Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Опять не обнуляю счётчики. Без цифр: иногда курю, реже плачу, почти не трахаюсь.

Другое: "нет, зачем тебе тратить время на любовь? зачем ты потратил столько времени на то, чтобы понять: тебе никто не нужен. Любовь — это время, а время — деньги."
Снилось, как прижимаю кого-то к груди, любимого человека. Если бы эти сны были чаще, взгляд бы не хватался за прохожих. Мне хочется тепла. Оно того не стоит, конечно.

17 марта 2022, 17:22

Была ещё одна встреча с парнем из тиндера. Оказалось у нас ещё и куча общих знакомых.
Он вроде интересный, но мне было так скучно.
И в этот день я опять задумалась, нужны ли мне отношения и способна ли я в них быть.
Вчерашний парень пишет что скучает, и что очень много думает обо мне, и как я ему понравилась. А у меня это вызывает только испуг.
И я вот думаю, что возможно мне лучше вообще держаться от этого всего подальше. Не знаю только, что делать с нехваткой тактильного контакта. Несерьёзные отношения ради этого пока тоже кажутся чем-то не моим. Короче как всегда. Записалась к психологу поговорить про это.
Все думаю, что может и правда первая любовь она же и последняя.

14 марта 2022, 20:39

Историю Она посмотрела, но так и не написала.

Вечером созвонились с мамой и дедушкой. Лежу реву от того, что сильно по ним скучаю.

Последнее время участились мысли о смерти близких людей и обострился страх на этой почве. Особенно дедушки. Он мой свет, идеал! Только к нему такой трепет, безусловная любовь и уважение. Мысли о неизбежной потере вгоняют в оцепенение и жуткое чувство обездоленности. Про родителей и братьев в этом плане мозг вообще отказывается думать. Всё усугубляется с возрастом, когда понимаешь настоящую ценность вещей в жизни.
Но мне не нравится реакция моего мозга на такие темы, с этим нужно работать. А то и до отлёта кукухи недалеко.

Уснуть пораньше не вышло.

04 марта 2022, 20:28

Сегодня вечером вспомнила что-то свою первую любовь. Не знаю, как его ещё назвать, но он был особенным человеком для меня.
Ну как вспомнила, мы обменялись ответами в общем чате на курсе, а потом я услышала красивую песню и перед глазами поплыли его глаза.
Иногда мне хочется просто узнать как у него дела.

Ещё один классный вечер дома. Ощущение, что эти 3 часа длятся так приятно долго.

04 марта 2022, 19:43

Разговаривала с М. У сестры родился уже второй ребенок. Я так рада за неё. Но она до сих пор стыдиться звонить мне. А ведь прошло уже 14 лет. Она наверное думает что я никогда не прошу ее за то что она увела мою первую любовь. Глупости какие! Я столько раз говорила что мы семья и семья мне важнее всего на свете что она не вытворяла. К тому же и она с ним так и не построила семьи. Спрашивал про меня у М. Как я живу как в семье у меня. Он один на Мазде 3. Может в этом его счастье?)
Удивительно что когда я спросила почему она полюбила его она ответила что я так рассказывала о наших отношениях она позавидовала и захотела такого же. Но дело оказалось не в нем. Это я творила сказку в них))

01 марта 2022, 07:27

Так, ну, моё настроение сегодня каталось на горках, но с трендом вниз.
Д. сегодня сам позвал на обед. Сходили компанией. Все было хорошо. Вечером пошли с Н. и Д. на ужин.
И он будто меня игнорил. Просто резко стал избегать. И я просто не понимала, что происходит.
Моё настроение достигло такого дна, что у меня опять появились очень плохие мысли.
Мы пошли большой компанией в кальянную.
Я выпила, накурилась.
Д. резко сел потом рядом, мы разговаривали. Я рассказала что-то лишнее. Теперь как всегда чувствую себя глупо. Буду его избегать.

Ты маленькая, думаешь о своём будущем.
Представляешь как встретишь любовь и все будет хорошо.
А теперь тебе 19. Пандемия, война и чувства не к тому человеку.

24 февраля 2022, 21:54

Сегодня ввели войска на Украину, грустно, на самом деле такой пиздец происходит постоянно, но всё время только бояться жить всё равно не варик, надо продолжать и находить силы.

Еще какой-то негативный опыт с сексом, чет резко всё выключилось и началась паника, какая-то долгая цепочка, непонятно откуда растет, записал разбор в альбоме, не знаю правильный ли, выводы там - не бояться бояться; насытить внутреннего ребенка любовью, чтоб он дорос до момента когда в ней не нуждается, так как он и сам есть любовь

24 февраля 2022, 21:12

Я хочу свалить! Уехать из этой клоаки куда-нибудь подальше!
Россия - ГАУНО. Честно. Что бы там ни говорили про любовь к родине...
Не хочу быть здесь, ненавижу власть. Да и бесит, что жить в говне и недостатке здесь - привычное дело. Годами люди живут и терпят...
Не хочу такой жизни! Ни для себя ни для своих детей!
Я сваливаю в Америку нафик! Хочу попробовать... Может, у меня получится...
Прикол в том, что мне 24, у меня 11 классов, нет никаких достижений и грамот. Пфффф. Угар. Получится ли?!?!?!
Ну, будем пытаться поступить в Америку, собирать документы. Гы.
Бумажки.. Бумажки...

15 февраля 2022, 04:07

Случайно узнала, что сегодня день св. Валентина, когда меня поздравили. Дальше пришел каскад ясностей: этот праздник для меня ничего не значит; валентинки, цветы, плюшевых мишек, шоколад я не вв как проявление любви, мне кажется абсурдным попытаться показать свою любовь вот так.
И от этого было чувство, как будто меня по голове ударило. Всю жизнь было иначе, для меня этот праздник был оч важным, особенно в шк. А щас вдруг оказалось вот так.
_____
Делая дела, сильно напрягала ноги мин 20 и было вв, что я ннв ФА. А потом поняла, что я много делаю ФА по делам уже неск дней без передышки, и она неприятна телу, и причина нфо в этом.

14 февраля 2022, 09:02

Кажется, что моя любовь сидеть как попало все же мне аукнулась. Левая рука стала болеть. Получается, за посылкой и правда лучше идти не раньше субботы.
На моё счастье - отчим завтра хочет сводить ребенка в бассейн, а значит, мне не нужно его будет забирать. Я чертовски рада этому. Смогу хотя бы спокойно убраться завтра. Может, даже, стоит пропылессосить... Посмотрим, если силы и время останется - сделаю.

Хотела ещё ванну принять сегодня вечером, но передумала. Наверное, все же сделаю это завтра. А сегодня...сегодня ещё немного погоняю в дд и буду смотреть След на фоне.
Мама придет более-менее рано, ура!

10 февраля 2022, 17:47

собираемся жить совместно через месяц. Я его люблю. Люблю так, что страшно. Я поняла, что никого и никогда так сильно не любила

говорят, что раз любишь, то и отпустить можешь. Да, я готова его отпустить, если судьба так сложится, но пока у нас все общее: планы, мечты, желания, стремления, одно дыхание на двоих. Я вижу в нем себя, а он видит во мне себя самого. Мы одно целое, неделимое

Я не верю во всю эту чушь про любовь и "вместе и навсегда". Чушь

Но с Ж., несмотря ни на какие преграды, я хочу быть. Мне не верится, что существует человек, который является моей половинкой. Раньше я жила спокойно одна и считала себя целой, но сейчас понимаю, что с ним я лучше

Мы дополняем друг друга

09 февраля 2022, 10:57

Им не надоедает играть в спектакле, наоборот, они любят, чтобы всё было "как в кино". Маленькие драмы. Их шаблоны - это их сценарий. Хочется потрясти за плечи, очнись, скажи что-нибудь свое, ты же человек, а не машинка для цитирования. Да, пафоса не может быть слишком много: никогда не забывайте добавить про предательство, веру, любовь, самопожертвование. Особенно страшно, когда такое говорит взрослый чел. Он уже всё.
Я думаю, им так кажется, что они имеют над жизнью контроль: видел такое, поэтому чувствуешь себя спокойнее.
Не то чтобы я смеялась над чистыми чувствами. Но чистые чувства боятся пафоса, это их отличие, они искренни и каждый раз уникальны, они отторгают наборы фраз для дебилов.

08 февраля 2022, 21:57

Кое-что спровоцировало выход из спокойного и прекрасного состояния.

Поймала себя на деструктивном поведении и мышлении.

Когда я хочу привлечь любовь равнодушного ко мне человека, я начинаю думать, что изменюсь и он вернётся.

Стану привлекательнее, круче, счастливее, сделаю что-нибудь выдающееся, открою звезду и достану ее с неба.
Что тогда он меня полюбит, а мне станет это не нужно.

И я понимаю, что это никогда не была и не будет любовь.
Но каждый раз, каждый раз, когда кто-то уходит я прокручиваю это в голове. И это ужасно.
Я больше не хочу.
Не знаю, откуда это взялось.

03 февраля 2022, 20:32

Фильм необычный, но понравился. Про любовь. Правда опять сидела с мыслью "ага, конечно так не бывает."
А ещё кинотеатр такой красивый был.
И мы ходили с коллегой Л. Мне нравилось его в шутку дразнить, потому что он тоже постоянно шутил.

Кстати Л. в ту ночь зарегала меня в тиндере, сделала анкету, пролайкала парней. Меня правда там в итоге заблочили почему-то. Но я вообще не расстроилась. Почему-то общение на всяких таких сайтах получается постное какое-то.
С одним перешли в телегу. Так он меня целый вечер ломал, чтобы я его сама куда-нибудь пригласила, потому что ему непривычно приглашать. Ну непривычно, так непривычно. Сиди дома. Как я могу помочь?

24 января 2022, 21:00

Зажгла свечи,поставила Мадонну.Принес мое любимое печенье,обещанный гель для душа,кусок сёмги.
Я на классных новостях, возбуждённая, и конечно соскучившаяся.
Боги,как он был рад,что я нормальная,не обидевшаяся,не надувшаяся.У него на лице облегчение не сходило весь вечер!
Сказ что все товарищи разъехались,больше никаких заигр до утра не будет,это бывает оч редко,когда они все собираются.
Лежали обнявшись.Контакт полный.Пообещал узнать про сертификат для Ленки.Почти признался в любви.Фраза"со мной случилась любовь"(имея ввиду меня и настщ время)-может быть так расценена?
Какое счастье что у меня хватает воли не поддаваться своим заскокам.
Душ и книжка. Час Быка оч интересно.

13 января 2022, 18:24

Второй день плохой аппетит, особенно во время моего самого любимого приёма пищи. Вчера из-за этого даже опоздала на работу, заставляя себя съесть привычную порцию. Сегодня я уже не ела и опоздала, потому что не хотела торопиться. Второй вариант гораздо приятнее. В итоге как только зашла в офис, проснулся небольшой голод, но съела всё равно очень мало.
Очень порадовало видео Собчак про инфоциган, особенно врезались слова психолога про русскую беспомощность, из которой и следует вся эта любовь к марафонам. Меня теперь ещё больше пугает повальная "осознанность и ресурсность", за которой на самом деле часто ничего нет.
Я сама только недавно пыталась понять свои желания, но в итоге ничего не нашла

13 января 2022, 07:22

Может, быть любимым это особая привилегия? Любящие родители, семья, друзья, вторая половинка. Что я сделал, чтобы меня любили? Должен ли я быть достойным любви? Есть ли вообще эта любовь для меня? Я нравственно нищий, у меня не хватает богатств для того чтобы выкупить хоть частичку неподдельного и тёплого. Я слышу лишь утешения, лишь жалость.

10 января 2022, 15:09

З. опять отменил встречу. С одной стороны обидно, я хотела. С другой - я же сначала сама сомневалась, хочу ли, может, и ну его лесом. Спрошу у него тогда всякое в личке, заодно переписка текстом останется.
Сходила покататься, и потусили с Т и Ф. Т - какой-то кладезь маразмов, но хоть безвредных. Приятно так тусить.
А завтра вечером я уже буду дома. Тоже хочется.
Опять учитываюсь тем челом из альтернативной рациональности. Что-то отзывается на его любовь к Темной триаде и вообще к темным.

07 января 2022, 16:56

Начал писать стихи. Видимо стало по-настоящему тошно... Давно завидую поэтам, а тут прям пошло.
Слушал Новый год на "Эхе" - впервые стало хорошо за эти праздники. Выпил бокал шампанского и залез в холодильник. Ночью!
Моя "любовь" или фильмы смотрит или с детьми к родственникам. Презирает молча. Опять в доме разруха.
Надо кого-то найти в интернете для общения задушевного. А то, публичный дневник - ещё то извращение.

04 января 2022, 10:06

Я показал вам искренность моих чувств к тебе. Я показал вам преданность и намерения. Я открылся вам, показав доверие. Все это время я был рядом, показывая заботу и что ваши проблемы. Ваши мысли, что вы мне важны и интересны. Я не сдавался, какие бы не были разногласия, какое у вас бы не было состояние, я испытывал к вам только любовь и тепло. Я показал вам, что меня не пугает ничего. Показал вам, что действительно хочу быть с вами. Показал, что люблю, всем своим синим сердцем.

И я покажу вам, что это не конец. Я верю своему сердцу, а моё сердце верит тебе и в тебя.

💙

04 января 2022, 01:29

Может я поторопилась с выводами.
Кажется все может стать лучше.Я такой человек,что мне всегда было легче написать свои чувства будь это злость,печаль,агрессия,любовь.Так становится понятнее.Всю свою сознательную жизнь,я писала кому-то,искала друзей,искала общения,всегда письменно.Потому что в реальности если и получалось,то люди никогда не видели меня.Всегда была сначала стеснительная,от любого звука вздрагивающая девчушка.Если честно и сейчас не понимаю,какая я.Когда спрашиваю у людей,которые давно меня знают,внятного ответа не получаю или может ответа,который устраивал бы меня?Знаю,что иногда мне не хватает той себя.
Во всяком случае у тебя все должно быть хорошо.Вокруг тебя хорошие люди.

03 января 2022, 23:13

Была права. Вчера приезжал за формой. Другие вещи не стал брать.Не сдержалась и плакала при нем. Весь разговор. Дура.
Кричал, повторял что любви нет. Но почему-то перед моим уходом остановил, и спросил "а что если он 31 решит приехать и попробовать снова?" Ответила:"придется теперь доказывать свою любовь после всего". Сказал что знает и понимает. Взялся помочь с подарком для дедушки (у нас с отцом не получилось из-за не хватки времени.У мужа есть опыт в создании оленей на крышу)
Привёз мне тест на Б, одна полоса. Но боли в животе сильные. Задержка уже неделю. До 10 числа и некуда сходить. Запись только на конец января. По острой - в скорую. Но в скорую пока не хочу. Сдам на ХГЧ после НГ.

30 декабря 2021, 06:02

Сижу в парадной с кофе, в окружении цветов и гипсовых лиц. Ну можно догадаться какой город.
С практикой более лучшего отношения к себе всё действительно стало немного лучше. Не особо в это верю,но попробовав явно ничего не потеряю. Эгоизм это всё таки лучший способ заботы о себе. Люди в своём большинстве не ценят и принимают за должное хорошее отношение. А любовь и приоритетность в свою сторону ещё никого в могилу не сводила. Вот так)

_______________
Рубрика эгоистичные записки из Питера или жаль что не на бумаге😉

25 декабря 2021, 08:36

Отработала быстро,спровадила,уф.

В.днем меня обнял сзади,когда ехали в лифте в ТЦ. Мне оч повезло с ним.На какието вещи он реагирует совершенно спокойно,чем гасит и мою панику.В столовой,видя что я расстроена,уговаривал кушать вкусную еду и не грузиться.Сходил к врачу для собств успокоения и ладно.Не сержусь больше,но св решение притормозить с бадами и прочим- выполню.Но каков молодец,что позвонил,отчитался-знал что я волнуюсь и жду.
С ним рядом я чвств себя лучше,в любой ситуации.Как рядом с источником энергии.Когда идёт обмен потоками- улучшается качество жизни.
Пизда выставила себя,машину,красные трупы цветов.Все как обычно. Буэээ,блевать тянет от такого.🤮

22 декабря 2021, 19:55

Когда любишь, то нет вопроса, настоящая ли это любовь. Настоящая любовь требует от человека Поступка. Поступок этот связан с жертвой чего-то очень дорогого, чаще всего материального, или с риском для жизни.
Не многие из нас способны совершать такие Поступки дважды за жизнь; а те, кто совершает их больше, обычно долго не живут.
Няшная любовь становится настоящей после Поступка. После него и ненависть может стать настоящей любовью.

19 декабря 2021, 11:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы