меня просто поражает, в деревне есть хата, она изначально была бабушкина, потом она ее переписала на свою дочь (мою тетю), я хотела вахтой поработать там в гостиничном комплексе, а чтобы не жить в общаге от гостиницы, хотела жить в той квартире, щас пишу тете насчёт ключей, та говорит что она должна знать кто там находится и так далее, и мол что на период стажировки мне должны предоставить общагу, чтобы я не переживала. чиво блять, я левый человек или кто, так звучит как будто она не хочет давать ключи от квартиры, хотя там никто не живёт, и ее на лето почти никогда не сдают в аренду, она стоит годами пустая.

Странный день. Разные переживания, и как будто не могу привести их в порядок.

Ну вот время пролетело так быстро. Уже 4 месяца. Мы уже успели перейти из фазы "сон только на мне" в фазу сон в кроватке. Главное как только кажется все наладилось где то к концу 3 месяца, он начал подольше спать днём в кроватке и ночью тоже макс два пробуждения, как на тебе, регресс. Сейчас днём спит по 30 минут и то только на мне, потому как если переложить сразу просыпается. Ночью как когда, иногда 2 проб. иногда каждые 2 часа после 2 часов ночи. Вчера например Р спал с нами, он проснулся 20 минут после укладывания в 12. Потом в 2 часа ночи. Р свалил) Я пока кормила заснула аж до 4 утра с малым на руках. Крч период не из лёгких. Ещё Р какой то раздрж сегодня потому что много работы

Сегодня приснился Бодх, у него была длинная белая и невероятно пушистая борода

Знать о своих неприятных качествах, отдавать себе отчет в их наличии, различать их, но ничего с ними не делать - это против моей природы, против моей настоящей личности, т.е. той которая мне близка и не является свалкой мусора. Я не могу с этим смириться, это все равно что видеть на стене формулу с ошибкой, смотреть на нее каждый день, но не иметь желания взять ручку и исправить ошибку. Это естественное желание, и чтобы его не было, его нужно наверное задавить, испытав при этом что-то сильно неприятное, убивающее психику. Мой мозг хочет исправить все ошибки, и это очень приятно - их исправлять ошибки. И это должно быть легко, а трудности - это скорее всего самообман.

Ох.. Ездила сегодня к ортодонту, скоро буду снимать брекеты, наконец-то, хотя бы на одной челюсти. Один из знакомых предлагает поехать в Питер к нему, только в отдельную квартиру, город посмотреть, погулять. Не знаю как быть, стрёмно, будто меня это будет на что-то обязывать. + друг с которым я дружу живёт в другом городе и мне обязательно нужно будет с ним встретиться, некрасиво будет если я поеду в Питер и не увижусь с ним. Смутные ощущения очень, проще вообще ничего не делать и никуда не ехать, чтобы обезопасить себя от "неудобств".. и так всю жизнь, всего избегаю, чтобы обезопасить себя и не сделать "неверных" шагов. А столько шансов, столько раз я могла куда-то поехать.. Эх.

Охуенное завершение рабочего курса, довольна. Исп благодарность, уверенность, энергичность. Я делаю свое дело классно и получаю от этого большое удовольствие

В разговоре с Э вспомнила что мы с мч делали офигенный фотки , т.к. у нас не было стереотипов о поведении и о фотках , как у других из "нашей компании" в классе. Интересное открытие, никогда об этом раньше не думала. И жалко что мы обе "испортились" , перестали самовыражаться и живём как люди из подполья

Пытаюсь как-то организовать свой хаос в заметках, и, что еще хуже, в отсутствии заметок, и организовываю записи. Немного приятно от такой активности.
Разные мысли про себя. Готовлюсь к работе. Хаотичное состояние.

Пвк от поездки, хочу новых мест и впечатлений

поучаствовал в практике. спал сегодня очень мало, и возникло интенсивное упорство в достижении наслаждения, вне зависимости от исходных условий. Раз за разом пробовал порождать, и было сначало слабо, а потом усилилось, и получалось перетаскивать в разные части тела, в том числе и больное место.

Ещё во время практики возникло уверенность в себе, что я могу управлять своими вв. Такое иногда возникает, ни каждый раз переживается как открытие.

Состояние после практики, как после освежающего душа, или приятного массажа

Хочу видеть в маленьких совпадениях проявление интуиции и сигналы, что на правильном пути. Иду платить счета и думаю, что неплохо бы купить толстовку. Приходит мысль: " А зайду ка в Х" и там с порога на меня смотрит та самая вещь и сидит идеально. Забрала. Купила горшки для цветов, завтра буду пересаживать оранжерею на подоконнике. Радость.
++
Выписки в табличку, веду финансы и думаю, как начать ещё что-то. В идеале нужно:
счет для ребенка;
страхование жизни хотя бы мне. Если что у нее хоть что-то останется;
пенсионные накопления мне, хотя бы банальные отчисления на счет. Мне 35 до пенсии далековато и не пойми в какой стране это будет. Но, когда зад прикрыт хоть как-то, дышится спокойнее.

Думала вчера быстро усну из-за моральной усталости, но в итоге очень беспокойно спала. Проснулась ночью от осознания произошедшего, включила свет и залипла в одну точку.
Состояние, когда слёзы подступают, но плакать не можешь, а внутри огромная пропасть.

Не знаю, как теперь будут развиваться события. Мне предложат другие задачи на другом проекте, но возможно они будут просто отстойными. Либо получится возродить ту часть, которую я начала делать для крупных клиентов. Либо я полностью сменю работу и ничего старого в моей жизни не останется.

Вот чего я хочу:
"Можно сказать, что человек, осваивая расщепленное состояние, обретает мир внутри себя все в большей и большей степени. Но повышенная степень цельности личности достигается уже не эклектичным склеиванием разношерстных (в том числе и взаимно отталкивающихся) восприятий, а их объединением в силу естественного сродства. Нерасщепленного человека можно уподобить барахольщику-параноику, который не может удержаться от того, чтобы не притащить к себе домой очередной бесполезный и даже опасный мусор, относясь к нему как к части себя, которую любой ценой и любыми энергетическими затратами необходимо сохранять и охранять."

Моя потребность в сексе не имеет границ.
Если можно было бы - я больше бы ничего не делала. Мастурбацию для себя я открыла в пять лет. В подростковом возрасте могла проводить так целые дни. Повзрослев, отлично себя чувствовала, когда нескончаемо трахались с бывшим под наркотой. Или когда помимо основного любовника была ещё парочка ебанутых свингеров.
Стало безразлично, как выглядит возможный партнёр, сколько ему лет и какого он пола. Важно только то, насколько качественный у нас секс. Иногда мне кажется, что я люблю его больше денег.
А сейчас его нет, такая уж ситуация. И от этого у меня уже едет крыша.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.

Проснулась с тревожным фоном. Тревожусь перед скорой встречей с П. Погладила себя, возникла нежность и симпатия к себе.

Составил шпаргалку по всем 20 временам англ. глагола, выписал только закономерности, т.е. сжал максимально, и получилось удобно и запоминается легко. Че ж я раньше так не делал, таблицы какие-то пытался запоминать, где много повторений. Учу английские слова теперь тоже максимально "лениво": если я их в тексте понимаю, то и незачем их заучивать, и особенно во всех возможных значениях. Выписываю только значения в конкретном контексте, и иногда вместе с контекстом, и только если были трудности с пониманием, и даже не учу их. Генетику теперь так же учу: выписываю в конспект только новые ключевые термины/факты, часто вместе с короткими определениями, и только чтобы в дальнейшем быстро вспомнить их

Король накидал безлимитов, использовала не все, надо было вставать. Но перешла к 50-й локации - игровой комнате. На бар надо 11 звёзд, на бильярд 10, имею 7. В ГП сцена с гаданием на чаинках пройдена на 47/90.
1-2-3-2-12-37-6

Когда смотришь на другого как на мясо - исчезают стыд, страх, неловкость, жалость, зависть. Его мысли о тебе, о себе, о мире, да о чем угодно буквально перестают быть. В крайнем случае становятся чем-то смехотворным. Теперь ты думаешь только о том, что можно получить с этого мяса. Или о том, как его разрушить побыстрее.
Я теперь совсем одна.
Мысли стали чище. Мир стал скучнее. Я все время притворяюсь и вру, что поддерживаю общение не ради конечной выгоды и удобства. Придумываю новую личность и составляю нужную биографию.
Остались скука, раздражение и неопределенность.

В пятницу я пойду на терапию, впервые за много много лет я пойду на сеанс сама. На самом деле у меня есть другая мотивация для похода туда совершено не связанная с получением помощи. Мотивация. Но в целом мне придется признать факт того, что у меня есть проблемы с тревожностью.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Сегодня нам резко обьявили, что проект на котором я работала 2 года закрывают. Все что я строила - разрушено в один день одной фразой. Это было настолько неожиданно, что наверное до конца осознание ещё не пришло.
Я просто жила им, это была моя первая работа.
Все разрушено.
Опустошение.

Я поставил себе задачу. Сейчас период, когда я много работаю, и от этого возникает эффект откладывания работы над вв на «после работы». Но этот момент может никогда не наступить. И хочется быть внимательным и тренироваться уже сейчас.

Где-то у Бо было написанно про два вида работы над вв, «камерный»(когда занимаешься селекцией в приятных/удобных и тд. условиях) и «реактивный»(когда встраиваешь практики в повседневную жизнь). Мне нужен второй.

Сегодня во время работы было 3 момента, когда получилось испытать уверенность в себе на 5-6. Тк работа связанна с фа, эти всплески сопровождались у меня ещё и выбросом энергичности. Во время фа это заметнее.

Поработала, сделала уборку, потренила сама. Рада яркому желанию развиваться в новом для себя виде фа. Хочу развиться в нем настолько, чтобы потом преподавать.
Периодически накатывает усталость и вялость, сказывается нехватка отдыха.