Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

15 декабря 2018, 16:46

Да, я несчастлива с ним. Мы такие разные, и на прошлое рождество(да и на все дни рождения) он мне ничего не дарил. Я чувствую, что совсем не важна ему. Жульен спросил на работе: "У тебя с парнем все так же хорошо?", я ответила суховато: "Все отлично". Я заливаю что безумно счастлива с ним. Он посмотрел на меня с упреком: "Я спрашиваю тебя потому что ты моя подруга а не потому что я чего-то добиваюсь...", я небрежно: "Я знаю, мне не 15 лет, Жульен, чтоб в такое верить". Одного не любила никогда. Другому не доверяю. Надо встретить уже теперь кого-то третьего, настоящую любовь... ищу квартиру... потому что интуиция сука развита

14 декабря 2018, 23:28

Постараюсь не пить..по крайней мере на неделе, в выхи можно..Уже не даю себе обещаний,а говорю постараюсь..Потом стрёмно,когда не сдержишь данное себе слово..
А ещё не жрать на ночь..
Айкос отвезла маме.. постараюсь отвыкнуть от курения..так много как сейчас я не курила, кажется больше 10 лет
Пью кофе. .
Пока была на кухне,Матвей уничтожил мою гигиеническую помаду. И как он успел?
Очень хочу рукав. Думаю об этом уже давно..Надеюсь,к лету сделаю..надо 40 тысяч.. Вообще хотела бы забить процентов 50 тела..обожаю татуировки и сам процесс ее нанесения..
Видела соседа.. Сказал,понял,что хочет жить один и от своей девочки уйдет..Заебала его своей любовью

13 декабря 2018, 08:24

У меня полный расколбас. Выпил вчера 6 таблов флуоксетина, феназипам 2 штуки. Мдааа. Я скучаю по К. Просто скучаю по прошлому. Сегодня день рождения. Это тоже пиздец, надеюсь меня на работе не изнасилуют.бля,они ведь могут. Надыбал сигарет под диваном) уже хорошо.
Кот мнёт лапками мне живот и садиться на причинное место. Ох. Трахаться хочу, но знакомиться, как в прошлый раз стремно. Не думал, что когда-нибудь трахнусь с незнакомыми людьми. Но БЛЯЯЯ. Я хочуууууу . Может судьба подкинет мне любовь хотя бы на разок. бля

10 декабря 2018, 04:21

Под конец конечно работенки поднакопилось. А дождь так и идет.
След. категория повествуем о том чего по сути нет. Но все хотят что бы это у них было. Так называемая любовь. Лично мне не удалось этого постигнуть. Даже больше того, я ни разу её не видел. Я о ней читал, слышал, раньше даже представлял...Но ничего с этого не вышло. Я полагаю, что вся проблема в том что она из себя представляет некую иллюзию, мираж. И все мы знаем что будет когда ты пpocнёшьcя
Просто в моей жизни и так есть о чем писать, и свои сомнительные представления тоже есть. Так что для неё просто нет места. Ну и собственно у неё самой на меня планов никаких нет. Конечно, если доживу к чему то новому, что то мб изменится.

09 декабря 2018, 23:17

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

09 декабря 2018, 20:45

час назад проснулась. снова коты, 4 из 5 решили погулять. втф?
ну и ладно, на завтрак пересоленный суп с лапшой, а на досуге... не знаю, чо нить придумаю.
а еще сегодня лекция Л. если не начну от отсутствия нормального графика сна под стол сползать, то пойду.
сейчас ем суп и смотрю фильм С любовью, Саймон. эх, привет, Ханна Бейкер. когда-нибудь я запомню имя актриссы, а не ее персонажа.
надо налечь на учебу. желание "поднять бабла" - отличный мотиватор.
о, мб я тв много смотрю с этими его вставочками на GetsTV? хах, было бы забавно.
думаю позже пересмотреть классику - Обан: Звездные гонки. об этом мульте незаслуженно забыли, потому что он шел во во времена Шаман Кинга, но я помню 😏

09 декабря 2018, 05:17

Я часто думаю о том, насколько у меня правильное или испорченное понятие любви к родственникам.

Хочу иметь такую зарплату, чтобы в случае парализации и т. д. мамы иметь возможность хотя бы нанять сиделку. Мне хватило полугода бабушки и наблюдения за тем, как сгорала мама.
Я не понимаю, как можно называть любовью "положи на алтарь помощи мне всю свою жизнь". А окружающие не понимают, как можно иначе.
И я постоянно задаюсь вопросом "А может это они правы, а я бесчувственная мразь?"

Но все таки, если это со мной случится я не хочу висеть обузой на близких. Лучше сразу эвтаназия.
Жаль, что у нас нет считай специальных домов престарелых и запрещена эвтаназия.

04 декабря 2018, 03:47

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

01 декабря 2018, 17:55

Все улицы и дома
Украшены с большой любовью
Новорожденной белизною

AccorDIOn. Это работа вражеского станда!
Тут довольно прикольно жить, пока тебя не убивают и не пытают и ты не страдаешь от болезней. Надеюсь, во время "конца" света меня не зашибёт камушком и не зальёт водичкой, хотелось бы посмотреть на развалины. Хотя мне могут и не показать.
В флешбеках тепло и влажность высокая. Юг?
Завтра клизмы. Сейчас, в целом, меня не очень беспокоит здоровье, но в будущем могут проявиться разные проблемы. Я не хочу начать разваливаться уже в сорок, как родители, так что надо действовать на опережение.

28 ноября 2018, 07:49

17.53 вторник
только все стало стабильно, нервы успокоились и живот перестал болеть, как опять все пошло верх дном

Он меня не так понял и подумал, что я хочу в любви признаться? Решил опередить и сказать, что еще рано о чем-то таком говорить. Несколько раз до этого говорила ему, что люблю, в ответ: "и я тебя". Зачем же было врать, лучше бы не отвечал ничего раз не любит. И он подумал, что заплакала я от счастья. Какой же дебил. Да, мы стали близки, но в любовь это не перерастет, если оно вообще перерастает.
Приходят мысли о расставании. Зачем нам обоим тратить время. Уже два месяца вместе, а чувства все нет? так должно быть? Не очень понимаю
Не хочу пока что с ним видеться и как-то общаться.

27 ноября 2018, 16:27

кумиры больше не кажутся сверх людьми..а любовь больше не кажется прикольной штукой...
взрослая жизнь это полное дерьмо..из хорошего только секс и деньги..но я просто везунчик, нету ни того ни другого..
в 5 утра поезд..снова увижу эти глаза..как интересны наши отношения..я люблю ее, она любит работу, но все равно иногда говорит что любит меня..ага..
и вот дилемма на пустом месте..лечь еще поспать или не спать уже до поезда...
чем больше я наедине с собой тем больше меня съедают собственные мысли...когда то наверное сойду с ума..
а может уже..

23 ноября 2018, 17:44

Внизу кто-то пишет про месячные и клизмы. Серьезно? Клизмы помогают от боли при месячных? Ого
Что делать, если я полный птздееец.
Такое чувство, что я не смогу полюбить в своей жизни хоть кого-то. Я вообще не знаю , чо такое любовь. Бля
Я ХОЧУ ЛЮБИИИИИИИИМММММ МНЕ ОДИНОКО ГРУСТНО АААА Я ТАК ПОСТАРЕЮ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИИИИИ. СКОЛЬКО МОЖНО БЛЯЯ
Что вообще происходит. А еще у меня бронхи сужены и легкие свистят от курения. Крутоо

22 ноября 2018, 16:23

Эти дни. Как раз думала, что давно их не было. Сегодня было не очень больно. Хочется верить, что из-за клизм, это значило бы, что я могу управлять болью. + я использовала "уговаривание". Классный приём.
Из-за эд не смогу делать клизмы. Писец. А я только-только начала получать результаты.
Например, сегодня мне пришла в голову мысль, что подобное существование для человека просто оскорбительно. Я п. и мне кайфово, но другие люди испытывают страдания. Они не заслужили этого, никто не заслужил. Они жаждут любви, но не знают, как она выглядит, и поэтому не могут найти. И я не знаю. Меня просто прицельно облучают любовью, чтоб не загнулась раньше времени.

22 ноября 2018, 15:38

настроение вроде бы нормальное...если не думать ни о чем, то жить можно..в такие дни меня обычно радует еда..не хватает теплых обнимашек и моего любимого медвежонка...она всегда поднимает мне настроение...а пока между нами где то 450 км...сейчас поеду на вокзал за билетом...и в субботу утром смогу взглянуть в эти глаза которые однажды свели меня с ума...
любовь странная штука...вот она окрыляет тебя и ты весь такой счастливый, а в один миг он так больно бьет тебя по спине заставляя падать...
наверное мне просто не суждено понять некоторые вещи..да и черт с ним!
в который раз убеждаюсь что никому кроме себя не нужен.

22 ноября 2018, 10:57

"Звери" возвращают мне веру в чистую любовь.

Устала. Пописала курсовую.

Увидела её фотки. Красивая такая... Странное чувство, похожее на тошноту от волнения, видимо те самые бабочки. До сих пор не могу понять, что чувствую. Сожаление, наверное? Но и облегчение, ведь всё прошло, и я живая.

Повторяю как мантру: в моменты, когда хочется себя убить, надо заботиться о себе так, как это делал бы любящий тебя человек

21 ноября 2018, 20:36

Похоже, наше общение скатывается на нет. Ну вот, а ты боялась.

Однажды я перестану весь день смотреть картиночки по любимым пейрингам и начну жить реальной жизнью, но это не точно.
Глаза закрываются, я устала. Домой не хочется, там мать опять начнёт, что я нихера не убираюсь и тэ дэ, и тэ пэ.
Весь день смотрю арты по Ньютине и чувствую себя жутко одиноко. Забывается только то, что любовь не спасает от одиночества.
Пора домой. Не уснуть бы, пока одеваюсь

21 ноября 2018, 16:28

3 часа ночи
Сейчас не самый приятный период в моей жизни. Каждый день мне дается нелегко. Я изъедаю себя критирой, самокопанием, ищу причину того что привело меня сюда. Мне нужна помощь.
Я так и написала своей ближайшей подруге. Она начала давать мне советы, о том что мне нужно делать или не делать
Это так грустно
К сожалению, советы бессильны. Разве можно счесть это за помощь, как считаете?
Возможно, но не сейчас.
Единственное что спасло бы меня сейчас- любовь.
Мне просто хочется что бы обо мне позаботились. Дали понять что со мной все в порядке, что я достойна любви...
Эти мысли о своей никчемности... мне тяжело противостоять им :(

21 ноября 2018, 00:23

я все ещё скучаю
прости, что не пошла с тобой, я хотела
мне не хватает объятий и поцелуев, самых простых, даже ни на что не намекающих. мне нужно тепло человеческого тела, чувствовать любовь, слышать её и видеть - в глазах, поступках, вообще во всем
...
буду спасаться горячим душем и фантазиями, снова

15 ноября 2018, 18:38

Хугарден 0.75..На фоне бухлишка меня обычно тянет пофилософствовать на тему,что живу я не так,занимаюсь не тем,общаюсь не с теми..И если я уже стопятый раз прихожу к этому выводу,то тут явно уже надо что то менять..И я точно представляю,куда я хочу прийти..Но это так тяжело,менять свои привычки ..Тяжело,но надо .Ведь может быть так,что я доживу до глубокой старости и буду сожалеть о том,что прожила жизнь совершенно не так,как хотела
Как же мне сложно даётся материнство ..Заметила,что пишу это здесь,считай, ежедневно..Когда он кричит,я прижимаю его к себе и испытываю далеко не любовь..Это как вспышки ненависти ..меня всю прям трясет..и это ужасно страшно..И никому никогда я этого не расскажу

14 ноября 2018, 12:16

Нашлись монетки, мб поеду к ПС, планируем выпивать, очень хочется. С самого утра предлагает помочь, всё отбрыкиваюсь, а ща думаю, зачем? Окажись мы в обратных состояниях, я сделаю то же самое.
Саботирует поехать в конце месяца в Минск.

Другое: Тигрина болеет всё сильнее, говорит провериться ещё на некоторые вещи.
Этот год буду долечиваться, мб съезжу всё таки на НГ в Киев?
Сука-любовь.

Другое: сильный холодный ветер, кажется, продуло ногу в р-не щиколотки ночью, пока ехали в западные глуши.

13 ноября 2018, 17:57

Хотела любовь, аки в сериале про подростков.Получила.
В три часа ночи сидеть с ним на крыше и под винишко разглядывать звёзды и растилающиеся внизу огни ночного города.
Купаться летними ночами в озере, согревая после друг друга на холодном песке.
Мчаться к нему в другой город после 11-ти часового рабочего дня, что бы увидеть лишь на пару часов.
Показать изнанку души настолько, что бы вся его рубашка промокла от моих слёз.
Не бояться говорить "люблю"
Не бояться завтрашнего дня.
Поверить его глазам, оставить в памяти его улыбку, слушать его голос..
Это всё похоже на сказку, что заставляет меня возвратиться к детской наивности.
Страшно, но я рискну.

13 ноября 2018, 01:27

Одиночество - не отсутствие определённого человека рядом. Это - отсутствие связи. С собой, с миром, с природой.
Волонтёрство прошло скучновато, особого функционала не было. Ну хоть накормили:)
Фильм моего дня: "С любовью, Рози". Ты заслуживаешь того, кто с каждым вдохом будет любить тебя больше. Кто будет для тебя поддержкой и будет любить тебя целиком, особенно твои недостатки...

12 ноября 2018, 15:37

Вчера родители сильно поссорились. Ссора таких маштабов в нашей семье произошла впервые и отчасти в ней есть и моя вина. Все началось из-за пустяка, но этот пустяк стал для мамы последней каплей. Если бы когда я упакаивала маму не начала спорить с папой и говорить что в ссоре есть и его вина , а просто промолчала бы все бы могло закончиться более мирно. Я понимаю, что папе нужно чтобы ему постоянно говорили что он делает все лучше других и понимаю что я очень редко показываю ему свою любовь, но я не знаю как это сделать. Я постараюсь найти решение. И впредь буду хвалить маму и говорить ей приятные вещи и какая она у нас с братом лучшая на свете.Теперь я понимаю как ей это необходимо.

11 ноября 2018, 22:14

Что-то в последние несколько дней с ума схожу, такая безумная любовь к нему проснулась. Прям крыша едет. Смотрю на него и налюбоваться не могу. Мои желания к нему заиграли новыми красками. Стоит только коснуться его и сразу сгораю от желания. До этого жили два месяца вместе и не было ничего подобного, а сейчас понять не могу что случилось.

11 ноября 2018, 16:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы