Начинаю понемногу приходить в себя. Болеть также как в детстве, ни о чем не думая, теперь не получается
хм
Это что-то да значит? Да, я в 10 классе, да у меня заканчивается триместр, и да, я всё ещё не обозначила тему для своего проекта. Потому что я не знаю чего я хочу.
Как будто бы стала меньше беспокоиться о том что меня здесь узнают ? лол
Но имена произносить в слух все также не хочу
Я этого не делаю и в своем физическом дневнике; так...просто проще.
Особенно слово мама...перечёркнуто**перечёркнуто**перечёркнут

Снится пожар.
Чувствую отвращение к своему прошлому, тяжело общаться со старыми друзьями, хотя долгосрочные отношения это мерило «нормальности» для меня. Но как будто больше не могу. Может быть действительно крышу сорвало, а я и не в курсе? Будто утрачена какая-то нить, я больше не понимаю их, а они меня, мы больше не смеёмся. Чаще ругаемся. А я ещё такой говёный человек, мне прям надо дожимать конфликт, чтоб максимально больно было всем.
Не знаю, зачем я это делаю. Можно ведь по-тихому заигнорить.

Я не могу находиться на работе, не могу находиться и дома. Одно знание того, что в одном доме со мной, буквально за стеной, в другой конате есть ещё один человек, который двигается, разговаривает, издает любой шум, просто вызывает желание разбить всё к чертям. Собрать вещи и сбежать. Я не могу находиться в присутствии других людей, и даже нахождение моей мамы рядом со мной тоже раздражает. Я не хочу чтобы со мной разговаривали. Не хочу чтобы дома были хоть какие-нибудь звуки.
Пожалуйста, оставьте меня одну. Оставьте меня в покое...

Совесть умучала, всё-таки предпринял попытку вернуть С. занятое, оставил напоследок — банк пишет, что лимиты снижены на сутки. Судьба, полагаю.

Стараюсь не размышлять о новой знакомой. Помню как признавался С., что с каждой женщиной играю ту роль, показываю ту так называемую субличность, в которой она, женщина, нуждается, а настоящим я стал только с ней. После расставания она проговорила один из своих выводов: с ней я тоже играл роль — семьянина, на которого можно положиться.

И вот история повторяется. Либо это мой пожизненный бич, либо рановато тревожиться, на второй-то день знакомства. Это естественно — пытаться понравиться симпатичному человеку.

Корить себя за это пока нецелесообразно.

У меня есть джинсы моего размера и длины, ура! Чуть-чуть меньше бомж стайл.

Сама предложила провести днд, сама теперь себя накручиваю, что будет говно. Молодец)
В любом случае наработками смогу потом сама пользоваться. И о чем я думаю вместо работы?

От таблеток тошнит жутко, скорее всего из-за горечи. Давно не чувствовала себя такой беременной :D

Насилием ничего не добьешься, только испортишь ребенку психику. Куда проще надавить, наорать и с чувством выполненного долга отойти в сторонку и пусть проблема решается сама. Откуда у ребенка опыт решения этих проблем, если не искать к нему подход? Ловлю те же наративы, что и 25 лет назад. Идите в пень, я не дам свою дочь на растерзание чужому самоутверждению. Пусть решение займет время, но оно будет бережным и нормальным. Бесите.

Надоело себя обманывать. Если бы ты позвал,то я бы с замиранием сердца не то чтобы пошла, я бы полетела....от бытовухи взрослых к прекрасной моей любви, полной боли, приключений и разочарования....Как дела, Ш? Столько раз хотела написать, но не напишу.Раньше думала,что мы в одной стране и , к моему ужасу, позвонишь и увидимся. Но сейчас мы в разных странах, так что мой страх превратился в тайное желание....Четори, Ш? Хуби? Как датские машины. Ненавижу тебя во снах. Там сквозь мою чрезмерную радость всегда проступает твое предательство, как тогда с 2007 по 2011....Делам хануз бе йадете, агайе Ш

Время расплаты: отдавать сегодня 29 кесов из 40. Думаю, впрочем, перенести до следующего понедельника один из возвратов, предназначенный С., — наверное, поймёт, а выводы все и без того уже сделаны.

Занятно: две работы, третья с нового года намечается, а я до сих пор нищий. Надо полагать, в силу моего безалаберного, брезгливого отношения к деньгам.

Всё ещё чувствую, почти два года спустя, что занят какой-то сущей бессмыслицей, и офис картину, конечно, не исправил.

Надо держаться в руках и не проваливаться в каждую женщину, проявившую интерес. Влюбчивость в свете моего состояния — пожалуй, строго минус.

Как всегда распавлинился. Когда-нибудь вскроется, что я любитель хип-хопа, а не эстет.

Буду гулять по любимым уютным улицам, которые похожи по стилю как в Европе (ну, мне так кажется). Куплю офигенный пончик

Переписка и написала в свой чат разное. Приятно от такого

Думала, о чем писать и где. Хочу про книги - на платформе, где вмещаются колбасы. Фб кажется подходящим

Заведу канал по англ. Для новых слов, фраз, правил

за сутки 4 мужика меня ОКОНЧАТЕЛЬНО доебали. до состояния ебучего зверства, что мне приходится стулить ебало, чтобы не наговорить лишнего во вред себе же и людям, за которых я несу ответственность. я в БЕШЕНСТВЕ.
одному пиздюлин вербальных отвесил и сказал, чтобы всё исправлял, второго послал нахуй строго до вечера, после чего я уже ему пиздюлин отвешу. остались ещё два. обнаглевшие пидарасы, от которых ОДНИ ПРОБЛЕМЫ! один из них вообще биомусор в красивенькой обёртке. я бы нахуй ему сухожилия перегрыз! но с ним надо аккуратно, ему пиздюлин не отвесишь, у него есть рычаги влияяяяния. ему же хуже будет, льстивой ублюдине. я умею формально нахуй посылать и создавать проблемы.
БЛЯТЬ БЕСЯТ УРОДЫ

Спал до обеда. Сегодня на работу.
Мыслительная жвачка очень навязчивая, пытаюсь освободить голову.
Хотя что общаемся с ним, что не общаемся, мысли постоянно роятся. Неужели мы такие травмированные созависимые? Я качаюсь от него, он от себя и кого-то там.
Однако сейчас я чувствую, что настроение медленно, но стабильно становится лучше.
Стоит начать думать о себе, пока запал не пропал, и сместить фокус внимания с Р.
Завтра сеанс.

Настроение с утра отсутствует =_=
Какое-то полное уныние, ариправленное тревогой и апатией. Типо мне все равно, но так, тревожненько все равно.
Таблеточки, может, снова начинать пить, да и на железо я забила на пару дней.
Сейчас приеду, решу - пусть решу - пару организационных моментов - и мб уеду домой. Надо созвониться таки с Е.Б. Не готова сегодня у активности.
Ещё бесит, что ничего не решается по моему вопросу уже неделю как, потому что все ждут юристку, а ей вечено чёт мешает. Если сегодня её не будет, точно уеду и приеду завтра.
Вчера ещё все было ок, а сегодня с самого утра я уже устала. Пусть уже все это наладится.

Во сне, по-видимому, активно размышлял, зачем медленно убиваю себя текущим образом жизни. Там я обернулся каким-то стариком-ипохондриком с тем же набором жизненных привычек и остро почувствовал, как затылок лижет дорогая смерть.

Закурить не вставая с кровати это, впрочем, не помешало.

‘Персону’, должно быть, буду фоново обдумывать ближайшие несколько дней. Не берусь сказать, что всё понял, но прочувствовал, пожалуй, всё. Наверное, писателю нужна насмотренность в плане искусств, разных искусств, не меньше, чем коллегам по другим цехам.

Я знаю столько всего, что, не в силах этим оперировать, скатился в состояние какого-то вечного подростка. Пора бы из этого медленно и постепенно выползать.

Нет никакого закона природы, по которому все должны были бы рождаться или быть здоровыми и сильными. Мне во многом не повезло, но во многом и повезло - могла бы родиться умственно отсталой, уродливой, с кожей "бабочки", предрасположеной к старению с 15 и т.д. А у меня еще и очень красивое тело, симпатичное лицо, IQ выше среднего, равновесие хорошее.

Вот такие вот философские мысли после просыпания в 5-6 с приступом, кт не проходил час, и с поносом потом.
1 мж, зная это, позвал трх втроем к себе домой, где животное, зная, что у меня на них аллергия. Раздражает.

Вкусно ем в Макдональдс

Наконец, дочитала А.Д. Сахарова. Бесконечная книга с продолжением, занудная местами. Начала книгу его жены Е.Боннэр "Посткриптум. Книга о горьковской ссылке" - нравится, намного легче читается, эмоц-ая
Это 6-ая книга за последние 3 мес. Не так уж и мало, кмк. Скоро хочу начать научпоп и учебники

Украсила дверь и комнату гирляндами. Стало уютнее и красивее. Начну рисовать и делать зимний дизайн

Седня встреча с новым мж. Выглядит сильно молодо на фотках. Интересно, чего захочется с ним. Надеюсь, многое секс-ое :) Место и время способствуют этому

Читаю книгу Нила Уолша "Беседы с богом. Необычный диалог. Книга 1" - очень заходит. Я сравниваю то что там написано с собственным опытом в числе котороых воспоминания о прошлых жизнях, опыт общения с неким супер существом прямо перед этим рождением, предвидение будущего (по крайней мере 1 раз было), выход из тела (1 раз был точно), осознания (наиболее впечатляющие вещи которые меня сильно потрясали, к тому же они всегда сопровождались сильными озв, например последний здесь описан коротков во фрагменте в конце августа), сильные озв(которые были редко, но все же были 8-9 интенсивности), а еще быстрое осуществление желаний (иногда, но все же)
Книга пока резонирует и не противоречит моему опыту

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах ещё 1 вазу с букетом на земле, а с утра в Короле - каменный котёл на круглой жаровне (огонь под полом), к нему такая же дорога ведёт. Надо 12 звёзд на канатную дорогу, имею 2, на сложном застряла. В ГП сцена с оборотнем пройдена на 8/15.
1-2-3-2-8-17-9

Смотрела я тут онлайны от сс, трое художников друг за другом дорисовывали, первый концептил, второй красил, третья финалила иллюстрацию.
Первый: ну вот тут деревья, типа лето.. или осень. Второй: осень. Третья: это всё конечно хорошо, но рисовать будем зиму, потому что это легче.

Я чего вспомнила. Задание на неделю - арт по палитре, палитра зимняя.
Я такая: ага, окей, вот тут будет каменный кролик, вот тут к нему подходит герой.. так, погодите, а как вообще снег рисовать?
Ну вот теперь ищу. Сложное.
***
Мне не хватает -3..+3, так что я буду считать это диапазонами, от 0 до +1, от +1 до +2..
А то выглядит, словно я познала дзен, а на деле просто интенсивность эмоций (спектра -/+) невысокая.

В процессе просмотра 'Персоны' Бергмана, который подсказала новая интернет-знакомая. В какой-то момент, ещё в начале, отставил автоматически снедаемые чипсы и поужинал нормальной едой из холодильника. Чипсов больше не хочется.

Я ещё только на первой трети, но могу смело заявить, что скучал по такому кино. За кадром проглядывается рука мастера, знатока, знающего каждую деталь, продумавшего каждый момент. Лично в моём творчестве такой профессиональной уверенности не хватает. Должен был в этом признаться.

Наверное, я нынче ужасно ветреный, как флюгер, но вечерок в переписке с этой новой интернет-знакомой был довольно приятным, непринуждённым. Надеюсь, она никогда не увидит здешних моих бесов.

Приснился д/с где подаются на гранты

Мені повернули думку про те, що я фетшеймлю людей лише за цією ознакою, а я що? мені пох, я справді не дуже поважаю людей, які не слідкують за свою фігурою настільки, що не можуть виконати базові фізичні вправи чи витримати мінімальне навантаження. Якщо у тебе немає сили волі, і ти жереш більше ніж тобі потрібно - то за законом джунглів тобі має настати кінець. А тим, майбутнє яких вже визначено - не потрібно співчувати, або зближуватись з ними. а так - всі мої друзі худі.

в мене також не ідеальне тіло, але я знайшов в собі сили записатись у зал і робити кроки у напрямку здоровʼя. Якщо це можу я, то чому не можуть інші? Правила у цій грі зрозумілі і прості, для всіх за рідкісним винятком.

Меняю тт на kuaishou, настраиваю реки постепенно. Заканчиваю курс основных ключей в HCh. Немного даже раздражает, что есть ограничение на то, сколько могу учить. Хотя в !F, помню, меня ограничение на время и символы тоже бесило по началу, а щас думаю – круто.
Ощутимо клюёт нужда к изучению китайского, даже не думаю, хочется или нет, просто чувствую необходимость и само идёт, как когда-то с англ.

Другое: повторяющийся сон с Лисой, хочет что-то рассказать, но не может. Тревога.
Мне нужен новый человек к мозгу которого я подключусь. Или каким-то образом отключиться от всех?

С сегодняшнего дня занялся растяжками и упражнениями для увеличения роста от советского чемпиона.. хватаюсь за все игноря здравый смысл и логику. Хотя в последнем случае существует фармакология.

Вечером поиграл в игрушку, общение с случайными ребятами по голосовому чату. Если у тебя голос какойто не такой или микрофон плохой то можно считать что тебя там и нету, тебя игнорят, ты не крут.

Я не знаю.

Сердце болит.

Oh my oh my, самую загадочную песню интернета нашли. Флёр тайны и неизвестности улетучился, но разве это не здорово)
*
Списывались часа два. Снова читаю копание в себе, меня в диалоге будто нет, просто реагирую, иногда пытаюсь подбодрить, но уже по инерции. Всё равно этого не видят. Стоит перейти на больший похеризм в таких разговорах.
Почему я до сих пор удивляюсь, что он про "никого у меня кроме себя нет"? Так-то оно так, но бл. Спроси как дела ради приличия что ли.
Привязанность к человеку, который настолько не хочет видеть рядом ничего, кроме себя, своих эмоций и комплексов. Я хотел сблизиться и стал участливым слушателем? А получил игру в одни ворота в диалоге. Смешной я)

Довольна творчеством и день воспринимается длинным, немного насыщенным и немного продуктивным, хотя кроме творчества ничего не делала, и в нём самом прогресс минимальный, очень медленный.

Поняла, что чтобы не прокрастинировать разные занятия, могу в подобные дни фокусироваться всего на 2-х делах - работе и творчестве, всё остальное пофиг, тогда пропадает этот хаос и скачки внимания. Даже не читала сегодня и пофиг, не хочу больше себя пихать к этому, раз не хочется, а творчество затягивает.

Завтрак сегодня был через 4,5 часа после сна. Если мне дать волю, я наверное до вечера могу не жрать, ну что за блин.