Через неделю она приехала жить ко мне и знаете, спать с кем-то в обнимку и просыпаться по утрам зная, что под боком тот человек, который тебе очень дорог....
Не знаю, как можно вляпываться в эти отношения еще больше, но я это делаю. Была бы возможность, то в открытую рассказала бы о них тем, кто имеет право знать.
Когда уже наше общество примет то, что любовь не имеет пола?

Уже долго не покидает ощущение "правильности" всего, что со мной сейчас происходит. Как будто бурная река после наводнения вернулась в свое исконное русло. Вместо грязи и обломков в воде теперь кувшинки и ряска, мальки плещутся, стрекозы перелетают с места на место. И так хорошо! Больше нет в жизни постоянного страха и напряжения, только большая любовь ко всему, что есть в моей жизни. Наконец-то все, как надо, и не о чем больше сожалеть.

И снова я здесь, нелепый, задыхающийся, с трясущимися руками и невозможностью понять происходящее. Жизнь почти наладилась, а потом вновь безумной волной ударила меня о свои острые скалы.

Всё ещё не лечусь, ощущаю себя ненужным, боюсь снова всех потерять. Разошёлся с кучей людей, зато нашёл себе любовь, из-за которой вновь боюсь обжечься и умереть не на его руках.

Не хочу себя так чувствовать. Надеюсь, будет лучше, ведь эти несколько месяцев были не такие уж плохие. Привычные уже.

Бывает иду спокойно по улице в своих думах, и натыкаюсь внезапно на мертвых птичек. Особенно с утра, когда их не успели убрать. От внезапности и зрелищности увиденного у меня происходит мелкий инфаркт. И так грустно становится, когда смотришь на маленькое бездыханное тельце, никому ненужное.

Становлюсь более сентиментальной с возрастом что ли. Недавно смотрели с сестренкой эпизод "Закусочной Боба", где Боб показывает свою любовь Линде несвойственным ему поступком, несмотря на реакцию окружающих. И так меня это тронуло, что я расплакалась. Сестренка странно на меня посмотрела.

Ну я ванильная дура, наверное.

Не хочу рисовать, устала от этого. Как то ничего не могу сейчас делать. Состояние какого то перехода. Подвешенное. Хочется бежать куда то, что то делать, искать свое место, создавать, а я не могу.
Я бы блин и влюбиться попыталась бы, какие то отношения начать, сейчас, в этот момент, лишь бы двинуться куда то. Но с моей выборочностью это редкая вещь.
Сейчас я просто сижу на диване и не хочу ничего делать вообще. Я устала постоянно что то делать. Блин, я такие противоречивые вещи сейчас тут написала. Ну ладно) просто они о разном, а звучат одинаково.
Психически я на низах. Но тепло. Больно, грустно, потерянно, но тепло, в сердце тепло, и настройка на него. На любовь.
Сижу вот. Мониторю что то

Работу доделала утром, еду теперь завтракать. Нет точного места, просто села на автобус и сойду на той остановке, где понравится.
В такие моменты, когда я сумбурно куда-то еду, у меня ощущение, что может произойти какая-то судьбоносная встреча. Это всегда интересно и захватывающе.

Даже находясь в хороших отношениях с Любовником, меня не покидает мысль, что возможно в любой момент я встречу ту самую любовь, про которую пишет Кеннеди Дуглас.

Кажется пора написать. Сегодня Андрей на второй день общения в тележке позвал на встречу (ну можно же назвать это свиданием? Тут мне можно все). После слов, что жду осень, чтоб гулять он написал:
«Бог ты мой. Ещё одно сходство??? Можно забронировать с тобой время для прогулки как только начнётся осенняя пора? В регистратуре талончик брать? Или есть приложение, где доступна бронь?»
Общего и правда много: музыка!, любовь к осени, видеомейкинг/граф диз, желание с4d изучать, нелюбовь к алкоголю, любовь к видам спорта (гран-при) и употребление слов «человек» в обращении. Общение легкое, с его стороны слишком много желания, немного опасаюсь, что окажется занудой или ещё что-то.
Пока все нравится

Смотрела Ромео и Джульетта, фильм 2013 года, не досмотрела вчера, Любовник приехал за мной. Красивый фильм, но я скептично отношусь к такой любви. Первая подростковая влюбленность - конечно эмоции сильные. Но чувства возможно не выжили бы в кризис первого года, а через три года точно любви не осталось. Как Ромео в один момент променял Розалину на Джульетту, также и с ней поступит. Я злая и не верю в любовь, привет. Люди в то время так мало жили.

3 день постоянно сплю, на пару часов выбираюсь в кофейню. Спать хочу постоянно. Мб из-за таблеток.

Поссорилась с отцом, отдалилась от мамы. В телефонном разговоре он задел меня за живое, я бросила трубку, рыдала минут 40 и пыталась успокоиться. Выпила таблетку.

Не понимаю, нахуя нужно доказывать свою "правильную" точку зрения, если она мне никак не поможет? Почему бы просто тупо не сказать: "Саш, все будет хорошо. Мы далеко, но мы на связи. Мы не понимаем, что с тобой происходит, нам сложно это принять, но мы постараемся. Мы любим тебя, мы любим тебя такой, какая ты есть. Тебе не нужно зарабатывать нашу любовь".

Катя говорит, что у меня не прошла сепарация от родителей. Думаю, она права.

Сборная по футболу приехала в Ха (к Зинченко, который похож на брата, у меня своя любовь), в чатик по хг добавили олимпийского чемпиона по спорт.гимнастике, с ним теперь можно пообщаться ☺️. 4 года назад очень переживала и радовалась за него. Так все миленько
Неделю не сидела за синькой. Потихоньку возвращаюсь, схематично уже 3 сцены подряд есть. Деталей мало, свет и текстуры оставлю на потом.
Не хватает мне ветра, дождей, улиц и людей. Раньше вечером можно было пройтись по центру после пар, а сейчас что? 😓 Надеюсь скоро станет чуть прохладнее и я смогу дышать
И по поводу журнала я не написала... может завтра. У меня там ни росписей, ни «н», ну капец. Днём сильно переживала, пульс до 120

Когда С плачет, то я обычно выжидаю первый период злости (когда "Нет, все уходите!!) подхожу и обнимаю. Даже без слов - просто показывая, что я здесь, рядом.
Вчера когда я так подошла, она расплакалась еще больше - потому что "мама ко мне так не подходит, когда я плачу и мне одиноко. Она меня не любит".
Такое себе объяснять 6 летнему ребенку, что у ее мамы хватило взрослости для того, чтобы дожить до 40+ лет, работать и родить 3 детей, но не хватило - для умения выражать свою любовь и утешать этого самого ребенка.

Почему для родителей нет какого-то обязательного курса психологии?
Не факт что всем помогло, но имхо - детских слез и похеренной взрослой психики в будущем точно бы меньше стало.

Сегодня я не прошла испытание на человечность...

Утром пошла сдавать кровь на группу и резус фактор,возле лаборатории орал кот,уже не котенок но и у кошара - кот подросток.

Я его начала гладить,он приветлив,урчал и шел к рукам...но я его там и оставила со стаканом молока.....одного.

Написала пост с фото в группу ЖК,о том что там обитает такой красавчик и что он ждет свою семью.....а сама блять,ушла!!
Мозги понимают,мне кот не нужен - я не хочу эту ответственность.....но вот совесть творит кошмар в голове.

Зачем мне его брать,если мне он не нужен,не смогу дарить ему любовь и тепло...не хочу ему разбить сердце.
Я надеюсь его кто-то заберет :(((

Болит рука от забора крови ((
..и голова.

Начала Хайека "Частные деньги".
Вернулась к "Одураченным случайностью". Да, после Хайека и Поппера читать Талеба - очень просто, почти как худ. лит.
Мне нра читать сложные и длинные предложения, в которых точно есть смысл, я напрягаю интеллект, чтобы их понять, и получаю удв и от напряжения, и от понимания.
Вообще я ощущаю, что чтение таких книг развивает не только интеллект, но и психику в целом. Не могу объяснить, почему.

Снова возн мелкое ж учить математику, чтобы быть умнее, и птч Талеб - математик. Думаю, попробую "Любовь и математика"

месячные, мультомыло и кефир. днём жить определённо лучше при любых обстоятельствах.
оттягиваю конец Корры. у меня так бывает с сериалами, в которых я ценю больше лор, идею и работу команды, чем сюжет, - не хочется расставаться с атмосферой. таким макаром я до сих пор не досмотрела 3ий сезон Чёрного Зеркала.
тут больше всего задела идея, да.
интересно, а Смерть, любовь и роботы будет продолжаться?
эхх, лан, надо зажевать таблеточки, приложить к животу тёпленькое и как отойду - сразу заняться рогами, а то полностью затвердеют.

Всю ночь снился 1я любовь из деревни.Всю жизнь по тюрьмам мотается,красивый парень-его бы на созидание. А вчера ночью снился мой страх перед операцией рино.Вот прям переживала эмоции страха.Интересно.Рационально не боюсь,да и в подсознании уже давно фаталист.Тут 2 пути- всего лишь- либо внезапно сдохну во время общ наркоза,либо проснусь с красивым носом.Отличные варианты.

Пасмурно,тренировки на улице отменили. У меня после вчерашней задница болит.

Решила без Ан отвезти Варю в кошкогест.Он послдн время как то сильно занят.Не хочу просить его,сама спокойно на такси,лоток утащу как нибудь. Она поела трески утром. Стала ее кушать,раньше кроме путассу ничего не хотела.

• Наконец-то захотела на лазерную эпиляцию настолько, чтобы вникнуть, выбрать и записаться. Еду. Опаздываю( Поезда сейчас стали сильно реже ездить, раньше в такое время надо было 2 минуты ждать, сейчас 7(

• Вообще, самое сложное для меня в организации сеанса эп было побриться. Никогда этого не делала, всегда эпилятором пользовалась, а тут ещё и кожа нежная, стремно. В итоге меня от и до брил Человек, за что ему огромное спасибо и бесконечная любовь 😅. У него получалось явно лучше, чем у меня)

• Ещё сегодня с А на роликах покатаемся, а вчера в VR была. Неделя спорта продолжается)

Ocean, тоже когда кто-то из моего окружения умирает, задаюсь вопросом почему он/она. Для кого Аннушка разливает масло в этот раз? И так как смерть для каждого из нас в новинку, при этом нет достоверных фактов, что будет после, предпочитаю просто жить и не искать смысла жизни. Потому что умереть я всегда успею.

Мне очень нравится читать книги о любви. Но вот, что такая любовь на самом деле может произойти со мной, мало верю. В реальной жизни это больше про труд над отношениями, взаимном уважении, немножко химии. Конечно, где-то далеко в душе лелею надежду, что есть человек "для меня", но какова вероятность, что мы встретимся?

Адельхей, я верю в то, что мы сами создаем себе смыслы и наполняем свою жизнь ими. Я верю в том, что наша жизнь - это результат наших действий каждый день. А вот смерть - нет... Как там у Булгакова? Проблема не в том, что человек смертен, а том, что он внезапно смертен.
Благодарить для того, чтобы лишний раз себе напомнить о том, что я счастлива. При этом я не верю в половинки и любовь на всю жизнь. Для меня мужчина никогда не будет смыслом. Скорее приятным дополнением. Но это моя теория, каждый видит жизнь по-своему.
Сегодня-завтра не работаю, взяла справку у врача, легкая простуда, как раз до понедельника можно отдохнуть.
Условно отдохнуть, конечно. Сейчас пообедаю и поеду в универ.

Одела линзы, немного подкрасила стрелки и ресницы у внешнего края. Работаю. Второй клиент заебал,столько импотентов развелось жесть. После доктора ещё 2 заказа вечером.
Часто думаю как меня Суженый бы чистил любовью слиянием и близостью от всего прежнего гавна.Дано ли будет мне это почувствовать? Эту радость освобождения и чистоты? А Он бы смог,ещё как бы смог.Он такой сильный и могучий.Люблю Его,Он для меня единственный.
На день физкультурника выдадут футболки с логотипом губернатора.Суки.Пропаганда.Хотела отказаться,да совесть не позволяет подставить даже такой поганенький коллектив.
Гриб заплесневел.Без понятия почему.Выкинула, в ведре жутко воняет.Щас вынесу мусор.

Мне нужно быть более благодарной за всë, что я имею. Нет смысла сравнивать свою жизнь с чужими, нужно ею восхищаться и ЦЕНИТЬ. Ведь на самом деле она наполнена большим количеством классных, теплых событий, мыслей, шуток, опыта, доброты, приятных слов, людей, с которыми у нас были и, возможно, продолжаются хорошие отношения, любовью близких и родных. Нельзя выбирать роль жертвы и обесценивать себя и все то прекрасное, что происходило, происходит и будет происходить. Надеюсь, всë будет только еще интереснее и благополучнее. Подумайте и вы об этом, вы пишите свою уникальную историю вместе с этим миром и людьми, будьте благодарны, и помните, что вы точно ценны в этом мире.

Не так давно мы в разных городах. Нас разделяют сотни, тысячи километров.
Ты говоришь, что любишь меня, что очень скучаешь. Но даже уже ты тратишь на наше общение меньше, чем на выбор еды на вечер в супермаркете.
Мне было интересно каково это - видеть как люди становятся чужими. Как постепенно теряются темы для разговора и общение состоит по большей части из тишины.
Ты обещаешь вечную любовь и предлагаешь зафиксировать все это посредством штампа, ты хочешь закрепить эти отношения, сознательно подчеркивая, что официально этого еще не предлагалось.
Я не знаю как себя вести.
Любые мои разговоры начинают восприниматься как нытье. Любые мои темы откладываются "на потом"
Чувствую себя разбито

Я мертвая. 6 часов ходила по магазинам, неожиданно купила на осень куртку, пальто, плащ и комплект футболка/спортивные штаны. Все такое непривычное, разное. Еле дотащила пакеты и себя домой
На генном уровне у меня есть небольшая любовь к злорадству. У нас дома высокий порог и все доставщики, ремонтники и новые посторонние люди цепляются за него, а ты, как владелец этого порожка, каждый раз помимо смущения получаешь немного удовольствия
Кондиционер поставили за 3 часа, но как всегда папа купил самый-самый и чтоб его поставить пришлось снимать батарею, а она с меня ростом. Так я 2 раза за день ее носила, мыла пол. Кстати, слив воду, я узнала, что в радиаторе ещё и земля. Ногти теперь грязные 🤮

Классное утро. Загорала с книгой и Herbal tea - моя любовь

Играла с щенками. Люблю их. Они такие красивые, легко возникает симпатия к ним, они любят меня еще больше (еще бы - каждый день кормлю мясом и молоком). У них подвижная мимика, оч красивые, ловкие движения, выпуклые мышцы, блестящая шерстка, умные глазки и неуемная энергия.
Симпатия к мордам стала еще больше после прочтения книг о них о понимания на сколько умны и изобретательны эти морды.

Играла с пауками. Сняла видео с крупным - двигал жвалами смотря на меня и исследовал мою лапу, потом отскочил и стал прыгать рядом и заполз в щель под шкаф. Мелкий такой же вел себя намного боязливее и бойко ускакал.

Мы с Любовником были ненасытны. Занимались любовью три раза. В первый раз было больно и очень туго после воздержания. Он вошел быстро, почти без предварительных ласок. Я кончила три раза, он тоже.

Я задремала, потом открыла глаза, а он все еще смотрел на меня. В рассеянной полутьме этот момент стал еще интимнее. Кажется, он меня любит?

Еще мы выпили бутылку и вина и я много болтала. Мы долго разговаривали, даже спорили.

Я себя чувствую немного виноватой, что он тратит столько денег на меня. Хотя, он никак на это не жалуется.

Я его попросила сделать мне куни, первый оргазм был от этого. Во второй раз он просто ласкал меня рукой, на третий я сама себя ласкала, а он душил меня.

Великолепно.

Наткнулась на блог девушки в инсте,прочитала и осознала насколько мне повезло в этой жизни.У меня рядом есть человек,который забрал меня,дал мне все что есть у меня сейчас,заботиться обо мне и любит меня и простил мне хуевый проступок.То что случилось я действительно считаю очень глупой ошибкой и сейчас мне легче,я рада,что не смотря на то что за каша у меня в голове,человек остался рядом со мной и более того вывел меня из состояния "что я сделала,лучше бы меня сбил самосвал".Мне легче,намного легче и я чувствую себя важной частью,спасибо что у меня есть такой человек рядом,что я не живу больше с токсичными людьми,которые не любили меня,спасибо,что могу чувствовать заботу,любовь и радость.