Опять спустилась на эмоциональное дно. Проревелась. Вроде немного получше.
Главная мысль - решить для самой себя, что у меня все будет хорошо.

Капец психотерапевты дорогие. Можно просто выписать мне таблеток, потому что сама я не справляюсь и разойдемся?

Я уже даже не знаю, как себе помочь.
Куда себя деть, чтобы все это закончилось?
Одна мысль все ближе.

Очень очень хочется спокойствия, равновесия и счастья. Знать, чем заниматься и любимого человека рядом.

Сейчас учёба - провал
Курс - провал
Личная жизнь - провал
Работа - провал
Друзья - провал
Из набранных зимой килограмм сброшена только часть
Сил - ноль

Я не знаю.

сьогодні о 09:47

Хочется что-нибудь написать, чтобы запомнить этот день, но в голове каша из мыслей. Я наконец-то переехала. Это хорошо и плохо одновременно. Чувствую себя неуютно и одиноко. А ещё шатко. Это, наверное, самое подходящее слово для описания моего внутреннего состояния. Всё зыбко и шатко. Мне страшно. Хочу создать свою зону комфорта и жить в ней. Не хватает стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Хотя, подозреваю, что сейчас у многих так и я не исключение. Было бы глупо полагать, что только мне живётся тяжело. Однако. Я хочу жить в покое. Затрахали уже эти эмоциональные качели прям ппц.
Вчера был хороший день. Провела его с Св, много болтали. Было весело. Рядом с ней я наполняюсь жизнью.

сьогодні о 09:22

Очень интересная история про прививки http://loveread.ec/read_book.php?id=68299&p=35

Сдала анализ на ферритин. Работаю.

сьогодні о 09:14

Вчера день прошел отлично. Весело посидели в гартике, я посмотрела два сериала (в том числе и лср). Правда, Кастлванию посмотрела частично. Очень интересно и хочется растянуть удовольствие немного. Последний сезон, как-никак.
В общем, вчера был веселый вечер. Но так же было много раздражения и негатива вчера днем.
Успешно вчера удалось подавить позыв к растрате

Сегодня почему-то собого настроя на работу нет. Кофе пробудится не помогло, а вот ледяной душ меня растормошил. Сейчас отдыхаю и смотрю по самочувствию, как ощущается спина. Вроде болит, но таблеток от спины нет совсем.
Сейчас надо пообедать и можно начинать работу

сьогодні о 09:14

Ещё спала. Но надо поднимать задницу и расхаживаться. Аппетита нет. Что неплохо- устроить разгрузочный день.
Пушнину накормила наконец то,помирились.

сьогодні о 09:02

Общаться с людьми кт не исп приятного, не о чем. Мысль утра.

сьогодні о 08:34

Со вчера осталось интересное впечатление.

Меня пригласили в перерыв между церемонией и банкетом попить чаю, скажем так, в довесок к Гел, к её старшей сестре и еще каким-то родственникам.

И они милые, конечно, но... Впечатление какое-то, что они очень невысокого дохода. И мне это так жутко. Птички, обе причем, очень недурно зарабатывают и уровень их обихода очень высокий. Я такой не тяну, но все равно имею достаточно высокие запросы, чтобы не питаться некачественно и все такое. Но блин, у них дети. Дело, наверное, в этом. Это очень много тянет, и я не пойму, зачем они так много детей имеют, если не имеют достаточно доходов.

А Гел тоже милая, но какая-то не разностороняя. Это так удивляет.

сьогодні о 08:00

привет спина
привет йога
привет кофе

сьогодні о 07:21

Иногда люди прочитают какую то гринписовскую книгу - и вот ты уже (ты из их книжки и тебя так зовут) засорил океан в сша в котором ни разу небыл)

сьогодні о 07:16

Юля давить, щоб я не морочу голову Ромі.
Рома хоче зустрічі, а в мене часу немає...
Купа роботи
є клієнти, але часу на них немає, декому відмовляю
Батькі теж постійно щось від мене хочуть..
Я вже не особо витримую..

сьогодні о 06:45

Слабость,не хочу ничего делать.
Снилось как улетаю в Каир. Странный аэропорт,не могла заполнить въездную карту,хотела в кафе поесть,как будто опаздывала.
Все утро ссорилась с Варей. А она со мной. Бывает так на 3й день. Ей не нравится что я много валяюсь.

сьогодні о 06:34

Доброе утро... Доброе. Тяжело просыпаться, после пары часов сна. Св собирается на работу, я лежу - лень вставать. Сейчас спущусь выпью кофе и домой. После 3х дней головных болей приятно проснуться без неё. Однако же, как положительные эмоции влияют на здоровье.

сьогодні о 04:54

Как можно предположить по отсутствию здесь, спад. Не обычная тоска, а просто такая сонность, затянутость в обыкновенно-блевотные и глупые делишки, о которых я уже даже и не помню. В игру играла. Читала разный мусор на форумах. Синхро не отслеживала, именований не делала, мечтала только иногда. Вот щас негатив меня выдернул.
Мб причина всего в том, что многие земные вещи мне не интересны. У меня почти нет стимула что-то делать, ведь 90% морковок - отстой. А к ещё 5% я быстро остываю. Поэтому я лезу в изнанку намного реже других, которые что-то хотят. Вот и думаю, что, может, надо чаще. Из жизнеполезных и истинных желаний пока сделала только ум и личико.

вчора о 22:04

второй день мою в квартире окна, остался длинный балкон. его потом, как с ногой легче станет. напрягала колено и опять болит. но я уже могу наступать на ногу и нормально ходить.
кошка утром разбудила тем, что рыла моё одеяло. или будила меня дать ей пожрать, или опять хотела нассать. без понятия
завтра снимаю с неё попону, надеюсь не разлижет шов в пух и прах.
жарко, ложусь спать под тёплым пледом.
С. походу ищет нам квартиру. мне не хочется с кошкой расставаться надолго, она как ребёнок для меня.

хотела подрочить, но в итоге спать я хочу больше

вчора о 21:22

Сил нет, ноги болят, все как обычно.

Свадьба была очень милой, жалею только о том, что не попробовала все разные вкусности, потому что очень быстро наелась. Тортик тоже классный был. И Птичка очень красивая, и фата у неё классной была)) Церемония была для меня необычным опытом, все эти проповеди...

Познакомилась там с Гел, которой не было на девичнике. Забавно так, она у меня все спрашивала, чувствую ли я себя взрослой) А потом я её больше узнала, и оказалось, что она в свои 22 совсем опекаемый ребенок, которая не готовит себе даже, потому что ей еду старшая сестра или мать передают.

С. написал, что нашел для меня фиолетовый тюльпан, хех, хочет вручить, если получится пересечься :)

вчора о 20:50

Спустя два дня спокойствия, снова чувствую себя плохо. Одиноко. Вообще. Даже не хочется не с кем говорить. Хочется просто молча лежать в обнимку и чувствовать себя в безопасности в объятиях другого человека.

Вышла одна погулять. Чуть не наткнулась на бывшего с его девушкой. Видимо снова сошлись. Почему-то задело.

Хочется уехать отсюда, но в родном городе будет ещё более одиноко.
Мне нужна поддержка как никогда, но я совсем одна со всем этим. И кажется, что никто и не захочет со мной возиться, потому что я не могу ничего дать в ответ.

вчора о 20:22

Кровь из письки, а возм сходить к врачу нет. Колит в левой части груди 3й день уже.
Мрачно это.
Думала уже усну но не засыпается пока. Глаза устали сильно.
И болячки тоже заебали.

вчора о 20:22

Приехала в Херсон, а тут гроза. И так весь вечер. Сейчас пишу, а гром гремит, молнии сверкают. Есть в этом нечто завораживающее и прекрасное (при условии, что я в помещении, а гроза где-то там).
Лекции по методике преподавания оказывается тоже закончились. Непривычно, теперь судорожно соображаешь, куда еще надо ходить и как что сдавать. Пинала анимацию рыбы и фон игры.
Прослушала "Какого цвета ваши танцы", я в восторге. Возможно, где-то глубоко внутри меня посапывает желание танцевать. Хотя бы вальс. Потому что при всей внешней нелепости и бессмысленности, когда ты внутри процесса все становится проще, а он и сам по себе интересен.
Пролетела мимо 2 арт-движей, жаль, но увы, не последние же.

вчора о 19:51

перегладила 13 летних футболок, всего их оказалось 15, а носить я буду максимум 5. настраивала папе часы. из мск приехал Денис и привез старые вотчи Виталика, лучшего друга Вити. не важно, суть в том, что вот один человек из той их банды приехал сюда на др своей мамы, а В все еще не тут. кстати, В мог вместе с коробочкой хоть открыточку какую-то положить, наклейку, записку, хоть какое-то от себя послание.
еще я часа 2 точно, может больше, писала отчет о подготовительном этапе к курсу и отправила. опубликовала его 8ая, но из девочек первая)
посидела впервые в Дискорде, офигела от полезности чатов там в Мастерской. голосовые пока еще стремно открывать)
прогноз погоды удручает, слишком жарко

вчора о 19:17

Совсем недавно я писала какие-то тексты. Они были ничего, что-то в них жило и дышало, в них были ощущения порой и без ощущений, лишь наполненные серостью и тоской предложения. Внутренним одиночеством. Некий живой труп ходячий. И вот, когда все это закончилось, когда мое Я вновь стало прежним Я, мне хочется удалить себя за последние полгода. С одной стороны, тексты интересные, с другой мне противно вспоминать свое состояние.
Не знаю напишу ли что-то еще, однозначно буду, но когда сколько и как это мне не ясно.
Так странно, что творить мне хочется лишь с вином, в тоске и полном отчаянии. С тех пор как холсты стоят пустые буду думать, что у меня все норм
И вот еще что. Стоит поменьше баловаться

вчора о 19:07

Сегодня была некая потребность взобраться на холм. Пошла парк, забегала там на холмы, смогла легко забежать на холм, после забега на кт раньше умирала, и на холм в 3 раза выше. Забегала так раз 7 на разные холмики. После этого возникло приятное ощущение в ногах. Удивительно, т.к. раньше от подъемов были только нфо, и само то, что тело так изменилось - за неделю жизни в холмистой местности появилась потребность залазить на холмы и выносливость к этому, удвл в теле от этого.

Мало работала.
Всё утро болела, потом, когда полегчало, захотелось на холмы.
Рисовала, чуть-чуть вынюхивала то вв, кт хочу культивировать.

вчора о 18:58

Вчера было сильно плохо. Тошнило,ползала в туалет блевать. Выпила альгинат,стало легче. Уснула.
Не помню до скольки сидела,сейчас белые ночи,время непонятно- не темнеет вообще. Помню только первые 3 часа,потом память отключается. Странно конечно.
Сегодня потихоньку кушаю,приняла душ,немного прибралась.
Завтра приборка посерьёзнее,надо будет расхаживаться, в том числе на улицу.

вчора о 18:42

Хочется приятной, яркой и волшебной жизни. И я над этим работаю, как могу, с теми ограничениями, что имею.
А что сделал ты?
Что ты испытываешь? Что ты создаешь? Есть ли в твоей жизни творчество? Человеку чтоб не заебать себя необходимо заниматься несколькими видами разной деятельности, один быстро превращается в задротство.
А для развитого псх мира необходимы озв и творчество. Творчество это созидание озв, и себя в них, это углубление, и создание.
*
Лежу пч устали глаза и от того что в поликлиниках платный прием растерянность. Хм, хм... Лежу с телефоном...

вчора о 17:52

Хотела пойти преподом по программированию.
Но решила сначала заглянуть на фриланс. Все-таки программировать предпочтительнее чем учить.
Потратила последние деньги на pro - аккаунт. Никогда ничего не делала на фрилансе, но нормальные заказы есть.
Попробую несколько дней что-нибудь взять, потом возможно вернусь к первому варианту.
Вообще такое ощущение, что откатилась назад со всем этим и собираюсь заниматься не тем.
Потому что изначально я хотела на full time разработчика в ds.
Но пока я ещё в состоянии восстановления сил, я боюсь что не справлюсь и опять сломаюсь. Поэтому ладно. Обратно, так обратно.

вчора о 16:50

1939сандей

покупала пуфу. шось дубак в хаті. на вулиці вже тепло.
стан кончений як завжди, дуже ліниво роблю домашку.
хз до чого це все приведе
мої цілі? не знаю
на беханс знов написали за роботу з ще однієї доч компанії плейр, лол. Хотілось написати шо я вже там працюю (поки шо) лол

дуже цікаво як обернеться життя. Бо поки що 2021 рік повністю проходить повз мене. Життя на автопілоті з постійними нервовими зривами це не зовсім те, що я хочу. Але що маємо.
Колись буде краще може
вчусь жити без Б, але це дивно певно, поки ми вважаємось "парою"? Напевно треба спочатку розійтись якось, хоча ми толком і не сходились. Я від нього незрозуміло що чекаю, хоча ми бачились за півроку разів 6. дивно.

вчора о 16:45

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦