Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Собрались на репу. Охренеть можно с этих странных взрослых, скажу я тебе. Я и Катя вчера набухались порознь, Денис упоролся, таская мебель, а "утром сожрал что-то и дрещу", но пришёл, у Юли заболел живот (отмена), а Лёха без Юли не пошёл. Выступает группа "овощи" песня Юли без Юли.
Лёха вообще пздц, более ярко выраженную омегу в жизни не видел, называет себя чмырём, Юля же его "1ая любовь" оказываец. Ах тыж жёваный ты накипь. При этом он хорош как музыкант, вчерашний басист отметил его игру на барабанах, но гитару засрал.
Хы, думал я там самый труъ барабанщик после того как сыграли а-ля Сайпресс Хилл. Ну да пофиг
Нынче раскачались, записали бас+синт+барабаны+пиано живьём. Почтичто дипи шмот

06 июля 2020, 01:50

Сначала 2020 разрушил планы сьебаться отсюда нахуй, потом - мечты о том, что закончив 4 курса наконец-то не буду никому ничего должна, теперь вот оказалась что человека..ну не знаю как любовь, но влюбленность в которого была - ну не было его. Хуевая самооценка и "прогнусь под взгляды" - было, а человека с близкими мне ценностями - нет.

Я еще не отошла от того, что должна своему ВУЗу 3 года отработок (или поиски наеба, чтобы не работать), теперь еще и это.

Дальше то что, 2020, дальше то что?

Хочу плакать но почему-то только меланхолично обмазываюсь кремами и скрабами.

01 июля 2020, 04:34

Ссору вроде замяли с мужем, но ощущение гаденькое все равно. Я понимаю, что эта проблем не разрешима, по-хорошему надо разводиться. Это один из тех принципиальных моментов, по которым должно быть согласие в семье, иначе ссоры будут ПОСТОЯННО.
Но сейчас мне развестись будет ОЧЕНЬ проблематично. Надо еще года три-пять, чтобы нормально жить после развода, чтобы была уже выплаченная машина и сумма, которую получу при разделе дома тобе была достаточной для первого взноса на свое жилье.
Иногда думаю, что же я чувствую к мужу, любовь ли это? У меня есть к нему очень теплые и нежные чувства, и были всегда (по началу только страсть примешивалась еще), я ценю, все что он для меня делают. Не уверена.

30 июня 2020, 02:24

Удалилась вчера с семейной группы с бывшим парнем, он ее оплачивал и содержал. И добавилась в другую, типа с новым. Но переживаю и грущу из-за этого. Бо не особо люблю его. А хотела бы. И не знаю поэтому, насколько долго мы вместе..
А там была стабильная группа. По крайней мере пока бывший не найдет новую любовь. Или увлеченность. Или типа того..
Грустновато. Как будто оборвала последнюю ниточку к нему. И больно стало

27 июня 2020, 16:41

ты умер, ты приходишь ко мне во сне и обнимаешь так, как никогда не делал при жизни
что мне думать?
как себя чувствовать?
между нами ничего не было, но я скучаю по тебе чертовски сильно
я убеждают себя, что не любила тебя, что всё давно прошло, что я забыла тебя ещё до твоей смерти
но мне всё ещё больно и я всё ещё люблю тебя
теперь не будет совсем ничего
я тебя никогда больше не увижу
мы не были вместе, но я была рада тому, что ты просто есть, что ты ходишь, что шутишь, что стреляешь у меня сигареты, что в два ночи просишь о нелепице
ощущение, что с тобой умерла и моя любовь
меня больше ничего не радует
говорю о тебе подружкам так, будто ты ещё живой
ты был слишком молод
я люблю тебя

27 июня 2020, 14:16

Сегодня на треше старших была малышка (перешла во 2 класс). Девочка вредная по причине «старшая сестра тут самая классная» (это правда) и сама тусит, так сказать, со старшими, зазнаётся, чувствует себя выше других. Но какой же она котик сейчас. Не знаю, во время карантина она была окружена родительской любовью или просто забыла какой была, такая приятная, милая лентяйка. Я ее прямо нагладила сегодня. Очень заметно, как дети пытаются быть поближе ко мне, просто постоять рядом, сесть, это так приятно 👶🏻🧡
Дикая усталость почти прошла (завтра смогу выспаться, ну, надеюсь), сижу в синьке рисую пончик. Не знаю, простенько, может получится 😅 🍩

25 июня 2020, 18:47

пора покупать беспроводные наушники и слушать в душе аудиокниги.
мне это деструктивное дерьмо, приходящее в башку из-за тишины и темноты, не нравится. пока спасаюсь фразой, что сегодня на Пикабу увидала: "Как говорится: дал бог пиздюлей, даст и пластырей".

кажется, я геронтофилка. нет, в принципе, мне разные типажи нравятся, но чтобы Регис, Детлафф и вот это
https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/06/23/10/1592934015135837018.jpg
нууу... да и граф Олаф молоденький ничо...
а. кажется, у меня размываются рамки между любовью к грамотной стилизации персонажей и... просто предпочтениями во внешности 0о
или я стала тру бодипозитивщицей и таки геронтофилкой)0))
а чо, Шеогорат мне всегда нравился...

24 июня 2020, 00:12

Вчера выкурила сигарету. Фу,тошнило.
Повышивала чуть чуть.
Утром конечно лучше. Рада что не напилась. Чвств как будто барьер преодолела и можно жить дальше.

В кухонной раковине вода не уходит- засор- пойду в магазин за Кротом.
Лицо конечно отекшее- вчерашний кефир,пиво,чай,чипсы, пряники- ух какой набор. Капец,буээээ😲

Пока жива- шанс на любовь всегда есть.

14 июня 2020, 08:05

Охуеваю какие твари живут на свете. Выкидывают старые окна- стекло на полдвора- в том числе у детской площадки. Швыряют мусор чуть ли на не дорогу. Пздц. Ненавижу людей.Один шел мимо- я подметаю- кинул горящий окурок прямо в контейнер,прямо при мне! Заорала на него,показал средний палец,не оборачиваясь.Мразота,кошмар. Жаль метла в руках, а не калаш.

Попался ВКонтакте ролик- кулнинг,древнее скандинавское пение.Тут меня и накрыло. Ревела час,не могла успокоиться. Про всё- утраченную далёкую родину,погибшую Расу,бездарно прожитую жизнь,несостоявшуюся любовь и ненайденное счастье.
Первая мысль- наебениться и забыться. Но нет. Вот не буду! Идите нахуй,мрази серые,со своим алкашным пойлом!

13 июня 2020, 13:55

"я напомнила себе, что вышла замуж за умного человека, и что нужно доверять ему, даже если на его месте я поступила бы иначе".
мне почему-то так потеплело от этих слов. любовь и уважение, как это прекрасно. мне так этого не хватает в моей жизни. в моих собственных поступках мне тоже подобного не хватает.

чай + сериал на фон и конспект пошёл хорошо. + я таки снова начала работать с Boosted. без него трудно сосредоточиться и усидеть на месте, а с ним тему написала, в перерыве немного попинала балду и пишу дальше. ляпота.

завтра иду на треню, посоветуюсь с Максом на тему кроссов.
потом прикуплю продуктов для пудинга.
https://www.youtube.com/watch?v=1_q8txKyg4E

09 июня 2020, 20:14

опять пидарасит
не вижу смысла жить, как и не видела до
но спустя эти годы хоть поняла, поч так отчаянно жажду отношений-у меня просто появиться смысл.Просто жить для своей девушки,быть счастливой вместе с ней,хотя понимаю, что это не особо отличается от того, как люди живут для своих родителей или общества во вред себе, просто так проще,да и для меня это не было бы чем-то плохим
Но тут же вспоминаю, что это не для меня, ведь в меня никогда не влюбляются
начинаешь думать,что со мной не так.Все так,просто я никому не нужна
появляются стыдные краши на дв из тин, которым я не интересна после 1же дня общ
а я начинаю в них влюбляться, они такие чудесные,но, видимо, в этой жизни любовь не для меня

08 июня 2020, 22:15

На выходных была на даче у подружки. Теперь я понимаю, почему люди переезжают из города в село. Там так красиво и спокойно. Раньше я думала, что в селе живут только те, кому не повезло переехать в город. Теперь же я осознала всю романтику данного места. Впервые я видела такие красивые облака, виды, растения. Я прям влюбилась. Но влюбленность - не любовь, а люблю я определенно большие города, так как село для меня - пытка.

07 июня 2020, 19:09

Все это время делала уборку. Поменяла постельное. Машинка стирает. Красота!
Съела 2й завтрак. Сегодня ничего не добавляю к диете.

Обидно,что не могу поехать ни к сестре ни к родителям. У сестры муж чурка,родителям я как кость в горле.Вот тебе и Питер.

У пизды фотка.В купальнике стоит на огороде у мамы.Сарай и теплица в кадре.А где фотки с мужем и на участке мужа?Там поди грязь,ничего так и не сделано за 4 года.Канешна,разве будет царица в земле ковыряться?И с ним нет фоток.Где любовная любовь на века? Что,нету уже?

Хочу поскорее уколоться,и чтобы губа прошла- Ан как раз выйдет из больницы. Будем ездить на озеро загорать и купаться.Ну или одна поеду на такси.
Настроение более ровное.

07 июня 2020, 10:40

Последние дни были пиздецки хуевыми и мрачными
Ругань, какие-то пьяные попытки суицида
Все улеглось
Но это же только внешне
Когда это все закончится
Все мои отношения с матерью это непонятное месиво из недосказанности и каких-то пьяных признаний

Я поняла, что не могу испытывать таких сильных чувств как любовь и ненависть
И мне даже неловко из-за этого

Кажется, у меня с пн начинается сессия, но я не уверена, я все равно не собираюсь идти на экзамены
Весело как

06 июня 2020, 09:32

заказала наконец витамины и пилинг, купила несколько коротеньких курсов и в целом появились энергия и желание двигаться вперед.
случайно подняли с сестрой грустную тему нашего воспитания. некоторые подробности до этого даже друг другу не рассказывали. и все-таки мне досталось чуть больше любви, если эти крохи можно назвать любовью, и гораздо меньше пиздюлей за счёт осознания, что мои негативные эмоции могут только ухудшить ситуацию. четко помню как меня отшлепав заперли в темноте в ванной. было больно, обидно и страшно, но я смогла взять под контроль эмоции, и тихо стала ждать пока меня простят. как представлю, что ее отец дубасил головой об стол. никогда не пойму и не прощу такого поведения.

04 июня 2020, 20:44

Продолжение мысли о любви, моногамии и человеческом эгоизме.
Как мне кажется, могогамия проистекает из эгоистичного человеческого желания обладать. Но разве можно безраздельно обладать человеком, кто бы он ни был. Некоторые матери ревнуют своих сыновей и ненавидят невесток. В это время они меньше всего думают о сыне, лелея собственный эгоизм. Из эгоизма же проистекают и измены, как предательство в любви. Единственная измена для меня, это когда ты больше не любишь человека, но не хочешь терять эфимерную власть над ним, и из своих корыстных побуждений лжешь.
Для большинства людей любовь (романтическая) - это физическая верность одному человеку. А как на счёт верности душевной?

04 июня 2020, 04:55

Помню, как когда-то была максималисткой, думала, что любовь должна быть одна на всю жизнь и никак иначе. Это было давно. Сейчас понимаю, что это вообще не мои были принципы, а результат систематического промывания мозгов. Я полигамна. И речь сейчас даже не о сексе, а именно об эмоциональной составляющей. Я люблю Св, мужа и Дар. Да, всех по разному, но от этого не менее сильно и искренне. Могу только сравнить эти чувства с любовью ребёнка к родителям. Мы ведь любим и маму и папу одновременно, и одна любовь никак не ущемляется от того, что есть другая. Мы любим их обоих по-настоящему, сильно. Мне кажется, в человеке заложен потенциал любить, и не понимаю, как можно себя ограничить одним чел.

04 июня 2020, 02:19

Папа подарил jbl-ку 🤤, здоровая такая бандурина с голосовым помощником, достаточно дорогая. Мне неловко, что хорошо отреагировать не смогла, я же эту неделю мисс-страдание. 🤮 Жаль сейчас оценить звук я не могу, но надеюсь, что уже очень скоро буду отлично слышать и чувствовать себя) это я в 100й раз сказала ему, что на ноуте звук ужасный, а в старом центре 1 колонка не работает. Отец всегда проявляет любовь подарками, а мне неловко вот так не за что их получать. Он много для меня делает, а я, как и он, сильно показывать свою любовь/благодарность не очень умею. Но я стараюсь)
Теперь вся квартира будет прокачена моим настроением 🥳

02 июня 2020, 17:13

Нервы рвутся словно струны
Дёрнешь - вот-вот отскочит в лицо
И кожу нитями во все стороны
Тянет и рвёт по швам его

Мысли - сохнут, в легких - соль
Едкий запах дыма в нос
Люди смотрят
Смотрят
Смотрят
Не говоря ничего

Концерт.Прожектор.Дощеный пол
В горле застрял непростительный ком
Забыла
Забыла
Что я забыла?
Возможно что значит слово любовь

Возможно, что значит душевный покой
Возможно, куда поворачивать ключ
Как звучит фа
Как звучит соль
Я забыла дорогу домой

Я чувствую,как растворяюсь в толпе
Я чувствую солнце в своей голове
Стопу на челе
Как горю я в огне
Напомните:как дышать в темноте?

Забыла
Забыла?
Нет,помню одно:
«Дороже себя в мире нет ничего»

31 мая 2020, 22:08

Судя по поступкам у бывшего вместо мозгов маргарин.Дом недоделан,покупает тачки,участки- нахуя?Чтобы не переехать в Питер(боится 100%),пошел на понижение должности.Пизда не только безхозяйная,но и безтолковая как практическая жизненная жена.Я бы такого безобразия никогда не допустила.Она ему дифирамбы поёт что бы он ни сделал- а он херню творит.Но молодец же,идеальный муж,а он-рад стараться,яволь,майне кляйне.Любовная любовь на века.

Он ее заслужил.За всю боль и страдания,что доставил женщинам.Он заслужил тупую овцу рядом.И будет ему ещё хуже.Я точно знаю.

После пилинга вышивала.
Почитаю Драйзера и спать.
Ела послдн раз в 18. Я молодец.

27 мая 2020, 21:45

Залипла в инете. Читала форум, хотя было не интересно на тот момент. Ещё че-то смотрела в инете, в основном просто скакала с вкладки на вкладку без цели. Различила залипание и что могла бы щяс почитать что-н. интересное, но никаких усилий не сделала для того, что бы выпрыгнуть из серого состояния.
Позже, после того как поела, появилась энергичность, сейчас хочу почитать.

"Любовь и математика" клевая книга, но я почему-то решила читать её по немногу, что бы на дольше хватило, хаха. После неё появл ж учить математику, а так не хочу, но к экзу готовиться надо. Но намного интереснее читать без ограничений, а потом можно ещё книжек найти)

23 мая 2020, 13:16

Я жива. Да-да. Просто решила проблему с расстраивающими меня звонками курваторши кардинально - отключила телефон, а пароль от F только на нем есть.
Третий день пью зелёные коктейли. Не могу сказать, что вкусно, но нормально. Наверное, вся затея держится на том, что мне нравится измельчать и смешивать.
Видимо, настоящая любовь растёт из души, поэтому не может переродиться в ненависть. Если бы могла, то и душа извратилась бы, слишком уж глубоко любовь сидит. Я после осознания даже себя зауважала, что такое чувство когда-то во мне родилось. Интересно.
Откуда эта привычка "пережевывания страха"? Надо постоянно за уши вытаскивать себя, иначе просто завязнешь и притянешь плохое, как сегодня.

22 мая 2020, 13:11

Вчера я "медитировала" - настраивала себя на спокойствие и позитив вокруг,но сегодня утром что-то пошло не так.
Ну не могу я смолчать когда со мной грубо разговаривают,особенно если это муж!!

Часто думаю о наших отношениях.
Они родились во благо страсти и симпатии,а мы подумали что это любовь..
Или как объяснить теперешние отношения?
Ссоримся часто,грубо друг с другом разговариваем,спим развернувшись в разные стороны....но хорошо зарабатываем вместе,как команда.

Мне наши отношения напоминают дружбу двух старых друзей которых хотят свести в семью,а у них не эта СЕМЬЯ не получается!!!

Не о таких отношениях я мечтала..
Наверное это все мне не зря..
Где-то согрешила))

Вдох-выдох.

Работать..

21 мая 2020, 05:39

Сегодня приснился интересный сон. Солнце вставало и начинали стартовать космические корабли. А я будто в космопорту. Но моя очередь улетать еще не пришла, жду.
********
Sova, держись. Насчет алкашей - не сравнивай, у каждого своя судьба. И - "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Жизнь бомжа не каждый хочет на себя примерить. Они существуют, а не живут. А твоя мама жила.
Марфа, эта показная моногамия и "я самая лучшая жена" и "я самый лучший муж и отец" ни в какое сравнение не идут с настоящей любовью и свободой. Зато все эти примерные отцы и мужья, чуть что, у фей или любовниц. И ты их "образцовых жен" ничуть не хуже. Адельхейд про это много пишет и все по делу. Я с ней во всем согласна.

18 мая 2020, 08:45

4-7
Долго не могла уснуть, птч сначала болели, а потом аццки чесались глаза. Думаю, у меня аллергия на иск слезу. Куплю другую.
Шла в 1 аптеку по дороге вниз с холма, а ее там не оказалось. Зато прошлась в красивом месте.
Все утро думаю про сильный разъедающий нокс за влюбленности, "неспособность любить". Пришла к таким вещам:
- я заебалась ннв себя за это и больше не хочу
- нокс за ненастоящую любовь - это такой способ наебать себя, увести свое внимание с качеств парня, кт люблю
- я объективно не вижу, за какие качества можно исп к нему близость, нежн и, прости господи, "нет границ". И когда сильно его люблю, тоже не вижу, за что.

18 мая 2020, 02:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы