Оказывается, на момент прошлого фрага я была всего лишь на середине первой главы, а не тома.
И лучше бы первой главой все и кончилось блэт. Потому что я дочитала вторую, начала третью и дропнула нафиг: там вскрылось, что 35-летний учитель подкатывает к одному из этих парнишек, а для меня это чёт сквик, пусть даже парню там 17-18 (но это не точно). Плюс стремный перевод, из-за которого не понимаешь половину диалогов и ситуаций.
Карочи, ну нахер: дизайн персов прикольный (в духе седзе и слеша нулевых, но что и понятно манга - 2006 года), но оно того явно не стоит. Мб и правда переросла такие истории, но я лучше потом почитаю Пса, которого Н. посоветовала.
Но дизайн нендов гляну, как покажут.

Выписал все аксиомы вещественных чисел, к ним кстати нужно еще добавить аксиомы формальной логики. Доказал, что a=a используя эти аксиомы. Это было сложно. А главное я доказал это свойство: a=b <=> a+c=b+c, это практически базовое свойство арифметики, в которое школьникам предлагается просто поверить. Но это не аксиома, а верить в математике можно только аксиомам.

Попробовал читать учебники по математике, бросил, т.к. там много воды, куча текста с определениями, обозначениями, объяснениями неважных вещей, между которыми разбросаны важные мысли, можно было бы ничего лишнего не упоминать, а оставить только главное. Попробовал курс на stepik но там с самого начала на аксиоме полноты возникает проблема, т.к. там не говорится но предлагается поверить, что не существует рационального числа максимально близкого к корню из двух. Это как "очевидно что" и далее какая-то неочевидная муть. Смотрю сейчас лекции Бутузова на tech-in, у него немного другой фундамент, но он по крайней мере не вызывает сложных вопросов связанных с бесконечностью.

Скачал пару учебников по матанализу, хочу его осилить наконец, а потом осилить функциональный анализ, немного ТФКП, выйти в гильбертово пространство с оператором набла, и т.д. Почему я этого хочу, хрен знает, мне это нафиг не нужно, но раз насыщенность от этого возникает и предвкушение есть, про почему бы и нет. А да, я же рассчитываю что после этого мне легче дастся теоретическая физика и математика ИИ, и многие другие вещи в которых эта математика используется, но я ее не понимаю.

По ощущениям - эти отношения всё. Или хочется в это верить, но есть вероятность снова вернуться в чувство вины. Очень надеюсь, что этого не произойдёт. Приезд сестры стал катализатором состояния, которое уже так давно потихоньку созревало, и я ей благодарна, хотя она специально ничего и не делала.
Даже одиночество почти не пугает, наоборот вызывает предвкушение.
Сколько эта уверенность уже зреет? Года 2? Человеческая психика любит поиздеваться сама над собой, это точно.

В последние дни почему-то снятся тревожные сны. Снилась свадьба подруги школе, и я никак не могла понять, что мне надеть, в итоге пропустила всю свадьбу, и боялась эту подругу встретить. Нафига такое снится?

Ощущение, что живу в учебнике по истории. Страшно надеятся, что все наконец закончится.

Бадминтон сегодня просто огонь. Новый парень играет супер, но при этом не давит. Вернее пытался, но понял, что проще страховать :D Все же без счета и правил намного веселее, все дурачатся и смеются, а со счетом сразу начинается напряг. Но игра была просто супер! Даже почти не было стыдно за себя))

Разные мужики на разных лекциях от разных школ под конец арки про вход в профессии (тоже разные) говорят "ну и удача".
Очень мотивирующе.

Как и то, что мои арты чаще всего игнорят по принципу "нечего сказать". Хотя тут скорее пофиг, мне пока что хватает кайфа от процесса и результата.
*
Куча идей и куча дел.
В этом ворохе постоянно про что-то забываю, подхватываю, записываю и снова забываю.
Ни разу не круто.
Поесть, например, тоже забыла.

И ни одно из дел не приносит деняк. Я как-то так в это и не научилась.
*
У меня нет кистей для каллиграфии, но белка-шестёрка плюс тушь это что-то фантастическое. На пленэр бы с ними, но боюсь угробить кисть. Не отмоешь же потом.

Нагадую собі навіщо усе це (життя).

Сьогодні мала на диво не істерила (хоча після відпустки з мамою довгі сльози з "я не хочу тебе, не хочу школу, нічого не хочу, тільки маму" майже гарантовані), а коли вона попросила її понести й я шла, а вона так довірливо тикалась носом в мою шию, я відчула себе майже щасливою....
По співбесіді від мене хотіли самого мінімуму - трохи про себе розповіла та про пару проектів з колледжу, та усе ок!
А ще в нас + 20, сонце й я другий день підряд йду з А купатись на пляж.
Завтра відкриваться препродаж білетів на концерт Мелані Мартінез (вона в Дубліні буде!!)
Й є _великий_ шанс зустрітись з К цього літа

В местных чат срач: "вы только о своих близких думаете, на остальное срать!". Уважение к мч умножилось на ноль. Переварила, поняла, что поймала флешбек со школы: ты в стаде или затравят. Мы не в школе и манипулировать мной не дам. Отнесла деньги в фонд, с фото промолчала. Не сейчас. Даю то, что готова. Светить таблетом ни на каких акциях не намерена. И такая позиция ещё до войны была, когда в Ха хотели вынудить обзванивать от своего имени студентов и приглашать на митинг. В итоге потом ув. гостя облили зеленкой и посадили. Оно мне надо? Быть марионеткой в чужих интересах- нет. Организовать курсы за деньги на помощь беженцам - да.Продвигать то, чего не знаю, чтобы не осуждали - на фиг

опять нет настроения.
а в дисе том сидят одни пенсионеры. вот реально - я не знаю, как их ещё назвать. даже тот же У. - пенсионер. они обсуждают, что поели, что посмотрели и куда забежали - боже, поржут над всем, что угодно.. боже. почему я до сих пор захожу туда?

у меня на очереди три сюжета для комикса. два - с лёгким трэшем и один, на удивление, позитивный. ну, или почти... он про воспоминания и про битлов. пожалуй, я сосредоточусь на нем и 9го покажу зарисовки на эту тему. Меня во всём этом радует, что я не скатываюсь в типичную мэрисьюху, как это было в школе, а пытаюсь действительно выстроить понятный всем сюжет, вдохновляясь Эрлендом Лу. Хочу такое же наивное сделать, как у него

Утром добила ту головоломку в ГП. Следующая сложная, но чутка проще предыдущей, там нет дьявольских пут/силков. Но некогда было использовать все полчаса безлимита. Отель больше часа безлимита отвалил, выгрызла звёздную карту - просто на доске типа школьной что-то начерчено и бумажка прилеплена. На суперсложном срезалась, да и вставать пора было. На работе добила суперсложный, 450-й - бонусный, получила украшения - 3 висюльки со звёздами и 1 с месяцем. Обсерватория готова, зона 18 - теннисный корт. Есть 1 аксессуар из 10 - пластиковое покрытие, сложный прошла, потом срезалась. Не хочу тратить монетки на доп. ходы.
1-2-3-2-18-5-8

Сегодня по планам:
сдать ТЗ
отправить 100 запросов
подготовить 5 небольших текстов или 1 большой себе
прошерстить вакансии на К
урок польского (самоучитель)
Если времени хватит, то выгулять велосипед.
Пробежка не удалась, чуть в школу с мелкой не проспали, встала в 7.30.
Мысли: какая работа с зп достаточной для ВНЖ + подстраховка оплаты инкубатора (а нужен ли он?). Нервы меньше - если чё вернусь к родителям, посидим там, пока я не пойму, как жить в новой реальности. Денег хватит на еду, крыша и интернет будет. Неопределенность высасывает, а определенности, пока идёт война нет. Хочется нормальной жизни, когда можешь планировать без бомб над башкой и страха депортации с мирного места.

Вообще я про Солярис написать хотела, но это оказалось гораздо менее животрепещущей темой.
Так вот, давно хотела посмотреть что-нибудь у Тарковского, но в одиночку я выдерживаю не дольше получаса любого фильма, пришлось договариваться с К.
Книгу читала ещё в школе, пару раз заснула над ней на солнечной полянке и поняла не то чтобы очень хорошо.
Фильм визуально огнище. Всё прекрасно понятно - хотя, может быть, повлияло то, что я читала несколько фиков с похожим сюжетом и распознать его несложно. Но да, под конец неторопливого повествования опять чуть не уснула.

Думаю о том, что, скооперировавшись с Океаном, можно было бы выращивать целые фэнтези-миры и возить туда туристов-фанатов. Хе-хе.

Вже декілька вечорів мені дуже нагадують школу. Коли ввечорі ти ридаешь та не розумі, навіщо взагалі жити життя, а потім наступає новий день, й ти робиш справи, бо треба.
Учора я була на одному воркшопі, а потім в мене була інформаційна сессія щодо мого можливого стажування.
Треба ще на одне відписатись, доробити норм свій профіль в лінкедині, зварити картоплі, прибрати в кімнаті, відписатись парі людей, дослухати подкаст, малу забрати...

я навіть не знаю
робити шось іноді простіше, ніж просто ридати й тривожитись, але в мене й так хуйовий коннект з емоціями, постійне "в тебе 2 дні було на ридання, сьогодні роби справи" не сприяє покращенню ситуації, якщо чесно

Кольца все же оказались классными, очень красиво переливания на свету, приятные тактильно, ещё и звучат хорошо, когда соприкасаются. И стекло обалденных цветов. Поначалу они мне не зашли в жизни, а теперь не могу налюбоваться и передумала их кому-либо дарить/отдавать.
Работа спокойная, тихая. Читаю мангу про Бармена - старенькая, но ламповый вещь. Когда-то давно, ещё в школе, я начинала её читать, но там было мало, а теперь аж 15 томов перевели. Правда не доконца, но перевод активный, в процессе. Да и манга такая, что можно читать главами и все. Просто прямо захотелось чего-то такого, бытового, неспешно. Заодно рецепты коктейлей насохраняю, да наберусь вдохновения на свой проект.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Последние дни снятся насыщенные сны. Видимо на выходных мозг решил переработать какие-то воспоминания. Хотя люди из школы и с первого курса это немного далековато.

Депривация в маленьком городе пробудила во мне планы на возвращение в мск.
Я уже думаю, как буду ходить на игры в мафию, все мероприятия в офисе, куплю дорожку домой и полечу в какой-нибудь тур.
А ещё я часто ловлю себя на мысли, что вот, попрошу Д. собрать мебель или забрать доставку, пока не вспоминаю что он теперь за 10к км.
Даже не знаю как назвать возникающее чувство.

Славься мужик с ютьюба и его совет! Пять минут с феном и палка пылесоса без усилий освобождена из коварных объятий насадки. На деле, блин, так просто, что даже смешно - это ведь школьный курс физики - но сама бы я в жизнь до этого не додумалась. Засор прочищен, можно пылесосить. Засор в ванной тоже наконец-то почистила, радуюсь. И туалет помыла. Постирала кучу белья, и пока машинка будет отдыхать - завтра и на неделе ещё простираю.
Приготовила котлеты, картошка ещё варится и пока чёт никак не сварится. Видимо, потому что много закинула. Надеюсь таки проварится нормально.
В общем, половина третьего, а я уже молодец. Думаю, до шести ещё побегать с домашними делами, а потом собой займусь.

Я ещё очень часто думаю, что в целом ни о чем в жизни не жалею, кроме одного.
Что была терпилой в подростковом возрасте. У меня были вспышки бунта, но чаще всего я терпела. Один из ярких случаев, когда меня вызвали к заучу за прогулы по английскому, наорали, угрожали. Я вышла молча и расплакалась.
А потом руководство благодарило меня за победы на олимпиадах. Так вот надо было тогда сказать «идите нахуй». Маскарад.
Меня потом ещё от английского освободили во второй половине 11 класса, потому что я не хотела ехать на финал одной из олимпиад, а директора кто-то свыше очень попросил.

Но были очень хорошие учителя. И я благодарна им за это.
История внутреннего негодования part 1?

Мне сегодня приснился сон, в котором голос сказал - сначала сожги все письма.
У меня действительно очень много заметок со школьных времён, в которых я изливаю чувства к каким-то людям. Их настолько много и они настолько бессмысленные, что сейчас я даже не могу различить кому писались некоторые.

С утра ещё раз убедилась в правильности переезда.
У меня вызывает большую неприязнь, когда люди постоянно пытаются казаться очень хорошими, чаще за счёт других. И это приобретает характер вычурности.

Сегодня плохо спал, а под утро был ОС и по-моему ВТО. Сначала появился образ еловых веток на которых сидят и порхают бабочки капустницы, все выглядело очень четко. Этот образ растворился, потом появился яркий образ черной школьной доски, очень мелко исписанной формулами, я положил на нее руку и восхищался тем на, что способно мое скудное воображение. Этот образ растворился. Потом я почувствовал мурашки по рукам, мне показалось что сейчас может быть ВТО, нужно только попытаться встать не вставая. Через некоторое время я обнаружил что я встал, т.е. пропала уверенность что я лежу на кровати, и появилась уверенность, что я реально иду по комнате. Я быстро вышел на улицу, а там зима и много снега.

Ходили с Кирой и ребятами из чата на Джона Уика. Ну чтож, рано или поздно это должно было произойти, правда не думала что так рано и настолько очевидно будем палиться. Поэтому было немножечко неловко.
Забавно ещё то, что вся компашка уже хорошо друг друга знает, так что я была той, кто чисто благодаря внешке и женской писечке не сидела в углу, игнорируемая всеми. Боюсь заходить в вк, там выложили фото. И главный казанова уже отписался в личке, какая я стильная. Господи, чувствую себя школьницей, а ведь через месяц уже 28 лет. Ещё и настроение скачет из-за чувств. Если честно я просто хочу уже его трахнуть без всех этих интриг и сплетен, которые скорее всего последуют после сегодняшнего дня

Как куда не полезешь, всё знакомые лица. Кого-то я вообще стопицот лет назад читала, когда у них были ещё другие ники и дело происходило на дайри, кого-то выцепила уже на дыбре. В смысле, дневники читала, а не фикло, на фикло я подсела сравнительно недавно.
Интернет в принципе тесное местечко, постоянно на кого-то знакомого натыкаешься, а фандомы так вообще прям как мой родной город. "О, я вас знаю, вы на всяких мероприятиях от Дома творчества выступали," - ну да, и до этого от Школы искусств ещё энное количество лет. А потом с тобой на улице здороваются люди, о чём-то рассказывают/расспрашивают, а ты понятия не имеешь, кто это.

завтра пойдём записываться в языковую школу, будем писать тест на определение уровня, я уже очень сильно растревожилась, мне стало тошно от этих чувств и от мыслей о будущем, от того, что нужно снова что-то решать, что-то делать. вообще счастливая и спокойная жизнь кажется непостижимой. и этот язык кажется реально непостижимым.
я ведь всегда была такой трусливой, неуверенной и тревожной, это очень утомительно. можно с этим что-то сделать или нет.
организм, гормоны, мозг или что там, можно уже прекратить мне мешать жить нормально и чувствовать себя нормально, не

тревога и накопленная тоска вылились слезами. стало немного легче.

Работала, потом гуляла (на этот раз неожиданно приятно, пошла в новое место, а оно оказалось клевым, новым). Приятно посидела в кофейне.
Потом делала мелочи по быту и 3 часа пыталась решать задачи по питону. Я снова систематически плачу над домашним заданием, как в младшей школе.
Сегодня вдруг возникло вв себя как функции, которая может исполнять разные действия: знм питоном, делать разборы и др. И жкс прошла, возн что-то непонятное слабо-приятное. Если я инструмент для выполнения разных задач, то я не могу себя жалеть. Наверно, обычно у меня есть вв неоправданной значимости самой себя.