Гулял на воле, башка болит если наклоняться. В подворотне странная женщина попросила сигарету, а у меня такие, которые не поджигаются. "А, понятно". Иногда ещё люди извиняются.
Отъелся-таки рисом и отварной курицей, стало получше, после сна должен восстановиться. Думал о том, что если бы я допустим отъехал, то хер бы меня тут нашли. Есть нюансы когда живёшь один.
Захотелось выкинуть всё из квартиры, сделать максимально свободно.
Ещё утром было сообщение от Репы, встретил Олесю мою любовь из института, привет передаёт. Репа подивился сколько времени прошло, а помнится будто вчера было.
Да уж. Я бы тоже хотел её встретить, хоть и разошлись тогда не очень хорошо.

The sun is going down
I’m saying goodbye, bye, bye.
I find my way to the sea
I run before it ends

Практически ничего не сделала по диплому, достаточно плохо себя чувствовала почти весь день (иногда совсем отвратительно). Поэтому на завтра много дел.
Утром мама спросила что-то вроде «когда я буду счастливой?», на что я отвернулась от неё в сторону окна и сказала: «когда у меня будет своя квартира и много денег!», развернулась и ушла. (До сих пор не понимаю почему я так сказала. Я себя во второй части предложения не особо узнаю) дальше мама добавила что-то про любовь, на что я ей сказала: «ага, ну это уже как получится. Пока!». *звук хлопающейся двери*
Говорила по телефону с Артёмом 😬

Отступление от...
Знаешь, а ведь мне казалось это любовь 💕 и даже больше. Космос. Я видела в тебе столько хорошего и надеялась, что никогда не ошибусь. Так наивно и одновременно прекрасно было видеть твои несмелые попытки быть ласковым и милым. Потоки нежности струились в каждом жесте, каждом слове...так приятно было осознавать, что кроме нас двоих в этом мире никого не существует.Волшебно, сказочно и до одури приятно. Слияние душ, мыслей и гармония во всем. Ты был таким отличным собеседником, юмор и немного пошлые шутки,порой даже сарказм, который я обожаю...

Но... сукааа...Мартини закончился
P.s. Вечно эта сладкое поило погружает меня в розовые облака, с которых так больно падать )))))))

И вот дожила до того момента что взрослый мужик выясняет со мной отношения а я только хлопаю глазками и пожимаю плечиками. Всегда воспринимала эти копания как что то неестественное. Но все таки начинаю ценить такие моменты, человек по крайней мере интересуется. Он хочет серьезных отношений. Я уже реально не знаю верить, не верить, но выглядит убедительно. Хочет видется больше и не только вечером. Вот интересно почему тогда он никогда меня не приглашал пораньше. Это даже как то даёт больше надежд что все эти чувства неподдельные, он мой милый. Мой мой)
Лежу на матрасе в своей новой комнате и вижу из окна как мелькает растущая луна за облаками. Расти большой как моя любовь к нему 🌔

• Немножко опаздываю на кр по экономике. Ну и ниче, я сейчас почти всегда опаздываю на пары.

• Тех собес перенесли со среды на след пн (13 мая). Отлично, чем позже, тем больше времени на диплом.

• Вовсю готовлюсь к квесту по истории на завтра. Я в роли организатора) Вечером Человек на тусу, а я старить бумагу, листов 30. Весело будет)

• Вчера препод по программированию, с которым у нас была "любовь" на втором курсе (как у 70-летнего препода и 18-летней студентки, ничего более), 2 пары уговаривал меня идти в магистратуру. Я его понимаю - у меня действительно отлично получается в науку, и мне тоже жаль, что эти способности не будут реализованы. Но в науке нет денег. Увы.

Срываюсь на кошку, хочется ее прибить. просто шваркнуть об стенку головой, чтобы послышался хруст черепа. До такого она меня доводит. А за день до этого - грела ее на руках, обогревала, отпаивала и кормила со шприца, брала с собой в постель. Неужели любовь - она такая? к детям я тоже буду также относиться?
Погода ужасная, сколько может такая вот хандратень продолжаться. Радует, что могу здесь поныть, ибо слышу это нытье на работе и дома, у друзей, и посему не позволяю себе хандрить. Это как с кино - до сих пор не видела Титаник, потому что все его смотрели, и меня это ужасно раздражало.
Завела письменный дневник-размышление и плюс 1 на одной платформе. Посмотрим, что выдержит дольше.

Две ночи в новой квартире и я совершенно не выспалась, просыпалась постоянно, ворочалась, надеюсь это просто эмоции, и все наладится как только я успокоюсь немного.

Он помогал. У меня сердце колотилось как бешеное, когда Он приехал. Когда занесли последнее и закрыли дверь, Он прижал меня к стене, а потом стянув джинсы с моей задницы, нагнул и жестко трахнул. Он никогда таким не был.

Позже Он спросил, почему я пропала, я рассказала всю правду, и Он ушел. Наверняка, Он винит себя в том, что ввязался, что перешел эту черту.

С утра настроение отличное, любовь к себе, вечерами упадок и ненависть - и так уже несколько дней.

Обожаю детей! Хотя бы за то, что они неиспорченные, искренние и заряжают любовью. Сегодня Марго дала деньги за хореографию, на которой она не была (была только на ее половине, а то и меньше), я сказала, что платить не надо, отдай маме. И тут у неё брови стали как у совы, личико злое, такая обида в глазах. А потом пришла к маме и заплакала: «она не взяла мои деньги!» какой милый 4 летний ребёнок, в такой ситуации я ещё не была
А ещё сегодня была новенькая Моника, пришла с фигурного катания. Сообразительная, очень мне понравилась.
Сказала ЛА, что хочу в Питер, услышала «фу, лучше тогда в Прагу!» и много соплей по поводу бандитов, сырости и грязи. Получается это 2 тема, которую лучше умалчивать

"It's no use!"©

На самом деле мои чувства не изменились, как бы я того не хотела. Он не красавец, не спортсмен, не умен, грубиян еще. И умом я понимаю, что вот эта вот бородка, которую он отпустил, называется козлиной. Но, божечки-кошечки, какой же он крутой. И он целиком, и бородка эта.
Сохнуть по одному парню 11 лет? Могу, умею, практикую. По совместительству это первая любовь и с первого взгляда.
И я никогда ничего не делала. Все валентинки лежат в столе.
И я ничего не буду делать. Мне нравится это чувство. Больше того, в глубине души я боюсь его разрушить своим приближением. 99% что он знает, но за 11 лет ничего не сделал. Очевидно. Я не стану. Даже если боюсь упустить.

Сова! Я тебя потеряла. Все будет хорошо, нужно верить и не паниковать раньше времени.

С утра ПЭ по поводу внешности, любовь к себе, своему телу, лицу, волосам. Такое редко бывает.

Со здоровьем ок, какие-то остаточные признаки, всего-то день на таблетках, впрочем прием продолжу, такое нужно долечивать.

Хочется есть, голод ложный сто процентов, заставляю себя пить воду.

Решила возобновить изучение испанского. Хочется какие-нибудь полезные ресурсы по этой теме, например, по изучению англ, я могу выдать целый список того, что мне помогает, а вот с исп у меня все было как-то не систематизировано.

Вообще сильная тяга к знаниям проснулась, не потерять бы мотивацию. И не хвататься за все подряд

Это тупо, но после полугода нормальных(!) человеческих отношений, я осознала, что гораздо легче чувствую себя в токсичных. Занавес.
Гораздо легче, когда ты знаешь, что пользуешься или ты, или тобой. Гораздо сложнее, когда ты думаешь, что не заслуживаешь любовь и ласку. Но ты уже плотно подсел и не хочешь это терять.
Слишком долго не могла дойти до этих простых мыслей.

Теперь осталось решить, что делать с этим знанием.

Граница. Читать про рост, уважение, любовь к себе и делать всё наоборот. Больше не хочу слушать такую грязь. Идти на уступки и смотреть, как человек борзеет. Надоело. Как можно было столько времени наблюдать, как уважительно обходится с какой — то мандой, в параллель тому, что прилетает мне. Когда важен человек, не трудно посмотреть число день рождения, звонить почаще как это и было, баловать хорошим вниманием..а не всё это.
Зачем мне вообще бережливо относится к тому, где плохо. Когда важно лишь, хорошо ли с человеком или нет, и не за чем тратить своё время на того, кто не хочет банально достойно относиться. От мужчины цветы с комплиментами наблюдать нужно, желание помочь. Не "Нахер захер".

Сегодня встала раньше за мужа,приготовила на завтрак поленту с брынзой,салат и сырники.
Сама в шоке от происходящего - я готовлю,меня никто не заставляет и я это делаю с любовью))

Вчера был сложный вечер.Опять посещали странные мысли,опять ревела без причины.
Муж не понимает моё состояние.Я тоже ничего не понимаю.
Наверное нужно взять выходной и провести его ВНЕ дома!!

Просквозило спину - болит,скованы движения.
Так что,сегодня я работаю на кровати))
Обложилась подушками,замоталась в плед - рядом стоит горячий чай с лимоном,а в наушниках сериал))
Но есть одно НО...я очень хочу спать.
И настроение ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ!!

Как-то так.

Сегодня получился очень миленький день, совсем не ожидала, что 9 часов в универе, 4 пары, окно, кр и всякое может быть миленьким. Но складывалось все гладко (хотя по дороге в универ пробежала чёрная кошка, но я в приметы не верю, поэтому замечать такое любопытно).
Немного переливала перед игрой в собеседования, думала, что Леська и Ж нападут, но когда села резко расслабилась и чувствовала себя комфортно, да и девочки были лапочками. Ж назвала меня харизматичной. Никогда не слышала про себя такое)
За последнюю неделю изменила своё мнение по поводу «А поговорить», появились интересные личности, ну а сейчас Никита Ефремов, ну все, это любовь. Завтра посмотрю интервью, сегодня устала.
Болит рука

я вдруг проснулась и не могу перестать думать
если красота в глазах смотрящего, а со временем мир кажется мне всё уродливее, то
у меня заканчивается любовь к миру?
если её вернуть, всё опять станет хорошо?
взгляд уже прибит к полу
моё зрение не ограничивает меня во многом, я только никогда не могла разглядеть человека на расстоянии трёх метров
в смысле..
я вижу тебя, и даже если замечаю знакомые черты, то всё равно не узнаю в тебе тебя
это как принять чужого человека за знакомого, но наоборот
взрослые страшно обижались, что я не здоровалась с ними на улице, хотя смотрела на них в упор
так что я приучила себя не смотреть на людей
в любой ситуации
выгляжу очень растерянной
ну, так и есть

"Темнота, разбавленная лишь ядовитыми вспышками неоновых вывесок. Яркими. Мертвыми.
Как и глаза всех людей в этом городе — уставших, еле живых, одурманенных наркотиками-любовью-алкоголем. Мои глаза. В сотнях отражений —карие-зеленые-голубые-серые, хоть сейчас собирай в корзины и продавай на развес, с этими искорками фальшивого смеха внутри. Улыбки выглядят куда искренней, хотя, может просто глазам сложней врать"
(с) я, 2018, вроде

Я стирала начало фрега раз 5 - в попытке определиться с темой, одной-из-взрослых-будничных-тем.
Но ведь я совершенно забыла, когда в последний раз писала.
Старые строки все еще проникновенно-искренни - но где же вдохновение на новые?

После душа голая на кровати. Горло болит всё больше, распухло изнутри, кажется инфекция, очень больно глотать, особенно твёрдую еду. Во время глотка рефлекторно закрываются глаза и слёзы идут. Больно произносить звуки, особенно гласные.
Лежу сейчас на животе, одной рукой трогаю лобок и чувствую очень странный зуд на половых губах. Как будто раздражение, хотя я ничего не делала необычного, но малые половые губы будто увеличились и чешутся сильно.
Даже не знаю что хуже, зуд в вагине, или боль в горле.
Боль при еде, или боль при ходьбе.
Кстати, желания зс нет, поэтому вагина сейчас полностью сухая.
Очень люблю свою подругу.
Она в моём сердце.
Хочу быть с ней.
Не уверена что моя любовь взаимна.

Ноутбук приехал кста, даб даб. Но микро нет, ткк оказывается его нет в России потому что у Razer скоро должна быть новая линейка 🙄 По итогу мой парень просто взял себе коврик для мышки и клаву, а сумму на которую он это купил, просто отдаст мне потом. На это куплю себе новый микро от HyperX. Ещё отец приезжает в конце апреля тоже деньги будут. И сейчас мне друг парня дал перевод, поэтому я занимаюсь переводом ранобэ, тоже деньги должны с этого капать приличные, ну он неплохо так зарабатывает на этом
=
И да, лол с тем корейцем я не встречаюсь, не спрашивайте почему даже... Просто вернулась к тому, думаю это реально любовь, по крайней мере к нему у меня искренние чувства. Встречаемся 3 месяца

А может быть забудем всё и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь!
А вообще, общаюсь сейчас с Паникёршей и пытаюсь писать что-то на украинском. С каждой новой ошибкой я всё глубже тону в мыслях о том, что не стоит продолжать учить украинский. Сложно, непривычно. Красиво! Но кажется, что хорошего результата не будет. К тому же, стыдно очень перед Паникёршей, стыдно что ошибки такие тупые делаю.

Нравится до завтрака пить воду с мёдом и лимоном. Лёгкие и приятные ощущения после. Двух зайцев..хорошо для хромого иммунитета.

Книга сильно увлекает собой. Чувствую большую любовь к процессу эмоций и осознаий, анализа реального и бессознательных тайников.
Интересен вопрос о зависимости пациента и привязанности к своему терапевту. Тонкую грань между терапией и личным сексуальным интересом.

Страх подчиняет. Если вдаваться в него всё больше, отдаляется картинка спокойного разрешения ситуации. На самом деле, некритичного хода событий, имеющего контроль над происходящим. Главное — опомниться и постепенно делать маленькие задачи, для пути к основной цели.

1. Безопасность
2. Репродуктивная функция
3. Здоровье
4. Удовольствие
5. Поиск своего я
6. Дело
7. Любовь
8. Польза
Это части полноценной жизни. Нельзя недооценивать и переоценивать ни один из пунктов.
Они все равносильно важны.
Осталось только работать над этим ☺️
Хорошо заходит информация после перерыва. Просто нужно фильтровать и заниматься одним из пунктов, и все будет 👍

Ну что сказать... Я ожидала бОльшего. Ну да, тут перерождение с одной и той же историей: ведьма-стражница, искушающий демон, любовник-предатель, искупляющий потом всё своей любовью и ... всё. Да, красивый язык, последние два абзаца оставляют легчайшее послевкусие, которое буквально через 15 минут исчезает.
Моя ошибка – ждала слишком многого, прям предвкушала нечто подобное "Ритуалу", а получила "Тропами вереска". Что ж, ну хоть некоторые сцены заставляли немножечко попискивать. Да, не так уж сильно, но для расслабления и отдыха, для легчайшей обстановки вполне сгодится. Это как Мерлин: долго смотреть трудно, но под настроение ещё как заходит.
.
Написало несколько человек. Посмотрим.

Нормально сходил, без деанона, знакомств и разговоров. На подступах заметил понтореза с бутылкой пива, вылезающего из-за кабака. Позже видел его в толпе, продирающегося к Батуту, у них типа свидание. В чате изображают дикую любовь, а в реальности пионерское расстояние и вообще прослойка между ними в виде неизвестной девы. Подругу чтоль притащила.
Начало традиционно задержали, зал закрыт. Оказался посреди конкурса, вопросы по гитарам и струнам. В душе не разумею, ушёл курить.
Зал битком, пришлось раскорячиться, чтобы видеть Козодаева, но тут между ним и зрителями вылезло 2 талантливых оператора.
Под конец был полный драм'н'бейс. Зажарился, хотя особо не дрыгался.
https://streamable.com/updxx

Записывая любое переживание, не слыша музыку во время дороги, только собственные мысли, я как-то пришла к неплохой систематизации своих чувств.
Да, вот так просто. Больше нет того каскада эмоций, того отчаяния. Нет, только расчет и пустота внутри, которую планомерно заполняю любыми делами.
Хорошо, что записывала и сюда всё, сейчас, когда всё закончилось, я как-то начала забывать, почему приняла такое решение. Вспомнила и успокоилась.
Жаль, что тебе придётся затратить куда как больше времени на восстановление.
.
Не жалею, что это не была любовь. Жалею об утраченном общении. Близком и родном. Ты мне был дорог.
И я ни разу не соврала о чвств родства и тепле. Вот только это тепло было дружеское.

Вчера меня вспомнили все! Вроде бы ничего такого особенного я не делала, но пользовалась популярностью 😅. Мне звонила Мама девочки, ЛА, Ирка, написал Витя, Олег, Ваня и Богдан.
Папа вчера: «ты все равно тратишь деньги на какую-то фигню! На непонятные курсы в интернете!» — Ты не знаешь куда я трачу деньги, но уверен, что это фигня!? Ну вот достало, теперь и с папой нормально не поговоришь.
По утрам болит горло, а снилось мне, как я расскрываю преступление. В итоге многих замочила, нажила врагов. Последний кадр - кто-то с любовью всей жизни тащит на верёвочке целый дом, чтоб скрываться от этих самых врагов. Жуть, но милота же