Хугарден 0.75..На фоне бухлишка меня обычно тянет пофилософствовать на тему,что живу я не так,занимаюсь не тем,общаюсь не с теми..И если я уже стопятый раз прихожу к этому выводу,то тут явно уже надо что то менять..И я точно представляю,куда я хочу прийти..Но это так тяжело,менять свои привычки ..Тяжело,но надо .Ведь может быть так,что я доживу до глубокой старости и буду сожалеть о том,что прожила жизнь совершенно не так,как хотела
Как же мне сложно даётся материнство ..Заметила,что пишу это здесь,считай, ежедневно..Когда он кричит,я прижимаю его к себе и испытываю далеко не любовь..Это как вспышки ненависти ..меня всю прям трясет..и это ужасно страшно..И никому никогда я этого не расскажу

Нашлись монетки, мб поеду к ПС, планируем выпивать, очень хочется. С самого утра предлагает помочь, всё отбрыкиваюсь, а ща думаю, зачем? Окажись мы в обратных состояниях, я сделаю то же самое.
Саботирует поехать в конце месяца в Минск.

Другое: Тигрина болеет всё сильнее, говорит провериться ещё на некоторые вещи.
Этот год буду долечиваться, мб съезжу всё таки на НГ в Киев?
Сука-любовь.

Другое: сильный холодный ветер, кажется, продуло ногу в р-не щиколотки ночью, пока ехали в западные глуши.

Хотела любовь, аки в сериале про подростков.Получила.
В три часа ночи сидеть с ним на крыше и под винишко разглядывать звёзды и растилающиеся внизу огни ночного города.
Купаться летними ночами в озере, согревая после друг друга на холодном песке.
Мчаться к нему в другой город после 11-ти часового рабочего дня, что бы увидеть лишь на пару часов.
Показать изнанку души настолько, что бы вся его рубашка промокла от моих слёз.
Не бояться говорить "люблю"
Не бояться завтрашнего дня.
Поверить его глазам, оставить в памяти его улыбку, слушать его голос..
Это всё похоже на сказку, что заставляет меня возвратиться к детской наивности.
Страшно, но я рискну.

Одиночество - не отсутствие определённого человека рядом. Это - отсутствие связи. С собой, с миром, с природой.
Волонтёрство прошло скучновато, особого функционала не было. Ну хоть накормили:)
Фильм моего дня: "С любовью, Рози". Ты заслуживаешь того, кто с каждым вдохом будет любить тебя больше. Кто будет для тебя поддержкой и будет любить тебя целиком, особенно твои недостатки...

Вчера родители сильно поссорились. Ссора таких маштабов в нашей семье произошла впервые и отчасти в ней есть и моя вина. Все началось из-за пустяка, но этот пустяк стал для мамы последней каплей. Если бы когда я упакаивала маму не начала спорить с папой и говорить что в ссоре есть и его вина , а просто промолчала бы все бы могло закончиться более мирно. Я понимаю, что папе нужно чтобы ему постоянно говорили что он делает все лучше других и понимаю что я очень редко показываю ему свою любовь, но я не знаю как это сделать. Я постараюсь найти решение. И впредь буду хвалить маму и говорить ей приятные вещи и какая она у нас с братом лучшая на свете.Теперь я понимаю как ей это необходимо.

Что-то в последние несколько дней с ума схожу, такая безумная любовь к нему проснулась. Прям крыша едет. Смотрю на него и налюбоваться не могу. Мои желания к нему заиграли новыми красками. Стоит только коснуться его и сразу сгораю от желания. До этого жили два месяца вместе и не было ничего подобного, а сейчас понять не могу что случилось.

Проснулись около 8..
Постоянно стала болеть голова.. сегодня поняла почему-я отказалась от кофе .Было это сделано ради экономии..и это было очень глупое решение,при моем низком давлении кофе,как оказалось,мне просто необходим .Выпила чашку и сразу головная боль прошла .
Утром стирка,приборка.
Позвонил Ж,попросил помочь. Опять грузовик сломался. Весь день возила его..
Второй день алкоголь-вчера шампанское с Н,сегодня бутылка Хугарден и кальмар с перцем,который почему то называется мясо краба .
Весь день только и думаю о Стасе..вспоминаю его и хочется расплакаться .чувствую себя идиоткой..Это как первая любовь в 14 лет..Оч похоже
Я же хотела влюбиться. .вот и получила,мои мечты сбываются

Сегодня она позвонила)Тепло общались,все обиды мои исчезли вмиг стоило мне услышать ее голос,нет,это не любовь и тд,это я соскучился по женскому обаянию
Вчера пили пывко с рыбой,норм дало
Смотрел футбол,Ливерпуль ослоебы
Сегодня по роте дежурный,днем откл отопление,не заметно
Читал Карнеги,очень нравится
После обеда поспал час,ж разбудил,в армию идет,хехе
Затем она позвонила,рассказывала и сказала что финансовое положение парня ее не интересует,чё бля?
С товарищами смотрели Шахтер
Что будет если против Ман Сити играть без прессинга?
Ответ:ШЕСТЬ:НОЛЬ
Играют они,а стыдно мне
МЮ вообще затащил(везение)
Сожрал дохуя рыбы(сушеной)теперь плохо
Лежу на матрасах балдею
Лягу посплю
Что еще делать?

Тоже тема детства крутится в фоне. Попалась статья о каком-то центре для детей. Основная идея - дети не получают от родителей любовь и поддержку, нужно в любой ситуации принимать сторону ребенка, разобраться почему он поступил так как поступил.
Насчёт любви не согласен. В детстве воротило от этих сюсюканий, когда ты уже знаешь этих людей и не веришь им. Тебя пиздили за косяки и смеялись над всеми начинаниями.
Деньги? Да ты ещё ни рубля не заработал.
Собираешь хуйню с деревьев для аптеки. Или в фотокружке печатаешь фотки с Рэмбо на продажу. Или сидишь в ларьке в доле с тёткой. Или идёшь дворником, но тебе не заплатят, т.к. ты пиздюк и не положено.
"Какой же ты мудак"
Я всё помню, хоть и забыл.

Что-то пошло не так. Я думала меня на руках носить будут, но ношу лишь только я, и ношу ведь дерьмо в отношениях. По сути это так и есть, отношения- дерьмо. Это очень тяжело. Будучи 16-19л, я думала что никогда не будет у меня серьезных отношений. Но, он ворвался в мою "распутную" жизнь сломя башки. Ломает мой характер, подчиняет, любит и лелеет. Но я хуевый человек. Я люблю ныть. Иногда, на меня клалут хуй. Назвал как-то ебанашкой. Я не секу чето кажется что такое любовь, либо, это она. В таком случае любовь это тоже дерьмо. Гавно. Говнецо. Говнище.

Читаю истории любви из жизни и офигеваю,насколько это забытое для меня чувство.То есть, именно когда оно взаимно.То ли с французами что-то не то,то ли я стала слишком недоверчива и уже не верю в любовь...но ведь у других она бывает правда?Мужчины же тоже умеют любить? Я думала,что Жульена уволили,и когда увидела его сегодня на работе,сердце забилось сильно-сильно,даже больно стало,хотя я нед.3 его уже не видела(и он это подметил).Я пустила слух,что расстаюсь с парнем.Да, низко.Потом скажу что помирились,но мне просто хотелось посмотреть на его реакцию.Задавал вопросы,интересовался. Говорил что будет тяжело в начале,но нужно заводить новые знакомства и тд Но хз что у него в голове творится...

Сегодня насыщенный день.

Вспомнилось чье-то мнение, что тёмную сторону любовью не изменить. Не хочу спорить, хочу выразить свое мнение.

О чем мне рассказывает история Дарта Вейдера? О том, что от любви до ненависти один шаг, как в одну, так и в другую сторону. Другими словами, если Ваша Любовь не подходящая, то действительно не удастся поменять тьму. Только если Ваша любовь это Ключ, то она сможет помочь сбившемуся с пути, не определившемуся и даже полностью погрязшему. Любому!

А еще я хочу сказать спасиБО Господу, Вселенной, Природе, Эволюции и любой другой Силе, которую мы признаем, но не решаемся с ней взаимодействовать за все встречи и людей, которых Она привносит в мою жизнь.

Один взгляд,одно слово и один жест.Долгий и бесконечно глубокий, «прости» и всего-навсего искренняя улыбка. У меня перехватывает дыхание,я буквально чувствую,как тону и как бъется моё сердце где-то в области гортани.
Нельзя так любить.Это вредно для личности и психики.Нельзя любить и думать,что если бы тебе предложили спасти его из этого омута ценой жизни,ты бы без раздумий согласилась.Даже будь вы на стадии хороших знакомых..или незнакомых вовсе.
Больно любить и знать,что ты не сможешь стать чем-то похожим для этого человека,чем является он для тебя,но все равно так по-детски любить.
Любовь ужасна своей болью,но даже в ней я могу найти место,которое назову спокойствием.И просто..жить там.

Не могу уснуть. Мысли как назло перемещает в далекое прошлое... Я понимаю что скучаю по далекому дому (вернее,кажущимся далеким).
Мне вспомнилась моя детская любовь. Ее голубые глаза и белокурые кудри,развивающиеся на ветру... Как тогда,сейчас во мне звенит её голос. Нежный,искренний,тонкий голос напевающий песенку...
Где она сейчас?... Быть может,она читает сейчас этот текст...может проходит мимо меня каждый день! Смотрит в мои опущенные в асфальт глаза на улице. Нет. Вряд ли...
А небо раньше было какое... Такое голубое! Такое глубокое! Облака? Я до них доставал рукой! Верите?
Ты весь в грязи,чем-то необъяснимо рад,твои друзья хохочат рядом...
Эх.

4:05-я не могу уснуть.

Не первый мой дневник здесь.
Предыдущие хотелось сотворить хранилищем "тёплых" эмоций,к которым можно было бы обратиться в "непогоду" на душе.
Теперь знаю точно,я не хочу замыкать свой мир лишь на светлом и чистом.Все мои эмоции -Есть я сама.И я должна достойно принимать их любое проявление.Только тогда гармония станет сутью меня,будет рост и развитие.Чем больше мы ужимаем себя ярлыками" неправильно/плохо/нельзя"тем больше эти чувства откладываются в глубь нашего мира болезненными проблемными "дырами".
"Научись принимать себя" -значит,уметь жить со всеми своими эмоциями.Тогда сможешь задать им нужный,верный ход,для преобразования в полезный опыт созидания себя.
Так проявляется любовь к себе.❤

"Вы можете трансформировать зло, посылая ему любовь" - это ложное утверждение.
Вы же понимаете,что негативные силы эволюционировали за счет своей свободной воли и они вправе решать, принимать вашу любовь или нет. Негативные сущности чаще всего не принимают ту любовь, которую им посылают с целью изменить их.
Это как если бы вы выливали на человека много стаканов воды, прося его утопиться.
Часто посылающие любовь неправильно понимают её и сами имеют испорченную природу. И это как раз приемлемая частота для негативных существ.
Невежество приводит к тому, что негативное существо зацепляется за такого и питается от него. В этом случае дарение любви сильно истощает человека."

i am cold, can you hear?
i will fly with no hope, no fear
and the ground taunts my wings
plummet as i sing, plummet as i sing
ALL WE ARE IS AN ISLE OF FLIGHTLESS BIRDS
-------
преклоняюсь перед ним(и), готова целовать его(их) руки.
в сложные времена всегда со мной. безграничная любовь и уважение.
утром не пошла на философию, со второй с половины пары отпустили, но я успела ответить.
шаталась сегодня по городу весь день, купила пальто. завтра буду ехать домой, к своим. после модульной к.р. и практической работы)) просто хочу не потерять завтра одну очень важную штучку, мотивация к учебе называется. а так, все можно исправить. и я исправлю.
это касается не только учебы, нет.
я исправлюсь

Любовь с пилотом закончилась. Я ему перестала писать, пч заметила, что пишу о себе именно я, и он перестал писать. Даже не попрощались. Просто исчезли из жизни др друга. Прп, что это типично для него: минимум открытого общения. Страданий нет, сформировалась ясность, что он не тот, кто мне нужен.
Вчера встречалась с новым мж. На первом свидании он меня пригласил на пиво и на ужин. Это невиданая щедрость для каталонцев! Понра как целуется, мягкими губами. Обещает хуй 19 см. Вчера негде было потрахаться, да и поздно было. Почему-то не влюбилась. Думаю, в чём разница с пилотом. Ведь тот гораздо меньше для меня хотел делать. Прп, что могу влюбиться после траха, если мне понра, как было с пилотом.

Все как всегда.
Работа за ноутбуком,фильм в наушниках(что бы не сойти с ума от скукоты)...холодно и очень долго все это.

Сегодня нужно прибраться в квартире.Немного засрались.
Готовить по прежнему ничего не буду-полно еды в холодильнике!

Зарплату мне так и не дали ещё.И отопление не включают(хотя уже 2 недели собираются!!)
С такой температурой воздуха,скоро буду с соплями дома лежать!

Завтра 24 октября. День нашей годовщины! Эти 4 года пролетели...все так изменилось...мы сами изменились!Уже нету той влюбленности что была когда-то.
Наверное это у всех.
Влюбленность перерастает в ЛЮБОВЬ,а та в свою очередь стает просто ПРИВЫЧКОЙ.

Хочу мяса-постоянно!!!))

Утром узнал как там Туся добралась, не болит ли недавний перелом. У меня была так же предпоследняя нога сломана, вроде быстро зажила.
Связался со вчерашней Валерией, интересно всё-таки, было это так называемое "клубное блядство" или я пиздец неотразимый, любовь матьеё с первого взгляда. Ага.
Да ни хрена не ясно, дорогой друг. Сразу выдали про свои разводы. Младше меня на год, рисует. Похихикали на тему изо, идеальных пельменей и художественной резни по дереву. Всё.
Смущают свадебные фотки за 2016.
Точка принятия решения. Либо форсировать, набиваться в друзя, что там ещё норм. люди обычно делают. Либо тупо ждать и всё растворится в "я не такая, первая не пишу".
Бля, а если напишет?
Я дебилен.

Не могла зайти на сайт ..
Вчера Андрей попросил перегнать его машину..было скучно,решила помочь ..Да и секса хотелось очень,мне теперь не с кем..Приехали ко мне .Он тупо не смог,у него не встал.. Говорит, типа знает,что у меня кто то был и поэтому не может .. Раньше мог потому что было по хуй на меня,а теперь любовь у него.. Короче я его заблокировала,ну на хер он нужен..
Встретилась с мужчиной с сайта ..Явно очень обеспеченный,боюсь даже представить, сколько стоят его часы ..Предложил встречаться, проводить вместе время,взамен он помогает мне материально..Он приятный,не отталкивающий,было комфортно общаться..
Я не против ..Надоело быть по уши в долгах.

Что то я стала писать через день,совсем испортилась..
Вчера после работы встретились с Н,гуляли в Аврора парке,сидели в кафешке..пицца,кофе.
Матвею так понравилось в осенних листьях копошиться..
А сегодня меня удивил Андрюша.. Написал,что нужна помощь,подъехала..В итоге все переделали,помогать не пришлось..Уговорил на кофе..Пытался целовать и мацать-не давала..Сказала,что прошло все к нему..Разъехались ..Позже звонит,говорит,что подъедет,надо поговорить..пыталась отмазаться,прошу,чтоб отстал,уже прямым текстом говорю не пиши мне и не звони..Все равно припёрся..С красивым осенним букетом цветов..На коленях стоял,говорил,что любит,хочет быть со мной..
Я охуела..Ну какая блин любовь..

Начала рушник. Край не хочу цветом закрывать. Завтра посмотрю белые нитки.
Сделаю в красных же цветах,но немного в другой гамме.

Сделала первые стежки и почвств как комфортно. Словно вернулась домой после долгого птш. Сс невесомости и внутренней тишины. И осознания,что создаю любовь. Не хватает слов чтобы описать.

Завтра схожу пожрать шашлык у рынка,вкусно готовят, с этим техником,которому ноут продала. На самом деле хочу ему сбагрить починить принтер. Поэтому шашлыки в обед с ним.

Вроде желания возвращаются. Хочу тренить,стрелять,вышивать и вообще двигаться. Но без фанатизма!☝
Лежать под пледиком в тихом теплом доме тоже хочу ☺

А,ровно год назад развелась. Йохоуууу!😆

Ну пипец. Вчера, чтоб не было так больно, много пила. Потом меня рвало. С Ники все еще хуже. Он проломил мой планшет, сейчас там дырка в экране. выбросил куда-то мое обручальное кольцо. ругались до 6 утра, в 7.50 встали и поехали на работу.
Ничего мы не порешали. проблем тьма. И я не хочу так. Реально думаю о том, чтоб уйти. Хочу эмоций. Хочу драйва. Хочу любви. и со своей стороны, и в ответ. Хочу, чтоб принимали моих демонов.
Не хочу с ним спать и даже говорить. Как отрубило. Хочу найти того, кто бы меня понимал. Хочу забрать кота и жить отдельно.
Не хочу выходить замуж просто потому, что он неплох. Я умею любить и принимать любовь. Не хочу жить потом, как все.
Как же мне больно...

Я очень странный человек. Я могу любить нескольких людей одновременно. Только любовь к ним всем своеобразная. Каждого люблю по-своему. Тот кто ближе всех для меня ценен и дорог, ради него я готова на всё. А другие на втором плане, но тоже важны. К ним я испытываю трепетные чувства. Любовь это сложная штука. У каждого она своя и проявляется по-своему