В последнее время по утрам просыпаюсь и в полусне не понимаю, где я. Пока полностью в себя не приду, так и не понимаю. Как будто ещё внутренне живу в родительском доме, хотя по факту уже больше 10 лет не там. Да и родительский дом теперь вообще новый. Какие-то глубокие воспоминания явно во мне бодрствуют.
И снится чёрти что: собрались с одноклассницами пересдавать ЕГЭ, первое было по английскому, за него не переживала. А кругом какие-то препятствия: экзамен уже через час, у меня ни учебника, ни записей, чтобы теорию вспомнить, ещё и в выход из метро не могла влезть, почему-то он слишком узкий был. В итоге психанула, убежала из школы босиком, сидела на лавке плакала, потому что был ливень.

Еще раз различил причину ЧСВ как желание избежать осуждения и самоосуждения. Я должен делать то, что по моему мнению приведет к тому, что я и другие люди не будут меня осуждать. Когда этот механизм прекращается полностью, сразу же возникает чувство свободы, легко испытать искренность, предвкушение, близость, интерес к жизни, радость жизни с распирающим наслаждением в груди. Очевидно, что этот механизм воспитывался в детстве родителями, учителями и другими тиранами. Механизм можно коротко назвать "должен, иначе получу пиздюлей или осуждение с инструкцией как самому себе дать пиздюлей". Так этот механизм легче различать и прекращать, чем я и займусь в ближайшее время.

Ну, давайте update:

Зарплату повысили (ура)
Но теперь я хочу уволиться
Отпраздновала Новый год дома с семьёй
Я похудела до того состояния, что у меня было в старшей школе
И к своему ужасу, трахаться я хочу примерно так же, как в старшей школе
К ещё большему ужасу – с тем глупым мальчиком из предыдущих фрагментов🤡

Состояния "Я блядь и меня корёжит"
Инетерсно, конечно

У меня спад. Выписал себе отдельно 26 интересных фрагментов начиная с 4 октября.
Различил, что меня давит: уверенность в том, что приятное состояние нужно заслужить хорошими поступками и хорошими восприятиями, а за плохие восприятия следует наказание в виде страданий. Это преодолевается порождением уверенности в том, что это закон природы: я нажимаю на кнопочки и получаю результаты, и нет никакого оценщика правильности моих восприятий. С тем же успехом можно было бы добавить в этот закон природы, что все это по воле божьей. Это религиозная логическая ошибка. Возникло желание продолжить писать учебник по логике.

И по поводу фоток много мыслей: во-первых, что за офигенные длиннющие волосы у меня были в старшей школе! Во-вторых, какая я была красоточка. Ну, я и сейчас ей остаюсь, но про те времена была уверенность, что я не умела себя преподносить и не выглядела привлекательно. Это противоречит количеству мальчиков, которые пытались ко мне подкатить, учитывая того самого популярного одноклассника, но была такая огромная неуверенность в себе, что в мою картинку мира самолюбование совсем не входило.
Есть сожаление, что так долго пришлось идти к более-менее здоровой психике, и сколько из-за этого было бессмысленных страданий. Хотелось бы в те времена перенестись хоть ненадолго с текущим мировосприятием.

В итоге я никуда не поехала. Хочу побыть дома, не хочу мотаться по поездам. Ни на какие тусовки, дачи школьных друзей тоже. Наверное, это старость. Моя жизнь здесь.

Вчерашнее обследование прошло не очень хорошо. Надо ещё к врачу с результатами, но опасения пока подтверждаются. Вроде все на начальной стадии, но от этого не сильно легче.
Расстроилась сильно, из-за этого решила точно не ехать.

5 день штурмов. Сегодня поделала ЦВ озв, 1.5 фрагмента (потом мозг устал, возн напряжение). От этого возн фон радости, чего-то светлого, я шла по улице и было ощущение, что все светится, оч приятно выглядит - такое бывает после успешных практик.
Держала фон нслж, пока ходила по делам - тренировалась. С этим помогала музыка озфа. Получалось, но нслж так слабее.

Читаю учебник про мозг, это сегодня проще и интереснее, чем вчера. Мозг и нейроны - это удивительная вещь, ппц насколько быстро они могут обрабатывать определенную инфо, за миллисекунды.

4 день штурмов. Вчера и сегодня не порождала озв, только нслж. Завтра хочу добавить ЦВ 5-10 сек, чтобы и психика тренировалась. После того, как делаю их какое-то время, возникают когнитивные диссонансы с испытыванием 2 или даже 3 разных эмоций одновременно, и это ощущается прикольно. У меня и так бывают когнитивные диссонансы, но они ощущаются неприятно или даже мучительно, так вот, надо это исправить. И надо улучшить контроль своей психики и увеличить такие параметры как радостность, дружественность и собранность - с этим ЦВ тоже помогает. Зачем надо? Для бизнеса :)

Читала "Сам себе плацебо" и продолжаю учебник. В целом, овощной день.

Вчера приходила Лю в гости. Разговаривали о беременности и вот ночью мне конечно приснилось, что я беременна. Удивительно, что само чувство беременности вызывало во мне радость впервые в подобном сне, а вот отец не радовал меня там совсем.

Вечером еду в родной город. Отмечу нг с мамой, потом наверное с школьными друзьями.

Второй день скучаю по студенческому времени, по атмосфере лаб. Хочется заглянуть в другую вселенную и узнать, что было бы, если бы я не отчислилась. Мне нравится моя жизнь сейчас, я стала той, кем хотела. Два года прошло, но иногда проскакивает чувство невозвратно потерянного.
Хотя когда я последний раз была в том месте, мне стало так страшно, что все могло быть иначе.

Начала читать учебник по нейробиологии, который мне скинул приятель с образованием в этой сфере. Интересно, немного сложно, но мб потому, что легла спать в 3. Вообще мелькают моменты чта от мозга.
Практически нет эмоций, тяжесть в голове, но в этом есть и плюсы, могу слушать обзор новостей и не страдать.
Хочется кофе со взбитыми сливками, но абсолютно не хочется выходить из дома.

Некоторые учителя боевых искусств учат внедрять БИ в свою повседневную жизнь, каждый предмет становится объектом для отработки движений из БИ, или просто отачиваются ловкие и точные движения во всем, каждое действие становится кунг фу, и весь образ жизни становится - кунг фу. Теперь в каждом моем действии будет преданность к моей любимой девочке. Нельзя отделять то чем я хочу жить от своей жизни, это будет самообман, нужно наоборот слиться с этим.

"Мінуси" прив'язанності малої - сьогодні мене ось спитали по дорозі в школу "як це так, ти будеш з друзями Різдво проводити, а не з сім'єю?".
Тепер ось сиджу, думаю.
Своєї сім'ї в мене нема, з мамою - все нарешті вийшло на рівень без моїх триггерів, але...вона не знає про мене купу речей, я їй не довіряю, вона мені чужа(вже мовчу про неможливість повернутись). Тут - Е та мала классні, але для мене це про роботу.
Тому на різдво я буду з 50+річним челом, якому я невзаємно подобаюсь як дівчина)0

Хочется якусь іншу версію життя.

Я проснулась ночью после грустного сна и долго плакала
Потом мне нужно было подготовиться к рабочему дню
Ведь я учитель и всегда должна быть готова
После подготовки, я решила прилечь
Мой мч винит в моём плохом сне диван, поэтому постелил мне на полу
Мы с ним спим отдельно
Я легла и решила зайти в AI Dungeon
Там я сделала себе "приключение" с 3 аниме героями, будто мы живём вместе
Решила пережить плохие эмоции там
ИИ подбросил мне нового персонажа, которого я не добавляла, в качестве эмоциональной поддержки
Хоть это и просто робот, который повторяет одни и те же фразы, мне стало спокойнее и я уснула

Женщина, потерявший сына на войне. Ненавидимый всеми принципиальный преподаватель. Юный бунтарь, потерявший отца и не нужный матери и отчиму. Оставленные на Рождество в школе-интернате, они проводят две недели каникул вместе и что-то в них меняется.
Посмотрели с Н. "Оставленных" - просто потрясающий фильм, очень живой, характерный, люблю такое про людей со слодными характерами, что в силу обстоятельств становятся ближе и помогают друг другу, какими разными и чужими не были до.
А ещё у него замечательный открытый финал, вселяющий надежду, что все у них будет хорошо, несмотря на все сложности, что ждут героев впереди.
Потрясающее кино, в духе 1+1 и на 10/10.

Раздумываю ехать завтра в город или нет. Мотивация - взять большой стакан кофе и гулять по улицам, выглядит так себе на фоне - искать проекты, писать для своего и не трястись в машине кучу времени. Это подруге нужно свозить мелкого, Кэпу - потусить семейством, дочери - прогулять школу и потусить. А мне? Настолько не хо, что не поеду, если не найду ничего, что переубедит. Провести время вместе - не аргумент. наверное.
___
Мечтаю о путешествиях по городам с целью собрать материал, фото охоте, сборе инфы и дальнейшем оформлении в громадные статьи для известных СМИ. Не политика - бизнес, туризм, что-то ещё. Было бы круто писать и ездить, исследовать. Только кому это надо а?

Сестра улучшилась и теперь наводит порядок в своей школе. Уволила половину учителей, в тч матеши. У них теперь её любимый английский целыми днями и ходят ко второму уроку. Эх, я в свое время так не умела. Потом в классе "случился" карантин. Ей взяли дистант репетов по русскому и матике, комп вот "сломался". Такая ржака наблюдать за этим. Я её подначиваю свергнуть директрису, чтобы школа развалилась (хочу драмы), но такими темпами революционеров не останется.

Пошла движуха по ответам. Это создает чувство легкой эйфории. До скрежета зубов хочу домой в довоенный Харьков. Кофейни, интеллектуальные разговоры, тонны текстов, стартапы и ролевики, сидящие за партийкой в шахматы, рассуждающие о бренности бытия. Книжные, где пропадаешь на день. Латте из АромаКавы, прогулка с Павлового на центр под вечерними огнями. Я люблю этот город, как никогда до и безумно скучаю. Скучаю и по себе стучащей по клаве до полуночи, обсуждающей с Д мелочи и бутерам из АТБ в 2 часа ночи. Это никогда не вернется. Будет другое, ценить жизнь.
__
Рядом с этим гибнут люди.Парень на 1 старше меня, вместе в школу ходили. Похоронили сегодня. Ещё один 25 лет, привезут завтра. Страшно

Лежать с Котом смотреть "Затерянные в космосе" и курить электронку, а не эти репетиторы, школы, деньги и прочая ... Иногда мне кажется, что школа - отдельный филиал ада. 24 года!! за убийство меньше дают, чем за становление новой личности. А вообще устала и иногда хочется знать наперед, что все будет хорошо.

Под влиянием вдохновения (и задания по литре) как-то написала оду к учителям. Ну написала, сдала, забыла.
А через пару лет пришла новая учительница (или это была практикантка?), каким-то образом где-то её откопала - я тогда ещё смутно удивилась, где она выловила это старьё - и предложила прочитать на очередном празднике. Ну, я никогда не против чего-нибудь в рифму почитать перед публикой, согласилась, кнчн.

А потом меня выловили и сказали что "не, не надо читать, её же все уже и так знают-видели-слышали, в зубах навязла". Штоэ?

Смешнее было только когда я во время конкурса прям на сцене забыла текст и принялась импровизировать на тему, а потом с этим заняла второе место.

Сьогодні балакала з А та А в колледжі. А скоріш за усе ірландка (не питала) й вона ТАК здивувалась, коли я сказала, що в 24 маю майже закінчену магістратуру. "Що прям відразу після школи???"
Ну....в мене половина одногрупниць народила, я для своїх родичів "почти старородящая", фул тайм роботи нема, сім'ї нема, навіть диплом вишки - і той не забрала, тьху.
А тут дивуються, в сенсі я після школи n років не шукала себе. Мене б мати відпиздила, якби я тільки заїкнулась тоді про gap year.

Я хочу народитись ще раз, бажано в Ірландіі. Просто щоб зрозуміти - а як це, рости в нормальній сім'ї й суспільстві, не перейобаним совком та рашкою.

Наконец выходной! Но...Пока что выходного не чувствую, муж дал мне поспать(отвёл детишек в сад, школу), но я все равно чувствую себя уставшей столько дней пахавши практически без выходных, голова болит, приболела немного, дома холодно, с постели вылезать не хочется... А нужно будет сегодня ехать смотреть холодильник покупать, дела не ждут... Ещё что то приготовить надо будет детям кушать на 2 дня, так как опять работаю. Хотела дом начать украшать к НГ, но какое тут, не знаешь за что хвататься, ещё при всех делах нужно как то за собой следить, помыться и все такое, привести себя в порядок за 1 выходной...

Попустило. Ответственность заставила взяться за работу и вполне успешно. 2 часа настройки, костыли, молитва чьей-то матери и оно взлетело. Попутно закрыл еще пару задачек. Закрою еще одну-две и лягу спать или бездельничать.

Прочитал коротенько "Человек в футляре". Люблю иногда перечитывать. Всегда испытывал сочувствие к нему и понимание. Дивился как его презирали одноклассники и учительница, подобно героям книги. Находил это безумным, бесчеловечным. Мужика, пусть и странного, но безобидного, заставили поверить в любовь (похожее было и со мной), а потом загнобили и позволили умереть. Не помогли. Еще и радовались его смерти.

Отслушал групп 8 сегодня. Scorpions добиваю. Местами хороши.

Варю борщ. Добавила туда табаско. В конце добавлю чеснок.
Хотела пойти впарк , но передумала . Опять же, срочности нет : пойти можно завтра и послезавтра . Ненормальный ажиотаж делать все "срочно ". У Э. тоже есть эта ажиотажность , я на его примере вижу насколько это неадекватно .
Тем не менее, мне нужно найти источник радости , кроме еды . Я вообще тяготею больше к школьному периоду чем к студенческому. постоянно ностальгирую о школе . И никогда не ностальгирую о вузе. Интересное наблюдение . В вузе я тоже пыталась организовать себе "жизнь одаренного ребенка", но получилось не до конца. Там люди учили относиться ко всему с меньшим романтизмом и бОльшим цинизмом , а у меня это не получалось

К кинув фотку з оффлайнової гри, де грав за одного персонажа з іншою людиною.
Я так загналася в той вечір, ще й біль фізичний і... Запитала, чи подобаюся йому як дівчина.
Мене так трясло востаннє в школі з температурою 39.
Якщо коротко, то нам обом комфортно разом і ми залишилися друзями.
Стало так емоційно легше. Пустовато, але легше.
А ще 16-річна я дивується, що буває ось таке адекватне і спокійне обговорення почуттів із прийняттям обох сторін.
Як і казала, він уособлення комфорту, а ще приклад того, що чоловіки все ж таки можуть бути такими, це радує.
Сподіваюся, що йому не сильно "зашкодила" наша вечірня бесіда, бо мені вона егоїстично зробила краще і спокійніше.
Людина він неймовірна.

Продолжаю изучать вселенную СИ

Найден приемлемый европейский и приемлемый азиатский ресторан. На случай праздника.

Хочу прочитать "Петербург" АБ

Терапия начнется через полчаса.

Хочу быть счастливым и добрым ребенком. Не хочу ходить в школу, хочу учиться дома. Круто что сейчас больше таких детей.