Aurora

Когда впервые за 10 дней вышла из дома куда-то кроме врача пообщаться с друзьями в кальянной и обнаружила, что сил действительно больше нет даже на общение с людьми.
Обычно оно меня как-то заряжает или я хотя бы могу поддержать какой-то разговор. Сейчас просто по нулям. Я ни то что выжата, меня будто самой для себя не существует.
Хочу сбежать через 20 минут, купить что-то холодное и прогуляться.

Стоишь у открытого окна, ветерок трогает тебя за плечи, по телу бегут мурашки, а на глазах застыли слёзы, что так больше нельзя. Невозможно потерять вкус к жизни в почти 22, невозможно быть там, где тебе некомфортно.
Я проработала здесь 2.5 года, но мне кажется что целую вечность. Я вкладывала всю себя. Я так сильно бежала к какой-то иллюзорной цели и я так сильно продвинулась, но я больше не хочу этого.

Последнее за что я держалась на этой работе - рухнуло в конце апреля. Вот оно. Все. Все.
Иди пожалуйста дальше.

Сегодня опять приснился сон, где я оказываюсь в тяжелом для меня месте и не выдерживаю, начиная плакать и кричать, что хочу домой.
Я хочу домой.
Конкретного места в таких снах, куда я хотела бы вернуться нет. Я просто хочу домой, а где он я не знаю.

Вчера была у врача. Выписали таблетки. После них немного отпустило.
Морально тоже стало легче.
Стала ощущать какое-то глобальное спокойствие, которого давно не чувствовала.

Немного наладила режим сна на выходных. День стал длиннее.

Это настоящий кошмар. У меня так сильно болит живот последние несколько дней, что я буквально не могу сдвинуться от боли. Проснулась к врачу.

Так, меня кажется отпустило. Не хочу больше думать и вспоминать, ждать что человек напишет. Да, это было круто и тепло. И было бы странно, если бы я никак это не повлияло.
Но я больше не хочу выбирать думать об этом.

Хочу заниматься собой, дальше развиваться, становится ещё более женственной.
Если для него все это интрижка на выходные - ну чтож шуруй дальше, живи в своём мире.

Я тоже получила удовольствие, узнала о себе немного больше.
А ещё что быть с парнем старше очень круто. Это какой-то новый опыт.

Думала, что сегодня станет легче, но сегодня стало ещё хуже. Я начала скучать по этому человеку.

Как он приятно пах, как мы валялись играясь пальчиками, смотря дораму, как мы обнимались, самый страстный секс на рассвете, как обсуждали все на свете.

Внутри мясорубка, ну разве это вообще ничего не значит?

Я понимаю, эта тоска пройдёт. Надо только подождать.

Я просто запишу здесь, что произошло. В пятницу пошла на тусовку в компании. Потом мы все поехали к одному парню в гости.

Проговорили с ним до утра. Валялись, смотрели сериалы. Сегодня утром был очень страстный секс. Опять разговоры. Я понимала, что у истории которая так начинается - очень понятный конец. Но кроме обычной физической близости у нас был такой эмоциональный коннет, что мне не хотелось, чтобы это заканчивалось.
Но в лифте я услышала, то что боялась спросить. Отношения строить не готов.

Ситуация из энциклопедии, но мне правда непонятно как можно проебать такую связь.

Единственное, что я осознала - я охуенная девушка. Никогда такого не чувствовала и теперь к этому пришла.

Снова поверила в хороший конец. Снова это не он. 7.
Спасибо за хорошие выходные.

Осознала феномен В. Последние два раза когда я его видела, меня прям так сильно накрывало дома. Было так грустно, что между нами без намёка на что-то.

И вот я осознала, что он полностью совпадает с картинкой мужчины, которого я представляла лет с 15. Немного строгий, брюнет, с бородой, по вайбу как дом в который хочется возвращаться, морально сильнее меня. Вот прям один в один. И конечно я каждый раз впадаю в фрустрацию по поводу того, что отношения не развиваются.

Но стала ли я той, которую видела рядом с таким мужчиной? Хороший вопрос. На столике стоит тарелка от пельменей 3 день. Статус личной жизни соответствует этой тарелке.

Хочется куда-то спрятаться чтобы не болело.
Чтобы не тошнило от всего.

Может надо было тогда в апреле начать пить ад, но это совершенно убивает во мне любую способность работать. А если я не буду работать, все совсем сломается.

Мне так плохо, что я чувствую что совсем не сплавляюсь сама. Тяжело возвращаться в пустую квартиру. Уже в метро по пути домой слёзы начинаются сами выкатываться.

Ничего не складывается.

Все по пизде немного катиться.
Я совершенно сбила режим сна. Ложусь в 4-5 утра, потом не слышу будильники. Как бешеная белка начинаю делать по работе что-то.

По работе копятся дела, я не успеваю их разгребать. А некоторые разгребать абсолютно неинтересно. Начала врать, чтобы создавать видимость более усердной работы.

Подсела на донт старв. Одна из немногих вещей, которая вызывает сейчас какой-то интерес.

Мой собственный проект на работе, который может вылиться в успешный бизнес, развивается. Но я постоянно виню себя, что делаю недостаточно.

Как это все разгрести? Хотя иногда мне иногда кажется, что может я и не хочу возвращаться во все эти дела, потому что мне это все наскучило.

Потеряла интерес ко всему

Итоги выходных. В субботу вернулась от мамы, где мы провели классное утро. Позавтракали и собрали пазл.

В остальном я просидела два дня дома, ничего не сделала, сбила режим. Легла в 4, проснулась в 2.

Ничего не доделала, что обещала сделать к понедельнику. А завтра надо уже заниматься задачей на новом проекте (от которого меня тошнит).
А ещё завтра приедет вечером хозяин квартиры и надо убраться.

Самый сюр ситуации, что у меня новый руководитель, который по совместительству мой друг. Мало того, что мне сложно его руководителем воспринимать, так он ещё и работает всего на 4 месяца больше меня.

Короче я просто в ахуе. Если за пол года эта ситуация не исправится, то я точно отсюда уйду.

Последние несколько дней, когда вспоминаю о том, что происходит, начинаю рыдать. Будто что-то хорошее ушло из жизни, а внутри осталась пустота. Дали новую задачу, нового руководителя и когда я осознала, насколько эта ситуация не приносит мне радости, стало ещё хуже.
Будто с гибелью старого проекта, во мне самой что-то погибло.
Можно пытаться возродить часть его по кусочкам, но это ощущается как ставка на зиро.

Ещё в последние дни очень прониклась нежными и тёплыми чувствами к С. Мы так хорошо начали общаться. Не хочется от него уходить, когда мы вместе. Чувствуешь себя маленьким котёнком.
И это меня пугает.
Надеюсь, он выкинет что-нибудь и эти чувства также быстро пройдут.

Очередной конец.
Чувствую будто бульдозером раскопали все внутри и после рабочие ушли на обед.
На каком-то запасе пытаюсь собраться в кучку и работать.
Но вечером собираюсь погрустить о потерянном и эпохе работы над проектом уходящей под землю.

Возможно все станет лучше и это лучше зависит от меня, но пока непонятно, как быть дальше.
Хотелось бы приобрести чувство свободного пространства, но оно пока тоже свалило.
Я не знаю, что хотеть в будущем. Надеюсь, там готовиться что-то прекрасное.

А пока все что я любила разрушено.

Что-то меня сильно развезло.
Сегодня не могла уснуть до 6 утра, хотя выпила две с половиной таблетки транков. День проебан, по работе ничего не сделала абсолютно.
Поправилась кажется. Из весенней одежды надо переодеваться в что-то летнее, а я к этому была не готова.

Чувствую себя плохо, из-за того что проебываю жизнь.

Два абсолютно продолбанных выходных. Вчера весь день была креветкой после пятничной тусовки. Сегодня убралась наконец-то.

Решила, что надо завязывать с алкоголем на тусовках раз в месяц.
Во-первых, я абсолютно не знаю свою норму.
Во-вторых в последнее время мне максимально плохо от даже минимального кол-ва алкоголя.
В-третьих, эмоциональное состояние после таких тусовок скатывается на дно.
Четвёртое, они на самом деле довольно быстро мне надоели.

А ещё сегодня разозлилась на себя, что не использую те возможности которые у меня есть.
Как раньше говорила мама, каждый сам пиздец своему счастью.

Знаете, я надеюсь, что когда мне стукнет 22, через примерно 3 месяца, я немного больше начну понимать вдруг эту жизнь.
Пока последние четыре года теряются все ориентиры в моей жизни.
Я правда надеюсь, что это переходный возраст который не кончается с 14 лет.

Когда же я повзрослею. Я на работе такую хуйню охуенную делаю, но во всем остальном в жизни я такой ребёнок - это просто жаль. Но вот сегодня я поняла, что мне эти тусовки по пятницам вообще не сдались. У меня организм их просто отвергает.
Жизнь ощущается как без 5 минут тошнота сартра, ирония на фоне чумы. Я не знаю как это назвать. А чума это потеря интереса к чему либо.

В последнее время снится одна и та же квартира с одним и тем же сюжетом - она у меня есть, но я месяцами не могу в неё попасть.
Сегодня я во сне наконец в неё переехала, но мне нужно было ехать к бабушке на дачу. Я так хотела уехать пораньше, чтобы там убраться, а бабушка начала обижаться, что я мало побуду.

Я начала грустно просить - «я хочу домой, я очень хочу домой» и меня отпустили.

Ещё вчера вечером созвонились с С. на два часа.
Я злилась на него и на Ж. в последнее время и свела наше общение к минимуму. Вот вчера мы все обсудили и вроде все хорошо.
Но все равно, чувствую какое-то отторжение к человеку, будто совсем не мой, необъяснимо хочется с ним не общаться и не пересекаться.

С. ночью спонтанно написал, типа что не спишь. А я уже спала. Слышала, как пришло какое-то сообщение, но решила что до утра подождёт.
Утром ответила, что уже спала. Теперь интересно, что было бы если бы ночью ответила.

Хотя конечно не очень мне хочется про него думать.
Ви. считает его странным типком после историй о нем. Да на самом деле мне и самой так кажется.
Я как-то не хочу в такие игры играть, но иногда накатывает.

А вообще у меня вчера и сегодня очень хорошие дни.
Но мне прям не хватает энергии в первой половине дня.

Иногда становится страшно, когда встречаешь прям отборных ебанатов в жизни. Как у них умещается вообще эта помойка в голове из убеждений? Или это какая-то форма психопатии, я не знаю.
Надо минимизировать коммуникацию с подобными видами. К счастью, их не так много.

Даже и не заметила, как не писала больше недели.
На работе все пока идёт даже хорошо. На неделе привела нового заказчика. Полностью менеджу проект с ними и делаю тех часть от и до. Это круто, тк из всех разработчиков сейчас на мне больше всех отвественности. Статус up.

Ещё и менеджер со стороны заказчиков такой парень приятный, немного даже влюбилась.

Ещё два дня у меня гостила Ви. Было лампово и прикольно. Но два дня подряд проводить с человеком все время, это прям тяжеловато все равно, особенно после одинокой жизни.

Сегодня доделываю работу и чувствую себя немного заебанной.

Старый проект закрыли, задач сейчас минимальное количество. Скоро дадут новые. Пока чувствую себя как на летних каникулах.

Наконец добралась до собственных идей, которые откладывала несколько лет.
Я думала, что не добираюсь потому что мотивации не хватает, но сейчас действительно осознала исчерпаемость умственных ресурсов и сил.
Сейчас не трачу их на работу и о чудо, снова чем-то горю.
Ещё поняла, что то ли с годами батарейка просаживается, то ли менее здоровый образ жизни, но в 15 лет могла дольше что-то делать из интереса без перерыва.

Спонтанно созвонились с Д. Я очень по нему скучаю. А он на ближайшие 5 лет засел в Америке.

Посмотрела на свою жизнь. Я как будто уже перестала удивляться.
У С. была все это время девушка, а он это скрывал несколько месяцев? Я ждала чего-то такого.
Мне нельзя, просто нельзя к кому-то привязываться. Иначе путь к ебале заказан.
Я просто вспоминаю последние несколько лет и будто один и тот же фильм смотрю.

Хотела бизнес развивать? Мы разрушим все в один день.
Хотела компанию друзей? Они переедут в другую страну.
Хотела семью построить с одним человеком? Получай наркомана с прл в качестве первой любви и недотношения со всеми после.