птичка

Зима надоела. Смотрели вчера "Перед рассветом", очень захотелось тепла и летней лёгкости. И из дома выходить не очень хочется в холодную погоду. Ещё живот начал болеть, так что, видимо, сегодня-завтра опять без кардио.
Но зато досмотрела "Succession", теперь, может, в голове перестанут играть осты из него. Хочется к чтению вернуться, в последние недели забила на него, но не знаю, чего бы почитать. От живота сразу состояние такое, слегка амёбное.

В последнее время легко даются тренировки. Вспоминаю, как тяжко было в ноябре, не могла даже без увеличения весов по три подхода нормально делать, а сейчас каждый раз готова делать всё больше и больше. Скоро будет неделя перерыва, надеюсь, что она не повлияет на текущий уровень энергии. Хотя в последние дни энергии всё-таки маловато, и плохо сплю. Стараюсь хотя бы есть вкусное и полезное, потому что питание очень сильно влияет на моё общее самочувствие.
Работать по традиции неохота, но понемножку получается себя мотивировать. Не очень много удовлетворения от такого получаю, ну хоть так.

Вчера травмировалась от 3й серии 4го сезона "Succession", хотела тихо-мирно чуть-чуть посмотреть сериал, потом ближе ко сну попить травяной чай и посмотреть японских девочек, а потом произошёл сюжетный поворот, от которого я до сих пор слегка в неверии. Так и легла спать после полуночи с кашеобразными эмоциями. Иногда странно, что медиа может на меня так влиять, но с другой стороны это так захватывает и позволяет прочувствовать очень много эмоций, на которые события в жизни не располагают.
А сегодня полдня не могла позавтракать по разным причинам, болит голова, и, кажется, до завтра не пройдёт. Осознала, что с начала ад у меня голова болела только пару раз, и то во время болезни, это супер.

Сегодня решила после работы в зал не ходить, надо иногда отдыхать. Зато приготовила вкусный и полезный ужин, и чувствую усталость и сонливость. Наверное, из-за того, что продуктивно поработала, сегодня не могу к себе придраться по поводу прокрастинации. Ебобаные лифты задолбали, они являются одной из причин, почему бывает тяжело себя выгнать из дома, потому что даже если они, или один из них, работают, когда я выхожу из дома, то вообще не факт, что на обратном пути не придётся идти пешком. Хотя мне уже не особо тяжело идти, но бесит.

За последнее время посмотрела много сериалов, опять наступил сериальный этап в жизни. Но раз хочется, значит надо. Сейчас смотрю "Succession", идёт с кайфом.

В последнее время по утрам просыпаюсь и в полусне не понимаю, где я. Пока полностью в себя не приду, так и не понимаю. Как будто ещё внутренне живу в родительском доме, хотя по факту уже больше 10 лет не там. Да и родительский дом теперь вообще новый. Какие-то глубокие воспоминания явно во мне бодрствуют.
И снится чёрти что: собрались с одноклассницами пересдавать ЕГЭ, первое было по английскому, за него не переживала. А кругом какие-то препятствия: экзамен уже через час, у меня ни учебника, ни записей, чтобы теорию вспомнить, ещё и в выход из метро не могла влезть, почему-то он слишком узкий был. В итоге психанула, убежала из школы босиком, сидела на лавке плакала, потому что был ливень.

Сегодня впервые за всё время работы на текущем месте когда проснулась, была одна очень сильная и безысходная мысль: хочу уволиться. Безысходная потому, что куда увольняться, жить на что? Но прям что-то совсем не было желания этим заниматься. Как обычно, заставила себя чуть замотивироваться и поработать, но тяжело так постоянно себя уговаривать. И, по интересному совпадению, написали из одной крупной компании по поводу вакансии, на которую могу подойти. Первая мысль была по традиции: ой нет, я туда не подойду, я ничо не знаю, да и вряд ли условия будут комфортнее, чем сейчас. Дальше зашла на сайт компании, поразглядывала вакансии, думаю, что мб и стоит попробовать, я же ничего не теряю. Хз.

Второй день после зала приходится пешком подниматься на 14й этаж. Когда заработают лифты - непонятно. Ну, получается что-то типа завершения тренировки, хотя бесит сильно, в тёплой одежде очень неприятно по лестницам лазить. И в тему тренировок: решила начать снова следить за питанием, а то что-то с белком всё плохо. Хочется мышцы растить, а не терять.
А в целом как будто ничего не происходит. Ощущение, что подрастеряла социальные контакты. Раньше в новый год со всеми общалась, узнавала, как дела, а в этом никто не пишет, да и мне особо никому не хочется писать. А хотелось бы, чтобы хотелось.

После написания предыдущего фрага мысли продолжались крутиться вокруг событий прошлого года. Поняла, что забыла про успешное исполнение двух желаний: осветление волос и покупка годового абонемента в фитнес клуб. Ну, и поход к психиатру, который, собственно, привёл к успехам в сражениях с тревогой.
А из плохого хотелось бы добавить продолжение невнятных отношений с Лисом и факт траты финансовых запасов на врачей и зубы. Так что в новом году цель - восстановление подушки. И, желательно, расстановка точек в отношениях.
Но в любом случае чувствую, сколько шагов я сделала вперёд в разных направлениях, и негативные моменты не подкосят веру в моё светлое будущее.

Подвести, что ли, итоги прошлого года, чтобы как-то себя замотивировать на новые достижения?
Первое, что пришло в голову: прыгнула с парашютом. Это всё ещё странный опыт, как будто сон, нужно ещё раз.
Второе: начала побеждать в нашей с тревожностью долгой войне!
Смогла перебороть синдром самозванца и попросить прибавку в зарплате.
Ох, а ещё ведь брекеты поставила! Сколько я об этом думала, половину жизни примерно? И вот, наконец, случилось. Заодно вылечила все зубы.
У нас появилась кошечка. Просто чудесное создание, поднимает настроение каждый день.

Если из более негативного, то тут, наверное, два пункта: отсутствие живого общения и самореализации, над этим придётся постараться в новом году.

Очень динамичные дни, неужели завтра отдохну? Хотелось бы на часик сходить в зал на кардио, но в целом весь день планирую просидеть дома, может даже готовить ничего не буду. Нужен спокойный полулежачий сериальный день. Новогоднее настроение в этом году прошло полностью мимо, даже несмотря на множество прогулок по украшенному зимнему городу. Но я и не расстраиваюсь, и без этого настроение хорошее.
Уже как несколько дней привязалась Hoobastank - Incomplete, и днём, и ночью в голове играет. Посыл не совсем relatable, но красивый, поэтому такой аккомпанемент не сильно бесит. Вот, называется, послушала старые плейлисты.

Вчера такая каша была в голове, еле уснула, никак не получалось отбиться от мыслей. После сна стало, конечно, намного спокойнее. Но старенькую музыку сегодня в зале ещё послушаю.
Надо перед залом зайти в пункт выдачи, забрать подарочек, который хочу отдать тренеру, так неохота. Зимой совсем в домашнее животное превращаюсь, потому что совсем не хочется надевать кучу слоёв тяжёлой одежды и выходить в неприятный холод. Но это, кстати, первый год за долгое время, когда я не депрессую из-за погоды и отсутствия солнышка. А раньше казалось, что это главные причины для депрессняка. Вывод: никакие внешние улучшения окружающего мира не помогут, если нет гармонии в себе.

И по поводу фоток много мыслей: во-первых, что за офигенные длиннющие волосы у меня были в старшей школе! Во-вторых, какая я была красоточка. Ну, я и сейчас ей остаюсь, но про те времена была уверенность, что я не умела себя преподносить и не выглядела привлекательно. Это противоречит количеству мальчиков, которые пытались ко мне подкатить, учитывая того самого популярного одноклассника, но была такая огромная неуверенность в себе, что в мою картинку мира самолюбование совсем не входило.
Есть сожаление, что так долго пришлось идти к более-менее здоровой психике, и сколько из-за этого было бессмысленных страданий. Хотелось бы в те времена перенестись хоть ненадолго с текущим мировосприятием.

Внезапный день ностальгии. Зашла в кои-то веки вк попялить мужика, который встречается с сестрой и старше её на 16 лет. Потом зашла в аудио, начала слушать старую музыку. Потом в чаты, там увидела переписку с бывшим одноклассником, с которым несколько недель встречались классе в десятом, немного загрустила и опять пожалела, что в те годы была совсем не в ладах с собой. Дальше лучше - фотки. В те времена ещё не было норм камер в телефонах, поэтому власть была у людей, имеющих фотик, я была одной из них. Поэтому куча альбомов с вылазками с одноклассниками. И что-то я по ним заскучала. В старших классах так сдружились, хотели каждый нг вместе отмечать. А теперь, конечно, совсем не общаемся.

Чайник с глазами, спасибо)

Я готовилась к тому, что где-то что-то будет болеть после фиксации, но блин, всё равно бесит. Хочется, чтобы уже скорее захотелось спать, а то даже занять себя чем-то сложно.
Софа уже стала совсем большая, прям настоящая кошечка. И ведёт себя более адекватно, хотя иногда всё равно бывают приступы бешенства. Мне очень нравится наблюдать за тем, как она растёт и меняется. И радует, что у неё такой дружелюбный, весёлый и уверенный характер. Иногда думаю, что мне стоит у неё чему-то поучиться, ну, уверенности, например.

Всё, сижу в брекетах. Совсем не верю, что наконец это сделала. И действительно ведь успела до нового года, как и хотелось. Пока что радость чуть-чуть омрачает ноющая боль на нижнем ряду, но боль эта достаточно приятная, потому что знаю, что за ней стоит.
Просыпалась сегодня пораньше, было почему-то очень приятно, хотя и плохо спала всю ночь. Пока за окном вставало солнце, спокойно попила чай со вчерашним пирогом, посмотрела видео на ютубе, погладила котю. День получился хороший, есть ощущение умиротворения.

Смогла встать пораньше, правда начать пораньше работать так и не получилось. И до сих пор сижу какая-то сонная, ещё и желудок побаливает, в такие моменты продуктивность в принципе низкая. Послезавтра к 9 утра к ортодонту, уже предвкушаю, как буду весь день в режиме зомби.
До сих пор поливаю засохшие кустики роз, как будто бы они этого неожиданно оживут. Интересная аналогия, которая хорошо ложится на некоторые сферы моей жизни.

Lera_Dzen, было бы прикольно, если бы можно было силой мысли влиять на реальность, но всё-таки это вряд ли так работает. А аффирмации и пр. кому-то помогают только потому, что настраивают человека на результат и дают этим позитивную мотивацию, ну и спасают от самосбывающихся пророчеств. Мне так кажется.

Хотя только вчера задумывалась над тем, что психике хочется объяснять всё высшими силами, потому что это намного проще, чем признать отсутствие смыслов. Вспоминаю сразу "Братьев Карамазовых", где Иван ставит всё под сомнение и глубоко несчастен, а Алёша слепо верует и чувствует себя прекрасно. И, что интересно, сам Достоевский прошёл путь от Ивана к Алёше.
Какая же всё-таки крутая книга.

Собираюсь к стоматологу долечить один зуб, и поняла, что вообще не страшно. Ещё полгода назад, садясь в кресло стоматолога, начинала сильно нервничать и входила в состояние стресса, а сейчас это воспринимается чуть ли не как расслабляющий опыт, где обо мне будут очень хорошо заботиться, включат расслабляющее видео, а в конце ещё и мороженку дадут. Детскую травму преодолели, так сказать. Правда тяжело было синхронизироваться со стоматологом, так что поеду к ней не в привычную клинику, а в другую, куда подольше добираться. Уже зажралась так, что больше 30 мин на дорогу кажется слишком много. А не очень давно на работу по часу туда-обратно каталась, хотя это было морально тяжело.

Вчера у психолога было забавно: не было конкретных идей, о чём поговорить, решили посмотреть метафорические карты, и я выбрала колоду с деревьями. Наугад вытащила первую: ёлка, примёрзшая к стене, рядом с ёлкой коса (которую я почему-то упорно хочу назвать серпом), ненавистная зима. Вытянули из меня всё касательно этой картинки, тащу вторую: опять зима, огромный склад дров. Я начинаю хихикать, спрашиваю, есть ли в этой колоде вообще не зимние картинки (вроде есть), тащу наугад третью карту: опять зима и ёлка, только вся разнаряженная на площади. Очень забавная череда совпадений (часть меня хочет верить в мистику). И забавно, сколько интересных мыслей и ассоциаций у меня эти картинки вызвали.

Приехала от родителей какая-то супер уставшая, только сегодня более-менее оклемалась. Не понимаю, почему, дорога меня так, что ли, вымотала. Ну, вроде понемногу прихожу в себя, сегодня неплохо поработала, хоть и мало, но продуктивно. Да и ещё, может, до конца дня успею что-то полезное сделать.
Софа воспринимает мой ноут как лежанку, я хз что делать. Самое простое - перебраться работать обратно на стационарный комп, но как-то отвыкла от него уже. Ну там хоть может никто не будет своими наглыми пушистыми лапками отправлять набор букв и цифр в рабочие чаты.

Дочитала сегодня "Амриту", вроде первая половина нравилась, но дочитать было тяжеловато. Что это? Зачем это? Почему так много рефлексии по одним и тем же поводам? Такое я могу и в своих мыслях найти, далеко ходить не надо. Подумала было, дело в том, что за два дня её прочитала, но разве легче будет такое читать по чуть-чуть, а не залпом? Точно оскомину набьёт. Короче, не знаю, надо ещё чего-нибудь у автора почитать. Листала библиотеку в читалке, там десятки книг, которые хотелось в перспективе прочитать или перечитать, но только в перспективе. В данную секунду ничего не цепляет. Хотя есть ещё одна книга Бананы Ёсимото, но надо ли оно мне прямо сейчас?

Вчера внезапно залпом прочитала "Дейзи Джонс & The Six", так что парад хайповых книжек продолжается. Не знаю, почему меня раньше так отпугивала современная литература, видимо, было какое-то внутреннее ханжество, которого теперь нет. А у сестры, кстати, до сих пор такое наблюдаю, ей даже первая часть "Тёмной башни" не зашла из-за затыков на невнятных сексуализированных моментах, которые я практически не заметила, потому что слишком затянул сюжет. Интересная тема, над которой можно подумать: почему мы с ней обе с раннего возраста начали отрицать такие "низменные" влечения? Уже, конечно, над этим думала, но так ответ и не нашла.

Второй день просто лежу и смотрю видосы на ютубе с перерывами на еду, что за кайф. Дочитала вчера "Если бы мы были злодеями", еле-еле, со скрипом. Не знаю, почему так долго тянула, видимо, не хватало действия во второй половине. И почему-то я была уверена, что когда-то видела о ней отзыв, якобы развязка в конце неполная, и необходимо читать продолжение во второй книге. Поэтому морально настроилась на то, что будет продолжение, а его как бы нет? С чем-то, значит, перепутала, и теперь с одной из книг на читалке будет неожиданный прикол.

Попробовала сегодня Limitless Shopping в Via della Spiga и обоже, пахнут ровно как туалетная вода Miss Punk из Орифлейма, которая у меня была году в 2009. Придётся что ли полноразмерку покупать, кайфую с запаха весь день.

Вещички вроде собрала, на рейс зарегистрировалась, доедаю остатки хурмы, к поездке, можно сказать, готова. Надеюсь, у них там снега нет.

Потихонечку дожила до отпуска. За сегодня, наверное, сделала больше работы, чем за всю эту неделю. Ну и хорошо, будет возможность после отпуска влиться в работу спокойно, а не с горящей жопой. Сегодня только жопа чуть-чуть подгорела, но это уже не считается.

В зале еле-еле побегала, даже чуть меньше часа, а ощущения, будто пробежала марафон. Не знаю, кто крадёт мои силы, но, пожалуйста, верните. И без этого всю неделю отдыхала. Да и следующая неделя тоже явно не будет продуктивная. Ну что ж, иногда надо побыть и овощем, посмотреть, как корейские девочки ходят в кемпинг, и выпить три литра чая. Что я сейчас и буду делать.