Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

83) Вчера с О. разговорились и чот я хз. Как-то тупо получилось. Раздражаться, что человек строит планы на твой счёт, обрубать это к хуям... а потом "не, ну я так-то не то чтобы против трайнуть, может быть даже за" 🤦 Тупее сложно что-то придумать. И всё бы ничего, но меня уже начали бесить возобновившиеся разговоры о будущем. Блядь, чувак, я в душе не ебу, что будет завтра... даже сегодня, а ты придумываешь какие-то всратые гипотетические ситуации и спрашиваешь меня, что я буду в них делать. На что ты расчитываешь? Ты знаешь меня не первый год. Да, я уйду от тебя или выпилюсь - в зависимости от степени всратости ситуации. Я ненавижу превозмогать. Зачем превозмогать, если выход есть всегда?

сегодня в 07:29

74) Столько ненависти. Но ненависть порождает только равнодушие в конечном итоге. Хотя сначала чаще всего ответную злость. Можно сколько угодно перебрасываться обвинениями и выяснять насколько кому хуёвее живётся... но зачем? От безысходности? В конце концов эмоции притупятся даже у тех, кто всем сердцем сопереживал. И останется равнодушие. Потому что терпеть столько несправедливо выливающегося на него говна может только убеждённый мазохист. Особенно грустно, когда на этот скользкий путь встают вроде бы не безразличные тебе люди. Потому что пропадает всё желание сопереживать им и общаться с ними. Последнее время у меня всё меньше желания общаться вообще с кем-либо кроме О. и К., такие дела.

24 ноября 2022, 05:00

На улице - взрывы. Отчаянно дребезжали оконные рамы. Дым от моей сигареты плотным облаком ударяясь об потолок - рассыпался в прах. Смерть. Теперь она утратила свою мистически мрачную поволоку романтики превратившись в обыденность. К мысли о ней уже нужно привыкать. Снова прилёт в роддом. Новорожденный ребенок. Разодранное в клочья этой вестью сердце начало переробатывать кровь в едкую ненависть, растекающуюся по каждой жилке моего тела, дрожь которого мне все никак не удавалось унять. Ну, что ж, людоеды, на вашей душе ещё один грех ко смерти: и у тех, кто нажимал гашетку и у тех, кому всё это нравится.

23 ноября 2022, 18:01

ненавиджу війну, ненавиджу кожного, хто живе в росії.
смерті мирних, наших захисників...таких сильних, мужніх та чудових, а ще й таких красивих. краса в силі, в незламності.
не проходить і пару годин, як ти не згадуєш, завдяки кому є хоч якийсь, але тил.
вони хочуть лишити нас світла, тепла, людей. і що далі? що?
мозок колись розірветься від цього абсурду.
але не серце.
коли з'являються думки, що вже не ясно який сенс в житті - я згадую всіх полеглих.
вони прагнули життя, на яке всі українці заслуговують. вони виборювали й виборюють цю можливість.
і тоді попри біль та лють - я працюю що є сили, щоб донатити.
ми всі один організм, який має не просто виживати, а жити наше найкраще життя.

16 ноября 2022, 19:53

я люблю себя 16-летнюю, но она себя не любила. комплексы, низкая самооценка, неуверенность и попытка быть не такой как все. писала стихи, читала литературу, стихи джио россо и листомирова, только начинала курить и курила всякую дрянь дешевую
я буду любить себя 21-летнюю лет так через 5, если она сейчас себя не убьет. я буду любить тебя прошлую, но никогда – настоящую, но никогда навечно – будущую. ты туманная и странная, я тебя не знаю и боюсь. ты в 16 – лучшее, что со мной было, сейчас ты приносишь мне боль, я ненавижу тебя за то, что ты всё испортила. и ты должна встретить девчонку 7 лет с розовым рюкзаком и объяснить ей, увидеть, как она плачет, а потом снимать кожу со своего лица.

16 ноября 2022, 18:36

Новости не плохие, б.вернулась, но сейчас я чувствую себя в клетке, загнанной в угол, боюсь, что нг будет одним из череды отвратительных, одиноких, ненавистных праздников, я опять буду дома, опять в тесноте, опять стол с невкусной едой...
Я не хочу! Хочу вырваться из этого круга, найти лучший праздник, почувствовать себя красивой, а не дурой, которая нарядилась, чтобы полчаса посидеть на диване в бабушкиной комнате.
И подарок мне уже подарили! "НУЖНЫЙ ", меня тошнит от этих нужных подарков! Да, они хорошие, правильные, подходящие, но я хочу просто эмоций, а не нужных вещей!
Я устала! Чертовски устала быть правильной!

15 ноября 2022, 17:29

Меня немного напрягли. Надо делать лишние телодвижения для посторонних. Ну Лан. Завтра надеюсь все решу и забуду этот кошмар. В остальном... Вадик порой пишет непонятные мне нежности, заботится таким образом. Иногда молчу, иногда отвечаю. Я проспала почти 1,5 суток. Только чтоб не жить пустотой. Все сравниваю, свою жизнь и жизнь любого нормального человека. И вечно в проигрыше. Когда берусь за крайности (болезни, смерти, потери и тп), то вообще начинаю себя ненавидеть. Люди переживают трагедии и живут дальше, а я на днях призналась, что ещё работа как-то заставляет меня встать с постели. Призналась человеку с перманентным адом 20 летним, но он улыбается) почти все мы смеемся сквозь слезы...

14 ноября 2022, 14:12

не хочу идти на работу, но денег сейчас на спичечный коробок только.
хочу встретиться с У и пообниматься, а ещё хочу умереть... снова. не состояние заебанности, а состояние усталости – для меня это разные вещи, я устала поддерживать свой организм едой, водой, сном и чем-нибудь.
блять...
а ещё ничего не решается, я либо в дне сурка, либо живу рядом с пороховой бочкой, а может я пороховая бочка. не знаю
ненавижу

10 ноября 2022, 09:06

Прошлый др отмечала с детьми. Вкусно, красиво посидели в ган бэй. Неделю спустя увидела мужа на карте киберпартизан. Подала на развод. Было так плохо. Дальше шла по пути разрушения. Далеко уголовное дело за протесты. Все равно каждый день думала, вдруг придут. И перед референдумом пришли. Потом война. Таблетки от бессонницы и понимание, что это тупик. Юбилей бабушки и общение с сестрой. Наверное, она меня переключила. Смерть свекра повернула все окончательно. Мама, бывшая жена Андрея.. так странно. Люди, которые когда-то ненавидели друг друга. Было хорошо. Похороны, а мир в душе. Уголовное дело снято. Наверное, лучше чтоб NN не писал. Только переписка, а ощущение обмана

07 ноября 2022, 06:01

сегодня захотела спать раньше двух часов ночи.
знаю, почему бессонница, потому что думаю много, но главное – почему я не устаю?
ненавижу осень всем сердцем, потому что хотеть умереть летом как-то не по-летнему, но хочется, а зимой – слишком празднично, весной какое-то возрождение сил, а осенью хочется сдохнуть по шкале от 0 до 10 прям на девяточку с половиной.
кажется, скоро ебнет, прям жопой чувствую, но всё равно продолжаю верить, что нет.
надеюсь, что мне не помогут себя убить, как-то не хочется вешать вину на людей

06 ноября 2022, 15:12

2.11 купила телефон.
Сегодня весь день лениво. Ничего не делала, спала, залипала. Погода, кд, простуда.
Приснился очень важный сон, длинно, записала в keep. Что теперь буду ночью делать, не знаю) Наверно дальше валяться.
Не знаю, осилю ли я все что напланировала на следующую неделю. Может не стоит ехать в П.... Не знаю. Есть пара дней подумать. Отель можно отменить, поезд - хрен с ним. Посмотрю на самочувствие. Вроде и хочется и колется.
Хочу, чтобы меня понимали и не обесценивали.
США лезет и в Австралию, конченные. Ненавижу их равно как и орков.

05 ноября 2022, 23:10

план Б – вывозить говно, найти помощь, пойти на терапию, заняться улучшением своего состояния, разгрести долги, доказать, что я стою чего-то, что я не мразь в конце концов-то, блять, найти работу (прибыльнее), отпустить себя и простить, перестать на себя злиться и ненавидеть, принять принять принять себя
план А – резать себе бедра перед тем, как совершить суицид

05 ноября 2022, 20:48

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

05 ноября 2022, 20:17

почему я думаю? я хочу быть бесформенной кучей чего-нибудь, не имея потребности в дыхании, в поддержке жизнеспособности организма, я бы лежала и смотрела в небо, только где-нибудь в пизде мира, чтобы там людей не было, а может я бы хотела выглядеть как чучело, чтобы они сразу пугались и убегали.
в общем, заебало думать. я могла бы дойти до хороших идей, помогать людям, но вместо этого думаю о том, что все меня ненавидят, обманывают, используют, а после начинаю думать, что я слишком жалкая для того, чтобы со мной так поступали или жалкая, поэтому все так делают
сейчас нужно вставать на работу. надеюсь, меня собьёт машина по дороге

05 ноября 2022, 06:26

Я знаю, что то о чем я думаю - буквально вне моей власти! Я не могу влиять на решения других людей, они непредсказуемы. Я...я...
Я ненавижу себя за это. За тревогу, вполне нормальную, индикатор того, что я живая. Я понимаю, что периоды падения случаются у всез вообще но... я почему-то не могу остановится тревожится

04 ноября 2022, 21:22

В чате всплыла очень интересная тема - я как-то охуеваю от нее. У меня было немного впч, что что-то тут не так, что-то в ту сторону есть - но я не подозревала, насколько реально в сообществе все этим пиздецом пропитано.
Так и не могу найти удобный трекер для практик. Буду трекать пока по времени, хотя повторения хотелось больше, но уже во втором городе электронных счетчиков рядов просто нет ни в одном магазе. Хочу сегодня хотя бы 15 минут по трекеру.
Несколько новых ясностей про себя.
Хочу ебаться с С, но видимо не сегодня.
Ненависть и НО не бывает оправданной. Я трус, предатель и овца, не способная думать самостоятельно, сектант на 100.

02 ноября 2022, 17:49

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

27 октября 2022, 17:49

На улице и правда хорошо. Прямо очень. Возвращалась с обеда медленно, если бы пришла пораньше, то забила бы на все и погуляла бы подольше дальше: солнце светит, но при этом довольно прохладно. Впрочем, я хорошо подобрала одежду и было комфортно, ни жарко, ни холодно. Хотя на лестнице как обычно взмокла. Не успела уйти до этого ненавистного сезона верхней одежды. Ну кто ж мне виноват.
Может, все же успею до зимы? Ну, опять же, все зависит от меня самой. Главное до всех проверок сбежать.
Нравится сегодня свой внешний вид, да и коллеги сделали комплименты. Это было спонтанно, но вышло хорошо. На работе могу не переживать о трубах.
Сейчас выпью чаю и пойду пытаться сделать документ.

24 октября 2022, 10:21

он меня снова забанил.
а еще я не спал пол ночи. глаза опухли от слез и снова чешутся.
мне помощь нужна, я не вытяну. не помощь лп, а что-то посерьезнее. А я их ненавижу
мне кажется я застрял в 16 летнем возрасте, хотя мне уже почти 21
я хз чем я наполнен, точно чем-то мрачным, но вот люди вокруг гнилые уроды это точно. Они чувствуют мою слабость и страх.

17 октября 2022, 05:17

сходить с ума по кому-то, кто тебя бросил — как вид самоистязания
но я хотя бы не унижаюсь
лучше я буду ныть 24/7 и истрепывать/исписывать виртуальные страницы в интернете, чем искать любые лазейки, чтобы обратить его внимание на себя
мне вообще кажется, что я умру от страха, если он решит вспомнить обо мне
пусть не вспоминает, пусть не лезет ко мне больше
сука я просто хочу, чтоб перестало болеть по нему, чтобы я задышал спокойно
он сидит внутри и грызет грызет грызет.
я устал пиздец
как доверять людям? только расслабишься, доверишься, протянешь лапу, согреешься теплом.. как окажется, что тепло то, это котел ебаный адский, и не успеешь оглянуться, как тебя в него затащат
Ненавижу себя. Муд-

14 октября 2022, 13:15

все говорят что глубокая депрессия это когда ты забиваешь на себя, не моешься, не ешь, лежишь и ничего не хочешь, зарастаешь беспорядком, пылью и грязью. Мне кажется это стереотипы. Я моюсь, пылью не обрастаю, не ем почти, правда, даже немного отжимаюсь, мне кажется я похудел еще больше, мне кажется я ловлю в зеркале безжизненный взгляд, в почти 21 я утратил интерес к жизни совсем, я разочаровался в любви, в людях. Есть тот, чья поддержка мне ценна, но в целом, нету стремления заводить новые знакомства, устал разочаровывать и разочаровываться. Мне кажется я в такой моральной жопе. Ненавижу этот год. Война в мире, война в моей душе, какой-то всеобщий всецелостный хаос от которого тошнит.

13 октября 2022, 13:07

Раньше я был нелюдимым, о чём очень жалел, но я всегда обладал своей уникальностью и непоколебимым оптимизмом. Сейчас же... уже на протяжении двух лет всё поменялось. У меня начались волнения, любовь, ненависть. Я стал.. средним? Общество ненавидит средних, никто ими не заинтересован. Сам того не понимая, я утратил всё то, что ценил взамен на.. На общество людей, которых я даже не особо-то и знаю, к которым у меня смешанные эмоции. Да, общество это прекрасно - прогулки, веселье, взаимопомощь, но общество... предаёт тебя мгновенно после того, как ты оступился, чего то не решился или наоборот решился, или даже просто потому что ты - ни о чём. Взамен на предательства и насмешки, я стал Ни о чём.

12 октября 2022, 19:14

Хотела Путь? Пожалуйста - Н. не любит меня, я не люблю его. Всё просто. Надо уходить. Как больно и пусто, как бессмысленно жить в этом мире. 10 лет - коту под хвост! И зачем это всё было нужно?! Видимо, ради Киры. Только что дошло это. Странная штука - жизнь. Очень странная. Как я могла так не любить себя, чтобы так долго терпеть его? Я его ненавижу! В чем-то люблю, но и ненавижу тоже! И это уже не любовь, если есть ненависть. Ненависть за то, что ему плевать на меня, пор переживания, чувства. Он мужлан, вот и всё. Зачем мне это? Я устала чувствовать себя бро

12 октября 2022, 17:55

Фильмы про войну сейчас воспринимаются совсем по-другому. Сложно поверить, что люди так же переживают бомбежки, прячутся в подвалах с маленькими детьми, вынужденных бежать из разрушенных домов… Моя прабабушка всю войну прошла, сан инструктором, дошла до Берлина и до конца жизни ненавидела всех немцев и все что с ними связано. Сложно осознавать, что сейчас столько же ненависти направлено в мой адрес, сложно видеть как пропаганда разъедает мозг даже самым разумным, не укладывается в голове, как русские бабы своих мужей с радостью отправляют защищать родину на территории чужого государства и с бешенством позорят тех, кто не хочет быть частью этого кровавого балагана.

08 октября 2022, 10:19

Это место пропитано запахом кофе - кафешки одна за другой. В воздухе, практически, туман от вздымающегося к небу пара из бумажных стаканчиков остановившихся отдохнуть на минутку людей. А когда-то здесь так же густо пахло перегаром. Матом. И драками.
Я поймал на себе её полный ненависти (или презрения?) взгляд. Морщины немолодого лица ещё пока не смогли стереть былую его миловидность. Она красива. И этого не перечеркнуть даже поношенному виду её недорогой одежды. Но кого ты пытаешься обмануть? Твоя полная презрения ненависть - просто хрупкий лёд, тресни который и тут же хлынет на свободу крик отчаянной тоски и одиночества. Презерай и меня, за то что и я здесь ничего не смогу исправить.

06 октября 2022, 21:14

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы