птичка

Было очень странное короткое собеседование, после которого быстро пришла обратная связь, а теперь готовится оффер. Маленькая проблема с тем, что я в эту компанию совсем не хочу, ибо там хаос и бюрократия, и это сильно зависит от проекта, на который попадёшь. Но посмотрим, завтра ещё интервью, и на следующей неделе ожидаю ответ по другим вакансиям. В голове иногда всплывает вопрос, зачем же я всё-таки в это ввязалась, но раз ввязалась - значит, было зачем.
И опять после ортодонта начали болеть обе челюсти, какой же весь этот процесс мазохистский. Но в нём я хотя бы ясно вижу причины и следствия.

При этом по многим характеристикам книга хорошая: продуманный мир, интересные персонажи, язык читается легко, хочется узнать, чем всё закончится. Но сюжет перестал держать в напряжении. Особенно POV от Blood Shrike, мне хоть и симпатичен персонаж, но ведь уже невозможно столько обсираться. Думаю, что добью, но негатива пока многовато.

Сегодня приготовила любимую comfort food - японское карри. Не удержалась и слегка объелась, но теперь в животе очень тепло и приятно. Хочется дарить себе побольше маленьких радостей, пока не закончится "эра" собеседований.

Красила веки серыми тенями, и в голову пришёл давно не возникающий вопрос: какого цвета у меня глаза: серые или серо-голубые? И как при этом учесть странный цвет вокруг зрачка? Для ответа на первый вопрос по-дурацки прикладывала к лицу серую футболку и хихикала (ну, кстати, вроде серые). А ответ на второй оказался прост: центральная гетерохромия (значения слова как бы и намекает). Очень интересные и совершенно бесполезные наблюдения.
An Ember in the Ashes меня подбешивает. Доковыляла до середины третьей книги, но уже устала от того, что у главных героев всё через жопу. И дочитать хочется, и дизморалит ужасно. Каждый раз думаю: "ну вот-вот у неё/него всё получится", и каждый раз не получается.

Заметила, что не люблю части историй про долгую дорогу из одной точки в другую. Сразу ощущение, будто ничего не происходит, и скорей бы уже это всё закончилось. Вот так же и с An Ember in the Ashes: первая часть пролетела со свистом, а вторая прям тянется, и не очень хочется даже к ней возвращаться. Хочется для самой себя чуть-чуть проанализировать, почему так. Но не сегодня, да и не в ближайшую неделю, потому что время собеседований ещё не закончилось, и надо лучше почитать книжку про проектированию. Что касательно собеседований, к нынешнему дню чувствую себя хорошо и духом, и телом. Видимо, то был внезапный психоз, ну или повышенная дозировка эсциталопрама так быстро помогает (что вряд ли).

В смятении. Частично стало лучше, вернулась эмоциональная стабильность, но вот физиология что-то запаздывает. При этом даже разные комбинации седативных таблеток с засыпанием не сильно помогают. Хотя, может и помогают, без них засыпать даже пробовать боюсь. Сколько лет уже с этим живу, но наивная частичка меня ещё верит, что однажды я буду нормально спать. Ну-ну, мечтать не вредно.
Слушаю дождь за окном, и даже чтение сегодня идёт с запинками. В голову приходят всякие экзистенциальные вопросы, на которые не хочется искать ответы. А может их и нет, этих ответов.

Я не знаю, зачем это сделала, но после одного интересного предложения от рандомного рекрутера (которые просыпаются иногда наплывами, какой-то у них там сезонный график есть) решила, что почему бы и не попробовать найти работу поинтереснее. Изначально эта идея казалась забавной и полезной (почему бы не получить новый опыт), а теперь я от тревожности хочу забиться (сначала хотела написать "убежать", на полпути передумала, и получилось "убиться", и что-то в этом есть) в тёмный угол, в котором меня никто никогда не найдёт. Полезный опыт однозначно получен, при этом в более чем одном смысле. Уже и не знаю, что буду делать, если и правда пройду, я же так за время онбординга поседею.

Тяжёлый день, всё ещё уставшая. Завтра уже работать, но надеюсь, что переключение с физической нагрузки на умственную поможет немного перегрузиться и даст телу отдохнуть.
Дико соскучилась по кошечке, приятно видеть, что она по мне, вроде, тоже.
После последнего посещения ортодонта дуги начали потихоньку выезжать в стороны и царапать щёки. Научилась их как-то сама вправлять, но господи боже, как это всё задолбало. И вот никуда от этого уже не денешься, надо страдать.

После такого отпуска ещё бы недельку отпуска...
Устала, мыщцы на ногах от хождения по горам эту неделю болят беспрерывно. Интересно замечать, что болят не в том месте, что в том году. Увидели очень много интересных птиц, забрались наконец на самую высокую точку. Хочется уже домой, но и не хочется, потому что приезд домой означает конец отпуска и начало работы. А не работать так приятно.
В этой квартире нам обеим с сестрой каждую ночь снятся тревожные сны. Чего они хотят нам сказать, не понимаем. Но, несмотря на них, сформировался более-менее адекватный режим сна, чего мне недоставало.

Стало лучше. Гуляли по парку, хоть и пришлось потерпеть натёртость ноги, впечатления только положительные. Удалось даже встать пораньше (раньше, чем могу вставать на работу), и промелькнула возможность наладить режим сна. Ну, режим вроде как и сейчас есть, но хотелось бы его сдвинуть на пару часиков пораньше. Хотя, недавние почитульки до четырёх утра могут поспорить с наличием хоть какого-то режима. Да и как бы полное отсутствие мотивации что-либо менять тоже не сильно помогают. Но появился небольшой проблеск веры в то, что это изменится.

Странный день. То ли от психического истощения, то ли просто от бед с башкой заметила, что злость прям застилает разум, и нереально себя контролировать. Произошла странная перепалка с женщиной в лифте, и если я обычно такие ситуации высмеиваю и не поддаюсь, то тут она мне слово - я ей два в ответ. И прям так выбесила, что аж на небольшой промежуток времени потеряла над эмоциями контроль, готова была нагрубить всем. И, кроме этой, были ещё сегодня ситуации, когда тяжело контролировать гнев. Аж до ощущения диссоциации, будто действую вообще не я, а я просто наблюдаю через два окошка - глаза. Подожду немножко и, если такое продолжится, напишу психиатру, а то страшно от самой себя.

Главное - дожить этот день, и тогда уже точно отпустит. И ещё неплохо бы научиться не воспринимать вопросы по моим задачам как личные оскорбления. А от количества этих вопросов хотелось выключить компьютер и притвориться мёртвой.
Пытаюсь что-то ещё написать, но уже не получается сложить слова в предложения, так что на этом всё.

Сегодняшнее утро прошло за мантрой "главное пережить эти два дня и снова отпустит". Тревожность, ожидаемо, подскочила, потому что много дел, мало времени, а ещё меньше желания их делать.
Но фактически всё не так уж и плохо: закончила большую сложную задачу, которая имела мне мозги, наверное, весь последний месяц. Ожидаю по ней вопросы и уточнения, но это уже всё маленькие неудобства по сравнению с тем чувством облегчения, которое должно было прийти, но где-то по дороге, видимо, потерялось. Надеюсь, всё-таки доберётся до меня.
Хочется сегодня разобраться с максимально большим количеством дел, чтобы подуспокоиться. Первым делом я всегда ухожу в избегание, а это делает только хуже.

Со следующей недели будет отпуск на целых две, поэтому необходимо всю ораву обеспечить задачами, и я уже умаялась. А ещё только среда. Но прогресс уже хороший, осталось немножечко дотерпеть, и к пятнице уже и заняться будет нечем (надеюсь).

Вчера с трудом уговорила себя оторваться от книжки и лечь спать пораньше, по итогу сонливость сильнее, чем была до этого, ну что вот это такое?

За последние пару месяцев развилась настоящая книжная зависимость. Не хочу ничего, только уткнуться носом в книгу и не замечать мир вокруг себя. Символично приснилось, что сижу весь день дома, а за окном страшный не прекращающийся ливень. И мне тревожно, что появится причина в этот ливень выйти.

Через неделю уже приедут родители, а мне пока совсем неохота дома наводить порядки. Минусы психотерапии: практически разучилась через силу заставлять себя делать "нужные" дела. Потому что кому они нужны? Не мне.

Знаменательный день: поборола демона, который сидит на плече и нашёптывает досыпать в кастрюлю ещё немного макарошек, а то что-то как-то маловато и ведь не хватит. Обычно в итоге получаю в полтора раза больше, чем хотелось бы, но сегодня преодолела позыв, и в ответ получила нормальное количество еды и небольшое удовлетворение.

Чувствую, что потихоньку возвращаются силы. Пока их маловато, но прогресс заметный.

В последние ночи такой мирный и спокойный сон, что даже подозрительно. И печально жду, что это скоро закончится. Страшно дать себе взаправду поверить, что однажды ментальные проблемы разрешатся. Оправдываю это реализмом, ведь полностью глубоко зарывшиеся привычки мозга никуда не уйдут (это подтверждает забавный пример, что иногда на кухне тянусь не в ту сторону, потому что мозг помнит расположение объектов в той кухне, на которой не живу уже 11 лет, из которых года 3 этой кухни и не существует вовсе). Но ещё чувствую в этом запах пессимизма: жизнь не чёрно-белая, и в таких тонких материях достаточно стремиться к светло-серому. Иногда будет тёмно-серое, но и это не так страшно, как кажется.

Вечер прошёл за поездкой на арендном скутере на выставку дорогих машинок. На машинки мне уже смотреть поднаскучило, зато впервые ездила на таком транспорте, и почувствовала себя живой от этой взрывной динамики в пространстве и от прохладного ветра в лицо. На обратном пути ехали по мосту, вдоль которого рассажены петунии, которые особо ароматны по вечерам, и это было самое приятное, что я испытывала за последние несколько месяцев. Нужно обязательно повторить, пока есть возможность насладиться тёплыми летними вечерами. До сих пор есть смутное ощущение свежести в голове, от которого и каша мыслей подостыла.

Очень интеллектуально утомительный день. Конечно же, дело опять дошло до дедлайнов, и пришлось экстремально быстро заканчивать подвисшие дела. А сейчас отвлеклась от книжки и минут десять глядела по сторонам, потерянная в своих мыслях. Не могу как-то охарактеризовать этот поток сознания: думала обо всём и ни о чём одновременно, поглаживая мягкий мех на котиных щёчках.
А ещё пока сижу на кухне, взгляд иногда падает на привезённую из деревни коробку овощей, наверху которой сидит патиссон. Даже не могу предположить, что с этим странным существом можно сделать.

Сегодня кошечке исполнился год, уже такая большая и перешла из рядов котят в ряды взрослых кошек, а совсем недавно была совсем маленькая. Время идёт быстро, лето прошло моментально и впустую. Это благодаря затянувшемуся депрессивному эпизоду, который, я думала, и сам как-нибудь пройдёт. Что ж, эксперимент не удался, но ничего страшного.
Снова читаю своё фэнтези, а больше делать ничего и не хочется. Но надо, поэтому понемножку работаю и после работы пойду в зал.
Уже неделю забываю постирать кроссовки, вспоминаю только перед тренировкой. Надеюсь, если запишу об этом сюда, то всё-таки позже вспомню.

Второй день подряд снится один и тот же сюжет: хожу в школу, сидим за партой вместе с Д, и у меня никогда нет нужных учебников, ей приходится со мной делиться. При этом я подозреваю, что её это бесит, но вслух она этого не говорит. Какое-то время назад тоже были такие повторяющиеся сны, даже с психологом это обсуждали. Но я, конечно, не записала, когда это было, чтобы сравнить с нынешней ситуацией. Вот же жизнь ничему не учит, называется. Но сейчас всё-таки научусь и запишу.
Никак не могу собраться с силами и переделать ногти. Но может оно и к лучшему, переделаю уже ближе к отпуску. Но есть небольшое неудовлетворение, что никак это не сделаю.

В последние дни стала очень спокойная. Хоть общее настроение и в ж, но какая-то радость есть. Жалко, что не фиксировала раньше подробно свои состояния, надо теперь начать. Навязчивые мысли практически ушли, общей тревоги стало много меньше. Наконец-то поняла, почему у меня именно ГТР. Интересные наблюдения.
Дочитала последнюю книжку Руни, было очень развлекательно. Сейчас будет ещё более развлекательно, потому что возвращаюсь к современному фэнтези. Скачала всю серию на английском, так что эти временные затраты как бы оправдываются дополнительной тренировкой для мозга. Хотя зачем вообще их оправдывать, нравится и всё.

Сегодня что-то случилось со стиральной машинкой, и она в процессе стирки уехала со своего места и заблокировала мне закрытую дверь на кухню. До ужаса комичная ситуация, но слава божечке, что я снова на таблеточках, а то если бы сохранялись настроения последних пары месяцев, то был бы нервный срыв. Ну кое-как с ситуацией справилась, получилось машинку сдвинуть и в щель протиснуться, и удалось отнестись ко всему с юмором, да ещё и друзей посмешить. Хотелось бы быть таким устойчивым человеком и без медикаментозной поддержки. Надеюсь, это впереди.
Мужчина на работе продолжает раздражать, умудряется сохранять баланс между хамством и нейтральностью, от этого бесит ещё сильнее.

Была хорошая тренировка, и чувствую себя хорошо.
Купили сегодня с сестрой билеты, забронировали жильё, так что в отпуске снова поеду на недельку в горы! Очень здорово, надеюсь там морально отдохнуть. Кстати, будет первый двухнедельный отпуск за два года, тоже есть, чему порадоваться.
Думаю всё-таки попытать удачу с КПТ, но только вот сложно найти специалиста, которому не надо за это отдавать кучу денежек. Вообще, схему хочется, но тут точно кучу денежек отдавать, и почему-то пока я к этому не готова. В последние 2 месяца стараюсь минимально тратить, это получается, но в то же время появляется желание сэкономить на всём. Надо стараться регулировать свои порывы без перекосов.

Ох. Бесячие мужчины меня хотят довести. Пока у них не получается, это радует. Один проект и столько от него неприятных эмоций. Я уж не знаю, будем мы его в итоге делать, или чем вообще всё закончится, но скорее бы закончилось. Радует только классный РМ, который всегда поддержит.
Но, плюс обмена гневными письмами в течение дня - день проходит быстро. Скоро уже пойду на тренировку, а после зала мысли и эмоции всегда успокаиваются. Нравится, что даже телесные недомогания обычно либо уменьшаются, либо совсем пропадают после хорошей тренировки. Видимо, какие-то чудеса эндорфинов.

Как же бесит СЕО. Насколько же самоуверенность помогает в жизни оказаться в таких позициях. Вроде должна этого человека уважать за его способности и достижения, но вижу только, что он даже письмо не может складно сформулировать и не слышит, что ему говорят по пять блин раз (или не доходит до него, я уже не понимаю). Очень надеюсь, что по завершению текущей большой задачи коммуникации с ним закончатся надолго. Предполагаю, что он так занят своими глобальными планами по зарабатыванию денежек, что видит мир только через призму своих восприятий, оторванных от реальности. Интересно за этим наблюдать, но у меня прям тормоза слетают иногда, хочется нахамить.