Михаил

20 43-8 27 посмотрел девочку перед сном даже несоклько. Старых стримерш. Юечку да фасольку. Прикольные девахи. Интервью с хесусом. чувак в 28 успешный и тик ток хочет покорить. И девочка еще советует тик ток покорят смазлиавым. Надо пытаться. Потом красавицы 17 лет залип. Очень красивая. Под впечатлением. И приятная. Хочу ее посмотреть сейчас с утра. 8 27- 10 56 стримерку глянул. уже энтузиазм поубавился и вечернее впечатление. тяночка 17 лет. круто. хотелось бы 17 летнею тяночку только это лсожно для меня. Прочитал про возрастное нытье 40 летнего мужика на яндекс дзене. Что сил нет работу сменить. Что взгляд потухший работодатель не возьмет. Ни о чем.

Я почувствовал любовь к Богу. И я почувствовал любовь Бога к себе! Это было невероятно! Кто не испытывал не поверит что это может быть! Теперь я еще больше знаю что Бог есть! Я четко понимаю что секс, животные инстинкты и вся животная доминантность это ерунда. На фоне настоящей любви. На фоне человеческой теплоты. Хочется жить в смирении. Любви. Гармонии. Я понимаю что общество переполнено злобой. И к сожалению придется давать отпор. Но я благодарен Богу за все хорошее и плохое что было в моей жизни.

18 41- 20 43 я испытал потрясающий опыт духовного переживания. Который преобразил мою личность. Я смирился, по настоящему перед богом. Ко мне пришла потрясающая мысль, которая звучит следующим образом. "Весь мой дискомфорт в жизни мне во благо". Я стал благодарен Богу за все страдания в моей жизни потому, что они во благо мне. Мать вскрикнула от боли в соседней комнате. Я поблагодарил Бога за моральный дискомфорт. Ведь он мне во благо. И Мать испытывает дискомфорт себе во благо. Богу виднее сколько человек и как должен страдать. Все закончится хорошо в конечном итоге. Допишу опыт переживания в следующий раз. Слишком мал объем на фрагментере.

15 02-1607 ужинаю и все нихера не помню. 16 07 - 18 41 послушал лекцию Алексея Ильича Осипова на ютубе. Первые 20 кажется минут. Канал. Осипов Алексей Ильич. Последнее видео. "Христианские ценности". Я человек верующий , но не сильно религиозный. Но моя главная ценность и ценность там озвученная совпадает. Вера в Бога. В неуничтожимость личности. В загробный мир. В цель жизни-загробный мир. Рассуждения на тему что это ничтожный миг по времени -это жизнь. Ее отберут. Большинство людей превращают в животных и скотину через сми и массовую культуру. Стало спокойней. Умиротворенней на душе и в нервной системе.

13-13 -15-02 съел мороженку. подремал. Читал интернет профессии. Не понимаю ниче. Надо выбрать как выживать в этом мире. Кажется что кончится все суицидом в моем случае. Такая неуверенность в себе. Часто говорю в мыслях фразу хз. Подремал в 14 30. Дрема была как бегство от проблем. Ну что за 2 часа жизни! Это же ничтожество какое то! Никакой продуктивности. У меня и в студенчестве были проблемы с концентрацией. Тяжело. 15 02-1607 ужинаю и все нихера не помню Неприятно стало от прочитаного что работа выжимает соки. не хочу так. Читаю статью про смм специалиста и интернет профессии. Чувствую себя тупым. Тяжело дается. Деньги зарабатывать не умею пока что. Чем кончится это не знаю.

10 32-11 57 чудовищно быстро пролетели полтора часа. Чуть даш слабину и улетит все. Пообедал. Подумал о препятствиях которые мешают. стримить. Чувствую себя ребенком которому дико. Который даже не может представить себе секс. Взрослую жизнь. 11 57- 13 11 Мать села заорала, вывихнула колено на ровном месте. Мысли о суициде были что я не выдержу жизнь. Ходил. Пытался свои мысли отслеживать. Ловил негатив. Что почему я в 30 не самостоятельный. Почему люди злые. Почему я отличаюсь. Ответа не находил. 30 лет как ребенок. Не умею жить без детства. Как 12-15 лет себя чувствую подростком которого лишили детства а жить не умеет дальше. Потерянность.

6 29- 10 32 смотрел стримерку. Хочет отношения, чтобы был богатый парень или чтобы пиздабольством развлекал, быть прикольный. А я хз что будет с этим. Но возраст ей хотя бы не важен. С матерью оступился. Она заныла про болячки. Я что то обобщил что то что родились херово а это частности. Она прости меня что родила не спросила. это инстинкт природа мол. Я плохо что матерился и сказал ебал я в рот такие инстинкты. Нельзя с матерью матерится. Надо что то делать в жизни поесть суп и решать проблемы. А то хуита какая то а не жизнь. не знаю можно ли на фрагментере матерится. Вроде не читал мат. Но захотелось.

21 25 - 6 29 почекал какие то стримы. Баб юных. интересно. Залипаешь так. Встал в 6 00. Мать принесла яичницу. Отец курит. Она до курения успела сделать. Чтобы на кухне дымом не дышал. Думаю что в 2 раза всегда младше и вправду был по возрасту. Умственная отсталость. Жизнь скоро пролетит. Когда реализовываться. Справлюсь ли. Выживу ли. Как жить. Трудно порой и надеяться на что то. Разочаровался в людях и мире давно уже.

15 24 -17 03 стемнело . игры гулил разных годов. Еще разок сыграл в футбол . Пополдничал . решил походить часок и ни о чем не грузится. В итоге размышлял о разнице в возрасте между людьми. Во сколько раз кто кого старше. Какая разница большая. Это все большая загадка и условность. 17 03 - 19 30 почитал историю 5 класс. пробежался. Хотелось более взрослыми глазами на это взглянуть и осмыслить. Запросто фейк может быть. Мало инфы на тысячи лет. Как сказка. Заинтересовали Марк Аврелий и Троян. Пойграл опять в игру чутка.

9 22- 10 51 Мать пожаловалась на болячки, что плохо спит с отцом из за храпа и палец как током бьет у нее. Предлагает мне витамин Д. Так как по ящику сказали что ковид витан д у кого низкий долбит. Статья выскочила на дзене, что опять 50 плюс можно работу не найти. Мать сказала хочет булочку ,но идти лень в магазин. Пытаюсь смирится что жизнь борьба но мой конфликт с жизнью есть до сих пор. Я не хочу бороться хочу чилить и наслаждаться. А жизнь борьба где результат может быть плохой. Даже если победишь. 10 51 - 15 24 футбол очень долго играл . Переиграл. Но вначале было прикольно. Оголодал. О возрастах думал. Надеюсь будущее решит мою жизнь а упущенное прошлое фигня. Мир противен.

7 35- 9 22 фрагментер читал 3 года не был. Мура такая у людей в голове. Да шифровки еще. Не понятно ничего. Хотел понять состояние когда люди радуются и ставят 3 зеленые. Но не понял. Кошку погладил несколько минут. Хотела моего внимания. А так большая часть 2 часов непонятно куда ушла. Классика моей жизни. Думал о чем то и не помню ниче.

хочется жрать после работы и на все насрать. Есть еда и слава Богу. А вся грязь как с гуся вода пусть льется. Что это за жизнь такая штука. Сегодня казалась таким бредом.

Состояние когда просто хочется завалиться спать. Состояние знакомое каждому из вас. В ближайшие минуты я это сделаю. Плавно наседает дрема. Думаю о том , что имею. Что дела не хуже чем могли бы быть, по меркам планеты. Хорошо, что не хуже. Тот отрезок пути , который я проживаю очень мал. День , неделя, месяц. Мал на фоне многих лет. Но он важен так < как пока что это настоящее. Надеюсь я со всем справлюсь. Была хандра на час. Каждую хандру буду засекать время. Надеюсь в течении хотя бы часа будет проходить так же. И случаться не часто. Даже если у человека нет больших внешних достижений, это не значит , что он с прожитыми годами не развивался как личность.

Слава Богу не тюрьма. Этим успокаиваю себя. Неохотно встал. Сделал завтрак. Знаю , что мин мин 10 буду завтракать. А дальше тьма. Уверенности в планах нет. Даже на день. Планирую разобраться с телефоном, работой, компом. Уборкой. Это все да. Пописать перед сном. Или как нибудь развлечься. Но это эскиз, чем строгий план. Стоит вопрос выживания. Стараюсь 24/7 не думать, но все равно буду думать об этом часто. Даже, если прыгну из окна в 50 лет. От голода тупо. Просто выживать в молодости ведь того стоит. В мире есть интересное. Правда в целом всегда будет дерьмо. Монастырь еще как вариант. Но привык был один с инетом. Там скорее всего сложней. Дай Бог. Пытаться буду жить как смогу.

Ну что. Новая реальность. Скорее всего пойду работать в нехорошее место. От судьбы не уйдешь. А куда хочу, видимо саморазвитием заниматься. Стремиться. Хотя не то, что хочу 100 процентов. Просто выбор пал и кажется лучше другова. Хотя опыта нет естественно. Да и на моей потенциальной работе, куда придется, скорее всего, до пенсии не проработать. А хочется стабильности. 22млн за чертой бедности узнал. 1/7 страны. Жуть. Под плохими обстоятельствами человек меняется. Стараюсь держаться. Не паниковать. Не испытывать излишний стресс. Успокаивать себя. Друзей нет. Я у себя один в духовном, психологическом плане. Сложная жизнь штука. Нужно стремиться к правильному мышлению и действиям.

Впервые 3 точки. Уволился Отец. Теперь 2 безработных. Час назад. Очень плохо началась зима. Надо еще срочнее искать работу. Волнение. Слава Богу не ПА. Успокаиваю себя тем, что не тюрьма, не армия. Буду дома жить.. А вообще пиздец это все. Другой бы совершил суецид на моем месте. Не то что все. Но часть людей точно, поживя мои годы. Но Слава Богу не хуже. Теперь надо становится другим человоеком. Бизнесменом по характеру. Быстро принимать решения. Рисковать. Общаться. То что чуждо моему темпераменту и без чего не выжить. Бедность в России. Стремно. Но нужно сосредоточится на настоящем моменте. С божьей помошью.

Почитал определение уныния. Мне сейчас подходит.

Было бы интереснее, если бы настроение фрагментера не было бы ограничено +3 или -3 А могло достигнуть "дна". -150 например. Или +100.

Чернота и скука. От которой трудно спастись. А надолго невозможно.

Темп увеличить не получилось. Жизнь требует суеты и страданий без гарантий хорошего результата. Страдай мол и суетись почти всю жизнь. Каждый год. А тело говорит еще часок хотя бы побыть в расслабленном режиме. Куда спешить. Еще часок. Может гребаная вышка травмировала, раз не пригодилась и столько времени и сил. И собеседования неудачные бывали. Вот егэ когда был. Дисциплина была пиковая в жизни. Верил в светлое будущее через полгода. А тут выбор. 1.суецид. 2.страдания без гарантии результата. 3. временный расслабон, еще чуть чуть. Для 1 нет аффекта. 3 манит нежеланием 2 и относительной кратковременностью. Вот так берет вверх лень и прскарнация. Не видно конца этого.

Мне трудно принять этот мир. Что в нем столько зла. Трудно принять свою жизнь. Я не верю, что я так живу и это моя жизнь. Спасает только мысль "Слава Богу не хуже". Есть много людей, у кого жизнь лучше вас и меня. Надо стараться не думать о них. А есть у кого много хуже. Слава Богу у нас не хуже. Возможно, я поехал бы крышей, если бы не эта фраза. Стараюсь увеличить темп жизни, так как до жути быстро и непродуктивно летит время. Но надеюсь не впасть в нервоз, психосоматику. Стараюсь действовать телом быстрее, а головой спокойней. Я совсем один. Никто не поддержит кроме меня самого. Дай Бог. Радует, что жизнь не вечна. Нет гарантий что потом-напрягает.

Беатрис, тема уникальности ощущений интересна. А знаешь и все кто меня прочтет, какой я бы хотел рай? Чтобы как в фильме "просвещенный" чувствовать то, что чувствовали другие. Положительное. Что я не почувствую никогда за свою ограниченную жизнь. Удовольствие от экстрима, такое какое я не почувствую никогда например. В этой жизни мне это не надо. Страшно только будет. А вот что чувствуют те, кто кайфуют интересно. Удовольствие от лучшего секса, от чего угодна. За всю историю Земли мы копим может удовольствия помимо страданий. А потом души выбирают их и проживают. Это как выбрать хороший сон. Мне бы хотелось такой рай. Не скучный. Классный. Чтобы ты еще мог создавать реальность, как во сне.

А вам не кажется , что жизнь построена по диктатуре. Почти вся. Не сделаешь это- будет хуже! Не займешься этим - будет хуже! Подумайте. Часто ли мы живем по позитивной мотивации. Чтобы было лучше.

Да Беатрис. У каждого свое восприятие. Наша жизнь как пазл большой мазайки. В плане, что наше восприятие ограничено. Мы не испытаем много того, что испытают другие люди.

Не знаю , что принесет этот день. Скорее всего и позитив и негатив и нейтральное. Только вот какова будет соразмерность.