Всё так же тускло жить. Стало немного легче от того, что сходил в кафе, но всё это только слегка смазывает депрессию, запихивает её в сторону и не решает главной проблемы.

Думал о том, что вообще-то у меня приятная жизнь, и многие люди были бы счастливы на моем месте, и я сам время от времени испытываю удв. И даже сейчас, находясь с жопе, могу приложить усилия и вылезти из депрессии, пусть и не насовсем. Видимо, дело в том, что мне именно хочется страдать и быть недовольным собой.

Кажется, я даже знаю, откуда берется это ндв и как с ним можно было бы разобраться.

Баня прошла хорошо.нафоткалась на его старенький айфон.Сделала совместную фотку. Выложила в Инсту.Пусть любуются. У меня счастливое лицо последнее время.Благодаря О.кстати во многом.
Поела горбуши,валяюсь.
Утром делала полчаса кардио.дала визитку мужчине в зале,сказала найди меня,поболтаем.давно здороваемся.красивый.хоть и тёмный.
Спокойно и мирно на душе.

От Р.впчтл хаоса,постоянного надрыва.Что то мне не оч нра.Уже требует от меня каких то мегаэмоций в его сторону.Видит только себя,о моем сс забыл.
О.наоборот.Спокоен,ничего не требует.
Для чего мне даны эти двое?

Валяюсь,ни одного звонка.как отрезало.странно.
Дремала. Ела вкусно.

Накатило сег опять.Отдала Насте увдмлн для бывшего.Даже не хочется спрш передала ли.Прдствл как он счастлив.Не со мной.Сжимается внутри все.плакала немного.жкс.

Как это много: просто быть вдвоем.
Считать ресницы, целовать запястья
И каждым утром думать лишь о том,
С кем помолчать - огромнейшее счастье!

Как это много: просто быть вдвоем...
Смеяться солнцу, обнимать глазами,
И спорить, между прочим, не о чем
И посвящать стихи под небесами.

Как это много: просто быть вдвоем.
Открытым чувствам верить без остатка!
Скучать, влюбляться снова день за днем,
Одно лишь имя повторять украдкой…

Как это много: просто быть вдвоем!
Касаться рук и забывать о встречах.
Делиться радостью, уютом и теплом
В холодный и угрюмый зимний вечер…

Как это много: просто быть.вдвоем.

Валерия Сильченко

Обожаю выходные. Столько времени на разного рода саморазвитие, друзей и спорт. Мне точно нужно что-то сделать чтобы получить финансовую независимость и сделать каждый свой день выходным!
За день привел дом в порядок, поучил Английский на LinguaLeo, поучился основу кодинга, и дочитал "Лидерство и самооправдание", провел хорошую тренировку по боксу и теперь чувствую себя просто отлично.
PS дисциплина делает тебя счастливым.

Сегодня увидела новогоднюю рекламу Кока-колы, посмотрела пару коротких видео на ту же тематику, так хорошо стало)) особенно, когда я знаю, что этот декабрь будет самым счастливым и романтичным. Понятия не имею как в это счастье впишется работа и конец года, поживём - увидим.
Хорошие отношения с родителями, даже очень хорошие. на работе, вроде, все норм. Лёша общается со мной мило, назвал Алиской и предложил научить курить. Забавно, что он верно предполагал, что я никогда не курила. Веселый мужик)
3й день дико болит голова и иногда кажется, что упаду в обморок. Все плывет, но потом проходит. Надеюсь это от недосыпа и малого употребления еды, а не из-за какой-то болезни. Доделаю историю и спать

Вчера на пилатесе старая тётка положила коврик слишком близко к моему, я задевала её голову ногами, сказала ей пердон, она немного подвинулась, а потом стала возмущаться, почему я не могу подвинуться. А я не могла, пч вокруг меня тоже были лд, и я не случайно именно так положила коврик. Гвд об этой сит даже сг утром! Исп возмущ, что меня так задела эта сит. Но объяснять тётке ничего не хотелось, она же не маленькая.
Во время сушки феном голенькой снова гвд, страх осуждения. Как тяжело жить с такой озм, когда же я уже её выкину нахуй!
В углу губ сначала был дерматит, а теперь на этом же месте герпес.
На улице +7. Какое счастье, что у нас есть отопление! Спим градусах при 14.

Я должна поделиться. Сегодня мне снилось что-то очень интимное. Это копна любимых рыжих волос, рыжие пейзажи и бисквитные пироги. Поцелуй в макушку, родной запах и счастье от осознания близости.
Именно в те моменты, когда я чувствую себя полностью отстраненной от этого человека, мне снятся вещи, которые заставляют усомниться в адекватности моего сознания.
Если бы это было на самом деле...

Три дня пытаюсь заниматься, чтоб похудеть. Делаю ставки, что к конце неделю мой энтузиазм испарится.
По гео призёр, а не участник - это хорошо, хоть не зря ела и спала на деньги гос-ва неделю...
По поводу волонтёрства опять игнор.
Супер, когда вначале спрашивают, как на личке, а потом ещё называют тебе глупым, если ты не хочешь ничего сейчас + кто попало и лишь бы был не требуется. Надеюсь, если я будущая это читает ( где-то в 2027 ору ), то у неё счастливая семья и всё такое, а не такая же позиция.
Мне нравится Ж, но бы, наверное, на разных волнах. Всё равно скоро все разъедимся.
Мысленно извиняюсь перед всеми, кого кто-то невзначай обидела.
Всем добра.

Если кто-то читает мой бред постоянно, простите, что долго не писала.
Сегодня была потрясающая сходка с Милой Нокс! Отвечали на вопросы, угадывали продолжение фразы, рисовали ртом и ставили сценки из первой книги... и в конце я утащила нарисованную Милой шляпу Кобзаря. Бонус в том, что Мила нарисовала её ртом и там есть её ДНК. И Мила даже посоветовала себя клонировать!
Думаете, безумства на этом кончаются? Нет! Иду в кино! На тайну Коко! Счастью нет предела!

У меня ночевала МР. Поняла, что она нереально красивая... Наверное, все счастливые люди красивы. Даже немного стало завидно и Шуму и МР. Но ничего тут уже не поделаешь.
Сейчас я тусклая и безрадостная. На самом деле я уже и не помню, когда я была счастливая и красивая. Немного пугает это осознание, немного грустно становится.
Карт скоро приедет... не хочу.
Нужно доубирать, делать пирог и домашку. Но на меня залез Трафф с таким милым выражением на мордочке, что я теперь сижу с ним и никуда не шевелюсь. Вот целую неделю так...

• 5 утра, а я в универе. Уже 9 часов в универе. И ещё часа полтора буду. Очень прикольные ощущения. Что я здесь делаю? В хакатоне по разработке логотипов участвую. И, на огромное свое удивление, я довольна. У нас очень приятная и разносторонняя команда, где мне позволили занять мою любимую роль лидера. И у нас действительно интересные результаты, и я действительно была очень полезна.

• Так счастлива) И нет, я не перепила кофе и энергетиков, у меня просто правда все замечательно) Я абсолютно довольна своей личной жизнью, у меня все хорошо с учёбой, у меня есть перспективы в карьере (в чем я сегодня убедилась). И я так поменялась за эти 3 месяца) Невероятные 3 месяца.

Ходила с подружками в Грифель отмечать др. Очень лампово и вообще уровень милоты зашкаливает. Очень приятно, когда дарят именно то, чего не хватало. Точнее, что сам не прочь купить, но жаба давит. Глинтвейн понравился, как вкус, так и оформление. И вообще, вот так и понимаешь, что ты счастлив просто до чертиков. И плевать, что пока мы обратно решили пройтись несколько остановок, на нас смотрели, как на пьяных. Счастье тоже пьянит и это ОФИГЕННО. И плевать на все остальное.

Лег дисциплинированно в час. Полчаса прошло. Встал. Мотивация. Писать рассказ. Разленился. Так как писать еще недели минимум. И уже сегодня продвигался. А кроху выдавливать снова не хочется. Думаю одеть наушники и включить сериал детства, который более менее смотрибелен и сейчас. Забыть о проблемах. Пусть они будут завтра. Ловить минуты. Все таки был прекрасный вечер. По-настоящему чудесный. Очень много месяцев не было такого позитива и даже секунд счастья. У меня так много раз менялось настроение за всего один день. Как много жизней прожил. И все таки надо ловить момент. Мы живы еще. У нас есть мгновения. Наша жизнь по-своему уникальна. Каждый календарный день. Это история.

Давно не было такого хорошего настроения. Кажется понял в чем ключ к нему. Надо радоваться вопреки! Пытаться! Быть фанатиком , сумасшедшим! Фантазировать как ребенок. Выходишь в коридор за едой. Там разбойники (родители). Можешь попасться. Допиваешь чай. Представь что ты в пустыне допиваешь воду. Счастье!Я был счастлив. Присел 50 раз под музыку как в юности! Ничего себе! тяжелая нагрузка, а счастлив, улыбаюсь сквозь усталость как фанатик!)) Занимался писательством рассказа! Такой сюжет классный придумал! Страсть! Каждый день писать! Жить как 1 процент людей или меньше в своем мышлении! Скрывать свой внутренний мир и жить им! Жизнь треш и счастлив в ней только сумасшедший! Надо таким стать!

Снег поднимает настроение, хочется уже и огоньки, и счастливых людей вокруг, сказки...)
Для меня сегодняшнего дня будто нет. Все думаю о пт и сб. Это будут два лёгких, но насыщенных дня) а сегодня надо поставить иллюстратор для Л и по скайпу сделать веб с Ж. Но это все вечером. Обычно я не люблю работать в чт вечером. Посмотрим.
А вообще у меня болит живот и сегодня 3 пары не самых любимых предметов, но настроение у меня хорошее, значит все будет легко)
Мне тут напомнили, что я забыла важное дело, которое требует большого времени. Ну ладно, буду иметь ввиду.

Как же я рада,вчера вечером написал Мистер Ди.Рассказал, как у него проходят дни и очень радует,что хорошо и он многому рад:"В целом последние у меня довольно крутые, то смеюсь так что задохнуться можно, то по ночам встаю и не сплю, думаю до раннего утра. Но я рад, искренне рад сугробам, елям, горячей вкусной еде дома. Я никому не говорил, но наверное это все и так давно поняли, но я очень чувствительный...это обходится боком, я дерганный и легко раздражимый.(Мне это жуть, как не нравится, пытаюсь пресекать такие мысли на корню.".Ещё он сказал:"Я считаю, что после всего пережитого, ты в полной мере имеешь право на честность с моей стороны".Это правда немаловажно для меня, я счастлива)

Я ошибалась. До полного счастья вчера не хватило мудака. Не заметив, случайно облокотилась на его руку, которую он перевесил через спинку моего сиденья. Обернулась посмотреть, что такого могло помешать, отвернулась обратно, забила. Он же уеб*щным голосом: "Какие-то проблемы?" Взбесилась, вообще встала ушла. Так он в догонку грозился избить меня, не будь мы в автобусе. Чуть не взорвалась нах*р. Вовремя остановилась, подумав, что они могут ехать до нас, а в это время у нас людей нет. Вообще.
***
Встала в 5 утра от голода. Не смогла уснуть больше. Последний раз ела вчера в 12 свой кекс полу-пп. И кефир на ужин. На весах 60 кг. Дома роллы. Но что-то как-то... в слезы.
Сегодня корпоратив. Не пойду

Забудь все то, что ты думала, что ты знаешь о людях и о мире. Потому что 95% из этого не правда. Здесь тебе не на что положиться, ведь почти весь твой опыт - это не опыт, а предположения. Ты почти всегда заблуждалась, ты не знала объективной действительности. И ты была очень закрытой. Поэтому просто иди и набирайся практического опыта. Ты удивишься.
***
Просить у них о чём-то. И потом глупо просирать один за другим счастливые шансы. А после завидовать - кому-то, чему-то и себе в прошлом.
Да, я завидую. Впервые осознала ( признала) у себя это чувство. Завидую, потому что я ас упускать свои шансы. У других есть. И у меня могло бы быть... Но я раз за разом туплю

Ладно, ладно. Только без слез.
Какие слезы могут быть у взрослого человека...
Только ушла.
У мамы др, меня ждали. Попросила не ждать. Буду поздно, есть уже не буду.
До полного счастья не хватало единственного автобуса, ушедшего прямо перед носом.
Ком в горле стоит. Не реви, унылое ничтожество... Не реви.

с одной стороны мне так не нравятся люди, а с другой я так ими восхищаюсь, просто обожаю. о да, люди, такие хорошие, пусть и не все)
не знаю что происходит, но у меня есть большие шансы наладить крепкие отношения в семье. сегодня я с ними поговорила, рассказала новости и свое отношение к Вите, оттуда вытекли темы денег и счастье + сказала свое мнение к его девушкам. меня выслушивали! так еще и с заинтересованностью, уважением... когда папа зашел в комнату, он не ругался по поводу бардака. я явно поправилась, а мне никто ничего не говорит. наоборот предлагают сладкое и отдохнуть... ну я в шоке, ребят..
ооочень понравилась минутка честности на паре. и вообще все очень хорошо. наслаждаюсь жизнью

А вы замечали, насколько противны люди по своей сути?! Кругом зависть и желание обсуждать и осуждать других людей. Что же им всем надо от других? Вот тут молодой живет с бабушкой, а этот гей, а вот этот богат и хвастается тем, что показывает ребенку мир потому что у него куча денег, а вот эта сделала себе пластику, а эта одевается не по возрасту. Да что ж такое! Это их жизнь, они счастливы и заслужили это. Ну пластика, сделал человек себя красивее(по его мнению), но ведь и вы же думаете, что он стал привлекательнее. А человек с кучей денег... Он их вообще-то заработал, сам, своим тяжелым трудом, вот и показывает своему ребенку мир с помощью денег, потому что у него самого этого не было.

Сейчас (на удивление) я безумно рад и меня переполняет счастье!
Я показал нескольким важным для меня друзьям свой новый трек и все оценили его положительно!
Сказали что я молодец и вообще классно сделал, сказали что такой стиль мне идёт и говорят что я очень многообещающий!
Пожалуй сегодняшняя поддержка была самой лучшей за всё время!
И я решил что буду пилить только в новом стиле.
Пожалуй сегодняшний день лучший за последний месяц так точно.
Посмотрим что будет дальше.

На этот раз съемки проходили в клубе. Режиссеру нужны были веселые,счастливые люди, и мы из кожи вон лезли, чтобы ими казаться. Мы старались так сильно, что в какой-то момент и сами поверили в эту иллюзию. Все же изображать счастье намного проще,чем быть счастливым на самом деле, а когда от тебя требуют казаться веселым, и вовсе перестаешь нести ответственность за то,что можешь показаться глупым и смешным. Иронично, не правда ли? Расслабься,двигайся в такт музыке, пей, но не проглатывай подкрашенную воду,пока главные актеры под светом прожекторов играют в любовь. Восхитительно!

Кино - это величайшее искусство создания поддельного мира внутри настоящего,такого красивого,но все же фальшивого

почему ты во всех бедах обвиняешь всех, но только не себя, мама?
/
смысл моей матери - жить в счастливой семье.
я не могу назвать свою семью счастливой. по крайней мере, я не счастлива в своей семье, я могу назвать кучу причин, почему. все никак не могу понять, почему мама навязывает свой смысл жизни мне? почему она не может понять, что я люблю одиночество, что я не буду жить по стандарту, как живут в нашей стране многие?
я не хочу жить по сценарию, который приписывает мне мать! я лучше умру, чем буду так жить, и самый главный мой страх - скатиться до существования, просто удовлетворять свои потребности и жить в каком-то ограниченном мире, познаваемый из рассказов коллег