орущий препод по практике, это пиздец. я хотел исп сидение на уроке, как практику устранения скуки, но её и не было, и что со скукой мне справляться легко. Был фон тревожности, напряжения. Когда пытался концентрироваться на порождении чего-то приятного, выпадал из процесса, и пропускал вопросы, от этого неловкость возникала, и снова впадал в фон тревожности. Пиздец, как в школе прям. Ещё 2 месяца этого будет. Хочу не херить эту возможность для тренировки, и не отравляться целых 1,5 часа

Надо было сделать: записать инфу в таблицу, равномерно распределить по числам февраля. И это заняло бы немного времени. Сделала: дотянула до последней недели, все внесла а вот с распределением затык выходит.
++
Отодвинуть сарказм в сторону и попробовать дойти до конца. Открыла курс по поиску работы на известной платформе. Сразу сопротивление и что на х надо. Думаю, что пока простой с заказчиком - надо. Искать проекты старой схемой умею, но может стоит поискать новые схемы и расширить себе горизонт.
+++
Отношения с дочерью натянутые в конец, пришлось вызывать К чтобы отправить в школу. Признать, что не знаю как найти подход, не справляюсь с ситуацией. И мне не окей с этим, вообще.

Первый раз за неделю выспалась ночью! Проснулась в 7 в отличном настроении, на улице солнышко! Пошла гулять, чтоб не мешать соседям своим движем. Нафоткала красоту: туман, растения в иние <3 И первый раз закрыла неделю по шагам!
На обратном пути в уличной библиотеке взяла книжечку с поэзией. Я как раз хотела выучить какой-нибудь стих.
Дома позавтракала и вдохновилась позаниматься по учебнику. Идеальное утро <3

Потом правда завалилась поспать :D Но только на час. Хочу доубирать, кухня после вчера сияет, аж готовить жалко :D

А вечером - в театр! Надеюсь, в этот раз без ковида в качестве бонуса 🙄

Не могу вспомнить, съела ли вчера АД. Попробую сегодня пропустить и посмотреть на самочувствие

Утро с книгой Залоги. Давление ( среда и сама на себе) не способствует трезвости мыслей и уровню энергии. Война с мелкой за школу, физическая боль во всем теле от нагрузок и воздушки, поднявшие волну страхов и самоедства (на права не сдала, машину не купила, трев чемодана нет, доки не собраны, плана не имеешь) = на взводе уже с утра, а впереди смена. Логично что-то с этим сделать. Приходят в голову таблетки и похуизм. Устала и откуда брать энергию остаётся актуальным. Кот пропал вчера, объявился сегодня с претензиями "ты же понимаешь, как это когда устал и отрубился". Сказала же, что по фиг мне и все ок. Теперь думаю, с хрена ли оправдания если ты не виноват? Я ничего не предъявляла вообще

Начали пересматривать SwTh
Теперь мне понятно почему его отменили. Игра никакая, как будто делали на школьный КВН
А комикс можно и нужно изучить
Завтра вроде как намечается засолка сала и бадминтон . Но наверное самое главное стирка, потому что одежда уже плачет, ее не стирали год . Хорошо что сделали челенж 21, увидела Ф+Ф в авторстве Смелова .

Крымов тоже прикольный

Слишком мало времени, мне не хватает 24 часов в сутки, и это учитывая, что сплю я не больше 6 часов. Я уже очень сильно устала, а это только начало месяца. Сил нет. Не нахожу времени сходить в тренажерный зал, приготовить нормальную еду. Понеслась сухомятка из бутербродов и печенья. Встаю в 6 утра, провожаю ребёнка в школу, далее завтракаю и на работу, до 21 часа там. Потом вечером пытаюсь что-то приготовить перекусить. Дома 2-й день неразвешенное белье из машинки, немытая посуда. И я с грязной головой и сколотым лаком на ногтях, без макияжа. Это ужас. И так настроение на нуле.

Я надеялся, что мне станет лучше, но этого не произошло.
Я чувствую себя так плохо, что кажется: ещё немного, и я развалюсь на части.
А ещё у меня возникло странное желание сбежать подальше от дома. Даже если бы я смог сделать это физически, мне в любом случае некуда уйти.
Насколько сильно меня захочет убить учитель математики, если я пропущу первую его пару и не смогу принести ему справку? И удастся ли мне отработать пропущенные занятия? У следующего преподавателя у меня перезачёт, и мне следовало бы это обговорить с ним, но... Он же не расстроится, если я поговорю с ним на следующей паре?
И когда я стал таким слабым? Буквально разваливающейся на ходу рухлядью.

привет - привет!
тренировка ✔️
пилатес ✔️
школа ✔️
домашние дела ✔️
помыть голову ✔️
курс ✔️
планы на завтра :
📚зачёт по всемирке
🩰планы на месяц - ФЕВРАЛЬ!
🪐английский. мерфи
тренировка (madfit)😍
ммм...
история кз. обещаю, завтра точно начну! 😉
дать братишке ноут на 2 часа
прибраться на кухне после ужина
8 стаканов воды

привет!!!
даю отчёт! и себе, и вам 🤍
тренировка ✔️
школа ✔️
домашние дела ✔️
курс ✔️(не полностью, но завтра обязательно допишу во время уроков!)
не есть после 18:00 ❌(братишка приготовил такой вкусный сэндвич, что не смогла устоять! 😆)
планы на завтра 🩰🤍🪐🎀✨🧼
1.курс!!!
2.уборка
3.пилатес
4.8 стаканов воды в день
5.помыть голову
6.не есть после 18!!!
7.история кз....
8.составить план на месяц и поставить на видное место 😀
все, друзья, кто что делать, а я - спать! сладких снов всем. помните, что мы можем все, если только захотим искренне. целую 🤍

Приврала про свое сс. Вчера дохуя читала про эмиграцию в одну страну, в основном на англ, позавчера читала учебник на русском.
Сегодня тоже почитываю на англ.
Сегодня в основном хорошее настроение и есть какая-то энергия, я ничего специально для этого не делала. Хочу пойти поесть и создать инсту для биза, раз так.

6 часов сна. Несильный недосып, от которого слабое ощущение нереальности окружения. Будто я какой-то частью себя нахожусь не тут, а где-то в параллельном мире.
*
10 минут научпопа про квантовую физику.
5 минут учебника по генетике.
*
Ездил в Н и на обратом пути долго шёл по обочине навстречу солнцу, пока не поймал маршрутку.

Заметил, что 2-4 года назад во время такой поездки у меня было бы много фонового бсп, трв, разного хаотического волнения "а вдруг что-то пойдёт не так". А в этот раз и вообще в последние полгода я не волнуюсь, чувствую себя спокойно и уверенно, нет тревожности. Теперь это моя текущая норма. Приятно видеть результаты работы над собой и блгд к себе от этого.

Сегодня читала учебник на рус., научпоп на англ пока отложила, т.к. надо разобраться с несколькими понятиями в матстат и я прокрастинирую.

Недавно был значимый разговор с любимым на тему любви и верности, я обдумала это все, написала пост и подохуела, птч моя позиция на эту тему куда жестче, чем я думала, и отношение к любимому шатается, т.к. не нужна мне такая "любовь", как мб у него.

Работала. Практики не делала. От холода мне и пошевелиться лень, было такое, что по пол часа лежала втыкала в тлф

Читаю детскую книжку по математике, или скорее арифметике - то, что рассказывали в 1-2 классах школы. С одной стороны понимаю, какой это дебильный уровень, но мне оч нравится, когда материал изложен как художеств. рассказ. Я чувствую что все то, что проходили в школе, можно воспринимать с другим отношением, как что-то увлекательное, а не то, что надо выучить, а если не выучу, то будет наказание.

Вроде материал в книжке примитивно простой, но мне приятно вспомнить базовые правила, немного подумать и самое главное почувствовать любознательность вместо школьного страха. Так, справляясь с самыми простыми задачками и растёт интерес и уверенность в себе вместо наводящего ужас ожидания не понять.

В последнее время по утрам просыпаюсь и в полусне не понимаю, где я. Пока полностью в себя не приду, так и не понимаю. Как будто ещё внутренне живу в родительском доме, хотя по факту уже больше 10 лет не там. Да и родительский дом теперь вообще новый. Какие-то глубокие воспоминания явно во мне бодрствуют.
И снится чёрти что: собрались с одноклассницами пересдавать ЕГЭ, первое было по английскому, за него не переживала. А кругом какие-то препятствия: экзамен уже через час, у меня ни учебника, ни записей, чтобы теорию вспомнить, ещё и в выход из метро не могла влезть, почему-то он слишком узкий был. В итоге психанула, убежала из школы босиком, сидела на лавке плакала, потому что был ливень.

Еще раз различил причину ЧСВ как желание избежать осуждения и самоосуждения. Я должен делать то, что по моему мнению приведет к тому, что я и другие люди не будут меня осуждать. Когда этот механизм прекращается полностью, сразу же возникает чувство свободы, легко испытать искренность, предвкушение, близость, интерес к жизни, радость жизни с распирающим наслаждением в груди. Очевидно, что этот механизм воспитывался в детстве родителями, учителями и другими тиранами. Механизм можно коротко назвать "должен, иначе получу пиздюлей или осуждение с инструкцией как самому себе дать пиздюлей". Так этот механизм легче различать и прекращать, чем я и займусь в ближайшее время.

Ну, давайте update:

Зарплату повысили (ура)
Но теперь я хочу уволиться
Отпраздновала Новый год дома с семьёй
Я похудела до того состояния, что у меня было в старшей школе
И к своему ужасу, трахаться я хочу примерно так же, как в старшей школе
К ещё большему ужасу – с тем глупым мальчиком из предыдущих фрагментов🤡

Состояния "Я блядь и меня корёжит"
Инетерсно, конечно

У меня спад. Выписал себе отдельно 26 интересных фрагментов начиная с 4 октября.
Различил, что меня давит: уверенность в том, что приятное состояние нужно заслужить хорошими поступками и хорошими восприятиями, а за плохие восприятия следует наказание в виде страданий. Это преодолевается порождением уверенности в том, что это закон природы: я нажимаю на кнопочки и получаю результаты, и нет никакого оценщика правильности моих восприятий. С тем же успехом можно было бы добавить в этот закон природы, что все это по воле божьей. Это религиозная логическая ошибка. Возникло желание продолжить писать учебник по логике.

И по поводу фоток много мыслей: во-первых, что за офигенные длиннющие волосы у меня были в старшей школе! Во-вторых, какая я была красоточка. Ну, я и сейчас ей остаюсь, но про те времена была уверенность, что я не умела себя преподносить и не выглядела привлекательно. Это противоречит количеству мальчиков, которые пытались ко мне подкатить, учитывая того самого популярного одноклассника, но была такая огромная неуверенность в себе, что в мою картинку мира самолюбование совсем не входило.
Есть сожаление, что так долго пришлось идти к более-менее здоровой психике, и сколько из-за этого было бессмысленных страданий. Хотелось бы в те времена перенестись хоть ненадолго с текущим мировосприятием.

В итоге я никуда не поехала. Хочу побыть дома, не хочу мотаться по поездам. Ни на какие тусовки, дачи школьных друзей тоже. Наверное, это старость. Моя жизнь здесь.

Вчерашнее обследование прошло не очень хорошо. Надо ещё к врачу с результатами, но опасения пока подтверждаются. Вроде все на начальной стадии, но от этого не сильно легче.
Расстроилась сильно, из-за этого решила точно не ехать.

5 день штурмов. Сегодня поделала ЦВ озв, 1.5 фрагмента (потом мозг устал, возн напряжение). От этого возн фон радости, чего-то светлого, я шла по улице и было ощущение, что все светится, оч приятно выглядит - такое бывает после успешных практик.
Держала фон нслж, пока ходила по делам - тренировалась. С этим помогала музыка озфа. Получалось, но нслж так слабее.

Читаю учебник про мозг, это сегодня проще и интереснее, чем вчера. Мозг и нейроны - это удивительная вещь, ппц насколько быстро они могут обрабатывать определенную инфо, за миллисекунды.

4 день штурмов. Вчера и сегодня не порождала озв, только нслж. Завтра хочу добавить ЦВ 5-10 сек, чтобы и психика тренировалась. После того, как делаю их какое-то время, возникают когнитивные диссонансы с испытыванием 2 или даже 3 разных эмоций одновременно, и это ощущается прикольно. У меня и так бывают когнитивные диссонансы, но они ощущаются неприятно или даже мучительно, так вот, надо это исправить. И надо улучшить контроль своей психики и увеличить такие параметры как радостность, дружественность и собранность - с этим ЦВ тоже помогает. Зачем надо? Для бизнеса :)

Читала "Сам себе плацебо" и продолжаю учебник. В целом, овощной день.

Вчера приходила Лю в гости. Разговаривали о беременности и вот ночью мне конечно приснилось, что я беременна. Удивительно, что само чувство беременности вызывало во мне радость впервые в подобном сне, а вот отец не радовал меня там совсем.

Вечером еду в родной город. Отмечу нг с мамой, потом наверное с школьными друзьями.

Второй день скучаю по студенческому времени, по атмосфере лаб. Хочется заглянуть в другую вселенную и узнать, что было бы, если бы я не отчислилась. Мне нравится моя жизнь сейчас, я стала той, кем хотела. Два года прошло, но иногда проскакивает чувство невозвратно потерянного.
Хотя когда я последний раз была в том месте, мне стало так страшно, что все могло быть иначе.

Начала читать учебник по нейробиологии, который мне скинул приятель с образованием в этой сфере. Интересно, немного сложно, но мб потому, что легла спать в 3. Вообще мелькают моменты чта от мозга.
Практически нет эмоций, тяжесть в голове, но в этом есть и плюсы, могу слушать обзор новостей и не страдать.
Хочется кофе со взбитыми сливками, но абсолютно не хочется выходить из дома.

Некоторые учителя боевых искусств учат внедрять БИ в свою повседневную жизнь, каждый предмет становится объектом для отработки движений из БИ, или просто отачиваются ловкие и точные движения во всем, каждое действие становится кунг фу, и весь образ жизни становится - кунг фу. Теперь в каждом моем действии будет преданность к моей любимой девочке. Нельзя отделять то чем я хочу жить от своей жизни, это будет самообман, нужно наоборот слиться с этим.

"Мінуси" прив'язанності малої - сьогодні мене ось спитали по дорозі в школу "як це так, ти будеш з друзями Різдво проводити, а не з сім'єю?".
Тепер ось сиджу, думаю.
Своєї сім'ї в мене нема, з мамою - все нарешті вийшло на рівень без моїх триггерів, але...вона не знає про мене купу речей, я їй не довіряю, вона мені чужа(вже мовчу про неможливість повернутись). Тут - Е та мала классні, але для мене це про роботу.
Тому на різдво я буду з 50+річним челом, якому я невзаємно подобаюсь як дівчина)0

Хочется якусь іншу версію життя.