Наткнулась на блог девушки в инсте,прочитала и осознала насколько мне повезло в этой жизни.У меня рядом есть человек,который забрал меня,дал мне все что есть у меня сейчас,заботиться обо мне и любит меня и простил мне хуевый проступок.То что случилось я действительно считаю очень глупой ошибкой и сейчас мне легче,я рада,что не смотря на то что за каша у меня в голове,человек остался рядом со мной и более того вывел меня из состояния "что я сделала,лучше бы меня сбил самосвал".Мне легче,намного легче и я чувствую себя важной частью,спасибо что у меня есть такой человек рядом,что я не живу больше с токсичными людьми,которые не любили меня,спасибо,что могу чувствовать заботу,любовь и радость.

Собрались на репу. Охренеть можно с этих странных взрослых, скажу я тебе. Я и Катя вчера набухались порознь, Денис упоролся, таская мебель, а "утром сожрал что-то и дрещу", но пришёл, у Юли заболел живот (отмена), а Лёха без Юли не пошёл. Выступает группа "овощи" песня Юли без Юли.
Лёха вообще пздц, более ярко выраженную омегу в жизни не видел, называет себя чмырём, Юля же его "1ая любовь" оказываец. Ах тыж жёваный ты накипь. При этом он хорош как музыкант, вчерашний басист отметил его игру на барабанах, но гитару засрал.
Хы, думал я там самый труъ барабанщик после того как сыграли а-ля Сайпресс Хилл. Ну да пофиг
Нынче раскачались, записали бас+синт+барабаны+пиано живьём. Почтичто дипи шмот

Сначала 2020 разрушил планы сьебаться отсюда нахуй, потом - мечты о том, что закончив 4 курса наконец-то не буду никому ничего должна, теперь вот оказалась что человека..ну не знаю как любовь, но влюбленность в которого была - ну не было его. Хуевая самооценка и "прогнусь под взгляды" - было, а человека с близкими мне ценностями - нет.

Я еще не отошла от того, что должна своему ВУЗу 3 года отработок (или поиски наеба, чтобы не работать), теперь еще и это.

Дальше то что, 2020, дальше то что?

Хочу плакать но почему-то только меланхолично обмазываюсь кремами и скрабами.

Ссору вроде замяли с мужем, но ощущение гаденькое все равно. Я понимаю, что эта проблем не разрешима, по-хорошему надо разводиться. Это один из тех принципиальных моментов, по которым должно быть согласие в семье, иначе ссоры будут ПОСТОЯННО.
Но сейчас мне развестись будет ОЧЕНЬ проблематично. Надо еще года три-пять, чтобы нормально жить после развода, чтобы была уже выплаченная машина и сумма, которую получу при разделе дома тобе была достаточной для первого взноса на свое жилье.
Иногда думаю, что же я чувствую к мужу, любовь ли это? У меня есть к нему очень теплые и нежные чувства, и были всегда (по началу только страсть примешивалась еще), я ценю, все что он для меня делают. Не уверена.

Удалилась вчера с семейной группы с бывшим парнем, он ее оплачивал и содержал. И добавилась в другую, типа с новым. Но переживаю и грущу из-за этого. Бо не особо люблю его. А хотела бы. И не знаю поэтому, насколько долго мы вместе..
А там была стабильная группа. По крайней мере пока бывший не найдет новую любовь. Или увлеченность. Или типа того..
Грустновато. Как будто оборвала последнюю ниточку к нему. И больно стало

ты умер, ты приходишь ко мне во сне и обнимаешь так, как никогда не делал при жизни
что мне думать?
как себя чувствовать?
между нами ничего не было, но я скучаю по тебе чертовски сильно
я убеждают себя, что не любила тебя, что всё давно прошло, что я забыла тебя ещё до твоей смерти
но мне всё ещё больно и я всё ещё люблю тебя
теперь не будет совсем ничего
я тебя никогда больше не увижу
мы не были вместе, но я была рада тому, что ты просто есть, что ты ходишь, что шутишь, что стреляешь у меня сигареты, что в два ночи просишь о нелепице
ощущение, что с тобой умерла и моя любовь
меня больше ничего не радует
говорю о тебе подружкам так, будто ты ещё живой
ты был слишком молод
я люблю тебя

Сегодня на треше старших была малышка (перешла во 2 класс). Девочка вредная по причине «старшая сестра тут самая классная» (это правда) и сама тусит, так сказать, со старшими, зазнаётся, чувствует себя выше других. Но какой же она котик сейчас. Не знаю, во время карантина она была окружена родительской любовью или просто забыла какой была, такая приятная, милая лентяйка. Я ее прямо нагладила сегодня. Очень заметно, как дети пытаются быть поближе ко мне, просто постоять рядом, сесть, это так приятно 👶🏻🧡
Дикая усталость почти прошла (завтра смогу выспаться, ну, надеюсь), сижу в синьке рисую пончик. Не знаю, простенько, может получится 😅 🍩

пора покупать беспроводные наушники и слушать в душе аудиокниги.
мне это деструктивное дерьмо, приходящее в башку из-за тишины и темноты, не нравится. пока спасаюсь фразой, что сегодня на Пикабу увидала: "Как говорится: дал бог пиздюлей, даст и пластырей".
☆
кажется, я геронтофилка. нет, в принципе, мне разные типажи нравятся, но чтобы Регис, Детлафф и вот это
https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/06/23/10/1592934015135837018.jpg
нууу... да и граф Олаф молоденький ничо...
а. кажется, у меня размываются рамки между любовью к грамотной стилизации персонажей и... просто предпочтениями во внешности 0о
или я стала тру бодипозитивщицей и таки геронтофилкой)0))
а чо, Шеогорат мне всегда нравился...

Вчера выкурила сигарету. Фу,тошнило.
Повышивала чуть чуть.
Утром конечно лучше. Рада что не напилась. Чвств как будто барьер преодолела и можно жить дальше.

В кухонной раковине вода не уходит- засор- пойду в магазин за Кротом.
Лицо конечно отекшее- вчерашний кефир,пиво,чай,чипсы, пряники- ух какой набор. Капец,буээээ😲

Пока жива- шанс на любовь всегда есть.

Охуеваю какие твари живут на свете. Выкидывают старые окна- стекло на полдвора- в том числе у детской площадки. Швыряют мусор чуть ли на не дорогу. Пздц. Ненавижу людей.Один шел мимо- я подметаю- кинул горящий окурок прямо в контейнер,прямо при мне! Заорала на него,показал средний палец,не оборачиваясь.Мразота,кошмар. Жаль метла в руках, а не калаш.

Попался ВКонтакте ролик- кулнинг,древнее скандинавское пение.Тут меня и накрыло. Ревела час,не могла успокоиться. Про всё- утраченную далёкую родину,погибшую Расу,бездарно прожитую жизнь,несостоявшуюся любовь и ненайденное счастье.
Первая мысль- наебениться и забыться. Но нет. Вот не буду! Идите нахуй,мрази серые,со своим алкашным пойлом!

Противоположность любви не ненависть, а неразделенная любовь (разбитое сердце). По ощущениям как любовь, но вместо приятных ощущений боль в груди.
Странное чувство. Испытываешь и любовь, что приятно, и неприятную боль одновременно.
Почему-то хочется отнести его к озв. Тк я испытал его на короткий период, устранив жкс, зависть, чсу, чб, и некоторые другие нэ, которые не различил.
Впрыгнуть на 1-2 сек в "разбитое сердце" тоже получилось. Будь это нэ, я бы мог в ней часами вариться.
Странное озв. Интересно будет выяснить для чего его можно порождать, какой смысл испытывать эту боль

P.s. Научился отменять пиздострадания силой мысли. Это круто.

"я напомнила себе, что вышла замуж за умного человека, и что нужно доверять ему, даже если на его месте я поступила бы иначе".
мне почему-то так потеплело от этих слов. любовь и уважение, как это прекрасно. мне так этого не хватает в моей жизни. в моих собственных поступках мне тоже подобного не хватает.
☆
чай + сериал на фон и конспект пошёл хорошо. + я таки снова начала работать с Boosted. без него трудно сосредоточиться и усидеть на месте, а с ним тему написала, в перерыве немного попинала балду и пишу дальше. ляпота.
☆
завтра иду на треню, посоветуюсь с Максом на тему кроссов.
потом прикуплю продуктов для пудинга.
https://www.youtube.com/watch?v=1_q8txKyg4E

опять пидарасит
не вижу смысла жить, как и не видела до
но спустя эти годы хоть поняла, поч так отчаянно жажду отношений-у меня просто появиться смысл.Просто жить для своей девушки,быть счастливой вместе с ней,хотя понимаю, что это не особо отличается от того, как люди живут для своих родителей или общества во вред себе, просто так проще,да и для меня это не было бы чем-то плохим
Но тут же вспоминаю, что это не для меня, ведь в меня никогда не влюбляются
начинаешь думать,что со мной не так.Все так,просто я никому не нужна
появляются стыдные краши на дв из тин, которым я не интересна после 1же дня общ
а я начинаю в них влюбляться, они такие чудесные,но, видимо, в этой жизни любовь не для меня

На выходных была на даче у подружки. Теперь я понимаю, почему люди переезжают из города в село. Там так красиво и спокойно. Раньше я думала, что в селе живут только те, кому не повезло переехать в город. Теперь же я осознала всю романтику данного места. Впервые я видела такие красивые облака, виды, растения. Я прям влюбилась. Но влюбленность - не любовь, а люблю я определенно большие города, так как село для меня - пытка.

Все это время делала уборку. Поменяла постельное. Машинка стирает. Красота!
Съела 2й завтрак. Сегодня ничего не добавляю к диете.

Обидно,что не могу поехать ни к сестре ни к родителям. У сестры муж чурка,родителям я как кость в горле.Вот тебе и Питер.

У пизды фотка.В купальнике стоит на огороде у мамы.Сарай и теплица в кадре.А где фотки с мужем и на участке мужа?Там поди грязь,ничего так и не сделано за 4 года.Канешна,разве будет царица в земле ковыряться?И с ним нет фоток.Где любовная любовь на века? Что,нету уже?

Хочу поскорее уколоться,и чтобы губа прошла- Ан как раз выйдет из больницы. Будем ездить на озеро загорать и купаться.Ну или одна поеду на такси.
Настроение более ровное.

Последние дни были пиздецки хуевыми и мрачными
Ругань, какие-то пьяные попытки суицида
Все улеглось
Но это же только внешне
Когда это все закончится
Все мои отношения с матерью это непонятное месиво из недосказанности и каких-то пьяных признаний

Я поняла, что не могу испытывать таких сильных чувств как любовь и ненависть
И мне даже неловко из-за этого

Кажется, у меня с пн начинается сессия, но я не уверена, я все равно не собираюсь идти на экзамены
Весело как

заказала наконец витамины и пилинг, купила несколько коротеньких курсов и в целом появились энергия и желание двигаться вперед.
случайно подняли с сестрой грустную тему нашего воспитания. некоторые подробности до этого даже друг другу не рассказывали. и все-таки мне досталось чуть больше любви, если эти крохи можно назвать любовью, и гораздо меньше пиздюлей за счёт осознания, что мои негативные эмоции могут только ухудшить ситуацию. четко помню как меня отшлепав заперли в темноте в ванной. было больно, обидно и страшно, но я смогла взять под контроль эмоции, и тихо стала ждать пока меня простят. как представлю, что ее отец дубасил головой об стол. никогда не пойму и не прощу такого поведения.

Продолжение мысли о любви, моногамии и человеческом эгоизме.
Как мне кажется, могогамия проистекает из эгоистичного человеческого желания обладать. Но разве можно безраздельно обладать человеком, кто бы он ни был. Некоторые матери ревнуют своих сыновей и ненавидят невесток. В это время они меньше всего думают о сыне, лелея собственный эгоизм. Из эгоизма же проистекают и измены, как предательство в любви. Единственная измена для меня, это когда ты больше не любишь человека, но не хочешь терять эфимерную власть над ним, и из своих корыстных побуждений лжешь.
Для большинства людей любовь (романтическая) - это физическая верность одному человеку. А как на счёт верности душевной?

Помню, как когда-то была максималисткой, думала, что любовь должна быть одна на всю жизнь и никак иначе. Это было давно. Сейчас понимаю, что это вообще не мои были принципы, а результат систематического промывания мозгов. Я полигамна. И речь сейчас даже не о сексе, а именно об эмоциональной составляющей. Я люблю Св, мужа и Дар. Да, всех по разному, но от этого не менее сильно и искренне. Могу только сравнить эти чувства с любовью ребёнка к родителям. Мы ведь любим и маму и папу одновременно, и одна любовь никак не ущемляется от того, что есть другая. Мы любим их обоих по-настоящему, сильно. Мне кажется, в человеке заложен потенциал любить, и не понимаю, как можно себя ограничить одним чел.

Папа подарил jbl-ку 🤤, здоровая такая бандурина с голосовым помощником, достаточно дорогая. Мне неловко, что хорошо отреагировать не смогла, я же эту неделю мисс-страдание. 🤮 Жаль сейчас оценить звук я не могу, но надеюсь, что уже очень скоро буду отлично слышать и чувствовать себя) это я в 100й раз сказала ему, что на ноуте звук ужасный, а в старом центре 1 колонка не работает. Отец всегда проявляет любовь подарками, а мне неловко вот так не за что их получать. Он много для меня делает, а я, как и он, сильно показывать свою любовь/благодарность не очень умею. Но я стараюсь)
Теперь вся квартира будет прокачена моим настроением 🥳

Нервы рвутся словно струны
Дёрнешь - вот-вот отскочит в лицо
И кожу нитями во все стороны
Тянет и рвёт по швам его

Мысли - сохнут, в легких - соль
Едкий запах дыма в нос
Люди смотрят
Смотрят
Смотрят
Не говоря ничего

Концерт.Прожектор.Дощеный пол
В горле застрял непростительный ком
Забыла
Забыла
Что я забыла?
Возможно что значит слово любовь

Возможно, что значит душевный покой
Возможно, куда поворачивать ключ
Как звучит фа
Как звучит соль
Я забыла дорогу домой

Я чувствую,как растворяюсь в толпе
Я чувствую солнце в своей голове
Стопу на челе
Как горю я в огне
Напомните:как дышать в темноте?

Забыла
Забыла?
Нет,помню одно:
«Дороже себя в мире нет ничего»

Судя по поступкам у бывшего вместо мозгов маргарин.Дом недоделан,покупает тачки,участки- нахуя?Чтобы не переехать в Питер(боится 100%),пошел на понижение должности.Пизда не только безхозяйная,но и безтолковая как практическая жизненная жена.Я бы такого безобразия никогда не допустила.Она ему дифирамбы поёт что бы он ни сделал- а он херню творит.Но молодец же,идеальный муж,а он-рад стараться,яволь,майне кляйне.Любовная любовь на века.

Он ее заслужил.За всю боль и страдания,что доставил женщинам.Он заслужил тупую овцу рядом.И будет ему ещё хуже.Я точно знаю.

После пилинга вышивала.
Почитаю Драйзера и спать.
Ела послдн раз в 18. Я молодец.

хз как успеть сдать все по одному предмету, когда не проверяют уже 2 день. все планы по пизде.
мне вообще похуй конечно, будет допса и пускай. но блять я могла бы ее избежать, если бы проверяли быстрее..
впервые сегодня сделала видеозвонок, было жутко. от расстройства села за игру.
поняла, что скучно мне смотреть про любовь всякие мелодрамы и прочее, даже если там лесбухи. мне тупо не интересна уже эта тема.
утомляет. хочется чтобы был какой-то интересный сюжет и лесбухи бонусом типа, а не как обычно.
тот же новый l word это такая фальшивая сранина, больше одной серии не осилила. скучно и тупо. если бы это было фанфиком, то жанры были бы флафф, оос.
вообще грустно что-то. усталость моральная.

Залипла в инете. Читала форум, хотя было не интересно на тот момент. Ещё че-то смотрела в инете, в основном просто скакала с вкладки на вкладку без цели. Различила залипание и что могла бы щяс почитать что-н. интересное, но никаких усилий не сделала для того, что бы выпрыгнуть из серого состояния.
Позже, после того как поела, появилась энергичность, сейчас хочу почитать.

"Любовь и математика" клевая книга, но я почему-то решила читать её по немногу, что бы на дольше хватило, хаха. После неё появл ж учить математику, а так не хочу, но к экзу готовиться надо. Но намного интереснее читать без ограничений, а потом можно ещё книжек найти)

Я жива. Да-да. Просто решила проблему с расстраивающими меня звонками курваторши кардинально - отключила телефон, а пароль от F только на нем есть.
Третий день пью зелёные коктейли. Не могу сказать, что вкусно, но нормально. Наверное, вся затея держится на том, что мне нравится измельчать и смешивать.
Видимо, настоящая любовь растёт из души, поэтому не может переродиться в ненависть. Если бы могла, то и душа извратилась бы, слишком уж глубоко любовь сидит. Я после осознания даже себя зауважала, что такое чувство когда-то во мне родилось. Интересно.
Откуда эта привычка "пережевывания страха"? Надо постоянно за уши вытаскивать себя, иначе просто завязнешь и притянешь плохое, как сегодня.