Даааа. Здравствуй белый лист. Несколько разговоров напрочь удалены из памяти. Охуеть. Такого передоза давно не было. Можно попить водички и снова кайфовать. Однако... Ну его нах так заливать. Зато Кирюша приезжал, а потом и Санчело. Киря настаивает на походе к АА, даже не знаю что и делать. Возможно, но как всегда потом. Может и правда легче стало бы. Все неопределенно. Спать подрубает и это хорошо. Во сколько мы вчера улеглись история умалчивает. На работу не пошел, а до кучи ещё и я выпроводила. Не люблю при отходняке кого-то наблюдать. Тем более у нас политика опохмела разная: ему надо, мне нет. Просто терпим, спим и отходим. Хотелось бы немного конкретики о вчерашних беседах. Но увы...

сьогодні о 08:07

Звонила бабушке. Голос слабый, хриплый. Говорит недавно проснулась от наркоза. Я не могу, у меня сразу ком в горле. Говорит: учись, а я выздоравлю, мы с тобой поедем в Лондон. Сама, говорит, не болей, а я за тебя молится буду. А я не могу спокойно слушать, у меня слёзы наворачиваются, а кругом народ, учителя. Где, бабушка, этот твой бог? Библию читаешь, молишься, всё ведь без толку. Где он, этот бог? Если бы он был, разве позволил бы он тебе на старость лет мучиться от рака? Я не верю не в какого бога, бабушка.

сьогодні о 07:59

Снился интересный полу-осознанный сон, в котором у меня было больше контроля чем обычно. Утром пытался вспомнить побольше деталей, но опять провалился в сон.

сьогодні о 07:32

Я полностью просмотрела 12 сезонов Кости. Офигеть. Я как-то привыкла уже к нему, а теперь искать новый сериал, в котором не будут раздражать ни герои, ни дубляж, ни содержимое. Это сложно.
С завтрашнего дня у меня три выходных) выпросила у Маши, она под меня сделала график. Надеюсь мне их не обломают. Справлю день рождения. Хотя до сих пор не знаю как. И на какие деньги. Думаю, ничего особенного устраивать не буду, просто попьем чай. Позвоню бабушке, обсудим.
Хочу начать изучать что-то новое. Например, в последнее время заинтересовали сага и дизайн вышивок. Расширим мое хобби? Посмотрим как зайдет.
На работе просят медотвод от прививки от короны, иначе отстранят. Ага. А кто работать будет?

сьогодні о 07:21

В отношениях для меня всегда что-то есть от эксперимента на живых людях. На себе, на других. Что-то проявляется много социопатии в последнее время.

На инктобер все равно больше одного рисунка в день не получается. Еще и легла вчера поздно. А ведь только вторник, рано еще не высыпаться.

Хочу смотаться на рынок и купить себе шляпу. Поняла, что самые любимые свои шапки я теряю - ту, что с кошачими ушками, забыла в универе, берет в автобусе посеяла.

Сейчас вообще намного чаще пишу в бумажном дневнике - новой ручкой.

Забросила немного шитье, потому что хочу нагнать инктобер, но пока ничего из этого не выполнено.

сьогодні о 07:10

Я вакцинована. Так потрібно було, примусово. Хотіла спочатку Pfizer, але на місці відговорили тому маю CoronaVac. Відчуття норм, якби не професіонали які кололи. синяк на півруки(. З такою чергою вже б могла б навчитись. Але вакцинуватись то півбіди, основна- отримати сертифікат, у Дії не підтягує, поки у них теж поки даних немає (сьогодні була у сімейного). 2-го числа їхати. Сподіваюсь він вже буде.

сьогодні о 06:17

Вирішив, що варто повернути собі свою суб‘єктність та окремість. М. чудова, але зациклювання на ній доходить до драматизму.

Снилось, що П.Р. виклала вірш на фб, який складався з моїх їй рядків. Ми зустрілись на якомусь івенті, туристичній базі за кордоном, сиділи поруч і раптом почали цілуватись. Дуже приємне та глибоке відчуття, мені дуже сподобалось. Найдивніше, що там також була А. і бачила це. Вона робила вигляд ніби все ок та спостерігала за цим здалеку. Були ще мої батьки, які цього певно би не схвалили, але іх ролі я не до кінця зрозумів.

сьогодні о 05:58

Спала плохо,просыпалась неск раз.Варя утром орала,скребла лоток.Кидала подушкой,потом заложило нос.Бля,как то коряво вообщем.
Но вкусный завтрак немного поправил настроение. Поджаренный бекон,глазунья,горошек,сыр. Кофе покрепче.
Да,в больших городах жопа. Оч интересно что дальше.
Алтайский взял какой то поучительный тон.Осадила.
Владу тоже объяснила ещё раз про все эти добрые утра,спокойные ночи и прочую ерунду-что не надо этого мне. Заебали.

Вроде надо бы работать,но чет неохота до ужаса.
Пойду на тренировку,потом решу.

Насчёт вечера В ничего говорить не буду,пусть сам решает.

сьогодні о 05:46

Утро начинается не с кофе, а с цистита и скорее всего с нового опоздания на работу. На самом деле сейчас он ещё легко проходит, да и я оперативно и ночью и сейчас выпила лекарства, включая обезбол, осталось только подождать пока подействует. Надеюсь, это будет скоро, а пока надо лежать, а не бежать.
Всю ночь снилось что-то связанное с Баббл и комиксами, а ещё после разговора с А. теперь думаю об И. Блин, я же все решила уже и это было даже легко - новый персонаж, новый пейринг, это могло получится очень здорово, но с другой стороны, вдруг с М. не все потеряно... Мэх, сама думает и я теперь сижу и не знаю чего хочу для И. Да и Ит. мне очень нравится, боюсь его потерять, как персонажа.
Сложно!

сьогодні о 05:31

Дни заполнены работой - это не плохо, но и хорошего мало. Надо научиться переключаться, иначе совсем погрязну в рутине и усталости.
На прошлой недели договорились указывать перевозов в чате, но хер кто этому следует, кроме меня и пары парней. Спасибо, коллеги, идите нахуй, если снова пересечемся.
Звонил чувак по развитию—хвалил и поддерживал меня, но особо не был в курсе чем занимаюсь. Как обычно, хотим результата и ищем проблемы в других.
Заезжал Н. за вещами, отдал ключи - поели шаву, поговорили ни о чем, побаловались. Было неплохо и слегка ностальгично, но был где-то не здесь.
Немного почитал перед сном, провалился в сон, пару раз просыпался, но в целом выспался - спасибо куба либре.

сьогодні о 05:16

Вперше прокинулась з приємними відчуттями після сну. І сон був хороший, да не ідеально закінчився, але ж..
Я взяла участь в конкурсі для майстрів на самий "сочний" манікюр. І я зробла роботу, і забулась, була якась ярмарка я була ще з дівчатами, звісно що з'явились і ще хлопці інші. І я сподобалась одному, він доволв цікаво проявляв свої почуття, все було забавно, смішно, ми веселилися, були легенькі поцілунки, так бо я програвала, чи ще чогось. І вони всі пішли в інший заклад, а я чомусь затрималась. Залишила десь телефон і одна мимра, що приревнувала видалила його телефон, і поки я повернулась по нього вже було пізно. Мені подзвонили, привітали з перемогою, я йшла його шукала і прокинулась

сьогодні о 04:50

Пример того, насколько английский гибче и выразительнее русского:

Some companies will find themselves blindsided by competitors they never imagined existed. — Некоторые компании обнаружат, что конкуренты, о существовании которых они даже не подозревали, нанесли им удар исподтишка.

сьогодні о 04:14

Чем ближе начало новой четверти тем больше я впадаю в панику. Я не хочу, чтобы нас объединяли, мне хорошо с моими ребятами, зачем мне остальные 8? Так они ещё и отстоющие. Это ужасно. + чем ближе зима тем больше я начинаю трястись над ЕГЭ. Мне всё время кажется я недостаточно много или неправильно готовлюсь, не то учу или ещё что-то. Я также боюсь, что если наберу мало балов, придётся поступать в какую нибудь дыру типо Элисты. А я хочу в нормальный, большой город, в хороший университет. От родителей ноль поддержки, про отца вообще молчу. Он как скажет какую то ересь, я потом неделю чувствую себя ничтожеством. Про платку и думать не смею. Ладно. Поныли и хватит.

сьогодні о 04:04

Мне нравится повышение уровня безразличия, сегодня случилась небольшая проверка, прошёл. Хоть и корявенько.
Блин, какой же я зависимо зависимый, ещё развивать и развивать этот странный навык. Ну или нет, можно просто окончательно потеряться. Из-за этой блокады, развала групп и переездов отдельных граждан, нас уже мало что связывает.
С другой тоже нихрена не светит 99%, но хотя бы весело и ненавязчиво. Чуть губу мне не откусила в прошлый раз.

сьогодні о 02:51

"в нашей культуре нет традиции поддержки, только обесценивание". Вчера весь день слушала ютуб на фоне и такое запахло.
Никто кроме мужа меня не поддерживает в новых начинаниях, да и он когда я говорю "хочу купить мерс, хочу купить дом за городом" всегда обрушивает меня в реализм" а что ты делаешь для этого? "
"Тебя вот ,жука, завела чтоб вдвоём ишачить а не одной, пиздуй работать."
С медициной он меня всегда на 120 поддерживает. Надо сделать мрт? Пох что дорого поехали делать. С путешествиями или их отменой. Счас поездка на Сицилию отменилась, зато операцию сделала и ему ок, он на моей стороне.
Только кино ему не нравиться то которое я люблю, на Венома не хочет идти.

сьогодні о 02:38

Хочу купить скакалку. В магазин пешком. И себе хорошо сделаю и матушке Земле.
Слушаю 4ре апреля.

сьогодні о 02:36

Прогулялся, проветрил голову. Провел с собой беседу в голове. Днем была температура, интернета нет, сигарет нет. Лежишь дома один и сходишь с ума просто. Мне нужно собраться. Не раскисать. Перспективы не радужные, но хоть какие. Нужно поработать, податься на карту или на воевуду. Раз уж я сам, значит нужно взять себя в руки. Всё что касается Ю... Что тут сказать. Я её люблю. Хочу быть с ней, я вижу с ней семью. Если она меня любит, если хочет быть со мной так же, то у нас всё получится и будет всё хорошо. Знай что с твоим желанием и твоей любовью я буду непобедим. Нет большей мотивации, чем ради любимой девушки. Буду ждать ее ответа, четкого и ясного. Это очень важно для меня.

вчора о 22:54

Сегодня много что поделала. Физическая активность в виде уборки привела меня в более менее стабильное состояние. По крайней мере, я больше не кашляю от стресса, хоть и иногда в голове крутиться мысль: "А что дальше?"
Я знаю, что не должна её крутить в голове. Не мне в конце концов решать, что делать дальше с бабушкой. Да и я бегу вперед поезда, она хоть немного но идет на поправку. Договорились - три дня и решаем, что дальше делаем.
Мне нужно научится не заморачиваться чужими проблемами. Просят помочь - отлично, нет - работаю дальше над своими вещами.

Сделала новую часть декора. Эта полимерная легкая глина - заебись. Написала 7 страниц. Завтра пишу пять.
Сейчас составлю план и скорее спать.

вчора о 22:00

Вот это выводы я делаю.
Пока что все известные мне игроки топят за вымирание как можно большего количества землян. Что, в общем-то, и обещалось задолго до пандемии: их слишком много тут. Это весьма умная чистка, хотя всё зубцы вилки я и не вижу. Лично я на позиции chaotic neutral.
Интересно, что обо всем этом думают игроки-земляне. Будь их больше, они, хоть бы и с кровью из носа от перенапряжения, но расширили нужный слой и вытащили бы его с изнанки, но пока инолюди, видимо, лидируют. А инолюдкам что - им вообще на всю планету плевать, лишь бы по приколу было.

вчора о 21:28

Сьогодні з М. взагалі не спілкувалися, і я трохи злився на неї, але більше - на себе, тому що постійно чекав на її повідомлення, як пес, якого лишили на повідку біля супермаркету. Трохи жалюгідне відчуття, але мені її справді не вистачало.

У зв'язку з цим згадав історію про Лору, яка мені 8 місяців поспіль щодня опівночі писала одну єдину фразу. І я так до неї звик, що коли це припинилось, сприйняв це як зраду.

Схоже, що у цій історії я переживаю дещо подібне, коли я очікую близькості, часу та уваги, більш того, я їх потребую. Залежність від присутності людини у твоєму дні - це жорстокий та важкий наркотик.

Хочу злізти з цієї голки та віднайти свій спокій. Будь ласка, хай у мене вийде.

вчора о 20:58

Наконец-то снова видно Луну из окна комнаты, какая же она красивая
Настроение посидеть подумать, но сбивать режим не хочется, хоть это прекрасно получается
Радует перспектива нового курса по цветокоррекции видео. все ещё под вопросом мое участие, но у меня поднимается немного самоуважение от того, что все свои деньги я трачу на какие-то курсы, учусь чему-то, хочу чего-то. Почти с самого начала получения каких-то денег и до текущего момента я тратила на развитие и подарки, от этого очень сложно позволить себе купить какую-то дорогую вещь. А вот вложиться в очередной курс и остаться без рюкзака - запросто.

вчора о 20:43

Минус 5 дпо. Наползала какая-то неприятная тяжесть, но получилось заметить и отпихнуть ее и сохранить относительно нормальное состояние. 100 прыжков. Решил проблему с банком. Продолжаю залипать. Похоже время уходит не столько на впечатления, сколько на нерешительность, раздумья на тему что лучше сделать.

вчора о 20:40

Ною, да? Похуй.
Сегодня плохо настолько, что даже сопутствующие чёрные мысли и сами отправились на покой. Полная, непроглядная апатия. Черная вода. Белый шум в глазах и парралельная реальность, в которой нет ни движения ни времени. Вернуться - словно проснуться: звуки слишком резкие, голоса слишком громкие, разговоры и вопросы слишком глупые. Крепись - пока на тебя обращают внимание и ты зачем-то нужен. А после... опять в свой чёрный уголок, под чёрную воду. Больше нет никаких эмоциональных качелей. Говорят, это значит, что уже пройден горизонт событий. За ним - нет смысла трепыхаться.

вчора о 20:06

Сегодня вышла из комнаты на целую одну пару и даже привела себя в порядок!! По всему остальному у меня просто полный провал. Я расписала от чего сейчас хочу отказаться и нарушила сегодня всеее. Некоторые приёмы даже напоминают компульсивное переедание.
Забрала сегодня витамины, приготовила полезной еды на несколько дней, и доела последние печенюшки. Должно быть получше.

Поняла, что прям очень хочу начать уже работать, при том не удалённо, а чтобы было куда ходить и с кем обсуждать прогу за кофе.
На стажировку пока не вышла.

Сегодня на лабе похвалили мое приложение из домашки. Так нравится что-то делать хорошо. Осталось только отчёт нормальный написать до утра.
А ещё, кажется заболеваю.

вчора о 19:41

по правде, я боюсь заводить знакомства.
я не могу рассказать веселую историю о себе. только грустные и истеричные. могу лишь посмеяться с того, как мне не везло. но людям это не смешно.
им будет неловко. и жалко меня
гадость. страшно

вчора о 19:39

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦