Aurora

Как только я подумала, что моя фиксация на играх меня отпустила все-таки, оказалось что на пару дней. В общем я уже недели две играю до ночи, когда не могу играть - фоном слушаю обзоры.
Такое бывает, обычно хватает меня на недели 3 и меня резко начинает от этого тошнить, пока не найду новую игру через пол года.

Из плюсов, на все становится пофиг. Вообще почти о жизни не думаешь. Из минусов, собственно, тоже самое.
Наверное, это мой способ переживать тревожное время.

Сегодня приснился очередной сон про путешествие и цунами. Меня накрыло волной, а потом я оказалась на горе и спросила кого-то - я умерла? Вроде нет.

Делаю уборку с перерывами сегодня, читаю «гиперфокус».
Вчера окончательно приняли решение на работе, что с текущей командой мы расстаемся. Отношения зашли в тупик. Руководитель сказал, что напишет хороший отзыв. С понедельника ищу новую команду или компанию. Хочу в биоинформатику попробоваться, но знаний в био нет.
Еще начали проработку своего стартапа с привлечением инвестиций. Сложная тема, но интересная.
Думаю как минимум мне нужно более организованным человеком стать для всего этого.

Сегодня была защита проекта.
Руководство сказало, что нанимать девушку с которой мы его создали, нанимать под этот проект не будет. Она была двигателем продаж.
Мол, без нее можно справиться.

Я сказала, что это было мое условие, для того чтобы я сама на нем осталась. Мой руководитель сказал, что если бы я была мотивирована, затащила бы сама. И вообще, его можно полностью одной сделать. И где та девочка, которая пол года назад нырнула бы в это с головой.
Я сказала, что она умерла.
Хотите рвать волосы на попе - без меня.
Всю техническую разработку я готова на себя взять, менеджинг продаж и продвижение - нет.
У нас нормальный прогноз по выручке, выполнять чужие обязанности я не вижу смысла.

Проспала все будильники. Проснулась с желанием вычистить все, что не люблю и не нравится из своей жизни.
Это долгий процесс, конечно. Главное не останавливаться, когда часть работы уже проделана.

Парень из недавней истории удалил диалог в приложении, либо сам удалился.
Я прям чувствую, что жизнь меня уберегла от ненужных отношений с этим человеком, потому что мой где-то впереди.
Весь этот опыт показал, что мне нужно работать со своим механизмом привязанности. Сейчас меня как обезьянку на банан, можно поймать на положительные эмоции от общения. И вот, я уже уязвима для не особо близкого человека.
Хотя и стало лучше, чем раньше, но проблема в этом все еще есть.

В жизни все стабильно.
На работе неопределенность. Коллега по проекту предложила свалить из компании и делать свой бизнес вне компании. Думаю, потяну ли я такое на текущем жизненном этапе.

Молодые люди, с которым я общалась это какой-то анекдот.
С одним общались несколько дней по ночам по телефону. Все было классно, пока не оказалось, что он пиздабол обыкновенный. Долгая история. До встречи так и не дошло.

Второй это вообще теперь моя история любимая. Очень приятный парень показался сначала. Борода, карие глаза, умеет поддержать диалог. Пока на третий день диалог не пришел к тому, что он Будда, а микродозинг и психоделики - путь к просветлению.
Круто, вот это контингент, огонь.

Немного бесполезный нудный день получился. Ничем не хотела заниматься и ничем не могла себя занять. Сонное настроение было, температура 37. Немного почитала, посмотрела под музыку в стену. Общение с челиками такое же нудное сегодня, как и сам день. Ну и ладно.
Одиночество не так страшно иногда, как скука.
Пойду смотреть дневник бриджит джонс и спать.

Возобновила занятия с психологом после отпуска.
Главный инсайт, что я очень редко говорю людям, что мне что-то некомфортно, потому что кажется, что ссора это не ссора, а расставание и прекращение общения. Поэтому я коплю все в себе очень долго, и это выливается либо в вспышку злости, либо я молча ухожу навсегда.
А так якобы почти всегда можно потерпеть, вместо потенциальной возможности потерять человека. А это как выяснилось, большой страх для меня.
Это больно.
И когда у меня нет возможности высказаться, я чувствую ментальное глобальное одиночество, будто я совсем одна и никто меня не слышит. Хотя я не говорю, потому что боюсь, что никому не нужна со своим недовольством и переживаниями.

Проанализировав ситуацию, я решила что все-таки можно приложить усилия к сфере отношений и установила дейт-приложение. Подошла к этому вопросу с четким осознанием, что мне нужно, а что точно не ок. 98% контингента конечно те еще фунтики. Но завязалось какое-то нормальное общение с двумя парнями.
Один менее стабильный как будто, но к нему меня больше тянет конечно же.
Со вторым проболтали по телефону почти 3 часа. Я так давно не смеялась и очень понравилось, что он настроен на построение отношений в перспективе, а не на мутки без конкретики.
Мой тревожный мозг подкидывает мне мысли, что должен же быть подвох.

Буду наблюдать за развитием событий. Влюбляться по уши в планы пока не входит.

Сегодняшний вечер - эмоциональный кошмар.

Итого:
- я беру на себя обязательства по работе, которые я не знаю, смогу ли вывезти
- атмосфера в команде оставляет желать лучшего, ключевой сотрудник собирается давать по съебам, я улаживаю конфликт между другими людьми
- я перестала общаться с людьми в жизни, С. дружбу поддерживать не настроен
- я хочу близости и отношений, но 2.5 года все попытки что-то построить безуспешны, я просто устала
- у меня есть зависимость от никотина, тк это чуть ли не единственный источник чего-то приятного
- за две недели работы я так и не сходила ни на одну тренировку

Все усилия сделать что-то со своей жизнью с начала августа в трубу.
Сумма: какое-то дно

Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.

Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.

Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.

Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.

Вау. Я сегодня ощутила, что мне стало все равно на все свои душевные терзания, которые мучали меня очень долгое время.
Я не ношу косметику, не думаю о том что одежда стала как-то не так сидеть после одного дня , что я сказала что-то лишнее не тем людям, что я парню нравится другая девушка.
Я так долго пыталась понравиться всем, что теряла собственное ощущение себя.
Сегодня шум в голове затих, и я подумала боже, неужели люди живут в этой благодати?

Здравствуй бессонница, моя старая знакомая. Напрасно я пыталась соблюдать режим сна, если меня это не спасло.

Вчера был неплохой день. Если не учитывать, что я всю неделю как сонная муха днем. Вечером поехала в магазин, купила два новых растения домой и новый горшок для подросшей монстеры. Поболтала с милой продавщицей в цветочном, встретила знакомого, с которым сталкиваемся уже 3 раз за последние 3 месяца в случайных местах.
Пересадила растения, порадовалась этой мелочи.
Сегодня даже увлеклась стихами Цветаевой, чей сборник пылился с 15 лет и не устраивал меня тогда.
Перед сном увлекалась воспоминаниями 2х летней давности, где было здорово, а где-то и не очень. Ну и тут бессонница.

Сегодня мне стало хуже. Чувствую безразличие ко всему, не хочется к чему либо где либо стремиться.

Продолжила доразборку вещей. Закончила шкаф. Осталось по мелочи, да окна помыть. На кухне уже помыла.

Думала о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы отношения, чтобы было с кем погулять, фильмы дома посмотреть, что-то поготовить под музыку, поговорить после работы. В общем все как у людей. Можно и одной это все делать, но мы все-таки социальные животные.
Но я так устала от процесса установлений этих отношений в самом начале, от разочарований и иллюзий своих же, что меня прям от одной мысли тошнит об этом.
Хочется чтобы раз, и сразу хорошие отношения без вот этих вот испытаний, и чтобы они сами нашлись. Аминь.

Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.

Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.

Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.

В общем за радость придется продолжать бороться.

Моя проблема в том, что я думала, что вот не получилось с тусовками и алкоголем не получилось убежать от себя. Ладно.

А если заниматься с психологом, начать ходить на тренировки, найти новое хобби, чуть не уволиться с работы, закинуть себя за 7к км спать в палатке и убивать ноги в походах, то я сразу обрету себя. А потом увидеть то, что вернет тебя в прошлое и снова плакать, потому что какой-то человек тебя не выбрал.

Куда бы себя уже засунуть, что же сделать чтобы этой гармонии в жизни достигнуть? Чтобы взглянув в глаза тому, что тебя раньше убивало, искренне сказать - «мне все равно» и улыбнуться.

Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.

А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.

Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.

Мда, так сильно вчера накидались в баре с Д., что вообще смутно что-то помним. Я чуть не оплатила нам с В тур в Дагестан. Короче я решила, что пора завязывать с алкоголем, а то это уже какая-то стадия.

Вчера расплакалась, когда впервые за отпуск накрасила ресницы и надела не спортивную одежду. Как будто для меня это был знак, что я возвращаюсь к своей прежней, довольно грустной жизни из пластмассы. Москва раздражает. Она не плохая, просто она мои нелицеприятные стороны зеркалит.

Бадминтон очень понравился в понедельник.
Хочу ходить систематически пару раз в неделю. Может как раз сегодня себя вытащу.

Знаешь, мне когда- нибудь будет 30 и я не вспомню, что хотела увидеть тебя 17 сентября.
Мне будет 30 через 8 лет и точно больше не буду тебя любить. Ты никогда не испытаешь нашу близость, ничего уже не повторится.
Никогда не повторится этот день, потому что тебе все равно.

Я до сих пор скучаю по человеку, с которым провела три дня. Пора бы отпустить. Сегодня др его лучшего друга, который нас познакомил.

Я думаю, чтобы имею право испытывать чувства и скучать, пока хватит сил. Скучать на другой стороне страны, пусть и не заслужил.
В этом и не прелесть чувств? Их незаслуженность.
Жаль. Простите. Я очень пьяна.

21к шагов + 1.5 часа на скалодроме.
Очень понравилось. Теперь план ходить раз в неделю. Появился азарт и желание прогресса.

Когда вышла сегодня на улицу, почувствовала себя счастливой в моменте.
Когда живешь 1.5 года как под стеклянным колпаком, не ощущая радости и ярких эмоций, снова чувствовать себя живой - лучшее чувство.

Завтра записалась на тренировку по бадминтону.
Единственное, сегодня ощутила боль в коленях при спуске с лестницы. Надеюсь это не долговременное последствие восхождений.

В остальном стараюсь избегать мысль, что через неделю нужно будет решить, что делать с работой. За полтора месяца так и не поняла, увольняться все-таки или нет.

После поездки организм впал в режим восстановления. Сплю два дня по 12 часов, просыпаюсь с каким-то нереальным голодом. Хочется съесть все и пожирнее.
Курить бросить не получилось, но стала курить гораздо меньше. Сейчас один раз в день.

Когда возвращаешься в привычную среду, привычки тоже начинают возвращаться.
Меня очень это пугает, потому что я не хочу возвращаться в свою трясину. Чего делать пока не поняла.
Сегодня записалась на первое занятие на скалодроме. Дойду туда пешочком плюсом.

Появилось чувство, что в Москве будто не свою жизнь живу.

Я вернулась из двухнедельного похода с другого конца страны. Столько всего произошло и столько я всего поняла. Это было очень сложно, я просто порой была на грани. Разбила себе колени, сожгла руки до 2 стадии, лазила по скалам, совершила 3 восхождения, прошла 50км под рюкзаком. Это наверное самое масштабное, что я делала когда-либо.

У меня круто подкачалось тело, очистилось почти полностью лицо от акне, которое я лечила до этого полтора года… Я снова увидела у себя веснушки.
Самое важное, что я осознала - свою настоящую ценность. Мне будто больше не нужно искать ее в косметике, фальшивой оболочке которую я надевала.
В общем надо еще подумать и понять, как дальше развиваться.

Сегодня произошла ситуация из разряда «ничего себе, такое бывает?». Искала куртку в поход. Была ненакрашена, с прыщом на носу. Быстро осмотрела маленький магазин, не заходя в него и пошла дальше. Тут два парня консультанта начинают кричать «девушкаа, заходите». С одним из них разговорились на минут 20. Он аккуратно узнал, есть ли у меня парень и потом предложил обменяться телефонами.
Я подумала вау, так вот как люди знакомятся в необычных местах…
Ну я не прям уверена, что он напишет еще. У нас и разница в возрасте приличная. Но парень хороший, мне понравился.
Такая вот история, со мной такое кажется впервые.

Сегодня сбылась моя давняя маленькая мечта.
4 года я скиталась по миру, жила в 4х разных городах и в 7 разных квартирах. Все книги с этих мест я свозила в родной город и всегда мечтала собрать свою библиотеку.
Сегодня тот день, когда все мои книги наконец вместе со мной.
Расставила их на полку и они заняли все место.
Не знаю, откуда такой трепет к ним. Наверное с момента, когда мы с подругой в 5 классе ходили в книжный после школы и проводили там по 2 часа.
Каждая книга хранит для меня воспоминания лучше меня самой. Я помню, когда я ее читала, что тогда переживала. В половине лежит что-то с того времени.
Странно, что сегодня я снова почувствовала себя счастливой от этого.

Мне впервые хочется, чтобы кто-то проводил меня в аэропорт. Не уезжать в ночь одной из пустой квартиры.

- мам, проводишь меня?
- я в пятницу уезжаю к В.
- а зачем ты туда едешь?
- сводить крестницу в церковь
- :)

Почему-то религия всегда вставала в наших отношениях на первое место. Видимо это та самая жертва.
.
Мне страшно, что не справлюсь с походом. Подведу группу. Но решила, что должна поехать не смотря на эти ощущения.
Просто в последнее время я перестала заниматься, у меня все тело ноет, болит голова, мне постоянно хочется плакать и внутри все будто сжимается. Мне очень хочется найти силы, но пока они подводят.