МатыХари.

Я говорю и они смеются. Я шучу и они молчат.

Привет 9декабря. Мне 33. Я развожусь. У меня есть дети, Любимая работа и ТРИ ЛЮБОВНИКА.
Я смотря сериалы думала такое в жизнях не возможно, но….. есть оказывается.
Одному 18 🤣
Другому 28 😂
третьему 37 и он муж моей подруги лучшей

Один осуществляет мои желания, он не опытен. Да и вообще когда то был девственником.
Со мной быть им перестал🤣
Другой выгодный с тачкой , да и вообще рядышком.
А третий в ебенях но трахается как Бох….😂

Я была в абьюзе 7 лет. У меня не было секса.
И тут я дорвалась. Я нимфоманка похоже….

мало людей, которым действительно можно всё рассказать, как на духу. и от этого грустно

Почему я позволяю приложенькам командовать мной? Ах да, потому что без них я нихуя не делаю и нихуя не сделаю. Приемлемо. Пс - хочу шпать.

«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!»

Представляю финансовый крах. Будь у меня знание, что наверняка всё рухнет, то что?
Ещё больше поездок: Япония, Китай, ЮК, а то и несколько раз в год. Можно было бы квартиру побольше взять, купить наконец хороший виниловый проигрыватель и было бы куда его поставить. Дарить себе и близким классные подарки, взять себе новый айфон с зп и т.д., мысли бегут, бегут...
Не могу сказать, что я себя сильно жму, но всё таки жму.

Знать бы прикуп...

хвилини минають
і ти проминаєш
ти це розумієш
та не відчуваєш
ти навіть не знаєш
де твоє "я"
бо "я" - тільки символ
бо "я" - це ім'я
а ти - це мінлива як хвиля присутність
між тим що збулось і що має ще збутись
ніде так насправді тебе і нема
за символом "я" - безпробудна пітьма
за іменем - сотні подібних імен
горить єрихон і горить карфаген
І несть їм числа
І нема тобі краю
І ти проминаєш
але не вмираєш
із пустки у пустку
з нізвідки в ніде
невиданим руслом
незвідано йде

Водолаз пришел на помощь тонущим в фекальных стоках жителям Энгельса

Энгельс тонет. Со всех концов города сыпятся жалобы на канализационные стоки, текущие по улицам, затопленные подвалы и придомовые территории. На этот раз бьют тревогу жители проспекта Строителей и близлежащих домов на Полтавской и Ломоносова.

Всякое уже случалось, но даже бывалые общественники были удивлены, увидев в подвале жилого дома водолаза. Слесарь бы там утонул, поэтом пришлось привлекать "тяжелую арту"
⚡️Саратов Live

Зато міжконтитентальну балістичну ракету запустили...
Країна гамно! З хворими на всю голову людьми

Вроде пытаешься как-то разнообразить жизнь, внести в нее что-то интересное, на выставку себя выпинываешь, по центру гуляешь, работу пинаешь...А потом на тебя опять наваливается грусть и усталость. Потому что опять пол ночи шахеды летали, потому что опять прилеты, грядущие графики отключения света и ощущение, что твоя жизнь "не такая". И окончательно утонуть в этом мешает исключительно понимание, что пользы от этого все равно не будет, да и смысла нет. Так что пытаюсь держаться, пинать работу, поддерживать хотя бы минимальный уровень социализации и вот это вот все.

Всё тупое. Имитация жизни.
Мысли о суициде приобретают более конкретные формы, не какое-то абстрактное «не быть», замечаю, что чаще обдумываю как именно. Хочется переложить ответственность на несчастный случай или болезнь. Но не хочется не пойми как, где, с кем, хотя от мук планирования это меня бы и избавило..

Я пытаюсь вернуться на точку равновесия, правда пытаюсь.

Что-то я устала от хрупкости, чуть что и все рушится и сбоит, а ты сидишь и не можешь успокоить тревожность.

Стала бы ты дружить с кем-то, похожим на тебя?
Стала бы ты дружить с собой?
Была бы ты хорошим другом?

Странная история. Вот так вот умрёшь завтра, и не понятно, зачем всё это было?

Или не завтра. Есть ли разница, завтра или послезавтра? Как будто, особой нет.

Мне 31 год, сейчас я укладываю спать свою годовалую дочурку. И благодаря ей я наконец-то узнала, что такое настоящая любовь.

В последнее время я прямо-таки доволен собой. Я наконец-таки начал бороться со своими фобиями. Сам мерею себе давление и пульс. В соло хожу на большие расстояния. Занимаюсь физкультурой (бег, турники и прочее). Купил себе крутой тонометр и напольные весы. Что у тонометра, что у напольных весов есть приложения на смартфон. Я их установил и настроил. Подвязал их к гугл фит. Он у меня аккумулирует всю инфу со всех приложений. Теперь следить за своим здоровьем мне стало удобнее и приятно. Каеф. Я молодец.

Успешно собрана мебель и автополив. Я просто супер!

Другое: предболезнь.

Другое: думаю, надо больше говорить о своих настоящих чувствах. По совету пробую быть добрее к себе, к окружающим, выстраивать поверхностные отношения с новыми людьми. Напоминание: иногда будет больно и не со всеми получится, но иначе не получится совсем. Практикую доверие.
Высокие стены защищают от боли, но за ними одиноко. Не хочу больше этого, я хочу снова быть с людьми. У меня всё получится.

Другое, приятное воспоминание: толкаем друг друга в плечи, уворачиваясь от машин. Физические контакты забыты. Я инопланетянин.

Другое: гусеница стала бабочкой! Новый опыт.

Ебаная компания, ебаный проект, ебаные менеджеры. Сука.

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Всё стремительнее исчезают люди из жизни. Год выдаётся насыщенный на потери.

«...и с кем бы ни общался сейчас, ощущаешь барьер.
и ты вроде вполне здоров, но роясь в себе подробно,
всё проводишь бесплодный поиск себе подобных».

Цена моей обиде — пять лет и блок сигарет.

Меняю холодные напитки на горячие

Еду к новым надеждам и сну

Всё смешалось в голове, я разучилась умирать
Всё плохое впереди
Что во мне - лучше не знать

Узнала себя в двух людях идущих навстречу. Возможно кто то узнал себя во мне
Все остальные не ок: это нет, это нет, это- "ааа не дай бог"
Получается такой свайпинг вдруг во мне флуктуировал

Скачала кучу клеаых песен украинских, румынских групп. Сильно нравятся. Веселые и бодрые. Потом напишу фаворитов, когда прослушаю во время гуляний и фа. От языка и фраз часто смешно и сама музыка мозговыводящая, нетривиальная
Захотелось снова возобновить чтение на украинском, от этого было куча впчт

Крепко и долго сплю.
Снится много сексов. Дом, в котором все мои страсти и мне не нужно выбирать, могу любить сразу всех и все любят меня. Очень приятно и никогда не одиноко.
63 дпо.