Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Вчера удалось попасть в подвал на час. Этого явно мало, нужен четкий план. Встретил там Вовчика с товарищами, перенесли концерт аж на 9 мая.
Обратил внимание, что они все сейчас безработные, кроме 1 гитариста.
В план уложился и уложился спать по возвращению. Казалось будто давно так хорошо не спал. Лепил "апрель" до 4х утра.
Потом пиздец, не сон, а сраное гавно. Ненависть и отвращение. Ладно, почти забыл уже.
Доброе солнце для злой морды.

сегодня в 11:57

Уебанский день,с утра посрался с Л,не знаю что на меня нашло,может я и правда хуевый чел?
Под вечер с Анк посрался,блять ненавижу себя такого,всех сука ненавижу,подстраиваться под каждого, общаться,социум блять
Откуда нежелание жить?Снова те ощущения без смысла во всем,в жизни,сука!
Не знаю,причина что я замыкаюсь снова?хз
Видел ту в столове,блин,скромная,зачем я на нее так?Был варик завязать разговор но я сьебал из-за хуевого настроения,это было грубо
За день переслушал много музыки,прям дохуище,но зашло единицы
Смотрел немного Среал,при Зизу бегать хоть начали,и Сити,ну такое
День дно,ненавижу всех,а более себя
Может,нахуй всралось это общение с Ней?
Подумаю
White Lies - Take it out on Me

16 марта 2019, 20:24

Ненавижу вечер субботы. Все где то тусят, мать пьет виски с подругой, А. тоже куда-то уехала, парни на тусе все. Ни с кем не поговорить по видео-связи. Неужели я один такой сыч? Просто не нашел себе компанию тут видимо. Потому и сижу один и злюсь когда все остальные веселятся в субботний вечер. Боже всего немного осталось, приеду и такой хуйни не будет больше.

16 марта 2019, 15:32

Погода сегодня резко испортилась и прогнозе так и не поставили "мокрый снег", было не приятно кататься по делам, а забить не было возможности.
Прошлась по Спортмастеру после всех дел,почти купила куртку,но сильно засомневалась в качестве и решила не рисковать.Померила пару вещей на которые давно глаз положила и пришла к выводу, что качество ацтой и по фигуре не сидит.Нечего там вообще ловить, нужно искать другие места,но я хз где можно купить хорошего качества куртку в пределах 3-4000 руб.На рынке покупать точно не хо, терпеть непогоду, хамство, навязывание и осуждение.
Пока мылась, раздрочилась вспоминая родительский дом и мать, меня разрывает на части от ненависти,обиды и желания помочь ей.

13 марта 2019, 20:15

Я заїбалась на робі.Реал.Я не хочу так працювати,чому я повинна? Всі кажуть робота повинна бути ненависною,але ж не у всіх так!Чому у мене повинно бути так?! Кароч...надіюсь ні в кого нічого не повідпадає блін.Капєц мене напрягло.Ше,до речі,місячні почались.Хоча б це ок.
Купила для Олм годинник,собі скраб.Ше сережки такі як перед зустріччю з Льо знову взяла.
Забрала від Днс посилку.Шоколадки,машинка іграшкова і лист...нууу...написав багато приємного.Прост деякі слова чіпляють,і так хочеться щоб Льоша мене бачив такою ж.Блін,ну так,Днс мій прихильник з пеленок,ну що я зро...чимось я йому нра.Вже більше 25 років...піздєц.Ми старі.
Планую пробирання.І аквагр.Нсті на вечір + вино.
Мало часу,move!

13 марта 2019, 14:41

Ночью я чувствую себя мертвой. Я умираю от боли в душе. Я виню себя в том, что не уделяла родным достаточно внимания. Они ушли так внезапно, оставив меня наедине с довольно жестоким миром.
Я больна. Я зависима. Я ненавижу себя за свое поведение в прошлом и за свое отношение к близким людям.

Позовите доктора. Мне нужен доктор. Верните меня к жизни!!!!

Skylar Grey, Eminem ft Dr. Dre - I need a doctor

BRING ME BACK TO LIFE!!!! Sombody!!!! PLEASE!!!

12 марта 2019, 22:19

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

10 марта 2019, 20:07

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

10 марта 2019, 17:08

Люди. Говорите больше друг с другом. Делитесь всем что у вас есть в голове, как бы не были эти мысли ужасны. Только тогда вы сможете побеждать проблемы и обойтись малой кровью. Только поделившись болью, можно её пережить.
И все же мы нашли способ. Боли больше нет. Я так этому рад. Теперь все будет хорошо.

Я понял, что переборщивать даже в помощи нельзя. И темболее с вниманием. Из-за этого человек себя начинает ненавидеть и винить. Что и создавало ту самую боль.
Но тут всегда есть ловушка. Если одному становится хуже или он отдаляется, второй начинает с двойной силой делать все для него. Тогда это кажется единственным верным способом.
Я ошибался. Натворил глупостей. Это будет мне урок.

10 марта 2019, 05:19

Как бы есть идея, но я не уверенна, что смогу ее как следует раскрыть. Поэтому не решаюсь за нее браться. В голове метаются отдельные несвязные предложения для нового рассказа. Связать бы их в кучу. Самое сложное - начать, а продолжение - само придет. Да, это так. Но на это нужно время. К примеру, на вчерашнюю новеллу ушло почти 10 месяцев. Это печально и грустно.
Плюс ко всему сегодня этот долбонутый праздник. Почему? Просто так. Ненавижу его. Из-за того, что никто не позвонит и даже если позвонит, то и словом не обмолвиться. Даже не подумает о том, чтобы поздравить.
"Меченная" - даже не знаю, стоит ли начинать читать третью книгу серии. Убить персонажа, к которому за две книги уже привык..

08 марта 2019, 14:01

***
Слушаю "Сожги Этот Альбом". Мурашки по коже, от крестца, по позвоночнику и до затылка. Локи как всегда на высоте.
***
Разнылась старая травма и настрой сразу на ноль. Ненавижу. Даже вспомнил как я ее получил, от того ещё гаже.
***
Сменщик, который сегодня на работе, в тихом ахуе. Ничем не могу помочь, бро. Ничем не могу помочь.
***
Поздравил всех близких женщин, и даже не проебался с подарками. Гуд.

08 марта 2019, 13:26

когда самые близкие бесят больше всего, просто спрячься в своей ракушке
просто спрячься, зачем что-то думать и решать

ненависть - губительное чувство) из-за ненависти и разочарования ни к кому не хочется испытывать теплых чувств. никому не хочется открываться, потому что они этого не заслуживают. а я - да. я лучше. в моей ракушке очень уютно. у меня ещё 1,5 кг мороженого в морозилке, бутылка вина и пара неначатых сериалов. а погода все равно портится, сильный ветер и тучи в Калининграде. конечно, я не хочу никуда выходить (нет).

08 марта 2019, 09:06

Первая реакция - ступор. Ужасно печальная ситуация, Кит Флинт, что же ты так.. Вот так, слушаешь, слушаешь и тут такая ситуация, хотела к ним на концерт хоть раз в жизни попасть. Скоро все будут изображать скорбь и станут "фанатами". Ну если ещё будут выступать после такого, то обязательно пойду, жаль. На К злая страшно, он достал, его вечный негатив и грубость в разговоре просто кроет со всем и вся. Выражение "бесит, что все текут от этого праздника, бред", 8 марта, мне пополам на этот праздник, я никак к нему не отношусь, но как же меня бесят такие фразы, ненавижу бестактность. Высказала недовольство и не пожалела времени на то, чтобы описать ситуацию, а он всё равно считает это нормальным.

07 марта 2019, 19:07

Вспоминая ситуацию друга и фразу что оно того стояло, пытаюсь как то отрицать, но банально не имея даже того минимума что был у него мне сложно. Почему так? Ну собственно никто никогда не ставил меня на ступень выше в своем виденье мира, да и я сам ничего подобного не требовал. Вот так все и живем) Зато с мыслями у меня все гораздо лучше обстоит, хоть и цвета у нас отличаются. И все же. У него был и есть здравый смысл, он эму и помог выбраться. И это было тяжело, но мнение он гад не изменил. Все свелось к ненависти и бессмыслицы, а мнение нет! И я будучи зрителем всего этого театра впадаю в недоумение и ярость от этих слов. Он не прав и будет шанс, я докажу. Цинично? Но желаю эму лучшего.

06 марта 2019, 18:26

Воскресенье - единственный выходной, а в соседнюю квартиру заселился какой-то индюк и разрушил мой план спать весь день.
С 10 утра начал долбить. Я терпела час и пошла просить его успокоиться. Да, он имел право заниматься чем заблагорассудится в это время, но можно же быть человеком. Я не хотела провоцировать конфликт.
Но когда он открыл дверь... о, я ненавижу этот тип людей.
Осмотрел меня оценивающе с головы до ног, мерзко поухмылялся и пообещал не шуметь, но как только я закрыла за собой дверь своей квартиры, он достал перфоратор, сука.
Впрочем, я не повелась на провокацию, дождалась, пока ему надоест и снова легла спать.

04 марта 2019, 12:05

Позадротила зранку інгліш,висновк не тішить,бо дратує моя тупість і неуважність.
З Льош не часто пишусь,бо він собі десь зникає,знаю лише що вчора в нього був прямо дуже класний день,а деталей не знаю,ібо він написав мені в своїх 5 ранку два речення і заснув.
Думаю ше це мене гнітить.Цей бісів страх що я йому не рівня.Що я заслабка.Що я лузер.Що я забита миш.
Дратують домашні,як завжди.Ше й 2 зміна сьогодні,і ввечері повертатись тет-а-тет з атцм.Як же мене це вимотує.
Я вже останні сили викладаю в таке життя...от-от і знову вибухну,я на прідєлі.Не можу аж.
Просто ненавиджу своє життя,дно.Сука як бісить все і всі.

04 марта 2019, 09:52

карусель, карусель.
на правах трезвого бреда хочу записать мысль: я стала ненавидеть себя.
все так же фоткаюсь, даже инсту завела, крашусь, красуюсь у зеркала, покупаю вещи, но ненавижу себя. я отвратительна, уродлива, все во мне не так. и хуево я учусь, хуево над заказами работаю, хуево хобби занимаюсь в придачу.
похоже, это скоро начнет доходить до слез.
могу предположить, что это из-за Лорен. она таким страдает, а я понабралась.
не знаю что с этим делать, не знаю как начать разговор и закончить без истерик, но слушать ее нытье и нервные срывы я больше просто не могу.
надо поговорить об этом с Леной и подлатать себя, но не дай боже она еще раз скажет, что у меня сексуальные ботинки.

02 марта 2019, 04:50

Каждый раз когда я пытаюсь быть невероятно дружелюбной и открытой с людьми это выворачивается для меня боком. Сколько бы раз это повторялось и сколько бы раз я давала себе обещание не расслабляться и всегда быть на стороже, всегда приходит тот момент когда я забываю об этом и наступаю на старые ржавые грабли. Реву, ненавижу себя, скрючиваюсь от стыда, пытаюсь начать жизнь с нового листа.

25 февраля 2019, 22:15

решила, что лучше писать во фрагментере, чем ненавидеть свой почерк, свои рисунки.. хоть и немного утаиваю от онлайн-блога чувства.
заныла всю личку подружке из-за предстоящей встречи (до которой 15 месяцев) с к.
очень боюсь, что он разочаруется и уйдёт из-за моей внешности. очень не люблю свой нос. очень не люблю свой лоб и щёки.
с завтрашнего дня постараюсь больше нагружать себя физически и умственно, а ещё не есть так много вредной пищи. то есть никакого сладкого, никаких быстрых углеводов и больше простой воды с лимоном.
хотелось бы найти кого-нибудь для совместной диеты. слышала об этом что-то. человек-поддержка. если желаешь, то пиши @marrenturne в телеграм.

22 февраля 2019, 17:16

Снилась *, обычная бытовуха вроде пребывания на кухне и совместной прогулки по магазинам. Эмоций почти не вызывает, отлично. Надеюсь скоро это будут просто воспоминания, коих тысячи. Как если бы приснилась тётка с первой нормальной работы, которая ненавидела творожки и всё равно их покупала. Смешная. "А знаешь такие творожки есть с кусочками фруктов? И ещё с кусочками шоколада. Ненавижу их".
Ладно, я же желал * найти счастье когда думал, будто я корень зла. Хули теперь, у нас разные реальности.
Пора привыкнуть уже. Тот же Ханыч никогда не был женат, жил с какими-то бабами, мотался то в Железку, то ещё куда, то к замужней, то к наркоманке. Сейчас в районе Владимира застрял.Тоже своя реальность

20 февраля 2019, 10:46

Неделя.
С первого дня стало ясно что все семь дней пойдут под откос. Уверенность этому
предает событие пятницы. И знаете что? Сегодня тоже был день дерьмо... И хотя я успел побывать там где хотел и сделать в теории то что должен...но эмоции и мысли что преследовали меня на протяжении этого процесса "восхитительные".
Я даже в какой то момент поймал себя на ощущении злости. Не просто какой то банальной секундной ненависти, а на сильном эмоциональном желании убывать. Конечно образно говоря, думаю единственный кот умрет от моей руки буду я сам.
И люди, и событие, все провоцировали меня на эту злость. Что конечно, все равно будь человеком понимающим это чувство, но нет. Все превратилось в печаль

19 февраля 2019, 15:34

Сходила підскубалась.Бо два місяці вже не стригла патли.Прийшли фарби і спершу я була натхненна,а потім для експ.спробувала їх на собі і приунила нафіг.Піздєц.Я така нездара.Я не думаю шо це норм.Я ше спробую на Юль і Насть ,но бляха...я ні на шо не здатна.Льоші-ляль сшила вже шортики.Тепер він вдягнений,ше деталі тре,обличчя,носочки і загуглити як взуття зробити.Незнаю...теж не ахті.Но я робила з любов'ю.
Отримала відеомсдж де Льо дурачився,на голові стояв,впав,любив...Дуже милі відео для мене.Дуже.
І все таки,я почуваюсь забитим дном.Я така ніяка і ненавиджу це в собі і не знаю як змінитись.
Чекаю знову дзвінка,нічного дзвінка...коханого дзвінка.
Так,я б поїла.Та куди вже...в цей живіт.

11 февраля 2019, 21:53

И вот уже вечер.
День скоропостижно подходи к концу. У меня изрядная усталость и ряд невыполненных дел за спиной. Даже не знаю как их делать..Сложно сконцентрироваться и все.
Завтра ещё хуже, поскольку нужно оставаться бодрым и мыслящим человеком. Со временем нечто такое становится все труднее воспринимать.
Чувствуется некий брак общения. И хотя количество слов за день все же присутствует, но искренность и частицы моей личности в них угасают. Эти диалоги подходят под ярлык "был бы выбор - молчал бы". Собственно такое количество негатива создаёт те ещё образы.. Понятие ненависть и логика становятся несовместимы.
Мне нужно отдыха, немного искренности и хотя бы несколько глотков бодрости. Снова

10 февраля 2019, 20:20

Дорогой Лью,
я потерял последний интерес к жизни. Больше не осталось ничего, за что хотелось бы сражаться. Я слишком ясно вижу всю свою дальнейшую жизнь, со мной редко происходит что-то непредвиденное. Поэтому я вижу каждый свой день до самой старости, не могу только предсказать свою смерть, надеюсь лишь, что не умру от болезни. Потому что я ненавижу больницы. Я вижу все и это упомянутое "все" слишком ужасно. Так зачем стараться? Нет сил даже продолжить. Прости, Лью. Я не оправдал твоих ожиданий.

07 февраля 2019, 20:25

2 - 9. Я как обычно идиот - лег в 2, хотя мог спокойно лечь спать в 12. В очередной раз клянусь себе не повторять этого.

Настроение норм. Кажется, в жизни чего-то не хватает, но это переживается как выздоровление, движение к чему-то большему - что я подниму жопу и начну что-то делать для своей жизни. Мне сейчас нормально жить, и я хочу, чтобы жизнь становилась лучше. Вот разгребусь с заказами и попробую знакомиться, искать людей для общения.
*
Ненавидеть себя - не нормально.
Гнобить себя - ненормально.
Ощущать себя ничтожеством - не нормально.
Здоровое отношение к себе - как к личности, как к человеку. Хотеть себе приятного, и другим тоже.

06 февраля 2019, 14:54

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы