Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Дома. Как хорошо. Увидела сразу что плита грязная. Завтра уборка.

Поела,помылась,завалилась,буду спать.
К 7 в зал.

Немного непривычно тут. Как будто новое все.
Вообще город для меня ещё является триггером на бывшего. Автоматом. Мысли- хорошо что избавилась,но это мысли О НЕМ бля,пусть и в таком ключе. Какого хера?

Счастлива быть дома. Варюня моя мяукает,не отходит от меня. Пушистик,люблю ее.
Всон.

сегодня в 11:04

караванами, пароходами
я к тебе прорвусь
mon amie

Д. опаздывал, но на матч успели, как раз к первому голу Франции. даже подвинулись почти к экрану, видно было огонь. на 2-м тайме пошел дождь, достала зонт, обвила обеими руками его за предплечье. потом он меня обнял, и так мы простояли до самых мумиков.
собсна, мумики - впервые видела Лагутенко вживую, он такой классный мужик! в своем белом костюме, плаще и шляпе - отличный, эксцентричный, с волшебным голосом. этой ночью, в свете огней, под открытым небом - была полна чувства счастья и нереальности происходящего, словно во сне. А Д. то и дело обнимал меня со спины, чтобы меня никто не подвинул.

сейчас в следком, а хочется валяться до обеда.

16 июля 2018, 06:22

Радостное время для моей души.Счастливые минутки свободы и растворения в приятных эмоциях.Как же давно я желала ощутить покой бурлящих нервов.Наверстать баланс,который наконец-то поддался моим усилиям)
Из постели сразу на природу.С самого утра отдаться тёплым солнечным лучам,наслаждаясь,как по венам растекается горячительный коктейль крови с блаженством.
И всё в этот момент прекрасно...ясное небо,шум прибывающих волн,и мягкий нежный ветер,развевающийся по коже и волосам.
Глазами съедаются вкусные строки книги.Я изучила уже два творения этого автора,и буду приятно удивлена,если и последующие находки его работ окажутся такими же притягательными и увлекающими.
Время любви для себя.
Время улыбок)

15 июля 2018, 17:40

Захожу в операторскую и смотря на них вижу нас.
Все выглядело так же.
Даже визуальная комплекция.
Внутри всё сжалось.
Не было потом никакого "нового уровня".
В том,что было, была такая романтика,душевность, смех, слёзы, да всё,что угодно!
Это БЫЛО! а сейчас-нет.
Если она испытывает тоже,что и я тогда, то она счастлива.

15 июля 2018, 12:47

Пошла на пруд. Подверглась атаке оводов и слепней. Была жестоко покусана. Если не чесать,то отек спадает,но красные блямбы все равно есть. Нахуй эти пруды.

Через полчаса в баню. Собирается гроза.
В одном прямом эфире в Инстаграме увидела бывшего. Ничего внутри не ёкнуло. Вспоминаю как страшный сон. Подумала как он живёт и спит с пиздой,и только. Он автору и в подметки не годится,мразь гнилая. Сидела бы щас около него и чё? Ой нет,брррр,нахуй.
Счастлива что смогла это пережить,перешагнула рубеж и живу дальше.
Для меня теперь есть только автор. Он начало моей новой жизни. Он великолепен,люблю его.

15 июля 2018, 12:05

Маленький кусочек света, тепла и счастья) так приятно) по сути ты и не нужен этому человеку, но ощущать его рядом с собой просто офигенно) меня просто переполняет нежность и ласка) даже клиенты не бесят))))) что потом ? Да не знаю - ничего) наслаждаться текущим моментом вот и все) нам хорошо друг с другом и это сейчас главное) насиловать, навязываться и надоедать я не буду) как есть так есть) но все очень комфортно и прекрасно) тьфу-тьфу чтоб не сглазить) только вот ещё бы поспать нормально ))
Ещё сломался стул на рабочем месте, а в воскресенье новый взять негде ))) до вечера буду как на аттракционе с удержанием баланса) банк блять... заявка на новый уже две недели обрабатывается))

15 июля 2018, 06:45

я хочу жить моментом, поймать все моменты счастья, ведь оно так недолговечно
если хочешь что-то - делай это, ведь завтра, возможно, тебе уже станет пох, все желания пропадут и ты опять погрузишься в ебаную депрессию.
я хочу, значит это важно, важнее чем чувства других, им не удержать меня.
жизнь будет такой, какую я себе хочу и никто не может повлиять на мои решения.
___
небольшое подбадривание себя перед борьбой с эмоциональной манипуляцией)

15 июля 2018, 00:18

Как часто мы слышим и произносим слово «прости». Такое коротенькое, но такое значимое. А вот искреннее от оно? Сама говорила его с разным оттенком:когда действительно сожалела, когда другого нечего было сказать и даже когда нужно сказать именно это. Печально осознавать, что сейчас именно тот случай, когда это лишь ничего не значащее слово.
Уйти. Тоже простое действие. Но всегда остаётся надежда, что вот-вот и тебя окликнут, остановят и не отпустят. Увы, снова не тот случай.
Чего же тогда ждать? И ждать ли вообще? Все настолько просто и сложно одновременно. Эта маленькая искорка счастья снова зажглась. Жить одним днём? Наверное. Но очень плохо, когда на тебя плюют.

14 июля 2018, 04:58

Блядский чемпионат, блядские алкаши, блядская аллергия.
Семейная поездка, говорили они! Мы посмотрим столько достопримечательностей, говорили они! А в итоге по приезде в Питер меня сходу бросили сидеть с детишками до трёх ебучих часов ночи без возможности лечь спать. Похуй, что я и так подыхаю от усталости после целого дня в разъездах, ведь важнее нажраться поскорее! Скажите, зачем вы вообще это затеяли? Ехали бы в двоем, наслаждались жизнью и не портили никому кровь своими играми в "счастливую семью". Нахуя так издеваться надо мной и моим братом?
Сейчас я не могу уснуть, за окном орут алкаши. Мне охота загрызть их, а потом себя. Глаза болят. Пиздец, как дожить до двадцатого и не рехнуться?

14 июля 2018, 00:19

После обеда спала. И встретилась во сне с Ним!!! Я такая счастливая!!!!
Сегодня он был спокойнее,улыбчивей,нежнее. Очень нежные поцелуи,хоть и недолгие. Он снова куда то уходил,по необходимости. И я искала его потом. И снова ощущение,что не время пока нам быть вместе.
Какой он мощный, какая в нем Сила! Он словно лечит меня своим потоком,заполняет меня, я чувствую неземное блаженство. Все,что было раньше, мизерное и пустое. Все бывшие не имели и капли той Силы,что есть в Нем. Я 40 лет жила в пустоте, пздц.
Из всех сил тянусь к Нему.
Дома обязательно буду практиковаться в медитации. Хочу чаще с ним видеться в таких снах.

13 июля 2018, 18:55

Хочу перестать обжираться на застольях. Второе др подряд и я колобок. Оно конечно вкусно и иногда можно себе позволить немного обожраться, но не так же. Слишком долго восстанавливаюсь после, почему то кишечник не спешит вывести все наружу, а бережно хранит неск дней. Еще с растянутым желудком становится сложнее наесться прежним количеством еды, хо больше, сдерживаю себя.

Сильная заебанность,чувствую работаю на износ, мечтаю о среде-последний день.

Кошка не так заебывает ночью и мы перестали ее выгонять, приятно с ней спать, когда она приходит погреться, мой комочек счастья.

Захватывает литература по медицине и то,что я чувствую,что стала шарить больше,лучше понимаю,что и почему, ахеренно.

12 июля 2018, 16:13

Открыто окно, в квартире сквозняк,
Гуляет ветер - он свободе рад, но
Другая жизнь - за этим стеклом,
Лишь пару шагов от Рая в дурдом.

Но кто-то сказал - надо любить...

* * *

Потеряна надежда, сгорела мечта.
И всё как прежде, кругом тишина.
Но я нахожу новые силы,
Я никогда не стану счастливым...

Мы поём хором. Наши голоса синхронно разносятся по комнате, бьются о потолок. Рот растягивается в улыбке. Неровная белая штукатурка трескается и, кажется, вот-вот упадёт на голову. Петь о жизнненном - это самое больное пение в жизни.
Потому что никогда всё не будет хорошо.
Я никогда не стану счастливой в полной мере.
Слишком много. Слишком много.
И слишком мало.
Я спокойна, хоть и злюсь.
Поубиваю.

12 июля 2018, 09:51

Нашла вафельное полотно. Из страха не найти больше нигде купила 5 метров. И ещё тонкого сатина 8 видов по 3 метра. Красивый! На полотенца. Отправила тут же по почте себе посылкой. Ещё посылку отправлю из разных вещей,чтбы чемодан разгрузить.

Счастливый шоппинг поднял настроение. Будут рушники! Ну автор, держись.

Цены на мой отель выше в полтора раза. Грёбаный футбол бля!!!

Было солнце днём,но сутки холодно уже и вода холодная, не поехала на пруд.
Погуляла в березнике.

10 июля 2018, 14:47

Наконец-то добралась до В. И С. приехала. Вот именно таких ламповых и уютных посиделок мне не хватало. Куча каких-то элементов от гаданий. Вот все-таки интересно, ведь каково искушение свалить решение или ответственность на гадание. Или когда наступает неуверенность в будущем, а оно хоть что-то высвечивает на мутном горизонте. Хотя я в такое не то чтобы особо верю, но иногда забавно послушать и поиронизировать. А потом мы попали под дождь и это было очень смешно и весело. И вот так понимаешь, что счастье - это иногда очень просто. И ты просто наслаждаешься происходящим, а заряда позитива хватает ещё надоолго.

09 июля 2018, 23:03

Поиграла с братом на xbox в какие-то бои, потом покатались на гонках, все так усердно мне показывал, рассказывал, будто я сижу не рядом с 28 летним, а 8 летним. Хвастался и оправдывался, хах. Вообще классно провели вечер.
Сегодняшняя ночь была в поезде, от силы часа 3,5 поспала, впервые после него я чувствую себя нормально. Ноги гудели днём, а сейчас я бы и не сказала, что эта жуть с приездом была сегодня.
Завтра утром поеду в свой любимый СпивакЪ, а вечером с В в ТЦ и к врачу, но кто знает точно) а ещё мне не нужно что-то готовить и если будет время - пойду в свой любимый парк. Рада, что взяла ролики, хочется покататься. Прекрасное чувство свободы, легкости, счастья! Рада находиться здесь.

09 июля 2018, 22:36

Настроение ужасное. Даже не знаю что написать.
Сейчас нашла фразу.
Viva todas las formas de amar.❤️🏳️‍🌈
(Пусть живут все формы любви.)
Очень хорошая фраза. Даже чуть-чуть настроение подняла, правда всего на пару секунд.
Я тут ною в своих фрагах. Веду себя как баба. А может стоит перевоспитать себя? Разбудить в себе мужика и с социальной точки зрения всё будет ок?
Ну уж нет! Я лучше буду мучаться в социуме, но буду счастлива, чем жить несчастной и не переживать что обо мне думают люди. К тому же, надеюсь, что когда-то я попаду в ЛГБТ сообщество и буду жить в окружении понимающих меня людей.
Очень на это надеюсь!

08 июля 2018, 08:52

пурум пум

стараюсь писать о своих переживаниях постоянно, но иногда просто нечего. как вчера - пришла домой в обед, поругалась с ма, помирилась с ма, построила ещё планов на др, уснула, проснулась на матч, сходила в душ, легла спать. заметила, что Д очень устал и будто не особо дружелюбно со мной общается. хотя чего это я от него хочу? наверное, чтобы все было по-прежнему, когда я не чувствовала себя виноватой перед ним. все-таки зря я его обнадежила. надеюсь, скоро он отречется от своих чувств и поймёт, что я - не его человек) желаю ему счастья, без эгоизма.

мама пробьет Д по базе и сообщит, когда у него др. йее. сегодня мб встречусь с ним, проверю, как мы общаемся.

08 июля 2018, 07:56

ахуэнна

день начался неоч, просто запомню, что опять была ссора и сомнения. но, стоило сесть в автобус до Балтийска, как весь негатив остался позади. счастливый день на балтийском побережье: собирали с тобой цветы шиповника, занимались извращениями в лесу вдоль пляжа, нашли кладбище домашних животных (т_т), гуляли и смеялись. аквапарк тут есть, надо будет сходить в след. раз. из минусов - сильнющий ветер, после которого волосы пришлось раздирать с боем (но все-таки что-то в нем есть), студ не действует на рег. автобусы, холодный вечер. сейчас - ем черешню в твоём халате на твоей кухне. уютно. не хочу ничего менять.

спокойной ночи.

06 июля 2018, 21:14

В процессе терапии я чувствую разительные перемены и в себе, и в Ники. Я поспокойнела, на плохие мысли (и, как следствие, истерики) больше не тянет.
Ники наконец созрел для предложения. На прошлых выходных выбирали помолвочное кольцо) жду теперь официального предложения)
За этот год он тоже изменился - каждый день говорит мне, что я красивая и что он меня любит, стал более щедр на ласки и комплименты, более открыт и откровенен. И у нас по-прежнему шикарный секс)
С такой поддержкой хочется делать для человека все, дарить ему радость и счастье, выглядеть хорошо)
Дорогие ребятки, любите своих женщин,уважайте их и уделяйте им больше внимания, меньше игнорьте - вот простой рецепт успеха и счастья)

06 июля 2018, 09:32

0:20 - 8:20. Кажется, выспался.

Вчера было клёвое утро, был момент, когда я почувствовал себя по-настоящему счастливым, именно так, как это было раньше, когда-то давно.

Конечно, я и сейчас бываю счастливым, но это какое-то немного другое ощущение счастья, не такое, как тогда. Я рад, что удалось побывать в состоянии того, давнего чувства.

а остаток дня прошёл по нарастающей жопно из-за недосыпа и вялости :(
обнулил 11 дней без депрессии.
*
утром ебнуло навязчивое ндв и до меня не сразу дошло, что это из-за голода. Озверядки и прочее не помогали до тех пор, пока не пожрал. Постепенно пришёл в себя, щас уже стало приятно жить.
*
сажусь работать, снова есть деловое настроение и это здорово

05 июля 2018, 10:44

Сегодня гуляли со С.
Счастливая была просто ужасно, когда на великах под дождем катались по Москве. Ветер в волосах и любимый город.
Потом ботанический сад, кафешка, парк Горького и долгое объятие на прощание.
Дальше покаталась одна. Вдохновляет.
Завтра последний день. Никто со мной погулять не может. Скажу, что опять пойду со Стасом, чтобы отпустили одну. Хотя я уже ориентируюсь по Мск.
Буду я сидеть дома, конечно. Знаю уже, куда пойду.
Скоро вернусь домой в свой тихий городок, но уже немного другая.
Соскучилась по родным и зеленой траве :)

04 июля 2018, 22:25

Все, я почти сломалась. Признак? Проревев 2 часа, встала и поняла, что не хочу даже шевелиться, воообще ничего не хочу. Маму сберегла, выдержала 4 дня и не сорвалась. Теперь можно все что угодно: рыдать, орать, бухать и тп. Почему-то все время вспоминается бывший...вот зачем? Там же только боль, слезы и унижения. Наверное если бы счастливое вспоминалось было бы гораздо хуже.время идёт и понимаю, что зря я поверила в светлое. Не дано мне.глянула на руку - там подростковые суицидные метки, сейчас бы так не смогла.а жаль...не хватит духу и эгоизма. Да и интересно узнать для чего я рождалась в итоге. Сука как же душит все это ...несчастные сопливые вопли тряпичной куклы(

04 июля 2018, 07:47

мне бы только смотреть на тебя
видеть глаз злато-карий омут

ожидаемо, Д признался мне в любви. что сделала я? я много чего сказала и даже вызвала тебя на серьёзный разговор, потому что задумалась о своём будущем, и буду ли я счастлива именно с тобой. но поняла следующее - ещё дома у Д - к нему ничего не чувствую, моё сердце принадлежит тебе. и ничего тут не попишешь. в итоге я была честна и с Д, и с тобой, и, что главное - с самой собой.

чувствую себя очень уставшей морально. ну и подавленной, куда без этого - ведь я искала в Д надёжного друга, а получилось как-то не очень. ну.. по крайней мере, я разобралась в своём внутреннем мире. и без фашистов обошлось. это оцениваю положительно.

04 июля 2018, 00:16

Я из тех, кого лд не могут вв, называют аморальными ублюдками. Я из категории ЛГБТ, а именно из тех, у кого проблемы с гендерной идентичность. Так уж случилось что мой биологический пол- мужской, однако глубоко внутри меня живёт жн и её не устраивает мужское тело. Я никому не говорила об этом кроме двух подруг, но лишь одна из них восприняла всерьёз. Она сказала что примет меня такой, какая я есть и даже может обращаться ко мне в женском роде. Такого чел мне очень не хватало. И я очень счастлива что встретила её!
К сожал, среднестат чел назвал бы меня пидором, но нет, я всего лишь трансгендер. И с учётом того, что мне нравятся девушки- я лесбиянка...
Не унижайте таких как я, ЛГБТ тоже люди!

03 июля 2018, 23:16

вместе проще прожить? вот нелепость
в эту дрянь с дружбой меня не кунайте

все внутри неистово скручивается в узел. Д. вызывает на 'серьезный разговор', и я не слишком глупая, чтобы не догадаться, о чем он будет. понятия не имею, что мне делать - чего они все от меня хотят? друга иметь - нельзя уже, вполне вероятно, он влюбился в меня. сама не знаю, как будет лучше для меня, потому что ты в последнее время редко делаешь меня счастливой. и дело не в сексе - в тебе не происходит никаких перемен к лучшему. Д. для меня как глоток свежего воздуха, но я люблю тебя, я ведь люблю..?

соберись, тряпка. надо быть смелее и решительней. однако для самой себя у меня ответа нет. пора просыпаться.

03 июля 2018, 10:58

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы