When you wanna screen
but instead
you just keep breathing

сьогодні о 23:15

Любая мелочь напоминает о *. Снова плачу. Гноблю себя за все эти эмоции.
Каждый пустой разговор с малоприятными людьми усиливает чувство потери. Они все не такие как *

Сохранила список с разными красивыми местами, которые хочу показать *
Только это никогда не произойдет. Но я не могу (=не хочу просто запретить себе мечтать об этом.

Есть супер слабая надежда/уверенность, что это всё-таки возможно, что когда-нибудь встречусь с * и наконец-то трахну.

сьогодні о 22:58

Позанимался английским с отцом и попел с мамой. С мамой мне хочется петь, а одному -- нет.

Сосед сказал, что завтра освободит мне место, а администрация выдаст тележку для транспортировки вещей. Осталось только упаковать всё. Так лень.

Поплескался и позагорал в басике. Если в воде расслаблять шею, можно добиться ощущения звенящих серебряных струн в позвоночнике.

Много Юрия Хованского сегодня, с Юликом и с Ежи.

сьогодні о 22:58

Ходила в конце июня вроде, устраиваться на работу баристой, по итогу прошла два дня стажировки (она изначально должна была длиться две недели) и я уже работала за кассой и варила кофе, и ткк стажировка по замыслу не оплачивалась вообще, я решила что это пустое дело, там стоять по восемь часов и не получать за это НИЧЕГО, кароче ищу опять работу, ну и опять же проблема с транспортом, развоза после смены у них нет, а после восьми часов транспорт у нас не фанат ходить
Ох, и опять видела во сне Его, мне все равно на жуткие/страшные сны, если в конечном итоге Он придет ко мне

сьогодні о 22:25

* никто кроме меня не способен адекватно оценить, что мне будет приятно, а что нет, что я смогу сделать, а что нет, что для меня возможно в силу своих особенностей, а что нет
* важно понимать это и так же понимать, что и я не смогу знать, что лучше другому человеку, что только он может это понять
* это помогает не охуевать от чсв и не начинать давить на людей, считая что мне лучше знать, что им нужно, и что они могут/выдержат/с чем справятся, а с чем нет
* помогло мне это понять то, что мне самой это жутко неприятно все
* экзальтация - преувеличение и гротеск, возникающий при нехватке искренности и желании дорисовать что-либо(ситуацию/вещь/человека)
от экзальтирования возникает усталость

сьогодні о 22:08

На яхту приезжали кататься смп. В первый раз за пару лет. Понял, что не хватает такой свободы в общении. Хотелось бы, чтобы люди вокруг вели себя так же.

Довёл результат в отжиманиях до трёх сетов по 50 повторений. Маленькими шагами за год. Хочу делать сто отжиманий за подход, но, думаю, это задача не меньше, чем ещё на год.

Летом чувствую себя энергичным и довольным. Забытое за зиму ощущение.

сьогодні о 22:07

Сегодня сдала кровь на донорство. Игла была толстой, но брать кровь из пальца – более неприятная процедура. Весь день слабость немного. Ем и пью как конь. Кое-как влезла на нижнюю отметку нормы по весу и гемоглобину. В целом все хорошо. Очень надеюсь, что моя кровь поможет кому-то.

Врач сказал, что у меня пульс очень высокий. 110-120 в состоянии покоя. Если после 2х месяцев бега не пройдет, пойду к кардиологу.

Взяла заказ у И. Идет трудно, но делаю.

В целом начала шевелиться, появилось желание заниматься всякими делами. Завтра пойду выбирать свадебное платье. Хочу простое, минималистичное. Чтобы и потом носить.

сьогодні о 21:57

о нет, прошёл только день. мне становится хуже, время тянется и барьеры не выдерживают моё бредовое месиво в голове. я так боюсь людей, лучше бы я была лягушкой или.. не знаю.. ._. а.. авокадо?

сьогодні о 21:56

Меня пустили на форум ^_^ Оч рада. Еще одна симпатка написала в тг. И с Бо общаемся. Как клево быть если не "в", то хотя бы "около" симпатотусовки ^_^ Ужасно жду курсов и растекаюсь в лужицу от того, как клево Бо со мной общается.
Впервые в жизни испытала зов. Довольно долго гуляла, порождала насл в груди, потусила со своей скалой и вышла к морю. Вечером, темнеет уже, море темное, небо такое после-закатное, еще не темное, смотрела на море и меня оч тянуло "туда", вперед, причем если переводила взгляд на холмы - туда продолжало тянуть, но в море тянуло сильнее, чуть выше центра груди, ужасно круто.

сьогодні о 21:52

Не уверена, что люблю своих рд. Думаю, я рассматриваю их больше как инструменты. Чств, что они много меня предавали, разве что в раннем детстве я здорОво с ними общалась. Потом детсад. Тебя просто в спешке забрасывают перед работой, пожимая плечами, когда говоришь, что тебе там не нравится. Сразу становятся ясными приоритеты, да? Кому что важно. Мама как-то сказала, я боялась, что они однажды просто не заберут меня из детсада, какого-то другого ребёнка выберут. Типа, как будто я приемная и до конца не верю. Не знаю, недолюбленный я ребёнок или по природе избалованный.
Впчт, когда мать Д искренне интересовалась её увлч. Я всегда подбирала слова, но даже так реакция не всегда была позитивной.

сьогодні о 21:51

В моем чате прибавление *-*
Еще начала немного перепис с С. Пока вроде норм. Любопытно встретиться после 3-летнего перерыва. или 5 летнего

сьогодні о 21:34

Пришёл домой, получил порцию материнской хрени, залип в телефон от нэ и не пошёл спать вовремя. Как хорошо что она завтра уезжает.

сьогодні о 21:31

Сьогодні по плану були деякі б'юті-процедури. Це забрало кілька годин часу.
Говорила з Піппою, розказала про свої пригоди. Насміялися. Як же я за нею скучила!
Наступні кілька днів будуть дуже напруженими і я, певно, знову не висплюся.

7 день: компліменти
8 день: догляд за собою

сьогодні о 21:11

Переписывалась с малознакомым человеком, приходилось иногда останавливаться, спрашивая себя, почему так хочу рассказывать слишком много про себя и быть немного честной (как обычно дрс интерес к себе в таких диалогах).
Есть потребность делиться.
.
План на сегодня не выполнен, ничего особенного не испытывала когда представляла будущее.

сьогодні о 20:34

Удивительно, но пмф, к которой я надменно отнёсся в начале, становится моей центральной практикой.
Это время, в течение которого я интенсивно различаю вв, навешиваю какие-то другие эксперименты и вообще расцениваю это время очень живым.

Сегодня тренировался читать небольшой overview на инглише, устранял нервозность боксируя грушу и делая перерывы. Даже на пятой репитиции я мямлил и запинался. А когда пришло время презентовать - я быстро чётко и без напрягов рассказал всё что хотел в отличном виде.
Я молодец.

Ещё без ныться ищу себе гомика для поебаться. Напоминаю, что это нормально прикладывать усилия, чтобы реализовывать свои желания.

сьогодні о 19:52

Блять, як же важко.
Втомлений пздц, проходив 20к кроків, плюс і працював фізично.
Просто приліз додому, впав, а ще б якось прийняти душ і повечеряти. Чи ну його вже їсти? Вже завтра.
Важко не тільки фізично. Ні грошей, ні сил, ні того запалу в очах, а це тільки 29 років.
Нема нічого в житті.
Телефон і той подарували.
То кому я такий потрібен??((
Всім потрібен впевнений чоловік, котрий досягнув чогось в житті, а не тільки сивини у волоссі.

Нічого.
Ріст +/- 1,75
Вага +/- 83
Ціль - 75кг
Термін - включно вересень 2020.
Не вийде, то зіпюсь нафіг і здохну десь)
Мотивація?)

Поїхали.
Якщо рухатися вперед, то ніхто не зможе зупинити і обов'язково досягнеш цілі)

сьогодні о 19:50

Все, меня абсолютно засосало в рисование. Приятно. Я офигеваю от мастерства, которое у меня появляется.
А ведь это всего рисунок 10й или около того.
Если я буду с таким увлечением работать, then I'm set for life.
Так что видимо важно именно увлекаться, так чтоб забывать обо всем. Это пока секрет для меня, от чего это зависит. И пока оч редкое.
Просто буду делать и создавать что хочу и когда хочу.
Но то что делаю щас мне оч нравится.
Мне еще оч далеко до уровня скиллов, которым я хочу владеть, но это вдохновляет.
И дает силы жить.
Чувствую себя максимально собой щас.
Колени болят меньше так. Я вообще забыла про них на пару часов, и забыла что вообще есть я и есть тело какое-то.

сьогодні о 19:49

Вышла в дождь,до магазина и обратно,пару кварталов. Свежо.

Съела 2 маленьких ржаных пирожка с луком и яйцом,зелёный салат,пару ложек соуса тар тар. Особо аппетита нет,это супер. Думала о пирогах- ничего не ёкнуло,решила что потом как нибудь. После Питера соберёмся с Н.на мартини- вот в похмелье потом и пироги поем.
Хочу мартини со льдом,с сыром и виноградом, а ещё с тоненькими ломтиками хрустящего багета и красной рыбкой.

Завтра примеряю образы для съёмок.
На вышивку нет сил. Просто почитаю.

сьогодні о 19:47

Работала, уже с небольшим рез. Читала Буковского, переписывалась.
Не хватает интересного общения. И ув в заработке. И потисков.
Договорилась о встрече на завтра с новым мж из чата полиаморов.

сьогодні о 19:15

Написала тут про вынос мозга на работе, стерла. Передумала уделять этому время, пусть люди делают что хотят, сами варятся в своем го*не. Причем тут я? А если я причем-то - приму конструктивные замечания, исправлюсь, поработаю над собой.. Только конструктивные. И доброжелательные.
Завтра утром сессия с Е, как обычно включилась защитная реакция - зачем записалась, нечего рассказывать, со всем справлюсь сама.
Почти не ем сахара, купила мороженное - какое же оно приторное, не смогла есть. Теперь так сильно ощущаю, сколько везде пихают сахара.
Настроение "ну такое", немного почитать и раньше спать😪

сьогодні о 18:43

Спати хочу...Сьогодні спробував ту "неправильну кавомолку"-нічого,подрібнює дуже швидко,шкода тільки,що при розкриванні розсипається кава!Ну то нічого-треба приловчитись до неї!..Повечеряти чи як?..

сьогодні о 17:56

Повстречался-погулял с ещё одной жнщ 35 лет. Выглядит уверенной в себе, расслабленной, довольной -- но при этом не хочет задумываться, религиозная, может трахаться только с одним чл. Вряд ли мне будет приятно и интересно сближаться с ней...

При этом с ней было довольно комфортно гулять, и я чувствовал себя самим собой, без подстраивания и пэшных масок. Вот такого опыта мне хочется ещё: просто спокойного комфортного общения, трезвых выводов, ощущения себя независимой личностью рядом с др чл.

сьогодні о 17:52

Окей, кофе мне дает кои-что оч важное, без чего я пока не хочу. Пофиг со сном, у меня без того, что он дает, депрессия настолько сильная, что там вообще всему пиздец.
Так что я на кофе только вывожу.
Я таки дорисовываю ту работу с тенями и формами и меня затягивает, стало интересно на том моменте, когда поняла, что я стала рисовать лучше и удв от того, что получается что-то реально красивое.
Щас я сдамся своему ж покушать, а потом буду думать че делать хочу

сьогодні о 17:49

Йога по зуму отлично работает! С каждым разом получается всё лучше, удовольствия всё больше.

Кажется, что каждое неприятное ощущение во время йоги можно предотвратить, если делать асаны абсолютно правильно. С каждым разом я замечаю все больше неприятных ощущений, которые я уже научился устранять небольшой сменой позы. Это "устранение" создает бОльшую растяжку.

сьогодні о 17:42

Не пропала,а разгребаю завал.

Завтра снова к врачу для дополнительной сдачи анализов,она меня при осмотре напугала,сказав что у меня проявились не хорошие клетки на слизистой,и теперь я жду завтрашнего дня как с ужасом так и с нетерпением ибо узнаю - хорошие или злокачественные те клетки -___-.

Быть женщиной очень сложно,я тщательно слежу за своим телом и особенно о женском здоровье пекусь - но это меня немного выбило из колеи...
Помимо этого у нас немного навалилось работы и других забот.

Сегодня у нас ночует друг мужа,я этому рада - разнообразие однозначно не помешает :)

А сейчас нужно привести себя в порядок.

сьогодні о 17:38

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart