Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

да ебаный ты блять почему почему почему
ладно, я чувствую себя немного лучше, чем тогда, в самом начале этого дневника
где я была менее тупой и более доверчивой
да пошёл ты нахуй
я так устала читать все это
у меня с головой явные проблемы, стоит сходить к врачу
я то ненавижу,то люблю,то не хочу,то хочу,а в конечном итоге трачу свою жизнь на сопли и страдания,которые нихуя мне не дали,кроме синяков под глазами и вида забитого человека в зеркале
а так и не пишет
скучаю до ужаса по к
теперь он ещё и переехал в мой район,его машину узнаю из тысячи и сегодня вновь её видела
надеюсь,что он хоть иногда вспоминает меня, когда проезжает мимо наших мест
рпп ещё не отпускает,набрала хуй знает сколько

29 июля 2019, 20:20

Я предельно вежлива с клиентами - кажеться этот слоган мне надо на стену возле компа наклеить. ненавижу людей. ненавижу дурацкие вопросы. ненавижу, когда вместо того, чтобы прочитать инструкцию, клиент капризно заявляет, что ему лень читать, вы мне так расскажите, объясните. а потом он позвонить ещё раз и ещё, потому что он, дебил, уже забыл то, что я объясняла, и просит чтобы ему, дебилу, ещё раз всё рассказали, а потом ещё раз, а потом он скажет, что он ничего не понял и программа у нас плохая, т.к. много кнопок, а ему нужна одна волшебная кнопка - нажал - и она всё-всё ему посчитала и отчет вывела.

ездила к родителям, отвезла маме халат, меня покормили блинчиками.. вкусняшка.

29 июля 2019, 09:18

в среду навестит отец с друзьями. ненавижу чужих в доме.
"я тут ремонт сделал и хочу перед друзьями похвастаться!"
да что ты? сделал? своими ручками? прям с судна? оплатил, блядь, оплатил, ещё и налажал с заказом плитки, замерами и системой отопления, что с полом, что с батареями. и хер это переделать. и вмешаться не дал, и в косяках своих обвинил, мол, не проконтролировала, сама виновата.
в детстве я 10 лет жила в комнате без плинтусов, ночами по подушкам мыши бегали. хули ты плинтуса не поставил и друзьям не хвастался, ублюдина?
короче, день задался и в ближайшие пару лет будет весело, если мои заработки не покроют учёба + лечение + жильё + хавчик. а они не покроют.

28 июля 2019, 22:28

Хух, зараз вже все не здається таким страшним, як вночі. Писав фраг цілу ніч, потім редагував і згладжував ненависть до себе.
Біда в тому, що у мене нема важелів впливу на себе, крім мотивації і ентузіазму, які час від часу згасають. Тоді лінь бере верх і я починаю себе картати за це.
Накидав план як покращити ті сфери життя, які мене не влаштовують. Це я вмію, так.
Не бачу іншого виходу, як їбашити через нехочу. Навіть коли тяжко, жарко, не виспався і нема настрою, як зараз.
Тільки так досягається успіх, Джо.
Можна вважати це новим перезавантаженням.
Цей настрой буде діяти на мене хоча б деякий час і моя продуктивність знову зросте. А потім буде видно.
Мда)

28 июля 2019, 09:47

Пытаюсь успокоиться от чувства вселенской несправедливости, что я завтра выхожу на раб после одного отсыпного, я это ненавижу. Выхожу потому что попросили(в красках расписали, как хуево, что нужно срочно подменить), не смогла отказать, ведь у меня такие шикарные выходные, я жеблять "отдохнула", а вот подруга свекрови просит за свою дочь, ну ебана. Пришлось...или я была бы сукой, они бы это запомнили на долго...мне не выгодно терять их хорошее расположение ко мне(которое так шатко на самом деле, что я хорошая, пока удобная). Зациклилась на том, что мне часто выпадает один отсыпной после ночной, я не хочу так работать. Обидно за похереные выхи, минус 1 день приятностей для себя, а ведь еще быт.

25 июля 2019, 14:38

Нашел улыбку у весьма удивительном и сомнительном месте, лучше умолчать где конкретно.Ну да ладно. Порог ненависти все равно преодолеть невозможно.
Поэтому все как всегда. Увы сделать утро приятнее в принципе невозможно. Теоретически это должны быть какие то ожидания. Ну это логично. Типа зачем куда то идти, что то говорить...в принципе просыпаться? А поскольку их нет, в природе такое явление редкое) Итоговым чувством становится негодование. И если ты и улыбнешься, то чем больше это покажется другим искренней тем более ты плохой человек. Позитив зло? Да, особенно если он пытается пролезть в утренние дела. Я бы даже назвал это провокацией вызывающей искреннюю ненависть. (хотя бы минимальную)

25 июля 2019, 04:14

у меня какие-то проблемы с принятием себя. нет, я себя не ненавижу (наверное), но мне хочется всегда быть лучше всех, и когда я вижу, что у кого-то получается лучше, я злюсь на себя, думаю, что я недостаточно хороша, что я глупая, неуклюжая и так далее. каждая ошибка для меня почти как смерть. откуда во мне взялось это желание быть идеальной? не существует идеальных людей, и мне надо как-то смириться с тем, что я иногда веду себя неправильно, что-то у меня не получается, я не самая умная, не самая красивая, я обычная. но я не могу перестать издеваться над собой!!! почему я просто не могу смириться и относиться к себе хорошо, а не вот это все

12 июля 2019, 21:02

охота спать и уже отрубаюсь, но через час надо одеться, вызвать такси и ехать в аэропорт.
там будет беременная подружка моего дяди, та ещё радость. ненавижу, мля, беременных.
ничего личного, просто для меня это ходячий рассадник фобии.
от видосиков в духе "вот мой малыш сквозь пузико шевелится" я не знаю что делать первее: блевать дальше горизонта или бежать туда же. в итоге стою, не двигаясь, и молча смотрю на это дерьмо. фублеа.
не просить же беременную отойти или прикрыться из-за моих тараканов?
эх, лады, минут 40 полежу в темноте и асмр послушаю.

09 июля 2019, 21:56

дошли таки руки до... движений хоть каких-нибудь, кроме обеспечения базовых потребностей и дрочки.
сижу и шью, под стендапы. и смотреть не надо, и ментально спокойна за наличие картинки.
вот этот
https://www.youtube.com/watch?v=Ft566m3Lfa0
просто шикарен.
думаю дальше найти полные стендапы Карлина или Джен Киркман. а вообще я давно женских выступлений не слушала. да, слушать шутки про месячные - это весело. а ещё я люблю женщин, которые без трепетного стыда сочетают в своём образе розовое и красное. это, ск, дерзко! что не мешает мне ненавидеть красную одежду, как и любые головные уборы. не в мою смену, не на мне. для меня они как ожерелье Мелисандры с эффектом наоборот.

07 июля 2019, 15:14

после марафона по этой сказочной стране чёт сентиментальное настроение напало.
и чуть-чуть бомбёж временами, т.к. главной героине тоже близкие люди говорили, что она холодная и замкнутая :(
иногда я думаю, что как бы я не выёбывалась своей "не ненавистью" людей после множества разочарований (да, это камень в огород многих тут в том числе), я всё равно в итоге мрамор. кажется, меня так и называли. в любом случае, эти диалоги я уже подчистила. до сих пор выхренеть не могу.
жутко мучает обезвоживание, хз чего. хлестаю воду, увлажнитель воздуха почти на максимум врубила, кремом обмазалась и блеском для губ.
дождеееец, жду грома и молний.
спать охота.
мб приснится что-то чудесное.у

03 июля 2019, 15:40

Ненавижу людей ненавижу мать ненавижу эту старуху бабушку
Эта бабка разожгла костер в кострюле на полностью деревянном балконе. ПОТОМУ ЧТО ТАК СКАЗАЛ СДЕЛАТЬ ЕЕ ЕБАНЫЙ ХРЕСТИАНСКИЙ ШИЗОИДНЫЙ СЫНОК. Мой дядя еблан.ненавижу их ненавижууууу сукиии блядские. Б такая лицемерная тупая дура, дядя Царь горы ебучий. Мать сука надоедливая блять
Как я устал от их общества. Мне негде жить больше. Я блять бомж. Охуеть. Ненавижу лживых тварей. Сууука. Быстрее бы сдохнуть бляяяять.

02 июля 2019, 08:56

Так. Либо я покрасивела, либо ослепла, либо у меня повысилась самооценка. Потому что я уже хз сколько раз за сегодня посмотрела в зеркало и каждый раз шокируюсь. Я красивая. Большие глаза, гладкая кожа, длинные ресницы, розовые губы, белые склеры, аккуратный нос. Не идеал, но я вижу себя намного красивее. Не ненавижу отражение и свое лицо, как раньше. Это так удивительно, просто обалдеть. Если так продолжится, то я смогу смотреть на свои фото без ненависти. Может даже на аватарку вк поставлю!
...не, это уж слишком.
И мне надо просто продолжать делать то, что я уже делаю, чтобы становиться красивее. То есть чарить, пока пинаю балду. Ыыы. Нихрена не делать и чтоб все было. Ъаъаъа!

30 июня 2019, 17:20

Занялась ненавистной бытовухой, но она хорошо встряхивает. Сменила постель, стирка, убрала в комнате пока снова не засрались, приготовила вкусной еды, что бы было, что брать на тормозки и вот собираюсь в душ и кататься на велике скорее всего. Новая приправа для куры с корицей, неожиданно вкусно. Уже вроде кабачки отходят, а я впервые приготовила рагу этим летом. Уменьшаю порции, с контролем калорий сложно угадать, а вот порция вполовину меньше безотказно работает. Удивляюсь с себя, как я могла раньше так много жрать в один присест, на ровне с взрослым мж, не удивительно поч весила больше, а сейчас получается держаться. Но бывает жопа и срываюсь на обжиралово+ перед мес нападет жор.

30 июня 2019, 14:26

Надеюсь до сентября решу свои проблемы, а то помню, как приходилось выходить на улицу, идти в универ и я себя люто ненавидела, меня воротило от себя, было сложно.скоро приедет В, а это всегда ожидание что во мне ещё не так, будто у меня зеркала нет.
Во вт ЗНО, семья про него не знает и не узнает, надеюсь. Это будет второе, что стоило бы им рассказать, но я скрываю. Хотя, возможно, и 3-е. Плевать, от них никакой поддержки, зачем мне эти проблемы.
Почему я человек? Почему не червяк? Человек быть очень сложно. Как же я не люблю лето. Надеюсь это последнее такое вот лето. Идиотское время года.
Стараюсь меньше сюда сейчас писать, чтоб не нагнетать тут никому. Когда-то это настроение пройдёт.

30 июня 2019, 14:21

В Киеве нечего делать без денег. Взяла с собой 3000 грн наличкой, и 300 $. 💵💸На карте ещё 850 грн. 🏧 Сколько мы потратили - боюсь даже считать...🤑 За квартиру отдала 2100 за трое суток.

Ничего не хочется... 😑🥴

ЖД забрал. Я просто сдалась. Уступила. Поверила. Снова. Вот дура!
Ненавижу себя за слабости!!!! 😠

29 июня 2019, 10:51

Кольцо он не носит и на фото совсем не так выглядит,как со мной тогда в Египте в начале нас.Ищу хоть что то,и нахожу конечно.Вспмн в который раз его скотское отнш ко мне,жуткое молчание и предательство моего будущего.Жесть конечно он поступил.Мразота конченая.А его мразина пизда потешалась над всем этим.
Ненавижу их.
Так то лучше.

Читала ЖЖ,навожу там порядок периодически.

И все равно думаю о Нем. Завтра стрим. Увижу его,буду звать и плакать. Почувствует? Безнадежно всё.

Нытьем не поможешь. Буду делать Тенсегрити.

28 июня 2019, 20:29

Уф. Отслеживаю негатив. Я хочу, чтобы сбывалось не только то, что я чарую, но вообще все мои желания. Чтобы ненароком не убиться, нужно максимально уменьшить размер негатива, производимого сознанием. Всю саможалость, самоненависть и особенно желание быть жертвой. Некоторые перлы, выдаваемые моей головой, можно расценить именно так. Только что отстрелила мысль о том, что меня можно только ненавидеть и так будет всегда. Нельзя так думать, если я хочу быть хозяйкой своей реальности! Надо учиться у маленького принца. В моем случае СОЗНАНИЕ формирует бытие.
Я хорошая! Я милая! Я добрая! Я люблю себя! Я люблю всех, и поэтому я люблю себя! Я достойна любви, потому что все достойны!
И скромная ещё.

26 июня 2019, 20:31

погавкались чуть с бывшим, порадовались, что расстались и распрощались. красота. удивительно, ничо не чувствую, будто какой-то левый чел в автобусе подсел и позже я вышла на своей остановке.
кстааати. сегодня моя майка мне помогла. один альтернативно одарённый с рюкзаком за спиной стал ко мне этим самым рюкзаком, рискуя заехать им мне прям в рожу, но, увидев через плечо мой вырез, повернулся ко мне лицом, чтобы уже через моё плечо любоваться видом. мне не жалко, а рюкзаки в общественном транспорте я ненавижу, ибо в надетом виде они прям напротив моего хоббитского ебала находятся.
и странные чувства. хочется пообщаться с приятной персоной, но как подумаю сколько искать придётся, ууу. мб позже.

26 июня 2019, 15:40

а, ну, судя по тишине, эт всё, финита ля комедия. жаль, приятный собеседник был, мог бы ещё много интересного рассказать.
в наше время люди странные: боятся выстраивать связи, привязываться, но если уж так случилось, то до конца жизни готовы гнить друг с другом в одной квартире, брр.
мне этого не понять и становиться я такой не хочу. на парочке блюдей удовольствие не заканчивается, а разочарование я как-нибудь переживу.
ненавижу ложиться вовремя. просыпаюсь в итоге в самую залупу сонная и заснуть не могу. ещё и днём потом с ног свалюсь подремать.
можно потратить свободное время на штудирование отзывов на грунт по пластику и пополнение плейлиста.

26 июня 2019, 04:56

Кажется лето, в котором я не буду себя ненавидеть настанет только в следующей жизни. (Вот было бы глупо, если бы так я думала каждую новую жизнь...) я ленивая и замкнутая, что аж противно. Сегодня я не сделала ничего. Вот вообще ничего. Убралась немного в квартире и смотрела сериал. Все. Не могу я привести себя в чувства.
Завтра иду гулять с Н. Сама назначила и как это всегда, особенно летом, происходит - не хочу никуда идти. Слишком жарко, выгляжу я отвратительно, вещи мне не нравятся. Но я все ещё верю, что опомнюсь, подниму свою жирную задницу и буду работать. Видимо жду волшебный пинок. Как жаль, что брат с нами не живет. Он прекрасно умеет раздавать мне люлей.

24 июня 2019, 19:47

Шум, шум, шум. Раздражает. I mean не только звуки. Лишние вещи, лишняя одежда, безтолковые бумажки "документы", излишне громкие голоса. Вечная захламленность. Большой коридор, но пройти трудно: шкафы, сапоги, швабры, брызгалка, доска для глажки. Коробки, старые одеяла, огромный мешок безхозных чашек и тарелок.
Надоедливый звон телефона. Ненавижу его, честное слово. Такой мерзкий, и не заткнется, пока не ответишь - все бросай, беги отвечай. Звонки на мобильник от незнакомого номера. Сумасшедшая соседка, стучащая в дверь. Продаваны, настойчиво звонящие в ту же несчастную дверь.
Говно ходячее, свинозомби, жалкая слизь! Вы кто такие? Я вас не звала, идите нахуй!
Смеюсь. Реально устала от шума.

24 июня 2019, 16:42

Я очень злюсь на бывших одноклассниц и параллельных. К Н испытываю вообще ненависть из-за её трусливого и глупого поведения. Мелочь, но я расцениваю её как предательство. К тому же из-за неё глупо выглядела и я.
Невзначай сжать в руке помидорку черри и брызнуть им на твоё вечернее платье - невиннейший из трюков, которые она провернула. Хорошо, что она глуповата.
Перестали общаться, но она все равно достала меня даже на выпускном. Какой же отвратительный человек. Думаю, это из-за неё я была так вымотана.
Я очень надеюсь, что никогда, никогда, никогда, никогда не увижу её снова. Никогда. Можно ещё парочку "никогда" добавить.

22 июня 2019, 17:25

почему меня окружают люди , которые постоянно опаздывают ... я сама ненавижу опаздывать и постоянно прихожу зараннее и из-за этого страдаю. Постоянно приходится ждать в одиночестве неизвестное количество времени. Если у меня когда-нибудь будет свидание я и на него 100% приду зараннее , если это будет парень представляю его шок.

21 июня 2019, 17:55

Вчера умирал от ненависти к себе. Боролся с ней и пару раз получалось преодолеть настолько чтобы хотя бы появилась уверенность в своих силах. Это все из-за работы, когда меня заставляют сделать то, что я должен сделать и не могу сделать, я начинаю себя ненавидеть, особенно если результат нужен вчера. 15 лет назад я мучился от ненависти к себе на 8 два года, давно уже такой ненависти не было, а сейчас снизилась с 7 до 2 всего за 1 день. Если я научусь порождать симпатию, я избавлюсь от нее навсегда, это мотивирует.

Сделал озверядку утром.

21 июня 2019, 04:58

ваще на всё плевать. у меня нет инета, зато есть Ведьмак. ненавижу земляных элементалей.
мб сегодня пойду на вечер психоделической музыки, хули нет то?
узнала о нём из инсты девушки, с которой в Квире лизалась. оказывается, её группа там играть будет. не, я помню, что Ника распиздата и умеет играть на клавишных и укулеле, но на бассгитаре! такого я не ожидала от хрупкой блондинки из медина.
впрочем, чо я там могла ожидать после трёх банок пива? мне этого хватает, чтобы мозг отключить.
а концерт будет в том же месте, что и концерт Карны, так что я знаю где примоститься поближе к сцене, эхехе.
а мб и не пойду, в субботу приходит мебельщик и нужно генуборку замутить.
усталь. спатоньки.

21 июня 2019, 01:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы