Не скатилась в нытье и окей.
Не ныла в соц.сетях - окей.
написала родственникам об этом странном мужике - не очень, но окей. Это попытка "достучаться", пройдет но не сразу.
Распланировала сколько должна работать чтобы закончить заказ - окей. и сделала сегодня больше, чем ничего - это тоже окей.
чувствовать злость сейчас нормально, нормальная реакция на нарушение договоренностей и наплевательское отношение. Разница только в том, что пытаться доказать свою ценность ему не стоит, там я функционал, что сегодня и доказано. Доказать ценность СЕБЕ - взять за жопу и увести с этой дурацкой ситуации и не трепать себе больше нервы.

хОй
Имел рот всего и всех вокруг, а все и всё вокруг имели мой<3
Думал вести просто записи в заметках на телефоне, но мало ли потеряю или найдут магическим образом. По факту только-только узнал о сайте благодаря (уже заброшенной) страничке одной шикарной исполнительницы тут и которая в данный момент для меня главное вдохновение. Не думаю, что меня на долго хватит.
Сегодня уёбки из РКН(предположительно) вырубили весь интернет на +- 10 минут, чувствую неспроста это. Я на 10 минут как-будто в зомби апокалипсис попал, быстро я смирился с таким событием, но было неприятно от того, как безпонтово(иначе не сказать) это выглядело, слишком резко и скучно настал бы конец.

«– Мама! –Да, сын? – А как так получается, что всё, что я люблю в говно превращается?»

Так больно, что уже час давлюсь слезами. Не могу успокоиться, даже 4о не может помочь.
Не курю, хотя очень хочется, на волосок от того, чтоб сдаться.

«Может быть, его испытывает Бог, чтобы понять этот человек хорош или плох?»

В состоянии алкашки все кажетсч другим. Замечаешь новые грани у предметов, новые ракурсы, и все знакомое вме родное, но не такое. Твои движения другие, тоже твои, но не твои. Короче. Я не хочу в офис. Вообще. Никак. По-моему это давнее решение, я интуитивно чувствую, что не хочу, не могу, не буду. Это как с прошлой работой - та меня мотивировала финансово и "теплый офис, не вагоны разгружаешь". Сейчас мне нравятся мои подработки, и я вижу этот свет, вижу что я хочу и куда. Но не в офис. Точно. Если бы не К, я бы ни секунды не раздумывала.

Мы обсуждали приезд "друга" много раз, я говорила, что против таких в окружении. И что делает? Правильно, ставит перед фактом, что этот друг уже у него. Обещала, что уйду если этот друг будет. И клялся, что не будет, отношения ему важнее. Теперь вижу насколько. Реакция - злость и сердце выскакивает из груди. Вторая закономерность и с меня действительно хватит. Оставайся со своими дружками, делай что хочешь. Задолбало! В этот раз я понимаю, что меня будет ломать, что будет тоска и боль. Но так же понимаю, что это не навсегда и я выберусь. И заслуживаю лучшего отношения, нормального партнера. Неважно, слил он или бросила я. Я свое обещание выполнила и собираюсь его сдержать.

Итак, сегодня я молодец: и стирку устроила и овощи нарезала и закрыла все дейлики в хаббитике. Даже отрыла штанцы на антресоли и в целом сунулась, глянула, чо там такое интерсное. Переходника не нашла, а штанцы придётся нести таки в ателье подшивать, но штош.
Ещё и планку аж четыре раза сделала и задания-эскизы поделала. Осталось только теперь уснуть прямо сейчас и выспаться хорошенько и завтра не проспать и тогда точно буду молодцом.
Вообще не сказала бы, что день прошёл как-то ярко, но он пошёл хотя бы по пути продуктивности, что радует все же.
Ещё бы инет позволял норм в Ягнёнка играть, а не ето все =_=

А качели все раскачиваются и раскачиваются...И мне вот говорят и то, и это, и все вроде правильно до очевидности, но почему-то воплощать это как-то...не совсем получается. Я помню, что это надолго и что таких моментов еще будет вагон и маленькая тележка и нужно терпение, терпение и еще раз терпение, да. Но пока качели и не думают останавливаться и меня швыряет от воодушевления к тоске и безнадеге. Так вот и окажется, что "арт-терапия" мне сейчас как раз очень нужна.

Завтра иду ногти снова делать. Я помню тот день, когда нарисовала лицо и прочее и все равно... Никто не заметил. Совсем. Скорее не так, те, которые бы мне хотелось чтоб заметили. Глупо? Возможно, но в душе где-то все ещё живёт маленькая девочка, которая любит все красивое и комплименты) Для меня прям подвиг был. А многие женщины так выглядят каждый день. Ну да, я же тоже вроде женщина... Интересно что бы Он сказал? Оценил бы? Скорее всего нет. Я же не жена и даже не любовница. По дороге на работу удалила его номер, связанные платежи.. чат только оставила. Чтобы в чувство реальности приводил. Я уверена, что на моем месте уже другая дурочка. Осталось отпустить все остальное. Полгода отпускаю...

Работы практически не было. Стоять щелкать лицом имея фриланс, как-то странно. В итоге спросила могу ли уйти домой? Могу! И это кайф. На улице каток полный, транспортом страшнее, чем пешком. Давно хотела замерить расстояние от работы домой. Сегодня сделала это. Яблоки на морозе такие вкусные, свет отражается от льда и архитектура блестит, как в софитах. Так красивооо. Счастлива.
Попросила заказчика внести предоплату, подстраховать свою ж. Большой объем без гарантий стремновато, хоть и знаю его. Закончить до конца недели было бы супер. Обнаружилось, что перевод вначале января не ошибка и подарок вселенной, а вполне предо. Так, что халява в мышеловке для мышки.. А жаль, жаль.. не помешала бы.

Жызнь идёт своим чередом. А я - нет. Я сижу. Преимущественно за компом. За компом самочувствие довольно быстро выравнивается, что наводит меня на мысоль - уж не симулянт ли я. Этой ночью спала просто кошмарно - заснуть удалось только часам к трём, ужасно першило в горле, хотя из-за компа вылезала огурцом, разве что голос сел днём ранее. Сегодня весь день 37.3 - авось организм решил побороться, потому что в предыдущие дни температура то не доходила до 36, то ненадолго поднималась до 37.1, а потом падала обратно на дно. Стрёмновое, канешн. Состояние в целом приемлемое, если спать по ночам, но хотелось бы уже быстрее вылезти, чот подзаебалась. Такие дела.

Решил урезать рацион ещё сильнее.
Хотя, казалось бы, меньше некуда.
Внутри немного хихикаю в духе - «ну, ещё пару раз урезать рацион и останется только суррогат, алкоголь и никотин».
Похер вообще.
Хочу сегодня снова измарать бумагу.
Нахлынули воспоминания и хочу их выразить.
Там особое.
Спал около часа, проснулся с невероятно вывернутой рукой.
Болела весь день адски. Но сейчас почти прошла.
Завтра буду напрягать Москву.
Пока во мне есть остатки сил, хочу профорсировать события.
Так забавно наблюдать за собственнойи был жизнью со стороны.
Камнем на дно.
Ещё и пол-года назад я и представить подобного не мог.
А уж 4 месяца назад - и подавно.
Бурбон с корицей и перцем - мерзость, но прикольно.

Вот тут написать, тут написать. Ой, а ещё тут надо было. Итог - 50 минут в очереди, каждый раз становишься в конец. Бесит размеренность: заполнять одну бумажку 30 минут болтая с коллегой - легко. Так страшно было, что ошибку допустит она, а по п..е пойдет у меня сделанное. Злость в такие моменты. Идешь в магаз - он полный размеренными, когда не придешь картина одна. Когда они сцука работают? Вот в чем вопрос. Бесит тупая пожираловка времени, а на работу так-то надо. Итог - 0,5 дня: магазин, банк,почта,аптека. На фриланс времени уже 0, как и нормально поесть. Хочется верить, что это не навсегда, что я придумаю что-то и смогу поправить ситуацию.

В ГП ранг клуба повысили - Сапфировый II. Сцена с тёмной/чёрной меткой пройдена на 53/120. Во Фруктах выгрызла 3 баллона хз с чем, стоят за верёвочным заграждением.
1-2-3-2-6-37-25

Списала в хаббитику ежедневные трекеры. Пока не стала вписывать сложное, решила начать с базового на неделю - две. Сначала привыкну к ним, потом буду постепенно добавлять уже остальное. Лучше потихонечку, чем запихнуть сразу все и подаваться, как обычно.
Для нерегулярных привычек, которые просто трекаются без привязок к дням, поставлю приложение, которое посоветовала Н., чтобы оные просто отслеживать.
Сегодня вот впервые за черт знает сколько времени вот сделала лёгкую зарядку с утра и осознала, как же забиты и невелбчены у меня мышцы, конечно 0_0
Надо таки вот пинать себя в сторону физ.активности, а то чёт вообще не очень. А так, может, постепенно полегче станет.

Желание больше зарабатывать. "Больше" - ещё одну минималку на начальном этапе. Как сделать это реально пока не понимаю, вот сегодня об этом и думать. Финансирование маленькое. Я работаю и этих денег хватает впритык. В январе заболели обе, в итоге на лекарства ушло прилично - не рассчитывала на это. Пришли доки, там уплата сборов дополнительная - упс. Заказ на который рассчитывала или слился или застопорился, жаль. С одной стороны я его мучила, а не делала, а с другой - это деньги. Плюс сдавать таблицу Менделеева перед плановой больничкой, что тоже дороже предполагаемого. И я в замешательстве. В зп одна сумма, по факту на жизнь надо в 2-3р больше. И как быть пока хз.

Неожиданно понравился второй сезон "Сумеречной зоны" (2019). Я бы даже поверил, что это очередное продолжение "Черного зеркала", учитывая схожий формат и то, что их последний сезон был не так хорош.

Захотелось во время сериалов порождать разное приятное, от этого более яркие вп от просмотра.
54 дпо
Наметил кое-какие планы, реал. кот возможна только на больших сроках, и очень глупо было бы сейчас все проебать и начать по новой, хоть и рука тянется

Снилось, що зустрічаю ДН у Верховині, і там на перегляді фільму сидить Н.У. Не бачив її 300 років, але уві сні вона проявила прихильність, запропонувала зустріч і навіть потанцювати, ніби нічого не сталось. Між нами справді щось було навіть у такому віці як тоді…
Потім канал перемкнувся, і я був у ресторані у Києві, теж святкував дн. І там вже була Л. з класу. І я так само як і колись просто дивився на неї, і нічого не міг сказати. Відчував себе безпорадно. Моя 6-річна дитяча закоханість у неї - результат вразливості та бажання відповіді хоч на якусь близькість. Якою ж самотньою дитиною я був…

Отчим как-то чуть не попался на удочку мошенникам, решил, что пл-ца его 1-й жены в беду попала, потом некая тётка заявила, что та сама под машину полезла, ущерб нанесла, гони бабло! Хорошо, мать и сестра поняли, что к чему. Я с пл-цей 1-й жены отчима в переписке, и 4 декабря 23-го перетёрли мы по "мылу" мошенников этих и автоподставы. А сегодня, 14 января 25-го, я чуток в водилу поиграла. Приехали с мужем на работу, он попросил сесть на его место и тормоз нажать, а он проверял, загорается ли стоп-сигнал. Работает, уж не знаю, почему он усомнился. Нет, я за руль в жизни не сяду - не моё это!
1-2-3-2-6-38-3

Я замечаю, что часто оказываюсь неподготовленным к стрессовым ситуациям, залипая в нэ на долгое время. Причина проста - отсутствие тренировок.

Порождать озв дома и в гуще событий - не одно и то же. Хочется учиться, выходить из зоны комфорта и унэ, тренируя упорство и решимость.Это тренируют психическую устойчивость. Можно же постепенно увеличивать сложность ситуаций, к чему есть пвк.

Каждая ситуация - возможность получить опыт и уверенность в себе. Я могу анализировать, что сработало, а что нет, тренировать здравый смысл и увеличивать психическую нагрузку.

Хочу конструктивно реагировать на провокации и находить решения, воспринимая это как шахматную задачу.

Бывают такие дни, в которые тебе просто...плохо. Ты встаешь и у тебя нет сил, твое настроение в жопе и хочется уткнуться лицом в подушку и плакать от бессилия. В такие дни я молодец, просто потому что пережила этот день. Да, с плохим настроением, да, ничего не сделав практически, но зато не свалившись в жуткое уныние, не размышляя о смерти и не руминируя.
Да даже если бы я руминировала и хотела себя убить, то главное, что я пережила этот день. Следующий будет лучше.

По правде, никогда ещё мне не было так холодно, как этой ночью.
Никогда ещё слезы не текли так долго.
Никогда прежде они не жгли кожу так сильно.
Казалось, будто после каждой из них на лице остаются ожоги.
Никогда прежде часы не воспринимались как века.

Ах, этот сладкий трепет влюблённости... Это нежное волнение и неоднозначная атмосфера, будто мы говорим вовсе не друг о друге... Я ГОТОВА ПИТЬ ЭТО ЛОЖКАМИ, ТАРЕЛКАМИ, СТАКАНАМИ! Насколько же давно я, оказывается, не была влюблена, и как соскучилась.
Такой гормональный кайф, и это бесплатно!!
Ахахаха, это очень весело

После первой тренировки.
Мне не понравилось вообще! Я не успеваю двигаться, не понимаю, что надо делать и не чувствую себя. Цель была простая – разгрузить голову, нагрузить тело. В итоге наоборот, у меня даже устать не получилось, зато голова чугунная. Ноль из десяти, приду ещё. Не сдаваться! Пока что, дома получается успешнее. Посмотрим, что скажу через пару месяцев? Если не забью.

Открыл для себя ХПБ.
Что-то в духе ПБНР и Ночных грузчиков.
Боги, это великолепно.
Разумеется, группа уже давно канула в небытие.
Классика.
Сразу же разобрал «Лето».
Ну и от «Русской сказки» кайфанул.
Мне вообще последнее время кажется, что самая-самая музыка, это та, что до невозможности простая.
За кажущейся простотой скрывается чудовищная глубина, словно бездна смотрит на тебя и в тебя.
Продолжаю тотальное затворничество в кромешной темноте.
Алкоголь почти перестал брать.
Отбросил попытки пересобрать себя.
Грани не сходятся, как не крути.
Работаю ровно столько, что бы хватало на самый минимум.
Не вижу смысла.
Просто не вижу смысла.

Написал строгий алгоритм для ИИ, теперь он раболтает намного лучше, пишет точно как я прошу. Промпт-инженерия - это похоже новое направление в программировании, а не то что пришло на пару лет и так же быстро уйдет. Потому что это инженерия, а инженерия довольно сложна, методом тыка инженерные задачи не решаются. Например, я писал промпт для простой задачи структурирования дневника неделю, и он все еще в процессе отладки. ИИ не заменил программистов, а дал работу тем, кто языки программирования не знает. Промпт-инженеров ИИ сможет заменить скорее всего тогда же, когда сможет заменить и других инженеров, включая программистов, а если такое случится, то измениться может все и непредсказуемо.