Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Мне кажется моя мать психически больна. Она называет меня предателем рода и разве что не проклинает из-за того что я не делаю как говорит она и общаюсь с людьми, которых она ненавидит. Еще она говорит что мой ребёнок находится в опасности, будучи со мной и угрожает натравить на нашу семью проверяющие органы. Попутно обвиняет меня в том, что я мало уделяю ей времени и не даю общаться с внучкой. Муж говорит что она не сможет ничего сделать, но если будет такая попытка, мы не будем с ней общаться больше никогда. Я связалась с отчимом. Он предложил встретиться нам с ним и поговорить (без матери), он считаю что мы обе знаем больные точки друг друга и давим на них в конфликте.

вчера в 03:17

Багато в чому моя пойобанність зараз - результат того, що я обрала змінити життя - нова країна, мова, навчання, оточення...а я тільки-тільки навчилась питати дорогу у людей.
Якби я залишилась - мене б переїбала війна, ненависть до усього й в дохуя разів більше тривога.

Але трохи сумно усвідомлювати, шо це - найкращий вариіант. Що вирішувати ментальні проблеми краще втикаючи на море, з грошима (хоча б на їжу та одяг) та перспективами, ніж під обстрілами та в місті "руссього мира".
Що не було в мене варіанту "бути задоволенною життям", я можу обрати - шукати його, але обставини, які не я обирала, зробили цей пошук дуууже довгим....

06 февраля 2023, 06:49

Сьогодні була на екскурсії (20 евро, ех....). З одного боку - реально круто, я не пожалкувала, на наступний місяць піду на іншї її, з іншого - обидва вихи були не вдома, коли повертаешься в 8, то ніхуя не робиться.

Але коли після усього я з годину втикала на пірсі - погода була чудова, я зрозуміла наскільки...немає сенсу бути наодинці з собою зараз. Я просто втомилась від себе - не так, як раніше, не ненавистю, я просто втомилась рефлексувати та ловити себе на вічному "А раніше ти б в такій ситуаціі відчувала більше/інше/краще". Від своєї вічною втоми також втомилась.
Люди хоча б іноді від цього рятують. Ну коли не жруть останню енергію...

05 февраля 2023, 20:58

Варя не давала спать утром. Давала рыбу,она все равно мяукала. Начинаю ее ненавидеть.
Просыпалась раза 3. Окончательно встала в 10.
Спать с полным животом ужасно! Такие жуткие звуки внутри, я прям чвств как кишечнику трудно все это переварить. Естественно ничего не сработало утром. Пошла пить фитолакс.
Отекшая. Отупевшая. Ужас.
Всё,эти дни на разгрузке и дальше чётко держу питание. Вчерашнее обжорство было апофеозом.
Прдствл как люди все время так жрут- это пздц.

Ж.меня ждал,такая горячая переписка.Сильно соскучилась.Как я устала от разлуки!!!
Завтрак. Пойду прогуляюсь,авось отёк на лице поменьше будет 🤦

04 февраля 2023, 08:46

К закрили уголовку з поміткою "нет состава преступления". Все таки наші їбеня хоч в чомусь не стали рашкою, там таким не паряться...

Не те, щоб я стала менше ненавидіти своє місто й людей які вибрали _оце_, але
ми з Я списувались - їй також сняться сни про те, як вона приїхала й не може виїхати...приємно бути на одній хвилі з однаковими кошмарами xd

Дуже хочу зустрітися з ними десь в Європі - так, ми будемо іншими, 22 рік переїбав кожну з нас по різному, але ми все ще живи, все ще подруги

01 февраля 2023, 18:34

Когда я шла домой внезапно позвонила класс.рук. 9б, чтобы оповестить о род.собрании и спросить есть ли жалобы. Безобидный вопрос, но для меня этот звонок был настолько неожиданным, что я сразу представила самое худшее и начала паниковать. Думала, что это на меня поступила жалоба. Думала, что обвинят в непроведении консультаций подготовки к огэ, хотя девочке они не нужны, она с репетитором занимается и времени у нее нет. После завершения разговора разрыдалась прям в лифте.
Ненавижу неожиданные звонки. И неожиданности в целом
Сестра(20) сегодня впервые приготовила суп. Вкусный. Растет малышка

01 февраля 2023, 14:06

На ночь глядя загналась из-за расхождения между ожиданием и реальность, между ответственностью и системой. Не могу просто за глаза ставить тройки тем, кто даже алфавит не знает. Но давление администрации и страх перед людьми не позволяет ставить 2. Ведь 2 за триместр ведёт за собой общение как минимум с директором и класс.руком, а как максимум с возможно неадекватными родителями. Потому что адекватный родитель не положит огромный болт на своих детей.
В такие моменты начинаю ненавидеть себя, ведь понимаю, что прогнусь. Ибо между чувством вины и нервным срывом первое безопаснее и гораздо дешевле исправить.
Хочу просто быть морской звездой на дне океана и просто есть моллюсков и червей.

30 января 2023, 18:34

Отец у Ж ессесно затянул встречу, у таких персонажей никогда ничего вовремя не бывает. Бесит бля.
Спала полтора часа. Только заснула- звонок- чурки-пздц,разбудили зря,ненавижу бандерлогов.И усё.Как отрезало.
Вымыла волосы.
Нажарила сёмгу на завтра,сделала капустный салат.

Буду ужинать как в обед.
Большая кровопотеря.
Хочу завтра- треня рук и узнаем что с документами Ж.

29 января 2023, 14:20

Я ненавижу себя. Я ненавижу свою острую реакцию на критику. Ненавижу что меня разъебывает от эмоций. Ненавижу что мне надо выговариваться.
Потому что когда я говорю и никто не реагирует - мне хочется сука плакать. Мне кажется словно я уже опостылила всем, что я нахуй никому не нужна
Может и лучше что мои работы на фикусе ничего не набирают

Однажды я найду силы покончить со всем этим. Покончить с собой.

20 января 2023, 12:34

Хочу пойти курс непохожести на русского. Английский уже учу, нужно еще исправить акцент, внешность и может какие-то другие мелкие детали во внешности и поведении, которые я сам не замечаю. Ненависть ко всем россиянам растет и ширится, даже к тем кто активно против войны и Путина. Чем меньше я буду похож на русского, тем меньше и мне перепадет от этой ненависти. Идея с паспортом "хорошего русского" так и заглохла, потому что те россияне которые против войны решили, что если уж тонуть в дерьме, так всем вместе, и тех кто сопротивляется активно в дерьмо затащим. Я хочу быть подальше от всего этого дерьма.

16 января 2023, 15:14

скільки трагедій, болі та зла. я ненавиджу недокраїну, терористи та кати! кати!
якби я вірила в бога, я б просила його знищити рашистів. але тільки сподіваючись на наших захисників та допомогу можемо все витримати.
ну чому не відступити? чому? цей біль та страждання обов'язково повернеться вам, нелюди.
я вірю, що це буде як можна скоріше.

14 января 2023, 19:03

Господи...
Яки же жах... Дніпро, пряме влучення ракетою в багатоповерхівки. Люди кричать під завалами... Вже точно 5 загиблих, а скільки ще? ((((
Як же я ненавиджу та проклинаю русню, щоб всі жили в муках, бідах, що всі здохли...
Всі!!!!
День розпочався з вибухів, закінчився виключенням світла, а поміж: ракети, обстріли, повітряні тривоги, вибухи, нерви та жах....

14 января 2023, 16:32

визнавати, що це кінець - одне.
намагатися просто поговорити - а в відповідь почути і побачити стільки зла, ненависті та зневаги - інше.
коли все стало так гірко?
я сподівалася, чесно.
але чому все завершується в такому гівні?
завжди відчувала, що маю заслужити на хороше ставлення, добре слово, погляд. іноді так важливо отримати просто так, не в відповідь. це надає сил.
натомість отримала крик, обзивання та недолугі звинувачення.
не хочу ототожнювати себе ні з ким. хочу сама бути, жити, я нічого не хочу.
я хочу, щоб зійшли набряки від вчорашніх недолугих сліз, через які на мене також нагнали і просто піти в захід.
я не знаю як виходитиму з цих станів. і чи буду взагалі.
я нічого не хочу.

11 января 2023, 13:13

203) Пару раз всплывало раздражение, пассивно-агрессивно наехала на О. и успокоилась 😅 204) К. про мессенджеры так и не вспомнила. Понятия не имею, что ей говорить, если всё-таки вспомнит. Самое оптимальное - это сказать правду. Типа так и так, не хочу с тобой общаться, потому что ты токсичная и абьюзер. Так, кажется, сейчас говорят в твиттерах 🤣 А если серьёзно... хз. Всё чаще понимаю, что могу свободно общаться только с теми, кто здесь и сейчас рядом со мной. Не в прямом смысле в реале, а с кем общаюсь каждый день без выдумывания причин для общения. Если человек отдаляется - мне становится сложнее разговаривать с ним. Зачем? Просто из вежливости? Это не про меня, я ненавижу обязаловку.

04 января 2023, 19:14

Я в тг я підписана на жінку, яка в оккупованому Маріуполі вела щоденники - блог починався як публікація щоденників, а зараз просто купа думок на різні теми. Серед них - як й чому частина її міста, її суспільства їбанулась й будує русский мир.
в мене, мабуть, все ще етап викреслення й ненависті, а це не база для великих постів, тому я з задоволенням читаю її.

але я не можу відпустити, не можу відписатись, не можу не думати
ось на нг моя однокласниця зробила рілс "лучшие моменты 22 г" з фоткою на фоні оккупованного Маріуполя
а одногрупниця -запостила сторіс з "поздравлениями для укров обстрелами 31 декабря"

мабуть, треба просто викреслити зі свого життя це, але як би ж це так працювало...

02 января 2023, 22:47

+ еще заказ.И хватит. Устала. Эмоционально кино смотрела. В моменты их битвы,когда они врагов громили- думала задохнусь,захлестывало гневом,ненавистью к оккупантам,чужим.Все проецировалось на сег реальность.
Они победили, а мы нет.

Ползу в душ,потом повышиваю немного.
Завтра надо за нитками сходить.
Хочу в баню.

29 декабря 2022, 17:24

Честно говоря, я чертовски расстроена. Я ненавижу не заканчивать то, что запланировала. Я до сих пор пытаюсь заставить себя смириться с банальными фактами, что иногда это норма. Особенно, когда я весь декабрь верчусь как белка в колесе и чувствую себя экстрадерьмово. Уже просто хочу скипнуть к 31 декабря, когда весь стол будет накрыт! Единственное, чем я себя утешаю - что в этот раз разделю ущерб, не буду готовить все и сразу. Другое дело, что все равно все салаты буду стругать скорее всего в одни руки. Мама в субботу поедет отвозить салаты бабушке, 2 часа там будет бегать.
А ещё нужно найти большие красивые тары для салатов.

Но на сегодня - все. Сажусь отдыхать

29 декабря 2022, 13:30

146) Я: ненавижу готовить, пустая трата времени. Тоже я: нужно завтра намутить печёночного паштету, шашлычка из куриных сердечек и запечь индейку. Вот просто - 🤦 Нет, я не могу сказать, что вот прям реально ненавижу готовить, но кто бы знал как меня бесит осознание того сколько времени я всираю в готовку. При том, что для себя я могу за десять минут нарубить салата на 2-3 дня и раз в 2-3 дня соорудить чего-нибудь мясного опять же на эти 2-3 дня. И мне нормально. Навеено бессмысленно убитой у плиты половиной дня впервые за неделю с хреном. Я уже и забыла насколько меня это бесит. Хорошо жить одной. Если мыши не провоцируют кошмары, ага 🤣

20 декабря 2022, 18:22

Поставила сегодня по-быстрому елку. Желтая гирлянда - только такую люблю, повезло, что у Дениса она оказалась)
С сегодняшнего дня подключили к timesheet. Меня это одновременно бесит, так как ненавижу контроль, и помогает, так как часто приходится работать ночами, выходными или задерживаться… но ни слова о пересчете зп нет. Чисто эффективность и понимать загруженность, будто и так не понятно 🙄

01 декабря 2022, 19:11

чи задовбало мене постійно думати про те, що всі мене використовуються, зрадять та інше? так, геть задовбло.
чи розумію я, що це неправда? НІ НІ НІ
все це через мої проблеми з головою, але ніхуя не гарантує того, що це не може бути правдою. мені не вистачає моїх друзів, але я не хочу спілкуватися ні з ким, тому що вважаю це правильним для себе. мій стан погіршиться в будь-якому випадку
ненависть до себе 10/10
бажання померти 9.5/10
бажання уїбати Патріоту із "Пацанів" 100/10
хочу трохи постояти на голові? так, і це 8/10
куплю килим у кімнату
і лягу на нього

28 ноября 2022, 20:08

ти сьогодні наснився. вчора ніби майже не згадувала, тільки засинала з бездонною діркою на душі. знов напівістеричні стани, самотність під час спільного життя з людиною, яку знаю надто довго.
я себе ненавиджу зза того, що завжди сподіваюсь на краще. завжди.
але блть це наївна тупість.
уві сні ти як завжди був чимось світлим, теплим і наче світився. я знала, що не маю права торкатися тебе, але я йшла поруч і дозволила собі торкнутися твоєї руки. було відчуття, що крізь тіло пройшов струм. я знала, що мені треба звернути та не йти поруч, але я не змогла.
прокинулася з ще жалюгіднішим настроєм ніж засинала.
я вже не знаю скільки ще має пройти часу, щоб думки про тебе викликали якусь огиду.

28 ноября 2022, 12:13

Сгребу
Из печки газовой золу
Засыплю в урну - это ты
А я на кухонном полу
Засну у газовой плиты
Соседский сын в чужой земле
Разложится на газ и газ
И вверх по газовой трубе
Поднимется проведать нас

Аигел - Газ
___
Що б я не казала, як би не знаходила для себе нову укр музику, усе такі - 8 років це 8 сука, років. Аигел були й будуть про мої їбеня, проникнуті отрутою русского мира, про тоску, мобілізацію та депрессивні смерті "за гроші"

Я занадто довго там жила, треба було валити в 18, в 20, що б зараз не знаходити свій світ в піснях рус виконавців, тому що со сорі - іншого світу з своїх 15 років я просто не бачила, а 8 місяців тут замало
ненавиджу

28 ноября 2022, 11:21

бешусь на всех сейчас, кроме мамы. хотя на нее иногда тоже.
сейчас бешусь на всех, кого знаю. и что-то мешает мне сказать "ненавижу". не понимаю ничего, не хочу даже. ненавижу – и хуй с ним. меня не волнует, нахуй, ничего.
надо на терапию, нет денег, нет желания вообще-то. Т бы пнула меня и сказала "К, иди на терапию". у меня в голове У, у которой нет времени на меня, но она всегда говорит, что поможет и Т, которая пинает на лечение головы.
а себя нет. меня у меня нет. я не важная, я будто для других важная, для себя нет, я бы умерла, если бы знала, что никому не нужна. это не из-за одиночества и ущербности, просто не держит никто
и отлично...

27 ноября 2022, 17:09

хочу сдохнуть, блять, настолько сильно это желание, что невозможность поднять себя с кровати курит в сторонке
ненавижу ненавижу ненавижу всех себя. себя больше всех, больше, чем все вместе взятые, кто ненавидел меня когда-то, в корне из тех,кто делал для меня что-либо хорошее. я хочу прекратить свою блядскую жизнь, не чувствовать нихуя, потому что сейчас я либо не чувствую ничего, либо чувствую слишком много, чтобы понять
неужели это та самая боль? моя голова взорвётся буквально, там шум, напряжение, она хочет разорваться и раскидать мозги по стене. я хочу лежать и умирать.
мысли материальны? вселенная слышит меня? бог?
ну и хули вы все заняли место в топ-10

27 ноября 2022, 01:19

83) Вчера с О. разговорились и чот я хз. Как-то тупо получилось. Раздражаться, что человек строит планы на твой счёт, обрубать это к хуям... а потом "не, ну я так-то не то чтобы против трайнуть, может быть даже за" 🤦 Тупее сложно что-то придумать. И всё бы ничего, но меня уже начали бесить возобновившиеся разговоры о будущем. Блядь, чувак, я в душе не ебу, что будет завтра... даже сегодня, а ты придумываешь какие-то всратые гипотетические ситуации и спрашиваешь меня, что я буду в них делать. На что ты расчитываешь? Ты знаешь меня не первый год. Да, я уйду от тебя или выпилюсь - в зависимости от степени всратости ситуации. Я ненавижу превозмогать. Зачем превозмогать, если выход есть всегда?

26 ноября 2022, 07:29

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы