Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Знаете? Должно же и везти когда-то)
Впервые за неделю чувствую вкус успеха от того, что что-то выходит. Удалось доказать начальству закупить контейнер большой сезону, также добро на 2 новых контракта и почти точка в плане сувенирной и фирменной продукции) Все акции согласованы и запущены, результаты прошлых зафиксированы, и прогресс на лицо!) Я прям была счастлива после этого совещания!
Осталось только в банк порешать мелкие вопросы и все-выходные отдыха впереди!
Ники в Барселоне с друзьями. Будет там до вторника. Уже вчера поняла, что дико по нему скучаю...
У нас никогда не будет идеально гладкой, но он определенно тот самый "мой принц на бежевой kia ceed")))

30 ноября 2018, 15:12

В последнее время я всё чаще вспоминаю о коне. Не занимаюсь я давно, мне не хватает его - ему не хватает меня.

А ведь с ним я действительно счастлив.

Я счастлив, когда мы доверяем друг другу и без страха несёмся по полям.
Я счастлив, когда он набирает ещё большую скорость, хотя, казалось бы, предел.
Я счастлив, ведь я понимаю его, а он меня.

Сейчас же здоровье подводит, холодно, денег нет даже на проезд, а сил и выносливости не хватит на возобновление занятий.

Хочу в поля. Хочу чтоб ветер в лицо, чтоб невероятно болело тело, но наконец было хоть что-то похожее на радость.

26 ноября 2018, 20:42

Осознала, что по большому счёту живу одиноко, эгоистично и глупо. Неудивительно, что мои дни складываются как тянучка серого цвета, другого и не заслуживаю. Когда занимаюсь своим любимым - сравнением, понимаю, что все те люди, кто тусуется, знакомится и испытывает радость, делают что-то, добиваются у мира этого света, этого кусочка лучащегося стекла. О себе так не думаю: одна скука, лень, тоска и неуверенность. Зачем такой давать счастья? Очень стыдно жить, а что делать - не знаю.

25 ноября 2018, 19:01

Болтала сегодня в скайпе с другом, говорили обо всем и ни о чем. Зашел разговор на счет семьи. Я не знаю, была ли это шутка, но нормально ли когда парень считает, что его дело это лишь зарабатывать деньги? ( Домом, детьми и всем остальным пускай занимается жена. )

Если действительно весь мужской пол придерживается такой политики партий, то боюсь что ждет меня удел одиноких. Нет, я не живу розовыми мечтами о счастливой и беззаботной жизни, просто мне кажется, что все обязанности должны делится на двоих. Девушка ведь тоже может зарабатывать, уставать, но она не обязана пахать еще и дома как ломовая лошадь.

24 ноября 2018, 18:58

Юююхуу! Моему аккаунту 4 года! Спасибо, что ты есть, фрагментер!
Встретила в Тиндере мальчика, узнала, что он учится на социологии - влюбилась. Почему-то он меня зацепил. Хотела бы больше пообщаться.
У меня в жизни было 3 мальчика, с которыми я активно флиртовала) Андрей, Олэжик и Лёша. И в Тиндере я больше всех общаюсь с Андрэ, Олегом и вот теперь этот Лёша. Что за милашество?)
Настроение отличное, тёплое, счастливое 😁
Поздравляю, Леська, с получением работы) желаю удачи 😅

23 ноября 2018, 10:46

Наконец-то обнулила дни без творчества. 232 >>> 0. Вчера вечером написала 5 с лишним страниц. Это прогресс. Я счастлива...
Хотя, чему радоваться? Мне 24 года, а я до сих пор не замужем и парня нет. Я удалилась со всех сайтов знакомств, на которых была зарегистрирована... Достали.
The Rasmus - Paradise.

22 ноября 2018, 19:44

на улице холод собачий...в душе было на столько жарко, что я чуть не упал..впадло что либо делать...в голове абсолютная пустота...собственно как и в душе...не хватает какой то маленькой частички что бы достичь полной гармонии..кусочка пазла который встанет на место для полного счастья...как бы не было мне более менее хорошо, все равно все мои мысли выходят чертовски пессимистично...
в мое личное пространство только что ворвались без разрешения..я в полном бешанстве..

22 ноября 2018, 19:28

у меня нет представлений о себе.
в душе не ебу как со стороны я выгляжу, должна выглядеть или хочу выглядеть.
да у меня никогда в жизни не будет фоточек в инсте с моим ебалом, просто потому что я не вижу смысла выставлять шелуху с улыбочками, где я фиксирую как меняется моя внешность.
какое впечатление произвожу тоже не знаю, но могу предположить. однажды я проснулась из-за того, что в окно солнце ебашило. и сразу же сфоткалась, после чего вроде опять дрыхнуть завалилась.
эти два фото гипнотизируют. и бывало не только меня.
даже если ссыль дам - пох, по этому фото меня потом тупо не узнать, там будто не я. не мои характер и лицо, свет пиздеца нагоняет.
ИНСТА ЧИКИ В ЧЁМ СЕКРЕТ ВАШЕГО СЧАСТЬЯ А

21 ноября 2018, 21:50

Предлагают взять зверят на постоянку. Я в растерянности. С одной стороны, они - эта один большой головняк, а с другой - как-то я к ним привыкла. Не знаю. Их постоянный препод ушел в долгосрочный отпуск, но такого огорода послы выхода, явно, не ожидает. Ну просто там косяков хренова туча, а я их разгребла + отзывы отличные.
Выдала подружку замуж вчера, была свидетельницей. Классная свадьба получилось - душевно и красиво. Хорошая пара, желаю счастья им.

19 ноября 2018, 07:23

Думала над следующим ярусом узора. Нельзя ошибиться второй раз. Нужно чтобы Он взял мой рушник. Хотя отчаяние уже живёт в сердце. Зачем ему старая потасканная кляча? Любая молодуха будет счастлива выйти за него замуж.
А,ладно. Все равно буду надеяться.

Выпила цинк. Утром никуда не надо. Сплю до упора. Ура.

18 ноября 2018, 22:16

Я живу в Китае уже три месяца. Здесь все так, словно ты в большой, немного страшной, но веселой сказке. Здесь я чувствую себя как дома и как на самой злостной чужбине одновременно. Здесь воздух пахнет смогом и сладкими цветами, люди как с другой планеты, а ты сам потихоньку становишься таким же странным.
Я стала шарить за ислам, периодически носить платок (потому что уши мерзнут! И нет, я не мусульманка!!), общаться с китайцами, есть охиренно острые макарошки и тофу (кроме вонючего), покрасилась в рыжий,стала искать стажировки и лоукосты на Шри-Ланку на зимние каникулы..
А еще парень появился. Люблю его. Та еще зайка и тварюха в одном лице
вообще я счастлива. И ловлю это счастье пока могу..

17 ноября 2018, 12:45

Сегодня у тебя ДР.
Помнишь, как я когда-то тебя поздравляла? Смски эти с самыми искренними пожеланиями, ты никогда на них не отвечал. А я так старалась пожелать тебе того, что тебе действительно нужно.
Ты тот, кого я любила. Любила так сильно, что если бы позвал, я бы бросила всё и отправилась бы за тобой хоть на край света. Хорошо, что не позвал. Наверное, если бы всё складывалось так, как хотела я, мы бы не были теми, кем есть сейчас. Ты появился в самый нужный момент. Мы успешны каждый по-своему, каждый занимается своим делом, хотя по прежнему одни.
Я всё реже вспоминаю о тебе, почти забыла.
Надеюсь у тебя всё хорошо.
Будь счастлив и с Днём Рождения, Антон! И я тоже буду счастлива.

13 ноября 2018, 17:53

Смотрю порно и плачу...это как вообще? Даже думать не хочу,что сказал бы доктор этого направления. Может от умиления?) фильм со счастливым концом)) жесть короче)

Часто стали мысли посещать об ЭКО. Возрастное наверное. Я как цены увидела, поняла что до пенсии можно собирать) вот так финансово страхуемся от размножения)

Вообще если бы задали вопрос: чего ты хочешь на самом деле? Я даже не отвечу. Все слишком несбыточно. Поэтому даже точной формулировки нет. Семью? Отношения? Ныть? Себя жалеть опять? Уехать нах куда глаза глядят и не возвращаться? Бросить все и всех? Забить на работу? Выбросить всю жизнь в мусорку? Порадовать завистников? Бляяя как было бы все это здорово )жаль, не умею так.

13 ноября 2018, 12:32

Не знаю, что мне принесет грядущий день. Я очень устала так жить и мучатся. Сил сегодня нет. Я обещала, что больше не буду писать в дневнике, но сегодня не выдержала. Нигде нельзя по ныть, побыть собой, а здесь можно... До сих пор не понимаю, почему я так мучусь. Если уйду, будет ведь проще, но это не выход постоянно уходить и злиться потом на себя. Я просто хочу счастья и покоя. Мне больше ничего не нужно...

08 ноября 2018, 23:01

Це все так по-особливому
Росте, маліє, - живе - від терпкого запаху сухого листя в повітрі, до ледь вловимого морозу ранніми вечорами
І хто зна, скільки ще житиме?
Це прекрасне тепло у грудях
Ці думки, що викликають посмішку
Ці слова, що так боязко зриваються з уст

Все це надто прекрасне щоб бути предметом моїх роздумів
Але це наша історія
Це історія animal джаz під назвою "счастье"
Ібо ця пісня ну дуже про нас)

Хочу побачити його
Ці очі
Там стільки ніжності, тепла
Просто хочеться загорнутись у його обійми і нарешті знов відчути той спокій і затишок, який відчуваю з ним
Так хочу
І так не можу

Добре хоч робота і щоденник не дають мені скотитись в депресняк

Блін, вибач
Мені бракує Тонні

08 ноября 2018, 20:19

ОХРАНА-отмена така сказать.
До покупки теста на беременность дело не дошло....начались критические дни.
Прям камень с плеч так сказать.
Я буду плохой мамой...ведь я буду заставлять себя хотеть ребенка,любить его...быть с ним.
Знаю что буду от него уставать безумно.

Вот есть же люди МАМЫ от природы.Они сразу после своего РОЖДЕНИЯ на свет таскают куклы,играют в МАМОЧКИ...рожают тысячами этих деток,а потом отдают всю свою жизнь им...нет,я бы сказала ЖЕРТВУЮТ своей жизнью ради НИХ.
И им это в кайф...для них это СЧАСТЬЕ.

А что я?Я даже без любви готовлю ужин ЛЮБИМОМУ.

Какая я эгоистка.

07 ноября 2018, 11:34

Рада, что снова вернулась в АУ. Во-первых сменила обстановку. Мне правда нужно было отдохнуть от этой общаги, меня аж трясёт от мысли о ней. Да и от универа с работой тоже неплохо отдыхать, надоело одно и тоже.
Здесь познакомилась с новыми людьми. Рада встречи со своими старыми знакомыми. Не смотря на то, что я приехала заболевшая и ещё этой ночью чуть не откинула копыта, я вроде бы вполне себе достойно себя проявила.
Отличные условия, еда, коллектив. Мне повезло и я живу одна, могу хоть поспать без Игоря и его банды.
Сегодня играли в "Что?где?когда?", по традиции моя команда заняла 3-е место из трёх. Потом была "Мафия" и я счастливая ложусь спать. Хочу всегда так жить, только без простуды)

06 ноября 2018, 23:05

Витя приехал в пт, а я его все ещё не видела, только фото в строриз с Виталиком. Его уже все видели, кроме меня, а я же так его ждала! Списывались только в телеге и Только завтра пообщаюсь с ним нормально, а в пн он уже уезжает 😞 сейчас хотел приехать с Леной, в следующий раз скорее всего так и будет... А ещё мама заикнулась о какой-то новости, которую В скажет мне сам. Но ее лицо не было супер счастливым, так что речь не о свадьбе/беременности.
Папа вставил мою старую дверь в шкаф (зеркало, и оно влезло, значит второе зеркало резать не надо было...) и теперь у меня опять зеркало в комнате, как мне тебя не хватало эти 2 месяца!
Очень люблю спать, было бы лучше, если бы не любила)

03 ноября 2018, 21:36

Интуиция не подвела. Не пришел. Ну хоть предупредил. Есть ещё две договоренности. Идёт работа. Со скрипом.

Отстрелялась. Сегодня отрабатывали меткость. Меня уводит вниз вправо.

Какое счастье что никуда не надо больше. Сс как перед болезнью. Слабость, сонливость.
Плечо до сих пор побаливает. Вечером поизучаю анатомию.

01 ноября 2018, 11:34

Посидели просто _охуенно_. Лет с 13 я смотрела на все это и думала - а у меня в жизни хоть раз будет?
Вчера сидя после вина, Кровавой Мэри и кальяна; залипая на потолок в дыму и разноцветных лучах, я как никогда осознала, что моя жизнь..самоценна, хз как сказать.
Что она не закончится даже с уходом каких-либо близких людей
Что вот это вот все - учеба, посиделки в пиццериях и кальянных, прогулки с друзьями, да даж походы к психологу (кстати, мне завтра уже 2 раз и все еще стремновато) - _жизнь_, а не ее имитация

Когда меня накрыло после 2 кальяна я была так счастлива, что поставить бы +3, если б я не знала, каково это - быть счастливой на эмоциях, а под действием чего-либо.
Но все же
Охуенно

01 ноября 2018, 05:13

Ещё один день с затяжным дождём. +13. Снова вспоминаю о том, как мне нра мой новый тёплый и сухой дом!
Утром слушаю Откр Библ-ку с Сорокиной. Когда речь идёт про те времена, внутри становится тепло, и я счастлива. Думаю, что же в те времена было такого, что вызывает такую реакцию. Есть м, что тогда я жила, а последние годы нет, только существую. Было много надежд, веры, что всё возможно, а теперь нет. Хотя по внешним признакам я более успешна сейчас, чем тогда.
Осень вызывает море ассоциаций, воспоминаний. Они и грустные, и приятные одновренменно. Хотя НГ ночь я не люблю, но предновогоднее настроение мне приятно.
Насморк почти прошёл. В итоге выздоровление от ОРЗ заняло 1 неделю, как обычно.

31 октября 2018, 08:37

Приятно переживать моменты благодарности близкого человека к своему присутствию рядом.
Самой чувствуется радостью и лёгкостью возможность внести в жизнь любимого человека тепло.
Женский механизм проработки эмоций по конвейеру счастья 💫 совершаешь добро 💫 получаешь гармонию.
💖⚜✨
Питайте себя и любимых приятием. Мир большой и имеет в себе множество причин к огорчению...Можешь быть светом среди хмурости дня!

28 октября 2018, 20:51

Я счастлива. Давно это не писала, давно так хорошо себя не чувствовала. Я стала общаться с Н и она меня заряжает такими крутыми эмоциями! Чувство такого близкого человека, особенно после того, как я долгое время была одиночкой.
Сейчас все очень круто, даже страшно, что так круто, пусть это будет неделю, месяц или другое какое-то время, но я кайфую от того, что это есть сейчас. Она большая умничка, я очень рада за неё и за себя, что у меня появился человек родной души. По-другому я не могу никак сказать.
Я понялаа. Я блин поняла. У кого-то появляется 2ая половинка для соц.мат развития, а у меня подруга. Так же тоже можно)класс 😅
Леська, хорошей поездки вам! хочу посмотреть фоточки с фотосета)

26 октября 2018, 20:47

Дорогой Лью,
сегодня я видел первый снег. Я очень люблю снег, потому что он напоминает мне о чем-то счастливом.
Дорогой Лью, сегодня я снова не могу избавиться от мысли, что заслуживаю смерти.
Дорогой Лью, сегодня я прочитал больше ста страниц книги, которая мне нравится.
Дорогой Лью, это не реальность, а чей-то пьяный бред.
Дорогой Лью, любимый Лью, у меня путаются мысли. Я хочу быть счастлив, но чувствую, что не заслуживаю этого. Смешивается, смешивается, все смешивается, это просто плохой сон. Разбудите меня скорее, я не хочу просыпаться.

26 октября 2018, 20:14

Сливаю деньги на херню. Ага. Не быть транжирой, да? Ха-ха, смешная шутка, чувак. Ладно, ничего, прорвусь. Главное сейчас.. вернуться в строй, да? Доктора бесполезны, так что хорош уже отлёживаться, пора за дела браться. А там глядишь и придёт желание делать что-то. Найти бы ещё для полного счастья близкого человека. Такого, чтобы хотелось писать ему каждый день и.. просто приятно проводить время. Не хватает вот такого, лол, даже признать стыдно. Отогнала вся и всех, сижу теперь локти кусаю, ням. Где найти-то, а? Нигде, да. Чем больше ищешь и хочешь - тем меньше получаешь. Нужно не хотеть, а делать, да? Вот и будем делать. Мы со всем справимся.

25 октября 2018, 22:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы