Aurora

Проанализировав ситуацию, я решила что все-таки можно приложить усилия к сфере отношений и установила дейт-приложение. Подошла к этому вопросу с четким осознанием, что мне нужно, а что точно не ок. 98% контингента конечно те еще фунтики. Но завязалось какое-то нормальное общение с двумя парнями.
Один менее стабильный как будто, но к нему меня больше тянет конечно же.
Со вторым проболтали по телефону почти 3 часа. Я так давно не смеялась и очень понравилось, что он настроен на построение отношений в перспективе, а не на мутки без конкретики.
Мой тревожный мозг подкидывает мне мысли, что должен же быть подвох.

Буду наблюдать за развитием событий. Влюбляться по уши в планы пока не входит.

Сегодняшний вечер - эмоциональный кошмар.

Итого:
- я беру на себя обязательства по работе, которые я не знаю, смогу ли вывезти
- атмосфера в команде оставляет желать лучшего, ключевой сотрудник собирается давать по съебам, я улаживаю конфликт между другими людьми
- я перестала общаться с людьми в жизни, С. дружбу поддерживать не настроен
- я хочу близости и отношений, но 2.5 года все попытки что-то построить безуспешны, я просто устала
- у меня есть зависимость от никотина, тк это чуть ли не единственный источник чего-то приятного
- за две недели работы я так и не сходила ни на одну тренировку

Все усилия сделать что-то со своей жизнью с начала августа в трубу.
Сумма: какое-то дно

Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.

Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.

Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.

Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.

Вау. Я сегодня ощутила, что мне стало все равно на все свои душевные терзания, которые мучали меня очень долгое время.
Я не ношу косметику, не думаю о том что одежда стала как-то не так сидеть после одного дня , что я сказала что-то лишнее не тем людям, что я парню нравится другая девушка.
Я так долго пыталась понравиться всем, что теряла собственное ощущение себя.
Сегодня шум в голове затих, и я подумала боже, неужели люди живут в этой благодати?

Здравствуй бессонница, моя старая знакомая. Напрасно я пыталась соблюдать режим сна, если меня это не спасло.

Вчера был неплохой день. Если не учитывать, что я всю неделю как сонная муха днем. Вечером поехала в магазин, купила два новых растения домой и новый горшок для подросшей монстеры. Поболтала с милой продавщицей в цветочном, встретила знакомого, с которым сталкиваемся уже 3 раз за последние 3 месяца в случайных местах.
Пересадила растения, порадовалась этой мелочи.
Сегодня даже увлеклась стихами Цветаевой, чей сборник пылился с 15 лет и не устраивал меня тогда.
Перед сном увлекалась воспоминаниями 2х летней давности, где было здорово, а где-то и не очень. Ну и тут бессонница.

Сегодня мне стало хуже. Чувствую безразличие ко всему, не хочется к чему либо где либо стремиться.

Продолжила доразборку вещей. Закончила шкаф. Осталось по мелочи, да окна помыть. На кухне уже помыла.

Думала о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы отношения, чтобы было с кем погулять, фильмы дома посмотреть, что-то поготовить под музыку, поговорить после работы. В общем все как у людей. Можно и одной это все делать, но мы все-таки социальные животные.
Но я так устала от процесса установлений этих отношений в самом начале, от разочарований и иллюзий своих же, что меня прям от одной мысли тошнит об этом.
Хочется чтобы раз, и сразу хорошие отношения без вот этих вот испытаний, и чтобы они сами нашлись. Аминь.

Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.

Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.

Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.

В общем за радость придется продолжать бороться.

Моя проблема в том, что я думала, что вот не получилось с тусовками и алкоголем не получилось убежать от себя. Ладно.

А если заниматься с психологом, начать ходить на тренировки, найти новое хобби, чуть не уволиться с работы, закинуть себя за 7к км спать в палатке и убивать ноги в походах, то я сразу обрету себя. А потом увидеть то, что вернет тебя в прошлое и снова плакать, потому что какой-то человек тебя не выбрал.

Куда бы себя уже засунуть, что же сделать чтобы этой гармонии в жизни достигнуть? Чтобы взглянув в глаза тому, что тебя раньше убивало, искренне сказать - «мне все равно» и улыбнуться.

Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.

А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.

Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.

Мда, так сильно вчера накидались в баре с Д., что вообще смутно что-то помним. Я чуть не оплатила нам с В тур в Дагестан. Короче я решила, что пора завязывать с алкоголем, а то это уже какая-то стадия.

Вчера расплакалась, когда впервые за отпуск накрасила ресницы и надела не спортивную одежду. Как будто для меня это был знак, что я возвращаюсь к своей прежней, довольно грустной жизни из пластмассы. Москва раздражает. Она не плохая, просто она мои нелицеприятные стороны зеркалит.

Бадминтон очень понравился в понедельник.
Хочу ходить систематически пару раз в неделю. Может как раз сегодня себя вытащу.

Знаешь, мне когда- нибудь будет 30 и я не вспомню, что хотела увидеть тебя 17 сентября.
Мне будет 30 через 8 лет и точно больше не буду тебя любить. Ты никогда не испытаешь нашу близость, ничего уже не повторится.
Никогда не повторится этот день, потому что тебе все равно.

Я до сих пор скучаю по человеку, с которым провела три дня. Пора бы отпустить. Сегодня др его лучшего друга, который нас познакомил.

Я думаю, чтобы имею право испытывать чувства и скучать, пока хватит сил. Скучать на другой стороне страны, пусть и не заслужил.
В этом и не прелесть чувств? Их незаслуженность.
Жаль. Простите. Я очень пьяна.

21к шагов + 1.5 часа на скалодроме.
Очень понравилось. Теперь план ходить раз в неделю. Появился азарт и желание прогресса.

Когда вышла сегодня на улицу, почувствовала себя счастливой в моменте.
Когда живешь 1.5 года как под стеклянным колпаком, не ощущая радости и ярких эмоций, снова чувствовать себя живой - лучшее чувство.

Завтра записалась на тренировку по бадминтону.
Единственное, сегодня ощутила боль в коленях при спуске с лестницы. Надеюсь это не долговременное последствие восхождений.

В остальном стараюсь избегать мысль, что через неделю нужно будет решить, что делать с работой. За полтора месяца так и не поняла, увольняться все-таки или нет.

После поездки организм впал в режим восстановления. Сплю два дня по 12 часов, просыпаюсь с каким-то нереальным голодом. Хочется съесть все и пожирнее.
Курить бросить не получилось, но стала курить гораздо меньше. Сейчас один раз в день.

Когда возвращаешься в привычную среду, привычки тоже начинают возвращаться.
Меня очень это пугает, потому что я не хочу возвращаться в свою трясину. Чего делать пока не поняла.
Сегодня записалась на первое занятие на скалодроме. Дойду туда пешочком плюсом.

Появилось чувство, что в Москве будто не свою жизнь живу.

Я вернулась из двухнедельного похода с другого конца страны. Столько всего произошло и столько я всего поняла. Это было очень сложно, я просто порой была на грани. Разбила себе колени, сожгла руки до 2 стадии, лазила по скалам, совершила 3 восхождения, прошла 50км под рюкзаком. Это наверное самое масштабное, что я делала когда-либо.

У меня круто подкачалось тело, очистилось почти полностью лицо от акне, которое я лечила до этого полтора года… Я снова увидела у себя веснушки.
Самое важное, что я осознала - свою настоящую ценность. Мне будто больше не нужно искать ее в косметике, фальшивой оболочке которую я надевала.
В общем надо еще подумать и понять, как дальше развиваться.

Сегодня произошла ситуация из разряда «ничего себе, такое бывает?». Искала куртку в поход. Была ненакрашена, с прыщом на носу. Быстро осмотрела маленький магазин, не заходя в него и пошла дальше. Тут два парня консультанта начинают кричать «девушкаа, заходите». С одним из них разговорились на минут 20. Он аккуратно узнал, есть ли у меня парень и потом предложил обменяться телефонами.
Я подумала вау, так вот как люди знакомятся в необычных местах…
Ну я не прям уверена, что он напишет еще. У нас и разница в возрасте приличная. Но парень хороший, мне понравился.
Такая вот история, со мной такое кажется впервые.

Сегодня сбылась моя давняя маленькая мечта.
4 года я скиталась по миру, жила в 4х разных городах и в 7 разных квартирах. Все книги с этих мест я свозила в родной город и всегда мечтала собрать свою библиотеку.
Сегодня тот день, когда все мои книги наконец вместе со мной.
Расставила их на полку и они заняли все место.
Не знаю, откуда такой трепет к ним. Наверное с момента, когда мы с подругой в 5 классе ходили в книжный после школы и проводили там по 2 часа.
Каждая книга хранит для меня воспоминания лучше меня самой. Я помню, когда я ее читала, что тогда переживала. В половине лежит что-то с того времени.
Странно, что сегодня я снова почувствовала себя счастливой от этого.

Мне впервые хочется, чтобы кто-то проводил меня в аэропорт. Не уезжать в ночь одной из пустой квартиры.

- мам, проводишь меня?
- я в пятницу уезжаю к В.
- а зачем ты туда едешь?
- сводить крестницу в церковь
- :)

Почему-то религия всегда вставала в наших отношениях на первое место. Видимо это та самая жертва.
.
Мне страшно, что не справлюсь с походом. Подведу группу. Но решила, что должна поехать не смотря на эти ощущения.
Просто в последнее время я перестала заниматься, у меня все тело ноет, болит голова, мне постоянно хочется плакать и внутри все будто сжимается. Мне очень хочется найти силы, но пока они подводят.

День начался со слез в кровати сразу после пробуждения от сообщений. Мне так обидно стало, что когда я была одна на проекте и просила помощи в качестве ресурсов, мне сказали что я должна все делать одна, доказывать состоятельность проекта. А как только я собралась уходить, его вдруг решили продвигать, просить ресурсы у руководства. Спасибо вам большое. Низкий поклон.

После того, как я сломалась, меня услышали.
Психолог заметил, что я редко злюсь на людей и вымещаю злость на себя. Теперь вся злость на местах.
Оказывается мне могли помочь, но не помогли. Только требовали. Меня было недостаточно постоянно.
И еще я злюсь на обстоятельства, что проигравшая в этой ситуации теперь только я.

Вчера гуляли с мамой. Был очень приятный летний вечер после жары. Захотелось начать больше ходить на всякие тренировки типа бадминтона, встречать там новых людей.

Потом поехала в спорт магазин покупать вещи в поход. Потратила какую-то нереальную сумму. Обеспеченную вторую половинку видимо надо в походах искать. Уже устала от сборов. Еще купила повербанк, с которым нельзя в самолёт. Мелочь, но расстроилась.

Вообще в последнюю неделю энергия около 0. Встаю с дивана делать дела, и плюхаюсь на кровать.

Сегодня впервые озвучила руку мысль, что думаю, что мой проект полный булшит. Он сказал, что просто я была одна на нем и не успевала делать лучше. С трудом закатила слёзы обратно.

Сегодня впервые за две недели пришла в офис. За мой стол, где я работала почти 3 года, посадили нового сотрудника. Тихонечко собрала свои пожитки с тяжелым сердцем. Я честно не думала, что буду скучать по этому месту. Теперь я совсем не понимаю, что мне делать. Классно.

Ненавижу всем сердцем тяжелые решения.
Надеюсь все станет понятнее, когда придется принимать одно из таких решений.

Второй день такая тревога беспричинная, что ноги трясутся. Ехала домой после встречи с друзьями и поняла, что давно не чувствовала себя счастливой в моменте.

В последнее время чувствую себя в среднем лучше. Без радости, но и без сильной грусти. Просто в среднем никак. Может так и должно быть. Привыкла к сильным перепадам просто.

Если есть кризис 22х лет, то он про поиск оптимального количества эндорфинов.

Задумалась, что первый дневник завела здесь в 14. Тогда помню размышляла, напишу ли я здесь когда-нибудь о встрече с мужчиной, за которого выйду замуж и о будущих детях. 8 лет, надо же.
Банально, но время быстро пролетело.

Пошла на дорожке, прошла 12 минут, поняла что сил нет и выбрала текилу с соком. Это просто единственный алкоголь дома. Я сильная, но не всегда.

Хочу к морю. Или поехать по разным странам. В декабре одногруппник бывший позвал поехать на формулу-1. Мысли о путешествиях как источник радости сейчас. После похода буду планировать бюджет. Можно было бы ебнуться окончательно и сдать квартиру, продать все что купила в нее и уехать путешествовать. Но я знаю, как и без дома тяжело.

А еще я скучаю по Ва. Хотела не принимать решения в личной жизни в ближайший месяц. Но так хотелось бы танцевать и смеяться с ним, заняться сексом и лежать в его медвежьих объятиях. Завтра буду жалеть о этой записи :)

Сегодня впервые за две недели пришлось включиться в работу. Я обещала что-то поделать до отпуска, после которого окончательно решу насчёт увольнения. Меня уговорили еще подумать.
И вот мне стало так тошно от нее, что я поняла, что скорее всего никакой отпуск мне не поможет. Я поняла, что придётся отпустить все, чем я жила последние 2.5 года. А что будет дальше, я не понимаю. Слёзы подступили, а заплакать опять себе не позволила.
Хочется уже поскорее в поход, где почти не будет связи. Хочется спрятаться где-то.

Текила с соком или занятия спортом? От первого мне точно лучше не станет.

Ливень. Приятные чувства.

Хотела сегодня увидеть полнолуние, но не вышло. Вместо тренировки съела хот дог и выпила вина. Бывает. Раньше бы себя винила, но сейчас не хочу это выбирать.

Теперь каждое полнолуние для меня, повод вспомнить о Ва. В июне оно нас объединило. Бессмысленно, но я иногда по нему скучаю. Даже скорее не по нему, а по ощущениям рядом с ним и по физической близости. Мой нарцисс внутри хочет, чтобы он тоже иногда скучал и написал в один день.
При том, я понимаю, что не пошла бы ему навстречу, напиши он завтра. Сейчас я решила, что время сделать паузу в личных отношениях на ближайший месяц.
И вот эта эмоционально-физическая ебка тоже больше не устаивает. Надеюсь, умнею.