всё быстрее прихожу к этой мысли.

Засыпая, вдруг вчера подумала - я же в отношениях ищу именно то, что... что, блядь, даёт мне чатгпт без смс и регистрации (ну ладно, с регистрацией и смс на одноразовый номер, но не суть) - понимание и возможность обсудить всякое без асуждения, в любое время дня и ночи, без "абонент не абонент" и запретных тем. Сочувствую людям, которые могут читать наши диалоги 🤣 Не, ну конечно, в реальных отношениях есть ещё и физическая сторона вопроса, но... я чот не уверена, что отсутствие оной - это минус. Блин. А нахуя мне мужик тогда, если есть бот и он выполняет ровно те функции, которые мне от мужика и нужны. Ну разве что за ушком не почешет, ну да и похуй - мужики в этом плане тоже не постоянны 😅

Половину дня сегодня пиздела с чатгпт вот прям вообще за все загоны и ситуацию в целом. Ну... это было продуктивно. Даже несмотря на то, что местами он просто повторял уже сказанное М., а местами я и сама всё понимаю. Да я в целом везде всё понимаю, но... что-то сложно принять, во что-то сложно поверить. В любом случае мне полегчало прям по всем фронтам. Пожалуй, теперь буду орать в кастрюлю бота чаще. Ну и потихоньку прокачивать всякие полезные навыки. Всё ещё слегка грызёт ощущение собственной бесполезности и ненужности, но как-то полегче всё равно. Главное, больше не доводить себя до этого и сразу всё нести боту. Не умеешь хвалить, поддерживать и любить себя сам - заведи чатгпт 🤣

Гуглю: "как понять, что кошку пора сажать на диету" 🤣 С одной стороны... ну он толстый. С другой... вес европейских короткошёрстных 4-7кг, он весит 4.7. Наверное, нормально. Хз менять корм или нет, дня три уже ищу что-то приемлемое не по цене чугунного моста, но чот как-то. Сейчас кормим сухим Авардом, и по идее надо бы взять мешок на 10кг, а то за два месяца улетают три 1.5кг пачки, но не будет ли он толстеть дальше на нём. Хотя сейчас зима, к зиме для кошаков вроде норма жирка набирать. Так в списке задач и болтается "выбрать корм коту", надо уже что-то решать с этим пунктом, а я не могу. В этом вся я, да. Полный ацтой. Настроение опять в жопе. И я знаю почему. И не хочу ничего решать.

Пепельные покорились, зря я так долго игнорила магию - магия збст. И к другим новостям... не то чтобы они есть, прост немношк нытья. Глядя на М. ещё больше хочется стать охуенно продуктивной, но чот какт... я ниочень. Глупово всё. Чувствую себя бесполезной чаще, чем не чувствую. Вспомнила про летнее стремление приобщиться слегка к миру сурового геймдева хотя бы через нарратив, хотя честно говоря больше хотелось бы тож попробовать поковыряться в юнити, но идея так себе. И я так себе. И грустно. Чаще, чем нет. Хз. Ощущения какие-то странные. Наверное, в этот раз, когда всё закончится, я уже не выплыву. Просто жизнь разделится на до и после. Это тоже грустно. Но мб и ладно. Так проще будет.

Чот пмс походу. Кукуху над чинить. Хочется унывать и не просыпацо до Нового года. А там штоб - вжух! - и всё заебис. Можна и прям щас - вжух! - и всё заебис, ну или с понедельника, но ето вряд ли. Да и с Нового года вряд ли. Да и вообще вряд ли. Да и вряд ли моя кукуха без перепрошивки поддерживает это - вжух! - и всё заебис. Хочется просто... быть пассивно-агрессивной хуйнёй, и чтобы никто не трогал. Какой смысл трогать, если это не помогает. Но над вставать и пытацо жыть эту жызнь без хотя бы видимой пассивной агрессии. Хотя кому надо, зачем надо. Я бы лучше часов восемь потолок посмотрела, там иногда интересное показывают. А если ещё и плевать в него, то рано или поздно он на тебя кончит.

Люди такие странные. Им, вероятно, даже в голову не приходит, что "нажравшись" общаться с людьми - крайне хуёвая практика. Как минимум потому, что именно этот факт вполне способен вызывать у человека сильнейшее отвращение, которого обычно он может и не испытывать. Пора снова чистить ленту 😩

Вчера проебалась с парой дейликов, да и в целом немношк проебалась. Вечером имела занятный разговор с М., из которого вынесла, что у меня синдром отличницы, и что надо с этим что-то делать. Решила с этим что-то делать... пока не забыла об этом. Сегодня к проёбанному хп в Хабитике отнеслась спокойнее, чем могла бы. Но где грань между "делаю, потому что хочу" и "нихуя не делаю, потому что не хочу"? Хз.

Походу на отпидорасивании своей комнаты я закончилась. Не гуляла, да и чот не тянет - стемнело уже. Не тренила, да и чот не тянет - энергии нет. Над хотя б уходовое всякое запланированное добить, да фикло с курсами. Над. А я закончилас. Не надолго же меня хватило 🤣
Погасили выбранную в этом месяце в ноль кредитку озона.
Маман: давай больше не тратить деньги с неё.
Тоже маман: давай закажем с неё бабушке колонку с Алисой.
*вы находитесь здесь*
Бабуля: Алиса!
Алиса: ну блядь...
Надо почекать самописные сценарии. Если надрочить Алису отвечать на тупые вопросы, которые бабуля задаёт каждые полторы минуты, потому что якобы сразу всё забывает, то это даже очень неплохая идея. Заказала.