Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

контрастный душ человеческих чувств

я знаю Д., знаю-знаю, знаю..? нет, конечно. месяца слишком мало, чтобы узнать человека, и теперь он открывается мне с других сторон. немного боязно обжечься, он таки старше меня, может заткнуть, обидеть, ранить - потому что старше, серьезнее, повидал больше моего, более открытый, более социализированный, испытал больше чувств и впечатлений. это в совокупности пугает меня, мб, немного отталкивает от такого же искреннего общения. потому что я немного (или много?) инфантильна в свои 20. хотя - почему бы нет? и вообще, некоторые его суждения кажутся мне притянутыми за уши.

ты - то хороший, то взрываешься, хотя в этом я сама виновата. от любви до ненависти..

сегодня в 19:40

На гитарник я все-таки решила идти. И не пошла. Мы с В. должны были встретиться на остановке, я прождала 30 минут, а она так и не появилась. На звонки она не ответила. Так как гитарник в то время уже как 30 минут шел, я просто решила пойти домой.
Из-за этого много съела, обожаю заедать проблемы (ненавижу себя)
Теперь не могу успокоиться и постоянно проверяю, не появился ли кто-нибудь из них онлайн.
Господи Иисусе, почему я такая сложная?
Вчера были с Г. в скайпе. Теперь кажется, что мы уже и правда не такие близкие люди. Он стал взрослее, что ли. Боюсь, что мы не сможем дружить, если я перееду.
Снова неопределенность, снова напряжение.

сегодня в 14:44

Уууу.... человек все-таки ужасное создание. Позвонил друг, сказал жена ушла. Куда? Зачем? Почему? Он что-то говорил, но я выпала из реальности. Настроение, как голодная шавка, увидевшая в беде другого долгожданную косточку, понеслось вверх. А ведь дно уже было совсем близко... надо бы себя ненавидеть за подобное, но .... но! Зачем лицемерить наедине с собой??? Надо перезвонить и сказать спасибо. И всё-таки выяснить что там в итоге произошло ) даааа, циничная сукааа:...

19 мая 2018, 10:20

Такої веселухи вже ось тижні 2-3 не було
Практика, написання статтей, в неділю ввечері концерт, за який я просто забула (марила beast riders, а тут забула, така я😆)
А ще мене чекає чергова операція на ніжку, і 2 тижні сидіння вдома
Які хз коли розпочнуться, бо в мене ж практика, концерт, робота...
Ненавиджу це
Вкотре ходити попри біль - ламає кайф

Так-с, добре хоч тут мене розуміють. Правда ж, born to die?😌

Тай таке.. Якесь трохи пусте і неважливе все те, про що я зараз тут пишу
Кота мені мало
Часу мало
Не знаю...
Дурня якась діється
Може то через дощ, або через ці дні, які вже скоро
Оо, полюбе
Це через них в моїй голові адска каша
Тупо ненавиджу це

А ще Н написала
Ностальгую
Скучила

16 мая 2018, 05:59

Море негатива держалось у меня в голове. Куча негативных эмоций, ненависти к своим глупеньким одноклассникам. Но сейчас, боже, я чувствую себя живой. Такое чувство, что я могу совершить абсолютно всё. Удивительно, но это вдохновение держиться ещё с пятницы (11.05.18) и это делает ситуацию ещё лучше. Много идей, большая фантазия, шутки с моей стороны и новые силы. Я доволен хотя бы потому, что желание умереть становиться всё слабее с каждым днём. Такое чувство, что я сбросил баласт. Пусть эта сказка никогда не закончиться.

15 мая 2018, 16:07

С этого дня я на диете. Перебрав все известные и почитав отзывы и прочее, выбрала кето - она по-крайней мере позволяет есть вкусную и хорошую пищу. Правда запрещает почти все, что я люблю, но что поделать. Хуже всего, думаю, будет без сахара и чая - не знаю, как смогу без этого жить, но надеюсь получится.
Для истории, сегодня взвесилась - мой вес 73 кг. Хочу для начала скинуть до 60 кг, а там уже вернуться к до-институтским параметрам в 55 кг.
Следующее взвешивание будет через неделю, хотя и говорят, что вес начинает уходить со второй недели только, но мне интересно все же.

Ах да - у нас отключили на десять дней горячую воду. НЕНАВИЖУ.

15 мая 2018, 15:52

sooo tiiired

маман унесла мой паспорт с собой на работу. ни почты сегодня, ни донации. осталось только съездить/сходить за анализами. папа пришел и начал заебывать, оч жалею, что не свалила. заебывать прям по-полной, наезжая на брата, жалуясь на жизнь, еще просит намазать ему спину. убейтеменя. не то чтобы я ненавидела своего отца, но.. но. он просто не замолкает ни на секунду, все ходит вокруг и говорит-говорит-говорит. кто не любит таких людей - тот я.

вспомнила, что завтра фп, а я до сих пор ничего по тому громадному заданию не сделала :) бля. это все майские праздники. голова как ватой набита, снова. хорошо бы ты не трогал меня минимум неделю.

15 мая 2018, 08:26

ты не станешь богом, мудила фиолетовая

пишу, потому что от нервяка щас глаз начнёт дергаться.
+мстители невъ#бенно классные, 2,5 ч чистого экшона. увидела брата, это тоже приятно.
+говорила с Д., открыла ему душу. с ним тоже очень здорово говорить.
-пришла наконец за тобой - запыхалась, забегалась, но все успела (переодеться и принять душ в т.ч., на улице жарко), - и ты такой в халате и ешь. а ещё - о бля - смотришь тупой сериал и из-за этого ешь ещё медленнее. в п#зду фьюжн. я просто в ярости, нахой вообще договаривались? а ну да, это же я опоздала и виновата. я ебал. я ебал.. ненавижу настолько медлительных и похуистичных людей. боги, дайте мне спокойствия.
-Альт тупая высокомерная сука.

14 мая 2018, 16:00

Он всё время проводит за компьютером, всё время игры, просмотры чужих стримов, я то не против, но когда это длиться месяцами и годами, я выхожу из себя. Я давно в одиночестве, сижу в не своей квартире, в которую сама и пришла с его позволения, сижу на кухне, читаю книги, курю в туалете, торчу перед зеркалом, смотрю на ноуте фильмы, часто меняю цвет волос, у меня появилась куча, большая куча времени на себя. Он играет, а я творю, что хочу. Хожу гулять сама, так как друзья часто заняты, сижу на скамейках до поздна с одноразовым стаканчиком растворимого кофе или с чаем, скуриваю пачку и слушаю музыку. Он ненавидит мою эту привычку, но я не хочу бросать, мне так стало комфортнее проводить вечера.

14 мая 2018, 13:50

Фиг его поймешь, этот вес. Не так уж много ем (даже недоедаю, как говорит этот сайт, где считаю калории), но вес стоит на месте, и никаких изменений нет. Все ведет к тому, что без тренировок ничего не получится. Но дома заниматься я стесняюсь, потому что тут постоянно кто-то есть, а на всякие фитнес-студии денег нет.
Бывшая сокурсница начала выкладывать фотографии, на которых она здорово похудевшая, а раньше тоже была полненькой, как я. Черт, обидно, что я за столько лет не изменилась. Только начинаешь более-менее любить и принимать свое тело, как что-то происходит, и я снова себя ненавижу.

13 мая 2018, 19:47

Вот так бывает, что внезапно тебе становится 16 лет, алкоголь туманит разум, а майский закат бьет по сечатке.
В 13 я ненавидела свою внешность, отца и эту жизнь.
Сейчас я мне плевать на тело и на отца, но я ненавижу свою личность так, как никогда раньше.

Кажется, депрессия, которая настигла меня в 13 никогда и не заканчивалась. Хех, забавно, даже как будто ощушаю чьи-то липкие лапы на своей шее. Если бы только я могла родиться заново. Если бы только я заснула навсегда...


Меня все так ненавидят и не скрывают этого. Так вот. Вы вряд ли прочтете это, но я искренне сожалению, что была в вашей жизни и доставляла неудобства.

13 мая 2018, 18:33

обожаю запах мыла и быть в селе у бабушки и у дедушки.


ненавижу свою жизнь, свое мышление, свою психику, свое окружение, свой дом, своих соседей, кучи заданий по физике в 8 вечера, крик и все-все-все остальное.
прошу, убейте меня. я даже могу заплатить, ибо моя жизнь настолько никчемна.


но, благо, никто не знает о моих проблемах. даже самые родные.


черт, лето, родное, когда ты уже вернешься? когда я смогу побыть одна? когда у меня будет нормальное настроение? когда мы с тобой будем вдвоем? я безумно хочу этого. скорее, приходи, это наши с тобой последние свободные 3 месяца, лето.. давай же проведем их на все 100. умоляю

13 мая 2018, 17:26

Я дома. Люблю свою семью, и понимаю, что дико отличаюсь. Так странно осознавать, что между вами пропасть в образовании, развитии и целях. Мой отец в принципе считает, что работа не может нравиться человеку. Он априори ее должен ненавидеть. Без комментариев.
Болезнь мозга прогрессирует - хочу знать, что он любит есть кроме сладостей и чая с тремя гигантскими ложками сахара. Каким он был в детстве. Кто его друзья, и о чем он говорит и что любит помимо бесконечной учебы. Кто он?
Вместе с тем растет страх перед ним, потому что боюсь разочаровать. И чем больше прогрессирует болезнь, тем больше страх.
Пора ставить цели. В душе решимость что-то делать.

12 мая 2018, 21:17

Вчера вечером заходил папа. Почитал нотации по поводу учебы и мы пришли к тому, что он прямо надо мной, мне в глаза сказал, что в никакую Бауманку я не поступлю и буду работать за 15 тыс, потому что мое программирование ничего не значит, что я знаю то два оператора. Потом пошли слова, что замуж я тоже не выйду, потому что краситься я не умею, в винах, как настоящая девушка не разбираюсь и вообще, извините, не шляюсь с парнями.
Я даже разговаривать с ним не хочу после этого. Сказать такое своей дочери. Он меня ненавидит? Стесняется?
Сам покупал мне всеразличные конструкторы.
С чего он вообще взял, что имеет право говорить мне о том, что я чуть ли ни никто?

12 мая 2018, 16:10

00:05 — 5:45. Не выспался и болею. Насморк и саднит горло. Обнулил 130 дней без болезней. Салфетки внезапно стали валютой,потому что заканчиваются.
*
Наблюдаю за деструктивными привычками, которые явственно появляются во время болезни: жкс, желание страдать, желание быть жертвой.
*
В то же время есть и облегчение - когда я болею, есть совершенно законная возможность положить хуй на дела и обязанности. Тревожность уходит, недовольство собой - тоже. Быть жертвой - удобно. Можно расслабиться.

Это, если подумать, какой-то абсурдный психический выверт. Результат воспитания родителями-тиранами, в обстановке самоизнасилования и ненависти к себе. Когда отдохнуть от них можно только за счёт болезни

12 мая 2018, 07:15

медленно схожу с ума

апх. днем и вечером всегда так круто, когда ты идёшь по улицам один или проводишь время с друзьями. а утром - нет, утром тлен и всем сердцем не хочется куда-либо выходить. и дело не во сне, я как раз выспалась. дело в чем-то другом - вроде нежелания видеть улыбающиеся лица прохожих, щуриться на яркое майское солнце и продолжать упрямо, сорок, блин, минут, чесать пешком в ненавистный универ. от этих мыслей всегда сворачиваются кишки внутри.

а ещё неплохо бы заглянуть в клинику и забрать карточку, чтобы поксерить анализы. тогда мб поеду на автобусе. чтобы видеть те же лица, но только в замкнутом душном пространстве - каеф.

11 мая 2018, 06:13

Чёртовы эмоции. Чего ж все так сложно опять. Бесит уже прям, ненавижу себя за это.
Как же все сложно и напряжно и тяжело. И ничего же по сути нету, я тут реально во всех смыслах на пустом месте себя накручиваю, и злюсь, и психую... Ну и все остальное. о боги, я сошла с ума, скорее всего. Ненавижу все это.

10 мая 2018, 20:27

Блевать хочется. Второй поганый вечер подрят мучает мерзостное настроение. Как всегда никаких причин на это не имеется. Гадко на душе хоть убейся.
Но нужно, конечно, сделать ещё всякие дерьмовые дела. О да! Обожаю это повседневное самонасилие! Понятненько, почему каждые сорок секунд кто-то решает убиться.
Не хочу, чтобы снова наступило лето. Кажется, я ненавижу эти отвратительные месяцы. И все остальные тоже.
Дерьмо.

10 мая 2018, 19:38

странные и грустные
в почете здесь не будут никогда

привет, дневник, я опять прогуливаю. почему? ну, причины у всех свои. у меня вот - ненависть к соц. взаимодействию и нежелание вытаскивать свое тело под жару. стыдно - вчера меня подбадривал Д., разговаривали почти до двух, и А. я обещала с карточкой ее, а в итоге подставляю - и обманываю - всех подряд. жуть.

салют был ничего, правда, я согласна с кем-то в ленте, кто называл 9-ое "фестивалем" - ага, так и есть. в такие дни хочется грустить, пересматривая документалки, про несчастных 90+ летних ветеранов вообще молчу - как должно быть паршиво им.

сегодня врачи и ты. вот на тебя у меня настроение есть, а на универ - неа, все, перегорела.

10 мая 2018, 06:21

такая простая и непринужденная мысль, но она похожа на правду.
меня же заипала моя биполярка, вечные перепады настроения => перемены в быте и досуге от унылого говна до проблесков гениальности.
а раздражение и ненависть к этому бывшему постоянны, прошли проверку годами.
5
ПЯТЬ НАХУЙ ЛЕТ
даже море около моего дома за это время поменялось, при чем в худшую сторону.
а Константин ваще не меняется, я знаю его, как облупленного. что скажет, что подумает, как скоро вернется.
может, именно поэтому я волнуюсь, когда он задерживается со сталкерством?
нестабильно, непривычно, страшно.
черт, почему я раньше не додумалась до этого?!
теперь все ясно.
осталось только пошаманить и пофиксить это :)

09 мая 2018, 22:59

Ужасно одиноко. И скучно.
"Что с тобой? Взбодрись!" "Не зацикливайся!" "Что опять не так?"
Боже, все не так, вся моя жизнь "не так".
Как я могу не зацикливаться, если проблема есть и уже довольно давно? С одной стороны: я уже давно привыкла к одиночеству, с другой: я пока не настолько мизантроп-социофоб, чтоб не хотеть поменять ситуацию. Мне нужен всего один человек. Один. Не все это стадо, не эти ветреные и обидчивые. Какого же черта все так сложно. Вышмат был по-проще ваших чувств блять.
Чувствую себя одновременно и овощем, и скоплением сплошной ненависти. Надеюсь завтра придет А. и я снова стану добренькой зайкой...

09 мая 2018, 22:15

Не могу справиться с раздражением..Я заебалась все делать одна..Походу,семейная жизнь не для меня..Эти понятия у мужиков,воспитанных в совке,что женщина должна делать дома все сама..Меня бесит..Он дрыхнет,а я ношусь по квартире-мешаю суп,наливаю ребенку ванну,развожу бутылку,он ещё и орет в это время..А как Матвей уснет,я попрусь гулять с собакой..
А эти вопросы-где мои штаны(трусы,носки)..ненавижу..меня от них тянет блевать..Нахуй я опять в это все ввязалась..Смогу ли я с ним жить только ради ребенка..терпеть оскорбления,отсутствие секса,вечную критику..Имею ли я права уйти,если он столько сделал для Матвея..
Часто появляются мысли написать..зачем мне все это..

09 мая 2018, 11:51

Жду когда сын уснет,чтоб пойти на улицу, посидеть под костром и выкурить сигарету.. Как странно..он вроде такой родной и близкий,а вроде я его ненавижу,когда он на ровном месте впадает в истерику..Я сегодня спросила у него-ты мазохист ли он..Если я такая мерзкая и испортила тебе всю жизнь,зачем же продолжаешь жить со мной..Он выглядит для своих 43 очень даже неплохо..я явно не его последний шанс..Так сильно хочет ребенка? И поэтому меня терпит?.. Мне кажется,что когда-нибудь это все таки закончится..Это явно ненормально..Мне все больше кажется,что одной мне лучше..Не знаю,что делать..Я просто боюсь его,мне кажется,что он вообще себя не контролирует.Я не могу сказать ему то,что думаю..боюсь.

08 мая 2018, 11:56

И хорошо все и плохо. Стыжусь своих внутренних демонов, хотя могла бы работать над собой. Моя мораль просто не соответствует моим наклонностям. И дело не в высокой планке.
Когда у других те же проблемы что и у меня, мне немного легче. Вот и типичный пример того в чем я не признаюсь и за миллион лет тем людям, что меня окружают. А они даже не друзья. Коллеги, одногрупники, просто знакомые. Я и так чувствую себя постоянно отвергнутой, ненавистной и чужой социуму. Выставляя свое внутренне уродство напоказ, давление будет ощущаться только сильнее. Я ведь не соответствую ни хорошим стандартам, ни плохим. Встречу ли я человека, способного принять меня всю, как есть? Думаю, нет. Я давно смирилась.

07 мая 2018, 12:51

Я НЕ МОГУ ТУТ ЖИТЬ. НЕ БУДУ ТУТ ЖИТЬ. Я НЕ ВЕРНУСЬ, ПОКА ОНИ НЕ СДЕЛАЮТ ХОТЬ ЧТО-ТО В ЭТОМ ДОМЕ. ЛЕНТЯИ.
ЗА ЕБАНУЮ НОЧЬ Я УВИДЕЛА 2 СКОЛОПЕНДРЫ, КУЧА ПАУКОВ И Т.Д. НО ИЗ 2 СКОЛОПЕНДР УБИЛА ТОЛЬКО ОДНУ!!!!!!!!!!! НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. МЕНЯ МУЧАЕТ ЗУД ПО ВСЕМУ ТЕЛУ И Я ЧУВСТВУЮ, СКОЛЬКО ИХ СКРЫВАЕТТСЯ ТУТ. ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ О МОЛИ.

СИЖУ НА КУХНЕ И ЖДУ РАССВЕТА. НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЕ, ГОСПОДИ, КОГДА УЖЕ РАССВЕТ, КОГДА Я УЖЕ УМРУ
ЕСЛИ БУДУ ЖИВА, ТО ЗАВТРА ПОЕДУ К БАБУШКЕ.

07 мая 2018, 00:30

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы