Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Хотела на выходных поработать, но не получилось. Штош, включаем режим белки на следующую неделю.

Созвонились на пол часика с Ви. Пол часика оказались 3.5 часами.
Рассказывали друг другу мистические истории.
Поделилась, что в текущей квартире постоянно ужасы снятся, сонные параличи.
Мама когда на моей кровати один раз спала, сразу увидела кошмар. Ей обычно ничего не снится.
В общем мы решили поискать иголку в кровати. Ничего к счастью не нашла. Не верю, но стало интересно.
Хотя были довольно странные вещи, с которыми я встречалась.

Потом ещё читала про мифологию различных культур. Интересно.

03 марта 2024, 22:52

В ушах Зиверт "В мире весёлых", в телефоне куча интересных фото, в вазе ветки вербы. Поставила зеркало, где хотела. Думаю сделать себе столик со всякими штуками для ухода за собой. Это же зеркало будет служить для гардероба. Постепенно обрастаю нужными штуками. Целых 2,5 часа по лесу дают жизнь.
Осталось писать заказ и завтра снова на работу. Так будет некоторое время, какое пока неизвестно. Хотелось бы смелости выбирать своё. Счастлива от корней волос до кончиков ногтей и это такое кайфовое чувство, словно в теплом море лежишь. Обожаю это состояние. От тихого шепота до кричать на весь мир - выбираю кайфовать молча. Ради таких моментов стоит жить. Стоит до последней секунды. Лю.

03 марта 2024, 18:15

Что то всё таки я устала вечно себя ограничивать. Может на фиг это всё? Взять да и попрыгать, поскакать, полежать на животе, спрыгнуть с кровати, обьесться до отвала и 3 часа кататься по городу... Эх, люди даже и не представляют какие они счастливые, потому что... Ну да ладно, что это я. День прошёл чудесно, как всегда придуривалась. Неделя ни чем таким не запомнилась, одни мелкие приятности. На память: "контузия", залипательная тытруба, мальчик, сидящий на дороге.

03 марта 2024, 14:01

Почему, читая счастливые истории и романы, я пусть и радовалась за героем, но никогда не была удовлетворена?
Или когда сама писала что-нибудь, никогда не могла просто взять и дать своим героям чистое счастье или счастливый конец, просто так, без условий?
Почему, каждый раз, когда я пыталась это делать, я словно на горло себе наступала? Неужели меня настолько изуродовали, что видеть счастье, даже выдуманных персонажей, для меня стало настолько невыносимо?

25 февраля 2024, 15:48

Утро с книгой Залоги, продолжаю разгребать ментальный мусор. Физиологические потребности человека: сон, еда, вода, дыхание, тепло, секс, движение, жилье и безопасность. Посмотреть пробелы по потребностям и подумать, что можно сделать для заполнения. Например, спать по 5ч в сутки мало, потом энергии нет и депрес. Позволила сегодня себе положить на всё и просто валялась в постели пару часов, ела, сидела в телефоне. И такой уют сейчас, приятно.
Предложила Коту перенести все мероприятия на выхи, после смены делать вид, что я безумно счастлива этому дню, вот не интересно. Это же для нас, а не для галочки. Принял.

14 февраля 2024, 12:00

И снова 14/02. С того момента счастья прошел ровно год. Увы, больше подобное не повторялось. И сегодня будет обычный день, ещё и рабочий. Купила ему милый сувенир, ни к чему необязываюший и скрывающий истинное мои чувства. Мало ли что. На самом деле я не знаю, люблю ли его по прежнему также сильно, как раньше. Порой он мне непонятен, порой раздражает. И всегда этот червь недоверия скребёт мне душу. Время идет. Его дети подрастают, но и мы не молодеем, ЕГО ДЕТИ. Клишированные фразы. Уровень нужности скачет постоянно. Накупила всего на отпускные, мб полегчает. С мамой вроде отношения восстановить удалось. Купила ей новый телефон. Реакция будет очешуительной... Спасибо могу и не услышать)

14 февраля 2024, 05:48

Вообще надо прекратить пялиться на видео о Селен и Ниджисанджи и залипать на реакции на это, мне и так уже всё известно, хоть я буквально на днях познакомился с этой сферой нынешней жизни.
Едва ли что-то изменится в ближайшие дни. Компании такого масштаба обычно так легко не умирают. Да и даже если она зачахнет, действительно ли это приведёт к чему-то хорошему?
Даже если "зло" будет побеждено, едва ли это приведёт к "счастливой концовке". Реальная жизнь так обычно не работает.

12 февраля 2024, 18:50

Настал первый день моей игры. Была в его предвкушении и долго обдумывала как все пройдёт. Я всех обманула. Делиться не с кем, но и не важно. Завтра отпуск и мне надо куда то скрыться. Первый день я оправдала, сказала, что он за свой счет, иду в суд. Осталось среда и утро четверга. Может записаться к косметологу или в кино, сауна с 10.00, гостишки с 12. Вернуться к 14.00 хотя бы, скажу "О, счастье, мне позволили отвезти анализы!")) Эх, жалко убивать свой день на ненужное. Мама, мама, чувство вины душит меня. Я люблю тебя, но это давление, пресс, я задыхаюсь как от пакета натянутого на лицо. Скоро, ты уедешь домой. Я освобожусь.

12 февраля 2024, 04:44

Тра-та-та-та~
Сегодня был неплохой день. Пустой и бессмысленный, но крайне счастливый.
Я наконец вспомнил, кем я был до того, как меня поглотила депрессия, и наконец стал "собой". Я перестал чувствовать себя фальшивкой, избавился от своей внутренней пустоты и вспомнил о своей давней мечте.
Пока я постепенно разгребаю все те проблемы, которые сумел накопить за время своей прострации, но однажды я возьмусь за все те свои проекты, которые я постоянно откладывал до этих дней. Я справлюсь!

11 февраля 2024, 13:15

Мне кажется, что я живу не своей жизнью. Где-то есть другая я, в параллельной вселенной, она красивей, стройнее, успешнее и счастливее. У меня нелюбимая работа, маленькая старая квартира, муж, который меня не любит, ребёнок-подросток, которому нужны деньги, кредиты и вечная нехватка денег. И чтобы все изменить, нужно начать с чистого листа. Но я не знаю, как. Уволиться, не вариант, что я найду работу сразу, а сбережений нет, будет куча долгов по кредитам и прочим потребностям. Пытаюсь выживать и дышать маленькими моментами счастья, которые иногда выпадают мне.

01 февраля 2024, 09:19

Подступает ПМС. Почему он всегда такой слезливый, печальный и немного аморфный. В голове обостряются все тараканы, ножи видать достают... Все что стараешься прятать от себя в глубине души, самое больное и неприятное так и лезет в мысли. Начинают захватывать территории отчаяние и одиночество. Господи, как же счастливы люди, которые живут для себя, в свое удовольствие. И не парит их эта вся чушь об отсутствии семьи, второй половины или просто человека, который говорил бы тебе "Ты моя, я с тобой, все будет хорошо, прорвёмся" и тп. Порой так этого хочется.... Короче наступает такой моральный упадок, что... Пиздец. И так каждый месяц. Женский бонус) И да, мне снова просто показалось, что я нужна((

30 января 2024, 07:40

Вчера в полночь наконец то дали интернет. Счастье то какое хи-хи. 4 дня блокировки, как еще экономика не рухнула ухаха. Зато сколько людей поди на автобусах бесплатно прокатились. Без налички то. Зато машин стало меньше, такси тоже застопорилось, то ли из за этой ситуации, то ли напугали мигрантов своими митингами. И чо людям не живется нормально. Погода радует, отсутствие панички радует вдвойне. Жить то здорово! Закончила слонов, котов, мышей. Из фильмов запомнится 1+1. На память: бессвязье, новая куртка, Вивальди.

28 января 2024, 14:01

Боги, как же мне сейчас хорошо. Как в целом хорошо просто валяться дома и понимать, что никуда не надо идти, не надо спешить, можно проснуться во сколько проснулась и потом спокойно валяться в кровати. Было настолько хорошо, что я даже сделала пару селфи и я так нравлюсь себе на этих фото - такая счастливая)
В общем, провести вот так полдня с собой наедине, просто наслаждаясь временем это очень хорошо. Думаю, сейчас таки поднимусь, умоюсь, потом снова завались с патчами и масками на часок, посмотрю стрим по летальной компании и тогда уже встану и займусь бытовыми делами.
Все равно никуда не надо спешить. Все равно, все хорошо.

27 января 2024, 11:56

Сегодня купила себе наконец красное вино и шарлотку. Мне может не хватает чего-то, но хотелось очень красного вина.
Так стало весело работать сразу.
И я вот о чем подумала.
Когда тебе хорошо под алкоголем, то у тебя эндорфины выше нормы и ты думаешь, вот бы всегда так было. Но потом они резко падают из-за особенностей организма и ты этот спад ощущаешь.
Но что, если вдруг, наш уровень эндорфинов, мог бы поддерживаться на том же уровне, что при алкоголе? Тогда бы мы привыкли к нему и радость перестала бы быть радостью.
Значит уровень счастья относителен.
Что я пишу?

24 января 2024, 17:44

Обсуждала своего песика с соседкой. Та сказала, что он неприручаемый, его многие пытались забрать домой и приручить, но он рвется на улицу и его бесполезно воспитывать. Я ответила, что мне это как раз нравится, что он любит свободу, зачем его приручать, пусть играет на улице сколько хочет и тд. Кнч, она и слушать не стала меня. На столько далеко это от ее привычной картины мира...
Удивительный мир. Зачем дрессировать умную, счастливую собаку, которая целыми днями гуляет где хочет, исследует окружение. Я с ним гуляла и видела какой любопытный - везде сует нос, рассматривает разное, подбегает к собакам "дружить". Выглядит здоровым. Зачем его затаскивать домой, надевать на него цепь, неволить

18 января 2024, 03:07

У К ушло 9 лет на тот уровень, что он имеет сейчас. 9 лет по 15 часов в день без выходных и отпуска. Это нормально, что далеко впереди. Внутренний критик шипит, что ничего не сделала и выглядишь не так, а он "вон какой". Вечно, как не у людей у тебя. Пожалуй, в этот раз "как у меня" и говном себя не чувствую, если вижу успех. Я в начале своего пути и только начинаю разбираться в жизни. Стартовые данные у всех разные и возможности. Не ищу себе оправданий, но и дном не назову. Для меня сейчас главное выйти в 0, а не думать о миллионах. Желаю тебе огромного счастья и уровня, который заслуживаешь, К. Если у тебя так, это не значит, что со мной что-то не так, если не достигла того же.

15 января 2024, 20:33

Сидела с курсом финансовой грамотности от Импасториума. Не зря:
+отношения с деньгами в браке были никакими. Мы даже бюджет не обсуждали и это фиаско
+сейчас они лучше не стали, за исключением статистики, где я попала в 8% счастливчиков с таким количеством сбережений. Интересно откуда они это взяли?
+по лекции киевского препода вырос мини план одной затеи, которую включила в цели до курса. Хо попробовать объединить работающую для других схему с тем, что важно мне.
+фин образованием нужно заниматься отдельно и это было в приоритете.
+курсам не доверяю потому, что спикеры теоретики + примеры из США, а мы в Украине и это разное сильно. Но закончу и получу сертификат, галочку себе поставить.

12 января 2024, 18:21

Человека можно признать больным только в том случае, если он сам заявляет, что чувствует себя несчастным. И если у тебя миллионы долларов, любовницы, выдающаяся карьера и прекрасные пиджаки, это еще не делает тебя счастливым, зачастую не делает даже довольным своей жизнью – примеров пруд пруди, на каждом шагу.

Сколь угодно успешный человек может чувствовать себя несчастным, а свою жизнь – ничтожной и неудавшейся. Вот именно такого человека мы и можем назвать «психически нездоровым». Единственное психическое нездоровье – это несчастье, это чувствование себя несчастным.
Майя

09 января 2024, 16:21

Думаю, а что если счастье - это навык? Такой же, как отжиматься, писать по утрам и что-то там ещё? И страдания тоже навык, полученный или отработанный самостоятельно. Возможно, что и отношение к деньгам и заработок - тоже навык. Как и париться, что они закончатся в самый непредсказуемый момент. Как и пробовать новое. Как и учиться с результатом вместо предполагаемой оценки. Если жизнь состоит из системы навыков. их можно менять. Это выглядит привлекательнее тревоги и неопределенности.

09 января 2024, 09:03

Кот пропал на сутки, объявился только сейчас, сказав: "Извини за вчера, у меня были друзья". За это время я прочитала пол книги, сходила на прогулку, сделала себе спа-процедуры и поняла, что дохрена времени на него уходит и не уверена, что счастлива от этого. Слова "Kocham cię" - не универсальное средство от всего и я не забуду об инциденте, их услышав. Раньше никогда так не делал и думаю, что наконец-то начинаем знакомиться без масок. Думаю о себе, что слишком быстро влетела в эти отношения, стоит притормозить и заняться собой. Вечерами висеть с Netflix - не то, что хотела. Из плюсов - подтянула язык, голова от него не болит. Времени у нас достаточно и спешить некуда. Отдам ключи обратно.

06 января 2024, 12:24

Сегодня разбудил шум орущих детей. Не то чтобы я была рада, но меня не выбесило это. Через час, какое счастье, пришли "любимые“ родственники, которые решили поздравить с наступившим новым годом, чисто символически принесли Бабаевский горький шоколад, а у меня аллергия на него, и все это знают. Меня конечно, такой подарок не обрадовал от слова совсем, если смотреть, что они сожрали все, что у меня было, а было у меня немного, потому что я не готовлю про запас, и на потом.
Через час они свалили и оставили меня в покое, шоколад кому-нибудь отдам. Не могу на него даже смотреть.
Все это бесит, но я продолжаю терпеть и молчать.

06 января 2024, 10:54

Прошло пол дня, а я все также сижу на кровати и иногда подаю признаки жизни, пошевелив ногой или рукой.
Я очень люблю придумывать книги под музыку, это даёт больше пространства, а также безграничные действия. Меня никто не осудит за то, что происходит в моей голове, ведь об этом не узнает.
После этого решила почитать настоящую литературу,, но у меня она вся очень тяжелая и точно не дает надежд на счастливый финал. Всё это мне просто даёт сил и мысли на лучшее будущее и избежание ошибок, которые были показаны в книгах.
Опыт, даже рассказанный, меня также подталкивает на правильный выбор и лучший исход событий.
Надеюсь вечером, чем-нибудь займусь, а сейчас предпочту полетать в мыслях.

05 января 2024, 13:18

Мы купили котёнка!
После того, как я привезла с работы на каникулы хомяка, Вл захотел-таки завести кота. Он знал, какую породу я хочу, вчера ночью все про неё почитал, искал заводчика, но у него именно котов почти не было. Поэтому утром я сама нашла питомник, выбрала котенка и мы его зарезервировали. В конце следующей недели он будет у нас, а пока у него 3я прививка. Невская маскарадная, мальчик, с родословной, паспортом, будет почти 3 месяца, когда заберем. 50К за такое счастье + 3700 за переноску, миску, коврик, лежанку, игрушку, щетку, когтеточку и лоток.
Полдня была грустной, когда не отвечали заводчики, вторую - счастливая будущему подарку на Рождество и др:)
Завтра едем к родителям Вл

02 января 2024, 22:13

Я обыскала всё, нашла несколько разных интересных вещей и таки нашла йолку!
Кроме йолки нашла какую-то криво сделанную штуку, с феншуйно-вышиваночными мотивами, закинутую на верхнюю полку и уже порядком припылившуюся. Со значками "punks not dead". И ещё стрёмного игрушечного крота. Штуку вынесла нафиг, она типа того сувенирного "мешочка счастья", который у К. был и который на самом деле нифига не мешочек счастья.
Блин, когда руникой смотрела, ещё думала, что это за хрень такая вылазит, как подклад, но не совсем - ну вот похоже это она и была. Ща как раз убыль, можно ещё раз тот комплекс повторить, а потом снова глянуть, ушло или нет.

Кривые руки приделанные к восторженной, но неумной голове.

30 декабря 2023, 15:17

Каждое мероприятие перед новым годом оставляет необъяснимое чувство чего-то ушедшего.
Позанималась сегодня на дорожке первый раз, потом сходила на игры в офисе. Долго не смогла, кто-то хотел, чтобы я осталась подольше, и от этого чувства незавершенности ещё тяжелее.

Наверное, мне сейчас жаль, что последние несколько лет рядом были люди, с которыми хотелось быть в праздник, а сейчас никого. Никаких тёплых связей. И сегодняшний вечер ощущается как серия без радостного окончания.
Странный был год, единственное счастливое время - когда вернулась в мск весной. Казалось, все только начинается. А нового я так ничего и не построила.
Повышение, путешествия, но радости в этом едва было.

29 декабря 2023, 20:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы