птичка

В тему работы: ой блин, пока сегодня пыталась разобраться с вопросом, у меня чуть бошка не лопнула, дико хотелось всё бросить и пойти полежать. Но взяла себя в руки и разобралась. Это как бы и хорошо, но как бы и возврат к тому состоянию, когда заставляла себя превозмогать ради кого-то/чего-то, а не ради себя самой.
Плюс в последнее время опять ушла в сильный книжный фэнтезийный эскапизм, от которого одновременно и приятно, и как будто бы становится хуже.
В целом чувствую не скуку, а тупо отсутствие глобальных желаний. Это тоже для меня не в новинку, но чето как-то сколько можно?
Щас бы вот с этой кашей в голове да к психологу. Но знаю, что пока что себе это дать не могу/не хочу.

Получается, +- полтора месяца уже как-то не очень. Иногда бывают энергичные промежутки, но ощущение, что базой под ними остаётся безжизненность. Ещё заметила, что с уходом с ад обострились эмоции, негативные в основном. Очень много раздражения или прям аж до слёз что-то досаждает. Знакомые ощущения, но будто бы перебор в последнее время. Про работу и молчу: хочется иногда всех коллег послать и перестать даже минимально напрягать мозг тем, чем не хочется. Одно время казалось, что компульсии подуспокоились, но то ли показалось, то ли вернулись обратно в слегка другом виде. Тренировки правда по расписанию, также с питанием всё отлично, так что хоть какие-то плюсики.

Брекеты это тупо миллион и один способ усложнить себе процесс приёма пищи. Бывает, когда совсем уж некомфортно и всё болит, то прям хочется, чтобы я никогда с этим не связывалась, и очень удручает мысль, что ещё больше года это терпеть. Но в такие моменты надо мысли перевести в более позитивное русло, т.е. вспомнить мемы. Это всегда помогает взглянуть на ситуацию более отстранённо.
Вообще, пока что выходные проходят невнятно. Много плохого самочувствия и нежелания ничего делать. Может, в четверг или пятницу сделаю себе как раз день ничегонеделания.

После того как пообедаю, всё время жутко начинает клонить в сон. А мотивации заняться чем-то вместо сна чёто особо нет. Хорошо хоть сегодня скоро уже на тренировку пойду, и можно потихоньку начинать собираться.
На работе сегодня подвыбесил тупой мужик, ну хотя бы с его вопросами разделались и можно про это забыть. Но, конечно, радует, что я готова свою правоту отстоять, несмотря на высокую должность оппонента. А чего бояться, если мне с весны постоянно рекрутеры разных компаний написывают? Получается, что я более-менее начала воспринимать реальность как она есть, без бесполезных тревожных фантазий, и это хорошо.

Чето не знаю. В последнее время ни сил, ни особых желаний не появляется, непонятно почему. Видимо, негативный побочный эффект от спокойной работы. Хотя, сейчас когда из-за неё стрессую, то стресс какой-то очень сильный, даже раньше такого вроде не было. Но пока удобно: можно всё списывать на таблеточки. Со сном ещё беда: очень много хочется спать и особо не высыпаюсь. При этом ничего седативного уже не пью. Сходить бы ещё к врачу какому-нибудь с этими вопросами, но не хочется.

Спустя несколько часов зашла, чтобы написать апдейт, что после поедания овощного салатика самочувствие значительно улучшилось и сил прибавилось, а тут ещё предыдущий фраг неотправленный висит. Отвлеклась на что-то.

Вчера хорошо потренила, но надо почаще ходить на кардио. Немножко есть недовольство, что мало его делаю. Задача на неделю: сходить два раза на кардио, помимо двух силовых.
Скоро придёт сестра, у нас сегодня салон красоты. Буду ей красить волосы, переделывать ногти, ну и мне, возможно, тоже покрасим. Поэтому день должен быть если на насыщенный, то, как минимум, энергичный.
Хотя не выспалась, хочется обратно в кроватку. Софа по ночам занимается какими-то активностями, иногда приходится прям лёжа в кровати с ней играть, потому что нельзя проигнорировать эти милые глазки. И всё равно не могу на неё раздражаться, как на такое существо вообще можно злиться.

День тюлень. Из планов только вечерняя тренировка, а пока просто отдыхаю.
Через неделю, кстати, отпуск, хз зачем он мне, но по плану вроде стоял, решила сходить. Думаю, буду много ходить в зал и мб гулять с сестрой. Всё равно неделя, как всегда, быстро пройдёт.
В последнее время снова на какие-то периоды возвращаюсь в скуку, сложно понять, из-за чего. А может быть ответ самый простой: так как постепенно слезаю с ад, мозг выдаёт некоторые побочки.
Если так посмотреть, то у меня, конечно, явный новый этап: через неделю др, уже не пойду на встречу к психологу, и почти-почти закончу с ад. Ну прям как будто новая жизнь начинается.

Сегодня расстались с психологом, поэтому было принято волевое решение вернуться сюда, чтобы хоть где-то отслеживать и обдумывать свои мыслишки. Пока что грустно, и есть мысли, что через пару недель пожалею об этом вынужденном расставании, но пути назад уже, наверное, не будет. Но блин грустно. Вроде в последнее время и цели терапии какой-то уже не было, но привыкла очень. Кто будет мои дебильные сны с интересом слушать? И так ведь и не попросила у неё скинуть диссер, который она по в том числе по моим повторяющимся снам написала.
Эх не знаю. Перемены вроде и люблю, а вроде и не люблю. Надо погоревать, потом станет легче.

Задача: перестать негативно реагировать на кажущиеся мне глупыми и нелогичными мнения людей и их стремление их везде всунуть. Головой, конечно, понимаю, что меня это не касается, и невозможно всем иметь одинаковые мнения, но часто такие тейки бывают, что хочется выйти из интернета насовсем. Но это пока себе позволить не могу, и в информационном пузыре находиться не хочется, поэтому надо как-то нейтральнее реагировать.
Снова свозили Софу на вакцинацию, маленькая героиня перенесла всё с достоинством. Очень люблю этого пушистика, накормила её вкусняшкой.

Не могу перестать находить и покупать новые штучки для ногтей. Из плюсов: явно появилось новое хобби, которым сильно загорелась. Из минусов: это не такое хобби, которым можно заниматься каждый день. Не буду же я себе постоянно ногти красить и спиливать, красить и спиливать. Когда сестра приедет, будет повеселее, но тем не менее. Интерес на пике, хочется многое попробовать, давно уже такого не было.

Второй раз за неделю непонятно на что обижается, не разговаривает. Ох блин. Я уже, конечно, это на свой счёт не воспринимаю, но всё равно не могу не удивляться, когда тридцатилетний мужик ведёт себя как ребёнок. Ну, когда-нибудь это закончится.
Озадачилась сегодня сетками антикошками на окна, надо уже ставить, а то в солнечные дни дома становится жарко. Окошко широко страшно открывать, потому что всё-таки высокий этаж, я и так за всё переживаю. Сейчас живу по принципу: если можно себя лишний раз не тревожить, сделав/не сделав что-то, и плюсы от спокойствия перевесят минусы от действия/бездействия, то безусловно выбираю себя.

Надоело постоянно хотеть спать, но стараюсь принимать реальность, какая она есть.
Всё никак не соберусь нас записать на флоатинг по сертификату, и мне кажется, что частично это потому, что хочется уже "жить" после того, как общее состояние улучшится. С одной стороны это логично, с другой - глупо, потому что ценности в откладывании жизни нет.
Завтра к психологу, но не знаю, что там обсудить. Опять, конечно, снились мои повторяющиеся сны, но тоже уже поднадоело это обсуждать. Так же как самореализацию, тревоги т.п. Может, просто предложу карты поразглядывать, вдруг что-то из этого вылезет интересное.

От новых таблеток почему-то по вечерам побаливает и вздувается живот. Это раздражает, потому что по вечерам я обычно хожу в зал, а с недомоганием тренировки получаются значительно менее эффективными. Силовые ещё норм, а кардио как-то совсем тяжело. Подожду недельку и, может, попробую другого производителя, а то мне с ними ещё долго жить, и не хочется больше ничего терпеть.
Скоро, ну как скоро, через месяца полтора, наверное, снова приедут сестра с мужем. Радостная новость, будем снова ходить вместе в зал и гулять, а то сейчас есть некоторое одиночество. Хотя вчера встретились с другом и хорошо посидели, но нам как будто особо не о чем говорить в долгой перспективе, а с сестрой по-другому.

Сдала снова анализы сегодня, результаты пришли максимально быстро, так что уже и к эндокринологу записалась. Ближайшая запись правда была только на пятницу, ну уж до пятницы доживу.
Возили Софу на прививки, бедняжка такая милая и добрая кошечка, геройски пережила это неприятное путешествие. Я очень плохо переношу такие ситуации, начинаю сама сильно переживать из-за того, что вынужденно доставляю ей дискомфорт, и есть желание на всё забить и ничего не делать, лишь бы её не обижать. Но как бы всё это необходимо для её же блага, поэтому приходится терпеть эти эмоциональные мучения как-то пытаться облегчить ей стресс. Может, поэтому я сегодня такая убитая, на тренировку еле себя притащила.

Вчера вечером сходила в зал, а потом был целый ритуалище по подготовке ко сну, не знаю, то ли это помогло, то ли так совпало, но уснула на удивление быстро и спала до утра довольно крепко. Приятно, почаще бы так.
Работа слегка расстраивает, начинается тревожность, что опаздываем по плану сдачи проекта. Но с другой стороны есть и предвкушение, потому что после неминуемой сдачи хочу отгулять неделю проведённого, но не отгуленного отпуска. Вот просто валяться целыми днями, по вечерам выходить в зал, и пару будних дней выделить, чтобы сходить на какие-нибудь выставки или в музеи, куда по выходным ходить неприятно из-за большого количества людей. Мечты-мечты.

Вспомнила вчера про день рождения бывшего одноклассника, с которым раньше хорошо общались, но в последние годы перестали, написала ему, он вроде порадовался и пообщались после. Поняла, что давно не болтала так ни с кем "в прямом эфире" по переписке, ну только если с близкими подружками, и то это обычно не очень долгие разговоры. Чуть-чуть как будто погрузилась во времена, когда общалась со всеми вк, и проводила так буквально целые вечера.
Второй день болит живот, а сегодня тренировка через пару часов. Идти куда-то неохота, но на самом деле после тренировки живот часто успокаивается. Лис ещё вчера откуда-то притащил гиацинт, переживаю немного, чтобы Софа его не сожрала.

Непонятный день. Со своей стороны закрыла две задачи, которые висели камнем, но было сложно к ним подступиться, поэтому продолжала откладывать. Но всё равно как будто остаётся фоновая тревожность. Вытащила из залежей аптечки давние остатки атаракса (сразу вспоминается мем про любимую планету - Атаракс), с ним обычно сон крепкий и спокойный, да и вообще тревожность приглушается.
В зал сегодня не пошла, погода на улице кажется совсем уж противной, никуда идти не хочется. В последнее время заметила, насколько меньше хочется есть, когда не хожу в зал, ну, это логично. Если бы пошла в зал, то после него был бы нормальный приём пищи, а теперь даже не знаю, что и съесть, может, салатом обойтись.

Сегодняшний день на удивление пободрее. Съездила к психологу, очень хорошо убралась в квартире, затонировала волосы, записала Софу на прививки, разобралась с давящим денежным вопросом, сейчас ещё и стирку загрузила. Не знаю, с чем связана перемена, возможно, с отсутствием тренировки днём.
Вообще, в последние дни телу очень хочется расслабления, что-то типа массажа. Начиная от растяжки и МФР, закачивая гуаша. Ну что ж, расчехлила коврик, мячик, ролл и, собственно, скребок. Как подсохнут волосы, надо будет этим всем заняться.
Снились дикие и неприятные сны, до сих пор от них много пищи для размышлений.

Буквально заставила себя заняться волосами, настроения на это вообще не было, но давно уже пора было осветлить корни. До этого ещё на тренировку сходила, тоже тяжело. Ещё и тренировка не простая была, от выпадов и мостика завтра жопа, наверное, отвалится. Хочется просто валяться на диване, но и на жизнь забивать не хочется, поэтому приходится как-то себя уговаривать и идти на компромиссы. Не особо нравится такой подход в общении с собой, но пока только так. Через неделю опять сдаю кровь и записываюсь к эндокринологу. Много "но" сегодня.

В последние дни мало того, что сонная, так ещё и какая-то раздражительная, хочется иногда срываться и огрызаться, приходится себя контролировать. Это мб ПМС, не знаю, но хорошо, что выходные, потому что начал выбешивать один коллега, который много тупит из-за неопытности, а выглядит иногда, будто это я виновата. А я его ещё защищала перед лидом и пмом, что заказчики упоротые из-за вечных правок процесс затянули. Больше защищать не буду, но злиться тоже себе дороже, надо за дни отдыха вернуть дзен.
Сегодня очень красивое небо и красивый закат, села специально так, чтобы поудобнее было за ним наблюдать. Это приятно.

Вспоминаю вчерашнюю встречу с психологом, где под конец мысли разлетелись и слегка запутались, поэтому вытащили метафорические карты с деревьями, которые мне нравятся. Получилась опять очень занятная картина: лабиринт, весна и та же самая нарядная светящаяся ёлочка. Вот бывают же совпадения, причём карт очень много, но попадаются всегда так чётко под состояние. А третья так вообще опять такая же. Это подкрепляет веру в то, что всё будет так, как мы обсуждали и тогда, и сейчас, и однажды эта нарядная ёлочка будет моей первой картой, а не третьй, хех. Такие безобидные совпадения зачастую подкрепляют позитивное мировоззрение, и в этом их большая ценность.

Пришли результаты вчерашних анализов, и, судя по ним, у меня гипотериоз. Ну ёбана. Это объясняет, почему я хочу много спать и состояние достаточно апатичное, но только этого мне не хватало. Первым делом сразу начала обречённо искать хорошего врача, а теперь подумала, что подожду до начала следующего месяца может и сдам ещё раз. В надежде, что это тиреоидит, и само пройдёт. Не очень нравится, что я так много знаю о болезнях щитовидки в 27, но что-то она меня не щадит. Хоть остальные анализы нормальные, но всё-таки немного расстроена. Ещё и зазря потратила встречу с психологом, пытались выяснить, от чего я так устала, а потом села в машину, увидела анализы, а там вот это. Ох уж эти тайминги.

Ну сё, силы на работу официально закончились. Готовых задач всё ещё много, так что разрешила себе передохнуть, переключиться на что-нибудь интересное и не тянущее из меня энергию. Нашла себе приятную дораму для просмотра, даю мозгу передышку. Завтра уже лечу обратно в свой второй дом, есть приятное предвкушение от этого. Хочется по приезде что-нибудь с волосами сразу сделать, надо всё-таки в холодный оттенок выходить. А в салон куда-то идти не хочется. Последний месяц стараюсь внимательно следить за всеми расходами, да и в целом не тратить без необходимости. С этим у меня пока, к сожалению, не всё чётко.

Какой-то день слегка суматошный. Много разных рабочих переписок, дёргаюсь от одного к другому, не хватает плановости (кажется, это слово что-то другое значит всё-таки лол). Сегодня в голову пришла мысль: и почему во мне вообще проскакивала мысль уволиться? Я не уверена, что найду более спокойное и приятное место для работы, пусть тут и сфера скучноватая. Но, кстати, многое про логистику узнала, дополнительная информация в кругозор. Да и разве бывает информация о функционировании окружающего мира лишней? Наверное, нет. Хотя есть смутное ощущение, что текст этого фрага напоминает попытки убедить себя, что всё не плохо. Но как бы и в действительности всё очень даже хорошо.

Посмотрела наконец Saltburn, осталась в смятении: не то комедия, не то драма, не то хоррор. И скучно. Но красиво. Не знаю. Моя основная проблема со многими фильмами - это ощущение, что недостаточно раскрываются идеи и персонажи, потому что многое за пару часов раскрыть нереально. Отсюда и чувство, что всё очень плоско. Тут тоже оно есть. И какая всё-таки идея там неясно.

Вчера так неплохо позанималась, что аж ягодицы сегодня весь день побаливают, вот, что выпады разных видов творят, даже без веса можно обойтись. Скучаю уже по залу, это для меня, видимо, своеобразный third place. И домой к Софе, конечно, очень хочется.