Низендра

Открыла глаза - 8:10, ну думаю, заебис, вроде даж выспалас. Закрыла глаза - бульк уведомление. Лежу думаю, какого хуя бульк уведомление в восемь утра. Открыла глаза - 9:20. Ачовсмысле?! Куда час делся? Но выспалас. По браслету аж 8.22 сна. Ох как же хорошо. Но засыпала долго даже несмотря на то, что в кроватке была ещё до 11. По браслету заснула около часа. Чот ниочень. Хз как фиксить. Наверн, переводить мысли с конкретного на абстрактное. То есть с обсасывания проекта и своих чувств на анализ и дорисовывание того, чего вижу с закрытыми глазами. Раньше вроде работало. Проект... продвигается. Простенькие прототипы... работают. В принципе, всё хорошо. Но иногда накрывает... разным. Неприятново.

Встала. Сделала зарядку. Всю дорогу браслет ебал меня уведомлениями в духе: "ты там ебанулась, старая? откуда у тебя в 10 утра пульс за сотку?". Откуда, блядь... я с кровати встала 😩 С кардио сегодня ты, наверн, вообще охуеешь 🤣 Я и с зарядки-то охуела. Как же быстро моя тушка начинает посылать меня на хуй, если ею не заниматься на регулярной основе. Хотя вон ExerBeat говорит, что с последнего запуска прошло всего 10 дней. И за 10 дней слака я разваливаюсь на части. Впрочем, за весь январь я запускала ExerBeat всего 6 дней, из которых только 2 кардио. И пару раз гуляла. Так себе физ.активность. Постараюсь исправиться. Покушоваль, накидаль план на день-недельку, делаю клёвые вещи. Приемлемо!

Чот прям пиздец. Если верить браслету, то вырубило меня где-то в половину 2. Проснулась в 9 от нескончаемой вибрации браслета флудерами в телеге. Далеко не сразу удалось осознать кто я и где я 🤣 Фоновая головная боль лёгкая, общее ощущение всратости, нахрен заложенный нос, но в целом жить можно. Надо только как-то встать. Хуй его знает как. Щас... вот щас... ещё немношк... я смогу! И сделаю зарядку. Неа, не могу. Прям пиздец тяжело раздуплиться, полежу ещё. Попутно размышляю о том, што если бы не куча дел, то я бы сегодня весь день унывала, потому что дура. Но куча дел, и унывать не тянет. Только лёгкое раздражение из-за... того, что дура. Ну... да и похуй, пора делать вещи! Но как встать 😅

А чота лет 100 не фрагментировалась. И события не протыкивала. Хотя протыкивать особо и нечего, весь январь слакаю с фа. Бля... уже 19 число! Не то чтобы я не знала, но не осознавала как-то 🤣 Последние дни вообще... максимально неактивные. Маман подкинула масштабную задачку, начинающуюся с оцифровки десятка с хреном разной всратости пдфов, заканчивающуюся написанием простенькой проги, но не ограничивающуюся этим. Питон мой питон, какой же ты клёвый, как много можно с помощью тебя мутить! Крч мне нравицо, люблю заниматься такой фигнёй. Насморк не проходит, периодически болит голова, но не особо сильно. Я бы сказала даже, что она болит всегда - фоном, просто я замечаю не часто. Но приемлемо.

Жызнь идёт своим чередом. А я - нет. Я сижу. Преимущественно за компом. За компом самочувствие довольно быстро выравнивается, что наводит меня на мысоль - уж не симулянт ли я. Этой ночью спала просто кошмарно - заснуть удалось только часам к трём, ужасно першило в горле, хотя из-за компа вылезала огурцом, разве что голос сел днём ранее. Сегодня весь день 37.3 - авось организм решил побороться, потому что в предыдущие дни температура то не доходила до 36, то ненадолго поднималась до 37.1, а потом падала обратно на дно. Стрёмновое, канешн. Состояние в целом приемлемое, если спать по ночам, но хотелось бы уже быстрее вылезти, чот подзаебалась. Такие дела.

Зашла перед сном в Хабитику и поняла, что сегодня не сделала нихуя, даж витамины не пила. Мда. Утром вообще планировала залечь в кроватку после завтрака и дремать с аудиокнигой до обеда, а после повторить до ужина, но што-то пошло не так. И я начала новую игру в Ягнёнке, на этот раз за ягнёнка 😅 Во вторую дверь после первого босса не пошла, чтобы себе не спойлерить, но проторчала в игре весь день, с перерывами на обед и ужин. Самочувствие вроде приемлемо, температуру даж не мерила - то ли я странненькая, то ли градусник, но до 37 она разгоняется полчаса, дальше держать мне просто впадлу. В целом... если не считать того, что день бессмысленный, как и я... приемлемо. Но лучше не болеть.

Обожаю ставить мужиков в неловкое положение и смотреть, как они выкручиваются 😅 Не вредности ради, а прост посмотреть, насколько быстро и хорошо у человека соображалка сработает 🤣

Пшикнула отривин перед сном, вспомнила насколько это мерзкая хуйня - дискомфорт в голове, ощутимо отдающийся во всё, во что можно отдаваться в районе лица. Бррр. Но нос продышал всю ночь, и сейчас дышит. Приемлемо. Но днём пшикать не буду. На ивент по итогу забила, уползла в кроватку дочитывать "1984". Дочитала. Появились новые вопросики к любителям проводить параллели. Да и к себе - нахуя я это вообще читала 🤣 Штош. На очереди "Кровь, пот и пиксели". По крыше приятственно барабанит дожь, хотя это и не совсем здоровая хуйня. Но почти полтора месяца зимы прошло, немношк осталось. Размышляю, что надо сделать, чтобы 2026 год по активности обошёл 2025 в "Huawei Health". Преждевременно, да)

На улитсу я, канешн ж, не вылез. Убрала срач, который мы с маман развели, пока она готовила борщ и индейковые котлеты, а я - вок с фунчозой и пекинской капустой, перемыла всю посуду, а там ужо и стемнело. И вообще. Села на диван, задумчиво посмотрела на календарь, потом на часы... Теоретически у меня ещё есть 5 часов, чтобы накатать 1к слов на фикбуковский новогодний ивент, в котором я сначала собиралась участвовать, а потом не собиралась. Ну... Ннуу... Изначально я планировала написать какой-нибудь депрессивный оридж и по традиции убрать его в черновики после получения халявных монеток за участие, но общий настрой с тех пор как-то изменилсо. Думою. Не то чтобы оно мне надо, но... почему нет.

Ищу причину не вылезать на улитсу, померила температуру - 36.8. Э-э-э... Это да? Это нет? Это решай сама? Штош. Ну лан. В целом состояние приемлемо-всратое - всратовато, но приемлемо. Чот припоминаю, что не так чтобы очень сильно давно похожее состояние у меня уже было - горло, насморк, ухи, тяжёлая голова, отдавание в челюсти и вообще все лицевые кости. Температуры вроде тогда не было. Над пересмотреть фраги за то время. О, пока писала фраг - поднялось до 37.1, можна никуда не ити 😅 Хотя я уже наоборот настроилась ити, насморк плюс-минус прошёл с утра, горло полоскаю - вроде норм, в целом намана. Штош... пойду мусор вынесу и подумаю, мб по укороченной программе погуляю. А кардио пожалуй не.

А чот... потренила, сходила в душ, обмазалась увлажняющим кремчиком, привела в порядок ногти, рукти привела в порядок ишо на выходных по плану Хабитики, а до ногтей ток дошла. Чо там ишо... поужинала, хотя изначально и не планировала - после кофи с каафетой как-то не хотелось. Помыла посуду, прибралась на кухне... а и всё. Чот уштав. Ну то есть не уштав, а просто чота лень всё. Вытащу кефир размораживацо, доделаю всякое и пойду в кроватку читать. Это был неплохой день, вот бы каждый день так. Я маладес. *гладит себя по голове*

А чо хорошо-то так? Ето вообще законно? 😅 Взяла кофи и каафетку, и прям хорошо. Два часа писала этот фраг, так что момент уже упущен. Хотя всё ещё неплохо, на +1 можна оценить. Набрала каафеток, чтоб дома лежали и делали мне хорошо. Утром доковыряла третий модуль юнити, чот ещё полезное поделала, пообедали, поехали закупаться, а то даж повесившуюся в холодильнике мышь доесть успели. Над потренить - энергии вроде дохуя, хз откуда. Мб от кофи с каафеткой. Хотя утром во время зарядки тож дохуя было, аж на юнити хватило. Потом душ, потом дальше юнити ковырять, а перед сном почитать часик, пора уже заканчивать с "1984", а слушать ещё дохуя. Вроде норм план, адабряю!
упд. с-синхронность 😅

Чот меня снова штормит. "Я ниочень - а может и ничо", "ой да какой в этом всём смысол - а может и есть", "ой да ебись он всё конём - да может и ладна", "заебавсо - уруру", "атъебитес - погладь меня", "нихачунибуду - хотя может и буду" и так далее и тому подобное. С нового года в новую жызонь меня хватило ток на первое число, ну и вчера ещё растяжечку сделала, просто штобы чем-то время забить. Над возобновлять зарядку, прогулки и вот ето вот всё. Новая жызнь жы 🤣 И прекращать жрать сладкое, а то чот пиздец. И вообще. Или не надо и хуй на всё. Да. Ага. Штош. *всратый вздох* Жызнь - совершенно бессмысленная хуета. Што новая, што старая. Хотя мне кажецо, что я начинаю понимать, куда копать.

Кот орал всю ночь. Почему-то именно под моей дверью. Спала я или нет - хз, ибо даже если и да, то просыпалась постоянно. Но скорее всего да, иначе я встала бы и выкинула его на улицу раньше, а так я сделала это только часа в четыре. Маман выбрала крайне неудачное время, чтобы закосплеить бабулю и поболеть в своё удовольствие. Ну лан. Если и сегодня ночью будет орать - выставлю сразу. Надеюсь, после кастрации у него это пройдёт. Если нет... ну придётся ему ехать назад к прежним хозяевам. Такова его судьба 😅 Вроде и выспалась, а вроде и хуй его знает. Вчера не спала с семи утра, но легла ещё до полуночи, заснула хорошо. Сегодня под утро спала рвано, с ОСами. Пожалуй, пора вылезать из кроватки.

Комукак, но моё идеальное соотношение регов в кофи - 1ч.л кофи, 200мл кипятка, 200мл молока. Это если заваривать. Если варить, то 1 ч.л многовато будет, я думаю. Не люблю крепкий. А ишо я иногда ем мюсли. Сухие. Ложкой. Прост. Потому что могу. Хз для чего вам знать эти всратые факты обо мне, но можете не благодарить.

Лежу, размышляю, что именно меня задело в сегодняшнем посте бывшего, адресованном мне. Постепенно прихожу к мысли, что то же, что и всегда - уверенность человека, что он что-то понимает. Ну это как "ой, да у тебя охуенная жизнь, живёшь в своей хате, можешь не работать, заебись же, чо тебе ещё надо". Вот тут ровно то же самое. Впрочем... бывший не обязан что-то понимать, да и другие люди тоже. Вот когда я с этим окончательно смирюсь, тогда тоже смогу... методично жить эту жизнь, зная, кто я и что я. И да, общаться постами - это действительно иронично. Методично жить эту жызнь сегодня вряд ли получится, потому что сегодня я снова обязана батрачить в детском саду, и мне за это никто не заплатит.

"оно все еще оправдывает свое название!" - ды!
"счастлива и очееь рада, что провела в этой игре год с НЗ" - поддерживаю!
"Вальхейм - игра года *0*" - адназначна!

Как-то и делать ничего неохота... И не буду! Продолжаю разлагаться как личность. Сегодня погуляла, но не тренила - энергия на нуле, ток после Вальхейма малость раздуплилась и почувствовала себя человеком. Над начинать тренить, налаживать питание... и вообще. Но не сегодня 😅 Сегодня немношк почитаю в кроватке, а завтра попробую начать день не так всрато и не с негатива. Вот думаю, мб забрать Алису к себе - пусть колыбельные нейросетковские мне бормочет перед сном... и утром музло включает, когда внизу движуха начинается.

*всрато зевает* Вроде и 2025, а как будто и 2024... не выжу разнитсы особо, спать рубит как и в прошлом году 🤣 А у меня там 3 ачивки прошлогодние неапнуты осталис. Ну мб сегодня доапаю. Маман собиралась по гостям, а я, пожалуй, разнообразия ради попытаюс провести этот день продуктивненько. Или продуктово 😅 Но лучше продуктивненько. А завтракать придётся оливьехой, потому что больше нихуя нет. Хотя вроде ещё мимоза оставалась. Над вставать, делать зарядочку, въебать кофи и садиться за юнити, хотя бы первый модуль сегодня сделать. Потом погулять, потренить, добить ачивочки в Транзисторе... ну и дальше как пойдёт. В целом, это программа минимум на весь 2025. Не много - не должна обосраться.

Смотрим "12 месяцев", нарубали салатов, грызём оливьеху. Планы как обычно поменялись - маман к бабуле не поедет, скатаемся в парк погулять, потом домой - грызть сыры с винишком. Снег валит и валит, к вечеру можно будет снеговика соорудить... если не заленюсь. Мне там ишо 5 ачивок в Транзисторе доапывать. Или 6, не помню. Фантастических тварей, как планировала, чот смотреть не тянет. Мб глянем новых богатырей, которые сериальчик, и пойду за комп. Ну или ещё шестого ивана царевича на торрентах поискать, в лэйзимедиа его почему-то пока нет. Вот как-то так.

А чего так сложна просыпацо-то? *всрато зевает* Хотя не удивительно, ложусь поздно, засыпаю ищо позднее, я ниочень умная. Забила на зарядку, прогулки, трени, вообще на всё. Начну с нового года 🤣 Исключила из своей жизни сову на 476 дне ежедневного тыкания. Ну её в сраку. Хочу попробовать сосредоточиться на чём-то одном, максимум двух-трёх вещах. Посмотрю, насколько продуктивным будет январь. Праздничного настроения нет, есть ощущение недоспанной всратости и некоторое облегчение, что наконец-то год всё. Можн пожрать салатов, выпить безалкашки с кусьными сырами, посмотреть какую-нибудь хрень по зомбоящику, добить ачивки в Транзисторе, лечь спать и проснуться в новом году. И лёгкое уныние. Всё.

Внезапно с ужасом осознала, что если бы М. не заставил меня сесть и начать писать отчёт о практике, я бы писала его сейчас - в последний день... *всратый писк ужаса* Уже и половина дня прошла, а я толком ничего... ну ладн, дохуя, на самом деле, сделала по быту и вообще, но... над помыть тарельку после обеда и идти сканировать дневник практики, собирать всё ето говно и отправлять в шарагу, а там мб и маман приедет, замутим чонить интересного. Бабулю клятвенно обещают не выпускать до 3.01. *всратый писк радости и облегчения* Хотя у неё настроение уже поменялось, сегодня вообще вещи собирала на выписку 🤣 Нехуй. Сама не умеет отдыхать, так хоть пусть другим даст от себя отдохнуть.

Уже встала и даже позавтракала, но настроение всё ещё неопределённое. Но маман всячески пытается вывести меня из себя глупостью, нелогичностью и попытками опоздать на работу. Впрочем, попытки вполне успешны, но это её дело. Настроение... мрачновато-неопределённое. Малость злоебучее. Унывать не хочется, хочется херачить сарказмом во всё, что движется, пить кофу, мб скурить сигаретку... с последней пачки ещё дохрена осталось, почти не трогаю. Начинает напрягать сова, вернее то, что нужно тратить на неё время, когда я стараюсь урезать затраты времени на всё, но оно всё равно всирается ни на что. Настроение мрачновато-злоебучее. Хочется какаву, под пледик к чужому тёплому боку и легогарепотера.

Чот походу каша на завтрак окончательно ушла в прошлое. Второй раз пробую, второй раз не заходит. В прошлый раз рисовая, в этот пшено, но чот... вкусьно, канешн, но... тяжеловато, сонливо и бессмысленно - через полчаса как будто и не завтракала, так ещё и снова спать рубит, хотя проснулась более-менее, пусть вставать и не хотелось. Спина чот... наверн, намекает, что пора завязывать с пулусиделками на диване. Ну блин, ну я зачем ноут покупала? 🤣 Ну лан, сегодня разнообразия ради попробую посидеть за компом, вряд ли юнити так уж требовательно, что на компе не пойдёт, хотя хз. Настроение... ровное, малость похуистичное, самое то перед выходными и желательно чтоб ишо и на них, но посмотрим.

Бабуля по телефону писается от радости, как там в больничке пиздато. Палата на 2х, в каждой палате туалет, кормят прилично, весь день её развлекали обследованиями и процедурами. Дня через 3, правда, думаю, успеет там со всеми посраться, а пока пусть отдыхает. Аж в санаторий захотелось 🤣 Вечером заставила себя потренить, после даж почувствовала себя человеком отчасти. Ноут за день и не включала, ну мб завтра. Надеюсь, сегодня нормально спать буду. Вчера прост легла в отстойном настроении, да ещё и мяса на ночь нажралась, мб из-за этого спала дерьмово. Высыпацо лучше, чем не высыпацо. Главное, не куда. Завтра у маман какие-то наполеоновские планы на вечер, так что над днём всё переделать бы.

Всё ещё не уверена, что проснулась. Но погуляла. Но, наверн, зря. Состояние нестояния. Зато на обратном пути купила сникерс. Но это не помогает. По ощущениям спина пытается протестовать, но не очень активно, желудок пытается протестовать, но не очень активно, голова прям тяжёлая, адовая сонливость и лёгкая слабость, немного жар, но температуры вроде нет. Хз чо такае. Мб прост организьм заебался от ментальной хуйни и решил скинуться ещё и на физические проявления. Прост хз. Бабуля отчалила, маман её разместила, отзвонилась, выразила опасения, что мб перед НГ всё-таки вернут взад. Хотя если так подумать, то в принципе и похуй, всё равно пожру оливьехи и лягу спать, пока салютить не начали.