Клево, когда можно прочитать сообщение Бодха о своей проблеме без психопатии. Вот сейчас читаю и совсем не страшно, и чувства вины нет, и ннв к себе тоже. И даже чувство безысходности. Есть свежесть и немного интерес, вот как если бы он первый раз мне об этом говорил, а я ещё симпатка даже, просто девочка, и не было ещё истории с сильными нэ, драмами, страхами и всем остальным. И я не чувствую, что что-то должна или что я плохой человек, если не разберусь с этим. Блять, ведь во мне сидит эта уверенность, что я конченный человек из-за темы с матерью(сейчас различаю эту уверенность), на которого можно все шишки сыпать в случае чего, можно его ненавидеть, можно обращаться как с пустым местом.

сьогодні о 15:44

Работа. Сост заебаное. К вечеру больше ощущается недосып. Ниче, может вечером пораньше получится уснуть. Было бы клёво. Живу на кофе. Странно, что нет привычного для недосыпа жора. Может, сладким кофе компенсирую.

сьогодні о 15:32

My main problem with not exerting more efforts seems to be the voluntary refusal to view life (negative emotions and negative physical sensations included) as a source of interesting experience rather than a heavy burden and a scourge. This has something to do with a background wish to pity and victimize myself.

сьогодні о 13:22

Чуть-чуть читала про строение клетки, в остальном два часа провалились куда-то в небытие. А. Ещё музыку слушала. И как-то всё.

сьогодні о 13:08

Ночью замерзала, из окна тянет сильно, боялась простыть. Сейчас болеть вообще нет времени и полиса 😬.
У папы сегодня 3 прилета, но вроде норм.
Откликнулась на пару вакансий, ничего не нравится. Будет готов видос по моушн, можно будет писать напрямую в постпродакшены. Пока рендерится, ещё, если все ок, 59 кадров, на кадр минут 12, потом цвет, ещё маски доделать… видимо к концу недели только что-то будет, если вообще будет)
Денис уже улетел, ключи у В, сказал, что в чт утром заедет, отвезёт нас. Экономия 400 рублей на такси, не надо самой тащить чемодан + приятная забота. Минус - лекции, что вот давай, пора оплачивать все самой, интернет поменяй, то сделай. Зато у меня будет своё место ☺️

сьогодні о 13:00

какой ты умничка, сегодня ни разу не заплакал на работе.

сьогодні о 12:40

Сегодня такая жесть снилась. Приснилось, что мы с Ма. были на каком-то мероприятии и решили там переспать на кровати какой-то девочки. Она пришла, и начала раздеваться тоже, но и я и Ма. были против втроём. Поэтому она молча ушла, разозлилась и вызвала охрану, после чего начался какой-то скандал большой.

Но мы не расстроились и договорились на другой день. И после этого мне написал С., что-то про то что хочет вернуться и мечется между двух своих желаний - быть вместе и не быть.

А я рассказала обо всем маме, а она спокойно отреагировала и не осудила. Типа у неё прям была нормальная взрослая реакция.
Что невозможно в реальной жизни.
И подобный эмоциональный бред мне снится уже 3 день.

сьогодні о 12:03

Не, все же в Украине слишком много возникает дискомфорта от шума, вони, кладующих на свой комфорт людей, быдло-водителей и т.д. Хочется либо назад в Польшу, либо куда-то на природу. Можно, конечно, не вылазить из неплохих в общем кофеен, но так попа отвалится.

сьогодні о 11:59

Почитала пару страниц Майи, выпила кофе, полила слова английского, немного потыкала в клавогонки (мой максимум сегодня 147 знаков в минуту с подсматриванием на клавиатуру). Состояние какое-то отстраненное, безразличное. А. Вчера ещё кончила с пары дпо, так что в общем то ожидаемо , что буду вялым овощем. Режим энергосбережения:)
Забавно, что в таком состоянии мысль о том чтобы сесть за работу не вызывает привычного "не хочу, скучно это, давай потом". Как будто мне вообще все равно, сесть за чтение(чего-то простого), кино, жрачку, работу. Чего-то требующего усилий умственных или физических не хочется, а остальное пофиг.
Хочу сегодня регулярно писать сюда

сьогодні о 10:33

7.5 часов сна. Снился трах с некой дв, в котором разрешил себе кончить. Приятно от сексуального сна, но хотелось бы ещё и влбл в ту, с кем трахаюсь.

Приятное утро почти без охуения.

Посчитал деньги. Их теперь достаточно на случай форс-мажоров, но слишком мало для того, чтобы ощущать себя обеспеченным. Для этого нужен запас в 2-3 раза больше.
*
Еду на работу в новый офис, интересно получить впчт от нового места. Настроение жизнерадостное, мне приятно от того, что я живу, что тело здоровое, и что психика оживает.
*
Хочу влюбиться, или хотя бы знакомиться с новыми дв.

сьогодні о 09:22

Возраст неумолимо берёт своё. Вот и мой стоматолог очки надел.
1-2-3-2-22-42-26

сьогодні о 09:05

Работала. Качала руки, спину, бока. От этого возн специфическое нслжд в мышцах, но когда стала продолжать, стала возн боль и жжение. Бросила. Потом проявлялась болезнь, прям в магазине; роняла деньги. Щас пью кофе, сижу охуевшая. В какой-то мом была трв, дискомфорт от того, что я в Т. Вспомнила, что такое же было в Б, когда болела, и это засрало впч от клевого вообще-то города.
Читаю Ширера. И вот блин хочется ещё качаться, но сомневаюсь, стоит ли.

сьогодні о 09:01

те відчуття, коли читаючи чудову книгу та не хочеш, щоб вона закінчувалась. і ніби відтягаєш цей момент. але знаєш, що рано чи пізно це станеться.
так само з віршами, музикою. людьми. спілкування з якими завершується, а людина досі присутня у твоєму житті, але в голові. в думках, снах, спогадах та навіть в жестах - в тобі є шматочок її образу.
видалити б це все з підсвідомості та не згадувати.
життя завершуються ізза хвороб, старості, війни, нещасних випадків.
а коли з твого життя йдуть тільки тому, що від спілкування комусь боляче - окремий "розділ" дивацтва.
впевнена, цей епізод життя з часом мене зробить сильніше, але є але.
це коктейль з сили досвіду та сумної безодні в душі.

сьогодні о 08:37

Не спала в итоге до 5 утра. Читала фэнтези, получала впечатления от эро сцен. Почему то вчера на них отзывалось не в письке как обычно на что-то около-сексуальное, а в груди. Это прикольно. Было ощущение вседозволенности, мол могу себе позволить не спать до утра, мне с утра не надо куда-то в обязательном порядке. А в какой то момент просто исчезло ж читать. Вдруг. Это необычно. В итоге спала часов 5 примерно, день обещает быть тяжёлым.
Сейчас голова тяжёлая и кажется, что энергии почти совсем нет. Досыпать и сбивать режим ещё больше считаю неправильным, потом будет сложнее вернуть к норме. Пытаюсь вспомнить себя в энергичном сост

сьогодні о 08:11

работать с температурой это моё любимое занятие.
это уже классика.

сьогодні о 07:46

Вчера я тоже была молодец. Сходила к стоматологу, обсудила на работе, что не нравится, и вообще нормально поработала. Сходила на польский, а не прогуляла опять)

Вечером, наконец, посмотрела запись по налогам. Нихрена не понятно, но очень интересно(( А ведь когда-то я думала на экономический поступить, слава богам, что не сделала этого.

Сегодня воскресла на йогу. Слишком сложный уровень, но все равно приятно было размяться. Теперь поработать и я герой)

сьогодні о 07:10

Вчера занималась с дедушкой. У него есть прогресс и видно, что он загорается энтузиазмом, когда я прихожу. Хоть меня это и радует, все равно мне это дается тяжело. К концу для болит спина дико и я чувствую себя уставшей.
Конечно, сегодня лучше чем в первый раз. Я даже полепила суккулентов! Сделала замки для новых брелков.
Руки до сих пор болят от разгибания колец.

Завтра отдыхаю полноценно и потом будут потихоньку втягиваться в рутину, радовать себя

вчора о 22:40

Пару часов таки поработала. Это не запланированные 6, но лучше чем ничего. Долго болтали. Спать совсем не хочется. А надо бы.

вчора о 22:39

У нас новая игра) я обнимаю его перед сном, он лежит как мумия. Сегодня он ждал меня чтоб я поднялась, обнял меня. Посмотрел что ноль реакции и отвернулся. А что он думал, я буду писать кипятком? Пришел сегодня с работы с такими щами.. это даже нужно постараться чтоб так подавленно выглядеть. Ну, а секса то хочется. Не даёт она ему) не знаю что за игривое у меня настроение, на самом деле оно просто хреновое. Вчера кстати круто поиграли в баскетбол. Искупаться я его так и не смогла уговорить. А главное как он все каверкает. Неохота ему было совсем идти на море, а сказать то прямо не может. Мол ты типа скажи что ты хочешь. Сто раз мне надо было переспросить, чтоб хоть куда то пойти ..

вчора о 21:41

уснул на полу у кровати полностью обессиленный, проснулся от резкого чувства, что впереди ждёт что — то новое, неизвестное.
значит не умру.
значит смогу с этим жить.

вчора о 21:29

Прошла неделя,как умерла Плюша. Моя курочка,мой чижик.
Всего неделя,но по ощущениям как будто год.
До сих пор не убрала все за ней. Нет сил. Морально. Пришла подвеска,теперь мы будем вместе.
Украсила могилку. Скоро съезжу и посмотрю что там у неё. До сих пор перед глазами ее тело. Когда мы ее хоронили, было ощущение будто лапы стали теплее. Что если она была жива? Хотя конечно же нет.
Завтра наведу порядок. Хватит с этим тянуть,пора убрать все в ящик и доставать,когда накатит тоска.
О. приедет через неделю. Скучаю. Не хватает его. Хочу выплакать глаза и все рассказать.
7

вчора о 20:42

3 дня не была на улице. За сегодня доделала и опубликовала видео, потратила на него 2,5 недели, хотя показалось, что немного больше. Он скорее полезен не своим посредственным результатом, а навыком в Ае и Pr, тк давно там ничего не тыкала. Даже не верится, что больше не надо сидеть за этой работой.
Осталось 2 дня до возвращения в тот милый район, до предполагаемого переезда к Денису, до момента, когда у меня появится что-то постоянное.
Рендер на ноуте идёт очень медленно, в среднем качестве на кадр чуть больше часа, пришлось понизить до 10 минут 😅. Ай, все равно хрень какая-то получается. Блин, вспомнила, что нужно ещё маски в Ае доделать, раз уж я тут моушн буду постить. Эх

вчора о 19:50

На выходных были с компанией в Калининграде. Было так классно.
Испытала какое-то абсолютное счастье, когда увидела море и бегала по берегу. Мне кажется я давно себя так не чувствовала, как в тот день. Волшебно.
Даже захотелось вернуться туда одной и пожить - удаленно поработать недельку.

Сегодня уже вышла на работу.
Хороший день. Только какая-то припухшая несколько дней. Моей ответственности не хватает, чтобы полностью контролировать свое здоровье.

Зато после работы сделала сегодня большую уборку. Сейчас доделаю маленькую рабочую задачку и может даже сделаю лёгкие упражнения перед сном.

вчора о 18:55

но стоя перед зеркалом в ванной
я радуюсь, честное слово.
я люблю все свои шрамы.
и хочу
заработать
новых.

вчора о 18:53

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

вчора о 18:26

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦