птичка

Сходила к ортодонту, уже даже подписала все договоры и внесла первую часть стоимости брекетов. Устанавливать будем, ориентировочно, 22го. Ну аж не верится. Во-первых, не верится, что гештальт наконец-то будет закрыт, а во-вторых, сколько на это понадобилось денег. Хотя их не так уж жалко уже.
День сегодня был какой-то глупый, помимо ортодонта. Голова опять побаливает, будто заболеваю. Надеюсь, отпустит. А делать ничего неохота, одна прокрастинация. Ну или просто смотрю японских девочек и залипаю на чужую жизнь, раз свою жить лень.

На улице потихоньку темнеет, и меня сразу начинает клонить в сон. Хотя я и так подолгу сплю. Чуть-чуть раздражает, но так как есть возможность в любой момент прилечь, раздражает не так уж сильно, как когда работала в офисе.

Скоро пойду на ноготочки, хочется их подрезать сильнее обычного, а то как будто вселенная намекает необычно большим количеством комментариев по поводу длины. Даже курьер в лифте спросил, удобно ли с такими ногтями в телефоне печатать. А они вроде не такие уж и длинные? Хз, может у меня уже взгляд замылился и привыкла. Поэтому почикаем.

Купила билеты на самолёт, отпуск всё-таки состоится на следующей неделе. И хорошо, а то устала. Работать как-то совсем тяжко.

Этот внезапный отпуск - вынос мозга. Поеду, наверное, на следующей неделе к родителям, а вторую неделю отгуляю уже когда-нибудь потом, а то у разрабов задач мало. Хотя опять тренировки пропускать и вот это всё. Но воробушки уже приехали, классные, сестра очень оценила. Ещё надо зайти забрать мыло и панко, и к поездке так-то готова. Если билеты не брать в расчёт.

Всё разрываюсь, ехать или нет на тимбилдинг. Похоже, всё-таки поеду, потому что интересный опыт, тренировка, бла бла бла. Не хочется. Но для себя самой надо. Да и будет повод потом опять что-то написать.

Врач посоветовала максимально отсыпаться, чтобы дать организму восстановиться от многих лет тревоги, и я хз, насколько это действительно так работает, но к совету решила прислушаться: раз хочется по 11 часов спать, то буду спать. Это минимум, который я могу для себя сделать. Тем более теперь есть оправдание: доктор так велел. По крайней мере буду такой логики придерживаться, пока принимаю медикаменты.

У ПМа с отпуском, оказывается, такая же история, как у меня. Будем с ним в понедельник решать, когда лучше пойти. В принципе, первая половина месяца тоже неплохо, так как билеты на самолёты подешевле. А то я на зубы какие-то сумасшедшие деньги трачу, можно поэкономить.

На таблеточках ещё придётся полгодика посидеть. Ех. Ладно, это нужно для светлого будущего.
И к ортодонту мне не завтра, а в следующую среду. Откуда я вообще взяла завтра? Странно.
Радует, что выходные близко, только слабо представляю, как бы хотела их провести. Не хватает личных социальных контактов, но особо нет людей, с кем мне бы хотелось встретиться, и чтобы возможность с ними встретиться была. Возможно, я таки дошла до того момента, когда была бы готова поискать новых друзей. Но это не точно.

С отпуском пока неясно, зато уже готовлюсь к поездке: заказала маме мыло и панко. И хочу им пару ёлочных игрушек привезти, нашла очень классных воробушков, папа точно оценит. Бегу немного впереди паровоза, но ничего страшного. Если даже с отпуском не получится, то в любом случае туда на недельку съезжу, знаю, что родители ждут.

Решила почистить картоху на газетку, а в газетке - сканворд. В итоге картоха подвинулась в сторону, пока я не решила всё, что смогла. Это начало старости?

Сейчас собираюсь к психиатру, есть слабая надежда, что будем потихоньку слезать с АД, но пока, наверное, вряд ли. Хотелось бы, чисто чтобы избавиться от моей смешной побочки, но если ещё рано, то можно и потерпеть.

Всё-таки удалось сдвинуться с мёртвой точки, хоть шажок и совсем малюсенький, но он получился. Забавно, сколько хаотичных мыслей возникает в результате такого не самого сложного для меня действия.

Поняла сегодня, что пипец как редко и мало беру дней отпуска. И за год ни разу не взяла двухнедельный, так что hr гонит в декабре. Интересно, что на это завтра скажет пм. Но так как, видимо, вариантов-то особо и нет, и придётся идти на две недели, то придётся также активно побатрачить до этого, чтобы из-за моего отсутствия не было простоев. Эта перспектива угнетает. Хотя, если отпустят на последние две недели перед нг, то будет очень неплохой шанс хорошо отдохнуть. У всего есть две стороны.

Весь вечер что-то делаю, и дела никак не заканчиваются. Возможно, я так неосознанно избегаю того момента, когда у меня всё-таки будет время заняться писаниной, и я буду сидеть со звенящей тишиной в голове. Это какой-то большой для меня шаг, и надо бы его уже сделать вместо того, чтобы тянуть резину, но мб стоит и дать себе время настроиться. А может я не настраиваюсь, а просто прокрастинирую, понять сложно.

Дохнет вторая розочка, как-то жалко, а сделать ничего не получается, с каждым днём потихонечку сохнет всё сильнее. Могу её понять, осень/зима - это тяжело. Но жалко. Остаётся ещё одна, за неё не переживаю, она почему-то в самом расцвете сил. Всем бы быть как этой розочке.

Сижу обдумываю факт, что мои лучшие подружки детства обе уже замужние, а одна так и вообще чуть ли не детей рожать готовиться. Это странно. Я до сих пор как будто частично застряла в подростковом мире и не готова из него выходить, несмотря на то, что внешне вроде как взрослый состоявшийся человек. Как-то вот так жизнь сама по себе происходит, и однажды тебя вдруг ударяет осознание, что всё изменилось. Подруги замужем, сестра в Малайзии, многие одноклассники уже с несколькими детьми, а я что? А я наконец добыла себе возможность поставить себе брекеты, и это супер. Послезавтра, кстати, к ортодонту, а я как будто бы слегка заболеваю. Очень надеюсь, что кажется, к то к ней хрен перезапишешься.

"Пора нормально питаться" > Макарошки с сосисками на ужин. Ну зато с овощным салатом, уж извините. Кажется, что более-менее научилась к таким провалам относиться больше с юмором, чем с разочарованием в себе, и это хорошо.
В последнее время немного забросила чтение (очень уж много было интересных сериалов), сейчас решила к этому вернуться, потому что наполовину прочитанная книга всё ждёт своего часа. В принципе с отъездом сестры много на что подзабила, а теперь стараюсь войти обратно в колею. С переменным успехом, но получается.

После предыдущего фрагмента сразу замотивировалась поработать, получилось достаточно продуктивно. Почаще, что ли, надо про лень писать?

Доедала остатки не особо вкусной голубики, и вспомнились времена из детства, когда с друзьями летом лазили по кустам ирги и ели сладкие спелые ягодки, а потом ходили с фиолетовыми губами как вампиры. Не отказалось бы снова так полазить, только друзья все из родного города давно разъехались, да и я там очень редко бываю.
Хотелось бы до нового года к родителям съездить, но не знаю, что там по отпуску: отпустят или нет. Надо бы у пма спросить, но что-то меня останавливает, интересно, что?

Что-то прям тяжело работать. По-хорошему бы уже закрыть основные части проекта, а дальше уже полуотдыхать спокойно, но пока не получается замотивироваться.

Решила, что пора всё-таки пытаться нормально питаться, потому что с отъезда сестры вообще непонятно что ем, и явно белка не добираю. Ещё и сезон вкусных фруктов закончился, из-за чего явно стала меньше потреблять клетчатки. Ну, можно сказать, дала себе время отдохнуть от бытовухи, теперь пора снова начинать готовить вкусное и полезное.

Софа постоянно прыгает на клавиатуру, иногда даже отправляет сообщения в тг. Жду, когда она в слак напишет какую-нибудь белиберду, и мне потом будет неловко объяснять, что случилось.

Вчера в зале была какая-то пришибленная, еле сделала по три подхода, и то не всё, что планировалось. Раздражают эти перепады, наверняка всё из-за гормонов, потому что конец цикла. Из-за этого появляется недовольство собой, кажется, что я слабая. Ну, слабая и слабая, сколько смогла отзанималась, и жопа теперь болит, значит задача в целом выполнена.
Надо что-то писать. А что писать, как писать... Чем больше думаю, тем больше прихожу к выводу, что всю жизнь хотелось писать, но в последние годы совсем на это забила из-за неуверенности и тревожности. Перечитала посты в "забавном" инстаграме, и, блин, они правда очень забавные и складно написанные. Почему запал затух (=протух), и я всё бросила?

Что-то хочется поделать, но не знаю, что. Точно знаю, что не работать. Сегодня уже посмотрела несколько задач, так что хватит.
Чувствую пропасть в самореализации, но пока нет идей, чем её заполнить. Большая проблема заключается в необходимости одобрения от окружающих, и, мне кажется, из-за этого в принципе тяжело найти смысл в вещах, которые окружающие не увидят. Это нехорошо, и нужно с этим поработать, но пока не знаю, как.
На фоне состояния "не знаю, чего хочу" тянет потратить деньги, и, конечно, сами собой в голову приходят объяснения, почему это нужные и вообще-то рациональные покупки.
Стоит оно того или нет?

Через две недели позвали на тимбилдинг, и ух ну не знаю. Надо иногда в социум к малознакомым людям выбираться, но так неохота. В прошлом году был кёрлинг, что в целом получилось не так плохо, как ожидалось, а что будет в этом - хз. Возникает желание как-нибудь отмазаться, но, наверное, не буду. Ещё есть слегка ощущение, что офисники недолюбливают айтишников-удалёнщиков. Ой нинаю, посмотрим.
Вчера после тренировки сходила в бассейн, и это такой кайф, потому что даже дышится намного легче. Знаю, что страдаю от поверхностного дыхания, а плавание очень помогает дышать полной грудью (и даже животом). Надо так почаще делать.

Прошлая неделя была какая-то ну такая. Хотелось спать, был плохой аппетит, совсем ни на что не было мотивации, да и общее самочувствие было не очень. С психологом решили, что я так горюю от отъезда сестры, возможно, так и есть. Вчера резко стало намного лучше, поэтому зацикливаться не буду, спады - это вообще нормально.
Вчера в гости приходила Н, неплохо посидели. Надо постараться находить побольше социальных контактов помимо зала, потому что иначе на удалёнке можно подтухнуть и впасть в депрессулечку, особенно осенью/зимой.

Как-то странно осознавать, что послезавтра сестра с мужем уже уедут. Очень привыкла к ним, будет одиноко. И удобно, что куча нянек для коти, а то она та ещё шкодница. Погрызла мои дорогие проводные наушники, пока работают, но надо залепить изолентой. Какая-то у меня чёрная полоса для наушников: соньки так и не нашла. В общем, грустновато от отъезда, но что поделать, как привыкла, так и отвыкну. Зато будет больше личного пространства и возможностей регулярно наводить свои порядки.
Жесть как залипаю на Агентство, не ожидала, что будет так интересно. Даже в рабочее время трудно отлипнуть. Хорошо, что задач не особо много, поэтому иногда можно и не отлипать по паре часов.

Как же хорошо не работать в техподдержке. Тестер ушёл в отпуск, поэтому пришлось пообщаться с пользователем напрямую, и я в очередной раз задумалась, почему специалистам техподдержки так мало платят за их постоянный стресс и попытки клещами вытягивать из пользователей, чего конкретно им надо.
Днём-таки выпила таблетку, поэтому чувствую себя хорошо. За исключением того, что практически ничего за день не съела, зато неплохо поработала, поэтому силы уже закончились. Тренировка не сегодня отменяется. Начали с сестрой смотреть "Проблему трёх тел", немного занудно, но на 1,5х пойдёт. Так что за таким развлечением вечер и скоротаем.

Вчера сюда писала про боль в челюсти, сегодня ночью не могла из-за неё спать, но упрямо не пила обезболивающее. В связи с этим осознаю, что не способна адекватно оценивать уровень своей боли и дискомфорта. Дебильный неконтролируемый принцип, что раз ноги держат, значит чувствую себя более-менее и жить можно. А ноги меня держат практически всегда, потому что я та ещё терпила и не могу разрешить себе расслабиться и поныть. И получается замкнутый круг. Даже не могу сейчас степень боли оценить по десятибалльной шкале, потому что сомневаюсь, вдруг преувеличиваю? Ебобо, что ещё сказать.

Вот вроде всё хорошо после удаления зубов: отёк спал, могу есть нормальную еду, но боль совсем уходить не хочет, причём болит не только челюсть, но и где-то за глазом. Это очень мешает жить, а особенно работать, так как думать намного тяжелее обычного. На мир смотрю через призму боли. Жаль только, что это не метафора, а реальное ощущение от того, что болит прям ровно за глазом. Напишу завтра в клинику, а то обезболы пить хочется перестать и страдать тоже хочется перестать.
Хожу в зал, но без удовольствия, ощущение, что морально истощаюсь от постоянного дискомфорта, что вовсе не удивительно.

Вчера удалили оставшиеся два зуба. Сегодня опять отёк и прочие прелести хирургического вмешательства. Надеюсь, через пару дней станет более-менее хорошо, и можно будет с уверенностью сказать, что всё закончилось и в зубной эпопее остался только самый последний шаг. И опять у меня будет неделя без тренировок, это вообще не радует.
Снова снился сон, где дико разругалась с мамой, причём папа там всегда где-то на фоне, и с ним проблем нет. В принципе, наверное, это и логично, так как я в последние годы именно травмы от мамы перерабатываю. Если так смотреть, то подобные сны - очень хороший знак, потому что в подсознании наконец зародился бунт.

Смотрела видос одной русскоязычной ютуберши из Сеула, почему-то в этом видосе за ней с камерой ходит бывший гендир нейчика в РФ. Сразу начались флэшбеки, хотя некоторые и неплохие: было весело с девочками сидеть в подсобке и хихикать. Хотя в ритейл возвращаться желания нет от слова совсем.
Софа превращается в маленького бесёнка. Быстро бегает, ловко прыгает, на всё и всех нападает. Спит почему-то только со мной, и в промежутках по ночам кусается и пытается выцарапать глаза (почему-то ей нравятся реснички). Сегодня так вообще за нос укусила. Пока не знаю, как её одну дома оставлять: постоянно лезет в странные места и норовит покусать провода. Хулиганка, в общем.

Почему-то неохота ничем заниматься. Неплохо сегодня поработала, закрыла со своей стороны один из основных блоков нового проекта, поэтому можно было бы расслабиться, но не знаю как. Обычно в промежутках между работой смотрю ютуб или сериал, а сейчас совсем не тянет ни на ютуб, ни на сериал, который смотрю. Возможно, дело в сериале. Досмотреть хочется, но процесс особого удовольствия не приносит, скучно. А книжку читать - это надолго обычно.
Думаю сегодня в бассейн сходить вечером, хотя может и кардио опять позаниматься. Настроилась на эту неделю мощно заниматься, потому что предполагалось, что в пятницу будем удалять два оставшихся зуба, но рот не хочет открываться, видимо, с этим будет облом.

К чему я не была готова, так это потерять наушники. Вообще не понимаю, куда они делись при условии, что вчера вечером я была в них в зале и точно выходила из зала с ними в руках. Очень загадочная история. Выпали по дороге домой? Но как мы не услышали, что что-то упало? Я хз. Рюкзак перерыла - нету. Внутри теплится надежда, что Софа их как-то вытащила из рюкзака и запинала куда-нибудь в угол, но верится в это слабовато. Ну что ж, вещи иногда теряются или ломаются, нужно это принять. Может, найдутся. Есть внутри какое-то сожаление, из-за чего эмоциональный фон приглушённый, но в целом состояние ровное. Зато в зале сегодня опять позанималась хорошо.

Подустала как-то. Не высыпаюсь, и энергии маловато. Сейчас уже хотя бы могу есть более-менее нормальную еду, хотя рот так широко и не открывается. На работе один активный проект, поэтому не получается имитировать деятельность, приходится ей правда заниматься. Это добавляет усталости.
Котя за неделю заметно подросла, глазки стали менять цвет, умнеет на глазах. Уже спокойно ходит в лоток, знает, куда надо идти выпрашивать еду, начала самостоятельно играть. Сердечко радуется, глядя на неё.
Хожу с сиреневыми волосами, интересный опыт, но жду уже, когда пигмент смоется и останется чисто блонд. Хотя мне нравится, как будто бы под тон кожи такой цвет подходит.
В целом как будто мало что происходит.