Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

я так отлично убеждала себя последние месяцы что моя депрессия проходит, да и вообще все отлично только сил нет!! и вообще настроение нормальное!!
убеждала всех вокруг кто остался из моего окружения и родителей
да так что сама же и была убеждена в этом
а это оказалось нихуя не так
я засрала квартиру, я ненавижу себя, я не представляю жизни дальше и боюсь этого взрослого мира, я пытаюсь убедить себя что резать себя не обязательно
я снова забываю о таблетках, на кухне нет места для вилки да и чистой вилки нет
я ненавижу такую жизнь, я плачу уже несколько часов как и раньше

мне нужно куда-то девать эти мысли, но я не хочу надоедать людям вокруг
но и быть услышанной тоже хочется
пусть будет тут

вчера в 05:13

Сегодня была ясность о том что враждебность - моя самая главная проблема, но сейчас она замылилась. Я думаю, что враждебность я начал испытывать с целью защитить себя от действительно враждебно настроенных ко мне людей. Я не понимал тогда вообще что мне делать, с одной стороны сильно хочется общаться, с другой как только я начинаю общаться то сразу становлюсь объектом презрения, осуждения, ненависти. Сейчас мне понятно что делать - разбирать людей, формировать к ним свое отношение на основании их проявлений, держаться подальше от неприятных людей и держаться поближе к приятным.

25 января 2021, 14:04

люблю Тик ток и ненавижу Тик ток.
глаза продрала и сразу туда, а там музыка:
https://youtu.be/UwxatzcYf9Q?t=12
а у меня месячные, мне хочется плакать, мне придётся эту бабуйню пересматривать, после чего я ещё несколько часов буду в раздрае. хорошем, правда, но билять.
ладно, день сегодня свободный, так что можно хернёй помаяться.
+ словить вдохновение - всегда хорошо, волосы то кукольные уже пришли.
и маленькие бубенчики по полсантиметра. не знаю на кой они мне, но разве от такого отказываются?

24 января 2021, 06:38

Сегодня мой день рождения, не люблю этот день. Кажется, что это самый заполненный самобичеванием и загонами день. По количеству ненависти к себе 100/10. Сегодня нужно будет организовать тусу-джусу в баре. Нихуя не хочу. В этот знаменательный день ты осознаёшь насколько всем похуй на твоё существование. Лучший день в году нахрен. Хотя, если быть честной, то я сама забываю просто все дни рождения людей вокруг меня. Вообще все. Про ДР лучшей подруги я вспомнила, только после того, как в общем чате её поздравили. Найс

23 января 2021, 20:15

Весь день собиралась прибраться, но как же не хотелось. Бью рекорды, уже месяц без уборки, но сегодня оборвала этот порочный круг.
Смотрю на свой список хотелок, он уменьшается, это так круто. Прошлась по списку, что можно купить в ближайшее время. Валберис частично спасает(ненавижу ходить по магазинам), уже и корм коше там заказываю, выбираю дешевле, чем в вет-аптеке.
Выбираю телефон, уже что то намечается.

23 января 2021, 15:19

Вчера заказала огромную пиццу и съела её всю, один кусок оставила только, уже не осилила. Потом плитку шоколадки, за день 2 банки колы были выпиты... Ко мне подбивает брат человека, который меня ненавидит, забавно, очень подбивает, будь он собакой, то насиловал бы мою ногу уже. Сегодняшний день такой же лежачий, как вчерашний и позавчерашний, я не намеренно сбросила килограмм, так и лежу в постели, жду, когда привезут колонку. Скука меня съедает, я практически превращаюсь в овощ. Не могу заставить себя что либо делать, я просто целый день под музыку с телефоном и котом под боком и смотрю на гирлянду. В предыдущем фрагменте написала наспех "Оргументировала", понятно, едет крыша...

21 января 2021, 14:05

Моя истерика вызвала непонятные перемены в родителях. Мать раздражена, игнорирует меня, а отец наоборот начал «заботиться». Теперь меня буквально пасут... Контролируют то, что я ем (а я уже 2 месяц не могу есть), когда я встаю и ложусь, чем я занимаюсь, как я готовлюсь к последнему экзу.Лучше бы меня ненавидели и продолжали унижать дальше. Я бы как-нибудь пережила.Но это все заставляет чувствовать меня ребенком, навсегда запертым в клетке,и апатия, вызванная вчерашним взрывом, усиливается в разы. Если мне изредка становится чуть лучше, то в компании отца я хочу немедленно себя задушить. Словно в моей жизни никогда не было ничего хорошего и впереди ждет то же самое. Вот такое странное чувство.

19 января 2021, 19:42

Я вспоминаю себя в недавнем прошлом, и вижу озлобленного на весь мир человека. Мне сначала хочется это вытеснить, но я отметаю это, меня уже тошнит от умирания в самообмане. У меня резко возникает сильное отторжение к этой личности, так что хочется кричать, чтобы никогда больше не возвращаться в это состояние. Вывод - нужно прекратить вытеснять, иначе я умру как все люди умирают: от маразма, старости и ненависти.
Вопрос: что я на самом деле испытываю к тем людям, которых считаю близкими? Если они близкие и я хочу общаться с ними, то почему даже не пытаюсь общаться? Это противоречие меня мучает, я хочу понять в чем проблема, и устранить ее, навсегда.

18 января 2021, 15:39

ненавижу порно культуру, ненавижу то, что мне не нравится проникновение и это сука нормально, а в порно просто все кайфуют от этих членов меня это бесит
меня бесит что я не рефлексирую кучи говна которые оставило во мне именно порно: избиение, изнасилование и т.д.
нет, мне не хочется доминирования, мне не хочется быть избитой или униженной
я связала возбуждение с этим и не могу отвязать, я думала, что асексуальна, а оказалось, что просто больная на голову
со мной лучше не иметь каких-либо дел, потому что если я начну ебаться как мне хочется по-настоящему (читай навязано) то искалечу окончательно сразу двоих людей

16 января 2021, 23:25

Сломались часы
Но все равно ведь показывают правильное время, дважды как минимум) Ах) Это выпитое чувство юмора, все нормально. Кстати, сегодня 6 день общения с Лилей и 16 не общение с другом. Почему-то мне прям хочется помнить об этом каждый день и приводить параллели. Будто бы эти события связаны. А кто знает. С Л. все переменчиво, то темы находятся то их вовсе нет. Один день я мечтаю, ещё один подбираю слова а сегодня вообще заливаю керосином моей ненависти и поджигаю. Пока что все нравиться, я держу себя в руках, думаю она тоже.
Сегодня у сестры и Д.Ю. дни рождения. У него юбилей, 50 лет. На его фоне весь мой мир не стоит и одного его прожитого дня. Невероятное сравнение, надо поздравить

15 января 2021, 22:53

Вже 2 дні не бачилися з Ольгердом, але він пише і дзвонить. Такий милий, постійно щось цікаве розказує, компліменти говорить, смішні меми присилає. Але ж попереду вихідні і я знову його 2 дні не бачитиму... Так бракує його поцілунків та обіймів. У мене якась величезна фізична потреба у ньому. З іншого боку - є щось у тому, щоб бачитися рідше. Так зустрічі виходять палкішими)

У Сенді нічого не виходить. За що б не взявся - пшик.

Замовила червоні босоніжки.

Мала почати нове життя з понеділка, а сьогодні вже п'ятниця, а я так нічого і не почала. Ненавиджу січень, він такий депресивний. Ні на що немає сили.

15 января 2021, 19:45

Кто сегодня чуть не бухнулся в обморок от боли, тот я. Что мы на это говорим? Правильно: ненавижу месячные. Не успела приготовить завтрак, чтобы выпить таблетку не натощак. В итоге на ощупь съела немытое яблоко (мытое и надкушенное не смогла найти, когда начало темнеть) ну и поумирала какое-то время на кровати, пока не подействовало.

Пекла красный бархат и разочаровалась. Он до ужаса жирный от масла. Посмотрим, может завтра он отстоится и станет лучше.

На кухне осталась последняя полоса плинтуса и все. Завтра зайдет V, а послезавтра буду клеить обои в спальне или коридоре.

Половина моих цветочных детей умерла, эхх

15 января 2021, 17:47

ненавижу гачи. ненавижу донатеров. ненавижу удачу. но маджонг люблю.
приснилось, как я общаюсь с какими-то людьми, человек отправил картину из смайликов.
стараюсь больше двигаться, чтобы кд прошли быстрее. очень болит живот. иду в душ.
браслеты отправили вчера, но до встречи они не придут. очень-очень обидно. т.т
решили остаться с к. друзьями.

15 января 2021, 10:47

Ещё 15 минут назад вообще всё ненавидел. У напарника сломался ноут, свалили его работу, я свою-то никак не сделаю, невнятная ебанина и тормоза из-за обновления винды. Манипуляции от менеджерастов "толькотебя ждиом", поебать чо они там ждут, игнор
Холодильник вырубается, кз в районе морозилки, не охота лезть он же сука тяжёлый яебёшь, стратегический запас пельменей превратился в 1 огромный пельмень как у волочковой. Или блядьдаже больше
Везде зима ещё эта сраная. И пробел западает.

Пофиксил баг и стало заебок.Эта нервозность - следствие, а с причиной встреча в 1900. У меня уже иллюзии будто я ей нужен. Может шутить вообще всегда? Так онапоймёт что я кретин, разойдёмся мирно.
Нее, тупость

15 января 2021, 03:14

Свет включили через 20 мин и я узнала, что мой проект испорчен. автосохранение было, но не с созданием копий, а заменой в текущем файле. Было 6 версий проектов, последний в 21:33. А за те 2 часа я сделала дохренаааа всего нового, там было столько мелочей. Ну вот как от такого дальше любить это дело, себя и все остальное.
Ну что я плохого сделала, что мне теперь ещё сидеть несколько часов и заново переделывать. Я не хочу, я ненавижу, это так обидно. Но все слёзы я уже выплакала вечером, сейчас просто выкинуть из окна комп, поставить в чс директора и забить на всех
Спустя почти 3 часа я сделала видео, такое себе. Залила на ютуб, Ж сайт доделала, qr-код
Пошла спать
Сон снился удачный, а день нет

15 января 2021, 00:40

День пред работой. Пью белый портвейн и смотрю фильм.
Чувствую грусть и зависть, ведь не могу ни с кем сойтись по-настоящему. А как было бы легко, не будь я честным и хорошим человеком. Могла бы запросто использовать и врать. Но преодолеть свои страхи и свое отвращение пока что выше моих сил.
Тем более, ситуация становится только хуже и я начинаю выплёскивывать свою ненависть наружу, когда ощущаю безнаказанность. Это может привести не к лучшим последствиям.

14 января 2021, 18:56

Я не читаю Б. и ее посты лайкала в другой жизни, давно, я про нее не думала и не помнила, а посл лайк либо случайный, либо мне тупо ее фотка понравилась в моменте чем то и перед тем как отписаться я лайкнула. Хотя она мне как члк неприятна. Я не помню точно, мне это не кажется значимым, потому что я вообще не имею к ней отношения. Я не считаю такое свидетельством ненависти и нег отнш к с.. ведь по сути тут ниче и нет
*
Пошла к Н обсудить тему, в итоге он меня гладил долго, было удв оргазменное прям. А разбудила тема с Б. Эх, а мне вставать рано, мне пиздец завтра будет... завтра я должна уснуть нормально. Сон это самое важное.

14 января 2021, 17:41

Сложила диван, который угнетал своими габаритами в пол комнаты. И хотя спать на сложенном, все равно что на полке в поезде, мне стало легче "дышать". Ненавижу хлам. При переезде вынесла на улицу много вещей. И мне легче, и бомжи на районе походят в брендовом, даже палатку со сломанной спицей забрали.
Выпнула себя в супермаркет и там меня бесили люди. Люди вообще могут жить тише и незаметнее, если их не просят обозначиться? Такое впечатление, что все только и заняты тем, чтобы настойчиво напоминать о своем существовании - задевать, толкать, спрашивать.. Как будто их существование интересно.
А потом поревела, пожарила стейк, объелась, играла в новый детектив.
Никто работу сегодня не искал(

12 января 2021, 00:03

и называется это "метод Сократа". приводишь к истине наводящими вопросами.

люди так бесят в последнее время, что приходится вытаскивать на поверхность светлые пятна.
и всё равно как бы мне не опротивело общество, как бы меня не задели, какими бы мрачными не были перспективы, я всё равно хочу помочь и сделать что-то лучше.
ненавидеть, злиться, мстить - ну не моё это, не мои долгосрочные проекты.
всё-таки хорошо, что в полной неразберихе я выбрала специализацию психолога, работа с "пострадавшими" - моя тема. единственное что, общество то мне и правда остопиздело, а клиентов придётся к нему приучать.
бл, эти бурятские мультики поднимают в моём сознании слишком сложные темы о мотивации.

11 января 2021, 23:12

Он безумный человек. Сказал матери, что хочет повеситься. Не понимаю, блефует он или нет. Сказал, что многое осознал. Где раньше было твоё осознание эти несколько лет? Почему тебя отрезвило (ой ли?) только сейчас?
Ледяная игла крадётся куда-то за грудь, но я вернусь к месту где заброшен мой якорь безразличия и не испытаю боли. Почти не испытаю, как и в тот момент, как Е. сказал, что его могут посадить... Похуй, главное, не меня. Откат системы.
Голова болела весь день, я открыла окно и свежий воздух унёс мою боль. Но мрази под окном курят своё копеечное дешёвое дерьмо и эта вонь достигает меня. Читайте надписи на ваших пачках внимательнее, суки. ненавижуненавижу

11 января 2021, 14:28

здесь
Я снова вернулась к этому месту, потому что больше ничего не нашла. Мои слова и фразы вырываются наружу, но не для друзей, а для текста. Я не хочу открываться и говорить, я хочу писать строки.

И что меня привело сюда снова? Обида, жалость к себе? Ненависть, гнев? Может быть все и ничего из этого. Меня привела только одна фраза, которую я хотела оставить где-то. Здесь мне будет более одиноко, но не этого ли я хотела..

Мое тело падает в бездну.

06 января 2021, 17:51

"Talking to the black clouds
Talking to the sky
Everything's so easy
Melancholy day"

Exila - Your Rain
____

Позавчера я в 7 утра провожала Дашу на автобус в Дон. И ехала обратно под Exilia - мои 16, мой рок и мое одиночество.
Я тогда думала, что буду всю жизнь одинокая и никем не понятая, я ненавидела зиму - за холодную пустоту, созвучную той, что внутри.
А сейчас дома ждали Я и К - сонные (ну почти) и теплые, позади был др с кучей обнимашек и милоты, с разговорами о феминизме и...той яркостью, что заставляет чувствовать себя живой и на своем месте.

Я не ненавижу зиму
я просто ее не замечаю

06 января 2021, 11:58

Я довольна своей жизнью, кроме одного (или двух, но второй менее важен) аспекта. Это, блять, исторический момент: я 90% времени обычно недовольна, а сейчас я недовольна могу быть ну процентов 20 времени.

Во многих аспектах есть, конечно же, пространство для улучшения и развития, и надо маленькими шагами, без паники, развиваться. Но яростно ненавидеть себя за то, что я не достигаю успешного успеха в какой-то отдельной сфере (ага, из нескольких десятков был список, для самобичевания) или виде деятельности, я, кажется, перестаю.

06 января 2021, 06:30

Ты писала, что в тебе кто-то сомневался, но по-моему ты очень точно чувствуешь и "попадаешь в шарик"
http://www.vothouse.ru/img/mult/20120614/07.jpg
спасибо

хуеверть идёт на спад.
Раньше иногда представлялось что я сплю и однажды очнусь в каком-нить 2015. А тут как раз будто портанулся в то время на пару дней, сыграл в демо-версию семейной жизни. Проявилась такая хрень как влюблённость, которую неясно куда девать чтоб всё не испортить, ненавижу это состояние. Ну да, лучше разобрался в себе, а из минусов - снова как и неделю назад 3 года подряд сижу один дома как ёбаный макколей калкин.
Жду фазу принятия ⛄️
Начал смотреть Ведьмака. Интересно снято, несмотря на негров и не понял где 2ой меч

06 января 2021, 00:56

Я равнодушна и это мой первый раз в жизни.
Когда ничего не испытываешь к человеку это прекрасно.
Нет ненависти и многих других реакций.
Эта внутренняя тишина даёт покой мне.
Как бы я хотела так же равнодушно относиться ко всему.
Может быть бы моя внутренняя часть отдохнула, нервная система восстановилась на грамм, стала бы рассуждать на трезвую голову.
Я стала бы настоящей.
Живее всех живых.
Однажды это испытав ты будешь стремиться к этой утопии постоянно.
Конечно так нельзя, но я хочу.
Моя эмпатия сильнее меня.
Она берёт вверх и я иногда чувствую что не управляю собой.
Отсюда вывод: ошибки, неправильные решения и т. д.
Нельзя винить эмпатию, нужно разобраться в своей каше.
И тогда будет мир.

26 декабря 2020, 22:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы