Так же, как благодарность, иногда накатывает влюблённость. Просто так и ниоткуда, ни от чего, табуном мурашек. Ощущается именно как влюблённость, любовь более спокойная и "длинная" такая.
Понятия не имею, кстати, что я делала, чтобы это испытывать. Может быть, это побочки от укоренившихся чар.
Я очень люблю тебя. Спасибо, что ты со мной. Почему же так мало слов, чтобы выразить мою нежность и то, как я дорожу тобой.
Воздух - это обьятие Вселенной. Свет - её глаза, звук - её уши. И мы окружены этим постоянно, даже когда, как кажется, тонем в одиночестве. Такова её роль - незаметно составлять наш мир, нашу свободу.

стою себе, посуду мою, а тут херак!
ТЯЖЕЛО БОЛЬНО ЧЁТ ПРОТЫКАЕТ КОЖУ ТЯНЕТ НАЗАД ААААА
Рыжий на спину прыгнул.
кое-как его сняла, чтобы не долбануть и не отправить в полёт, стою и смотрю в ахуенезе (с ним всё в порядке? мне его воспитательно по мордашке хлопнуть? он заразил меня бешенством!??), а он прям мечется, пытается чёт пищать.
короче, воды у него не было. стоял, хлебал.
я помню его любовь к воде, но это уже ненормально. погуглила. есть такая себе полидипсия - неуёмная жажда, часто симптом диабета.
моя ж ты котлета. пора к ветеринару.
вот с самого знакомства знаю его жирным и не подумала, что это может стать проблемой. ай да я, умненькая.
сука, как раны на спине обрабатывать?

Опять ты хорни Господи блять
Прошла пару новелл. Doki doki (на троечку), Saya no uta и Kara no shoujo (сейчас прохожу).
Лит.клаб оказался с подъёбом, интересно, но очень короткий.
Девушка в скорлупе похоже гораздо длиннее, но интереснее. Первый раз сегодня прошла до концовки, где маньяк все же убил меня тесаком. Начну заново.
А вот Песнь Сайи... Это действительно шедевр. Давно никакое произведение мне так не нравилось, я даже плакала над концовками, я могу быть очень сентиментальной, правда. Главный герой чем-то напоминает меня даже, я тоже ненавижу людей, но у нас разные причины.
Безумно красивые саундтреки там, кстати.
Любовь и должна быть такой.

хочется впасть в жертву
помогиииите
у меня всё плохооо
пожалееейте
фу
противно
но это надо принять
не люблю жалость к себе

любовь и созидание

я заметила, что стала сравнивать себя с другими
и вообще походу потеряла поинты уверенности в себе
я не думала что это вообще возможно
типо если ты изначально уверен то как можно откатиться
оказывается, можно

мне кажется это все после соляк
до этого все было просто прекрасно
а в тот день всё пошло по пизде

я и так три месяца мучалась с приведением себя в порядок после переезда
и тут опять

+куча вопросов к здоровью
нужны обследования
нужны бабки
+тревога

переживания по поводу того, смогу ли я себя обеспечить
хотя я знаю что да
так чего парюсь?

Съела большой кусок яблочного пирога с чаем и завалилась спать на 2 часа.
Забила на работу сегодня.
Вечером группы.
Чвств себя смертником. Но многое кажется упростилось.
Напишу Ему на почту,попрошу встречи,скажу жить осталось недолго.Не откажет.Отдам рушник,попрошу одну ночь.Хоть напоследок испытать как это- заниматься любовью с тем кого люблю по настоящему.Такая задумка есть.
В целом все кажется ещё больше безсмысленным теперь. Никаких операций делать не буду наверное. На нос? Зачем?
Уехать в деревню,отремонтировать родовой дом,сделать там хорошую печку,снести сарай,поставить баньку. А жить на что?Самогонный аппарат поставить и продавать бражку?..задумалась.

Ну вот откуда у детей такая безусловная любовь к матери, а главное зачем?
Младшая дочь, постоянно натыкается на материнскую агрессию. Зачастую у нее срабатывает переключение и она зовёт на помощь папу.
Сегодня, уже больше 23, ребенок уставший и капризничает перед сном (частенько бывает, особенно без отхода ко сну с папой).
Папа занят по дому. Ребенок надрывно кричит: "я к маме хочу".
Мама снисходит и идёт к ребенку, фраза для успокоения ребенка из уст мамы: "рот закрой..."
Я считаю, что даже заменяя собой маму, маму я заменить не смогу, но когда такая мам...

Всему надо учиться. Писать стихи, коучингу, как стать идеальной любовницей, как вылечить детей, как писать книги, как выступать на сцене, как сексуально фотографироваться. Как привить ребёнку любовь к чтению, как танцевать стриптиз, как находить на небе созвездия, а ещё планировать бюджет, вязать браслетики дружбы, новые блюда, как убираться за меньшее время. Ходить прямо, качать мышцы живота и груди, разбираться в спорте, проводить праздники, общаться с людьми, краситься и правильно одеваться. И это только начало...

Нулевка не зашла совсем. Несколько глотков и банка отправилась в мусорку. Поела чипсы с вишнёвым соком,купленным заранее на похмелье.Тоже полпакета только- выкинула остатки.Невкусно. Не-вкус-но,блять! Ахренеть можно. Я от себя в шоке.
Потом ещё чайку с медом попила.
Завтра встану красотка опухшая.
Но не наклюкалась- удивительно.По настоящему рада.
Потом как нибудь выпью,после Питера может.

Последние серии уревелась.Тронуло за душу.И желание любить,желание сделать Его счастливым,чвств утраты времени,неизбежность смерти- все вместе.Слезами легче не стало,уже ничто не сможет меня облегчить- только Он и Его любовь.Но я для него никто.Увы.
Спать.

на днях мне написал один парень (судя по общим группам, это была массовая рассылка подписчицам хикикомори), который искал себе девушку, у которой нет друзей. я подумала, что будет очень плохо, если кто-то на это согласится. желание быть центром чьей-то жизни это почва для нездоровых отношений. очень безответственно искать любовь, не разобравшись в себе ._.

встреча с Августом done
любовь с Августом not done

точнее как:
я ему кажется нравлюсь
ну он точно говорил несколько раз о своем желании выебать меня))
а мне щас во первых нельзя, а во вторых не то что бы я с ним целоваться даже хотела
не, мы конечно пососались и почти голые спали вместе, от продолжения я тактично с л и л а с ь ))

я чувствую его какую-то неуверенность, страх перед этим миром или недоверие. соответственно как я могу взаимодействовать с этим человеком??

еще я немного узнала о его бандитском прошлом. я поняла что мы из разных миров, потому что в его мире бить ебало - норма, в моем - нет.
он конечно пытается стать на сторону добра, но отголоски прошлого дают знать.

Была у психиатра. Тревожное расстройство перевоплотилось в циклотимию. Я вчера купила таблетки за 1,5к, и теперь хз куда девать эту пачку. Новые таблетки продаются не везде, в двух аптеках их не было. Как обычно, зашла в «послетерапийную» кофейню. Взяла манговый кекс и манговый чай. Отдохну и пойду искать таблетки дальше.

Как минимум, тревожности нет — и то хорошо. Немного побаиваюсь побочек от таблеток, но их не избежать. Просто буду стараться С любовью и любопытством делать дела, жить. И стараться спокойно воспринимать и принимать происходящее.

Беспокоюсь из-за того что на мое лечение нужно больше денег, чем раньше. Хочу стать стабильной и найти работу.

С м помирились... Относительно. Но воспринимать я его начала совершенно по-другому, и это хорошо. Моя беда была в том, что я слишком сильно с ним срослась, но это неправильно. По крайне мере для меня такой симбиоз вреден - я в нём теряюсь.
С св всё сложнее, чем больше времени проходит, тем сильнее мы отдаляемся. Также я знаю, что она не сделает первый шаг, и инициатором примирения буду я или никто. А я не хочу. Ощущение, будто у меня сломался какой-то важный внутренний орган, который раньше вырабатывал любовь.
Я сама себе напоминаю лес после пожара.
Попробую это изменить

А ещё я каждый раз "выслуживала" у мужиков любовь и приятие. Лезла из кожи вон,чтобы заслужить его чувства.Чтобы быть единственной,чтобы не бросил,чтобы любил и хотел.Как жить просто так,быть собой в отношениях- мне было неведомо. Все время корчила из себя гипертрофированные версии идеала.Постоянно начеку,постоянно держать контроль, болезненное паническое желание всегда быть на передовой.Это гавно идёт из детства,от родительского отношения. + Мои врождённые дисциплина и твердость.Эх,вместо мягкости и гибкости я стояла как скала.Была мужиком.Рассудочно казалось правильно-потому что мозги были промыты этим(феминизм бля), а нутром мучилась.

Съела слойку в столовой,иду домой,дела сделаны.

Встала рано делать дела.
Снился 1й муж и один из промежуточных-Илья. Во сне хватсталась Илье,что я замужем,что у меня любящий муж и помню свое сс во сне- спокойствие, защищённость,уверенность что меня любят и никогда не предадут- то, чего никогда не исп в Яви. Все мои отнш с мж были уродливыми гротесками,пародиями на любовь, просто похотью без глубины и настоящих чувств. И стыдно и обидно и горько. Какое счастье,что я вышла из всего этого. Пусть любовь не обрела,но хотя бы не живу во лжи.

Иду к Ж,потом отдать остатки ткани для рукоделия тетеньке,потом домой работать. Потом посмотрю по смчвств- на треню или поспать.

Забрала остатки заказа финки. БАДы на пару лет вперёд куплены.
Пришла в малый зал. Группы запись полная.

Второй день исп влечение.Хочется чувственности,любовного секса.Много лет не было такого.Думаю о Нем разумеется.Как с Ним занимаюсь любовью.Мне кажется меня разорвет от чувств,когда это случится в Яви.

"Вот взяла бы ремень, да отходила бы хорошенько, чтобы всю дурь из вас выбить, пришибла бы к чертовой матери, мало вас били в детстве. Твоя мама, люблю, целую, пока."
Когда-то я думал, что моя мать меня любит. Это ведь не просто однажды сказанные фразы, это ее типичные, привычные для нее фразы, поэтому они и запомнились так хорошо.
Чтобы понять это ясно нужно было прекратить с ней всякое взаимодействие на пару лет, и не думать даже о ней, чтобы освободиться от щупалец ее контроля впившихся в мой мозг. И самому культивировать симпатию и близость, а с ними не совместимо даже малейшее раздражение
Я не знаю как назвать состояние "да я люблю тебя, убила бы", но слово любовь тут точно не подходит.

Стриптиз под ДМ - звучит жизнеутверждающе. У меня тут недалеко есть стрип-клуб, надо узнать можно ли своё музло ставить и правда ли что зимой там все женщины в ватных штанах.

Отправил нашу песню в стриминговые сервисы, накрутил в ае обложку без палева, только знакомые узнают. Через пару дней должно появиться в так называемом "везде", можно будет считать большим событием.
Таня в чате демонстрирует любовь ко мне гораздо больше, чем есть в реале. Будто показывает кому-то. Недавно понял кому, есть там один неадекват, который её преследовал, он мне давно не нравился: невнятно отвечал на простой вопрос, менял показания, устроил истерику. Таня прячется от дебила за обезьяну. Охуеть я полезный :)

Эпиграф: "Я чорточка, а она моя чертила".

Стабильность и расслабленность пришла.
Официально парень самой милой девочки в мире.
Неполноценность снизилась, самооценка поднялась, любовь, как дрожжи.
Начались хорошие моменты в личной жизни.

Работа и учёба немного поддушивает, но до четверга избавлюсь от учёбы хотя бы.
Хочу поехать к любимой девочке, как можно скорее. Быть с ней, целовать и обнимать.
Первая любовь и первое полноценное счастье в жизни.

Цитата для конца: "Ничего не пиши. Ничего не читай. Ни о чем не думай. Просто живи."

+ 2

Тяжело без поддержки.
Вообще очень много можно сейчас написать о произошедших за последние несколько дней событиях, но мысли разбегаются. Я чувствую опустошение, которое накатывает волнами и оставляет после себя чистый морской берег. Думаю порой, что родственные души - это миф, не существует ничего такого. Странно осознавать, что моя любовь - игра в одни ворота. М довёл до нервного срыва и продолжает давить, Св бросила в самый тяжелый период без объяснений. Это все настолько выбило меня из колеи, что даже решать ничего не хочется. Мне кажется, я умерла.
Да здравствую новая я!

Стараюсь готовить портфолио, пока на улице снежно. Фотоаппарата у меня нет, а все «друзья» разбежались от моего предложения одолжить камеру хоть на пару дней. Странное дело, если учесть, что на мою помощь всегда можно было рассчитывать. Остаётся только ждать когда у Паши будет выходной, чтобы выбраться в город и сделать пару долбанных кадров.
Все больше убеждаюсь в том, что никакая дружба не двигает людей на самопожертвование так, как любовь. И я безмерно благодарна вселенной за этого человека.
Рада, что могу отплатить ему сполна той же поддержкой и долгими ночными разговорами о жизни. И, к слову, он совсем изменился за это время, причём в лучшую сторону. Горжусь нами.

ощущать, что тебя любят, даже увидев вживую, так странно. я никогда не думала, что буду с кем-то целоваться. то есть я осознавала, что рано или поздно это произойдёт, потому что происходит с большинством, но в представлениях это совсем иначе, нежели вживую. хочу подарить а. всю любовь, которую только могу. надеюсь в этот раз не прогадать с выбором.
варю пельмешки.

Мама сказала, что нельзя ни в коем случае выпрашивать любовь у мужчины. Категорически нельзя. А я уже опустилась ниже плинтуса, куда уж дальше. Постоянно спрашивала у него, почему ты не говоришь мне слова любви?

Мама сказала, что родила меня не для того, чтобы я плакала из-за каких-то мужчинок, а чтобы радовалась этой жизни.

накрасилась, приоделась, вместо скинни купила mom джинсы и хожу счастливая.
дома под музычку покрутилась, волосы распушила, порадовалась.
☆
где-то ближе к оргазму появляется необыкновенная любовь и влечение ко всему, что движется, а партнёр в этот момент кажется необыкновенно красивым (даже целовать его хочется, фу).
кароч, вчера в зале пока контролировала в зеркале технику загляделась в своё лицо и получила такой же прилив обожания и влечения к себе.
здорово, правда?
списываю на гормоны (та же физ активность, фигли) и то, что не было отвлекающего фактора в виде тренера.
и вот я со вчерашнего дня хожу и люблю себя.
ппц, вспоминаются шутки "клонировать бы себя в мужика и с ним ебаться".

Можно позвать меня на прогулку я умею говорить о книгах о фильмах о течениях о быте и ценах (не люблю) о незнакомых людях о местах об архитектуре о небе о прошлом о погоде (скучно) об одиночестве. Реальность способна разъесть тебя изнутри, если слишком долго противиться ей. Сначала появляется странная горящая точка, затем её спруты тянутся внутрь, к твоему центру и сердцу.
Всё не так тоскливо, есть много бесценных безвозмездных подарков, о которых хочется умолчать.
Любовь вокруг сбивает в хаос, разрушает намёк на дисциплину.

Как ты смеешь себе позволять быть таким ничтожеством? Ты обязана быть Лучшей. Но ты не можешь. Где твой статус? Известность? Пошла ты нахуй, Ева.
Немощная идиотка, не держишь удар. Трусливая сука. Ненавижу.
Мне хуёво. Но я не буду никому говорить. Это пройдёт, я пережду. Я достигну идеала.
Чем дальше я от социума, тем меньше я похожа на человека.
В. заехала вчера. Накормила дешёвыми, но вкусными, пельменями и печеньками. Вызвалась платить за продукты. Я буду готовить, она не умеет. Можно плакать, но не платить, так что я согласилась.
Как многого могла бы я достичь. Я вырву их восхищение и любовь. Нужно только надеть чью-то красивую шкуру.
Режь по живому, чтобы тебя запомнили.