Отвлечёмся от негатива и поговорим о приятном.
Для меня был шок когда узнала как на казахском "Я тебя люблю".
Любовь на каз- махаббат. Большая часть глаголов кончается на У (там где в русском ТЬ). По идее, любить- махаббату, но нет же. Они говорят- мен сені жақсы көремің. Дословный перевод- я тебя хорошо вижу. Видеть- көру. Ещё можно сказать- ... сүйемің, где сүю означает целовать.
Я тебя хорошо вижу. Я тебя целую. Причём второй вариант больше похож на глагол кохати украинского языка. Используется только между влюблёнными парами.
Ещё есть слово- жүрегімдесің. И хотя это одно слово, его перевод такой- ты в моём сердце.
Полная фраза- сен менің жүрегімдесің. Теперь понятно поч тут нет казахов?

На днях обещала кинуть плейлист с музыкой.
https://www.youtube.com/playlist?list=PLW7VQ3GQ7_SqYQm03e8hy4DUJkRuUu7I-
Может кому-то станет интересно послушать.
Даже не знаю что написать.
Думаю стоит написать список языков.
Самая первая- тайский.
Потом- армянский, турецкий, испанский, китайский, французский, казахский и татарский. Думаю остальные и так очевидны.
Единственное что могу добавить- плейлист абсолютно точно передаёт мою любовь к языкам. Даже название плейлиста говорит само за себя.
И ещё, по поводу второго пункта- я как-то написала что не люблю эту песню, но иногда хочется.
Приятного просмотра!

ну почему весь движ начинается только с сентября/октября??? очень захотела пойти на "Машина Мюллер" в гоголь центр, но он только с 17 сентября, посмотрела что есть еще у Серебренникова - Обыкновенная история, а она с 14 сентября. на июль ничего захватывающего. Вспомнила про фильм "Кислота" - дебют необыкновенного Горчилина, так в кино с октября. Расстроилась. вообще у меня большая любовь к новым русским актерам, такие все настоящие. такие разные и очень интересные.
в какой-то другой жизни я бы хотела быть актером театра и мне от этого смешно.
поздравила В с др, а он написал: "золотые слова и полностью согласен с ними". да ну, он меня услышал? меня вообще кто-то услышал? это очень приятно.

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.

Не была здесь одну тысячу лет. Перечитала написанное. Я всегда была слишком искренней, даже сейчас с ним. Мы встретились. Мы виделись с А, мне было сложно перебороть мои принципы, но так мне хотелось.. И что в итоге? Он не любит меня, все осталось в прошлом. Мне больно, но это приятная боль. Как бы это не прозвучало, но я виделась с им, что бы понять, что я сделала правильный выбор. Котята мои, пусть прошлое вас не тревожит, а живет в ваших воспоминаниях. Спасибо тебе А. Ты моя юность. Мое лето, лето, лето.. Но я теперь люблю холода, моя прошедшая любовь. Я люблю мужа. Лучшего человека в моей жизни. Мою награду за боль и страдания. Мое солнце и звезды. Мой Н.

Выпускные ленты с расцветкой флага и запах дешевизны.
К чему вся эта показуха? В итоге даже гимн обрезан.
Патриотизм_не_патриотизм недо_заложенный в мозгах.

"Да, такие времена. Твой мир хрустальный и живой
Здесь не нужен никому такой"

Отношения, отношения... Отношения. Дружба? Любовь?
К сожалению мы не в книге, верой и упорством лучше не сделать.
Я просто учусь лучше играть роль, как чёртов социопат. Друга или любовника. Не суть.

У других людей есть то, чего нет у меня
Или наоборот - у меня есть то, чего нет у них
Потому что в тишине ничто не заглушает внутренний голос
А он орет, что ты уродлив, жалок, глуп, что ты бесчувственный и лучше бы резанул глубже.

Просто я брак.
Брак.

Пустышка

Мой бывший любимый мужчина сказал мне о том, что я, по сути, ни чем не отличаюсь от других. Я для него как все, а значит - никто. Как у него язык повернулся такое сказать - это уже другое дело. Главное то, что это дало мне свободу. Мое искреннее стремление общаться с первой любовью тает на глазах. Ничего не хочу. Не хочу с ним говорить, переписываться и как-то общаться. Он очередной раз меня обидел, сколько же можно. Хватит. Живы своей жизнью, не трогай мою.

Пью 3 день подряд. И как же все зависит от компании, черт.
Мне так спокойно, как не должно быть, как не может быть - не с моей психикой, заебами и прочим. Но оно есть.
Я даже планов не строю - хотя это лето может стать самым счастливым. Вспоминаю недавно перечитанную "Хелл", ее первую любовь, почти-книгу-фанфик. Я хочу, чтобы она осталась с Ксиаем, это более реальная любовь, самая жизненная из всех серий Звездной.
"У меня ощущение, что я падаю в пропасть, но сейчас я лечу". А у меня даже нет ощущения, что там, внизу, камни.
Мне так восхитительно плевать, что я надеюсь, что не отдала за это душу.
Лето без заебов - больше, чем я когда-либо мечтала.

Настроение Melanie Martinez.

Вспомнила,что много красивого из одежды не положила,тк не достала пакеты почему то, отложенные на отпуск. Все таки куча событий сказалась.

В Шереметьево жду посадку. Спала в самолёте.
Исп любовь к аэропортовской жрачке. Каж все вкуснее.

Устала как то. Спать хочу.
И чай заварной..но лень вставать с кресел.
В аэропорту тихо. Если бы не говорилка из рупоров,можно было бы дремануть.

К\ф "Матрица времени" 2017
Это один из тех фильмов, что заставляют тебя досматривать титры, чтобы свернувшийся экран фильма немного вывел из своих мыслей.
Если любите эту лёгкую грусть после просмотра, которая не даёт шанса не задуматься, то включайте.
Последние два поцелуя, её слова, их чувства, истории... и такой конец. Скажу честно, ожидала счастливого завершения, но и это так хорошо вписывается.
Смотря на них, ощутил жгучее желание обнять ДК, запустить пальчики в его волосы, прижать к себе, потом нежно поцеловать, сказать всё, что могла бы не успеть...
.
Уже не так уверена в стрижке, видя его любовь к ним...Хотя тут скорее всего не отступлю, правда 11 это не выйдет сделать, жаль.
.
Люблю

Попалась мне статья о полиаморных отношениях.
В смысле не скажу, что я до этого не видела/не читала - просто всегда считала, что..черт, да не отношения как таковые заставили меня задуматься.
Недавно был разговор об изменах и т. д. И я искренне доказывала, что нет - если уж был секс, то тут только выбор или/или. Или еще интересней - если есть доверие/приязнь/etc больше, чем к партнеру, то тут тоже можно разборы полетов устраивать.А вот сейчас задумалась - а сколько в моем взгляде действительно внутренней позиции, а сколько - стереотипа поведения?
Стереотипа, что это всегда неуважение к партнеру? Стереотипа, что любовь только одна.
Или даже моей хуевой самооценки.

Действительно задумалась.

Упиться до беспамятства.
Ввести обезболивающее, чтобы оно растеклось по сосудам, покрыть тонким слоем кожу, зашить рану, которая болит, болит и болит... Не переставая.

Боль ощущается, словно физическая... Настоящая. А почему её не считать реальной? Наличие эмоций - вот что делает нас людьми. Стоит ли их подавлять?

Очень плохо быть одной. Еще хуже быть с кем-то. Любовь, дружба, семья - всё пустое. От какой-то мелочи можно сломаться, словно веточка.

Плыву, словно на лодочке по морю. То тихому, то штормовому, то ухожу под воду, то приятно качаясь на волнах. Эмоциональные качели сводят с ума. Так плохо, одиноко, утонешь и никому дела не будет.

Напиться. Забыться. И уснуть.

В поисках Истинной Любви я побывала с обеих сторон сцены - была той, которой изменяют и той, с которой изменяют. В первом случае преимущество в том, что мужчина боится за отношения, хочет их сохранить и вряд ли от тебя уйдет. Во втором случае преимущество в том, что он честен с тобой и от того кажется, что вы более близки. Но по сути обе эти роли незавидны. Опять же, если изменяет тебе, значит ему не хватает чего-то, но почему-то вместо открытого разговора идет налево, если с тобой - то ты для него мало что значишь, и при первой возможности он выбросит тебя из своей жизни. Бывает ли золотая середина - чистая любовь: искренняя, открытая, взаимная - как душевно, так и физически?

Решили больше не общаться с Владом. Вернее я решила, а потом сама написала, но он проигнорил. Конечно, было множество объективных причин для такого решения, но я немного скучаю.
Уже полтора дня. Общались каждый день, а потом все. Было и не было.
Вот и бесконечная любовь, в которой он признавался 3 дня назад.
Конечно, я знаю, что меня обманули. Его признание и послужило причиной.
Думала, так бывает только в фильмах.
В принципе, я могла бы безрассудно в него влюбиться, но он поспешил и выдал себя. На что он рассчитывал? Отношения на 2 недели?
Чтож, надеюсь, я не оскорбила его чувства и их действительно не было.
Сейчас конечно немного грустно от потери, но надо понять, что это хороший конец.

И вроде бы ты появился, говорил в ссоре о том, что хотел меня спасти, только вот сам нуждался в любви... и я отдала тебе себя. Но я так же ухожу в свои мысли о прошлом, мне снятся сны в которых я действительно могу быть счастливой...я больше не хочу просыпаться.
У меня был шанс начать все с начало, я только это поняла, слишком поздно мы понимаем, чего хотим... Идеальная работа, идеальный город, в котором я не видела тебя, нас и прошлого, сбежала, да, и повторила бы это еще раз и еще...
Моя любовь перерастает в ненависть, только потому, что отдаю все, всю себя и все сокровенные тайны, а ты не хочешь изменить ничего ради меня. Скажу одно, и правильно, живи так как хочешь, а я решаясь, уйду...

11. Кто для тебя "целый мир" и почему?
сейчас сложно сказать, ведь такого ЧЕЛОВЕКА нет, а вот пока что я души в нем не чаю.
моя любовь, зайка и солнце, хааааааа

ну думаю хоть я и влюбился в Марию, она еще не стала для меня "целым миром", если бы это было бы так, то произошло бы слишком быстро, а это уже будет свидетельствовать что я легко влюбляюсь и что я наивный, и что скорее всего это не настоящие чувства.

как человек широких взглядов наткнулся случайно на камбек blackpink - DDU-DU DDU-DU и как-то заела эта песня, очень даже сильно.

忠实的骑士。

Очень хорошая мысль с которой я более чем согласна
Любовь это выбор а не скачки гормонов
И большая работа
Нужно искать способы выражать свою любовь так как хочет этого другой человек и тогда вам обоим будет хорошо
Чувствую большую насыщенность жизни
Обожаю лето
Много общаюсь и получаю внимание из вне

Утренний секс обломался=(
Опять не легла в нормальное время, на этот раз приспичило посмотреть, что у меня там по манге и после многолетнего перерыва попробовать почитать. В итоге дрочила на мангу "Девушка постарше", стиль ахуенный, оч нравится картинка, но сюжет читала мельком(он тупенький, сопли и любовь), меня больше интересовали постельные сцены. Нашла в каталоге мангу "Если ты хочешь вырваться из этого мира", которую читала лет в 16-17, тогда прям писалась от восторга. Помню, что сильно понравилось, как автор обыграл тему вампиров, в поп культуре я такого сюжета не видела. И другие работы автора читала, рисовка супер.
Лежу с косичками после ванной, ожидаю шикарное гнездо утром.

Всю неделю чищусь. Вчера на ДГ-235 очень-очень хотелось обнулить, но удалось себя сдержать, радуюсь.
Ещё, посреди процесса мне вдруг очень понадобилось выйти, такое бывает. Только вырываюсь из толпы, как звонит Тигрина... чувствует? И ещё раз перед сном. Удивительный всё таки человек, либо дело в моих глазах.
Чувствую любовь, до последнего был страх признаться (в основном, себе). Но потом вспоминаю, что всё равно умирать.
...а эта собака говорит «приезжай после октября, приму тебя».
Знает :)

Много думаю о том, чтобы остановиться и больше не искать. Ты мне так нравишься, с тобой хорошо.

После всего того дерьма, что было в моей жизни в плане отношений, мне наконец повезло встретить человека, с которым вот уже почти год все просто восхитительно!
Вспоминая те дни, когда моя бывшая говорила мне, что мое понимание любви странное, я улыбаюсь во весь рот, потому что парень, которого я люблю сейчас, очень рад тому, как я его люблю. И он дает мне ту же любовь в ответ
Вспоминая, как ей противно было меня целовать, сегодня я с нежностью и заботой целую его, ведь ему нужно это, как когда-то было нужно мне
Она говорила, что никто не полюбит меня, как любят "в твоей чудной манге", но это случилось. Что же это такое??? Все, чего мне не доставало в ней, я нашла в нем
Благодарю ♥

Видимо сам он не сообразит - так и продолжает звонить. Даже не стала снимать трубку. Снова блэклист. Да и пофиг. Накатывает волнами тоска, сон снова куда-то ушёл от меня. Все пытаюсь дослушать книгу) но отключаюсь от сюжета почему то на свои мысли) хотя книга интересна... душно, может поэтому не сплю. А может просто чего-то или кого-то не хватает рядом) оооо опять розовые соплюшки полезли) хочу букет, любовь и шоколадку...) ну ещё обнимашек капельку) а утром уже можно опять включать стерву на полную и жить обычной жизнью)

ты только плыви
не прекращай движения

яя пишу билеты. это очень интересно (нет). искренне радуюсь новому прохождению детройта куплей, не смотрю другие. на душе штиль, нарушаемый легкими волнами мозговой активности в сторону Д. он такой "а ты знаешь, что ты мне нравишься?" и "если расстанешься с ним, готовься к стуку в окно". ЭЭЭ. в общем, мое самолюбие опять подскочило, ух какая я дрянь. а если серьезно, мне очень не хочется прекращать с ним дружбу, именно нашу ламповую дружбу, и пусть я эгоистична, птм что у него сейчас никого нет, а я - с тобой, но мне нужен Д. как друг, я давно его такого искала. извини, свою любовь я уже нашла.

интересно, ты прибьешь меня, если я зайду к нему на чай..?

Всё сдал.
.
Чувствую себя хреново. Он любит, я - хз. Это что угодно, но не любовь. Всё может измениться, когда-нибудь это случится же. Тогда и его потеряю, кул.
не хочу всех этих мечтаний: поедем на море, дом, стряпня, семья, жизнь, старость, истории. НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТЕНЕТ, НЕТ! ААААААААААА
почему так паршиво после вчерашнего разговора. простите, хуёво.
нужно заняться чем-то. забыть, выкинуть из головы. музыка на макс - так легче. давно такого не было. попытаться объясниться для облегчения? хз
горло болит
бегала
черт, может прекратить, пока всё не зашло дальше? сковывающие ощущения, не хочу. нехочунехочунехочу. я маленькая, я не готов. я не познал всего, чтобы так связывать себя и тебя!

Сегодня работала над игрой 3 часа. Я понимаю, что это совсем немного, но у меня есть продвижение. Наконец начало получаться то, что не получалось до этого.
Теперь возник вопрос: поделать еще игру или порешать олимпиадные задачи?
Потратила сегодня время на то, чтобы купить билеты и сходить за резами в шк.

И да, я еду в Мск. Как я обожаю этот город. Питер для меня и рядом не стоял.
К Москве и к Казани у меня какая-то душевная привязанность. Серьезно, в последний раз когда была в Мск, шла по улице, а внутри все переворачивалось. Не знаю, откуда такая любовь, но уезжать всегда грустно и хочется наконец остаться.

Вчера сестра с мужем и племянником так обласкали и позаботились, что я оттаяла, восстановила свой баланс "любимости". Гуляли, бегали под брызгами фонтанчика, узнали в книжном, когда появится "Франческа. Повелителька траекторій" (оч хочу!), сделали обалденный ужин, соревновались в жуков по типу Бейблейд, а потом смотрели аниме об этом же (клево, где мои 15 лет), играли на новой Ямахе. Была с ними и чувствовала - вот просто будьте! Хотелось бы не получать любовь от кого-то, не нуждаться, а чтобы она существовала во мне и было, что отдавать другим. Звучит мистико-идеалистически, но я со своей врожденной "наивностью" верю - так бывает