Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

С м помирились... Относительно. Но воспринимать я его начала совершенно по-другому, и это хорошо. Моя беда была в том, что я слишком сильно с ним срослась, но это неправильно. По крайне мере для меня такой симбиоз вреден - я в нём теряюсь.
С св всё сложнее, чем больше времени проходит, тем сильнее мы отдаляемся. Также я знаю, что она не сделает первый шаг, и инициатором примирения буду я или никто. А я не хочу. Ощущение, будто у меня сломался какой-то важный внутренний орган, который раньше вырабатывал любовь.
Я сама себе напоминаю лес после пожара.
Попробую это изменить

28 января 2021, 12:21

А ещё я каждый раз "выслуживала" у мужиков любовь и приятие. Лезла из кожи вон,чтобы заслужить его чувства.Чтобы быть единственной,чтобы не бросил,чтобы любил и хотел.Как жить просто так,быть собой в отношениях- мне было неведомо. Все время корчила из себя гипертрофированные версии идеала.Постоянно начеку,постоянно держать контроль, болезненное паническое желание всегда быть на передовой.Это гавно идёт из детства,от родительского отношения. + Мои врождённые дисциплина и твердость.Эх,вместо мягкости и гибкости я стояла как скала.Была мужиком.Рассудочно казалось правильно-потому что мозги были промыты этим(феминизм бля), а нутром мучилась.

Съела слойку в столовой,иду домой,дела сделаны.

28 января 2021, 07:58

Встала рано делать дела.
Снился 1й муж и один из промежуточных-Илья. Во сне хватсталась Илье,что я замужем,что у меня любящий муж и помню свое сс во сне- спокойствие, защищённость,уверенность что меня любят и никогда не предадут- то, чего никогда не исп в Яви. Все мои отнш с мж были уродливыми гротесками,пародиями на любовь, просто похотью без глубины и настоящих чувств. И стыдно и обидно и горько. Какое счастье,что я вышла из всего этого. Пусть любовь не обрела,но хотя бы не живу во лжи.

Иду к Ж,потом отдать остатки ткани для рукоделия тетеньке,потом домой работать. Потом посмотрю по смчвств- на треню или поспать.

28 января 2021, 05:36

Забрала остатки заказа финки. БАДы на пару лет вперёд куплены.
Пришла в малый зал. Группы запись полная.

Второй день исп влечение.Хочется чувственности,любовного секса.Много лет не было такого.Думаю о Нем разумеется.Как с Ним занимаюсь любовью.Мне кажется меня разорвет от чувств,когда это случится в Яви.

23 января 2021, 09:47

"Вот взяла бы ремень, да отходила бы хорошенько, чтобы всю дурь из вас выбить, пришибла бы к чертовой матери, мало вас били в детстве. Твоя мама, люблю, целую, пока."
Когда-то я думал, что моя мать меня любит. Это ведь не просто однажды сказанные фразы, это ее типичные, привычные для нее фразы, поэтому они и запомнились так хорошо.
Чтобы понять это ясно нужно было прекратить с ней всякое взаимодействие на пару лет, и не думать даже о ней, чтобы освободиться от щупалец ее контроля впившихся в мой мозг. И самому культивировать симпатию и близость, а с ними не совместимо даже малейшее раздражение
Я не знаю как назвать состояние "да я люблю тебя, убила бы", но слово любовь тут точно не подходит.

21 января 2021, 06:39

Эпиграф: "Я чорточка, а она моя чертила".

Стабильность и расслабленность пришла.
Официально парень самой милой девочки в мире.
Неполноценность снизилась, самооценка поднялась, любовь, как дрожжи.
Начались хорошие моменты в личной жизни.

Работа и учёба немного поддушивает, но до четверга избавлюсь от учёбы хотя бы.
Хочу поехать к любимой девочке, как можно скорее. Быть с ней, целовать и обнимать.
Первая любовь и первое полноценное счастье в жизни.

Цитата для конца: "Ничего не пиши. Ничего не читай. Ни о чем не думай. Просто живи."

+ 2

20 января 2021, 01:52

Тяжело без поддержки.
Вообще очень много можно сейчас написать о произошедших за последние несколько дней событиях, но мысли разбегаются. Я чувствую опустошение, которое накатывает волнами и оставляет после себя чистый морской берег. Думаю порой, что родственные души - это миф, не существует ничего такого. Странно осознавать, что моя любовь - игра в одни ворота. М довёл до нервного срыва и продолжает давить, Св бросила в самый тяжелый период без объяснений. Это все настолько выбило меня из колеи, что даже решать ничего не хочется. Мне кажется, я умерла.
Да здравствую новая я!

18 января 2021, 15:18

Стараюсь готовить портфолио, пока на улице снежно. Фотоаппарата у меня нет, а все «друзья» разбежались от моего предложения одолжить камеру хоть на пару дней. Странное дело, если учесть, что на мою помощь всегда можно было рассчитывать. Остаётся только ждать когда у Паши будет выходной, чтобы выбраться в город и сделать пару долбанных кадров.
Все больше убеждаюсь в том, что никакая дружба не двигает людей на самопожертвование так, как любовь. И я безмерно благодарна вселенной за этого человека.
Рада, что могу отплатить ему сполна той же поддержкой и долгими ночными разговорами о жизни. И, к слову, он совсем изменился за это время, причём в лучшую сторону. Горжусь нами.

10 января 2021, 07:53

ощущать, что тебя любят, даже увидев вживую, так странно. я никогда не думала, что буду с кем-то целоваться. то есть я осознавала, что рано или поздно это произойдёт, потому что происходит с большинством, но в представлениях это совсем иначе, нежели вживую. хочу подарить а. всю любовь, которую только могу. надеюсь в этот раз не прогадать с выбором.
варю пельмешки.

10 января 2021, 06:43

Мама сказала, что нельзя ни в коем случае выпрашивать любовь у мужчины. Категорически нельзя. А я уже опустилась ниже плинтуса, куда уж дальше. Постоянно спрашивала у него, почему ты не говоришь мне слова любви?

Мама сказала, что родила меня не для того, чтобы я плакала из-за каких-то мужчинок, а чтобы радовалась этой жизни.

03 января 2021, 03:41

накрасилась, приоделась, вместо скинни купила mom джинсы и хожу счастливая.
дома под музычку покрутилась, волосы распушила, порадовалась.

где-то ближе к оргазму появляется необыкновенная любовь и влечение ко всему, что движется, а партнёр в этот момент кажется необыкновенно красивым (даже целовать его хочется, фу).
кароч, вчера в зале пока контролировала в зеркале технику загляделась в своё лицо и получила такой же прилив обожания и влечения к себе.
здорово, правда?
списываю на гормоны (та же физ активность, фигли) и то, что не было отвлекающего фактора в виде тренера.
и вот я со вчерашнего дня хожу и люблю себя.
ппц, вспоминаются шутки "клонировать бы себя в мужика и с ним ебаться".

29 декабря 2020, 13:12

Можно позвать меня на прогулку я умею говорить о книгах о фильмах о течениях о быте и ценах (не люблю) о незнакомых людях о местах об архитектуре о небе о прошлом о погоде (скучно) об одиночестве. Реальность способна разъесть тебя изнутри, если слишком долго противиться ей. Сначала появляется странная горящая точка, затем её спруты тянутся внутрь, к твоему центру и сердцу.
Всё не так тоскливо, есть много бесценных безвозмездных подарков, о которых хочется умолчать.
Любовь вокруг сбивает в хаос, разрушает намёк на дисциплину.

26 декабря 2020, 19:35

Как ты смеешь себе позволять быть таким ничтожеством? Ты обязана быть Лучшей. Но ты не можешь. Где твой статус? Известность? Пошла ты нахуй, Ева.
Немощная идиотка, не держишь удар. Трусливая сука. Ненавижу.
Мне хуёво. Но я не буду никому говорить. Это пройдёт, я пережду. Я достигну идеала.
Чем дальше я от социума, тем меньше я похожа на человека.
В. заехала вчера. Накормила дешёвыми, но вкусными, пельменями и печеньками. Вызвалась платить за продукты. Я буду готовить, она не умеет. Можно плакать, но не платить, так что я согласилась.
Как многого могла бы я достичь. Я вырву их восхищение и любовь. Нужно только надеть чью-то красивую шкуру.
Режь по живому, чтобы тебя запомнили.

26 декабря 2020, 06:42

А думаю я об этом, потому что пытаюсь разобраться в тех чувствах, которые испытываю сейчас. Я влюблена, но ещё ни разу не говорила ему что люблю его. Это же очень серьезное заявление, ведь так? Влюбленность и любовь это все же разные вещи. С одной стороны, чувства так меня переполняют, что я хочу признаться ему, а с другой, боюсь, что слишком спешу. В любом случае, пока буду жить и наслаждаться сегодняшним днём, любить и радоваться жизни. Если подумать, мы и так без слов говорим о любви, когда покупаем друг другу подарки просто так, готовим или приезжаем на встречу на другой конец города, когда за окном холод и снег.

17 декабря 2020, 13:45

Поздравила Вм с днëм рождения. Порой я скучаю по нему - первая любовь, как никак) до сих пор иногда удивляюсь, как нам удалось сохранить адекватные отношения и после расставания мы не возненавидели друг друга. Хотя это все благодаря ему, конечно. Он просто бог терпеливости, но при этом не терпила,вот уж не знаю как это сочетается. Никогда больше не встречала настолько уравновешенных людей.

13 декабря 2020, 15:57

Интересный сон. Была суперагентшей с красивой маской. Надо было слиться с толпой, и я схватила за руку мимо проходящего парня, надеясь, что он хотя бы не сразу оттолкнёт, я же такая красавица. И тут меня торкнуло. Захотелось никогда не отпускать эту руку. Такую безграничную любовь ощутила к нему. Сейчас думаю об этом сне и слёзы наворачиваются.
Оказывается, сны умеют и такое, а не только безпочвенный страх...
Хотелось бы и в жизни делать чувство такое. Подсказка идёт, что индусы этим занимались.
А вообще это гормоны, они хотят, чтобы я размножалась. Как подгонит Вселенная подходящего мужчину, так сразу всё будет, понятненько, гормоны?

13 декабря 2020, 15:28

*у нас была не любовь, это было насилие
твои чувства холоднее, чем погода в России*
то, что он снова написал мне как и до этого - не значит ничего.
он не хочет со мной общаться. написал мне просто так. не скучает по мне.
просто прочитает и не ответит. ничего нового.
мне нужно просто забить. у него не появились чувства и желание общаться. не появилось.
ему неинтересно ничего обо мне. о том, как я живу и так далее.
о чем тут еще можно думать ?
он меня не любит и не любил

11 декабря 2020, 14:47

Еду в экспрессе, в бизнес классе как белый человек. Хотя почему как.
В Москве морозно,снежок,ясное небо. Всматриваюсь в проплывающие за окном поселки- в любом из них может жить Он. Пытаюсь дотянуться до Него силой мыслей,волей или что там у меня ещё есть- своей любовью вообщем. Во мне уживаются и надежда и отчаяние. И как будто я еду на встречу с Ним, как в прошлый январь.

Оставила книжку на борту. Пусть читают. У командира экипажа такой приятный голос.

02 декабря 2020, 13:11

кстати, вчера в зале стоял плейлист "альтернативный рок", там было всё: зашла я под Расмус, а в конце трени подпевала "в жизни будут неудачи, так порой случается. любовь вечна и чиста, будем вместе навсегда".
колонки, я:
- gori
- gori
- laz
- laz
- gorillaz
- radio tapok

за полостановки до моей остановки образовалась пробка из-за дтп. я вышла из автобуса и пошла вдоль дороги мимо машин, напевая: "HEY BABY KISS THE GOAT AAAAAAAAAAAA KISS KISS KISS THE GOAT GOAT", иногда по тексту "SATAN, LUCIFER, OSCULUM OBSCENUM".
увидела тень в свете фонаря, обернулась, а сзади топает мужик в полном ахуенезе.
ну и я чёт другое стала напевать, хуле?
вечер прям хорош был, хотелось музыки.

21 ноября 2020, 14:19

*если честно, я давно уже задал тебе вопрос
он будто подливает ночами бензин в огонь
если ты больше не придешь, ответь мне на него:
когда кончается любовь?*

вчера был ровно месяц как мы окончательно всё закончили. м е с я ц.
а легче не стало ни капли. изменилось лишь то, что я не жду сообщений. последние дни были очень нервными. нужно разобраться с этим всем, наладить режим, догнать пары... где найти в себе силы на это...

19 ноября 2020, 01:31

ты тупая сука
только я подумала, что у нас все может быть нормально, что мне не стоит себя накручивать и перекладывать свои страхи из старых отношений на новые, я получила это
я действительно тебе не нужна
я думала, что я последняя тварь, которая разрушила твои прошлые отношения
как оказалось, вы до сих пор встречаетесь
какого это? сидеть на двух стульях? быть такой мразью?
я не жду твоих оправданий и не хочу ничего слышать
я просто не понимаю
я прямо сказала, что мы вместе
ты не поняла меня и побежала обратно к бывшему?
иди к чёрту
я тебя не ненавижу, я просто не понимаю, что для тебя значит любовь и отношения
ты хотела мне отомстить? из-за того, что я сомневалась?
я оказалась права

15 ноября 2020, 18:04

Большинство людей не хотят вылвзить из жопы.
*
Если ты хочешь - ты вылезаешь в эту же сикунду. Как говорил Б, не дословно: "Поможет лишь прыжок, отчаянный и решительный. Верю только в любовь, с первого взгляда и без оглядки". И для меня эта любовь в этой фразе - это к жизни, потому что все остальное приходяще и уходяще.
*
Мы так уверены в своей исключительности, каждому из нас всегда сложней чем другому, а испытываем мы те же эмоции, те же НЭ и даже озв. Что отличает нас кроме их набора, интересов, целей, и внешности? А если нет интересов и озв, только внешность?
*
Я вижу выбор быть никем, вживую.
*
Пойду приведу все в порядок, а потом буду есть, одна, в своей "энергии".

15 ноября 2020, 14:44

Привет, я нашел любовь всей жизни и мы поженились. Но борюсь за наше спокойствие.
впереди предстоит многое пройти, дабы жить спокойно и без страха за жизнь своей семьи.
да, не ожидал я что собственная мать и отец будут себя так вести.
а я ведь просто просил дать нам спокойно жить и не общаться в таком ключе. Она полностью подавила его , не знаю, что его там держит, кроме крыши над головой.
если с нами что-то случится , то видео и голосовые сообщения с угрозами будут опубликованы в сми и соц сетях.
Работы пока нет, корона.
сдаём сессию.
делаю всё возможное, и понимаю, что оказывается всем всё равно.
органы особо не воспринимают, бытовуха же, будут убивать приходите.

15 ноября 2020, 10:02

Я почувствовал любовь к Богу. И я почувствовал любовь Бога к себе! Это было невероятно! Кто не испытывал не поверит что это может быть! Теперь я еще больше знаю что Бог есть! Я четко понимаю что секс, животные инстинкты и вся животная доминантность это ерунда. На фоне настоящей любви. На фоне человеческой теплоты. Хочется жить в смирении. Любви. Гармонии. Я понимаю что общество переполнено злобой. И к сожалению придется давать отпор. Но я благодарен Богу за все хорошее и плохое что было в моей жизни.

12 ноября 2020, 03:25

когда кончается любовь?
и кончается ли вообще? что нужно для этого сделать?
как это вообще работает, ты ссоришься с тем, кого любишь, не общаешься с ним месяц-два и любви нет? серьезно? еще больнее понимать, что скорее всего он меня даже и не любил.
день какой-то сонный, не хочется заходить в телеграм, там люди мозги выносят (парни). не хочу я общаться каждый день с таким количеством людей, меня это не радует, а напрягает.
сейчас сделаю сладкого-сладкого чаю и пойду рисовать. включу камин, положу ножку на горячую батарею, на фон милых обманщиц. и все будет хорошо. скоро все будет хорошо.

08 ноября 2020, 15:22

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы