Заказ 6400,как обычно все пьют,смеются и радуются что нашли безболезненный способ дойти до могилы,ох как же они ошибаются..
В очередную ночь скучаю по Кате,жалею что сегодня ушел даже не полежав с ней,хотел вернуться к ней как только вышел с подьезда....я люблю ее как никого никогда не любил и уже не полюблю никого,какая бы красивая милая и добрая не была бы.
Одна жизнь,одна любовь настоящая,один шанс остался не обидеть и не огорчить мою малышку.
Сейчас я делаю и живу ради нее,отдам все что у меня есть,последнее пусть.
Вспышки эгоизма случаются но уже я их здраво осмысливаю и понимаю что кроме Кати у меня никого нет и быть не может.

Около 4 дней уже холодно.
Как в квартире так и на улице.
За тест даже и не бралась ещё.
Хотя надо.
Молилась сегодня.
Всё будет хорошо я в это верю.
Из испытаний, вечных сражений с каплей перемирия в серединке и состоит наша жизнь.
У мамы три выходных.
Будем кайфовать.
Завтра уже обещают потепление.
Очень жду.
Не люблю холодину.
Хотя давно переносила её на раз два три.
Старость не радость.
Хахахаха
Приснился отец, Надя(его сестра) и Настя(моя двоюродная сестра).
Обсуждают что-то вот и сняться.
Пофигу.
Смотрю Моя прекрасная няня 2 сезон/2 серия.
Обожаю этот сериал.
Заворотнюк прекрасна и Жигунов ничего.
Короче все актёры классные.
Царство небесное Любовь Полищук.
Прекрасная актриса была.
Спать

вот мы с Катей преодолели очередные виражи.Точнее сказать она выстояла,я просто перестал контролировать свою жизнь и впал в своё ,,любимое,, безумие,окончательно ставя точку на слове алкоголь,нельзя ни капли.
Есть плюс,не курю.Это то что я обещал сделать еще более 2х лет назад.
приснился кошмар:как мама сошла с ума,действительно кошмар...
Постирался,поел,сходил в полицию на профбеседу,взял справку,чай....и хочется покурить...но как я посмотрю ей в глаза даже если она не узнает?И как можно соврать такой лапочке?
я определённо уже даже больше чем влюблён в неё.Отказаться от всего чем жил,точнее чем себя убивал ради этого человека совсем не жалею.
На душе любовь,покой и тихая грусть.

Я так устала скрывать, кто я. Каждый раз, когда осознаю, что выдала настоящую часть себя, чувствую оглушение. Как будто это понимание падает сверху и бьёт по голове. А потом - резкий, острый стыд.
Но почему я должна это делать? Что случится, если я не буду? Их сдерживает система, но даже если они перейдут к активным действием, что они могут сделать? Кроме того, что снова вызовут во мне стыд за себя и ненависть к себе.
А почему они не могут принять меня такой, какая я есть?
Почему я не могу спокойно принять?
Эта [я] - такой глупый человек. Она всегда хотела, чтобы её любили несмотря ни на что, независимо от чего-то и просто так. И в то же время пыталась заслужить любовь.

Моя муза, самая капризная баба: иногда может разродиться уже через пять минут, но чаще, телится десятилетиями.

"Каждый, кто тебя когда либо любил - на самом деле любил не тебя, а свои иллюзии в тебе и потому эта любовь никак не могла избавить от чувства одиночества. Становилось только хуже"

"Если тебя презирают в твоём худшем, значит - недостойны и твоего лучшего"

это была прекрасная свадьба, очень красивая, Л, поздравляю, почти как в кино) не думала, что на свадьбах может быть так хорошо, легко и комфортно. ведущая - вообще умничка, все сложилось так удачно, очень рада. а еще все были добрыми и милыми, бабушка Леси - вообще моя любовь)
слишком много эмоций, громкости, голова болит сильно, надеюсь таблетка хоть немного поможет
еще хочу, можно еще раза 3 таких свадьб, она же была идеальная

Бессмысленность и бесперспективность моего существования... Разум говорит о том, что уже давно пора бы всё это прекратить, но любовь к тем, кто ещё пока от меня зависит и чувство ответственности перед ними просто не позволяют мне этого сделать. Зато вот, когда я окажусь ненужным вовсе... любовь и привязанность вслед за этим окажутся чисто эгоистическими чувствами, которые больше не будут служить оправданием. И это не потому ли, я с таким остервенением стремлюсь научить их самодостаточности, что желаю слиться побыстрее?

Я только и делал, что учился не огорчаться неудачам. Зато радоваться победам так и не научился. Не было ни единого шанса.

Опять любовь. Чувствую любовь. Трудно сказать, снаружи она или внутри.
Надо отследить связь между "здесь и сейчас" и любовью. Я часто замечаю эту любовь ночью, но потому ли, что она бывает только ночью? А не потому ли, что ночью тихо, темно и я могу довольно глубоко зайти в здесь и сейчас?
Так интересно в выдуманном мире. Было бы прикольно перевести туда любимых персонажей из другого моего, но не знаю, буду ли делать. Если переведу, то странно будет сидеть на остатках. Но и просто копировать тоже странно, это считай параллельные личности нужны.

"Один из путей облегчения и принятия ситуации - написать все что тревожит в дневник". Оооокей, тётя в дорогом костюме.
Дд. В 15 лет я познакомилась с одним парнем. Дружба, симпатия, хорошая дружба. Общая компания друзей. Стал проявлять больше внимания, больше гуляли. 16 лет. Начали встречаться. Зависти подружек. Любовь морковь. Первый секс. Для моей дурной головы, наивный аргумент - "ну подружки то уже знают как это, и я тебя очень люблю". После этого ежедневные встречи стали чуть реже, скандал и вроде стало "нормально".
В том возрасте все пили, думали что модно. Или хуй пойми что в голове было. Слабоалкоголка подкашивала довольно быстро. Иллюзия радости и свободы давала своё..

Он был такой милый,ждал меня у подъезда.Всегда смотрю на него с такой любовью- он идеален,не могу наглядеться.В бейсболке- холодные уши- почвст когда обнимала на прощание- сказал что пора носить шапочку.Север безпощаден холодом.
Я как будто в другом измерении нахожусь.Не могу описать словами.Вроде я,но и не я.Его присутствие все меняет.Странное ощщ.Спокойное.Завтра если дождя не будет вечером,то от Ленки пойду- погуляем снова.Он сказал что нам все нипочём для прогулки,кроме дождя.Настроен серьезно😊

Залила горячее варенье в банку. Пожалуй сварю ещё баночку.Получилось оч вкусное.
Звонила родителям.Пришлют посылку сушеных яблок.
Проветрила.
Всон.

Рб, 2ч капельницы, сделала заказ разного клевого на wb, сходила на приятный тайский массаж (охуела потом от чв за то, что не оставляю там на чай), потом сидела за столиком рядом с тц и читала книгу про сон, ловила солнце.
Жкс из-за денег.
И как-то подавленно в целом.
но щас 10 дпо и возможно откат. Пч весь август много порождала всякого.
Захотелось хотя бы по 5 мин каждый день прилагать какие-то ус от привяз к матери.
впендюривала мысль, что моя мать - лживая. Изображает любовь ко мне, но любви там нет.
Немного думала над тем, в чем я додумываю любовь с ее стороны.

очень болела голова часа четыре вчера, две с половиной ношпы едва помогли, все ещё отхожу.

на днях доперло, что моя любовь к болезням - та же манипуляция, в своё время только так я получала внимание, которое нужно было. сейчас понимаю, что мне в принципе это не нужно, но на автомате в тяжкие времена все равно проскакивает. надо работать.

В 6 написал-любовь моя,мчусь к тебе на крыльях любви.
В прцссе массажа выяснилось-весь день был на ранчо с сыном и его дв.Собирали ягоды,стреляли,пили чай.И после секса торопился,вывез меня попить чай в кафе,и поехал опять с сыном встрч.Я старалась виду не подать,что меня это задевает,но я не актриса,он увидел,понял,засуетился,мол давай завтра в зал,на неделе в кино,или скачай вот фильм,у тебя посмотрим вечером.Я да да,все хорошо.Но внутри совсем не хорошо.
Нет жены,но есть сын с дв и они его семья,а я никто.
Не хочет он меня знакомить,потому что незачем-настолько я временное явление в его жизни.А про любовь перед сексом ляпнул,чтобы красиво.
Сижу в слезах.
С завтрашнего дня начинаю работать.

Снова возвращается любовь к программированию. Поймала себя на мысли, что какой же это офигенный инструмент.

А ещё открыла для себя бизнес - аналитику. Хочется открыть ещё больше.

Сидела на совместной подготовке к пересдаче по линалу. Устала от этих умных мальчиков, ушла учить одна. Как же хочется быть крутой и умной, но иногда мышление замедляется и в эти моменты мне хочется провалиться, хотя я понимаю что могла бы это сделать.

С М. переглядываемся мило. Мне он становится симпатичен.
Он очень хороший, и кажется что без сильных внутренних приколов.
Но как только я начинаю думать о романтических отношениях, меня охватывает паника после последних. Настолько я потеряла себя там.

Є невелике відчуття пустки на місці, де вчора була М. Бажання, аби вона була поруч, бачити і торкатись її. Легкий осінній сум. Але тепер це відчуття гріє зсередини, це те, що в мене неможливо відібрати.

М. пише, що їй зараз кльово і спокійно. Так само по суті має бути і мені.

"все. что у меня есть
это любовь, похожая на спички
и я знаю наперед
ее не заберет
ни один пограничник"

Вдих-видих.

23.08.2021 - моего любимого котика не стало. Два дня он не ел, а вчера был не в состоянии пройти пару шагов. У него был отек лёгкого, как следствие пневмонии—последняя стадия, где шансов на спасения практически нет. Готовясь к худшему, не верил до самого конца, что он умрет. Но он умер.

Не знаю как дальше жить. Это самая тяжелая потеря из всех, что я терял. Внутри всё разорвано в клочья. Тысяча вопросов в пустоту, ненависть к себе, боль, нежелание верить, сожаление, любовь, что не дойдет до получателя.

Это страшно, ужасно и невыносимо. Я будто лишился самого важного, что могло быть—нежного, игривого и такого милого сердцу существа.

Не знаю как жить без него. Лучше бы я умер.

5 утра. Выпила ещё чай, потупила в пустой монитор.
Стыдно за себя, за то что не могу нормально разделить время, за то что не могу показать человеку свою любовь, так как он в этом нуждается. Но я действительно стараюсь..
Вы бы видели его взгляд. За такой можно продать душу.
Голова не варит что писать, хотя мысли кажется есть.. Нужно засыпать.

За выходной почти прочла невыносимую лёгкость бытия, которая мне так понравилась по аннотации и первым страницам. Я и раньше хотела её прочесть, но откладывала до лучших времён, чтобы не ознакомиться на бегу и не составить поверхностного впечатления.
Несмотря на красивый язык, книга мне не созвучна. Я не понимаю этих "эротических дружб", когда герой бегает от жены к любовницам, не может от них отказаться разделяя секс и любовь. Желание тела едва ли существует во мне, немыслимо, чтобы оно могло толкнуть меня на предательство. Облик людей зачастую мне глубоко омерзителен.
Для предательства найдётся множество других весомых причин и стечений обстоятельств, которым в книге также отведено место.

В питере спали на 1 кровати,но без прилипания.Утром немного спокойных обнимашек,а так не мешали др др.
Понра что он упертый,многое схватывает мгновенно,но многое не понимает,и даже забывает.Оч для меня странная любовь к дорогим брендам одежды и обуви,придирчивость в выборе,подчёркнутая небрежность голого короля- я то знаю что у него денег кот наплакал-а он все равно строил из себя типа миллионера.Это что- уязвленная нищета трудного детства или самолюбование?
Днём спрс как дела,говорит встр с сыном,поехали оба на ранчо,прислал потом фотку малины- сказал вечером заедет, завезет😍
Завтра треня,утром пнд встреч сестру и вечером идём с ним в баню вдвоем.

Спала час,обедала кура сыр огурец зел лук.

Всё к лучшему.
Любовь не вечна и мы не вечны.
Все кто к нам приходят и уходят для чего-то же были нужны.
Вспомнила про А и то, что было между нами.
Это было классно, но истинное лицо не заставила себя ждать.
Я слово сдержала.
На этом мы и закончили.
Всё к лучшему.
Зато я почувствовала себя на миг со своим человеком.
Но он мне не принадлежал, а был гостем.
Пусть так.
ВСЁ К ЛУЧШЕМУ

Самое худшее случилось—я проснулся и понял, что люблю А. С каждой нашей встречей всё хуже и хуже, даже видеть его не готов на этой неделе, а тут бац и влюбился как последний кретин.
Эти терновники в сердце причиняют невероятные муки. Когда понимаешь, что внутри каждого есть яд любви, но другой настолько небезопасен, что хочется держаться от него подальше.
Наивное сердце, ты изранено и измучено, так какого хера в тебе просыпаются чувства, когда ты на грани?!
Как принять любовь? Как выстроить нормальные взаимоотношения с тем, с кем у тебя напряг? Как избежать новых ран? Надо проработать эти вопросы.
Будь я проклят.

Буквально летаю от радости. Сама не ожидала, что я буду так рада поехать домой уже завтра!! В субботу ещё записалась на маникюр к новому мастеру, очень рада. Сегодня в планах сделать работу, собрать вещи и сходить в своё любимое кафе. Заказала кучу всякой ерунды с озона, ещё надо сходить в аптеку и купить гель от прыщей, антидепрессанты и транквилизаторы. Чувство гордость и любовь по отношению к себе. Ощущение, что начинается новая жизнь. Конечно, такое и раньше бывало, когда я зацикливалась на том, что хочу быть лучше, но это никогда раньше не сопровождалось такой огромной любовью к себе и чувством заботы 🤍

Интересно, моя повышенная раздражительность как-то связана с тем, что я уменьшила дозу антидепрессантов на пол таблетки? Или я просто ебанулась?? Этого я никогда не узнаю. Но знаю, что как вернусь, куплю себе новую пачку ад и буду пить опять по полторы таблетки. Я себя без них уже не представляю. Как я жила до них и как я буду жить без них??? Так забавно, я приезжала домой человеком, который готов всем дарить свою любовь и был полностью уверен в себе, а уезжаю израненной истеричкой, загнанным в угол ребёнком. Проблема не во мне

хвалю себя

день первый

• хвалю себя за то, что отлично позанималась любовью два раза с разными людьми))

• провела Диму

• сходила на свидание с Никитой

• сделала кучу дел на рынке

• поснимала оф!!!

• отдохнула

• вкусно целовалась

• выложила ТТ

• почистила память в телефоне

• пообщалась в сети

друзья мои уехали, но ничего - ничего…
я найду где тусоваться

Спасибо тебе за всё. Сегодня и всегда спасибо. Я не очень понимаю, за что благодарю, но вдруг почувствовала себя такой счастливой.
Спасибо за прошедшее и за будущее. Я надеюсь, что всегда смогу нести это понимание и ощущать твою любовь, хочу всегда помнить, что ты со мной. Я хочу что-то ещё более глубокое, более осмысленное и прекрасное.