новый дневник. события прошлой зимы помнятся лучше, чем вчерашний день. чувствую, всё идет к повтору, именно поэтому я снова здесь. ту страницу я удалила. слишком слаба, чтоб продолжить ее.
с чем мне предстоит столкнуться: во-первых, ложь. ты будешь врать, врать очень много, вызывая в людях необходимую для тебя реакцию. во-вторых, любая неудача, каждое действие не по твоему плану будут ломать тебя, на что ты будешь реагировать бегством в болезнь. в-третьих, как только все устаканится, ты оживешь и будешь скакать резвее горного козла, проповедуя счастье. а когда всё счастье закончится в тебе, и это самое страшное, тебе будет просто насрать на всё, что вокруг тебя, внутри тебя.
ха болит голова

С каждым днём, по чуть-чуть, приходит осознание того, что это правильный выбор - действовать в своих интересах и жить свою жизнь для себя. Это нормально, правильно и здорово.

Другое: завтра собеседование. Всё, что меня должно волновать - это график и то, сколько денег могут платить, потому что это не дольше, чем на полгода. Хотя нутро лежит к железу, но там зп будет маловато, чувствую.
Всех денег не заработаешь, правильно, в приоритете счастье.
Короче, посмотрим.

Другое: рубит спать. Цифры в башке.
Снов всё также нет.

Дни проходят медленно, время тянется медленно. Понимание: жду ночей, чтобы можно было уснуть и тогда всё исчезнет. Кроме того, что внутри.
Мне не нравится это.
Помню этапы жизни, когда не хотелось засыпать и даже несчастные 4-5 часов сна в сутки заставляли нервничать, ведь «я столько могу сделать вместо того, чтобы тратить время столь бездарным способом».

Другое: раздражение.
Начитаешься всякого, насмотришься счастливых фильмов, а потом негодуешь, а чего вокруг всё не такое, как в голове?

Внезапно исчезнуть из своей собственной жизни, сбежав и спрятавшись от ошеломлённого лика, застывшего в немой утрате своего нутра, после такого восхищённо-счастливого смеха. Никто из нас этого не ожидал, от того побег и удался.
Я оставлю за собой след из хлебных крошек, чтобы вернуться и отыскать самого себя.

Ну вот. Приснилось, что в качестве выигрыша досталась собака с огромной пачкой корма. Это был уже большой щенок, типа овчарка+такса. От таксы коротковатые лапы и чуть вытянутое тело.
Мы виделись всего пару мгновений во сне, но было так здорово и столько счастья, что можно было бы обеспечить энергией полгорода.

Мать твою, я просто хочу собаку, но столько "но".

Весь вчерашний день - сплошной смех и расслабон. Никакого осуждения, абсолютное принятие. Наконец-то удалось побывать "здесь". Не в прошлом, не в будущем, а в моменте. Рассматривать цветы, застрять в болоте, не поймать ни одной рыбы.
Ярко выраженное счастье, хотя ничерта нет за душой.

О том же:
- Что-то мне тебя так треснуть хочется.
- А чего ты сдерживаешься?

Неожиданно, впервые за ~3 года, снова накрыл страх тишины. Притом такой сильный, что даже не вдохнуть.
Честно, мне уже удалось забыть, что такой когда-то был. Стою и бью ногой в кафельный пол, отгоняя тишину. Страшно и смешно.

Другое: сегодня заподозрили в том, что я, с недавних пор, якобы состою в какой-то секте. Это из-за того, что одеваюсь теперь, как хочу, чувствую себя счастливее и увереннее, не позволяю оскорблять себя?

Другое: иду в бар. МЧС шлёт смски "прекратите зажигать". Ну, не сегодня! :Р

Боюсь, не хватит символов.
Вчерашний день отдаётся гвоздём куда-то под черепную коробку.
Ночью, уже перед самым сном, было давно забытое чувство абсолютного счастья, спокойствия.
Так что, если можно было бы выбрать дату смерти, то моя пришлась как раз на ночь 1-2 мая, 2016 года. На пике душевного равновесия.

Человеку нужен человек.

Если под действием каких-то чар превращусь в похожий по характеру объект, то определённо это будет зеркало.

Другое: Счастливые люди - самые красивые.

Другое: какое-то детское "хочу собаку".

Другое: Студент так и пропадает. Пришлось вернуться в рулетку и наконец-то забраться в машину.
Ещё: Д. отправил Эша искать другого доктора и обрубил все хвостики.

Я проснулся в хорошем настроении, почти счастлив, а потом понял, что сегодня 9е апреля.
И утонул в море флэшбэков.
Весна, хуле.
Вот за такое я ее и не лююблю.
.
Прошлого 9го я уже всё написал, пожалуй. Тогда это чувствовалось гораздо сильнее, правда. Сегодня перебивает позитив от того, что происходит в общем.

Впервые за 15 лет папа пообщался со мной.Говорили о учебе,фотографиях даже о человеке,который мне нравится.20 минут.Я была счастлива все эти 20 минут.Пошла на учебу и расплакалась по пути.Если бы мама в детстве разрешала нам видится,то все было бы по-другому.Может даже лучше.
Шина для работы с графическим адаптером.
Группа компаний противостоящих интелу.PCI,видеокарта,сетевая.

В больнице мне страшно спрашивать "кто последний?".Самое забавное мне сказали,что я похожа на шизофреника.Что закончу я также,как моя мама,топя свои проблемы и страхи в алкоголе или наркотиках.Хорошее у меня будущее,да?То есть такой человек как я,никогда не будет счастлив и скорее всего сдохнет где-нибудь в канаве.Скоро 18,а я и слова сказать не могу.Меня чмырят,а младшая сестра посылает.Слушаю какое я неблагодарное,замкнутое чмо."Почему молчишь?".Почему?Просто я не хочу ранить близких людей.Пиздеж все это.На самом деле в моем воображении все ваши тела забиты,заколоты,животы разрезаны,дрянная кровь размазана по стенам,головы отрублены,а глаза выколоты.Может со мной и правда что-то не так?

#понимание
Блин, а ведь мозг ночью работает куда луче, чем днем.

ВНЕЗАПНО отсортировался кластерфак n-летней давности и я утром понял, что рассказал одну деталь человеку, которому я _не_ доверял, но думал, что уж это доверить можно, и в результате тот человек рассказал ее другому, которому я полностью доверял, но не хотел сообщать конкретно об этом, и эта моя слабость привела к, наверное, самому большому предательству в моей жизни.
Потому что меня предал человек, который научил меня быть.

Впрочем, от моей памяти тех лет остались только осколки, которые я пытался забыть. Слишком много поспешных решений, бесплодных попыток и безысходности.

Безымянный знает о счастье всё.
Му. Ха. Ха.

последние три недели была в ужасном состоянии из-за предзащиты и защиты диплома, которые, к счастью, уже позади. жалею лишь, что не писала своевременно по фрагменту о каждом событии, потому что сейчас не вижу смысла вновь погружаться в пережитое и описывать, как всё происходило и как мне всё-таки удалось защитить диплом на хорошую оценку. теперь я дипломированный техник-программист на бумажке, а на деле вечностудент с чувством, что я упустила какую-то очень хорошую возможность. вчера, забежав за водой в ближайший супермаркет, услышала телефонный разговор. парень говорил собеседнику что-то про большое количество бюджетных мест, но я так и не поинтересовалась, о каком университете он говорил.

Сегодня уже 01.01.15
Этот НГ я провела не оч хорошо
но это меня не волнует,я знала,что так будет#пожалаплечами
Я знаю,что позже все будет хорошо,а значит так и будет
Я понятия не имею,как он меня успокаивает
Просто разговаривает со мной,и мне от этого уже легче
Знаю,что у них все по вышке пройдет,и это меня радует:D
Мне нравится,когда окружающие меня люди радуются
Это делает меня счастливой
Дима сказал,что Антон свыкся со мной
ШТО?это вот вообще неждан
прочитала,прям глаза по пять копеек стали
Малышка радуется новому году
Это хорошо.