МатыХари.

Я всё время падаю в какую-то пропасть жуткой деградации. Но в итоге, словно как через горнило "кротовьей норы" вываливаюсь в свою очередную параллельную вселенную, где продолжаю всё тот же путь.

▫️Пока гром не грянет - мужик не перекреститься. Главное, чтобы не в мужика. Иначе, хрен он уже когда перекрестится.
▫️В этой жизни совсем не обязательно быть гением, вполне достаточно просто не быть идиотом.
▫️Люди ошибаются, думая, что я добрый. Вовсе нет. Я добрый лишь только тогда, когда не злой. А вот когда я злой - то совсем не добрый.
▫️Со временем - всё меньше слов. Я погружаюсь в анализ своих эмоций эмоциями.

Чтобы по жизни всё успевать, ты должен умудриться успевать намного больше, чем ты обычно успеваешь успевать.

▫️ Кто-то очень умный (а может быть - не очень) как-то сказал: "Начни меняться и увидишь, как весь мир меняется вместе с тобой".
Смотрю теперь с ужасом на вот это вот всё происходящее и думаю, это что ж такое я в себе когда-то наменял, что этот мир теперь в такой глубокой жопе?
▫️Её фотография. Наткнулся нечаянно в одной из социальных сетей. Эх, столько лет прошло, но время никак не коснулось этого очаровательного лица. Теперь она стала ещё красивее. Но характер, это просто шухер! Наверняка всё тот же. В общем, если сказать: "Красавица и чудовище", то это как раз исключительно только о ней.

И так, это уже как-то больше похоже на жуткую катастрофу: очень сильно выросли ляхи. В частности - их внутренние стороны. Они, словно две невероятно огромных размеров горы нависли над несчастными яйцами, при взгляде на которые, кажется, будто они - те древнегреческие статуи титанов, что на своих многострадальных плечах держат целый мир.
Фу как некрасиво.

Одним ловким движением я его поймал в ладонь, а затем быстро размазал по трусам. Интересно, после такой позорной смерти он попадёт в свою комариную Вальхаллу?

- Смотрю на алкаша, который валяется на заплёванном асфальте возле автобусной остановки и мне его искренне жаль. А ведь человек и пожить то толком не успел - почти пол жизни в коматозе.
- На что мы тратим свою жизнь? На обслуживание эмоций. И жизнь, пожалуй, удалась если большую часть её времени мы обслуживаем свои, а не чужие...

▫️Смотрю на твоё кокетство и понимаю: я бы тебя изнасиловал. Тем... что ни сделал бы ровным счётом ничего.
▫️Для тебя важно лишь только то, что заставляет переживать очень сильные эмоции. Всё остальное - не важно. Да и там, всё больше мыслей о том, что это просто анализ мозга химического состояния организма и его реакция на всё это. Ах, дофамин, адреналин...

"Думки мають силу - вони створюють реальність, в яку ти віриш"
Не восприятие реальности может привести к тому, что какое-то время вы с ней ещё будете способны существовать одновременно, словно бы двигаясь по жизни в параллель. Но обязательно настаёт тот час, когда эти две параллельные линии пересекаются и происходит короткое замыкание от которого плавится изоляция из твоих иллюзий, а тебя поражает едва ли не насмерть осознание истинности положения вещей. Никогда не ругайся с реальностью.

Я реальный - ещё вертуальней: один пиздёжь, а толку ноль.

По жизни прокатиться лёгкой тенью: нигде ничего не зацепив, нигде ничего не оставив. Пусть меня никто не помнит и пусть меня нигде не ждут. Не хочу мешать ветру касаться желтеющей листвы за моей спиной, а солнечным лучам свободно падать на и без того уже раскалённый августовским зноем асфальт.
Я бы коснулся губами твоей улыбчивой морщинки у самого краюшка глаз. И пусть для тебя это ровным счётом ничего не значит

У меня вырос маленький пуз. Он замечательный - мягенький и нежный, совсем милашка, выступающая горбиком на моей полуобтягивающей футболке. Пуз живёт своей, какой-то абсолютно отстранённой от меня, жизнью: радуется солнечным лучам, что-то там урчит-бурчит-булькает. Когда в него попадает что-то вкусненькое начинает довольно мурлыкать. И лишь только по ночам, тёмным и одиноким, в те моменты, когда я уже крепко сплю, он видно, льёт свои горькие слёзы в подушку, совершенно не понимая - за что я его так ненавижу.

Язык, это более мобильная вещь, чем ноги: он способен дойти до чего угодно с лёгкостью.

Все эти страхи смерти, предощущения неизбежного немного отступили и я слегка ожил... Повеселел. В жизни появились какие-то новые странные, необычные эмоции, ощущения: звуки ветра, стрекотание сверчков, запахи осени. Всё то, мимо чего ты раньше проходил даже и не замечая. Это как если бы ты всё время выпивал хорошее вино залпом из стакана и вот однажды принялся его смаковать открывая в этой мутной, терпкой жидкости много приятно- неожиданного.

Глюкнул мой любимый фитнес браслет. Перестал считать шаги. Блин, я уже и не представляю себя без часов. Без них как-то очень неуютно, словно бы ты голый и без трусов. Теперь вот, ищи какие-нибудь новые. А денег в кармане - с мышкину залупку.

Для того, чтобы действительно понять суть некоторых вещей, их нужно пережить эмоционально.

Порой мне кажется, что самое ужасное в смерти, это то, что после неё жизнь не заканчивается.

По сути, я ни единого раза не победил ни единой из своих страстей. Всегда являлся лишь только на пепелище. И даже побеждённый, никогда не имел настойчивости, чтобы хотя бы быть её рабом.
Пустая история о человеке, который не следовал за ветром, а перемещался вместе с ним, пока он был.

Какие кошмары бы тебе не снились, однако всё равно - самая жестокая вещь это проснуться. Потому что, там во снах, среди кошмаров ты, хоть краешком души, но ощущаешь, что это всё иллюзия, которая прекратиться противным кряканьем будильника и возвратом в безисходность реальности.

Вот и здравствуй месяц август. Страничка июля перевёрнута. Она осталась частично в памяти, частично в дневнике. Что то забылось, а что то и не охота вспоминать.

Когда бываешь самим собой - чувства перестают быть сложными. Здесь либо улыбки, либо слёзы.

Не хочу сказать ничего плохого, но по моему... Идут они в пизду со своим дресс-кодом! Да здравствуют шорты! Пора явить миру волосатость своих ног.

"Твоя кристальная чистота, мягкость, нежность и податливость - не означают вовсе, что судьба тебя готовит к чему-то прекрасному!"
(С) Рулон туалетной бумаги.

На полумерах в рай не въехать. Нужно пожертвовать всем, чтобы в итоге попасть в этот ебучий сад зелёный.

Этого очень мало - увидеть что-то. Нужно ещё и понять, что же ты увидел на самом деле.

Останавливаюсь у зеркала и убеждаюсь в очередной раз, что нет там абсолютно ничего ни нового ни интересного ни снаружи ни внутри.
Ритуал в четыре "ни" это моя ежедневная рутина.