Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Скорее всего, сдам Герду обратно в приют. Не могу ее полюбить, честно пыталась, не могу и все тут. Постоянно думаю, почему она, а не Пит, это кошмар какой-то, постоянно плачу из-за этого. Я думала, что отошла, но нет, ни черта подобного, мне все еще больно, мне так жаль, я поторопилась, прости меня. Герда, ты замечательная, правда, но это просто ужасное чувство, что ты не та, не такая, почему ты, а не он, почемупочемупочему. Из-за этого я начинаю ненавидеть ее, это ужасно, я так виновата.
Завтра или послезавтра отвезу ее обратно, я не могу.

вчера в 20:55

Еще ведь, когда домой шла, взяла и упала, что за...Это боги так угарают надо мной или что, взяла просто нога подвернулась, нет справедливости в этом мире, эх. Из-за того, что нога болела, пропустила шарагу, теперь интересно, что физичка на след.неделе скажет, если в том же духе продолжится, то запишу на видео/диктофон и скажу ей, чтобы она вместе со мной к директору шла, если директор похуистом окажется, подам заявление в прокуратору за пропаганду ненависти и вражды, ниже я конечно кратко описала, но там просто какие-то вопиющие выражения были, остальные в группе сидят главное молчат как рыбы, а как за спиной преподов обсуждать их и их минусы - так все первые.

25 сентября 2020, 00:17

С утра торжество ннвкс. Сначала допустила свой самый обычный маразм, который меня бесит, когда я несусь куда-то из дома, забыв деньги. И пыталась не ненавидеть себя за него, но нихуя не получалось, и еще и жкс навалилась из-за этого. И как вишенка на торте я забыла про врача, которая очень переживала, что я про нее забуду, и я клятвенно уверяла ее, что никогда не забываю про врачей, и вот как будто назло себе проебала ее, хотя фоново мусолила все утро мысль, что мне сегодня к врачу, но упорно не смотрела, во сколько. Сейчас реву от бессилия.

23 сентября 2020, 09:16

Ужасаюсь тому как я запустил старение. Я весь пропитан проявлениями старческости. Щас где-то третий день как отслеживаю походку, движения.

Хочется тренироваться в пластичности движений, как сажусь, как хожу по комнате, как протискиваюсь в тесных помещениях. Я прям замечаю что если двигаясь я чувствую какую-то костность, то вот прямо щас я уже старик. Эти мелочи очень важны, уверен щас в этом, вплоть до того как именно я беру чашку или перекладываю вещи, насколько удобные у меня шмотки.

Нет жж себя за это ненавидеть, это скорее воспринимается как большой объем работ, который уже хорошо бы прямо щас вводить в привычку делать или может стать уже слишком поздно.

21 сентября 2020, 10:40

🤞🤞🤞рекорд...

Нащо чекати поки тебе хтось похвалить, чи дасть згоду на дружбу/відносини?
Я сама за себе, за свою справу. Конкуренти окей вирішимо. Доставка пффф... Легко. Ніколи не вмовляю людей спілкуватись зі мною. Завжди все по совісті, пішов.. окей.. Ідемо далі.
Насрати на думку інших, не насрати на свою! Проте послухати інших вважаю корисним, але висновки всеодно за мною.
І жаліти себе ненавиджу. А як що дам слабину, мені буде соромно🤦🤦🤦

Тож кава, і вперед. Багато справ на сьогодні))

Купила спортивну форму! Тепер маю все для ранкових пробіжок))

17 сентября 2020, 05:56

Так и не удалось восстановить пароль к прошлому акку, поэтому пришлось завести новый.
Как говорится "снова здравствуй".
Сегодня моё творчество назвали отвратительным, даже не захотев взглянуть на него. Это очень обидно. Ещё очень сильно задалбывает учёба. Ненавижу своих дебилоидов ДНОгруппников. Кучка быдла, а не люди. От осознания, что скоро сессия, на которой мне предстоит целый месяц день за днём проводить с ними в оном здании, хочется просто вскрыться.
Только котя на плаву держит.

16 сентября 2020, 00:14

Попила чай,согрелась ещё раз изнутри.
Сделала маникюр быстренько.

Мыслями все равно взврщ к родителям. Начинаю внутренний диалог,обрываю себя.В детстве могла часами с матерью так говорить внутри себя. А в реале не могла и слова из себя выдавить. И до сих пор так. Думала с возрастом эти проблемы пройдут,все изменится- нихрена не изменилось. Я была какая угодно- дурная,плохая,хорошая,лучшая,менялась,не менялась- а в ответ всё то же неприятие,недовольство,осуждение,раздражение,враждебность,даже ненависть порой. Какой смысл мне с ними общаться в таком случае?Итог всегда один.

Буду спать,почитаю немного.

15 сентября 2020, 19:49

что меня поражает, так это когда дамочка размером с Титаник поучает меня как правильно питаться. мои -9кг / продавленный дамочкой асфальт. даже не знаю чему доверять больше.
не люблю задроченных комплексами жирдяев. хотя даже комплексы - не показатель. просто есть слой таких людей, у которых "надо" и "что люди скажут" - главные ориентиры по жизни: надо себя ненавидеть жирного, надо хотеть быть худым (но худеть необязательно), надо создавать видимость здорового питания и топить за зож. фубляфунахуй.
образ жизни поменяла, а всё равно бесит их бессмысленный пиздёж.
весят под центнер, жрут по утрам жареные на сале яйца и просвещают меня, что мюсли надо заменить распаренной кашкой 🤦

11 сентября 2020, 13:08

по окончанию девятого класса мы напились и целовались у меня дома накрытые одеялом под шум телевизионной передачи пока моя мама сидела в другой комнате за компом а сейчас даже не здороваемся друг с другом))) ненавижу это хотя и похуй одновременно
боюсь что такое произойдет с моими теперешними друзьями хотя понимаю раз произойдет то будет похуй как и на мои предыдущие но сейчас-то нет и это вымораживает
в последнее время как-то не идет с Д, кажется она отстраняется и я чувствую это
боюсь что она в любой момент напишет прости помнишь мы договаривались написать если почувствуем что не хотим общаться так вот это время пришло
приходят уведомления на телефон надеюсь что от нее надеюсь что хорошие

09 сентября 2020, 18:37

Тревога подтачивает меня с утра. Не знаю, как остановить руминацию. Радует, что завтра встреча с психиатром.

Страшно приступить к работе, к домашкам, потому что дико боюсь сделать что-то неидеально, даже "в стол".

Сейчас пойду в кофейню на пару часов. Возьму фильтр-кофе, очень скучаю по нему. Попробую там сосредоточиться. Чувствую, что мне нужна профессиональная помощь. Мама предложила выслушать меня, но я сказала, что лучше не буду делиться с ней этим. Потому что начнется обесценивание, и я начну тревожиться еще больше.

Беспокоюсь за отца. Снова воспаление, ему нужна операция.

Начинаю медленно ненавидеть себя за то, что жалуюсь на "мелкие" проблемы, когда у других есть проблемы похуже.

09 сентября 2020, 12:38

Меня поставили старостой, так как и К и М ушли на индивидуалку.
Я прекрасно помню, как на 1 курсе одной из основных причин моего отказа было "ЭТО ЖЕ ПРЕПОДАМ ЖУРНАЛ ДАВАТЬ И С КЕМ-ТО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ"
Сейчас я о такой мелочи даже не задумывалась.

А еще со мной сегодня не поздоровались 2 преподки с кафедры педагогики - раньше я бы часами загонялась, а сейчас проанализировав поняла, что худшее, что они мне сделают - влепят очередную 3 по практике (и пока степуха), потому что до отчисления они не валили никого.
И я _успокоилась_. Действительно, а не "ну надо бы".

Это так замечательно. Скажи мне в 15, что я разгребу часть говна, а с другой научусь жить без ненависти к себе, не поверила бы

08 сентября 2020, 03:28

13:26
Мой кот меня сегодня сильно разозлил. Помимо адекватного ночного похода по-маленькому, перед моим уходом на работу он трижды сгонял поссать по чуть-чуть, слова богу, в лоток. Он так приучен, что лоток всегда должен быть чистым даже после единоразового похода в туалет. Потому после каждого такого опорожнения организма, он минимум полминуты шумно шоркает лоток и все ближайшие поверхности. Абсолютно каждый свой поход в туалет он так делает. А. Я. НЕНАВИЖУ. ШУМ.
Итак утром я убрала нормальный его поход в туалет. Потом ещё 2 раза по чуть-чуть. В третий, будучи уже в дверях, обуваясь, я психанула и нахуй ушла, оставив его с тем, что есть.
Блять.
Лишь бы не болел.
Сука.
Прям выбесил. Горит аж.

01 сентября 2020, 08:32

пздц конечно я стараюсь не пить, в этот же день бух, и на следующий.
приезжала сестра. как же я ненавижу гостей. особенно, родственников. знала бы, что матушка позовет, свалила куда-нибудь.
ездила с cy и её мж за грибами, нагулялась три часа по лесу и сопкам.
горло болит, снилось, что у меня корона и я умираю, пишу малой, чтобы увидеться в последний раз. она плакала и держала меня за руку во сне.
не оч покатали, сегодня буду стараться.
фа вообще не хочется. дождь льет весь день.

31 августа 2020, 09:01

Я заебался. Ставлю будильники и ненавижу себя. Чуть больше недели осталось до конца подработки и черт его знает что будет потом. Еще пара месяцев и все усугубится. Долг копится, силы кончаются. Хотя насчет сил вопрос спорный. Не может кончиться то, чего уже давно нет. Нахожусь в состоянии постоянной усталости. Я не верю в то что все наладится. Бывают просветы, но грядущий пиздец навязчиво посматривает из-за угла. Поиск новой квартиры, переезд, очередной поиск работы. Все это угнетает и пугает. Устал от людей и постоянного напряжения. Меня перемыкает и колотит. Вроде и сам виноват в том что сейчас так тяжело, но стелить солому я никогда не умел.
Почему в жизни нет блядских сохранений?

29 августа 2020, 20:51

9.08 пришлось встать очень рано. Завтра должен был стать моим первым днем на новой работе. А сегодня были выборы. Сначала съездили на участок к Ники. Нарочисто нагло и не сводя глаз я пристально смотрела прямо в глаза комиссии. Я знала,что они сделают этим вечером. И хотела, чтобы они знали,насколько я презираю и ненавижу их за это... Они стыдливо опускали глаза в пол-хм, не все еще потеряно...
Потом мы заехали за сестрой и поехали в наш город голосовать.Это болото. Людей с белыми браслетами я заметила всего 4шт во всем городе.У нас в кабинках д/голос. даже были шторки!(в минске их не было).Что ж,фото меня и бюллетеня вдоль и поперек сделано.Заехали к маме на могилку, и поехали назад в минск.

29 августа 2020, 19:17

Тест здав, були тільки практичні завдання. В одному моменті допоміг Паша, але я би і сам справився, правда це зайняло б набагато більше часу. Шкода, що він звільняється, класний чувак, хотів би з ним далі працювати.

Ще годинка і додому, точніше йдем з Назаром і Серим на пиво, по всім місцевим канонам, я маю їх вгостити. Ну ок, мені не шкода)
А взагалі з 8 до 17 краще працювати, ніж з 9 до 18. Зранку однаково важко прокидатись що в 7:30, що в 6:30, зате вечором ця зайва вільна година дуже відчувається.
Радий, що наважився звільнитись від того нарваного віті, хоч вся сім'я мене засуджувала ще місяць після цього.
Звичайно, вони звикли працювати на роботі, яку ненавидять. Я так не хочу.

26 августа 2020, 13:13

В Киеве, мск, спб дожди, у нас как всегда, когда же осень?)
Снова дистанционка, значит и тренировки отменяются. У меня блин журнал за прошлый семестр с марта незаполненный и зачетки за 2 семестра без подписей. Мне эти нервы не нужны блин. Стремно писать, голосовые Брынза будет злые отправлять. 😓😓😓😓 надо что-то с журналом делать, само не рассосётся. Напишу утром Брынзе. Ну не отчислят же меня, правда?
Убрала сегодня хорошенько, пыль, полы... квартира стала насыщеннее, цвета такие глубокие 😅. Но я все равно ненавижу пыль вытирать.
Обрезала вчера 3 трека для девочек, ещё 1 остался, но как-то мне разонравились они уже
Ну вот, снова волнуюсь насчёт журнала, как теперь спать?

25 августа 2020, 21:22

Лана, ты идиотка.
с чего вдруг я решила, что отправлять письма с задержкой в доставке в несколько часов - хорошая идея?
я же ненавижу ждать!
а ещё мне нравились анкеты белорусов, которые с неделю в сети не появлялись.
ну, да, я немножко захотела пообщаться, но не прям чтобы вотпрямщас и тратить на это много времени.
и я хуею: как сторонняя прога может фризить набор текста в других прогах!? и даже остановка приложения в диспетчере не помогла. поебота какая-то.

24 августа 2020, 03:10

Брат. Развелся полгода назад после 22х лет совм жизни.Жена скрывала полгода,что нашла ебаря по интернету.В итоге узнал от чужих людей,она уехала в Питер,бросила детей.
Он живёт с сыном,симпатичный парень. Свой дом,отцовский.Чисто,скромно,тихо.Большой пёс во дворе в вольере,овчарка Вульф.Офигенный!
Посидели душевно,ели сыр и помидоры,пили чай с печеньем.
Он верных понятий,говорили абсолютно понимая др др.Свой до мозга костей.Тоже безысходность,неверие в перемены,ненависть к захватчикам.
Проводил меня по темноте.
На центр площади как в 90х-открытые тачки с орущей музыкой,группы подростков,пиво,крики.
Высокое небо со звёздами, кузнечики и тепло от нагретой земли.
Тишина и дымка с реки.
Грустно.

21 августа 2020, 19:53

прекрасный вечер, чтобы поныть о том, что ничего из себя не представляешь, никогда такого не было и вот опять
заебало все, моя самооценка всегда была на нуле, всегда, сука, каждый раз, я люблю себя для показухи, я выебываюсь и не более
набила портак иглой, надеюсь не умру от заражения крови, так как вместо чернил использовала фломастер, пока опухло, но в 13, когда резалась, шрамы тоже опухали, думаю, все ок, ненавидеть себя это одно, а хотеть умереть уже другое, когда-нибудь я дойду до второго...

20 августа 2020, 19:02

Перша зміна пройшла добре: Паша стажував на прімі. Інтерфейс управління схожий з лазером, єдине потрібно вивчити набір матриць та пуансонів. Тут багато персонажів з Модерну, а я ще й буду з Вітьком працювати в парі. Йому скоро 45, ого. На вигляд 34 з половиною.

А вечором замість того щоб поїсти борщу і відпочивати вирішив зіпсувати собі настрій. І тут вже сум, розпач, деструктив, ненависть. Наївся.

18 августа 2020, 17:29

Тренила с максимальными весами. Непривычно. Но ощущения понра. Давно не делал пресс в висе - дался очень легко - прогресс. С выпадами то же самое. Ненавидела их, тк тяжело, а сегодня даже с макс весом норм.
По питанию я молодец, в режиме.
Завтра пробую творог, по ходу сыпало меня на прот батончики... Молочку на 100% не исключила все равно, а высыпания прошли.
Неожиданно быстро и легко набрала группу на скайп. Наверно сделаю даже 2, а может 3. Получится очень хорошая прибавка к зп, даже по нашим меркам. почти 50%
По оплате за универ можно не волноваться тогда вообще.

17 августа 2020, 14:41

Утро.
Сделала воду в свой термос 2. Уронила его со стола. Потом еще его крышку отдельно. Блин(((
Я надеюсь, с ним все будет в порядке... Очень
*
Не нрав когда с утра ко мне пртебываются с делами. Я бля тольео проснулась, я в медитативном состоянии, отьебитесь. Вообде отьебистесь когда я в медитативном состоянии.
*
Мне так выборочно интуитивно охота и неохота отвечать людям. Желание непредсказуемое и свободное, само решает кому и когда. Но стоит мне заподозрить в таком режиме обиду или давление, все, автоматом долго ничего не захочется.

17 августа 2020, 02:37

Утром бригада уборки то ли по недосмотру то ли спецом рассыпали мусор при уборке контейнеров.Не видела такого ужаса ещё.И ни одна сволочь не вышла прибрать,даже под ногами никто не поднял ни одного фантика- ходят как так и надо.Никогда к такому не привыкну.Как так можно?И все они конечно носят крестики и считают себя христианами.А я вот потомок белой расы убираю гавно за ними.И не зазорно.И совершенно справедливо ненавижу их.

Отрезала полотно- начну новый рушник.
Поджарила индейку- Варя утром не доела. Мохножопа чвств себя хорошо,носилась,приставала ко мне,поела трески и дрыхнет.
Посыпались фотки из зала. Общепит тоже открылся, но без праздников.

15 августа 2020, 14:56

Не писав 5 днів, не міг себе заставити. Було багато негативу з яким не хотілося ділитись ні з ким. Сьогодні вже краще, сьогодні я себе майже не ненавиджу.

Був на річці, відкрив для себе нові квести з плавання. Той бородатий рятувальник спостерігав за мною, коли я плавав. Думаю хотів побачити що то за чел з'явився і на що він здатний. Але я сьогодні сильно не виснажувався.
Завтра хочу зробити заплив проти течії максимально скільки зможу.
Чув як дитячий тренер і новий рятувальник розмовляли про нарко. Фу. Та і його відношення до дітей на мою думку має бути іншим. Натомість він 60% часу вимахувався перед дітьми який він крутий. Мда. Я б до нього не віддав свою дитину тренуватись.

10 августа 2020, 19:31

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы