Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Ну, привет
Да ничего и не изменилось, собственно
Просто постепенно едет крыша
Зубрежка днём, а ночью бесконечное прослушивание песен из твоего плейлиста
Это странно, знаешь
Меня переполняет счастье, уверенность в себе, впервые за долгое время
Но грусть порой берёт верх
7 лет, серьёзно?
Все эти 7 лет, не осознавая зачем, руки так и тянулись сохранять твои красивые фотографии
Я стараюсь поддерживать общение, из кожи вон лезу лишь бы всё было хорошо
Так нужно, наверное
Надеюсь, что это всё когда-нибудь просто пройдёт
Надоело метаться, надоело сомневаться в своём выборе, просто надоело
Глупо

сегодня в 05:54

Жгла сушеную банановую кожуру. Для пасты шивананды. Видимо, я была слишком счастлива от общения с огнём и от красоты огненных полос на кожурках, потому что мне напомнили: у йогов не было пломб. Может, эмаль паста и отбеливает, но пломбы - дело другое. Они у меня стоят уже давно и мб ничего не будет, но осадочек, как говорится, остался.
И волосы провоняли. Завтра надо помыть голову. 2 ст. ложки сухого порошка горчицы, 2 яичных желтка, 1 ч. ложка мёда, тёплой воды до консистенции сметаны. И ещё пора составлять режим мытья, потому что сейчас я моюсь просто тогда, когда голова загрязнится, и это затрудняет планирование.

вчера в 18:10

Наконец таки день подходит к концу,сложный в психологическом плане, вымотался,устал
Планировал посмотреть бундес, Баварию-Хоффенх, интересно на игру мюнхенцов посмотреть и спать хочу ужасно,не знаю
Досмотрел тот фильм,даже и не ждал хэппи энда,и не зря,отличный,можно будет пересмотреть,к счастью таким редко страдаю
Кипишь не утихает, отношусь к этому с юмором,есть кто рили сыкуют,ха
Никак не могу заставить себя написать Н и спросить про послерод депресуху, вообще нискем не хочу из прежних связываться,даже контакты поудалял,нет привязанностей - нет проблем
Филок все меньше,заебло
Ничего не хочется,не сейчас, только покинуть этот день погрузившись в сон

Валентин Стрыкало - Без меня

18 января 2019, 20:14

жить можно, держимся.
завтра попытаюсь пойти на лекцию Л., послезавтра буду вместе с Владом готовить пиццу и смотреть фильм какой-нибудь.
вчера было так забавно /нет/, хотела, чтобы рядом был кто-то присутствующий. просто рядом, по плечу чтобы похлопал, мне было бы приятно.
в любом случае пофиг, это было вчера.
странно сейчас себя чувствую. мне не хочется что-либо особо делать, но и ползти обратно в постель или морально разлагаться за компом тоже. и переписываться в телеге не тянет, не то настроение, чтобы счастливую пиздосю из себя корчить. это мотает нервы и забирает последние силы. да и не люблю я, когда на мозги капают, что настроение моё не устраивает. это пиздец как раздражает.

18 января 2019, 19:52

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

17 января 2019, 06:01

чёрт, такой шанс был ночью
он пил, а мне это нравится, но я спала
единственный, на кого я обижаюсь так это на себя
хотя я впервые выспалась и встала раньше
сказал что-то про фотку, сижу вот и жду
лежу*
я счастлив
*
но вообще, я по поводу фотки переживаю, ибо, чёрт, он может найти другую и ей тоже их слать. почему мне это сразу пришло на ум?

17 января 2019, 04:27

Уведомление от календаря: "Надеюсь, ты счастлива."

С трудом проглотив маты, начинаю писать этот фраг.
Нет, я ни капли я не счастлива. Я может и хочу быть счастливой, даже, представьте, знаю как.Но моя "распрекрасная" жизнь лицеиста с перспективным будущим(конечно, ложь)удавьей хваткой душит.Вот и сейчас я сижу пишу это, а надо выучить пол учебника по теме право,потом полугодовую программу по биологи, прекрасно зная, что на кр будет от силы пару заданий оттуда,а остальное я впервые увижу(проявление необъяснимой ненависти биолгицы). И почему я должна вести эту бескровную войну за оценки, почему должна убивать себя ради одного балла.
Хлещу валерианку из бутылька. Два глотка - почти счастлива.

14 января 2019, 18:35

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

13 января 2019, 02:22

мы договорились с Л. пойти на вечер свободного общения, но в последний момент она слилась под предлогом "мне херово, хочу сидеть дома и читать книги". ну ок, не буду человека в депрессии трогать.
но тут она присылает мне фотку своего счастливого ипла с подписью "а я в кино пошла. мне позвали".
если она не хотела конкретно моей компании, то могла бы сказать и спокойно идти в кино, я даже сейчас рада, что она не депрессует дома, как планировала, НО
она же не так сказала.
и я злюсь. и бесилась просто адски, другого человека еще этим заебала.
репа по биологии все равно будет, но я не знаю как себя вести на ней.
все это противненько.

12 января 2019, 22:02

Сегодня мне снова пытались давать нравоучения.Вечно их дают люди,толком не знающие меня настоящую,видящие только оболочку.Даже не думала,что в глазах данных людей выгляжу настолько безответственной и глупой.
Расплакалась в трубку пока говорила с другом.Он послушал меня.Только он дал совет и заставил почувствовать себя лучше.Мне стало так..тепло.Он самый лучший человек в этом гребаном жестоком мире.Не могу выразить свою благодарность и ее границы словами.
Чувствую,как начинаю видеть этот мир ЕЩЁ ШИРЕ и это делает меня счастливее

12 января 2019, 19:40

В бане была в трусах и бюстике. Ан.меня напарил дубовым веником.Это единственное преимущество перед общими отделениями. А так-тесно,неудобно мыться,народу куча.Надо идти в будний день.Тогда может ничего.
Спину прогрела супер.
Не могу с ним не вспмн бывшего,блять.Но как то спокойно,особенно после развода подружки пизды.Ан. гов,что и дом там пустой и нет счастья в бывшем.А фотки ее- показуха.

Ужинать и вышивать. То,что все встречи Он перенес на март и дальше- даёт мне надежду.Как спецом,чтобы я успела на Шри съездить. Ну не могу отделаться от ощщ,что не случайно это.

12 января 2019, 18:06

Убаюкала кроху. Его сон притянула, но не чувствую свой в 00 то часов...Дрёма где - то на подходе) 🌌 Наша крайняя ночь..Увидимся лишь летом.
Нравится, что он всегда успокаивается, как возьму на руки. Приложил к моей памяти ещё больше своих утренних улыбок с избиениями))
К следующей встрече подготовлю колыбельные, надоедает каждый раз искать подходящие. И будет нам счастье!🤗

Вспомнила, каково чувствовать себя намного легче после упражнений..Ура!!...Начало заложено))
Привела всё в порядок, настало время привести к нему и себя любимую!)
Плеер подпитается к дороге, чтобы скрасить завершающую пятичасовую поездку)
И на завтра останется самая малость. Времени малость.

Дай бог вещи досохнут🙏🏻

11 января 2019, 21:29

Смотрю на Матвея..он такой классный.. очень красивый мальчик..А ведь его могло бы и не быть .Я целый месяц не могла принять решение..У меня была истерика..Но больше я склонялась к тому,чтобы сделать аборт..Я никогда не любила детей..Я и сейчас их не люблю, особенно самых маленьких,с кем ещё нельзя поговорить..всех,кроме своего..Даже больше,я их просто боялась..никогда бы не осталась с чужим малышом наедине..
Я не испытываю какого то безумного счастья от своего материнства..Если честно,мне иногда бывает стрёмно от того,что меня не торкнуло,как остальных..Но я его люблю..И мне иногда становится не по себе,когда я думаю о том,что хотела от него избавиться

11 января 2019, 12:01

В зале новая тренер.Подружка пизды.И выглядит похоже.Пялится на меня.Она в курсе всей той истории с моим разводом.Ее мужик меня тогда не взял в свойзал на работу из-за пизды,которая там админом сидела на вахте.
1,5лета назад,когда мой пиздец с бывшим был в разгаре,эта двчк постила охуенные фотки о св охуенной любви с этим мж,хозяином зала.Вместе зал открывали,спортпара,свадьба,хэштеги,его фамилия везде у нее,фразы- я его фанатка,кучи лести от окружающих.Я тогда на этих см и думала, что бывш с пиздой так же счастливы.Все они там в одном котле общались.Бывш в тот зал ходил.
Сег узнала,что они развелись.Он другую нашел.
Вот так,блять! Есть справедливость!!!да да да!!!
Показуха все эти фотки!

10 января 2019, 17:22

Я, как нашкодивший подросток, возвращаюсь в отчий дом с извинениями. Что ж, приступим. Это моя новая исповедь на коленях? Может и так.
Ты хочешь от меня общения 24/7. Тебе это необходимо, чтобы чувствовать себя лучше и счастливее, чтобы поддерживать контакт, который "может оборваться", поскольку Ты уже проходил такое не один раз и знаешь как оно случается. Вот только Ты не знаешь моего отношения. я не Хочу и не могу уделять чему-то столько же времени. Дело не в Тебе, а в моём устройстве.
Пусть эгоистично, но это так. У меня есть другая жизнь, кроме той, что ждёт меня в вб. Мне хорошо, когда мы говорим, но с каждым днём становится всё сложнее заставлять себя отвечать на звонок.

09 января 2019, 15:36

Если из-за себя останусь в этой тюрьме и заставлю себя в этом ужасном проклятом круге страдания себя доебать до смерти, тогда я никогда не познаю: всех тех мест, куда хотел съехать, приключений; счастливого и достойного народа в процветающей вселенной, чистой кармы мира, согласия, понятия в мире, новых великолепных впечатляющих открытий; её лаского прикосновения, когда ты она и она это я, той связи, когда вы абсолютно противоположные, разные и одновременно единое одно и тоже, истинной любви, дружбы; любимых занятиях, мечт детства, настоящего счастья... Всего того, о чём я мечтаю часами.. Оно всё отсутствует. Потому что я слаб, лентяй, зависим, глуп, грустный, безнадёжный, идиот, ¡НИ!¡щий!..

07 января 2019, 20:52

продолжаю болеть. Кажется, пик болезни пройдён, и насморк дальше пойдёт на спад. Сильно неприятно жить с заложенным носом.
*
посмотрел кролик "как добиваться своих целей". Я редко хочу быть счастливым, мне привычно жалеть себя. Я убеждён в своей неполноценности и ущербности, и уже поверх этого выстраиваю фасад охуенного "уверенного в себе" человека. И часто хочу гнобить себя, испытывать к себе что-то негативное.

При этом, сейчас стало хотеться испытывать что-то приятное к людям, испытывать больше симпатии и дружественности. Может, я научусь и к себе так же относиться? Зачем мне отношение к себе как к говну?

07 января 2019, 14:44

Каталась по полу,выправляла спину. Плакала. Я устала быть одна.
Потом позвонила сестра, в процессе разговора стало легче. Полежала неподвижно, спина не так дергается. В четверг на первое занятие Здоровая спина. И взять тел осетопата у соседки.

Чую завтра звонков не будет. Стадо опять празднует иудейские праздники. Насрали на свое наследие,на генетику,на кровь,на предков. Лыбятся в камеры за еврейских божков.Тьфу. противно. Дибилы с промытыми мозгами. Несколько таких улетели в бан из моих контактов.

Утром никуда не надо. Счастье!
Буду спать. Всем сияющих звёзд ✋😃

06 января 2019, 22:29

Кстати, о музыке…
Когда слышу любимую группу, представляю, как я нахожусь на их концерте и все возможные положительные эмоции переполняют меня, дух захватывает и скорее всего я рыдаю. Единственный рыдающий человек в толпе. Это как «увидеть Париж и умереть». Надеюсь при такой возможности я не умру (от счастья, конечно же). Хотя не так уж и прискорбно получилось бы).

06 января 2019, 21:31

Съездила в баню. Так классно прогрелась! Спина ходуном,бля.
Заметила что и челюсть справа налево сдвинута. Что происходит и почему- непонятно. Ну хоть знаю как позвоночник на место ставить- и то за счастье. Но надоело все время дёргаться как сломанный трансформер.

Буду ужинать и пойду укол делать.
Завтра отдых от тренировок.
Дома очень сухо,влажности нет почти. Дискомфорт. Когда морозы,всегда так. И Варя электризуется😁 Завтра вроде потеплее на улице.

06 января 2019, 16:58

Приснился Он. Как муж себя вел. Я была счастлива во сне.

Потренила спину. Всё трещит и смещается.Но мышцы нужно закачивать. Хочу крепкую спину.Одохлела последние лета.После того ужасного крайнего лета с бывшим,когда я похудела резко на 10 кг за месяц, я толком так и не восстановилась.

Поела крылышек+авокадо+ свеж огурец.
Сс овоща. Лежу.

06 января 2019, 09:20

О нет. Я сильно устала.... вроде день не самый насыщенный, но я мертвая. С О все хорошо, очень к нему привязываюсь, я от себя такого не ожидала. По немногу его узнаю, это интересно). Он Милаш, хоть и смотрит из-под лба и кусает меня 😒.
Счастливая в подарках. Получила сегодня 2 книги, которые так давно хотела, 2 коробочки, все так красиво и с душой!
Пообщалась с В. Вот так легко только сейчас поняла, что практически посоветовала ему жениться на девушке, которую не видела даже. Но она вроде хорошая (как человек).
Спасибо Л за приятнейшую компанию. Всегда Очень рада тебя видеть ☺️.
А сейчас спать! Много спать)

05 января 2019, 23:34

Я не знала, как подойти к отцу и сказать, что хочу сдать экзамен на знание корейского языка. Но сегодня он спросил, можно ли как-то проверить эффективность моих самостоятельных занятий в библиотеке. И... В апреле я сдаю TOPIK I ✨✨ ✨
Я так счастлива, но это не только из-за разрешения и оплаты моей заявки.Отец сам поинтересовался этим, на этот раз даже без издевок,а потом предложил вместе съездить на подачу заявки.
Я все каникулы провела в главной библиотеке занимаясь, но не только из-за языка, просто быть дома невыносимо.Не могу там находиться,не могу бездельничать, а сосредоточиться и работать очень сложно. Но скоро каникулы подойдут к концу и придётся уехать в общагу. Даже не знаю, где хуже.

05 января 2019, 11:02

На вид ну точно угрюмая реальность.
А ты все думаешь и думаешь потом ещё что то придумать хочешь...Эх а зачем?)
Слова, мысли потом ещё какие-то неблагоприятные действия..как вариант.
Не спится. Устал, проспал вечер - бессонная ночь. Утро? Жаль.
Ну может ещё потому что завтра выходной ;) Было бы неплохо проводить это время с пользой.
Может быть моя голова уже настолько опустела что даже уснуть не может? Ну уж точно не наоборот. Для этого был бы нужен смысл.
Наблюдается лживое счастье. Я даже готов пожертвовать эго кому то сверх унылому. Но для это во-первых нужно быть таким образом. Во-вторых нуждаться именно в этом. И конечно на остаток,очевидно тоже не спать по ночам. Невозможные условия)

04 января 2019, 02:16

Фил готов пищать от радости, от того, насколько ему хорошо.

Вечером было какое-то убитое настроение. Снова пошли болтать с С. И, черт возьми, я счастлив. Послушал про его день. Снова шутили, флиртовали, скатились в какой-то dirty talk. Но это нравится обоим. Он весь вечер сонный, не хотел уходить спать. Сейчас уснул, тишина такая. Но я рад за него. Он, вроде, хорошо провел время??? Пусть отдыхает.
На самом деле, боюсь лишний раз наговорить не того и отпугнуть. Я очень дорожу тем, что каждый раз между нами возникает.
Скучаю очень сильно. Хочу наконец его коснуться. Гладить, трогать волосы, целовать, прижимать к себе, в конце концов. Очень этого не хватает.
Почти собрал посылку для него.

04 января 2019, 00:57

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы