Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Через нехочу доделала для Н. заявление в прокуратуру.
Сделала лёгкие сырники.
Читаю ЖЖ. Оч объемные интересные статьи по энергетике прошлого с картами и фотками. Иногда отрываюсь,просто смотрю в окно,чтобы уложить и переварить прочитанное. Волосы дыбом и отвал башки от узнаваемого.Даже если там и есть кое где некая натянутость гипотез,фактов все равно кучи.Раньше мир был совсем другим.Всего каких то 200 лет назад. Это ж надо было с какой скоростью все разрушить и сделать тут концлагерь. Боимся что в будущем сделают, а мы уже давно в нем живём.
Счастлива быть в тишине,познавать интересное.Эти моменты стараюсь прочвств каждой минутой.
Покой.

16 апреля 2020, 16:39

Состояние в отношениях - это необязательный фактор,чтобы быть счастливым.Наоборот.Я никогда не стану счастлива,если весь мир будет крутиться вокруг них. И пока я не осознаю это в полной мере - не стану даже пробовать.Пока я могу легко потеряться.
А счастье - это свобода и гармония с собой,в первую очередь.

14 апреля 2020, 09:27

Вчера я поговорил с очень важным для меня человеком, с которым довольно долго почему то не общался. Решил для себя несколько важных вещей. Например, что не буду душить в себе желания и свою волю только потому, что убедил себя, что так правильно(довольно длинно получилось, хе). Буду стараться говорить и делать то, что отражает меня, а не условности. А еще, что схожу к психологу, когда закончится карантин. Я думаю, это могло бы помочь задать верные вопросы, чтобы понять, куда двигаться по жизни.
Приступы моральной "тошноты" это конечно весело и очччень загадочно, но совсем не делает меня счастливым.
А я хочу понять себя лучше. Быть лучше. Чувствовать как разгорается сердце и становится светом.

13 апреля 2020, 00:12

вспомнила фразу "счастье любит тишину" и молчу уже день второй, но чёт пока дело зашло в тупик. то ли я слишком громко радуюсь, то ли надо ещё подождать, то ли изначально шансов не было.
удивительно, но молчать не сложно, сложно говорить и умалчивать о чём именно говоришь.
мелочи жизни, но всё же.

писала конспекты, игнорируя дз на завтрашний семинар, уже болит спина. думаю, сделаю перерыв на ещё одну серию дурки.
кстати, на фон под конспекты я поставила супернатуралов. боже, ну и дичь же там творится х)

12 апреля 2020, 19:16

глянула вторую серию.
стала понимать насколько я скованная.
а соль в том, что мне захотелось полечиться в дурке. да и мне предлагали когда-то.
почему хочется в дурку? там можно быть психом, ну т.е. границы нормальности стираются и я могу творить любую дичь - даже если это будет неумело, странно, тупо, КАКАЯ РАЗНИЦА? Я ЧЁРТОВ ПСИХ!
как Теннант в сериале, его персонаж тоже биполярник.
а, ну, дело касается творчества. хотя, наверное, и поведения в целом. я устала улыбаться и смеяться над собой при том, что мне не очень то и весело, не очень то я и счастлива.
а ещё я вижу у себя много проблем, у меня постоянно дёргается глаз, я не знаю что делать, нервничаю ещё и из-за этого, не творю.
хуёво мне.

12 апреля 2020, 15:31

Сколько-то дней назад(день сурка) заметила, как опрыскивают горки и пр на детской площадке. Я подумала, что не стоит опрыскивать химикатами то, что будут трогать беззаботные и не всегда моющие руки дети. Потом подумала, что если добавить в смесь яд, выйдет идеальное убийство. Кто-то слишком умный у нас, да? Ну, я же сумасшедшая. Пока не буду озвучивать слишком разумные вещи, все должно быть ок.
К счастью, сегодня утром шёл дождь, а потом занялась метель, наверняка все смыло. Погода хороша. Несвойственные этим местам весенние снега. Живенько, мне нравится.
Я не была голодна, но ела. От скуки. Надо что-то делать.

11 апреля 2020, 21:09

всё ещё апатия, но чуть меньше. прикольное совпадение - закончились лекарства и мне лень идти в аптеку.
я что, зря почти два года пью этот Вальпроком? заебись, ведь менять лекарства - это так весело. и как раз к сессии выйдет, самое время для встряски психики и организма в целом (нет).
хотя мб дело в антидепрессантах. недавно я парочку дней пропила их.
а, не, слишком короткий вышел курс и с мелкой дозой.
ммм, как всё лень. я же ещё почти не спала и почти 2 часа слушала пару по истории Украины. счастье то какое.

только перестирала всё постельное бельё, собака:
- нет.
- что "нет"?
- не перестирала /обоссывает подушку без наволочки/.
вот я прихуела знатно.

генерятся идеи, исполнять влом.

10 апреля 2020, 14:12

Я наполнена счастьем, но таким злым, раздраженной радостью пессимиста, который радуется, удовлетворённый плохим исходом событий, потому что это подтверждало его слова. Хочется смеяться, как киношные злодеи. Мне даже нравится это состояние, такой всплеск активности, деятельности, энергии. Но адекватно оценивая - это дико, конечно. Ух!

Настроила запуск второй системы с ноутбука, отсканировала арты с инктобера. Пишу модель по сэ под музычку, так приятно, что я наконец села чем-то заниматься. Руки наконец дошли до рисовательных флешмобов. В универе у меня жепка, но я всё потихоньку поправляю тоже.

The Moody Blues – Dear Diary

09 апреля 2020, 16:11

хай привет здравствуйте.хочу начать с того что вы прекрасны. серьезно :) у меня сегодня чудесное настроение. хочется петь и танцевать как диснеевская принцесса)
любопытно , что от моего настроения зависит восприятие всего.
кажется, что во мне живет 2 личности. без шуток)
не вижу смысла искать приятной компании или возвращения девушек, пусть и любимых, в мою жизнь. мне и в одиночестве восхитительно! какой же замечательный день!
счастливо!

09 апреля 2020, 02:28

Давненько не была тут. Почувствовала необходимость. Что ж.
Привет, видюхи, давно мечтались увидеться. И вот настал этот час. Вау. Неужели теперь буду видеть все текстурки? До сих пор не верю. Переустановила комп. Начну с чистого листа. "Новым человеком", - как подсказал К.
Впервые вижу его таким счастливым. Надеюсь, что это надолго.
Нужно чуточку больше времени уделять отдыху, но пока особо не хочется. Работа увлекает. Тем более, что левелап налицо. Надо правильно настроить кисточки и проги иии вперед к любимым рисовашкам.

05 апреля 2020, 06:19

Получила поддержку от АК, год назад, даже не представляла, как будет происходить то, чего он ждал и описывал. Да и я себе не так все представляла. А теперь это видно и я это чувствую.
Стала чуть более открытой, плачу даже от мелких неприятностей или счастья в фильмах/сериалах. Так уж получилось, что все, что я смотрю эти 2 недели - драматичные хорошие картины. Собственно от туда и успокоительные мои капли, и меланхолическое настроение, и вот печальные ночные размышления о жизни. Сегодня перешла на комедии - и это не помогло)
Через неделю начнётся месяц клуба 😋. Самый мой дорогой месяц, но ожидаемый и необходимый.
Вчера увидела фото Ани в планке и поняла, как соскучилась по своим детям.

04 апреля 2020, 10:16

я боюсь добиваться счастья, проявлять себя активно и вообще испытывать озв, потому что боюсь рисков связанных с этой активностью. несколько лет назад я уже пробовал быть активным, и случались всякие неприятности, например бросали парни, итд. и че, это повод сдаться навсегда, сидеть в своей норе и не пробовать быть счастливым? потому что попробовал пару раз, и возникли трудности??

я хочу быть упорным, буду пробовать тысячи раз, и учиться преодолевать трудности, и когда меня пошлет сотый парень я уже не буду плакать

упорство кажется антидотом для моей депрессии

04 апреля 2020, 02:55

"Кажется, все еще только начинается"
Я, середина 2005.

Предчувствия меня не обманывали, всё еще только начиналось.
Через год я буду готовиться к очередным соревнованиям, к месяцу в лесу, у меня будут надежды, мечты и вот это всё из юности.
Еще через год я буду разбитым, усталым и тенью себя прежнего. Еще через год всё закончится..

...Или нет? Ведь потом будут терки о которых даже здесь нельзя рассказать и всё закончится только в начале 2019, моим бегством и счастливой(насколько она может быть) жизнью.
В контексте, в котором я писал эти строки, ничего даже не думало начинаться.
А начинаться оно будет в робко-надеющемся 2009м и безысходном 2010м, когда...
Довольно об этом.
Оставлю на память.

03 апреля 2020, 01:01

недели тянутся часами. ощущение, будто до момента счастья еще бесконечность. сегодня папа спросил, когда будет мой день. ничего не ответила, но в мыслях "когда улечу отсюда". а улечу когда и улечу ли? нет, я обязана сделать это. только бы пораньше открыли границу... мне уже все равно, что думает там отец, мне надоело. тем более, он сам розился отправить меня домой, так в чем должна быть проблема?
чувствую пока пустоту. осознала, что ничтожна и бессмысленна. раньше думала, что хоть в чем-то лучше других. потом поняла, что нет. я никто. я ничто. меня просто нет. я пустое и немое ничто. от меня нет даже места.

29 марта 2020, 09:19

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

27 марта 2020, 23:51

Привет
Меня давно тут не было
И знаешь что?
Мне удалось все проебать
Вообще все, дорогой друг
От бессилия опускаются руки
Я не могу, роняя слезы, сдаться
Я улыбаюсь и дрожащими руками стараюсь создавать видимость работы
Но, как умирает моя продуктивность, так погасает и тот еле разгоревшийся огонь внутри меня
Глупые чувства душат меня, мерзким комком пытаясь вылезть наружу, раздирая горло
Жалею ли я? Определенно
Хочу ли я все исправить? Возможно
Могу ли я? Нет
И теперь, плюясь желчью, я буду смотреть как тебе хорошо, как ты счастлив, мой дорогой человек
Счастлив без меня
Я приложу все усилия, чтобы не выдать своей раны
Как хорошо (а может плохо?), что я это делаю уже давно
Ненавижу
Прости

27 марта 2020, 11:11

Хм, один день меланхолично-подавленного настроения с элементами обиды на себя принесли мне +2 подпункта в дипломе. Ну может ещё там что-то допишу, но это все равно лучше, чем 0.
Начала смотреть Джокера (ну а что ещё в таком состоянии смотреть).
То, что родители вечно дома (папа и через день мама, что за дурацкое карантинное расписание?) сильно мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо
Постоянно мысли, что напишет мисс Б с вопросами «как там методика?». Как бы ей сказать, что я все делаю, не написав ей это
Хочется спать, но и бошку от лишнего хлама почистить надо. Посидеть в тишине и темноте очень помогает
Что-то мне кажется, что отпуск на 2 недели папа взял сам 😕. Эх, где моя свобода

24 марта 2020, 22:33

В Кронштадте.
Морской собор новодел.Ничего не почвств.Пластмассовый.А вот место...везде древнейшая кладка, валуны,проходы под землю и в насыпи.А котлован...Там целая система угадывается.Бесит, что все интересные места обнесены заборами,за которыми древности гниют.Видно местами.
Походила,присматривалась.Пыталась прдств чем тут занимались предки.
Вышла на берег.Ветер,волны,свет и корабли.
Хорошее место,мне понра.Городок тихий,чистенький.Чем то напомнил Балтийск около Калининграда.Много военных и моряков.
В лавочке купила симпатичного кота в тельняшке,магнит.
Зашла поесть в бистро.Вкусные спагетти карбонара и облепиховый сбитень.
Счастлива.
Поеду обратно. Потом про дамбу напишу (напоминалка)😊

24 марта 2020, 14:28

пиздец. последний раз писала сюда почти год назад. столько всего произошло... рассказывать-пересказывать не буду - слишком долго.
все еще курю. пачка, которая должна была стать последней еще год назад, стала лишь одной из. оказалось, я уже тогда была на самом дне пропасти... а думала, что на краю.
с этим уебком все таки все кончили, окончательно киданула его 1 апреля. но он мне потом заново понравился в ноябре, но к счастью все кончилось в конце января. в начале февраля начала "мутить" с другим пацаном, чисто на зло А., в итоге поняла что все - полнейший бред и кинула и его. а сама влюблена. походу безответно. хоть не в него.
хочу в Россию, домой. был реально полный пиздец. в следующий раз.

24 марта 2020, 07:51

Вери хеппи. радостная, довольная, счастливая, легкая,танцующая и свободная. вот такая я сейчас замечательная. хотя думала сегодня провести в режиме классической музыки, самой в себе. Правда утром была немного отягощенная тяжелой концовкой сериала. днем во время лабы по самоменеджменту (а почти каждая лаба по этому предмету заставляет меня что-то перебарывать в себе) была на грани истерических воспоминаний. задание с подсчетом рациона, знаете ли, для человечка с рпп то еще занятие. "не забыть посчитать 30 г огурца" и нет "нужно убрать 10 г сыра". что-то там нарисовала. но чувствовала скрежет внутри
естественно переключилась на пол банки сгущенки. как иначе. но не суть.
Н Ефремов и П Табаков ❤️

23 марта 2020, 19:36

Писала и анализировала. Пришла к тому, что боюсь неэффективно жить:

"Проживание жизни, проживание моментов я воспринимаю не как способ получить удовольствие и находиться в моменте, быть счастливой. А как трату, как некий ресурс, к которому нужно крайне внимательно относиться. Пожалуй, ко времени я отношусь серьезнее, чем к деньгам.

Каждый свой шаг я стараюсь сделать эффективным. Причем эффективным с разных позиций — с позиции профессионального развития, с позиции познания мира, с позиции заботы о здоровье. И постоянно происходит так, что я трачу время на одну из позиций, физически не могу тратить ее на остальные, и это меня мучает"

23 марта 2020, 17:31

Вчера на озере пару раз замерзала,но не терпела, а грелась в машине. Сегодня смчвств норм.
Встала в 9 на завтрак,потом вальнулась доспала ещё полтора часа.Балдежь.
Погода хорошая.
К 3м иду в офис турагентства.Возвращать аванс.

Ещё немного завидовала нашим парам.Они все живут по кону,без ругани, предательства,алчности и похоти.Жены счастливые,детишки классные.Мужи настоящие.Смотрела на них и горько от своей пространной жизни.Просранной на всяких говнометов.Неужели так и не доведётся изведать удел жены?Хотя бы.Про удел матери я уж и не мечтаю.

23 марта 2020, 08:42

0-6, уже 3 или 4 день мало сплю.

Седня получилось клево подрочить - без боли и довольно приятно в целом. Трахала себя хуем спереди, стоя у стенки, и представляла трах где-то за темплом. Очень хотелось ласк, поцелуев, но не было НЭ, что их нет.
Потом была счастливая. До сих пор довольна.

Мало работала вчера и седня. А надо дохуя. Седня попробую наверстать.

21 марта 2020, 04:56

Из заметок

Начиная с N-нового возраста она принялась пользоваться определенными духами, запах которых завораживает её и уносил в далекое прошлое. Даже дома она открывала флакончик парфюма и совсем немного брызгала его себе на шею. Она думала о скоропостижном будущем и о ненастном настоящем. Она знала, что скорее всего её будет ожидать через 5, 10, 15 лет, и ей хотелось, чтобы это время скорее наступило и она стала счастлива. Так сильно хотела, но понимала, что в будущем будет скучать по прошлому

18 марта 2020, 08:37

Никаких особых изменений.
Вокруг волнения, разговоры, сплетни. Но я бы предпочел счастливое неведенья. Ну или хотя бы несчастливое, но спокойствие. Начал играть с другом в баскетбол по вечерам. Тем самимым долгий однообразный маршрут сменился более коротким однообразным стоянием на месте.
Начал общаться с одним образом. Такое случается крайне редко но когда происходит можно считать целым событием. Хотя если присмотреться ничего особенного. Простые диалоги, нелепые шутки и тем самым уютные вечера. В действительно что то есть. Но больше всего мне нравиться её желание писать. Надеюсь в будущем мне ещё удаться увидеть её в деле. Кстати у неё очень красивое имя. Уже этого достаточно.

17 марта 2020, 11:20

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы