Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Бесит это чувство когда ненавидишь то что видишь. Подходишь к зеркалу и думаешь: "и как такое может кому то нравиться". Или я настолько самокритична или оно действительно так, не знаю... Но это дико раздражает. Я не люблю себя и от этого злюсь, а от того что я злюсь страдают окружающие. Эхх, сложно быть девушкой...

06 ноября 2018, 19:11

я пришла после биологии и... вырубилась. точнее пожрала и меня это окончательно убило, думала, подожду 11 до стирки и хуй там плавал, в одежде и с макияжем заснула.
зато сейчас бодра, пусть и облачная погода навевает.
вчера было ржарчно: после биологии заскочила в магазин фурнитуры пряжу купить. холодно пиздец, зубом на зуб не попадала, пришлось буквально сквозь них говорить, не расцепляя челюстей :"D
сегодня надену что-нибудь потеплее.
ненавижу утепляться: везде жарко, только на улице ппц холодно, куртку за собой таскать неудобно, особенно в транспорте.
до английского 5 часов, успею в перерывах одно задание доделать и сочинение наклепать, на русском я его уже слепила.

06 ноября 2018, 08:56

Вчерашний день меня едва не убил. Эта семья ненавистна мне. И этот дом. Словила себя на мысли о том, что в ненависти нет ничего плохого, ибо она обоснована. Была лишь одна мысль: заберите меня отсюда. Помогите. Спасите. Но сделать это некому, конечно. Обозлилась на них, свалила. Давно не было этого чувства. Чувства того, что если этот человек решит умереть, то я буду счастлива.

Но это ладно. Н так "беспокоится", что даже смешно. Р такой же. С Э всё ещё разговариваю. У него есть свои трудности и излишняя нытливость, но сойдет.

Сижу на гп, хочу скорее уйти и окунуться в выдуманную вселенную. Хочу осмелеть и создать её.

06 ноября 2018, 06:38

Все начинается снова~
Here's Johnny!
Если у вас когда-нибудь были проблемы с пищевым поведением, то вы поймете меня.
Год в полнейшей завязке. Страшный голод, отеки и прочая ссаная поебота и вот мне снова хочется выблевать всю себя. Просто выблевать "лишнее", потому что, блять, как же это сложно ощущать "не свое" тело. Складки там, складки сям. Жир, полный живот, сытость, пресыщение. Всё коту подхвост. Я просто ненавижу это и зол на все подряд. Я зол на себя, на людей, на свой подбородок, на дела, которые мне нужно делать. Просто не зовите меня никуда, потому что я унылый кусок дерьма.

05 ноября 2018, 17:19

Страшно думать о том, что будет. Я должна и обязана сделать очень многое, если хочу избавиться от беспокойства. И не только в учёбе. А вообще. 24/7 я беспокоюсь. Я хочу жить сама с собой и не быть кому-то должной. Вчера ночью часа два не могла остановить слёзы, прорвало. Этого не должно быть, но мне стыдно перед собой за это. Слёзы всегда были подобными. Ни перед кем и никогда. А перед собой стыдно. Не плачу. Ненавижу, когда иначе словно не может быть. После этого немного легче, но так типично. Что-то типа улыбашки днём и лютой печали вечером. Ну, хоть редко. В семье хрень, а Р вовсе бесит. Не понимает, что сделал ранее своим тупым поведением. Пусть не удивляется тому, что я ещё выкину. Гад.

05 ноября 2018, 02:59

Приятное воскресенье 14.20

Случайно заикнулась маме про внезапный переезд в другую страну. Она подумала, что это Влад предложил что-то, но нет. Не Он. Пришлось рассказать про наши планы об екскур с ним в Польшу. В итоге говорили про мои отнш. Я пришла к выводу, что они слишком идеальные. Что-то не так.
Не решилась рассказать про Вову. Никто этого не поймет. Сама не понимаю.
Позавчера он сказал, что "От любви к ненависти один шаг. То я ебанутая шлюха, то няша ебанутая". Приходят мысли, что лучше бы он действительно ненавидел меня. Меня бы не грызла совесть, но НЕ ДАЙ БОГ. Я тону в этом взаимном чувстве.
Тот разговор с ним был просто непередаваем. У меня никогда такого раньше не было

никогда

04 ноября 2018, 12:27

Ох уж этот интернет. Сначала пропал минут на 15 потом еще через некоторое время ещё на 10 где то. Кто то, может сказать - типичное дело, или бывает. Особенно если действительно "бывает". Короче произошла эта трагедия, и теперь остается только смеяться. Столько шума, встревоженных людей, звонков, решений и мыслей, а главное волнений, моих черт возьми волнений. Оно того не стоит, абсолютно. Ненавижу себя за это. Мерзкая реальность, глупые ситуации и мысли. Было бы куда интереснее посвятить тысячу слов опавшим листьям чем хоть десяток описывая происходящее. Хотя наверное и это тоже поднадоело со временем. Собственный смысл теряется во всем.

04 ноября 2018, 10:57

blue - голубой/унылый/подавленный

у меня было хорошее настроение десять минут назад, а потом одна мелочь, которая вытекла из миллиона других ебаных мелочей, нахуй все испортила.

кхм. все остальное хорошо. день был хороший, завтра на ногти, вскр к морю (надеюсь). была небольшая паника насчет приближающейся сессии, но я усмирила ее, потому что все в моих руках - я подготовлюсь, я и сдам. насчет подарков на нг беспокоилась, но я все успею, обязательно. я не позволю никому запороть мне декабрь, потому что он будет отличным. в декабре снимаю нижние бреки, а потом - нг, мой любимый праздник из существующих. перетерпеть, и все будет хорошо.

а, я в последнее время очень подсела на голубой/синий

02 ноября 2018, 21:59

Проснулась с мыслью, что сегодня суббота. Распланировала весь день, и тут бац - сюрпрайз! Благо идти к 3й паре.
Занятия хорошо прошли. Вливаюсь в коллектив понемногу. Но это не точно :D Впервые в жизни села на шпагат на физре, потянула ногу. Хожу терь как инвалид.
Репетит-во на сегодня отменили, так что я довольна жизнью. Хотя я итак много ленюсь в послед... аа, кому я вру, всегда так было.
Вечером залипала на «Город мёртвого чародея». Экстра от Аруани - полное дерьмо, да и вообще арка про сочельник не мне понравилась. Хотя в в ненависти к НГ солидарна с автором.
Под ночь опять пошла помогать маме. Я не то чтобы в восторге от этого, но идти по тёмным улицам и парку прикольно. Освежает голову.

02 ноября 2018, 20:20

Злостно смотрю в даль. Вчера мой мир оказался лишен достаточного количества чернил. И мне буквально пришлось кровью заливать те картрджы во имя бессмысленных отчетов лжы. Собственно из за этого и был уничтожен мой вечер, испорчена ночь а в последсвии негативно отображен этот день.
Я выпил три чашки чая. Это дало мне малость энергии. Которая в этом неблагоприятном мирке тут же пошла не в то русло. Ненависть и злость вот что освобождает от грусти и печали. Мне стоит меньше беспокоится происходящим. Мои красные глаза и усталые мысли не могут успокоится. Вокруг слишком много всего нехорошего. Всего того что непременно заденет тебя, или максимально испортит настроение) Нехватает иронии

02 ноября 2018, 17:37

Утром позавтракала в 10, и легла спать обратно. И спала до 2х. Несмотря на чашку эспрессо на завтрак. Так спалось сладко!
Включила раб.телефон- ни одного даже пропущенного звонка. Пиздец. Тишина.

Отключено отопление и гор вода. Мрази. Ненавижу.
Реально ничего не охота делать. Странное сс. Почему?смчвств хорошее. Что за апатия.

Вечером выпну себя на Табату и пилинг потом последний.

31 октября 2018, 12:48

Проснулась в 11, выспалась, но соскочила с кровати в тревожности.
Сделала работу и немного обьелась. Не нравится ощущение.
Чувствую чсу, себя ничтожной, некрасивой, ущербной во всем, кажется что мне лучше не пытаться вести блог или фотаться, а сидеть в углу. Частично это из-за того, что есть много людей, которые меня ненавидят просто так, потому что они ннв, и я подверглась их НО, позволила ему повлиять на себя и свою ув в себе. А частично просто так.
Есть спешка, и из головы вылетает, что я хочу жить ради получения удв. И эту спешку сопровождает ув, что у меня ничего не получится.
Что это со мной? Щас попробую успокоиться.

31 октября 2018, 10:37

Чтобы лучше объяснить чью-то боль и обиду, маленькой мне говорили поставить себя на их место. Всего лишь попытка родителей внушить, что обижать других плохо.
"Поставь себя на их место" приследует меня всю жизнь. Такая простая, такая безобидная. Она, тем не менее, заставляет меня уступать. Заставляет соглашаться. Заставляет не отрицать. И, самое ужасное, заставляет оправдывать. Потому что "их тоже можно понять". Нельзя ненавидеть того, кого понимаешь.
Проблема лишь в том, что едва ли кто-то ставил себя хоть раз на моё место. Они не я. Их образы лишь в моей голове.
Никто не будет чувствовать себя так паршиво, отказав мне в одолжении. Обозвав меня. Не согласившись. Не извинившись.
А я буду.

29 октября 2018, 21:44

Зазеркалье.Все происходящее кажется каким то кривым отражением нормальной действительности. И так по асем фронтам.

Послала своего «прынца» без точек возврата. Думала мне польстит, что вернулся, что типо «насовсем и серьезно». Но нет. Доверия нет, отсюда и ощущение мерзости, грязности...попутного ветра ему короче.

Погрузилась с головой в мир книг. Отвлекает несомненно, но обсудить только не с кем. Дружище своими последними заявлениями породил бурю гнева, которая никак не уймётся. Закончит дни в одиночестве с набором правил «я знаю как жить». Ну ну.
Ненавижу сводничество....а вокруг словно все целью это поставили. Живу, никого не трогаю, секс хватает, зачем вы люди этим занимаетесь.?))

29 октября 2018, 13:45

мне конечно полегчало, но все еще пиздец. я подавленная.

я поняла, что мало того что я ТУПАЯ, я еще и ГЛУПАЯ.. ха, одно и тоже. нет. я не представляю в обществе кого-то, я просто ТЕНЬ. и все видят меня как ПРИХВОСТНЯ подруги. обожаю это чувство. начали общаться с одной девкой недавно на АБСОЛЮТНО РАВНЫХ ПРАВАХ, но кого же она лайкает и переписуеться в комментариях отправляя сердечки?))) я просто поняла, что я еще и абсолютно НЕИНТЕРЕСНАЯ. я - СЕРАЯ МЫШЬ, а таких я всегда презирала.
хотела меняться, ага. стала только в разы хуже. ненавижу себя и все это, господи.

с уроками у меня застой, сейчас я ничего не хочу.

в порыве начала лазить по вузам, но мой балл пойдет только на пту....

28 октября 2018, 20:20

Последняя запись была 24 августа.
Остались вещи, которые до сих пор напоминают мне о нем. Я ненавидила эти теплые шерстяные носки, подаренные мне непонятно к чему, на несколько размеров больше моего. Позже, во время застолья на мамин др, на кухонном подоконнике мой младший б. нашел заваленный игрушками и книжками магнитик с Буковели, который был привезен для меня по моему желанию. С 17 октября висит на холодильнике, но я позаботилась о том, чтобы он был выше уровня моих глаз.
А носки... Мы ездили с Д. во Львов и мама подкинула мне замечательную идею - это мой якобы привезенный сувенир, для бабушки. Пусть носит их на здоровье) У нее как раз 41 размер обуви. Меня это даже забавляет

28 октября 2018, 19:34

Gm,как бы.
Вчера план "не пить,но напоить Ю" прошёл успешно.
Ну не хочу я пить, а она иначе не сидит последнее время.
Обстоятельства дают о себе знать.
Зато было столько сигаретного дыма (ненавижу его), что уже не хочу никакой калик.
Инста теперь мониторится,ну и плевать.
Я для себя уже всё решила.
Месяц подходит к концу, а моя уверенность крепнет.

P.s. первая дегустация грузинской кухни прошла так себе.

27 октября 2018, 07:39

Не могу понять что со мной не так. Чувствую себя отвратно. Вечно какая-то злая, всё бесит. Особенно Ф, каждое слово бесит, смотрю на него и прям бесит. Готова нахуй послать по любому поводу. Прям ненависть какая то. Не могу понять что это, может какая то защитная реакция на мужчин. Не пойму. Я не хочу на него злиться или с ним ссориться. Но оно само как то получается. Это блять как бабы в тупых приколах, тип "лежу я и жду когда же он подойдёт и обнимет, а когда подходит ору руки убрал". Вот у меня так же сейчас. Может это просто ПМС, хз вообще...

25 октября 2018, 16:23

Захожу по большому счёту из-за сообщений о карте этой кафейни.
Понятно, что нет,так нет.
Тошнит от этой инсты.
От лицемерности.
"Думаю, семьёй не раз посетим это заведение )"
Чёрта с два!!!
Ты ненавидишь эту кофейню!!
Ты теперь ненавидишь кофе!!
Плевал ты на подобные заведения!!
Кроме меня ты и не пойдёшь туда ни с кем!
Накипь по поводу этой инсты, этих текстов, этих комментариев.
Фу, тошнит >.<

25 октября 2018, 12:21

ну все
моя душа мертва
привет

я не испытываю никаких эмоций. вообще. сегодня был только легкий всплеск недовольства в связи с необъективностью препода. не могу понять, какой возраст дает тебе право так неуважительно обращаться с другими. почему нельзя хоть немного подумать о последствиях твоих решений как преподавателя? почему нельзя обеспечивать более приемлемые условия для выполнения твоих же заданий? ну например чтобы твои студенты тебя не ненавидели. и чтобы лучше усваивали материал. пфф, зачем? главное - уложиться в пару, в план, и все.

целыми днями универ-дом, универ-дом. и никуда больше не тянет. сплю днем, вечером дз и сериалы. засыпаю лучше. встаю хуже. ненавижу себя с новой силой.

24 октября 2018, 18:19

Ещё час состоялся. Отлично.

Голова периодически забита интернетные уродами. Написала Роме. Надеюсь поможет. Ну или Он сам их остановит,когда узнает. Группка дибилов возомнила себя судьями. Мрази.

Намылась.
С утра отключено отопление и гор.вода. Ненавижу сволочей.

После обеда жарила сырники. Из этого творога очень вкусные. Ела после Табаты на ужин с конфитюром из облепихи+ стакан молока.

Буду см программу Время и вышивать.
Завтра день рождения. Вообще никаких дел нет. В ежедневнике пусто. Сплю до упора,потом посмотрим.

24 октября 2018, 18:07

мать подзаебла малясь, я немного исследовала тему нашего недавнего спора /если кудахканье "ойдачтотызнаешь" в ответ на любые слова можно назвать спором/ и отправила ей письмо по почте. о, да, бомбанёт у неё знатно от того, что ДА-ТЫ-КТО-ВООБЩЕ-ТАКАЯ-КАК-ТЫ-СМЕЕШЬ?? замахнулась на тему её любимейших бадов.
точнее, сравнила кой-чо более-менее вменяемое и то, что она сейчас принимает, по составу.
я ненавижу, когда всякие внушаемые деграданты впаривают мне какую-то хуйню, уговаривают, спорят, а сами через некоторое время ливают со словами "ой, всё".
нет, не всё. ты потратила моё время, мои нервы, протянула ко мне свои грязные корявые лапы, так что я буду выдраивать тебе мозг до победного конца :)

23 октября 2018, 23:03

В конце рабдня переклинило, поехал туда куда не следовало бы. Видимо сработало то самое "сделай что-нибудь".
Знал как действовать при встрече, толкался в электричке, прошёл через город. Уже опоздал поэтому сбавил темп, заглянул в кофейню. Доебался до кофеинщицы на предмет местных автобусов.
На пороге пож. выхода вспомнился эпизод из "страха и ненависти в лас-вегасе": какого хрена мы здесь делаем, посреди пустыни?
Бля, какого хуя я здесь забыл? Вылез с территории, покурил и пошёл обратно на вокзал.
Вроде и хрень, а вроде и полегче. Сделал что-то.
Кажется удалось нагнать саспенса через средства связи.
Ладно, позже заеду, если не передумаю. Если надо опять залезу на 4ый этаж по трубам и решёткам

20 октября 2018, 02:11

Вчера приготовила своему мужчине борщ,одела шелковый халатик и ждала его с работы.
Стиснув зубы-предложила секс.Он удивился.
Рада что вчерашний вечер ему понравился.Как мало нужно для ХОРОШЕГО мужского настроения!))

Утром проснулась от криков соседей.Ребенок орет,отец его бьет,мать орет на отца-потому что тот его бьет.Разве такое ждет и меня?Мне страшно стает от этих криков...
Бить ребенка вряд ли адекватный человек сможет.Наверное у них совсем крышу сносить от происходящего. Ссорятся между собой,ненавидят друг-друга. Ребенок явно НЕ плод их любви.

А как сильно любят меня?Скоро 4 года вместе,а я без заветного колечка.
Он сомневается.
Может не зря?

19 октября 2018, 07:27

И так, я ушла с работы. В буквальном смысле, ножками. Это была последняя капля, разругались с поварихой, она ненавидит меня, ей не понравилось, как я стол вытираю, она считала, что я плохо справляюсь и начала кричать и при том через "б". Я решила дать наконец волю чувствам, пошла к начальнику и он захотел разобраться в ситуации, устроил допрос этой Татьяне, мол, какого чёрта из-за неё люди уходят, она обосралась и стала делать вид, что она не понимает ничего и вообще, что она просто сделала замечание, тут то и взорвалась бомба внутри меня, я обозвала её всеми возможными ругательствами и ушла. Она врала смотря мне в глаза, перед начальником, наверняка после этой сцены поверили ей, пошло оно

18 октября 2018, 17:50

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы