МатыХари.

Чё ж так не прёт-то... Сглазили, черти ебаные! По кухне пробежал таракан, я в ярости, только их не хватало. Итак особо ничего не лежит съедобного, но на всякий случай убираю вообще всё в холодос, а в нём огромная лужа воды. Сперва стиралка, теперь это.. Может в церковь сходить, покаяться? Ну этого всего просто не может быть!
Успокаиваю себя тем, что в любой момент могу просто вскрыться и всё закончится. Но пока поживём, потопчем землю так сказать

«– Мама! –Да, сын? – А как так получается, что всё, что я люблю в говно превращается?»

Так больно, что уже час давлюсь слезами. Не могу успокоиться, даже 4о не может помочь.
Не курю, хотя очень хочется, на волосок от того, чтоб сдаться.

«Может быть, его испытывает Бог, чтобы понять этот человек хорош или плох?»

Бывают такие дни, в которые тебе просто...плохо. Ты встаешь и у тебя нет сил, твое настроение в жопе и хочется уткнуться лицом в подушку и плакать от бессилия. В такие дни я молодец, просто потому что пережила этот день. Да, с плохим настроением, да, ничего не сделав практически, но зато не свалившись в жуткое уныние, не размышляя о смерти и не руминируя.
Да даже если бы я руминировала и хотела себя убить, то главное, что я пережила этот день. Следующий будет лучше.

Ах, этот сладкий трепет влюблённости... Это нежное волнение и неоднозначная атмосфера, будто мы говорим вовсе не друг о друге... Я ГОТОВА ПИТЬ ЭТО ЛОЖКАМИ, ТАРЕЛКАМИ, СТАКАНАМИ! Насколько же давно я, оказывается, не была влюблена, и как соскучилась.
Такой гормональный кайф, и это бесплатно!!
Ахахаха, это очень весело

Человек привыкает к многому. Вот и я видимо привыкаю...к такому. Да, интенсивность и кусочек стабильности улетели к черту, но жизнь то идет дальше. Теперь опять учишься радоваться тому движу, что получается. Что-то да происходит, какие-то варианты да появляются. Остается продолжать долбиться в эту стену, время от времени проверять, а нет ли где двери/окна и надеяться, что это стена рухнет, а не голова проломится.
Посмотрела "Будет больно" и вот неожиданно зашло. У сериала совсем другие вайбы чем у книги, но сейчас наверное это с личным резонирует. Книгу тоже перечитываю, она классная, возможно, стоит потом купить продолжение. "Корпорацию гениев" тоже потихоньку читаю, довольно интересно.

Ось і почався 25 рік.
Я ніби загубилась посеред кольрових планерів й галочок в ту-ду листах. Серед постійної рефлексії й "це потрібно для моєї менталочки".

Хочется легкості...такої, як в 20. Щоб світ сяяв красками та надією, щоб сон по 5 годин й величезні плани. Щоб відчуття "життя попереду".
Але мені вже 26. В зовсім іншому світі. З зовсім іншою собою. І з цим треба якось жити, бо...ну це єдине життя, яке в мене є.

Опять чертовы эмоциональные качели. То есть я пытаюсь выработать хоть какой-то план действий, но пока чувство облегчения приносят скорее потенциальные штуки, которые явно не входят в "правильный подход". Но посмотрим. Потому что вот теоретииически именно эти штуки могут помочь стабилизировать менталку, а как оно там реально будет - хз.
Смотрели "Разделенные стеной", милая штука.

С какого-то момента при пожелании того, чтобы сбывались планы и мечты, стали уточнять "и чтобы результаты этого радовали". Потому что Вселенная местами иронично-злобная сука, которая то желание исполнит, но так, что еще сто раз пожалеешь. Не давайте Вселенной таких лишних шансов, желайте правильно. Это я жаловалась на затянутость в подвешенном состоянии. И вот ситуация разрешилась, но ничерта хорошего это не принесло. И да, я понимала, что это оочень вероятный сценарий развития событий, и именно его я опасалась почти неделю, но блин. Мне сказали, что я жду слишком быстрых результатов и выдали план действий, который должен был если не все разрулить, то увеличить шансы на это, но увы. Ничерта.

Нужно много-много-много терпения. Тупо потому что все не будет происходить настолько быстро, как хотелось бы. А кое-что вот совсем затянулось в подвешенном состоянии. Вопрос конечно, где это самое терпение взять, но тут увы.

Что ж, вот и пролетел год. И Ура! Этот год был лучше чем прошлый. Достижений как всегда нет лол. Зато живу! На память: 100 книг за год, телевизор (впервые за 10 лет!), переезд, транспортная реформа, Апати, вечерние прогулки, шарлотка, цветы, отмена гормоналок, погодная аномалия, бумажный дневник. Всем добра и всегда такого настроения как у меня тут за весь год +3 , процветания этому сайту и счастливого Нового года!

Мдя, онлайн-консультации это сильно такое себе. Потому что лекарства нужны, которых в ветаптеках кто бы мог подумать -- нет. Я же уже говорила, как я задолбалась, да? А ведь план был "Просто. Блядь. Дожить. До. Нового. Года".

Как же я устала от того, что вот только думаешь, что все, что можно не очень хорошего с тобой уже случилось, как херак, и вот вам еще, кушайте не обляпайтесь. И вот тут то особо и сделать особо ничего нельзя. Потому что нету специалистов, раньше были, а теперь старый вариант исчез.
И вот все мы по разным причинам задолбанные, и пытаемся что-то сделать, барахтаемся-барахтаемся...И откуда спрашивается тут брать оптимизм?То есть мы пытаемся, правда пытаемся выстроить на этих руинах что-то приличное, но получается далеко не всегда.

Доверительный разговор. Получилось дойти до какого-то понимания. Вот отсюда пробовать сотрудничать и не ждать, что результат мгновеньем будет.
++
Счастливое время вдвоем, прям до состояния невесомости, головокружения, растворения. Черт от одних воспоминаний улыбка. "Это ненормально, это больное.. " (с). Да понятное дело, что да. Избавится возможным не представляется, а вот найти оптимальную середину, где окей двоим стоит пробовать.
++
Есть желание определенности со своим и определенным фокусом на конкретике. Эмоции забирают кучу энергии, которая могла бы пойти на жизнь и пойдет при правильном подходе.

Я говорю и они смеются. Я шучу и они молчат.

Привет 9декабря. Мне 33. Я развожусь. У меня есть дети, Любимая работа и ТРИ ЛЮБОВНИКА.
Я смотря сериалы думала такое в жизнях не возможно, но….. есть оказывается.
Одному 18 🤣
Другому 28 😂
третьему 37 и он муж моей подруги лучшей

Один осуществляет мои желания, он не опытен. Да и вообще когда то был девственником.
Со мной быть им перестал🤣
Другой выгодный с тачкой , да и вообще рядышком.
А третий в ебенях но трахается как Бох….😂

Я была в абьюзе 7 лет. У меня не было секса.
И тут я дорвалась. Я нимфоманка похоже….

мало людей, которым действительно можно всё рассказать, как на духу. и от этого грустно

Почему я позволяю приложенькам командовать мной? Ах да, потому что без них я нихуя не делаю и нихуя не сделаю. Приемлемо. Пс - хочу шпать.

«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!»

Представляю финансовый крах. Будь у меня знание, что наверняка всё рухнет, то что?
Ещё больше поездок: Япония, Китай, ЮК, а то и несколько раз в год. Можно было бы квартиру побольше взять, купить наконец хороший виниловый проигрыватель и было бы куда его поставить. Дарить себе и близким классные подарки, взять себе новый айфон с зп и т.д., мысли бегут, бегут...
Не могу сказать, что я себя сильно жму, но всё таки жму.

Знать бы прикуп...

хвилини минають
і ти проминаєш
ти це розумієш
та не відчуваєш
ти навіть не знаєш
де твоє "я"
бо "я" - тільки символ
бо "я" - це ім'я
а ти - це мінлива як хвиля присутність
між тим що збулось і що має ще збутись
ніде так насправді тебе і нема
за символом "я" - безпробудна пітьма
за іменем - сотні подібних імен
горить єрихон і горить карфаген
І несть їм числа
І нема тобі краю
І ти проминаєш
але не вмираєш
із пустки у пустку
з нізвідки в ніде
невиданим руслом
незвідано йде

Водолаз пришел на помощь тонущим в фекальных стоках жителям Энгельса

Энгельс тонет. Со всех концов города сыпятся жалобы на канализационные стоки, текущие по улицам, затопленные подвалы и придомовые территории. На этот раз бьют тревогу жители проспекта Строителей и близлежащих домов на Полтавской и Ломоносова.

Всякое уже случалось, но даже бывалые общественники были удивлены, увидев в подвале жилого дома водолаза. Слесарь бы там утонул, поэтом пришлось привлекать "тяжелую арту"
⚡️Саратов Live

Зато міжконтитентальну балістичну ракету запустили...
Країна гамно! З хворими на всю голову людьми

Вроде пытаешься как-то разнообразить жизнь, внести в нее что-то интересное, на выставку себя выпинываешь, по центру гуляешь, работу пинаешь...А потом на тебя опять наваливается грусть и усталость. Потому что опять пол ночи шахеды летали, потому что опять прилеты, грядущие графики отключения света и ощущение, что твоя жизнь "не такая". И окончательно утонуть в этом мешает исключительно понимание, что пользы от этого все равно не будет, да и смысла нет. Так что пытаюсь держаться, пинать работу, поддерживать хотя бы минимальный уровень социализации и вот это вот все.

Всё тупое. Имитация жизни.
Мысли о суициде приобретают более конкретные формы, не какое-то абстрактное «не быть», замечаю, что чаще обдумываю как именно. Хочется переложить ответственность на несчастный случай или болезнь. Но не хочется не пойми как, где, с кем, хотя от мук планирования это меня бы и избавило..

Я пытаюсь вернуться на точку равновесия, правда пытаюсь.

Что-то я устала от хрупкости, чуть что и все рушится и сбоит, а ты сидишь и не можешь успокоить тревожность.

Стала бы ты дружить с кем-то, похожим на тебя?
Стала бы ты дружить с собой?
Была бы ты хорошим другом?