Приснилось много неприятного: думала шарики в груди оказалось что это бусинки в чем то вроде лифчика. Потом меня сильно оскорбляли за "алкоголизм", якобы я предала кого то .
Пыталась шиперить У и С , но безуспешно почему то. Даже подумала что У защищают высшие силы .Но это не повод сдаваться....
И с матерью перепалки. Но не помню содержания.
НБ прислала фото крыжовника, винограда, яблони, смородинны

ой ну вот не зря я тревожно избегающий, не зря схожу с ума, сука, в частности из-за тебя. можешь в своем резюме добавить ещё один пункт, "очередной человек влюбился в меня до потери пульса, до ебаной обсессии, до того, что они думают что у них обострился прл"

возможно у меня правда весеннее обострение всех болезней на свете, а возможно это просто ты

Когда своей психической жизни нет, есть болезненное желание внимания со стороны.

Не все безлимиты выходит использовать, но продвигаюсь. Выгрызла в Короле 1-й аксессуар - бар и к нему 3 высоких красных табурета (бар пока пустой), а в ГП сцена с гаданием на чаинках пройдена на 29/45.
День сегодня рабочий, потом 4 выха. Пятничные дела делаю сегодня, субботние - завтра, воскресные - п/з. Ещё как-то надо вылезти восковые фигуры посмотреть, до 2.06 успеть.
1-2-3-2-12-35-34

Очень болели уши при посадке, давно такого не было. Пыталась переключиться на что-то с этой боли, не получалось. На паспортном контроле ощутила тревогу на 3. Из-за разных рассказов знакомых ожидаю негативного отношения к русским. Но все ок в итоге. Хочется перестать раздумывать. 20 минут не вызывалось такси, легкая волна раздражения на 1, быстрое переключение на доверие. Неспеша сидела и пыталась снова и снова. Получилось. Сост спокойное и довольно бодрое. Хочется поспать и знакомиться с городом

Нет таких аспектов жизни, в которое не проникнет ЧСВ. Что бы я ни делал против ЧСВ, оно проникнет и в эту деятельность тоже. Даже самые античсвшные действия в итоге превращаются в подпитывание своего ЧСВ. Это главное свойство ЧСВ - быть вездесущим, проникать во все. Это нельзя не учитывать. А значит решение такое - различать его везде и во всем, всегда видеть его перед глазами. Если не различается, то представить себе, что ЧСВ в этом есть. Часто оказывается, что и правда есть. Второе что нужно делать - это хотеть такого привлекательного состояния, которое невозможно, когда есть ЧСВ. Наличие такого состояния будет критерием успешного вычищения ЧСВ из психики.

Что бы мне никто не сказал теперь - я знаю в женщинах заложена огромная сила. Мне вообще похуй на феминизм - мне нравится когда мне открывает дверь мужчина, мне нравится когда он меня целует. Но, биологически, в любом виде, сегодня я поняла, что мы в жизни все так устроено, что мы бесконечно сильные. Когда все рушится, мы последние кто сохраняет веру. Если мы можем переживать муки родов, мы можем на самом деле пережить большее в обычной жизни.
Мы можем плакать, срываться, просить помощи- но не сдаваться. Сегодня я нашла подтверждение в этом на 100 процентов. Мы сдадимся последними.
Если бы мы поняли суть друг друга, мир стал бы лучше. Я в это верю.

Обещать и не сделать - это уже не случайность. Думаю, как бы поступила если бы пропустила автобус и ждала, пока приедет? Хочу себе сказать, что не буду терпеть такого отношения. Одно дело ожидания не озвученные или озвученные и навязанные, другое - ты сам говоришь, сам уверяешь и проебываешься. Это уже неуважение. А если себе его позволяешь, то почему до сих пор Я позволяю этому быть? (с) По приезду домой генералка в ванной, куча стирки и получилось перехватить момент, когда уходишь в жертву и страдания. Не приехал, значит не хотел. Желания нужно уважать. И свои тоже. Я вот не хочу чтобы ко мне так относились. И терпеть этого не буду.

я давно не смотрела никакие сериалы. думала, что переросла всю эту тему. но недавно что-то решила глянуть sex education. и я жёстко подсела. очень крутой сериал. умный и смешной и персонажи такие, что сопереживаешь им. во многих есть что-то схожее со мной. мне кажется это очень полезный сериал для подростков. даже на меня он повлиял в сторону большего принятия.

сегодня думала о том, как отношусь к программам слежения за сотрудниками. мне кажется это что-то грязное. даже иметь опосредованное отношение к этому мне претит.

меня просто поражает, в деревне есть хата, она изначально была бабушкина, потом она ее переписала на свою дочь (мою тетю), я хотела вахтой поработать там в гостиничном комплексе, а чтобы не жить в общаге от гостиницы, хотела жить в той квартире, щас пишу тете насчёт ключей, та говорит что она должна знать кто там находится и так далее, и мол что на период стажировки мне должны предоставить общагу, чтобы я не переживала. чиво блять, я левый человек или кто, так звучит как будто она не хочет давать ключи от квартиры, хотя там никто не живёт, и ее на лето почти никогда не сдают в аренду, она стоит годами пустая.

Странный день. Разные переживания, и как будто не могу привести их в порядок.

Ну вот время пролетело так быстро. Уже 4 месяца. Мы уже успели перейти из фазы "сон только на мне" в фазу сон в кроватке. Главное как только кажется все наладилось где то к концу 3 месяца, он начал подольше спать днём в кроватке и ночью тоже макс два пробуждения, как на тебе, регресс. Сейчас днём спит по 30 минут и то только на мне, потому как если переложить сразу просыпается. Ночью как когда, иногда 2 проб. иногда каждые 2 часа после 2 часов ночи. Вчера например Р спал с нами, он проснулся 20 минут после укладывания в 12. Потом в 2 часа ночи. Р свалил) Я пока кормила заснула аж до 4 утра с малым на руках. Крч период не из лёгких. Ещё Р какой то раздрж сегодня потому что много работы

Сегодня приснился Бодх, у него была длинная белая и невероятно пушистая борода

Знать о своих неприятных качествах, отдавать себе отчет в их наличии, различать их, но ничего с ними не делать - это против моей природы, против моей настоящей личности, т.е. той которая мне близка и не является свалкой мусора. Я не могу с этим смириться, это все равно что видеть на стене формулу с ошибкой, смотреть на нее каждый день, но не иметь желания взять ручку и исправить ошибку. Это естественное желание, и чтобы его не было, его нужно наверное задавить, испытав при этом что-то сильно неприятное, убивающее психику. Мой мозг хочет исправить все ошибки, и это очень приятно - их исправлять ошибки. И это должно быть легко, а трудности - это скорее всего самообман.

Ох.. Ездила сегодня к ортодонту, скоро буду снимать брекеты, наконец-то, хотя бы на одной челюсти. Один из знакомых предлагает поехать в Питер к нему, только в отдельную квартиру, город посмотреть, погулять. Не знаю как быть, стрёмно, будто меня это будет на что-то обязывать. + друг с которым я дружу живёт в другом городе и мне обязательно нужно будет с ним встретиться, некрасиво будет если я поеду в Питер и не увижусь с ним. Смутные ощущения очень, проще вообще ничего не делать и никуда не ехать, чтобы обезопасить себя от "неудобств".. и так всю жизнь, всего избегаю, чтобы обезопасить себя и не сделать "неверных" шагов. А столько шансов, столько раз я могла куда-то поехать.. Эх.

Охуенное завершение рабочего курса, довольна. Исп благодарность, уверенность, энергичность. Я делаю свое дело классно и получаю от этого большое удовольствие

В разговоре с Э вспомнила что мы с мч делали офигенный фотки , т.к. у нас не было стереотипов о поведении и о фотках , как у других из "нашей компании" в классе. Интересное открытие, никогда об этом раньше не думала. И жалко что мы обе "испортились" , перестали самовыражаться и живём как люди из подполья

Пытаюсь как-то организовать свой хаос в заметках, и, что еще хуже, в отсутствии заметок, и организовываю записи. Немного приятно от такой активности.
Разные мысли про себя. Готовлюсь к работе. Хаотичное состояние.

Пвк от поездки, хочу новых мест и впечатлений

поучаствовал в практике. спал сегодня очень мало, и возникло интенсивное упорство в достижении наслаждения, вне зависимости от исходных условий. Раз за разом пробовал порождать, и было сначало слабо, а потом усилилось, и получалось перетаскивать в разные части тела, в том числе и больное место.

Ещё во время практики возникло уверенность в себе, что я могу управлять своими вв. Такое иногда возникает, ни каждый раз переживается как открытие.

Состояние после практики, как после освежающего душа, или приятного массажа

Хочу видеть в маленьких совпадениях проявление интуиции и сигналы, что на правильном пути. Иду платить счета и думаю, что неплохо бы купить толстовку. Приходит мысль: " А зайду ка в Х" и там с порога на меня смотрит та самая вещь и сидит идеально. Забрала. Купила горшки для цветов, завтра буду пересаживать оранжерею на подоконнике. Радость.
++
Выписки в табличку, веду финансы и думаю, как начать ещё что-то. В идеале нужно:
счет для ребенка;
страхование жизни хотя бы мне. Если что у нее хоть что-то останется;
пенсионные накопления мне, хотя бы банальные отчисления на счет. Мне 35 до пенсии далековато и не пойми в какой стране это будет. Но, когда зад прикрыт хоть как-то, дышится спокойнее.

Думала вчера быстро усну из-за моральной усталости, но в итоге очень беспокойно спала. Проснулась ночью от осознания произошедшего, включила свет и залипла в одну точку.
Состояние, когда слёзы подступают, но плакать не можешь, а внутри огромная пропасть.

Не знаю, как теперь будут развиваться события. Мне предложат другие задачи на другом проекте, но возможно они будут просто отстойными. Либо получится возродить ту часть, которую я начала делать для крупных клиентов. Либо я полностью сменю работу и ничего старого в моей жизни не останется.

Вот чего я хочу:
"Можно сказать, что человек, осваивая расщепленное состояние, обретает мир внутри себя все в большей и большей степени. Но повышенная степень цельности личности достигается уже не эклектичным склеиванием разношерстных (в том числе и взаимно отталкивающихся) восприятий, а их объединением в силу естественного сродства. Нерасщепленного человека можно уподобить барахольщику-параноику, который не может удержаться от того, чтобы не притащить к себе домой очередной бесполезный и даже опасный мусор, относясь к нему как к части себя, которую любой ценой и любыми энергетическими затратами необходимо сохранять и охранять."

Моя потребность в сексе не имеет границ.
Если можно было бы - я больше бы ничего не делала. Мастурбацию для себя я открыла в пять лет. В подростковом возрасте могла проводить так целые дни. Повзрослев, отлично себя чувствовала, когда нескончаемо трахались с бывшим под наркотой. Или когда помимо основного любовника была ещё парочка ебанутых свингеров.
Стало безразлично, как выглядит возможный партнёр, сколько ему лет и какого он пола. Важно только то, насколько качественный у нас секс. Иногда мне кажется, что я люблю его больше денег.
А сейчас его нет, такая уж ситуация. И от этого у меня уже едет крыша.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.