Еду в экспрессе, в бизнес классе как белый человек. Хотя почему как.
В Москве морозно,снежок,ясное небо. Всматриваюсь в проплывающие за окном поселки- в любом из них может жить Он. Пытаюсь дотянуться до Него силой мыслей,волей или что там у меня ещё есть- своей любовью вообщем. Во мне уживаются и надежда и отчаяние. И как будто я еду на встречу с Ним, как в прошлый январь.

Оставила книжку на борту. Пусть читают. У командира экипажа такой приятный голос.

я устала и полностью опустошена, больше во мне нет чувств, эмоций и прочего..я рада, кажется мне теперь на все похуй..

"Никто ничего никогда не поймет,
Такая любовь - искусственный мёд,
Искусственный мёд, искусственный мёд.
Искусственный рай скорее включай.
И я никому не скажу, что я робота люблю,
Робота люблю, робота люблю..."

Только робот теперь это Я.
Я венула себе свое прежнее состояние.

кстати, вчера в зале стоял плейлист "альтернативный рок", там было всё: зашла я под Расмус, а в конце трени подпевала "в жизни будут неудачи, так порой случается. любовь вечна и чиста, будем вместе навсегда".
колонки, я:
- gori
- gori
- laz
- laz
- gorillaz
- radio tapok
☆
за полостановки до моей остановки образовалась пробка из-за дтп. я вышла из автобуса и пошла вдоль дороги мимо машин, напевая: "HEY BABY KISS THE GOAT AAAAAAAAAAAA KISS KISS KISS THE GOAT GOAT", иногда по тексту "SATAN, LUCIFER, OSCULUM OBSCENUM".
увидела тень в свете фонаря, обернулась, а сзади топает мужик в полном ахуенезе.
ну и я чёт другое стала напевать, хуле?
вечер прям хорош был, хотелось музыки.

*если честно, я давно уже задал тебе вопрос
он будто подливает ночами бензин в огонь
если ты больше не придешь, ответь мне на него:
когда кончается любовь?*

вчера был ровно месяц как мы окончательно всё закончили. м е с я ц.
а легче не стало ни капли. изменилось лишь то, что я не жду сообщений. последние дни были очень нервными. нужно разобраться с этим всем, наладить режим, догнать пары... где найти в себе силы на это...

ты тупая сука
только я подумала, что у нас все может быть нормально, что мне не стоит себя накручивать и перекладывать свои страхи из старых отношений на новые, я получила это
я действительно тебе не нужна
я думала, что я последняя тварь, которая разрушила твои прошлые отношения
как оказалось, вы до сих пор встречаетесь
какого это? сидеть на двух стульях? быть такой мразью?
я не жду твоих оправданий и не хочу ничего слышать
я просто не понимаю
я прямо сказала, что мы вместе
ты не поняла меня и побежала обратно к бывшему?
иди к чёрту
я тебя не ненавижу, я просто не понимаю, что для тебя значит любовь и отношения
ты хотела мне отомстить? из-за того, что я сомневалась?
я оказалась права

Большинство людей не хотят вылвзить из жопы.
*
Если ты хочешь - ты вылезаешь в эту же сикунду. Как говорил Б, не дословно: "Поможет лишь прыжок, отчаянный и решительный. Верю только в любовь, с первого взгляда и без оглядки". И для меня эта любовь в этой фразе - это к жизни, потому что все остальное приходяще и уходяще.
*
Мы так уверены в своей исключительности, каждому из нас всегда сложней чем другому, а испытываем мы те же эмоции, те же НЭ и даже озв. Что отличает нас кроме их набора, интересов, целей, и внешности? А если нет интересов и озв, только внешность?
*
Я вижу выбор быть никем, вживую.
*
Пойду приведу все в порядок, а потом буду есть, одна, в своей "энергии".

Привет, я нашел любовь всей жизни и мы поженились. Но борюсь за наше спокойствие.
впереди предстоит многое пройти, дабы жить спокойно и без страха за жизнь своей семьи.
да, не ожидал я что собственная мать и отец будут себя так вести.
а я ведь просто просил дать нам спокойно жить и не общаться в таком ключе. Она полностью подавила его , не знаю, что его там держит, кроме крыши над головой.
если с нами что-то случится , то видео и голосовые сообщения с угрозами будут опубликованы в сми и соц сетях.
Работы пока нет, корона.
сдаём сессию.
делаю всё возможное, и понимаю, что оказывается всем всё равно.
органы особо не воспринимают, бытовуха же, будут убивать приходите.

Я почувствовал любовь к Богу. И я почувствовал любовь Бога к себе! Это было невероятно! Кто не испытывал не поверит что это может быть! Теперь я еще больше знаю что Бог есть! Я четко понимаю что секс, животные инстинкты и вся животная доминантность это ерунда. На фоне настоящей любви. На фоне человеческой теплоты. Хочется жить в смирении. Любви. Гармонии. Я понимаю что общество переполнено злобой. И к сожалению придется давать отпор. Но я благодарен Богу за все хорошее и плохое что было в моей жизни.

когда кончается любовь?
и кончается ли вообще? что нужно для этого сделать?
как это вообще работает, ты ссоришься с тем, кого любишь, не общаешься с ним месяц-два и любви нет? серьезно? еще больнее понимать, что скорее всего он меня даже и не любил.
день какой-то сонный, не хочется заходить в телеграм, там люди мозги выносят (парни). не хочу я общаться каждый день с таким количеством людей, меня это не радует, а напрягает.
сейчас сделаю сладкого-сладкого чаю и пойду рисовать. включу камин, положу ножку на горячую батарею, на фон милых обманщиц. и все будет хорошо. скоро все будет хорошо.

станьте dieleere вк/саундклауд
как помочь человеку, который не хочет помощи?
яусталаусталаусталаусталусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаустала
для нас это конец
можешь говорить, что хочешь, но для себя я все решила
наша "любовь" для тебя, не более, чем желание заполучить понравившуюся игрушку
я с тобой
значит можно не беспокоиться
можно меня игнорировать
можно рушить мои личные границы
тебе можно всё

Видела Его сегодня во сне, наверное все же помог сигил, почему то в этот раз он просто вселился в тело человека, который пытался меня убить, а не появился в своем образе(?), думаю надо просто чаще прорабатывать его, но я так рада, даже выспалась, жаль помню уже очень расплывчато, что было, сложно описать словами, но в плане чувств, реальность и сон несравнимы: глубокая любовь, доверие, чувство, что под защитой, можно ли такое в реальности испытать? Хотела бы навечно с Ним там остаться

Ммм, новые нападки в сторону моей внешности, мм, класека.
теперь уже их не устраивает длина каре. господи, да это самое длинное, что у меня было за три года! Волосы на затылке отрасли – тоже выслушиваю, мб больше не будем стричь? Это меньшее, на чем вы вообще могли бы концентрировать своё внимание!
цвет
длина
пирсинг
вес
Что дальше? ах да
безалаберность
любовь к хаосу в комнате
Причем самое "милое", что м говорит это с такой подачей СлАдКоЙ, тип, ну я же ничего такого плохого не сказала, что ты сразу агришься на мои слова.
Тебе же этого нельзя. А когда худеть? Ну мы же худеем)0))
.

16:06, сделала часть работы по универу, как-то слишком быстро сделалось, когда решила придумать данные)
всю ночь снилась моя любовь, как обычно, поэтому не хотелось просыпаться
на улице пасмурно и дождь, темно, ужасное настроение от этого
хотя не только от этого)
вообще я не такой депрессивный человек, просто мне кажется разбитое сердце даже из самого жизнерадостного человека сделает грустную какашку.
как бы я хотела заснуть до весны, проснуться и ничего больше не чувствовать.

Сегодня снилось, что я снова вместе с Н. причём так как-то спонтанно, и у нас такие нежные проникновенные отношения, вроде сначала робкая романтика, в которой я так боялась его спугнуть, а потом мы уже занимаемся сексом на балконе моей старой квартиры.
До сих пор не понимаю, почему иногда и в таком ключе мне снится именно он. Оба А. ни разу не снились, второй Н. тоже, хотя в него мне, казалось, я была влюблена сильнее и страсти было с ним больше. Может, Н. потому что у нас и не было ничего, кроме нескольких поцелуев, а моя неразделенная любовь была такой сильной?.. В любом случае, это были хорошие ностальгично приятные сны и хотелось бы даже их больше, при том, что в реальности уже давно все.

Мне не нравится излишняя логичность, поэтому карты личностей меня смущают. И вызывают напряжение. Зачастую все вокруг проецируют друг на друга свои восприятия и то, что не про меня, может вдруг стать моей характеристикой. К тому же такое может убивать что-то волшебное, глубокое. Легко. Глубокие переживания и волшебство. С другой стороны неплохо понимать, за что тебе нравится человек или нет. И я сама имею тенденцию выписывать такие вещи на листок для себя, так что...Единственное, что важно не позволить этому нарушить мое понимание себя, мою любовь к себе, мою уверенность в себе и своем пути.

Девочка на работе заболела ковид, написала в группу, что уходит на самоизоляцию. Из-за этого родня мне сказала не приезжать завтра на ДР. А я купила в подарок две новинки комиксов, ожидала, что всех увижу и наемся вкусностей. Мама в очередной раз проявила пофигизм - не приедешь, а ну ок. Во сколько лет меня это перестанет задевать? Как принять раз и навсегда, что родители никогда не станут любящими, не могут они и все. По крайней мере такой любовью, которая нужна мне.
Купила темное пиво и орешков, еще бы найти что посмотреть. А из нового посмотреть конечно же нечего в этом говно-мире.

Очень сложный день.
Один из самых сложных.
Я психически крайне нестабильна сейчас, стараюсь держаться.
Нога сильнейшим образом беспокоит, отек огромен, не сгибается, едва хожу, порождаю к ней нежность и любовь какую то, страхи зашкаливают.
Знаю что только усугубила это коичем. Но я уже осознала, что это очень хуево для меня.
Я не хочу заниматься ничем другим пока не восстановлюсь и не пойму что все ок, ни тусить ничего я так не смогу, не хочу. Сначала вылечусь - потом все остальное.

Так задолбалась за последние дни. Без таблеток на этом антидепрессанте не могу нормально спать. Из-за недостатка сил тошнит. Кажется, что я почти ничего не делаю. Но посмотрела список сделанных «дополнительных» дел и офигела. Понятно, куда уходят все силы.

Купила клубнику, сижу ем ее. Первая сладкая клубника за этот год. Заварила лапшу за 200 рублей. Потом наберу ванную с успокаивающей пеной от «Голодного лешего», буду медитировать в ней. От такой заботы о себе появляются силы. Нужно любить себя, баловать себя. Тогда будет ресурс на развитие, на движение, на помощь другим, на любовь к окружающим и к миру.

Вечер под песню Елки - Город обмана. Это такая ностальгия... это же мои 7-8, прооосто вау.
А вообще сижу тут в комнате, смотрю на бардак, ноги болят от гуляний с НТ, спать хочу, а сил встать вообще нет.
Общалась и в Витей, и с Настей, сейчас с Русланом. Устала) но за окном гром - а это любовь. И я вот без сил, ноги-руки болят, со сном борюсь, слушаю Елку и дождь, пытаюсь получать удовольствие)) ну и с Р общаюсь, пока не могу ничего о нем сказать. На фото милый)

Мне не внушают доверия ни люди, принимающие ад, ни люди, которые обесценивают депрессию и когда уже члку не помогает просто селекция, то есть как не помогает, когда у него не хватает сил, ресурса, когда вокруг никого нет. Как можно стать довольным, когда вокруг никого нет, когда ты один и никому не нужен? Никак. А вы задумывались? Человеку нужен человек. Дружба, любовь. А если один и ничего нет и еще и депрессия - то не знаю, мб ад ему и нужны. Но если человек не осознает что ему надо менять свои эмоции, создавать мечты и стремиться, чтобы поменять жизнь, то ад ему не помогут. Я видела тех, кто юзает ад без осозанного отнш, не вижу разницы между ними и наркоманами. Вижу дохлость, вялость.

0:07
он не зашёл
спасибо за ответ, вселенная
сейчас читала наши переписки
слушала его голосовые
да блять, можно чтобы мне было похер, пожалуйста?
ушёл, не вернётся, играет в свои игры с друзьями, бабами там, с бывшей может, не нужна, мозг, ты слышишь ?
говорил, любит, а теперь отношения ему не нужны из-за ссор
почему я готова быть с ним даже на сумасшедшем расстоянии и действительно быть, не изменять с кем-то тут. ругаться, мириться, стараться
если любовь
а он уже нет...да что за говно
пожалуйста, пускай он передумает раньше, чем я справлюсь с этим и успокоюсь, пожалуйста.
я писала ему такие тексты, на которые он равнодушно ответил, я задета
но всё рано бы всё ему простила. сука.

"— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо. "

Вчера разбирала хлам в одном из шкафов(выдерживая бои с мамой). И боже, хочу расцеловать свою психологиню - за то, что у нее таки вышло пофиксить мое отношение к маме.
Когда половину жизни живешь в кругу из обиды на маму-ненависти к себе за эту обиду, а потом оно _уходит_, оставляя после себя только любовь (насколько вообще можно любить человека, которого не уважаешь) и принятие всех минусов, это...
Это так восхитительно, просто словами не описать.

Я до сих пор каждый раз удивляюсь на "а вот мы с мамой пили пиво/смотрели фильм/болтали о жизни", но наконец-то это _спокойно_
Как же мне этого не хватало что в 16, что в 18.

Через неделю она приехала жить ко мне и знаете, спать с кем-то в обнимку и просыпаться по утрам зная, что под боком тот человек, который тебе очень дорог....
Не знаю, как можно вляпываться в эти отношения еще больше, но я это делаю. Была бы возможность, то в открытую рассказала бы о них тем, кто имеет право знать.
Когда уже наше общество примет то, что любовь не имеет пола?

Уже долго не покидает ощущение "правильности" всего, что со мной сейчас происходит. Как будто бурная река после наводнения вернулась в свое исконное русло. Вместо грязи и обломков в воде теперь кувшинки и ряска, мальки плещутся, стрекозы перелетают с места на место. И так хорошо! Больше нет в жизни постоянного страха и напряжения, только большая любовь ко всему, что есть в моей жизни. Наконец-то все, как надо, и не о чем больше сожалеть.