1.Важная процедура по здоровью, галочка в списке целей
2.Новая школа для ребенка, задачи с документами
3.экспериментальный проект начал расти и это радует. Но, даю ему слишком много времени, убавить темпы и не выгорать. Стремится к намеченному в год.
4. Поймала вирус, ОРВИ или хз что, впечатление, что легкие просто вывалятся а голова треснет на части
5. Обидно, правда обнаруживается когда есть уверенность, что никуда не денусь и приму как есть полностью. Но, вот тут несостыковка, мне тоже надо менять свою жизнь. Я и так положила на этот алтарь слишком много, мне есть что терять и ради твоего комфорта больше не отдам ничего. Записать услышанное крупными буквами и держи перед глазами

Давно ли НГ ждали, айтишник 25 декабря напомнил, что корпоратив грядёт! Сегодня, 24 февраля - уже Масленица! Шла мимо школы, а там 2 тётки в здание по 3-4 ячейки яиц занесли. Небось в столовку, а там заказ на 100500 блинов. Мы во 2-м классе тоже праздновали, училка спросила, кто из родаков может 70 блинов испечь, нашлись такие. Кушали в классе, всем хватило.
1-2-3-2-5-38-40

Всегда думал, что моя смерть будет подобна крылу бабочки — в плане катастрофических последствий, что последуют после. Все вмиг одумаются и станут жить, как должно, например.

Ласковая для эго мысль, однако.

Держу сделку на минус примерно сто двадцать баксов — минувшей ночью она попёрлась закрываться в плюс, но я всё проспал.

Болтаю с А., с которой школьный вальс танцевали, скинул ей роман. Днём были с С. на променаде, настроение после него ни к чёрту. Вечером напился на сольнике своего друга.

Сейчас вот изрядно подустал, но спать не хочется. Вот бы выиграть 'лицей' — денег дадут...

ну вот, в начале весны я узнала резы и до осени просто ждала, работала, отсчитывала дни

работать все еще можно было только кол-во часов по тупому закону, не больше 4 / 17,5 в школе и 7 / 35 летом

на эти деньги я в основном норм одежду покупала, до этого родители заставляли меня носить исключительно мерзкие и уродливые обноски знакомых знакомых и их дочерей. в школе еще за спиной как-то сказали «да симпатичная девочка, но одеваться не умеет», ага, одевайтесь красиво в этих условиях, я на вас посмотрю

потом произошло чудесное преображение™, и взгляды окружающих с шепотком за спиной тут же изменились

Домашку маман отправили на доработку с аргументом, что нада добавить сплетен и подогнать под них это говно. Лол, кек. Окей, залила в бота статью из википедии, он дополнил. Не удержалась и дописала ещё от себя, что "а вот по этой теме официальных данных в интернете мало, а разносить сплетни фу и некрасиво" 🤣 Я не стала бы так делать, но в комментарии на домашку кураторша тож выказала своё фи пассивной агрессией, намекнув, что домашка полностью передрана из методички. Ну как бы... что не запрещено, то разрешено. Я думаю, они просто завидуют, что я так могу, а они - нет 🤣 И не из методички, а из "учебника", зря я, что ли, ебалась с оцифровкой пдфа со всратой кодировкой на три сотни странитс 🤣

но начнем сначала

я не помню, когда прекрасная и ужасная идея заниматься журналистикой появилась в голове подростковой версии меня впервые. помню, что в какой-то момент мое эмоциональное сочинение про сталина понравилось учительнице по истории (Е. А.) — а я ей очень восхищалась всегда, на уроки душевно греться ходила, — и она сказала мне подумать про журналистику, да, но мне кажется, я тогда уже думала. просто был повод вернуться к мыслям насчет

выбор был между ей и философским; философию я любила всем сердечком, но мне тогда не хотелось заниматься только изучением и преподаванием, мне хотелось использовать в жизни то, что я из нее поняла. стать кем-то, создавать что-то

увидела в кафе бывшую ученицу. нелепый вечер был.
с тех пор я поняла, что у меня появляются разные категории памяти. память о работе в школе - это память первого порядка. память о колледже и первых творческих опытах - уже второго порядка. а память о своем детстве и школе - это уже память третьего порядка, если не четвёртого..
интересно, какая будет моя память первого порядка лет через пять.. что я буду вспоминать? сейчас я уже вспоминаю свою жизнь в Екб, свои путешествия, а вот из 25-го года я ещё не вынесла ничего, о чем хотелось бы вспоминать.. о работе в кол-центре? о дурацком переезде в городе, который я не особо люблю? о новой жалости к себе, походах по врачам? о войне? дурацкое время.

что выбесило: книжка насквозь про социальное неравенство, гг Настя каждую страницу из-за него загоняется, через него характеризует других, и проблемы в ее отношениях с подругой частично завязаны на неравенстве

но при этом людей, которые реально исключены системой, в книге нет (ну, чему я удивляюсь, автор — модная московская журналистка)

образец человека без привилегий, Настя из любящей нормальной семьи, которая ее обеспечивает во время учебы и к которой хочется возвращаться))) «воплощение людей, которым я жутко мучительно завидовала в школе и универе», холст, масло.

(ну, я не относилась так к друзьям, но к остальным да)

Ловлю фикло и себя на противоречивых высказываниях.
Типа "я с трудом запоминаю лица" - "вообще-то я запоминаю лица, если на них смотрю". Или "школьные знания особо в голове не отложились", но "хорошо, что у нас не было французского, я бы выбрала его и английский сейчас было бы сложнее учить".
С другой стороны, жизнь слишком многослойная, чтоб сводить её к или-или.

А ныне фоново перечитываемый фик вообще блещет, Сью-попаданка в Гермиону, с предзнанием, претензией на гениальность героини и неграфоманский подход к изложению..
Но регулярное "я сделала такой вывод на основе недостаточной инфы", а потом всё так и оказывается - и логичным итоговым твистом видится как минимум "это был только сон".

К врачам не записалась, это было ожидаемо. Нет денег-нет медицины. К окулисту просто невозможно, к неврологу только через телеграм, но мое сообщение до сих пор не прочитано. Подожду до завтра, но похоже придется идти как и всегда-за деньги
Нашла себе зал. Завтра утром отвезу сына в школу и поеду на пробную тренировку. Мне надо себя загрузить, чтобы мои вредные привычки не брали верх над разумом. Да и силовые дают энергию, а она мне сейчас необходима
Удержалась от заказа на вб сто пятой юбки, горжусь собой
Завтра надо поехать с Матвеем в развлекательный центр-обещала. Ходить гулять не могу себя заставить.

Я сейчас делаю периодически перерывы от работы, тренируюсь переключаться между периодами отдыха и восстановления и полной концентрации. Например, просто валяюсь на кровати или смотрю фотки и слушаю музыку. В этих перерывах стал возникать рафинированный базальт, с наслаждением. Я плаваю в приятных восприятиях, желаниях, мыслях, испытывая наслаждение. Распирает изнутри от этих желаний. И этому почти ничто не мешает. Почти - потому что есть еще разные НЭ и тревожности, которыми я подавляю это состояние.

"Я получил свой дзэн от своего учителя. Я пользовался им всю жизнь, но он так и не исчерпался."
Примерно такое чувство есть, когда возникает такое состояние, оно кажется неисчерпаемым.

Было убеждение, что для кого-то я имею высокую ценность, но вместе с тем и страх, что это закончится или не является правдой. Мне каждый раз почему-то приятно находить подтверждение тому, что я не важный человек.
Для себя решаю, что никого не жду. Классическая задачка из учебника по физике: либо идёшь со мной, либо с другим человеком. Выбираешь не меня.
Да и слава Богу. Разочарование есть, но в основном радость.

С другой стороны, получается, у меня нет настоящих близких друзей?

Перестала витать в облаках. Мы проиграли. И ничего не изменится ещё очень долго. Людей садили на Сталинские сроки и мы были уверены, что никто не досидит. Вот-вот и все будет хорошо. Не будет. Масштабы зачисток поражают. В больнице у соседки не хватает около 100 работников, спускается список уволить около сотни нелояльных. В школах не хватает учителей, но уволили подругу,которая переучилась на педагога в 40 лет от того что хотела работать с детьми. И двери для людей закрыты. БГЭУ, магистранты политологии 3 человека после проверки не могут найти, где им пройти практику...чистки на всех гос предприятиях. Кажется, они и правда проверят все 9 млн человек.

Вот сколько рассуждений, по поводу "вернуться со своей памятью в детство". А мне блин приснился сон, что я со своей памятью вернулась в 12-летний возраст. Получила двойки, потому что нихрена не помню школьную программу. Отстояла линейку, почему то босиком. Увидела умерших людей, сильно обрадовалась. А потом поняла. Да это же страшно!!! когда знаешь, что вновь увидишь и будешь переживать смерти дорогих людей заново! В общем я теперь знаю, все как и должно быть. Моя жизнь сложилась, и теперь глупо мечтать, о том что было бы. А еще действительно пугает, проживать жизнь заново. Это сейчас все хорошо. А раньше жизнь не блистала идеалом.

Простудилась, и в полубреду чтобы улучшить настроение представляла что общаюсь с С и З, что они мои школьные учителя

Щас обострилось желание разной еды, хочу пельменей помидоров и соленых огурцов и квашеной капусты

Прикольное интервью Лены К

Давно не была в книжном магазине.
Хочу начать новый бесконечный список рж.

Постепенно нарастала непонятная несчастность, пока не начала писать в лички и чаты, от них стало приятно.

Скачала с сайта Бодха новые стихи на японском, было непонятное чувство, что вот мой интерес к японскому проебан, знания забыты и я не могу щас получить впечатления от стихов. Стала в очередной раз вспоминать как с интересом учила яп раньше, оказывается это было в 2005, уже 20 лет назад! А я все эти годы только и делала что отравлялась новыми попытками или вздыхала, что вот когда-то интерес был и когда-то была трава зеленее.
Хотя клёвое чувство, что я могу про что-то понимать, что у меня это было 20 лет назад и это не про детство.
Качаю учебники, которые тогда нравились, приятно от них.

снился учебный класс с большим экраном, старой учительницей по выдуманному предмету и со ступенчатыми сидениями. Я училась в одном классе с Энди Партриджем. он сидел позади меня и я стеснялась смотреть в его сторону. ещё я забыла взять у кого-то пропуск и почему-то сидела в белом пуховике и белой шапке

>> в марте я поехала играть на мгушную модель оон для школьников старших классов; когда вернулась, написала И. обсудить вопрос из международной политики/права, с которым во многом возились в моем комитете

(«я давно хотел тебе написать»)

мы разговорились и с этого момента просто не прекращали разговаривать полгода. буквально ждали, проснувшись, чтобы пожелать друг другу доброго утра, отыскивали какую-то новую тему для диалога каждые несколько часов, потом желали доброй ночи же перед сном. специально ждали возможности пожелать, даже если были заняты в конкретный вечер или что-то такое

Вчера:
24 дпо, 0-4.15, 7-9, 9.30-11

Стала снова читать, ночью тоже читаю, если просыпаюсь. Получается, нужна была подходящая книжка, "Источником" Айн Рэнд вот увлеклась. В след раз когда чтение сдувается, нужно упорно перебирать книжки значит.

Думала, что сделать со своим отвращением к наукам, вспомнила простую идею, что начинать цлс с простого и интересного лично мне, а не с формул, которые сложно понять и не "с начала" учебника. Нашла старые статьи из паблика Генетики на сайте и они как раз такие - всё обо всём, очень популярным языком, даже про анатомию мышц и как их качать, и про живучесть архей, и про что угодно. И было правда интересно https://bodhi.name/ru/zh/

В мой скромный список стран добавился Египет.Теперь я бывал в девяти странах).Тут есть человек который посетил более 60 стран.Пробовал египетский гашиш)отвал башки.Сегодня 5 месяцев как я в море.Еще месяцок).Домой все ещё не хочу.Хотел обратно полететь через Питер,но в марте учёба которую я уже переносил 4 раза).Надо уже получать диплом.Как это сопоставить хз).Слушаю монеточку и настольгирую.Матвей уже в школу пошёл)))как быстро летит время.Я вспоминаю его двухлетним малым которому я менял подгузники,смотрел мимишек,укладывал байкац под рыбок на ютубе.Он очень смышленный и в конечном итоге его не получится испортить,главное чтобы не связался не с той компанией.Все будет хорошо.

Надо почаще выходить. Пошла за хлебом, передо мной в очереди два дяденьки с "благодарствуйте", кофе в свою кружку (не термо, обычная керамика с ярким принтом), расплачивались наличкой, в том числе мелочью откуда-то из глубин карманов of bottomwear. Позади - малолетка в белоснежном пуховике и с золотой ложкой в жопе, громким матом рассказывала кому-то, глотая слова, как она в частной школе учится, её отец дружит с директором, а она сама директора просто по имени зовёт, и что может спокойно прогуливать, а училка дрянь как она посмела перед всем классом так выставить и если пожалуется отцу, то тот её пошлёт.
***
Дуо выкатил нг-статистику. В среднем за год я занималась по сорок минут в день.

Сильно не выспалась, проспала утром школу, так что Денис остался дома.
сегодня до 16 нужно быть на одной работе, а к 17-30 ехать на занятие.
Посмотрела несколько серий "Преступления и наказания", пока очень нравится, персонажи цепляют именно своей современностью. То есть как адаптация, мне, кажется, получилось, понятно, что "Идиот" с Машковым, Вележевой, Мироновым более эталонный, что ли, но здесь фишка именно в Раскольникове на велосипеде с коробом доставки и прочим современным Петербургом.
Получила выплату за ноябрь. Пока самое сложное, мне кажется, совмещать с утренней школой, рано вставать и высыпаться, короче. Думаю, полностью отказаться от телефона вечером, вот совсем.

Во сне было много людей, Женя Гончарук из школы, лол, мы никогда не общались, но мозг запомнил. Еще я много смеялась и постояла за себя. Было правда весело.
А еще снился С. и я снова была влюблена. Самой не верится, что он до сих пор меня привлекает, но это так. Хотя он мне не подходит, мне даже не было с ним хорошо. Но он как персонаж аниме, такой идеальный, такой... какой я бы хотела быть. И я его хочу.

На полеты макс вес 90кг. Вот я и дожила до момента, когда мой вес реально мешает жить.

Хочу уснуть и не проснуться, хочу чтобы с людьми можно было быть собой и не ловить осуждение, хочу уметь себя защищать. Хочу смеяться искренне, без истерики.

Очень хочется фиксировать собственную, обычную, повседневную жизнь.
Сейчас сижу в галерее Весна, где подрабатываю. Денис в школе, мама дома.
Завтра у меня английский, еду к ученику, а сегодня до вечера сижу в галерее. Честно говоря, уже сомневаюсь, стоит ли оставаться на этой подработке - спина уже устает несколько часов находиться на одном месте, хотя сначала был энтузиазм - успела роман прочесть, документалку посмотреть, накидать длинный список дел на декабрь, и нудные дела, и то, что хочется.
Мне нравятся активности, которые у меня по четвергам - по утрам наконец-то подходящий мне психолог, днем музыка, потом ученица.
На свидания совершенно расхотелось ходить.

Вчера
4 дпо, 0.30/1-7, 7.30/8-9

Дочитала 'Хищные вещи века'.

Пыталась вернуть то вв внимания, читая книжку, не получалось, всё равно была размазанность, серость и подавленность. Хотя сидела на набережной, солнце, пальмы, море синее. Потом написал Р, что можно быть охотником, а не жертвой и сразу получилось наблюдать за сост, от самого наблюдения возникло вв, что есть я. До этого было серое марево, а тут появилась я над этим и оно уменьшилось.

Всплеск интереса к латыни из-за цитат в переписке и заодно вспомнила про пали. Гуляла по ссылкам, понемногу читала, было приятно, потом в итоге открыла учебник, хотя до этого он казался скучным, есть привычка, что учебники языков на русском скучные.