птичка

Вроде физически чувствую себя более-менее, но в голове туман, через который никак не пробьюсь. Уже прошла большая часть рабочего дня, и я вроде многое пыталась сделать, но ожидаемых результатов не вижу. Нужно решать, как реализовывать сложные задачи, а я нахожусь где-то за пеленой мира фантазий, откуда мне даже взгляд во внешний мир сфокусировать тяжело, да и эмоции сквозь эту пелену до меня доходят совсем приглушённые.
Как-то и написать больше нечего.

В последние дни решила для себя, что хватит всё откладывать, оправдывая это усталостью, и когда в голову приходит мысль о том, что нужно сделать что-то, что делать бы не очень хотелось, но результат принесёт мне хоть немножко пользы, просто беру и делаю. Сейчас чем больше думаю про подход "если кажется, что нет сил, нужно дать себе отдохнуть", то тем больше чувствую, что он по большей части только поддерживает пребывание в свободном течении, и, более того, на самом-то деле чаще всего силы есть, а просто не хватает мотивации. Настало время начать менять свои базовые установки. Как будто бы я долго этому сопротивлялась (что в целом логично), но наконец обрела способность это сделать.

Вчера с психологом был необычный разговор, придумали сказку с развитием сюжета чисто по моим ассоциациям без глубокого обдумывания. Получилась типичная история про взросление и развитие, что заставило меня задуматься.
Потом фоном на время готовки включила себе на ютубе видео про юнговские архетипы, которое так удачно было выложено как раз вчера, и временами даже приходилось перематывать и переслушивать мысль повторно, потому что хотелось полностью поглотить всю информацию, и не хотелось ничего упустить из-за языкового барьера.
И в итоге сказка и видео так хорошо совместились в наполненную моими личными смыслами и переживаниями картину, что сегодня весь день не могу перестать о ней думать.

Совсем не получается копить силы, весь день лежу как тюлень, не могу себя замотивировать на реализацию планов, которые были на выходные, а замотивироваться хотелось бы.
Завтра будут гости, может, хотя бы это меня встряхнёт.

Сейчас по какому-то наитию поговорила с Лисом, рассказала ему про то, что у меня уже и руки опустились, и надежда умерла, и что подозреваю, будто он этого не замечает. Так и оказалось, сказал, что немного в шоке. Я теперь тоже от такой реакции немного в шоке, потому что как можно не заметить, когда твоя женщина забила хер? Говорит, думал, что просто стала проще ко всему относиться. Ну, можно и так сказать.
Самое тупое, что сейчас чувствую вину, не знаю, как поступить. То ли подойти его обнять успокоить, то ли дать ему спокойно обработать информацию.
Почему мне так тяжело быть источником негативных эмоций других людей?
Его-то, кстати, чувство вины по отношению к моей боли не особо мучает(-ло).

Удивительно продуктивно сегодня поработала, чудеса дедлайнов. Ловлю много негативных эмоций от работы, когда иррационально стыжусь своих затруднений из-за того, что на основном проекте плохая документация. Ну хотя бы уже быстро одергиваю себя, понимаю, что проблема не во мне, и при необходимости задаю вопросы, что для меня уже успех, верно?
Разрываюсь между желанием работать надо всем самостоятельно, без надзирателей, как на старой работе, и желанием иметь человека, с которым можно разделять ответственность.

Состояние выровнялось, настроение более позитивное, чем было. Стараюсь сильно не погружаться в "экзистенциальные" вопросы, чтобы не раскопать через них уныние обратно.

Сложно было себя занять на выходных, но и наступление новой рабочей недели не радует. Знаю, что ждут сложные задачи, плана решения которых у меня ещё нет. Ну что ж, чем раньше к ним приступлю, тем раньше разберусь и закончу, успокаиваю себя этой мыслью.

Начала смотреть новый сериал, чтобы себя отвлечь, но как-то слабо в него погружаюсь. Хочется найти что-то затягивающее, чтобы можно было отвлекаться от реальности, потому что с ней пока тяжеловато. После обсуждения моих нынешних мыслей психолог предложил встречаться два раза в неделю вместо одного, но пока не понимаю, нужно мне это или нет.

Какая-то безысходность и ощущение, будто я что-то делаю неправильно, а можно было бы правильно. Бред какой-то, конечно, но я устала от этой беспричинной обречённости, хотя, казалось бы, столько интересных возможностей можно было бы увидеть и в настоящем, и в будущем. А сколько интересных возможностей было просрано в прошлом... это отдельная тема для обречённости и сожалений.

Сегодня приготовила сырники, убралась, Лис меня вытащил помочь ему с машиной, но в целом как будто бы день прошёл зря.
Купила нам пирожных, буду заедать печаль. Больше себя за такое не ругаю и много смысла этому не придаю, раз еда может меня хоть немного порадовать - нужно дать ей это сделать.

Сегодня по работе почти ничего не сделала, потому что устала от простуды и решила дать себе передохнуть. Опять кругом все болеют.

Заметила, что как-то стыдно рассказывать людям, сколько я зарабатываю и где живу. Или это чувство вины? Особенно проявляется по отношению к друзьям, которые остались где-то в глубинке, и поэтому разница иногда кажется космической. Такое иррациональное чувство, появляющееся даже по отношению к родителям. Как будто бы я эгоистка и что-то им должна. Или переживаю, что они будут обесценивать мои другие проблемы, сравнивая наши условия жизни. Хотя я вроде не испытываю похожего по отношению к более успешным людям, чем я.
Хотелось бы жить в более справедливом мире.

Снилось, будто у меня день рождения, на улице отвратная погода, и с самого утра мне хочется уснуть обратно и проснуться только когда этот день закончится.
На самом деле да, почему-то дни рождения всегда активируют во мне чувство глубинного одиночества, которое в последние годы целенаправленно стараюсь игнорировать, но во сне эмоции чуть не задушили, до боли в груди. Не понимаю, почему мой мозг вдруг решил это обработать. Может быть настало время поработать над тем, что я никому не могу довериться и открыться? Только вот очень плохо представляю, как вообще над этим работать.

Сегодня чувствую себя почему-то лучше, стараюсь сильно об этом не задумываться, чтобы не спугнуть мотивацию и продуктивно поработать. Даже волосы сами по себе легли красиво, и выглядят блестящими и гладкими, хотя вчера я легла спать с мокрой головой почти сразу после душа. Всегда бы так.

С тех пор, как начала полностью работать на удалёнке, стало сложно осознавать себя в днях недели. Потому что они сливаются в один из-за однообразия обстановки? Может быть.
В эти дни радует практически полное отсутствие общения с заказчиками, и от этого, конечно, спокойнее.

Проваливаюсь куда-то всё дальше в безысходность, такое знакомое чувство, которое надеялась забыть. Не понимаю, как быть: постепенно становится совсем тяжело, но уже так долго успешно избегала визита к психиатру, хотелось бы так и продолжать. Может, от того, что успела прочувствовать гармонию в самой себе, стало очень тяжело её терять?

Коллега на работе подбешивает, постоянно поучает, и я не понимаю: то ли она думает, что я к ним сразу после универа без опыта устроилась, то ли просто любит делиться своей мудростью, но сейчас это просто вишенка на торте нежелания ничего делать.

Когда наконец отпустит? Я уже настроилась на то, чтобы быть счастливым человеком.

Опять проблемы со сном, и так всегда уставшая, теперь ночами постоянно просыпаюсь, переворачиваюсь с бока на бок. Видимо, поэтому усталости с каждым днём всё больше?

Каждые выходные хочется обязательно поесть чего-то "вкусненького", как будто это одна из немногих радостей, которые сейчас действительно радуют и помогают наградить за успешное завершение недели. Напрягает, потому что с едой отношения всегда были ровные и здоровые, а теперь как будто бы начала в неё вкладывать слишком много смысла. Что с этим сделать и какие новые радости найти, пока не понимаю, да и, опять же, нет сил.

Может, это обнаруженный латентный дефицит железа не даёт жить, с сегодняшнего дня начну принимать добавки.

Не хватает социальных контактов, но в то же время нет на них сил. Обожаю эти парадоксы. За последнюю неделю выходила из дома только пару раз по делам, и очень обидно упускать последние недели летнего тепла, но как же сейчас тяжело себя уговорить что-то делать. Как будто единственная достаточная мотивация - это ответственность перед другими людьми, с которыми уже есть договорённость, поэтому без причины отменять планы невежливо. Ну и выйти на пару часов с какой-то поставленной целью, конечно, проще, чем придумать себе новую.

Большую часть нерабочего дня смотрю сериалы, наконец-то без стыда призналась себе в том, что обожаю тупые сериалы для подростков. Такое guilty pleasure, так сказать.

Сегодня меня догнали и ущипнули за жопу все дела, которые я так усердно откладывала последний месяц. Оно и к лучшему, так и висели бы камнем на душе, а теперь всё сделала, и можно не переживать. И сделать их было, конечно, намного проще, чем казалось.
Было несколько раз ощущение, что не мой день, и вселенная пытается меня вывести из себя и позлить. Но на самом деле, конечно, понимаю, что это не вселенная, а лишь моё затриггеревшееся неожиданными утренними гостями внутреннее недовольство отношениями, из которых никак не могу вылезти.

Уже больше месяца каждый день делаю хотя бы по несколько уроков в дуолинго, сейчас с удовольствием отметила, что хочу продолжать. Есть желание посвящать себя более "механическим" хобби и давать мозгу отдохнуть от работы, но раз снова потянуло к языкам - нужно прислушиваться. Сейчас это кажется нереальным, но быть может, однажды исполню уже давнюю мечту и таки выучу третий язык?

Весь день время от времени возвращаюсь к опенингам/эндингам Fruits Basket, и от них на душе тепло. Вернула себе умиротворение, пострадавшее в конце той недели. К истинному, если можно так назвать, умиротворению мне ещё стремиться и стремиться, но радостно осознавать, что оно появилось на горизонте, пусть и вдалеке.

С пятницы прошла все 5 стадий принятия своего косяка на работе, который невозможно было исправить незаметно от коллег и заказчика. Хоть несколько дней и прошло в избегании, но всё-таки хвалю себя за то, что в итоге смогла не только принять тот факт, что я действительно ошиблась, но и продемонстрировала его другим. Да, чувствую себя туповато, и хочется заныкаться в тёмный уголок, лишь бы не вспоминать об этой ситуации, но в то же время надеюсь, что этот опыт станет полезным в перспективе, и я в конце концов снижу для себя планку ожиданий. Все мы иногда ошибаемся. Ошибки - это нормально.

За последние несколько месяцев были случаи, когда начинала писать фрагмент, а потом всё стирала. Какое-то удручающее ощущение, что не получается писать сюда искренне, так как мешает страх, что кто-то будет оценивать/осуждать. Но всё-таки пока начала сильно концентрироваться на своей социофобии и пытаться её усмирить, поэтому чувствую, что нужно её атаковать со всех возможных сторон, по крайней мере насколько хватит для этого ресурсов.
В общем, жить бывает тяжело, но с психологом полегче.

Всю жизнь мучаюсь от того, что вся обувь мне неудобна. Стоит пройти чуть дальше нужного - и всё, любая обувь натрёт в том или ином месте. Поэтому со временем я уже смирилась с тем, что это происходит.
Психолог дала мне очень интересную и грустную мысль: может быть, мои отношения с Лисом - эта та же неудобная обувь? Они давят, натирают до крови, а я пытаюсь на скорую руку залепить раны и мозоли пластырем и сквозь боль иду дальше. Ведь обувь-то красивая, привычная, внешне вроде именно такая, какую я хотела, да и деньги за неё уже заплатила, не выкидывать же?

Подсела на ютубе на канал японской девушки, которая каждый день делает своему мужу красивенькие бенто, и это одна из самых релаксирующих вещей, с которыми я сталкивалась в последнее время. Пока не понимаю, что меня в её видео затягивает, но смотрю как экшн фильм и кайфую. Чувствую, что важно дать себе отвлечься и погрузиться во что-то затягивающее. Сначала отключиться от проблем, а потом дать расслабленной психике вспомнить, кто ты есть.
Ещё осознала, что в последние недели слушаю исполнителей, которые также напоминают мне о том, кто я, видимо, за счёт ностальгии. Почему-то чаще всего это Linkin Park и Селена Гомез - совершенно нормальное музыкальное сочетание в наши неадекватные времена.

Весь прошедший месяц тёк как в тумане, но всё-таки возвращается ощущение контроля над своей жизнью. Может быть, это весеннее солнышко, тёплый ветерок и оживающая природа помогают выбраться из клетки своего сознания и посмотреть на всё более философски, прийти от избегания к принятию.
Перечитываю книги, которые читала около 10 лет назад. Раньше перечитывание казалось бессмысленной тратой времени, а теперь читаю внимательнее, обращаю внимание на мелочи, которые могла упустить при торопливом чтении раньше, пытаюсь погрузиться в глубину сознания автора. Писатели (хорошие) - это супер люди, испытываю к ним огромное уважение и благодарность.

В последние дни не хотелось ничего писать, потому что в жизни наступило спокойствие. Долгожданное спокойствие, но оно омрачается с одной стороны апатией, с другой - тревожностью. За апатию спасибо гормонам и коронавирусу, а тревожатся сейчас все по понятной причине. Немного обидно тратить время впустую, надеюсь, что скоро энергия вернётся.

Написала всем со своего любимого проекта, что прощаюсь. В ответ сразу посыпались письма, что им очень грустно и будет меня не хватать, я прослезилась. Сижу печальная и довольная одновременно.
Они, наверное, и предыдущему консультанту то же самое говорили, когда он уходил, но всё равно приятно :))
Приятно чувствовать свою нужность. Да и в принципе слова одобрения для меня полезны, чтобы не давать себе обесценивать свой труд, а то часто кажется, что я какая-то халтурщица и вообще случайно оказалась там, где сейчас нахожусь.

Завтра последний рабочий день, сегодня пытаюсь закрыть все хвосты, чтобы ребятам было проще перехватить проекты. Чувствую огромное облегчение, что всё это больше не моя головная боль. Также испытываю благодарность к себе за то, что перестала мучить себя чувством вины и ответственностью за других людей и разрешила себе всё бросить. Есть немного тревоги, что завтра/послезавтра/через неделю ко мне придёт осознание ситуации, и я пожалею, что ушла из такого замечательного коллектива, но всё-таки знаю, что нужно расти как в карьерном, так и в личностном плане. Это жизнь.

На прошлой неделе в голову пришло травматичное детское воспоминание, которое как будто всегда было в фоне моего сознания, но я никогда не позволяла себе о нём думать. До сих пор испытываю странные эмоции. Почему все эти годы я не могла позволить себе задуматься об этом воспоминании? И как такое возможно, что я об этом всегда помнила, но, тем не менее, не осознавала и воспринимала как что-то незначительное? И в какой именно момент прошлой недели я всё-таки о нём вспомнила и наконец задумалась? Что меня к этому подтолкнуло? Уже не помню, и от этого ещё более странно.
Впервые сталкиваюсь с такой ситуацией, кажется для меня чем-то противоестественным.