А ще в нас в чт пройшов івент, до якого ми готувались доволі довго (проект в рамках нашого курсу в колледжі). Я була в группі по декору - ми купували декорації (ТАК В НАС БУВ БЮДЖЕТ, НІ МИ НЕ ПЛАТИЛИ НЕ КОПІЙКИ) й декорували усе + моя була пара ідей щодо ігр на івенті (на честь Пасхи)

І...ось ми коли сиділи з Н та А (вони єдині, крім О з ким я неформально спілкуюсь в колледжі), вирізали декораціі, було сонячно, А поставили свій плейлист - тягуче-танцювальний літній поп, я себе відчувала..... на 18. Наче нічого не було, дорослішання, зрад, ненависті до свого оточення, повномасштабки, доламанної жизни. Наче все ще попереду, увесь світ який я починаю відкривати

Rema, Selena Gomez - Calm Down

Уходил из клиники в злобно-возмущённом настроении, и уже на улице понял, что не хочу потакать этой злобе. Не хочу постепенно превращаться в ядовито-гниющего мизантропа. То, что тут вот такой "сервис" - просто факт, который нужно принять и учесть. И учиться преодолевать такие препятствия, учиться добиваться своего.

Устранял злобность, и в конце концов сумел это сделать, мне было радостно и свободно от того, что я сильнее, чем НЭ, они надо мной не властны, я могу их победить.

Было приятно отдавать себе отчёт в том, что я сделал намеренный и осознанный выбор - отказ от злобы, от ненависти. Не из каких-то моральных соображений, или "совести", а только потому, что злоба - неприятна и отравляет.

Что есть я?
Задумайтесь на досуге, ребят, для чего вы всё это делаете.
Зачем?
К чему это всё?
Если не останавливаться на поверхностных рассуждениях, то поймёте, что это всё не имеет смысла или же все же он есть?
Я долго думал и решил, что каждый сам создаёт этот смысл себе. И всех этих взрослых с их устоявшимся мнением я ненавижу. Толдычат свою идею свои принципы другим, но кому они нахрен нужны!!
Я и сам уже довольно таки не ребёнок, третий десяток идёт.
Особая каста взрослых - это преподаватели в универы. Они всегда думают, что дох.. важные, но они все идиоты!

Дуолинго мне подарил 3 дня безлимита, сразу хочется непонятно чего. Но продолжу скорее всего учить исп, ну и по всем добавленым языкам пробегусь

Хочу из фраз С. создать ИИ. Красивоэ

Э. купил продукты, а я все не могу забыть немыслимый вкус т/я, пора уже совершить подвиг и научиться его готовить ( или для чего ютаб изобрели?)

Е. уже 14 лет и мне пофиг. Я ненавижу тех кто его выращивает, потому что все, на что их хватило : работать в банках. Это все, чего они "добились" в своей жизни. Неужели нет каких то в душе желаний, стремлений ? Я просто в шоке от таких " успешных" людей

Круто что Э. купил порции риса по дороге вчера . Странно что я чаще не прошу его об этом . Это же удобно, и их можно хранить в холодильнике, они маленькие . Нужно сказать чтобы с пн брал такие порции.
Решила вернуться к исследованию своей функции связанной с текстами . Я действительно хуй положила на это , и это было предательство себя . Мне показалось что пофиг, надо подстраиваться под большинство. Самая большая глупость . Слово предательство стало в последнее время для меня актуальным, но фишка в том, что я предатель себя. Но это не повод себя ненавидеть . Сегодня узнала что Олдос Хаксли преподавал у Оруэлла. А ещё узнала что все любят Дж.Р. Она, кстати, - не предатель себя. Она молодец.

Ебучие соседи разбудили в 7 утра. Сука, как же я ненавижу этих ебаных жаворонков. Почему я понимаю, что не надо долбить в 2 часа ночи, даже если хочется, а они не понимают, что в 7 утра люди еще могут спать?
Бухгалтерская фирма прислала, что у меня задолженость за 2022 год. Два года им норм было? Надо блять теперь проверить, они также и мои налоги ведут? Сука, если б я хотела со всем этим говном разбираться, я бы не нанимала ебучего бухгалтера.
Ненавижу блять человечество. Сегодня еще и куча митингов бесполезных.
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааарррррррррррррррррррррррр

Чтение тошноты сартра на какой-то странице приобрело страдание к просто удовольствию от книги. Но страдание полезное.
Там была мысль, что прошлое в небытие, его не существует.
И я сегодня поняла, что живу вместе с этим прошлым в этом самым небытие. Иногда перед сном я ловлю себя на мысли, что я все еще ощущаю события двух летней давности, будто они были в прошлом месяце. Я живу старыми отношениями, чувствами. А в настоящем меня будто нет, хотя оно самое реальное что есть.

И мне плохо в настоящем. Я каждый день думаю, как сильно я ненавижу свою работу. Но продолжаю это выбирать.
И сегодня я это осознала, и осознала как мне это надоело.

Микс:
не хо на смену и нет возможности этого избежать
начиталась новостей, что подняло уровень злости и тревоги. Сделать ничего не могу, а адреналин выделился
хо спать, 3 чашки кофе не помогли
мелкая всю ночь играла и была поймана в 8 утра с ноутом. Приступ ненависти к К, который этот ноут и купил. Хз, как повлиять на это
последний объем не оплачен и тишина в эфире
комменты в чатиках по поводу беженцев и денег на картах бесят. Понимаю, что люди могут думать, что угодно. Но утопить, как котят хо и это признаю.
----
Дефицит отдыха и свободы делает своё дело. Хочу найти выход и не понимаю, пока как. До работы надо сделать что-то с психикой, иначе сорвусь на кого-то и будет скандал.

Нейтральное настроение - это очень хорошо, когда до этого настроение почти постоянно держалось на низком уровне.
Записывал свой голос на диктофон. Я ненавижу недостатки своей речи, потому я терпеть не могу собственный голос. Если я смогу наконец поправить произношение (таким образом, я избавлюсь от одного из своих комплексов), станет ли мне легче общаться с людьми?
Сразу после окончания сессии надо будет найти работу и записаться к логопеду.

привет, можешь называть меня коко. мне 17, в этом году выпускаюсь. будущий переводчик, мб даже политолог. на данный момент лежу с мокрыми волосами, завернутыми в платок и слушаю трек tumblr girl от g-easy. данный трек дарит мне такие эмоции и ностальгию, что не описать словами. я будто скучаю по 2014-2016. но как я могу скучать, если мне тогда было 7-9??? не знаю!! готовлюсь к ент. это аналог егэ, я из Казахстана. готовлюсь по курсу, так что не боюсь терять время зря. учусь на хорошо, есть пару четверок, всегда подводит матеша 😂. я достаточно мечтательный человек, делулу)) ленивая, очень. ленюсь, как никто другой. ненавижу это качество в себе. и безответственность. как исправить?

Попытка дойти зимой сквозь снежные заносы и неудачный снег - отличное кардио, скажу я вам. Кардиолог отличное, но как я же я это ненавижу. Снег люблю, снежную зиму люблю, а сносящий с ног ветер, бросающий в лицо осколки мелкого льда, прогулки по сугробам и попытки переломить ноги на льду - не люблю =__=
И ладно, когда идёт пушистый красивый снег, или светит солнце и нет ветра - тогда даже минуса можно пережить. Ладно, денег нет, так что продолжаем двигаться. Сколько ветер, снег и лёд. Движение это же жизнь, блэт =_=
А денег и правда нет и висит надо мной очередной долг. Посмотрим, сколько получу в чт, может и закрою. Было бы славно.
А пока меня ждёт инста и бытовые дела.

Температура вчера упала до нормального уровня. Дойду до врача сама.
Судя по всему, у меня ангина.
Я такая глупая, не могу перестать реветь. Сто процентов заразилась на этой тупой тусовке. Я себя ненавижу за решение туда пойти.

У меня такая звенящая пустота сейчас внутри, потому что я в любом случае никогда не умела строить что-то хорошее, доброе. Я пыталась, но каждый раз все рушилось и было так больно.

Знаєте, я, зазвичай, не люблю лазити в телефоні іншої людини, але не сьогодні.
Тепер весь вечір мені не по собі від того,що там прочитала.

'...хочу ще дітей, але з іншою жінкою... Ця двох не потягне..."
Це, на секундочку, написав той, хто ще рік тому був взагалі проти дітей.

Скажи тоді, нащо ти нас тримаєш? Відпусти нас і живи собі далі. Сам. Роби собі дітей від інших жінок. Живи як вважаєш за потрібне. Нащо демонструвати домінантну поведінку, ніби ти вище від мене у якомусь аспекті?
Ніяк не зрозуміє, що принижуючи когось, сам від цього вище не стане.

Я ТЕБЕ НЕНАВИДЖУ ЗА ЦЕ!!!

Отец меня много бил в детстве за каждую мелочь и просто для профилактики (возбитывал, от слова бить), и я до сих пор несу на себе этот груз обид, ненависти, страха и стыда перед ним, которые давят на меня и являются сильным препятствием для развития психики. Я не хочу больше испытывать к отцу ни ненависти, ни страха, ни обид, ничего. И это невозможно сделать вытеснив все воспоминания. Каждая из этих реакций является формой привязанности, зависимости. Я отдал ключ к своему спокойствию в чужие руки. Моя личность не является единой и цельной, она является нагромождением мусора и чего-то приятного. Чтобы это приятное начало проявляться, нужно убрать груду мусора наваленную сверху.

Поговорила з К - чи бачить вона наше майбутнє разом, чи хоче, чи готова?
Я не хотіла нести це в новий рік, я занадто втомилась.
І...я пишу тексти, багато, майже кожень день. З ними в мене дуже классне відчуття, ніби я кулька, з якої випустили повітря, яка порожня, охуенно порожня.
Ні ненависти, ні тоски, ні болю, ні сльоз - після n тексту я по-ро-жня.

Майже готова жити це життя, майже готова рухатись далі - до себе, своїх приорітетів, продовжувати приймати "найкращі рішення в можливій ситуації" та зіштовхуватись з тим, що вони все одно лайно.

The Hardkiss - Сестра
The Hardkiss - Дівчина

Посмотрела видео про ненависть и про то, что ее можно перенаправлять в энергию для изменений себя и своей жизни. И сейчас я так злюсь на все. Понимаю что это результат моих поступков, но не понимаю где именно я ошиблась. Хочется составить план того, что дальше делать, как все поменять (работу, место где живу, наладить личную жизнь). Я уже не уверена что трудности жизни действительно делают тебя более стойким. Я близка к тому, чтобы сломаться и так уже давно. Я живу только ради моих двух лучших подруг, если бы не они, меня бы уже не было. Выравнивающая мысль во всем происходящем - если получилось построить здоровую дружбу, значит получится и все остальное. Наруто не сдавался и я не сдамся!

Вчера у психолога было забавно: не было конкретных идей, о чём поговорить, решили посмотреть метафорические карты, и я выбрала колоду с деревьями. Наугад вытащила первую: ёлка, примёрзшая к стене, рядом с ёлкой коса (которую я почему-то упорно хочу назвать серпом), ненавистная зима. Вытянули из меня всё касательно этой картинки, тащу вторую: опять зима, огромный склад дров. Я начинаю хихикать, спрашиваю, есть ли в этой колоде вообще не зимние картинки (вроде есть), тащу наугад третью карту: опять зима и ёлка, только вся разнаряженная на площади. Очень забавная череда совпадений (часть меня хочет верить в мистику). И забавно, сколько интересных мыслей и ассоциаций у меня эти картинки вызвали.

С одной стороны мне охота сидеть дома , я чувствую пвк от этого. С другой стороны я чувствую пвк от желания быть в птш. Когда нибудь сочетание этих желаний может привести меня к RV. Надо изучить каналы блогеров живущих в доме на колесах. Сама я с нуля вряд ли что то сделаю, надо вдохновиться кем-то
отсутствие тяжёлого рюкзака и долгое приготовл чтобы не было спешки . Ненавижу спешку больше всего . Не хочу ее ни при каких прочих равных. А внутри головы часто спешка существует , и она быстро переходит в панику .когда я слушаю Ютуб то мозг успокаивается ,потому что это усвоение какой то инфы и "время не проходит зря" ( так я обманываю моск)

На неделе два свп с ЙР😭это Дьябл

Психолог плохой 😭

Сегодня много пытался устранять НОкс, что-то получилось 14 раз за 4 часа прогулки. Различил некоторые причины нокс, пытался на них сосредоточиться, ничего не вышло из этого, я просто различил причины причин и это не сработало. Пытался просто удерживать внимание на НОкс и пресекать вытеснение, и тоже ничего, я просто вижу нокс, он есть, долго есть, и ничего не происходит. Я думаю это самообман считать, что у НОкс есть весомые причины, даже если я сильно уверен в этом.
Помогло просто различить личность (себя) которая ненавидит себя, сосредоточиться на этом, и отвлечься на что угодно, что вижу вокруг, испытать отрешенность, посмотреть на это со стороны.

Забрала мед, завтра на смену
Написала 3 статьи + подобрала темы
Решение самостоятельно учиться на ASO
Урок польского с Дитой
Куча приготовленной еды на 2 дня
Автопрогулка с подругой
Было стресса, когда она запуталась в знаках и мы выехали на встречку. Реакция на стресс не понравилась. Вопрос: что делать чтобы не реагировать так же? Отложен до момента, когда сяду за руль. Учиться нормально. Все живы и норм. Не поддержала разговор о неменяющихся вещах с близким человеком. Но, провалилась в злость от беседы о муже. Забыла о "люди имеют право думать, что им угодно". Ненавижу контроль и всё контролирую. Как интересно. Снесла ФБ, хочу только проф. присутствия и точка. День ок.

К уборке я так и не вернулась, поспать тоже не получилось - не смогла заснуть. Точнее в сон потянуло минут сорок назад, когда пришло время вставать. Решила не поддаваться опасному соблазну и таки встала. Приняла душ, занялась депиляцией паховой зоны - ненавижу это дело, теперь будет дискомфорт какое-то время. Однажды, думаю, я все там проэпилирую на долгий срок, но это будет не скоро, а пока перед походом к гинекологу приходится страдать.
Сейчас поваляюсь с маской и уберу волосы ещё в двух местах. Потом патчи, сушка и сборы.
День будет долгим и сонным, зато восстановлю себе режим наконец-то, штош.

Ржака дня:
Люди, пытающиеся сеять межнациональную рознь, вспоминая какое-то выдуманное прошлое, где все всех резали и ненавидели. Страшно представить, какая дичь там ещё в бошках тусуется.
Всю жизнь общение происходило с десятком разных наций, сначала союза, потом постсоюза. Люди с интеллектом выше среднего прекрасно понимают, что и как происходит. Что на пользу, что во вред, откуда растут ноги и так далее. Продолжаем дружить, встречаться, общаться, мозги таки важная штука.
А озлобленное, обиженное, тупое быдло... что ж, оно есть везде. Тем смешнее за ним наблюдать.

Даже в выходные пытаясь отдохнуть, не могу остановить мысли в голове. Они всё кружатся и кружатся. В итоге никакого отдыха. Не умею я отсеивать лишнее.

Внутри всё также грызёт червячок. Не понимаю что где, и что хочу. Всё осталось таким же.

Завтра снова на работу и я искренне ненавижу дни сурка. Снова и снова. Снова и снова. Наверное вздохну спокойно, когда этот год закончится.

Настолько привык терпеть дискомфорт, что ненавижу себя.
Съебусь завтра на весь день и приеду только к вечеру.
Выманил он меня на всё выходные к семье, ага, а сам смылся. А я повешусь здесь за три дня, ещё и с ними. Они не привыкли вести себя спокойно внешне. Их вулкан каждую секунду фонтанирует. Мириться я не люблю, а потому и ссориться не хочу.

Хотя-бы завтра смыться до вечера, раз в воскресенье быть минимум до трёх.

Стать сукой или сойти с ума? Когда я научусь выбирать первое?

Я не справляюсь. Просто больше не могу. Я уже не понимаю зачем я вытаскиваю себя в жизнь, если по итогу все возвращается на свои круги. Я устала.
Я устала, что снова не могу быть как все. Тупая гиперактивность, иное мышление. Почему я не могу просто перестать думать и дать минуту тишины в своей голове себе же? Постоянные мысли, тревожность - они съедают меня, от меня уже ничего не осталось.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Ненавижу свою слабость, ненавижу, что не могу взять под контроль свою жизнь, ненавижу окружающих, которые не хотят меня понимать. Ненавижу свою истеричность в последние дни. Веду себя как долбанный подросток в свои 15 лет. Господи как же я хочу покоя.