Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я не хочу сюди виливати свої брудні помиї щодо роботи.
Але мене просто теліпає від цього гавна.
Від людей і їх смердючих ротів.
Від того що атєц поруч давить.
"Гроші не пахнуть"...ТОДІ ЯКОГО ЧОРТА я дедалі частіше зустрічаю людей які задоволені роботою?
Тобто це МОЖЛИВО?
Сука,я ненавиджу усе це.Я не хочу продовжувати династію блять!Мені нахуй не потрібні репутації,я НЕ МРІЮ бути " уважаємим лікарем"!не хочу щоб мене знали,не хочу всього цього!
Я мрію про мінімальні кошти щоб себе утримувати і не відповідати за репутацію атца .
І мені так страшно,мені до усрачки страшно,що я ніколи не наважусь змінити це.
Я хочу вмерти.Захворіти .
Різати свої ноги - єдиний вихід,що полегшує біль душі.

вчера в 14:28

Принижує ця робота.
Принижує це відчуття нікого,біля атца.
Принижує що я задарма тут стою як дибіл.
І ці подачки атца раз в місяць по 500 грн,це ніби "вот бери,це за те шоб я мав право тебе пресувати,бо ти мій раб".
І мама стала рабом його.Як вона не бачить?
Ненавиджу вже це місто,де мушу відповідати авторитету атца.
Пам'ятаю як вільно почувалась у Львові,чи Києві навіть,ніхто поняття не мав хто я і що я.
90% моєї депресії це від цієї бісової роботи,на якій я даж не працюю!
Ненавиджу.
***
А тим часом всередині мене сидить тупая женщіна і я пів ранку вже думаю про ті джинси за 600грн.
В мене не залишиться грошей.
Но.
Я так хочу.
Ті джинси.
но нафіга?!
Но я хочу.
Може хоч піду поміряю.

13 ноября 2018, 09:03

Для прекращения этих механизмов я решил занять позицию: Если есть уверенность, что у человека ко мне неприятие, НО или презрение, то нам лучше не общаться, пока это не изменится. Не важно почему так произошло, последствия все равно те же - это ненависть к себе и уверенность в том, что это нормально. Я считаю большой ошибкой для себя - искать близких людей среди тех, от кого я ожидаю чего-то неприятного ко мне. Новая позиция приведет к тому, что я буду больше анализировать восприятия других людей, убеждаться в том есть или нет у человека НО ко мне, а так же разделять временное и постоянное НО.
Как я отношусь к себе, так и я буду относиться к другим людям.

13 ноября 2018, 07:22

Опять ленюсь и ненавижу себя. Это уже на уровне привычки, даже страшно.
Сначала читала про гастрит, потом - за похудение. Сейчас непонятки с деньгами, да и я ленивая жопа, так что на диету я явно не сяду. От этой мысли настроение очень сильно упало.
Вчерашние разговоры на счет перевода на другой факультет, постоянные мысли о том, что я просто прохерила свою жизнь и вечное начинание сначала убивает меня. Я вижу по состоянию моей кожи, что я постарела за одно лето. И, вроде как, я наоборот должна повеселеть - я обрела своего человека, но при этом тот самый выбор правильного пути меня на столько напрягает, что я не могу расслабиться.
Постоянный стресс и придумывание проблем

13 ноября 2018, 05:44

Я подумал пару дней и решил, что презрение не является для меня проблемой. Оно для меня как насморк при туберкулезе. И я все таки хочу считать большой проблемой то что действительно ей является. Это ненависть к себе и ожидание ненависти ко мне. Которая по большей части держится на уверенности в том, что относиться ко мне с ненавистью, неприязнью, презрением, осуждением за что угодно, даже за мелочи - это нормально. И поэтому я ожидаю этого ото всех и боюсь общения. Чувствительность к НО у меня очень высокая, достаточно проявить его пару раз, чтобы я был уверен что в целом человек относится ко мне с неприязнью и эта уверенность проходит долго.

13 ноября 2018, 05:17

Сегодня отличился словами и мыслями днем. Это было достаточно глупо и необоснованно. Как пушечное мясо я пытался прервать эту идиотскую тишину. Вокруг один бред.
Разочаровал друг. Как оказалось целого дня эму мало было что бы найти момент ответить мне на важный вопрос (аргумент - трудный день)... И это после всех эго лирических фраз о легкости жизни. Ненависть скорее на весь мир. В очередной раз мечтаю надеть маску и лишиться всего этого бессмысленного нескончаемого потока негативных мыслей. Звучит весьма неплохо. Ничего не делаю, живу от одного роб. дня до след. Разговоры и мысли не несут ценность. А все действия на убийство времени. Как то так...Через неделю может быть мини отпуск..

12 ноября 2018, 19:26

Ненавиджу сестру. Як можна бути такою тупою? Як можна слухати Винника? Ааа... Я сходжу з розуму, коли доводиться її чути чи бачити. Яка дурна звичка говорити до сина, але дивитись не на нього, а на маму, щоб дізнатись її реакцію.. Дурні фото в ФБ, тупі коменти. Всі їй винні, а вона свята та божа. Не може на роботі говорити те, що хоче, так вдома на всіх свої нерви вішає. Ідіотка. ТП. Чому я не єдина дитина?

12 ноября 2018, 17:28

Я больше не хочу рассуждать в категориях хорошо, плохо, правильно, неправильно. Во-первых это все не имеет никакого практического значения. Во-вторых является составной частью психического насилия, триггерами для осуждения и самоосуждения, презрения, ненависти и пр., бездумно, без анализа причин. Я хочу освободить себя от этого яда.

Было бы очень клево, если бы все мои записи отзывались ясностью, хотя бы временно, чтобы за них можно было зацепиться, когда снова начнут затягивать НЭ.

12 ноября 2018, 12:38

Ненавижу бабский треп, сплетниц, людей, которые собирают информацию все про всех, вам бы лучше за своей жизнью смотреть. «У твоей дочери нет парня? - А у моей сразу два!», «Ну что, Алиса ещё не похудела там?». Или сейчас звонила мамаша бывшего одноклассника и расспрашивала за кого там вышла замуж Ромина. Тебя это как касается?! Я не могу, меня это вымораживает. И все это прикрывается «это не сплетни, просто интересно!». Интересно - это если между подруг, но не одноклассница сына, соседка через дом и так далее. Ну и конечно нахваливала своего сыночка... главное звонит ВСЕГДА когда надо что-то про кого-то узнать. Действительно, чего это я боюсь пройти с парнем по своему району - Тут же начнётся

12 ноября 2018, 08:49

Сварила Матвею овощной суп и картофельное пюре,супа съел несколько ложек,от пюре отказался..Ну и как его на нормальную еду переводить?С удовольствием ест только смесь и соки
Позвонила Ж узнать ждёт ли он нас или бухает.Начал мазаться,типа он обещал другу что то помочь.Психанула,наорала на него,нам он обещал раньше,и что если он так поступит,то больше помогать я ему не буду,договорились,что мы подъедем вечером.Час спала.Выехали в 6 часу,перед этим я ещё раз позвонила Ж узнать,не бухой ли он.Сказал,что нет,но голос показался странным.Все таки поехала,подумала,что если бы реально нахерачился сказал бы,как никак с ребенком еду.А в итоге ..Приехали мы обратно.Ж просто мудак,ненавижу,грёбаный алкаш

11 ноября 2018, 13:04

Я думала, что "оставаться наедине с собой=заебываться" ушло, когда я перестала падать в круг "страдания-ненависть к себе за них". Но... Неделю на больничном, и если не уделю последние пару дней учебе, то можно сказать, что я проебалась.
Главное, чтобы жизнь не проебала.

У нас холодает.
Ненавижу холод, зиму, и вставать по утрам из теплого одеяла-убежища.

Себя я тоже ненавижу, но это проходящее.

10 ноября 2018, 12:59

Если я овощ, то цветная капуста.
Так хорошо быть овощем, так хорошо. 126 дней без ненависти, 101 день без слез.
Я хочу посмотреть на апокалипсис.
Сегодня пришлось сидеть с Н. Противостояла её "посмотри, я дурочка и не могу сделать свою работу, сделай за меня" vibes. А мне пофиг, что ты не можешь. Обычно она сидит одна и ничего не делает, а тут нас посадили вместе, так что она решила опять меня использовать. Ну, пятёрку она все равно получила, потому что с умным видом сидела рядом, пока я делала проект. А разве кто-то сомневался в её пронырливости?

08 ноября 2018, 11:44

Набрид мені цей охлос і ця ненависть взаємна де Я програю...🤔Stop!Прокинувявставзаправив кроватьумивсьзапаривкавувкл.комп.привітавсьзрідними-пливу в течії життя,вірніше-течія життя несе мене...Хоча я намагаюсь вибирати цілі,хоч і сил майже нема-оттакаяселяві!..😑Stop!Вчора Я змінив людині її "невірний диагноз", вказавши йому назву його хвороби ,метод лікування і прогноз-через півроку відновитись!Висновок;Я-геройський герой, який може витягувати людей з могили в яку їх пхає неосвічена "Спільнота з Дипломами"!Цих убивць охороняє Карний Кодекс,який і був придуманий і запроваджений цими Морлоками!Stop!З Унтер-коханкою балакав,розповідаючи їй, як Я її хочу !💖

08 ноября 2018, 10:36

это больно

я наконец поняла, почему расплакалась после встречи с Д. это было разочарование. я уже не верю в чудо, потому что его не бывает. вот планирую я что-то очень важное и крутое, а потом оно просто.. не происходит. вот и сейчас, слышу все эти намеки, и мама уже прямо говорит 'да не поедете вы', а у меня все внутри сжимается. от того, что не увижу и не почувствую. от того, что картинки в моей голове побледнеют и расстают.

я так хочу побывать там этим летом. доказать что-то самой себе. очертить этим событием очередной прожитый этап. но, опасаясь остаться с разбитым сердцем, тихонько повторяю внутри себя 'готовься к худшему, не думай, не мечтай'. и плачу снова - от бессилия.

ненавижу.

07 ноября 2018, 23:26

Иногда я чувствую себя ничтожеством, просто самым отвратительным существом не умеющим приносить добро и радость. Тем кто делает всё только хуже и только и делает что портит всё. Ненавижу себя и свою сущность. Я отвратительный человек. Ненавижу себя и свой еб@ный характер. Я порчу то что имею. Всё гниёт в моих руках. Я делаю больно. Я уничтожаю. Что я такое? Что за грёбаная тварь?

07 ноября 2018, 16:14

Бесит это чувство когда ненавидишь то что видишь. Подходишь к зеркалу и думаешь: "и как такое может кому то нравиться". Или я настолько самокритична или оно действительно так, не знаю... Но это дико раздражает. Я не люблю себя и от этого злюсь, а от того что я злюсь страдают окружающие. Эхх, сложно быть девушкой...

06 ноября 2018, 19:11

я пришла после биологии и... вырубилась. точнее пожрала и меня это окончательно убило, думала, подожду 11 до стирки и хуй там плавал, в одежде и с макияжем заснула.
зато сейчас бодра, пусть и облачная погода навевает.
вчера было ржарчно: после биологии заскочила в магазин фурнитуры пряжу купить. холодно пиздец, зубом на зуб не попадала, пришлось буквально сквозь них говорить, не расцепляя челюстей :"D
сегодня надену что-нибудь потеплее.
ненавижу утепляться: везде жарко, только на улице ппц холодно, куртку за собой таскать неудобно, особенно в транспорте.
до английского 5 часов, успею в перерывах одно задание доделать и сочинение наклепать, на русском я его уже слепила.

06 ноября 2018, 08:56

Вчерашний день меня едва не убил. Эта семья ненавистна мне. И этот дом. Словила себя на мысли о том, что в ненависти нет ничего плохого, ибо она обоснована. Была лишь одна мысль: заберите меня отсюда. Помогите. Спасите. Но сделать это некому, конечно. Обозлилась на них, свалила. Давно не было этого чувства. Чувства того, что если этот человек решит умереть, то я буду счастлива.

Но это ладно. Н так "беспокоится", что даже смешно. Р такой же. С Э всё ещё разговариваю. У него есть свои трудности и излишняя нытливость, но сойдет.

Сижу на гп, хочу скорее уйти и окунуться в выдуманную вселенную. Хочу осмелеть и создать её.

06 ноября 2018, 06:38

Все начинается снова~
Here's Johnny!
Если у вас когда-нибудь были проблемы с пищевым поведением, то вы поймете меня.
Год в полнейшей завязке. Страшный голод, отеки и прочая ссаная поебота и вот мне снова хочется выблевать всю себя. Просто выблевать "лишнее", потому что, блять, как же это сложно ощущать "не свое" тело. Складки там, складки сям. Жир, полный живот, сытость, пресыщение. Всё коту подхвост. Я просто ненавижу это и зол на все подряд. Я зол на себя, на людей, на свой подбородок, на дела, которые мне нужно делать. Просто не зовите меня никуда, потому что я унылый кусок дерьма.

05 ноября 2018, 17:19

Мене охопила якась апатія. Важко навіть думати. Він відновив сторінку ВК. Я знову можу його бачити. Це значно краще, бо я тепер впевнена, що з ним нічого поганого не трапилось. Дуже складно усвідомлювати, що більше ми не спілкуватимемось. Мені цього дуже бракуватиме. Власне вже бракує. А все чому? А тому, що я не захотіла зустрітись із ним. Боялась, сумнівалась, що не сподобаюсь, що розчарую... А ще я шукаю роботу. Поки безрезультатно, що й не дивно. Аби знайти роботу треба хоч щось для цього робити. Коли я нарешті вб'ю свою лінь?! Ненавиджу себе. Як можна бути настільки лінивою?

05 ноября 2018, 16:53

Страшно думать о том, что будет. Я должна и обязана сделать очень многое, если хочу избавиться от беспокойства. И не только в учёбе. А вообще. 24/7 я беспокоюсь. Я хочу жить сама с собой и не быть кому-то должной. Вчера ночью часа два не могла остановить слёзы, прорвало. Этого не должно быть, но мне стыдно перед собой за это. Слёзы всегда были подобными. Ни перед кем и никогда. А перед собой стыдно. Не плачу. Ненавижу, когда иначе словно не может быть. После этого немного легче, но так типично. Что-то типа улыбашки днём и лютой печали вечером. Ну, хоть редко. В семье хрень, а Р вовсе бесит. Не понимает, что сделал ранее своим тупым поведением. Пусть не удивляется тому, что я ещё выкину. Гад.

05 ноября 2018, 02:59

Приятное воскресенье 14.20

Случайно заикнулась маме про внезапный переезд в другую страну. Она подумала, что это Влад предложил что-то, но нет. Не Он. Пришлось рассказать про наши планы об екскур с ним в Польшу. В итоге говорили про мои отнш. Я пришла к выводу, что они слишком идеальные. Что-то не так.
Не решилась рассказать про Вову. Никто этого не поймет. Сама не понимаю.
Позавчера он сказал, что "От любви к ненависти один шаг. То я ебанутая шлюха, то няша ебанутая". Приходят мысли, что лучше бы он действительно ненавидел меня. Меня бы не грызла совесть, но НЕ ДАЙ БОГ. Я тону в этом взаимном чувстве.
Тот разговор с ним был просто непередаваем. У меня никогда такого раньше не было

никогда

04 ноября 2018, 12:27

Ох уж этот интернет. Сначала пропал минут на 15 потом еще через некоторое время ещё на 10 где то. Кто то, может сказать - типичное дело, или бывает. Особенно если действительно "бывает". Короче произошла эта трагедия, и теперь остается только смеяться. Столько шума, встревоженных людей, звонков, решений и мыслей, а главное волнений, моих черт возьми волнений. Оно того не стоит, абсолютно. Ненавижу себя за это. Мерзкая реальность, глупые ситуации и мысли. Было бы куда интереснее посвятить тысячу слов опавшим листьям чем хоть десяток описывая происходящее. Хотя наверное и это тоже поднадоело со временем. Собственный смысл теряется во всем.

04 ноября 2018, 10:57

blue - голубой/унылый/подавленный

у меня было хорошее настроение десять минут назад, а потом одна мелочь, которая вытекла из миллиона других ебаных мелочей, нахуй все испортила.

кхм. все остальное хорошо. день был хороший, завтра на ногти, вскр к морю (надеюсь). была небольшая паника насчет приближающейся сессии, но я усмирила ее, потому что все в моих руках - я подготовлюсь, я и сдам. насчет подарков на нг беспокоилась, но я все успею, обязательно. я не позволю никому запороть мне декабрь, потому что он будет отличным. в декабре снимаю нижние бреки, а потом - нг, мой любимый праздник из существующих. перетерпеть, и все будет хорошо.

а, я в последнее время очень подсела на голубой/синий

02 ноября 2018, 21:59

Проснулась с мыслью, что сегодня суббота. Распланировала весь день, и тут бац - сюрпрайз! Благо идти к 3й паре.
Занятия хорошо прошли. Вливаюсь в коллектив понемногу. Но это не точно :D Впервые в жизни села на шпагат на физре, потянула ногу. Хожу терь как инвалид.
Репетит-во на сегодня отменили, так что я довольна жизнью. Хотя я итак много ленюсь в послед... аа, кому я вру, всегда так было.
Вечером залипала на «Город мёртвого чародея». Экстра от Аруани - полное дерьмо, да и вообще арка про сочельник не мне понравилась. Хотя в в ненависти к НГ солидарна с автором.
Под ночь опять пошла помогать маме. Я не то чтобы в восторге от этого, но идти по тёмным улицам и парку прикольно. Освежает голову.

02 ноября 2018, 20:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы