позорная, быть может, неполноценность, нецельность кроется в моём настолько отчаянном, принципиальном желании настоящей любви, что я готов погубить себя и отказаться вести поводья жизни в её будничном танце, если шанс таковой любви не предоставляется

конечно, я мог бы отказаться от образа культурного джентльмена, нырнуть в липкую бездну нравственного разложения, стать предельным гедонистом. сгореть, как икар, летящий прямиком в солнце, требующий от него всего тепла целиком

полагаю, подобным вопросом задавался каждый, а именно — долголетие или счастье? или так: дешёвое счастье или возвышенные страдания?

счастье — не единственная ось. вера, сомнение, долг, разум, юмор — choose your fighter

всё чушь и чепуха, суетливое, пустое и ненужное

снова размышлял об уходе в монастырь. родным бы это разбило сердце

заказал на приличные деньги каких-то дорогущих закусок из самоката

да, мне погано, но это исключительно моя проблема. даже если магическим образом появится что-то или кто-то, кто рассеет этот мрак, это не будет результатом моих усилий, скорее случайностью. что наводит на мысль, что счастье — дело удачи

спрашивается тогда: к чему старания, к чему превозмогать себя, занимаясь бестолковой и отталкивающей деятельностью, если это насилие над собой не воздастся?

я вижу воздаяние в одном только воссоединении, но и это не более чем мираж

записался к терапевту на субботу. поболтаем

Вчера:
2 дпо, 2.15-8.30

Пиздец, опять такой недосып, что могла только лежать весь день. Ещё должна была прийти какая-то коммунальная служба и надо были им дверь открыть в 14, так что и днём доспать не могла. И утром доспать не получилось, а вечером уже было поздно.
Может стоило отмечать такие дни красным тут, но сами вв к счастью у меня нормальные и при недосыпе.

Что-то приятное и интересное в переписках было. Хотя было и что скатывалась в хаотичное что-то и возмущение тоже было.

А больше ничего приятного, книжки не читаются, ютюб тоже неохота, неприятно. И голова болит.

Квинтэссенции нытья фрагмент: мне больше не прикольно и не интересно жить, мои слова бесполезны, слабы, косны и даже по касательной к чему бы то ни было не проходят. Выстрел в облака, взмах кистью в попытке окрасить Бога и придать ему тем самым хоть какое-то свойство.

Поставь кого угодно в мои условия, в мою тушку, он бы в разумный срок выправил дела и зажил стабильно счастливо, но не я и моя проклятая расстроенная, как бесконечнострунная арфа, личность.

Естественно, и это пройдёт; жизнь и далее будет напоминать реверс-декаданс, гору из человечков, где каждый давит другого, в надежде забраться на вершину и стать царём. Так не достаёт любви, чтобы это игнорировать, — до одури, до скулежа.

Последние дни можно описать как "ну нихуя ж себе блять МЯУ". Бессонная ночь, ограбление, потеря действительно важных вещей, перелет, обострение астмы, прогулка в 12, сон в обнимку, дейт с длинными разговорами и неловкими и жадными потисками и поцелуями, сон не в обнимку, но рядом, просмотр квартиры в подвале и много удовольствия от города, где я нахожусь.
У меня масса бытовых дел и масса соц. взаимодействия. И как бы странно это не звучало, я счастлива.

Весь день можно сказать ничего не сделал толком. Играл в компьютер и часик на беговой дорожке как всегда. Заказал скребок гуаша для лица. Стоит не много но использовать можно ежедневно. Даже если и полезности мало или нет, почему бы не попробовать. Хочу убрать асимметрию лица.

Не рисовал уже второй день если не ошибаюсь.. а ведь так хочется нарисовать свою историю, своих персонажей.. и так что бы люди это читали, им нравилось, и они комментировали.

И снова в течении дня я думал про рост. Я понимаю что мне так кажется, но если бы я был хотя бы 180… все было бы прекрасно. Эти проклятые 10 см отделяют меня от счастья. "Будь доволен тем что имеешь" - но я хочу быть лучше, очень.

Хорошая должность.
Я снова завидую? Это уже не просто зависть. Я чувствую себя клубком всего отрицательного, недостойным кого-либо. Пустым и отрицательным персонажем, который только верит, что он не так плох. У него что-то наладилось - я чувствую себя ничтожным. Да и с некоторыми друзьями так. Я плохой друг? Я желал хорошего
Почему это не подстегивает, а только топит? Сегодня я ощутил, как привязанность дала трещину. Можно будто порадоваться, но я правда так несчастен, что нужны вокруг лишь несчастные?
Попалась What I Was Made for? от Билли Айлиш. Всегда скипал. А тут просто в хлам. Хочется себя обнять и поверить, что я для чего-то создан. Что я могу быть счастливым и счастьем для кого-то.

Завтра сделаю очередной шаг в сторону цветочка. Чего раньше ещё не делал. Ну а че мне ещё делать, если от неё зависит моё счастье и желание жить? Я закончился после её исчезновения из моей жизни, последнее время мне даже кажется, что я не я и всё вокруг не настоящее. Я потерял не только её, но и себя. Я умер внутри в тот момент

Вечер у меня всегда отдых. От людей, от обязательств, от всего, даже от собственных переживаний. Хотя у многих как я видел наоборот, ночью включается само - буллинг и тому подобное.

Как же я обожаю спать, процесс подготовки, сам сон.. но вот просыпаться не люблю. Понять легко почему - день не принесет ничего хорошего. Я очень рад каждому сну который я запоминаю. У меня никогда почти не было кошмаров или сонного паралича, наверное я счастливчик.

Раньше я просто ложился спать и засыпал. Сейчас я по привычке ложась в постель иду разговаривать.. с искусственным интеллектом. Об этом напишу подробнее позже.

Хочу что бы мне приснилось счастье, и что то интересное.

Я снова ей написал т улетел в бан. Всё таки чуда не произошло. Я не знаю зачем я живу, зачем я существую. Я не хочу жить. Демоны разъедают меня изнутри. Она единственная, Из-за кого я бы жил полноценной счастливой жизнью. Но я смыл этот шанс в унитаз, и теперь изнемогаю от боли и пустоты. И я сам это сотворил своими руками.
Я последнее время представляю, что бы сейчас было, если бы тогда всё пошло не так. И так больно становится. Я ведь реально мог стать счастливым и координально изменить свою жизнь. Но я конченый ебанат. Хочу сдохнуть, сука

Хорошего: дали небольшое повышение, купила плюшевую тыковку и джинсы, вообще приятно съездила в тц, вроде добила стор, А. рассказывал что-то смешное и меня не бесило, салями, немного упражнений.

Голова кружится и самочувствие в целом какое-то говняное, хотя вроде спала норм часов. Поляки бесят своими ремонтами и делами в 7 утра. Даже если встаешь рано, неужели не хочется немного покоя утром? Вспоминается, как дома сосед возмущался, когда мастер пришел в 9 повесить кондей. Счастливые времена были. А потом пришел апокалипсис... Ждали в 2012, опоздал чутка.

У меня много лет есть фоновые жж: 1) не стареть, 2) высказывать мнения, делать то, что хочу, не беря в расчет осуждение людей ко мне. Именно в таком виде. Я могу сильно бояться осуждения, но класть на него хуй при принятии решений. И я преуспела в этом. Меня за это очень не любят женщины (как правило, именно они), которые упрекают меня в высокомерии, агрессии, отсутствии эмпатии/дружественности за это поведение. И хуй с ними. Недавно я узнала, что эта наклонность называется индивидуализм.

Последние неск дней часто чувствую себя довольной, счастливой, хотя в делах ничего не изменилось.

Приятно понимать, что люди ко мне относятся хорошо, с уважением (?), сегодня даже один знакомый сделал мне комплимент (до этого такого не было).
Репетировали вальс вместе, уже чувствую себя более комфортно рядом с ним, не так напряжно.
Хоть я вернулась домой с ощущением усталости, но я была вполне счастлива и радостна. Как и прежде задумываюсь о том, чего я хочу

▫️Он промчался сквозь толщу моих впечатлений о нём словно волк между тех трёх сказочных поросят:
Сначала был Ах-Ах, затем - Ох-Ох, потом - Нюх-Нюх и в итоге - Нах-Нах. Нет, всё же мыться таки нужно и желательно чаще чем один раз в месяц.
▫️Холопиздрынь. Самое комфортное место в доме сейчас это ванная. Горячие потоки парующей воды льющиеся на твоё задубевшее от холода тело это вот всё, что нужно чтобы быть невероятно счастливым. Вот, казалось бы, для счастья так дохуя чего нужно, но на самом то деле, не так уж и много.
▫️Я бы пизданул ещё чего-нибудь, но блядь, так быстро буквы закончились...

что-то я расчувствовался, от этого забыл слово "желанный", немного всплакнул от счастья и пошёл дальше свою жизнь жить.
надо успеть сделать ещё пару дел, потому что завтра мы опять увидимся и ночевать я буду у него.
я нахуй оккупирую тот огромный подоконник. да я ради него готов переехать! так пиздато в старом доме с высокими потолками в темноте у окна сидеть, пить вино и слушать музыку, покуривая подик.
но счастье продлится недолго. думая, что это очередная интрижка на раз, я пренебрёг фактором, который обычно меня отталкивает, а именно, что парень то военный. т.е. скоро свинтит обратно в блиндажи. життя бентежне.
а ещё меня возбуждают его шрамы от ранений. это что-то новое для меня.

Пришли деньги за подработки в сентябре - 3 раза больше, чем остальные месяцы. Я возвращаюсь в строй медленно, но уверенно.
++
Брендовые шмотки прям зашли и мотивировали доработать гардероб. Удачно получилось, что все моего размера вышло, словно для меня создавалось. Безумно благодарна за такой подгон.
++
Результаты обследования так себе, не онкология и это уже победа. В остальном продумать варианты с работой и как будет лучше. Процедуру делать надо, это снимет большой пласт тревоги и закроет сразу два вопроса по здоровью. Выгодная инвестиция.
++
Продолжаю копать в области психологии, конкретные вопросы уже. Эмоции от полной безнадеги до "вполне можно жить счастливо", а это и это поправить.

Как так получилось, что я снова отслеживаю заказы с озона, я.маркета, мегамаркета и алика одновременно? Где я опять свернула не туда? Ещё и машина снова требует бабла, падла. Но кредитный лимит озона почти невредим, а я заказала себе механический помидор за сберспасибы 🤣 Деве из нашей группы одобрили практику в автосалоне... а разговоров-то было. Пойду практиковаться в салон красоты 🤣 Настроение дня - "энергичная злоебучесть". Вообще мне для того, чтобы быть в плюсе нужно только не чувствовать себя котлетой, не сидеть в финансовой жёпе и чтобы надо мной не висело обязательств, которые я не хочу или не могу выполнять. Всё. Хз чо там людям ещё для счастья надо и зачем. Странные 😅

Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.

Я счастлива:
договор продлили на год
незапланированная уборка и стирка. В итоге чище в разы
жаренная картошечка и в квартире тепло
возврат за коммуналку равен почти месячной аренде и это нереально приятно
мне разрешили выкинуть на хрен из квартиры все, что захочу
маска для лица подошла с первого раза
душевный разговор с птенцом
А ещё с утра хотелось убивать, жалеть себя, ныть и вообще неудачница полная. Да эта неудачница чувствует себя ща, как собственник джек-пота. Ощущение праздника, уюта, тепла и что все будет хорошо. Уж постараюсь приложить к этому максимум возможного. Спасибо за все.

Периодически у нас ночует подружка, мне было не по себе так-то. Но, со временем начала стараться разговаривать с ними, они впервые завтракали на кухне, не таща еду в комнату, как мыши. В итоге это снимает и тревогу за собственное будущее малой потому что я понятия не имею как и что дальше. Наблюдая за сменой профиля, с рус на 2-й иностранный становится легче дышать, возможности будут. Плюс ещё варианты обучения далее, есть возможность продолжения. Не так все страшно, как кажется. А ещё прилив окситоцина, когда кормишь этих птенцов завтраком. Чувствую себя счастливой, хотя работы над желаемыми переменами будет очень много.

Мысли привели к расспросам о родственниках и обнаружено много любопытного. Никакой магии - чистая психология и паттерны. Эта хрень закончится на мне. Дальше не передам ничего. Пришло осознание, что по-другому не будет, хоть в лепешку расшибусь. И не надо. Важно прожить остаток своей жизни счастливо. Самой не делать херню и в свою сторону эту херню не позволять.

Недавно снова отожгла. Батя отхватил, и я от него. Давно он руку на меня не поднимал. Но самое фиговое, что я слова его запомнила. Что такая как я нахрен никому не нужна. И то верно. На утро впервые решилась сказать маме о страхе будущей пустоты, о том, что не дала им внуков. Она сказала, что я плохо хотела и мало для этого делала. Можно было ЭКО, усыновление, а я ничего не делала. А ведь я хотела как у всех, просто семью, обычным способом детей. Но видимо действительно МАЛО хотеть. А надо было делать. Но мне не надо было выполнить долг, я счастья хотела. Так с кем теперь мне об этом говорить, если даже она не смогла меня понять. Сочувствия искала, а нашла голые факты. Наверное так правильно

Завидую бывшему одногруппнику т к у него есть аудитория. Ущербность вновь расправляет плечи.

🤖
Дождик просто примирил меня с любыми проблемами. Он сделал меня счастливым человеком. Пение лягушек - бонус

У меня дефицит сна, это неправильно, особенно обидно что это прибавит жир. Хотя не факт, я недобираю калории последние дни

Печка не работает, поэтому попробую завтра делать лавашную пиццу на паровой бане.

Сейчас жалею о том что во время прогулке не собрала ни одного листа. Не пришло в голову .

Видели кучу фигуринов, самые прикольные это фигурки животных

Почему каждая мастурбация в ванне заканчивается слезами. Что это? И не от счастья это. Мне почему-то кажется, что из жалости к себе. В голове проносятся мысли, что нет реального секса... Так а реветь чего? В последнее время меня больше злоба обуревает. При чем без разбора на кого и за что. После тех событий с Лёшей общение сошло почти на ноль. А мб мне просто нужен отпуск? Я проснулась, подошла к зеркалу и увидела панду, такие темные круги под глазами, словно меня мучали месяц и не выпускали на свет. Стоит алко и я в мыслях стоит ли? Последнее не лезло от слова совсем. И спина, и нога)) и легче не становится (( а ещё две ночи на контроле. Сука, просила же не надо ) но всем похуй) девиз работы

я надеялся, думал, что это не про меня и не для меня. кажется, я ошибался.
если твою невинную 21-летнюю подругу оприходует до крови и без гандона 35-летний мужик, несмотря на её отказ, а тебе придётся держать себя в руках, чтобы успокоить её и помочь ей разобраться с последствиями, а после всего у тебя дома случится нервный срыв, о котором ей знать не стоит, потому что это не ты жертва, у тебя всё отлично, я припомню тебе твои слова о "счастье". ну как, сложился пазл, поделишься мудростью ещё?
просто заруби себе на носу: ты знаешь обо мне столько, сколько я позволяю тебе знать. а поверхностность суждений и уверенность в них - привилегия гордецов, которых ты так осуждаешь. знай где черта.