Сдалась и пошла искать учебник по польскому. В немецком был затык потому что в одну тему вкрутили и новый падеж (без предупреждения!), и просто принадлежность, типа Annas Kind, и притяжательные.
Но в итоге на.. когда я там писала? Ох, ебать, почти месяц назад - ну вот на это всё время и я подзабила. Неудивительно, что сейчас они пошли с таким скрипом, а в немецком ещё и словно все слова забыла.
Зато читаю фикло! Скачанные закончились, но внезапно открылось одно из зеркал ао3, и теперь я имею прекрасную возможность насладиться стилизацией речи Ламберта в исполнении inex. А там дальше ещё 40+ фиков по awau, ммм!

Хотя немного фрустрирует, что остальные языки я никогда не добью до такого уровня.

Вчера оббежал свой квартал, оказалось 6.06 км, за 40м31с по 6.41 на 1км. Специально начал очень медленно чтобы точно добежать до конца. Мне понравилось, да, сейчас 0 дпо, но 2 раза по 2 месяца дпо все же немного изменили тело: хочется фа, хочется учиться (в данном случае программирование т.к нужно найти работу), меньше хочется есть и я заметил что я почти каждый день ощущаю голод, меньше хочется есть сладкого, столько сколько ел раньше я не могу
Также не хочется алкоголь, 2 дня назад выпил почти 2 пака, повторять не хочется, нет фантазий как раньше: "пойду куплю холодненького, да с солеными орешками, м-м-м.."
Сегодня 1 день в школе: мелкий в 1й класс, дочь в 3й

Саммари под переслушивание всё копятся и копятся, вчера на очередном вырубилась 🤣 Голоса у чтецов ещё такие каефные. Сначала женский не очень нравился, но потом прям зашло. Вчера какой-то новый чтец был, мужчина с довольно интересным произношением, но это мб из-за специфики книги - она для школоты в переходном возрасте. Вырубилась пока думала, хочу ли я её дослушивать, поскольку как-то вроде и не ЦА, а вроде и хорошо прям. Когда-нибудь переслушаю. Возможно. Раздел медитации добит - 24 саммари. Переходим к здоровым привычкам, там побольше будет, но уже буду выбирать. Нет особого желания слушать про кето диету и подобную херню. Если слушать всё подряд, то полугода точно не хватит.

День вполне норм. Заметила, что в последнее время, а именно после того, как перестала пить алкоголь, уменьшилось раздражение. Стала спокойнее, мои вечные самокопания просто сошли на нет..удивительно
Забрала маску для волос из водорослей с озона, потом в Сбер снять рабочие деньги, в авторемонт на сканер ( та же ошибка, нужно менять клапан egr). Ну и супермаркет, а еще в аптеку, купила новых засыпательных штук)
Нарезала оливьеху( готова есть ее ежедневно). Матвей писал тренажер, читал. Помыла полы на кухне, постирала зимнюю куртку
Время 6. Осталось сходить на пробежку, дома растяжка, душ. И сделать небольшой проект сыну в школу. Планирую лечь а 9

Ночью проснулась от сж.
Утром кл сост, проблески школьного озв.
Днем и вечером уже так себе из-за рабочих задач. Но успевала приятно подрочить.
Иногда хочется послать все к черту и окунуться в порождение приятных вв. И даже есть план. Но пока страшно отказываться от крупного заказчика, тем более что кодить становится все проще.
Наблюдение:
После фона страха я обнаружила себя с недовольным лицом. И вроде бы почему? А потому, что взн ндв, что возник страх (считаю, что его не должно возникать) и плюс ндв от того, что нет ж его устранять. Вот так и накапливается ком НЭ.

1.Важная процедура по здоровью, галочка в списке целей
2.Новая школа для ребенка, задачи с документами
3.экспериментальный проект начал расти и это радует. Но, даю ему слишком много времени, убавить темпы и не выгорать. Стремится к намеченному в год.
4. Поймала вирус, ОРВИ или хз что, впечатление, что легкие просто вывалятся а голова треснет на части
5. Обидно, правда обнаруживается когда есть уверенность, что никуда не денусь и приму как есть полностью. Но, вот тут несостыковка, мне тоже надо менять свою жизнь. Я и так положила на этот алтарь слишком много, мне есть что терять и ради твоего комфорта больше не отдам ничего. Записать услышанное крупными буквами и держи перед глазами

Давно ли НГ ждали, айтишник 25 декабря напомнил, что корпоратив грядёт! Сегодня, 24 февраля - уже Масленица! Шла мимо школы, а там 2 тётки в здание по 3-4 ячейки яиц занесли. Небось в столовку, а там заказ на 100500 блинов. Мы во 2-м классе тоже праздновали, училка спросила, кто из родаков может 70 блинов испечь, нашлись такие. Кушали в классе, всем хватило.
1-2-3-2-5-38-40

Всегда думал, что моя смерть будет подобна крылу бабочки — в плане катастрофических последствий, что последуют после. Все вмиг одумаются и станут жить, как должно, например.

Ласковая для эго мысль, однако.

Держу сделку на минус примерно сто двадцать баксов — минувшей ночью она попёрлась закрываться в плюс, но я всё проспал.

Болтаю с А., с которой школьный вальс танцевали, скинул ей роман. Днём были с С. на променаде, настроение после него ни к чёрту. Вечером напился на сольнике своего друга.

Сейчас вот изрядно подустал, но спать не хочется. Вот бы выиграть 'лицей' — денег дадут...

ну вот, в начале весны я узнала резы и до осени просто ждала, работала, отсчитывала дни

работать все еще можно было только кол-во часов по тупому закону, не больше 4 / 17,5 в школе и 7 / 35 летом

на эти деньги я в основном норм одежду покупала, до этого родители заставляли меня носить исключительно мерзкие и уродливые обноски знакомых знакомых и их дочерей. в школе еще за спиной как-то сказали «да симпатичная девочка, но одеваться не умеет», ага, одевайтесь красиво в этих условиях, я на вас посмотрю

потом произошло чудесное преображение™, и взгляды окружающих с шепотком за спиной тут же изменились

Домашку маман отправили на доработку с аргументом, что нада добавить сплетен и подогнать под них это говно. Лол, кек. Окей, залила в бота статью из википедии, он дополнил. Не удержалась и дописала ещё от себя, что "а вот по этой теме официальных данных в интернете мало, а разносить сплетни фу и некрасиво" 🤣 Я не стала бы так делать, но в комментарии на домашку кураторша тож выказала своё фи пассивной агрессией, намекнув, что домашка полностью передрана из методички. Ну как бы... что не запрещено, то разрешено. Я думаю, они просто завидуют, что я так могу, а они - нет 🤣 И не из методички, а из "учебника", зря я, что ли, ебалась с оцифровкой пдфа со всратой кодировкой на три сотни странитс 🤣

но начнем сначала

я не помню, когда прекрасная и ужасная идея заниматься журналистикой появилась в голове подростковой версии меня впервые. помню, что в какой-то момент мое эмоциональное сочинение про сталина понравилось учительнице по истории (Е. А.) — а я ей очень восхищалась всегда, на уроки душевно греться ходила, — и она сказала мне подумать про журналистику, да, но мне кажется, я тогда уже думала. просто был повод вернуться к мыслям насчет

выбор был между ей и философским; философию я любила всем сердечком, но мне тогда не хотелось заниматься только изучением и преподаванием, мне хотелось использовать в жизни то, что я из нее поняла. стать кем-то, создавать что-то

увидела в кафе бывшую ученицу. нелепый вечер был.
с тех пор я поняла, что у меня появляются разные категории памяти. память о работе в школе - это память первого порядка. память о колледже и первых творческих опытах - уже второго порядка. а память о своем детстве и школе - это уже память третьего порядка, если не четвёртого..
интересно, какая будет моя память первого порядка лет через пять.. что я буду вспоминать? сейчас я уже вспоминаю свою жизнь в Екб, свои путешествия, а вот из 25-го года я ещё не вынесла ничего, о чем хотелось бы вспоминать.. о работе в кол-центре? о дурацком переезде в городе, который я не особо люблю? о новой жалости к себе, походах по врачам? о войне? дурацкое время.

что выбесило: книжка насквозь про социальное неравенство, гг Настя каждую страницу из-за него загоняется, через него характеризует других, и проблемы в ее отношениях с подругой частично завязаны на неравенстве

но при этом людей, которые реально исключены системой, в книге нет (ну, чему я удивляюсь, автор — модная московская журналистка)

образец человека без привилегий, Настя из любящей нормальной семьи, которая ее обеспечивает во время учебы и к которой хочется возвращаться))) «воплощение людей, которым я жутко мучительно завидовала в школе и универе», холст, масло.

(ну, я не относилась так к друзьям, но к остальным да)

Ловлю фикло и себя на противоречивых высказываниях.
Типа "я с трудом запоминаю лица" - "вообще-то я запоминаю лица, если на них смотрю". Или "школьные знания особо в голове не отложились", но "хорошо, что у нас не было французского, я бы выбрала его и английский сейчас было бы сложнее учить".
С другой стороны, жизнь слишком многослойная, чтоб сводить её к или-или.

А ныне фоново перечитываемый фик вообще блещет, Сью-попаданка в Гермиону, с предзнанием, претензией на гениальность героини и неграфоманский подход к изложению..
Но регулярное "я сделала такой вывод на основе недостаточной инфы", а потом всё так и оказывается - и логичным итоговым твистом видится как минимум "это был только сон".

К врачам не записалась, это было ожидаемо. Нет денег-нет медицины. К окулисту просто невозможно, к неврологу только через телеграм, но мое сообщение до сих пор не прочитано. Подожду до завтра, но похоже придется идти как и всегда-за деньги
Нашла себе зал. Завтра утром отвезу сына в школу и поеду на пробную тренировку. Мне надо себя загрузить, чтобы мои вредные привычки не брали верх над разумом. Да и силовые дают энергию, а она мне сейчас необходима
Удержалась от заказа на вб сто пятой юбки, горжусь собой
Завтра надо поехать с Матвеем в развлекательный центр-обещала. Ходить гулять не могу себя заставить.

Я сейчас делаю периодически перерывы от работы, тренируюсь переключаться между периодами отдыха и восстановления и полной концентрации. Например, просто валяюсь на кровати или смотрю фотки и слушаю музыку. В этих перерывах стал возникать рафинированный базальт, с наслаждением. Я плаваю в приятных восприятиях, желаниях, мыслях, испытывая наслаждение. Распирает изнутри от этих желаний. И этому почти ничто не мешает. Почти - потому что есть еще разные НЭ и тревожности, которыми я подавляю это состояние.

"Я получил свой дзэн от своего учителя. Я пользовался им всю жизнь, но он так и не исчерпался."
Примерно такое чувство есть, когда возникает такое состояние, оно кажется неисчерпаемым.

Было убеждение, что для кого-то я имею высокую ценность, но вместе с тем и страх, что это закончится или не является правдой. Мне каждый раз почему-то приятно находить подтверждение тому, что я не важный человек.
Для себя решаю, что никого не жду. Классическая задачка из учебника по физике: либо идёшь со мной, либо с другим человеком. Выбираешь не меня.
Да и слава Богу. Разочарование есть, но в основном радость.

С другой стороны, получается, у меня нет настоящих близких друзей?

Перестала витать в облаках. Мы проиграли. И ничего не изменится ещё очень долго. Людей садили на Сталинские сроки и мы были уверены, что никто не досидит. Вот-вот и все будет хорошо. Не будет. Масштабы зачисток поражают. В больнице у соседки не хватает около 100 работников, спускается список уволить около сотни нелояльных. В школах не хватает учителей, но уволили подругу,которая переучилась на педагога в 40 лет от того что хотела работать с детьми. И двери для людей закрыты. БГЭУ, магистранты политологии 3 человека после проверки не могут найти, где им пройти практику...чистки на всех гос предприятиях. Кажется, они и правда проверят все 9 млн человек.

Вот сколько рассуждений, по поводу "вернуться со своей памятью в детство". А мне блин приснился сон, что я со своей памятью вернулась в 12-летний возраст. Получила двойки, потому что нихрена не помню школьную программу. Отстояла линейку, почему то босиком. Увидела умерших людей, сильно обрадовалась. А потом поняла. Да это же страшно!!! когда знаешь, что вновь увидишь и будешь переживать смерти дорогих людей заново! В общем я теперь знаю, все как и должно быть. Моя жизнь сложилась, и теперь глупо мечтать, о том что было бы. А еще действительно пугает, проживать жизнь заново. Это сейчас все хорошо. А раньше жизнь не блистала идеалом.

Простудилась, и в полубреду чтобы улучшить настроение представляла что общаюсь с С и З, что они мои школьные учителя

Щас обострилось желание разной еды, хочу пельменей помидоров и соленых огурцов и квашеной капусты

Прикольное интервью Лены К

Давно не была в книжном магазине.
Хочу начать новый бесконечный список рж.

Постепенно нарастала непонятная несчастность, пока не начала писать в лички и чаты, от них стало приятно.

Скачала с сайта Бодха новые стихи на японском, было непонятное чувство, что вот мой интерес к японскому проебан, знания забыты и я не могу щас получить впечатления от стихов. Стала в очередной раз вспоминать как с интересом учила яп раньше, оказывается это было в 2005, уже 20 лет назад! А я все эти годы только и делала что отравлялась новыми попытками или вздыхала, что вот когда-то интерес был и когда-то была трава зеленее.
Хотя клёвое чувство, что я могу про что-то понимать, что у меня это было 20 лет назад и это не про детство.
Качаю учебники, которые тогда нравились, приятно от них.

снился учебный класс с большим экраном, старой учительницей по выдуманному предмету и со ступенчатыми сидениями. Я училась в одном классе с Энди Партриджем. он сидел позади меня и я стеснялась смотреть в его сторону. ещё я забыла взять у кого-то пропуск и почему-то сидела в белом пуховике и белой шапке

>> в марте я поехала играть на мгушную модель оон для школьников старших классов; когда вернулась, написала И. обсудить вопрос из международной политики/права, с которым во многом возились в моем комитете

(«я давно хотел тебе написать»)

мы разговорились и с этого момента просто не прекращали разговаривать полгода. буквально ждали, проснувшись, чтобы пожелать друг другу доброго утра, отыскивали какую-то новую тему для диалога каждые несколько часов, потом желали доброй ночи же перед сном. специально ждали возможности пожелать, даже если были заняты в конкретный вечер или что-то такое

Вчера:
24 дпо, 0-4.15, 7-9, 9.30-11

Стала снова читать, ночью тоже читаю, если просыпаюсь. Получается, нужна была подходящая книжка, "Источником" Айн Рэнд вот увлеклась. В след раз когда чтение сдувается, нужно упорно перебирать книжки значит.

Думала, что сделать со своим отвращением к наукам, вспомнила простую идею, что начинать цлс с простого и интересного лично мне, а не с формул, которые сложно понять и не "с начала" учебника. Нашла старые статьи из паблика Генетики на сайте и они как раз такие - всё обо всём, очень популярным языком, даже про анатомию мышц и как их качать, и про живучесть архей, и про что угодно. И было правда интересно https://bodhi.name/ru/zh/

В мой скромный список стран добавился Египет.Теперь я бывал в девяти странах).Тут есть человек который посетил более 60 стран.Пробовал египетский гашиш)отвал башки.Сегодня 5 месяцев как я в море.Еще месяцок).Домой все ещё не хочу.Хотел обратно полететь через Питер,но в марте учёба которую я уже переносил 4 раза).Надо уже получать диплом.Как это сопоставить хз).Слушаю монеточку и настольгирую.Матвей уже в школу пошёл)))как быстро летит время.Я вспоминаю его двухлетним малым которому я менял подгузники,смотрел мимишек,укладывал байкац под рыбок на ютубе.Он очень смышленный и в конечном итоге его не получится испортить,главное чтобы не связался не с той компанией.Все будет хорошо.