Aurora

С нами с 20 июля 2021

Докер побежден. Помог в этом А.
В. об этом не знает, ну и пусть думает что я во всем разобралась сама.
Дальше я действительно сама. Изучу завтра побольше теории. Попробую всякие подходы, посмотрим на результат.

В. сегодня прислал фотку готового продукта, который они сделали с командой. Так была рада и горда за него, как за себя.

Ощущения будто мы вместе. Мы даже видимся и общаемся больше, чем это было в отношениях. С различием лишь в том, что никаких прикосновений и никто никому ничего не должен.

вчера в 20:19

Долго спала и не хотелось вставать.
После фрагментов Триш вдохновилась разобраться со сном и прочитать эту книгу.

Раз уж я теперь меняюсь, то все вдохновения буду приводить в действие в самое ближайшее время.
Так что сделаю я это именно на этой неделе.
Иначе это уедет куда-нибудь на месяц, в лучшем случае.

Сейчас пойду бороться с докером и наверное просижу целый день с доработкой решения. Интересно, какой будет результат в итоге.

вчера в 09:54

Приходил помочь с докером.
Ужасный докер.
Был невероятно уставший, потому что очень много работы. Хотелось его обнять и поддержать. Но нельзя.
На выходных может мультики посмотрим. Но сидеть будем не рядом.
В общем не стала его мучать этим докером. Решили, что дальше разберусь сама.
Чувствовала себя как будто с папой снова физику пытаюсь учить.
- "это делаешь не так, так более красиво, а почему вот эти файлы в одну папку не поместить?"
Ну ладно.
Я благодарна, что он пришёл.
Полежал на моей подушке, теперь чувствую едва уловимый запах его духов.

27 июля 2021, 20:44

Решила не говорить никому про свои сегодняшние мысли, а уж тем более В.
Я сама с этим справлюсь и научусь дисциплине.
А еще решила учиться быть хитренькой лисой. Понимать людей, чтобы давать им то, что им нужно и управлять ими этим. Может звучит как-то плохо, но по сути здесь ничего плохого нет. Никто никого не обманывает.
Мне кажется, в принципе уже начинает даже получаться подсознательно.
Просто слишком много людей имели власть надо мной в эмоциональном плане, и я хочу защититься.

27 июля 2021, 16:49

Внутри мясорубка после размышлений прошлого фрагмента. Я раскрутила эту мысль в бумажном дневнике, и теперь мне еще больше от себя противно, что я (была?) такая самоуверенная и ленивая.
И я не знаю, как к себе теперь относиться.
То что я это осознала - хорошо. Я благодарна за эту мысль. Но чувство будто ее просто вручили без инструкции.
Хочется поговорить об этом с В. и одновременно больше вообще с ним не общаться. Он не любит распиздяев, хотя называет так своего лучшего друга.
В. тоже моя слабость. И если я опять начинаю погружаться в нежность к этому человеку, то лучше закончить скорее, потому что никто ни за что не хочет отвечать, никому это не нужно.

27 июля 2021, 13:44

Стояла в душе и подумала, что очень хочу услышать правду. Чтобы встретился человек, который разглядел бы правду и высказал ее мне.
- "Катя, ты распиздяйка. Выработай уже дисциплину и сделай все это, че ты ноешь. У тебя все для этого есть."

Не знаю, чего мне не хватает, но сейчас я не считаю себя сильным человеком. Я только планирую, планирую, планирую и медленно 1% процент какими-то непонятными усилиями получается.

Никакой я не сникерс с орешками, из по приколу придуманного ника. А скорее кит кат, как называл меня сосед по парте в школе. Кит кат с вафлей внутри, который постоянно на перерыве.

27 июля 2021, 10:36

Оказалось у него неприятности на работе, поэтому он был растерян и расстроен, и написал мне.
В итоге все вроде разрешили, пока везли пиццу.
Играли в правду или действие, только без действия, и вопросы задавала я. Он никогда мне столько о себе не рассказывал, даже в отношениях, и до них тоже.
По ответу на один вопрос показалось, что он считает, что расстались из-за ерунды. Ну конечно.

Он спросил только один вопрос, про самый счастливый момент в жизни. Пришлось рассказать про первую любовь, и пару воспоминаний. Стараюсь избегать рассказов парням про бывших, потому что мужчины ревнивы по своей натуре и тебе это ещё миллион раз обернётся.
Ну да ладно, лампово посидели. По-домашнему.

26 июля 2021, 22:22

В. странный какой-то. В пол 10 вечера написал хочу ли я пиццу. Человек, который даже на ночь не ест, заказал две на двоих...
Придёт минут через 10, будем сидеть у меня.
Как бы чем не закончилось, но я не хочу. Мы это уже проходили.
Друзья. Все.

26 июля 2021, 19:01

Читаю Преступление и наказание и не делаю ничего из запланированного на эту неделю.
С организмом что-то не то, болит в грудной клетке, но из других симптомов только температура.

Достоевский это жесть конечно. Вкуси людей сполна. Одно не понимаю - зачем пихать это произведение в школьную программу 11 класса. К такому лучше добровольно прийти.

Хоть и хотела дочитать все бумажное, что уже есть, но не выдержала после описания и заказала "Подросток".
Надо за ней сходить и сесть поработать.

26 июля 2021, 13:52

Сегодня почти весь день одна, температура опять поднялась. А ещё неприятно поведение соседей по блоку.
В голове засел образ закрывающих от всего объятий.
Хочется ощущения защищённости.

Подумала на счёт своего прошлого фрагмента и поняла, что чтобы быть рядом с кем-то, нужно дать этому человеку свободу. Чтобы он сам выбирал быть с тобой.
Наверное, поэтому все стало легче, только когда мы расстались.
Ну или так кажется.

Пойду почитаю и спать.

25 июля 2021, 17:47

Вот уже второй день виделись с В.
Приходил сегодня утром, чтобы показать с чем я могу ему помочь. Первый раз был у меня именно в комнате. Рассматривал книжки, записки на стене. Взял одну почитать.
Какие-то теплые чувства, что меня пугает при факте, что мы расстались.
При том абсолютно не тянет к нему физически.
Такое ощущение, что утром я проводила его на работу и вот уже вечер, и он скоро обязательно вернется, и расскажет мне как у него дела под теплым светом ламп на кухне.

Не знаю, зачем нам все это, но пока ничего плохого, то пусть будет.

25 июля 2021, 14:34

Подписана на одну девочку, которая ведёт свой блог. Часто рассказывает там, как упахивается, какие у неё нервные срывы. Есть те, кто осуждают ее за все это, я же как-то старалась относиться к ней положительно. Есть у человека цель, человек работает.

А недавно она озвучила свою цель, и мне как-то так не по себе стало. Там было что-то вроде "войти в некоторый топ по мнению Forbes".
Сразу мысль, как одна девочка в начальной школе мне сказала, что хочет стать отличницей, чтобы её фотку в коридоре повесили.
Ощущается как обесценивание самой деятельности

С чего я вообще об этом думаю?

25 июля 2021, 11:12

Я:
-никаких дел с бывшими

Бывший:

- приходит на чай (реально чай)
- пустит меня к себе переночевать в комнату, когда ко мне приедет подруга и мне негде будет спать

А я человек слово, молодец

24 июля 2021, 20:01

И нравится, и немного тревожно от того, что от моих действий на следующей неделе много что зависит.

Во-первых, я хочу подготовиться полностью или почти полностью к пересдачам до начала августа, потому что потом будет не до этого.

Второе - нужно сделать кое-что очень важное по проге. И если получится, я буду счастлива нереально!

Третье - я хочу поработать над своим состоянием, почитать больше про эмоциональную устойчивость.
Потому что в августе начнутся мероприятия в универе с новыми людьми, а я в этом плане никакая.
Записываю голосовую и голос дрожит. Да и сама я вся будто дрожу, немного задыхаюсь.

Амбициозные планы на одну неделю, но это важно, поэтому буду стараться все сделать.

24 июля 2021, 10:27

Так сложно через все это пробираться. Когда хорошее, светлое, где-то там, на другом конце, в другом воспоминании, в другом году, где-то в книгах - будто не здесь, пока ты лежишь в одиночестве у себя в комнате.

А все мерзкое, ужасное у тебя под носом. Однокурсник, который кидает фото крови в общий чат после первого раза его девушки, все эти разговоры, люди. Все это так близко. И мне так плохо от этого.

И самое главное, я не чувствую почвы под ногами сейчас. Мне нечего ответить на все это.

Прости меня

23 июля 2021, 20:24

Опять температура.
Лежу никакая. Не могу ничего делать.
В такие моменты особенно хочется, чтобы кто-нибудь был рядом.

Такой или такая: -

"хоп хоп хоп, что грустим, вот тебе фруктики и шоколадочка. сейчас намучу чай и мультики. не переживай, все сделаешь потом."
Ну или просто обнял.

В общем остаётся только помечтать и заказать доставку из пятёрочки.

Я просто жду, когда этот период глупостей и их последствий закончится, и все будет просто спокойно и хорошо.

23 июля 2021, 15:52

В общем я никак не готовилась к собесу, я никак себя и не проявила.

Но это был самый офигенный собес в моей жизни. Интервьюер дал фидбек и мы в конце просто поговорили с ним по-человечески.

Он рассказал, что ему не хватило, дал просто жизненные советы, над чем поработать, что он обычно замечает когда интервью проводит.

У меня в голове его советы много сдвинули и он действительно помог. Я просто рада, что есть такие люди и что они иногда неожиданно встречаются.
Классно.

Внутри у меня сейчас одновременно и энергия, и пустота.
Вчера будто какой-то надрыв случился.

23 июля 2021, 11:38

После всего этого случилась истерика.
Мне было так искренне тошно от себя. За весь этот последний год. Я вела себя противно. Могла ли я иначе тогда? Я не знаю.

Утро. Пустота.
Через пару часов собеседование.
Надо будет изображать из себя общительного специалиста.
Опять кого-то изображать, чтобы тебя куда-то взяли, чтобы заработать одному большому дяде в компании на колбасу.

23 июля 2021, 07:44

Блин, вроде нормально поговорили и советы дельные дал, а так противно стало после разговора. Уже ничего не хочется, ни учиться, ни отчисляться, ни работать, ни-че-го.

Какое-то терзающее изнутри чувство. Я вот так к нему приходила, мы смотрели вместе мультики, кино вместе, решали матанализ, а потом обожглись. Будто это была не я, или сейчас не я. Или мне все это снится.
В любом случае - тошно.
Будто все размазано.
Урок номер 16 -
"Никогда не возвращайся к бывшим ни в каком смысле."

22 июля 2021, 20:37

В общем решила я ему написать все-таки, чтобы просто поболтать, спросить совета. Гордость оставим на потом.

Булгаков в "Мастер и Маргарита" писал:
- "Никогда и ничего не просите!
Но писал то он это словами Воланда.

22 июля 2021, 17:53

А спонсор моей тревожности - мысли об отчислении. Мысли об отчислении - разочаровать других или разочароваться в себе.

Мне кажется, что ничего не складывается, потому что я поступаю так, как не хочу сама. Будто все мои пересдачи, стажировки дурацкие - естественная реакция жизни, последствия того, что я никогда не хотела учиться в вузе. Но в итоге в последний момент я будто сбежала из своего города сюда.

И в моей голове каша по этому поводу. Сейчас мне кажется, что отчисление вполне верное решение. Но так много но!

Так хочется поговорить об этом с В. Мне кажется, он бы разложил все по фактам. Он бы не сказал "ты что, как без образования!!". Но так тошно от мысли писать ему самой.

22 июля 2021, 15:06

Температура утром меня развезла по сторонам. Так и я и гулять не пошла, и за подготовку не села. Чувствую себя улиточкой.

Произошло странное. Неделю назад написал рекрутер после одного курса.
- "Расскажи о себе, чем предпочтительнее заниматься... Я расскажу о тебе командам,может кто-то захочет пообщаться".

Я думаю, ну ок. Хотя подумала, что кому я там нужна в этих командах.
А оказывается нет. Кто-то хочет пообщаться.
Уверена на 100, в итоге меня не возьмут. Просто даже не могу себя там представить.

Вакансия офигенная, задачи офигенные. Была бы возможность, я бы точно бросила себе вызов сделать там самое лучшее. И я бы выросла там на миллион процентов.
Но думаю желания мало здесь.

22 июля 2021, 12:42

Какая же сегодня классная погода. Пасмурно и сыровато. Так и хочется выйти и идти, идти, идти, наблюдать за этими серыми облаками.

Вчера вечером сквозь сон написала себе план подготовки к пересдачам. Очень оптимистичный, можно сказать. Закончить всю подготовку до конца июля, а там снова вернуться в свои дела и прогу.

Так что если сегодня целый день прогулять, то это опять день бездействия в отношении целей.
Ещё один.
А ещё температура опять, да.

22 июля 2021, 08:22

Сходила походить на дорожке в зал.
Будто было настроение и энергия для этого. Может таблетосы от врача уже помогают? Хотя всего первый день.
Беспричинной тревоги тоже поменьше. Больше даже чувство предвкушения, что она может начаться в эту секунду.

Скоро др. 19 лет. Мне нравится цифра. И год в совершеннолетии уже прожит. Опыта больше (да?).

Думаю подарить себе фотосет к этому дню, но куча сомнений. Можно пообещать себе это, если ни одной тренировки не пропущу, но попробуй с собой договорись.

21 июля 2021, 19:11

Снова взялась за Преступление и Наказание. Нравится. После Пастернака читать очень легко. В школе меня эта книга раздражала, мне не хотелось читать про чувака с его убийством и вообще, что он время отнимает.

3 день как я живу одна и абсолютно ни с кем не общаюсь. Никакого чувства одиночества, столько сосредоточения. Теперь ещё больше хочу съехать на квартиру.

Думала вот, останусь без соседки. Приглашу В., приготовлю что-нибудь вкусное нереальное, устроим романтик.
Но сегодня ровно месяц с расставания. Купила себе сырочки и черешни, навела порядок и лежу под кондером.
Не чувствую сожаления, хотя иногда скучаю.

21 июля 2021, 15:48

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы