Есть ли здесь конфликт? Я, кажется, люблю людей, но ни за что не готова переступить через себя ради них. Есть шаблон, что настоящая-пренастоящая любовь - это когда готов поступиться всем, даже себе во вред. Любовь к себе не входит в понятие "любовь к людям"?
Я регулярно замечаю, что люди жертвуют собой из-за любви. И когда я размышляю об этом, я понимаю, что жертва не была так уж обязательна. Можно было что-то придумать. Но "жертву" я замечаю, когда происходит что-то совсем имхо неприемлемое. Выходит, бывают случаи, когда никто даже не замечает? Зачем они жертвуют? Я бы не хотела, чтобы кто-то жертвовал ради меня, ломал себя. Пусть он со мной становится счастливее, а не страдает.

Спасибо тебе, что ты со мной. Сегодня, завтра, вчера, всегда, даже когда я ещё не могла тебя почувствовать. Я никогда не была одинока.
Я тебя люблю. Я даже не могу сказать, кто ты, что ты, нет слов, которые могут тебя описать, и это создаёт иллюзию незнания... Но на самом деле я знаю.
Каждый день - волшебство, чудо. И это не "благодаря тебе", а просто это твое неотъемлемое качество.
Банальности. Вот, что получается, когда я неумело выражаю свою любовь словами. Тебе они и не нужны, поскольку ты слышишь каждый мой вздох. Это скорее для меня, чтобы лить восторженные слова вместо восторженных слёз.

Посидела на холме,поревела. Под Мельницу.
Печаль по Айдару.Все таки единомышленник это безценно,и энергия у него мужская,хорошая,цельная.Жену бы ему соответствующую,уравновесился бы.

Глубокая тяга,любовь к Нему.Задыхаюсь при мыслях,слезы душат,не выразить как хочу быть с Ним.Звездная печаль.Древняя.Давняя.Я знала Его в прошлых или будущих жизнях.

И только с В связана надежда.Только от мыслей о нем светлеет в глазах и сохнут слезы.

От эстрады доносилась арабщина.Музыка обезьян.Развлекаются.
Вернулась к себе,стало лучше.
Даже люди из стали иногда плачут.
Надо жить.

Давно я такого стыда не испытывала.. Любовь к еде... Господи. Вот дура🙁

Подумала плохо - утро мне отомстило. Застряла в лифте на пол часа и поймала панику (когда что то случается такое, ругаюсь и сразу закрываю уши)..пока кто то не вызвал лифт, он не поехал, вышла - дождь, а зонтик не открылся. Немного промокла. Вернулась домой, пара, экзамен - я конечно же нифига не сделала. Готовила кушать - подтопила соседку снизу.

Замотайте меня в пупырчатую плёнку, чтоб я больше нихера плохого не сделала.

"балует меня моя любовь.." ясно. Однако быстро. Хотя нет у меня никакого права что либо тут судить. Сама виновата во всём. Как, сука, и всегда.

Ненависть к себе просто лютая. Ещё и фотку выставила, а с неё посмеялись.. "тебе так не идёт" - это ради фотки было надето... Господи.
Разрывает просто изнутри.

Я бы хотела, чтобы у людей всё было хорошо. Чтобы у них была желанная любовь, счастье и здоровье. Потому что они достойны этого по праву рождения в мире, где есть всё. Я хочу, чтобы они больше не страдали. Чтобы никто и никогда больше не страдал.
И я ничего не могу поделать с тем, что кому-то нравится страдать. Любой мой выбор будет верным, и так же с каждым человеком. Уникальное сочетание качеств вызывает единственно правильные (и возможные) реакции.

2.00-9.00. больше не получается, хотя и хочется. сон даже снился какой-то.

вчера хорошо пообщалась с С, но я ловлю себя на мысли, что меня нач раздражать его пассивность и отсутствие инициативы. поймала себя утром на мысли, что мне нрав нагловатые партнёры, упорные и настойчивые. во многих сферах отнош.

после вчерашней трени все приятно побаливает. отпишу ф и пойду делать растяжку. на силовую в полной мере сегодня не рассчитываю, но посмотрим, как отреагирует тело

кошь утром принесла свою любимую игрушку и мне положила в руку. любовь. <3

На ужин рыба с картошкой в соусе.Почти треска по польски.
Официанты носят мне бутылки воды без просьб и напоминаний. Запомнили конечно.Иногда пью томатный сок.Вкусный.
Схуднула прилично.Хочу ещё.

Завтра с чистой совестью начну постить фотки в инсту.Фотосессий больше не хочу,надоело,одно и то же.А вот подводные съёмки это круто.У кого то Крым и резиновые бананы, у кого то Куба,голое тело и любовь-показуха, а у меня будет дайвинг,скаты и черепахи.И синее синее море-глубина.
Кстати иногда появл уколы страха,когда см в бездну.Каж что оттуда сейчас выскочит акула и с разбегу откусит мне ногу😬😂.Это после всех увиденных крупняков.
Читаю.
Сег точно пораньше лягу.

Поддавливает к земле. 1й день сброса всегда так.
Ребята на машине,надеюсь ходить по жаре не придется. А жара сегодня ой ой. Сменился ветер,море спокойное и прозрачное утром.Ветер теперь дует с пустыни,а раньше с моря.
Смотрю сториз знакомых- откуда такая безумная любовь к Сочи у людей?Разве больше некуда ехать?Полно стран открытых.Нет.Все прутся в Крым,бля.Мост,смотровые площадки,порт,карусели, водные бананы- хуета эта всякая.Все послушные винтики системы.Турляндии нет- едем в Сочи.🤮
Несмывашка от Лебел просто крутая. Волосы мягкие,торчунов нет,кончики гладкие.
Пообедала. Отлеживаюсь в номере. Вопрос с уборщиком- решили. Сегодня уборка была супер,даже тапочки новые положили.

Всю ночь снились кошмары про парней. Простые но реальные. Простые действия и случаи, но очень болезненные. Всю ночь просыпалась почти в слезах, ну, внутри они точно были. Когда члк обещает тебе внеземную любовь и заботу, ты начинаешь его ей любить, а он оказывается холодным, пустым, его сердце оказывается не способным на нее. Точнее так: он и не хочет быть способным. И он делает тебе больно снова и снова, а потом говорит, чего это ты его не любила. Как же это больно.

Лежу на качеле,загораю.
Совершенно не выспалась. Легли в 3,проснулись в 6.30-Матвей разбудил. Здесь панорамные окна в пол,очень светло в спальне.
Вчера пили коньяк,слушали пение соловья, разговаривали о том,что такое любовь и счастье с точки зрения нейрофизики.
Он смотрит на меня,целует,кладет руку на шею и я кончаю. Даже без секса. У меня такого ни с кем не было. Спросила,что должно произойти,чтобы он встречался только со мной. Говорит, всё очень просто-перестать пропадать.
Яр не отстаёт. Вчера звонил ночью без перерыва,спрашивал,где я. Сегодня пишет,что любит и просит прощения. О чем вы раньше думаете? У меня терпение железобетонное,но всему когда то наступает предел..

Приснилось, что Санька заметили какие-то учёные. Вчера видела сама как он в игрушке Собирал модели техники и как он все понимал ума не приложу ему всего 4 года. Ну вот они приехали, сказали у него генеальный ум моделирования и ему надо развивать его. Есть специальный центр для таких детей и они хотят его туда забрать. Сначала я согласилась ведь это офигенно для его будущего. А потом когда его приехали забирать...
Скажите кто-нибудь там есть кто научит его справляется с стрессом и злостью? Кто то полюбит его безусловной любовью не за то что он хороший а просто потому что он есть? Кто обратит внимание когда ему больно грустно обидно? Нет, вы не научите главному! Жить. И я его не отдала.

Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

Мой последний фрагмент, не вижу смысла в этом. Лучше свои мысли и эмоции или направлю в правильное русло, или подарю человеку, который захочет слушать, или которому это будет нужно.

Я не знаю как будет дальше. Говорят настоящая любовь живет вне времени. Моя все это время жила, как бы не было тяжело. Я знаю что люблю сейчас, что будет потом я не знаю.
Но я знаю, что хочу узнать это вместе с вами. Ты сидишь по ту сторону экрана, такая прекрасная, возможно заплаканая и сейчас улыбнешься, для меня.. как всегда прекрасной и невероятно красивой улыбкой. Улыбкой которую не забыть и не перестать любить. Смотри на себя в зеркало и каждый раз...каждый раз вспоминай мои слова..то как я на вас смотрел

Красная нить... Если это действительно она..
То что бы не произошло, люди найдут друг друга, если это действительно любовь, то она будет жить до конца.
Я причинила слишком много боли, которая мне теперь вернулась. В разных формах. Сама виновата.
Если найдётся кто то лучше, а так похоже и будет, то буду счастлива за тебя.. Но надеюсь не опоздаю.
Сегодня я потеряла что то огромное внутри себя. Окончательно.

Снились кошмары. Поняла что забыла часть важных дат.
Обидела важного и дорогого мне человека. Я как потерянный кот, которому хотят помочь, а он от страха шипит и орёт, не идёт в руки и боится подойти.
Пока мыла посуду вчера, все из рук валилось, так разозлилась, что остановившись на момент, посмотрела на свои руки - они очень сильно дрожали.
А ещё опять снились ролики, но во сне я смогла прыгнуть, хоть и упала - поднялась и поехала дальше, сквозь боль.
Прости меня, моя любовь. Я стараюсь.

Это началось с прохлады на ладошках. Я просто шла на работу по привычному маршруту. Я подняла голову и увидела небо. Удивительно голубое, зелень верхушек деревьев и почувствовала как нежный ветерок целует мне щеки. А потом я наполнилась такой любовью к каждому атому в этом мире. Когда все чакры открыты и каналы регулируют как надо сознание подобно лотосу раскрывается. Состояние абсолютной безмыслия. Это было пока шла. Потом я открыла дверь и все исчезло. Мысли набежали как караван верблюдов в засуху к источнику. Но ... У меня же получилось. Эти несколько волшебных минут. А я ведь почти не занималась))

мама зашла довольная комнату со словами: "смотри, что нашла! твое сочинение! почитай и не выбрасывай, прикольно будет через 10 лет перечитать!". а это не сочинение. это была моя записка самой себе на курсе 1, когда решила записать мысли о том, какой жизни хочу. там про любовь, про близкого человека и профессию веб-дизайнера или мувимейкера. я пробежалась глазами по нему, нормально прочитать не смогла и как же блин больно стало от того, что она его прочитала. мы вообще не так близки, чтоб я делилась с ней личным. отвратительно чувство. я блин даже карандашом писала легко на бумаге, чтоб незаметно было и спрятано оно было среди бумаг
как собака приносит трофей - крысу и бросает к ногам хозяина

я не знаю, что такое первая любовь, но она у меня случилась тогда, когда он был далеко не первым в моей жизни.
я понимаю, что в расставании с ним виноват я — был слишком мелким и глупым.
он старался сделать как лучше, а я упирался рогами.
он хотел понимания, а я смеялся ему в лицо.

конечно, и он не был идеальным.
нет никого идеального в принципе.

но что же за хуйня творится в моей голове уже два года?
два года я не могу его забыть, сколько бы ни старался.
два года я в отношениях с другим человеком.
что это говорит обо мне?
что я инфантилен? не знаю.

мне просто сложно видеть его во сне каждый раз, все выглядит так реалистично...
по утрам после таких снов я чувстую себя разбитым.

Скоро июнь, пожила в СПб до середины мая, много всего случилось, но не хватит слов, чтобы все сформулировать, но я опять в своем городе, уехала обратно из-за эмоционального выгорания, наверное. Сейчас делаю ремонт в своей комнате, на самом деле просто хочется рисовать, читать и ни с кем не общаться. Но я опять ошиблась с людьми, которым стоит дарить свою любовь и поддержку, мне после такого уже противно получать от мужчин какое-то внимание и тактильные контакты, все равно это ничем не закончится, если меня всегда используют, грустно

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(

Дождь
И все мы знаем что это значит. У меня есть тоненький как моя вера в будущее капюшон и где-то 5 песен до того как я сяду в транспорт. И надежда, что когда я промокну до нитки, я не заболею и тем самым не испорчу будни другим и совесть валета (он же сам сейчас сидит с температурой а я как раз навещал его накануне).
Кстати Ем. больше не пишет. Хотя начало оказалось таким бодрым. Честно говоря, я даже поверил во что-то, пьяное при этом будучи трезвым. Просто друзья не пишут в 11 вечера вопросы по типу, а что такое любовь?) Ну или я чего-то не понимаю в дружбе. В любом случае, она больше ничего не пишет. Кидает раз в сутки мемчик, как признак жизни и не более. Наверное к лучшему, не знаю

Как вы знаете, у меня есть словарь оскорбительных слов собственного сочинения на учебную тему. Сегодня в нём прибавление: curseвик.
День ото дня энергия заставляет сердце биться и всё тело функционировать. День ото дня она составляет судьбу - разнообразные события, которые поддерживают жизнедеятельность, более того, она даже прописывает ощущения каждого момента времени. Это что за гигантские энергетические затраты. Это вообще законно? Нет никого, кто слушал бы людей внимательнее и относился бы к ним с большей любовью. Эта штука и есть любовь и забота. Даже жаль, что они её не понимают.

К41 это любовь
очередной раз убеждаюсь что поход на Кирилловскую всегда хорошая идея

сначала нам с Зиной не везло. то тусу закрыли, то в клоузер не пустили, то кет не намутился
я была расстроена
но все же на к41 шла с уверенностью
нас пустили без проблем
пошли помыть ручки
стою втыкаю и встречаюсь взглядом с каким-то парнем. он предлагает нам эмку
хех)
пошла в туалет и проебала шш
красава
каким-то чудным образом добрый человек вернул ее мне. вау
меня эмка не берет. Зине хорошо
встретили харьковских
узнала что драника не пустили. хаха лох
схавали пол е
не мажет не мажет
а потом кааак помазало
все что было до этого какой-то микродоз
я сняла шорты и танцевала в бодике
боже как прекрасна эта атм

Хочу выйти с ней в дс, мб порисовать там, но... я столько раз предлагал, но каждый раз у неё не было возможности. Я знаю причину, но всё равно... Как-то не по себе. Мб ей тоже как-нибудь захочется. Ладно, похуй.
.
Спотифай – любовь.
.
Сегодня наконец разбор домашки по курсу. Вот бы у меня ещё приоритеты были не на него, а на другую учебу.
.
Пока в отнош к ней стоит притормозить. Ощущ,что не могу норм реагир на её сообщения, сломался. Что ж, это вскоре пройдёт, но...
.
Окей, стрижка очень нравится, мне чертовски идёт. Прежняя истерика была из-за ожидания\реальности. Тоже похуй.
.
хуёво, но слёз нет. Это ещё хуже, чем если бы рыдала в три ручья.
.
опять загоняюсь по какому-то человеку, нахуя?