dukkha

Разобраться в себе и заняться собой, жизнью.
Очередной тур.

Уснул. Проснулся.
Попытки походить ровно были ошибкой. Нога снова стреляет в любом положении, как дня 3-4 назад. До попыток практически перестала стрелять вообще.
Проснулся с боевым настроем. Много ем сегодня и последние пару дней, хотя худел не так давно. Почитал рабочую почту и рабочий настрой изменился на стресс.
И депрессивный м в ушах.

Хочу отпуск. Понятные требования ко мне и к другим. Создается впечатление, что все хотят забить болт, когда можно и нельзя. Я же "когда нельзя" не забиваю. Напряжно всё. Но как-то поборем. Жаль что в жизни нет числовых метрик, как в каких-нибудь игрушках. Понимать насколько все правильно или плохо делаешь во всех отношениях.

Schon krass
AnnenMayKantereit

Нога поправляется. Хотя ходить на ней всё еще плохая идея. Стреляет.
Встретил друзей, накормил салатом и заготовками, хотя думал, что так и не приедут и поем сам)
В легкой депрессии. Что-то нужно решать. Гнетет многое.
Отсутствие финансов, хотя с моим то доходом должны быть. Отсутствие понимания стоит ли продолжать отношения. Всё ещё стресс от работы, хотя я со всем давным давно справляюсь. Проблемы со здоровьем.
Сложное.

Проклятие на "понос" похоже работает. Проблемы с ногой. И непонятно от чего зависит частота болей. ДМС на данный момент худший из тех, что были за последние годы, как мне сказали. Онлайн терапию проводят мгновенно, как и все, а запись к врачу ожидаешь вечность. Сказали ждать. Позвоню еще по своей заявке, больно неприятно болит. Будто иглой пробивает в случайный момент времени, весь вздрагиваешь.

Работу филоню. Хочу спать, хотя проспал часов 9. Надо поработать чуть, по возможности.
Пришлось сливаться, так как просили быть в офисе всю неделю, а тут проблемс.

В офисе как всегда "сделай, хотя для этого ничего не готово". Се ля ви.

Соу.
Видимо так и должно, что заходишь сюда, когда есть проблемы или запутанность.

Чувствую себя мразишь, и еще более мразишь от того, что рационально я совсем не мразь и готов это принять. Самооправдание такого вида для меня ново достаточно.

Общение с женщинами изматывает. Любви\влюбленности вновь нет, хотя точно лучше, чем в прошлый раз. Хотя-бы привязанность довольно устойчивая. Мысли об этом вгоняют в тревогу. Мб я разучился любить или так никого и не встречу учитывая характер моей работы и отдыха? Стоит ли руководствоваться старой стратегией и даже не подходить без влюбленности или новой, и расставаться спустя несколько месяцев при ее невозникновении?

Возможно разрыв с девушкой. Эх

Дудь болван. Впрочем, ничего нового.
Обидел барышню своим длинным языком и неверным (хотя все еще не уверен в этом) истолкованием ее позиции. После этого скатился в жесткий тлен с тем, что мне неинтересны девушки, в которых я не влюблен, а влюбленность вещь редкая. Оттого и смертельно грустно.
Наелся, выбросил остатки еды (о, май).
На следующий день в жесткой депре поработал, побегал 2 часа к ряду. Устал, но чуть попустило. И пошло развитие конфликта с недопониманием.
Сегодня все болит. Вумна отмалчивается. Не хотел ее обижать, чувствую себя тревожно. И насчет нее и в целом.

Ну, что.
Майские прое*аны. Просто пытался прожить их по инерции. Много было встреч с друзьями.
Кто-то из них подбешивал (все в какой-то мере), хотя и радость доставлял. Вот и думай, как жить.

Умудрился увидать симпатичную девчушку (мне редко кто нрав), но ситуация была неудобной для знакомства, да и я к моменту устал. Можно было попросить сигарету, хоть я и не курю, и что-то сделать, но чувствовал себя ничтожеством. Стабильно это. И ребенком себя чувствую почему-то, хотя и многих остальных порой, и это весьма мешает.

Из-за этой нерешительности упал в жесткую депрессию из мягкой. Просто лежал на диване, смотрел в окно, засыпал, ел. Сегодня лучше, но все еще думаю как поймать. Не смогу найти

Однако ж.
Давно здесь не был, решил посмотреть на местных. Кто-то остался, кто-то ушел.
Люблю рябь на воде, очищающий ветер, шум прибоя. Много всего произошло за этот короткий период. Нашел и окончил отношения, ожесточился в них по отношению к себе. Получил достойную зп. Разрулил с военкоматом. Но именно после окончания этих вызовов (которые кто-то считает обычной жизнью) ) навалила депрессия, усталость, бессмысленность. Прокрастинация.

С трудом заставляю себя работать. Ем сладкое, чтобы мозг арбайтен, а не смотреть 2 часа в окно. Помогает. Тревожно. Последние дня 4. Постоянный страх, где-то рядом. Иногда прорывается. Иррациональный, как и всегда.

Платон не так плох, как думал. Читаю.

MickeyDog, все нормально. Я прочел, но все нормально.

Aurora, испужала. Не знаю в каком я состоянии, но со сладкого слезть не могу давно и хочется сильно порой. Да и деду диабет диагностировали когда то.

Пообщался. Почти не работал. Вел конспект. Странно, но потренил. Как будто шутливо пикаплю барышню, что даже не видел. Но юморить она умеет. Надо быть эффективным на неделе. Куча всего разного и надо успеть.

Дементор я и надо мной. Пуст.
Нельзя. Но есть. Бессмысленно.
Закончить?
Тихий стон.

Устал, но вроде все сделал.
Завтра чуть добить.

Люди странные. Барышни еще более странные. Одна молчит. Другая полчаса шутит на тему каннибализма с намеком, что я следущий. Куда я попал, где мои вещи?

Кто тот зяблик, что все еще работает из-за того что нормально сел за работу только в 18.00?

Общался с людьми. Классно, но мало. Ненасытен что-ли. Привык впитывать чужую энергию в общении, а сам молчать. А здесь специфика такая, что все молчат и я в каждой бочке затычка, для поднятия динамики болота. По итогу и я "голодный" и отношения потихоньку растут. Специфично. Тафтолог.

Работа движется от состояния "ничерта не работает, как закрывать?" до "в целом, в целом, все работает, а минимальные огрехи где-то там исправят без меня или со мной".

Сложности, короче. Болезная ответила и смылась по делам. Зависим становлюсь что-ли. Хотя и не влюблен. Прискорбно. Симпатизировать всем подряд вредно. уи

Как не быть конченым?
Надо идти работать.

Гнетущая боль переломит
И ты навсегда одинок
В больном заколдованном доме

Сожрал его жадно и долго икал
Забросив в костер 2 фигурки
А утром твой дом стал телом старика
Таким безобразным и гулким

Поработал работу. Сделал много, но ничего не успел закончить.
Хочется есть. Ем в 3 раза больше белка, чем обычно, т.к. похоже все это время я вцелом мало ел.

Нервирует, что она болеет и долго отвечает. Ее страдальческое лицо - те еще муки. Долгие ответы могут быть как свидетельством повальной болезни барышень в наше время иметь 100 переписок, так и покуизмом в отношении меня. Я не влюбился, так что в целом то терпимо, но с моей натурой все равно мозги эбет.

А еше меня слишком много. Везде. Хочу исчезнуть и раствориться.

И купить родне подарки. Не знаю что. Они сливаются. Меня бесит. Я помню как они принимают ненужные им подарки.
А иначе как обычно ничего не подарю, ведь им всего хватает. Ы

.

Внезапно. Появился лед.
Раньше он был незаметен, хоть зима уже и идет некоторое время. Сегодня же в совокупности часа 2 шел по почти чистому льду. Комунальщики, ау.

Но навернулся в самом конце. Подскользнулась женщина и прошла мимо, поскользнулся дяденька в чью сторону я шел. Из-за этого пришлось изменить траекторию и я упал на больное колено. Вроде без последствий, зажило, но голень побаливает. А дяденька устоял.

Отработал за прошлые дни рассоса. Поднял на ноги и живых и мертвых. Кучу всего скрытого из-за этого узнал и основные 6 задач на спринт почти закрыл за день. Завтра конфиги добить часик два и готов.

Потратился. Завтра снова траты. Отец склоняет к лучшему раб месту. Пока межуюсь.Ы

Бан. Смех.

Сел работать. Работал полдня до, но в каком-то призрачном режиме. Толи работаю, толи нет. Занимаюсь своими делами, прокрастинирую, думаю о чем-то.

Опять зовут в самую в стране айти компанию. Даже неожиданно, что предложение все еще в силе и мне напоминают о нем. А я снова опустился в туман, непонимание. В психушку что-ли лечь? Там люди предаются своей шизе полностью и испытывают от этого что-то интересное. Пока повременил с ответом, но дал понять, что все возможно. Может и надо туда залететь. Да, отпадает приятный знакомый коллектив, вольный график и проч. Но и перспективы и какое-то движение из своего болота.

Музыка опять убила. Слабый я последний год.
MetalFamily 2s 5с эндинг.

Забавность дня:

23 ноя 2023 г., 23:16
"Действие дня:
Попытка разобраться в себе, путём перелистывания пожелтевших пергаментных страниц. Пока картина вырисовывается удручающая, однако дальше - больше."

28 ноя 2023 г., 17:25
"Недоумение дня:
Откуда берутся люди, которые себя не знают? То есть вы живёте с собой целую жизнь и умудряетесь себя не понимать? Это вообще как возможно-то? Вот эти все мысли про "Сначала узнавайте себя", чё за лепет детсадовца? Себя знать - самое очевидное, доступное и логичное во всей жизни. Выдумывают они там лабиринты дебилизма и глубины скудоумия, хосспаде."

Всего 5 дней, чтобы познать себя и разобраться в себе. А вы говорите мир беспросветно темен.

Сердце льда для вискаря, забавный вы человечишка, скорее всего, хаха.
Такой "любопытный" взгляд на себя и на мир.

Оговорюсь, что возможно буду редко здесь писать теперь.
Да и почитывать не всё.

Погрузился в Notion.
Теперь моя библиотека всякой информации по саморазвитию переносится туда. Дневники тоже. Вчера был сверхпродуктивен. Сегодня менее, депрессивен, но все еще нормальная выработка.

Отслушал за вчера: часть Чайфа (продолжаю сегодня, хороши), Кукрыниксы, Ю-питер, Орден славы, Deadушки, Сектор Газа, Call me Karizma, Neffex)
Сегодня еще отслушал Ritual Drops. Люблю такое для разнообразия.

Успехов пупсам. Прочитал Шатунов Мамлеева. Вкусно, хотя не хватило интересного раскрытия и концовки. Надергал цитат.

Настолько привык терпеть дискомфорт, что ненавижу себя.
Съебусь завтра на весь день и приеду только к вечеру.
Выманил он меня на всё выходные к семье, ага, а сам смылся. А я повешусь здесь за три дня, ещё и с ними. Они не привыкли вести себя спокойно внешне. Их вулкан каждую секунду фонтанирует. Мириться я не люблю, а потому и ссориться не хочу.

Хотя-бы завтра смыться до вечера, раз в воскресенье быть минимум до трёх.

Стать сукой или сойти с ума? Когда я научусь выбирать первое?

Дуккха не может не грустить. Это часть его имени, иначе мазохизм какой-то. Но спасибо.

Начал читать Мамлеева. Нравиться безумно. После отцов и детей (начал, но не смог продолжить) слог как глоток свежего воздуха.

Работа поработалась странно. Вроде и да, а вроде и безрезультатно.

Потенциальных друзей стало больше, что с моей критичностью сверх успех, но это только первый тур. Периодически мелькают мысли о романтике. Есть всё таки потребность жить для кого-то и не чувствовать себя при этом одиноким. Настанет день.

Выходные будут потрачены. Сделать с этим ничего нельзя. День рождения предков и братья маленькие - два фактора лишающих благородное я шансов на побег.

На центральных улицах дым
Но я не умру молодым
Если дым это облака
Может даже наверняка

Надо мной красивый туман
Ты его положишь в карман
Ты у парада поражений
Завтра не наступит уже
И

Почему ты снова молчишь?
Я давно не прыгаю с крыш
Мне немного больно пока
Видеть тебя из далека

Если у тебя все наладиться
Просто просыпайся с рассветом
Если тебе жизнь не понравится
Мы с тобой сойдемся на этом

(с) Мусор

Быть другим - это значит быть всегда одному
...
То что не стереть как сильно не три
Свобода это то, что у меня внутри

Для того чтобы стать собой
Нужно помолчать
Закрывай глаза
Наши души будут улыбаться

Работа работается. Вчерашние события взвинтили нервы, но потом уснул. Проспал на 20 минут начало работы (телефон разрядился). Славься удаленка). Работаем.

Может сьезжу сегодня в социум, заодно и суету попробую прояснить для себя.

Illinoisdragomir, крепись. Пройдет.