Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

социобляди, блет. мало того, что запостили событие в сториз в инсте и теперь другие девки придут, так ещё и отвалились по дороге. не, ну збс, "чужие" девки и 0 своих. уверена, третья вот-вот отвалится тоже. одна вспомнила, что у её сестры выступление, у второй маникюр нарисовался, у третьей наверняка месячные начнутся, красота какая, красотаааа.
тем временем я всё ещё рисую. я уже говорила как ненавижу "слепые" планшеты? нет? так вот, НЕНАВИЖУ СЛЕПЫЕ ПЛАНШЕТЫ!1!! и мой перфекционизм не даёт мне спокойно закончить рисунок, над каждым косяком трясусь и анатомией. алло, анатомия вообще не про меня, втф?
усталь. тем временем до подъёма 3 часа. ммм, мой график никогда нормальным не станет.

вчера в 22:50

Хотела написать раньше. Не знала о чём. Что писать если всё вокруг меняется, а я нет. Кажется осень догнала меня(ха). Когда у тебя всё нормально, но ты всё равно найдешь 100500 причин для грусти. Ненавижу, но я такая. Этого не изменить. Как и отношение моего отца ко мне. Разговаривала с ним не так давно. Игнорирование. Это было больно. Я конечно выпила для храбрости перед звонком. Но то, чего я ожидала никогда не случиться. Я бросила. Надежда умирает последней. В тот момент, моя надежда умерла раз и навсегда. Устроила шикарные похороны и затолкала/закопала глубоко, глубоко. Легче Катя. Легче. Правда. Врунья. Я отключаю эту функцию. Так я могу идти дальше. Добрые люди страдают больше.

вчера в 11:16

Это пиздец. Это та самая стадия, когда я от безысходности бросаюсь к любому человеку в объятия /и не только, само собой/, чтобы не быть одинокой. Я устала. Смотрю на своё отражение в зеркале и ненавижу себя каждую секунду. Чувствую себя некомфортно. Снова впадаю в депрессию, что ли /?/. Все не то. Люди вокруг не те. Заебалась. Хочу резаться блять, держусь из раза в раз. Надоело. Что делать, не знаю. Только ною и жалею себя. Хотя лучше бы не жалела. Почему не могу просто наслаждаться этой жизнью? Почему думаю о суициде? Не смогу сама покончить с стобой. Сегодня близкая подруга-сотрудница сказала, что если я заболею, то она меня убьёт, на что я пошутила, что это хотя бы будет не суидид. Смешно.

вчера в 01:05

Сижу сейчас и улыбаюсь. Это просто улыбка ненависти.
ГААААВ ГАААААВ ГААААААВ, воет ебаная тварь. К сожалению, эта тварь, большая и неадекватная овчарка, является нашей. Онжиахранник, говорят родители и сами не могут заснуть от его блядь лая. Пизданутая хуйня, на что ты лаешь блять в час ночи причем сука тупая не можешь прекратить уебище блять ебанутое
А летом блять это вообще ебаный пиздец
Утром ГААААААВ ГАВ ГАВ ГАВ, днем ГААААВ ГАВ, вечером и ночью ГААААВ ГААААВ ГАВ
тварь блять я уже и не помнила что такое норм сон
Блять я с удоводьствипм представляю как сука выстреливаю все патроны в эту ебнутую хуйню
Как это хуйло неадекватное валится и все блять никогда не рявкнет.заебал никак не сдохнет

18 сентября 2019, 22:18

А когда я ни в чем не уверена, я читаю про П.
Почему люди на меня пялятся, когда думают, что я не вижу. Я выгляжу странно или хорошо - вот в чем главный вопрос. Я чувствую, когда и откуда на меня смотрят, придурки! Даже когда иду по улице и человек высунулся покурить из окна этаже на пятом и смотрит, я чувствую его блинский взгляд. Они делают смешные лица, когда мы встречаемся глазами.
Еду в одном автобусе с Ж. Молчим, не здороваемся. Наверное, он думает, что я его ненавижу. Я хочу дружить, разумеется. Хочу разрушить это недопонимание. Сказать, что я просто редиска и не решаюсь поздороваться. И что у меня плохое зрение и я не всегда вообще его узнаю. Но мне и так хватает общения сейчас.

18 сентября 2019, 16:10

Ютуб, родненький, ты хош меня убедить, что у тебя финансовые трудности, поэтому ты рекламу каждые 3 трека пихаешь, в том числе свою?
как в роликах Приятного (нет) Ильдара: "а спонсор этого ролика - мой инстаграм, мой инстаграм - подпишись".
бле, эти очереди в общественный транспорт меня вымораживают. ладно вас трое, но когда очередь занимает один, а подходят пятеро и ещё кто-то подтягивается - это Эребор, ребята.
ненавижу стоять в очереди, когда на пустые места ещё попадаешь, но выбирать не приходится, вот и сидишь в проходе.
не. хо. чу.
кста, про инсту: однокурсницы просили мой акк, в группу добавить. нахуя? хз. ну и ответила, что социоблядство не про меня, так что я пас. норм отреагировали.

18 сентября 2019, 03:20

23/29 вторник
Ужасно хочется спать весь день

Ненавижу конфликты, не умею себя вести, а потом держать себя в руках и не паниковать
-
Влад тупо плюнул в душу. Никакого уважение после года отношений. Как-то больно от этих отношений
-
менофдримс сливается.
Вова реально ведет себя как аутист. Неужели реально мы оба ебанутые? на каждый час поставил таймер на смс "яна лох" и весь день не поздравлял. Я пошутила мол он на 23.59 тоже таймер поставил. В итоге это была не шутка и он разозлился. И в 23.59 прислал в духе "пошла нахуй". А утром написал "с прошедшим". Самые даунские отношения просто. Вымораживает меня это
-
нервы нервы щеки уходят опять

17 сентября 2019, 20:34

Я просто ненавижу своё лицо.. Завтра праздник, и именно сейчас решил вылезти огроменный подкожный прыщ. Тянет щеку, болит, и выглядит словно чужой пытается выбраться наружу. Полюбому сходить будет пару месяцев. С такими темпами меня точно никуда не возьмут, и придётся сидеть тут, терпеть маразм этой старой мымры... Такое чувство словно этот переезд мне одной нужен. Но что поделать, такое у[бище не возьмут, чтоб клиентов не пугало и денег больше не станет.

13 сентября 2019, 22:40

Нарешті все пов'язане з роботою на наступні 6 днів лишається позаду. Сьогодні прийшла О і відчуття ненависті від неї валить просто стіною. Бррр
За 40 хвилин подадуть потяг. Хочу вже спати. Завтра прибуваємо о 06:00 ранку, треба хоч трохи поспати, бо А злякається і поїде назад у Цюріх ;)
Суперове відчуття, коли ти незалежна. Купуєш, їси, гуляєш за Свої гроші. Сама вирішуєш, сама обираєш. Просто клас
Такс, допиваю колу і вперед 🚞

13 сентября 2019, 19:01

Смотрела фильм «Лунная походка»- нарезки лучших выступлений Майлка Джексона. Чем-то привлекает графика и спецэффекты того времени- кажется тем, что рзн с детскостью, простотой и немного с чт.
Нравится пластичность Джексона, как он владеет телом. Чем-то нравится стиль, его голос. От некоторых его повадок и движений возникает ув, что он уверен в себе , а по жизни он был наоборот сильно неуверенным в себе человеком, сделал множество пластических операций по изменению внешности, ненавидел в себе все негритянское.

09 сентября 2019, 08:14

Не знаю, как мне пришло в голову зайти на этот сайт снова. Прочитала всё, что писала раньше и стало не по себе. Не перешла порог по х (очевидно же)и поступила непонятно куда. Чувствую насколько быстро уходит время, чувствую себя бессильной
С любимым 2 года уже как) вроде всё хорошо. Но есть чувство, что я привязана и очень сильно. А ещё, мне плохо от того, что он прогрессирует а я сижу на месте
Наверное, надо начинать действовать. Но с чего начать? Родным говорю что всё в порядке, всё нравиться
Перечитала пост где заставляла себя не прокрастинировать и учиться, стало стыдно за себя
Ты же блять могла постараться дура и сейчас всё было бы хорошо, ненавижу себя
Спасибо мч за то, что рядом

08 сентября 2019, 23:18

Если ему грустно, то мне становится тоже. И это НЕ нормально. Он будто управляет моим настроением, что-то говорит, чтобы заставить чувствовать себя неловко, неуклюже, странно. Ненавижу и люблю его одновременно. Какая-то необъяснимая тяга, желание общаться дальше, пиздиться из любви. Это нездорОво.

Как то попросил критику себя, я особо не знала что сказать, привела 2 почти рандомных факта, пч я не пытаюсь выделить негативные стороны, я воспринимаю человека как одно целое. Попросила обратную критику и узнала что со мной не о чем общаться. Это просто ЛОЛ. Не понятно тогда на чем вывозилось наше общение длинною в месяц, при том что я откровенно понимала, что нравлюсь ему. Еще раз ЛОЛ.

07 сентября 2019, 11:20

Тревога у меня всегда сопровождается ннвкс. Я начинаю заодно тревожиться, что остальные меня ненавидят. И я думаю, что заслуживаю этой ненависти. Не знаю, когда починю эту фигню, это сложно. Надо по-другому как-то подойти.
Со вчерашнего вечера исп ещё и боль в груди от этой тревоги.
В общем, плохо. Полное ощущение себя не на своём месте, а мира - не моим миром. Плакала вчера и хочется сегодня. Даже ноль поставлю. В прошлых случаях это сост само проходило со временем, так что...
В местной библиотеке нет интересных редких книг. Кроме того показалось, что меня ненавидят из-за того, что я хотела найти их.
Паранойяльный бред! Что может быть веселее, чем ставить самой себе диагнозы, да, Эвер-чан?

06 сентября 2019, 14:57

Вот же ублюдок, ненавижу его. Наглый, хамит, эгоист, который срать на всех хотел. Резко захотелось плюнуть ему в лицо и, уйдя, лишить навсегда своего расположения. Это тупое животное, не обладающее эмпатией, которое боится только палки. Дрессировка и только дрессировка, а если будет вякать, то на помойку. Никаких больше поблажек с моей стороны.

04 сентября 2019, 21:55

Мне не очень хорошо этим вечером, но чувство очень и очень знакомое. Надеюсь продлиться такое состояние только сегодня, иначе будет совсем плохо.
Каждое начало сентября проходит у меня в плохом эмоциональном состоянии, ненависть к себе, слезы, хочется наказывать себя. Пока такого нет и надеюсь не будет. Но очень противно на душе. Выглядит жалко, не хочу это писать, боясь смутить кого-то. Но с другой стороны, для того я тут пишу какой год, чтоб быть честной, прямой и делать выводы. Написанное помогает хоть как-то устаканить в голове происходящее.
Только что поняла, что у меня уже 6 лет не было ни одного счастливого лета + сентябрь. Эта цифра очень пугает.

04 сентября 2019, 17:11

день был тяжёлым, жарким, нудным, с неадекватными требованиями к автомату, прямо таки кричащими МОЙ ПРЕДМЕТ ОБЖ САМЫЙ ВАЖНЫЙ, принудиловкой, с преподом английского, который в примерах предложений диктовал "он занимается сексом два раза в неделю" и рассуждавший о петтинге и фистинге на паре, ещё кружок вокруг дома за посылками почти меня убил, но вынес меня диалог с отцом. таймер аквариума опять выключился. вот взяли и сбросились настройки, написала отцу, мы созвонились и я рассказала как меня бесят неадекваты-преподы. отец сказал, что я "нижняя", поэтому буду делать, что сказали.
орала я на него громко. пидарас. сразу видно, по жизни всеми опущенный и "верхним" себя мнит. ненавижу.

03 сентября 2019, 13:44

День дерьмо
Снова плохо спал,видел и слышал как уезжали,йес! Каак долго мы этого ждали!
Пошли в город с Анк,рад был и сам пойти,но увал один на двоих
Оказалось шо день города сегодня,всякая хохляцкая пиздотень аки прасдник, очень,очень убого
Мало того что Анк меня заебал,ноет,всё ему не так,потом уж начал меня хаять,когда он начал меня сравнивать с тем кончей я уж просел
Шли в маркет встретили Др с её ёбарем,пиздели,он ниче такой поц,похож на сестроёба моего(и старовыглядит),а я уж было думал она свалила на вийноньку
После расстроился пиздец как,знаю шо такая как она мне нихуя не светит,а то как меня воспринимают,она,весь жп, ненавижу себя
Да-а блять,нахуй жить криповым во всём, обидно сука

01 сентября 2019, 12:47

воду отключили. не могу помыться. отврат. опять плечи рассчесала в кровь. фуфуфу. грязная после жаркого дня, ещё и столбняк подцеплю или ещё что.
ненавижу когда воду отключают.
вроде и была радость - наконец-то вышла глава Берсерка, но там аж полтора диалога и одна эмоция - Гатс чуть не плача рванул куда глаза глядят. Миура, я бы сочла это за главу лет в 17, но не сейчас, не сейчас. даже за красивые глаза /зачёркнуто/ развороты.
ну и спать не могу.
ещё без двадцати 12 легла в кровать и хоть бы хуй.
эх, ладна, делать неча. буду страдать хуйнёй и ждать 6ти утра. обещают плановые работы с трубами к этому времени закончить.
жаль, что с Террарией так вышло, я бы сейчас поиграла(

27 августа 2019, 23:12

заснуть не удалось. позавтракала, повтыкала в ютубчик. всё равно спать хочется и не спится.
ненавижу жайвороновские подьёмы. ща допью ту бурду 3 в 1 вместо нормального кофе, втыкну бананы в уши и подумаю о чём-то абстрактном.
в последнее время даже мысли никакие в голову особо не лезут. ощущение, будто жвачку до пресного вкуса дожевала и выплюнула. по ощущениям теперь ноль.
даже как-то не пиздострадается. это, безусловно, хорошо, но можно мне взамен хоть что-то другое, не?
дел полно, а так всё влом, ещё и жарень эта. после вчерашнего похода на пляж я готова проклинать всё на свете и до победного сидеть дома.

26 августа 2019, 05:15

Перебирали з мамою насіння мальв. Може це і є щастя? У поверненні до простого. До природи. Поїхати геть з цієї столиці, кудись західніше. Жити у маленькому, затишному місті. Мати садок, квіти вирощувати, виноград. Працювати не з останніх сил. Вечори з сім'єю. На свята - до церкви.
Так багато жорстоких людей. Так багато ненависті. Куди втекти з цього світу?
Що ж я так розчарувалась? Увесь позитив дня якось зник під вечір. У В самі страждання. Шкода його. Дуже. А допомогти ніяк. Він і не дозволить.
Обмінялись книгами. Завтра зранку буду читати в ліжечку.
Швейцарія ігнорує. Ну, то й пішов. Взагалі дістали своїми примхами.
Краще просто піду спати. Може завтра відпустить?

20 августа 2019, 21:21

Ненавиджу цю п'яну морду.

Із хорошого: знайшов клієнта на унітаз, який знайшов на горищі. Завтра відправлю в Житомир наложкою.

Купався і загаряв. Вода не сильно тепла, але той момент, коли ти занурюєшся у прохолодну воду після того, як їхав на велосипеді 2 год по спеці - таки того вартий. І так, це найкраще, що сьогодні зі мною сталось.
А ще спонтанний подарунок для 🌻, радий зробити для неї щось хороше)
Завтра, якщо буде така ж погода, то поїду на Стир покупаюсь.
І ще треба буде розібратись із оповідками. Сьогодні так і не дійшли руки.

Ненавиджу, я тебе ненавиджу алкаш!

19 августа 2019, 19:29

ёбаное такси. ненавижу приложение бонд. отменила заказ до найденной машины и удалила нахер.
через время пишут: машина подана-с.
ахуеть, позвонил таксист, потом диспетчер, которая сказала на мой отказ "я бы вам в таком случае не званИила" и потребовала плату за приезд водителя. ок, он не виноват, у меня нет времени и желания ебаться, но прикол в том, что никого на синем пежо тут ваще нет. ну и ебитесь вы конём, уже в другом такси еду.

19 августа 2019, 15:06

с добрым утром меня!
ещё бы я ложилась, а не смотрела всю ночь Андрея Попова и Виталия Дана. гспд, какую бы хуйню не нёс человек, если несёт он её харизматично и с юмором - это как минимум весело смотреть. к тому же я спокойно отношусь к чужим тараканам типа "лизать позорно" и "все обязаны ходить в зал". ну, люди так живут, таков мир в их представлении.
пока их мир не накладывается на мой в виде слов "ты своему мужу рога наставишь с парнем на бмв" i'm fine. в обратном случае сами виноваты, я буду "хабалить")0))
а вообще интересные персоны. первый манерный педик, но по запросу "андрей попов фейри" охуеешь с его корректности, а второй кочка, ненавидящий жизнерадостность.

19 августа 2019, 09:21

У меня много мелких социальных страхов. Даже находясь в более менее энергичном состоянии сложно понять в каких именно ситуациях они проявятся. Но понятно как их искать - если я представлю, как делаю что-то и возникает стыд, неловкость, озмн, страх НО - значит там и есть соц страх. Чем более страшное действие я сделаю - тем вероятнее что испытаю всплеск насыщенности, свежести, предвкушения.

Часть этих страхов похоже приводят к некоторым из моих желчных реакций. Возникла гипотеза - чем больше человек себя ненавидит, тем больше всего ненавидит вокруг себя. Значит чтобы стать менее ядовитым, цлс меньше ннв самого себя.

18 августа 2019, 05:23

о, да, сегодня одна из ТЕХ САМЫХ ночей.
когда ебенями ютуба я натыкаюсь на asmr ролики корейцев, жрущих живых осьминогов и прочую живность. ну или другого долбоёба, который разделывает живую рыбу странной формы и её же жрёт.
как, блять, как? почему эти видосы не в бане? почему это говно оправдывают культурой?
я ебала, ненавижу корейцев и китайцев за их "культуру".
"но не все же такие"
ога, сорян, пока это дело несёт массовый характер, оправдывается, и законом не запрещено - всем хуёв в панамку, все в сад!
мне даже устриц жалко, блять, а тут это!
когда мясо начнут массово в пробирках выращивать и запретят скотоводство с ловлей рыбы?
Я УСТАЛА ОТ МЫСЛИ ЧТО ИЗ ЗА МЕНЯ КТО ТО ДОХНЕТ

17 августа 2019, 00:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы