Л. приехала. Мы вкусно накушались и от души наболтались. Ничего смотреть её стали, просто вот много говорили - я рассказала про свои горести, она меня выслушали и очень поддержала, за что ей огромное спасибо. Мне все же повезло с близкими друзьями безумно и с той поддержкой, что я от них получаю. А еще она согласилась таки мне помочь с финасовым вопросом, что тоже очерь радует. Послушала и её истории, а сейчас она пойдёт спать, а я... Я выпила сверх лекарства ещё и атаракс и надеюсь, что меня тоже смотрит все же. Не хочу куковать всю ночь опять.
Вообще вечер прошёл отлично, надо все же больше видеться с людьми, дарить и чувствовать их любовь.

Очень классный отпуск, даже простуда его не испортила, хоть и было тяжко ходить по горам с насморком и больным горлом. Познакомилась с сойками, увидели несколько раз зелёного дятла, покормили всех, включая кошек и собак, которые тут встречаются часто. Из-за хождения по холмам в ногах болели мышцы в таких местах, про которые я не знала, что они там могут болеть. И второй минус - в домике очень прохладно, неохота вылазить из кровати.
Так что с одной стороны уже соскучилась по дому, хочется буквально физически отдохнуть, но и тут очень нравится, любовь.
Дочитала сегодня Эвелин Хьюго, не зря книга хайповая. Очень интересно было читать, чуть ли не за один присест её проглотила.

Самое главное за последние дни - это то, что я различила ув, из-за кт я исп множество НЭ, и сильные НЭ, и породила противоположную ув, из-за чего кол-во и степень НЭ уменьшилось раз в 50, и у меня примерно целый день было хорошее настроение, довольство.
Еще то, что любовь из последнего фрега не вернулась.

Остальное. Вернулся аппетит, то ли потому, что стала готовить оч вкусное, то ли птч скоро месячные.
Жарю картошку с тофу с соевым соусом (вкусно на 10), варю рис/вермишель и ем с рыбой из консерв (вкусно на 6-7).
Сравнительно много зарабатываю.
В последнее время бывает невралгия в спине и груди, хз почему.

Не знаю, что это - карма, астрология, очередное совпадение.

Думаю вчера, вот даже не узнала когда у С. др.
Если будет в начале мая, то это точно уже что-то ненормальное.

В итоге, др моей первой любви 8 мая, последнего парня 10 мая, а у С. как раз 9 мая оказывается.
Я даже закричала, когда узнала.
При том первая любовь и С. похожи очень.
Оба с Сибири, одеваются одинаково и я испытала похожие чувства от знакомства с ним.

Короче если это какая-то проверка, то проверять тут нечего. У него есть девушка, я в другой стране и мы слишком разные по некоторым довольно важным моментам.

привет. я искала такое место, где можно писать для себя, для всех и для никого. мне понравилось тут, жаль, не хватает картинок.
меня зовут Тая.

утро в 18.16.

всего одна бутылка вина прошедшей ночью, но я чувствую как в голове сдавлен бред. я проснулась и обрадовалась, что мой бф притащил мне веганбургер, бананы и ещё немного кристаллов. мило. он совсем не спал. «молодость всё простит. это бывает». но если это бывает слишком часто, в этой нескончаемой молодости.
вчера, пока он ходил за очередной дозой волшебства, я стримила.
я люблю эту жизнь. эти безумия, которые создаю сама. я ненавижу секс, это скучно и мерзко. а ещё, это не про любовь. мы – Гуинплен и Дея.
я асексуалка. работаю на вебке.

Прикольно, но у моих симов все сложилось. Они стали жить вместе и поженились. Они обе художницы, у них одинаковые вкусы. Они рисуют портреты друг друга и их дом наполнен теплотой, любовью и портретами друг друга. Если существует симсовая судьба, то это безусловно она! Я же ведь хотела чтобы моя симка жила одна и одна и умерла. Но нет, вот так вот все обернулось круто. Они офигенные. Я с них кайфую. Вечер я провела с кайфом в игре. Часа 3 сидела. Кстати они обе смугленькие. Они очень подходят друг другу и обе очень необычные. Может я даже усыновлю им ребенка. Да уж... Таких отношений в реальности наверное не существует. Мне кажется что нет. Хотя, может кому-то и повезло в этом нелегком мире.

Знаешь что я делаю?) Схомячила на ночь бутерброд,(а наверное не стоило) и читаю книгу про то как овцы ищут убийцу своего пастуха. Ну написано интересно. Необычно. Что-то новенькое хотя бы. Потому что в основном все книги практически одинаковы по своим темам, сюжетам, героям. Есть миллион детективных книг, миллион про тану семейную, про маньяков, про жертв, про измены и любовь. А это мне показалось очень прикольно и словно переносишься в детство) В жопу чужое мнение, и то что никто бы такое читать не стал. И от лица овец это читать очень забавно, особенно когда представить все это) Ну чтож, это мне точно запомнится!) Достаточно необычно и круто) Подобных книг не так уж и много.

влюбилась на первом курсе в одного молодого человека. одногруппник. я в целом не склонна к случайным чувствам, в любовь с первого взгляда тоже не особо верю. просто так вышло. сперва внешне никак не зацепил - а как оказались в одной компании, сразу же сразил харизмой. и вроде бы человек совсем не мой, вдобавок его проблемы с алкоголем всегда звоночек дурного характера. но так в голову эти мысли о нём въелись, что не могу никуда от них деться. да и от этих чувств ни хорошо, ни плохо, просто никак. нравится с ним общаться, нравится находиться в одной компании. вроде в груди что-то чешется признаться, но логически рассуждаю, что ни к чему это не приведёт. крик души, некуда выплеснуть это всё.

Заявился на встречу с другом. Гуляли по городу. Услышала много интересного из области отношения к поездкам, деньгам. Будет непросто. Быть воскресным папой - это одно, и другое - жить с ребенком ежедневно. Моя дочь - это навсегда, как и твоя. Думаю, что не стоит путать желание классного секса с любовью до гроба. Отпустить ситуацию, попробовать то, что хочется и обрести холодную голову. Языковой барьер никуда не денется и непонимание будет. Нужно много терпения, чтобы вышло нормально. Есть ли оно у нас? Друг говорит, чего ты не учишь укр? Ответил, что это я не хочу его учить. Возмутилась. Соц.рейтинг играет капец какую роль. Удивлена, что обо мне знают уже родственники с Исп. Зачем?

Сон мой утренний был короткий, но зато такой интерсный: снилось полуразрушенное но функционирующее метро, на котором мне надо было добираться на работу и в этом путешествии по нему, меня сопровождали пару классных парней, которые явно ко мне что-то испытывали и это было так хорошо, трогательно и нежно... Под конец все стало, конечно, тревожно, как обычно, но вот момент, когда мы ехали в вагоне и моя голова лежала у него на плече, а пальцы были переплёте мне очень понравился. Люблю такое - после таких снов нет никаких сожалений или горечи того, что он и любовь в нем закончились, наоборот, хорошо.
Сегодня из отпуска возвращается наш суетолог, а я надеюсь свалить ещё до обеда.

Мне снился сон сегодня ночью.
Сидя в неглубокой ванне, наполненной тëмной водой, я занималась сексом с Дьяволом. Он был высоким, закутанным в длинное чëрное одеяние, наподобие балахона, с тонкими длинными рогами. Его голос был низким и бархатистым, он стекал с кончика его языка, как гречишный мëд. А его член был смуглым и толстым, с красноватой головкой - она казалась угольком, тлеющим в темноте. Во сне я знала, что занимаюсь любовью с Дьяволом уже не в первый раз. И, ей-же-ей, он был куда более внимательным и чутким любовником, чем большинство моих бывших обоего пола.
Я любила его и знала, что нечего бояться.

Много клевых вп от сериалов:

- Разделение (очень необычный сюжет)

- Портативные устройства (сюжет + спецэффекты + влюбился в ГГ))

- Утопия (сериал с особенной атмосферой, операторская работа, саунды)

Еще полюбил дорамы, понравились:

- Назад в прошлое: 9 шансов всё изменить (офигенная дорама про путешествия во времени, считаю одна из самых недооцененных дорам)
- Истинная красота
- Необычный адвокат
- История девятихвостого лиса
- Корейская одиссея

Нрав как играют актеры, что красной нитью идет любовь, не хватает таких вп

Была у врача. На решение проблемы нужно 10к евро и 1 год. Это вызов так-то. Нет таких денег прямо сейчас и хз, где взять. Гореть, то не горит, а хочется однако. Считала в гривнах сумма в 500к - вызов. А в целом любопытно: 50к злотых звучит дешевле 10к евро, хотя по факту одно и тоже +/-, 500к совсем за гранью (хотя это 13,5к$ всего-то). Думаю, что если быстро заработаю 500к, буду совсем другим человеком. Игры разума чтоль.
__
Кэпа не заткнуть сегодня, болтает ппц. Высказаться нужно, давно не болтали. Две недели, как в бреду немало, что такое нет сил понять не может. Как и нормальность слова "нет" без пояснений почему. Верю, что любовь душить не должна. Мне нужно дышать я человек так то.

Это точно сон, сидел в своем интровертном коконе, пн, и девочка кот я один раз 10мин видел написала, не занят? приглашаю на вино и торопила как-то и я пытался сопротивляться, но мне нравилась это магическая спонтанность, поехал и было что-то волшебное, она такая тактильная и безумная, ласкались без страха, был момент мы кусали за шею некого парня аргентинца с двух сторон, и с ним болтали за вселенную и любовь, это было то чего я все время жду, я счастлив быть единым с этим всем, и она живет за счет парня, такой у нее б план, он ей позвонил и она пошла домой, а я видел и его и бывшего - они классные! Сейчас испытываю лишь безусловную любовь ко всем нано-частицам вселенной=себя, полнолуние?)

День норм. Мега стирка, уборка, готовка, дневничок наблюдений и черный чай. Дома с мелкой одни. Дядек на велики звал, так влом было и не пошла. Гуглила про разводы в Польше, надо бы юристу позвонить. Вдруг дойду до точки кипения получить бумажку будет непросто. Ехать в Украину делать, а потом забирать пзц дорого и страшно. Вариант - разъехаться. Согласия на расход Кэп не даст 98%, а бодаться сил не имею. Оправдываюсь за мысли даже перед собой, хотя счастье меньше 0. И злит. Вопрос: почему кто-то должен решать, кто будет спать в МОЕЙ постели и это не я? Выпрашивать любовь - норм, разорвать брак - тварь неблагодарная, ни на что неспособная. Так уж и не способная?

Когда рассуждаешь об отношениях издалека, кажется, что так легко быть мудрой. И что боль, нанесённая любимым человеком, такая поэтичная, возвышенная, почти приятная. Поэтому все страдания влюблённых художественно преувеличены. О чём, мол, горевать, если любовь жива.
Я ошибалась. Не мудрено, я ведь раньше в это не играла. И это стало интересным открытием.
Нет, оставаться разумной и «лёгкой», когда ты влюблена, сложно. А страдать ни чуточку не прикольно: эта боль просто съедает.
Я не жалуюсь, не подумай. Всё отнюдь не так драматично, как кажется. Но я очень ранимая. Это я тоже недавно осознала.

Приехали в Питер на конкурс с хором. Впечатления от города не такие, как ожидалось. Нет никакого пафоса в людях, всё как-то спокойно. В Питере реально атмосфера, но не такая, какую я ожидала. Какая-то интровертная атмосфера, серая, но по-своему уютная. Поездили по центру, пофоткались. Хочется приехать сюда с кем-то дорогим сердцу, чтобы гулять и бесконечно разговаривать обо всём на свете, чтобы ходить по музеям и просто по улицам и впитывать, впитывать новые и новые знания, фоткать каждую деталь архитектуры. Да, Питер - это прям любовь

Мне не хватает чего-то. То самое чувство, так часто описываемое в тупых книжонках. То самое: чего-то не хватает, что-то пропало. И иногда я задумываюсь и понимаю, что мне не хватает простого объятия. Напишу ка об этом стих. Хотя нет. Мне лень.
Мне грустно, печально, тоскливо.
Знаешь, мне недавно довелось познать любовь. Кажется.
От осознания этого становится ещё хуже. Аж тошнит.
Я не дождусь того, чего хочу, а потому просто скажу, для заполнения дырявого кувшина водой: я тебя люблю.

Вечером встретилась со своими друзьями. Как же хорошо с ними! Возможно настанет тот день, когда нам станет неинтересно друг с другом, но сейчас мне было максимально комфортно.

К нам присоединился незнакомый мне парень. У него карие глаза и он мне очень сильно напомнил мою первую любовь. Их даже зовут одинаково.
Забавно, что прошло уже столько времени, а я переодически нахожу его в других людях.

Мне кажутся пустыми все развивающие действия, которые я делаю. Даже при самом лучшем исходе, их результат воспринимается никаким, бессодержательным. Я чувствую это иначе только когда у меня есть любимый муж, насчет которого я ув, что я ему нравлюсь, от кт получаю приятное внимание.
Я объясняла и симп, и облд, что ненормально жить, когда смысл жизни - это любовь/отношения/близость, а сама, выходит, ничем не лучше.

Я послала мж, кт долго любила и хотела трахнуть, птч он меня послал в очередной раз со встречей. И с 1 стороны, мне легче, с 2, мне все пусто, никак и ощщ охуения, часто хочется плакать.

Вчера с дорогой и было то, чего я очень давно ждал. Столько чувств от нее, так приятно. на работе спокойно, можно даже поднажать и закрыть еще один проект. Запускаю свои курсы, немного волнительно, главное делать все в свое удовольствие, ведь я это умею и делаю классно. Пока это самые положительные пару дней в этом году.
День в плюсе, чувствую ее любовь

К черту эксперименты, попробую жить спокойнее, без тревог, не строить догадки, а радоваться тому что есть. Сегодня был еще один хороший день, приятные слова от дорогой И. Помогал Н, может затащу ее на бокс, ей это нужно. Может сегодня я принял правильное решение стать инструктором. Может может может… просто ловим моменты
День в плюсе, чувствую ее любовь

Выходные очень насыщенные, гуляли вчера с дорогой И днем, вечером отвез ее на встречу, а после забрал ее, покатались немного по ночному городу, вечером был хороший и качественный секс. Сегодня был насыщенный день, много гуляли. Вечером приехала Н, понадобилась моя помощь, приятно. Вообще заметил что во мне появляются тревога и негативные эмоции на ровном месте, и без них я бы был намного продуктивнее. Надо это проработать.
День в плюсе, чувствую ее любовь

Все проходит спокойно тепло и уютно, прошел собеседование и даже не жду результата, отпустил. Но я даже не принял решение уходить или нет, все буду думать после ответа. Сезон открыт, все больше мото на дороге, тоже хочу, но финансовые цели первоочередные. В отношениях все хорошо, чувствую внимание, чувствую любовь, есть легкая настороженность, надо понять почему.
День в плюсе, чувствую ее любовь

Я часто испытываю страх, это одна из доминант. Сегодня снова наблюдала страх, будучи в безопасных условиях, сидя дома, одна. Спросила себя, чего боюсь? Наказания. А потом поняла, что наказание воспринимаю как что-то важное для моего выживания. Это все идёт из детства. Вот так мозг повернулся, что когда меня ругали или надо мной висело ожидание, я считала, что это для моего же блага.
Отдала отчёт что родители - больше не авторитеты, которые меня накажут, что меня вообще больше никто не накажет. Было некоторое чув потери(!) и удивление- а правда, чего я до сих пор жду наказания, если обстоятельства изменились, в этом просто нет смысла больше. Но наказания у меня ассоц с небезразличием=любовью