Св призналась мне в любви. Не то, чтобы я этого не знала, просто она не говорила. Никогда. И даже активно порой отрицала. А теперь смогла довериться мне, хотя с её стороны это было трудно (знаю сколько её предавали). Я даже не надеялась, что она признается в этом себе. А тут такое.... Бельё постоянно мокрое. Нравится ласкать её всё время. Я забыла, что такое взаимная любовь. Я вспомнила. Я живу.
Рада, что с моей менталкой всё в порядке. Я разочарована, что позволила собой так долго манипулировать психически нездоровому человеку.

Под утро снился Вовка,моя первая любовь.Яркий сон,даже странно.Во сне сильно ощщ что он думает обо мне,и как будто вплеталось ещё что то,как будто что то ко мне пробивалось сквозь пелену,барьеры.Какие то намеки,сигналы,но непонятно от кого. Вот типа слышу звон да не знаю где он.

Потренили отлично. Поедем кормить меня обедом и кофе.
Солнечно,сухо на улице.
А мой забор крови все таки дал усталость,ещё после трени,даже говорить ничего неохота. Немного размазанная. Результаты будут через пару дней, а один анализ долго-неделю.

Лукошки ему понра. На этот раз принес новый сыр и наш местный мармелад. Все продегустировали с чаем. Вкусно.
Повалялись час. Почти не говорили,он смотрел телик,обнимал меня,гладил по волосам, а я просто лежала прижавшись и замирала от счастья. Нежно целовал меня в лоб, в щеки, в губы. Взял голову в ладони и держал,как будто заряжал меня и заряжался сам. Я в эти минуты через его пальцы и ладони накачивала ему внутрь всю любовь,что есть у меня. Потом прижавшись к груди, слушала сердце,говорила с ним своим сердцем.
Утром идём на треню. Уехал спать.
К вечеру было много звонков.Бесилась- вы где весь день были???
Только постоянника успею принять,видимо.И то ладно.

*Иногда воспоминая прошлого настигают меня, особенно, если найти какие-то записи или заметки.
Эта осень для меня оказалась самой немрачной. Это хорошо
Надо жить не прошлым и не будущим, а лишь настоящим. Есть этот момент и есть я
*Иногда хочется взорваться теплыми чувствами и дать эту внутреннюю любовь каждому кто мне нравится, только не все готовы к подобному. А я бы сама была готова или смотрела бы на это подозрительно? Наверное, это все зависит от самооценки и многого другого
Иногда мне кажется, что я больше нравилась людям, когда отталкивала всех. Но мало ли кто что думал и как мне казалось. Истины нет здесь. Это иррациональные представления.

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

Сегодня в икее я увидела шалаш из одеял, и сказала б., что тоже хочу шалаш. Он накрыл меня и себя курткой.
- ты мой…. Шалаш
- ты мой…. житель шалаша
Это было очень забавно, и я хочу, чтобы это осталось здесь. Время почти час, лежу думаю о том, как б. хорошо ко мне относится. Он исполняет все мои желания, хвалит и гладит, не раздражается на меня, а я в ответ чувствую себя счастливой, если поднимаю ему настроение и мне приятно дарить ему свою любовь. Вчера он написал мне, что я заставляю его жить, и это было очень неожиданно. В последнее время хочется сказать, что я его люблю, но я как будто уже не знаю, что это такое. Не буду говорить… может подожду пока он скажет первый? Не знаю

Вспомнила, что 3 г назад не было карантинов, но была любовь к Э, ж близости с ним, страдания по нему, и когда я ему писала, был сх признаваться в своих омр, было больно, когда он меня послал. А сейчас мне просто смешно об этом думать. Как можно на полном серьезе так страдать из-за отсутствия общения с кем-либо? Я не могу объяснить, почему это херня, но я чувствую это всем своим сознанием.

Стало как-то легче от переписок с Т про депрессию и суицид.

И продолжаю учить прогр, нравится.

Записалась к психотерапевту на субботу и через два часа отменила запись. Я испугалась. Подумала, что может не хватить средств продолжать и так ли это важно. Может быть и разберусь сама.
Посмотрела видео о том как отпустить человека. Нужно вспомнить все эмоции и мысли в этих отношениях. Любовь, ненависть, вину, страх, злость, благодарность. Все - все. Важно все выплеснуть. И все будет уходить в прошлое.

Ну да, я просто все закрыла и предпочла не вспоминать.
Потому что наверное сейчас мне проще только злиться, но я знаю что глубже и моя вина, и стыд. И нам не повезло.

Сегодня выпал снег, все замело и я вспомнила наш первый поцелуй в снегу.
До тоски казалось, что это та самая зима.

сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам. всё того же ждать самолетам

любовь между людьми не постоянная, иссекаемая, прерывная, холодная и горячая. разная в разные времена. иногда ее совсе нет, иногда она ярче пламени. и все это может происхожить между двумя людьми.

поддержка и угнетение со стороны близких сильно влияет на состояние моих моральных сил.

мой внутренний мир все так же со мной, и так же прекрасен.

пока что я не готова и не желаю общаться с людьми. и мне не сильно одиноко.

когда я доведу свою цель до какого-либо финала, я напьюсь и пойду кричать в лес. мне надо проораться.

отец кинул меня прямым тектом. думаю, это повлияет на мой характер

Сведения о первой прививке появились ещё вчера. Быстро. Прям отлегло немного..
Я заболела. Гайморит обострился, температура 37. В зал не пойду.
Магазин возле дома прировняли к ТЦ. Вход по кодам. Но охранник на входе даже не посмотрел на меня.
Дома лежу. Хотелось бы поспать часик, но наверное, не выйдет. Яр должен скоро прийти.. Опять же будут уговоры.. А потом оскорбления..
А возможно, мне прийдётся даже искать кв для переезда.
Если любовь мужчины к женщине действительно такая, то зачем она нужна?
Надо же бракосочетание отменять. Интересно, можно просто по телефону это сделать?
Ж не покупает. Уверен, что скоро пойдёт на спад. Хоть бы он оказался пророком.
А если нет, и дойдёт до детей

Ну начнем по порядку
О прошедшей пятницы пятого. Что ж, не буду возвращаться к прошлым фрагам тех лет, если они вообще были. Хотя, наверное имело бы смысл, что-то внятное держать в голове за каждый прошедший год. Типа каки-то записок, написанных абзацев, стихов или даже прочитанных книг. Помню, меня даже посещала мысль за музыку, мол в каждому году что-то слушать или даже одну конкретную мелодию..
Это я, все о той же памяти, что даёт нам возможность жить дальше..
Время не пролетело, боль и любовь не прошла,
Ты просто забыл и вспомнить не можешь.
Что было так важно тогда.
Лишь образ на фото остался и леденящая скорбь,
Что навеки теперь..взамен всего,
Засыпает рядом с тобой.

Пошел дождь. Не погулять😟
Успела забрать заказы- коробка пришла треснутая,возврат.
Купила сыр,кабачки- сделаю оладушки в воскресенье.
Вчера в бане вспмн ту губастую утку из инсты В.Он сказал что такие утки изредка вызывают только 1 ж- засадить в намазанные помадой губы по самоенехочу,слить туда,и может ее нарощенные ресницы пощекочут живот в это время.И всё.Я ржала- нихренасебе ты извращенец.Кстати Он тоже рассказывал подобное- что такие самки вызывают только похоть,на раз.Многие мж ведутся и похоть принимают за любовь.А такие самки даже не осознают- насколько они отвратные.
Всего 2 ч работы сег,но задорого,поэтому норм.
Почитаю,буду ждать В.

До сих пор у него, хотя надо бы уже и дома показаться. Говорили на тему усталости друг от друга, сказал, что он рад мне всегда - это он зря конечно.
Снились страсти с джиганом. Мозг не мог кого-то удачней выбрать из лысых, раз уж реальный образ А не может воспроизвести? Но во сне он был таким любимым. В общем стандартный для меня сюжет сна - безответная любовь с собачьей привязанностью. Надеюсь, я никогда не влюблюсь в женатого
Едем к его маме, и это уже второй раз за неделю. Так и привыкнуть можно

Намылись напарились! Большая парилка,мягкий пар,чисто, минимализм.Это лучшая баня,где мы были.Я не устала даже. Он меня парил вениками,вместе тоже хлестались,тёрли спинку др др.
Пел песенку в парилке,там должна быть строка- мы не пара,а он пропел- мы кажется пара.Я не отреагировала,но про себя конечно заметила такое.Он считает нас парой☺️
Я очень мягкая,смотрю на него влюблёнными глазами,подчиняюсь,соглашаюсь.Оч счастлива быть такой.Внутри свет, нежность,любовь,покой.

Дома доделала грибовницу блендером. Приедет в 7,7-30 на ужин и кино.
Завалилась на кровать,может дреману,после бани расслабилась сильно.

Я. Никогда. Не буду. Достаточно. Хороша. Для одного единственного человека.

Я чувствую боль и фальш. Любая коммуникация скатывается в боль. Эмоциональные качели. Поощрение - наказание, поощрение - наказание. Никакие мои достоинства не перевешивают недостатки. "И миллион побед не отменяют одного падения. Это останется во мне".

Я вижу невероятное количество разных его эмоций по отношению ко мне: нежность, раздражение, ярость, вину, любовь, злость, теплоту, презрение, заботу, скуку, осуждение. Как может это исходить от одного человека?

Если мы разойдемся, я приобрету иммунитет от любых отношений. Я никогда не с кем не захочу сблизиться.

Снились ужасные сны с бывшей девушкой и её бывшей, было отвратительно
Всё в предверии воскресенья
Когда они поебуться,как она давно и хотела
А я ещё раз получу ахуенную порцию боли и док-во, что ей всегда были неважны мои чувства, да как так можно?? Отрицать, что остались чувства и первый же человек после расставания,с которым ты ебешься это она?!
Неужели я совсем ничего для неё не значила
Сука,да как так,она же показывала мне свою любовь, я доверилась ей,я бл до сих пор люблю её
Не знаю чему верить,схожу с ума
У нас был отличный секс, ей он нравился очень, как и мне, мы часто обсуждали, было ахуенно и потом она резко говорит, что хочет этого с другими, у нас же всё было отлично, почему так(

Вот я снова здесь
Проявляюсь тут в худшие моменты, потом прихожу и исчезаю вновь
Меня бросила девушка, прошло уже 2 недели
Всё также плохо, мы ведь строили планы, а потом оказалось, что она не готова к отношениям, кажется никогда и не была, а что мне делать со всей этой любовью к ней не приложу ума
Отвратительное чувство
Судя по всему будет ебаться с бывшей в воскресенье, а мне даже не с кем провести столь убогий день
Какой человек вообще, если любил, способен сделать такое, в первый раз после расставания переспать с тем, из-за кого бывали разногласия
Она была моим сокровищем, а теперь я не могу даже общаться с ней
Безумно хочу ее вернуть
К психологу даже платному хер запишешься, ждать 2 нед

Почти весь день провели вместе. И ночь.
Сказал, что для него ценно, что я его выслушала. Неужели это правда такая редкость?
Гуляли, смотрели фотки и всякую ерунду. Занимались любовью. На этот раз вроде успешнее. Я еще не смогла, но это как обычно. Нежный, сильный. Такой красивый.
Ночью меня накрыло опять. Он говорил со мной, успокаивал вместо того, чтобы спать.
Нужно двигаться. Мне страшно. Но это не конец света. Сказал, что все будет хорошо. Как же это важно для меня.
Утром снова был секс. Не знаю, хотел ли. Но я ведь и не заставляла.
Любовалась его телом.
Показал, как ставить удар. Попробую тренировать немного.
Не знаю, когда увидимся.
Футболка пахнет им. Так вкусно.

Замечательный вечер.
В сексе чувствительность снижена,это ПМС,я ещё фарматекс засунула для увлажнения.Но взбжд как он надо мной нависал,брал железными пальцами,насаживал и спереди до слюней и слёз из глаз и сзади.Потенция просто огонь,стояк железный!
Кормила его сырниками,ел с аппетитом,потом валялись,см карты Калининграда,показывала как собирать в папки значки приложений-навели порядок в его Айфоне,делала ему массаж спины,расслабляла шею как на учёбе показывали.
Излучала на него энергию.Прижавшись,через кожу закачивала в него все,что чувствую.И опять Любовь слишком бедное слово для всего.А привез его ко мне сын(который раз уже)-значит знает обо мне.
Завтра едем обедать и в Ленту за авокадо.

Прогулялся, проветрил голову. Провел с собой беседу в голове. Днем была температура, интернета нет, сигарет нет. Лежишь дома один и сходишь с ума просто. Мне нужно собраться. Не раскисать. Перспективы не радужные, но хоть какие. Нужно поработать, податься на карту или на воевуду. Раз уж я сам, значит нужно взять себя в руки. Всё что касается Ю... Что тут сказать. Я её люблю. Хочу быть с ней, я вижу с ней семью. Если она меня любит, если хочет быть со мной так же, то у нас всё получится и будет всё хорошо. Знай что с твоим желанием и твоей любовью я буду непобедим. Нет большей мотивации, чем ради любимой девушки. Буду ждать ее ответа, четкого и ясного. Это очень важно для меня.

Конечно, снова добрый вечер. Звонок с академии - "у вас академ отпуск, на месяц, может на два". И какие то, сука, махинации с оплатами. Как же это уже заебало, дайте мне доучиться и спокойно послать нахуй эту академию.
Ноут. Только после полной чистки смогу проверить, все ли норм с ним.
Чувствую себя пиздец как паршиво. В меня человек вкладывает все свои эмоции и любовь. А я ебаный овощ. У меня нет сил ответить тем же. Это реально сложно сейчас. Чувствую себя за это пиздец виноватой.
Ненависть к себе растёт.

Успокоилась. Не иду на тест по физике, потому что так будет спокойнее. Получу справку, и напишу позже. А если нет, ну ладно. Здоровье важнее, и я справлюсь.

Внутренний восторг от того, что начинаю разбираться в себе. Я сегодня вечером впервые не испытала внутреннее напряжение в ситуации, когда надо что-то сильно сжать, чтобы выплеснуть это немного. Мне хочется плакать от радости, что бывает иначе.

И ещё. Мне стало легче признать, что мне нужна забота и любовь. Что я хочу милый домик со свечками, наполненный добром. Печь печенюшки-елочки с любимым человеком, и чтобы меня целовали легонечко так.
Так было не всегда. Мне было тяжело признаться в этом, будто в этом есть какая-то слабость.

В метро рядом сидела женщина с книжкой "как выйти замуж". Очень медленно читала введение, до сути мы так и не добрались. Она меня спалила, посмотрела вопросительно и продолжила читать. Интересно какие сценарии там описаны, скачать чтоль.
Две девки напротив громко обсуждали у кого из них более косячный мужик. Зачем им эти дебилы казалось бы, наверное проще иметь дело с известными мудачествами, чем изучать новые каждый раз когда будет очередная любовь навсегда. Подумал я.

Какая у него потрясающая мать! Чем-то похожа на мою прошлую начальницу. Это просто любовь. Но немного жаль её: два неудачных брака, а сейчас ещё совсем нет времени на себя и отдых, тк она одна из создателей вакцины. Сильная женщина. Я всего месяц продержалась в таком режиме, проектируя короновирусную больницу, а здесь человек вкладывается уже дохера времени и при этом столько говна летит в их сторону. В целом вечер был очень приятным, будто подсмотрела в окно несколько нестандартной, любящей и дружной семье. Теперь понятно почему А такой хороший. Возвращаясь домой, он был счастливым, а я еле сдерживала слезы, тк это была не моя семья.

Примерно с середины прошлой недели чувствую, что Г начинает нравится мне. Прекрасно понимаю, что если не захочу, чтобы он мне нравился, он и не будет. Верю в то, что даже любовь человек способен контролировать.
В любом случаем, я не могу рассказать не кому об этом, да и особо и не хочется. Говорить ему или делать какие то шаги я не собираюсь - он очень своенравен, горд, эгоцентричен и, я бы сказала, самовлюблён, поэтому один шаг не в ту сторону, и легко можно получит агрессию с его стороны.
Собираюсь просто жить как не в чём не бывало, хотя, признаться, уже жду, что он напишет мне.