Aurora

С нами с 20 июля 2021

Фильм необычный, но понравился. Про любовь. Правда опять сидела с мыслью "ага, конечно так не бывает."
А ещё кинотеатр такой красивый был.
И мы ходили с коллегой Л. Мне нравилось его в шутку дразнить, потому что он тоже постоянно шутил.

Кстати Л. в ту ночь зарегала меня в тиндере, сделала анкету, пролайкала парней. Меня правда там в итоге заблочили почему-то. Но я вообще не расстроилась. Почему-то общение на всяких таких сайтах получается постное какое-то.
С одним перешли в телегу. Так он меня целый вечер ломал, чтобы я его сама куда-нибудь пригласила, потому что ему непривычно приглашать. Ну непривычно, так непривычно. Сиди дома. Как я могу помочь?

вчера в 21:00

Что-то я не думала, что получить академ ещё тот аттракцион. Короче у меня требуют официальные бумажки, что мне плохо. Просто сказать "мне нужно время восстановить эмоциональное состояние" не прокатит.

Я правда сомневаюсь. Сложно принимать такое решение. Но после того, что было на выходных, я пообещала себе позаботиться о себе.
Это был уже край.
А вот что делать со всем этим - большой вопрос.

Сегодня утром опять ходила вся на слезах.
Сейчас немного отпустило.
После работы идём в кино на лакричную пиццу с Л и ее коллегой.
Это радует немного. Отвлекусь.

вчера в 13:57

Все ещё странные чувства от мысли, что ухожу в академ. Я понимаю, зачем это, просто ощущается как тихая грусть.

Я просто подумала, что жизнь такая странная. Когда я поступала, я не думала что все так сложится.
Не думала, что люди с твоего курса пойдут отдельно от тебя, а ты возможно вообще не станешь частью выпуска. Не думала, что я сломаюсь и перестану светиться. Не думала, что первые отношения так сложатся, и будет так больно.
Я была такой простой девочкой, и я по ней немного скучаю.
Но я делаю это для себя и смогу войти во что-то лучшее, прекрасное. Просто другое.

23 января 2022, 21:08

Написала В.,просто объяснить вчерашние слова. А он отправил ссылку на бот, где можно общаться голосовыми. Ну мне все равно, я просто была искренней и ничего не ждала в ответ.

Сейчас шла из магазина и пила йогурт, потому что до этого ничего организм не принимал. И какая-то бабуля сказала на меня "о бл, никак нажраться не могут".
Это грубо, но я подумала, что в конце концов меня касается только то, чем делюсь я сама.

И это больно закрываться и ломаться самой, из-за того, чем делятся другие люди. Я больше не хочу.

23 января 2022, 14:36

Я решила уйти в академ. Мне сложно было это представить, но сегодня я поняла, что мне нужно время, чтобы позаботиться о себе.
То, что происходит, это страшно. В декабре я думала, что все потихоньку закончится, но все вернулось с новой силой.

Написала вчера В., что просто люблю его как человека.
Сегодня я признаюсь себе, что испытываю тёплые чувства к тем, кто ушёл, не рядом, сделал больно, но когда-то поделился собой.
Не только к нему.
Я не хочу себя за это ругать, или винить.
Я просто это чувствую, и не хочу больше скрывать это или оправдываться.
Мне так легче.

23 января 2022, 12:35

Вечером я много выпила и траванулась.
Написала В. Не жалею конкретно об этом. Скорее просто из-за того, что мы были вместе.

Больше я к алкоголю не подойду. Хватит. Как мне было плохо. Меня просто выворачивало 9 часов подряд. Поучительно получилось.
И никого не было рядом, это страшно.
Под утро я просто начала рыдать.
Потому что я так и не поняла, как жить эту жизнь.

23 января 2022, 08:02

Отлично прошла тренировка по боксу. Мы туда пришли, поняли что там немного страшный контингент и место сомнительное.
В итоге напились, наелись и возможно идём вечером в специфический клуб.
Я сначала очень захотела, тк как ни разу в клубе не была, но сейчас как-то сомневаюсь.
И поздно уже будет, и клуб странный, и компания которая не прям расположена ко мне, у них и так все хорошо без меня.

Хочу просто ещё выпить, чипсиков и написать В., даже не знаю что. Просто я слишком в рассудке сейчас, чтобы это делать.
Почему опять все свелось к алко и В. Ну что же такое.

22 января 2022, 12:02

Сегодня снился очень нежный и тёплый сон с В. Настолько во сне все было хорошо, что проснувшись в голове остался вопрос "почему ты не рядом?".

Вообще когда я переехала сюда, я перестала о нем думать и даже специально останавливала себя от проверки соц сетей. Но вот такое проскакивает.
И начинаешь снова скучать.
Это сон. Это сон.

22 января 2022, 07:38

Нашла в инсте парня, который понравился мне на работе. Лучше бы не находила.
Как теперь развидеть его танцы? Нет, ну я ничего против них не имею, но просто я такого ещё не видела. И вообще мне показалось, что он не по девочкам.

В общем кажется придётся забывать имена, которые я придумала нашим детям..

Кстати я давно поняла, что мне будто немного легче, когда мне кто-то хоть немного нравится. А когда что-то такое случается, я даже расстраиваюсь.

21 января 2022, 18:36

Я не могу. Я хочу разрыдаться, но не могу.
Ничего не чувствую.
В голове какой-то ужас.
Прикидываю, смогла ли бы передознуться теми таблетками, которые у меня сейчас есть. Ужасно об этом думать.

Не знаю, что делать. Кажется, это не закончится само собой. Видимо все-таки придётся пить ад. Начала бы сегодня вечером, если бы не надо было на тренировку завтра с Н. Боюсь, что не успею отойти от побочек за выходные.
Мне нужна помощь.

21 января 2022, 10:51

Выпила сегодня впервые за очень долгое время энергетик. Хоть и поспала, но была очень сонная. После этого смогла что-то делать, вернулось нормальное состояние.

В голову приходят резкие ужасные мысли. Даже писать о них не хочу. Я понимаю, что у меня все хорошо сейчас, но моя жизнь пустая. Ни любви, ни тепла, ни прекрасного чего-то внутри и снаружи. Чувствую себя роботом.

Встретилась с Н сегодня. Хорошо поболтали. Иду с её компанией на треню по боксу в субботу. Интересно, что только утром решила, что на этой неделе запишусь куда-нибудь. Будто возможность сама пришла в ответ на решение.
Надо что-то делать с пустотой. Не знаю что правда. Будто я и не совсем верю в её отсутствие.

20 января 2022, 20:48

Утром упадок продолжался. Все время считала время до конца учёбы, до конца недели, до конца дороги на работу, до конца рабочего дня. Визуализировала путь на работу, чтобы успокоить себя. Ужасное состояние.

На работе было в принципе хорошо.
Взяла классные книги в библиотеке. Захотелось погрузиться в теорию.
Вечером купила киндер, гранатовый сок.
Сделала домашку по сетям.
Написала Лю., что мне нужен перерыв в общении с ней.
Ничего не чувствую.
Опять ничего не читала.
Выбрала сон. Может я высплюсь и мне станет лучше.

19 января 2022, 20:32

Уже не понимаю, где депрессия началась, где закончилась, а где я.
Хочу одеться и спуститься вниз за сигаретами и соком.

На работе замотали тз менять. То это им нужно, то то. Скажите, и я сразу сделаю. Такую идею можно испортить. Ну давайте хорошо делать. Ну конечно, я же стажёр.
Я будто таю.

18 января 2022, 21:07

Я сегодня не расплакалась и считаю это достижением. Хотя сейчас вернулась домой и хочется.
С Лю. не поссорились, она все ещё записывает мне кучу всего в лс. Я понимаю, что она мой друг, но поддержка в дружбе какая-то невзаимная стала.
Я просто даже не знаю, что ей ответить.

А в я столовой стою, и не знаю, что выбрать и просто ем одно и тоже третий раз подряд.

Мне если честно, так хочется оградиться некоторых людей в данный момент. Хоть на время.
Они со своим потоком сознания перегибают палку. Я им что, личный дневник или блог какой-то? Уже прям до отвращения.

17 января 2022, 17:15

Что делать, если ты девушка, и сегодня тебе кажется, что расплачешься от первого слова прям на работе?
Так и живём.

17 января 2022, 06:56

Мало того, что не сплю, а сегодня уже рано вставать, так ещё и насмотрелась сериала про "чистую" любовь.
Даже на слезы пробило.
Будто в какой-то момент я стала слишком сильной, чтобы верить в это.

17 января 2022, 00:07

Сегодня почти весь день валялась. Начала смотреть какой-то новый сериал. Было классно. Я чувствовала, что сегодня надо было просто восстановиться.
Под вечер вспомнила, что вообще-то то хотела кое-что потыкать перед рабочей неделей, чтобы не тупить лишний раз там.
Всякие негативные мысли по этому поводу.

Девочки - соседки сказали, что надо перед кем-нибудь прикинуться слабой, чтобы этот человек мне помогал и типа защищал. Офигеть конечно идеи. Может я как-то не так живу, но для меня это слишком.

Надо как-то спланировать дни вне работы. Я поняла, что там забываю о существовании себя.
Хочу походить на танцы и на растяжку. И хорошо бы гардероб обновить.. И ещё я почти не читала на этой неделе.

16 января 2022, 18:44

Сегодня снились странные и насыщенные сны.
Уже второй раз снится, что я вместе с одним знакомым. В жизни мы давно не общаемся, и чувств у меня никаких нет.
Но во сне снится, что он меня защищает и поддерживает, и мы вместе куда-то идём.
Наверное, это что-то скорее про подсознательный образ парня.

Потому что этот знакомый один из самых сильных и целеустремлённых парней, которых я знаю.

Ещё снился маленький котенок, которого я решила не бросать и взять к себе домой, а все были против. Я пыталась ему помочь, но так и не смогла.

16 января 2022, 10:51

Сходили с Дл. в очень классное место. Никогда не пила такое вкусное вино. Просто вау. Потом ещё зашли в бар и выпили по коктейлю.
Она в общем очень хорошо общается с тем парнем, с которым мы в обнимку долго сидели на нг и болтали. Я тогда отстранилась от него к утру, подумала, что для него это вообще ничего не значило. А он ей сказал, что я ему понравилась и он даже уехал сразу после меня, потому что без меня не хотел оставаться. Это так мило.
Мне он тоже понравился правда. Но уже поздно наверное, и мы в разных городах.

15 января 2022, 19:34

Лежу без эмоций. Наверное, это не очень хорошо.
Поехали с девочками завтракать. Я упала в переходе из-за того, что шла в телефоне и споткнулась. Приземлилась всем весом на локоть. Теперь он болит. Давно я не плакала от физической боли.

На завтраке выпила коктейль с ромом. Нормальный у меня завтрак. Меня прям хорошо тронуло, эмоции отключились.
Вечером идём в какое-то кафе с знакомой с нг.

Ещё с Лю. отношения подпортились. Она не умеет отключаться, и иногда без конца говорит о себе, при том по несколько раз. И в ответ она не поддерживает мои размышления. Вчера не ответила ей, устала смотреть ее видео-сообщения. Сегодня она все удалила и игнорит.
Ну ладно, я в манипуляции не играю.

15 января 2022, 11:59

Давно так не радовалась выходным. Купили с соседками вина.
Я впервые за эти дни чувствую себя собой.
Соседки на 11 лет старше. Но с ними весело.
А вот в офисе, где все в команде 35+ я чувствую себя маленьким котёнком.
Я понимаю, что я стажёр, и меня уже взяли.
И мне здесь очень нравится. Надо просто понять как вписаться, и не чувствовать невозможного желания сжаться до точки.

На этих выходных в планах 3 встречи. На следующих 2. Хочу тусить.
Хотя сейчас скорее спать.

14 января 2022, 22:00

Сегодня то, что думала сделать за часа 1.5-2 растянулось на 5 часов. Пока не вникла во внутренние инструменты компании.

Чуть не расплакалась, когда голова просто шла кругом, а мне нужно было разобраться почему не работает.
Сглотнула, не разрешила себе плакать. Парни бы покрутили пальцем у виска. Только 2 день. Нельзя, чтобы подумали, что я не вывожу. Но думаю надо привыкнуть в любом случае.
Сегодня 10 часов в офисе провела. Вечером приехала выжатой абсолютно.
А надо ещё готовиться к пересдаче потихоньку.

Но я рада, что здесь, очень.
Завтра пятница уже, удивительно.
Не стала пить таблетки вечером, хочу что-нибудь выпить лёгкое на выходных.

13 января 2022, 20:53

Первый рабочий день в офисе прошёл хорошо. Начала 11, ушла в пол 8.
Коллеги вроде классные. Правда меня сегодня взяли на первый синк, и я там дрожала как котенок, у меня даже голос почти сел.

Задача классная. По крайней мере мне нравится то, что должно получиться и понятно, что надо делать.

Что не нравится : взгляд руководителя. Мне некомфортно, когда он смотрит так, как смотрит.

А ещё сегодня увидела парня, который меня собеседовал в первый раз. Он такой милашка!! Говорит хотели меня взять, но думали я согласна только на удаленку.

Много еды в офисе!!

12 января 2022, 17:45

Я такая молодец, пришла в офис на час раньше руководителя и теперь сижу в фойе и не знаю куда идти, пока тот не отвечает.
Я просто хотела начать работать, пока его нет и попить кофе из кофепоинта.
:(
Вчера кстати был первый рабочий удалённый день.
Во второй половине дня нам накидали кучу всего и я офигела от внутренней системы компании. А ещё придётся разобраться с большим количеством дополнительных технологий.
В общем если я во все это въеду, спустя 3 месяца уходить уже будет точно больно.

12 января 2022, 07:40

Я будто в диснейлэнд попала. Нет, ну я до этого очеень часто была в Москве, но в этот раз у меня просто какой-то передоз по ощущениям случился. И я рада, что решилась на переезд.

Я поняла, что меня приятно мотивирует этот город. Просто если почти образно сравнить, то раньше я хотела сникерс, а теперь составляю wish list рестиков, куда хочу сходить.
Попробовать что-то новое в стиле.
Или вот я просто не могла оторвать глаз от девушки в метро, потому что она была как какой-то прекрасный магический пегас..
И мы снова встретились с Лю. и очень долго гуляли.
В общем все похоже на какой-то очень насыщенный сон.
Забавно, что люди в метро кажутся декорациями.

10 января 2022, 21:46

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы