птичка

После работы поела, и теперь совсем уж усталость накатила, шевелиться вообще не хочется. А надо ещё на тренировку сходить, чтобы чуть-чуть расслабить и расшевелить тело после долгого сидения, ну и чтобы расплатиться за круассанчики.
За этот месяц были большие траты, т.к. постоянно заказываем еду, вылечила 5 зубов и решила пройтись по врачам. Не нравится переживать из-за этого, потому что траты необходимые: сил и желания готовить полезную еду на 4 человек ни у кого в этой квартире сейчас нет, и здоровье само себя не поправит. Перенастраиваюсь на то, что решение заняться здоровьем и активные действия в эту сторону перевешивают все возможные минусы траты денег. Заработаю ещё, куда деваться.

Последние пару месяцев и ежедневник забросила, и сюда давно не пишу, а вообще-то надо. Как минимум потому, что моя память не считает должным напрягаться и запоминать происходящее.
Полторы недели кайфую от неожиданного спокойствия, хотя и бесит, что оно так зависит от работы. Ну, буду думать, что я на пути к принятию работы, и со временем это спокойствие перестанет быть чем-то удивительным. Не то чтобы это было преувеличением, утро было очень загруженное, уже как будто бы и сил особо не осталось, но в панику я не погрузилась. Хочется лечь и больше не встать до завтра, но надо ещё немножко поработать.
Подсела на ореховые круассаны и пеканы, как бы самой в булочку теперь не превратиться?

Назвала сегодня на стендапе Андрея Антоном, с тех пор сижу вся тревожная, как будто я что-то очень постыдное сделала. Это, конечно, не только со стендапом связано, а ещё и с тем, что по задачам в последнее время мало продвигаюсь. Вроде времени было много, но из-за постоянных отвлечений как-то не получалось ничего довести до логического завершения. Но сегодня наконец-то надеюсь хотя бы парочку из этих камней с души снять. А на следующей неделе будет отдых, который мне сейчас нужен. То ли из-за стресса из-за задач, то ли из-за нового эмоционального спада стала опять более раздражённая и уставшая.

В последние два дня очень поздно ложимся спать, а утром надо в любом случае как-то подниматься к стендапу, поэтому я невыспавшаяся, уставшая и замёрзшая. Всё ещё спят, а я сижу полумраке, думаю о том, что неохота ничего делать. Но даже так ментально чувствую себя хорошо. Жду выходных, чтобы отоспаться, и надо будет заняться режимом, а то в последнее время он очень странный.

Столько хочется сделать, но ни на что не хватает времени. Понятно, конечно, что это из-за работы, но я и сама часто самосаботажем занимаюсь. Задумалась, зачем решила вспомнить молодость и пересмотреть gg. Молодость вспоминать-то хорошо, но нафига на это столько времени тратить? Благо, уже почти досмотрела. Собрала уже буквально список того, что хочется посмотреть/почитать и сделать, он потихоньку двигается, но медленно. С другой стороны, хорошо, что хоть вообще двигается, как минимум это значит, что после работы теперь остаётся ресурс и на что-то другое.

Всю первую половину для почему-то думала, что сегодня уже четверг.

Чувствую себя хорошо. Сегодня было немного ленивое состояние, но оно и ладно, и так уже все перед праздниками довольные подводят итоги года без особого настроя на работу. Вот и я подвела итоги: оценила заработок за последние полгода, пока собой довольна.
Завтра приедут гости, очень надеюсь, что тревожность не вернётся, и получу себе отвлечение/развлечение. Хотя, конечно, роль "хозяюшки" обычно провоцирует во мне кипиш. Ну, из зоны комфорта всё равно выходить надо, иначе со временем это становится всё тяжелее и тяжелее.

День сегодня начался неприятно, в телефоне разлогинился мост, никак не могла авторизоваться. Пришлось вставать идти к компьютеру, а там в рабочем браузере все вкладки закрылись, и тоже пришлось потратить лишнюю энергию на их восстановление. Короче привычная рутина нарушилась, а я в последнее время поняла и как-то приняла, что рутина мне очень нужна (и рада, что обычно удаётся её придерживаться).

Но, несмотря на утро, день прошёл хорошо и продуктивно. Настроение отличное, потому что удаётся бороться со своими раньше не осознаваемыми пагубными привычками. Да и давно мне не было так спокойно, как сейчас. Даже были силы после работы и решения дел, чтобы приготовить достаточно сложный ужин.

Вчера и сегодня перечитывала свои ежедневники, которые вела лет с 12 и до окончания школы, и хоть хронологию я примерно помню, но мысли свои почитать было интересно. По большей части занялась этим делом, чтобы вспомнить, какие у нас были отношения с сестрой, но, видимо, никакие - упоминания там только поверхностные фактические. Жалко, что не помню, в какой момент ругань переросла в равнодушие, а в более ранних дневниках полезной информации особо нет.

Поели сегодня шаурму, вчера тоже был фастфуд, в общем удалось насладиться отсутствием необходимости готовить. Зато второй день драила квартиру к приезду сестры с мужем. Радуюсь тому, что скоро длинные выходные.

Нашла для себя безопасное место - вечером приглушить свет, с книжкой завернуться в плед, провалиться в мягкие подушки на диване и читать, пока не придёт время отойти ко сну. Очень уютно, очень спокойно, и даёт ощущение гармонии. Хотелось бы иметь возможность в любой момент всё бросить и спрятаться в этом безопасном месте.
Наверное, такой уют возникает из-за ностальгии по прошлому, когда, ещё живя с родителями, допоздна зачитывалась книгами перед школой. И, боже, как же мне тогда нравилось читать. Вся личность как будто бы состояла из прочитанных книг. Почему-то на время любовь к чтению угасала, надеюсь, что теперь разгорится вновь.

Тревожусь всю неделю без адекватной причины. Интересно, как живут люди, у которых мозг 24/7 не генерирует возможные ситуации, большая часть которых в реальности явно никогда не произойдёт, но почему-то кажется, что может и произойти, поэтому нужно заранее всё продумать и спланировать? Как-то совсем не получается фантазию держать в руках. Когда задумываюсь об этом, то даже смешно от того, насколько глупые события я себе иногда представляю.
В основном почему-то переживаю за работу, кажется, что слишком много прокрастинирую, и из-за этого типичный синдром самозванца и страх быть разоблачённой. Не знаю, как с этим бороться, но точно знаю, что эти чувства уже крайне надоели.

Краем уха иногда слышу стримы, когда их смотрит Лис, и становится грустновато, потому что было время, когда мы с этими людьми встречались ирл, когда они останавливались на несколько дней у меня дома, приехав в мой город на концерт, когда они просили общего друга передать мне подарок на др, после того как узнали, что мой мч про него забыл, когда их стримы были моим спасением от тяжёлой реальности, то время, когда мы действительно интересовались жизнями друг друга, и были друзьями. А теперь они стали для меня просто стримерами, которых я иногда слышу краем уха.

Вроде физически чувствую себя более-менее, но в голове туман, через который никак не пробьюсь. Уже прошла большая часть рабочего дня, и я вроде многое пыталась сделать, но ожидаемых результатов не вижу. Нужно решать, как реализовывать сложные задачи, а я нахожусь где-то за пеленой мира фантазий, откуда мне даже взгляд во внешний мир сфокусировать тяжело, да и эмоции сквозь эту пелену до меня доходят совсем приглушённые.
Как-то и написать больше нечего.

В последние дни решила для себя, что хватит всё откладывать, оправдывая это усталостью, и когда в голову приходит мысль о том, что нужно сделать что-то, что делать бы не очень хотелось, но результат принесёт мне хоть немножко пользы, просто беру и делаю. Сейчас чем больше думаю про подход "если кажется, что нет сил, нужно дать себе отдохнуть", то тем больше чувствую, что он по большей части только поддерживает пребывание в свободном течении, и, более того, на самом-то деле чаще всего силы есть, а просто не хватает мотивации. Настало время начать менять свои базовые установки. Как будто бы я долго этому сопротивлялась (что в целом логично), но наконец обрела способность это сделать.

Вчера с психологом был необычный разговор, придумали сказку с развитием сюжета чисто по моим ассоциациям без глубокого обдумывания. Получилась типичная история про взросление и развитие, что заставило меня задуматься.
Потом фоном на время готовки включила себе на ютубе видео про юнговские архетипы, которое так удачно было выложено как раз вчера, и временами даже приходилось перематывать и переслушивать мысль повторно, потому что хотелось полностью поглотить всю информацию, и не хотелось ничего упустить из-за языкового барьера.
И в итоге сказка и видео так хорошо совместились в наполненную моими личными смыслами и переживаниями картину, что сегодня весь день не могу перестать о ней думать.

Совсем не получается копить силы, весь день лежу как тюлень, не могу себя замотивировать на реализацию планов, которые были на выходные, а замотивироваться хотелось бы.
Завтра будут гости, может, хотя бы это меня встряхнёт.

Сейчас по какому-то наитию поговорила с Лисом, рассказала ему про то, что у меня уже и руки опустились, и надежда умерла, и что подозреваю, будто он этого не замечает. Так и оказалось, сказал, что немного в шоке. Я теперь тоже от такой реакции немного в шоке, потому что как можно не заметить, когда твоя женщина забила хер? Говорит, думал, что просто стала проще ко всему относиться. Ну, можно и так сказать.
Самое тупое, что сейчас чувствую вину, не знаю, как поступить. То ли подойти его обнять успокоить, то ли дать ему спокойно обработать информацию.
Почему мне так тяжело быть источником негативных эмоций других людей?
Его-то, кстати, чувство вины по отношению к моей боли не особо мучает(-ло).

Удивительно продуктивно сегодня поработала, чудеса дедлайнов. Ловлю много негативных эмоций от работы, когда иррационально стыжусь своих затруднений из-за того, что на основном проекте плохая документация. Ну хотя бы уже быстро одергиваю себя, понимаю, что проблема не во мне, и при необходимости задаю вопросы, что для меня уже успех, верно?
Разрываюсь между желанием работать надо всем самостоятельно, без надзирателей, как на старой работе, и желанием иметь человека, с которым можно разделять ответственность.

Состояние выровнялось, настроение более позитивное, чем было. Стараюсь сильно не погружаться в "экзистенциальные" вопросы, чтобы не раскопать через них уныние обратно.

Сложно было себя занять на выходных, но и наступление новой рабочей недели не радует. Знаю, что ждут сложные задачи, плана решения которых у меня ещё нет. Ну что ж, чем раньше к ним приступлю, тем раньше разберусь и закончу, успокаиваю себя этой мыслью.

Начала смотреть новый сериал, чтобы себя отвлечь, но как-то слабо в него погружаюсь. Хочется найти что-то затягивающее, чтобы можно было отвлекаться от реальности, потому что с ней пока тяжеловато. После обсуждения моих нынешних мыслей психолог предложил встречаться два раза в неделю вместо одного, но пока не понимаю, нужно мне это или нет.

Какая-то безысходность и ощущение, будто я что-то делаю неправильно, а можно было бы правильно. Бред какой-то, конечно, но я устала от этой беспричинной обречённости, хотя, казалось бы, столько интересных возможностей можно было бы увидеть и в настоящем, и в будущем. А сколько интересных возможностей было просрано в прошлом... это отдельная тема для обречённости и сожалений.

Сегодня приготовила сырники, убралась, Лис меня вытащил помочь ему с машиной, но в целом как будто бы день прошёл зря.
Купила нам пирожных, буду заедать печаль. Больше себя за такое не ругаю и много смысла этому не придаю, раз еда может меня хоть немного порадовать - нужно дать ей это сделать.

Сегодня по работе почти ничего не сделала, потому что устала от простуды и решила дать себе передохнуть. Опять кругом все болеют.

Заметила, что как-то стыдно рассказывать людям, сколько я зарабатываю и где живу. Или это чувство вины? Особенно проявляется по отношению к друзьям, которые остались где-то в глубинке, и поэтому разница иногда кажется космической. Такое иррациональное чувство, появляющееся даже по отношению к родителям. Как будто бы я эгоистка и что-то им должна. Или переживаю, что они будут обесценивать мои другие проблемы, сравнивая наши условия жизни. Хотя я вроде не испытываю похожего по отношению к более успешным людям, чем я.
Хотелось бы жить в более справедливом мире.

Снилось, будто у меня день рождения, на улице отвратная погода, и с самого утра мне хочется уснуть обратно и проснуться только когда этот день закончится.
На самом деле да, почему-то дни рождения всегда активируют во мне чувство глубинного одиночества, которое в последние годы целенаправленно стараюсь игнорировать, но во сне эмоции чуть не задушили, до боли в груди. Не понимаю, почему мой мозг вдруг решил это обработать. Может быть настало время поработать над тем, что я никому не могу довериться и открыться? Только вот очень плохо представляю, как вообще над этим работать.

Сегодня чувствую себя почему-то лучше, стараюсь сильно об этом не задумываться, чтобы не спугнуть мотивацию и продуктивно поработать. Даже волосы сами по себе легли красиво, и выглядят блестящими и гладкими, хотя вчера я легла спать с мокрой головой почти сразу после душа. Всегда бы так.

С тех пор, как начала полностью работать на удалёнке, стало сложно осознавать себя в днях недели. Потому что они сливаются в один из-за однообразия обстановки? Может быть.
В эти дни радует практически полное отсутствие общения с заказчиками, и от этого, конечно, спокойнее.

Проваливаюсь куда-то всё дальше в безысходность, такое знакомое чувство, которое надеялась забыть. Не понимаю, как быть: постепенно становится совсем тяжело, но уже так долго успешно избегала визита к психиатру, хотелось бы так и продолжать. Может, от того, что успела прочувствовать гармонию в самой себе, стало очень тяжело её терять?

Коллега на работе подбешивает, постоянно поучает, и я не понимаю: то ли она думает, что я к ним сразу после универа без опыта устроилась, то ли просто любит делиться своей мудростью, но сейчас это просто вишенка на торте нежелания ничего делать.

Когда наконец отпустит? Я уже настроилась на то, чтобы быть счастливым человеком.

Опять проблемы со сном, и так всегда уставшая, теперь ночами постоянно просыпаюсь, переворачиваюсь с бока на бок. Видимо, поэтому усталости с каждым днём всё больше?

Каждые выходные хочется обязательно поесть чего-то "вкусненького", как будто это одна из немногих радостей, которые сейчас действительно радуют и помогают наградить за успешное завершение недели. Напрягает, потому что с едой отношения всегда были ровные и здоровые, а теперь как будто бы начала в неё вкладывать слишком много смысла. Что с этим сделать и какие новые радости найти, пока не понимаю, да и, опять же, нет сил.

Может, это обнаруженный латентный дефицит железа не даёт жить, с сегодняшнего дня начну принимать добавки.

Не хватает социальных контактов, но в то же время нет на них сил. Обожаю эти парадоксы. За последнюю неделю выходила из дома только пару раз по делам, и очень обидно упускать последние недели летнего тепла, но как же сейчас тяжело себя уговорить что-то делать. Как будто единственная достаточная мотивация - это ответственность перед другими людьми, с которыми уже есть договорённость, поэтому без причины отменять планы невежливо. Ну и выйти на пару часов с какой-то поставленной целью, конечно, проще, чем придумать себе новую.

Большую часть нерабочего дня смотрю сериалы, наконец-то без стыда призналась себе в том, что обожаю тупые сериалы для подростков. Такое guilty pleasure, так сказать.