В 9 классе начала прогуливать, тупо каждый день каталась на метро и читала. Причины банальны, стандартный набор. Стало скучно учиться - подзабила, запустила, не смогла нагнать и решила забить окончательно, но забивать в школе уже стало некомфортно, начала прогуливать. Проблемы с учителями - большую часть взаимно считала пидорами, помимо прочего никто не хотел понимать, почему я не вижу доску, но отказываюсь носить очки. Не сложилось дружбы или хотя бы норм отношений с классом. Школьный психолог посоветовал перевести меня на другой формат обучения, типа стандартный мне не подходит. Перевелась, ходила в школу 2-3 раза в неделю, на индив.занятия к учителям, стало норм. Хз применимо ли не в РФ.

Кучу денег спустила в косметическом. Морская соль, свечи, маникюрный набор, масло для ногтей, лак, скрабы всякие. Прийти с улицы упасть в ванну с морской солью, зажечь свечи. Позвонить давней подруге. Кофе с молоком и отопление на 3. Вот тебе рецепт реанимации вечера. Мелкая опять прогуляла школу, система не сработала, включилась безысходность что ли. Куда мне твое "прости" заткнуть, если проблема не решается? Опять разговаривать, уговаривать и искать варианты. Прямо сейчас относительно здорова, жива, базовые потребности более-менее закрыты, а с остальным разгребемся.

В середине августа школу за окном начали ремонтировать. Я подивилась, как ответственно подходят к её облику - в прошлый раз обновляли краску пару лет назад. И подумала, что по срокам будто поздновато взялись..
Первая неделя ноября, снег, темнеет в пять, а школу всё ещё красят и с чем-то там возятся на крыше. (Последняя, между тем, скатная!)
***
Во сне сегодня была в музее-ИЦ, уже собиралась уходить, когда ко мне подошла женщина и сказала, что она меня помнит - я у них готовилась к экзаменам.
Смотрю на неё и понимаю, что память на лица у меня хреновая даже во снах, а она, должно быть, была одним из кураторов.
Ну и экзамен я тоже помню, это да. По культурологии, снился мне пару лет назад.

Наконец, дочитала А.Д. Сахарова. Бесконечная книга с продолжением, занудная местами. Начала книгу его жены Е.Боннэр "Посткриптум. Книга о горьковской ссылке" - нравится, намного легче читается, эмоц-ая
Это 6-ая книга за последние 3 мес. Не так уж и мало, кмк. Скоро хочу начать научпоп и учебники

Украсила дверь и комнату гирляндами. Стало уютнее и красивее. Начну рисовать и делать зимний дизайн

Седня встреча с новым мж. Выглядит сильно молодо на фотках. Интересно, чего захочется с ним. Надеюсь, многое секс-ое :) Место и время способствуют этому

Сууука я не могу уже блять измываюсь над своим организмом каждый день что бы быть на весах легче хоть на граммы, нет, поел немного яичницы, ну все пиздец - плюс килограмчик сразу который хрен там уйдет с походом в туалет. Убиваю цнс и сердце что бы быть как все.

Больше ничего в рот класть не стану как минимум до после завтра.

Ужасный день, хоть ещё есть время до его окончания.

Очень скоро начнется подготовка к экзаменам. Надеюсь потеряться этой зимой со своей дневной рутиной выглядевшей как: Школа, зал, подготовка к егэ, сон. И больше ничего лишнего не хочется. Так до весны..

Мои друзья и одноклассники бурно обсуждают отношения и девушек у последнее время. Я молча слушаю, ничего не зная.

Звонил Дек, орал в трубку. что подадут на суд, в опеку и мелкая не ходит в школу. Печально. Вместо подкаста музыку в уши и в парк. С этим всем разбираться в понедельник буду, смысл сейчас дергаться то? Похвалить себя, что не испугалась, не потерялась, не впала в тревогу. Сходила за продуктами, вернулась домой, посадила на стул, попросила убрать телефон и мы поговорили на очень спокойной ноте. Это проблема и ее нужно решать. Ну наору я и что? Слушать меня не будет, закроется и пока-пока. А проблема таки светит крупным штрафом и ювеналкой. Будем разгребать понемногу. Благодарна за напоминалочку, что важнее всего. Это я и дочь, все остальное фоново. У нас есть "МЫ" и мы справимся таки.

Грав два дні поспіль по кілька годин у н.т. з колегою, до якої нічого не відчуваю, але час, проведений разом, і її показове приязне ставлення, бажання грати в офісі ще саме зі мною миттєво спровокували зміну у ставленні та вигадування сценаріїв потенційної близькості. Більш того, я почав шукати схожих порноакторок та уявляти її, і не відводити погляду від її тіла поки вона поряд. Це просто хворобливо як легко мене підкупити увагою.

Снилось щось типу 24.02, я вже на службі, і ми пішли гуляти з містом з І. зі школи, цілувались. І тут вона каже "я так більше не можу, я знаю який ти, мені розповіли". Доволі красномовно та прямолінійно. Але це лише вигадки, в реальності я би такого не зробив.

42 дпо, ?1-8.30

Вечером добралась наконец до Parasite in city, начало прикольное, были впечатления как в школе от игр и сж возникло сразу. Но я только уже включив вспомнила, что у меня залипла клавиатура от местной влажности и я отключила стрелки и надо видимо переназначить их на что-то другое, но лень разбираться, на что удобнее, пч управление в играх я и так никогда не любила учить

Недосып и трм сильно ощущаются теперь во 2-й половине дня. В 1-й я опять делала ЦВ чта/нежность, фа, почасовые фиксации

2 стирки, присобачивала штору к окну и др быт.мелочи. Следила за перерывами между едой, кофе. Намного приятней, когда они есть,но обычно не делаю из-за мж перекусов, а щас получается блгд фпр

Девиз текущих дней "со скрипом". Сама не понимаю, почему так трудно делать обычные вещи: вовремя читать школьную почту, сходить в магазин, ответить на письмо, убрать одежду, идти на работу. Ответная реакция - идите на куй, каждому что-то надо. Но, ведь жизнь и складывается с этого надо. Улыбаться и летать аки пчела делая вид, что все окей не выходит, а тут прям необходимость строить доброжелательный покер фейс. Каких-то необычных событий, которые могли бы спровоцировать это состояние нет. Желание: в санаторий для бабушек в сосновый лес на 2недели, с тихим часом, сырной запеканкой, советским ещё белым постельным и процедурами на массаж. Гулять, читать, спать.

У Сахарова про войну в Афганистане в 1979 г. СССР вторгся официально "спасая" главу от преступников из Пакистана. И первым делом убивает его же. Те даже не стесняются ввглядеть идиотами в глазах всего мира. Сценарий жестокости, безпринципности убийств повторяется в который раз. Больше всего пострадало мирное население. От голода, (уничтожены посевы), бомбежек, расстрелены были даже школьницы-демонстрантки. 4 млн населения (1/4 страны) убежали беженцами в Иран, Пакистан
Я не очень люблю исламистов, но не знаю к чему привели такие действия, может к большему озлоблению, ухудшению отношений к русским. Не знаю как могло бы сложиться без этой войны, может афганцы были бы более мирные типа турок

Села в Мордовии :)

Дубитель, Потьма, Куриловка, Самозванка, Русская Козловка, Ковыляй, Изосимовка, Сутягино, Крутенькое, Слободиновка, Торопово, Явас, Молочница, Кулишейка, Муравьевка, Ушлейка, Ховань, Старая Карьга (есть и Новая), Пырма, Умыс, Ударный, Крутец, Дубитель, Авдалово, Водоляй, Завад, Глушково, Зубова поляна, Марляй, Пишляй, Пишля, Пензятка, Рузаевка, Пичеполонга, Шуструй, Перхляй, Кутырки, Покровские Селищи, Моховая Рохманка, Кишалы, Старое Бадиково, Школа тракторных бригадиров, кордон Козляевский, Старое Аллагулово, Вярвель, Токмово, Насакан Потьма, Селя (старая и новая), Субботино, Годяйкино

А язык у них... Мечтаю говорить на нем :) Смешной

Ещё делали из бумаги длинную ленту, на которой рисовали этапы эволюции животных, было много впечатлений. Ленту можно было скрутить в рулон и постепенно разворачивать. Мне нравилось рисовать гориллу в конце пути эволюции.
И лепили из пластилина разных цветов Землю, которую потом надо было разрезать пополам и были видны ядро и слои мантии и коры.

Офигеть конечно школа. Интересно какой бы я была, если б осталась там дольше. В 2-х других школах был пиздец, а не детство.

А в той я чувствовала себя беззаботно, по крайней мере на фоне того что было потом. И никогда раньше такое сост не вспоминалось, хотя ту школу я вспоминаю ради впечатлений. А сегодня утром вспомнилось

Необычное состояние 🌍🌿🦭

22 дпо, 22.45-6
Я молодец, что 2-й раз подряд рано заснула.

Утром наплыло сост из началки в клевой школе, где на уроках экологии мы ходили на улицу узнавать про шишки и др клёвые штуки и делали важные "проекты" про зверей. И на чтении валялись на полу в классе, а мне можно было читать другие рассказы, пч основную программу я знала, тк сама дома читала много. Так можно было делать мне и одному мальчику-отличнику, в котор я была влюблена.
А на физре мы однажды медитировали- сидели в позе лотоса и думали о приятном, училка приятно погладила меня по спине, чтоб я что-то представила. На экологии однажды делали др другу массаж плеч "от стресса", мне в пару достался мальчик, который тоже нравился.

Думала над тем, что такое чсв и чсу и кого считаю чсу-ым и чсв-м (из симпатов, ок-симпаток)

Для меня главный ориентир - если чувствую себя охуенной, то это чсв. Вспоминала когда чувствовала себя так - кажется, никогда. Всегда не довольна собой. Но это не ненкс обычно, просто фон ув, что все можно сделать гораздо лучше и стремление к идеалу - у меня так всегда было, но до селекции к этому еще сильная ненкс, самогнобление за все подряд

Наверно, по такому критерию почти все дв скорее чсу-ые, а проявлений чсв у каждого полно
У меня чсв в том, что я часто чувствую себя умнее врачей (у меня при этом нет знаний, из научпопа, даже учебники не читаю). А это опасно и неадекватно. Но можно изменить

Токи
=Энди, в чем проблема засыпать вовремя?=
В многолетней привычке ложиться поздно, особенно если эта привычка связана с получением приятных вп.
Эта история тянется из прошлого, когда ночь воспринималась самым клевым временем, именно на него выпадали приятные состояния, вспомнить только универ, школу , - поэтому до сих пор ночное время воспринимается как привлекательное сост, в отличии от утра, такая вот СУ как я понимаю тоже влияет. Хочу это изменить, вчера вот лег до 10, так вот продержаться неделю, - уже будет проще, опылять как советовал Бо утренние часы тоже эффективно
Токи, это клево что у тебя по-другому, если ты еще и дпо накапливаешь с поллтычка - начну завидовать на 100)

Первый день отпуска. Вроде все здорово, закупилась, зачекинилась, постиралась, убирать не надо, т.к. для гостей убрала. Чувствую себя растеряной, потому что... не надо никуда бежать, не надо ничего решать. По крайней мере, до пн. Хочется что-то сделать, но не знаю что. Сидеть - жопа болит, гулять - уже на сегодня ноги все. Начинать учебник не хочу, потому что зря неделю потеряю, если активирую. Странное ощущение. Но все равно это быстро пройдет, я знаю.

Хочу аквариум. Угроблю, как всегда, но пусть. Хочу красивое. Не буду рыбок брать, буду гробить только водоросли. Аквариум травник. Для начала.

Хочу, чтобы меня любили. Хочу в Японию. Хочу свою квартиру. Хочу быть стройной и спортивной.

Чистка инсты от психологов, мемов и чужих постов на эту тему. С подругой обменивались подобным часто и ржали "сошлись по травмах", думаю что больше не хочу на этом концентрироваться, исправлять свою "поломанность" тоже не хо. Энергия там, где фокус внимания. Питаюсь подобным контентом, откуда будет энергия? Сменить рекомендации, добавить больше того, что интересно ща: ИИ, поездки, диджитал. Выключать моб.инет пока работаешь. Соц.сети жрут капец сколько времени и не видишь этого, а пользы 0.
Помнить: ты не становишься хуже, если реб не хочет в школу, О построила бизнес, А выучила язык за 3 месяца, а ты сама не можешь 2-ю неделю дойти до лаб. Ты достаточно хороший человек, с тобой все норм.

Нравится эффект от хны, волосы стали сильнее блестеть и уплотнились. У меня еще есть любимое репейное масло, от него блестят как стекло

Песня дня: Lara Fabian Je T'aime и другие, нравится ее мощный голос

Слушала ее песни и вспоминала себя до Селекции, чего мне не хватало в жизни. Я хотела популярности с детства из-за того, что искала любовь. Помню, с каким воодушевлением в школе старшеклассники (в кот была влюблена) смотрели на выступающих танцующих дв. Мне хотелось быть такой же сексуальной, раскрепощенной, красиво двигаться. Как же я им завидовала, считала успешнее себя, красивее, модельнее
Помню это болезненное ощущениие потерянности, поиска каждого взгляда мж, чтоб обратил на меня вним

Вчера и сегодня впервые за оч долгое время стали возникать вв, которых давно, годами, не было - удовольствие с самой собой, от музыки, воздуха, неба, с некоторой оторванностью от окружающих людей, дел и знакомых лд. Отрешенность. Задерживала на этом внимание, целенаправленно не лезла в тлф, не думала ни о чем другом.

Дофига читаю учебник по питону сегодня, нравится. + 0.5 дела (из-за обстоятельств).
Оч клево дрочила, с пробкой в попке.

После дождя клёвая погода, лампочки дополняли.Люди не дополняли, хотя мб конц на триггерах
Нашли тропинку в лес
.капкейки соленые, повесила чипсы
Прогулка час. Это мало,ощ что надо было дольше оставаться на улице
Для разнообразия можно съездить в другой суперм, там больше овощей и фруктов.
.нравится К, но с каким то привкусом ужаса. Как будто хочу стать его противоположностью. Кст хочу изучить книги А.З.
.приклеить ортостельки, посмотреть видео от знакомых, записать голосовую дорошку, обраб.фотки с лампочками. Мелкие какие то задачи. А где масштаб..
Идея: изучать разные сферы как в школе, чтобы был набор "предметов" (желание вернуться в шк это ещё одна вещь которая у меня противоположна К)

сочинил две гитарные песни на английском, получилось миленько. можно было бы, пока прёт, сделать ещё штук семь-восемь, но уже на третьей, в полу-реп стиле споткнулся и вспомнил, что у меня бытовая жизнь вообще-то в хаосе. так и гаснут самые смелые и чистые порывы, разбиваясь о прохладное мироздание

параллельно сижу сейчас по гугл-встрече на свадьбе школьного друга, трансляция из молдовы. странные ощущения — всё такое радужное и приличное, все такие радужные и приличные, я бы там был совсем не к месту. наверное, никогда не почувствую себя в обществе как рыба в косяке рыб, я и как рыба в воде себя не чувствую. либо, если почувствую, это буду не я

"а если я никогда, ну это... мне можно тампоны?"
я бы понял подобный вопрос от парня, поскольку во время внеклассного занятия по половому воспитанию в школе парни игнорировали учителя и весело-задорно натягивали гандон на булаву из кабинета истории, но такой вопрос от девушки... да и почему мне? в любом случае, лучше поздно, чем никогда. каюсь, ржал минут 15 на всю улицу, услышав повод для покупки тампонов, но в магазине подобрать помог.
в целом, неплохо погуляли, обменялись подарками, посидели в хинкальне, про однокурсников потрепались, по магазинам пошастали. договорились ещё встретиться, пока она в стране.

День с утра какой-то... Встала около 8, спустилась завтракать, вспомнила, что над из вкусвилла кефир для творога заказать и всякого по мелочи, пыталась впихнуть в заказ невпихуемое, приуныла. Заказала, завтракать было уже поздно - либо завтракать, либо гулять без завтрака, чтоб не по жаре потом и курьер. Пошли гулять - жара всё равно настигла, закололо в боку (со школы такого не было). Темы для разговоров какие-то одна стремнее другой всплывали - бабуля, деньги, инвестиции, бабуля, здоровье, деньги, бабуля, еда... К середине круга я уже хотела только уныло жрать, причём не дома, потому что домашнего и не вредного как-то не особо и хочется, да и чувства голода нет. Пеку печеньки вот с ChatGPT.

Сегодня сбылась моя давняя маленькая мечта.
4 года я скиталась по миру, жила в 4х разных городах и в 7 разных квартирах. Все книги с этих мест я свозила в родной город и всегда мечтала собрать свою библиотеку.
Сегодня тот день, когда все мои книги наконец вместе со мной.
Расставила их на полку и они заняли все место.
Не знаю, откуда такой трепет к ним. Наверное с момента, когда мы с подругой в 5 классе ходили в книжный после школы и проводили там по 2 часа.
Каждая книга хранит для меня воспоминания лучше меня самой. Я помню, когда я ее читала, что тогда переживала. В половине лежит что-то с того времени.
Странно, что сегодня я снова почувствовала себя счастливой от этого.

Моё настроение ебашит во все стороны. Я не высыпаюсь и не хочу в школу. Будто кто-то тянет резину и резко отпускает её.
Лала лала ла, у меня пожизненное тактильное голодание, отсутствие любви и ласки. И мне всегда будет мало, всегда;чувствую себя противно :(
Мне так этого не хватает, блять, просто контакта с человеком, просто соприкосновения рук...
Объятия вызывают отвращения; моё желание такое жалкое.

Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий.

...вот я всерьёз полюблю и не смогу жить без этого человека, а он возьмет и исчезнет, и я останусь один...(кинн момент)