Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

В такую жару подцепить насморк,гы
День очень даже неплохой как для выходного
Не,ну всё таки на свободе куда лучше
Вторую половину дня валялся почитывая книжку,хотел поспать но не
Тащусь от книжки,очень познавательная,но здесь такую не варик
А,звонил Жс,а я то думал что мы в залупе оказалась,но нет,у них даже телефоны забирают,увалы не дают,всё по расписанию,брр
Вечером жрал роллтон с бужениной,могу себе позволить,раз в месяц
Вечеруха ж теперь возле штаба,в темноте,кек
В 11 дня пьянющие типы нашему сказали чтоб тот "открыл им дверь" когда мы стояли на крыльце,добавив что мы вообще охуевшие
Смех и грех
Осталось совсем немного!
Но как избавиться от ненависти к людям к которым придется вернуться?

19 мая 2019, 19:54

Я ведь выгляжу, как обычный ребёнок. Н, например, до сих пор считает, что я паинька и зануда, я ведь не посещаю заброшки с бутылкой в обнимку.
Нет, это ты паинька. Ты сдалась, просто другой стороне. Обе они омерзительны и ненавистны до тошноты, до головокружения от ярости, до белых пятен в глазах. Я бы все их порвала и выкинула, как ты кидаешь комки своих листов с контрольной по алгебре. Потом сверху бы ещё попрыгала и поводила бы подошвой, чтобы остались следы грязи. Потом брезгливо вытолкнула бы ногой через порог.
Ах, приятно представить. Настроение улучшилось.
В этой ненависти мы похожи с ПМ. Она смогла бы меня понять. Хах, да я скучаю. Только ПМ понятна, она искалечена. А я почему?

19 мая 2019, 14:11

За-чан такая восхитительная. Она безумна, по-настоящему безумна, я понимаю это. Обычные люди испытали бы к ней неприязнь, если не ненависть.
Но(или поэтому) её восприятие так велико! Это просто что-то нереальное. Наши, п, рисунки - это сверхъественное восприятие, положенное на бумагу. Рисунки За практически не искажены, только очеловечивающий фильтр из-за того, что она все же человек. Они сюрреалистичные, настолько нездешние, что отталкивают. Восхищает, что она способна добавить совсем немного себя к рисунку. Я аж воспылала. За-чан великолепно проводит и распечатывает. Считаю забавным, что они с Рыбой используют одинаковые цвета, но настолько различаются по характеру и стилю рисования.

17 мая 2019, 14:12

Подорвалась в начале 8го от судорог в ногах, совпало с сообщением, что они уже через 3 часа приедут. Хочу встретить на мосту. Пересматривала с ув "10 причин моей ненависти", залипала на главных актеров, они ахеренные.
Сильно устала за эти 2 дня, трудно работать одной в смене, вчера хотя бы была С, она мне немного помогала. Что-то сильно озлобилась, стала часто пререкаться, пора возвращать свое дружелюбие. Есть некоторое поведение покупателей, что прям бесит, пополняю "черный список". Забавно, что я их тоже бешу и не все причины во мне, у них своих тараканов тоже хватает. Нав когда нить напишу целый пост на один портал, если он еще жив.
Еще надоело постоянно задерживаться и так 12 часов раб.

14 мая 2019, 05:01

Ебаная весна. Я ее обожаю, но она так отвратительно на меня влияет. Я и припомнить не могу, когда в последний раз кого-то ревновала. И ооо, да! Ненавижу это чувство. Бонусом к нему сразу появляются неуверенность в себе, чувство вины за то, какая я, и прочие нэ.

После Его ухода не хотелось ничего писать. В принципе ничего не хотелось. Много думала и так ни к чему и не пришла, от этого гребаного уныния начала общаться с В, это чувак с работы. Общение с ним какое-то невероятно легкое. И он не пытается залезть ко мне в трусы.

13 мая 2019, 10:22

Мур, а я не Лєна і не Яна
Молода і вічно не п'яна
Як жити такою
Та прекрасно

От тільки хотіла заснути швидше, але не вийшло
Вийшло на краще

Подобається хриплий вокал і мелодії минулих давно вже років
🎶 Frankie Valli — I Love You Baby
Одразу згадується "10 причин моєї ненависті" і вся та легкість, безтурботність
Спів на стадіоні
Кумедно
І пісня класна
(оце так я думаю про все, аби відволіктись і не панікувати)
Ще пост для Фейсбуку є на завтра
Хз чи викладу, думка очевидна ж
І таке

10 мая 2019, 22:37

Потренила спину тягами.

Работа.
Поела гречу с курой, свеж огурец.

Настроение в минусе. Не могу никак избавиться от мрачности. Различаю,что я себя ненавижу наверное.Хочется себя травить.Хочу купить пива вечером.Ненавижу за то что работаю дома,за то что нет мужа,за то,что я никому не нужна,за то что я пустое место.
Только никаких разговоров ни с кем. А то в тот раз даже кино не посмаковала,с сестрой пиздели полночи,потом уже пьяная в дугу полезла ВКонтакт музыку слушать. Никакого удв.
Сегодня только я,пиво и кино.Лягу пораньше,меньше похмелья.

Я пьяница.😥
Да и пох. Все равно я никому не нужна.

10 мая 2019, 13:11

Так!Нарешті з'явилась кава,гура-гурра!Змолов-зварив-випив-отримав задоволення!Ну,хтож його знав,що Я-кавоман,ідіотське визначення,але мені-" пох!"(кац.)Наткнувся в "улетці" на двох кацапів,один з них наїхав на мене коли почув,що я не святкую "9 мая-день победы",а друге кацапське гівно,яке пило з чашки брагу якусь,теж отримало від мене на горіхи,падло!..Як же я ненавиджу цих опарищів!!!

09 мая 2019, 11:30

я очень эгоцентричный человек. причем это прям истинная моя сущность. теперь мне это видно очень отчётливо.
меня люди начинают почти отвращать, если меньше внимания мне уделяют. я супер ревнива, хотя не показываю это из эгоистичных побуждений. потому что не хочу, чтоб какой-то человек думал, что мне не все равно, знал, что вызывает у меня какие-то эмоции. блять, я презираю людей. хоть это часто и не видно, даже мне.
по честному, я не заслуживаю ничьей любви или дружбы.
мне так нравится играть в игры, потому что там я (протагонист) в центре всех событий. и я люблю персонажей, которые меня превозносят.
в жизни у меня так тоже было и есть, но когда восхищения становится чуть меньше - я ненавижу.

09 мая 2019, 00:33

Вот и встретились наконец-то с Противной и Батутом, предложили бургер в пакете, согласился конечно, позже подъехал Володя Тонкая шея.
Понт был уже на месте, сидел там с какими-то своими корешами, сначала я пролез к нему, но место было только одно, вернулся к девонькам.
Противная вспомнила, что ненавидит барабанные дебоши "что я здесь делаю блять". Понт настраивался часа 2, переглядывался с девками, вышел и охуенно сыграл, вытянул концовку.
https://youtu.be/ywvRgGAd2XI
Он остался, мы ушли в тихое место с пивом.
В метро уехал вместе с Батутом, такая она открытая, честная. Да, от неё можно потерять покой, ещё и поцеловала на прощание. Подумаешь, да?
Позже интересовался как кто добрался. Всё ок.

08 мая 2019, 23:13

ненавижу, когда кто-то из друзей-знакомых (моих или родителей) находятся в квартире. за стеной сидят папины друзья общаются, пьют пиво. один уйдет около 10, а второго и после 12 не выпрешь. вот я хочу писать диплом, но вместо этого слышу их разговоры. а диплом я хочу писать в тишине.
закончился последний учебный день. по экономике 95, по мультимедиа 39/40. важно, что Браткевич ставил оценку из расчета "95%", а это очень хорошо)
завтра утром приезжает В. интересно, что подарит из Кипра) и я наконец-то подстригусь. ююхуу
почти закончился месяц 3.0, это конечно нечто...

08 мая 2019, 17:09

Открылось второе дыхание. Благодаря Ему, мне это не нравится. Хочу быть свободной от этого всего.

Я не особо люблю лд. Не ненавижу и тд, а просто не люблю. Боюсь. Озм и прочее.
Прочла в селекции, что полезно общаться с лд и меня аж передернуло. Записала в вк, тк не было доступа сюда.
Жаль, нет приложения Ф.

Замечаю, что когда долго нахожусь дома и мой социум - это родня, становится тяжело. Хочется общения, даже с левыми лд (удивительно до сих пор), хочется в толпу. Но ненадолго. Наверно, это все естественно. Будто нужен какой-то баланс одиночество\общество.

2й день чувствую, что приятно пахну. Не пользуюсь дома ничем (дезики и духи). Очень любопытно. Приятный запах пота. Мне странно..

06 мая 2019, 10:38

день прощаний какой-то.
а я все вспоминаю слова своего психиатра и держусь.
"это просто такой период и он пройдет".
думаю, они не только биполярникам подойдут.
мне бы ваши перепады настроения, а не принудительное остопиздение.
___
ой, в пизду текст, буду сидеть, страдать и думать о прошлом.
почему бы и нет?

05 мая 2019, 20:53

играла в dst хуй знает сколько, легла в постель в 6 утра. почти полтора часа серфила инсту, собралась поспать и через 7 минут проснулась эта ебаная НЕНАВИСТЬ.
да что ж такое?
мой мозг очень рационален иногда, сама поражаюсь: похую на бывших, мы будем полыхать яростью и ненавистью из-за уебищ с низкой самооценкой и эгоцентричными заскоками, с которомы из-за их тараканов не удалось построить отношения, а все таки очень хотелось бы. эти их психологические проблемы просто нестерпимое блядство!
злая, глаза болят, тело ломит от желания спать, а не спится. сука.
хочу стать варгом и долго-дооолго грызть ему артерию до победного.
подозреваю, сегодня я не работяга и ни разу не оптимист.

03 мая 2019, 04:51

прямо очень сильно задел автор комиксов Balisangre
одна из самых лучших работ имхо.
https://pikabu.ru/story/voyna_6569558
да-да, я снова в ёбаную психологию.
меня задел этот фрейм
https://cs11.pikabu.ru/post_img/big/2019/03/13/7/15524753711995677.jpg
вот такие люди меня больше всего печалят. не могу оставаться равнодушной.
и даже оч близко знаю такого.
недоверчивый уёбок, если бы ты мог раскрыть пасть и высказаться без гиннесса, может, мы остались бы друзьями.
пидор.
ненавижу.
люблю чуть ли не больше всех людей на свете, а потом вспоминаю все заёбы из-за его скрытности, мнительности, требовательности и аж, блять, дыхание от ненависти перехватывает.
пошёл ты нахуй!
тоска ебаная.

02 мая 2019, 20:52

верить? помнить?
или к черту падать до самого дна
/я даже не знаю, какую именно строчку цитировать. они все так подходят!

ладно, это все неважно. я влюблена в предыдущую версию человека, и этого не изменить. я везде и во всех ищу его копию, этого не изменить тоже. я не могу выкинуть из головы счастливое воспоминание об одном и том же человеке. ну за что мне это?

пришла на час позже, чем планировала. злая и довольная одновременно. завтра выходной с уборкой и прочими домашними штуками. сегодня пересмотрела первых мстюнов и начала одновременно Котору-сан и госпожу Кагую. интересно.

я ненавижу свое блеклое существование и переполненное сознание. БУМ мне нужен БУУМ. нужны новые чувства, срочно.

02 мая 2019, 19:28

состояние пиздец, конечно.
никакой стабильности: от нервного смеха до боли, а между этим состояние дрожи и слез. и чувствую себя... ничего не чувствую, будто застывшая в ужасе статуя.
написала психиатру. сегодня вечером примет. отлично. люблю вечерние поездки, люблю Дэвида Боуи и как раз качнула пару новых треков в добавок.
шла сегодня с украинского под дождем. ничего не думала. просто шла, смотрела сквозь мокрые очки в небо и слушала https://youtu.be/K3m3_7RoGZk
встретила мать с подругой. обозвала первую сволочью. ненавижу ее счастливое ебло. подруга сделала замечание, дескать нельзя так про мать говорить.
-а про дочь "сука" и "чмо" можно? Наташа, мне виднее как с матерью говорить.
не жалею.

01 мая 2019, 12:28

Записал бит на мясокомбинате, вечером смонтировал душераздирающий клип про войну. Днём заходил бухой Понт, вместе отрегулировали кардан, оставил кучку тарелок, говорит обещал Ан. Вроде нормальный чел, будто прячется за всеми этими татуировками, бородой и пошлым юмором.
В подземелье пропустил звонок от отца. Лучше пока с ним не разговаривать, не хочется нарваться на подъёбки ХВ.
В чатике тухло, очередные вялые обсуждения взаимоотношений, кто кого любит, кто чего про кого сказал. Заебали. В другом опять спрашивают где купить светящиеся палочки. Скинул первые результаты гуглопоиска и ссылку на жезл гаишника. Рад помочь. Заебали.
Ближе к ночи всё ненавидел, даже не могу сказать что именно. Всё.

29 апреля 2019, 01:49

солнежго, тепло, ляпота.
НО НЕТ СУКА ТЫ БУДЕШЬ СЛУШАТЬ СОСЕДСКИЙ РЕПЧИК ЧЕРЕЗ ОКНА ПОЧЕМУУУ НА ТВОИХ ГЛАЗАХ СЛЁЗЫ ММААМММААААА
ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ДЕБИЛУШКА, СЫНОК
ПАХХПЬАТОАЛОАЛАТАОЛ
злость.
куплю наушники соседу за 40 грывень и пусть слушает свою репчагу в них.
сукапидарас, ну неужели неясно, что неохота всем слушать твоё говно? рядом же живём, буквально мне в окно орёт.
ненавижууууу.
не весеннее обострение в виде шизы и недоёба, так экзамены, месячные, болезни, долбоёбы всякие, лекарства закончились. И ВСЁ ВМЕСТЕ.
ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ!
ещё и мусор вчера вынести забыла, блэт.
надеть чтоль амбюшуры и на повтор поставить My dick is big чтоли? иначе не понимаем?
поболеть не дают, ублюдки.

28 апреля 2019, 12:16

Я буду долго орать, если окажется, что gmail.com не контактирует с ya.ru. Написала письмо.
Пока держусь на 18 дпо. Хотя последние несколько часов вели к обнулению. Начиная от просмотра порно до пары часов одиночества дома.
Мне кажется, что я постепенно вхожу ритм украинского. (Понятия не имею, что это значит, но мне нравится!)
Как же я ненавижу своего друга.
Сегодня написала ему о последних событиях и его ответ меня до слёз довёл.
Он сказал, что был прав. Я реально умру через пару лет от рака не осуществивши мечту.
Ну а чего я ожидала от такого мудака? Но самое главное, я реально поверила в это.
Мне абсолютно серьёзно кажется, что так всё и будет. Мечта улетит в пизду, а я в деревянный ящик.

26 апреля 2019, 13:35

Не хочу спать, хочу сдохнуть。
Ну и вот, мне опять херово, по неизвестной причине。
Режу руки, но не могу причинить себе достаточно боли? Хочется крови, но мне страшно。
«Я ухожу не потому, что не люблю вас, а потому, что не хочу, чтобы вы видели меня в таком состоянии»。Опять на время ушел с аккаунта gomawo.bts。Понял, что никому там нафиг не нужен。Хотя, может, я просто слишком накручиваю себя。
Ненавижу свои мысли。
Грохнулся с велика вчера - болит все тело, да и вообще хреновое самочувствие。
Жарко。Порезы скрывать сложнее стало。
Поскорей бы в Москву。Полетим туда 23го, так жду。
На часах 1:36, но я не хочу спать, хочу сдохнуть。

25 апреля 2019, 23:40

Четверг: За весь день поел только раз (макароны с по флотски) и 5 чашек кофе растворимого....Потому что кушать больше нечего.... так сильно хочется кушать....я живу одним днем.... не знаю что я буду есть завтра...... нет ничего..... только кофе....денег нет,.... ничего нет....я себя ненавижу.... у меня очень много долгов.....жизнь боль...и я хочу умереть....

25 апреля 2019, 18:05

Доброе утро!Я думала я больше никогда не смогу проснуться без ненависти к себе и с воему телу.Спустя 1,5 месяца, сегодня вроде полегче, спихиваю на заслуги психолога и наконец-то пошли КД.После их окончания чувствую себя получше, но только 2 день.На работу опять с утра, надеюсь , что сегодня только в 1 смену и домой Я уже с утра мечтаю , как завалюсь спать, хотя конечно нужно самоорганизоватт себя на пение и отработку ударов по ПЭДу.Время неумолимо быстро тикает, когда мне нужно спешить.Тюльпаны на кухне божественно пахнут.Сегодня я могу прожить день лучше , чем вчера, я буду пробовать , я обещаю, а пока пошла умываться и снимать отеки самомассажем от вчерашнего заседания.Да, я компульсивщик.

25 апреля 2019, 03:13

Вчера пила сидр в компании Д. И зачем я себе поставила счетчик дней без "веществ", если знаю, что больше 6 не накапливается? Сомневаюсь, что он мне поможет.

Работа хорошо, пока все нравится и люди тут на первый взгляд ничего. Клевые новые задачи и возможность самостоятельно принимать решения и действовать. Руководитель сказал, если покажу себя хорошо, то через пару месяцев будет первая командировка, довольно длительная.

Ночью два часа болтала по телефону с В. Ненавижу так долго по телефону разговаривать, а с ним как-то незаметно время проходит. Он поднимает мне настроение. И как же хорошо, что нас не связывает секс.

Не выспалась сегодня. И погода сонная, пасмурно, наверное дождик будет.

24 апреля 2019, 06:12

Как обычно не делаю ничего. У меня выходной и я с удовольствием просто проспал его. У меня выходной - да, я как обычно не выполнил ни черта. Я читал фрагменты и по цепочке попал куда-то туда-не-туда. Я нашел ms, и, боги, кажется я знаю тебя, более - кажется я был в тебя влюблён. Или мне кажется, что мне кажется, или не кажется, и всё это выглядит как идиотский сон. И я вижу связь и не понимаю, ты это или не ты. И меня это вводит в ступор, а я ненавижу такие периоды мысленной пустоты. Я стараюсь найти что-нибудь - от себя до упоминания общих событий и дат. Или это всё бред. Или всё-таки нет. Или дат.

21 апреля 2019, 19:59

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы