Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать

23 февраля 2021, 02:50

Мурчу и вращаюсь.
Любопытно, но я как всегда. Это очень по-сканерски - перед началом увлечения думать о том, что через три дня интерес уже потухнет. Я всё делаю только до тех пор, пока мне это интересно, а интерес теряю быстро. Я всегда себя за это клевала, и до сих пор чувствую себя из-за этого неполноценной. Если заставляю себя после потери интереса, то начинаю ненавидеть предмет и себя.
Учить язык по книгам, как это делает О, например, для меня недоступно. Я хорошо знаю инглиш только из-за того, что на нём читаю ранобэ (на англ больше глав) и иногда смотрю ютуб. Японский на слух немного понимаю тоже только из-за аниме. Два моих всегдашних увлечения из-за большого разнообразия материала.

22 февраля 2021, 19:12

Посмотрела Интерстеллар и он _охрененный_. Просто вернула себе веру в Нолана, которую немного потеряла после Тенет. Я очень люблю его Престиж, да и Начало ничего так, но вот это тоже о-о-очень хорошо было.

А пиксаровская Душа мне абсолютно не зашла. Аудиально я не выносила джаз уже через 10 минут просмотра, мультик ни о чем, вроде и многие вопросы задает, и все такое, но какой-то он без ответа или идеи. Скорее о том, как обмануть коллегу (Терри) ради своих каких-то целей. Какой-то мульт про раздолбаев гг, которые сами не понимают, чего хотят. Короче говоря, больше вопросов, чем ответов, и вряд ли я его когда-то пересмотрю (в отличии от той же Коко, где и аудио и визуал и посыл был лучше)

21 февраля 2021, 22:51

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

20 февраля 2021, 11:23

Ненавижу физическую усталость. Особенно когда есть запал делать дела, а тебя вырубает. Зато не было времени думать, наверно, оно и к лучшему. Но надо бы себя поберечь и не упахиваться так, как эти два дня.
Вчера хотела посидеть одна в столовой, спокойно поесть и выпить таблетки. Налетели одногруппники с воплями "Ооо Соня а вот и мы че как". Еще и соседка нудила. Если человек не может провести время с самим собой, то причем тут другие? Знаю, есть те, которые берут новые силы в общении с людьми, но я-то совсем неэнергичный человек, что могу дать? До конца дня ходила унылая.
Очень скучаю по вокалу и студии. Раньше хоть какая-то отдушина была, сейчас могу позволить себе петь только на кухне.

19 февраля 2021, 19:28

О чем я пишу здесь с завидной периодичностью? Правильно, о том, как я ненавижу м. Всю ночь промучалась, таблетка долго не могла подействовать, сегодня проспала из-за того, что будильник не тот поставила, и если бы я вчера вовремя пришла, все бы было ок. А так я опаздываю, потому что перенесла один час со вчера.

Кстати, мне понтовые бокалы подарили на новоселье. Я так замоталась, что совсем забыла, что по этому поводу что-то могут подарить. Ну вполне нормально посидели. Разве что может таблетка так долго не работала из-за того, что я вчера хорошо так выпила (но блин, вино п купил _очень_ хорошее, а И. ещё фраголино принесла). Надо глянуть совместимость, мне сегодня нельзя умирать.

19 февраля 2021, 09:05

Несмотря на всю анонимность этого дневника, да и просто осознания того, что здесь меня никто не знает и, скорее всего, не узнает, я не знаю, о чём написать.
Раньше я сюда выливала свою ненависть, злобу и грусть, оставляла какие-то отрывки из песен или книг, которые считала интересными (и всё ещё так считаю).
В моей жизни ничего интересного не происходит, но если вдруг что, дам об этом знать.

16 февраля 2021, 17:57

Мне очень херово. Фаза ли сместилась, еще что-то — не знаю.

Я чувствую себя дико виноватой во всем. Особенно в том, что деньги заканчиваются так быстро. Я чувствую последней мразью, я ненавижу себя. Я хочу сдохнуть и никому ничем не мешать. Мне очень плохо. Мне очень нужна поддержка, но я и так заебала всех, до кого могла дотянуться. И сейчас сижу и тупо рыдаю и задыхаюсь, вместо того чтобы найти деньги. Меня достали галлюцинации. Они идут четвёртый день подряд. Я так больше не могу

13 февраля 2021, 10:12

Заказала одну вещь, но ее тут не было, и я ее заберу в др городе через несск дней.
Потом почув-вала заебнн совсем в край. Ото всех. Всех. ВСЕХ.
Пошла сделать одно дело и в магаз. Увидела очередь, положила все нах назад и ушла, ниче не купив.
Сожрала почти сковородку овощей, чтобы забыться в обжирании.
Дерьмовый день, не побыла в себе, ничего не поделала, ничего не хотела, заебалась бытовым. Вот такое ненавижу больше всего.
И кстати голова разболелась. Дома. От такого.
Пошла дальше смотреть Ганнибала.
Я дала ссылку на неверный тг канал в одном сегодняшнем фраге, кто пытался по ней перейти

12 февраля 2021, 13:28

Блять. Ненавижу сит в которой я оказалась, оказавшись тут одна без друзей вообще. Щас вот только благодаря Н. смогу жить не в кошмарных стрессовых условиях.
Я не знаю, че мне делать с м... Мне противно ощщ что я веду себя как таракан. Мне озмно. И пиздец стрессово представлять нектр вещи пч боюсь что потеряю пару возможностей подушек-бзп на совсем пиздец сит. Так бы мне каж я сделала их. Я тут подумала...Кхм, да, если б была самост и уже был бы приятный зрб, я бы же вообще не парилась. Поэтому нельзя делать вывод что я поддерживаю образ из првз, мне реально страшно что не получится выбраться и будет пиздец и придется воссп. какими то вещами, дело вот в этом.

09 февраля 2021, 10:51

прошло пару суток, а приключений...
сб 6.02
поспала пару часов, пришел лендлорд. -9к. телефон ага
прикольный мужик, разрешил мне рисовать на стенах

поспала еще немного
собрались с Никой в тур по галереям, я уже хотела слиться, но Ника сказала:
"Твой выбор, или крутые выставки или обычный сон"
конечно первое!
осталась очень довольна своим решением

познакомилась с кучей прикольных людей, погуляла днем по Киеву, что бывает довольно редко, потусила, попила пива
в общем впечатлений - масса

приехала домой снова поспать пару часиков и катить на К41
проснулась в 3:40
пишу Августу
их не пустили
сидят дома хавают эмку
решила поехать увидеться и заодно забрать шш
ненавижу эти долгие поездки в такси..

09 февраля 2021, 03:34

Решила быть себе другом. Вчера подумала, что снова начинаю себя ненавидеть за слабость. Я поняла, что это ничего не даст. Разве что сделает мне больно. Тогда я решила действовать иначе.

Я сказала себе, что я молодец: каждый день занимаюсь в зале, стараюсь лечиться. Стараюсь рисовать. Да, прогресс виден не сразу, но мои старания не заметит разве что слепой. И я решила поблагодарить и похвалить себя за то, что я иду вперёд, несмотря на то, как мне было плохо. Я купила себе цветные папки, ручки, тетради. Во вкусвилле взяла малиново-фисташковый десерт и макароны. Пила чай, сделала маникюр и педикюр. Приняла ванную со свечами. Легла вовремя спать. Я — хороший друг.

08 февраля 2021, 07:56

Разумно не жить за счет родителей к-х ненавидишь, разумно не лезть в чужие дела.. много разумного могу тоже написать, но не факт что люди так всегда поступают, скорее нет чем да. Было бы разумно не вступать в полемику с влюбленными девочками, но я неразумная, мне приятно что мое увлечение кого-то ебет, что я такая незабываемая. Всем добра, котятки

08 февраля 2021, 05:06

Различаю сегодня в чем именно я себя ненавижу и как это проявляется. Нокс ведет меня к депреснякам. Обида - это разновидность не только агрессии, но и этого самого ебучего нокса. В моих же интересах ни на кого не обижатся, потому что это ведет меня обратно к просранности.

Мне хочется найти некую опору в себе, которая бы не зависела от мнений людей. Мнения важны, но как обратная связь. Я пока не умею адекватно ее воспринимать, вместо того чтобы воспринимать это как сигнал к тому чтобы чето в себе изменить, воспринимаю как повод себя поненавидеть и подраматизирвать.

06 февраля 2021, 08:49

День рождения матушки. Они с подругой+2 бутылки вина= странность)
Удивительно но я после двух бутылок хочу только ещё.
В Казани грандиозная пьянка. Все друг друга ненавидят. Так странно. В этом мире слишком мало любви. А я по сути своей не могу ненавидеть. Только любить)
Хочу быть там а не здесь. В этом пьяном мареве...не вникая, но слыша крики и музыку на фоне. Возможно потому что сестра таки подсела на наркотики. Возможно потому что сериал накануне отчасти повторяет ее путь. Но хватит ли у неё сил? Большой вопрос

МЫ - возможно.

05 февраля 2021, 23:33

очень хочу спать. появились долги по промежуточному зачёту по литературе. до 10 числа нужно сделать кучу штук, а 10 числа я иду первой сдавать устное собеседование, на которое ещё и не факт, что проснусь, ха-ха.
чувствую себя лучше, хоть и уставше, рядышком с а. с ним очень просто переживать всё плохое и разделять хорошее. лучший мальчик. люблю его.
разрешила ссору между мамой и братом, надеюсь, они больше не будут кричать друг на друга и ругаться. надеюсь на то, чтобы хоть как-то наладить с ними отношения. не знаю, зачем. для галочки? не хочу всю жизнь ненавидеть мать и брата, брат точно ни в чём не виноват. ни в том, что родился тут. ни в том, что был так воспитан.

04 февраля 2021, 17:36

была занята, кроликом занялась недавно.
уффф, странная вышла шняга: сначала в голову пришла типичная для моего воображения нёх, а потом я постаралась вспомнить каково держать кролика, какой он пушисты, мягкий, как хрустит какой-то травой. животина тупая, конечно, но очень милая, дарит положительные эмоции.
а в итоге всё равно нарисовала нёх. и нормального кролика. сочетание крутое, но я не могу решить нужна ли мне теперь позарез акварель и скетчбук для неё или я в принципе ненавижу все цветные арты.
ещё немного.
готово. это было весело.
https://drive.google.com/file/d/1pgH7mAUWV1_CGSdh92DFDmOgshDaZWRZ/view?usp=sharing
в жёлтом-жёлтом скетчбуке с кроликом нифига не жёлтый кролик, ха.

02 февраля 2021, 23:53

Переписывалась с В. И с годами - оно все сложней.
Ко мне всегда лип типаж парней хикканов в инет-знакомствах - я вся такая милая тян-котян, понимающая их заскоки (привет травля, мысли о суициде, полтора года терапии и тд), но при этом умеющая в общение.

И не то, чтобы я перестала понимать и обесценивать такие проблемы, нет. Просто моя жизнь с годами все больше наполняется триггерами для такого типа хикк.
А я ненавижу общение с осознанием того, что твои бытовые проблемы - для кого-то повод для загонов. Потому что у меня есть эта самая жизнь, а у них - нет.
А от того, что сама была на их месте, сама это все пережила - еще грустней.

Наверное, лучше в будущем и не знакомиться.

01 февраля 2021, 15:38

я так отлично убеждала себя последние месяцы что моя депрессия проходит, да и вообще все отлично только сил нет!! и вообще настроение нормальное!!
убеждала всех вокруг кто остался из моего окружения и родителей
да так что сама же и была убеждена в этом
а это оказалось нихуя не так
я засрала квартиру, я ненавижу себя, я не представляю жизни дальше и боюсь этого взрослого мира, я пытаюсь убедить себя что резать себя не обязательно
я снова забываю о таблетках, на кухне нет места для вилки да и чистой вилки нет
я ненавижу такую жизнь, я плачу уже несколько часов как и раньше

мне нужно куда-то девать эти мысли, но я не хочу надоедать людям вокруг
но и быть услышанной тоже хочется
пусть будет тут

27 января 2021, 05:13

Сегодня была ясность о том что враждебность - моя самая главная проблема, но сейчас она замылилась. Я думаю, что враждебность я начал испытывать с целью защитить себя от действительно враждебно настроенных ко мне людей. Я не понимал тогда вообще что мне делать, с одной стороны сильно хочется общаться, с другой как только я начинаю общаться то сразу становлюсь объектом презрения, осуждения, ненависти. Сейчас мне понятно что делать - разбирать людей, формировать к ним свое отношение на основании их проявлений, держаться подальше от неприятных людей и держаться поближе к приятным.

25 января 2021, 14:04

люблю Тик ток и ненавижу Тик ток.
глаза продрала и сразу туда, а там музыка:
https://youtu.be/UwxatzcYf9Q?t=12
а у меня месячные, мне хочется плакать, мне придётся эту бабуйню пересматривать, после чего я ещё несколько часов буду в раздрае. хорошем, правда, но билять.
ладно, день сегодня свободный, так что можно хернёй помаяться.
+ словить вдохновение - всегда хорошо, волосы то кукольные уже пришли.
и маленькие бубенчики по полсантиметра. не знаю на кой они мне, но разве от такого отказываются?

24 января 2021, 06:38

Сегодня мой день рождения, не люблю этот день. Кажется, что это самый заполненный самобичеванием и загонами день. По количеству ненависти к себе 100/10. Сегодня нужно будет организовать тусу-джусу в баре. Нихуя не хочу. В этот знаменательный день ты осознаёшь насколько всем похуй на твоё существование. Лучший день в году нахрен. Хотя, если быть честной, то я сама забываю просто все дни рождения людей вокруг меня. Вообще все. Про ДР лучшей подруги я вспомнила, только после того, как в общем чате её поздравили. Найс

23 января 2021, 20:15

Весь день собиралась прибраться, но как же не хотелось. Бью рекорды, уже месяц без уборки, но сегодня оборвала этот порочный круг.
Смотрю на свой список хотелок, он уменьшается, это так круто. Прошлась по списку, что можно купить в ближайшее время. Валберис частично спасает(ненавижу ходить по магазинам), уже и корм коше там заказываю, выбираю дешевле, чем в вет-аптеке.
Выбираю телефон, уже что то намечается.

23 января 2021, 15:19

Вчера заказала огромную пиццу и съела её всю, один кусок оставила только, уже не осилила. Потом плитку шоколадки, за день 2 банки колы были выпиты... Ко мне подбивает брат человека, который меня ненавидит, забавно, очень подбивает, будь он собакой, то насиловал бы мою ногу уже. Сегодняшний день такой же лежачий, как вчерашний и позавчерашний, я не намеренно сбросила килограмм, так и лежу в постели, жду, когда привезут колонку. Скука меня съедает, я практически превращаюсь в овощ. Не могу заставить себя что либо делать, я просто целый день под музыку с телефоном и котом под боком и смотрю на гирлянду. В предыдущем фрагменте написала наспех "Оргументировала", понятно, едет крыша...

21 января 2021, 14:05

Моя истерика вызвала непонятные перемены в родителях. Мать раздражена, игнорирует меня, а отец наоборот начал «заботиться». Теперь меня буквально пасут... Контролируют то, что я ем (а я уже 2 месяц не могу есть), когда я встаю и ложусь, чем я занимаюсь, как я готовлюсь к последнему экзу.Лучше бы меня ненавидели и продолжали унижать дальше. Я бы как-нибудь пережила.Но это все заставляет чувствовать меня ребенком, навсегда запертым в клетке,и апатия, вызванная вчерашним взрывом, усиливается в разы. Если мне изредка становится чуть лучше, то в компании отца я хочу немедленно себя задушить. Словно в моей жизни никогда не было ничего хорошего и впереди ждет то же самое. Вот такое странное чувство.

19 января 2021, 19:42

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы