Aurora

С нами с 20 июля 2021

Проанализировав ситуацию, я решила что все-таки можно приложить усилия к сфере отношений и установила дейт-приложение. Подошла к этому вопросу с четким осознанием, что мне нужно, а что точно не ок. 98% контингента конечно те еще фунтики. Но завязалось какое-то нормальное общение с двумя парнями.
Один менее стабильный как будто, но к нему меня больше тянет конечно же.
Со вторым проболтали по телефону почти 3 часа. Я так давно не смеялась и очень понравилось, что он настроен на построение отношений в перспективе, а не на мутки без конкретики.
Мой тревожный мозг подкидывает мне мысли, что должен же быть подвох.

Буду наблюдать за развитием событий. Влюбляться по уши в планы пока не входит.

сегодня в 00:43

Сегодняшний вечер - эмоциональный кошмар.

Итого:
- я беру на себя обязательства по работе, которые я не знаю, смогу ли вывезти
- атмосфера в команде оставляет желать лучшего, ключевой сотрудник собирается давать по съебам, я улаживаю конфликт между другими людьми
- я перестала общаться с людьми в жизни, С. дружбу поддерживать не настроен
- я хочу близости и отношений, но 2.5 года все попытки что-то построить безуспешны, я просто устала
- у меня есть зависимость от никотина, тк это чуть ли не единственный источник чего-то приятного
- за две недели работы я так и не сходила ни на одну тренировку

Все усилия сделать что-то со своей жизнью с начала августа в трубу.
Сумма: какое-то дно

03 октября 2024, 21:48

Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.

Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.

Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.

Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.

30 сентября 2024, 22:56

Вау. Я сегодня ощутила, что мне стало все равно на все свои душевные терзания, которые мучали меня очень долгое время.
Я не ношу косметику, не думаю о том что одежда стала как-то не так сидеть после одного дня , что я сказала что-то лишнее не тем людям, что я парню нравится другая девушка.
Я так долго пыталась понравиться всем, что теряла собственное ощущение себя.
Сегодня шум в голове затих, и я подумала боже, неужели люди живут в этой благодати?

28 сентября 2024, 00:22

Здравствуй бессонница, моя старая знакомая. Напрасно я пыталась соблюдать режим сна, если меня это не спасло.

Вчера был неплохой день. Если не учитывать, что я всю неделю как сонная муха днем. Вечером поехала в магазин, купила два новых растения домой и новый горшок для подросшей монстеры. Поболтала с милой продавщицей в цветочном, встретила знакомого, с которым сталкиваемся уже 3 раз за последние 3 месяца в случайных местах.
Пересадила растения, порадовалась этой мелочи.
Сегодня даже увлеклась стихами Цветаевой, чей сборник пылился с 15 лет и не устраивал меня тогда.
Перед сном увлекалась воспоминаниями 2х летней давности, где было здорово, а где-то и не очень. Ну и тут бессонница.

26 сентября 2024, 23:52

Сегодня мне стало хуже. Чувствую безразличие ко всему, не хочется к чему либо где либо стремиться.

24 сентября 2024, 21:31

Продолжила доразборку вещей. Закончила шкаф. Осталось по мелочи, да окна помыть. На кухне уже помыла.

Думала о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы отношения, чтобы было с кем погулять, фильмы дома посмотреть, что-то поготовить под музыку, поговорить после работы. В общем все как у людей. Можно и одной это все делать, но мы все-таки социальные животные.
Но я так устала от процесса установлений этих отношений в самом начале, от разочарований и иллюзий своих же, что меня прям от одной мысли тошнит об этом.
Хочется чтобы раз, и сразу хорошие отношения без вот этих вот испытаний, и чтобы они сами нашлись. Аминь.

23 сентября 2024, 20:00

Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.

Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.

Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.

В общем за радость придется продолжать бороться.

23 сентября 2024, 16:57

Моя проблема в том, что я думала, что вот не получилось с тусовками и алкоголем не получилось убежать от себя. Ладно.

А если заниматься с психологом, начать ходить на тренировки, найти новое хобби, чуть не уволиться с работы, закинуть себя за 7к км спать в палатке и убивать ноги в походах, то я сразу обрету себя. А потом увидеть то, что вернет тебя в прошлое и снова плакать, потому что какой-то человек тебя не выбрал.

Куда бы себя уже засунуть, что же сделать чтобы этой гармонии в жизни достигнуть? Чтобы взглянув в глаза тому, что тебя раньше убивало, искренне сказать - «мне все равно» и улыбнуться.

22 сентября 2024, 20:18

Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.

А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.

Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.

20 сентября 2024, 16:08

Мда, так сильно вчера накидались в баре с Д., что вообще смутно что-то помним. Я чуть не оплатила нам с В тур в Дагестан. Короче я решила, что пора завязывать с алкоголем, а то это уже какая-то стадия.

Вчера расплакалась, когда впервые за отпуск накрасила ресницы и надела не спортивную одежду. Как будто для меня это был знак, что я возвращаюсь к своей прежней, довольно грустной жизни из пластмассы. Москва раздражает. Она не плохая, просто она мои нелицеприятные стороны зеркалит.

Бадминтон очень понравился в понедельник.
Хочу ходить систематически пару раз в неделю. Может как раз сегодня себя вытащу.

18 сентября 2024, 11:09

Знаешь, мне когда- нибудь будет 30 и я не вспомню, что хотела увидеть тебя 17 сентября.
Мне будет 30 через 8 лет и точно больше не буду тебя любить. Ты никогда не испытаешь нашу близость, ничего уже не повторится.
Никогда не повторится этот день, потому что тебе все равно.

Я до сих пор скучаю по человеку, с которым провела три дня. Пора бы отпустить. Сегодня др его лучшего друга, который нас познакомил.

Я думаю, чтобы имею право испытывать чувства и скучать, пока хватит сил. Скучать на другой стороне страны, пусть и не заслужил.
В этом и не прелесть чувств? Их незаслуженность.
Жаль. Простите. Я очень пьяна.

17 сентября 2024, 20:25

21к шагов + 1.5 часа на скалодроме.
Очень понравилось. Теперь план ходить раз в неделю. Появился азарт и желание прогресса.

Когда вышла сегодня на улицу, почувствовала себя счастливой в моменте.
Когда живешь 1.5 года как под стеклянным колпаком, не ощущая радости и ярких эмоций, снова чувствовать себя живой - лучшее чувство.

Завтра записалась на тренировку по бадминтону.
Единственное, сегодня ощутила боль в коленях при спуске с лестницы. Надеюсь это не долговременное последствие восхождений.

В остальном стараюсь избегать мысль, что через неделю нужно будет решить, что делать с работой. За полтора месяца так и не поняла, увольняться все-таки или нет.

15 сентября 2024, 19:22

После поездки организм впал в режим восстановления. Сплю два дня по 12 часов, просыпаюсь с каким-то нереальным голодом. Хочется съесть все и пожирнее.
Курить бросить не получилось, но стала курить гораздо меньше. Сейчас один раз в день.

Когда возвращаешься в привычную среду, привычки тоже начинают возвращаться.
Меня очень это пугает, потому что я не хочу возвращаться в свою трясину. Чего делать пока не поняла.
Сегодня записалась на первое занятие на скалодроме. Дойду туда пешочком плюсом.

Появилось чувство, что в Москве будто не свою жизнь живу.

15 сентября 2024, 09:12

Я вернулась из двухнедельного похода с другого конца страны. Столько всего произошло и столько я всего поняла. Это было очень сложно, я просто порой была на грани. Разбила себе колени, сожгла руки до 2 стадии, лазила по скалам, совершила 3 восхождения, прошла 50км под рюкзаком. Это наверное самое масштабное, что я делала когда-либо.

У меня круто подкачалось тело, очистилось почти полностью лицо от акне, которое я лечила до этого полтора года… Я снова увидела у себя веснушки.
Самое важное, что я осознала - свою настоящую ценность. Мне будто больше не нужно искать ее в косметике, фальшивой оболочке которую я надевала.
В общем надо еще подумать и понять, как дальше развиваться.

13 сентября 2024, 17:39

Сегодня произошла ситуация из разряда «ничего себе, такое бывает?». Искала куртку в поход. Была ненакрашена, с прыщом на носу. Быстро осмотрела маленький магазин, не заходя в него и пошла дальше. Тут два парня консультанта начинают кричать «девушкаа, заходите». С одним из них разговорились на минут 20. Он аккуратно узнал, есть ли у меня парень и потом предложил обменяться телефонами.
Я подумала вау, так вот как люди знакомятся в необычных местах…
Ну я не прям уверена, что он напишет еще. У нас и разница в возрасте приличная. Но парень хороший, мне понравился.
Такая вот история, со мной такое кажется впервые.

30 августа 2024, 19:46

Сегодня сбылась моя давняя маленькая мечта.
4 года я скиталась по миру, жила в 4х разных городах и в 7 разных квартирах. Все книги с этих мест я свозила в родной город и всегда мечтала собрать свою библиотеку.
Сегодня тот день, когда все мои книги наконец вместе со мной.
Расставила их на полку и они заняли все место.
Не знаю, откуда такой трепет к ним. Наверное с момента, когда мы с подругой в 5 классе ходили в книжный после школы и проводили там по 2 часа.
Каждая книга хранит для меня воспоминания лучше меня самой. Я помню, когда я ее читала, что тогда переживала. В половине лежит что-то с того времени.
Странно, что сегодня я снова почувствовала себя счастливой от этого.

29 августа 2024, 22:56

Мне впервые хочется, чтобы кто-то проводил меня в аэропорт. Не уезжать в ночь одной из пустой квартиры.

- мам, проводишь меня?
- я в пятницу уезжаю к В.
- а зачем ты туда едешь?
- сводить крестницу в церковь
- :)

Почему-то религия всегда вставала в наших отношениях на первое место. Видимо это та самая жертва.
.
Мне страшно, что не справлюсь с походом. Подведу группу. Но решила, что должна поехать не смотря на эти ощущения.
Просто в последнее время я перестала заниматься, у меня все тело ноет, болит голова, мне постоянно хочется плакать и внутри все будто сжимается. Мне очень хочется найти силы, но пока они подводят.

28 августа 2024, 23:13

День начался со слез в кровати сразу после пробуждения от сообщений. Мне так обидно стало, что когда я была одна на проекте и просила помощи в качестве ресурсов, мне сказали что я должна все делать одна, доказывать состоятельность проекта. А как только я собралась уходить, его вдруг решили продвигать, просить ресурсы у руководства. Спасибо вам большое. Низкий поклон.

После того, как я сломалась, меня услышали.
Психолог заметил, что я редко злюсь на людей и вымещаю злость на себя. Теперь вся злость на местах.
Оказывается мне могли помочь, но не помогли. Только требовали. Меня было недостаточно постоянно.
И еще я злюсь на обстоятельства, что проигравшая в этой ситуации теперь только я.

27 августа 2024, 08:43

Вчера гуляли с мамой. Был очень приятный летний вечер после жары. Захотелось начать больше ходить на всякие тренировки типа бадминтона, встречать там новых людей.

Потом поехала в спорт магазин покупать вещи в поход. Потратила какую-то нереальную сумму. Обеспеченную вторую половинку видимо надо в походах искать. Уже устала от сборов. Еще купила повербанк, с которым нельзя в самолёт. Мелочь, но расстроилась.

Вообще в последнюю неделю энергия около 0. Встаю с дивана делать дела, и плюхаюсь на кровать.

Сегодня впервые озвучила руку мысль, что думаю, что мой проект полный булшит. Он сказал, что просто я была одна на нем и не успевала делать лучше. С трудом закатила слёзы обратно.

26 августа 2024, 20:54

Сегодня впервые за две недели пришла в офис. За мой стол, где я работала почти 3 года, посадили нового сотрудника. Тихонечко собрала свои пожитки с тяжелым сердцем. Я честно не думала, что буду скучать по этому месту. Теперь я совсем не понимаю, что мне делать. Классно.

Ненавижу всем сердцем тяжелые решения.
Надеюсь все станет понятнее, когда придется принимать одно из таких решений.

23 августа 2024, 22:19

Второй день такая тревога беспричинная, что ноги трясутся. Ехала домой после встречи с друзьями и поняла, что давно не чувствовала себя счастливой в моменте.

В последнее время чувствую себя в среднем лучше. Без радости, но и без сильной грусти. Просто в среднем никак. Может так и должно быть. Привыкла к сильным перепадам просто.

Если есть кризис 22х лет, то он про поиск оптимального количества эндорфинов.

Задумалась, что первый дневник завела здесь в 14. Тогда помню размышляла, напишу ли я здесь когда-нибудь о встрече с мужчиной, за которого выйду замуж и о будущих детях. 8 лет, надо же.
Банально, но время быстро пролетело.

22 августа 2024, 20:51

Пошла на дорожке, прошла 12 минут, поняла что сил нет и выбрала текилу с соком. Это просто единственный алкоголь дома. Я сильная, но не всегда.

Хочу к морю. Или поехать по разным странам. В декабре одногруппник бывший позвал поехать на формулу-1. Мысли о путешествиях как источник радости сейчас. После похода буду планировать бюджет. Можно было бы ебнуться окончательно и сдать квартиру, продать все что купила в нее и уехать путешествовать. Но я знаю, как и без дома тяжело.

А еще я скучаю по Ва. Хотела не принимать решения в личной жизни в ближайший месяц. Но так хотелось бы танцевать и смеяться с ним, заняться сексом и лежать в его медвежьих объятиях. Завтра буду жалеть о этой записи :)

21 августа 2024, 20:27

Сегодня впервые за две недели пришлось включиться в работу. Я обещала что-то поделать до отпуска, после которого окончательно решу насчёт увольнения. Меня уговорили еще подумать.
И вот мне стало так тошно от нее, что я поняла, что скорее всего никакой отпуск мне не поможет. Я поняла, что придётся отпустить все, чем я жила последние 2.5 года. А что будет дальше, я не понимаю. Слёзы подступили, а заплакать опять себе не позволила.
Хочется уже поскорее в поход, где почти не будет связи. Хочется спрятаться где-то.

Текила с соком или занятия спортом? От первого мне точно лучше не станет.

21 августа 2024, 17:27

Ливень. Приятные чувства.

Хотела сегодня увидеть полнолуние, но не вышло. Вместо тренировки съела хот дог и выпила вина. Бывает. Раньше бы себя винила, но сейчас не хочу это выбирать.

Теперь каждое полнолуние для меня, повод вспомнить о Ва. В июне оно нас объединило. Бессмысленно, но я иногда по нему скучаю. Даже скорее не по нему, а по ощущениям рядом с ним и по физической близости. Мой нарцисс внутри хочет, чтобы он тоже иногда скучал и написал в один день.
При том, я понимаю, что не пошла бы ему навстречу, напиши он завтра. Сейчас я решила, что время сделать паузу в личных отношениях на ближайший месяц.
И вот эта эмоционально-физическая ебка тоже больше не устаивает. Надеюсь, умнею.

19 августа 2024, 20:57

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы