Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Ну все, можно выдыхать, мне снова приснился А. После того, как 6 июня я ему сказала, что в моих снах его очень много и все они очень тёплые и приятные, он перестал мне сниться. Это не честно. Я не знаю какой он сейчас человек, он вспоминает меня в лучшем случае раз в год, когда мы видимся, дела ему до меня нет, а мое подсознание заставляет думать о нем только хорошее, порой наводя на мысли о потраченном счастье и что так хорошо никогда не будет. Я попрежнему ему доверяю и тепло отношусь, но это не меняет абсолютно ничего, вот разве что у меня есть много билетиков в сон на романтическую мелодраму с плохим концом. Сегодня Н.Т. позвонила в 10:20, разбудила, зараза.
Ну вот и что мне делать?

сегодня в 08:00

Часто бывает: выходишь утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть.

21 сентября 2020, 10:32

Нахожусь под большим вп от новой игры. Какую же там можно сделать внешку охуенную, вааау, и сюжет клевый - восторг. Залипла на 2 часа :)
Настрой подскочил. Надо прибрать в хате, и обяз фа, а то уже 2 дня прогуливаю.
Сегодня ещё первое занятие по 3дм,хе.
Ещё один день в этой мухосрани, что ж, погнали!
(вчера даже чуть ревела, рил, заебало,оч надеюсь, что после смерти ничего. только игры и спасают, быть кем угодно и где угодно - збс)
мать всё пытается пристроить на раб, нахера? у меня есть уникальная возможность заниматься тем что нрав и не тратить время на бесполезную хуйню.
кст, сны снятся бомба. спать и играть, больше ничего не хочу.
счастливо,друг!

21 сентября 2020, 02:16

Ну вот, заканчивается воскресенье, и закончились такие прекрасные выходные.
Не смотря на то, что наши планы менялись, подставили с машиной на блаблакар, все равно, я счастлива, что Милый ко мне приезжал. Я уже скучаю по нему и мне уже его не хватает.
Надеюсь, это время на расстоянии быстро пройдет, и мы снова будем всегда вместе.
Каждый раз уезжая или провожая его я плачу. Не могу сдержать эмоции. Без него мне одиноко.
Эти выходные прошли так быстро. Даже один выходной. Написала много негативного, но хочу закончить этот фрагмент хорошо.
Мы прекрасно провели время, много смеялись и вкусно кушали. Впервые за долгое время сходили в кино. Я счастлива, что он у меня есть. Я безумно его люблю.

20 сентября 2020, 18:40

Называется "я и планирование". И вот только решила отлеживаться дома и возможно даже взять больничный, как херак!пишут что мол надо в понедельник в бухгалтерию, только в понедельник, только до 12 часов, а то фиг а не степуха. В результате, меня везут в Херсон (и кучу вещей, да). Так что сижу в общаге, пью чаек, пытаюсь понять, что делать со всем этим счастьем. Надеюсь, хуже не станет, а то опять придётся домой ехать.

20 сентября 2020, 18:17

Так сегодня танцевала перед зеркалом под музыку, что даже ноги побаливают до сих пор.
Мелочи приносят столько счастья. Например, каждый раз, когда окунаюсь в горячую ванну, я думаю: ох, и всё это удовольствие просто от нахождения тела в массе горячей воды. Несмотря на то, что это такая мелочь, пустяк, это так восхитительно.

17 сентября 2020, 20:22

Мониторила что её здесь нет. Не хочу чтобы кто-то из знакомых видел мои записи. А из всех тут может быть только она.
Вычеркнув её, я перекрыла все каналы связи. Но случайно наткнулась на её монологи. Какая же она мерзкая, и походу я была самым ярким эпизодом в её жизни. Забыла всё, выдрала эти годы из своей жизни. Все переживания, сомнения, самобичевания стали такими ничтожными. Я легко подстраиваюсь под людей, поэтому-то я и счастлива в одиночестве.
С парнем я почти как со своей копией, круто что нашёлся такой человек. И это "почти" слабо но верно разъедает меня.
Как чёрт возьми убрать прокарстинацию, взростить жажду к жизни, где найти время чтобы всё изучить?

17 сентября 2020, 10:36

Ужинала куроногами- получились с хрустящей корочкой- без всего в пакете для запекания.
Намылась.
Педикюр,ножки как новенькие.
От того что никуда не надо- спокойно внутри. Часто ловлю себя на ощщ достаточности в настоящем.Удивительный комфорт. И понимаю,что проживаемое мной "сейчас"- суть счастливое.
И хочу рано лечь спать в тишине и уюте. Вокруг у облюдей такой ужас творится,а у меня тут живёт покой и счастье.

Ж прислал варианты плаката.Тихий пздц,но поржала.Завтра с утра иду напрямую показывать дизайнеру что мне надо.И не забыть про освещение щита- темнеет рано.

Повышиваю.

16 сентября 2020, 16:53

Я просто счастлива, что скоро мы увидимся. Наконец-то он приедет ко мне. Уже составляем планы, чем будем заниматься.
Хотим сходить в ресторан и в кино. Все будет просто замечательно. Жаль, что я немного просчиталась и у меня не много свободных денег, но есть небольшой запас, из которого можно взять. В принципе все хорошо. Не хочу ни о чем париться, просто хочу отдыхать с Любимым. Скорее бы пятница.

16 сентября 2020, 06:21

Баня. Меня напарила незнакомая жнщ,просто в парилке прдлж, я согласилась, она своим и моим веником как дала!ух!Давно меня так не парили!Я счастливая ее благодарила.Она потом спрс мое имя,оказалось тёзки,сказала что часто видит меня тут. Снова та же ситуация- я никого не замечаю, а меня видят и замечают все.
Парилка после ремонта светлая,и работают оба отделения,ура,можно идти в любой день.
Дома поужинала,развесила стирку и банное.
Просто лежу отдыхаю,мне так хорошо!

Попозже чай заварю с мятой и малиновым вареньем.
Счастье.

15 сентября 2020, 17:37

День так себе, много бессмысленного, так что лучше про А:
Вчера я узнала, что Андрей никогда не пробовал гематоген (естественно я решила прийти на встречу с ним). А сегодня из контекста удалось вырвать это:
«Где примут меня с распростёртыми объятьями, чёрным чайком с бергамотом и кексами с изюмом?». К счастью, узнала, что какао он любит больше, это легко, а вот дурацкие кексы в интернете искала полчаса по пекарням. Пока не нашла, точнее в 2ух не указано, есть ли они, буду искать.
Вечер хороший, атмосферный. Читала стихи Маяковского, смотрела сериал Приключения молодого Индианы Джонса, нашла интересную для себя книгу - записки спортивного психолога. Про подготовку к ОИ и другим стартам

14 сентября 2020, 21:54

Блин, я все сделала, я прям молодец. Добила третий ассессмент, аааа, счастье есть. Проверила зум, завтра в полет отправляемся. Аааааа, горжусь собой, офигенно продуктивный день, сделано больше запланированного, закрыта очень важная задача, которая бы отнимала энергию до следующих выходных, а значит на следующих можно заняться двумя последними ассессментами, если я их раньше закончу, чем дэдлайн, то у меня появятся свободные выходные раньше конца октября. Есть к чему стремиться )))

13 сентября 2020, 14:10

1ч работы. Сделал перерыв и пробежку 25 минут.
Из-за вчерашнего отравления сегодня мне было особенно легко приебаться к себе и начать вв себя хуевым. Но на пробежке это прошло, снова есть ПО к себе. Оч приятно просто побегать в парке, ни о чем не думая. Начал ощущать себя счастливым примерно на 15й минуте.

И послевкусие тоже приятное, тело получило ту нагрузку, которая ему нужна для хорошего самочувствия.

08 сентября 2020, 15:33

Проснулась только в 12:30. Мне уже гораздо лучше.
Устроила одеяло как норку и спала представляя себя зверьком в спячке.

Слушаю книгу про Мумми Троллей.
Собираюсь пойти в одно красивое место в лесу.

Объявился мой ебарь, хочет приехать ко мне. Я его очень хочу, чувствую счастливой при мысли секса с ним, я его просто изнасилую. Обещает приехать через месяц. Хочу все организовать чтоб это было безопасно. Но за месяц еще кучу всего может произойти вроде обострения карантина.

08 сентября 2020, 06:53

Весь день с Владом.
Ничего не чвств. Просто единомышленник. Последние часы хотелось его побыстрее сплавить в аэропорт. Не мой типаж и не мой члвк в целом,почвств что он младше,хотя он сказал что не чвств что я старше. С благоговением дотронулся неск раз до моих волос, я разрешила. И немного прилипал ко мне когда гуляли.
Питалась естественно абы как. Завтра тоже в строгий режим.
Телефон разорвался за день. 40 пропущенных. Стоял на безшумке.Многие номера делали по 6 звонков.

Устала от общения,но не отравилась, а скорее с непривычки.
22 тысячи шагов,не хило!
Сажусь вышивать.
Счастлива,что живу одна и вокруг нет НЕтех людей. Жить с НЕ теми- хуже смерти.

06 сентября 2020, 16:38

Разбираю ситуацию с отцом. Пришла интересная мысль.

Насколько я вижу, родили меня совершенно бездумно - просто под властью инстинктов и давления общества. По сути, другого варианта и не было, он просто не приходил матери в голову.

Может ли быть так, что у них просто играет банальное естественное желание "отбиться", уменьшить убытки от проекта?

Они ввязались в гигантский проект. Думали, что он принесёт тучу счастья, радости, удовлетворения. А он принёс сложности, боль, разочарование и в целом оказался минусовым.

И теперь чтоб хоть как-то отбиться они пытаются навязать мне эту модель раба, в которой я должен ухаживать за ними до смерти.

05 сентября 2020, 06:48

Гулял, ждал пока коллега сходит в кино с другим мужиком, пел песни, переписывался.
Потом пришёл к ней. Пили коктейли с ромом, болтали, откровенничали.
Пришли к тому что ничего друг к другу не чувствуем, и что "с коллегами лучше не спать".
Она вырубилась, я немного начал влюбляться и ушёл мыть посуду, чтобы прочистить мозги. Перед уходом обняла на прощание, я обнял её, погладил по голове и слегка в неё поцеловал. Лицо у неё было ппц счастливое.
Когда ушёл чувствовал себя голым, нет уверенности что стоило ей "открываться", самоосужд за это. Поплавал в влюблённости, а потом вышибил её из себя музыкой и тем, что шёл до дома и пел сначала Люмен, потом Цоя.
Надеюсь не сильно накосячил вечером.

05 сентября 2020, 01:17

Ладно. Ну его, забудем этот день.
К тому же тень так и не написала. Хм, может стоит изменить её имя тогда? Молчаливая тень? Или просто молчаливая даже) Ах)
В предвкушении отдыха. Может даже с другом соберёмся. Может завтра? Но там сон и говорят дождь..Поэтому скорее послезавтра. Будем пить от и для счастливой жизни) Прям чувствуется все то уныние что я могу озвучить и это ещё трезвая голова)) Хотя чего это я, если ещё и заливать мысли чем-то так там вообще ничего не будет..пустота да и только. Лишний раз подтверждая что все что у есть, это как раз все это уныние..и уходя от него считай остаешься за бортом в пустоте, где уже никакие поводы не нужны. Ах. Все таки жаль что она не написала. Жаль(

04 сентября 2020, 19:19

Не стала работать,не хочу и всё. А звонков куча. Но смсжд и сожалений нет.
Дома крыжовник ела со всеми хвостами,запивала кефиром и гордилась собой.

Помогла нашему художнику отыскать информацию о персонаже Его книг.Рисует.
Вяло порылась в интернете.
Ложусь спать. Почитаю немного. Гений под конец все интереснее.
Завтра стрельба после обеда и 2 денежных заказа. Вечером встречать Влада. Утром сплю,никуда не надо,счастье!

04 сентября 2020, 18:48

Нра что быстро засыпаю. Спала одним куском.
У Вари встроенный будильник в 7. Удобно.

Но вот ужин после тренировки дал утром небольшую тяжесть в животе.Прдствл как будет хорошо,когда не поем. Просыпаться утром с пустым желудком- благо со всех сторон.
На книжной выставке в Мскв Его не будет. Печаль. Где Он,что делает,о чем думает,чем живёт.Когда начинаю думать о Нем,ощщ будете погружаюсь в глубину,окружающее замыливается,перестаю слышать звуки,понимать что вокруг делается.Возможно это отголоски способности входить в поток Суженого.Какие же счастливые были мои пращуры,что умели такое.
Пойду в ЖЭУ относить реквизиты моей карты.

02 сентября 2020, 05:17

Вспоминаю, как мы ходили на концерт с А., это было просто ужасно. Он всем своим видом показывал, как не хочет здесь находиться, а я весь вечер испытывала неловкость и вину перед ним за то, что вообще его сюда притащила.
С ним все по-другому. Вместе со мной он наслаждался музыкой, орал во все горло, и мне было хорошо, от того, что могу разделить этот момент с ним. С каждым днём я очаровываюсь все сильней и до сих пор не могу поверить, что так вообще бывает. Счастье быть собой, счастье делиться тем, что любишь, и не бояться осуждения. Надолго ли это? Не знаю, не хочу и не буду загадывать. Сейчас я точно знаю одно: мне никогда не было так хорошо

01 сентября 2020, 08:16

Я просто смотрю старые фото класса 9-го. Слёзы наворачиваются на глаза: я прям чувствую, как из них сочится закомплексованность. Во всех неестественных и вымученных позах, когда стараешься прикрыть абсолютно всю себя, но рук не хватает. Я не вижу в них искреннего счастья.
Вот интересно, как кто-то мог постоянно повторять реально стройной девушке о том, что ей стоит сбросить вес... Серьёзно, не понимаю людей. У меня была красивая фигура, так как появился этот грёбаный комплекс?
не стоит меня подпускать к домашнему пк для пересмотра фоток.

31 августа 2020, 17:54

2 хороших дня, приятно на душе
Вчера снова стала сильно волноваться по поводу журнала, собрала волю в кулак и написала в деканат. Сказали, что все ок, в сентябре занести и все 🤷🏼‍♀️. Я столько думала, нервы себе мотала все лето. После этого стало легче дышать, спокойнее.
Сегодня общалась с Ж по телефону 50 минут. После первого слова улыбка до ушей, бродила по дому, рассказывала все, что на уме, что было, что вижу, как буду скучать по универу, коридору, про страхи о будущем. после разговора, была счастлива, вновь ожила. С учетом, что Л шлёт мне свои фото с отдыха, этот разговор с Ж, захотелось кричать «у меня есть друзья!». Недавно ещё НТ написала.
В вк добавился Юрий Васильевич, не поверила

28 августа 2020, 22:31

Из-за моего дерьмового характера и тупых загонов мы начали с ней ссориться. Я так не хочу этого, потому что стала слишком зависима.
Прочитала все свои фрагменты и так удивилась тому, как сильно мне было плохо тогда и что я получила сейчас, когда смогла открыться в своих чувствах.
Очень жду следующую неделю, потому что мы вновь будем жить вместе и я смогу спокойно держаться с ней за руки, когда захочу, обнимать почти часами и целовать ее красивую мордашку. Так сильно люблю ее....

Наконец-то записали сегодня кавер с моей командой над которым так долго работали. Счастлива осознавать, что мы сделали это все вместе и будем двигаться дальше. Моя команда - мой воздух

28 августа 2020, 17:50

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%85%D1%83%D0%B9
от туда и перееду на пмж.

вообще я очень безрассудно к деньгам отношусь, но когда единственная зелёная гелевая ручка стоит 2 бача - это слишком даже для меня.
как-то так получилось, что я просрала все купюрки в Ашане, пришлось в транспорте расплачиваться монетками, в которые входила редкая 5 гривен и одна с каской и маками в честь 70ти лет победы. класс. теперь из достопримечательностей моего кошелька остались только счастливые трамвайные билетики, один из которых с тремя покрасневшими шестёрками, и пластырь с Гарфилдом.

в том же тц появился Лаш, прям у выхода, где я хожу. это негуманно.

27 августа 2020, 15:56

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы