Низендра

И опять же третий день или около того не отпускает мысля, что я хочу жить без обязательств. Хотя бы там, где они не диктуются выживанием. Я не хочу общаться с людьми, если не хочу с ними общаться. Я не хочу писать фикло, если не хочу его писать. Я не хочу играть в игру, если не хочу в неё играть. С первым я пока хз что делать, просто максимально минимизирую свои реакции, рано или поздно человек поймёт, что если я сказала с самого начала, что не очень общительна и при этом не проявляю интереса к общению, это значит, что я не очень общительна. С третьим... возьму жопу в кулак и пройду по гайду, подарили всё же. Со вторым хз. Совсем. Можно удалить профиль. Снова. Но это так себе план. Подумаю.

Хз какой день хочу спать, только спать и ничего кроме спать. До сегодняшнего дня спать накатывало на меня сразу после ужина, сегодня накатило после обеда. Пошла погуляла, в надежде, что лютый ветер сдует это спать. Сдул. Пришла домой - снова вырубает, глаза закрываются. Не могу даже переодеться, не говоря уже о душе. День третий, наверное, под конец дня странное ощущение заболевания - ничего вроде не болит, но дискомфорт в глазах, голове. Примерно столько же отёки или ощущение отёков в ногах и руках, иной раз прям как будто кисть руки отлежала, когда сжимаю-разжимаю пальцы, ноги просто тяжёлые. Ощущение разваливания на части без физических проявлений. Психосоматика? Странное. Спа-а-а-ать.

Квест с глазами закрыт, на ближайший год точно. Не хочу сейчас этим заморачиваться. По итогу астигматизм -0.75 и -1.25. Закажу очки для компа, а ходить буду без, вроде привыкла. Хирург говорит, что из-за "без" зрение дальше не поедет. Верить причин нет, но не верить - накручивать себя. Не хочу себя накручивать. Посмотрим. Всё равно рано или поздно придётся менять хрусталики, так что хрен с ним. Пусть пока будет так.

Хочу прекратить прокрастинировать. Полностью. Так чтоб ни одной свободной минуты не пропадало зря. Слишком много всего, чем мне хотелось бы заниматься, включая внезапно проснувшийся интерес к игорям в стиме. Буду пытаться. На прокрастинацию оставлю только час после пробуждения.

Как-то всё везде галопом и не до конца. Сходила к зубному - "всё норм, приходите ещё, а лучше не приходите". Надо бы записаться в платку на чистку. Скатались в Тверь - 78 бутылок Кашинской, маман босоножки на лето, мне безрукавку с миллионом карманов хз на когда. В понедельник нада звякнуть в мнтк, записаться к дяде хирургу. Вот прям НАДА. Всё-таки начала писать то новое макси, но решила, что это будет миди. Обосрусь, но не позволю себе растянуть сюжет на макси 🤣 Пора учиться писать мини и миди, раз уж макси моя психика не вывозит. Пока интересно, идеи так и прут нонстопом. Купила кг пеканов. Умом понимаю, что они с сахером и ароматизаторами, но... омномном! Дожру и больше никогда в жизни.

Не понимаю, чего хочу от фикбука. Беты/гаммы без опыта никому не нужны, да я и не хочу особо. Начала фик по Фрирен. Фандом мёртв, но мне пока интересно продумывать и писать. Там довольно специфическая структура фика, поэтому велика вероятность, что я не устану от него. А если устану, то брошу. И стоило мне начать писать, как в голове тут же появилась идея стандартного макси, который как обычно никому не интересен будет, и на котором я выгорю. Но мне нравится его продумывать. Может, даже начну писать. А потом брошу 🤣 Я хз чего хочу от фикбука, он не может мне ничего дать. И милый мальчег прямое тому доказательство. Я не хочу общаться с людьми больше необходимого и не хочу превозмогать.

Впервые за, наверное, долго поняла, что не знаю, чем заняться. Курсач с презой сдала, сессия закончилась, манга дочитана, работки нет, погуляла, в душ сходила, обед прошёл, ужинать ещё рано, в судоку упарываться лень, играть не хочется, читать... ну, может быть... но лень. Внезапно прокрастинирую. Наверное, стоит всё-таки запустить судоку, поупарываться в ивент, а когда упрётся - взять жопу в кулак и переключиться на что-то ещё. Или почитать. Или поиграть. Или поесть. Или прокрастинировать дальше 🤔 В общем, жизнь потихонечку возвращается в привычную колею. Надо бы записаться к врачам.

У милого мальчега явный переизбыток свободного времени и недостаток общения. Я хз. Прям себя в прошлом узнаю. Напрягает. И происходящее, и то, что себя узнаю. Наверное, лучше сразу сказать "давай нинада", чтобы мальчег не тратил на меня время и шёл дальше искать более подходящего собеседника. Но интересно, что произошло... и когда это произошло. Пару лет назад я была бы только рада такому общительному собеседнику, а сейчас я не вижу смысла в общении, если... если это общение мне ничего не даёт. Всегда же сам процесс приносил если не удовольствие, то хотя бы удовлетворение. А сейчас... не вижу смысла, и не хочется тратить на это время. Что-то когда-то пошло не так, а я и не заметила. Странное.

Всё-таки начала вчера смотреть Фрирен. Сегодня закончила. Давненько так запоями не смотрела ничего. Хотя запоем - это если бы я в полпервого спать не пошла и к утру досмотрела 🤣 Красивое, грустное и недодали. Теперь вот думаю, не упасть ли в фикло по ней. Добрать. Фикло полноценно не читала уже лет десять, наверное. Сомневаюсь, что мне зайдёт что-то, но... но недодали. На самом деле, это охуенная возможность сменить фэндом. Но я слишком стара для этого дерьма. Надо дальше садиться за курсач. Но грустное. Хочется упасть в какой-нибудь кооп с некомпетентными союзниками из прошлой жизни, но мы уже год как разбежались, и это очень грустно. Милый мальчег откровенно подкатывает, мне не нравится.

Внезапный дошь и унылая серость как-то что-то... До обеда добила первую главу курсача, которая теперь вторая. Осталась вторая, которая будет первой, и заключение. После обеда на минутку прилегла в кроватку - решать, чем займусь дальше. Курсач сдавать до 30 - по-любому успею, можно прокрастинировать. Но можно и не прокрастинировать, а писать дальше. Быстрее добью - больше времени на вычитку и правку будет. Но можно и не торопиться, а вместо этого всё-таки дочитать полную версию "способного ученика". Или начать смотреть Фрирен. Или пойти поплавать в болоте под унылым дождём. Или поспать. Или добить сюжетку Сабнавтики. Или таки начать мужика с курой в космосе. Короче, второй час прокрастинирую.

Мне кажется, мыслями я уже где угодно, но не здесь. Сны всё чаще либо про отпуск в жарких странах, либо даже без ощущения отпуска, просто не здесь. Где угодно, но не где привычно. Такое уже было в 2020, когда продавали первый дом, и в 2021, когда жизнь проходила на чемоданах и где придётся. Но тогда это было не в тех масштабах. Тогда "не здесь" было в масштабах одного дома, в крайнем случае одной области. А теперь оно выходит далеко за пределы этой области. Наверное, я согласна даже на Курск летом, лишь бы сменить обстановку. Если получится, то продажу дома стопнем до осени, чтобы не терять бабло на ссаном налоге, чего там всего ничего осталось. 150 дней после операции. Я не очень умная, да.

Прям жопой ощущаю, как бабуля разрывается между стремлением сделать мне выговор за то, что я курю, и нежеланием нарываться. Вообще - это удивительно, чтобы она и не пыталась нарваться... но, видимо, какие-то тормоза у неё всё-таки имеются. Забавное.

Подумала немного и решила прекращать страдать - сменила тему курсовой. Наверное, эта ситуация, как и ситуация с дз по графике, заставила меня сделать некоторые полезные выводы на будущее. Наверное. Главное, их не забыть к тому моменту, когда буду писать дипломную. В общем, работа пошла бодрее, но покурить и выпить лишнюю пивную кружку цикофия с молоком всё равно периодически тянет. Нафига я вообще пошла на "Издательское дело", если вон оно как.

Думаю, я в унынии. Из-за курсовой в том числе. И из-за диплома в следующем году. Как я ни пытаюсь увидеть смысл в написании этого говна - не вижу. Пора признать, что для курсовой я выбрала неудачную тему - по ней в интернетах нет примерно нихуя. Просто потому что... как бы... ну не о чем писать. Слишком сложно найти смысл в этом. Почти как в жизни. Меня это угнетает. Хочется всё бросить, но бабла жалко. Вообще хочется всё бросить, не только курсач и шарагу. Милый мальчег начинает напрягать. Наверное, потому что я в унынии. Всё как-то нелепо и грустненько. Я бы, наверн, даже купила этот курсач, просто чтобы не унывать, но изучение этого вопроса показало, что хуй знает, где его реально купить.

Неделю назад в магазе проходим мимо сканвордов, говорю маман: "давай, што ле, сканворд в сортир купим, а то скучно на толчке сидеть". Отвечает: "вот в бойлерной когда слив починят, тогда и покупай, чтобы туалет не занимать на полчаса". Вчера починили, сегодня купила. Каеф! Когда с бывшим жили - каждый месяц по новому номеру брали 😅 Чёрт, одно из немногих приятных воспоминаний за тот период 🤣

Новый милый мальчег как прошлый, только по ускоренной программе. Утром на 9 день общения фоточки своего котика, вечером фоточки себя. На "ты" ещё не перешли, да 🤣 Хотя есть существенное отличие от прошлого милого мальчега - новый милый мальчег не фанатеет по Системе. Ну или делает вид, потому что я высказалась на эту тему достаточно категорично. А в остальном... 😫 Боженька, а можно мне мальчега моего возраста? А лучше мужчину, мальчегов я уже наелась. Хотя... я понимаю, тут соответствовать надо. Ну я попробую. Когда-нибудь. В будущем. А пока продолжаем учиться самодостаточности. Прогресс уже виден - я больше не рассматриваю милых мальчегов в качестве потенциальных партнёров. Уже хорошо.

На меня западают мальчеги исключительно двух видов - литературные и ммошные. И если раньше я думала, что ммошные - это плохо... нет, литературные гораздо хуже. В чём конкретно тут дело - я хз. Вероятно, как минимум в возрасте. Как максимум... в... гм... схожести обстоятельств, я полагаю. Литературные мальчеги 18-25 лет - они все мечтатели без возможности и/или желания воплощать свои мечтания в реальной жизни. Собственно остальным-то общение в интернетах нахрен не всралось, у них есть реальная жизнь и всё такое. С ммошными мальчегами дело обстоит чуть лучше, у каждого из них даже может присутствовать ярко выраженная индивидуальность, не кажется, что они из одного инкубатора... но итог один.

Дядя по графике явно не понимает, что он у нас не один. Что помимо прочего нам до 30.03 надо курсач сдать на 30 страниц, который как бы у нас в учебном плане есть, и который будет оцениваться на реальную оценку. А его логобучное говно на 11 страниц, которого в плане нет... ну я не знаю. Дядя слишком много хочет. Самое тупое, что с нашей ссаной шарагой нельзя сказать наверняка - будет тебе что-то за то, что ты что-то не из списка не сделаешь или не будет. Обычно если в списке нет, то это всё инициатива препода, и его можно спокойно посылать на хуй. Я не посылаю, потому что, в принципе, задания не сложные и не так чтобы сильно времязатратные, но вот это логобучное говно... не знаю.

Чот в голосину ору с нашей шараги. Сессия должна была закончиться на той неделе, но расписание на эту неделю тоже выкатили. Администрация сказала: "ну вы как-нибудь со своим работодателем утрясите этот вопрос". Препод по рекламному делу, которого у нас на этой сессии ещё не было: "так, чо мы с вами проходили? чо вам давать?" А мы такие: "а хуй знает, у нас в пяпницу итоговый экзамен по вашему предмету был". Препод такой: "ачовсмысле?" А мы такие: "ой, да мы сами охуели". Препод такой: "даблядь и чо нам делать?" А мы такие: "ой, да хуй его знает, нас вообще тут быть не должно".

Стихийно скатались сегодня в наш красногорский океанариум. Это, блин, не океанариум, это целый зоопарк! Очень клёво. За два часа обошли всё, потом ещё в Глобус заехали пожрать и слить последние три рубля на глобусовский хлебушек 😅 Милый мальчег пишет каждый вечер, это уже начинает входить в привычку. Всё ещё продолжаем общаться на "вы" 😅 Не знаю, почему. Мне не хочется ничего менять. Не знаю, почему. Поначалу потому что просто "зочем", а сейчас уже скорее потому что "не знаю". Это забавное. Ну и ещё мне проще изображать из себя приличного человека, когда на "вы". Он ещё не знает, что я матерюсь, как сапожник 🤣 Быть может, даже останется в счастливом неведении. Хороший день. Пора спать.

Чайник с глазами, с днём варенья! В клубе 30+ тоже норм, открываются новые мемесы, конкурсы интересные, так что ждём через год 😅

Откликов на фикбуке всё ещё 0, мальчег пишет каждый вечер, немного общаемся, не знаю зачем. Начала редачить один из своих "встолешных" ориджиналов, чтоб закинуть на фикбук, пусть потенциальные жертвы хотя бы по нему опыт чекают... и залипла на грамоте.ру. Точнее между тем и этим ещё было отчаяние и попытки глазками читать "Способного ученика" Кинга, чтобы подтянуть пунктуацию, что как раз и привело к залипанию на грамоте. Оказывается, там клёвый раздел с тестами есть 🤣 А ещё за две недели надо накатать курсач, и препод по графике дз навалил. И экзамены. Да. Штош.

Вчерашний новый милый мальчег сказал, что ему понравилась моя работа над его рассказом. Думаю, льстит. Не потому, что получилось плохо - я охуенна жы 🤣 Но чот не покидает ощущение, что меня хотят использовать. А я - желешечка, утекаю сквозь пальцы, шмякаюсь на другую руку... и так по кругу. Пообщались. Слишком много общения за один раз 🤣 В добавок к этому милый мальчег сосватал меня своей подружке - в два раза больше социального взаимодействия! Ни он, ни она не планируют выкладываться на фикбуке, поэтому как бы... использовать друг друга мы не сможем, так что всё тлен 😅 А ещё мне кажется, что они - один человек, но как бы... все мы странненькие, чего уж. Откликов на фикбуке всё ещё 0.

Хотя кое-какие перемены всё же в моей жизни случились - я прекратила наконец пинать дохлую лошадь и завязала с солотворчеством. Радикально. Посмотрим, как долго я продержусь без тревожки, которая, в конечном итоге, всё-таки заставит меня дописать брошенный впроцессник, пусть в этом и нет никакого смысла, поскольку этого уже никто не увидит. Всё ещё не ощущаю облегчения вроде бы, но крайне на него надеюсь. Создала новый акк на фикбуке чисто в качестве беты, гаммы и соавтора, но на анкеты с нулёвого аккаунта люди как-то не слишком активно реагируют. Совсем не реагируют. Один отклик был, но с анкеты в ВК, и на фикбуке автор не выкладывается. Взяла, всё равно других предложений нет. Посмотрим.

Чайник с глазами, с возвращением! Главное, что всё в порядке, а режим наладится, потом снова сломается, потом снова наладится... как-то так, мне кажется, оно и работает 😅

Мой режим как-то что-то не. Но я стараюсь. Но что-то не. Буду стараться дальше и лучше. Сессия как обычно удивляет, хотя, казалось бы, куда уж больше. Других новостей вроде бы и нет.

Низендра загрустила на почве сессии и исчезновения Глазастого Чайничка, но в целом всё ок. Всех люблю, всех читаю 😊

Про весну мемес есть хороший.
Четыре стадии марта:
1. Прохладно
2. Теплее
3. Жарень
4. Сюрпрайз мазафака, снег, лёд, -13! (самое оно для лыж)

(но где же Чайничек)

Я покушов, но спать ещё рано, а зрение уже укатилос в пизду из-за чтения буковок. Чем бы заняцо. Надо было покушоть раньше, тогда можно было бы лечь шпать. Или не кушоть совсем, а лечь шпать. Последняя глава добита, осталось только дособрать эпилог и ещё пару раз причесать все 3 главы и энтот самый эпилог. Выложу всё разом. Прошло 4 месяца, но каких-либо улучшений при работе с текстом я не вижу - зрение уплывает, голова болит. Есть надежда, что это из-за остаточного астигматизма, но хз. Мне не нравицо. Попробую Гинтаму глянуть. Если не прокатит, лягу спать, и хрен с ними, с 3 часами после еды. Один раз не пидарас. Пс. а глазастый чайничек совсем пропаль 😔

У нас с тобою только одна жизнь,
И мы не поведёмся на миражи,
Держи двумя руками её, держи,
У нас ведь ничего, больше ничего,
А только одна жизнь,
И годы пролетают, как этажи
Держи двумя руками её, держи,
У нас ведь ничего, больше ничего нет.

Princesse Angine - Соловьи