Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

що ж
зникло те, чого я хотіла позбутись
і нічого не бентежить
окрім шаленої нестачі часу

прийняла холодний душ
випила гарячий чай
відчуваю себе демотивованою
коли бачиш величезний об'єм роботи, зробити яку не маєш можливості - це шалено висаджує
і час вдома більше не йде повоолі
це теж трохи висаджує

здається, в пн зп
єдине, що на кілька секунд змушує мене щиро ненавидіти свою роботу трохи менше

у голові так пусто
єдине, чим я займаюсь цілими днями - це стискаю зуби і терплю
світло прокрадається крізь морок негативу, але бувають дні, коли думки затягують вниз
я не знаю як вибратись
але якщо грати веселу, життєрадісну дівчинку - то може я й сама в це повірю?

04 июля 2021, 07:35

Заехал ещё раз,привез шпинат,бутылку дорогого гранатового сока.Он уже переоделся- потрясающе выглядит,и так крепко меня обнимал,я тоже и целовала его в шею. Мне хочется слиться с ним воедино,стать одним целым.
Сам вызвался снимать меня на видео как стреляю- сказал для себя.Видимо нравится что я такая.Получилось классно.Ему нра Мельница,вкл свой плейлист на его колонку.
Мне все больше кажется,что он моя Половинка.Как можно так во всем сходиться,вплоть до ненависти к консервированной кукурузе?
Догладила стирку, сделала маникюр.
Достану рушник,определюсь с финальными нитками.

03 июля 2021, 18:49

Проснулась пол часа назад. Диалог:
-с такими капризами невозможно будет выстроить нормальную семью.
-это не капризы, а расстройство.
-тем более, такое нужно лечить, лечь в клинику и потом уже думать дальше
-ты не понимаешь, похоже ничего, можно и без клиник
-с такими капризами будет тяжело другому человеку, мало кто будет терпеть твои нервы
-это не капризы, и не девчачьи истерики..
Дальше диалог перешёл в ярый спор, слезы, телефонный звонок был окончен.
Может и правда так...

Увидела ненавистную знакомую в инсте, фотка, стоит с семьёй счастливая, и что то без своих скул, лицо не такое уже и худое, наверное фоткать нужно было быстро, и не получилось стать рабочей стороной.. Хех.
Ненавижу мир.

03 июля 2021, 16:44

Глупо, конечно, было пытаться доказать неверблюжесть, продолжая грызть верблюжью колючку)
Вот и пытайся с кем-то седня норм поговорить..
Человек, назвавший меня мерзким ЧСВшным ненавидящим мужиком и полным идиотом в кубе в миллионной степени, жрущим возможно наркоту, пишущим всякую хуйню и говно, которые я даже в нормальные предложения не формулирую, пройдясь по моему бреду, как ты выражаешься. Ты не хочешь показать кому-нибудь нашу переписку? Пусть на это со стороны посмотрят. Я не против. Думаю, что не хочешь. Мы оба знаем почему.
Я еще письмо написать успел (вот: https://traff.co/1zE1dws6 ), в кот-м пытался кое-что прояснить, не увидев твоего ответа и бана. Пусть будет для полноты картины

02 июля 2021, 09:01

Шарм просто пиздец. Вылетели на 40 минут позже,бля!Без объявления задержки,просто так,потому что они не торопятся.Багаж ждали полчаса в Каире!Стопицот постов и проверок, в том числе таможня.Времени в обрез. Еле успела перекусить,купила бутылку воды,бегом в дьютик,купила миниатюры какие были.И последний досмотр при входе в накопитель на посадку- шмонают сумку,эта тварь выкинула мою воду.И с такой рожей,как будто я ее худшая рабыня.
Ненавижу египтян,бандерлоги мерзкие.
Час до посадки,у меня уже в горле пересохло.
Много наших конечно,и у всех на лицах то же самое что у меня.

29 июня 2021, 13:13

Зацикленность выбивает из колеи, но ничего, работа вытеснит всю дурь из головы.
Я должен быть №1, но я им не являюсь. Как же бесит.
Ненавижу, когда хочется поговорить с человеком, но он таким желанием не располагает. Когда другой имеет власть, жизнь становится похожей на горки, на которых не страшно, но тошно, и хочется выть от досады.
"Увидь меня, услышь меня, узнай меня", - молитвы ребёнка, лишенного любви. Но этого не будет, либо будет, но на уровне столь поверхностном, что принесет лишь упадок.
Если бы хотел, мог бы получить то, что жаждет сердце, но какой ценой?
Страдание прекрасно, оно вдохновляет на вопли бессилия, приносящие эйфорию.
Надеюсь, ты меня не полюбишь. "Нет".

27 июня 2021, 17:35

Немного поспала в обед, минут 40.
Испытываю ненависть к себе. На почве отвращения решила начать вести график действий, строить план на день. Очень не верю в эту идею, кажется влияние очередной фазы. Но попытаться стоит.

Хочу забить рукав. Ведь деньги на свадебные подарки уже не нужны. Все что получилось съесть за день, опять плохо сказалось на желудке. Злит.

Сделала недавно кучу фоток разных, и выставляю по немного в инсту. Чтоб люди думали что я гуляю. Зачем? Не знаю. Ведь явно им похер. Хочу казаться нормальной.
*на повторе песня разрывающая душу*

23 июня 2021, 13:29

Я всегда оч сложно воспринимала даже косые взгляды в мою сторону. Когда в лагере показала себя не оч хорошей напарницей долго боялась даже в глаза А и В смотреть, так стыдно было.
Думала, что когда скажут, что вот меня - ненавидят, то это будет пиздец

А на деле
ну сказали
ну потревожилась, выпила банку пива, поплакала на голосовых Н, часов 6 провисела в скайпе с Л
а дальше что?
А дальше след день, я еду покупать себе новый купальник, пригласила Д на речку, договорилась с М насчет аквапарка
на улице июнь, в конце-концов и солнце


ну ненавидят меня, ну считают, что таким как я не место в стране, и дальше то что?
солнышко же светит
и планы никто не отменял

22 июня 2021, 06:16

Я жива. Но радует ли это меня? Часто посещают мысли о боли. Я знаю в чём причина. Знаю как исправить. Но не могу. Пытаюсь выбраться их этой ямы 6 месяцев, но только содрала всю кожу.
Когда мой вес был 17,7 ИМТ, я была счастлива, потому что ощущала себя красивой и уверенной. Сейчас мой вес 21.8 ИМТ. Я ненавижу свое тело, ненавижу отношение, которое я сама сделала к себе и к другим. Ненавижу себя за мысли, которые разрушают, за слабость, которой всё время предаюсь, за отстранённость. Чтобы похудеть, я съехала от родителей два месяца назад. Думала, что сейчас настанет порядок в моей голове....

22 июня 2021, 06:05

То чувство, когда он боится, что на него упадет фуникулёр, а я надеюсь, что фуникулёр упадет на меня.
Впустую прошла неделя из-за яп. Блять, реально, я могла бы много чего сделать, но нет, блять.
.
Закрываю хвосты курса, надо ускориться.
Понимаю, что если буду жить одна, то либо подохну, либо сопьюсь, либо ещё пара вариантов.
.
Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
.
А уже почти неделю не отвечает. Мин не пишет, но там ситуация понятна, не имею права что-либо требовать.
Нахуя я этому миру?
По сути-то – нинахуя.
Ненавижу себя, в частности.
.

20 июня 2021, 18:55

Просто ненавижу этот день.
Почему люди заводят детей, при этом не имея вообще никакого понятия как их морально поддерживать??! Да, у меня обычная среднестатистическая семья, родители меня полностью обеспечивают. НО! Обеспечивают меня материально (за что я им очень благодарна), но морально я от них не получаю ничего. Особенно от мамы. Я постоянно сама по себе, а нужна только для выполнения каких то бытовых дел. В каких-то новых начинаниях меня никогда не поддержат, а лишь высмеют. Я устала, просто устала так жить.
Почему когда у нее плохое настроение, за это должна отдуваться я?? Почему я должна заранее знать чего она от меня хочет?? Почему блин просто нельзя сказать чего от меня хотят?

15 июня 2021, 15:26

Терять доверие людей, оказываться в полном моральном пиздеце из за своих поступков - это вся я. Ненавижу себя за это. Я боюсь уже что либо сказать, не то что сделать.
Я не умею любить, я не создана для такого. Я слишком глупа для всего что меня окружает. Я не обесцениваю то что любишь ты, это то как я вижу себя. Пожалуйста, прости..

Плохо спала, кошмары уебищные. Просыпаюсь со слезами, дрожью по телу. Внутри такое чувство опустошенности, прям до тошноты. Сижу с одной мыслью в голове. Такое нельзя думать. Я не сильная, я сломлена, я боюсь попросить помощи у дорогих мне людей.

15 июня 2021, 05:35

Я вообще не представляю,как от него избавиться.. Контакт в блоке,но вызовы от него идут. Высадила его у садика,сама поехала в офис,из которого меня тут же отправили потому что болею.
На районе посетила одну точку,купила шаурму с кофе,села в машину-звонит. Говорит,что приедет сейчас. Он не понимает слов,просто не хочет слышать. Ска..как он заебал меня. Я ему говорю прямым текстом,что хочу встречаться с другим мужиком. Ему похер..Нет,я приеду и все..Дошло до того,что говорит,позвонит А и расскажет о том,что всё это время мы с ним проводили время и он ночевал у меня. Говорю-звони,мне всё равно. Мне что,нужно менять номер? Он часами ноет,доводит,и я соглашаюсь..
Ненавижу

15 июня 2021, 01:12

20 02 господи уже 20 02
еще солнце как в обед, или не как. не знаю. сложно сравнить.

Только что дошло, что я просто НЕ УМЕЮ дружить.
столько лет корить себя за то, что нет друзей, думая, что дело в ненависти к людям, а я просто не умею, не знаю, как взаимодействовать, и не хочу даже. прикольно. это все не нужно. Не понимаю зачем кому-то, кроме партнера, слушать чужие проблемы и мысли. вижу какое-то лицемерие одно.
но самый главный лицемер для себя и есть я.
или рядом просто не те люди все время? или я не вписываюсь. не понимаю. да, проблема наверное во мне. или нет. неважно

голова разболелась. ничего не получается. жду увольнение.
ха-ха, я жалкая
ай

14 июня 2021, 17:08

Около 3х часов сна. Аппетита нет. Сьорбаю чай.
То и дело что обновляю счётчики дней без слез и депрессии.
Хочу любить себя как все те девушки из инсты, такие красивые, улыбаются, стильные..
Господи. Будет хоть один, сука, день без слёз? Хоть один вечер в моем состоянии, когда я спокойно лягу и усну?
Мне противно от самой себя за все эти слезы и жалобы. Ненавижу себя.

13 июня 2021, 05:11

недавно ходила к Кайе за шш. попиздели немного
она мне нравится. собирается выходить замуж за чёрного американца. да она прямо исполняет мою мечту! ахаха
сказала мне что я практик. хм, не задумывалась об этом но похоже это действительно так

***
снимала видики для нового онлика. немного тяжеловато но главное что работа пошла
хорошо позанималась танцами
сходила на растяжку
боже ненавижу её
такая боль, я плачу

ромчик позвать приготовил, удовлетворил меня и пошёл по своим делам. какой молодец

а я хочу ебаться по три раза в день
это капец ахаха
не помню ещё такого
тупо каждую минуту хочется
и щас тоже

все ещё кайфую от айфона
хочу мак теперь
уххх
вперёд Соня ты сможешь
люблю себя

09 июня 2021, 22:10

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

08 июня 2021, 18:44

Хочется сделать подарок. Но ума не приложу какой. Просто чтоб было приятно, именно подарок, безвозмездно. Такое странное настроение..
И безумно клонит в сон. Даже получилось позавтракать, это уже хорошо. Началась ненавистная пара. А ещё много дел: паспорт, коммуналка, испанский, печать свадебной херни для подруг, уборка. Неужели я начинаю строить по пунктам планы на день? Это уже что то.. Только бы не пошло все как обычно по пизде.

07 июня 2021, 06:30

Как то день не задался. Планы по пизде. Решила выйти с ноутом в кафе, в надежде на повышение продуктивности. Пока ехала в общественном транспорте, при выходе на нужной остановке какой то мужик умудрился полапать за задницу. Откровенно - омерзительное ощущение. Сама виновата, надела шорты короткие.
Пришла в кофейню, а там столько "не русских" посетителей. Я не расистка, просто не нужно вести себя как обезьяны. Продуктивность ниже плинтуса. Сделала только один лендинг.
По пути на остановку. Из подземного перехода начала выходить толпа хачей. Один стал сокращать дистанцию и такой -" ой, дэвушка, кыс кыс". Ненавижу таких.
Еду домой.

06 июня 2021, 18:11

Ночью прижало, обнуляю дбс. Ненависть переполняет, не находит выхода. Думаю, сб-вс возьму пистолет, постреляю по банкам. Где-то были мишени, надо найти.
Или велик, тоже должно помочь.

После вчерашней сигареты больше не было. Сегодня немного кружится голова. В теле ломки нет, а привычка к ритуалу осталась. Свалить бы на пару месяцев в чужие края, поменять рутину, легче было бы. Возможно.

04 июня 2021, 08:35

Безумно сильно люблю своего папу жаль, что редко вижу его. Скоро поеду в Краснодар наконец то! Будем гулять там говорят очень красиво. Съездим в Сочи хаха мои думают, что могу найти там мужчину🤣 врятли за неделю я смогу какие они глупые 😁ну если мне привести себя в порядок, то могу любого уверена, ну почти блин. Да и чо не знаю, что мне нужно запуталась опять как обычно.. хочу поменять работу хочу управлять, я терпеть не могу мне нужно хотя бы админом может, ненавижу контроль и люблю, но в другом виде хах типа для всех хозяйка, а дома собачка ❤️‍🔥🐶 папа против того чтобы я думала об совсем деле, потому что неблагодарное говорит.

03 июня 2021, 00:41

фу
когда я слышу в песнях упоминание наркотиков а особенно их романтизацию меня аж коробит
не знаю почему
я люблю жрать всякую дрянь и смотреть мультики но ненавижу романтизировать это, так как есть и плохая сторона
очень плохая
не то чтобы я прямо там побывала, но одной ногой вступала
я как вспомню соли
этот ужас который я потом еще целый месяц разгребала
я чувствовала себя самым беспомощным человеком на земле
и даже шш не помогало
вывезли ток мухоморы

***
в субботу я расплакалась от любви к себе
я поняла насколько тяжелый был этот путь
путь принятия
путь осознания своей ценности
своей восхитительности
охх
я обожаю себя
целиком и полностью
даже в своих неудачах я не забываю об этом

31 мая 2021, 23:22

Давно не писала здесь.
У меня все нормально вроде бы, в понедельник, послезавтра, сдаю предзащиту диплома и иду лечить разболевшийся зуб, если успею.
Мой руководитель диплома послала меня почти прямым текстом, заявив, что переделывать работу я буду завтра, по сути за ночь. Ненавижу...
Глаза болят от постоянного сидения за компом, от диплома уже тошнит.

29 мая 2021, 08:34

Таблетки кончились, а с ними и сон. И вернулась, видимо , я. Я не справляюсь! Я плохая мать! Я ненавижу своих детей! Почему нельзя сделать то что просят так как просят?! Почему он не может отнести свои грязные носки в корзину?! Сука! Не на корзину, не возле, не по пути потерять один носок!!!! Где он витает? Этот полный отсутствия взгляд: "ты понял?"- -"да!" И , сука, делает по своему, потому что он, сука, "подумала"!!! Прошу: чтоб не доставал мороженое пока сестра не поела, тупо прёт и достаёт, потому что он " подумал" , что он его за спиной пронесёт! Какая нахрен спина?! Тебе 8! Ты как тросник! Что там спрятать можно? Так еще и за спиной он "подумал" и решил его откоывать.... Кретин!

28 мая 2021, 19:50

сомнения.снова
ненавижу себя
я отвратителен
чувствую галзам пиздец будет на этой неделе даже просыхать не юудут успевать
очень сложное решение
они слишком логичны
я отвратительна
но я уже написала
и похуй
я делаю только хуже этим но так срать
хотя нет
сомнения
хуёво так
зачем они вообще меня рожали такое ничтожество
ненавижу
лучше бы это всё уже закончилось
и снова .я же могу справиться что мне стоит.
но нихуя
но я бы справилась если бы не похерила настоящее
сука
ненавижу себя
так ли я уверена во всём готова ли
страшно очень страшно
но я уже ничего не верну
я не хочу закрывать эту сессию
а иначе нихуя не выйдет
сука
скорее бы пятница

26 мая 2021, 22:07

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы