Король подкинул 15 мин безлимита и плюшки, выгрызла мост. В ГП сцена с Бобатоном/Шармбатоном и Дурмстрангом пройдена на 11/15.
1-2-3-2-6-26-30

Как интересно ) Давно была потребность просто высказаться, ибо столько всего накопилось... Но, написав в соцсети, невольно ожидаешь реакции, к тому же всё подряд не расскажешь — не всем знакомым хочется открываться. Плюс совершенно не хочется слышать никаких комментариев о личном (всё равно что оказаться в центре консилиума на приеме у гинеколога 😂). И все же хотелось бы, чтобы кто-то читал... Или хотя бы была иллюзия, что пишешь не "в полку", стучишься не в стенку... Загуглила, и вуа-ля! Оказывается,есть такой сервис! Спасибо огромное разработчикам! Просто отдушина)

Нахождение "между" ворует энергию, которая могла бы пойти на работу. Написала 1 текст из 15. Уже окей. Работы была куча на основной, до сих болит спина. Хождение из угла в угол ничего не решает, как и тотальное собственное недоверие, о которое сама и ранюсь. Устала.

Приветики) Наткнулась на прикольное видео и поняла вот что. Все таки современные дети очень далекие от нас в их возрасте.. Этот стиль и харизма, молодцы какие.. Открытые, смелые, знают чего хотят от этого мира.
https://youtube.com/shorts/aDbA9aukfnE?feature=shared

Чувствую, как сердце внутри начинает сбоить.
Это уже не равномерные, чёткие удары.
Больше на хаотичную дрожь похоже.
Постоянное сдавливающее чувство и затрудненность дыхания.
Меня это устраивает.
А ещё постоянно задаю себе фундаментальные вопросы - в чём смысл жизни? Зачем я делаю то, что делаю? Почему думаю так, как думаю. Властен ли я над своей судьбой или всё предначертано заранее?
Легче от этого не становится, но кое-какие ответы появляются.
Впрочем, опять же, не имеет то никакого значения.
Не хочу я думать обо всём этом.
Ничего не хочу.
Просто хочу быть с ней.
Но пожинаю то, что посеял и заслужил.
Справедливо и закономерно.

Сегодня на 70% выполнил дневной план, впервые за 2 недели. Строго следовать планам - это ведь должно быть самодисциплиной, которая является самоизнасилованием. И возникает вопрос, а не является ли это идеей-фикс. Я для себя этот вопрос решаю так: если я с одинаковым предвкушением могу думать о максимально противоположных вариантах: да - это идея-фикс или нет, значит мой рассудок здесь не ограничен, и это не идея-фикс.
Это отличается от строгой дисциплины тем, что планы гибкие, их придумываю я, их корректирую я, в соответствии со своими желаниями и результатами наблюдений, т.е. я это исследую. А ещё у меня есть отчётливое предвкушение это делать, и даже больше чем предвкушение.

Разослал роман по издательствам, которые рекомендовал Рейвен: в их числе Black Sheep Books, Астрель, МИФ. Первое понравилось больше остальных; АСТ вообще не приглянулся.

С другой стороны, мне, как никому не известному автору, привередничать неприлично.

Сегодня дедлайн для какого-то формального отчёта по учёбе — иду шататься заместо этого с М. по цветному и чистым. Впрочем, наверное, сделаю что-нибудь перед выходом (очень навряд ли).

Настроение раствориться в счастливом мещанстве и, после романа, навсегда забыть о пространстве синего эфира, выбрать синюю пилюлю на пару с С., стать семьянином наконец-то. Для этого нужно стараться — как для всех дельных вещей в жизни...

Готов ли я к этому?

Скакать по чатам и каналам с людьми из разных концов земли выглядит примерно: "уже убрали ёлку" - "начался последний сезон, время подготовки к Новому году" - "собираюсь завтракать" (среди местной ночи) - "жара! ненавижу жару, но собрала черешню" - "воспоминание о лете"
Про НГ, жару и воспоминание о лете - это вот прям сегодняшние, соотв. Китай, НЗ и Европа.
Обожаю.
*
Прислали ссылку, что в хеликсе акция на пачку анализов (4.5к). Я, конечно, и так знаю, что у меня оч неоч, но неплохо бы узнать, насколько.
..интересно, можно ли заодно узнать группу крови?
*
Ich bin zu Hause zwischen Tag und Traum
а хочется в музей.
В несколько вообще-то.

Но работы до затылка.

Сегодня проявилось что-то новое: ясность, что состояние собранности, трезвости, серьезности привлекательнее обычной каши механической жизни, даже если в ней нет сильных НЭ. При этом я понимаю, что разницу эту даже не описать так, чтобы потом это хоть к чему-то подтолкнуло, потому что рассудочно-то и так все понятно уже десятилетиями, а принципиальная разница именно в отчетливом переживании предпочтения не вариться в этой каше, а снова и снова возвращать себя в собранность. Поэтому пытаюсь просто пометить себе, что что-то такое вообще происходит - в надежде, что позже это будет хотя бы немного подрывать скептиков. И из серьезности ближе озв, она как-будто сразу напоминает об их существовании.

Усі компанії, в які писав мій ментор, відписались одночасно.
В мене 2 співбесіди на цьому тижні й 1 на наступному. Усі не по розробці (що трохи радує, бо величезний шанс проїбатись - в мене в ПРИНЦИПІ нема досвіду співбесід, а так хоча б роботи на яку я справді хотіла нема), але....
Це навіть близько не критично - гроші є, житло є, по докам в мене рік тут. Можно б не паритись й шукати в своєму темпі, а мене як з учора зкрутив вузел страху, так й не відпустив.

якщо продовжувати йти, то рано чи піздно кудись прийдеш? Чи як там кажуть?

хочу кричати
Але я позавчора покричала в Л, це максимум який я можу собі дати

Выгрызла во Фруктах 2 спасательных круга. В ГП сцена с Бобатоном/Шармбатоном и Дурмстрангом пройдена на 70%.
1-2-3-2-6-27-35

По часам я должна была выспаться.
По факту... Меня просто невероятно рубит, будто я не спала несколько ночей.
Хз, что это, давление или ещё что-то, но все, что хочу это спать.

Вчера ночью попал в аварию.
Вылетел в овраг на машине.
Боже, как же было похуй.
Даже не выходил из машины, что бы посмотреть, что с ней.
Просто выехал и поехал дальше.
Сегодня с утра обошел машину по кругу, что бы оценить, насколько придётся раскошелиться.
Забавно, но внешне никаких признаков, что вообще что-то произошло.
Надо будет потом поднять, снизу посмотреть.
И так вообще по отношению к всему.
Просто леденящее душу спокойствие и безразличие ко всему, что не касается её.
Звучит как болезнь.
Хотя, плевать.
Какое кому дело?
Я живу так, как считаю правильным для себя, никому ничего не навязывая и не пропагандируя.
Но скучаю дико. Просто невероятно.

Выгрызла в Отеле 2 горшка с букетами роз - 1 у кровати, другой у арфу. На последний аксессуар надо 10 звёзд, имею 1. Это какой-то "носик". Было полчаса безлимита, но рабочий день кончился, ушла с победой тисизить.
1-2-3-2-6-27-55

Перед сном написав О.Б. кілька слів, і певно це тригернуло значно давніші спогади. Тому снилось, що я їду з валізою і гітарою десь в автобусі Берліну, і зустрічаю там В.П. Як і в реальності у 2016, мене фактично паралізує і все, що я можу - це просто бути з нею, йти за нею, робити те, що вона хоче - тільки б подовше побути в цьому стані блаженного забуття. В цьому моменті я втрачаю контроль над собою та ситуацією, залишаю багаж в автобусі (символічно), цілуюсь, і стає настільки байдуже на все - що від моєї особистості та принципів нічого не лишається. Тривожний дзвіночок.

Я нереально скучаю по Т, на грани слез. Сейчас кажется, что он идеал, совершенство, и никого такого замечательного никогда не найти. И что я ошиблась. И что я буду жалеть.
Он примет. Но это бессмысленно. Уходила не для того, чтобы возвращаться.
У нас с Т. было очень много общего и близкого. Он - очень хороший вариант. Не для нормального человека. Для меня.
Он также уродливо, даже глаза режет, разрушен и убит, изощренно, мучительно. Видели такие скелеты, или одни черепа, по которым угадывается дикая жестокость прошлых эпох? От осознания, что это тоже человек, он тоже жил, становится жутко. А остались лишь искаженные, измученные кости, всегда честные, потому что, в общем, скрывать уже нечего.

Вчера помогал отцу С. инвестировать в КРИПТУ (уже многообещающе), убил треть дня, пробуя зарегать его на двух биржах. Вымотался.

Сегодня вымотался окончательно, до донной фрустрации, весь день наблюдая за мельтешением графиков, делая видео к недельному отчёту, проводя акцию, отслеживая инаугурацию… Дал слабину, купил электронное курево, разочаровал С.

Потрясающий денёк, конечно.

Решил больше не лезть в недолгосрочный трейдинг вообще никогда, не моё это.

Днём был финальный собес, обещались вернуться с ОС сегодня-завтра. Нервничаю.

Как будто зря мы снова вместе, но и жизнь мне без С. не мила. Тупик.

Somebody save my soul

Твои услуги есть на Флагме и других площадках. Посмотрела средние цены, что предлагают и хотят. В принципе выйти из замкнутого круга - 3 стабильных клиента. Не выдумывать велосипед и взяться за то, что умею и могу много лет. Плюс не думать об отказах. Простые действия без привязки к результату.

Нормально. Решила задачки три на лите, помыла посуду и позанималась с психологом. Как и планировала обсуждали рабочие загоны. Далее по плану сходить на ван ту ван чтобы все это уже обсудить с лидом на след неделе. Купила ежедневник, буду туда тоже щит постить. Очень хочу закрыть все карьерные комплексы и найти их причины.
С утра потренила спину (размяла), пока так. Заказала турник, как придет вернусь к воркауту. В зал вообще не кайф ходить. Ни времени ни желания лишний раз покидать уютный кокон.
Хочу купить эппл вотч, кофемашинку и окулус.
Из поездок - скорее всего Кзх летом, далее уже с картой можно и в Азию рвануть.
Завтра на шахматы.

Громко работает соседский телевизор с новостями. Скоро ненавидеть их начну за постоянный шум. Казалось бы люди в возрасте, а постоянный крик, гам, стукот, дебильная политика и не менее дебильные разговоры, слышу как у себя дома. Хочется прийти и в тишину, а не вот это вот. Работы куча была, после с мелкой по врачам, готовка, закупы, уборка на кухне. И ждет фриланс. Рилтим в уши и продолжаем. Успокаиваю себя, что так не навсегда. Работаю, чтобы иначе было. И будет. Правильно ставить приоритеты, отбросить лишнее и жить. Этот период научит меня эффективнее работать и не бояться нового. Старое не вытягивает моих потребностей.

Простудилась, и в полубреду чтобы улучшить настроение представляла что общаюсь с С и З, что они мои школьные учителя

Щас обострилось желание разной еды, хочу пельменей помидоров и соленых огурцов и квашеной капусты

Прикольное интервью Лены К

Давно не была в книжном магазине.
Хочу начать новый бесконечный список рж.

Переговоры прошли успешно.
Хлопнули по рукам и сразу принял несколько заявок.
Вообще нет сил и желания работать.
Буквально заставляю себя.
Хочется просто закрыться на все замки дома и не выходить никогда.
Особенно тоскливо сегодня.
Чувствую, как истерика сменилась тихим отчаянием.
Нет сил больше бороться, думать, переживать.
Забыл когда последний раз прикасался к животным.
Забыл когда последний раз поливал цветы.
Забыл когда последний раз включал свет и открывал шторы.
Я уже буквально сросся с этой тьмой.
Только пью, курю и без конца пишу.
Очень иронично, что я в детстве очень боялся темноты, а сейчас чувствую себя комфортно только в ней.
И тоже самое с высотой.
Гримасы судьбы.

пришлось обнулить 22 дня без слёз. а я уж думала, что этот год слишком хорошо начинается.
я не знаю, почему накатило.. наверно, из-за всех этих дурацких мыслей про вк, про игнор интересных людей, про то, что многие люди забили на вк в целом и на какое-либо общение с разными юзерами в нём и даже знакомый с курсов меня не стал добавлять в друзья.
Хотела отвлечься на видео, но голос А тоже не внушает радости.. стало ещё хуже почему-то, после этого проснулась жалость к себе, захотелось плакать

Кажется, общение с Т. принесло мне незаменимый опыт. Хрустально чистые знания о себе, и притом малой кровью.
Понравилось общаться, и в тч понравился он, потому что я могла сразу спокойно доминировать в разговоре. На удивление, это не вызвало у меня никаких сложностей или бесп. Знала, что Т. более-менее заинтересован, и не придавала слишком большой значимости. Говорила что хотела. Хотела - хвалила его размышления, поступки и внешность. Хотела - ругала. Когда мы были в чем-то несогл, мы это отмечали, а обстановка не накалялась.
Сам Т. отн макс чиллово, ВООБЩЕ ничего не стеснялся, никогда не спорил с похвалой.
Другими словами, я могла свободно влюбиться. Мне просто никто не мешал. 🗣️ ‼️❗✅

накатала сюда двести слов про старых друзей, потом стёрла. Надоело сосредотачиваться на нэ. никому это нахуй не нужно, в том числе и мне. Это на уроках литературы внушали, мол, страдать - потрясно, но в итоге всё циклично и ни к чему хорошему это не приводит. Ну, разве что на фоне грусти можно выявить подлинную радость. Только грустных вещей нынче и так дохуя вокруг. Буду настраивать себя на положительные мысли.