птичка

Через две недели позвали на тимбилдинг, и ух ну не знаю. Надо иногда в социум к малознакомым людям выбираться, но так неохота. В прошлом году был кёрлинг, что в целом получилось не так плохо, как ожидалось, а что будет в этом - хз. Возникает желание как-нибудь отмазаться, но, наверное, не буду. Ещё есть слегка ощущение, что офисники недолюбливают айтишников-удалёнщиков. Ой нинаю, посмотрим.
Вчера после тренировки сходила в бассейн, и это такой кайф, потому что даже дышится намного легче. Знаю, что страдаю от поверхностного дыхания, а плавание очень помогает дышать полной грудью (и даже животом). Надо так почаще делать.

Прошлая неделя была какая-то ну такая. Хотелось спать, был плохой аппетит, совсем ни на что не было мотивации, да и общее самочувствие было не очень. С психологом решили, что я так горюю от отъезда сестры, возможно, так и есть. Вчера резко стало намного лучше, поэтому зацикливаться не буду, спады - это вообще нормально.
Вчера в гости приходила Н, неплохо посидели. Надо постараться находить побольше социальных контактов помимо зала, потому что иначе на удалёнке можно подтухнуть и впасть в депрессулечку, особенно осенью/зимой.

Как-то странно осознавать, что послезавтра сестра с мужем уже уедут. Очень привыкла к ним, будет одиноко. И удобно, что куча нянек для коти, а то она та ещё шкодница. Погрызла мои дорогие проводные наушники, пока работают, но надо залепить изолентой. Какая-то у меня чёрная полоса для наушников: соньки так и не нашла. В общем, грустновато от отъезда, но что поделать, как привыкла, так и отвыкну. Зато будет больше личного пространства и возможностей регулярно наводить свои порядки.
Жесть как залипаю на Агентство, не ожидала, что будет так интересно. Даже в рабочее время трудно отлипнуть. Хорошо, что задач не особо много, поэтому иногда можно и не отлипать по паре часов.

Как же хорошо не работать в техподдержке. Тестер ушёл в отпуск, поэтому пришлось пообщаться с пользователем напрямую, и я в очередной раз задумалась, почему специалистам техподдержки так мало платят за их постоянный стресс и попытки клещами вытягивать из пользователей, чего конкретно им надо.
Днём-таки выпила таблетку, поэтому чувствую себя хорошо. За исключением того, что практически ничего за день не съела, зато неплохо поработала, поэтому силы уже закончились. Тренировка не сегодня отменяется. Начали с сестрой смотреть "Проблему трёх тел", немного занудно, но на 1,5х пойдёт. Так что за таким развлечением вечер и скоротаем.

Вчера сюда писала про боль в челюсти, сегодня ночью не могла из-за неё спать, но упрямо не пила обезболивающее. В связи с этим осознаю, что не способна адекватно оценивать уровень своей боли и дискомфорта. Дебильный неконтролируемый принцип, что раз ноги держат, значит чувствую себя более-менее и жить можно. А ноги меня держат практически всегда, потому что я та ещё терпила и не могу разрешить себе расслабиться и поныть. И получается замкнутый круг. Даже не могу сейчас степень боли оценить по десятибалльной шкале, потому что сомневаюсь, вдруг преувеличиваю? Ебобо, что ещё сказать.

Вот вроде всё хорошо после удаления зубов: отёк спал, могу есть нормальную еду, но боль совсем уходить не хочет, причём болит не только челюсть, но и где-то за глазом. Это очень мешает жить, а особенно работать, так как думать намного тяжелее обычного. На мир смотрю через призму боли. Жаль только, что это не метафора, а реальное ощущение от того, что болит прям ровно за глазом. Напишу завтра в клинику, а то обезболы пить хочется перестать и страдать тоже хочется перестать.
Хожу в зал, но без удовольствия, ощущение, что морально истощаюсь от постоянного дискомфорта, что вовсе не удивительно.

Вчера удалили оставшиеся два зуба. Сегодня опять отёк и прочие прелести хирургического вмешательства. Надеюсь, через пару дней станет более-менее хорошо, и можно будет с уверенностью сказать, что всё закончилось и в зубной эпопее остался только самый последний шаг. И опять у меня будет неделя без тренировок, это вообще не радует.
Снова снился сон, где дико разругалась с мамой, причём папа там всегда где-то на фоне, и с ним проблем нет. В принципе, наверное, это и логично, так как я в последние годы именно травмы от мамы перерабатываю. Если так смотреть, то подобные сны - очень хороший знак, потому что в подсознании наконец зародился бунт.

Смотрела видос одной русскоязычной ютуберши из Сеула, почему-то в этом видосе за ней с камерой ходит бывший гендир нейчика в РФ. Сразу начались флэшбеки, хотя некоторые и неплохие: было весело с девочками сидеть в подсобке и хихикать. Хотя в ритейл возвращаться желания нет от слова совсем.
Софа превращается в маленького бесёнка. Быстро бегает, ловко прыгает, на всё и всех нападает. Спит почему-то только со мной, и в промежутках по ночам кусается и пытается выцарапать глаза (почему-то ей нравятся реснички). Сегодня так вообще за нос укусила. Пока не знаю, как её одну дома оставлять: постоянно лезет в странные места и норовит покусать провода. Хулиганка, в общем.

Почему-то неохота ничем заниматься. Неплохо сегодня поработала, закрыла со своей стороны один из основных блоков нового проекта, поэтому можно было бы расслабиться, но не знаю как. Обычно в промежутках между работой смотрю ютуб или сериал, а сейчас совсем не тянет ни на ютуб, ни на сериал, который смотрю. Возможно, дело в сериале. Досмотреть хочется, но процесс особого удовольствия не приносит, скучно. А книжку читать - это надолго обычно.
Думаю сегодня в бассейн сходить вечером, хотя может и кардио опять позаниматься. Настроилась на эту неделю мощно заниматься, потому что предполагалось, что в пятницу будем удалять два оставшихся зуба, но рот не хочет открываться, видимо, с этим будет облом.

К чему я не была готова, так это потерять наушники. Вообще не понимаю, куда они делись при условии, что вчера вечером я была в них в зале и точно выходила из зала с ними в руках. Очень загадочная история. Выпали по дороге домой? Но как мы не услышали, что что-то упало? Я хз. Рюкзак перерыла - нету. Внутри теплится надежда, что Софа их как-то вытащила из рюкзака и запинала куда-нибудь в угол, но верится в это слабовато. Ну что ж, вещи иногда теряются или ломаются, нужно это принять. Может, найдутся. Есть внутри какое-то сожаление, из-за чего эмоциональный фон приглушённый, но в целом состояние ровное. Зато в зале сегодня опять позанималась хорошо.

Подустала как-то. Не высыпаюсь, и энергии маловато. Сейчас уже хотя бы могу есть более-менее нормальную еду, хотя рот так широко и не открывается. На работе один активный проект, поэтому не получается имитировать деятельность, приходится ей правда заниматься. Это добавляет усталости.
Котя за неделю заметно подросла, глазки стали менять цвет, умнеет на глазах. Уже спокойно ходит в лоток, знает, куда надо идти выпрашивать еду, начала самостоятельно играть. Сердечко радуется, глядя на неё.
Хожу с сиреневыми волосами, интересный опыт, но жду уже, когда пигмент смоется и останется чисто блонд. Хотя мне нравится, как будто бы под тон кожи такой цвет подходит.
В целом как будто мало что происходит.

Уже созвонились с СТО, всё-таки мне поднимут зп, ура!
Щека потихоньку сдувается, но очень уж потихоньку. Пришла в голову мысль, что я на себе прочувствовала то, что чувствуют люди, которые делают пластические операции. Хз почему вообще это сравнение пришло в голову, но действительно так и есть.
Кошечка снова написала нам в кровать, сама утром как-то залезла и сделала свои грязные делишки. Не знаю, как её от этого отучить. Вчера весь вечер перед сном уговаривали её пойти в лоток, но она так и не захотела, терпела до утра, чтоб в кровать нам надудонить. В общем, все мысли сейчас про неё и как о ней нужно правильно заботиться.

Чуть-чуть утомительно целый день следить за котёнком, это не совсем та ответственность, которой мне сейчас хотелось. Но всё равно лапочка, сегодня все вместе радовались, когда она сама пошла делать свои дела в лоток.
Поработала мало, из-за причин, описанных выше, зато написала ПМу по поводу зарплаты. Ждём ответа от СТО, но, судя по реакции ПМа, всё получилось. Это хорошо, потому что денюжек побольше хочется, а возвращаться в старый бардак, куда меня сейчас так настойчиво зовут, не хочется, хоть там и было мило. Чувствую, что потихоньку учусь спокойно принимать сложные решения вместо того, чтобы их избегать.

Ребёнок проспал всю ночь с нами на кровати, а утром радостно написал прям в одеяло. Сомнительный, конечно, будильник, но сердиться на этот пушистый комочек невозможно. Больше всего за матрас переживаю, заказала на всякий случай наматрасник, если вдруг ещё такие инциденты будут. Но уже стараемся приучать к туалету.
Щёчка всё ещё опухшая, но поменьше. И рот широко пока не открывается, но боли уже тоже меньше. Представляю, что через пару недель надо будет пройти всё то же самое с зубами с другой стороны, и как-то ну не очень хочется. Но надо.

Лис вернулся от родителей, привёз с собой котёнка. Обожаю котиков, но ёбана, теперь миллард хлопот будет. Уже в голове куча мыслей, как её к ветеринару везти, как коготки подстригать, как к горшку приучать, чем кормить и т.д и т.п. Сны про кормление котов обрели новый смысл, ничего не скажешь.
Вместе с котёнком приехало много деревенских овощей и немного закруток, что хорошо. Хочется уже пожрать нормально, поела сейчас кукурузный суп-пюре, съела фруктовую пюрешку, не наелась. И удовлетворения от еды не получаю особо. Ничего, через пару дней должно уже стать всё хорошо.

Низендра, ага, мне ещё антибиотик назначили, чтобы ничего не заинфицировалось, так что вроде всё под контролем, спасибо!

Сегодня отёк уже болит поменьше, надеюсь пойти на поправку, а то уже начало надоедать есть жидкую еду.
В последнее время почему-то регулярно снится, как я кормлю котов. Типа живу спокойно, потом резко вспоминаю, что надо покормить котика (или котиков) и иду кормить. Обычно это наш Гошечка, но иногда и другие пушистики появляются. Интересно, что таким образом во снах визуализируется, можно над этим подумать.
И кстати хорошо, что вчера додумалась психолога заранее перенести в онлайн, а то было бы некомфортно с моей мега щекой куда-то сегодня ехать.

Щека к утру отекла, больно открывать рот и как-то напрягать эти мышцы. Не знала раньше, как много я улыбаюсь, а теперь при каждой попытке улыбнуться или посмеяться дёргаюсь от боли. Короче улыбаюсь я, оказывается, дофига.
Сейчас сижу, прикладываю к лицу замороженный шпинат. Лучше не становится, но может хотя бы хуже не станет. Утром звонили из клиники, чуть-чуть успокоила эта забота, так что всё хорошо будет. Да и чувствую себя в целом неплохо, в спокойном состоянии почти нет боли, время от времени закидываюсь ибупрофеном.
За окном дождик, дома от этого уютно. Сейчас сестра уйдёт на тренировку, буду есть/пить свои каши и пюрешки и смотреть сериал.

Всё-таки получилось за раз удалить сразу два зуба, теперь жду, пока отойдёт анестезия. Надеюсь, не будет сильных отходняков, страшновато. Через 2 недели по плану удаляем оставшиеся два зуба, и гештальт почти будет закрыт. Денег на этот гештальт немного жаль, но что делать, раз решила в дешёвые недоказательные клиники не обращаться ни по каким серьёзным вопросам, надо придерживаться этого принципа до последнего.
Доктор сказал не заниматься интенсивной физической активностью неделю, и это печалька, так как я надеялась во вторник-среду уже сходить в зал.
Досмотрела "Хару" - проходняк, но приятный. Впереди расслабленные выходные, надо будет найти для просмотра что-нибудь ещё приятное.

Погода сегодня мда. Я-то и не против дождей, но лучше бы не тогда, когда мне после работы к стоматологу вырезать зубы. И, видимо, из-за непогоды никак не везут заказ с едой, которой я должна хорошенько наесться перед приёмом.
День в целом пока тюлень. А теперь уже я голодная, и на голодный желудок продуктивности особо не жду. Так что тюленем и останется.
Всё ещё не решилась ПМу написать, что меня переманивают на старое место работы, и спросить, не хотят ли они мне сделать контр-оффер с зп получше. На понедельник всё-таки надо обязательно настроиться, чтобы эта ситуация так или иначе разрешилась. Лучше, конечно, чтобы просто подняли зп, а то менять что-то сейчас не хочется.

Тренировка сегодня получилась супер, почти везде надобавляли веса или увеличили число повторений, так как шло очень легко. Удивительно, учитывая мой настрой днём. Видимо, несмотря на болезнь, тело всё-таки хорошо отдохнуло за отпуск. Тренер похвалила, я тоже довольна, чувствую, что забочусь о себе и становлюсь более здоровой.
Сделала перед собой неловкое (почему-то) признание, что меня привлекает один тренер в зале, что, конечно, не особо странно, учитывая, что тренер - это по умолчанию кто-то симпатичный привлекательный. А признаваться себе и тем более здесь в этом почему-то неловко.

Дом, милый дом.
Меня перевели с проекта, на котором в 9:30 дейлик, поэтому сегодня была возможность поваляться подремать в кроватке подольше. Сил тем не менее маловато, наверное, все потратились на активный отдых и выздоровление. А сегодня уже будет тренировка, перед которой по-хорошему было бы отдохнуть, но на завтра записана на удаление зубов, после чего тоже потребуется несколько дней реабилитации. Так что потренироваться нужно, и так больше недели не ходила.
В общем, куча дел, отдыхать буду уже на выходных. Хотя и сейчас, можно сказать, отдыхаю, так как лениво работать, и по рабочим задачам делаю только минимум.

Очень классный отпуск, даже простуда его не испортила, хоть и было тяжко ходить по горам с насморком и больным горлом. Познакомилась с сойками, увидели несколько раз зелёного дятла, покормили всех, включая кошек и собак, которые тут встречаются часто. Из-за хождения по холмам в ногах болели мышцы в таких местах, про которые я не знала, что они там могут болеть. И второй минус - в домике очень прохладно, неохота вылазить из кровати.
Так что с одной стороны уже соскучилась по дому, хочется буквально физически отдохнуть, но и тут очень нравится, любовь.
Дочитала сегодня Эвелин Хьюго, не зря книга хайповая. Очень интересно было читать, чуть ли не за один присест её проглотила.

На работе основное позакрывала, вещички собрала, пока всё под контролем. Корни так и не успели подкрасить правда, тяжело быть блондой. Но это та тяжесть, с которой я готова мириться после стольких лет черноты/красноты/рыжины.
Состояние немного канительное. И бесят лёгкие симптомы простуды. Но радуюсь и предвкушаю: неделя без работы, да ещё и в красивых местах, ура!

Последний месяц регулярно время от времени ощущение, что слегка приболела. Вчера опять засвербило в горле, тяжело было на тренировке, и сегодня лучше не стало. А завтра уже в дорогу, что же это такое-то. Надеюсь, что станет получше, а то даже лёгкое недомогание портит гармонию.
Закупилась миниатюрками в поездку, что было совсем не обязательно, но очень захотелось. Ну что ж, люблю пробовать новый косметос, куда деваться. Тем более это добавляет ещё больше предвкушения перед предстоящей поездкой.
Закрыть бы ещё все хвостики на работе, но мозг уже наполовину в отпуске.

День ни то ни сё: до будильника просыпалась, не могла уснуть, в итоге всё равно не выспалась; открываю окно - холодно, закрываю - жарко; хочется есть, но аппетита ни на что нет. И сил маловато, будто никак не проснусь.
В четверг уже уезжаем, надо бы готовиться потихоньку и купить необходимые вещи, но тоже как-то неохота. Но приятное предвкушение отпуска есть.
Пойти, что ли, подремать немного? Всё равно на работу в таком варёном состоянии не настроюсь.