Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

У правому оці лопнула судина і пофарбувала частину ока в червоний. Неприємне відчуття.
А зуби звикають по трошки, все ще ниють, але вже не так сильно, як перші дні. Знеболювальні більше не пив.

Прокрастиную цілий день, прикриваючись вихідним і поганим самопочуттям. Завтра такого собі вже не дозволю, склав список обов'язкових справ.

Не знаю де подітись зараз, нічого не хочеться. Ненавиджу це почуття овоча. І від цього ще більше бішусь.
Джо, візьми себе вже нарешті в руки.

22 сентября 2019, 15:17

социобляди, блет. мало того, что запостили событие в сториз в инсте и теперь другие девки придут, так ещё и отвалились по дороге. не, ну збс, "чужие" девки и 0 своих. уверена, третья вот-вот отвалится тоже. одна вспомнила, что у её сестры выступление, у второй маникюр нарисовался, у третьей наверняка месячные начнутся, красота какая, красотаааа.
тем временем я всё ещё рисую. я уже говорила как ненавижу "слепые" планшеты? нет? так вот, НЕНАВИЖУ СЛЕПЫЕ ПЛАНШЕТЫ!1!! и мой перфекционизм не даёт мне спокойно закончить рисунок, над каждым косяком трясусь и анатомией. алло, анатомия вообще не про меня, втф?
усталь. тем временем до подъёма 3 часа. ммм, мой график никогда нормальным не станет.

19 сентября 2019, 22:50

Хотела написать раньше. Не знала о чём. Что писать если всё вокруг меняется, а я нет. Кажется осень догнала меня(ха). Когда у тебя всё нормально, но ты всё равно найдешь 100500 причин для грусти. Ненавижу, но я такая. Этого не изменить. Как и отношение моего отца ко мне. Разговаривала с ним не так давно. Игнорирование. Это было больно. Я конечно выпила для храбрости перед звонком. Но то, чего я ожидала никогда не случиться. Я бросила. Надежда умирает последней. В тот момент, моя надежда умерла раз и навсегда. Устроила шикарные похороны и затолкала/закопала глубоко, глубоко. Легче Катя. Легче. Правда. Врунья. Я отключаю эту функцию. Так я могу идти дальше. Добрые люди страдают больше.

19 сентября 2019, 11:16

Это пиздец. Это та самая стадия, когда я от безысходности бросаюсь к любому человеку в объятия /и не только, само собой/, чтобы не быть одинокой. Я устала. Смотрю на своё отражение в зеркале и ненавижу себя каждую секунду. Чувствую себя некомфортно. Снова впадаю в депрессию, что ли /?/. Все не то. Люди вокруг не те. Заебалась. Хочу резаться блять, держусь из раза в раз. Надоело. Что делать, не знаю. Только ною и жалею себя. Хотя лучше бы не жалела. Почему не могу просто наслаждаться этой жизнью? Почему думаю о суициде? Не смогу сама покончить с стобой. Сегодня близкая подруга-сотрудница сказала, что если я заболею, то она меня убьёт, на что я пошутила, что это хотя бы будет не суидид. Смешно.

19 сентября 2019, 01:05

Сижу сейчас и улыбаюсь. Это просто улыбка ненависти.
ГААААВ ГАААААВ ГААААААВ, воет ебаная тварь. К сожалению, эта тварь, большая и неадекватная овчарка, является нашей. Онжиахранник, говорят родители и сами не могут заснуть от его блядь лая. Пизданутая хуйня, на что ты лаешь блять в час ночи причем сука тупая не можешь прекратить уебище блять ебанутое
А летом блять это вообще ебаный пиздец
Утром ГААААААВ ГАВ ГАВ ГАВ, днем ГААААВ ГАВ, вечером и ночью ГААААВ ГААААВ ГАВ
тварь блять я уже и не помнила что такое норм сон
Блять я с удоводьствипм представляю как сука выстреливаю все патроны в эту ебнутую хуйню
Как это хуйло неадекватное валится и все блять никогда не рявкнет.заебал никак не сдохнет

18 сентября 2019, 22:18

А когда я ни в чем не уверена, я читаю про П.
Почему люди на меня пялятся, когда думают, что я не вижу. Я выгляжу странно или хорошо - вот в чем главный вопрос. Я чувствую, когда и откуда на меня смотрят, придурки! Даже когда иду по улице и человек высунулся покурить из окна этаже на пятом и смотрит, я чувствую его блинский взгляд. Они делают смешные лица, когда мы встречаемся глазами.
Еду в одном автобусе с Ж. Молчим, не здороваемся. Наверное, он думает, что я его ненавижу. Я хочу дружить, разумеется. Хочу разрушить это недопонимание. Сказать, что я просто редиска и не решаюсь поздороваться. И что у меня плохое зрение и я не всегда вообще его узнаю. Но мне и так хватает общения сейчас.

18 сентября 2019, 16:10

Ютуб, родненький, ты хош меня убедить, что у тебя финансовые трудности, поэтому ты рекламу каждые 3 трека пихаешь, в том числе свою?
как в роликах Приятного (нет) Ильдара: "а спонсор этого ролика - мой инстаграм, мой инстаграм - подпишись".
бле, эти очереди в общественный транспорт меня вымораживают. ладно вас трое, но когда очередь занимает один, а подходят пятеро и ещё кто-то подтягивается - это Эребор, ребята.
ненавижу стоять в очереди, когда на пустые места ещё попадаешь, но выбирать не приходится, вот и сидишь в проходе.
не. хо. чу.
кста, про инсту: однокурсницы просили мой акк, в группу добавить. нахуя? хз. ну и ответила, что социоблядство не про меня, так что я пас. норм отреагировали.

18 сентября 2019, 03:20

23/29 вторник
Ужасно хочется спать весь день

Ненавижу конфликты, не умею себя вести, а потом держать себя в руках и не паниковать
-
Влад тупо плюнул в душу. Никакого уважение после года отношений. Как-то больно от этих отношений
-
менофдримс сливается.
Вова реально ведет себя как аутист. Неужели реально мы оба ебанутые? на каждый час поставил таймер на смс "яна лох" и весь день не поздравлял. Я пошутила мол он на 23.59 тоже таймер поставил. В итоге это была не шутка и он разозлился. И в 23.59 прислал в духе "пошла нахуй". А утром написал "с прошедшим". Самые даунские отношения просто. Вымораживает меня это
-
нервы нервы щеки уходят опять

17 сентября 2019, 20:34

Я просто ненавижу своё лицо.. Завтра праздник, и именно сейчас решил вылезти огроменный подкожный прыщ. Тянет щеку, болит, и выглядит словно чужой пытается выбраться наружу. Полюбому сходить будет пару месяцев. С такими темпами меня точно никуда не возьмут, и придётся сидеть тут, терпеть маразм этой старой мымры... Такое чувство словно этот переезд мне одной нужен. Но что поделать, такое у[бище не возьмут, чтоб клиентов не пугало и денег больше не станет.

13 сентября 2019, 22:40

Нарешті все пов'язане з роботою на наступні 6 днів лишається позаду. Сьогодні прийшла О і відчуття ненависті від неї валить просто стіною. Бррр
За 40 хвилин подадуть потяг. Хочу вже спати. Завтра прибуваємо о 06:00 ранку, треба хоч трохи поспати, бо А злякається і поїде назад у Цюріх ;)
Суперове відчуття, коли ти незалежна. Купуєш, їси, гуляєш за Свої гроші. Сама вирішуєш, сама обираєш. Просто клас
Такс, допиваю колу і вперед 🚞

13 сентября 2019, 19:01

Смотрела фильм «Лунная походка»- нарезки лучших выступлений Майлка Джексона. Чем-то привлекает графика и спецэффекты того времени- кажется тем, что рзн с детскостью, простотой и немного с чт.
Нравится пластичность Джексона, как он владеет телом. Чем-то нравится стиль, его голос. От некоторых его повадок и движений возникает ув, что он уверен в себе , а по жизни он был наоборот сильно неуверенным в себе человеком, сделал множество пластических операций по изменению внешности, ненавидел в себе все негритянское.

09 сентября 2019, 08:14

Не знаю, как мне пришло в голову зайти на этот сайт снова. Прочитала всё, что писала раньше и стало не по себе. Не перешла порог по х (очевидно же)и поступила непонятно куда. Чувствую насколько быстро уходит время, чувствую себя бессильной
С любимым 2 года уже как) вроде всё хорошо. Но есть чувство, что я привязана и очень сильно. А ещё, мне плохо от того, что он прогрессирует а я сижу на месте
Наверное, надо начинать действовать. Но с чего начать? Родным говорю что всё в порядке, всё нравиться
Перечитала пост где заставляла себя не прокрастинировать и учиться, стало стыдно за себя
Ты же блять могла постараться дура и сейчас всё было бы хорошо, ненавижу себя
Спасибо мч за то, что рядом

08 сентября 2019, 23:18

Если ему грустно, то мне становится тоже. И это НЕ нормально. Он будто управляет моим настроением, что-то говорит, чтобы заставить чувствовать себя неловко, неуклюже, странно. Ненавижу и люблю его одновременно. Какая-то необъяснимая тяга, желание общаться дальше, пиздиться из любви. Это нездорОво.

Как то попросил критику себя, я особо не знала что сказать, привела 2 почти рандомных факта, пч я не пытаюсь выделить негативные стороны, я воспринимаю человека как одно целое. Попросила обратную критику и узнала что со мной не о чем общаться. Это просто ЛОЛ. Не понятно тогда на чем вывозилось наше общение длинною в месяц, при том что я откровенно понимала, что нравлюсь ему. Еще раз ЛОЛ.

07 сентября 2019, 11:20

Тревога у меня всегда сопровождается ннвкс. Я начинаю заодно тревожиться, что остальные меня ненавидят. И я думаю, что заслуживаю этой ненависти. Не знаю, когда починю эту фигню, это сложно. Надо по-другому как-то подойти.
Со вчерашнего вечера исп ещё и боль в груди от этой тревоги.
В общем, плохо. Полное ощущение себя не на своём месте, а мира - не моим миром. Плакала вчера и хочется сегодня. Даже ноль поставлю. В прошлых случаях это сост само проходило со временем, так что...
В местной библиотеке нет интересных редких книг. Кроме того показалось, что меня ненавидят из-за того, что я хотела найти их.
Паранойяльный бред! Что может быть веселее, чем ставить самой себе диагнозы, да, Эвер-чан?

06 сентября 2019, 14:57

Вот же ублюдок, ненавижу его. Наглый, хамит, эгоист, который срать на всех хотел. Резко захотелось плюнуть ему в лицо и, уйдя, лишить навсегда своего расположения. Это тупое животное, не обладающее эмпатией, которое боится только палки. Дрессировка и только дрессировка, а если будет вякать, то на помойку. Никаких больше поблажек с моей стороны.

04 сентября 2019, 21:55

Мне не очень хорошо этим вечером, но чувство очень и очень знакомое. Надеюсь продлиться такое состояние только сегодня, иначе будет совсем плохо.
Каждое начало сентября проходит у меня в плохом эмоциональном состоянии, ненависть к себе, слезы, хочется наказывать себя. Пока такого нет и надеюсь не будет. Но очень противно на душе. Выглядит жалко, не хочу это писать, боясь смутить кого-то. Но с другой стороны, для того я тут пишу какой год, чтоб быть честной, прямой и делать выводы. Написанное помогает хоть как-то устаканить в голове происходящее.
Только что поняла, что у меня уже 6 лет не было ни одного счастливого лета + сентябрь. Эта цифра очень пугает.

04 сентября 2019, 17:11

день был тяжёлым, жарким, нудным, с неадекватными требованиями к автомату, прямо таки кричащими МОЙ ПРЕДМЕТ ОБЖ САМЫЙ ВАЖНЫЙ, принудиловкой, с преподом английского, который в примерах предложений диктовал "он занимается сексом два раза в неделю" и рассуждавший о петтинге и фистинге на паре, ещё кружок вокруг дома за посылками почти меня убил, но вынес меня диалог с отцом. таймер аквариума опять выключился. вот взяли и сбросились настройки, написала отцу, мы созвонились и я рассказала как меня бесят неадекваты-преподы. отец сказал, что я "нижняя", поэтому буду делать, что сказали.
орала я на него громко. пидарас. сразу видно, по жизни всеми опущенный и "верхним" себя мнит. ненавижу.

03 сентября 2019, 13:44

воду отключили. не могу помыться. отврат. опять плечи рассчесала в кровь. фуфуфу. грязная после жаркого дня, ещё и столбняк подцеплю или ещё что.
ненавижу когда воду отключают.
вроде и была радость - наконец-то вышла глава Берсерка, но там аж полтора диалога и одна эмоция - Гатс чуть не плача рванул куда глаза глядят. Миура, я бы сочла это за главу лет в 17, но не сейчас, не сейчас. даже за красивые глаза /зачёркнуто/ развороты.
ну и спать не могу.
ещё без двадцати 12 легла в кровать и хоть бы хуй.
эх, ладна, делать неча. буду страдать хуйнёй и ждать 6ти утра. обещают плановые работы с трубами к этому времени закончить.
жаль, что с Террарией так вышло, я бы сейчас поиграла(

27 августа 2019, 23:12

заснуть не удалось. позавтракала, повтыкала в ютубчик. всё равно спать хочется и не спится.
ненавижу жайвороновские подьёмы. ща допью ту бурду 3 в 1 вместо нормального кофе, втыкну бананы в уши и подумаю о чём-то абстрактном.
в последнее время даже мысли никакие в голову особо не лезут. ощущение, будто жвачку до пресного вкуса дожевала и выплюнула. по ощущениям теперь ноль.
даже как-то не пиздострадается. это, безусловно, хорошо, но можно мне взамен хоть что-то другое, не?
дел полно, а так всё влом, ещё и жарень эта. после вчерашнего похода на пляж я готова проклинать всё на свете и до победного сидеть дома.

26 августа 2019, 05:15

Перебирали з мамою насіння мальв. Може це і є щастя? У поверненні до простого. До природи. Поїхати геть з цієї столиці, кудись західніше. Жити у маленькому, затишному місті. Мати садок, квіти вирощувати, виноград. Працювати не з останніх сил. Вечори з сім'єю. На свята - до церкви.
Так багато жорстоких людей. Так багато ненависті. Куди втекти з цього світу?
Що ж я так розчарувалась? Увесь позитив дня якось зник під вечір. У В самі страждання. Шкода його. Дуже. А допомогти ніяк. Він і не дозволить.
Обмінялись книгами. Завтра зранку буду читати в ліжечку.
Швейцарія ігнорує. Ну, то й пішов. Взагалі дістали своїми примхами.
Краще просто піду спати. Може завтра відпустить?

20 августа 2019, 21:21

Ненавиджу цю п'яну морду.

Із хорошого: знайшов клієнта на унітаз, який знайшов на горищі. Завтра відправлю в Житомир наложкою.

Купався і загаряв. Вода не сильно тепла, але той момент, коли ти занурюєшся у прохолодну воду після того, як їхав на велосипеді 2 год по спеці - таки того вартий. І так, це найкраще, що сьогодні зі мною сталось.
А ще спонтанний подарунок для 🌻, радий зробити для неї щось хороше)
Завтра, якщо буде така ж погода, то поїду на Стир покупаюсь.
І ще треба буде розібратись із оповідками. Сьогодні так і не дійшли руки.

Ненавиджу, я тебе ненавиджу алкаш!

19 августа 2019, 19:29

ёбаное такси. ненавижу приложение бонд. отменила заказ до найденной машины и удалила нахер.
через время пишут: машина подана-с.
ахуеть, позвонил таксист, потом диспетчер, которая сказала на мой отказ "я бы вам в таком случае не званИила" и потребовала плату за приезд водителя. ок, он не виноват, у меня нет времени и желания ебаться, но прикол в том, что никого на синем пежо тут ваще нет. ну и ебитесь вы конём, уже в другом такси еду.

19 августа 2019, 15:06

с добрым утром меня!
ещё бы я ложилась, а не смотрела всю ночь Андрея Попова и Виталия Дана. гспд, какую бы хуйню не нёс человек, если несёт он её харизматично и с юмором - это как минимум весело смотреть. к тому же я спокойно отношусь к чужим тараканам типа "лизать позорно" и "все обязаны ходить в зал". ну, люди так живут, таков мир в их представлении.
пока их мир не накладывается на мой в виде слов "ты своему мужу рога наставишь с парнем на бмв" i'm fine. в обратном случае сами виноваты, я буду "хабалить")0))
а вообще интересные персоны. первый манерный педик, но по запросу "андрей попов фейри" охуеешь с его корректности, а второй кочка, ненавидящий жизнерадостность.

19 августа 2019, 09:21

У меня много мелких социальных страхов. Даже находясь в более менее энергичном состоянии сложно понять в каких именно ситуациях они проявятся. Но понятно как их искать - если я представлю, как делаю что-то и возникает стыд, неловкость, озмн, страх НО - значит там и есть соц страх. Чем более страшное действие я сделаю - тем вероятнее что испытаю всплеск насыщенности, свежести, предвкушения.

Часть этих страхов похоже приводят к некоторым из моих желчных реакций. Возникла гипотеза - чем больше человек себя ненавидит, тем больше всего ненавидит вокруг себя. Значит чтобы стать менее ядовитым, цлс меньше ннв самого себя.

18 августа 2019, 05:23

о, да, сегодня одна из ТЕХ САМЫХ ночей.
когда ебенями ютуба я натыкаюсь на asmr ролики корейцев, жрущих живых осьминогов и прочую живность. ну или другого долбоёба, который разделывает живую рыбу странной формы и её же жрёт.
как, блять, как? почему эти видосы не в бане? почему это говно оправдывают культурой?
я ебала, ненавижу корейцев и китайцев за их "культуру".
"но не все же такие"
ога, сорян, пока это дело несёт массовый характер, оправдывается, и законом не запрещено - всем хуёв в панамку, все в сад!
мне даже устриц жалко, блять, а тут это!
когда мясо начнут массово в пробирках выращивать и запретят скотоводство с ловлей рыбы?
Я УСТАЛА ОТ МЫСЛИ ЧТО ИЗ ЗА МЕНЯ КТО ТО ДОХНЕТ

17 августа 2019, 00:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы