Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

а что если я за всю свою жизнь никогда не полюблю? возможно буду не один, и даже умру вместе с кем-то, но у меня такое чувство, что я не буду любить по-настоящему. любовь. что это такое? я чувствую, что любовь это страдание, без него любви нет. это странно, но так я ощущаю. совсем ничего не знаю... как бы мне хотелось хоть раз почувствовать любовь, пусть даже безответную и глупую, но любовь. я бы пронес ее сквозь всю жизнь, до конца. у меня такая пустота в душе, с любовью я хоть что-то чувствовал бы, чувствовал , что я есть и все вокруг меня существует по-настоящему. как же хочется любить.

03 июля 2019, 14:08

Пробовала заходить в Лабиринт, 5-10 мин. Было насл вверх по позвоночнику от копчика и скв в верхней части спины. Слабые ощ.
Идея: придумать практику на любовь к другим. Как сова, но к др.
Эта идея для зп - это эффект Лабиринта, от него возн творч. И офигеть, что он был такой слабый, короткий, а эффект уже есть.
Вечером пошла с Х в кафе, это сломало обыденность.

Утром заебалась на 10 от врачихи, кт грузила лишней инфо и запугивала. Это отравило почти весь день.

01 июля 2019, 19:32

Стрим шел до 8.
Слезы текли сами. Горько. Горько.
И потом плакала. Как будто оторвали от меня кусок. На живую.
Невыносимо.
Варя приходила,пыталась утешить. И когда я встала в душ, бегала радостная.
Вода немного меня успокоила.

Он самый лучший. Хочу быть его женой,быть ему лаской и вдохновением,быть ему любовью и заботой. Забрать его усталость,тревоги и печали. Дарить покой.Навсегда.

Буду ждать оф.презентации,может удастся побыть вдвоем как тогда в машине в Мскв.

Я не знаю как жить.

29 июня 2019, 18:27

Он ее на курорты возит,а дом стоит недоделанный,без отопления,без лестницы,без второго этажа.Зато "любовь",крутой джип и все для пизденки.О как она устроилась.Вот так мразям всё,а кому то ничего.Хотя это спорно конечно.Я не знаю и не вижу картину целиком.Да и не надо мне это.
У меня хорошая жизнь,следует ценить то,что есть.

Сделала уборку,чистота.

Буду обедать.

28 июня 2019, 12:18

Я снова тут. Мы с К разошлись. Мне не грустно, как ни в чём не бывало живу, работаю, гуляю с друзьями. Вот только не знаю, смогу ли я выйти замуж.. За кого? Я не верю людям, я хочу любить, но так или иначе всё сходится к тому, что я снова погружаюсь в невидимый мир фантазий, там где мне хорошо по настоящему. Как же я хочу быть героиней сериала, моя жизнь пуста без этого мира, я открываю глаза после прекрасного сна и хочу снова уснуть. Я всегда надеюсь, что гуляя я встречу свою "любовь", я даже спать ложусь только когда на голове порядок будет и полностью, чуть ли не до костей отмытая, потому что я хочу уснуть красивой для своего романтичного путешествия. Сейчас я этим и занимаюсь. Goodnight.

15 июня 2019, 22:37

Я всю жизнь в надежде на будущее. Меня отправляют в ПНД и говорят, что проблем на всю жизнь не будет, но это ложь. Я в отчаянии. Стоит смириться и не думать о облегчении. Всё. Мне не будет помощи, моя боль не закончится, каждый день все будет заново. Все в порядке. Нет дома, нет поддержки, дорогие люди плохо поступают со мной, бабушка старая, скоро я совсем останусь один. Надеюсь сестра возненавидет меня, так будет лучше. Я люблю маму сестру, бубушку. Но я не могу изменить себя. Я плохой. Я глупый. Я ничтожество. Я так боюсь остаться один. Так боюсь. Я не справлюсь один. Почему так? Мне так нужна любовь и забота. я чувствую себя ребёночком в душе, зачем меня обижают?

14 июня 2019, 10:37

Осознала желание завести ребёнка. Оло Эвер. Я понимаю, твои мозги не того же возраста, что остальное тело, но это уже слишком, это уже как-то вообще. Ну прям вообще не нормально в этом возрасте.
Когда появится подходящий человек и моё физическое состояние выправится, то почему бы и нет. В любом случае негуманно приводить существо в эту парашу из одного моего эгоистичного желания.
Снился прикольный сон. Там опять ломалась гравитация и я скакала по улице, играя в мяч. Краем сознания я понимала, что это сон, так что мячефобия все равно проявлялась.
Если с ПМ у нас одинаковая ненависть, то с её бывшей подругой у нас одинаковая любовь. Она так же любит жить и регулярно удивляется, что вообще жива.

12 июня 2019, 08:53

Не рассказал самого главного: я вписал на все выходные до конца лета брательника с его дарлинг. А хули? У них молодость и любовь, а я один в двушке живу.
И я вроде как и ничего против не имею, но и что-то на периферии мозга скребёт неприятное. Или зависть, или просто раздражение. Не разбираюсь, просто тупо давлю в себе, как мелких мерзких насекомых.
Хотя, в самом начале, побомбил сестре в личке, что не могу позволить себе щеголять в труханах по кухне и громко ржать над тупыми видосами, ибо я джентльмен, и при даме такое позволить не могу. На что резонно получил замечание, что вписал я их сам, причем по трезвому состоянию вменяемости, так что претензии свои могу свернуть в трубочку и скурить.

09 июня 2019, 08:01

Esi,я раньше указ n Вайбера в шапке профиля инсты.Я пыталась ей рассказать что он врёт не только мне,но и ей,даже скрины нашей с ним переписки посылала.Такие как она- ебанашки же.Она только ржала,называла меня обиженной пожилой жнщ,и твердила какая у них любовь.В итоге я ее нах послала.
Скорей всего сег это была провокация,или случайно нажала,НЕСЛУЧАЙНО ползая в моем профиле.Мой 1 порыв- написать чётебенадо,мразь.Сдержалась.И молодец.Много чести для такого гавна.
100% у них проблемы.
Это и новости про встречи- сделали мой день!
Настроение ввысь!

Вчера писала про НЕшоппинг.Сег меня нашло мое 👗. В пол,верх- фасон крестьянка,пудровое песочно-оливковое.воздушное,простое. Влюбилась и купила.

03 июня 2019, 22:02

Вот все-таки странные люди) им симпатию выражаешь, а они думают что ты претендуешь на их жизнь. Не забывай это лишь слова. И я не в том положении, чтобы отказываться от собеседника(с) как? Охуенно) да, ты красив, умён и интересен, но бля... такт то где?) очередной испорченный вниманием Мачо) даже не в силах признаться, что ведёт параллельно несколько чатов) ладно ) зато приятно поболтали.
Водолей молчит, работает или уже замену мне ищет, прошла любовь 💕 ахахаха мартини на дне почти.. и как в меня столько жидкости влазит?)

Ещё вторые сутки болтаю с желающим найти БДсм, не везёт бедолаге ) троллим друг друга ) но тоже весело. На Мамбу и не заходила, жду ответа от другана с любовью в 50 руб

03 июня 2019, 18:11

Гулял на воле, башка болит если наклоняться. В подворотне странная женщина попросила сигарету, а у меня такие, которые не поджигаются. "А, понятно". Иногда ещё люди извиняются.
Отъелся-таки рисом и отварной курицей, стало получше, после сна должен восстановиться. Думал о том, что если бы я допустим отъехал, то хер бы меня тут нашли. Есть нюансы когда живёшь один.
Захотелось выкинуть всё из квартиры, сделать максимально свободно.
Ещё утром было сообщение от Репы, встретил Олесю мою любовь из института, привет передаёт. Репа подивился сколько времени прошло, а помнится будто вчера было.
Да уж. Я бы тоже хотел её встретить, хоть и разошлись тогда не очень хорошо.

22 мая 2019, 01:21

The sun is going down
I’m saying goodbye, bye, bye.
I find my way to the sea
I run before it ends

Практически ничего не сделала по диплому, достаточно плохо себя чувствовала почти весь день (иногда совсем отвратительно). Поэтому на завтра много дел.
Утром мама спросила что-то вроде «когда я буду счастливой?», на что я отвернулась от неё в сторону окна и сказала: «когда у меня будет своя квартира и много денег!», развернулась и ушла. (До сих пор не понимаю почему я так сказала. Я себя во второй части предложения не особо узнаю) дальше мама добавила что-то про любовь, на что я ей сказала: «ага, ну это уже как получится. Пока!». *звук хлопающейся двери*
Говорила по телефону с Артёмом 😬

18 мая 2019, 23:27

Отступление от...
Знаешь, а ведь мне казалось это любовь 💕 и даже больше. Космос. Я видела в тебе столько хорошего и надеялась, что никогда не ошибусь. Так наивно и одновременно прекрасно было видеть твои несмелые попытки быть ласковым и милым. Потоки нежности струились в каждом жесте, каждом слове...так приятно было осознавать, что кроме нас двоих в этом мире никого не существует.Волшебно, сказочно и до одури приятно. Слияние душ, мыслей и гармония во всем. Ты был таким отличным собеседником, юмор и немного пошлые шутки,порой даже сарказм, который я обожаю...

Но... сукааа...Мартини закончился
P.s. Вечно эта сладкое поило погружает меня в розовые облака, с которых так больно падать )))))))

16 мая 2019, 20:22

И вот дожила до того момента что взрослый мужик выясняет со мной отношения а я только хлопаю глазками и пожимаю плечиками. Всегда воспринимала эти копания как что то неестественное. Но все таки начинаю ценить такие моменты, человек по крайней мере интересуется. Он хочет серьезных отношений. Я уже реально не знаю верить, не верить, но выглядит убедительно. Хочет видется больше и не только вечером. Вот интересно почему тогда он никогда меня не приглашал пораньше. Это даже как то даёт больше надежд что все эти чувства неподдельные, он мой милый. Мой мой)
Лежу на матрасе в своей новой комнате и вижу из окна как мелькает растущая луна за облаками. Расти большой как моя любовь к нему 🌔

13 мая 2019, 21:36

• Немножко опаздываю на кр по экономике. Ну и ниче, я сейчас почти всегда опаздываю на пары.

• Тех собес перенесли со среды на след пн (13 мая). Отлично, чем позже, тем больше времени на диплом.

• Вовсю готовлюсь к квесту по истории на завтра. Я в роли организатора) Вечером Человек на тусу, а я старить бумагу, листов 30. Весело будет)

• Вчера препод по программированию, с которым у нас была "любовь" на втором курсе (как у 70-летнего препода и 18-летней студентки, ничего более), 2 пары уговаривал меня идти в магистратуру. Я его понимаю - у меня действительно отлично получается в науку, и мне тоже жаль, что эти способности не будут реализованы. Но в науке нет денег. Увы.

03 мая 2019, 12:51

Срываюсь на кошку, хочется ее прибить. просто шваркнуть об стенку головой, чтобы послышался хруст черепа. До такого она меня доводит. А за день до этого - грела ее на руках, обогревала, отпаивала и кормила со шприца, брала с собой в постель. Неужели любовь - она такая? к детям я тоже буду также относиться?
Погода ужасная, сколько может такая вот хандратень продолжаться. Радует, что могу здесь поныть, ибо слышу это нытье на работе и дома, у друзей, и посему не позволяю себе хандрить. Это как с кино - до сих пор не видела Титаник, потому что все его смотрели, и меня это ужасно раздражало.
Завела письменный дневник-размышление и плюс 1 на одной платформе. Посмотрим, что выдержит дольше.

02 мая 2019, 17:26

Две ночи в новой квартире и я совершенно не выспалась, просыпалась постоянно, ворочалась, надеюсь это просто эмоции, и все наладится как только я успокоюсь немного.

Он помогал. У меня сердце колотилось как бешеное, когда Он приехал. Когда занесли последнее и закрыли дверь, Он прижал меня к стене, а потом стянув джинсы с моей задницы, нагнул и жестко трахнул. Он никогда таким не был.

Позже Он спросил, почему я пропала, я рассказала всю правду, и Он ушел. Наверняка, Он винит себя в том, что ввязался, что перешел эту черту.

С утра настроение отличное, любовь к себе, вечерами упадок и ненависть - и так уже несколько дней.

29 апреля 2019, 09:15

Обожаю детей! Хотя бы за то, что они неиспорченные, искренние и заряжают любовью. Сегодня Марго дала деньги за хореографию, на которой она не была (была только на ее половине, а то и меньше), я сказала, что платить не надо, отдай маме. И тут у неё брови стали как у совы, личико злое, такая обида в глазах. А потом пришла к маме и заплакала: «она не взяла мои деньги!» какой милый 4 летний ребёнок, в такой ситуации я ещё не была
А ещё сегодня была новенькая Моника, пришла с фигурного катания. Сообразительная, очень мне понравилась.
Сказала ЛА, что хочу в Питер, услышала «фу, лучше тогда в Прагу!» и много соплей по поводу бандитов, сырости и грязи. Получается это 2 тема, которую лучше умалчивать

27 апреля 2019, 09:20

"It's no use!"©

На самом деле мои чувства не изменились, как бы я того не хотела. Он не красавец, не спортсмен, не умен, грубиян еще. И умом я понимаю, что вот эта вот бородка, которую он отпустил, называется козлиной. Но, божечки-кошечки, какой же он крутой. И он целиком, и бородка эта.
Сохнуть по одному парню 11 лет? Могу, умею, практикую. По совместительству это первая любовь и с первого взгляда.
И я никогда ничего не делала. Все валентинки лежат в столе.
И я ничего не буду делать. Мне нравится это чувство. Больше того, в глубине души я боюсь его разрушить своим приближением. 99% что он знает, но за 11 лет ничего не сделал. Очевидно. Я не стану. Даже если боюсь упустить.

25 апреля 2019, 08:57

Сова! Я тебя потеряла. Все будет хорошо, нужно верить и не паниковать раньше времени.

С утра ПЭ по поводу внешности, любовь к себе, своему телу, лицу, волосам. Такое редко бывает.

Со здоровьем ок, какие-то остаточные признаки, всего-то день на таблетках, впрочем прием продолжу, такое нужно долечивать.

Хочется есть, голод ложный сто процентов, заставляю себя пить воду.

Решила возобновить изучение испанского. Хочется какие-нибудь полезные ресурсы по этой теме, например, по изучению англ, я могу выдать целый список того, что мне помогает, а вот с исп у меня все было как-то не систематизировано.

Вообще сильная тяга к знаниям проснулась, не потерять бы мотивацию. И не хвататься за все подряд

25 апреля 2019, 05:42

Это тупо, но после полугода нормальных(!) человеческих отношений, я осознала, что гораздо легче чувствую себя в токсичных. Занавес.
Гораздо легче, когда ты знаешь, что пользуешься или ты, или тобой. Гораздо сложнее, когда ты думаешь, что не заслуживаешь любовь и ласку. Но ты уже плотно подсел и не хочешь это терять.
Слишком долго не могла дойти до этих простых мыслей.

Теперь осталось решить, что делать с этим знанием.

24 апреля 2019, 21:37

Граница. Читать про рост, уважение, любовь к себе и делать всё наоборот. Больше не хочу слушать такую грязь. Идти на уступки и смотреть, как человек борзеет. Надоело. Как можно было столько времени наблюдать, как уважительно обходится с какой — то мандой, в параллель тому, что прилетает мне. Когда важен человек, не трудно посмотреть число день рождения, звонить почаще как это и было, баловать хорошим вниманием..а не всё это.
Зачем мне вообще бережливо относится к тому, где плохо. Когда важно лишь, хорошо ли с человеком или нет, и не за чем тратить своё время на того, кто не хочет банально достойно относиться. От мужчины цветы с комплиментами наблюдать нужно, желание помочь. Не "Нахер захер".

23 апреля 2019, 09:00

Сегодня встала раньше за мужа,приготовила на завтрак поленту с брынзой,салат и сырники.
Сама в шоке от происходящего - я готовлю,меня никто не заставляет и я это делаю с любовью))

Вчера был сложный вечер.Опять посещали странные мысли,опять ревела без причины.
Муж не понимает моё состояние.Я тоже ничего не понимаю.
Наверное нужно взять выходной и провести его ВНЕ дома!!

Просквозило спину - болит,скованы движения.
Так что,сегодня я работаю на кровати))
Обложилась подушками,замоталась в плед - рядом стоит горячий чай с лимоном,а в наушниках сериал))
Но есть одно НО...я очень хочу спать.
И настроение ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ!!

Как-то так.

20 апреля 2019, 07:55

Сегодня получился очень миленький день, совсем не ожидала, что 9 часов в универе, 4 пары, окно, кр и всякое может быть миленьким. Но складывалось все гладко (хотя по дороге в универ пробежала чёрная кошка, но я в приметы не верю, поэтому замечать такое любопытно).
Немного переливала перед игрой в собеседования, думала, что Леська и Ж нападут, но когда села резко расслабилась и чувствовала себя комфортно, да и девочки были лапочками. Ж назвала меня харизматичной. Никогда не слышала про себя такое)
За последнюю неделю изменила своё мнение по поводу «А поговорить», появились интересные личности, ну а сейчас Никита Ефремов, ну все, это любовь. Завтра посмотрю интервью, сегодня устала.
Болит рука

19 апреля 2019, 19:58

я вдруг проснулась и не могу перестать думать
если красота в глазах смотрящего, а со временем мир кажется мне всё уродливее, то
у меня заканчивается любовь к миру?
если её вернуть, всё опять станет хорошо?
взгляд уже прибит к полу
моё зрение не ограничивает меня во многом, я только никогда не могла разглядеть человека на расстоянии трёх метров
в смысле..
я вижу тебя, и даже если замечаю знакомые черты, то всё равно не узнаю в тебе тебя
это как принять чужого человека за знакомого, но наоборот
взрослые страшно обижались, что я не здоровалась с ними на улице, хотя смотрела на них в упор
так что я приучила себя не смотреть на людей
в любой ситуации
выгляжу очень растерянной
ну, так и есть

18 апреля 2019, 03:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы