Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Просто ненавижу этот день.
Почему люди заводят детей, при этом не имея вообще никакого понятия как их морально поддерживать??! Да, у меня обычная среднестатистическая семья, родители меня полностью обеспечивают. НО! Обеспечивают меня материально (за что я им очень благодарна), но морально я от них не получаю ничего. Особенно от мамы. Я постоянно сама по себе, а нужна только для выполнения каких то бытовых дел. В каких-то новых начинаниях меня никогда не поддержат, а лишь высмеют. Я устала, просто устала так жить.
Почему когда у нее плохое настроение, за это должна отдуваться я?? Почему я должна заранее знать чего она от меня хочет?? Почему блин просто нельзя сказать чего от меня хотят?

15 июня 2021, 15:26

Терять доверие людей, оказываться в полном моральном пиздеце из за своих поступков - это вся я. Ненавижу себя за это. Я боюсь уже что либо сказать, не то что сделать.
Я не умею любить, я не создана для такого. Я слишком глупа для всего что меня окружает. Я не обесцениваю то что любишь ты, это то как я вижу себя. Пожалуйста, прости..

Плохо спала, кошмары уебищные. Просыпаюсь со слезами, дрожью по телу. Внутри такое чувство опустошенности, прям до тошноты. Сижу с одной мыслью в голове. Такое нельзя думать. Я не сильная, я сломлена, я боюсь попросить помощи у дорогих мне людей.

15 июня 2021, 05:35

Я вообще не представляю,как от него избавиться.. Контакт в блоке,но вызовы от него идут. Высадила его у садика,сама поехала в офис,из которого меня тут же отправили потому что болею.
На районе посетила одну точку,купила шаурму с кофе,села в машину-звонит. Говорит,что приедет сейчас. Он не понимает слов,просто не хочет слышать. Ска..как он заебал меня. Я ему говорю прямым текстом,что хочу встречаться с другим мужиком. Ему похер..Нет,я приеду и все..Дошло до того,что говорит,позвонит А и расскажет о том,что всё это время мы с ним проводили время и он ночевал у меня. Говорю-звони,мне всё равно. Мне что,нужно менять номер? Он часами ноет,доводит,и я соглашаюсь..
Ненавижу

15 июня 2021, 01:12

20 02 господи уже 20 02
еще солнце как в обед, или не как. не знаю. сложно сравнить.

Только что дошло, что я просто НЕ УМЕЮ дружить.
столько лет корить себя за то, что нет друзей, думая, что дело в ненависти к людям, а я просто не умею, не знаю, как взаимодействовать, и не хочу даже. прикольно. это все не нужно. Не понимаю зачем кому-то, кроме партнера, слушать чужие проблемы и мысли. вижу какое-то лицемерие одно.
но самый главный лицемер для себя и есть я.
или рядом просто не те люди все время? или я не вписываюсь. не понимаю. да, проблема наверное во мне. или нет. неважно

голова разболелась. ничего не получается. жду увольнение.
ха-ха, я жалкая
ай

14 июня 2021, 17:08

Около 3х часов сна. Аппетита нет. Сьорбаю чай.
То и дело что обновляю счётчики дней без слез и депрессии.
Хочу любить себя как все те девушки из инсты, такие красивые, улыбаются, стильные..
Господи. Будет хоть один, сука, день без слёз? Хоть один вечер в моем состоянии, когда я спокойно лягу и усну?
Мне противно от самой себя за все эти слезы и жалобы. Ненавижу себя.

13 июня 2021, 05:11

недавно ходила к Кайе за шш. попиздели немного
она мне нравится. собирается выходить замуж за чёрного американца. да она прямо исполняет мою мечту! ахаха
сказала мне что я практик. хм, не задумывалась об этом но похоже это действительно так

***
снимала видики для нового онлика. немного тяжеловато но главное что работа пошла
хорошо позанималась танцами
сходила на растяжку
боже ненавижу её
такая боль, я плачу

ромчик позвать приготовил, удовлетворил меня и пошёл по своим делам. какой молодец

а я хочу ебаться по три раза в день
это капец ахаха
не помню ещё такого
тупо каждую минуту хочется
и щас тоже

все ещё кайфую от айфона
хочу мак теперь
уххх
вперёд Соня ты сможешь
люблю себя

09 июня 2021, 22:10

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

08 июня 2021, 18:44

Хочется сделать подарок. Но ума не приложу какой. Просто чтоб было приятно, именно подарок, безвозмездно. Такое странное настроение..
И безумно клонит в сон. Даже получилось позавтракать, это уже хорошо. Началась ненавистная пара. А ещё много дел: паспорт, коммуналка, испанский, печать свадебной херни для подруг, уборка. Неужели я начинаю строить по пунктам планы на день? Это уже что то.. Только бы не пошло все как обычно по пизде.

07 июня 2021, 06:30

Как то день не задался. Планы по пизде. Решила выйти с ноутом в кафе, в надежде на повышение продуктивности. Пока ехала в общественном транспорте, при выходе на нужной остановке какой то мужик умудрился полапать за задницу. Откровенно - омерзительное ощущение. Сама виновата, надела шорты короткие.
Пришла в кофейню, а там столько "не русских" посетителей. Я не расистка, просто не нужно вести себя как обезьяны. Продуктивность ниже плинтуса. Сделала только один лендинг.
По пути на остановку. Из подземного перехода начала выходить толпа хачей. Один стал сокращать дистанцию и такой -" ой, дэвушка, кыс кыс". Ненавижу таких.
Еду домой.

06 июня 2021, 18:11

Ночью прижало, обнуляю дбс. Ненависть переполняет, не находит выхода. Думаю, сб-вс возьму пистолет, постреляю по банкам. Где-то были мишени, надо найти.
Или велик, тоже должно помочь.

После вчерашней сигареты больше не было. Сегодня немного кружится голова. В теле ломки нет, а привычка к ритуалу осталась. Свалить бы на пару месяцев в чужие края, поменять рутину, легче было бы. Возможно.

04 июня 2021, 08:35

а не, норм. пока боль не одолевает всё ок.

ходила с ребятами в геймклуб. когда Н мне о нём рассказывала, приступая к его внешнему виду, я такая: "подвальное помещение с подсветкой?"
такой резкой перемены лица я давно не видела: от воодушевления и восторга до мальчика в пижаме из мема.
не, ну а чо поделать, если за 15 лет в этих клубах ничо не изменилось? %)
5 часов там в Лиге просидели. всё б ничего, но там был парень с погонялом Крюгер. никто не сказал почему у него такое погоняло, но лично для меня он просто мучитель, который в самую подкорку мозга залезет и затроллит. психолог (не шутка), блин. уважаю, но не люблю таких. за переход определённой черты ненавижу. ну, ничо, полезно будет.

03 июня 2021, 15:27

Безумно сильно люблю своего папу жаль, что редко вижу его. Скоро поеду в Краснодар наконец то! Будем гулять там говорят очень красиво. Съездим в Сочи хаха мои думают, что могу найти там мужчину🤣 врятли за неделю я смогу какие они глупые 😁ну если мне привести себя в порядок, то могу любого уверена, ну почти блин. Да и чо не знаю, что мне нужно запуталась опять как обычно.. хочу поменять работу хочу управлять, я терпеть не могу мне нужно хотя бы админом может, ненавижу контроль и люблю, но в другом виде хах типа для всех хозяйка, а дома собачка ❤️‍🔥🐶 папа против того чтобы я думала об совсем деле, потому что неблагодарное говорит.

03 июня 2021, 00:41

фу
когда я слышу в песнях упоминание наркотиков а особенно их романтизацию меня аж коробит
не знаю почему
я люблю жрать всякую дрянь и смотреть мультики но ненавижу романтизировать это, так как есть и плохая сторона
очень плохая
не то чтобы я прямо там побывала, но одной ногой вступала
я как вспомню соли
этот ужас который я потом еще целый месяц разгребала
я чувствовала себя самым беспомощным человеком на земле
и даже шш не помогало
вывезли ток мухоморы

***
в субботу я расплакалась от любви к себе
я поняла насколько тяжелый был этот путь
путь принятия
путь осознания своей ценности
своей восхитительности
охх
я обожаю себя
целиком и полностью
даже в своих неудачах я не забываю об этом

31 мая 2021, 23:22

Давно не писала здесь.
У меня все нормально вроде бы, в понедельник, послезавтра, сдаю предзащиту диплома и иду лечить разболевшийся зуб, если успею.
Мой руководитель диплома послала меня почти прямым текстом, заявив, что переделывать работу я буду завтра, по сути за ночь. Ненавижу...
Глаза болят от постоянного сидения за компом, от диплома уже тошнит.

29 мая 2021, 08:34

Таблетки кончились, а с ними и сон. И вернулась, видимо , я. Я не справляюсь! Я плохая мать! Я ненавижу своих детей! Почему нельзя сделать то что просят так как просят?! Почему он не может отнести свои грязные носки в корзину?! Сука! Не на корзину, не возле, не по пути потерять один носок!!!! Где он витает? Этот полный отсутствия взгляд: "ты понял?"- -"да!" И , сука, делает по своему, потому что он, сука, "подумала"!!! Прошу: чтоб не доставал мороженое пока сестра не поела, тупо прёт и достаёт, потому что он " подумал" , что он его за спиной пронесёт! Какая нахрен спина?! Тебе 8! Ты как тросник! Что там спрятать можно? Так еще и за спиной он "подумал" и решил его откоывать.... Кретин!

28 мая 2021, 19:50

сомнения.снова
ненавижу себя
я отвратителен
чувствую галзам пиздец будет на этой неделе даже просыхать не юудут успевать
очень сложное решение
они слишком логичны
я отвратительна
но я уже написала
и похуй
я делаю только хуже этим но так срать
хотя нет
сомнения
хуёво так
зачем они вообще меня рожали такое ничтожество
ненавижу
лучше бы это всё уже закончилось
и снова .я же могу справиться что мне стоит.
но нихуя
но я бы справилась если бы не похерила настоящее
сука
ненавижу себя
так ли я уверена во всём готова ли
страшно очень страшно
но я уже ничего не верну
я не хочу закрывать эту сессию
а иначе нихуя не выйдет
сука
скорее бы пятница

26 мая 2021, 22:07

Поездка в У что то изменила. На что открыла глаза. М говорила о восхождение о том что каждый день надо становится идеальной. Лучше. Но с какой ненавистью все это сказано по отношению к другим тем кто не развивается и не соответствует. Они нижняя каста. Они не совершенство. Боже, как я устала. Она прочитала Библию и стала каким то тираном. Сколько она орёт и всех поносит. Родных и близких. А перед другими стелиться ведь ей типо до лампочки их прогресс они не её родня. И как итог тирания распространяется только на тех кто ее любит. Боже, не дай мне быть такой! Пусть я буду любить своих родных и близких и плевать на мнения людей мне не знакомых и не родных.

26 мая 2021, 11:22

сходила еще раз прогуляться и за пиццей, купила себе немного вкусняшек
на улице прохладно, прошла немного совсем ибо в наколеннике не удобно, но лапа не болит. немного свернула со своего маршрута, пошла по тропинке между частных домов, но все там такое зеленое, в траве и деревьях, красота. правда было стойкая трв, что за мной следит кто-то или какой-то мжк может приставать.
еще получается справляться с чувством стыда, что хожу гулять без лифчика. уже мес 2 так хожу, в майках, уже норм, бывает дискомфорт из-за чужого внм.

на два отправленных резюме уже пришли отказы, даже без собесов, кайф блин :) ощ ненависти сейчас оч сильное, или к себе, или к работодателям, не знаю точно.

24 мая 2021, 14:10

Бесит сестра мужа. Очень бесит. Из - за ссоры детей. Хотела с ней поговорить. Звонила три дня... Она не идет на контакт. Занята, пишет. Ну и я написала, даже не знаю , получила ли она смс. Моя психологиня в отпуске, проработать вопрос не могу и сама с этой эмоцией справиться не могу. Не хочу себе признаваться , что я ей завидую или соперничаю. В психологии всегда все к этому сводиться. Не могу понять почему ее любят, а меня нет. И , что ещё более не понятное, так это почему она меня ненавидит. Последние два года хорошо ведь общались, взяла её кумой... И теперь даже не перезванивает. Очень обидно . Ведь виновата она, а не признает своей вины...

23 мая 2021, 19:39

Объявляют о якобы новой волне вируса,все чаще звучит фраза обязательная вакцинация.Все как я говорила.Как раз к июню,новый закон о ЧС начнет действовать и вуаля.
Надеюсь я успею забрать карабин и купить патроны.Торопятся мрази,знают,что им скоро кирдык тут.Но напоследок надо уничтожить всех до кого смогут дотянуться. Всей кровью ненавижу их,оккупанты проклятые.

На плече тейпы лежат хорошо,а с трапеции сняла,немного не туда хвост наложили. Яркие,оч красиво. Хочу сделать в дорогу.
Отработала 3 заказа. Сег все быстро.

Обед- половина обычной порции.
Уже не чвств как булькает вода в ляжках,стало получше.

21 мая 2021, 10:46

Ну нет. Нетнетнетнетнетнет
Понимаю, почему А так себя ощущает, почему так ведёт себя, почему так чувствует себя. Я знаю, что у нее было в прошло, и что сейчас она переживает с психологом. Я понимаю, что ей тяжело, понимаю, почему у неё такие реакции, почему она не воспринимает мои слова поддержки, почему всё так в штыки идёт иногда, но... Я не железная. И однажды, когда она в очередной раз в подобном состоянии будет отвергать мои слова, я просто сломаюсь. Уже сейчас было до одури обидно, когда она говорила, мол, это я только сейчас так говорю, а так "я её ненавижу". Она сказала мне это, глядя в глаза.
Я всё могу, но...
.
Как же хуево.

19 мая 2021, 22:54

В голове вертится лишь одна мысль: преданность- это одновременно и дар и проклятье. Я предана как псина, всё, что хочешь готова отдать этому человеку, а ей не надо. Ей не нужна я, не нужна моя дружба.
Еë ненавидит всё моё окружение за отношение ко мне, за эмоциональные качели, после которых подруге приходится прилетать за несколько тысяч километров, чтобы меня вытащить меня из черноты. За ужасные слова, которые рушат самооценку. Столько хороших людей вокруг каждый раз заново собирают личность по кускам, сшивая это всё заботой.
Но каждый раз, как только она меня зовёт, бросаю всё, чтобы ей помочь, чтобы спасти человека, который меня никогда не спасет.

19 мая 2021, 21:14

Финиш, вчера снесли все наши магазинчики и киоски. Теперь я на нашей второй точке на другой станции метро и мне очень одиноко, я привыкла к нашей компании, как сказал один продавец "была большая и дружная семья".. За 5 лет я привыкла к этой точке, к этим людям, к этой обстановке и атмосфере. Больше всего ненавижу быть одна, там я нашла хоть и не самых близких, но друзей.. Улыбаюсь всем, здороваюсь, надеюсьзавязать новые дружеские отношения, люди тут не приветливыеС А всё пошло через жопу, я написала ему в телеграме "Не думала, что скажу это, но я буду скучать)", он же ответил "а ты кто".. У него ведь был мой номер. Очень больно, тошнотное чувство, всё катится к чёрту. Я совершенно одинока..

15 мая 2021, 11:29

2 недели как ударилась коленом об угол шкафа. абсолютно случайно так вышло, занесло на повороте. завтра уже пойду к врачу, ибо начались боли. припухлость уже, вроде бы, спала. терзаю себя за то, что не могу гулять и ходить, как привыкла, и пока нет сильной жары, которую я абсолютно не переношу.
обидно и ненавистно за себя, а потом останавливаюсь. я дышу и смотрю в окно, и мне нравится это. каждый вечер я наблюдаю красивейший закат. изучаю цвета, рассматриваю свет. замечаю детали. и это так круто! жаль, что не практиковала раннее такое.
меньше сижу за компом, но сегодня даже получилось порисовать на компе.
кошка 8-й день после операции. отошла.
столько волнений было за этот период тишины.

13 мая 2021, 15:28

просто еще один день. проснулся, поел, сижу курю и слушаю enclave volkor x. Внутри пустота. Просто еще один день... такой же как и все предыдущие. Начинаю себя просто ненавидеть. Все заебало, никакого просвета или надежды. Ничего не меняется, все как прежде. Все больше свыкаюсь с мыслью, что все было зря. Пойду гулять, выпью кофе один, как всегда. Ненавижу себя.

12 мая 2021, 11:10

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы