птичка

Тяжёлый день, всё ещё уставшая. Завтра уже работать, но надеюсь, что переключение с физической нагрузки на умственную поможет немного перегрузиться и даст телу отдохнуть.
Дико соскучилась по кошечке, приятно видеть, что она по мне, вроде, тоже.
После последнего посещения ортодонта дуги начали потихоньку выезжать в стороны и царапать щёки. Научилась их как-то сама вправлять, но господи боже, как это всё задолбало. И вот никуда от этого уже не денешься, надо страдать.

После такого отпуска ещё бы недельку отпуска...
Устала, мыщцы на ногах от хождения по горам эту неделю болят беспрерывно. Интересно замечать, что болят не в том месте, что в том году. Увидели очень много интересных птиц, забрались наконец на самую высокую точку. Хочется уже домой, но и не хочется, потому что приезд домой означает конец отпуска и начало работы. А не работать так приятно.
В этой квартире нам обеим с сестрой каждую ночь снятся тревожные сны. Чего они хотят нам сказать, не понимаем. Но, несмотря на них, сформировался более-менее адекватный режим сна, чего мне недоставало.

Стало лучше. Гуляли по парку, хоть и пришлось потерпеть натёртость ноги, впечатления только положительные. Удалось даже встать пораньше (раньше, чем могу вставать на работу), и промелькнула возможность наладить режим сна. Ну, режим вроде как и сейчас есть, но хотелось бы его сдвинуть на пару часиков пораньше. Хотя, недавние почитульки до четырёх утра могут поспорить с наличием хоть какого-то режима. Да и как бы полное отсутствие мотивации что-либо менять тоже не сильно помогают. Но появился небольшой проблеск веры в то, что это изменится.

Странный день. То ли от психического истощения, то ли просто от бед с башкой заметила, что злость прям застилает разум, и нереально себя контролировать. Произошла странная перепалка с женщиной в лифте, и если я обычно такие ситуации высмеиваю и не поддаюсь, то тут она мне слово - я ей два в ответ. И прям так выбесила, что аж на небольшой промежуток времени потеряла над эмоциями контроль, готова была нагрубить всем. И, кроме этой, были ещё сегодня ситуации, когда тяжело контролировать гнев. Аж до ощущения диссоциации, будто действую вообще не я, а я просто наблюдаю через два окошка - глаза. Подожду немножко и, если такое продолжится, напишу психиатру, а то страшно от самой себя.

Главное - дожить этот день, и тогда уже точно отпустит. И ещё неплохо бы научиться не воспринимать вопросы по моим задачам как личные оскорбления. А от количества этих вопросов хотелось выключить компьютер и притвориться мёртвой.
Пытаюсь что-то ещё написать, но уже не получается сложить слова в предложения, так что на этом всё.

Сегодняшнее утро прошло за мантрой "главное пережить эти два дня и снова отпустит". Тревожность, ожидаемо, подскочила, потому что много дел, мало времени, а ещё меньше желания их делать.
Но фактически всё не так уж и плохо: закончила большую сложную задачу, которая имела мне мозги, наверное, весь последний месяц. Ожидаю по ней вопросы и уточнения, но это уже всё маленькие неудобства по сравнению с тем чувством облегчения, которое должно было прийти, но где-то по дороге, видимо, потерялось. Надеюсь, всё-таки доберётся до меня.
Хочется сегодня разобраться с максимально большим количеством дел, чтобы подуспокоиться. Первым делом я всегда ухожу в избегание, а это делает только хуже.

Со следующей недели будет отпуск на целых две, поэтому необходимо всю ораву обеспечить задачами, и я уже умаялась. А ещё только среда. Но прогресс уже хороший, осталось немножечко дотерпеть, и к пятнице уже и заняться будет нечем (надеюсь).

Вчера с трудом уговорила себя оторваться от книжки и лечь спать пораньше, по итогу сонливость сильнее, чем была до этого, ну что вот это такое?

За последние пару месяцев развилась настоящая книжная зависимость. Не хочу ничего, только уткнуться носом в книгу и не замечать мир вокруг себя. Символично приснилось, что сижу весь день дома, а за окном страшный не прекращающийся ливень. И мне тревожно, что появится причина в этот ливень выйти.

Через неделю уже приедут родители, а мне пока совсем неохота дома наводить порядки. Минусы психотерапии: практически разучилась через силу заставлять себя делать "нужные" дела. Потому что кому они нужны? Не мне.

Знаменательный день: поборола демона, который сидит на плече и нашёптывает досыпать в кастрюлю ещё немного макарошек, а то что-то как-то маловато и ведь не хватит. Обычно в итоге получаю в полтора раза больше, чем хотелось бы, но сегодня преодолела позыв, и в ответ получила нормальное количество еды и небольшое удовлетворение.

Чувствую, что потихоньку возвращаются силы. Пока их маловато, но прогресс заметный.

В последние ночи такой мирный и спокойный сон, что даже подозрительно. И печально жду, что это скоро закончится. Страшно дать себе взаправду поверить, что однажды ментальные проблемы разрешатся. Оправдываю это реализмом, ведь полностью глубоко зарывшиеся привычки мозга никуда не уйдут (это подтверждает забавный пример, что иногда на кухне тянусь не в ту сторону, потому что мозг помнит расположение объектов в той кухне, на которой не живу уже 11 лет, из которых года 3 этой кухни и не существует вовсе). Но ещё чувствую в этом запах пессимизма: жизнь не чёрно-белая, и в таких тонких материях достаточно стремиться к светло-серому. Иногда будет тёмно-серое, но и это не так страшно, как кажется.

Вечер прошёл за поездкой на арендном скутере на выставку дорогих машинок. На машинки мне уже смотреть поднаскучило, зато впервые ездила на таком транспорте, и почувствовала себя живой от этой взрывной динамики в пространстве и от прохладного ветра в лицо. На обратном пути ехали по мосту, вдоль которого рассажены петунии, которые особо ароматны по вечерам, и это было самое приятное, что я испытывала за последние несколько месяцев. Нужно обязательно повторить, пока есть возможность насладиться тёплыми летними вечерами. До сих пор есть смутное ощущение свежести в голове, от которого и каша мыслей подостыла.

Очень интеллектуально утомительный день. Конечно же, дело опять дошло до дедлайнов, и пришлось экстремально быстро заканчивать подвисшие дела. А сейчас отвлеклась от книжки и минут десять глядела по сторонам, потерянная в своих мыслях. Не могу как-то охарактеризовать этот поток сознания: думала обо всём и ни о чём одновременно, поглаживая мягкий мех на котиных щёчках.
А ещё пока сижу на кухне, взгляд иногда падает на привезённую из деревни коробку овощей, наверху которой сидит патиссон. Даже не могу предположить, что с этим странным существом можно сделать.

Сегодня кошечке исполнился год, уже такая большая и перешла из рядов котят в ряды взрослых кошек, а совсем недавно была совсем маленькая. Время идёт быстро, лето прошло моментально и впустую. Это благодаря затянувшемуся депрессивному эпизоду, который, я думала, и сам как-нибудь пройдёт. Что ж, эксперимент не удался, но ничего страшного.
Снова читаю своё фэнтези, а больше делать ничего и не хочется. Но надо, поэтому понемножку работаю и после работы пойду в зал.
Уже неделю забываю постирать кроссовки, вспоминаю только перед тренировкой. Надеюсь, если запишу об этом сюда, то всё-таки позже вспомню.

Второй день подряд снится один и тот же сюжет: хожу в школу, сидим за партой вместе с Д, и у меня никогда нет нужных учебников, ей приходится со мной делиться. При этом я подозреваю, что её это бесит, но вслух она этого не говорит. Какое-то время назад тоже были такие повторяющиеся сны, даже с психологом это обсуждали. Но я, конечно, не записала, когда это было, чтобы сравнить с нынешней ситуацией. Вот же жизнь ничему не учит, называется. Но сейчас всё-таки научусь и запишу.
Никак не могу собраться с силами и переделать ногти. Но может оно и к лучшему, переделаю уже ближе к отпуску. Но есть небольшое неудовлетворение, что никак это не сделаю.

В последние дни стала очень спокойная. Хоть общее настроение и в ж, но какая-то радость есть. Жалко, что не фиксировала раньше подробно свои состояния, надо теперь начать. Навязчивые мысли практически ушли, общей тревоги стало много меньше. Наконец-то поняла, почему у меня именно ГТР. Интересные наблюдения.
Дочитала последнюю книжку Руни, было очень развлекательно. Сейчас будет ещё более развлекательно, потому что возвращаюсь к современному фэнтези. Скачала всю серию на английском, так что эти временные затраты как бы оправдываются дополнительной тренировкой для мозга. Хотя зачем вообще их оправдывать, нравится и всё.

Сегодня что-то случилось со стиральной машинкой, и она в процессе стирки уехала со своего места и заблокировала мне закрытую дверь на кухню. До ужаса комичная ситуация, но слава божечке, что я снова на таблеточках, а то если бы сохранялись настроения последних пары месяцев, то был бы нервный срыв. Ну кое-как с ситуацией справилась, получилось машинку сдвинуть и в щель протиснуться, и удалось отнестись ко всему с юмором, да ещё и друзей посмешить. Хотелось бы быть таким устойчивым человеком и без медикаментозной поддержки. Надеюсь, это впереди.
Мужчина на работе продолжает раздражать, умудряется сохранять баланс между хамством и нейтральностью, от этого бесит ещё сильнее.

Была хорошая тренировка, и чувствую себя хорошо.
Купили сегодня с сестрой билеты, забронировали жильё, так что в отпуске снова поеду на недельку в горы! Очень здорово, надеюсь там морально отдохнуть. Кстати, будет первый двухнедельный отпуск за два года, тоже есть, чему порадоваться.
Думаю всё-таки попытать удачу с КПТ, но только вот сложно найти специалиста, которому не надо за это отдавать кучу денежек. Вообще, схему хочется, но тут точно кучу денежек отдавать, и почему-то пока я к этому не готова. В последние 2 месяца стараюсь минимально тратить, это получается, но в то же время появляется желание сэкономить на всём. Надо стараться регулировать свои порывы без перекосов.

Ох. Бесячие мужчины меня хотят довести. Пока у них не получается, это радует. Один проект и столько от него неприятных эмоций. Я уж не знаю, будем мы его в итоге делать, или чем вообще всё закончится, но скорее бы закончилось. Радует только классный РМ, который всегда поддержит.
Но, плюс обмена гневными письмами в течение дня - день проходит быстро. Скоро уже пойду на тренировку, а после зала мысли и эмоции всегда успокаиваются. Нравится, что даже телесные недомогания обычно либо уменьшаются, либо совсем пропадают после хорошей тренировки. Видимо, какие-то чудеса эндорфинов.

Как же бесит СЕО. Насколько же самоуверенность помогает в жизни оказаться в таких позициях. Вроде должна этого человека уважать за его способности и достижения, но вижу только, что он даже письмо не может складно сформулировать и не слышит, что ему говорят по пять блин раз (или не доходит до него, я уже не понимаю). Очень надеюсь, что по завершению текущей большой задачи коммуникации с ним закончатся надолго. Предполагаю, что он так занят своими глобальными планами по зарабатыванию денежек, что видит мир только через призму своих восприятий, оторванных от реальности. Интересно за этим наблюдать, но у меня прям тормоза слетают иногда, хочется нахамить.

Опытным путём выяснилось, что присутствие кошки очень сильно заземляет и не дает уйти в состояние между реальностью и фантазией с навязчивыми мыслями. Не на 100%, конечно, но разница заметная с тем, как было раньше.
Сегодня в гости приходили сестра с мужем, смотрели котлетов, люблю такие посиделки. И Софа хоть поразвлекалась, активно поиграла, поэтому чувство вины у меня тоже утихло.
И дополнительный плюс: по работе доделала и закинула документацию, по которой пришёл дедлайн, и от этого чувствую облегчение.
Сейчас немного скуки. Как дочитала акотар, больше особо ни за что не хочется браться. Посмотрела одну дораму, но уже поднадоело, хочется читать. А не знаю, что.

Как же тяжко работать эти дни. Хорошо хоть есть болезнь, на которую можно списать тормознутость и буквально рабочие часы. Сегодня ещё зачем-то начала кашлять, что неприятно. Уже неделю в зале не была, хотелось сходить, но теперь не знаю, стоит ли. Наверное, стоит, просто не буду сильно нагружаться.

Софа солнышко, ей, видимо, стало скучно, постоянно возле меня крутится. Надо сестру звать в гости, чтобы её развлекала, а то у меня не хватает сил. Есть чувство вины от этого.

Сегодня будет первая ночь за хз сколько времени в квартире в одиночестве, и уже предвкушаю. Время, что ли, взглянуть страхам в лицо? Хотя раньше уже пыталась, но всё равно не понимаю, откуда эти навязчивые мысли. Надеюсь, кошечка мне поможет быть спокойнее. И в последующие две недели одиночества тоже.

В тему работы: ой блин, пока сегодня пыталась разобраться с вопросом, у меня чуть бошка не лопнула, дико хотелось всё бросить и пойти полежать. Но взяла себя в руки и разобралась. Это как бы и хорошо, но как бы и возврат к тому состоянию, когда заставляла себя превозмогать ради кого-то/чего-то, а не ради себя самой.
Плюс в последнее время опять ушла в сильный книжный фэнтезийный эскапизм, от которого одновременно и приятно, и как будто бы становится хуже.
В целом чувствую не скуку, а тупо отсутствие глобальных желаний. Это тоже для меня не в новинку, но чето как-то сколько можно?
Щас бы вот с этой кашей в голове да к психологу. Но знаю, что пока что себе это дать не могу/не хочу.

Получается, +- полтора месяца уже как-то не очень. Иногда бывают энергичные промежутки, но ощущение, что базой под ними остаётся безжизненность. Ещё заметила, что с уходом с ад обострились эмоции, негативные в основном. Очень много раздражения или прям аж до слёз что-то досаждает. Знакомые ощущения, но будто бы перебор в последнее время. Про работу и молчу: хочется иногда всех коллег послать и перестать даже минимально напрягать мозг тем, чем не хочется. Одно время казалось, что компульсии подуспокоились, но то ли показалось, то ли вернулись обратно в слегка другом виде. Тренировки правда по расписанию, также с питанием всё отлично, так что хоть какие-то плюсики.

Брекеты это тупо миллион и один способ усложнить себе процесс приёма пищи. Бывает, когда совсем уж некомфортно и всё болит, то прям хочется, чтобы я никогда с этим не связывалась, и очень удручает мысль, что ещё больше года это терпеть. Но в такие моменты надо мысли перевести в более позитивное русло, т.е. вспомнить мемы. Это всегда помогает взглянуть на ситуацию более отстранённо.
Вообще, пока что выходные проходят невнятно. Много плохого самочувствия и нежелания ничего делать. Может, в четверг или пятницу сделаю себе как раз день ничегонеделания.