Сериальный запой длится третьи сутки. В центре моего внимания семья Бриджертонов и это шикарно. Возможно досмотрю сегодня третий сезон и меня отпустит. Обнаружен ответ на почте, напомнило что давно не писала писем и работа стоит. В конце-концов у меня отпуск и потратить время на ничегонеделать тоже надо. Хочется мира в душе, быть счастливой, довольной и наслаждаться жизнью, а не вот это все. Возможно, к этому можно прийти

Около 7 км у реки, много разговоров, мороженка с Ирландии, небольшой заказ, психологические конспекты на завтра. Как меня все задолбало уже. Поражаюсь, как одновременно могут существовать во мне такие противоположные эмоции. То, ничего, то накрывает. Головой понимаю, что нужно уходить, пока ещё нервы относительно целы. А продолжаю верить, что возможно Биба и Боба не сумели нормально договорится, катастрофизация, все изменится. Ни хрена не изменится, это же по анамнезу видно. Счастье возможно только тут? От этого счастья осталась бледная, депрессивная тень. Пока не устранится источник нервов, так и не смогу все это пережить. а не устраняется потому, что надеюсь. Стадия отрицания все таки.

Был опасно близок к дзену минут 20 назад — то же состояние водило меня за нос и внушало тихое счастье изнутри сразу после расставания, после приведя в нынешнее положение, где из меня вышел отвратительный менеджер моей жизни. Я тону в тупиковых мыслях, я опутан чёрной вдовой моей печали, и в мясной клетке, в которой я заперт, очевидно сбиты настройки. Моя гордость не позволяет быть пошлым, принять общность с человечеством — равноценно принятию смерти; я верю, что этот последний враг истребится и, если понадобится, положу на его свержение собственную жизнь, которую и так не очень ценю. Добро пожаловать в мир людей: холодный, правдоподобный, охрипший и настоящий. Никто и ничто не спасётся.

Слушаю Nine Inch Nails — We're In This Together Now, и перманентное желание застрелиться чуток отступает. Делать себя счастливым не хочется, это мнится предательством — видно, застрял в стадии отрицания. Планирую написать второе, последнее письмо С., душа требует. Если результат положительный — войдём в зрелость вместе; ежели нет, придётся справляться собственными силами. Пора вспомнить, что я прекрасный и интересный человек, а не насекомое, вновь обрести витальность и двигаться тремя шагами вперёд да двумя шагами назад к счастью, к вере, к дзену. Даже если смысл утрачен, восстановление — дело не мгновенное. Да, я сам выстрелил себе в ногу, но это всё ещё рана и она, конечно, кровоточит.

Кажется, текущая версия меня в самом деле — неприятный человек. Вживаться в роль не хотелось бы, как и верить в то, что всё волшебным образом может решиться через retrouvailles, счастливое восстановление отношений. Да, я грежу этим и помещаю в это своё счастье, отчуждаю от себя, мы два отдельных существа с моим счастьем, и живёт оно лишь в гипотетической вряд ли сбыточной фантазии. Я всё порвал и уничтожил, я злодей в этой истории, а зло, как водится, остаётся побеждённым. Но всё же пора определяться, кем являться — живым пока что человеком, неидеальным, но волевым и витальным, либо писателем. Последнему простительно быть задницей.

Вспоминала цепочку поездок в П: 3,5,7,9
Недовольна была тем что кто там раньше, кто то позже . А я - "не так", не в том контексте, и не встретилась с кое какими ровесниками и не зашла в кое какое кафе.
Я брала пример с "тех, с кех нельзя"
Но были и минуты просветления, почему то только минуты (опять же пример и установка от предков и социума, что счастье это некие "миги")
Думала о том что хотела там увидеть одного из однк, потом зашла в фб и произошло совпадение: давл пишет про другова
Итак, дано: интерес к "нез.покол", одобрение себя за поездки 3,5,7,9, недовольство содержанием этих трипов, желание их сделать по другому: переехать туда ещё до Л., ходить в ф.к., и ездить "за пирожками" в Ф.

Еще один эффект голодания - аллертность тела, будто тебя ветер пихает под жопу :) Разборчивость в еде. Больше выбираю жрачку и беру самую вкусную.

Купила пасту с арахисом. У меня был взрыв вкуса во рту, редко что-то нравится на столько сильно. Разве что пиво с лимоном, говядина и мороженое (но его хочется не часто)

Опять выбираоа колючки из шерсти собаки. Трачу на это по 20 мин. Возьму с собой ножницы и посрезаю ей клоки шерсти, за которые они цепляются. Оставлять так - жалко ее, они болезненеые. Она выглядит счастливой когда вытаскиваю их, всю меня облизывает и идет за мной почти до логова :)

Посетил душ за 20 минут до конца дня — мало того, ещё и зубы почистить не побрезговал. Минут сорок помогал выяснять подруге, куда делся её криптовалютный перевод, — оказалось, что был небольшой лаг, и конец истории счастливый. Написал сегодня сюда два с небольшим килознака, которые могли бы оказаться в романе — что-то меня от него нынче отталкивает. Завтра, в первый день отпуска, предстоит два босса быта — помощь знакомой с переездом и стирка. Стоит помнить, что в моих силах сделать свою так называемую 'депрессию' высокофункциональной — дабы не оставаться насекомым, следует вершить человеческие дела, тянуть плуг первородного греха, бороздить почву рутины, совершенствоваться. Но смысл утрачен.

Так за день и не отнёс себя в душ — впрочем, день ещё не завершился. Чувствую, что мне как будто бы к лицу сейчас косплеить бродягу — прямое отражение души. Заглянул сегодня в роман: поправить четыре запятые и добавить две реплики в диалог. Около 18 часов был острый приступ нежелания жить, но, к счастью, прошёл. В подобные моменты раздражает и отвращает всё, не исключая себя, мир кажется досадной ошибкой, чьей-то злорадной шуткой и в целом бессмыслицей. Никакие ratio и pathos от таких минутных Марианских впадин не помогают: главное не предпринимать действий, не лезть к людям с мортидо, позволить ему выплеснуться так. Ещё надо бы сократить курение — стал дышать ментолом чаще, чем воздухом.

Я в Ч., тусуюсь тут с другом и сама и чувствую себя абсолютно счастливой, и что насыщенность выросла на порядки. В этом состоянии все те вещи, которые меня волновали (в общении) кажутся надуманными и имеющими 0 значения.
Я мечтаю тут жить, обязательно хочу этого добиться и перебираю в голове варианты и то, насколько они исполнимы. Узнаю про бизнесы и их перспективность.

Второй день такая тревога беспричинная, что ноги трясутся. Ехала домой после встречи с друзьями и поняла, что давно не чувствовала себя счастливой в моменте.

В последнее время чувствую себя в среднем лучше. Без радости, но и без сильной грусти. Просто в среднем никак. Может так и должно быть. Привыкла к сильным перепадам просто.

Если есть кризис 22х лет, то он про поиск оптимального количества эндорфинов.

Задумалась, что первый дневник завела здесь в 14. Тогда помню размышляла, напишу ли я здесь когда-нибудь о встрече с мужчиной, за которого выйду замуж и о будущих детях. 8 лет, надо же.
Банально, но время быстро пролетело.

4 часа пешей прогулки с подругой - чувствую себя живой и уставшей. Помни: все время концентрироваться на травмирующих событиях - усугублять его. Нельзя вариться в этой каше, заживо сваришься. Черный немец Бей прекрасен. Так и хотелось затискать, но чужую собаку с осторожностью, малый дурной ещё, а весит как я. Счастлива этим хвостатым знакомством. Вспомнила з приют и псов. Может есть резон подписаться волонтером на время, выгуливать хвостов и получать позитив без тотальной ответственности. Заводить живность больше не стоит, а вот помогать с чужой вполне

Сны с каждым днём всё трешовее, хотя сегодня вроде их было хотя бы не много, штуки 3-4. Один даже забавный 😅 Снилась Ч., заёбанная бурными выходными и сонная, но выгуливающая перед сном гигантскую улитку на поводке, как Гэри из Спанч Боба, и всё это в мультяшной графике 🤣

Сегодня днюха у бывшего. Немношк грустно. Надеюсь, он там понарожал детей и наслаждается счастливой семейной жизнью с счастливыми семейными ссорами. Прям вот от всей души. Главное, чтоб в комплекте. Не то чтобы я такая злая, просто... ну а чо он - да, а я - нет 😅 У меня даже мужика постоянного нет... не то чтобы он был мне так уж нужен. Как-то с каждым годом нужен всё меньше и меньше, особенно когда по сторонам смотрю 😅

Руку долечил, но в зал вернуться нет желания. Будто из-за отсутствия сил. Устаю от работы очень сильно. От усталости падает продуктивность. От отсутствия продуктивности копится усталость. И так по кругу.
В офис уже нет никакого жж ходить.
Ко мне заехала М с вещами. Ходит по дому красивая. Чаще переживаю состояние счастья.

Все лето стояла такая жара, что с гордо поднятой головой пришлось приползти обратно и валяться рядом, косплея двух тюленей выброшенных на берег океана, под кондиционером.
*
Начала взвешивать свои недоотношения с С. Вывод: Нет никаких отношений. Нет никаких "мы". Иллюзия. Моя собственная фантазия. Но при этом он меня держит. Зачем? Надоело. Хочу настоящего и живого человека рядом, а не все эти "блаблабла" и "мне надо с всем разобраться". Разбирайся, но без меня. Решай свои проблемы, хоть зарешайся, а я буду решать свою жизнь. Я не молодею, чтобы ждать и дальше у моря погоды.
*
Пытаюсь жить и радоваться каждому дню. Солнце светит - хорошо, птицы поют - хорошо, тело целое - хорошо. Счастье же.

Сегодня тот прекрасный день, когда я решилась на увольнение и сообщила уже об этом руководителю.

Конечно довольно тяжело, плюс на мне висели обязательства, которые некому передать и я подвожу людей, но дальше оставаться ощущается скорее как останься и погибни здесь.

Вчера я поняла, что постоянно цепляюсь за рандомных людей в жизни, в ожидании что они сделают меня счастливой. И когда я спросила себя «как я могу сделать себя счастливой сама?», первым ответом было - уйти с работы, от которой давно тошнит. Пора признать, что я выгорела.

Поэтому пока позволяют финансы буду отдыхать, заниматься здоровьем, а потом решу куда хочу дальше пойти в плане карьеры.

Мероприятие прошло огонь, пришло больше людей чем ожидалось. Несмотря на то, что по большей части импровизация все круто. Я кайфонула. Не передать эйфорию, эмоции и кусок счастья, который урвала. Идея - планирование - реализация - обратная связь. Все получилось. Теперь доделать ту часть ради которой затевалось все. И тут два пути развития событий. Беру в работу оба и если выстрелит что-то, бонус будет более чем сладок. И сладок уже сам путь. Смелость покоряет даже Космос, так себе скажу. Пробовать и смотреть. Только пробовать, даже если кажется что дичь.

Зарекалась же не слать фотки такого рода. И все равно. Получаю ответные, но потом смотрю на эту возню со стороны... Тошно, будто снова тот же сценарий. Хочу ли я чего-то большего? Не знаю, это невозможно. Мы просто мечтаем о том, как уедем каждый в свой уголок мира и станем счастливы. Из реального мне на даче в колодец бросили кота или кошку. Труп в воде и тд. Теперь его надо чистить и дезинфекцию проводить. Как люди решаются на подобное?Что ими движет? Вспоминаю иногда лето, проводимое там. По сути одна боль и корень моих психологических проблем, но и радости были. Надо продавать это все, толку не будет. Папа один не потянет. А у меня мужчины нет. Дом умрет. 4 поколения там выросло. Фаталити

Чувствую, как в преддверии осени менталка начинает съезжать. Ни то, чтобы до этого все было хорошо, но раньше было получше немного.

Я просто могу лежать на полу кухни под музыку не двигаясь. Хочется слиться с полом.
И ни то, чтобы история с тем челом меня сильно тронула, просто хотелось чтобы наконец что-то сложилось. Изначально мне так казалось, было так спокойно, но мои чувства меня опять обманули.
Просто после этого нескончаемого пиздеца, разрушения на протяжении уже я не знаю какого времени что-то получилось. Случилось что-то хорошее. Мне так это нужно. Я хочу быть счастливой.

Блять, как же я хочу чтобы у всех всё было хорошо. ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ И БОЛЬШЕГО НЕ НАДО, НУ
...
Это страшно. Я видела как папа дал сильную пощечину маме (помню только этот момент, но..с трудом верится что это было единожды; мне было 3-5 лет). Это не любовь. Я росла на их ссорах. Я...не могу назвать ни одного счастливого момента в детстве. Всё чего я боялась и пыталась предотвратить - это ссоры родителей. Я жила в постоянном страхе (это был сущий кошмар)
Я помню как после их ссор мне говорили осторожнее вставать на табуретки. Я видела как одна разлеталась в щепки.
Мама плакала. Я так боялась этого.
В стене до сих пор остался отпечаток папиного кулака. Как хорошо что я этого не помню.

На озере, очень потятно телу. Валяюсь на камнях, самомассируюсь :)

Нафотала красивых цветов. Очень нравится мой инст. Каждое утро пересматриваю свои фотки и перед сном, часто хочется постить новые. Обязательно накоплю на проф фотик

Вчерашний мж без маски спрашивает - понравился ли мне. Ага, прям мечтаю о нем. Был разговор в сумме на 5 мин (гуляла и старалась забывать, что тащится за мной). Все что спросил меня - где мои родители ... Какие мж мне нравятся. И все! О себе сказал, что устает, спорт был в детстве - нет времени, в кафе не был много лет, любит выпить в баре и танцевать в одиночку выпившим. Хочет себе девушку чтоб дарила ему счастье и не любит грустных людей (ага, сам не такой)

Ты когда-то так была влюблена в эту жизнь, в себя. Могла так искренне улыбаться. Была такой красивой и счастливой. Что же случилось с тобой, моя хрупкая и доверчивая девочка? Как ты могла так заблудиться? Ты захлебываешься в этом чудовищном потоке собственных слез, бесконечных болезней и больниц. Чувствуешь только стыд от того куда себя привела и уже не веришь, что когда-то всё было иначе и еще может быть.

Счастливый день. Нежность, радость, удовольствие, смех, шуточки, фото, забота и впечатление, что смотришь очень ванильное кино. Мило, вкусно, интересно, тепло. Много километров, теплых взглядов и удовольствия в моменте. Останавливать мысли, что так может быть всегда и не бегать ни вперед, ни назад. Сегодня было классно, была счастлива и это окей. Все остальное по мере его поступления.
+++
Обесценивание - стратегия жизни, а не относится ко мне. Всю свою жизнь реагировала остро, огрызалась и считала, что так не должно было быть. И сейчас считаю, что не должно. Но, оно есть. Понимаю, относилось не конкретно ко мне, как к человеку - это ответ миру, авторитетное мнение ( нет!). И это освобождает

Я наконец-то уговорила Влада на аквапарк. это мой 4й заход на уломать в аквапарк и вот он сломался)) хочу взять субботу, чтоб потом еще отдохнуть от этого отдыха. счастливая, я так соскучилась по воде, не могу просто
вчера неплохо посидели с девочками, салат с хрустящими баклажанами по прежнему мой любимый из всех и в Рамене он и правда хорош. Наслушалась историй из жизни, прочувствовала их тревожные характеры, загоны и тараканы. как же хорошо после этого вернуться домой и понять, что такого в моей жизни нет, что отношения прекрасные, никто никем не манипулирует и все адекватные взрослые (ну почти) люди с устойчивой психикой.
сегодня др брата, у него новая девочка, не знакомы пока

Морковка, псилиум, крахмал, кофе

Написала список физ активности и список стилей для анимации

Вспомнила псих.насилие со стороны ЛарПе , она вкрадчиво рассказывала какое это счастье ощущать в животе ребёночка. Но я конечно не нахожу ничего лучше как обвинить себя, потому что продолжала с ними общаться до упора. Даже бегала за ними можно так сказать. Это парадокс моей личности.

Для преодоления этого парадокса я создаю альтернативный сторилайн.