Различил одно огромное препятствие к тому, чтобы прямо сейчас чувствовать себя счастливым. Это комплекс уверенностей о том, что для того чтобы чувствовать себя счастливым необходимы определенные условия, которые я сам для себя придумал, а пока они не выполнены, я не должен быть счастлив. Когда мне удается испытать уверенность, что нет никаких ограничений, что все они выдуманы, что я заставляю себя верить в них, так же как в идеи фикс, тогда возникает яркое чувство освобождения и предвосхищение. Ворота в царство счастья открыты, нужно только понять, что нет никаких ограничений, чтобы чувствовать себя счастливым прямо сейчас. А для этого нужно различать и устранять эти подавляющие уверенности.

Уходить с вечеринки трезвой, с легкой болью в ногах от танцев, охренительным настроением и до её закрытия - прекрасно. Куча фоток, идея создать женский клуб: смеяться, делать интересное, кушать вкусное, общаться и заряжаться энергетикой. Желание вернутся к спорту. За месяц с копейками наела до 5 кг и это чувствуется. Нравилась себе, когда бегала и была на пути к секте 48 кг. Счастлива сегодня.
____
Наблюдала сегодня за парнем лет 20, такой пластичный, харизматичный, есть подозрение, что танцор или мим. Как же он красиво двигается, завораживает. Что надо делать чтобы стать такой же живой? Слушала диджея, обожаю его голос. Купила бы альбом будь он. И вообще жизнь интересная, если её жить.

С биржей получилось и будет мед страховка. Дали направление на предприятие с января, там умова о праце и без агентств. Это возможность на ВНЖ потенциальная. Пани посмотрела CV и рек, что добавить и как подписывать. Закупы делала укр картой, это норм. Выходит моих подработок может хватать на еду - супер. Терапевт рек К подать на развод - сменил терапевта. Я хочу этот развод, ждала сколько, вот оно близко, а радости нет. Мысль о "быть вместе" вгоняет в панику, собираю себя по кускам до сих пор после счастливого брака. Мне не нравится, какая Я рядом с ним и что делаю. По идее радоваться, а больно и пусто. Думаю, что все правильно, это обоих освободит. Хотя вряд ли сделает этот шаг.

Цикл: на комф и счастье вина. Вина запускает злость ( почему это я должна быть виновата) и карусель раскручивается. По факту за этим страх, что дальше ничего. Вот есть проблема. Страдаешь, решаешь, выгрызаешь путь к счастью. Вбухано столько ресурсов. Получаешь и НИЧЕГО - пустота. Пугает, что за борьбой ничего не стоит. Должно быть небо в алмазах или вид на Марс, как минимум, а там пустота. А что если большинство проблем придумала, чтобы эту пустоту не чувствовать?
___
Кот дал ключи от своей квартиры, взял за руку на улице и молча точил на кухне подгоревшую пиццу ( на нервах сожгла). Волнительно и оч приятно.
__
Продолжаю копать ИИ и свои приоритеты, похоже до НГ будет направление

Все, Н. уехала - теперь будет десять дней тусить и приключаться в столице. С ней было хорошо, но плакать от её отъезда я не буду, потому что скоро увидимся дома, пусть и в новом году уже.
Одиннадцать дней и новый год, вау.

Зато мы хорошо провели этот день: съездили за елочными игрушками ручной работы на Ланское, я даже купила симпатичного мальчика-зайчика домой, потом в "Счастье" и в этот раз там было все вкусно - от еды до напитков, да и это кафе было лучше и красивее, чем то, первое. Потом забежала в сбераптеку, закупилась лекарствами (а ещё узнала, что они не принимают больше сбер-спасибо, блин).
Денег потратила много, но в целом день был хороший.
Пора спать, надо отдохнуть.

Иногда возникает чувство как будто застарелые механизмы психики начинают растрескиваться или рассыпаются, если сосредоточиться на них и противопоставить им соответствующие ясности, это сопровождается всплеском ОзВ и энергичности.
Один акт практики = одно появление такого чувства.
Выявить такие механизмы довольно просто, достаточно спросить себя почему я не чувствую себя счастливым прямо сейчас, чем именно я себя подавляю.

Современная мораль (как минимум) основана на страданиях. У людей принято помогать несчастным, а значит становится выгодным выглядеть несчастным. А это будет наиболее эффективно получаться, если чувствовать себя несчастным. Кто в здравом уме захочет помогать счастливому человеку? Он же и так счастлив, зачем для него что-то делать? Еще за ошибки и проступки принято наказывать человека, заставлять его страдать. И считается, что если он не страдает, то он не изменится, и наоборот. Поэтому выгоднее становится страдать, а не меняться или меняться страдая. Чтобы избавиться от страданий, нужно выйти за рамки этой морали.

Съездили к оленями!
Это было прямо потрясающе. На прогулку по лесу со стадом не попали (запись была полна, да и ленты мы были неподходящий для прогулок по среднему лесу), но зато прошли с экскурсией по самой ферме - кормили оленей ягелем, кормили поня и лошадок морковкой и видели шикарного алтайского ворона по имени "Дракон", что тоже там тусит и живёт. Потом ещё пили травяной чай в чуме и слушали про коренные народы севера.
Замёрзли страшно, но я безумно довольна и счастлива - меня облизали олени и лошадки во время кормежки. И я гладила классную шобаку.
Олени такие чудесные *0*
Падала в снег, делала ангелочка, сделали много красивых фото.
В общем, стоило и своих денег и раннего подъёма)

Я бы рассказала эту историю с начала до конца, но из-за нынешних событий придется изменить порядок вещей. Вчера я встретила парня, высокий, светлые волосы, приятные черты лица. Мы перекидывались взглядами весь вечер. Взглядами. Он так и не подошел, но я и не ожидала, что он подойдет, потому что я была с другом и со стороны выглядело словно бы мы на свидании. К счастью я кое-что забыла в баре ;) а может и нет. Придется вернуться ;) Вернуться.

Вчера не залип в шахматах, сыграл всего две партии и лёг в час ночи. Как бы достижение.
*
сегодня днём поехал на велике в храмовой сквер, сидел там, читал Майю. Приятно от солнечного дня, зелени, величественного здания храма. То, что читаю в Майе, часто откликается на мою текущую ситуацию, и в этот раз текст тоже навёл на размышления о том, что я хочу делать со своей жизнью. Что у меня есть, а чего не хватает.
*
Важные желания, без которых я не могу быть по-настоящему счастливым:

*) желание быть искренним
*) ж быть личностью
*) ж насыщенной жизни
*) ж прилагать усилия (приятные), развиваться

Наверное стоит сюда добавить ж испытывать озв. Я его недооцениваю и считаю, что оно не важно.

2 минуты в уме.
*
заснул около 0:30 и проснулся в 8:20 с ощущением, будто кто-то потрогал меня за коленку.

несмотря на почти 8 часов сна, утро вялое и ленивое, совершенно без бодрости. Только час назад более-менее начал ощущать себя энергичным, и что-то делать для развития психики.

вышел погулять на улицу как раз в тот момент, когда выглянуло солнце. На улице ветер и опавшие листья. Чувство счастья от того, что облака бегут по небу над уютными домами вдалеке на холме.

Как ни странно, один из вопросов с мужем, отчасти, сдвинулся с мертвой точки. Про войну - все еще почти никак.
Я бы хотела сказать, что не понимаю его способ мышления, но - нет, я понимаю, что то, чем он пользуется, не мышление нихуя. Но он так на меня вешается и так уверяет, что меня любит, что мне хочется еще побороться и попробовать его переубедить.
Есть ясность, что даже мужик, который охуенно попадает в мои фетиши, который просто как создан для меня в сексе, который уверяет в своей любви, ездит со мной и все такое - я не буду с ним счастлива, если он не интересная личность, если он не разделяет мои убеждения, мне с ним будет в итоге противно. Может, перестану заводить мужей.

Мы завершили общение с mon cher, ещё в сентябре. Красиво закончили: разговаривали, плакали. Он всё приговаривал, что друзья так не расстаются, я шептала, что всё будет хорошо. До сих пор тянет ему позвонить, но всё правильно. Пора было его отпустить, пусть он будет счастлив. Я принесла в его жизнь слишком много боли, мучала долгих пять лет, а он терпел, был рядом. Не могу сказать, что могла на него положиться, но от наших разговоров становилась легче. Я знала, что любима и желанна.
Всегда стремилась к большему, а теперь боюсь, что не встречу того, кому можно так же открыться.
Мой свет, я скучаю, но отпускаю, потому что ты это заслужил

Все же часам к трём выползли с Н. из дома. Поехали в центр культурно образовываться, а именно на выставку Сурикова, про которую Н. пожелайте все мозги её мама. Приехали, увидели огромную очередь на улице. На той же самой улице -12 и ждать около часа. Подадим посмотрели, как все это не двигается, психанули и пошли на основу экспозицию. Пробежался по залам, посмотрели красивое. Устали.
Все же в музеи лучше ходить короткими заходами в заранее выбранные залы, чтобы все не сливалось в одно пятно и можно было рассмотреть все подробнее.
Потом поужинали в "Счастье" - Н. его обожает.
На мой взгляд там неоправданно дорого и ничего особенного, но миндальный круассан на десерт спас этот ужин.

Где-то до 11 утра не хотела вставать и что-то делать.
Потом пошла в аптеку и за кофе, думала о том, каким образом я до такого докатилась и как мне это исправить. 1 из моих выводов: ни 1 система ценностей и мировоззрения не даёт свободы и счастья сама по себе. Даже селекция. Свободы надо добиваться, и надо пробовать разные вещи, чтобы найти счастье. И это слабопредсказуемо, что именно его даст. Ауф.

Позавтракала в 12 и еда улучшила настроение. Теперь оно приятное на 0.5. Мб, надо все-таки не оч экономить на еде и есть то, что вкусно на 5 и сильнее.

СЭМПАЙ ТАКИ ЗАМЕТИЛ МЕНЯ АААААА.
А если быть точнее, то любимый стримлер таки нашёл, оценил и репостнул себе на канал мой спонтанный рисуночек по их прохождению Летальной компании. Хоспаде, этот вечер стал ещё лучше и я просто невероятно счастлива *0*
Я кучу лет рисовала в стол и мои рисунки раньше регулярно видела только А., больше я никуда их не выкладывала - не было особой нужды, да считала, что нет там ничего такого вау, чтобы зашло другим людям - рисунки были так себе и куча всякого локального в темах, что никто кроме нас не поймёт.
Но тут решила таки выложить и вот результат.
Приятно, черт возьми.
Мб Л. права и стоит таки завести канал и постить туда всякое? Вдруг кому-то ещё зайдёт.

33825, жить, не жить - вечный вопрос, о котором большинство даже не задумывается. Но если все же мы можем существовать, работать, дышать и получать маленькое удовольствие от повседневностей жизни, то зачем же уходить?

С хронической депрессией мысли о смерти в моей голове прижились.Но только я ставлю на чашу весов не только тот ад, который мне приходится переживать в своей голове, но и всё то счастье, которое у меня есть в этой жизни. Так, я ни на что не променяю чтение книг по вечерам в зале, горький кофе, теплую постель и прогулки по выходным. Свежий воздух по утрам и яркие огни города по дороге домой. Это лишь малая часть того, ради чего можно побыть здесь еще немножко.

Крепитесь.

Позавчера тренила руки, сегодня наконец отдраила швы в ванной и теперь такая крепатура, что просто жесть.

Хочу елку на НГ. Хз, нахрена, просто хочу. И бутеры с икрой.

Кого-то уволят. Не хочу собесы, хотя этот проект мне тоже не нравится. Хочу, чтоб мне деньги просто так давали :D

Снилось что-то очень интересное, но не записала и теперь уже не помню, эх.

Кажется, зрение садится. Этого геммора мне как раз не хватало для полного счастья. Экран 16 часов в день наверное не очень полезен :D Бросить бы все и уйти во все тяжкие, но у меня нет на это сил. Какая ирония 😏

Каждый день секс. С момента возвращения из Украины прошел месяц, ощущается, как больше. Меня долго не было, соскучились. Получаем удовольствие от тел и душ друг друга. Я обычно здесь, когда грущу. Но решила зайти, чтобы написать о моем счастье и любви. Спасибо тем, кто есть в моей жизни. Миграционные кризисы иногда выбивают, но наша жизнь сейчас - это тоже счастье. На фоне огромного горя в моей стране. Е…ная р..ня

Приветик! Рада знакомству
Я обычная женщина, мне 31 год, живу в России в городе миллионнике, по профессии фельдшер скорой помощи, 5 лет отработала по специальности, еще два года в частной клинике, потом мне все надоело и по счастливой случайности я попала в эротический спа салон, так начались мои приключения. Это была моя лучшая работа в жизни без шуток и без секса. Полгода я дрочила письки и еще полтора была админом. За это время я очень сильно прокачалась, стала более жесткой и стрессоустойяивой, развила лидерские качества и прокачала свою женственность, не говоря уже о внешней прокачке.

Кто-то вторую ночь не досыпает потому что барашек, но, хехе, и работу поработал и смог таки взломать этот нерадивый кусочек кода. Счастья полные штаны.

Надеюсь сегодня выбраться в социум, если симптомов болезни не будет. К вчера ночью и сегодня утром позабавила и огорчила. Как можно жить, думая так, и не считать себя последним скотом?

Все чаще смотрю на М и тыкаю. Мягкое. В романтику уходить не стоит, у нее другие возлюбленные, да и характеры разные. Нужен кто-то для тисканья. Годы борьбы и других би сказываются. Урр.

Когда читаешь чужие фрагменты, думаешь, что все так просто, зашибись как, нужно сделать всего-лишь одно небольшое действие, и станешь счастливым. Но в жизни все сложнее, не стоит мне об этом забывать. Последние дни живу в довольно-таки позитивном эмоциональном фоне, не забывая о том, что все на свете временно, надо радоваться именно сейчас, а планы дольше, чем на пару ближайших дней, строить не стоит. Парадоксально, это помогает мне хоть что-то, но делать. Зубы и десны просто задолбали. Опять что-то глубинное заболело справа. Причем кровоточивость десен никуда не делась, а лечение, прописанное врачом, отвратное, и я всячески его саботирую. Вчера выпила пива с чипсами; в голове пусто.

Вчера... Снова почувствовала себя счастливой на короткий миг. Он говорил как хочет увидеть, как быть рядом со мной, спать со мной. Я слушала и не могла понять... Он явно был бухой, но в больнице . Понятно, что вполне реально, но зачем? И обещал,обещал, обещал. Например приехать ко мне сегодня на несколько часов. И что? Совершенно верно - ответ отрицательный. Чел пропал из палаты, уйдя в самоволку. Теперь типо там все строго стало) совпадение? Не думаю. Только врать то зачем? Скажи, что наговорил лишнего. Считает меня совсем наивной дурой, которая верит всему? Я просто делаю вид, что верю. И выводы делаю. Могла бы закатить ссору или истерику, но зачем? Мне просто недолго было приятно и хорошо

Сатанизм - это забавно. Странная реакция, но то немногое, что говорят на лекциях видится так. То. что есть в интернетах, напротив, ужасает.

Из полезного пока увидел тягу к саморазвитию, большая вольность в рамках морали (нужно ли это), свой взгляд на мир. В т.ч. с пожертвованиями, иногда единением (не только индивидуализм) и борьбой с комплексами (порой перегибают).

Как мало нужно человеку для счастья? Маленький вынужденный спич с колючим мной и я доволен. И даже не хочу думать, что мешал человеку. Ну и железки подергал, да. Не удержался. И поработал сверхнормы.

Интересный движ только в субботу. Печально. Надо найти что-то на неделе попробовать. И Н забайтил на тусу, но выбрать день.

У меня были моменты, когда я была счастлива на 11 от того, что я в этом городе, который мне так нравится, сняла клевую кв в центре, где так приятно.
То есть, я не помню, чтобы я раньше чувствовала счастье такой интенсивности когда-либо.
А это еще и значит, что уровень моего развития повысился (по определению из селекции). А я думала, что деградирую и всё.