Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Чекаю поки бойлер прогріє воду.
Ненавиджу тарганів.
Кляті паскуди,бісить що це все сусіди.1000%.
Ці ублюдки тепер до нас заповзають.
Фак,мене аж тошнить.Бісить це.Я тіки починаю щось їсти,одразу про це думаю.
Ше вчора піцу замутили з Л,з білими грибами.
І тут я зрозуміла остаточно,що гриби це не моє.
Тільки печериці і крапка.
Я в'яла,енергії нема.Емоційна тривога фонить.
Треба б домалювати малюнок,може хоч це мене відволіче.

21 декабря 2020, 18:03

Взяла час работы все таки.

Ненавижу мразей,которые выкладывают сторизы и фотки как они рубят живые ёлочки. От некоторых прям не ожидала. Завтра в тире из сайги их хлопну.

Нашла и поговорила с жильцом,у кого гудят трубы, с 4 этажа,на той стороне.Жнщ призналась,завтра сказала вызовет сына,сделает кран.А раньше то ты почему жила с таким краном? На все крыло с 1 по 9 этаж треск стоял хоть вешайся.
Девы захотели со мной выпить 29го,идём в бар. Тыщу лет уже собираемся, всё никак. В этот раз должно получиться. Осталось эту неделю дожить как то,потом на группы 4го только.
Почитаю и спать.

20 декабря 2020, 20:10

Эти семейные разборки меня начинают напрягать.
Суть такова,получается мама после развода купила себе дом и обустроилась,а папа живет там где мы раньше все жили.

Мы приезжаем завтра,мама приготовила вкусный стол,будем праздновать Св.Николая и ДР сестры.
Отец хотел придти,пожарить шашлык и тд.
Но мама сказала А ЗАЧЕМ МНЕ ОН ЗДЕСЬ?В КАЧЕСТВЕ КОГО ОН ПРИДЕТ?ОН МНЕ КТО?
ОН И ТАК УЖЕ ТУТ БЫЛ НА СВАТАНЬЕ,НА СВАДЬБЕ....и тд.

Блять,он придет КО МНЕ С СЕСТРОЙ!!!!!
Какой же тупизм.....я ненавижу слова -ЭТО МОЙ ДОМ-
Этой херней страдал покойный дед,отец и тепер мама.
Купила она дом блять...вот это подвиг..теперь не подходи ибо опасность...

Бля.
Сложно мне сейчас.

18 декабря 2020, 06:59

Пневмонии нет,насчёт ковида не уверена-отказалась от анализа.У нас только кровь,а она показывает только если ты уже переболел
Мне лучше,осталось немного кашля и все
У Матвея появились сопли,большая часть детей из группы заболело
Мама Яр заболела ковидом
Я его ненавижу всей душой за то,что продолжаю любить,не смотря ни на что
Не знаю,что из этого выйдет,может, ничего.Меня в конце то концов просто отпустит
Честно,мне кажется,когда начинаешь трезво на все это смотреть,что он просто слабак.Деньги как то ещё поддерживали его,а сейчас все это дерьмо вылезло наружу
А не понимаю его,не понимаю себя
Собрала его вещи,но в его квартиру они так и не переехали
Все ему говорят,что он не прав-мать,друзья

14 декабря 2020, 00:45

Всё настолько мирно и спокойно, насколько вообще может быть спокойной жизнь студентки перед зачетной неделей с не готовой курсовой.
У матери нашли её самую. Никаких мер не принимаем, она просто сидит дома, довольная внеплановым отпуском. Проверю, правильно ли сказал А.
Я всё шокируюсь системой, в которой дети и взрослые радуются, когда болеют, ведь тогда им не надо делать ненавистные вещи. Вопросы возникают ко всем.
Надо снизить рассеивание внимания. Видимо, запустили мощные воронки.
Смешно, на самом деле. Люди не верят в чудеса, не верят в магию, а для меня это не фантазии, а совершенно реальные силы, имеющие влияние на ключевые события жизни. Как многогранна система "человек".

10 декабря 2020, 21:57

ненавижу, бля, декабрь. ненавижу праздники, особенно НГ и свой ДР.
замученная прошлым, озлобленная, просто пропитанная ненавистью к собственной жизни и родителям, которые бо́льшую часть праздников демонстративно не разговаривали со мной и не дарили мне подарков под предлогом "не заслужила", но заставляли сидеть за праздничным столом и делать вид, что всё заебца, мы дружная семья.
"лицо попроще сделай".
сука, ненавижу.
ненавижу видеть, как все остальные радуются своему существованию, а я не могу, мне нечему радоваться и я задыхаюсь от обиды и злости.
все попытки суицида на праздники приходятся, блядь.
"не спасёт оливье этот год"
https://youtu.be/Phb5GPr5MXU

10 декабря 2020, 05:38

я не знаю, у меня острая потребность в новизне, ПОСТОЯННО
я ненавижу застой, монотонность, мне нужны приключения, чтобы жизнь не казалась скучной. из-за этого ввязываю сейчас себя в разную хуйню (но все это в пределах дома, а я хочу выбираться наружу) скоро начну выть от тоски уже


в Мурманске начинается полярная ночь, я бы очень хотела посмотреть на это явление природы (и на полярный день тоже)
_____
мне нужно кресло для работы, новый ноут, прочая нужная хуйня, но я откладываю момент покупки, потому что эти деньги хочу спустить на путешествие в крым на нг. приоритеты(

04 декабря 2020, 09:42

Сегодня было хорошо и спокойно, я даже выспалась, что происходит несколько раз в год. Наверное, всплеск гормонов. Был. Сейчас я чувствую себя такой несчастной, такой обделенной. Я всей душой желаю быть студенткой худ вуза. Я понимаю, что все совсем иначе там, но мысль о том,что я вполне могла быть частью этого, могла бы общаться с другими такими же художниками, сидеть ночи перед просмотрами, страдать и возможно ненавидеть академ рисунок, не дает мне покоя.Я понимаю, что сейчас по мнению взрослых я отличница с хорошим знанием английского, а скоро и китайского, и мне пророчат перспективы и успех. Но как быть успешной, если ты глубоко несчастен, потому что лишил себя прекрасных мгновений юности.

03 декабря 2020, 21:16

Я ненавижу этот диплом, меня тошнит от документов. Вся квартира в распечатках. Все через жопу. Информация доносится в последний момент, обрывками. Принтер печатает с разводами, кинула папе pdf-ку, перепечатать 35 страниц, так на печати поля поехали. Ну и зачем мне треть диплома с полями на 5 мм меньше?
Андрющенко тупая до невозможности. Не может открыть mp4, переконвертировала в avi, потратила кучу времени, на оптимизацию туда-сюда, снова не может открыть. Иди ты в задницу. Пишет, что только мой не открывается. Да блин, они у меня особенные. Ненавижу. Ненавижу этот диплом. Все тело болит, так как не спала, с печатью проблемы, с видео, диск как запишу? Я не могу уже.

03 декабря 2020, 16:34

Мне в очередной раз жаль, что я не могу дать В уверенность в том, что что-то _можно_ изменить.
Рядом со мной всегда был Л, он верил в меня когда я в себя не верила. Верил когда я мечтала вывернуться наизнанку от ненависти и стыда к себе.
Я ему плакала в и 17 со свежими порезами, и в 19 пьяной. В час ночи на лагерном вай-фае, и в 11 часов ночи, когда меня накрыло истерикой в поезде...
Сейчас я вижу, что у меня _получается_, у меня слишком много и часто выходило, чтобы я слушала свою хуевую самооценку.
Но без него я бы не решалась пробовать снова и снова.

Сложно думать о В "почему он даже не пытается!1", когда я понимаю, что без Л я бы тоже не пыталась тогда. И не достигла бы чего-то сейчас

01 декабря 2020, 11:28

я учусь принимать свои эмоции, в особенности негативные, чаще всего это: тревожность, волнение, ощущение никчемности, неудовлетворенность, ненависть, обиды, отвращение.
нет смысла гнать их от себя (чем я обычно и занимаюсь) они на самом деле не такие уж плохие. просто являются индикатором того, что жизнь свернула куда-то "не туда", и что в зависимости от негативной эмоции нужно менять что-то в жизни, ориентируясь на них

приятное чувство, когда читаешь книгу в течении недели, заканчиваешь ее и на грустной ноте смотришь экранизацию, и будто закрываешь гештальт

26 ноября 2020, 19:48

возведение собственных чувств в абсолют обречено на провал
я осознаю, что у меня есть чувства, но переживать их столь сильно не стоило
я осветила волосы и ненавижу этот цвет
ощущение, что я никогда уже не смогу полюбить, просто потому, что не могу доверять людям
тактильный голод разъедает меня изнутри
для всех вокруг я тупая и весёлая, поэтому мне тоже никто не доверяет
ну ещё злая
все, о чем я просила, лишь о доверии друг другу, но не вышло даже этого
мне все ещё больно
возможно, все в жизни возвращается бумерангом
возможно, я знаю за что мне так прилетело
"я его не люблю"
а меня?
да, в моей жизни была похожая ситуация
только там мы не встречались, меня отвергли, с чего хранить верность?

22 ноября 2020, 17:24

Я ненавижу людей.
Люблю проводить время в одиночестве.
Ненавижу толпу.
Ненавижу пристальные, оценочные взгляды на меня.
Люблю беспорядок в своей комнате.
Ибо всё на своих местах и с лёгкостью могу найти что мне нужно.
Это моя зона комфорта и многое другое.

О многом думаю и переживаю.
Хотя и не хочу.
Иногда мечтаю быть бессердечной пофигисткой.

а теперь сон

18 ноября 2020, 22:52

Не день, а цирк, припёрлась бывшая одноклассница в магазин стремясь поменять своё барахло старое на мой какой-то товар мелкий, ага, щас сука, умоляла дать ей двадцатку, пиздец, лярва, ты с предками в трёхэтажной квартире в очень высоком доме живёшь, радуйся, что есть куда дилдо спрятать, куда привести парня и подруг. Холодильник полный, лазанья на столе, родители богатые, собака дорогой породы. Ненавижу богатых деток, тянут из родителей всё, а когда те не дают, эти мрази лезут в долги, которые не отдают и вообще не умеют работать. Эта девочка-бамбук вписалась в религию вуду (WHAT?!), как она сказала, парень где-то в Африке, она его нынче мужем зовёт, интересно, знает ли он. Мир скатился.

17 ноября 2020, 18:01

Весь день сидела в телефоне. По телевизору идёт фильм "Выживший". На душе тяжко, не знаю почему. Пытаюсь отвлечься на фанфики, но трудно. Оторвать глаз не могу от телевизора блин. Поела пельмешек, чему очень рада, а ещё занялась сегодня приколюхами, показала людям, им понравилось. Что же, неплохо. Все ещё хочу написать фанфик. Думаю, дождусь конца фильма и попробую начать. Вы бы знали как я ненавижу смотреть фильмы на телевизоре и смотреть вообще. На телевизоре ненавижу, потому что смотреть я не планировала, но в итоге смотрю потому что интересно. Выключить не могу, родственники тоже смотрят. А уйти в другую комнату тоже не могу, отовсюду буду слышать этот фильм, так что смотрю. Весело.

13 ноября 2020, 19:04

"резаться не больно, резаться весело. оставлять на себе 'приметы', как на новенькой машине, чтобы легко опознать в случае угона"

(с) Дари
__
Красный-красный-красный восход
В комнату ворвется ко мне,
Я лежу на грязном полу
С одноразовым кайфом в руке

Черная Ленточка - Восход
___

Сегодня я шла - снять деньги, суши, профосмотр...Это так _буднично_. А в общем-то, в свои 16 я не верила, что у меня мб такая жизнь.
Это спокойствие, до серости. Но ведь когда-то оно было хорошей стороной медали. Не "серость vs яркость", а "ненависть к себе vs спокойная серость"

Вспоминаю Киев, изрезанные руки и расширенные зрачки.
Так странно понимать, что то не моя жизнь.

Моя - спокойствие и написание поурочек

13 ноября 2020, 14:34

проснулась на пару, естественно не выспалась
а пары нет, как обычно
сегодня нужно сделать много учебы, доделать практику, созвониться с преподавателем и сделать презентацию.
я очень надеюсь, что сегодня моя куратор не будет меня дёргать, потому что она заставляет меня нервничать, я ненавижу это
зачем трезвонить мне каждый день? хочется выкинуть симку в окно.
сделала кофе на отмененную пару, вот и шо с ним теперь делать
пойду спать и потом разогрею (300 айкью)
надеюсь я щас быстро засну и не начнется никаких приколов
ненавижу нервы и людей.

13 ноября 2020, 07:55

Сегодня я умудрилась зря приехать с утра в училище, понять что забыла карту на профосмотр, приехать домой, доехать до нарколога (решила таки туда), не попасть туда потому что забыла паспорт и дойти пешком до училища чтобы услышать "у тебя сегодня нет уроков, сори, я забыла позвонить"
Из всех планов я ток за практику договорилась.

И после этого я не скатилась в ненависть к себе (могла бы сама позвонить, могла бы не забывать доки)
А вечером еще разобрала хлам, который неделю мозолил глаза и всем-всем ответила по личкам! (дружба в период заебанности страдает одной из первых) и вот до английского долезла.


Как мощны мои лапищи xd

11 ноября 2020, 17:41

Ненавижу, ненавижу месячные! Мне календарь подсказал, что уже вот, но со вчерашним переездом провтыкала положить в сумку таблетки и что-нибудь гигиеническое, сегодня пришлось полуживой идти в аптеку за обезболом и прочим. Бесит.

Сегодня скидки на али, закажу себе красивых металлических пинов)) Приедут, наверное, где-то перед нг, еще успею поносить на пальто.

11 ноября 2020, 10:50

Безумное раздражение вечером. ненавижу ебаную темноту, просто заебало. ненавижу ебаные глаза, которые постоянно раздражены либо сушатся либо закрываются. Я поспал, но глаза закрываются из-за выпитого кофе и жарившегося на кухне лука. Заебало, просто тошнит от всего. Вышел на улицу, понял, что забыл маску, вернулся и уже никуда не пойду. Не хочу никого видеть (никого их тех, кого знаю) не хочу нигде быть (нигде их тех мест, в которых могу оказаться), не хочу ничего делать (из тех занятий, что мне доступны). Просто тошнит от всего. Никита, кстати, тупо заигнорил и лишь в общий чат написал, что заболел — мой энтузиазм уничтожен. Не вечер, а говно. Даже съебать некуда, ненавижу.

10 ноября 2020, 16:36

Ненавижу творческих людей, постоянно преувеличивают, грузят, романтизируют или драматизируют всё подряд, пытаются найти смысл в любой куче говна, ноют и жалуются, скандалят и навязываются, некоторые пафосом так и срут. Общение с таким человеком превращается просто в его словестный поток сознания, такие вечно норовят прочесть стихи или сыграть на гитаре. Синдром нитакогокакфсе въелся в мозг так сильно, что порой доходит до маразма и веры в "индиго", тобиш в то, что такие люди являются таковыми. Особенно бесит, когда такие придурки считают, что видят меня насквозь, блять, я ненавижу это, вы нихуя не знаете обо мне, я даю вам узреть только то, что считаю нужным. Эксперты хуевы, философы сраные.

08 ноября 2020, 17:04

Окда, практика с пн, а от кафедры педагогики оф инфы нет до сих пор. Кафедра психологии соизволила это сказать позавчера.
Я то все уже узнала, но бля - система распространения инфы основанная на "ну все и так знают", это ХУЕВАЯ система.
Мне-то ок, я тревожный творожок, староста, социоблядь и в хороших отношениях с группой. У меня _есть_ возможность и желание доебываться к людям с параллели, других факультетов и активисток из моей группы знающих половину вуза.
Но такая возможность есть не у всех.

Почему нельзя просто, блядь, работать и учиться в уверенности, что чет жизненно нужное и зависящее от начальства это самое начальство хотя бы вовремя скажет?
тьху
снова ненавижу, да

07 ноября 2020, 12:48

У нас спиздили авокадо.Из общего коридора.Вышла утром- горшка нет,дверь нараспашку,пружина снята- авокадо большое,высокое,горшок крупный. Тащили быстро,закрывать дверь не стали. Ненавижу мразей,которые себя людьми называют.Если бы застала- застрелила бы нахуй.

Днём спала.
Звонков особо не было,пошла в зал. С удв потренила спину,руки.
Хозяин магазина спортпита подарил Цинк пиколинат,120 капсул. Приятно.

Смотрю Гран Торино.Обожаю Клинта Иствуда.Настоящий мужик.По жизни.

Ужинала печенью- вкус почвств лучше.
Вообще смчвств отличное.
Замечательный день сегодня.

05 ноября 2020, 18:26

Опять завели тему про "семью и дитачек". Когда уже поймут, что я:
1. ненавижу детей
2. не испытываю сексуального влечения (вообще)
3. испытываю лютый ужас при виде беременных женщин
4. хочу потратить свою жизнь на себя
И нет, эгоист - это для меня не оскорбление. Жизнь у меня одна и я имею право поступать так, как считаю нужным.

04 ноября 2020, 22:57

Ненавижу всех мудил мира, которые не уважают личное пространство и когда выходишь из комнаты прыгают на тебя с разговорами, не спросив онлайн, ок ли тебе это или нет. Может я блять в медитации или еще что, дохуя вариантов. Нельзя так делать. Из комнаты так выходить не хочется. Ненавижу когда так делают. Полное неуважение тебя как личности. Как минимум - можно понять что члк делает и зная его предположить, какова вероятность, что ему будет ок что ты к нему обратишься в этот момент с разговорами.
Ну а вообще, нет ничего хуже, чем во время чайной медитации чтобы к тебе вообще с разговорами лезли. Я НЕ МОГУ ОБЩАТЬСЯ КОГДА Я ПЬЮ ЧАЙ. И я имею право чтобы меня сначала спросили об этом

04 ноября 2020, 12:13

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы