Бывает такое,что хочется съесть какую-то гадость типо чипсы или пиво...и тд.?
Вот у меня уже который день НЕ РЕАЛЬНОЕ желание обожраться вермишелью роллтон))
Мне нравиться сам процес поедания лапши))
Надеюсь я не одинока в этом мире со своей любовью к такой пище))

Слушала трек ЛСП - Канат...временами люблю слушать такого рода тексты.

Целый день думаю о своих мечтах и желаниях. Они у меня вполне заурядные...дом,семья,хорошая работа..друзья и тд.
Почему я не мечтаю о путешествиях? А как же - делать в молодость безбашенные глупости?
Нужно переосмыслить свои жизнь.
Пока что она самая обычная и скучная...нужно добавить веселье.

Конечно же было вчера самокопание,вывод: скованность,застенчивость и сам того не осознавая как это вошло в привычное поведение,не был же таким?
Сегодня отказался,как-то само вырвалось,доволен собой,странно
Весь день залипал,ничего полезного,за исключением музла в телегу и плейлистов на зф
Утром проспал нах,не доверяю же прыщавым и кто слушает Рус рэп,благо сп разбудил
Появилась капуста,взял норм приколов
Вечером смотрел шпоров-дьяволов
Как! это точно мю был? А Де Хеа! Какие сэйвы,браво! Но ТТХ очень уставшие,да
Боюсь и подумать если ктонить из лидеров шпор уйдет,или тренер,это деньги,увы,они на первом месте,дрянь
Седня зам грит в столовке:твоя любовь пришла;хм,я игнор
Слушаю Державина,хах

Порчу себе жизнь своими же руками
Убегаю от устоявшихся отношений, пугающих своей рутиной, разбавляя их встречами с друзьями противоположного пола
И там, в темноте, лежа на плече у человека, который мне несомненно дорог, я забываю о тебе
Хочу ли я ехать с тобой? Хорошая ли это идея?
Скорее всего, нет
Возможно я просто не умею любить
Я так сильно себя ненавижу, что на любовь у меня сил не остается
Возможно я просто ищу повод закончить это
Возможно я его когда-нибудь найду

а на фоне титры фильма С любовью, Винсент.
эх, хороший фильм, постарались все: сценаристы, звукорежиссёры, художники, актёры, русская озвучка шикарна, хоть с балансом громкости немного и налажали в некоторых моментах. впрочем, это приёбки к невероятно хорошему кино, отдельный вид придирок.
☆
я устала, чувствую себя измождённой. не по-плохому, но измождённой. и спать охота. да, это разные вещи.
мне кажется, это таки смена фаз. чувствую себя ёбаным фениксом. устала и ща сгорю. надо свой адвент календарь замутить с шуточками, мол, какая я горячая штучка.
☆
утро субботы, угу. пора мусор выносить.

Сегодня сделала перерыв в игре на синтезаторе. Захотелось закончить кампанию в игре Герои меча и магии 5. До 2х ночи сидела. Слава богу, что я все прошла! Надоело играть
Н уже спит. Кот лежит в ногах с нами. Иногда у него просыпается любовь ко мне. В таких ситуациях он подходит, мяукает, слегка трется и не убегает, когда я его глажу.

кусочек слоенного теста застрял в горле, поцарапал там все.. было больно, охватила паника, главной миссией моей жизни вдруг стало-забежать на ...й этаж и выблевать все это. на минуточку стало себя жаль и обида такая, сука, на все вокруг. я смешная конечно.
прочла статью местного астролога про сатурн в скорп. получается что мы все фригидно-прижимистые трудоголики. наверное не все готовы качественно заниматься любовью 7 раз/неделю и вообще что есть норма собсна.
вспоминается перл услышанный на работе: вы должны уметь себя продать.. выпячивай все достоинства, каким бы ты мудаком не был, главное уверенно себя расхвалить, указать что ты не только того самого но и этого самого.. так и в жизни.

Я опять напился вчера вечером. Сейчас голова болит безумно, тошнит. Смотрю бантосиков. Ээх. Ночью сегодня бред какой-то писал в соц сетях. Стыдновато)
У меня вероятность найти любовь из 9 максимально только 4, и в пиздец всё это. Я хочу любви..... Нумерология меня пока не обманывала, но блин. Почему только 4????

Плакать хорошо, со слезами выходят стресс и накопившиеся эмоции; голова, бывает, болит потом, но, когда успокоишься, внутри пусто и легко. Чего не люблю, так это на людях реветь. В такие моменты мы открыты, уязвимы, беззащитны, а выглядим притом так себе: глаза припухшие, из носа течёт. Не то лицо, которое хочется показывать людям.
Всплакнула сегодня перед расставанием в объятиях любимки. Посидела, шмыгая, а потом звонко залепила себе пощёчину со словами: «Я суровая дочь самурая. Я плачу только в одиночестве в своём додзё».

Физическая боль:
⇻ подменяет моральные страдания телесными;
⇻ не помогает взращивать любовь к себе, так что не рекомендую;
⇻ помогает лично мне (всё ещё не рекомендую).

Любовь - это выбор.
Это выбирать каждый день быть с ней; желать ей по утрам доброго утра, а перед сном - доброй ночи. Однажды не придётся набирать это сообщением, потому что можно будет шептать в ухо.
Это выбирать держать именно за её руки, смотреть в именно её глаза, именно её целовать и гладить по волосам.
Это выбирать быть рядом, даже когда плохо (мне/ей/обеим), приезжать в больницы с пакетами, вытирать мокрые щёки, прижимать к себе крепко-крепко и слышать, как часто стучит чужое сердце.
Это выбирать трудиться над отношениями, долго, кропотливо. Годами. Обсуждать, прояснять, спрашивать, объясняться.
Любовь - это благословенный выбор, лучший из всех, что мне доводилось делать.

Читал про гормон.контрацептивы,ска))
Реально заебали,уже невмоготу
Верните солдатам бром!
На ужине,обсужд с м как намутить макарон,вижу милфа идёт,я ж такой подвинул стул,она такая приятного парни
Зтм в магазе СП купил три кофе,Н два поставила,а в третье палочку кинула и мне в руки дала,сказала держи пжлст,ох ебать(мб я ей нрав?
+ещё эта по казарме ходит
Вот зачем так жестоко?
Это не огранич.прав человека,это огранич его природы,химии
Только что К звонит(на заднем фоне услышал смех Ксю)и говорит с М мутит,тип он ее любит а я не доказую свою любовь,тупо
Как я мог так опуститься?
Теперь доволен собой что подавил тягу к ней,она мусор и деград
Ща пополняю свой слов.запас

Sonny&Cher - Little Man

Ох эти гормоны,прут когда не нужно, совсем
Стоило мне только услышать голос,и начались эти навязчивые мысли,тупые действия,маячить перед ней как собака в ожидании вкусной еды
Еблец такой смешной и одновременно милый,никак не могу вспомнить из какого мультфильма,мб этот образ у меня в голове?
Это не любовь,это гормоны,верняк
1:10-5:50 снилась как всегда дичь
чтобы встать с койки,пришлось на пол упасть,помогло
Внаряде читал стихи романтИк(пожалел что выбрал этот жанр)и пришла она,ну ёбы
С очень большим трудом подавил этот всплеск гормонов
Ха,ещё и обратился к тем как"дамы" иногда сам себе смешон
Сдал
Выпил кофе
Хочу послушать песни на стихи,так и сделаю
Или лечь спать,хм

Танцы минус- 10 капель

К подобным праздникам у меня отношение особое. Я считаю, подарки должны быть искренними. С любовью. Тк я никого не люблю, я никому ничего не дарю. Если мне что-то дарят, обычно бываю разочарована и раздосадована, потому что дарят ерунду. А потом ещё неудобно, потому что 1) не приготовила никакого подарка и 2) не намерена изображать радость от получения фонарика из фикспрайса. И в Деда Мороза я никогда не верила, потому что родители просто водили меня в игрушечный магазин.
К тому же последние несколько лет мне было не до подарков. Самым ожидаемым мероприятием были мои похороны, а на них ничего не дарят.

Ух, сегодня по Б. повезло, было пару задач несложных за которых неплохо заплатили. У меня так настрой от этого поднялся. В общем делаю деньги с любовью :D

Завтра уже выхи, а никаких тус совсем не планируется, даже погулять не с кем. Скорее всего буду тогда работать, как раз до НГ хочется успеть со всеми делами

Лежу в кровати, с радостью бы спала ещё. Надо опять что-то делать, встать, пойти в магазин и скупиться на завтра, мандарины, апельсины, яблоки, предметы гигиены, всякую чушь. Ещё звонили из библиотеки и просили вернуть Оруэла с прошлого года ещё, я как всегда, не умею вовремя книги возвращать. Снилась музыка Prodigy, проснулась и сразу включила timebomb zone, до мурашек обожаю продиджи. У меня сильная и нежная любовь к кофе и энергетикам, грустно, доктор сказала, что у меня побочные эффекты может из-за печёночной недостаточности, а не от таблеток и сказала не пить стимуляторы в самом начале лечения. Пиздец, меня колбасит, с ног валюсь, ещё к К идти сегодня, он точно возьмёт питбуль и колу((

Розтяжку майже не відчула, навіть біль таким звичним став
Потрібні нові вправи
Кілька останніх днів в голові—
Молодой, кровь кипит, тело смелое -
Это все так скоро надоело ей.
...
Она не твоя, ты играешь с ней
А она с тобой, потому что,
Знаешь ли ты,
Что в себе таит женская любовь?

Заїло на повторі, рятунку нема

День непоганий, але мені б ще новий проект для повного щастя
А то зарплату хочеться
Я хз, можна й іншу робу знайти, але хочеться зачепитись вже за це, мати досвід щоб потім працювати самостійно
Якось так все...
Зле трохи
Швидше б вже, бо я німагу
Хочу спати
Хочу впорядкувати своє життя

22.47 воскресенье
любовь к Владимиру продолжает распирать. Умилилась с прошлого фрага. В пт он написал, что пошел на корпоратив и не заходил в телегу два дня. Очень волновалась, вспомнила про вк, написала туда. А он и отписал! Сильно напился, разъебал половину ебала, забыл телефон и ничего не помнит. Боится теперь идти на работу. Лил. Сказал, что ТАК я волновалась раз в вк сразу не написала. Стало так обидно. Блин, я вчера всю ночь из-за него проплакала.
Хочется его прижать к себе и успокаивать.

А с Владом все как обычно. Пишет, что скучает. А я нет. После того, что он мне сказал, мои чувства к нему настолько приглушились, что больше ничего не чувствую. Тавтология, но все же. Я расстроена.

перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

Да, я несчастлива с ним. Мы такие разные, и на прошлое рождество(да и на все дни рождения) он мне ничего не дарил. Я чувствую, что совсем не важна ему. Жульен спросил на работе: "У тебя с парнем все так же хорошо?", я ответила суховато: "Все отлично". Я заливаю что безумно счастлива с ним. Он посмотрел на меня с упреком: "Я спрашиваю тебя потому что ты моя подруга а не потому что я чего-то добиваюсь...", я небрежно: "Я знаю, мне не 15 лет, Жульен, чтоб в такое верить". Одного не любила никогда. Другому не доверяю. Надо встретить уже теперь кого-то третьего, настоящую любовь... ищу квартиру... потому что интуиция сука развита

Постараюсь не пить..по крайней мере на неделе, в выхи можно..Уже не даю себе обещаний,а говорю постараюсь..Потом стрёмно,когда не сдержишь данное себе слово..
А ещё не жрать на ночь..
Айкос отвезла маме.. постараюсь отвыкнуть от курения..так много как сейчас я не курила, кажется больше 10 лет
Пью кофе. .
Пока была на кухне,Матвей уничтожил мою гигиеническую помаду. И как он успел?
Очень хочу рукав. Думаю об этом уже давно..Надеюсь,к лету сделаю..надо 40 тысяч.. Вообще хотела бы забить процентов 50 тела..обожаю татуировки и сам процесс ее нанесения..
Видела соседа.. Сказал,понял,что хочет жить один и от своей девочки уйдет..Заебала его своей любовью

У меня полный расколбас. Выпил вчера 6 таблов флуоксетина, феназипам 2 штуки. Мдааа. Я скучаю по К. Просто скучаю по прошлому. Сегодня день рождения. Это тоже пиздец, надеюсь меня на работе не изнасилуют.бля,они ведь могут. Надыбал сигарет под диваном) уже хорошо.
Кот мнёт лапками мне живот и садиться на причинное место. Ох. Трахаться хочу, но знакомиться, как в прошлый раз стремно. Не думал, что когда-нибудь трахнусь с незнакомыми людьми. Но БЛЯЯЯ. Я хочуууууу . Может судьба подкинет мне любовь хотя бы на разок. бля

Под конец конечно работенки поднакопилось. А дождь так и идет.
След. категория повествуем о том чего по сути нет. Но все хотят что бы это у них было. Так называемая любовь. Лично мне не удалось этого постигнуть. Даже больше того, я ни разу её не видел. Я о ней читал, слышал, раньше даже представлял...Но ничего с этого не вышло. Я полагаю, что вся проблема в том что она из себя представляет некую иллюзию, мираж. И все мы знаем что будет когда ты пpocнёшьcя
Просто в моей жизни и так есть о чем писать, и свои сомнительные представления тоже есть. Так что для неё просто нет места. Ну и собственно у неё самой на меня планов никаких нет. Конечно, если доживу к чему то новому, что то мб изменится.

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

час назад проснулась. снова коты, 4 из 5 решили погулять. втф?
ну и ладно, на завтрак пересоленный суп с лапшой, а на досуге... не знаю, чо нить придумаю.
а еще сегодня лекция Л. если не начну от отсутствия нормального графика сна под стол сползать, то пойду.
сейчас ем суп и смотрю фильм С любовью, Саймон. эх, привет, Ханна Бейкер. когда-нибудь я запомню имя актриссы, а не ее персонажа.
надо налечь на учебу. желание "поднять бабла" - отличный мотиватор.
о, мб я тв много смотрю с этими его вставочками на GetsTV? хах, было бы забавно.
думаю позже пересмотреть классику - Обан: Звездные гонки. об этом мульте незаслуженно забыли, потому что он шел во во времена Шаман Кинга, но я помню 😏

Я часто думаю о том, насколько у меня правильное или испорченное понятие любви к родственникам.

Хочу иметь такую зарплату, чтобы в случае парализации и т. д. мамы иметь возможность хотя бы нанять сиделку. Мне хватило полугода бабушки и наблюдения за тем, как сгорала мама.
Я не понимаю, как можно называть любовью "положи на алтарь помощи мне всю свою жизнь". А окружающие не понимают, как можно иначе.
И я постоянно задаюсь вопросом "А может это они правы, а я бесчувственная мразь?"

Но все таки, если это со мной случится я не хочу висеть обузой на близких. Лучше сразу эвтаназия.
Жаль, что у нас нет считай специальных домов престарелых и запрещена эвтаназия.

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.