МатыХари.

Всё тупое. Имитация жизни.
Мысли о суициде приобретают более конкретные формы, не какое-то абстрактное «не быть», замечаю, что чаще обдумываю как именно. Хочется переложить ответственность на несчастный случай или болезнь. Но не хочется не пойми как, где, с кем, хотя от мук планирования это меня бы и избавило..

Я пытаюсь вернуться на точку равновесия, правда пытаюсь.

Что-то я устала от хрупкости, чуть что и все рушится и сбоит, а ты сидишь и не можешь успокоить тревожность.

Стала бы ты дружить с кем-то, похожим на тебя?
Стала бы ты дружить с собой?
Была бы ты хорошим другом?

Странная история. Вот так вот умрёшь завтра, и не понятно, зачем всё это было?

Или не завтра. Есть ли разница, завтра или послезавтра? Как будто, особой нет.

Мне 31 год, сейчас я укладываю спать свою годовалую дочурку. И благодаря ей я наконец-то узнала, что такое настоящая любовь.

В последнее время я прямо-таки доволен собой. Я наконец-таки начал бороться со своими фобиями. Сам мерею себе давление и пульс. В соло хожу на большие расстояния. Занимаюсь физкультурой (бег, турники и прочее). Купил себе крутой тонометр и напольные весы. Что у тонометра, что у напольных весов есть приложения на смартфон. Я их установил и настроил. Подвязал их к гугл фит. Он у меня аккумулирует всю инфу со всех приложений. Теперь следить за своим здоровьем мне стало удобнее и приятно. Каеф. Я молодец.

Успешно собрана мебель и автополив. Я просто супер!

Другое: предболезнь.

Другое: думаю, надо больше говорить о своих настоящих чувствах. По совету пробую быть добрее к себе, к окружающим, выстраивать поверхностные отношения с новыми людьми. Напоминание: иногда будет больно и не со всеми получится, но иначе не получится совсем. Практикую доверие.
Высокие стены защищают от боли, но за ними одиноко. Не хочу больше этого, я хочу снова быть с людьми. У меня всё получится.

Другое, приятное воспоминание: толкаем друг друга в плечи, уворачиваясь от машин. Физические контакты забыты. Я инопланетянин.

Другое: гусеница стала бабочкой! Новый опыт.

Ебаная компания, ебаный проект, ебаные менеджеры. Сука.

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Всё стремительнее исчезают люди из жизни. Год выдаётся насыщенный на потери.

«...и с кем бы ни общался сейчас, ощущаешь барьер.
и ты вроде вполне здоров, но роясь в себе подробно,
всё проводишь бесплодный поиск себе подобных».

Цена моей обиде — пять лет и блок сигарет.

Меняю холодные напитки на горячие

Еду к новым надеждам и сну

Всё смешалось в голове, я разучилась умирать
Всё плохое впереди
Что во мне - лучше не знать

Узнала себя в двух людях идущих навстречу. Возможно кто то узнал себя во мне
Все остальные не ок: это нет, это нет, это- "ааа не дай бог"
Получается такой свайпинг вдруг во мне флуктуировал

Скачала кучу клеаых песен украинских, румынских групп. Сильно нравятся. Веселые и бодрые. Потом напишу фаворитов, когда прослушаю во время гуляний и фа. От языка и фраз часто смешно и сама музыка мозговыводящая, нетривиальная
Захотелось снова возобновить чтение на украинском, от этого было куча впчт

Крепко и долго сплю.
Снится много сексов. Дом, в котором все мои страсти и мне не нужно выбирать, могу любить сразу всех и все любят меня. Очень приятно и никогда не одиноко.
63 дпо.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Это кошмар. Наша власть сходит с ума. Такое чувство что они там носятся в панике, и не знают что же ещё придумать, чтобы оправдать свою бездарность и тупость. Заставить весь коллектив выйти на улицу и петь патриотические песни? Ну да, люди ж проникнуться сразу (нет). Они просто будут чувствовать себя глупо

Вот и всё. Беги до остановки,
растворись в скучающей толпе
Наши улицы сжирают бойких
Этого ль не знать тебе и мне?

На цыпочках, на пальчиках,
На кончиках ногтей
Шатается Русалочка,
Ища простых путей.

Ей каждый шаг – по сердцу нож,
Забитый гвоздь в ладонь.
Бросает спазмом тело в дрожь,
Горит в ногах огонь.

Беснуются стервятники,
Здесь зрелища и кровь.
Страданья твои сладкие,
Несчастная любовь.

За кожу полюбила я,
За кнопки и шнурки.
Ботинки мои милые
Как кандалы крепки.

Как в душу не растягивай,
Судьбу не обмануть.
Молитвами и магией
Свой лапоть не впихнуть.

Учись же на чужих граблях,
Насильно мил не будь.
Семь раз померь, чтоб не скуля
В чистилище шагнуть.

Как жить, если ты, всех теплее, - холодный

Читала дневник Бриджит Джонс.
Захотелось такого же.
Вес. Калории. Вместо калории буду писать вредности, что съела. И полезности. Сигареты не надо, не курю. Зато волосы рву. Буду считать волосины.
Итак
День 1.
Вес 70, 75 кг.
2 куска торта, 2 вафли. 3 блинчики.. серьёзно? И это вся еда за весь день?
Волосины около 100
Мне очень бы хотелось чтобы это сервис был по настоящему инкогнито. Но вряд-ли такое возможно. Кто-то может взять мои телефон и залезть в браузер. А меня 2 разных. Одна та, на которой очень много ответственности. Ей нельзя себе позволить быть собой. Вторая словно в клетке. Так хочется глоток свободы. Просто говорить что хочу. Но, возможно, придётся слишком дорого платить.

"Твои последние фрагменты"
Какая странная фраза
Может это предсказание? Угроза? Констатация факта? Я зашла сюда написать не об этом. Но вся моя жизнь это лишь фрагменты, секунды, кусочки. И этот кусочек стёр то что было до него. В один пост лишь один фрагмент. И каждый из них последний

Мне так сильно хочется курить! Просто сесть на лавке и курить одну за одной, штук семь подряд, не меньше.
Моя сигарета с капсулой лука.