Мне сегодня приснился сон, в котором голос сказал - сначала сожги все письма.
У меня действительно очень много заметок со школьных времён, в которых я изливаю чувства к каким-то людям. Их настолько много и они настолько бессмысленные, что сейчас я даже не могу различить кому писались некоторые.

С утра ещё раз убедилась в правильности переезда.
У меня вызывает большую неприязнь, когда люди постоянно пытаются казаться очень хорошими, чаще за счёт других. И это приобретает характер вычурности.

Сегодня плохо спал, а под утро был ОС и по-моему ВТО. Сначала появился образ еловых веток на которых сидят и порхают бабочки капустницы, все выглядело очень четко. Этот образ растворился, потом появился яркий образ черной школьной доски, очень мелко исписанной формулами, я положил на нее руку и восхищался тем на, что способно мое скудное воображение. Этот образ растворился. Потом я почувствовал мурашки по рукам, мне показалось что сейчас может быть ВТО, нужно только попытаться встать не вставая. Через некоторое время я обнаружил что я встал, т.е. пропала уверенность что я лежу на кровати, и появилась уверенность, что я реально иду по комнате. Я быстро вышел на улицу, а там зима и много снега.

Ходили с Кирой и ребятами из чата на Джона Уика. Ну чтож, рано или поздно это должно было произойти, правда не думала что так рано и настолько очевидно будем палиться. Поэтому было немножечко неловко.
Забавно ещё то, что вся компашка уже хорошо друг друга знает, так что я была той, кто чисто благодаря внешке и женской писечке не сидела в углу, игнорируемая всеми. Боюсь заходить в вк, там выложили фото. И главный казанова уже отписался в личке, какая я стильная. Господи, чувствую себя школьницей, а ведь через месяц уже 28 лет. Ещё и настроение скачет из-за чувств. Если честно я просто хочу уже его трахнуть без всех этих интриг и сплетен, которые скорее всего последуют после сегодняшнего дня

Всё реже захожу сюда, думаю с возрастом это нормально, всё меняется. Закончилась therapy и теперь мне как-то грустно,не сказать что длилась долго но была уверенность что иногда меня выслушает посторонний человек а знач я могу рассказать о чем меня гложет. Стало быть,надо искать ирл такого человека. Варианты есть,но моя закрытость и тревожность не даёт расправить плечи.
Чо нового,С предлагала вернуться к общению но я тактично слился; теперь хожу в школу и у меня тупо нет былого кол-ва времени. С деньгами как-то туже стало,вроде и неплохая зп но не как раньше. Тревожно и больно за бро,он и так закрытый как бы это ещё сильнее не повлияло на него. Удивительно, раньше такие эмоции легче переносил.

441) Узнала, что можно выкопать пещеру и просидеть в ней все 12 часов - ачивка тикает. Ну, то есть, на такую инфу я уже натыкалась, но не проверяла, потому что надо было добить ачивку на 100к шагов. Добила, проверила - работает. Это всё упрощает. Скорее всего, завтра добью НМС. И дропну ГП и мрм 🤣 И сяду за учебники. И Сабнавтику. И картохи пожарю на гусином жирке. Ням. 442) 34 день цикла. Или 22. Или цикл совсем поехал. Жрать хочется. Желания общать людей не испытываю, особого подъёма или спада тоже. Всё ро́вно. В целом мне скорее нравится такое состояние, чем нет. Пора начинать делать ставки - когда меня снова чем-то переебёт. 34 дня без "депрессии" - подозрительно много. Хотя цикл же...

437) Засыпая вчера внезапно поняла, что до летней сессии осталось два с хреном месяца. Ага. Да. Судя по всему, все планы на самостоятельную жизнь укатятся в пизду ещё на годик минимум. Но я даже хз - огорчаться бессмысленно и лень. Нет причин думать, что летние экзамены пройдут как-то иначе, так что особо не напрягаюсь на этот счёт, но погрызть учебники стоило бы. Снова подвешенное состояние, но пока вроде пофигу. То ли настроение не соответствующее, чтобы унывать по этому поводу, то ли просто пофиг. Хотя сегодня настроения как такового и нет. Я встала, но проснуться забыла. Наверное, самое оно после завтрака мрачно покурить. Ну или пойти добить ачивки и засесть за учебники.

Как куда не полезешь, всё знакомые лица. Кого-то я вообще стопицот лет назад читала, когда у них были ещё другие ники и дело происходило на дайри, кого-то выцепила уже на дыбре. В смысле, дневники читала, а не фикло, на фикло я подсела сравнительно недавно.
Интернет в принципе тесное местечко, постоянно на кого-то знакомого натыкаешься, а фандомы так вообще прям как мой родной город. "О, я вас знаю, вы на всяких мероприятиях от Дома творчества выступали," - ну да, и до этого от Школы искусств ещё энное количество лет. А потом с тобой на улице здороваются люди, о чём-то рассказывают/расспрашивают, а ты понятия не имеешь, кто это.

407) Сабнавтика скачалась, НМС скачался... и я пошла доделывать ачивки в Астронире. Штош, такое бывает. 408) Самочувствие отличное, вылезла. Странно как-то получилось, я нихрена не поняла. Посмотрела погоду - сегодня последний солнечный день. Зато начнёт теплеть, ага. И дожди. Как-то ну такое. 409) Пора брать себя в руки и завязывать со слаком. Может, завтра даже учебники полистаю 😅

завтра пойдём записываться в языковую школу, будем писать тест на определение уровня, я уже очень сильно растревожилась, мне стало тошно от этих чувств и от мыслей о будущем, от того, что нужно снова что-то решать, что-то делать. вообще счастливая и спокойная жизнь кажется непостижимой. и этот язык кажется реально непостижимым.
я ведь всегда была такой трусливой, неуверенной и тревожной, это очень утомительно. можно с этим что-то сделать или нет.
организм, гормоны, мозг или что там, можно уже прекратить мне мешать жить нормально и чувствовать себя нормально, не

тревога и накопленная тоска вылились слезами. стало немного легче.

Работала, потом гуляла (на этот раз неожиданно приятно, пошла в новое место, а оно оказалось клевым, новым). Приятно посидела в кофейне.
Потом делала мелочи по быту и 3 часа пыталась решать задачи по питону. Я снова систематически плачу над домашним заданием, как в младшей школе.
Сегодня вдруг возникло вв себя как функции, которая может исполнять разные действия: знм питоном, делать разборы и др. И жкс прошла, возн что-то непонятное слабо-приятное. Если я инструмент для выполнения разных задач, то я не могу себя жалеть. Наверно, обычно у меня есть вв неоправданной значимости самой себя.

Посчитала, что только за седня написала 6 постов, немаленьких. Почему упорно считаю себя дауном? Выпишу ув-ти - чем привлекательно считать себя дебилкой

Про мж, кот мне написывает, собирается прилететь (наверно, так и не долетит):
- скучающий и пустой
- с тупой рожей гориллы и считает себя красивым! Модельным. Заваливает фотками горильей рожи, с поцелуями, губы в трубочку. Бе. Напишу ему, что выглядит как мужик и мудак. Проверю реакцию
- верующий, эзотерик
- врет, что бизнесмен, богатый, с кучей интересов, разбирается в медицине (оказалось, "учил" биологию в школе 2 класса)
- хвастается знаниями психологии, чтоб избежать стресс делает фа, встречается с друзьями, смотрит тв и курит опиум

Задача: продержаться до 9 марта, не залипая в тлф, и не просирая время в инете. Ложиться спать до 12.

Средства:
- закачать разные интересные книги на тлф
- держать под рукой бумажные книги. Мб распечатать учебники по цитологии и генетике
- после 22:00 использовать тлф/ноут только для чтения
- поставить на ноут блокировку мусорных сайтов ( на тлф уже стоит )
- если мне скучно и тошно, то не сидеть дома, а идти гулять
- составить список прикольных занятий, которые могу делать в оффлайне
- делать уборку как источник впчт.
- тренироваться устранять скуку прямым усилием

Если вообще ничего продуктивно-полезного не хочется делать, то буду просто лежать и ничего не делать. Пережидать приступы ломки

После школы болит голова. Чтож.
Я снова пишу...перестала писать в заметках не телефоне. Это был как бы мой дневник. Но теперь я здесь (?). Чувствую себя не очень из-за этого. Как будто предала кого-то (ну не дневник же). Свои,,, чувства? Я думала что буду писать в заметках всегда. Но нет. Нет нечего вечного. Я никого не предала. Это мои собственные установки, от которых надо поскорей избавляться...слишком голову морочит, ахаха

Выходные прошли как-то туманно. Не чувствую себя отдохнувшей. Наверное из-за поднявшейся температуры. Обидно.
Ещё не начался триместр, уже поставили замену на единственное окно.
Поменяли расписание, и теперь по понедельникам есть занятие с 5 классом. Раньше это был единственный тихий день без малышей.
Сегодня покрасилась в черный. Мне нравится. Хотя мой натуральный цвет все равно немного "просвечивает".
Вдарила сильная ностальгия. Вспомнила, как в школьные годы играла в MysMes. Очень захотелось сыграть снова (но не могу себе позволить просыпаться в 3 часа ночи или отвлекаться в рабочее время). Разве что взломанную версию скачивать.

319) В "настроении" освещается один хороший вопрос: "Могу ли я помочь кому-то с помощью знаний из этой книги?", "Нет, потому что...", и я такая: "эй, ачовсмысле?!", а потом лежу и понимаю, что в принципе логично. Максимум, что можно сделать - это посоветовать почитать книгу, что как мы уже знаем - нихуя не работает. Ну или уебать ею по голове, она тяжёленькая. Что, впрочем, тоже вряд ли поможет. И вот лежу я, размышляю о том, насколько мне лично когнитивно-поведенческая терапия помогает, и как было бы круто, если бы её преподавали в школе вместо какого-нибудь говна... и унываю. Как изменилось бы наше общение с О., с бывшим (в прошлом), с маман, как изменились бы люди. Э-эгоизьм чистой воды 😅

"It's Tuile to pologize!"
Не могу перестать думать, сколько же классных моментов я пропускаю из-за плохого знания языка. Ну и лени, конечно, потому что почти всегда есть расшифровка видео и можно потратить... Мммм... Пару часов?.. на перевод, чтобы потом посмотреть получасовое видео и понять его.
Это ж не твич, где всё, что я могу - отматывать обратно и вслушиваться.
Собственно, сабж:
Роберт, когда игроки в очередной раз отвлеклись: «Чувствую себя учителем, типа 'вы тратите сейчас своё собственное время'».
Я помню, в школе нам точно так же говорили - с поправкой на русский, конечно.
Это _буквально_ другая сторона Земли.

Пол дня читала и валялась. Спала сегодня мало, поэтому весь день кружилась голова и хотелось спать.
Настроение не очень хорошее, но появились хоть какие-то желания.
Мне если честно фигово, потому что я подсела на человека. Постоянно жду его прихода, и очень расстраиваюсь если он рано уходит. Может это все выходные, и если бы я была занята было бы полегче. Все тяжелее держаться, хочется быть с ним вместе. Не знаю, что он думает об этом всем.

Смотрю компании которые занимаются исследованиями в медицине. Со школы мечтаю. Но там меня не ждут конечно с нерелевантным опытом. Надо наверное начать смотреть курсы по биоинформатике.

10-1 am. Че-то выспалась. Может к утру захочу спать. Дочитываю "Что скрывает кожа"

Разлюбила еще 1 ебаря. После короткой переписки и вспоминая как общался на встрече. Секс с ним не хочу, как и видеть его

Вспомнила один момент до Селекции, как на меня давили тетки на работе чтоб я рожала, пока вконец не постарела (в 26 л). Пытались промыть мне мозг перед увольнением. Я с ужасом представляла такую жизнь и знала, что муж меня бросит с рб и мне придется голодать с уже испорченной внешностью и здоровьем (родители дали понять, что помогать дн никогда не будут, они не давали дн даже на еду в школе и требовали чтоб ела отвратительные помои - подачка для малообеспеченных семей)

Пока сидела в школе, большую часть времени думала о тревожности тишины. И в какой-то момент ко мне в каб зашла охранница. Я думала на месте помру, еле сдержала крик. Вот так и седеют в молодости.
После работы слушала лекцию по ФГОСам. Забавно и грустно одновременно читать об идеальной системе, где и финансирования у школ достаточно, и у каждого учителя каб есть, и в каждом кабе комп и проектор установлены, и дети все идеальны.
Для англ переделали немного раб.программу, но учебники под нее будут только в следующем году. А работать по ней надо уже в этом. Неудобно. Как я поняла ещё, со след года везде будут единые учебники. Удобно.
Завтра последний рабочий день перед выхами. Высплюсь.

Находиться в полупустой школе довольно жутко. Когда и так людей мало, так ещё и все по своим кабинетам сидят, создаётся прям гнетущее чувство. Если честно пробивает немного на панику. Будто в закулисье попала.
Вообще не знаю зачем прихожу. Работы у меня никакой нет: ни документо, ни тетрадей, ни чего-либо ещё. Дергаюсь только от каждого резкого звука, потому что слышимость в пустом здании довольно хорошая.
В целом не знаю даже сколько должна тут сидеть. Но т.к. есть курсы, то ухожу просто за час до них, чтоб успеть открыть лекцию.
Но в тишине и плюсы есть. Такой у меня даже дома не бывает. Очень удобно думать и мечтать. До первого стука чьих-то каблуков...

Разбиралась сегодня, что такое приливные силы, упомянутые в книжке. Раньше считала себя тупой, если что-то непонятно. Сейчас считаю, что другие дают неясные объяснения или не в той форме, чтобы инфо воспринималась и укладывалась. Хорошо видно, когда человек формально объясняет (один в один, что школьный учебник читать:) и когда своими словами.

Нравится, что у меня нет пиетета перед нашумевшими понятиями, за которыми стоят не менее нашумевшие учёные. У меня прикладной интерес. Стало интересно что-то понять, я пытаюсь понять, а насколько эта тема крута или сложна, я не знаю:) Бросаю, если мне сложно. Понимаю, что это пока сложно. Почитаю ещё разное вокруг и потом снова вернусь к этой теме.

Майже весна. Квіти, тепло-блакитне небо....
Ці вечори - наче не тут. Меня 18, я йду додому після прогулянки з К, навпроти школи - можно побачити усе до горизонту, поля та будівлі, таке ніжне-ніжне при заході сонця. Мені 20 - сутінки огортають мене, як тепла ковдра, але я все ще бачу очі Я та К і банку Гаражу. Дитинство - гаснуть останні промені, я дивлюся як шелестять дерева на фоні розйобанних сірих коробок домів, та не вірю, що це колись може закінчитись.

В минулому році я зробила акцент на своїй менталці. Сподіваюсь, цей рік, ці вечори, це сонце - буде для мене.

Alphaville - Big in Japan
Alphaville - Forever Young

Офигеть, сколько удовольствия разбираться в чем-то простом относящемся к геометрии, астрономии или математике. Мне нравится что я дилетант, я откровенно нихрена не знаю, все школьные предметы прошли мимо меня. Физику и астрономию мы не учили и сдавали формально, а те предметы, кот учили, я не учила, а зубрила, чтобы сдать контрольную. Зато сейчас мозг вдумывается и сам открывает смысл. Вот этот процесс доставляет удовольствие. Когда я не читаю определения и делаю вид, что все понятно, ведь умными людьми написано. А понимаю, что именно мне непонятно и пытаюсь этот свой ? прояснить. И вдруг раз, в мозге рождается ответ. Не тот ответ, который сухо изложен в учебнике, а свой, живой!

Вынудили таки записаться на курсы по ФГОСам. Надеюсь, что там никаких тестов не будет. Мне и нагрузки от моих имеющихся курсов достаточно.
Поставили завтра на 3 урок 9б замену вместо географии. Но прикол в том, что завтра у меня и так с ними 3 урок, а у учителя географии там вообще окно. А 4 урок поставили замену учительнице, которая и так в это время занята... При том выложили замены, потом удалили и выложили "исправленные", но не везде, где надо
Там уже пошли вопросы о странности замен, так что я просто жду.
Напоминает моменты, когда замены ставили в уже занятые кабинеты. И мне приходилось бегать по все школе ища пустые кабинеты.
UPD: у меня завтра вообще нет замен

С каждым днём всё больше и больше устаю от 5х классов. Они как маленькие вампиры выпивают из меня все. Ведёшь урок спокойно - они орут, немного повышает голос, чтоб они слышали - они орут громче. И так по нарастающей, пока у тебя уже не болят уши.
С 7б провела игровой урок. Играли в крокодила сначала по пройденной лексике, а потом уже просто для развлечения. Вроде им понравилось. Лучший класс из всех моих. И к знаниям тянутся и ведут себя хорошо.
К сожалению даже они не могут перебить тяжесть трёх чрезмерно энергичных 5 классов и последующий 7г
В этой школе я не останусь надолго уж точно. Учитывая, что одна моя коллега собирается увольняться, то если я останусь, мне станет очень нехорошо...