МатыХари.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Я тут словил себя на мысли, что если мысленно не заниматься самокопанием, прокручивая неприятные моменты в голове, то не о чем думать

Разрыв с реальностью. Молекулы думают о молекулах – сказано несколько лет назад по приколу, а теперь прикола нету. Читаю «эволюцию разума», всегда хотелось верить, что не только я так задрачиваю свой мозг.

Другое: сидим в курилке, смотрим на млечный путь, никак не вернёмся к костру и не заткнёмся.
- [...] нет, не так! Ты интересный че-ло-век!
(акцент на последнем слове даёт понять, что меня услышали)

Интересное наблюдение: «[...] теперь всегда будет думать о вас как о том, кто позволил унизить себя ради того, чтобы быть с ним. Учитывая характер эльфа, о его уважении можно забыть.»

Думаю.

У меня не получилось влюбиться. В момент, когда это должно было произойти, мне стало страшно, опускаю глаза, молчу.
Сейчас ковыряю страх, ворочаю воспоминания, мозг тупа блокает эти мысли. Даже когда пишу фраг, отвлекаюсь, принудительно возвращаюсь, дописываю.

Другое: сильно ломает тело и голову. Болею.

Я не хочу смотреть назад
Где пламенеющий закат
Себе и мне вскрывает вены

А может и правда вскрыло, и я так и осталась там - на жарких полях истекать кровью, золотой и бордовой, разлитой по небу и земле? И она текла из меня, текла и рекла, пока не оставила после себя труп - который с радостью стал частью шепчущих свои истории трав, частью ветра и облаков.
частью пахнущих лимонным гаражом поцелуев с К
____
Учора була з Л в першомі місці в усій Ірландії, яке нагадало мені степ мого родного міста. Не скажу, що мені це сподобалось.
Але текст написався красивий

Серьёзно задумываюсь о том, чтобы обнулить дни без влбл. Сейчас 98 по счётчику. Странным образом притянуло, чета как-то раз и вот уже смеёмся хихически. Не могу уснуть, кручу в голове диалоги и смотрю очень яркие воспоминания. Соларография на нейронах.

Другое; Завтра в лес, знаю что снова будет Тоже (имя). В прошлый раз танцевали, таскали деревья и переворачивали бутылки.

Итого: осознание причины необнуления – боязнь застолбить место влюблённости. На счётчике написано даже «чаще обнуляй». Надо снова позволить себе чувствовать всякое.

Упражнение: влюбляться.

Разыгралось СЖ, весь день и с самого утра, все кругом красивые, делают всякие сексуальные штуки, тяжело не смотреть. Оч хочется, аж ладошки потеют.

Ловим с Лягушкой общий вайб счастливой жизни. Всё само происходит, просто, без напряга, улыбаюсь много. Белая полоса. Общий уровень довольства жизнью последние недели высокий, всё получается. Не порем горячку, отдыхаем отдых, делаем дела :>

Внезапно поймала себя на том, что по правилам оформленный текст в этих ваших дневниковых интернетах больше не вызывает у меня ментального оргазма, только лёгкое недоумение и ощущение, что наблюдаю продукт жизнедеятельности какого-нибудь там чатгпт 😅

А теперь к новостям... их нет. Кот опять не пришёл ночевать, второй раз за всё время. Не нравицо. Сегодня "поймал" уебавшегося в окно щегла... ну как поймал - тот по сути шмякнулся к его ногам. Жалко птичку, но сама виновата. Потом принёс землеройку. Продуктивный день. У меня не такой продуктивный, но я захуярила лимонный курд с сухими яйцами - ништяк, но порошка над класть побольше, получается как с2 яйца. Других новостей действительно нет.

Пішли на секонд шукати речі
З мертвих людей, з мертвих людей, —хей!
Сорочка, конверси — блукатимемо
Цілий день, цілий день, —хей!

Do Sliz - Пішли на секонд
__
Сьогодні по дорозі в центр на святкування Дня Незалежності, знайшла дуже всрату пісню. Классно потусила з Н и Л, поїла медовика й купила пряників хост сім'ї.
В мене є життя, й я буду думати про нього.

Не про те, як одна колишня подруга с тиждень тому вийшла заміж за контрактника днр, й про фото з весілля, де він цілує ікони. Не про те, як інша моя колишня подруга з пару днів тому написала пост, де "я мечтала стать военкором" (в днр).

Я буду просто жити своє життя, слухати всраті пісні й пішло воно усе в пизду

пока ты будешь продолжать жить с девизом "моя травма разрушила меня и сделала таким, какой я есть", вместо того, чтобы восстанавливаться и учиться не впадать в эмоциональную впадину, Ты будешь своей самой большой и тяжёлой проблемой

Я помню, что если мне тут ничего не хочется писать, значит, я не наблюдаю за собой, своими восприятиями. Значит меня и нет сейчас?

- Как называются эти цветы? - она показывает на пучки жёлтых цветов на тонких ножках
- Гугл говорит, что это кульбаба осенняя
- Осенняя... Значит лето и в правду кончается

Сосны на короткий миг загораются алым, а затем опускаются сумерки. Гул мух и насекомых в поле становится чуть тише. Потихоньку со стороны заливных лугов проступает туман. Загорается костер. Языки пламени сменяются резкими обрывистыми кадрами, наскакивая на поленья. В воздух поднимается дым от костра и сигарет

Отвращение к себе. Какая-то путаница в голове, вообще не понимаю, что я такое, это не я.

Другое: всё, что вы скажете, может (и будет) использовано против вас!

Наблюдение: например общаюсь несколько часов с И-краткой, потом еду домой и чувствую себя хорошо. Общаюсь несколько минут с другими внешними, меня тошнит, мне ничего не нравится и не нравлюсь я. Не понимаю, проблема во мне? Я неприятный человек? Или не те люди?
Замыкание.

В этом мире постоянно появляются новые люди. Первые 20 лет их обучают как здесь все устроено и прививают нужные навыки. Потом они деляться:
- те, кого мир не устраивает. Мечтают изменить его.
- те, кто доволен всем и трудится чтобы улучшать уже имеющееся.
- те, кто сломался вначале, потом всю жизнь как паразит, потребляет.
- те, кто нашёл свое место и мир им как дом. Все цветёт вокруг них. Наполнившись мудростью - обучают других.

Никогда не поздно учится.

Грит: «Мне вечно везёт, как утопленнику. Буду утопленником на Хэллоуин!». А мне рот зашили)

Все лето стояла такая жара, что с гордо поднятой головой пришлось приползти обратно и валяться рядом, косплея двух тюленей выброшенных на берег океана, под кондиционером.
*
Начала взвешивать свои недоотношения с С. Вывод: Нет никаких отношений. Нет никаких "мы". Иллюзия. Моя собственная фантазия. Но при этом он меня держит. Зачем? Надоело. Хочу настоящего и живого человека рядом, а не все эти "блаблабла" и "мне надо с всем разобраться". Разбирайся, но без меня. Решай свои проблемы, хоть зарешайся, а я буду решать свою жизнь. Я не молодею, чтобы ждать и дальше у моря погоды.
*
Пытаюсь жить и радоваться каждому дню. Солнце светит - хорошо, птицы поют - хорошо, тело целое - хорошо. Счастье же.

С каждым днем становится всё хуже. Я занимаюсь делами но дому, хожу на работу, а ночами, по выходным, хожу в компьютерный клуб чтобы сбросить в играх всё раздражение. Внутри же, несмотря на общение и улыбки - словно огромный кипящий котёл. Кажется ещё немного, и рванет. Сдерживать себя становится всё труднее и раздражает АБСОЛЮТНО ВСЁ. Я так устала контролировать каждый свой шаг и каждое слово, чтобы ни дай Бог не сорваться...

я тоже ощущаю опустошение.

но при этом то и дело щёки становятся мокрыми.

с одной стороны мне кажется я ничего плохого не сделал, с другой — кажется что я виноват во всём.

а что он? думаю, он считает меня ненормальным и ёбнутым.

проблемным.

и мне нечего на это возразить.

все думы о жизни, в истинной ее откровенности. и о любви, конечно. а о смерти зачем думать? она неизбежно придет, вот и всё.

Лето или гормоны, или всё сразу. Клин. Повсюду маленькие разговорчики, постоянный поиск повода, чтобы почувствовать ещё. Всего 6 дпо.
«Ты – река в моей крови, прыгаю с моста.»

Другое: Беру билеты в лес.

Классно, что когда нет озабоченностей, то есть всё, даже если нет ничего.

Синий с оранжевым. Много синего и полоска оранжевого.

Знаешь, я хотел уйти с тобою сквозь лес, но что-то держит меня в этом городе, на этом проспекте