Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

На днях исполнилось 20. Ощущение собственной никчемности и страха перед будущим накрыло с головой.

Прогуливаю пары. Вроде бы все как обычно, но, кажется, прогуливаю больше, чем посещаю. Причина в том, что у меня сильное отторжение от всего этого. Не хочу видеть это здание, этих людей, не хочу заниматься всей этой бесполезной хренью, не хочу получать знания по этой специальности. Я не вижу в этом смысла, меня все это раздражает, вот и не хожу. За это себя ненавижу чуть больше.

Весь вечер болит грудь. Вроде бы внешне никаких тревожащих изменений, но жутко неприятно. Надеюсь, что ничего серьезного.

Кажется, к Р. почти ничего не чувствую. Сейчас вообще мало что чувствую. Такая пустота.

сегодня в 18:56

первый пост сделан. Каждый день по теме. Сегодня были идиомы английского языка и фразовые глаголы. Пока еще не набила руку, буду постить как умею, а далее разобью все на категории для более перевариваемого восприятия. Структурированный подход - это шаг в успеху.

Прочла "Повелитель Мух". Впечатления зашкаливали! Не хочу возвращаться мыслями к нему. Ужасает человеческая натура, все мы дикари, но я бы не желала убеждаться в этом ни на практике, ни в своем собственном разуме. Голдинг холодный, он пишет так, словно точит нож, а как только заканчивает, ощущаешь кровь и пусть она не твоя, но все равно стучит, стучит, стучит...

Не делала йогу. Пичаль.
Провела занятие. Он меня ненавидит, наверное

сегодня в 18:26

Мне нравится вставать рано по выходным, потому что я могу сделать гораздо больше дел, но тем не менее я чувствую себя просто ужасно. Я так сильно хочу спать и у меня так болят глаза.
Я очень хочу поговорить с М об Л, но каждый раз, когда у меня появляется возможность, я ухожу от разговора о ней и я не знаю как перестать делать это и так наконец-то поговорить.
Я так не хочу видеть И, не знаю, у меня такие неприятные воспоминания о ней и вообще я представляю всю эту неловкость и взаимную ненависть опять. Лучше бы они не начинали заново общаться.

сегодня в 09:43

Нормально прошло занятие. Сенсей подсказал как ещё тренировать координацию и чувство ритма. В конце занятия поиграли: я на барабанах, он на басу. Правда опять в непривычных размерностях, но зато 1½ часа вместо 1.
Забавно у него с Вовчиком из подвала диаметрально противоположные мнения насчёт обучения. Каждый отстаивает свою правду.
Припёрся на пару часов в подвал, хуярил обновлённую версию Сайлент Хилла. На руке какие-то пупырки появились. Такие бывают после качалки.
Рассказал Вовану о точке зрения препода. Вова его заочно ненавидит, даже не воспринимает моменты когда их взгляды совпадают.
Задержался ещё на полчаса, вспоминали буйные приключения молодости.
Пупырки почти пропали. Пойду-ка 🏠

вчера в 20:05

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

21 сентября 2018, 20:08

сука я ненавижу ебаных трансов. между девушками значит отношения дикость, надо пришить себе хуй.. пиздец.
гетеронормативная дерьмострана. как можно воспринимать трансов на полном серьезе. блять они просто самые конформистские суки из всех людей и для того, чтоб выглядеть как все, меняют пол, вместо того, чтоб просто блять жить как им хочется, носить то, что хочется и ебать тех, кого хочется.
как же бомбит.

21 сентября 2018, 06:10

Найбільший пздц цієї історії з К. в тому, що, як виявилось, вона зустрічається із хлопцем, якого я ж сам впустив у це середовище, вклав якусь кількість часу, допоміг досягти того, що він має зараз. Фактично, я сам собі вибив ґрунт з-під ніг.
Ненавиджу, коли стається щось подібне і єдине, що залишається - звинувачувати себе ж.
Ще більш жахливо - що не можу ні з ким про це поговорити. Будь-яка розмова - це небезпека. А я маю бути дуже поміркованим.
Хоча кому я що повинен?
хочеться вже пошвидше в обійми А.

20 сентября 2018, 21:55

Очень долго не могла успокоиться,была прям ненависть к себе,что такое допустила и мой ребенок упал
В ТТ познакомилась с парнем.Я уже думала,что это никогда не случится и мой удел исключительно сз.Приятный,улыбка красивая.После работы встретились с ним,купили кофе и поехали на море.Я там валялась в трусах и лифчике,купальника же не было.Не чувст никакого дискомфорта,как будто мы уже сто лет знакомы.Сделал мне кайфовый массаж,потом мы целовались,он гладил меня,потом продолжили тискаться в машине,просто от одних его прикосновений и поцелуев я кончила два раза
Потом приехала к маме,поела вареников,бегала.А потом встретились с Андреем,поехали к нему,курили кальян,пили 🍍 сок и классно трахались

20 сентября 2018, 11:51

Дорогой Лью,
вчера я попросил помощи у человека, которого я люблю, но он накричал на меня. Больше он со мной не разговаривает. Такого... раньше не было. Я очень боюсь, что стану ненужен. Что он возненавидит меня. Что он уже ненавидит меня. Мне действительно жаль, что я снова показал свою слабость, но... Мне хочется, чтобы иногда меня кто-то поддерживал. Лью, ты не можешь ответить мне? Иначе я снова попрошу помощи у того, кого люблю. И снова доставлю ему неудобств. Лью, пожалуйста. Всего лишь немного поддержки и я смогу справиться.

19 сентября 2018, 20:21

Сделал лазерную эпиляцию лица. Больно. А вчера вылечил глубокий кариес всего за 20 минут. И все очень дешево по сравнению с Москвой и Азией. Я ожидал что у меня там полный пиздец и кариес распространился по другим зубам, но все ок.
Работа пошла хорошо, это клево.
Практика порождения предвкушения и фиксации усилий снова оправдывает свои ожидания. Фоном предвкушения стало больше.
Я еще делаю декламацию уже месяц кажется, каждые 10 сек - 1 час повторяю "Прекратить ненависть". Напоминаю себе о своем желании. Если сейчас есть какие-то АНЭ, то я хочу их ослабить или прекратить.
Пока основные практики - это порождение предвкушение и устранение ненависти, в каких бы формах она не проявлялась.

19 сентября 2018, 16:36

Тепер і в Сан Франциско перед голден брідж красується надпис,що ти мене любиш.
Цікаво було б за багато років знайти його.
Но нє в маєй жизні.
Що толку?
Твої відеомеседжі для мене.
Твоє кольорове і музичне життя.
Твоя чесність зі всіма й собою.
Твоя віра.
Ти ЖИВИЙ.
Що корисного Тобі можу дати Я?
Унилосіропесимістичнотошноблювотнатна людина.
Ненавиджу себе.
***
Сьогодні силуватиму підняти дупу на йогу.
Забити час.Чимось забити час.
Якби ще не гроші.
Сукаїхтребатупоскрізь.

19 сентября 2018, 08:49

сейчас нужно ехать в универ ради одной пары,ыы.
вчера был такой загруженный день и сегодня у меня болит с утра плечо пиздец
вчера сидели с Д. после пар на каменке. ненавижу каменку, настолько неуютный район.
а Д. рада была видеть.
я опять чувствую себя транжирой. надо остановиться проебывать деньги так быстро.
каждый день переживаю насчет материала. он есть и нужно просто сесть и подумать над ним, но мне так сложно себя заставить.
сейчас очень сложно выжать из себя что-то членораздельное.
настроение послушать тгк.
нужно купить сигарет.
на улице солнечно.
вчерашние шутки про Млвна на паре психологии с Бженкой.
ТГК - ниггером быть.

19 сентября 2018, 06:27

Как же я ненавижу себя за то, что такая слабая, других, почему они выставляют свои слабости напоказ, не понимаю. А друзья, просто ахуенно, решаю кучу их проблем, а получаю, да ничего не получаю. Хотя сама во всём виновата, убедила всех, что сильная, что сама со всем справляюсь. А вот нихуя, лежу сейчас, как овощ, не могу даже до холодильника дойти без помощи стены, ну, ничего, скоро я поправлюсь, встану на ноги, и всё станет как прежде.
Самое смешное, даже лучшие друзья поверили, что я мразь и стерва, а то, что я при каждой возможности я прикрываю их жопы, постоянно готова забрать бухущую подругу со вписки, это они конечно не помнят. Хер с ними, не самые плохие друзья, могло быть и хуже

16 сентября 2018, 20:18

Поужинала жареной картошечкой, сыром и помидоркой. Мда.
"- Что это? Птица? Может, это самолёт?
-Нет! Это раздельное питание!"
(Осторожно, сложный прикол)
С этим надо что-то делать. Я по привычке беру того, другого и побольше, хотя мне не нужно столько еды.
И вчера ела любимую конфету с суфле, а мне было не вкусно. Я такая: "Блин, сплошной сахар!". Я! СКАЗАЛА! ЧТО! САХАРА! СЛИШКОМ!! МНОГО!!! Как такое возможно?
Н. выложила фотку с зеркалом из туалета. Напомню: она ненавидела тех, кто фоткается в туалете, и называла их тупыми курицами. Она сильно изменилась. Не берусь судить в какую сторону.

16 сентября 2018, 16:49

я ставлю комфорт слишком большого количества людей привыше моего собственного. и ничего не могу с собой поделать.
я опять начал перевязываться, на самом деле это не настолько больно. скорей просто неприятно, и бегать трудно. но по-другому, я уже устал. ненавижу притворяться тем, кем я не являюсь, и знать, что меня любят за то, кем я не являюсь.
отвратительно признавать, что единственный кому, я могу высказаться, это онлайн дневник.

16 сентября 2018, 13:53

Не забывай меня.
Никогда, пожалуйста. Никогда не забывай меня! Я прошу лишь одного - очередным холодным утром хотя бы на секунду вспомни моё имя.
Я так боюсь, что однажды проснувшись, ты забудешь разговоры, мысли, чувства. Забудешь кто я такая и что из себя представляла.
Но я не потерплю безразличия, это больнее. Лучше вычеркнуть из памяти, чем ненавидеть или ничего не ощущать. Прошу, не забывай свои эмоции.
Помни меня. Лишь помни. Всегда. Иначе не вытерплю, иначе все свои чувства наружу вылью, ибо больше надеяться не смогу. Если забудешь, то я буду ждать. Унывать, ждать и надеяться, что ты снова назовешь меня так, как никто не называл.

16 сентября 2018, 10:57

Було несподівано,що Ти пам'ятаєш що сьогодні рік коли ми познайомились.
Я тоді сіла в потяг ненавидячи всіх і все,як завжди.
А там в купе зустрілась з твоїми світлими очима.
Не думала я,що ти станеш моїм початком.
А тепер я кохаю Тебе.
***
Сьогодні я отримала відео і три хвилини випивала Тебе і Твій голос.
Ненавиджу 21 століття,є змога бачитись і чутись,та від того тривога лише збільшується.
Де йобаний телепорт?
***
Досить соплів поки.
Сьогодні тусити одній,дівчата зі своїми мужиками.
Є чим зайнятись - ПДР/читання однієї книжки/малювання...головне заставитись.
Думаю що глянути ввечері,щоб проревітись,головне б якось не зірватись на пляшку вина.
БоДжек почала,я сама в шоці.Не питай.Донт.

15 сентября 2018, 10:35

Ты ведь уже замечал это, помнишь? Чувство ненависти даёт ощущение полноценной жизни. В спокойном состоянии сам не свой. Можешь даже чего-нибудь испугаться, чего-нибудь незначительного, не смертельного. Медленнее принимаешь решения, о чём-то сожалеешь.
Даже внешне меняешься.
Помнишь как несколько лет назад решительное зло вырвалось наружу и вытолкало тех пьяных уродов из офиса? Они видели метаморфозу и даже не упирались. Позже Маша сказала, что я ей нравлюсь таким. Убрал зло в футляр, сделал вид будто не понял каким.
Жаль не могу находиться в таком состоянии постоянно.
Эта сущность как идеальный друг детства. Приходит и уверенно решает все вопросы.

15 сентября 2018, 00:12

Внутри все похолодело, и сердце беспокойно бьется. Эта тревожность окутывает меня с головой и лишает остатков рассудка. Я ненавижу себя за слабость и за то, что продолжаю отталкивать близких мне людей. Мне правда очень от этого плохо. Я очень хочу прийти в норму. Но у меня нет сил на то, чтобы заставить себя начать что-то делать.
Даже сейчас. Я должна быть в универе, но я прогуливаю пары, закрывшись в комнате и обливаясь слезами, и тревожность просто зашкаливает. Примерно в таком состоянии я провела все лето, но сейчас с возвращением в универ все только ухудшается.
В последнее время мне ничто не приносит радость.
Катастрофически сильно хочу кого-нибудь обнять. Но дома никого, только одна я.

13 сентября 2018, 09:19

Так обидно что я всегда и везде играю роль страшной подружки, или просто запасной вариант, за эту неделю было просто куча случаев, и это с разными людьми, я чё рили такая страшная и жирная? Обидно пиздец. Скучаю без Валеры, забила на себя, на всё насрать, радует хоть в общаге можна норм побухать. Нет друзей, даже не с кем пойти бухнуть или в клуб или погулять. На меня обращают внимание только из-за того что я жирная, я знаю, ведь я тоже обращаю внимания на жирных и смотрю на них дольше обычного, а ведь раньше я думала что я просто не такая как все, по своему уникальная, а я просто жирная. Вес держиться на 88-87 иногда 86. Стараюсь избегать зеркал, ненавижу себя.

12 сентября 2018, 21:36

• Уволилась в начале августа.

• Влюбилась немножко, но уже почти отпустило.

• Съездила в Крым. Ну, такое.

• Очень рада началу учёбы.

• Новая соседка, Карина, - оч крутая. Мы много болтали, варили вареники, ходили по магазинам, пили вино в беседке и курили на балконе.

• Начала подрабатывать репетитором. Ну, такое.

• Мой англ - дно. Немецкий - Марианская впадина.

• Катя классная, мы гуляли по паркам, по книжными магазинам, сидели в кафе. Я записывала ей голосовые на полчаса и получала её дипломатичные: "Ты слишком сильно загоняешься из-за ерунды". Из её уст это почти не обидно.

• Всё плохо, я ненавижу себя.
Но это только сегодня. Вроде бы.

10 сентября 2018, 21:31

Пью чай с орехами и изюмом..аппетит мой конячий все никак не успокоиться..
Долетела за пол часа..выехала раньше,думала будут пробки .к нам Путин приехал..ненавижу..просто тупо перекрывают все движение,похуй на людей..
Сначала мы просто ужинали..было вкусно..потом курили кальян .малина с мятой,мне понравилось.Мне так хотелось,чтобы он меня поцеловал или хотя бы просто дотронулся.Но он стеснялся.Раньше бы это меня от него оттолкнуло,но сейчас же показалось очень милым .В итоге время уже дохрена..Я сама уже ему сказала,так то мы фильм хотели посмотреть.Вообщем,он охуенный..Очень нежный.Отнес меня на руках в спальню .Мы так много целовались.Соскучилась по этому.Потом написал "Это было.. круто)))"

10 сентября 2018, 13:18

Начала любить состояние опьянения. Когда ты пьян но ещё в сознании. Все эмоции рвутся наружу, хочется послать всех кого ненавидишь нахуй. Высказать всё что думаешь о них. Перерезать всем им глотки и смотреть как они истекают кровью. Ярость затаившаяся внутри рвётся наружу. Как же хочется тупо всё бросить и сбежать подальше от всего этого. Ненавижу людей.

08 сентября 2018, 18:19

йобана, с добрым утром.
днём дремать нужно только с будильником.
снилось, будто мать развелась с отцом и мы с ней должны были куда-то поехать отдыхать, но нас заперли в доме и сталкерят, перехватывают сигналы с мобильников.

"делай загранпаспорт, отец повезёт нас в Барселону". уже бегу.
вот что за? 19 кусков зелёных долга, а он стал дедом и всё, в Барселону едет.
заманчиво, конечно. думаю о том, что ненавижу архитектуру рассматривать, а именно это там и будет с руки матери.

у меня радость - завтра на 10.30 у меня Лена, юху. и я даже туда попаду, т.к. вроде не простыла после сегшодняшнего внезапного /для меня одной, судя по людям с зонтами/ дождя.

баран или козёл? оба черепа ничего.

07 сентября 2018, 20:52

Снова столкнулась с подлостью. Оказывается в зале куча тренеров треплют меня за моей спиной. Я со всеми ровно. Пришла ушла. Не общаюсь. А они пиздят что я плохой тренер. В лицо здороваются,улыбаются, а за спиной хают.
Ужасно. Как в дерьме испачкалась. До слёз. Ненавижу мразей. И ведь мужики! Пиздец!
Как я устала от людей!!!!
Директор тоже дибил, молчал. Сказала не буду вести групповые,пока прямо не скажут где я "калечу" клиентов.
Долбаный город. И мерзкие душонки. Тут везде так. Сколько раз уже и я и знакомые сталкивались с таким.
Мрази.

07 сентября 2018, 11:23

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы