Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Глубокое отвращение ко всякому обществу. Соблазн спастись бегством и смириться с упадком своей эпохи. Одиночество приносит мне счастье. Но одновременно и ощущение, что упадок начинается с той минуты, когда ты с ним смиряешься. И приходится оставаться – чтобы человек оставался на должной высоте, чтобы не способствовать его падению. Однако отвращение, отвращение до тошноты, вызываемое этой людской разобщенностью. А. К.
Любопытное наблюдение: меня здесь часто принимают за итальянку...

вчера в 12:07

На данный момент я максимально разочарована всем в своей жизни.
Не хочу ни с кем говорить и обсуждать. Даже с теми, кто спрашивает.
Зачем спрашивать, если "да ладно, все будет хорошо" или "да ты сама увидишь, надо было вот так и так делать" "а вот у меня"
просто нахуй все это

я хочу спокойно сидеть и заниматься своим делом. максимально хорошо. я не могу знать все программы и быть крутой во всем. это ебучее достигаторство меня доканывает. я не чувствую себя счастливой, когда надо все сразу и хорошо
мне не помогает общение с другими. я чувствую себя хуже, либо у меня вызывают чувство вины

хочу сдохнуть, заебало это

17 мая 2022, 14:35

Ууух начала я отпуск..) количество переводов аж зашкалило) "ты очень дорогой мне человек". Вот как он сказал, а я рассмеялась) второй день не звонит. Хз. Вроде ж не ругались) и поцелуи были полны страсти... Мде) все как всегда короче. Пока перерыв, а то уже через уши льется. С завтрашнего дня прям надо браться за дела вплотную. Ещё вроде как подбила девчонок на шашлыки. Нах? Кто б знал) язык мой - враг мой) ща согреться немного в ванне и можно засыпать. Спала этими дибильными урывками. А все таки почему не звонил? Мб Лёшу вчера провожал ? Впрочем не мое дело. И все он прекрасно понимает. Эх, где ж мое подобное счастье ходит? Ещё дачные траблы... Так все надоело. А ещё он обещал мне шашлыки...

15 мая 2022, 14:59

Были в Петергофе, показывал мне, где жил, рассказывал милые истории. Много снимала, смеялась. Погода была замечательная. Закончили свидание на милом холмике, где меня в тупик загнали его слова о вере. О том, что жизнь со мной - это прекрасно, но вечность после - была бы ещё лучше.
Я не знаю, смогу ли я поверить в такое. Меня слишком помяла жизнь. Для меня бог - сродни Санте. Рай - сказкам для слабых.
Потом - ничего. Легче возводить "сейчас", жизнь выжимать до конца.

Залипал на меня в автобусе. Милый.

А у матери, возможно, рак. Устала. Не могу её поддержать. Слишком много плохого она мне делала.

Просто хочу почувствовать себя маленькой. Счастливой. Не хочу быть взрослой.
Никогда не хотела.

14 мая 2022, 19:29

Очень часто в голове мысль, что я делаю слишком мало, этого не достаточно. Иногда сопровождается «нужно бросить», порой помогает «лучше что-то, чем ничего». Раньше листая Инсту сравнивали себя с другими, «успешнее, стройнее, счастливее», а у меня сейчас чаты в телеге (бешеные выпускники курсов мастерской, чаты колористов, монтажеры и во всех них я нихрена не понимаю) и вот они «умнее, успешнее» в моем варианте. На 1% повышение моих знаний от них приходятся 99% самобичевания. Но выйти из них не могу, нужно научиться с этим взаимодействовать.
Впервые иду готовить с кем-то о себе, чувствах и переживаниях. Не проговаривала ничего ни с кем, только писала все 2,5 месяца. Но я хочу спать)

14 мая 2022, 06:18

Состояние на 5.5/10 и очень болит голова. Пытаюсь сохранять спокойствие. Хорошо было бы прогуляться, но очень хочется спать и надо монтировать видос. Я вроде бы люблю и хочу этим заниматься, но что-то не так.
В вс др у Кати, мы без подарка и понимая что вообще можем подарить и что нужно
На выходных пообещала встретиться в центре с Алексеем. Никаких ожиданий, думаю будет первая и последняя встреча, ну хоть писать больше не будет, не могу привыкнуть к ватсапу. И с Димой вчера не очень общались, какой-то он сильно ранимый, сам придумал, сам расстроился..
Хочу быстрее переехать, хоть и понимаю, что резко счастливой я там не стану.

05 мая 2022, 14:32

ну привет, каждый день думаю о том, как бы самовыпилиться

Мне нельзя оставаться одной. Но с другой стороны я неплохо справляюсь. Мало кто замечает что-то, я думаю. Но ооочень сложно стало заставить себя вообще что-либо делать

Еще у меня на "передержке" два кота. Вполне неплохо меня это выручает
Но светлое есть-я все еще радуюсь всяким штукам как в последний раз. Такие адские перепады от невероятного счастья к чувству полнейшей пустоты.
Как-то я постоянно с этим чувством просыпалась и ничего. Как-то пережила. Но тогда мне было хотя бы интересно. А щас нет. Даже концерт Slipknot не мотивирует, едва ли услышу их вживую до их смерти уже)

04 мая 2022, 12:58

Все ещё ощущаю тупую боль.
Когда две недели назад ты была очень счастлива с человеком, хотела построить те самые хорошие отношения, но все сломалось. (или уже было сломано?)
Ощущаю себя странно после вчерашнего. Приплыли.
Не вижу смысла жалеть или стыдить себя за это. Просто у меня есть некоторые вопросы к тому, почему это все происходит.

03 мая 2022, 11:07

Меня не показывает даёт ощущение, что я нахожусь не там, где должна и делаю не то, что должна. Что где-то есть другая жизнь и если бы я захотела я могла бы её повернуть на 180 градусов и жить на Бали. Мозгом я понимаю, что это не так. Что если я соберу чемодан и куплю билет на остров, это не сделает меня счастливой. Выполнение моих целей и желаний просто заставляют меня хотеть больше, я всегда в
сем недовольна. Это чувство вечного недовольства ест меня изнутри. Наверно в старости я стану мемной сварливой бабкой из очереди в поликлинике.

02 мая 2022, 00:08

— Ты очень рано повзрослела и столкнулась с миром, а я избегал этого. Ты справляешься лучше. Я как ребёнок. Всё так сложно, нет времени перевести дыхание, опускаются руки...

— Сравнивать себя надо с собой. Можно с тем, кто справляется хуже. Остальное мелочи.

— Я не знаю что мне нравится, что я хочу делать, чем жить

— Чтобы узнать - нужно попробовать. А я с этим помогу.

"Если бы мы не грустили и не злились, не ценили бы моменты, когда счастливы. Твоя печаль - это такое маленькое вложение в последующую радость"

"Ты такая прекрасная, а жизнь такая несправедливая.....
Вот то какая ты, мотивирует меня продолжать. Чтобы у тебя была жизнь, которой ты достойна"

01 мая 2022, 09:02

Когда меня спрашивают люблю ли я его - я не знаю. Может это больная привычка, сформировавшаяся за много лет. И мне просто нужно его видеть, слышать его голос, чтобы чувствовать себя счастливой. И мозгом я понимаю, что это всё абсолютно нездоровое и ненормальное, и нужно это железной рукой раз и навсегда закончить. Но я год ждала его звонка, дёргалась от каждого сообщения, это был сплошной сон. я знаю, что это. Выдавливать из себя улыбки, быть спокойной и рассудительной, встречаться с людьми, принимать цветы и ходить на свидпния. И ждать. Каждую минуту. Я не понимаю, как второй раз смогу это пережить.

24 апреля 2022, 15:41

Вот и наступил этот день. Почти год подготовки, огромный рост в физ плане, но в ментальном гораздо больше. Независимо от результата сегодня, я очень счастлива и горжусь что прошла этот путь. Ну и я в самой лучшей физической форме своей. Следующий этап - подготовка на сентябрь, Дима уде известна, 25/09

22 апреля 2022, 21:57

Нежные поцелуи тыльной стороны ладони, каждого пальца, щёк, висков и лба
Ловил губами каждый мой вздох и стон, будто бы заново изучал тело глазами
Улыбался из-за того, что ради его поцелуев я встаю на носочки
В его голосе слышны ехидные нотки
Снова влюбляюсь

Рассказал обо мне своей маме

Убегая от меня к маршрутке старался дорассказать анекдот, впопыхах умудряясь выделить воздух лишь на одно слово
В процессе едва не врезался в столб. Такой смешной и счастливый
Смеялась ему вслед

Сразу же после написал мне, чтобы я не мёрзла и отправила ему весточку лишь из дома, потому что с телефоном я не смогу спрятать руки в рукава

Обожаю

22 апреля 2022, 18:42

"А я обожаю твои глаза, взгляд такой нежный"
"Моя богиня"

— Мне тяжело смотреть в глаза
— Я подметил. Иначе почему, ты думаешь, я так часто отворачиваюсь? Даю тебе возможность "незаметно" поразглядывать меня
— И давно ты "подметил" это?
— Думаю, почти сразу

— Спасибо, что рассказала
— Спасибо, что выслушал

"Я тоже рад, что у меня такая здоровая девушка и у нас здоровые отношения"
"Звёздочка, сейчас все хорошо, пока пишешь это?"
"Ты делаешь великолепную работу"
"Ты выглядишь потрясающе"

Он говорит столько прелестных слов... Он правда не против узнавать о моём прошлом, только "за" строить счастливое будущее.
Мне так хорошо и легко.

Я снова могу светить, греться и согревать других.

Спасибо

20 апреля 2022, 20:40

Самосбывающееся пророчество.
Я боюсь не стать успешной и клёвой, тем самым программируя себя на это. И это меня пугает))
Как вера во что-то так сильно влияет на человека?
Кто-то верит в то что он крутой и он заслуживает всех благ и счастья и даже если мне кажется, что он обычный или вообще неказистый персонаж весь парадокс в том, что к нему приходят все эти блага!!! И с точностью наоборот ест ты крутой объективно, но не веришь в это , то жизнь и делает тебя не крутым.
Вопрос: как повернуть это мышление в выгодную для себя сторону и убрать сомнения?

20 апреля 2022, 10:54

Доброе утро!
Просыпаться не с похмелья прекрасно! Даже, если болит горло.
А зачем я пью алкоголь?
Пью, чтобы получить радость в моменте.
Надо придумать способ получить радость без алкоголя и еды.
Вчера, вреднятинку еще подъедала.
Сегодня задам себе вопрос "Зачем?" Прежде чем сожрать пищевой мусор.
Детей тоже надо от него отучать.
У старшей дочери уже есть проблема с весом. Но она пока это не осознает. Кроха.
Я мама и должна быть образцом. Я вместо восхождения, пркатилась не в ту сторону в этом году.
И это страшно...
Пора взбираться наверх.
Давно я такой счастливой не просыпалась.

19 апреля 2022, 01:10

17 синхро. Смотрела веб и ютуб, играла в майн.
Мне довольно часто не хватает той вещи, о которой я уже упоминала во фрагах. Как будто бы был какой-то предмет, что приносил мне много счастья. Он был и красивый, и интересный, какого-то розоватого что ли цвета и ещё такой украшенный чуть ли не лентами. Там было много картинок. Мне часто хочется его схватить, откуда-то достать. Это как привычка взять в руки телефон, когда скучно. Мысль как бы автоматическая, но я же рассматриваю их, и эту тоже видела, оттуда в общих чертах могу описать этот предмет. Импульс движется дальше и я понимаю, что этой вещи нет вокруг, а потом уже понимаю, что по этому описанию вообще ничего не приходит на ум.

18 апреля 2022, 20:34

И теперь вот к тебе, как мальчишка бегу, к тебе, по твоим следам
По колено в грязи, по горло в воде или просто в огонь с головой
Судьбу не изменить и твой лик впереди это мой путь долгий домой

— Ты моё счастье. Глупо звучит, но это - правда
— И ничего не глупо. Слышать такое от тебя - настоящее счастье.
— Я ещё много подобного могу говорить. И хочу...

"В следующий раз твоя музыка, а то только мою слушаем"
"Я хочу всю тебя, целовать, гладить, обнимать и прикасаться. Так хорошо с тобой."

— Я такая нервная...
— Но такая любимая

"Хочу с тобой быть всегда. Я на тебе женюсь. Моя фамилия рядом с твоим именем - лучше уже не будет. Тут и говорить не о чем. Я готов на всё ради тебя"

17 апреля 2022, 21:06

Сегодня не страдаю впервые за эту неделю.
Сидела у пышной сакуры, гуляла в красивом районе с видом на холм, парком, стеной, обвитой плющом, и пару мин даже чувствовала себя счастливой на 10.
Но всё ещё болею и мне тяжело даётся интел. деятельность.
Дочитываю Мастера и Маргариту. До этого читала ее в шк, щас больше всего замечаю.
Бросила много.

У меня не получилось сделать озв смыслом жизни, и тянет сделать этим что-то внешнее, а не внутреннее, психическое. Пвх вызывает развитие науки, мысли о том, чтобы принимать участие в этом. А для этого необходимо мочь мыслить и разбираться в научных темах, и для этого необходимо здоровое тело. Завтра начинаю штурм + пытаюсь записаться к врачу.

17 апреля 2022, 18:51

16 числа ровно год назад после Дня Рождения мамы я отрезала свои волосы и несмотря на все упреки родителей - была собой довольна.
Сегодня по счастливой случайности снова 16 апреля. И снова я творю какую-то веселую дичь. Не сказав ни слова маме с папой, которые выразили явный протест - еду в Минск. Вещей - минимум.
Единственное самое тяжелое - страх закрытия границ. Но я устала и хочу провести праздники с семьей и парнем.
Думаю это ещё одна капля в банку моей сепарации и ответственности за свои решения.

16 апреля 2022, 21:31

встретили в ТЦ жену сына моей крестной, она привела нас к ней. в Ха мы живем в 30 секундах, в Мск в 3 минутах 😅. погуляли с ними по району, тут очень спокойно, семейно и красивенько. я расслабилась, погрелась на солнце, проветрила голову. скупились, теперь есть еда. а то завтрак "печенько", обед "банан" почти неделю было не очень хорошо.
потом убрались.
Витя утром, когда делали регистрацию, привез 2 одеяла, 4 полотенца, 2 комп. постельного. теперь находиться тут приятнее, если бы не 1й этаж, я была бы вполне счастлива. но теперь можно и спать спокойнее и умываться приятно, "свое", а не неизвестно чье
еще общаюсь с риелтором, сказал, что понравилась, правда он туркмен 🙃
с НТ и папой общалась

14 апреля 2022, 19:13

Сегодня я проснулась в новой квартире... Мне не верится. Я так долго ждала этого после жизни в общаге, с чужими людьми. Хочется сделать ее ещё уютнее.
Я выдохнула, я дома.

Сейчас светит солнце и я проспала сессию у психолога.
В последнее время очень мало сплю, очень устаю. Хочу взять на завтра отгул и спокойно допереехать. Мне срочно нужен отдых, а то я не выдерживаю.

Одновременно я очень счастлива и спокойна.

14 апреля 2022, 07:21

Просыпалась рано утром под будильник со звуками птиц и возник ясный образ, чего я хочу. Хочу жить в домике в деревне, только не в такой как живу сейчас, а в глуши. Я понимаю чего мне по-настоящему хочется и от чего чувствую себя счастливой. Только реализоваться этим желаниям не даю по много лет и веду правильный образ жизни, подстраиваюсь под то, как живут симпатки. Может этим летом все получится, во всяком случае я приложу все усилия, чтобы получилось.
Просыпаясь тут каждый день, думаю, как охуенно, как мне повезло, как клево, что я здесь. Хочу с такими мыслями просыпаться чаще.

13 апреля 2022, 05:01

сильный подъем, энергичность, хочется жить, планы на будущее, даже счастье. Не умею жить в таких сс, возникает пэшное сумашествие, не спокойно, а дерганно часто.
+ странные волны флешбеков - не может быть так хорошо, наверное где-то на горизонте уже давно притаилось страшное говно, а я просто слепа.. Причин для них нет, просто атавизм.

10 апреля 2022, 06:01

я не знаю, как вообще можно охарактеризовать то, что происходило сегодня. это просто треш на стрессе, панике, истерики мамы, какой-то дичи, мучений, страха и блин нормальным концом.
заселились в отель, полдня мы правда пропустили, пафосный, но уютный и блин так классно выдохнуть. так классно будет лечь, просто лечь впервые за 4 дня. горячая вода - она горячая и спать можно не сидя и сколько захочется. и стрелять не будут. емае!
брата увидела, с Катей познакомилась. сейчас впервые за день кушать буду, уххуу. а еще погулять будет можно сколько хочу и где хочу. но и дела, конечно, есть. счастлива, надеюсь у папы все хорошо

09 апреля 2022, 23:25

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы