птичка

Всё, сижу в брекетах. Совсем не верю, что наконец это сделала. И действительно ведь успела до нового года, как и хотелось. Пока что радость чуть-чуть омрачает ноющая боль на нижнем ряду, но боль эта достаточно приятная, потому что знаю, что за ней стоит.
Просыпалась сегодня пораньше, было почему-то очень приятно, хотя и плохо спала всю ночь. Пока за окном вставало солнце, спокойно попила чай со вчерашним пирогом, посмотрела видео на ютубе, погладила котю. День получился хороший, есть ощущение умиротворения.

Смогла встать пораньше, правда начать пораньше работать так и не получилось. И до сих пор сижу какая-то сонная, ещё и желудок побаливает, в такие моменты продуктивность в принципе низкая. Послезавтра к 9 утра к ортодонту, уже предвкушаю, как буду весь день в режиме зомби.
До сих пор поливаю засохшие кустики роз, как будто бы они этого неожиданно оживут. Интересная аналогия, которая хорошо ложится на некоторые сферы моей жизни.

Lera_Dzen, было бы прикольно, если бы можно было силой мысли влиять на реальность, но всё-таки это вряд ли так работает. А аффирмации и пр. кому-то помогают только потому, что настраивают человека на результат и дают этим позитивную мотивацию, ну и спасают от самосбывающихся пророчеств. Мне так кажется.

Хотя только вчера задумывалась над тем, что психике хочется объяснять всё высшими силами, потому что это намного проще, чем признать отсутствие смыслов. Вспоминаю сразу "Братьев Карамазовых", где Иван ставит всё под сомнение и глубоко несчастен, а Алёша слепо верует и чувствует себя прекрасно. И, что интересно, сам Достоевский прошёл путь от Ивана к Алёше.
Какая же всё-таки крутая книга.

Собираюсь к стоматологу долечить один зуб, и поняла, что вообще не страшно. Ещё полгода назад, садясь в кресло стоматолога, начинала сильно нервничать и входила в состояние стресса, а сейчас это воспринимается чуть ли не как расслабляющий опыт, где обо мне будут очень хорошо заботиться, включат расслабляющее видео, а в конце ещё и мороженку дадут. Детскую травму преодолели, так сказать. Правда тяжело было синхронизироваться со стоматологом, так что поеду к ней не в привычную клинику, а в другую, куда подольше добираться. Уже зажралась так, что больше 30 мин на дорогу кажется слишком много. А не очень давно на работу по часу туда-обратно каталась, хотя это было морально тяжело.

Вчера у психолога было забавно: не было конкретных идей, о чём поговорить, решили посмотреть метафорические карты, и я выбрала колоду с деревьями. Наугад вытащила первую: ёлка, примёрзшая к стене, рядом с ёлкой коса (которую я почему-то упорно хочу назвать серпом), ненавистная зима. Вытянули из меня всё касательно этой картинки, тащу вторую: опять зима, огромный склад дров. Я начинаю хихикать, спрашиваю, есть ли в этой колоде вообще не зимние картинки (вроде есть), тащу наугад третью карту: опять зима и ёлка, только вся разнаряженная на площади. Очень забавная череда совпадений (часть меня хочет верить в мистику). И забавно, сколько интересных мыслей и ассоциаций у меня эти картинки вызвали.

Приехала от родителей какая-то супер уставшая, только сегодня более-менее оклемалась. Не понимаю, почему, дорога меня так, что ли, вымотала. Ну, вроде понемногу прихожу в себя, сегодня неплохо поработала, хоть и мало, но продуктивно. Да и ещё, может, до конца дня успею что-то полезное сделать.
Софа воспринимает мой ноут как лежанку, я хз что делать. Самое простое - перебраться работать обратно на стационарный комп, но как-то отвыкла от него уже. Ну там хоть может никто не будет своими наглыми пушистыми лапками отправлять набор букв и цифр в рабочие чаты.

Дочитала сегодня "Амриту", вроде первая половина нравилась, но дочитать было тяжеловато. Что это? Зачем это? Почему так много рефлексии по одним и тем же поводам? Такое я могу и в своих мыслях найти, далеко ходить не надо. Подумала было, дело в том, что за два дня её прочитала, но разве легче будет такое читать по чуть-чуть, а не залпом? Точно оскомину набьёт. Короче, не знаю, надо ещё чего-нибудь у автора почитать. Листала библиотеку в читалке, там десятки книг, которые хотелось в перспективе прочитать или перечитать, но только в перспективе. В данную секунду ничего не цепляет. Хотя есть ещё одна книга Бананы Ёсимото, но надо ли оно мне прямо сейчас?

Вчера внезапно залпом прочитала "Дейзи Джонс & The Six", так что парад хайповых книжек продолжается. Не знаю, почему меня раньше так отпугивала современная литература, видимо, было какое-то внутреннее ханжество, которого теперь нет. А у сестры, кстати, до сих пор такое наблюдаю, ей даже первая часть "Тёмной башни" не зашла из-за затыков на невнятных сексуализированных моментах, которые я практически не заметила, потому что слишком затянул сюжет. Интересная тема, над которой можно подумать: почему мы с ней обе с раннего возраста начали отрицать такие "низменные" влечения? Уже, конечно, над этим думала, но так ответ и не нашла.

Второй день просто лежу и смотрю видосы на ютубе с перерывами на еду, что за кайф. Дочитала вчера "Если бы мы были злодеями", еле-еле, со скрипом. Не знаю, почему так долго тянула, видимо, не хватало действия во второй половине. И почему-то я была уверена, что когда-то видела о ней отзыв, якобы развязка в конце неполная, и необходимо читать продолжение во второй книге. Поэтому морально настроилась на то, что будет продолжение, а его как бы нет? С чем-то, значит, перепутала, и теперь с одной из книг на читалке будет неожиданный прикол.

Попробовала сегодня Limitless Shopping в Via della Spiga и обоже, пахнут ровно как туалетная вода Miss Punk из Орифлейма, которая у меня была году в 2009. Придётся что ли полноразмерку покупать, кайфую с запаха весь день.

Вещички вроде собрала, на рейс зарегистрировалась, доедаю остатки хурмы, к поездке, можно сказать, готова. Надеюсь, у них там снега нет.

Потихонечку дожила до отпуска. За сегодня, наверное, сделала больше работы, чем за всю эту неделю. Ну и хорошо, будет возможность после отпуска влиться в работу спокойно, а не с горящей жопой. Сегодня только жопа чуть-чуть подгорела, но это уже не считается.

В зале еле-еле побегала, даже чуть меньше часа, а ощущения, будто пробежала марафон. Не знаю, кто крадёт мои силы, но, пожалуйста, верните. И без этого всю неделю отдыхала. Да и следующая неделя тоже явно не будет продуктивная. Ну что ж, иногда надо побыть и овощем, посмотреть, как корейские девочки ходят в кемпинг, и выпить три литра чая. Что я сейчас и буду делать.

Сходила к ортодонту, уже даже подписала все договоры и внесла первую часть стоимости брекетов. Устанавливать будем, ориентировочно, 22го. Ну аж не верится. Во-первых, не верится, что гештальт наконец-то будет закрыт, а во-вторых, сколько на это понадобилось денег. Хотя их не так уж жалко уже.
День сегодня был какой-то глупый, помимо ортодонта. Голова опять побаливает, будто заболеваю. Надеюсь, отпустит. А делать ничего неохота, одна прокрастинация. Ну или просто смотрю японских девочек и залипаю на чужую жизнь, раз свою жить лень.

На улице потихоньку темнеет, и меня сразу начинает клонить в сон. Хотя я и так подолгу сплю. Чуть-чуть раздражает, но так как есть возможность в любой момент прилечь, раздражает не так уж сильно, как когда работала в офисе.

Скоро пойду на ноготочки, хочется их подрезать сильнее обычного, а то как будто вселенная намекает необычно большим количеством комментариев по поводу длины. Даже курьер в лифте спросил, удобно ли с такими ногтями в телефоне печатать. А они вроде не такие уж и длинные? Хз, может у меня уже взгляд замылился и привыкла. Поэтому почикаем.

Купила билеты на самолёт, отпуск всё-таки состоится на следующей неделе. И хорошо, а то устала. Работать как-то совсем тяжко.

Этот внезапный отпуск - вынос мозга. Поеду, наверное, на следующей неделе к родителям, а вторую неделю отгуляю уже когда-нибудь потом, а то у разрабов задач мало. Хотя опять тренировки пропускать и вот это всё. Но воробушки уже приехали, классные, сестра очень оценила. Ещё надо зайти забрать мыло и панко, и к поездке так-то готова. Если билеты не брать в расчёт.

Всё разрываюсь, ехать или нет на тимбилдинг. Похоже, всё-таки поеду, потому что интересный опыт, тренировка, бла бла бла. Не хочется. Но для себя самой надо. Да и будет повод потом опять что-то написать.

Врач посоветовала максимально отсыпаться, чтобы дать организму восстановиться от многих лет тревоги, и я хз, насколько это действительно так работает, но к совету решила прислушаться: раз хочется по 11 часов спать, то буду спать. Это минимум, который я могу для себя сделать. Тем более теперь есть оправдание: доктор так велел. По крайней мере буду такой логики придерживаться, пока принимаю медикаменты.

У ПМа с отпуском, оказывается, такая же история, как у меня. Будем с ним в понедельник решать, когда лучше пойти. В принципе, первая половина месяца тоже неплохо, так как билеты на самолёты подешевле. А то я на зубы какие-то сумасшедшие деньги трачу, можно поэкономить.

На таблеточках ещё придётся полгодика посидеть. Ех. Ладно, это нужно для светлого будущего.
И к ортодонту мне не завтра, а в следующую среду. Откуда я вообще взяла завтра? Странно.
Радует, что выходные близко, только слабо представляю, как бы хотела их провести. Не хватает личных социальных контактов, но особо нет людей, с кем мне бы хотелось встретиться, и чтобы возможность с ними встретиться была. Возможно, я таки дошла до того момента, когда была бы готова поискать новых друзей. Но это не точно.

С отпуском пока неясно, зато уже готовлюсь к поездке: заказала маме мыло и панко. И хочу им пару ёлочных игрушек привезти, нашла очень классных воробушков, папа точно оценит. Бегу немного впереди паровоза, но ничего страшного. Если даже с отпуском не получится, то в любом случае туда на недельку съезжу, знаю, что родители ждут.

Решила почистить картоху на газетку, а в газетке - сканворд. В итоге картоха подвинулась в сторону, пока я не решила всё, что смогла. Это начало старости?

Сейчас собираюсь к психиатру, есть слабая надежда, что будем потихоньку слезать с АД, но пока, наверное, вряд ли. Хотелось бы, чисто чтобы избавиться от моей смешной побочки, но если ещё рано, то можно и потерпеть.

Всё-таки удалось сдвинуться с мёртвой точки, хоть шажок и совсем малюсенький, но он получился. Забавно, сколько хаотичных мыслей возникает в результате такого не самого сложного для меня действия.

Поняла сегодня, что пипец как редко и мало беру дней отпуска. И за год ни разу не взяла двухнедельный, так что hr гонит в декабре. Интересно, что на это завтра скажет пм. Но так как, видимо, вариантов-то особо и нет, и придётся идти на две недели, то придётся также активно побатрачить до этого, чтобы из-за моего отсутствия не было простоев. Эта перспектива угнетает. Хотя, если отпустят на последние две недели перед нг, то будет очень неплохой шанс хорошо отдохнуть. У всего есть две стороны.

Весь вечер что-то делаю, и дела никак не заканчиваются. Возможно, я так неосознанно избегаю того момента, когда у меня всё-таки будет время заняться писаниной, и я буду сидеть со звенящей тишиной в голове. Это какой-то большой для меня шаг, и надо бы его уже сделать вместо того, чтобы тянуть резину, но мб стоит и дать себе время настроиться. А может я не настраиваюсь, а просто прокрастинирую, понять сложно.

Дохнет вторая розочка, как-то жалко, а сделать ничего не получается, с каждым днём потихонечку сохнет всё сильнее. Могу её понять, осень/зима - это тяжело. Но жалко. Остаётся ещё одна, за неё не переживаю, она почему-то в самом расцвете сил. Всем бы быть как этой розочке.

Сижу обдумываю факт, что мои лучшие подружки детства обе уже замужние, а одна так и вообще чуть ли не детей рожать готовиться. Это странно. Я до сих пор как будто частично застряла в подростковом мире и не готова из него выходить, несмотря на то, что внешне вроде как взрослый состоявшийся человек. Как-то вот так жизнь сама по себе происходит, и однажды тебя вдруг ударяет осознание, что всё изменилось. Подруги замужем, сестра в Малайзии, многие одноклассники уже с несколькими детьми, а я что? А я наконец добыла себе возможность поставить себе брекеты, и это супер. Послезавтра, кстати, к ортодонту, а я как будто бы слегка заболеваю. Очень надеюсь, что кажется, к то к ней хрен перезапишешься.

"Пора нормально питаться" > Макарошки с сосисками на ужин. Ну зато с овощным салатом, уж извините. Кажется, что более-менее научилась к таким провалам относиться больше с юмором, чем с разочарованием в себе, и это хорошо.
В последнее время немного забросила чтение (очень уж много было интересных сериалов), сейчас решила к этому вернуться, потому что наполовину прочитанная книга всё ждёт своего часа. В принципе с отъездом сестры много на что подзабила, а теперь стараюсь войти обратно в колею. С переменным успехом, но получается.

После предыдущего фрагмента сразу замотивировалась поработать, получилось достаточно продуктивно. Почаще, что ли, надо про лень писать?

Доедала остатки не особо вкусной голубики, и вспомнились времена из детства, когда с друзьями летом лазили по кустам ирги и ели сладкие спелые ягодки, а потом ходили с фиолетовыми губами как вампиры. Не отказалось бы снова так полазить, только друзья все из родного города давно разъехались, да и я там очень редко бываю.
Хотелось бы до нового года к родителям съездить, но не знаю, что там по отпуску: отпустят или нет. Надо бы у пма спросить, но что-то меня останавливает, интересно, что?

Что-то прям тяжело работать. По-хорошему бы уже закрыть основные части проекта, а дальше уже полуотдыхать спокойно, но пока не получается замотивироваться.

Решила, что пора всё-таки пытаться нормально питаться, потому что с отъезда сестры вообще непонятно что ем, и явно белка не добираю. Ещё и сезон вкусных фруктов закончился, из-за чего явно стала меньше потреблять клетчатки. Ну, можно сказать, дала себе время отдохнуть от бытовухи, теперь пора снова начинать готовить вкусное и полезное.

Софа постоянно прыгает на клавиатуру, иногда даже отправляет сообщения в тг. Жду, когда она в слак напишет какую-нибудь белиберду, и мне потом будет неловко объяснять, что случилось.

Вчера в зале была какая-то пришибленная, еле сделала по три подхода, и то не всё, что планировалось. Раздражают эти перепады, наверняка всё из-за гормонов, потому что конец цикла. Из-за этого появляется недовольство собой, кажется, что я слабая. Ну, слабая и слабая, сколько смогла отзанималась, и жопа теперь болит, значит задача в целом выполнена.
Надо что-то писать. А что писать, как писать... Чем больше думаю, тем больше прихожу к выводу, что всю жизнь хотелось писать, но в последние годы совсем на это забила из-за неуверенности и тревожности. Перечитала посты в "забавном" инстаграме, и, блин, они правда очень забавные и складно написанные. Почему запал затух (=протух), и я всё бросила?

Что-то хочется поделать, но не знаю, что. Точно знаю, что не работать. Сегодня уже посмотрела несколько задач, так что хватит.
Чувствую пропасть в самореализации, но пока нет идей, чем её заполнить. Большая проблема заключается в необходимости одобрения от окружающих, и, мне кажется, из-за этого в принципе тяжело найти смысл в вещах, которые окружающие не увидят. Это нехорошо, и нужно с этим поработать, но пока не знаю, как.
На фоне состояния "не знаю, чего хочу" тянет потратить деньги, и, конечно, сами собой в голову приходят объяснения, почему это нужные и вообще-то рациональные покупки.
Стоит оно того или нет?