Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

вчера в 23:51

Привет
Меня давно тут не было
И знаешь что?
Мне удалось все проебать
Вообще все, дорогой друг
От бессилия опускаются руки
Я не могу, роняя слезы, сдаться
Я улыбаюсь и дрожащими руками стараюсь создавать видимость работы
Но, как умирает моя продуктивность, так погасает и тот еле разгоревшийся огонь внутри меня
Глупые чувства душат меня, мерзким комком пытаясь вылезть наружу, раздирая горло
Жалею ли я? Определенно
Хочу ли я все исправить? Возможно
Могу ли я? Нет
И теперь, плюясь желчью, я буду смотреть как тебе хорошо, как ты счастлив, мой дорогой человек
Счастлив без меня
Я приложу все усилия, чтобы не выдать своей раны
Как хорошо (а может плохо?), что я это делаю уже давно
Ненавижу
Прости

вчера в 11:11

Хм, один день меланхолично-подавленного настроения с элементами обиды на себя принесли мне +2 подпункта в дипломе. Ну может ещё там что-то допишу, но это все равно лучше, чем 0.
Начала смотреть Джокера (ну а что ещё в таком состоянии смотреть).
То, что родители вечно дома (папа и через день мама, что за дурацкое карантинное расписание?) сильно мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо
Постоянно мысли, что напишет мисс Б с вопросами «как там методика?». Как бы ей сказать, что я все делаю, не написав ей это
Хочется спать, но и бошку от лишнего хлама почистить надо. Посидеть в тишине и темноте очень помогает
Что-то мне кажется, что отпуск на 2 недели папа взял сам 😕. Эх, где моя свобода

24 марта 2020, 22:33

В Кронштадте.
Морской собор новодел.Ничего не почвств.Пластмассовый.А вот место...везде древнейшая кладка, валуны,проходы под землю и в насыпи.А котлован...Там целая система угадывается.Бесит, что все интересные места обнесены заборами,за которыми древности гниют.Видно местами.
Походила,присматривалась.Пыталась прдств чем тут занимались предки.
Вышла на берег.Ветер,волны,свет и корабли.
Хорошее место,мне понра.Городок тихий,чистенький.Чем то напомнил Балтийск около Калининграда.Много военных и моряков.
В лавочке купила симпатичного кота в тельняшке,магнит.
Зашла поесть в бистро.Вкусные спагетти карбонара и облепиховый сбитень.
Счастлива.
Поеду обратно. Потом про дамбу напишу (напоминалка)😊

24 марта 2020, 14:28

пиздец. последний раз писала сюда почти год назад. столько всего произошло... рассказывать-пересказывать не буду - слишком долго.
все еще курю. пачка, которая должна была стать последней еще год назад, стала лишь одной из. оказалось, я уже тогда была на самом дне пропасти... а думала, что на краю.
с этим уебком все таки все кончили, окончательно киданула его 1 апреля. но он мне потом заново понравился в ноябре, но к счастью все кончилось в конце января. в начале февраля начала "мутить" с другим пацаном, чисто на зло А., в итоге поняла что все - полнейший бред и кинула и его. а сама влюблена. походу безответно. хоть не в него.
хочу в Россию, домой. был реально полный пиздец. в следующий раз.

24 марта 2020, 07:51

Вери хеппи. радостная, довольная, счастливая, легкая,танцующая и свободная. вот такая я сейчас замечательная. хотя думала сегодня провести в режиме классической музыки, самой в себе. Правда утром была немного отягощенная тяжелой концовкой сериала. днем во время лабы по самоменеджменту (а почти каждая лаба по этому предмету заставляет меня что-то перебарывать в себе) была на грани истерических воспоминаний. задание с подсчетом рациона, знаете ли, для человечка с рпп то еще занятие. "не забыть посчитать 30 г огурца" и нет "нужно убрать 10 г сыра". что-то там нарисовала. но чувствовала скрежет внутри
естественно переключилась на пол банки сгущенки. как иначе. но не суть.
Н Ефремов и П Табаков ❤️

23 марта 2020, 19:36

Писала и анализировала. Пришла к тому, что боюсь неэффективно жить:

"Проживание жизни, проживание моментов я воспринимаю не как способ получить удовольствие и находиться в моменте, быть счастливой. А как трату, как некий ресурс, к которому нужно крайне внимательно относиться. Пожалуй, ко времени я отношусь серьезнее, чем к деньгам.

Каждый свой шаг я стараюсь сделать эффективным. Причем эффективным с разных позиций — с позиции профессионального развития, с позиции познания мира, с позиции заботы о здоровье. И постоянно происходит так, что я трачу время на одну из позиций, физически не могу тратить ее на остальные, и это меня мучает"

23 марта 2020, 17:31

все как то странно сейчас, люди странные
как будто боятся друг друга
ок, вживую я еще понимаю почему

выстроила некоторые свои книги на подоконнике
отличное укрытие от мира хд
впадаю в ступор и не знаю, за что браться первым делом
есть схема действий чтобы начать делать что-то в инете, но грустно от того, что ни с кем не могу поделиться
все время мысли что меня засмеют, скажут что ничего не выйдет
как будто я сама этого не знаю
но заниматься тем, что не люблю не хочется еще больше
со временем начинаю понимать, что это отбирает силы и ресурсы, которые позволяют мне чувствовать себя счастливой и... собой
разве деньги этого стоят?
а все эти люди?

главное, не останавливаться

23 марта 2020, 12:04

Вчера на озере пару раз замерзала,но не терпела, а грелась в машине. Сегодня смчвств норм.
Встала в 9 на завтрак,потом вальнулась доспала ещё полтора часа.Балдежь.
Погода хорошая.
К 3м иду в офис турагентства.Возвращать аванс.

Ещё немного завидовала нашим парам.Они все живут по кону,без ругани, предательства,алчности и похоти.Жены счастливые,детишки классные.Мужи настоящие.Смотрела на них и горько от своей пространной жизни.Просранной на всяких говнометов.Неужели так и не доведётся изведать удел жены?Хотя бы.Про удел матери я уж и не мечтаю.

23 марта 2020, 08:42

0-6, уже 3 или 4 день мало сплю.

Седня получилось клево подрочить - без боли и довольно приятно в целом. Трахала себя хуем спереди, стоя у стенки, и представляла трах где-то за темплом. Очень хотелось ласк, поцелуев, но не было НЭ, что их нет.
Потом была счастливая. До сих пор довольна.

Мало работала вчера и седня. А надо дохуя. Седня попробую наверстать.

21 марта 2020, 04:56

Недолго я был счастлив. Соседка ёбнулась, я попробовала с ней уладить, но у нее совсем крыша съехала, она орала на меня, оскорбляла и придумывала на ходу мои "диагнозы" - ей можно, она психолох. Тогда я попробовала уладить с хозяином, но он стал на ее сторону, потому, что она дольше живет тут. Придется сваливать отсюда, потому, что она вредитель, и не хочется все время бояться неадеквата.
Второй вечер ищу варианты, звоню, пишу всем. Предстоит снова вся эта возня. Это настолько выбивает меня из равновесия, я только расслабилась..

20 марта 2020, 20:52

Из заметок

Начиная с N-нового возраста она принялась пользоваться определенными духами, запах которых завораживает её и уносил в далекое прошлое. Даже дома она открывала флакончик парфюма и совсем немного брызгала его себе на шею. Она думала о скоропостижном будущем и о ненастном настоящем. Она знала, что скорее всего её будет ожидать через 5, 10, 15 лет, и ей хотелось, чтобы это время скорее наступило и она стала счастлива. Так сильно хотела, но понимала, что в будущем будет скучать по прошлому

18 марта 2020, 08:37

Никаких особых изменений.
Вокруг волнения, разговоры, сплетни. Но я бы предпочел счастливое неведенья. Ну или хотя бы несчастливое, но спокойствие. Начал играть с другом в баскетбол по вечерам. Тем самимым долгий однообразный маршрут сменился более коротким однообразным стоянием на месте.
Начал общаться с одним образом. Такое случается крайне редко но когда происходит можно считать целым событием. Хотя если присмотреться ничего особенного. Простые диалоги, нелепые шутки и тем самым уютные вечера. В действительно что то есть. Но больше всего мне нравиться её желание писать. Надеюсь в будущем мне ещё удаться увидеть её в деле. Кстати у неё очень красивое имя. Уже этого достаточно.

17 марта 2020, 11:20

“Quick morning yoga routine”- да я чуть не сдохла. (Попытка полюбить йогу номер 2). Это же ужас какой-то, силовые и кардио намного проще, чем это.
Пойду помою свой увлажнитель, кажется настало его время.
Жду, когда Родители придут, буду проращивать что-то. Нут не очень люблю, но вообще все равно что растить. Так прикольно оно их там поливает, они растут, прямо как счастливый ребёнок с муравьиной фермой в руках)
Решила попробовать новый для себя рацион (но очень подходящий под ритм жизни). Чёт я дофига всего на радостях съела...
На улице как-то холодно. Как я бегать-то буду?
В заболел, хорошо, что я к нему не поехала 😅

15 марта 2020, 11:10

4 утра. Момент счастья.
Снова аниме про волейбол.

Наслаждаюсь влюбленностью. Обнулила счетчик.

Общаюсь со всеми, готовимся к др подруги.
А до у меня будет каддл-пати. Второе. Будут ли те, кто приходил в прошлый раз?!

Злыдня-зуд. Но я верю, что мне поможет аюрведа. Полгода трифалы, гокшуради, ви-геля, чаванпраша и чего-нибудь еще. Самое время закупиться и медитировать (лечить себя).
Обычная медицина как-то не оч зашла. Увы. Или я не нашла хорошего специалиста с широким кругозором и большим опытом, но не замыленными глазами.
Будьте здоровы!

Заблочила мжк с сз. Слишком приставучий, прилипчивый и просил денег в долг, чуть ли не сразу. Прощай! Хорошо, что смогла, а ведь тянула...

12 марта 2020, 23:24

крутят новости про вирус. атмосфера надвигающейся грозы.
сегодня словила чужой негатив, думаю там общая заебанность, усталость и желание показать что ничего не забыто. сначала как-то загрузилась, походила туда-сюда, поборола это чувство, опять же я не могу полностью соответствовать чьим-либо ожиданиям, уродился таким пис оф щит, вряд ли во мне что-то кардинально изменится.
не нужно никому ничего доказывать. это не снисходительность какая-то, скорее понимание себя.
химчистка зажала мою сумку. привезут но не сегодня. ятакизналь. ставки все еще принимаются.
счастье любит тишину или что там болтают ведающие так что тсс. пусть и дальше прет позитив.
https://www.youtube.com/watch?v=Gzw8PKg-SdA

12 марта 2020, 20:16

Проходила тесты (ПДР),прикольно,большинство на логику,но были и такие что заставили меня искать информацию в просторах интернета.

Отработала уже 7 часов,покрасила брови,навестила мужа на работе и купила !!!гигиеническую помаду!!! я губы не крашу ВООБЩЕ,но тут уже якобы ПРИШЛА пора))
Трескаются сильно,решила что нужно спасать ситуацию.

Заметила что утратила интерес к F!,не знаю в чем дело.
Писать есть о чем,в последнее время у нас насыщенная жизнь,НО вот не хочу и всё!!
Не хочется зависти со стороны читающих,осуждения и тд.
+ счастье любит тишину,правда?))

Кст,я никак не могу дочитать книгу,утратила интерес к ней.
Жаль,но через силу "делать план" я точно не буду!!

12 марта 2020, 14:28

У меня есть ситуации за которые мне стыдно и про которые я не могу никому рассказать, чувствую себя мудаком из за этого. Сам перед собой оправдываюсь что в одних из них я был пьяный, в других все само так сложилось. По счастью никому ещё не рассказал про них. Недавно после пьянки мне сказали что мне нельзя много пить потому что я становлюсь слишком искренним, наивные чукотские дети, даже пьяный строго отбираю что могу рассказать а что нет, "играю на публику" самое точное описание. Правда это словосочетание применимо к последним 3 годам моей жизни. Неужели всем людям так же хуево?

11 марта 2020, 17:54

"Я ставлю ультиматум: либо прием наркотиков (включая курение и опьянение алкоголем) прекращается прямо сейчас, либо наше общение закончено. Если человек принимал «легкие наркотики» и принял решение полностью это прекратить, то только через полгода-год я соглашусь тратить на общение с ним значимое время (если он будет мне интересен), потому что по моему мнению, это минимальный период выхода из наркотического охренения. Наркотики – смерть психики, и тут мне больше сказать просто нечего и даже спорить на эту тему я не собираюсь. Если кто-то считает меня ретроградом и догматиком из-за такой моей позиции, то и ради бога, флаг ему в руки и счастливого пути."
----
"я" не существует.

11 марта 2020, 16:05

В моем безумном королевстве: мир, секс, дружба.
Цветы-цветы-цветы, я полюбила вас.
От цитрусовых чуть тошнит.

Как я зависима от него. Без него была тоска, а с ним - покой. Ощущение "дома". Это так приятно, но так печально. И надо выбирать испытывать пэ, ведь да?!
Сердце нараспашку.

Спокойное мирное пофигистичное счастье. Или не..

Работа & Американская история ужасов & Травяной чай & Одиночество = happiness

10 марта 2020, 10:33

Вот если говорить про мудрые мысли, которые я услышала на форуме в сб, так это то, что энергия (не важно, жизненная, сексуальная и т.п.) не берется из неоткуда. ЭНЕРГИЯ БЕРЕТСЯ ИЗ ЭНЕРГИИ! то есть, чтобы появилась энергия, надо начать что-то делать. Пойти на тренировку, например. Или погулять. Тогда будет энергия. Раньше я думала, что надо хорошо отлежаться и выспаться, и будет счастье... И меня не смущал тот факт, что все мои 30 лет это не работало...Я думала,что мало отдыхала и лежала)))
Короче,с этого дня моя новая мантра-ДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!!
Сегодня заберу свою посылку с почты и позанимаюсь,да и пора к тренингам вернуться,а то всю неделю ною и пью винишко...Хватит!Достал такой режим!

09 марта 2020, 08:27

Два года назад я подписалась на одного человека здесь. В то время у него был сложный период в жизни. Спустя какое-то время фрагменты прекратились, я стала думать о самом плохом исходе. Но сегодня я узнала, что этот человек жив и вернулся сюда. Не знаю почему, но я была так рада узнать, что этот человек смог пережить этот период.
В тот момент я была так счастлива за чужого человека, которого абсолютно не знала, потому что думала, что его уже может быть нет в живых.
Я бы написала этому человеку лично, рассказать эту ненужную вещь, но здесь это невозможно.
Этот фрагмент не несет никакого смысла, но почему бы и нет. Просто захотелось поделиться этой бессмыслицей.

08 марта 2020, 10:40

Ещё одно приложение для знакомств - так себе.
Измены в моногамных семьях не новость, но все равно не так часто сталкивалась. Здесь же одни женатые мжк, которые тайно изменяют своим женам. Причем, они не такие уж и обходительные, или сексуальные, или интересные.
Врут, что не изменяют, но жена при этом не знает про знакомства с другими девушками, ведь будет против. Что?!
Серьезно, если так не хватает одной женщины, то зачем жениться-то? Или скрывать. Проще ведь найти человека по интересам и быть счастливыми.
Хотя, наверно мжк нужна одна моногамная верная жена, которой можно врать и ходить налево. А если она будет в курсе, то и сама пойдет - страшно же...

06 марта 2020, 15:37

Мне клево жить. По-прежнему много гуляю, получаю удв от природы, города, клевого воздуха, ФА в виде ходьбы по холмам или забегов на них. Возникает иногда ощущение счастья, безмятежность, ч каникул. Хотя у меня нет отпуска, я продолжаю работать. А, да, я пока забила на решение проблем: получение новой профессии, изменение себя.
Обжираюсь как свинина каждый день. Тут все дешево, оч вкусно, много нового охота попробовать. Вот с этим надо че-то сделать, перестать обжираться. Я жру до тяжести в теле, в животе.

06 марта 2020, 03:39

Помылась и как раз успела к приезду мж, вызвалась с ним за компанию покататься в город за покрышками. У него пошло немного не по плану, но покрышки поставили, а балансировку не успели. Пздц я замерзла и проголодалась, отжала жилетку и благо успели перед закрытием в закусочную, жрать хотела оч сильно, до дома терпеть слишком долго. Это была божественная шаурма. Фруктовый салат-сытно, но не на долго. Потянуло на киви, ем с бананом заливая фругортом. Хз много ли клетчатки в киви, но теперь обхожусь без слабительного, я просто счастлива после тех мучений.
Думаю временно отказаться от молочки и посмотреть, что будет с кожей. Ищу замену молоку. "Не молоко"-овсяная мука с водичкой просто фу с кофе.

05 марта 2020, 18:17

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы