Низендра

"Растроганный прощальными фрэгами, сел и написал экспериментальную и упрощенную (пока) версию !F для Телеграма. Фиг знает, что из этого получится, но мне пока нравится".

Было бы интересно глянуть, в каком виде оно будет реализовано.

Потыкала @geektrackbot, но как-то слишком сложново для моих скромных потребностей, потыкалась по аналогичным сервисам, подумала, плюнула и намутила аналог !F событий в гуглотаблитсе, даж картинку на кнопки сброса отсюда спиздила - каеф. Не люблю перемены 😅 Записи скачать удалось, но далеко не с первой попытки и даже не в первый день. Так что если кто-то собирается качать поближе к часу Х - очень советую не затягивать.

Люблю брюссельскую капусту, под неё прикольно маскировать пельмени. Кофи варицо, печенек нахуярила вчера, живём. А потом можно и погулять. И мб день вернёцо обратно в приемлемое русло, а то чот как-то... Замаскированные под брюссельскую капусту пельмени на обед говорят о многом. И не чищенные после завтрака зубы. Штош. Из "ЗОЖ - Здоровые привычки" осталось 15 саммари, одно другого сомнительнее. Думаю вот, оставить их на сон грядущий (буквально - включать перед сном и вырубаться) и перейти к следующему разделу или ещё поковыряться в оставшемся. В надежде, что содержание будет менее сомнительным, нежели названия. Meh... На улитсе солнышко. Наверн, ща вылезу, и похорошеет. Опыт говорит, што да.

День начался максимально всрато. Как день начинается, так его и проведёшь. На будущее - не делать домашку маман до завтрака.
Маман: пройди мне тест, меня без него к экзамену не допускают!
Я: *прошла, проебав часа 2 жизни на совершеннейшее абсолютнейшее говно для тупых куриц*
Маман: нет, не этот тест, другой тест!
Я: *смотрю, смотрю на маман, смотрю на "тест", смотрю на маман* Блядь, ты серьёзно? Это просто уебанский опросник "понравилось ли вам учицо, а чо вам понравилось, а достаточно ли вы тупые курицы для обучения у нас..."
Маман: ой, да? хи-хи-хи.

Штош, по крайней мере, на последний вопрос она может ответить положительно, не покривив душой при этом. Не асуждаю. Хотя, канешно, асуждаю.

Почему-то была уверена, что !F ишо диарею переживёт, а вон оно как получилос - диарею выкупил чувак из числа простых юзеров, что мб даже даст ей вторую жызнь со временем, а !F - F... Штош. Если это не ранняя первоапрельская шутка, то очень жаль, но што поделаешь, такова жызнь. !Тузик, спасибо за эти пару лет, которые я зацепила здесь. Вроде простенький сервис, вроде 95% ленты у меня в чс, вроде ничего такого... а было хорошо. Ну и за Чайничек тож спасибо, если бы не фрагментер, мы бы и не познакомились. Всем добра.

Начала снова юзать "рассветную" лампу, чтобы на часы утром не смотрень каждые 10 минут, проверяя не пора ли вставать. По итогу точно так же просыпалась и крутилась в ожидании того, когда включится свет 🤣 Моск ебанутый, канешн. Но после включения света желание валяться дальше с закрытыми глазами как-то ослабевает. Над вставать. Снилось много тискательных пёселей и котей. А ещё не тискательных, но выгуливаемых красноголовых дятлов и их самок рыжего окраса, больше похожих на кошек 🤣 И другие какие-то птитсы-животные. Приятновое. Заснула вчера довольно рано, на "Психология стресса" Сапольски. Люблю Сапольски, даж странно, что заснула, до последнего держалась, но момента засыпания не помню 😅

Чота я как-то очень быстро отвыкла от магазинных сладостей, хотя жрала их два месяца ежедневно. Всратая корзиночка вчера не зашла, всратые трофейные рафаэлки сегодня с утренним кофи... ну... слишком приторно, слишком ни о чём, слишком не ок по кбжу... лучше бы печенек напекла, но поленилас, понадеявшись на рафаэлки. Штош. Странны дела твои, моск. Моск, кстати, пидор. Ему настолько не хочется ковыряться на юнити лерн, что он второй день склоняет меня к дописанию недописанного фикла. Знает по чему бить, падла, по незаконченным делам - это моё слабое место. Сегодня сдалась и до завтрака ковыряла половинчатый мидик, который не знала чо и как дальше. На удивление наметился прогресс. Штош. Окай.

Чот день какой-то говняный. Я должна была что-то заподозрить ещё когда в Ягнёнке утром негативный эффект на знаке вопроса обнулил мои нафармленные ресы за фул проход. И весь день такой. Маман обещала парк, но приехала на 2 часа позже. Машину помыть хотели - пиздец очередь, не помыли. Озон прислал 1кг муки вместо 2кг, дева в пвз сказала, што я и заказывала 1кг - с этим я смирилась, но дома в карточке товара глянула - 2кг. Хз кто пидоры, но пидоры все. В Ленте взяли по корзиночке на 530 калорий - они не вкусные, кофе в кфс тож не вкусный. Чо там ещё... дома браслет забыла, телефон насчитал меньше шагов, чем по факту было. В парк, разумеется, не съездили. Бабуля ещё отжигает. Пойду в Ягнёнка.

События сегодня юбилейные какие-то - 50 дней без болезней, 500 после коррекции (надо бы сходить провериться, как бабло будет), 30 без сигарет, 6 без юнити, 0 без спорта и чтения, 24 без М.. Курить не тянет, болеть тоже, итоги по коррекции уже подводила, итоги по безэмью подведу позднее, пока нипанятна 😅 Хотя... чего непонятного... мне не нужно общение мемчиками, мне нужны отношения, но он мне их дать не может - всё просто и понятно. Очень жаль, я всё ещё считаю, что у нас реально могли бы сложиться крепкие и здоровые отношения, основанные на общих интересах, схожих кинках и взаимоуважении. Ну... мб ещё встречу кого подходящего и не обременённого действующими отношениями. А мб и нахуй надо 🤣

Кажется, я поняла одну интересную штуку. В те дни, когда я не слушаю "мотивашки", моя мотивация падает не потому, что я их не слушаю (не потому, что они какие-то волшебные и мотивируют меня сами по себе волшебным образом), а потому что я не думаю о том, как ещё можно улучшить свою жизнь, не строю планы, не составляю списьки. То есть... да, потому что я не слушаю, но нет - оно не какое-то волшебное, а просто заставляет меня думать и планировать. Думать и планировать - это тоже своего рода прокрастинация, и на неё стоит отводить определённое время в режиме дня, но это работает, а если работает, то вай нот? Пожалуй, думать и планировать для меня работает куда лучше, чем попытки в медитацию 😅

Закрепление большинства новых привычек идёт неплохо. И на этом фоне странно смотрятся две херни - я каждый день забываю пить витамины и что решила умывацо до завтрака, а не вместе с чисткой зубов после завтрака. Вот просто... почему? Как так? Второе настолько вошло в привычку именно в связке? Жесть, канешн. А о витаминах прост не вспоминаю до тех пор, пока не залезу в Хабитику, а это обычно уже где-то ближе к послеобеду. Когда-то же норм пила после завтрака. Хотя тогда я таблетковое раскладывала в таблетницу, а она лежала перед глазами... наверн, над снова начинать так делать. Ну и готовить до завтрака - говно идея, 16:8 нихуя не получается, ибо над пробовать чо готовишь. Бесит готовить 🤣

Дошли руки просмотреть всё по дипломированию и преддипломной практике (на самом деле, я просто бросила воображаемый дротик в воображаемую стену и попала в этот воображаемый пункт из километрового списка далеко не воображаемых дел, которые всё откладываю и откладываю). Выглядит всё пока... грустново. Начиная с того, что научрука мне поставили... не того, которого я хотела бы, заканчивая тем, что нам нужно будет самостоятельно оплачивать проверки на антиплагиат. Вроде как. Хз. Отправила зародившиеся вопросы по адресу, посмотрим чо скажут. Полагаю, что меня с ними отправят по другому адресу, и я забью. В конце концов, какая в жопу разница, кто именно не будет исполнять свои обязанности научрука.

Саммари под переслушивание всё копятся и копятся, вчера на очередном вырубилась 🤣 Голоса у чтецов ещё такие каефные. Сначала женский не очень нравился, но потом прям зашло. Вчера какой-то новый чтец был, мужчина с довольно интересным произношением, но это мб из-за специфики книги - она для школоты в переходном возрасте. Вырубилась пока думала, хочу ли я её дослушивать, поскольку как-то вроде и не ЦА, а вроде и хорошо прям. Когда-нибудь переслушаю. Возможно. Раздел медитации добит - 24 саммари. Переходим к здоровым привычкам, там побольше будет, но уже буду выбирать. Нет особого желания слушать про кето диету и подобную херню. Если слушать всё подряд, то полугода точно не хватит.

Мне нужен режим. Мне нужно точно знать, что и когда я буду делать. Это стабильность. Стабильность - хорошо. Маман дома - это нестабильность. Во всех смыслах. Юнити идёт в сраку, потому что до завтрака я делаю что-то другое. Прогулка с медиташками после завтрака идёт в сраку, потому что "ну давай после обеда вместе погуляем"... и я внезапно снова делаю чота другое. Медиташки в целом идут в сраку, потому что постоянно, в любой момент времени я обнаруживаю себя неосознанно делающей что-то другое. Я хз как так. Ну разве что перед сном, но перед сном на медиташках я тупо вырубаюсь. Сегодня до послеобеда то и дело ловила себя на раздражении, но после прогулки попустило. Гулять хорошо, но над режим.

Канешн, шарага пидоры и хз чем руководствовались, ставя паре счастливчиков норм рука (вряд ли они это оценят), с которым мы три года взаимодействовали, а остальным хз кого, кого мы первый и последний раз видим, да ещё и не имеющих никакого отношения к нашей специальности. Спрашивается - а нахуя. Получила ответ от своего рука на прощупывание почвы насчёт диплома - приемлемо, нноо... с П. могла бы обсудить свои идеи и накатать что-то реально клёвое и интересное, с Д. нет ни малейшего желания взаимодействовать больше, чем... вообще нет желания взаимодействовать. Ну ок, похуй, на тему добро получено, в целом план есть. Не особо интересно, но пойдёт. А прототип в юнити сделаю на этот раз.

Сегодня полёт прям норм, осознанность даётся легко, постороннего говна в голове нет. Вытянула с сайта все прослушанные саммари, пусть лежат. Не думаю, что буду проплачивать, когда закончится царский подгон озона, ценник конский, да и к этому времени уже прослушаю всё, что мне интересно (и спиздю). Спала прям долго сегодня, но эт из-за попытки досмотреть до логического финала прям качественный порнушный сон 😅 Ещё снился хороший такой сюжетный квест, пересекавшийся с Ягнёнком буквально одним элементом 🤣 На улитсе пязда, но погуляла всё равно в каеф. Наконец остановилась на финальном варианте рецепта печенек - балансно по вкусу и кбжу. Сахер с утра 4.6, вес тож уходит. Приемлемо. Едем дальше.

Алиса походу тож моих медитативных саммари наслушалась, выдала сегодня: "Главная жизненная задача человека - дать жизнь себе". Позавчера не слушала ничего, вчера только перед сном (минус прогулок с маман - ничего не послушаешь), да и то вырубилась на середине. И чот мне не понравилось ничего не слушать. Походу эта медитативная и мотивационная херня сама по себе работает для меня как медитации. Не слушала - начала скатываться в тревожку и потребность в отношеньках (фантазии), плюс здорово упала осознанность. Хотя последнее вытекает из предпоследнего, я думаю, а предпоследнее в свою очередь из-за цикла. Но всё взаимосвязано, надо надрачивать мозг на осознанность даж когда ебашут гормоны.

Чот прям день-пиздень вчера. Куда делся - хз. Поковыряла юнитю до завтрака, после завтрака погуляли с маман, засевшей дома, потому что все пациенты по своим Италиям-Испаниям-Сочам разъехались на каникулы. Приготовили обед, ужин, пообедали, поехали по магазинам сливать последнее бабло, закупаться и заправляться на каникулы, потому что хуй знает, когда теперь деньги будут, которые не уйдут в кредиты сразу 🤣 Заправляться собирались на сберспасибы, подъехали к богомерзкой Газпромнефть, открываю приложение... а чот не то. Обновляю, думою, гуглю... больш не принимают спасибы. Деняк ноль, бензина на 50км. Ммм... Гуглю, заправляемся через приложуху Сбербанка, выдыхаем. Домой ток под вечер вернулись.

Медитации - охуенная штука. Саммари книг - тож охуенная штука, с 19 числа прослушала 21 штуку по медитациям и состоянию тушки и менталочки в целом. Что-то просто пролетает, что-то остаётся в голове установками - медитировать, качать осознанность, не идти на поводу у стресса, нормально жрать, нормально спать и так далее. Полезновое. Нноо... каждую ночь браслет насчитывает около десятка просыпаний - я просыпаюсь после каждого сна, и если не начинаю его обдумывать, то вырубаюсь сразу. После снов я просыпалась и раньше, но раньше время не смотрела, поэтому браслет пробуждения не засекал. То ли раньше просыпалась реже, то ли просто не осознавала большинство пробуждений. Склоняюсь ко второму. Хз.

Первая попытка в печеньки провалилась. Маман сказала: "вкусные булочки" и сожрала обе. Штош. Пробуем дальше. Кажецо, я уже в одном шаге от того, чтобы забить на повышенное содержание белка и ебашить прост что-то бисквитообразное с мятным ароматизатором. Просто чтобы было вкусно, и похуй на бжу.

Засыпала плохо, спала тоже. Думать о чём-то перед сном - говноидея. Вообще похуй о чём - о мужиках или рецептах печенек. Просто моск такой: "ой да ну нахуй спать, давай лучше дальше в телефон пялиться". Мудак. Асуждаю. Никаких больше размышлений за пару часов до сна! А сегодня буду хуярить печеньки и кормить ими маман, потому что в мою дневную норму все намеченные эксперименты точно не пролезут 🤣

Посмотрела отзывы на протеиновые печеньки на маркетплейсах, потом на цены в обычных магазинах... и взгрустнула. Походу пора снова возвращаться к попыткам чот печь самой. А потом снова отчаяться, забить, перестать жрать сдадкое и хотеть жить. Штош. С отвалившимся Айхербом жить в нашей стране стало ещё более дорого, невкусьно и зочем. Кажется, я всё это уже проходила неоднократно. Ну я попробую, но без особого энтузиазма. Вкусная пп выпечка - ето обман. Особенно, если приличные реги хуй достанешь, потому что маркетплейсы завалены палью, а в обычных магазинах это всё по цене чугунного моста и не факт, что не паль. Штош.

Утренние проверки интернетов занимают 3-5 минут - почта, годвилль, !ф, телега. Каеф. Сегодня разнообразия ради даже встала в половину восьмого, не валялась час. Теперь бы ещё закрепить привычку не валяться, тогда до завтрака будет влезать две помидоры по 50 мин. Вечером приуныла с маман, послушала очередное саммари, отуныла. Каеф! Я всё-таки пиздец внушаемый человек. Если мне постоянно говорить медитативно и по-доброму, что унывать плоха, грустна и нинада так - я довольно быстро начинаю верить 🤣 Когда перейду к другому разделу сайта, составлю списек медитативного на переслушивание, чисто с целью мотивации и закрепления эффекта. Погода вроде и сегодня обещает быть приятновой. Каеф!

Маман:
- Я пойду с тобой гулять!
- Ок, ща позавтракаю, и пойдём.
*сидит пинает хуи*
- Я позавтракала.
- Ой, погоди, мне нужно ещё сделать это, это и это.
🤦

Погода - каеф, солнышка! Кофе с печенькой - каеф! Померила сахер на днях - 5.1 с утречка. Ннуу... пора слезать с всяких вафель, халвы и прочего регулярного говна и возвращаться к своим обычным 4.6. Это был показательный эксперимент, и он провалился 🤣 Помимо сахера там ещё лютый перебор по жирам идёт каждый день, над чота менять, не только сладкое. Но совсем без сладкого как-то грустново, решила попробовать протеиновые печеньки, заказала три штуки бомбаровских и ещё какие-то - вроде кусьно. О, маман раздуплилась, года не прошло.

Чот никак не могу дослушать саммари "Мозг Будды". Начала позавчера на прогулке, но на улице было так пиздато, что ни на чём кроме собственный пиздатых ощущений внимание не держалось. Вчера приехала домой, залегла в кроватку, включила... и вырубилась 🤣 Ну мб сегодня на прогулке дослушаю. Интересно, будет ли сегодня на улице так же пиздато, как позавчера. Хотя вчера вроде тоже солнышко было. Вроде. "Вроде было, а вроде и хуй его знает" - пример неосознанности. Это вроде как осознанный выбор - жить или существовать, ожидая, что жизнь начнётся завтра, через неделю, через месяц, год, никогда. "Жизнь состоялась тогда, когда ты чувствуешь, что ты живешь и тебе хорошо, ну или просто комфортно". Да.

Ммм... Полтора часа с лицом лица просматривала видео с камер наблюдения. Помирающая бабуля весь день носилась по дому в одних носках, стирала своё ссаное бельё в тазике на обеденном столе и в кухонной раковине, вытирала разлитую воду носками, выходила голая на террасу и делала другие максимально странные и всратые вещи, которые её неоднократно просили не делать. Погрела суп, попробовала, выплюнула в тарелку, пошла вылила в унитаз. Вчера жрала и хвалила. Штош. Кухню хочется просто сжечь, ну или хотя бы залить хлоркой. А потом сжечь. Хоть совсем из дома не уезжай. Или наоборот - не возвращайся. Штош. Нажрала 3.5к калорий, ни о чём не жалею. Главное, в ближайшее время не повторять.