Ночь раскрывает свое лоно
Плод его – одиночество
Оно холодно и неподвижно.
Я тихо плачу во времени
Я не знаю, как тебя зовут,
Но я знаю, что ты есть
Я знаю, что когда-нибудь
Кто-нибудь меня полюбит.

Он приходит ко мне каждую ночь
Я не могу сказать ни слова
Когда его руки обвивают мою шею
Я закрываю глаза и исчезаю

Я не знаю, кто он
Он появляется в моих снах
Его страсть – поцелуй
И я не могу ему сопротивляться

Я не знаю, кто ты,
Но знаю, что ты существуешь
Не умирай…
Иногда кажется, что любовь далеко
Я жду здесь
Я не могу перестать думать о твоей любви

Дома занесены снегом,
А в окнах теплятся свечи.
Там сейчас они лежат вдвоем,
А я-
Я жду только тебя.

Я жду здесь
Не умирай раньше меня

Математикой я сегодня не позанималась, но достаточно программировала.
Утом было тяжело сесть, голова была тяжелая пока не попила кофе. Сейчас понимаю, что реально сегодня было много интересных задач, на которые просто не хватило воскресенья. Ну ладно, все-таки я думаю, что этот день нужно стараться уделять семье. Сегодня мило посмеялись с мамой, опять посмотрели фильм. Морков(ь)-любовь. За это и люблю выходные. Люблю маму :)
Начала разрабатывать новое мобильное приложение. Делаю это чисто для опыта и чтобы самой им пользоваться, потому что мне его реально не хватает. Ну почему бы и нет. Сегодня разобралась в том, что не могла сделать до пш. Ценность этих дней неоценима. Скучаю, не могу.

Чувство тревоги не проходит. Я бросила все, уехала в чужой город, живу с человеком, которого знаю всего-то пару недель...Глупая-глупая Ксани, говорил мне как-то Ник. Хуже всего что любовная эйфория проходит. Да, любовь действительно наркотик. Изначально ловишь такой приход, от которого сносит крышу. Одно касание - и ты дрожишь, отзываешься звуком, как натянутая струна. Со временем уже не так сладко, дальше появляются проблемы, привязанность и боль, много боли. Мне сейчас чертовски больно! Ру - мальчик, а я его игрушка. Он не понимал, что позвать жить меня к себе значит и взять ответственность на себя, а когда понял - струсил. И отпускать не хочет, ему ведь так весело со мной играть. Мальчик.

Не могла заснуть пол ночи, нос, горло, все дела. Из-за этого забила на Евсеева.
«Прибила б тебя, но слишком люблю» (c) Женя. Ну во-первых, может не так все и плохо в наших отношениях, а во-вторых, что-то я уверена, что она не знает, что такое «Любовь», да, в принципе, как и многое-многие. Очень хочу уже вылечиться, но пока не выходит.

Последнее время потянуло на разные дешёвые сериалы про любовь .В жизни этот шлак не смотрела .На самом деле,я бы с удовольствием включила какой-нибудь фильм,но ни ноутбука,ни интернета здесь у меня нет..Стала замечать за собой,что я даже Дом2 уже не переключаю..
Я таак хотела бегать. Но папаша мой сразу сказал,что устал после работы и хочет спать.
Наконец то прибралась в шкафу у мамы и теперь,чтобы найти какую-нибудь вещь,мне больше не нужно все вытаскивать на пол,а потом запихивать кое как..
Допила вино,что уже две недели в холодильнике валяется.. вообще не торкнуло,я расстроилась
Матвей не спит..А я так уже хочу отдыхать

Эмоции. Это всё. Ничего более глубокого не нашел, хотелось найти более глубокий смысл/ответ. Но нет. Эго, любовь, слава, благо - это всё из-за эмоций. Тот же тупой контраст. Плохо ? Мб плохо ? Мб хорошо ? Хочешь лучше ? Что-то чувствуешь и из-за этого что-то делаешь, чтобы менять всё в лучшую сторону. Как-то слишком хорошо и легко. Но из-за того, что это понял как-то поднялось настроение. Что ж осталось только покорить мир и себя и... Её ? Ту же или другую ? Ещё н з...........

Кстати, сегодня праздник. Девять одиннадцать. Приколы и шутки товарищи !!! Надо будет в выходные зайти в реддит и форчюн] }-D

Сегодня была вторая годовщина нашей росписи. Я в недоумении, как мы, два разных человека смогли сблизиться и решить вместе жить? Как вообще люди сближаются? Два необходимых условия я точно знаю- это взаимная симпатия и обоюдное желание.
Я не верю в "любовь", а верю в партнерские отношения, когда комфортно вместе: есть совместные занятия, нежность, секс, поддержка и т.д.
Мы с ним близкие люди, но в тоже время чужие, я не верю, что можно с кем то сблизится на все 100%. Не уверена, что знаю его достаточно хорошо, да мы о самих себе не все знаем.
Интересно, сколько еще продлится наша совместная жизнь? На сколько нас хватит? Что мы захотим в будущем? Мб уйду я, а мб он, или нас разлучит смерть:D

возможно, нужна боль. Иногда до понимания очень трудно доходят самые простые истины. Ненавидеть было бы проще. А простить? Любовь многогранна и я на нее часто полагалась. Есть то, что она не сможет изменить. Как бы сильно человек не любил, он остается тем, кем был изначально. Да, шлифовка, но только поверхностно, а сердцевина все та же. Он не долюбил, его недолюбили, меня недолюбили. А что ценно в конечном счете? Наличие его в моей жизни, его неравнодушие со стороны, его, пусть и далекая, теплота, его вклад в настоящее. Он живет и дышит. И по-своему, пусть трешово, но как может любит.

После прощения остается только одна дорога.
Пора бы признаться, наши пути разошлись

Ну вот, сопли полились и голова болит.
Когда выпускаю Любовь, ко мне мгновенно магнитятся всякие чудики. Сегодня вот шла и радовалась, любила, и тут меня окликнул дедок. Он сам толком не понял, зачем, начал путанно вещать про оставленную мальчиком обувь, а в конце выдал, что мне надо заняться фитнесом.
Я что, так плохо выгляжу?..
Вообще так было и до того, как я начала делать это специально. Всякие деды на остановках принимались обсуждать со мной кибернетику, кондукторши хватали под предлогом "чтобы не упала", а я и так бы не упала, и тд.
Со всеми, кто лезет, общение энергозатратно, ну собственно потому они и лезут. Я бы хотела без этого, но, наверное, это естественный и логичный процесс.

От любви к самоуважению

Когда я полюбила, мне было очень больно от желания взаимности, желания обладать. Но после того, как я смогла принять свою любовь как силу, а не слабость, принять другого человека таким какой он есть и пожелать ему счастья, мир преобразился и расцвел. Я больше не была привязана к нему, зато моя любовь дала мне силы на то, чтобы совершенствовать себя, дала внутреннюю точку опоры. Любовь была во мне. Я полюбила себя и мир вокруг, стала открытой и уверенной, и люди это чувствовали.

А теперь...Я вижу, что того, кого я любила, просто не было, а тот, кем он является на самом деле, недостоин любви. Но я продолжаю любить и уважать себя - настолько, чтобы быть равнодушной.

Я не знаю, что такое романтика. Никогда и никто не приглашал на танец даже, меня трогали как угодно, но никогда не проводили нежно рукой по лицу, никогда не смотрели в глаза с той любовью, о которой так много говорили. Я помню только одного человека, который держал меня за руки и просил посмотреть ему в глаза, он сказал, что у меня очень красивые и тонкие запястья, что у меня большие и красивые зеленые глаза, что я очень красивая и чтобы я перестала прятать лицо за волосами, он обнял меня, когда я плакала, я никогда не забуду его, я знаю, что так он просто пытался унять мою истерику, у него это получилось, я не могу забыть, а на руках будто бы ожоги и снова мне хочется плакать.

Сидели в машине,катались. Много говорили опять.Уверен,что бывший ко мне пробежит ещё.Смотрел страницу моей пизды через Яндекс,интересно ему стало.Я не см.Сказал что совместных фоток нет,после крайней,которую я зимой видела. А чё это?Прошла любовь завяли помидоры?Не зря я сны вижу.Мразь,так ему и надо.
Сам 1муж свою пизду из башки пока не выкинул. К жене поэтому не сунется,не будет ее обманывать. Вот это по совести.
Посоветовала выкинуть поскорее.Нехуй там ловить.Головой говорит понимаю,а внутри пока не могу послать.
Хорошие эти два вечера были. Не жаль даже выкуренных сигарет. Давно я так ни с кем не беседовала.
1муж роднее многих.И он тоже аналитик.Приятно общаться в едином ключе.

Уже 2 день читаю, и вот снова расплакалась.
Если бы люди впитывали эмоции, то меня точно бы никто не полюбил.
Самоунижение и стыд - тягучее, горько-тошнотворное. Ненависть - короткая, яркая вспышка, затягивающееся все той же пленкой самоунижения вперемешку со страхом.
Любовь - бледно-бледно розовая, как туман, легкая и воздушная. Ее много, но ею не насытишься.
Радость - в искрах вечных сомнений, в отголосках памяти "а тогда было лучше". Желто-зеленая, наверное.
Вдохновение - как яркий, свежий родник, который даже я вычерпываю за пару часов. Если бы у него был цвет, то мое было бы голубым. Как небо. И таким же свободным.

Мною можно было бы только отравиться. Я сама собою травлюсь.

Можно верить во что угодно. В гравитацию. В Вальгаллу и Нифльхейм. В то, что Элвис жив. В российскую сборную, наконец.
Я верю в смеющиеся бубенцы.
Память перебирает заржавевшие бочонки, подслеповато ощупывая неровные грани донышек с полустершимися оттисками дат и имен. Поребрики. Палатки. Застрявшие в пищеводе пробки. Заблудившийся под мостом. Сумма 4 заначек равняется Горчев Про любовь. Рубля не хватает до миллиона...
Каждую ночь я зажигаю фонарь. Каждую ночь бубенцы звенят наяву.
Я буду вас помнить. Не за красивые запястья. Не из-за близости к подъезду. Алкоголизм тут ни при чем.
Вы мое просто.
Мне давно не было просто.

У нас с Ру все было настолько прекрасно, что я сейчас напугана и пытаюсь найти подвох. Сидеть с ним под пледом в шерстяных носках и курить на подоконнике, слушать как он играет Бена, читать ему свои стихи и понимать, что он их ПОНИМАЕТ, а ещё целовать-целовать-целовать. И потом когда мы сидели на Заходе у костра был момент, когда он играл только для меня, так тихо и я понимала, что это правда только для меня. А ещё когда я плакала, потому что не хотела прощаться, он тоже плакал. Так ведь не бывает, да? Концентрат искренности и взаимности, должен быть же подвох, или нет? Или это и есть та любовь на всю жизнь? Страшно.

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

на день ближе к осени

забрала последние тетрадки. с утра дали расписание. мысль о скорейшем возвращении в ЭТО место начинает сеять тревогу внутри. июнь-июль тянулись реально медленно, ибо произошло немало всякого, а август такой - вжух! - и пролетел как миг. такое себе.

мм, все четче осознание, что денег на Питер не наскребу никак. постоянно возникают внезапные траты вроде пославших меня найух наушников и такого всего. Д - "пошли в альбатрос!", но при этом "а ты коопишь на Питер?". да я бы с радостью, чувак, но.. но. я и просто пожить хочу это время, а не тупо без денег и всяких удовольствий. попробую, чо.

сердешко греет сильная любовь к милому <3 он делает мои дни лучше.

смотрю 13пп :'(

Этот вопрос ставит в тупик меня
Молодость позади,и у тебя старые родители за которыми нужен уход 24/7 и есть хорошая работа,но на любовном фронте плохо все
Что делать?Ухаживать за родителями и остаться без спутника жизни,либо отдать родителей в спец учреждения и свободно искать свою любовь?
Ведь они всю молодость свою истратили на ребенка,не жалея себя,должен ли их ребенок отдать тем же?
(тут и не такое в голову приходит)
Я стал дядей! С почином меня
На самом деле это круто и страшно,я не любитель этих малых пиздюков и не знаю смогу ли быть хорошим дядей,что им вообще нужно?
Сестру поздравил,говорит что было больно
Капец,вот мы и выросли,я в армии,она матерью стала
Как время летит,эх

Говоришь, что любишь, и веришь в это, потом влюблённость проходит, а человек такой «ты же говорила, что любишь, значит, ты говорила неправду? Обманывала?»
если по теме, то напрягает это всё. Когда с тобой что-то происходит помимо твоей воли и ставит тебя в дурацкие ситуации. И ещё напрягает, когда читаю, что «а вот есть ещё любовь, и влюбленность от любви отличается, любовь это круто, а влюбленность это как страсть, кстати есть ещё и страсть, и это всё преходяще, а вот надо учиться любить, потому что это самое доброе и вечное и всем необходимое. И ещё есть виды любви,типа к детям,к людям,к родине,к маме,к шоколаду и тд»
И приходишь к выводу,что нафиг мне это надо,зачем усложнять себе жизнь. ©

Кто спал меньше двух часов?)
.
БОльшая часть моих записей посвящена переживаниям по одному поводу. Это такая взрослая жизнь? или пережитки юношества?) Если так обстоят дела с отношениями у многих, то ну его на... кхм, мне это не особо нужно)
Дайте просто жить, радоваться моментам, учиться, общаться, флиртовать, слушать музыку с соседом, которому придется принять меня в клуб долбоёбов и даже дружить, играть в волейбол, выступать за универ, подбирать наряды, мириться со своим телом, писать возможные рассказы, рисовать. Милейшая жизнь, разве скажете нет?) Оставьте детство ещё ненадолго. Когда единственной любовью были родители и Костик, хах)
.
Сегодня красивая полная луна.

Поговорила с ним, и лёд растаял... Я поняла, что могу любить, ничего - совсем ничего! - от него не ожидая. Не пытаясь добиться взаимности; не пытаясь переделать его; не пытаясь привлечь его внимание; даже не рассказывая ему о своих чувствах. Как Элизабет Гилберт "если скучаешь, посылай ему лучик света". Если любишь, то хочешь, чтобы другому человеку было лучше. Зачем же я заставляю его страдать? Пусть живёт... Я не червонец, чтобы все меня любили.

Не буду ему писать, ведь это лишь попытка получить обратную связь. Зачем мне она, если любовь у меня в душе. Я вышла из тьмы на свет. Это прекрасно - ничего не требовать, не ждать. "Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси"

Вчера ночью позвонила Н.боже,ну почему мы бабы такие ебанушки.вроде взрослая женщина,40 лет.Увидела своего бм с телкой..Сама же его до этого игнорила,динамила..на развод первая же подала.Теперь все,он ей нужен,любовь,истерика,слезы,не может в себя прийти
Закончила уже в три. Заехала домой переодеться,потом на озеро бегать .Н была со мной,гуляла с Матвеем.
Потом встретилась с М,прокатились,выпили кофе.Теперь комфортно с ним..Хочется попробовать секс .Я бы с превеликим удовольствием на кого-нибудь переключилась.Чтобы это помешательство на А закончилось .Идеальным вариантом было бы то,чтобы он отказался от своих телок ради нас..Но надеяться на это,было бы огромной глупостью
Все таки он позвонил

Я люблю тебя, и я люблю тебя. Ты это я и я это ты)
За это можно всё отдать) Зов пронзительного единства с услышанными словами его, мальчика. Поиск родной души, как на фиолетовой планете в Майе. Найденная уличная дверь в их дом, переживание другого мира, ч что снова на короткий миг нашёл любимого человека, ч пронзительной симпатии и красоты. Короткий диалог с ним, слова меня и его как родных людей о том что он думает и рисует, пронзительная, щемящая в груди любовь к нему, вопрос можно ли обнять его, ощ грудок под тёмносиней футболкой. Восторг, влюблённость, нежность, сожаление о возможной скорой потере, восхищение его/её стихами,

Твоё имя значит «дорогой». Позавчера ты ушёл от нас, так, пожалуй, и не почувствовав себя поистине дорогим. Длительная болезнь сделала исход логичным, но тебе было всего 42, и это так немыслимо несправедливо. Они не вняли твоему последнему желанию быть похороненным рядом с отцом. Решение приняли они, а извиниться почему-то хочется мне. Я вчера поставила свечку в надежде, что она осветит дорогу душе твоей. Хочется написать на твоей страничке «Прощай», но кому это теперь нужно? Надо было чаще тебе писать при жизни...
Может мы все не смогли выразить свою любовь тебе, может не признавались и себе, но многие заболели буквально, словно из-за твоего ухода.
Прости, что так редко общались.

Обжирался с двух рук в кафешке. Последний нормальный салат забрали передо мной. Хотел картошки навернуть, но она закончилась, взял гречку как НКВД-шник. Неважное начало.
Смотришь на эти парочки: суетятся, веселятся, спорят. Думаешь, как они вообще нашлись и решили вот так ходить-жить вместе? Я и сам недавно также ходил. Жил. Недавно.
Как-то это случилось тогда. Будто сели вместе на один поезд, доехали до Кукуево, потом пешком, автобусом, дрезиной. И разошлись на болотах.
Некоторые явления существуют только тогда, когда кто-то смотрит, наблюдает. Например, жалость или предательство. Любовь, дружба?
С физической точки зрения ничего выдающегося.
Кажется это хуйня называется солипсизм. Ну или нет