Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Очень больно когда ты проводил с человеком каждый день на протяжении долгого времени, отдавал ему свою любовь, сердце и душу. И в один день он говорит -забудь меня, я больше не вернусь. Все кончено. Я ничего к тебе не чувствую.
В такие моменты не знаешь что делать дальше. Не знаешь как отпустить его, будто вырвали и растоптали частичку тебя. Внутри образовалась огромная дыра которая болит все сильнее.

19 мая 2018, 04:01

Я буду собой. И всё у меня будет хорошо.
Я получу чего хочу, потому, что я буду привлекать в свою жизнь только то, что нужно мне. Искренне действуя направляясь интуитивным порывом и желанием я неосознанно привлекаю в свою жизнь исполнение личных целей. Люблю жизнь, люблю жить, люблю любовь. Желаю всем счастья и веры в себя.

18 мая 2018, 21:15

Не забыть сдать книги в библиотеку.
Было бы просто отлично, если б кто-то предоставил мне гарантии. Но, во-первых, в подлунном мире нет никаких гарантий, а во-вторых, всем просто похер, чего я там хочу.
У меня плохие родители и они меня не любят. Надо написать это ещё пару тысяч раз, чтобы свыкнуться и перестать, наконец, реветь. Больно разрушать воздушные замки, которые строил с любовью.
Обнуляем.
Закрываю некоторые старые записи. Боюсь деанонимизации.

18 мая 2018, 19:54

Грустно наблюдать за взрослением одноглазников. Они больше не кавайные, они стали въедливыми, особенно Горошек. Из милого гика он превратился в какого-то высокомерного дурака, перескочил стадию юноши и сразу стал дядькой. Наверное, что-то серьёзное случилось. Впрочем, даже на таких есть спрос: Э. говорила, что он ей нравится. Моя первая любовь закурила, запила, отрастила смешные усики и в целом утратила все, за что была любима. И не только мной, при желании он мог бы иметь гарем. Тогда.
У Маркера дотла сгорел дом. Дом бабушки и дедушки, но он вроде с ними живёт, так что да, его дом. Как раз недавно с ним говорила, он хочет стать хакером. Я надеюсь, все будет хорошо.

16 мая 2018, 15:08

пончиковое признание (´ ω `♡)

пока не забыла - нужно под конец мая написать в директ бродонута и заказать коробочку этой прелести. думаю, тебе понравится. ех, мой мальчик вырос. боже, что я несу..? я так хочу радовать тебя как можно чаще, чтобы ты чувствовал мою любовь, каждый день. наверное, я слишком навязчивая, но - какая разница? пока я могу слышать твой голос и видеть твою улыбку, я самая счастливая.

13 мая 2018, 18:28

Жизнь бьет ключем. Не все приятно и гладко, но движение вперед есть. С одной стороны Н.. я ему позвонила спросить как дела. Он уже не хочет общаться так просто. И это логично. Не возможно равнодушно разговаривать с бывшей которую все еще любишь. Любовь... что это значит вообще? почему мне это не дано? вроде могу заботиться, могу хотеть, могу скучать. А где же та любовь, когда больно жить без человека?
С другой стороны Ра, у нас вчера был страстный с. Я даже не предохраняюсь больше и как-то пофиг ведь получаю такой кайф. Лежали и обсуждали работу так непринужденно, будто мы вместе. А на самом деле он всего лишь меня ебет. Но ебет так чтобы я кончала. Ну и немного заботиться обо мне)

13 мая 2018, 16:28

Друзья...
Я не хочу сказать, что я вовсе не хочу слушать о их проблемах или принимать их грустными.
Я не хочу сказать, что их состояние мне безразлично.

Наоборот.

Я люблю своих друзей, но любовь к ним - клетка, из которой нам не выбраться.

Я ставлю высокую планку - общаюсь почти сутками напролёт, развлекаю, на всё отвечаю. Ко мне привязываются. Потом плачутся, что меня слишком мало. Иногда... Не знаю.. Влюбляются, что мне не нравится и не нужно.
А потом некоторые пытаются плакаться о том, как им плохо. я не могу с этим справиться. Я бы хотел, но мне самому плохо. Я сам не знаю как это решать.
Я просто больше сплю и меньше об этом говорю.

Я не могу слушать это, простите, поддержать тоже.

13 мая 2018, 10:54

Никак не могу привыкнуть, что при уровне самооценке где-то в районе жопы и умении отслеживать причины поведения и т. д. я в упор не замечаю в себе упрямство и любовь к спорам, иногда на грани истерики.
Наоборот, считаю себя открытой к новым мнениям, если они адекватны *зачеркнуто* вписываются в мои научно-толерантные взгляды
А по итогу выходит - что я упертый баран, потому что не хочу лечится от всего на свете мамиными одуванчиками. И истеричка - потому что довожу до спора беседы о "традиционных ценностях"(во всем многообразии тем)

Не знаю. Мне всегда казалось, что мне не хватает выдержки, и, возможно чуть умения прислушиваться к чужому мнению
Но как-то так выходит, что я упертая истеричка

10 мая 2018, 06:37

ALMOST TOUCHING я плачу с этой манги: "Я инкуб! - Ты вылупляешь цыплят? - Это инкубатор!"
Я не знаю что значит заниматься любовью с любимым человеком
. Я обожаю романтические комиксы и истории, потому что они рассказывают о том приятном чего у меня никогда не было и что я не могу понять. Что то со мной не так, не думаю что я способна любить людей.
Я реву в моменты несчастной любви в фильмах или комиксах, страдаю от разрыва отношения. Может я все таки могу чувствовать любовь? Ничего не понимаю. Если чужая душа потемки, то своя тогда что? Я других понимаю лучше чем они себя и чем я себя.
Я тешила себя надеждой что бывший парень был любовью всей моей жизни, но я продолжаю жить, забывая его лицо.

09 мая 2018, 15:15

НННН.
Потому что в кузнице не было меня. Кто не справится вместе со мной, пусть вывозит сам. То есть, не справится.
Увидеть рассвет- хороший знак. Но трупы врагов ещё лучше.
Утром нет сил на срывы, тошнота и зашкал усталости и сытости. Два боя с тенью. Оно как я, абсолютно, но живёт в темноте. Убить тень значит убить себя. Когда просишь, кричишь, про себя. Особенно если не знаешь, что и зачем.
Немного тошноты и ты на месте. Жизнь не для тех, кто любит сны. Любовь, похожая на сон? Не в этой жизни. Хотя большой разницы нет. После всё будет как в клипах.
Цвет настроения - аутизм, синий. Разнообразие? Много чести. Нет. Просто смотреть, как растёт мох на камнях.

05 мая 2018, 06:22

вот так насмотришься няшного кинчика про любовь, а потом страдаешь от своей неполноценной жизни. Хочется иметь ту же сказку, что на экране, а реалии слишком топорные, нет особой симпатии, нет сильного влечения, есть непостоянство и только. А когда тебе уже 25 мелочи приобретают вес: неухоженные ногти, привычка дергать губой при разговоре, почему он ни к чему не стремиться, скучный итд итп. Но больше всего бесит в нынешних парнях это полная капитуляция мускулинности. Нет в них ни мужественности, ни брутальности, ни понимания что вообще значит "мужчина". Они привыкли быть баловнями женского внимания, поверхностные, однотипные и различаются лишь размером своего "эго"

04 мая 2018, 20:38

я продал бы дьяволу душу
я продал бы дьяволу честь
чтобы стать чуть-чуть лучше
чем я есть

с 12-ти досмотрела стрим по отсосину, приняла душ и померила новые летние шмотки. не знаю, нахоя мне их так много, если я живу в Калининграде. прониклась любовью к овердохуяйз футболкам, но, опять-таки померив, поняла, что надо ее хотя бы укоротить, а то в джинсы не оч удобно заправлять. значит, в ателье тащить уже две вещи. успокаиваю себя тем, что это я такая худышка, а не производители одежды начали обращать внимание на коровок и тратить ту мач ткани на вещи. впрочем, это не остановит меня от покупки еще 1-й/2-х.

ты меня проигнорил, ну конечно, как ж еще)0 правда глаза режет.

надо себя расшевелить!

04 мая 2018, 11:51

Смысл настоящего сатанизма состоит в том, что нет ни бога, ни дьявола: мы сами ответственны за свою судьбу. Ритуалы же нужны для снятия напряжения и как часть традиции. Именно поэтому, я воспринимаю мир таким, как он есть. Всегда будут любовь, ненависть, предательство, равно как и бескорыстный честный альтруизм. Можно изменить программу, но нельзя изменить человеческую природу, потому все мы от рождения эгоисты, как говорили ОШО и Лавей. Истязая себя монах хочет попасть в рай, давая милостыню и помогая социальным проектам, мы подчеркиваем свою значимость.
Читая меня вы интересуетесь мной и наоборот. Рынок определяет интерес ко мне и к вам.

04 мая 2018, 06:37

Очередная ссора с мамой. На этот раз, кажется, последняя. То, что я слышала от нее в свой адрес на протяжении всей жизни не сравнится с тем, что она сделала и сказала сегодня. Мы никогда не были идеальной семьей, но и такой ненависти я не заслужила. Не знаю как дальше выстраивать эти отношения, а придется, потому что есть еще отец, но в чем уверена точно - сегодня моя бессознательная и безусловная любовь к ней, как любовь ребенка к матери, умерла. Человек есть в моей жизни, а эмоционального контакта больше нет. В полной растерянности. Позволю себе сейчас немного похлюпать носом, а там дальше будет видно.

01 мая 2018, 20:02

Имя Александр(а) куда больше нравится мне в женском варианте. Странно. Мб все дело в ней.
=====
Печально осознавать свою величайшую любовь к спортбэкам Ауди и признавать, что такое авто мне еще долго не светит.
======
Снова много читаю.
Надо глянуть то кино про шизофреника в оригинале.
Воскресенье тратится на ничто.
Душка пахнет жвачкой.

29 апреля 2018, 10:16

хэй
я люблю тебя

вечерняя встреча прошла весьма успешно, уютно и в общении. рада любой возможности разговаривать с тобой, непринужденно касаться, дурачиться, обнимать.

новый фильм-любовь, мысли о феминистках. как много отличий между нормальным человеком, реально испытавшим этот гнёт, рассказавшим об этом миру и не отвернувшимся от мужчин, и стадом, не знающим, чего хочет, кидающимся из крайности в крайность.

Фрэнсис Макдорманд великолепна. Вуди Харрельсон тоже, обожаю видеть их вместе. похожая подборка актёров - 'Северная страна', 'Тру детектив', 'Билборды'. приятное совпадение, даже атмосфера и музыка похожи. очень люблю эти фильмы.

давление + мои виски = <3 завтра шоп с мамой. все гуд.

28 апреля 2018, 22:24

Завяжи мне платок от ран,
завяжи:
Может быть, что я не вернусь-
не рыдай.
Ведь у каждого есть грехи-
это жизнь.
И у Господа есть любовь
через край.

Покрести, меня, покрести,
мать роднА,
Синий ветер накинет шаль
на плечо.
На закате алеют в ночь
небеса.
А во ржи молоко коров
горячо.

Серой дымкой, далекий мол,
в лунный свет,
Обними меня, дорогОй:
друг иль враг.
Подыми гордый взор в тоску
старых ив
Где, в тишИ, звезды с грустью падают
в пять карат.

Где, в глазах стариков не погаснет
огонь войны,
Поцелуем воронок в июньском
хмельном бору.
Я поплачу, стихами за тех, кто
уже не свят.
На алмазный гранит, превративший любовь
в мечту.

28 апреля 2018, 20:50

21:35
Наверное, это самый быстрый роман в моей жизни. Завязалась "любовь" с В. , интимные переписки и т.д. На второй день я уже выдохлась. Не люблю людей, которые говорят только об одном, а я сразу сказала, что у меня на I месте духовная близость, а не секс. Думаю, как бы тактично слиться.

Начинаю копить деньги на поездку в Москву к Мише. Хочу с ним увидеться, ведь он обещал, что мы пройдемся с ним по барам. Если честно, то даже не представляю сколько денег нужно с собой взять. Боюсь, что не накоплю за 2 месяца нужную сумму.
Нечто странное происходит, ведь почти никакого страха перед неизвестностью не испытываю, хотя собираюсь туда одна. Одна к малознакомому человку в Мск. Странная, да?

27 апреля 2018, 16:37

если чересчур обо всем волноваться
никогда ничего не добьешься
(умная мысль из девчат, на которой я стопанула видео).

сегодня опять по принципу холодно->жарко->холодно. хочу попробовать что-нибудь для укладки. пока у других волосы на ветру просто легонько колышатся, я становлюсь похожа на одуванчик.

старого препода по МП таки сместили (революция!), теперь мужик. надеюсь, он будет норм. показала свою хумку кактуса А., ей понравилась, но я снова удивилась, насколько у нас разные взгляды на искусство. мой фетиш - боль, обнаженка, ухмылки на лицах, "Нечеловеческая любовь".

завтра увижу тебя, любимка. в последнее время немного ожесточилась, теперь не скучаю каждые 5 минут, но рада все равно.

27 апреля 2018, 15:22

"лис, ты офигенен, я тебя люблю и обожаю. всегда помни, что ты крут".
как ты мог принять эти слова за манипуляцию?
"у него форма скул другая"
как ты могла принять это за оскорбление внешности твоего парня?
"моя любовь самая возвышенная из всех, поверь.
в моих то глазах"
как ты это мог принять за утверждение "я самая пиздатая"?
я не понимаю. имея на руках годы общения со мной, переписки, да даже доступ к моему дневнику, вот как?
прекратите в глаза ебаться, уроды, и подумайте хоть о чем-то, кроме того, что обсуждаемая тема вас, бедняжек, триггерит.
резко тупеют и я их типа "задела", намеренно и коварно.
долбоебы слепошарые.
предатели.
еще немного и я за такое начну на вилы поднимать.

26 апреля 2018, 02:23

Ибо, если человек любит благородной любовью, он познает любовь через жалость, не ведающую утоления, и доверие, не знающее слов, и сочувствие, не ведающее конца; если же любовь его - низка, то дано ему познать ее в неистовстве ревности, внезапности ненависти и неизбывности желания; но так ли, иначе - она является ему, скрытая под покровом, и никогда не познает человек любви в чистой ее наготе.

25 апреля 2018, 18:13

Мы рождены не для любви - из чувства долга.
Мы были созданы из глупого расчета на старость и стакан воды, на алименты и заботу. И лишь однажды за всю жизнь я видела дитя любви, она была прекрасна. Ей было где-то пять, улыбкою своей она светила на всю комнату. И имя ей Любовь.
Мы рождены из чувства долга пред поколениями до. Их сотни было, десятками детей они носили. А нас в семье лишь двое, два искалеченных, измученных дитя.
Мы приходили в этот мир не для любви, а по расчету.
Мы рождены ненужными и нелюбимыми никем. Ах, если бы мы сами любить умели...
Нам при рождении подсунули свинью - генетику, наследственность такую, что и врагу не пожелал бы.
Мы рождены без жалости, без чуда.

23 апреля 2018, 20:05

моя любовь на пятом этаже
почти где луна
моя любовь конечно спит уже
спокойного сна

ААА, как заело, не могу. обожаю слушать радио в маминой машине, но как потом перестать это напевать?

ем нещадно много. лето через месяц с небольшим, но для меня не лето повод, чтобы похудеть, ибо давно пора. вот бы набрать только сверху, эх.

что еще, убиралась в квартире, как всегда на выходных, в перерывах смотрела видосы про #бущихся кроликов. милое дело, они такие пушистики ^_^ съездила с мамой в магазин, узнала, что папа отложил мне денежку со счета. сейчас смотрю стрим, своих святых девочек и хочу поработать над эссе, но не факт.

еще хочу поесть, но ради удовольствия -з- и фильм "Северная страна".

22 апреля 2018, 17:34

Немного сложно писать каждый день, но всеми силами пытаюсь это исправить. Устроила себе новый краш, но опять с человеком, которому все эти чувства не нужны. Да и я сама немного не понимаю, что я испытываю, это не совсем любовь или что-то такое, скорее всего мне просто надо проявлять чувства хоть к кому-нибудь и так каждый год. Привыкла уже к этому, так что остается только приятно грустить. Энивей, ничего нового в жизни не происходит, просто день, другой и т.д

19 апреля 2018, 16:49

Мой мир - темно-синее небо...
Утро встречается мутным небом и запахом дождя. Лёгкой дымкой над городом и тяжестью. Последние пару дней болит голова, а тело кажется чужим. Такое чувство, будто мозговые структуры молча отключаются.
Это очень странное чувство, чувство лёгкости и какой-то свободы. Медленное умирание становится приятнее.
На водной глади тонкое кружево волн. Лю очень любил Неву, и любовь эта передается воздушно-капельным.
Домики окнами к воде. Как на открытке из Венеции. Как давно я там не была.
Там я была немногим счастливее и беззаботнее.
Немногим...
Сквозь мутную дымку виднеется бледное солнце. Уже вот-вот оно появится и небо станет ярко-чистым.
Мне пора возвращаться домой.

19 апреля 2018, 06:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы