Aurora

С нами с 20 июля 2021

Как-то я устала в глубине. Не знаю от чего.
Сегодня даже осталась дома одна, пока все ушли тусить.
В итоге просто под вино проболтала с подругой пару часов по видеосвязи.
Ещё очень хочется с кем-то классным переспать. Сначала душевно поговорить, а потом переспать. Но на общение уходит столько энергии..
Постараюсь вложить ее в это дело. С июня не было.

вчера в 23:57

Все больше открываю для себя наблюдение за людьми в социуме. В эти дни представилось наблюдать даже за людьми с высокими должностями. Мне нравится, как прослеживаются иногда мотивы из литературы или из живописи.

День был немного напряжённый. В плане ощущений. Я давно не занималась спортом, и тело не ощущается полностью.
В перерывах между работой пыталась смотреть фильм и читать.
Вечером даже ощутила чувство глубокого тепла или любви в другому человеку, неожиданно. Тоже в наблюдении за ним. Но когда этот человек был очень близко, мне уже казалось что любить в действии если не невозможно, то по крайней мере мне будет очень сложно. Иногда я не могу найти для себя причин выбрать это.

07 декабря 2022, 00:48

Я вчера незаметно выпила несколько бокалов вина, а потом закурила кальяном и думала, что уплыву под стол. Но сидела и сохраняла идеальную картинку. Мне казалось, что трубки это змеи, а люди вокруг очень странные. В общем я перешла на какой-то другой уровень абстракции в мышлении.

А потом в час ночи, вместо того чтобы пойти спать я начала скачивать книги Хаксли. Потому что мне показалось что там что-то очень важное для меня прямо сейчас. Начало мне и правда очень зашло. Что ещё делать когда напилась вина?

Сегодня мне по традиции нехорошо и я начинаю понимать, что меня уносит быстрее всех даже с вина.

06 декабря 2022, 10:06

Неприятные сны. Ссоры, змеи.
Их было вокруг очень много, одна начала подползать ко мне.
Возможно я знаю, откуда это.
Иногда мне кажется что девушка из компании играет нечестную игру. Мне хотелось бы, чтобы мне это казалось, но казаться стало слишком часто. Надо быть очень аккуратной, чтобы не наговорить лишнего.

Ещё пора завязывать с алко и кальянами здесь. Из-за того, что мы живем вместе, создаётся зависимость.

05 декабря 2022, 07:50

Очень интересно иногда наблюдать за различными людьми в ситуациях когда они пытаются понравится. Кажется, ещё немного и она бы его съела. Я выбрала позицию наблюдателя. Возможно меня бы тоже съели иначе.

Ещё очень понравилась одна девушка из компании. Мне нравится ее проявление. Я подумала, что мне тоже хочется иногда проявляться таким образом, но я себе не позволяю.

На следующей неделе иду на свиданку с иностранцем. Так планируется по крайней мере. В целом из-за новой локации, это носит исследовательский характер. Just fun.

04 декабря 2022, 21:35

Впечатление сегодняшнего дня. Остались с знакомым из компании, который приехал сюда на несколько дней, вдвоём. Обычно он супер молчаливый в компании, и я его даже немного стеснялась. Но сегодня мы пошли вдвоём в какое-то итальянское место и очень много говорили. Это было очень неожиданно открыть его с этой стороны.
И мы очень много смотрели друг другу в глаза, при том откровенно, когда ты не прячешь этот взгляд. И мне даже было комфортно в этом.
Не знаю, что это значит, но было интересно.

03 декабря 2022, 22:21

Все хорошо. Я здесь. Мне очень нравится город. Он очень уютный. Люди совсем другие, более открытые и выглядят иначе.
Совместная жизнь тоже некоторым образом повлияла. Это первый раз с развода родителей, когда мне было 3, когда я живу в одном доме с мужчиной. Появилось ощущение заботы и защиты.

Я стала гиперфиксироваться на работе. А иногда случается какое-то отключение от эмоций абсолютное и мне ничего не хочется.

Ещё сегодня ночью сквозь сон мне показалось, что я видела призрака в комнате. Я всем сказала, что мне приснилось, но я отчётливо помню что не спала и все было слишком реальным.

01 декабря 2022, 12:24

Почти всю ночь собирала вещи. Поспала три часа. Физически тяжеловато.
Съела утром сникерс, потому что больше ничего не успела купить, и немного даже противное чувство. Как-то меня отворотило от сладкого.
В целом интерес к еде пропал. По вкусам я стала похожа на какую-то вегетарианку. Уже даже рыба не нравится.

Странно, но я ничего уже не чувствую от переезда. Только сильная вдохновлённость делать и творить. Движ в жизни даёт мне энергию.
Начала ловить панику от осознания сколько денег трачу. Я же их и зарабатываю, но чувствую страх.
И есть идеи, как зарабатывать больше, и я чувствую что у меня получится, но я тяну уже месяца 2.

26 ноября 2022, 12:54

Сегодня в продолжение вчерашней стычки с руководителем настроение неочень.
Как-то последний день на работе перед отъездом, а настроение неуютное. Хочу в отпуск, а глобально думаю о том, какие задачи хочу довести до конца, если решу уходить.
Заметила, что на чувстве неуютности захотелось сладкого.

После работы буду собирать стирать и собирать вещи. Ничего ещё не собрано.
Сижу в столовке, и думаю, как год в этом городе сильно меня изменил.

25 ноября 2022, 14:22

Весь день было очень тяжело работать, не было сил. Настолько, что меня удивляло, что люди способны работать и делать над собой такие усилия.
Потом вечером мы ещё созвонились с руководителем и поругались. Разговор вообще не сложился, и мы друг друга не поняли. Я от этого часового мучения расплакалась уже после звонка. В такие моменты мне хочется сразу увольняться и я чувствую, что это не мое место.
А потом я понимаю, что в отношениях делаю также.

Потом виделись с Лю. Солнце мое. Вот по кому буду скучать. Выпили вина, вкусно покушали и поболтали.

24 ноября 2022, 20:00

Вчера купила пижамку милую, и домашние штаны - ходить по дому с друзьями. Решила всю домашнюю одежду обновить.
Прикупила табак для кальянов, потому что там такого нет. Друзья уехали месяц назад и я уже месяц не курю ничего))

Питаюсь вообще замечательно. Но как же медленно уходит вес. Я бы даже сказала, что чувствуется какая-то припухшесть.
А утром вообще ячмень вылезающий заметила. Да что такое.

Работать сегодня вообще не хочется, вчера переборщила. Понимаю, что для лучшего результата надо глубже копать, а для этого нужно больше времени.

Сегодня встречаемся с Лю. перед отъездом. Наша дружба становится снова на расстоянии.

24 ноября 2022, 08:54

Сегодня приснился жуткий сон, где я была на каком-то обучении в другой стране и стала свидетелем, как два школьника буллили двух других, и случайно убили. А учитель замолчал и сделал вид, что ничего не произошло. В итоге у меня началась истерика во сне и я стала кричать.

На работе. Поставили позднюю встречу, надо будет сидеть чуть ли не до 9.
А потом надо будет хоть немного позаниматься спортом, и хочу в ванную с магнием.
Сильная перевозбужденность по вечерам. Долго не могу уснуть.
В голове я уже столько сделала.. и курс свой, и статью написала, и стартап открыла. При том ещё и на творчество тянет. Лягушек каких-то вязать захотелось, сумки из бусин делать…

22 ноября 2022, 15:01

Снова начали запоминаться сны. Интересно за ними наблюдать. Иногда полное отражение переживаний, а иногда что-то очень глубокое и странное типа разговоров с котами.

Сегодня на некоторое время задумалась, что съезжаться с друзьями была неоптимальная идея. Всё-таки они зарабатывают больше, и я не знаю, справлюсь ли я с расходами нашей совместной жизни.
Но что мне нравится, что у меня получается отключать тревогу, и довериться тому, что происходит. Процесс уже запущен.

21 ноября 2022, 16:36

Как-то я уже хочу домой. Все было хорошо. Мы сходили родителями в кафе, выпили там вина.

А потом в пол 9 вечера мама вдруг решила, что я сейчас буду с ней заниматься по ее курсу. Потому что ну я же прогер. А она пошла на курсы платные, ничего там не понимает, списывает дз и мне нужно ей помогать.
А потом она начала плакать, и вести себя как 7ми летний ребёнок, потому что после вина и долгого дня я устала и ответила, что сегодня точно нет.

Ну вот к этому я ещё не привыкла.
Я уже не прошу поддержки и ещё че-то, но играть маму для взрослой женщины я тоже не хочу.

Я расстроена.

19 ноября 2022, 19:06

Пить кофе в 10 часов вечера было очень опрометчивым решением. Я не могла уснуть до 6 утра..
Накрыло вечером осознанием, что я переезжаю в другую страну. Я в целом заграницей была только в Турции в 6 лет.
Мне всегда хотелось пожить в разных странах, ещё с раннего детства. Но все равно, когда момент переезда непосредственно наступает, ощущается это как «фига, я всё-таки это делаю».

А ещё в последнее время ещё сильнее начала нравиться Италия. Прям даже хочу выучить язык. Я правда никакой язык кажется нормально не знаю. Насчёт переезда и поездки туда сложнее.
Но эстетика, люди нравятся. Я бы сказала притягивают особенно.

18 ноября 2022, 09:37

Классно сегодня выспалась. С 12 до 11. Не было утренних встреч. Даже снилось что-то интересное, но опять забыла что.

Завтра еду в родной город. Надеюсь на своё терпение в общении с семьей. В принципе если принять тот факт, что уже никого не исправишь и никому ничего не докажешь, то можно просто промолчать.
Надо собрать вещи которые буду туда отвозить, и поделать рабочие задачи, потому что завтра надо будет освободиться пораньше.

Пол дня ничего не ела, в итоге сижу пью кофе из ближайшей кофейне с булочкой. В 10 вечера( Не успела просто. Ладно, фиг с ней. Не очень разумное решение, но надо быть аккуратнее с пропуском еды.

17 ноября 2022, 18:51

Честно говоря, я не знаю хочу ли я на самом деле, чтобы рядом кто-то был.
Сегодня увидела пару в магазине и поймала явное раздражение « ну как они все друг друга находят!». Я будто хочу, да, но мне странно представлять себя с кем-то. Вот так ходящую в магазин. Может до этого просто были не те люди.

Но при том я вчера осознала, что полтора месяца назад отшила умного, заботливого, красивого, из обеспеченной семьи, с похожими на мои интересы парня. Почему? Да я не знаю почему. Потому что я испугалась))) Ну и типа не по душе был, лалала.
Может конечно это хорошее предчувствие.
Пора может на свидания походить, немного привыкнуть к романтике какой-то в жизни?

16 ноября 2022, 19:52

В общем с рукой похоже все в относительном порядке. Повредила ее на тренировке, а потом не давала отдохнуть на работе. Вроде воспаление не инфекционной природы. Я очень рада. Можно спокойно уезжать.
Врач сказал укреплять руки - слабые очень.

Единственное, что теперь беспокоит в переезде, это то что с друзьями тяжелее планировать бюджет, особенно если они зарабатывают сильно больше.
А я ещё хочу в феврале-марте спланировать отпуск, так что надо подумать что делать. Наверное решение в доп заработке.
А вот с фулл тайм работой это тот ещё аттракцион.

Настроение получше немного. Может из-за еще белого снега и солнца.

16 ноября 2022, 14:34

Утром проспала сдачу крови, но зато смогла позавтракать в любимом месте.
Вчера стало лучше, но сегодня опять какая-то расстроенность фоновая. Такая тихая грусть, хотя она скорее ощущается как отсутствие радости.

Наверное мне правда нужно совсем ограничить молочку и все-все сладкое. Думаю так процесс восстановления горла и кисти будет быстрее. Надо почитать об этом побольше.

В последнее время в целом у меня поправилось питание. Я быстро чувствую насыщение и равнодушна к сладкому.

Снова есть раздражение от работы. Хочется выпутаться.

15 ноября 2022, 08:39

У меня всё-таки воспаление лучезапястного сустава, не туннельный синдром. Я не знаю из-за программирования или из-за чего-то ещё. Я просто расстроена. Ещё уезжаю меньше чем через 2 недели, а лечение я думаю будет дольше.

Устала на работе. Настроение просто на дне.
Я вообще делаю хоть что-то немного значимое?

Хочу поставить авиа-режим, взять книжечку и залечь в ванную.

14 ноября 2022, 18:00

В последнее время мысли очень сильно путаются, сложно складывать их в слова. При том еще заметила, что перестала помнить сны сразу после пробуждения. Помню, что снилось что-то яркое, но в памяти провал.

Иду сегодня на всякие обследования кисти руки. Судя по непроходящей боли там, у меня может начать развиваться туннельный синдром из-за программирования. Тревожусь из-за этого. Видимо потихоньку правда надо уходить в управление своим продуктом.

14 ноября 2022, 11:55

Неожиданно проговорили с Д 2.5 часа по видеосвязи. Мне если честно не хотелось ни с кем говорить. Нет настроения и тяжело сформулировать мысли.
Но мы почему-то обсуждали всякую фигню и теперь я чувствую что этим предаю себя.

Дурацкая черта, что как бы внутри я себя не чувствовала, чаще всего я натяну маску с человеком и буду вести глупые разговоры.
А когда мне становится совсем невыносимо плохо, я просто перехожу на абсолютный игнор.

А мне хочется соответствовать себе и перестать говорить то, что не надо. А вообще по правде я совсем не хочу общаться с Д. Мне нравилось что он уехал и мы отдалились. Но я все кого-то обманываю этими разговорами.

13 ноября 2022, 23:08

Вчера купила цветы. Красные, с немного оранжевым оттенком. Первые красные цветы. Я почему-то купила их - хотелось именно такие, но дома они начали причинять мне какую-то боль.
А сейчас смотрю, и кажется что прекраснее ничего нету.

Теперь после поездки, где я была слишком шумной чтобы скрыть непонятно что - мне хочется повиснуть в молчании, слушать.
Уже на этой неделе начался какой-то книжный запой. Я почти закончила 6-ую книгу на этой неделе. Открыла для себя снова то, что чтение меня успокаивает и возвращает к себе через проживание историй.

13 ноября 2022, 17:06

Что я поняла, так это то что иногда отсутсвие прощания, там где оно должно было быть - самое лучшее прощание.

Вернулась.
В самолёте думала, могла ли я быть там всё-таки счастлива.
Если бы не отчислилась, если бы сложилось с тем самым хорошим парнем. Мы ходили бы вместе за покупками каждый день в один магазин, иногда выезжали погулять или в путешествие, возможно купили бы машину и заезжали бы иногда вкусно покушать в местное кафе. Я ходила бы на пары, и отлично бы училась.

Я миллион раз думала об этом. Но даже если мне удаётся на минуту продать себе тот вариант, я осознаю что он не мой.
Я погибала там и я так рада, что уехала.

12 ноября 2022, 22:40

Смешанные ощущения.
Огонь потусили. Но мне хочется поставить точку и уехать.

Ма. пришёл. Сидел все время в дз по унику, ни с кем не общался. Непонятно, зачем он пришёл. Спросила напрямую почему отписался в инсте.
Его девушка ко мне ревновала) тут и пазл сложился, зачем были и фотки совместные, которые Ма прежде никогда не выкладывал. Зачем он ей вообще про меня рассказал - я не знаю.
Бе. Мне хочется отмыться от этого всего и домой.
Мне урок.

11 ноября 2022, 23:45

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы