Aurora

С днём дня на работе, который должен был наступить. То, что пол года проработало, сломалось. Но оно должно было сломаться, потому что было основано на уязвимости другого приложения.

Меня трясёт и тошнит, потому что починка этого займёт кучу времени, а я ненавижу эту задачу.
Я уже заебалась на этой работе. У меня постоянная тревожность, меня постоянно недостаточно для своего руководителя.
При том, он постоянно не в курсе, че происходит.
Почему я блять стараюсь соответствовать его ожиданиям, а он на свои обязанности как рука забивает болт.

Если я до лета не решу, что мне делать дальше, это будет просто фиаско. Сколько я себе уже обещаю, что уйду отсюда.

Сегодня приснился сон про Ма. Он был там так рядом. От этого сна утром я расплакалась.
Наверное, потому что я устала и я очень сильно по нему скучаю.

Наверное покупка дорожки домой было лучшим решением, которое я приняла в декабре. При том, я в последний момент чего-то испугалась и даже хотела отменить заказ, мол да ладно и на улице погуляю.
В итоге завтра месяц как я начала следить за нагрузками и питанием и на весах почти минус 5кг.
Ем чаще всего два раза в день. Сначала было сложно привыкнуть, но сейчас очень комфортно. Перестала пить кофе по несколько раз в день, теперь только утром.
Радует ещё и приятный эффект, что от увеличения нагрузок и уменьшения кофеина, сон стал гораздо лучше. До этого я несколько месяц мучалась от бессонницы и это было тяжело выносить. Сейчас на контрасте нормальное засыпание просто чудо.

Как же я жду выходных. Ещё немного.
Я так устала на этой неделе. Вчера вечером я чувствовала, что не этого всего я хотела.
Все, что я делала на этой неделе-работала. И я все равно чувствую, что не справляюсь.

Руководитель напирает, что нужно контролировать ещё больше, задачи уходят, подопечный без моего участия ничего не начал делать. Я всю неделю на обезболивающих, потому что просыпаюсь от боли в животе.
Короче я ненавижу эту рабочую неделю. В ней не было ничего хорошего, ни капли.

Среда - маленькая пятница, но больше я не буду пить «бокальчик вина» в рабочий день. Хоть он ощущался как никогда нужным.
Завтра охуенно сложный день. К тому, что я выпила больше бокала сегодня. Обещала выкатить правки к утру, но правки оказались сложнее, чем я думала.
Никакие пиздострадания с чтением стихов меня не спасли. Пик Балмера я видно ещё в начале пролетела.
Чуть не купила билеты в Тбилиси.
Но ведь я и не должна работать после 7?

Вчера мой друг написал мне - «мне кажется ты даже на режиме хардкор пробьешься»
Так что, надо встать завтра пораньше.
Вот и эндорфиновый спад.
Но на самом деле, имеет ли это все какой-то смысл?
Но вот поступление в магу обрело какой-то смысл.

Сегодня купила себе наконец красное вино и шарлотку. Мне может не хватает чего-то, но хотелось очень красного вина.
Так стало весело работать сразу.
И я вот о чем подумала.
Когда тебе хорошо под алкоголем, то у тебя эндорфины выше нормы и ты думаешь, вот бы всегда так было. Но потом они резко падают из-за особенностей организма и ты этот спад ощущаешь.
Но что, если вдруг, наш уровень эндорфинов, мог бы поддерживаться на том же уровне, что при алкоголе? Тогда бы мы привыкли к нему и радость перестала бы быть радостью.
Значит уровень счастья относителен.
Что я пишу?

В 11 только закончила работать. Чувствую себя выжатой ужасно. Хотела вечером позаниматься спортом, но в ночь не самая лучшая идея.
Еще целый день мечтала о бокале красного с шарлоткой, но получается тоже пролетела.

Расписала планы на полугодие по работе. Надеюсь я все это выдержу вместе с подготовкой к маге.
Но сейчас испытываю беспокойство. Наверное, больше всего меня пугает состояние в которое я уже скатывалась, когда перерабатывала.
Короче, не знаю.

Ещё сейчас попробовала первый раз сама покрасить брови. Вроде нормально получилось. В любом случае, мне так лень обычно куда-то идти на них. А дома 15 минут и готово. Краски хватит надолго.
Вот такие дела.
Как же всё-таки вина хочется.

Второй вечер прихожу домой и хочется проплакаться без причины. Вернее ты где-то ощущаешь эту причину внутри себя, но объяснить не можешь.
Хотя день был неплохой, ходила в офис. А сейчас программа максимум убраться наконец за последнюю неделю. На кухне не осталось ни одной чистой тарелки.

Не знаю, хорошая ли это идея, но я решила попробовать поступить в один вуз в магистратуру.
Учитывая, что с бакалавриата я отчислилась два года назад. А потом папа поспособствовал поступлению на заочку в вуз в родном городе, в котором он много лет работал. Так что закончу (наверное) в следующем году.

Мне кажется, что в маге будет интереснее. Надеюсь будет несложно совмещать с работой.
Но мне не хватает какой-то научной деятельности и учёбы. Работа это конечно классно, но мне же надо как-то развиваться. Я чувствую, что в каком-то смысле тупею, хоть и работаю в ит млщиком с 19 лет и кажется расту в компании.
Но вот магистратура сейчас кажется какой-то новой волнующей целью.

На самом деле, мне кажется, что все эти случайные знакомства лишь способ отвлечься.
Я каждый день думаю о Ма.
Наверное, это первый человек, с которым мне захотелось, чтобы все получилось. Впервые захотелось семью.

Как-то два года назад мы обсуждали видео одного психолога, где она говорила, что если встретил подходящего человека, то нужно верить, что вы будете вместе. Он тогда посмотрел на меня и сказал, что у него это не сработало.
Но потом через несколько месяцев мы всё-таки были вместе, хоть и не очень долго.
И вот теперь верю я. Я сомневалась до нашей последней встречи, но когда увидела его в декабре, поняла, что хочу быть рядом с ним.

На свиданку не пошла в итоге.
Все ещё болела поясница, да ещё и накраситься нормально не смогла. Звучит возможно как смешной повод, но после того как я неделю назад начала лечить кожу, ей немного плохо. Надеюсь, что это закончится и лечение пройдёт хорошо.

Но на самом деле расстроилась, что не смогла пойти. Даже не знаю из-за чего. Будто упустила что-то хорошее, хоть и была вероятность, что он оказался бы странным в жизни.

На работе поменялись правила дежурства и меня разбудили сегодня в 4 утра двумя звонками, тк сработал алерт. Сказать, что я офигела, это ничего не сказать. Но пришлось вставать разбираться.

Сегодня валяюсь, дочитываю молчание ягнят. Хотела бы купить ещё что-то интересное и провести вечер за новой книгой. Но надо идти на свиданку (?) Ещё ноет живот и поясница. Но я уже ее переносила, да и выбраться не помешает.
Но мало ли будет ужасно некомфортно.

Все, настроение для работы прошло к 4 дню. У меня было готово все и сегодня прислали «замечательную идею по улучшению» и надо опять доделывать. Может день такой, но настроение вообще упало.
Хочется завернуться под одеяло, обниматься и смотреть сериалы спокойно.
А сейчас я чувствую себя как-то неприятно.

На встрече с руководителем:
- у меня есть боль, ее не надо записывать
*начинает записывать*
- я хочу продать нашего дизайнера цыганам, готова им даже доплатить
- да, это действительно не стоит записывать

В общем, я вся в работе. Второй день работаю из дома, продуктивность даже выше. Когда устаю, могу пойти приготовить себе что-то под серию друзей.
Правда за три дня мой мозг прилично превратился в болото из мыслей о работе. Не могу переключиться.
Чтобы понимать степень моего помешательства: я иду на свидание только потому, что он работает в компании, которая связана с тем, что я разрабатываю.
Немного неправильно так делать, но слушать про музей пастилы на свиданиях я тоже устала.

Сегодня ездила работать в офис.
Не знаю почему, но после него я чувствую себя какой-то придавленной. Спине вообще очень плохо. Надеюсь сейчас сделаю упражнения и станет получше.

Коллега кстати заметил, что я похудела. Я это по весам вижу, но рада, что визуально тоже заметно.

После отпуска и праздников появилось больше энергии для работы. Хочу сделать много охуенного до конца полугодия, чтобы получить высокую оценку. Ну и не оставляет надежда, что меня могут после этого повысить, хотя после недавнего повышения это снижает вероятность.

Появилась идея поехать летом с друзьями в Италию. Вроде поддержали, но до лета ещё куча времени и надо шенген оформлять.

Сегодня чувствую себя хорошо и даже воодушевленно. Если бы не обострённое состояние кожи, было бы вообще замечательно.

Хочу снова вернуть хобби в свою жизнь. Писать маслом и заняться фотографией.

А ещё мечтаю к лету сменить работу. Честно, не знаю на какую. На текущей мне очень хорошо платят, есть возможность роста до руководителя, но с ней я будто проживаю не свою жизнь.

Сегодня я сделала над собой усилие и наконец убралась дома. Обычно, это происходит легче, но сегодня было очень тяжело. Но беспорядок раздражал больше.

Думаю о каких-то противоречивых для себя вещах. В такие моменты жалею о своей чувствительности.
Зачем думать о том, почему человек стал таким и почему у него такие растения дома.
Хотя общаться скорее всего мы не будем больше и я ещё и наговорила ему всякого при уходе.
Может, просто период такой. Забудется.

Температура вчера упала до нормального уровня. Дойду до врача сама.
Судя по всему, у меня ангина.
Я такая глупая, не могу перестать реветь. Сто процентов заразилась на этой тупой тусовке. Я себя ненавижу за решение туда пойти.

У меня такая звенящая пустота сейчас внутри, потому что я в любом случае никогда не умела строить что-то хорошее, доброе. Я пыталась, но каждый раз все рушилось и было так больно.

Температура поднялась ещё, до 39.3.
Пол дня проспала.
Мне одиноко. Как представлю, что до конца недели дома сидеть. А потом начинаю думать, что если бы я пошла на работу сегодня, концептуально ничего бы не изменилось.

Организм решил, что двух недель отпуска и новогодних праздников нам не хватит, и поднял темпу до 38.5.

Не помню, когда в последний раз такая высокая была.
А я ведь даже хотела на работу.

Эра, спасибо за поддержку!
Ничего серьезного, просто иногда я вымещаю внутреннее напряжение в форме небольшой боли самой себе. Не знаю, что с этим делать.

Ничего плохого не случилось.
Просто в одном вечере смешались очень разные чувства и ощущения. Усталость, радость, интерес, возбуждение, страх, отвращение, злость, глубокая грусть. Увидела мир не таким, каким не была готова видеть.

И я пожалуй ни о чем не жалею. То, что я бы изменила, ничего бы не изменило.
Но наверное я все равно чувствую, что со мной что-то не так.
Правда я не очень сейчас чувства понимаю.

Странные чувства внутри, будто что-то надломилось, а что сказать сложно.

Я надеюсь, что завтра начнётся работа и я забуду эти чувства.

Все нормально. Я успокоилась. Бокальчик вина дома обернулся тем, что меня позвали на тусовку, которую и вспоминать теперь не хочется.
Вроде ничего плохого не сделала, но так неприятно и противно, что просто отходить ещё буду долго.
Я правда не знаю, нужен ли мне был этот опыт, если нужен то зачем, и правда ли в 21 обязательно иногда творить всякую фигню, чтобы понимать, что она тебе и не сдалась.
Вот я не знаю. Правда не знаю.

Я хотела бы прожить последние сутки заново или вообще не существовать. Я сейчас приду и располосчу свои ноги. Покурю. Больше мне ничего не хочется.

Почувствовала, что на этой неделе заслужила вино и любимые вкусности. Посмотрела эпизод чёрного зеркала. На столько размышлений натолкнуло.
После серии когда делала кальян под музыку, впервые осознала свои пол года в другой стране с друзьями. Мы пили там много алкоголя по вечерам, пели в караоке и курили. Я почему-то не принимала этот период и на протяжении следующего времени задвигала воспоминания о этом периоде куда-то очень далеко. И это будто делало меня призраком в настоящем.

Ещё осознала, что пить вино в одиночестве раз в месяц-два даже лучше, чем если бы я напивалась на тусовках без возможности подумать о себе самой, творя всякую ерунду.