Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я переела,ненавижу это чувство,вроде съела не много,но уже страдаю.

Очень много работы,я бы сказала ЗАВАЛ дикий,с одной проблемой сегодня закончила,горжусь собой))

Сейчас в наушниках качаюсь на кресле и работаю в штатном режиме.
Только-что пришла от мужа,он накормил меня карбонарой с ресторана...мы немного поговорили,дурачились пока не пришел его знакомый и не начал рассказывать о всех "прелестях" отцовства (у него недавно родилась дочь).
Он с таким отвращением описывал свою малютку,что единственное о чем я подумала это ОН НЕ ДОСТОИН ЭТОГО!!
Может я не так уж и ненавижу детей.

Ок,все будет ок.

20 февраля 2020, 13:11

Как-то не задумываюсь обычно про НО к себе, а оно огромное, я его не выделяю в отдельные восприятия. Сейчас возникают проблески ясностей, что любая форма ненависти к себе ведет к ненависти к другим.

Мне хочется научиться воспринимать себя приятным для себя человеком вне зависимости от того кто как ко мне относится, хочет или не хочет взаимодействовать, тогда это будет благоприятная почва для того чтобы нормально относиться к окружающим.

Выписал некоторые негативные уверенности связанные с Нокс, интересно перечитать их завтра. Заметил, что как только что-то всплыло в ВД, цлс сразу это выписывать, уже через 5 минут я могу про это забыть. Гнобить себя за НСУ, тоже разновидность НО к себе.

20 февраля 2020, 09:43

Сьогодні мені приснився дуже дивний сон. Було зле плем'я людей, які хотіли розколоти планету. У одного був молот, як у Тора, він підіймав його до неба, а інший читав заклинання, щоб акумулювати в ньому силу. Тоді перший гатив по землі, що в горах аж землетрус починався.
Ще вони вбили доброго, який прийшов до них попросити не розколювати планету. Це було дуже ефектно, бо я бачив цей сон від лиця різних персонажів, в т.ч. від цього добряка. Коли він замахнувся на мене молотом - я закрив очі і сон переключив мене на іншого персонажа, вже зі сторони зла. Я побачив цю історію з їх сторони, і зрозумів, чого вони стали ненавидіти добрих та розколоти планету. Згодом цього персонажа теж вбили.
👀

20 февраля 2020, 08:03

Вчера появилась депрессивность, но у меня получается ее устранять- прямым усилием. Просто хотеть, чтобы она исчезла, чтобы мое состояние стало более энергичным. Слушаю SOD, думаю о симпатах. Для многих я враждебная и ненавидящая, и они имеют право так думать, тк я ничего никому о себе не писала и не говорила про изменения.
Мне нравится, что есть симпаты, у меня снижается чув-во одиночества и жкс, когда я о них думаю. Страх за свою жизнь и за себя.
Упорство- это одно из самых любимых состояний для меня сейчас.

20 февраля 2020, 07:22

Вчера-сегодня пообщался с ненавидящими. Узнал их уверенности насчет Бо и симпатов.
Возникла ясность что на самом деле они обманывают себя и у них СУ.

Новая ясность - "Я себя не знаю". Стал относиться с любопытством к своему поведению, к э которые различаю. Хвалю себя когда обнаруживаю что-то интересное. Перетал называть себя дерьмом.

Перестал лениться различать что чувствую.
Начал вести себя искренне и "не прятать своё дерьмо".

Понял что был очень озабочен мнением М и поэтому давил многие нэ. Рад что теперь могу с ними работать и сформировать трезвое мнение о М. Пока люблю её несмотря на но.

Решил не курить недели 3-4 - проверить теорию что я курю именно потому что зависим от никотина.

19 февраля 2020, 23:48

Новый день, новая плохая новость.
Этот искусственно созданный мир лжи и ненависти, уже давно дал понять что канул в лету.
Я не останусь здесь еще полтора года, нет, я не верю в это. Даже если откинуть регулярные молнии на горизонте то даже собственные мысли против этого. О чем тогда речь? Ах
И еще же, здесь полно несправедливости и одиночества. И как не старайся, ничего особо не меняется. Это грустно. Мне даже самому становится интересно, что заставляет меня туда приходить. Страх? Ответственность? Быть может верность чему то? И снова Ах)
Так что мне не перестают посещать мысли, а что было бы, если я ещё год назад устроился на полный день и забыл дорогу туда. Волновался ли я также, думаю нет)

19 февраля 2020, 16:49

как хорошо в зале. надеялась на полный день спины, но вышел 50/50 спина и ноги. конфуз в зале случился с участием левого чела, надо запомнить, что инфантильные шуточки в зале ой как не любят.
потом зашла к бабуле отдать баночку из-под кути. поболтали. я бы и просто так заходила. думаю, пора начинать.
редко вижу бабушку свою, без косметики она менее узнаваема.
думаю, я переросла свою ненависть ко внешнему миру. ну, по крайней мере беспочвенную. на фоне матери, которая думает, что её в театр родственники приглашают, чтобы насмехаться над её косяком с сушилкой, я прям херой личностного роста.
не так уж страшны мои родственники, особенно если с ними говорить, а не держать себя за чмо неуместное.

19 февраля 2020, 16:39

Отработала 5 часов,осталось столько же или больше.
Настроения по прежнему нету,точнее оно нейтральноНЕГАТИВНОЕ.
Слушаю сохраненки на ютубе и борюсь с желанием что-либо жевать;)

Соседские дети поют..громко,очень громко.
Это не мои дети,но я уже схожу с ума от их писков,а что будет когда я стану мамой?
Буду покорно терпеть или тихо ненавидить?
Какой кошмар,это меня немного пугает.

Муж хочет в это воскресение уехать к родителями,я туда ехать не горю желанием.
Его сестра постоянно названивает и пишет типо: "куку".."куку".."куку".."ПривЭт"..."я сегодня блевала" и тд.
Полезная для меня информация,да?!
Ей в эту суботу 12.
В её возрасте я вела себя достойней и как минимум следила за собой.

Ладно..

19 февраля 2020, 11:26

"... и старательно заталкивая свою иронию обратно в себя. давился ею и дымом уже на улице, хохоча и наблюдая, как блёстки маникюра сверкают в свете фонарей. "
(с) С
Ее канал для меня - о том, какой могла бы быть я. Если бы мне стало совсем все равно, если (когда) меня держал бы только долг. Перед другими, не собой
Я себе и сейчас то почти-ничего не должна.

Но я слишком хочу жить. Просто улыбаться солнцу, без сраной иронии. Просто не ненавидеть себя.
Меня уже не в первый раз за последние пару месяцев из-за нервов накрывает хер бы с ментальной. Физической обраткой.
...интересно, докачусь до панических атак, или сдамся раньше?

просто жить

18 февраля 2020, 10:00

всю ночь были какие-то неконтролируемые приступы злости на всё и вся, хотелось всех попереубивать нахер.
февраль на меня плохо влияет.
и я окончательно передумала устраивать семейный ужин. скорее надумала за неделю предупредить, чтобы вообще никто не приходил.
"привет, бабуль. я не хочу тебя видеть на свой др, пока)0))"
на кой хер мне вообще этот театр, будто у меня всё в порядке и мне нравятся семейные ужины? нет, это не те люди, с которыми я хочу что-либо вообще праздновать.
А ЕЩЁ 27ОЕ БУДНИЙ ДЕНЬ А ЭТО ЗНАЧИТ МЕНЯ БУДУТ ТОЛПОЙ ПОЗДРАВЛЯТЬ В УНИВЕРЕ
и потому что надо, а не хочется. ещё хуже.
ненавижу свой др, ненавижу в принципе факт своего рождения, ненавижу ВСЁ!

18 февраля 2020, 05:39

Дуже багато гніву, так, а ще трішки головного болю.
В який раз в своїх думках про найближче майбутнє виникають злі та сповненні ненависті монологи українською. Це сумно. Мабуть, це навіть гірше за звичну прокрастинацію, так, це дещо вище. Я зустрів людину яка стала уособленням багатьох (для мене теперішнього) поганих речей у цьому світі. Ба більше, все що відноситься до неї наскрізь просочене лицемірством та брехнею. Кожна посмішка що адресована їй, або навіть нею (від чого навіть мурашки) це чистої води награна та відверто кажучи бридка брехня. Дідько, навіть кажучи їй це вимушене -доборого ранку- після хочеться вимити свого язика кислотою. А потім померти звісно)
Ах..потрібно заспокоїтись..

16 февраля 2020, 18:28

Сегодня был хороший день, пока эти дурные дикие дети не вывели меня. Достали. Я на треше уделяю время каждой, разбираю индивидуально их ошибки (хотя ЛА так не церемонится), выкладываюсь. Взамен выслушиваю психи старших, наплевательское отношение. Очень блин приятно.
Подарили дети валентинки, кто-то рисовал лично, девочка пришла только, чтоб передать мне большое сердце - конфету. А кто-то из старших ее забрал себе, хотя знали, что она моя. Ненавижу, когда берут мои вещи. Да, это всего лишь большая конфета, но так обидно. В итоге я уставшая, расстроенная и сердитая. Ещё и папа своим наплевательским отношением добил.
Зато О писал, обострение видимо. Спасибо, что под подъездом не ждал.

14 февраля 2020, 17:54

1859
Дивились піратську зйомку з кінотеатру, одні чорні силуети і звук з дупи. Бек ту 2009, тоді це не вважалось чимось ненормальним.

Якого хрена це почуття між такими непідходящими людьми, які не можуть один одного зрозуміти, зляться, ненавидять, кричать, плачуть, сварять, видаляють діалоги, а потім пишуть, що ти найкращий в світі. Заради цього певно можна інколи жити

Вчора було продуктивніше. Стіни сунуться на мене, як і зайві люди.
Може це зима вже починає давити? З теплом, здається, завжди стає легше дихати. Хоча може це через сраний пуховик.
Завжди холодно моторошно. Створюю в голові фільм жахів зі свого життя.

Куплю ті псіхотіки, 120грн. Норм. Хочу наркоти якоїсь. ОКтру вже затарився

14 февраля 2020, 17:19

2152
-Трохи посиділа над документацією, написала список дітей, переписала характ. Ма знайшла книжку з виховними, може візьму щось звідти.
Ма привітала нас з па з 14. Мені нутелку, няк!
-Хочу ще посидіти над дойчем, подоб прога з флешкартками, які сам створюєш. Чомусь раніше я їх недооцінювала.
-Можливі книги на курсач: заводной апельсин, коллекционер, не отпускай меня. Хз, по апельсину вроде телка уже диплом писала в том году, посмотрим-с.
-малювання поки не доставило каефу.
Хочу вже те дурне біляве волосся. Не знаю, коли на нього краще переходити: зараз чи після практики. Але тоді це тупо місяць чекання.

Їбать як я ненавиджу все, лол) А ненавиджу я те, від чого тікаю і чого боюсь.
Тримайся.

13 февраля 2020, 20:00

1806СР
Приїхала додому.
теек
Ну што, була на тому побаченні і зрозуміла, що самій бути просто прекрасно і мене це не харить. Мені попадаються лише вкрай самовпевнені і самозакохані, чомусь їм одразу стукає кров в непотрібні місця і вони починають вести себе як кончі. Бля як його акуратно скіпнути.
Вже енна кількість людей запитала мене, чи мені взагалі щось подобається у цьому світі. Цей чел тоже.
Цікаве питання, знов осознала, що тупо все і всіх ненавиджу. Класно живу

Вирішила краситись у блонд. Подивлюсь як воно. Але згадую волосся Ін і зразу перехочується(лол). Але в будь-який момент можна повернути рідний русий, все одно з цього чорного треба було б жоско виводити колір. Це мені нрав.

12 февраля 2020, 16:51

1440
От саме сьогодні треба було мені ненавидіти своє лице більше, ніж зазвичай. Клас, дякую. З мейком воно мені ще більше не подобається
Поки їхала в траліку - задихалась від паніки. Але норм, довше їхала, ніж в неї сиділа.
Може мені здалось, але бачила в скаї батьків колишнього. Може то були не вони, але я бігла як дурна. Одні трігери кругом.
Зробила 2 бутери, чай, яблука, солодкі штуки. Нічого з цього не хочу, вивертає. Давлюсь чаєм і йде дощ. Чудово. Сподіваюсь він скоро зупиниться.
Блять мене починає трясти.

11 февраля 2020, 12:49

Я сегодня сбежала, когда увидела Дар, не знаю что на меня нашло, никогда так раньше не делала. Просто вдруг поняла, что не могу на неё смотреть, но не смотреть тоже не могу. Ебаные чувства, ненавижу их. Пздц просто, как крышу рвёт.
Вчера, когда м делал куни, представила на его месте Дар, был самый яркий оргазм за последние несколько месяцев - воображение наше всё.

10 февраля 2020, 16:30

1724ПН
погано весь день через: недосип, нерви
Голова болить.
Тре подзвонити ма розказати про те, як мені "пощастило" в тій школі, але нема сил говорити голосом і переварювати це все по сотому колу.
За день пів лаваша від Д і зараз чай з цукеркою
Ненавиджу їсти.

Заїбало, що по інету всі думають, що я соска. В житті я конч невмируща і дуже обідно за чела, що він тільки завтра це зрозуміє. І розчарується. Здається, я йому надто подобаюсь.
Але звісно ж якби я була на пікчах всрата, ніхто б мені і не писав.
А я розчаруюсь ще більше в собі. З ним треба буде говорити російською. Тупо, я буду нервувати і запинатись на кожному слові.

Я себе ненавиджу. Вже готуюсь до духовної смерті після зустрічі.

10 февраля 2020, 15:51

Несколько переписок с новыми мужиками. К одному есть довольно сильный интерес и вероятность, что с ним что-то получится. Другой - знает уже про селекцию, но похож на отвалившегося ненавидящего. С ним все равно тоже интересно встретиться.
И еще с одним , кто интересуется науками и стартапами.
Четвертый позвал пообщаться и сыграть в шахматы, мб встречусь.
куча мудаков улетела в бан.
От нового общения снижается психопатия, что N найдет себе других более клевых жен и бросит меня. И усиливается влюбл и сж к нему.

10 февраля 2020, 11:43

2309
Їбать, які чоловіки самозакохані. Гидотно. Не хочу відносин
І ппц некомфортно з гарними людьми, відчуваю себе чмом завжди. От зараз знов

Малюю. Не виходить другий портрет. Не можу зрозуміти лице, хоча ракурс неважкий.

Піду контрольний раз в душик і складу речі. Фух. Завтра знов почнеться соціоактивне життя.
Блять. Як я це ненавиджу.

09 февраля 2020, 21:13

1349вс
Да, наплакалась вчера, пик ненависти к себе и жалости ко всем достиг своей вершины!
Рассказала ма, сначала она не поняла и доказывала что-то свое. Я ей разъяснила - ей не было чего сказать в ответ. Радует, что ма умеет может меня слышать иногда.

?
Хочется тупо спать. Опять море и кругом вода, это ужасно пугает. Все чаще такое мозг генерит. Плохо. Супертревожно каждый раз. Хотя может это та анима виновата.

Хочу просто раствориться. Эмоции вышли со слезами. Ну лан, чувство ненависти еще осталось)0

В чот звонил, спросил, почему не беру трубку. Сказала как есть, он еще больше усугубит мой депрес и самоненависть, нет спасибо. Не оч понятна его реакция на это.

Как-то никак мне.

09 февраля 2020, 12:17

2151
сб
Відчуття, що цього тижня не було і канікули продовжуються, погано, важко буде повертатись.
Пт була надто насичена хуйньою і фіз болем.

Спілк з челом, який 3 дні мене "добивався". Розумію, що після зустрічі він злиється так само як і А, тому що в реалі я не тАКа КлаСНа яК пО пЕРеПИсЦі і ФоТО.
Мене це вганяє в депрес. В дуже жоский депрес. Якщо цей чел скаже мені те саме, я себе блять вб'ю
Бля
Навіть не хочу продовжувати це, він вже щось там собі надумує. Уже уявляю його розчарування

Ненавиджу себе.
Просто ненавиджу.
Весь день дивлюсь в дзеркало і думаю, наскільки всрата, а якщо згадати, наскільки ще тупа і немічна - то комбо. Прекрасно.

Які люди тупорилі створіння. Гидко з нас усіх.

08 февраля 2020, 20:22

2130
хрень

Проспала тільки що 1.5год. Ненавиджу таке.
Подзвонила ма, однокласниця вийшла заміж. Дивно якось це.

2228
все-таки треба було купити таблеток. Знов погано. Заїбав цей гуртожиток.

Аніма кувшинова вже з перших секунд дно якесь. Хоча картинка непогана.
Розумію, що науші тільки і радують цим кольором весь день. Добре, що поміняла, аж пишаюсь собою.
Путон щось заліває знов
болить і нудить
як я це ненавиджу
синдром гуртожитку просто

04 февраля 2020, 20:46

дочитал "коллекционер" пару часов назад. это пиздец. я полон ненависти и презрения.
- больше всего меня шокирует то, что клегг не считает себя уродом. "ну да, виноват в чем-то, но она же сама напросилась. да и доктор бы мало чем помог".
- и при этом он уверен, что все же любит ее. и даже немного думал, что она его - тоже. когда он нашел дневник миранды после ее смерти и заключил "все же она меня не любила", я испытал удовольствие. да, все это время она притворялась и обманывала тебя.
- открытый финал, в котором калибан планирует следующее похищение, но говорит, что теперь будет обращаться с пленницей жестче.

днем спал. ел манго, два салата, куриный шашлык и круассаны.

04 февраля 2020, 18:24

Чувство вины очень въедливая зараза, видимо оно питает многие негативные уверенности о людях. Сегодня были проблески освобождения от него и уже не было такого панического страха узнать о себе какое-то неприятное мнение. Даже если я последнее говно в мире и сделал дохуя говна окружающим я имею право не испытывать это ебаное чувство вины, иначе это вообще тупик. Если члк ннв себя, то начинает ннв всех вокруг.

Есть уверенность что главное противоядие от него - это поиск удовольствий в жизни. Чем больше удовольствия от жизни тем меньше мнительности. Хочется покопаться в спокойной обстановке в том, как именно я еще и в чем себя ненавижу.

04 февраля 2020, 11:40

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы