Король замутил 99-ю локацию, пикник, а я на 49-й застряла. Зато в Отеле выгрызла тренажёры, спортзал всё. Локация #36 - парк развлечений, выгрызла ворота и табличку у входа.
Пойду на работу рано, кучу всего надо разгрести.
1-2-3-2-13-24-25
Немного эйфории на ночь глядя:
- на юдо 800 человек, которые нужны
- ЦА переехала от войны тоже, не думала об этом. Оказывается, что есть возможность того же, но для Европы
- 10-15 писем лучше, чем ничего.
- утром сократить фрирайтинг в пользу писем.
- я не люблю людей и зачем к ним ломиться. Моего формата заказов вполне хватает на сейчас.
Цель - открыть ИП в Европе и податься на карту от ИП, страхуя опу работой если она тут останется. а не останется, то другую найду. Сейчас спать и быстро, утром с рассветом вперед.
Из полезного: душ, маска, голову помыть успела. Блинов обожралась ( Походу убрать ещё и вкусную еду будет не очень в кайф. Подожду.
Добралась до К. на уху, заодно он отдал подарок к восьмому (не спирт, увы. Придётся либо идти к химикам на сенную, либо брать отмывку для ногтей на ацетоне) и посмотрели Аргайл.
Начитавшись отзывов, готовилась разочароваться, но нет. Это именно то, что было в трейлере - абсолютно упоротая супершпионская не-совсем-пародия, причём с градусом упоротости обошлись очень правильно.
Не понижали.
Я хз, что всем не понравилось. Может, отсутствие слёзодавильных моментов?
(Ещё мне очень интересно, каким образом главная героиня так достоверно превращается из милой булочки в злобный пирожочек. Хочу потом покадрово сравнить, макияж это, свет или чистая актёрская игра.)
..и нам дали Слово Божие на слэш!
Из-за дорисовок у меня щас хуевое состояние. Хочется отмазаться от завтрашнего мероприятия, соврать, что заболела. Но из-за дорисовок есть уже ПО и из-за этого я чувствую себя обязанной этим людям. Тянет или придти на мероприятие и страдать два часа от бессмысленной деятельности (потому что мероприятие важно для них, они ожидают, что все придут) или сказать правду (потому что ПО к ним), которую они конечно не поймут, и это может вызвать проблемы дальше.
Если бы не дорисовки, соврать было бы намного легче.
Работаю. Отбиваюсь от навязчивых мыслей о еде. Хочется впечатлений, но мне будет неприятно.
Как ни странно, не смотря на то, что сегодня много поводов для жкс, я не страдаю. Все, что я делаю, я делаю для себя.
Salem, я не знаю увидишь ли ты это смс или нет. Хочу сказать, что твоё состояние можно попробовать улучшить. Мне помогло несколько книг:
Анастасия Залога "Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку"
Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"
Может тебе тоже будет актуально. На Флибусте все есть.
+++
После работы, в другой работе. Думаю, что должна выделить время на создание своего продукта. В ином случае обречена бегать в финансовом колесе и не иметь ни хрена в итоге. Думаю подвинуть график на час и сделать рассылку. Хоть что-то больше, чем обычно.
Очень смазанный день. В итоге придется работать допоздна. Такое ощущение, что тело еще спит, немного приятно, но вяло.
Я очень много приятного вокруг меня не замечаю
Я просто хочу хоть куда-то вылить свои эмоции.
Я так устала. Устала тянуть всё сама. Устала решать проблемы всех вокруг.
Никакой благодарности. Я только всем должна вокруг.
Чувствую себя "недостаточно".
"Недостаточно" стараюсь, "недостаточно" сама в целом.
Иногда возникает такое осознание, что мой текущий момент жизни - это интересная интеллектуальная задача о расчете наиболее эффективных действий, которые я могу сделать в данный момент. И не важно какая у меня ситуация, даже если я присмерти, такая задача есть всегда, и она приносит отчетливое интеллектуальное наслаждение. Иногда от этого возникает чувство освобождения и нарастающее предвосхищение ахуительно интересной жизни, но механизмы самоподавления делают свое дело, и это осознание длится недолго. Но я знаю факторы, которые на это влияют - прекращение важности чего угодно, наличие даже слабых интересов, и, самое сложное, ясное осознание текущей ситуации и прекращение самогнобления.
Внезапно первый день трезвости. Я у себя дома, но перед этим здорово устала, натаскалась тяжестей (шея и спина до сих пор о себе напоминают) поэтому устроила себе глобальную разгрузку с пивом и "Словом пацана" аж на два дня. Не жалею, хотя сериал депрессивный. Еще не досмотрела его, сейчас на середине. Удивляюсь, как долго до меня доходят простые вещи. Например, что у людей разный уровень интеллекта и энергии. Пришли почти все мои заказы. На улице очень скользко, на районе ни чистят, ни посыпают. Рядом со мной начали строить новый дом, не ожидала, что это все же случится. В принципе, все хорошо, но сегодня необъяснимо испортилось настроение, глаза на мокром месте, хотя все идет по плану (с)
Неудовлетворенность своей организацией. Я пишу все что мне нужно сделать/купить в одно место, без выделения каких-то задач и какой-либо структуры. Обычно норм, но иногда есть впечатление сильного хаоса от такого. А другие способы пока у меня не прижились.
День пошел не по плану, но вот так. Главное выполнить всю работу и все другие дела.
А ще в нас в чт пройшов івент, до якого ми готувались доволі довго (проект в рамках нашого курсу в колледжі). Я була в группі по декору - ми купували декорації (ТАК В НАС БУВ БЮДЖЕТ, НІ МИ НЕ ПЛАТИЛИ НЕ КОПІЙКИ) й декорували усе + моя була пара ідей щодо ігр на івенті (на честь Пасхи)
І...ось ми коли сиділи з Н та А (вони єдині, крім О з ким я неформально спілкуюсь в колледжі), вирізали декораціі, було сонячно, А поставили свій плейлист - тягуче-танцювальний літній поп, я себе відчувала..... на 18. Наче нічого не було, дорослішання, зрад, ненависті до свого оточення, повномасштабки, доламанної жизни. Наче все ще попереду, увесь світ який я починаю відкривати
Rema, Selena Gomez - Calm Down
Проснулась в 3.00 и больше не уснула.
Отработала смену. Экспериментирую: не смотреть на часы, делать только свою работу, не крутить в голове, как пошло все - идёт веселее. Думаю сделать себе режим: 03.00-21.00. Оказывается мне нужно около 2-х часов после пробуждения, чтобы быть живой.
Получила выписку с бух. Мое проживание в стране стоит 300$, которые она забирает себе из зп. Учитывая минималку, это таки очень прилично. Думаю, было бы круть - платить 300 и не получать никаких доков и прочего. Но так не бывает:)
++
купила шоколадку рафаелку. Без орехов прям кайф.
++
Планирую потихоньку solo год - кидаю в папку все, что хочу сделать и выяснить.
посмотрел небольшой ролик каца про свержение румынского диктатора чаушеску. и в «жизни для себя» сейчас момент про «из россии можно только уйти». Нравятся такие совпадения
Дядя по графике явно не понимает, что он у нас не один. Что помимо прочего нам до 30.03 надо курсач сдать на 30 страниц, который как бы у нас в учебном плане есть, и который будет оцениваться на реальную оценку. А его логобучное говно на 11 страниц, которого в плане нет... ну я не знаю. Дядя слишком много хочет. Самое тупое, что с нашей ссаной шарагой нельзя сказать наверняка - будет тебе что-то за то, что ты что-то не из списка не сделаешь или не будет. Обычно если в списке нет, то это всё инициатива препода, и его можно спокойно посылать на хуй. Я не посылаю, потому что, в принципе, задания не сложные и не так чтобы сильно времязатратные, но вот это логобучное говно... не знаю.
Настроение было замечательное с утра. Но жизнь решила пошутить. Когда обедали с Л. (С) сегодня вдвоём, коллеги моего бывшего сели за наш стол. Собственно бывшему ничего не осталось, как сесть напротив меня и на соседний стул с Л.
Мое привет он проигнорил, хотя сам обычно первый здоровается.
И вот сидят передо мной С1 и С2, с одинаковыми именами и похожим типажом, только один из прошлого, а другой из настоящего.
Вроде ничего плохого не произошло, но мне так не по себе стало, я вся аж затряслась. Не знаю я почему, но мне каждый раз невероятно тяжело видеть его. Уже 3 час сегодня залипаю в стенку с тупым взглядом, какая-то ерунда в голову лезет о нем.
Рабочий день проходит... Никак. Я больше залипала в телефоне и болтала с коллегами, чем работала. Чую, мне это все откликнется, но об этом, как и он нормально выполнении рабочих задач я подумаю завтра. Сегодня и так в целом проверила большой блок документации.
А завтра сяду уже за приведение текущих документов в порядок
Утром проспала все на свете, но надеюсь это был последний раз таки.
После работы планирую нажарить таки оладушков, заняться вечерней рутиной и, если останется время и желание, то сделать ещё и маникюр.
Ну и пусть хозяин таки согласится на попламную оплату починки сантехники. Это бы здорово помогло моему бюджету.
Пэ и смдв, ж поц и ж пр впч - это такая же проблема, как и депрессия. Они переживаются менее мучительно, чем депрессия, и даже чем-то привлекательны. Но они также омертвляют психику, приводят к скуке, а скука - снова к жкс и депрессивности/несчастности.
Когда я была в сильной депрессии, могла часами валяться и ничего не делать в ожидании появления желания. Щас также хочется делать. Или хотя бы уменьшить обьем механической деятельности. Терпеть ломку, пытаться понять что-то о себе, свои проблемы, нэ и желания.
Решила пообедать в пекарне, чтобы потом в магаз и дома готовить. Как из автобуса вышла, соблазнилась на зелёный, перешла улицу. Блин, пекарня-то позади! Зато впереди ещё одна. Там тоже вкусно. Захожу - за одним из столиков девица с тетрадками, бумажками, пишет что-то. Не удивилась - думала, студентка совмещает обед с занятиями. Но это оказалась продавщица. Меня обслужила и опять за тетрадки села.
Сделала рывок на работе. Завтра надо с главбухом перетереть, иначе всё встанет.
1-2-3-2-13-24-47
птш почти закончилось. 9 часов ожидания в аэропорту, но после такого плотного нахождения в тусовке, в которой все вокруг практически непрерывно разговаривают, стало приятно. Хочется просто посидеть, помолчать, подумать, почитать
Чот в голосину ору с нашей шараги. Сессия должна была закончиться на той неделе, но расписание на эту неделю тоже выкатили. Администрация сказала: "ну вы как-нибудь со своим работодателем утрясите этот вопрос". Препод по рекламному делу, которого у нас на этой сессии ещё не было: "так, чо мы с вами проходили? чо вам давать?" А мы такие: "а хуй знает, у нас в пяпницу итоговый экзамен по вашему предмету был". Препод такой: "ачовсмысле?" А мы такие: "ой, да мы сами охуели". Препод такой: "даблядь и чо нам делать?" А мы такие: "ой, да хуй его знает, нас вообще тут быть не должно".
Много впчт по пути из аэропорта в хостел. Приятно узнавать места, где был раньше, и замечать, что изменилось, а что осталось прежним.
Читал "Chip War" by Chris Miller. Неделю назад проснулся интерес к этой теме, и отчётливое оживление психики от того, что появилась тема, про которую интересно читать и думать, представлять себе события.
Вчера немного погулял по району, забрался на холм с мечетью. Внутрь мечети тоже зашёл и понаблюдал, что происходит.
Кажется, у меня просыпается интерес и к истории ислама тоже. Современный ислам я вв как какую-то дремучую гадость, но 1000 лет назад ислам наверное был прогрессивным явлением, мощной движущей силой культуры, и про это интересно узнать.
59.25
Выписала вчера еще чеков, впч не получала и ничего не смотрела. Постояла под душем, выпила мелатонин. Легла в 22, уснула около 22.30. спала без просыпаний и проснулась в 6.30. Сост не охуевшее уже, как последние 3-4 дня после просыпания. Работать не хочется.
Вчера различала, что устала от охуения от обожания голландца. Это тупые пэ, тупое по, бесконечное ж пр впч. Пэ стали выматывать психику.
Возникало ж внутреннего спокойствия, непривязанности к чему-то внешнему. Ж чего-то приятного в своей психике. ж понять, что еще отравляет. какая жкс и нокс.
Пробую писать программу эволюционным методом, исходя из имеющихся возможностей. Т.е. делаю то, что быстрее всего принесет минимальный желаемый результат. Либо тестирую новые возможности. Новые знания о возможностях и опыт их использования на практике корректируют желания, причем еще в зародыше, пока проект не разросся. В итоге проект очень быстро становится таким, что приносит желаемый результат, хотя и сделан криво и на скорую руку. Но это только первая версия. Когда станет понятно что прога - огонь, но эволюционировать дальше не может из-за говнокода, тогда она будет переписана заново и чистенько, и я буду точно знать как ее писать, и что она мне точно нужна. Мне нравится этот процесс :)
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы