приснились очень яркие ос сегодня, не отличила от реальности во сне, только спустя какое-то время поняла. очень понравилось. не знаю, что послужило тому причиной, я почти не спала.
кот обнаглел, трижды сходил мимо, уже не знаю, что делать, так злюсь. пытаюсь максимально следить и не получается.
физически очень плохо, но приходится ехать на учёбу и работу. устала. очень.
сегодня живопись, а я её ненавижу. и столько по ней часов.. это кошмар. не знаю, как справлюсь с этим.
досмотрела "почему женщины убивают". второй сезон понравился больше первого

Оч плохое самочувствие. Вроде столь всего сделал чего долго так просто не мог и блин... Попал опять в ту же бездну. Ненависть, сожаление, бессилие, я в ярости что не могу сделать так как мне справедливо и правильно. Что у меня нет ничего как я повлиял бы на ситуацию. Она ужасна потому что не прелестна, что столько много всего можно делать и всё равно может ничего не выйти(((((( с этим смириться так безумно больно. Одно я точно сделаю а всё остальное пх, и искал, поверь, по всем краям света, в 4 материках уже, и в себе тоже, в глубь души заходил - ничего..Ну так зачем тогда стараться когда всё так бесплодно.. уж лучше пойду сделаю последнее что могу и если ничего больше не найду - просто уйду.

Хммммм столько лет сижу в дискорде.. и чё ? Привело к тому же. Т.е. ничего особого. Я чумашедший, ненавижу её 🤬🤬🤬🤬🤬 шоб она страдала, я отомщу ! STG ! Так одиноко(((( тем не менеем в сб. встреча, если ребята не подведут то минимум 2-3 товарища придут и просто затусим в тиргартэн хд

Сёдня продуктивность пздц, на дне. Как минимум поставил стирку. Curry ain't even close to being cooked ffs.. письма воркавэй tampoco fml

A huevo бл..! ¿Q chido, no? ¡ Tener tanta suerte y todo se va a los carajos ! Oh well, no importa tanto pq ya es mucho más mejor en realidad si lo veo de una punta de vista afuera y muy alejada de mí propia percepción de la vida y universo. Solo si me sigo así logro.

Это все-таки был гребаный паук. Мне не показалось, не приснилось и я не сумасшедшая. Эта тварь живет за машинкой и я не успела его прихлопнуть, не уверена, что Off с ним справится.
Кто, сука, научил меня каждый сомневаться в своем рассудке? Сколько еще раз мне нужно будет подтвердить себе - я была права, я все делаю правильно, это правда происходило и происходит?
Хочется себя обнять и пожалеть. Хочеться себя грохнуть, потому что задолбалась от своих бзиков.

Первая книга Аделин - проходная порнуха, вторая - растоптала меня, разорвала мое сердце и проехала камазом. Я боюсь дочитывать до конца. Спросила спойллеры у чата и желания стало еще меньше.

Ненавижу людей. Когда уже все закончится?

скатываться в старые привычки — образы мышления — так легко. особенно под четыре утра в попытках заснуть, разумеется, но в любое другое время тоже

например и особенно снова начинать ненавидеть себя. или не ненавидеть, но яростно презирать, неосознанно стремиться причинить себе боль. я не помню, была ли разница

это не как тогда в любом случае, конечно. я могу назвать эти вещи, объяснить, отстраниться от них, противопоставить им что-то. я могу их остановить

научилась успокаиваться

но где вообще границы между быть относительно стабильной и замыкаться в себе от остальных, между справляться и не проживать вещи вот что такое

и это все равно больно

Купила вкусный яблочный сидр 4.5%. Ну вот, сильно опьянела и это долго не проходит. Буду знать, что мне пить на голодный желудок нельзя
Переписки с Р. Интересное наблюдение от него про ненвкс. Как он годами запоминает что-то хуевое о себе и ненавидит себя за это. Причем запоминает даже не то, что я о нем написала, накручивая и раскручивая это неприятное во много раз. Я уже давно и забыла о чем писала, а он мучает себя и гнобит этим....
Буду помнить о таком механизме. Разве я сама так не делала с собой раньше? Была сама себе врагом, а не другом

Попью кофе, скорее бы опьянение прошло. Может погуляю

Сегодня впервые за две недели пришла в офис. За мой стол, где я работала почти 3 года, посадили нового сотрудника. Тихонечко собрала свои пожитки с тяжелым сердцем. Я честно не думала, что буду скучать по этому месту. Теперь я совсем не понимаю, что мне делать. Классно.

Ненавижу всем сердцем тяжелые решения.
Надеюсь все станет понятнее, когда придется принимать одно из таких решений.

Надо что-то делать с ноксом. Я годами уже хожу кругами и обманываю себя в том, что вот уже проблема меньше и вроде как все нормально. Она действительно меньше, но все равно тот уровень нокса что остается, выматывает и лишает всяких сил.

Кое-что мне удалось различить, и я понял что смысла в ннвкс нет и никогда не было - ненавидя себя, я становлюсь врагом искренности и здравого смысла (хотя в ннвкс кажется, что наоборот). Но есть что-то еще, какой-то второй слой, связанный не с тем, что я плохой, а с тем что я чего-то не делаю, а должен. И тут я пока ничего различить не могу, впечатление такое, что себя не пускаю в эту область.

Ух.
Сначала я переводила этот крэк по ведьмаку (почти успешно пытаясь сдерживаться и не орать вслух; ненавижу тонкие стены; хочу своё жильё и звукоизоляцию), а сейчас очнулась от набора текста - более точных формулировок характеров персонажей фика по мстителям, для которого у меня даже идеи нет, я просто хожу и таскаю в себе этих ребят.
..это вот так оно и происходит, да?

САТ, кстати, реально удобный. И там можно прикрутить базу/глоссарий для текстов побольше. Хотя, наверное, глоссарий всё же более актуален для технических текстов, а не для условно-художественных.

Так. Определённо нужно идти спать.
И завтра, т.е. сегодня, утром - сразу после утренних страниц и душа - накидать список дел.

Я, как ссаный копирайтер, не питаю особой ненависти к своим коллегам, но тех, кто работает с рецептами, всё же тихонечко и лайтово ненавижу. Потому что 50% рецептов в этих ваших интернетах - ссаный рерайт, по которому никто никогда не готовил. И 90%, когда дело доходит до пп выпечки. Штош. Льняная мука - какая-то непонятная хуета. Бисквит 50/50 из кокосовой и льняной муки пришлось резать на тонкие полоски и сушить. Съедобно, но осадочек, какгрится, осталсо. А вот кето лимонный курд получился заебца. Хотя его в основном для маман делала, я не любитель. Над попробовать захреначить бисквит чисто из кокосовой муки, мб получится что-то более пристойное. И придумать куда пихать 1кг льняной.

im so sick of myself

я не могу перестать ненавидеть себя, и заодно и тебя, несмотря на то что люблю всем сердцем. потому что тогда он выбрал тебя, ты была ему ближе, важнее, дороже, нужнее, а я
я был на задворках наших, общих, взаимоотношений.

я люблю тебя, невероятно сильно, но проклинаю тебя. на расстоянии. на расстоянии маленького поцелуя. я больше не могу терпеть тебя, но обожаю всем сердцем.

i’d rather be, rather be
anyone, anyone else
my jealousy, jealousy

Хочу на TBS побывать и вообще объездить кл-метро
Помню как опоздала на самолёт и мне аннулировали штамп уезда. Это был интересный опыт кстати.
А пока что продолжаю делать сэндвич и слушаю маму АД, прикольно
ДЛБ ей поклоняется и вообще почему то мужики поклоняются старшим бабам , бесит. Видимо ненавидят меня что я младше . То что я младше не значит что я не страдала или что я глупее. Я более интенсивно живу чем их странные кумиры-бабушки
( и дедушки )

У меня вырос маленький пуз. Он замечательный - мягенький и нежный, совсем милашка, выступающая горбиком на моей полуобтягивающей футболке. Пуз живёт своей, какой-то абсолютно отстранённой от меня, жизнью: радуется солнечным лучам, что-то там урчит-бурчит-булькает. Когда в него попадает что-то вкусненькое начинает довольно мурлыкать. И лишь только по ночам, тёмным и одиноким, в те моменты, когда я уже крепко сплю, он видно, льёт свои горькие слёзы в подушку, совершенно не понимая - за что я его так ненавижу.

Ненавижу любую грубость. И повсюду на нее реагирую ожогом: у родителей, у Э., у "подруг", у бюрократов, продавцов, преподов.

Есть норм.люди, в которых грубости так мало что я их обожаю. Но для них у меня нет сил, я вся в травмах от грубиянов

Ну ничего, это переходный этап. Это не окончательный диагнс

Нарисовала кое что

Хочу нарисовать вебтун про полуночную дилемму Козл/смп

Сейчас нуждаюсь в сладком как никогда; У меня проблемы. Ненавижу это "заедание", срывы и тп. блять просто почему я не могу нормально относится к еде? Не есть слишком много, просто потому что это может быть моя "последняя" пища, не доедать если не хочу, не есть ПО ПРИВЫЧКЕ КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕШЬ, в эмоциональном состоянии не заедать сладким.
(как мне противно от себя, все же шло хорошо)

До сих пор сонливо и тело горит после загара. Кофе не помогает. Пойду гулять, может поеду в город

Переписки с мж. Один отожрал время. Но опыт интересный, как он мыслит 99% мж. Кажется, уже ненавидит меня и отвалился

Пересматривала рисунки, сохраняла идеи

Хочу начать вести блог по психологии и селекции (прототип для работы психологом). Выписываю спонтанные идеи и темы о чем хочу писать
Пока мечтаю только писать и про спорт, здоровый образ жизни, жрачку и удовольствия для тела. Приятно мечтать. А писать начну может через 2 недели

И хочу начать готовиться к выступлению перед публикой (надо перечитать Юнга и Фромма)
Но это как устаканю вопрос с финансами и здоровьем

Наткнулась на слово dustsceawung в фике, пошла гуглить и вывалилась в числе прочего на /r для изучающих немецкий. Типа, вопрос может быть на немецком, но стоило мне испугаться (хоть я его и поняла), как выяснилось, что комменты могут быть и на английском. (А могут и нет, это я рано выдохнула.)
***
Остановилась взглядом на своих бисекстилях, решила погуглить, что это.
[популярный сайт]: "обычно много у физиков.. вот у такого-то было вообще целых четыре!"
*С сомнением держит свой букет из восьми*: а что, это типа не ходовая штука?
***
Ненавижу жару.
Работать невозможно совершенно, спасибо ещё, файлов на этой неделе немного.
И полезного в последние дни сделано примерно нет.

Какой у меня клевый инстаграм, охуенные фотки. Будто живу в сказочной стране. Но так и есть в плане природы. А люди... кругом несчастные, заебанные. Тетки ненавидят меня только потому, что выгляжу здоровой и красивая. Сами обросли целлюлитом и подбородками. Думают, здоровье дано мне от рождения...

Немного перезагорала, уже совсем черная...

Фотографирование и рисование (даже просто просмотры тысяч рисунков) дают мне энергию. Так же спорт и пвк к сексу и разным интересам (книги, знания, путешествия, навыки, сильное тело, языки и тд)

Я устала и хочу спать; снова встала в 6 утра чтобы пойти на берег. Делает ли рисование меня счастливым?
Я не знаю. (я не знаю)
Здесь красиво. Волны переливаются и шумят совсем тихо, вода проникает под каждый камушек; Море по утрам светлое.
Тихо и воздух морской.
Я...ненавижу себя? В течение дня хожу и думаю какая я уродка well,,, подхожу к зеркалу и вижу что все не так плохо. Почему я настолько уверена в том что я "некрасивая"(?)самовнушение работает против меня, хэй прекрати это
Звучу как пубертатный подросток. Я им и являюсь? Пиздец как ненавижу это.

Дельфина.
Я хочу увидеть дельфина.

Может пройдёт время и чувства тёплых воспоминаний снова будут отзываться больше, чем сейчас отзывается чувство, что лучше бы он в моей жизни не появился.
Как говорит тэд мосби, ничего хорошего после 2х часов ночи не происходит. Надо было ехать домой.

А сейчас я просто не могу контролировать свои чувства. По вечерам, особенно после большого количества людей, меня накрывает тоска. Я не хочу ни о чем думать, думать о настоящем, хочу быть в моменте в его объятиях.

И я начала ненавидеть эти чувства. Ненавидеть за то, что не могу отпустить человека, которому плевать. Я ничего не могу сделать.
Я даже не могу рационально объяснить себе свои ощущения.
Это все наивно и тупо, я знаю.

And I was runnin' far away
Would I run off the world someday?
Nobody knows, nobody knows
And I was dancing in the rain
I felt alive and I can't complain
But no, take me home
Take me home where I belong
I can't take it anymore

Aurora - Runaway
___
ЇЇ пісні настільки неземні, що колись вони б викликали в мене ємоційний оргазм. Колись її концерт вживу змусив б мене плакати від щастя.
Зараз...я не знаю де мій дім, що гірше - я не дім для самої себе. Це не про ненависть, й це мабуть в +. Я просто не хочу, я дуже втомилась бути нинішньої версією себе.

Але концерт мені сподобався, в Аврори є свій вайб, вона не боїться бути собою й це те, що притягує.

Мне кажется, мы с Л. разговаривали на тему скучных людей, но давно когда-то, когда она ещё в центре жила, поэтому я помню только сам факт, но не помню, что именно говорили.
Это я к тому, что после того, как она мне написала, я загналась в спираль ненависти к себе: слишком скучная, неудачница, ничего не достигла и всё такое. И унылая. (Ноуп, она просто написала спросить как дела, всё остальное мой мозг сделал самостоятельно.)
Это было второй фазой сразу после "обожи, я несла какую-то херню".

Вот почему я не люблю онлайн общение. Слишком много времени - как раз чтоб успеть загнаться.
(Мой топ - по крайней мере раньше был, давно не практиковалась - я/аудитория. И офлайн один на один тоже гуд.)

Как можно потерять направление на обследование и когда вы его сделаете? Да элементарно. В тот момент была с жутким вирусом, слабо соображала что от меня хотят. Подписала бумаги не глядя и ткнула бумажку непонятно куда и забыла. Но, кого это колышет? Понимаю, что должна сделать ещё и это. Чем больше "это", тем больше бесит это все. Займусь этим завтра и в уженды тоже надо походить, данные доделать. Ненавижу! Просто ненавижу бумажки от которых никуда не деться. Хочется спокойной жизни и непонятно, как ее организовать чтобы никуда не бегать. На работу тоже не хочу и опять надо. Не отказалась бы от небольшого отпуска чтобы привести мысли и дела в порядок в спокойной обстановке. И где его взять?

Ты опять мне снилась.При чем за ночь раза три и мне все так же не нравится это явление.Раньше это происходило но уже со всем редко.Не понимаю почему я не думаю практически ну или стараюсь не думать.Разве что про Матвея.Давно все понял и к тебе даже нет презрения не то что ненависти.Есть моменты которые вызывают улыбку и да порой возникают в памяти но они без негатива.Сны же снятся такие что не нравятся и выносят мозг.Хз может к мозгоправу надо.Каждый может отступиться.Меня конечно задевало то что черновиком с работой над ошибками пришлось быть мне.Но если в настоящем времени ты живёшь порядочной и достойной семьи жизни то это хорошо и зла уж точно тебе не желаю.Сны эти надоели.

"Научись получать удовольствие от еды! От сна, от сериала, от вышивки, от чего угодно.
Я просто не могу представить, что не получая простых удовольствий вдруг захочется что-то "фиксировать", "исследовать", "исследовать редкое восприятие".

Лучше сидеть довольной и жрать апельсин и смотреть телик, чем ненавидеть себя за то, что я не такая просветленная и крутая, как хотелось думать."

(c) Ёлка