Aurora

С нами с 20 июля 2021

Возможно, я потом могу пожалеть, что рассказала эту историю постороннему человеку. Но как ни странно, он возможно сейчас единственный мужчина, который со стороны своего опыта и положения, может оценить эту историю без масок. У него есть жена и ребёнок, мы какое-то время срались на работе, а потом подружились.

Вот он сказал, что этот человек одиночка. Обустроил свой быт. Что он решил уйти на пике, потому что осознал, что большее не хочет в своей жизни строить. Ведь отношения это работа и круто, что человек знает, что на неё не готов. А так остались приятные воспоминания, маленькая жизнь без боли в будущем.

Возможно он прав. Ставка на зиро, где ты выигрываешь и уходишь.

12 июля 2024, 23:39

Мой мозг немного включился, проиграл различные сюжеты.

Я поняла, что держалась или держусь за эту историю, потому что на работе у меня полный пиздец, я впервые ничего не хочу достигать, да и делать.

А тут новые очень сильные чувства впервые за долгое время, новые ощущения за счёт этого человека. И его объятия стали единственным местом, откуда не хочется сбежать.

И в моем выдуманном мире мы вместе и нам хорошо друг с другом, как было в те пару дней.
В этом мире очень тепло. Но он не настоящий.
Какой настоящий я только догадываюсь, но right now он не такой.

09 июля 2024, 22:18

Может пройдёт время и чувства тёплых воспоминаний снова будут отзываться больше, чем сейчас отзывается чувство, что лучше бы он в моей жизни не появился.
Как говорит тэд мосби, ничего хорошего после 2х часов ночи не происходит. Надо было ехать домой.

А сейчас я просто не могу контролировать свои чувства. По вечерам, особенно после большого количества людей, меня накрывает тоска. Я не хочу ни о чем думать, думать о настоящем, хочу быть в моменте в его объятиях.

И я начала ненавидеть эти чувства. Ненавидеть за то, что не могу отпустить человека, которому плевать. Я ничего не могу сделать.
Я даже не могу рационально объяснить себе свои ощущения.
Это все наивно и тупо, я знаю.

09 июля 2024, 14:50

Моя бабушка всегда говорит мне, что лучшая подружка это твоя подушка. И я начала осознавать, что она частично права. У неё есть подруги для погулять, есть для путешествий, но душу она никому не изливает.

Я знаю, что Лю для меня хороший человек и она никогда не пожелает мне зла. Пусть так и будет.
Но вот я осознала, что не всем подружкам надо изливать душу.

Почему-то начала ощущать негатив от Ви. И как только мне стало лучше, ей стало хуже.
Надо как-то сворачивать эту коммуникацию.

08 июля 2024, 08:44

Сегодня был прекрасный день.
Днём работала без чувства глобальной усталости.
Вечером пошла на маникюр. Нужно было дойти до соседнего здания и я вышла ровно в тот момент когда начался ливень. Я так бежала, и стало так радостно по-детски. Промокла до нитки, зонт вообще не помог. Ближайшим открытым местом оказался секс-шоп. Мне провели там экскурсию пока шёл ливень, это было очень забавно.

На маникюре мастер поделилась своими историями. И это был как ответ для меня - на что способен человек.

Потом захотелось бокальчик красного. Включила спокойную музыку. И официально хот дог с красным вином мое любимое сочетание теперь.
Простой и радостный день.

05 июля 2024, 20:19

Сегодня приснились события из прошлого, но они ощущались как настоящее.
Впервые приснился Ва.

Мы лежим разговариваем с ним, я его обнимаю, но опять не могу сказать что должна, ухожу и потом иду к врачу.

Днём открыла жевачку love is. Там был текст «любовь это… сон наяву». И картинка такая же, как мы лежали во сне. Меня аж током пронзило.

Сегодня впервые за долгое время появились силы на дела.

05 июля 2024, 13:22

Я думала будет легче дальше и сейчас мне кажется, что легче было даже в первые дни.
Мне так тревожно, больно, я так скучаю по человеку. У меня перед глазами он, его объятия, его руки, его тепло.
Вчера я пришла домой, легла на пол и единственное, что мне хочется с этого момента это оказаться в его объятиях.
Будто все спокойствие мира там.

Несколько месяцев назад, я переживала, что разучилась чувствовать. Я ни к кому не привязывалась. Мне не нужно было страдать.
А теперь что-то чувствую.
Хочу ли я снова ничего не чувствовать, если мне так плохо - я не знаю.

В чувствах я чувствую себя маленькой девочкой, которая обманывается другим человеком. Хочется сказать ей ты такая глупая, прекрати.

04 июля 2024, 12:20

Когда впервые за 10 дней вышла из дома куда-то кроме врача пообщаться с друзьями в кальянной и обнаружила, что сил действительно больше нет даже на общение с людьми.
Обычно оно меня как-то заряжает или я хотя бы могу поддержать какой-то разговор. Сейчас просто по нулям. Я ни то что выжата, меня будто самой для себя не существует.
Хочу сбежать через 20 минут, купить что-то холодное и прогуляться.

03 июля 2024, 18:59

Стоишь у открытого окна, ветерок трогает тебя за плечи, по телу бегут мурашки, а на глазах застыли слёзы, что так больше нельзя. Невозможно потерять вкус к жизни в почти 22, невозможно быть там, где тебе некомфортно.
Я проработала здесь 2.5 года, но мне кажется что целую вечность. Я вкладывала всю себя. Я так сильно бежала к какой-то иллюзорной цели и я так сильно продвинулась, но я больше не хочу этого.

Последнее за что я держалась на этой работе - рухнуло в конце апреля. Вот оно. Все. Все.
Иди пожалуйста дальше.

02 июля 2024, 13:19

Сегодня опять приснился сон, где я оказываюсь в тяжелом для меня месте и не выдерживаю, начиная плакать и кричать, что хочу домой.
Я хочу домой.
Конкретного места в таких снах, куда я хотела бы вернуться нет. Я просто хочу домой, а где он я не знаю.

02 июля 2024, 09:24

Вчера была у врача. Выписали таблетки. После них немного отпустило.
Морально тоже стало легче.
Стала ощущать какое-то глобальное спокойствие, которого давно не чувствовала.

Немного наладила режим сна на выходных. День стал длиннее.

01 июля 2024, 08:40

Это настоящий кошмар. У меня так сильно болит живот последние несколько дней, что я буквально не могу сдвинуться от боли. Проснулась к врачу.

30 июня 2024, 05:31

Так, меня кажется отпустило. Не хочу больше думать и вспоминать, ждать что человек напишет. Да, это было круто и тепло. И было бы странно, если бы я никак это не повлияло.
Но я больше не хочу выбирать думать об этом.

Хочу заниматься собой, дальше развиваться, становится ещё более женственной.
Если для него все это интрижка на выходные - ну чтож шуруй дальше, живи в своём мире.

Я тоже получила удовольствие, узнала о себе немного больше.
А ещё что быть с парнем старше очень круто. Это какой-то новый опыт.

26 июня 2024, 20:10

Думала, что сегодня станет легче, но сегодня стало ещё хуже. Я начала скучать по этому человеку.

Как он приятно пах, как мы валялись играясь пальчиками, смотря дораму, как мы обнимались, самый страстный секс на рассвете, как обсуждали все на свете.

Внутри мясорубка, ну разве это вообще ничего не значит?

Я понимаю, эта тоска пройдёт. Надо только подождать.

24 июня 2024, 12:44

Я просто запишу здесь, что произошло. В пятницу пошла на тусовку в компании. Потом мы все поехали к одному парню в гости.

Проговорили с ним до утра. Валялись, смотрели сериалы. Сегодня утром был очень страстный секс. Опять разговоры. Я понимала, что у истории которая так начинается - очень понятный конец. Но кроме обычной физической близости у нас был такой эмоциональный коннет, что мне не хотелось, чтобы это заканчивалось.
Но в лифте я услышала, то что боялась спросить. Отношения строить не готов.

Ситуация из энциклопедии, но мне правда непонятно как можно проебать такую связь.

Единственное, что я осознала - я охуенная девушка. Никогда такого не чувствовала и теперь к этому пришла.

23 июня 2024, 17:06

Снова поверила в хороший конец. Снова это не он. 7.
Спасибо за хорошие выходные.

23 июня 2024, 13:45

Осознала феномен В. Последние два раза когда я его видела, меня прям так сильно накрывало дома. Было так грустно, что между нами без намёка на что-то.

И вот я осознала, что он полностью совпадает с картинкой мужчины, которого я представляла лет с 15. Немного строгий, брюнет, с бородой, по вайбу как дом в который хочется возвращаться, морально сильнее меня. Вот прям один в один. И конечно я каждый раз впадаю в фрустрацию по поводу того, что отношения не развиваются.

Но стала ли я той, которую видела рядом с таким мужчиной? Хороший вопрос. На столике стоит тарелка от пельменей 3 день. Статус личной жизни соответствует этой тарелке.

16 июня 2024, 23:21

Хочется куда-то спрятаться чтобы не болело.
Чтобы не тошнило от всего.

Может надо было тогда в апреле начать пить ад, но это совершенно убивает во мне любую способность работать. А если я не буду работать, все совсем сломается.

Мне так плохо, что я чувствую что совсем не сплавляюсь сама. Тяжело возвращаться в пустую квартиру. Уже в метро по пути домой слёзы начинаются сами выкатываться.

Ничего не складывается.

13 июня 2024, 18:57

Все по пизде немного катиться.
Я совершенно сбила режим сна. Ложусь в 4-5 утра, потом не слышу будильники. Как бешеная белка начинаю делать по работе что-то.

По работе копятся дела, я не успеваю их разгребать. А некоторые разгребать абсолютно неинтересно. Начала врать, чтобы создавать видимость более усердной работы.

Подсела на донт старв. Одна из немногих вещей, которая вызывает сейчас какой-то интерес.

Мой собственный проект на работе, который может вылиться в успешный бизнес, развивается. Но я постоянно виню себя, что делаю недостаточно.

Как это все разгрести? Хотя иногда мне иногда кажется, что может я и не хочу возвращаться во все эти дела, потому что мне это все наскучило.

10 июня 2024, 11:35

Потеряла интерес ко всему

29 мая 2024, 18:35

Итоги выходных. В субботу вернулась от мамы, где мы провели классное утро. Позавтракали и собрали пазл.

В остальном я просидела два дня дома, ничего не сделала, сбила режим. Легла в 4, проснулась в 2.

Ничего не доделала, что обещала сделать к понедельнику. А завтра надо уже заниматься задачей на новом проекте (от которого меня тошнит).
А ещё завтра приедет вечером хозяин квартиры и надо убраться.

Самый сюр ситуации, что у меня новый руководитель, который по совместительству мой друг. Мало того, что мне сложно его руководителем воспринимать, так он ещё и работает всего на 4 месяца больше меня.

Короче я просто в ахуе. Если за пол года эта ситуация не исправится, то я точно отсюда уйду.

26 мая 2024, 21:18

Последние несколько дней, когда вспоминаю о том, что происходит, начинаю рыдать. Будто что-то хорошее ушло из жизни, а внутри осталась пустота. Дали новую задачу, нового руководителя и когда я осознала, насколько эта ситуация не приносит мне радости, стало ещё хуже.
Будто с гибелью старого проекта, во мне самой что-то погибло.
Можно пытаться возродить часть его по кусочкам, но это ощущается как ставка на зиро.

Ещё в последние дни очень прониклась нежными и тёплыми чувствами к С. Мы так хорошо начали общаться. Не хочется от него уходить, когда мы вместе. Чувствуешь себя маленьким котёнком.
И это меня пугает.
Надеюсь, он выкинет что-нибудь и эти чувства также быстро пройдут.

25 мая 2024, 15:31

Очередной конец.
Чувствую будто бульдозером раскопали все внутри и после рабочие ушли на обед.
На каком-то запасе пытаюсь собраться в кучку и работать.
Но вечером собираюсь погрустить о потерянном и эпохе работы над проектом уходящей под землю.

Возможно все станет лучше и это лучше зависит от меня, но пока непонятно, как быть дальше.
Хотелось бы приобрести чувство свободного пространства, но оно пока тоже свалило.
Я не знаю, что хотеть в будущем. Надеюсь, там готовиться что-то прекрасное.

А пока все что я любила разрушено.

22 мая 2024, 14:53

Что-то меня сильно развезло.
Сегодня не могла уснуть до 6 утра, хотя выпила две с половиной таблетки транков. День проебан, по работе ничего не сделала абсолютно.
Поправилась кажется. Из весенней одежды надо переодеваться в что-то летнее, а я к этому была не готова.

Чувствую себя плохо, из-за того что проебываю жизнь.

21 мая 2024, 19:07

Два абсолютно продолбанных выходных. Вчера весь день была креветкой после пятничной тусовки. Сегодня убралась наконец-то.

Решила, что надо завязывать с алкоголем на тусовках раз в месяц.
Во-первых, я абсолютно не знаю свою норму.
Во-вторых в последнее время мне максимально плохо от даже минимального кол-ва алкоголя.
В-третьих, эмоциональное состояние после таких тусовок скатывается на дно.
Четвёртое, они на самом деле довольно быстро мне надоели.

А ещё сегодня разозлилась на себя, что не использую те возможности которые у меня есть.
Как раньше говорила мама, каждый сам пиздец своему счастью.

19 мая 2024, 19:47

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы