Школа

Здесь собраны дневниковые записи тех школьников, которые доверили свои переживания Фрагментеру. Здесь можно прочесть честное мнение о школе и об учителях - из первых рук. Если тебе тоже охота поделиться своим отношением к школе или просто выговориться - присоединяйся, здесь не осудят.

Я должен спрашивать разрешения прежде чем сделать что мне хочется, и разрешение для того чтобы получить удовольствие от чего-то. Я различаю страх наказания за то, что я делаю то что мне хочется и получаю удовольствие, не заработав или не заслужив этого. Родители таким образом воспитывали во мне послушание - лишали удовольствий, причем даже естественных и бесплатных типа поваляться на диване или погулять, и разрешали его небольшими порциями за хорошие оценки в школе и за выполненную работу. Моя мать убеждена, что дети обязаны быть послушными и "трудолюбивыми", чтобы заслужить хорошее отношение. Мне часто кажется что какая-то психопатия целиком моя вина, но стоит копнуть опять всплывут родители

сегодня в 10:17

Неделю не заходила сюда. Все выкладываю в утренние страницы.

Схему почти подобрали. В. выгорел на работе. Мне страшно за него. Страшно смотреть на него, Теперь понимаю, какой стресс он испытывал/ет, когда я заболела штукой похуже. Стараюсь помочь ему, как могу. Хочется прекратить его ощущения, но я ничего не могу сделать. Просто нахожусь рядом и делаю всякие штуки, которые он попросит.

Начала рисовать. Но очень мало и медленно. МНе очень хочется собрать всех учителей, что обучали меня. 3-4 подарить цвету, а на всех остальных наорать, как они орали на нас. Ненавижу этих долбанных истеричек. Из-за вас я и лечусь сейчас. Не умеешь работать с детьми — зачем в школу идёшь?

сегодня в 04:51

вчера вечером сильно устала, чтоб что-то написать, но я переделала 2 раза маску и она со второго раза прошла модерацию. её проверили за час-два, а не за 10 дней. первая опубликованная маска, правда пришлось сделать пару изменений, но я все равно была очень-очень довольная. потом я еще подписалась на девочку с гимнастики, которая переболела анорексией, мы всегда хорошо общались, но мне было неловко подписываться, будто я вторгаюсь в её жизнь. как человека сильно ценю
потом рисовала картину, пила чай.
сильно увлеклась гимнастикой. эти 3 недели очень отдавалась Алисе, много работали, она не ходила в школу (училась онлайн, в Бойко так можно) и я не хочу сбавлять. хочу больше и жду трешу завтра)

21 февраля 2021, 12:38

Я мечтаю избавиться от своей важности, я не хочу быть рабом ЧСВ. Я хочу жить для себя, а не для обслуживания своей важности. Когда-то родители, учителя, воспитатели и общество в целом насадили в меня эти уверенности, пусть забирают обратно, мне это не нужно. Это жестокий садизм - насаждать в детях такие уверенности, которые отравляют всю их жизнь, лишают удовольствия от жизни, превращают в рабов до конца жизни.

20 февраля 2021, 14:01

Репетиция вчера не особо. Три раза на сонечке запнулась. Хотя все ещё читали а я по памяти хотела. Ещё с платьями не понятно. Платье чёрное, платье красное. Решили и то другое.
Л приехал с работы, весь день спал. Я как муха туда сюда носилась. Страшно устала под конец и свалилась спать.
Утро. Написали что в школу на 2 часа позже. Можно ещё поспать. Или нет? Инергия уходит...

19 февраля 2021, 02:50

Приснилось воспоминание (не знаю реальное или нет), о том что какая-то учитель в школе убедила меня, что из-за какой-то мелочи я должен буду находиться фактически в рабстве, и меня лишают права жить. Возникло понимание, что это жестокий садизм - насаждать в детях такие уверенности. Это или что-то похожее ведь произошло на самом деле и много раз. Я был уверен тогда, что время жизни ограничено 20-ю годами, причем не такими уж и радостными, а дальше рабство и никакого удовольствия от жизни. Неприятно об это вспоминать, но мне кажется, если я это вспомню и назову вещи своими именами, то отвалится еще один деструктивный комплекс восприятий и больше не будет отравлять мне жизнь.

18 февраля 2021, 02:24

прогуляла школу в пн-вт. смешанные чувства насчёт этого. чувствую себя не очень хорошо, хочу просто задротить 24/7, сил и мотивации нет ни на что. как только берусь за что-то, то сразу горю и плачу. срываюсь на окружении, сильно себя виню.
сегодня посидела с А. и с девочкой в террарии.
устала. хочу спокойной и счастливой жизни. хочу не заставлять себя идти на учёбу, а наслаждаться прогулками и новыми знаниями. хочу убираться чаще, хочу светлый и уютный дом, а не помойку. хочу находиться в приятном окружении, а не с семьёй. хочу в мск к А., чтобы жить с ним и радоваться всему-всему, что у нас будет. т.т

16 февраля 2021, 22:20

Во мне есть какой-то механизм отторжения к девушкам других национальностей.
Зашёл в автобус, взгляд зацепился за нерусскую девушку и сработал механизм узнавания, что-ли, из-за которого я подумал "фу". Различил это секунды через 3-4, снова посмотрел и увидел красивое восточное лицо.
Вроде никогда не исп ннв к "чуркам", в школе дружил с двч с такой внешн, которую другие считали страшной, чуть ли не "прокаженной".
И вот думаю откуда это, из общества или "подарок" от эволюции

16 февраля 2021, 16:15

Нецензурная речь...
Неужели этот мир должен перевернуться кверху ногами?
Все болеют. Младшая ложиться поздно, днём не спит. Средняя постоянно отгребает. Старший получает по загривку поздно вечером. Кто главный участник? Их мама...
Сегодня обнаружил у средней десну неправильной формы. Вспомнил, что уже больше года не решается вопрос с аденоидами или миндалинами. Не помню точно.
Неужели мужику надо заниматься детьми, в то время как баба не будет заниматься обеспечением, но будет занята призванием.
Да пусть это современное образование рухнет, если женщине надо выбирать между семьёй и службой в школе.
Нет, нет тут конкретно чьей-то вины, просто лучше размыть все, чтобы ничего не было понятно.

14 февраля 2021, 11:14

Вчера звонил П. Пять минут - и я полтора часа рыдала.
Ну то, что он не умеет в нормальный юмор и банальный этикет, это я уже поняла.
Но вот Л сказал _банальнейшую_ вещь, до которой я могла бы сама додуматься - что плачу я не столько из-за его слов, сколько из-за собственного ощущения слабости.
И правда - во взрослом мире со всей это вежливостью и тд средний по больнице чел (особенно тян) редко сталкивается с прямыми угрозами.
Сплетни, ссоры, и тд - да скок угодно. А прямая угроза каким-то физическим воздействием - ну такое.
У меня и в школе тк буллили обычно тян всякое "устроим ей бойкот" было куууда чаще, чем драки. А со школы прошло времени..

Вот я и подумала, что стала сильной
не стала

14 февраля 2021, 04:21

Вчера водила ребенка к стоматологу, откололся зуб. Как же мне правился а) стоматолог и б) весь подход. Прежде, чем в кресло усадить показали все инструменты, дали потрогать и посмотреть поближе, расспросили про школу и планы на выходные. Потом прежде чем каждую манипуляцию делать, говорили что именно будут делать. Сначала показывали на себе и на пальчиках, давали потрогать, чтобы не боялась. Мда. В такие моменты я понимаю почему уехала из Р. И это не спец детский стоматолог - а первый попавшийся который мне был просто о времени удобен. Правда стоило удовольствие 200$, половину покрыта страховка. Надо мне тоже сходить ))

13 февраля 2021, 04:03

Ехала в автобусе и увидела за окном двух девочек. У одной был рюкзак, полностью забитый значками. Вспомнила, как в школе хотела ходить с таким же. Долго рассматривала их и увидела несколько значков с аниме и группой, которых любила много лет назад. Всплыло воспоминание о том, как в подростковом периоде также искала глазами людей с похожими интересами, как у меня.
Пока остается только мечтать о человеке, который с удовольствием слушал бы мои рассуждения о музыке и рассказы о бытовухе. А ведь когда-то такой человек был. Сейчас могу только вспоминать, как в 12 лет бежала к нему в личку и писала все, что вздумалось, а он слушал и был рад мне. Досадно осознавать, что мы так тупо разошлись.

12 февраля 2021, 14:18

Безрезультатно искала школы танцев. Но клево, что попробовала хотя бы реализовать свое сильное Ж танцев. Если бы была в другом состоянии, то возникли сильные нэ от того, что 2 часа искала и ничего не нашла, а щас спокойно к этому отношусь.
Было интересно заметить, что многие танцы мне щас кажутся отталкивающими, на многих танцоров-преподов смотреть не хочется. Вообще мне довольно сложно найти что-то достаточно интересное и активное, энергичное.
Пока сдаюсь, пока вариант только больше работать и копить на индивидуальные.

12 февраля 2021, 12:33

проснулась. планировала встать пораньше, но в итоге встала с кровати на час позже обычного и на два часа позже запланированного. со мной спала котя.
снилось, будто предлагаю кому-то встречу через телефон одноклассницы, а потом ищу для этой встречи обувь и попадаю в какую-то перестрелку в магазине, где маленькие дети пытаются убить какую-то девушку гранатами, а затем сгорают в картине.
домой пришла мама, принесла еды. нужно делать уроки, учить стих, хотя в школу идти совсем не хочется в такой холод.
чувствую себя лучше, чем вчера.

09 февраля 2021, 06:52

Обсудила психопатии к чатам. Под новым углом посмотрела на свое общение, и если получится разобраться, то может начну получать удв от общения. Сейчас я его вообще не испытываю из-за озм, из-за школьного восприятия - когда есть много лд, кот смотрят и оценивают, я чувствую себя как отвечающий перед доской, всё что я пишу важно, важно составлять мнения, надо проявлять себя как трезвомыслящий человек(то есть надо произвести определенное впч).
Мне нравится формулировать мнение, но когда пишу его, я не чувствую что ПРИЯТНО проявляю себя, а испытываю озм. Блин, неужели в этом все дело, я так трясусь из-за мнений, которые говорю? Че, буду за каждый свой чих и пук трястись? Считать их важными.

07 февраля 2021, 20:03

Выпнулась прочитать первую страницу Клеток Льюина, когда подумала что в этом нет ничего важного, просто игра. Было несложно и немного интересно читать. Выделила маркером интересное. Возникает жкс, что у меня такая поломка в психике, что я не получаю удв, а боюсь и ожидаю от себя непроходимой тупости, неспособности понять, ругаю себя за то, что читаю медленно и мало, и пока чтение учебников - это что-то болезненное.
Утром почитала Антихрупкость 20мин и тоже есть осуждение, что так мало. Но клево, что мне интересно немного, несложно и хочется читать дальше.

04 февраля 2021, 17:43

2 тренировки назад я расстроилась, плакала и пила пиво, а сейчас уже гоняю их улыбочками и приветамипокаками. они мне даже не отвечают, только исподлобья пугливо смотрят и поспешно удаляются. если мимо меня проходят или стоят рядом, - втыкаются в смартфоны.
что такое?
спортзал - не закрытое пространство (как школа, где ты поневоле), а защищать вас тут уже некому и лезть в моё личное пространство не получится?
ой, как жаль.
подстебнуть их чтоль, мол, а чо не здороваемся?)
эхъ, приятно не быть заложником ситуации.
кстати, сегодня в зале отрубили свет, занимались при свете смартфонов. романтика)
вокруг была куча вздыхающих подснежников, прям интимненькая обстановка без музыки.

03 февраля 2021, 18:27

Почему мне нельзя пить?
Потому что утром рано на работу, к детям и учителям. И дышать перегаром нельзя.
Потому что у нас появилась кошка. Капе. Но я чувствую, она у нас надолго не останется. Не хочу. Все в шерсти будет. А ещё я не подготовилась к урокам.и делала вчерашнее задание выпившая. И я его списала из других пунктов.

03 февраля 2021, 04:34

Незаметно 1,5ч проиграла в beat saber. Мне нравилось, но все же так долго не хочу играть. Местами возникала решительность и приятное одиночество.

У меня прошла истерика перед Льюным. Наклеила пупсовые стикеры с животными на обложки и теперь книги не пугают:) Я ещё на страницах буду что-ниб пупсовое рисовать и клеить наклейки. На стикерах написала разное: "Мне страшно перед толстым учебником? А быть тупой и не способной читать книги не страшно?", "А быть ничем не интересующейся не страшно?", "Это обычная книжка", "С чего я решила, что не смогу?", "Тут и мочь нечего, я же не инвалид, у меня не поломан мозг, чтобы я не могла прочитать", "Это интересно. И клево, что интересной инфо много".

02 февраля 2021, 21:24

Как же я хочу спать. Почему мой визит к маме в посёлок постоянно заканчивается, тем что я не высыпаюсь. И в понедельник иду на работу никакая. И помимо этого, я ещё и ничего из распланированного на выходные не сделала.
Но я же мастер выходить из таких ситуаций. Я смогу все сделать в процессе. Не факт, что все будет на пять с плюсом. Но что-то да будет сделано. Вот только на счёт приезда мужа... кушать по ходу он будет заказанную еду на дом. Как то так.
А сейчас мне пора выходить и идти на остановку, потому что надо быть в школе вовремя, чтобы мои дети успели спеть гимн.

01 февраля 2021, 02:04

как быстро я начинаю злиться...а еще очень много материться...это не очень подходит для учителя. Надо прекращать материться, завести что ли банку для бранных слов?
столько работы, надо бы все сделать
а я не делаю...вот прям сейчас ищу себе другое занятие, чтобы отвлечься...в голову пришла идея...начать изучать иностранный язык и то, что я поняла записывать в виде урока, или в виде небольшой заметки с примерами. Чтобы, другие могли тоже прочитать и понять.

30 января 2021, 07:23

отстрелялась, жить можно и даже хочется, пытаюсь спать. пока не выходит даже под бубнёж Куплинова.
всё ещё коробит от вида этих шмар в углу, где я с жёлтым мячиком МФРом занимаюсь.
видимо, перенервничала, - голова и глаза болят.
вот чо я им скажу, если ещё раз встречу? ведь надо что-то сказать, обозначить личные границы и, желательно, припугнуть (ибо нехуй, бестолочи наглые).
блядь, та ситуация, когда столько всего в башке вертится, что в итоге сказать нечего, не за чем, да и некому.
школьную часть своего прошлого я не прорабатывала толком, вот и коробит. хотя годика 3 назад я бы попыталась передознуться, так что сейчас бытие не такое уж и тяжкое.

30 января 2021, 00:23

Сегодня в обед я уснула под видеоролики про саморазвитие. И мне снилось, что я хотела купить игрушку, чтобы удовлетворять себя. Потом мне снилось, что кто-то меня обнимал, и хотел задушить. Но во сне я понимала, что это всего лишь сон и расслабилась, потом проснулась и заново уснула. В 15:30 у меня был урок. Я рада, что его провела. Детки у меня хорошие.
Если бы не урок, мне кажется я проспала бы дольше. Почему меня тянет в сон?
Сегодня утром опять в голову пришла мысль - не идти в школу, сказать, что я отправилась. Но я подумала, что это слабость - пропускать занятия, работу и все таки пошла.
Приятное, что произошло в школе это кусочек тортика, которым угостила меня завуч АА.

27 января 2021, 11:14

Надо же мой Ростелеком может выдавать шедевры. В доступе аниме сериал крутой учитель онидзуко. Рисовка не особо и вообще то старенький. Но начав смотреть не могу остановиться. Плачу уже третью серию. Почему все так правильно и справедливо . Интересно такие люди бывают на свете. Или сейчас таких откровенных нет. Скачала книги по космосу. Люси Хокинг. Надеюсь будет интересно. Домашние дела съедают большую часть времени. Все остальное вечно откладывается на потом.

24 января 2021, 12:47

Ночь с 23 на 24 янв.легла спать мама поставила мне горчишники, и говорит ,то теперь надо спать.сегодня просматривал свои старые фотографии со школы, универа.в универе я такая красивая была, как мне кажется.более менее одевалась.А ещё худее была. Надо вдохновиться этими фото, и взяться за себя и свою фигуру.Уилл Смит говорит, что любовь к себе это когда ты любишь себя и поэтому не разрешить себе съесть что-то вредное, потому что потом тебе будет плохо.Почему со мной это не срабатывает? Неужели я не люблю себя?Все больше в этом убеждаюсь.Забила на себя во всех сферах жизни. Надо же было так случиться.
Мне бы побольше позитивных мыслей и хорошего настроя, а не киснуть и жалеть себя.

23 января 2021, 19:08

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы