Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Лежу на качеле,загораю.
Совершенно не выспалась. Легли в 3,проснулись в 6.30-Матвей разбудил. Здесь панорамные окна в пол,очень светло в спальне.
Вчера пили коньяк,слушали пение соловья, разговаривали о том,что такое любовь и счастье с точки зрения нейрофизики.
Он смотрит на меня,целует,кладет руку на шею и я кончаю. Даже без секса. У меня такого ни с кем не было. Спросила,что должно произойти,чтобы он встречался только со мной. Говорит, всё очень просто-перестать пропадать.
Яр не отстаёт. Вчера звонил ночью без перерыва,спрашивал,где я. Сегодня пишет,что любит и просит прощения. О чем вы раньше думаете? У меня терпение железобетонное,но всему когда то наступает предел..

05 июня 2021, 00:26

Приснилось, что Санька заметили какие-то учёные. Вчера видела сама как он в игрушке Собирал модели техники и как он все понимал ума не приложу ему всего 4 года. Ну вот они приехали, сказали у него генеальный ум моделирования и ему надо развивать его. Есть специальный центр для таких детей и они хотят его туда забрать. Сначала я согласилась ведь это офигенно для его будущего. А потом когда его приехали забирать...
Скажите кто-нибудь там есть кто научит его справляется с стрессом и злостью? Кто то полюбит его безусловной любовью не за то что он хороший а просто потому что он есть? Кто обратит внимание когда ему больно грустно обидно? Нет, вы не научите главному! Жить. И я его не отдала.

04 июня 2021, 02:44

Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

03 июня 2021, 05:33

Мой последний фрагмент, не вижу смысла в этом. Лучше свои мысли и эмоции или направлю в правильное русло, или подарю человеку, который захочет слушать, или которому это будет нужно.

Я не знаю как будет дальше. Говорят настоящая любовь живет вне времени. Моя все это время жила, как бы не было тяжело. Я знаю что люблю сейчас, что будет потом я не знаю.
Но я знаю, что хочу узнать это вместе с вами. Ты сидишь по ту сторону экрана, такая прекрасная, возможно заплаканая и сейчас улыбнешься, для меня.. как всегда прекрасной и невероятно красивой улыбкой. Улыбкой которую не забыть и не перестать любить. Смотри на себя в зеркало и каждый раз...каждый раз вспоминай мои слова..то как я на вас смотрел

01 июня 2021, 22:01

Красная нить... Если это действительно она..
То что бы не произошло, люди найдут друг друга, если это действительно любовь, то она будет жить до конца.
Я причинила слишком много боли, которая мне теперь вернулась. В разных формах. Сама виновата.
Если найдётся кто то лучше, а так похоже и будет, то буду счастлива за тебя.. Но надеюсь не опоздаю.
Сегодня я потеряла что то огромное внутри себя. Окончательно.

01 июня 2021, 21:11

Снились кошмары. Поняла что забыла часть важных дат.
Обидела важного и дорогого мне человека. Я как потерянный кот, которому хотят помочь, а он от страха шипит и орёт, не идёт в руки и боится подойти.
Пока мыла посуду вчера, все из рук валилось, так разозлилась, что остановившись на момент, посмотрела на свои руки - они очень сильно дрожали.
А ещё опять снились ролики, но во сне я смогла прыгнуть, хоть и упала - поднялась и поехала дальше, сквозь боль.
Прости меня, моя любовь. Я стараюсь.

01 июня 2021, 12:11

Это началось с прохлады на ладошках. Я просто шла на работу по привычному маршруту. Я подняла голову и увидела небо. Удивительно голубое, зелень верхушек деревьев и почувствовала как нежный ветерок целует мне щеки. А потом я наполнилась такой любовью к каждому атому в этом мире. Когда все чакры открыты и каналы регулируют как надо сознание подобно лотосу раскрывается. Состояние абсолютной безмыслия. Это было пока шла. Потом я открыла дверь и все исчезло. Мысли набежали как караван верблюдов в засуху к источнику. Но ... У меня же получилось. Эти несколько волшебных минут. А я ведь почти не занималась))

30 мая 2021, 16:36

мама зашла довольная комнату со словами: "смотри, что нашла! твое сочинение! почитай и не выбрасывай, прикольно будет через 10 лет перечитать!". а это не сочинение. это была моя записка самой себе на курсе 1, когда решила записать мысли о том, какой жизни хочу. там про любовь, про близкого человека и профессию веб-дизайнера или мувимейкера. я пробежалась глазами по нему, нормально прочитать не смогла и как же блин больно стало от того, что она его прочитала. мы вообще не так близки, чтоб я делилась с ней личным. отвратительно чувство. я блин даже карандашом писала легко на бумаге, чтоб незаметно было и спрятано оно было среди бумаг
как собака приносит трофей - крысу и бросает к ногам хозяина

26 мая 2021, 10:37

я не знаю, что такое первая любовь, но она у меня случилась тогда, когда он был далеко не первым в моей жизни.
я понимаю, что в расставании с ним виноват я — был слишком мелким и глупым.
он старался сделать как лучше, а я упирался рогами.
он хотел понимания, а я смеялся ему в лицо.

конечно, и он не был идеальным.
нет никого идеального в принципе.

но что же за хуйня творится в моей голове уже два года?
два года я не могу его забыть, сколько бы ни старался.
два года я в отношениях с другим человеком.
что это говорит обо мне?
что я инфантилен? не знаю.

мне просто сложно видеть его во сне каждый раз, все выглядит так реалистично...
по утрам после таких снов я чувстую себя разбитым.

21 мая 2021, 16:49

Скоро июнь, пожила в СПб до середины мая, много всего случилось, но не хватит слов, чтобы все сформулировать, но я опять в своем городе, уехала обратно из-за эмоционального выгорания, наверное. Сейчас делаю ремонт в своей комнате, на самом деле просто хочется рисовать, читать и ни с кем не общаться. Но я опять ошиблась с людьми, которым стоит дарить свою любовь и поддержку, мне после такого уже противно получать от мужчин какое-то внимание и тактильные контакты, все равно это ничем не закончится, если меня всегда используют, грустно

20 мая 2021, 01:02

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(

18 мая 2021, 05:13

Дождь
И все мы знаем что это значит. У меня есть тоненький как моя вера в будущее капюшон и где-то 5 песен до того как я сяду в транспорт. И надежда, что когда я промокну до нитки, я не заболею и тем самым не испорчу будни другим и совесть валета (он же сам сейчас сидит с температурой а я как раз навещал его накануне).
Кстати Ем. больше не пишет. Хотя начало оказалось таким бодрым. Честно говоря, я даже поверил во что-то, пьяное при этом будучи трезвым. Просто друзья не пишут в 11 вечера вопросы по типу, а что такое любовь?) Ну или я чего-то не понимаю в дружбе. В любом случае, она больше ничего не пишет. Кидает раз в сутки мемчик, как признак жизни и не более. Наверное к лучшему, не знаю

18 мая 2021, 04:07

Как вы знаете, у меня есть словарь оскорбительных слов собственного сочинения на учебную тему. Сегодня в нём прибавление: curseвик.
День ото дня энергия заставляет сердце биться и всё тело функционировать. День ото дня она составляет судьбу - разнообразные события, которые поддерживают жизнедеятельность, более того, она даже прописывает ощущения каждого момента времени. Это что за гигантские энергетические затраты. Это вообще законно? Нет никого, кто слушал бы людей внимательнее и относился бы к ним с большей любовью. Эта штука и есть любовь и забота. Даже жаль, что они её не понимают.

17 мая 2021, 16:59

К41 это любовь
очередной раз убеждаюсь что поход на Кирилловскую всегда хорошая идея

сначала нам с Зиной не везло. то тусу закрыли, то в клоузер не пустили, то кет не намутился
я была расстроена
но все же на к41 шла с уверенностью
нас пустили без проблем
пошли помыть ручки
стою втыкаю и встречаюсь взглядом с каким-то парнем. он предлагает нам эмку
хех)
пошла в туалет и проебала шш
красава
каким-то чудным образом добрый человек вернул ее мне. вау
меня эмка не берет. Зине хорошо
встретили харьковских
узнала что драника не пустили. хаха лох
схавали пол е
не мажет не мажет
а потом кааак помазало
все что было до этого какой-то микродоз
я сняла шорты и танцевала в бодике
боже как прекрасна эта атм

17 мая 2021, 12:20

Хочу выйти с ней в дс, мб порисовать там, но... я столько раз предлагал, но каждый раз у неё не было возможности. Я знаю причину, но всё равно... Как-то не по себе. Мб ей тоже как-нибудь захочется. Ладно, похуй.
.
Спотифай – любовь.
.
Сегодня наконец разбор домашки по курсу. Вот бы у меня ещё приоритеты были не на него, а на другую учебу.
.
Пока в отнош к ней стоит притормозить. Ощущ,что не могу норм реагир на её сообщения, сломался. Что ж, это вскоре пройдёт, но...
.
Окей, стрижка очень нравится, мне чертовски идёт. Прежняя истерика была из-за ожидания\реальности. Тоже похуй.
.
хуёво, но слёз нет. Это ещё хуже, чем если бы рыдала в три ручья.
.
опять загоняюсь по какому-то человеку, нахуя?

13 мая 2021, 13:13

Опять сны. Сегодня снился новый мир. Под светом жёлтой Луны и звёзд. иных источников освещения нет. И люди там какие-то иные. Цвет кожи желтый, в глазах отчаяние и пустота. Это планета на которую нас закинули. И мы даже я просто киборги без необходимости есть спать нуждаться в солнце и так далее. Наша цель построить города до прилёта людей чтобы когда солнце погаснет у них был дом. Но так же мы эксперимент. В нас вшиты чувства. Боль страх тревога радость любовь. Люди хотели понять как смогут жить на планете без солнца. И я наблюдаю... Как теперь один за другим каждый из нас сдается. Чувства одно за другим наполняют нас немыслимыми потоками и мы не справляемся. Мы убиваем себя.

13 мая 2021, 02:21

Может мне начать писать? Может весь этот мир мне кричит что все что напишу правильно, важно и нужно? И что если времени действительно мало а мыслей для творчества слишком много?
Моя любовь можно я напишу все что не могу сказать? Что вчера я думала как мало я говорю что ты особенный. Что любуюсь тобой когда ты не замечаешь. Что храню в сердце каждую минуту потому что их и так мало. Но я поняла... В первую очередь надо научиться любить себя. Так до дрожи, заглядывая в зеркало каждый раз улыбаться, чувствовать тихий трепет, что это ты, и ты невыносимо прекрасна! Уникальна, неповторима, божество. Только тогда я пойму как любить тебя и твое божество.

12 мая 2021, 05:11

Всё... сорвался. Сидел писал песню на гитаре... пару тригеров, звонков не в то время...и все. Телефон был отправлен в стенку со всей яростью что так долго накапливалась... Разбился на мелкие кусочки как и моя самооценка. Слишком много всего накопилось.. слишком долго томилось во мне... больнее всего, что единственный человек который мог бы помочь, даже просто черт побери обнять не может этого сделать. Я каждый раз так в нем нуждался, но его не было рядом. нет и сейчас. Хотя я душу готов продать лишь бы она меня обняла, погладила и сказала на ушко, что все будет хорошо.. Это просто убивает. Я теряю веру в чувства и в любовь. Понимаю что мне нужна поддержка.. сам я просто не вывезу.

05 мая 2021, 15:02

Кому сказать, куда кричать..не знаю
Внутри то холодно, то жарко без конца.
Когда из раза в раз в нас что-то умирает
любовь живет..лишь плачет иногда.

Приветствую вас дорогие ребята. Узнал про Фрагменты от дорогого человека, понял что мне это необходимо, особенно сейчас. Здесь я буду делиться мыслями, чувствами, переживаниями, словно это дневник. Вариться в собственном соку уже нет сил, нужна отдушина. Для кого-то это будет чушь и банальщина, для кого-то откровением, для кого-то помощью и опытом. Буду писать иногда стихи, иногда шутить по мере возможности, но в основном это будет монолог о том что болит. Я надеюсь, что найду свою аудиторию. Всех целую и люблю. Ваш Аид.

05 мая 2021, 12:57

Не сплю.
У пизды опять долго нет фоток.В тот раз такое было когда сиськи вставляла.Что теперь вставляет?Мозг наверное.Чисто жду,когда залетит.На всё это давно пох,даже гнева и ннв почти не осталось.
Увидела профиль одного чувака,2й раз женился.1ю
жену,поколения пизды,знаю,такая же тупая троечница.А любофф была пздц,до гроба.Потом развод из-за его измен.И вот у его2й жены те же самые слова о любви до гроба.Как под копирку.И те же самые слова как у пизды про их любовь.Они все чё,с шаблона переписывают?Стойкий привкус пластмассы от всего этого. Показуха.
Уши отлипли,нос/горло лучше!
По ходу я все таки выпью в птн. Вот прям сильно хочу, с удовольствием! Завтра день на размышления.

28 апреля 2021, 21:07

Проснулся с любовью к кофе.
Хотя по совокупности времени, скорее просто открыл глаза) Оказывается, если твоё состояние хуже содержимого твоей чашки, значит жизнь вполне может нравиться. Ну точнее кофе, да, речь же о нём.. Кстати, я открыл новую пачку. Считай проявил сильное мужское качество, в виде достижения цели того что нравиться. И конечно готов понести всю полноту ответственности. Да, все правильно, оказывается можно самоутвердиться как сильная личность просто открыв упаковку кофе) Ах, свежие кофейные метафоры с восходом, как смысл жизни. Наверное теперь я просто обязан пойти пешком, эта чашка требует большего от всех нас. Жаль только это временный эффект и все возвращается вспять.

26 апреля 2021, 03:57

Пропустил два фрага.
Это на час меньше времени сна. А не суть. Что? В первый раз что ли? Единственное, что не прошелся пешком, воспользовался пропуском. А жаль, это утро полно жизни, свежий воздух, солнце, минимум транспорта и людей. Ах
Поделился с другом пустотой, что накрывает. По его мнению, все дело в одиночестве. Вот был бы у меня кто-то, вот тогда жить и начал бы и смысл и счастье, все в один миг) Нуу, я не могу это опровергнуть но и соглашаться не хочется. Навряд ли, решение всех моих внутренних переживаний и пустых строк таится в каком-то человеке. Если я не могу сам для себя написать и 10 мыслей, о чем вообще речь тогда? Мы бы просто молчали и медленно умирали, ах, любовь она такая)

25 апреля 2021, 05:44

Пела радужную песню. Дальше по списку что, "А на меньшее я не согласен"?
Мне кажется, я хочу петь с другими людьми. Так скучно, что культура жизненной песни почти ушла, настолько люди в деструктив погрузились. Сейчас только если у скаутов, но с таким количеством времени в констр. простр. это не удивительно.
Тексты тоже часто скучные. Хорошо, если не про пошлятину, но про любовь скучно слушать пятую подряд.
Начала лекцию про новые коэфы.
Тоска больше не грызет так сильно по вечерам. Да и слайдшоу из ужасов не глючится, но это уже давно. Всё-таки занятия эзотерикой очень меня успокаивают.

21 апреля 2021, 20:31

вернулась в киев еаххх
чувствую себя спокойно
наверное таблеточки все таки имеют действие

опаздывала на танцы и думала как бы ускориться и тут мне на дороге встречается самокат
это тупо любовь
это теперь в топе моих любимых вещей - кататься на самокате
ты вроде и гуляешь, свежим воздухом дишишь, на красоты вокруг смотришь, но и передвигаешься быстрее чем просто пешком и не устаешь.
прокаталась ещё час))
хочу теперь по центру поганять
охуенно же

была на терапии
боролись с моей тревожностью - она у меня хочет наблюдать за мной, чтобы я её развлекала и она не терпит когда я лежу без дела - нужно быть продуктивной. всегда! ещё было что-то связанное с неоправданными ожиданиями.
буду отмечать.

13 апреля 2021, 20:38

Я окружаю себя хорошими вещами, чтобы заглушить боль. Запах попкорна, кофе с мороженым, грустный фильм про любовь.
Мне не хватает любви и простых объятий. Я так устала от этого.

Люди не меняются - скажешь ты, но это не так.
Мы все изменчивы как погода летом.
Я очень любила розовый долгое время, теперь жёлтый и кажется мне начинает нравиться зелёный. Я никогда не любила играть в игры - все время рисовала. Теперь я засела в этом геншине, но пока апатия - ничего не ладится.
Не любитель чего-то вроде лисьей норы, но она меня просто убила. Я не могу читать или смотреть что-нибудь кроме....
Я убила себя нарочно, просто специально... Люблю поесть стекла, но это ощущение в груди убивает

11 апреля 2021, 17:25

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы