птичка

Утро началось совсем комично. Из-за того, что уснула уже ближе к четырём, никак не могла проснуться, глаза разлепила только за 15 минут до начала планёрки с осознанием, что нужно успеть внести план задач на неделю. Встала и поняла, что начались месячные, по ногам кровь течёт. Бегу в душ, щёлкаю выключатель - света нет, выбило пробки. Стою в ступоре: не могу же пойти в подъезд в одних трусах и вся в крови. Ковыляю за фонариком, с горем пополам отмываюсь, чиню свет, бегу к компьютеру и понимаю, что в субботу разобрала клавиатуру, чтобы её помыть, и все кнопки лежат себе в мисочке, а тем временем до планёрки 8 минут... Тренировала слепую печать и нажимала на пупырки вместо кнопок. Всё успела...

В последние дни упорно размышляю и совсем не понимаю, что происходит в наших отношениях. Мне кажется, у нас обоих есть свои беды с башкой, несовместимые друг с другом, но мы делаем вид, что всё нормально. Или, скорее всего, только мне от этого плохо? Ненавижу свою чувствительность, но в то же время понимаю, что это неотъемлемая часть меня, без которой я перестану быть собой. Почему так сложно принять и полюбить себя?
Но всё-таки вопрос, который меня сейчас волнует больше всего - почему иногда так сложно просто поговорить с самым близким для тебя человеком?

Не могу находиться в соц.сетях. Раньше могла позалипать в реддит, но теперь и от него тошно. Читаю новости, мнения людей, и от всего этого уже через 5 минут появляется раздражение на грани с отчаянием.
С одной стороны - хорошо, избыток информации вреден для духовного здоровья, получаю так называемый информационный детокс, хоть и принудительно. С другой стороны - чем заняться в офисе, когда хочется на 10 минуточек отключиться и перевести поток мыслей на что-то стороннее?

Максимально умиротворённое состояние. Отменила на сегодня и завтра все дела, буду убираться, кулинарить, смотреть сериалы и читать.
У меня как будто камень упал с души, и я осознала, насколько всегда подсознательно напряжена из-за того, что большая часть времени и энергии уходит на работу, или, вернее, на тревоги о работе, насколько мне тяжело с этим смириться, и приходится планировать все дела/встречи заранее с расчётом на то, что будут силы.
Поэтому на будущее задача - помнить сегодняшнее состояние и не давать себе с головой уходить в работу, потому что в ней не вся моя жизнь, а только её небольшая часть.

Отдала заявление на увольнение. Мозг сейчас генерирует грусть и напоминает обо всём хорошем, что у меня здесь было (и есть). Но я ему не верю, потому что он просто пытается держать меня в стабильном состоянии, даже если при этой стабильности в жизни плохого больше, чем хорошего. Почему наша психика так не любит перемены?
Но ладно, скоро отдых, пусть и краткосрочный.
Смотрю в будущее с надеждой.

Последние несколько дней страдаю от температуры и головной боли, но, всё же, настрой на удивление позитивный. Чувствую какую-то... надежду? Жизнь кажется более понятной и менее страшной.
Наверное, это необходимые перемены хоть и тревожат, но в то же время радуют.

Неожиданные проблемы со здоровьем привели к осознанию, что настало время заняться собой и своими привычками (вернее, их отсутствием). Очень надеюсь, что это желание не исчезнет, поэтому пишу сюда, чтобы дать себе поджопник.
Каждый день нужна физическая активность (хотя бы выходить гулять пешком), съедать фрукты/овощи с каждым приёмом пищи, не забывать про зубную нить, увлажнять кожу на ночь, ложиться спать не позже 12, отвлекаться от монитора каждые полчаса, и вообще в течение дня давать себе пять минут на передохнуть и отдышаться, потому что фоновый стресс - это, может, и не паническая атака, но общее состояние значительно ухудшает.

Когда-нибудь я стану уравновешенной гармоничной личностью, а пока что расстраиваюсь, когда после просмотра фильма он от меня уходит, как будто бы не хочет со мной провести больше времени. Хотя я и сама уже хочу побыть одна и позаниматься своими делами. Но всё равно расстраиваюсь из-за того, что он от меня уходит.

В самом начале работы на техподдержке было короткое обучение, а потом ментор надолго ушёл в отпуск, и никто не мог дать мне внятной помощи. Через полгода другой сотрудник отдал мне несколько проектов на управление и уволился, и опять никто не мог дать мне внятной помощи. Я каждое утро чуть ли не молилась, чтобы день прошёл спокойно и без сложных задач.
Сейчас нахожусь в роли ментора и бешусь на стажёра, что он работает уже полгода, но всё ещё по всем мелочам пишет/звонит. А потом просыпается сочувствие, потому что помню, как поначалу было очень сложно и страшно от ответственности, и никто не помогал. А потом снова бешусь - я же как-то справилась. А потом сочувствую. Постоянная биполярочка.

В офисе окна частично выходят на старое кладбище. Летом выглядит так, будто там лес: видно одни деревья, всё зелёное, красивое и живое, радует глаз. Зимой - кресты, надгробья, серость, безжизненность.
Удивительно, но кладбище - это отличная метафора для описания моего ментального состояния в зависимости от времени года.

Не могу найти тонкую грань между "продуктивно поработать" и "потратить все силы". День прошёл насыщенно в контексте выполнения задач, но для этого опять пришлось пожертвовать едой, спокойствием и желанием испечь для моего Лиса пирог.
Бывает, что случается такой запал, когда начинаю работать без остановки, хочется сделать всё и сразу. В момент бешеной продуктивности страшно остановиться: вдруг из-за перерыва мотивация уйдёт? А зачем вообще останавливаться? Здорово же, вот тебе мотивация, бери и делай. Но после недели работы в таком режиме приходится две недели без сил работать из-под палки.
Страдаю этими "качелями" уже полгода, пока золотую середину обнаружить не получается, но я не сдаюсь.

Сегодня весь день слушаю музыку из времён 2008-2013. Люблю иногда устраивать такие дни фоновой ностальгии по прошлому. Главное в неё не провалиться и не увязнуть в тоске по "лучшим" временам. Времена-то были далеко не лучшие.
Забавно ловить себя на идеализации прошлого и напоминать себе обо всём плохом, что тогда на самом деле было. А потом мозг снова всё забудет и наденет розовые очки.
Может быть, лучшее время - это сейчас?

Весь день отлыниваю от работы, потому что могу. На самом деле я не просто ленивая, а пытаюсь таким образом прокрастинацию превратить в осознанный отдых, чтобы в конце концов начать копить эмоциональные ресурсы, а не тратить их на вину/тревожность от безделья. Приходится без конца напоминать себе, что никакие дедлайны сейчас не горят, и никто не умрёт, если я сделаю задачи завтра/послезавтра/на следующей неделе. Дико, конечно, сколько людей в этом обществе не умеют отдыхать без подсознательного чувства вины.
Если читаешь это, остановись на минутку, несколько раз глубоко-глубоко вздохни и хоть немного успокой свою тревогу.

Искала по всем браузерам логин и пароль от другого сайта, а судьба подбросила мне логин от фрагментера. Хоть и ожидаемо, но немного грустно от того, что все странички, на которые подписана, уже давно не активны.
Перечитала то, что писала когда-то давно. Прошло 6 лет, а большинство фрагментов могло бы быть написано и сейчас - это хорошо или плохо?

Отмечали сегодня папин день рождения. Всё-таки без упоротых родственников в жизни было бы что-то не то; у всех должны быть свои упоротые родственники вот для таких наркоманских встреч и совместных отмечаний семейных праздников. Хоть и не люблю шум, людей и активное общение, но здорово бывает оказаться в хорошем настроении в окружении более или менее близких людей. Это заставляет себя почувствовать обычным довольным жизнью человеком, приятное ощущение.
Что-то во мне безумно радуется мирной обстановке дома, жалко, что она не вечная. Надеюсь, в этот раз продлится подольше.

Такое чувство, будто я приехала домой, чтобы сидеть в квартире и никуда не вылазить. Это не плохо, нет, но когда приезжаешь сюда несколько раз в год на пару недель, в голове формируется ощущение, что здесь всегда есть люди, которых хочется повидать. Давно пора было понять, что все эти внутренние ощущения любят вводить в заблуждение.
Ну да ладно, раз уж меня ненавязчиво кинули, буду сидеть дома, обнимать кота, смотреть творения азиатского кинематографа и слушать всякие осты из аниме. Явно не самое плохое развитие событий, когда за окном -20.

Получила на почте посылочку, работник почты назвала меня по имени и отчеству, потому что не смогла прочитать фамилию, хаха. Суровые будни людей с не самой простой фамилией. В детстве всегда её не любила за кучу букв и в принципе за звучание. Но существует слишком много проблем поважнее комбинации букв, на которую следует отзываться. Так что сейчас больше тёплые чувства испытываю, да и постоянные коверканья веселят и забавляют (зато необычная же).
Существуют вообще люди, которых всегда устраивали их имя/фамилия?

Сессия закончилась, получила кучу автоматов, сделала несколько дел, которые откладывала уже несколько месяцев, а никакого облегчения нет. Хотя хорошо, что еду домой. Есть у меня дурацкая психологическая особенность: постоянно хочется куда-то уехать. Когда я на учёбе, то хочется уехать домой; когда долго нахожусь дома, то хочется вернуться обратно на учёбу. Что ж, лучше там, где нас нет. Надеюсь когда-нибудь найти для себя место, дом, который никогда не хотелось бы покидать.

Как обычно моя потребность забрасывать блоги/ пытается взять своё. Эх. Сейчас выдалось свободное время, вспомнила о фрагментере и о людях, которые на меня подписались, а значит, вероятно, им хоть сколько-то интересно читать, что я тут пишу, и сразу ответственность взыграла, хех.
А вообще, судя по последним событиям в жизни, мне всё-таки не с кем делиться чем-то посложнее бытовых проблем, а !F - практически идеальное место для людей как я. Так что ещё раз всем разделяющим проблемы друг друга читателям спасибо, постараюсь не исчезать.

Люблю ставить на рабочий стол какой-нибудь космос вроде новых фото Плутона с New Horizons, чтобы в моменты, когда кажется, что проблемы никогда не закончатся, увидеть далёкую планету и понять, насколько всё неважно. И знаете, мне правда помогает. Сколько бы не хорохорилась своей пофигистичностью, но она-таки не бесконечная, и отчаяние иногда приходит само собой. А тут Вселенная как будто намекает, что переживать бесполезно: всё каким-нибудь образом решится, и всё так или иначе пройдёт.

Почему я не умею отшивать людей?
Уже определила для себя, что надо всё решить, пусть даже не обойдётся без резкости. Но для меня никогда нельзя достаточно подготовиться к чему-то морально.
А потом смотришь в щенячьи глаза и только и можешь, что вымученно улыбнуться и начать мямлить что-то невнятное. И что он вообще нашёл во мне, если я даже никогда ему не говорила своих спрятанных мыслей, если мы даже никогда толком не говорили по душам?

Весь вечер пишешь сайт на экзамен, очень долго пишешь, весь уже замучился (потому что не надо всё откладывать до последнего), а тут в наушниках включается Color Ring, и на душе сразу так легко, приятно и светло.
Очень люблю Winner, с первого альбома ни одна песенка не разочаровала, жду второй.

Проблемы человека, оказавшегося не на своей специальности:
1. За пару лет обучения задолбалась ходить на неинтересные пары.
2. Не хочется делать совершенно ничего, потому что неинтересно.
3. Не получается изучить практически ничего, потому что неинтересно.
4. Не хочется готовиться к экзаменам, потому что из 40-50 вопросов тебе попадутся только 2-3, так что изучение остальных уже само по себе кажется бессмысленным.
5. Временами чувствуешь себя тупеньким, потому что ты весь такой филологфилософ с тонкой душевной огранизацией, а тебя заставляют писать html, css и брать интегралы, что было весело только поначалу.
6. А что после универа-то?

Что я практически больше всего не люблю делать - так это повторять, переписывать и объяснять что-то по несколько раз. Сейчас написала какой-то супер философский фрагмент на тему сессии, и блин интернет решил заглючить именно в момент нажатия кнопки "Добавить фрагмент", после чего страница обновилась, и фрагмент вместе со всей философией канул в небытие. Замечательно.

Привет, общежитие. По чему я точно не буду скучать, так это по общаге. Иногда вообще складывается ощущение, что однажды меня посадят в тюрьму за жестокое убийство собственных соседей, ибо нельзя быть такими неряшливыми. Это я очень милое слово ещё подобрала - "неряшливые". Не понимаю, как три девочки могут приносить столько беспорядка. Не понимаю, как бы они тут жили, если бы во мне не просыпалась уборщица от одного взгляда на весь бардак. Не понимаю, почему им самим нет дела. Да, мама всю жизнь поддерживала в доме чистоту операционного кабинета, моя полы по два раза в день и всё такое, так что тут и у меня самой невольно пунктик на уборке появился, осознаю это. Но чёрт, как же раздражает.