Вчера сходила на свидание, все прошло супер-круто. Но видимо у меня большая склонность впадать в зависимые отношения и теперь боюсь что опять нафантазирую себе то, чего на самом деле нет, хотя чего уж там, уже нафантазировала. Мне просто так хочется верить в любовь и в то, что и со мной это произойдет.. Я очень устала быть одна, хочу отвлечь себя от этих мыслей, но пока не выходит. Мне точно надо к психологу, но пока я не могу себе это позволить. Радуюсь тому, что у меня очень хорошее настроение после этой встречи, одновременно меня пугает откат. За все надо платить и за эту радость тоже. Хочется просто новогоднего чуда и без лишней рефлексии.

Как же обидно раз за разом ощущать себя доверчивым дебилом, который не в состоянии распознать опасного, абьюзивного партнёра, который будет капля за каплей, день за днём, отнимать всё то, что дарил на начале отношений. Прекрасная стратегия, заманить нежностью, любовью, пониманием, взаимностью, даже какой-то слабостью, которой хочется помочь, защитить, обогреть. А потом, когда я уже на крючке, потихоньку всё это отнимать. Определённо, мне стоило когда-то давным-давно перестать доверять людям. И это касается не только любви.

Смерть. В погоне за смертью мы забываем кто мы, зачем живём и жили, а главное забываем тех, кто оставался с нами несмотря ни на что. Это превращается в игру, подразнить смерть, понять что пока не умер и тебе ничего видимо и не будет, и ты всё глубже и глубже закапываешься в свои чувства с целью проверить на прочность. И эгоизм.

Люди борятся всю жизнь с целью выжить хотя бы день, а мы так фривольно тратим все время, что у нас есть. Умереть легко, но а что дальше?

Дальше слёзы близких и пустота. Упущенные возможности, любовь близких и отказ ценить свою драгоценную жизнь и радость от мелочей.

Мне жаль, что я так слепо играла со всем. Цель - выжить несмотря ни на что.

У меня печальная особенность влюбляться в людей которые меня не любят. эту любовь было бы удобно направить на себя, на улучшение жизни , но я направляю ее во вне , и получаю разочарование.
Терплю какие то странные шутки от людей. вдруг они говорят какую то неуместную фразу и мне приходится перетерпеть чтобы продолжать с ними дружить . страшно их потерять . Страшно потерять образ друга . В итоге у меня все равно этот образ разрушается . проявляю инициативу немного не по назначению. Я уже много убеждалась что нужно себя сдерживать и заниматься увэем.
Хочу жить в своем доме и заниматься лепкой .Кстати сейчас можно полепить из пластилина .
Надо запланировать поездку в Тбилиси в театр РГ

"Он сделал свой выбор в пользу жизни без тебя, забей и живи дальше. Всё о чем ты мечтала, что хотел, чтобы было с ним, обязательно будет просто с каким-то другим хорошим парнем💔❤"
Писала это почти 5 месяцев назад и мне совершенно не лучше, всё что я хочу до сих пор - это быть с ним😭 не знаю, это больная привязанность или любовь🤧

Давайте начнем с самого начала, около трех лет назад я встретила своего нынешнего парня. Это не было любовью с первого взгляда, изначально мы были частью группы друзей, которые со временем развалились и вот остались только мы. Частью. Как и у всех пар у нас есть свои проблемы, свои ссоры, мы даже были на грани расставания пару раз. Ссоры. Но сейчас все наладилось, наверное. Мы продолжаем спокойно со-существовать, время от времени ходим на свидания. Все в порядке. Порядке.

Увиделись... Вчера. Небо на землю не упало и было так... Неуютно. Ещё в машине лежала открытка со словами *я так тебя люблю" и всю дорогу морочила мне голову. Если бы не финансовая жопа, то я бы и дальше всего этого избегала. Итог таков: он помнит про меня с любовью только под кайфом( в больнице это были какие-то колеса). Все верно, меня не наебешь. Это я дура... открытая книга для стороннего читателя) Завтра корпорат. Угасание желания туда идти растет и растет. Комп наебнулся... Новый надо.. угу. Снова мама. Наверное. Бля зае эта кабала. Это она ж не в курсе про мои кредиты да рассрочки) Людка моя не берет трубку( а я и смотреть то могу только в телефоне видосы ) Лан) нахуяримся для сна)))

Был хороший вечер. Из запланированного я только фигурки не выложила. Надеюсь, завтра это таки сделаю.
Досмотрели с Н. "Уроки химии" - это все же невероятный сериал. Очень рада, что она мне про него рассказала и мы посмотрели. Последняя серия ударила прямо в сердечко - так много там было сказано шикарных слов. Думаю потом её ещё пересмотреть
Отличный сериал про то, как важно не сдаваться, как важно пережить все, что происходит, как важно женщинам верить в себя и бороться.
И о том, как важно быть собой. Только так ты найдёшь любовь, прекрасных людей, работу мечты и тд.
Как бы сложно это не было, как бы не давило общество.
Будь верен себе и не сдавайся никогда.

Сходили на "Алмазную колесницу"
Это было хорошо. Не ожидала, что он будет таким довольно юморным. Но было маловато песен, как по мне и все больше про любовь. Хотелось чего-то более разнообразного, как в МиМ, например. Ну и детективного. Но это было красиво, декорации и номера шикарные, как всегда у ЛДМ. И главный герой очень зашёл. Красивый, характерный и поёт хорошо.
Не уверена, что буду возвращаться и пересматривать, как МиМ, но все равно это было хорошее зрелище на вечер.
Хочу ещё на "Тюльпанную лихорадку" от них же в следующем году сходить. Трейлер зашёл.
А пока мы сидим в КФС и перекусываем, а я ловлю вайбы ночных закусочных. Где весь мир застывает в их ярких окнах и случайных людях.

Наблюдение дня:
Брак - атавизм, устаревший конструкт, ни один из адептов которого не в состоянии пояснить, зачем оно надо в 2023 году здравомыслящим людям. От измен уберегает любовь, брак уж точно нет. Пара юридических формальностей упрощается, но ради них ставить штамп? Гораздо больше геморроя будет при разводе в любом случае. Это я уж молчу о концепте "взять кредит на свадьбу", который настолько норма, что кредитки рекламируют и этой целью в том числе. Мол - зачем ждать, бери кредит, делай свадьбу.
Люди тупеют. Это страшно.

Я просто. Я даже не могу назвать сейчас свое состояние.

Ее идиотизм, тупые поступки в преклонном возрасте меня достали. Нездоровая любовь к алкоголю, и как итог - позор несмываемый. Я устала. Проплакала 3 часа без остановки. Задаюсь вопросом за что мне это и почему я. Убила что ли кого-то в предыдущей жизни.

Глаза болят, голова болит, давление упало. Завтра прилетает мама, будем принимать меры.

Я устала. Устала.

Песенки кстати зашли.

Устал.

Так и не сделал задачку за сегодня. Зато поднял на уши людей по 5 другим разным незапланированным задачкам. Будем считать, что разгребал завалы и на неделе будет попроще.

На этой неделе надеюсь услышать позитивные новости. Если их не будет, буду расстроен.
Пропускаю мероприятие, так как хочу сегодня забрать доставку. Проще это сделать сегодня по пути домой. Иначе во времени и туда и туда не уложусь. И тревожит доставка типа. Никогда не получал ничего почтой. Должны доставить завтра, но кто их знает. А вещь то не моя. Расплачивайся за любовь к авантюрам, пирожок.

Питание все еще дробное. Забыл тормозок. Ел шоколадные батончики, но все еще в норме. Хочу купить шаву. мемеме

Не могу уснуть. Стопы ледышки, внутри бушует океан. Внешне спокоен и сосредоточен, но океан дыханием, растяжкой, чтением успокоить не удалось.

В задачке споткнулся. Написал разработчику. Обидно, если сам дурак.

Думаю о К и возможных драках. Виной всему рефлексия, любовь к людям, тревожность и прошлое.

Подвел примерно бюджет. Надо купить дешевый смартфон, пока мой не умер и забрать одежду. Завтра постараюсь вернутся в спорт и начну снижать калорийность, использовать дробное питание. Нашел приложение по расчету калорий и хочу сэкономить на полезной еде. Посмотрим как поможет.

Работа немного тревожит. Вроде справляюсь, но основные камни все еще на пути. Дожить до повышения. Дней 10.

Я хочу в жизни попробовать всё
Например, ничего не стесняться
Никогда не ходить на тусовки
Где я буду клоуном у пидорасов
Я хочу в жизни попробовать всё
Например, никогда не колоться
Не предавать своих близких
И дать им любовь, пока ещё не поздно
У меня всё
У меня всё
У меня всё хорошо, со мной всё хорошо

Л. приехала. Мы вкусно накушались и от души наболтались. Ничего смотреть её стали, просто вот много говорили - я рассказала про свои горести, она меня выслушали и очень поддержала, за что ей огромное спасибо. Мне все же повезло с близкими друзьями безумно и с той поддержкой, что я от них получаю. А еще она согласилась таки мне помочь с финасовым вопросом, что тоже очерь радует. Послушала и её истории, а сейчас она пойдёт спать, а я... Я выпила сверх лекарства ещё и атаракс и надеюсь, что меня тоже смотрит все же. Не хочу куковать всю ночь опять.
Вообще вечер прошёл отлично, надо все же больше видеться с людьми, дарить и чувствовать их любовь.

Очень классный отпуск, даже простуда его не испортила, хоть и было тяжко ходить по горам с насморком и больным горлом. Познакомилась с сойками, увидели несколько раз зелёного дятла, покормили всех, включая кошек и собак, которые тут встречаются часто. Из-за хождения по холмам в ногах болели мышцы в таких местах, про которые я не знала, что они там могут болеть. И второй минус - в домике очень прохладно, неохота вылазить из кровати.
Так что с одной стороны уже соскучилась по дому, хочется буквально физически отдохнуть, но и тут очень нравится, любовь.
Дочитала сегодня Эвелин Хьюго, не зря книга хайповая. Очень интересно было читать, чуть ли не за один присест её проглотила.

Самое главное за последние дни - это то, что я различила ув, из-за кт я исп множество НЭ, и сильные НЭ, и породила противоположную ув, из-за чего кол-во и степень НЭ уменьшилось раз в 50, и у меня примерно целый день было хорошее настроение, довольство.
Еще то, что любовь из последнего фрега не вернулась.

Остальное. Вернулся аппетит, то ли потому, что стала готовить оч вкусное, то ли птч скоро месячные.
Жарю картошку с тофу с соевым соусом (вкусно на 10), варю рис/вермишель и ем с рыбой из консерв (вкусно на 6-7).
Сравнительно много зарабатываю.
В последнее время бывает невралгия в спине и груди, хз почему.

Не знаю, что это - карма, астрология, очередное совпадение.

Думаю вчера, вот даже не узнала когда у С. др.
Если будет в начале мая, то это точно уже что-то ненормальное.

В итоге, др моей первой любви 8 мая, последнего парня 10 мая, а у С. как раз 9 мая оказывается.
Я даже закричала, когда узнала.
При том первая любовь и С. похожи очень.
Оба с Сибири, одеваются одинаково и я испытала похожие чувства от знакомства с ним.

Короче если это какая-то проверка, то проверять тут нечего. У него есть девушка, я в другой стране и мы слишком разные по некоторым довольно важным моментам.

привет. я искала такое место, где можно писать для себя, для всех и для никого. мне понравилось тут, жаль, не хватает картинок.
меня зовут Тая.

утро в 18.16.

всего одна бутылка вина прошедшей ночью, но я чувствую как в голове сдавлен бред. я проснулась и обрадовалась, что мой бф притащил мне веганбургер, бананы и ещё немного кристаллов. мило. он совсем не спал. «молодость всё простит. это бывает». но если это бывает слишком часто, в этой нескончаемой молодости.
вчера, пока он ходил за очередной дозой волшебства, я стримила.
я люблю эту жизнь. эти безумия, которые создаю сама. я ненавижу секс, это скучно и мерзко. а ещё, это не про любовь. мы – Гуинплен и Дея.
я асексуалка. работаю на вебке.

Прикольно, но у моих симов все сложилось. Они стали жить вместе и поженились. Они обе художницы, у них одинаковые вкусы. Они рисуют портреты друг друга и их дом наполнен теплотой, любовью и портретами друг друга. Если существует симсовая судьба, то это безусловно она! Я же ведь хотела чтобы моя симка жила одна и одна и умерла. Но нет, вот так вот все обернулось круто. Они офигенные. Я с них кайфую. Вечер я провела с кайфом в игре. Часа 3 сидела. Кстати они обе смугленькие. Они очень подходят друг другу и обе очень необычные. Может я даже усыновлю им ребенка. Да уж... Таких отношений в реальности наверное не существует. Мне кажется что нет. Хотя, может кому-то и повезло в этом нелегком мире.

Знаешь что я делаю?) Схомячила на ночь бутерброд,(а наверное не стоило) и читаю книгу про то как овцы ищут убийцу своего пастуха. Ну написано интересно. Необычно. Что-то новенькое хотя бы. Потому что в основном все книги практически одинаковы по своим темам, сюжетам, героям. Есть миллион детективных книг, миллион про тану семейную, про маньяков, про жертв, про измены и любовь. А это мне показалось очень прикольно и словно переносишься в детство) В жопу чужое мнение, и то что никто бы такое читать не стал. И от лица овец это читать очень забавно, особенно когда представить все это) Ну чтож, это мне точно запомнится!) Достаточно необычно и круто) Подобных книг не так уж и много.

влюбилась на первом курсе в одного молодого человека. одногруппник. я в целом не склонна к случайным чувствам, в любовь с первого взгляда тоже не особо верю. просто так вышло. сперва внешне никак не зацепил - а как оказались в одной компании, сразу же сразил харизмой. и вроде бы человек совсем не мой, вдобавок его проблемы с алкоголем всегда звоночек дурного характера. но так в голову эти мысли о нём въелись, что не могу никуда от них деться. да и от этих чувств ни хорошо, ни плохо, просто никак. нравится с ним общаться, нравится находиться в одной компании. вроде в груди что-то чешется признаться, но логически рассуждаю, что ни к чему это не приведёт. крик души, некуда выплеснуть это всё.

Заявился на встречу с другом. Гуляли по городу. Услышала много интересного из области отношения к поездкам, деньгам. Будет непросто. Быть воскресным папой - это одно, и другое - жить с ребенком ежедневно. Моя дочь - это навсегда, как и твоя. Думаю, что не стоит путать желание классного секса с любовью до гроба. Отпустить ситуацию, попробовать то, что хочется и обрести холодную голову. Языковой барьер никуда не денется и непонимание будет. Нужно много терпения, чтобы вышло нормально. Есть ли оно у нас? Друг говорит, чего ты не учишь укр? Ответил, что это я не хочу его учить. Возмутилась. Соц.рейтинг играет капец какую роль. Удивлена, что обо мне знают уже родственники с Исп. Зачем?

Сон мой утренний был короткий, но зато такой интерсный: снилось полуразрушенное но функционирующее метро, на котором мне надо было добираться на работу и в этом путешествии по нему, меня сопровождали пару классных парней, которые явно ко мне что-то испытывали и это было так хорошо, трогательно и нежно... Под конец все стало, конечно, тревожно, как обычно, но вот момент, когда мы ехали в вагоне и моя голова лежала у него на плече, а пальцы были переплёте мне очень понравился. Люблю такое - после таких снов нет никаких сожалений или горечи того, что он и любовь в нем закончились, наоборот, хорошо.
Сегодня из отпуска возвращается наш суетолог, а я надеюсь свалить ещё до обеда.

Мне снился сон сегодня ночью.
Сидя в неглубокой ванне, наполненной тëмной водой, я занималась сексом с Дьяволом. Он был высоким, закутанным в длинное чëрное одеяние, наподобие балахона, с тонкими длинными рогами. Его голос был низким и бархатистым, он стекал с кончика его языка, как гречишный мëд. А его член был смуглым и толстым, с красноватой головкой - она казалась угольком, тлеющим в темноте. Во сне я знала, что занимаюсь любовью с Дьяволом уже не в первый раз. И, ей-же-ей, он был куда более внимательным и чутким любовником, чем большинство моих бывших обоего пола.
Я любила его и знала, что нечего бояться.