птичка

По ощущениям - эти отношения всё. Или хочется в это верить, но есть вероятность снова вернуться в чувство вины. Очень надеюсь, что этого не произойдёт. Приезд сестры стал катализатором состояния, которое уже так давно потихоньку созревало, и я ей благодарна, хотя она специально ничего и не делала.
Даже одиночество почти не пугает, наоборот вызывает предвкушение.
Сколько эта уверенность уже зреет? Года 2? Человеческая психика любит поиздеваться сама над собой, это точно.

В последние дни почему-то снятся тревожные сны. Снилась свадьба подруги школе, и я никак не могла понять, что мне надеть, в итоге пропустила всю свадьбу, и боялась эту подругу встретить. Нафига такое снится?

Перестала каждый день готовиться к стендапам, вчера на стендап опоздала почти на 5 минут. Сегодня, если б не уведомление, опоздала бы и на другой. Ещё была уверена, что демо встреча будет в 15:30, в итоге в 15:20 зашла в календарик позырить, что там нового, и узнала, что встреча уже 50 минут как идёт. Хорошо, что там надо было просто послушать.
Это что же, я правда настолько менее тревожная стала, что могу забивать на такие вещи и не проверять компульсивно календарь каждые полчаса?
Настолько дико, что даже не верится. Хочется какое-то объяснение найти по типу "не выспалась/устала, вот и не могу сосредоточиться". Но раньше-то усталость гиперответственность не гасила. Психолог в восторге будет.

В доме началась какая-то беда с лифтами, не особо приятно на 14 этаж подниматься пешком, а приходится временами это делать. Ну что ж, заниматься кардио полезно, тем более можно в промежутках между этажами выйти на балкончик подышать и полюбоваться городом. Люди, которые пытались убедить, что жизнь в центре быстро приестся, и уже не будет столько радости и благоговения от мысли, что я живу вот в такой красоте, были явно не правы. Одно из лучших решений в моей жизни и прекрасный опыт. Единственный минус - меня теперь отсюда ссаными тряпками не выгонишь, поэтому что делать в долгосрочной перспективе совсем не ясно. Но это всё в будущем, сейчас я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть.

Самочувствие стало получше, много сегодня работы сделала, благо, её было много механической, где не надо слишком много думать. Собираемся с сестрой подкрашивать мне волосы, время экспериментов. Главное, чтоб не выпали, а в целом с работой на удалёнке эксперименты и не особо страшны.
Пока работала, слушала музыку с ютуба, ностальгировала. Люблю эти моменты, когда отвыкаешь от плейлиста, а потом его переслушиваешь. Очень эмоционально. Я и раньше очень любила погружаться в музыку и с её помощью отвлекаться или даже отгораживаться от окружающего мира, но в последнее время как будто испытываю намного больший спектр эмоций, которые к тому же ощущаются глубже и пронизывают до мурашек. Это приятно.

С утра какая-то слабость, не понимаю, из-за чего. И вместе с этим как будто жарко. Хорошо бы что-то съесть, но аппетита нет, кажется, что затошнит, если что-то съем. Не самое приятное утро.
Ещё работы надо побольше постараться сделать, потому что там огромная задача, которую нужно успеть до обеда четверга. Сейчас, видимо, попью чай и постараюсь замотивироваться. Всегда самый главный шаг - это начать, дальше продолжить уже будет намного проще.

Клещей на цветочках больше не наблюдается, быстро они сдались. На всякий случай всё равно надо цветы искупать и внимательно за ними наблюдать, особенно за розами. Напоминаю себе, чтобы не забывать.

Позанималась с классным тренером, очень хорошо потянулась, чувствую удовлетворение. Также с удовольствием могу отметить, что были силы после работы, и до состояния выжатости ещё очень далеко (хотя работать и неохота). В то же время есть приятная усталость и клонит в сон. Сон, кстати, с прошлой недели без анксиолитиков, и очень даже нормальный.

Сестра, похоже, таки подсадила меня на тру крайм, а я так долго этого избегала. Не знаю, что-то в этике меня смущает. Может, как разберусь с этим, то и "отсяду" обратно. Возможно, стоит в следующий раз обсудить с психологом, если самостоятельно будет лениво обдумывать.

Полдня сегодня оформляла огромную задачу, которую откладывала ещё с позапрошлой недели. Утомилась, зато сняла с себя этот груз. Сегодня получается балансировать: за рамки спокойствия не выхожу, но работа работается. И успеваю время от времени вставать и делать разминку, что тоже хорошо. Есть, за что похвалить себя сегодня.
Вчерашняя тревожность из-за Лиса ушла, с кем бы он ни переписывался, какая мне разница? Было бы даже проще для нас обоих, если бы он перестал за меня цепляться. Тут уже, видимо, моё любопытство берёт верх.

Снова не особо выспалась, но это потому, что поздновато легла из-за неожиданного поздневечернего желания убрать всё. Можно сказать, что желание это всё-таки было не очень неожиданное, так как появилось после того, как увидела что-то непонятное в телефоне Лиса. Люблю, как мой тревожный мозг цепляется за мелочи и хочет понять всё и сразу целиком, и никакой неопределённости мы не терпим.
Теперь зато приятнее находиться дома, потому что нет бардака. И вообще-то это даже хорошо, что получилось беспокойные эмоции направить в полезное русло вместо того, чтобы в них вариться и додумывать происходящее. Даже уснула вчера быстро, несмотря на то, что сестра с мужем ещё копошились в соседней комнате.

Сегодня себя чувствую лучше, съездила днём к психологу, потом погуляли с сестрой, много шагов прошли, покормили птичек, погуляли по гиперу, короче день прошёл вполне продуктивно. Настрой положительный, чувствую себя спокойно. Жаль, завтра уже снова рабочий день. Передо мной стоит большая задача: научиться работать без того, чтобы тратить на это все ресурсы, доступные на день. Да, конечно, после работы завтра я в любом случае пойду на тренировку, но это будет больше обязаловка, чем искреннее желание потратить доступный ресурс.

После капельницы сходили поели шакшуку и токпокки (сочетание интересное), а потом вернулась домой, и была очень усталая, хотелось спать, ещё и затошнило. До сих пор подташнивает, снова выпила таблетку от тошноты. Ещё и проспала почти три часа днём, как бы ночью уснуть нормально?
Медсестра как-то плохо попала в вену, пришлось переставить катетер на кисть, в итоге на локтевом сгибе синячина. Да ещё и рука сильно болит при движении. Неприятно, но ладно. Сестра почему-то за это переживает больше меня. Мне пока что главное, чтоб до завтра тошнить перестало.

Ура, пятница!
За ночь мышца на ноге восстановилась, больше ничего не сводило, поэтому походка хромоногой собаки отменяется. Опять не особо выспалась, видимо, слишком долго засыпаю, но ускорить этот процесс пока не получается.

Сегодня никаких встреч, кроме стендапов, не запланировано, поэтому день будет интересный: квест, как заставить себя поработать, чтобы потом не страдать в понедельник.

Вчера покопалась на сериальных сайтах, очень много всего нового вышло. И у сериалов, которые хотела посмотреть, но никак не дошли руки, уже новые сезоны. И "Тёмную башню" никак не дочитаю. Куда уходит время?

Написала фрагмент, а он не отправился, потому что где-то что-то залагало. Писать его заново я, конечно же, не буду. Устала, хочется спать, дождь за окном немного усугубляет ситуацию, но и добавляет уюта.

Увидела на цветке паутинных клещей, ух падлы, не на тот цветочек покусились. Сразу набрызгала раствором, теперь постоянно подхожу рассматриваю, чего там происходит и происходит ли. Переживаю за розочки, так как они в одной комнате с клещами, но вроде на них ни паутинок, ни клещей. Проблемы домашних садоводов.
Теперь ощущение, что по мне кто-то ползает. Надо что-то делать с отвращением к насекомым, а то эта по большей части безобидная вещь приносит много дискомфорта.

Ночью сильно свело икру, ковыляю как инвалид. Давно такого не было, но, видимо, дефицит железа меня решил догнать по всем фронтам, скорее бы уже суббота и капельница.

Вчера засыпала без анксиолитика, разницы даже не почувствовала, если честно. Заснула средне быстро как обычно в последнее время, проснулась тяжеловато. Видимо, буду переставать их принимать, потому что зачем себя бесполезными таблетками пичкать? Снилось что-то странное, иногда вспоминаются рандомные отрывки, которые озадачивают. В последнее время почему-то часто снятся котики в разных контекстах, но я-то и не против.

Работать не хочется, хочется прокрастинировать, а лучше залезть обратно в кроватку. Чуть-чуть тяготят обязательства, от которых прокрастинируй-не прокрастинируй сегодня никуда не деться, но в целом ощущаю себя спокойно.

После работы поела, и теперь совсем уж усталость накатила, шевелиться вообще не хочется. А надо ещё на тренировку сходить, чтобы чуть-чуть расслабить и расшевелить тело после долгого сидения, ну и чтобы расплатиться за круассанчики.
За этот месяц были большие траты, т.к. постоянно заказываем еду, вылечила 5 зубов и решила пройтись по врачам. Не нравится переживать из-за этого, потому что траты необходимые: сил и желания готовить полезную еду на 4 человек ни у кого в этой квартире сейчас нет, и здоровье само себя не поправит. Перенастраиваюсь на то, что решение заняться здоровьем и активные действия в эту сторону перевешивают все возможные минусы траты денег. Заработаю ещё, куда деваться.

Последние пару месяцев и ежедневник забросила, и сюда давно не пишу, а вообще-то надо. Как минимум потому, что моя память не считает должным напрягаться и запоминать происходящее.
Полторы недели кайфую от неожиданного спокойствия, хотя и бесит, что оно так зависит от работы. Ну, буду думать, что я на пути к принятию работы, и со временем это спокойствие перестанет быть чем-то удивительным. Не то чтобы это было преувеличением, утро было очень загруженное, уже как будто бы и сил особо не осталось, но в панику я не погрузилась. Хочется лечь и больше не встать до завтра, но надо ещё немножко поработать.
Подсела на ореховые круассаны и пеканы, как бы самой в булочку теперь не превратиться?

Назвала сегодня на стендапе Андрея Антоном, с тех пор сижу вся тревожная, как будто я что-то очень постыдное сделала. Это, конечно, не только со стендапом связано, а ещё и с тем, что по задачам в последнее время мало продвигаюсь. Вроде времени было много, но из-за постоянных отвлечений как-то не получалось ничего довести до логического завершения. Но сегодня наконец-то надеюсь хотя бы парочку из этих камней с души снять. А на следующей неделе будет отдых, который мне сейчас нужен. То ли из-за стресса из-за задач, то ли из-за нового эмоционального спада стала опять более раздражённая и уставшая.

В последние два дня очень поздно ложимся спать, а утром надо в любом случае как-то подниматься к стендапу, поэтому я невыспавшаяся, уставшая и замёрзшая. Всё ещё спят, а я сижу полумраке, думаю о том, что неохота ничего делать. Но даже так ментально чувствую себя хорошо. Жду выходных, чтобы отоспаться, и надо будет заняться режимом, а то в последнее время он очень странный.

Столько хочется сделать, но ни на что не хватает времени. Понятно, конечно, что это из-за работы, но я и сама часто самосаботажем занимаюсь. Задумалась, зачем решила вспомнить молодость и пересмотреть gg. Молодость вспоминать-то хорошо, но нафига на это столько времени тратить? Благо, уже почти досмотрела. Собрала уже буквально список того, что хочется посмотреть/почитать и сделать, он потихоньку двигается, но медленно. С другой стороны, хорошо, что хоть вообще двигается, как минимум это значит, что после работы теперь остаётся ресурс и на что-то другое.

Всю первую половину для почему-то думала, что сегодня уже четверг.

Чувствую себя хорошо. Сегодня было немного ленивое состояние, но оно и ладно, и так уже все перед праздниками довольные подводят итоги года без особого настроя на работу. Вот и я подвела итоги: оценила заработок за последние полгода, пока собой довольна.
Завтра приедут гости, очень надеюсь, что тревожность не вернётся, и получу себе отвлечение/развлечение. Хотя, конечно, роль "хозяюшки" обычно провоцирует во мне кипиш. Ну, из зоны комфорта всё равно выходить надо, иначе со временем это становится всё тяжелее и тяжелее.

День сегодня начался неприятно, в телефоне разлогинился мост, никак не могла авторизоваться. Пришлось вставать идти к компьютеру, а там в рабочем браузере все вкладки закрылись, и тоже пришлось потратить лишнюю энергию на их восстановление. Короче привычная рутина нарушилась, а я в последнее время поняла и как-то приняла, что рутина мне очень нужна (и рада, что обычно удаётся её придерживаться).

Но, несмотря на утро, день прошёл хорошо и продуктивно. Настроение отличное, потому что удаётся бороться со своими раньше не осознаваемыми пагубными привычками. Да и давно мне не было так спокойно, как сейчас. Даже были силы после работы и решения дел, чтобы приготовить достаточно сложный ужин.

Вчера и сегодня перечитывала свои ежедневники, которые вела лет с 12 и до окончания школы, и хоть хронологию я примерно помню, но мысли свои почитать было интересно. По большей части занялась этим делом, чтобы вспомнить, какие у нас были отношения с сестрой, но, видимо, никакие - упоминания там только поверхностные фактические. Жалко, что не помню, в какой момент ругань переросла в равнодушие, а в более ранних дневниках полезной информации особо нет.

Поели сегодня шаурму, вчера тоже был фастфуд, в общем удалось насладиться отсутствием необходимости готовить. Зато второй день драила квартиру к приезду сестры с мужем. Радуюсь тому, что скоро длинные выходные.

Нашла для себя безопасное место - вечером приглушить свет, с книжкой завернуться в плед, провалиться в мягкие подушки на диване и читать, пока не придёт время отойти ко сну. Очень уютно, очень спокойно, и даёт ощущение гармонии. Хотелось бы иметь возможность в любой момент всё бросить и спрятаться в этом безопасном месте.
Наверное, такой уют возникает из-за ностальгии по прошлому, когда, ещё живя с родителями, допоздна зачитывалась книгами перед школой. И, боже, как же мне тогда нравилось читать. Вся личность как будто бы состояла из прочитанных книг. Почему-то на время любовь к чтению угасала, надеюсь, что теперь разгорится вновь.

Тревожусь всю неделю без адекватной причины. Интересно, как живут люди, у которых мозг 24/7 не генерирует возможные ситуации, большая часть которых в реальности явно никогда не произойдёт, но почему-то кажется, что может и произойти, поэтому нужно заранее всё продумать и спланировать? Как-то совсем не получается фантазию держать в руках. Когда задумываюсь об этом, то даже смешно от того, насколько глупые события я себе иногда представляю.
В основном почему-то переживаю за работу, кажется, что слишком много прокрастинирую, и из-за этого типичный синдром самозванца и страх быть разоблачённой. Не знаю, как с этим бороться, но точно знаю, что эти чувства уже крайне надоели.

Краем уха иногда слышу стримы, когда их смотрит Лис, и становится грустновато, потому что было время, когда мы с этими людьми встречались ирл, когда они останавливались на несколько дней у меня дома, приехав в мой город на концерт, когда они просили общего друга передать мне подарок на др, после того как узнали, что мой мч про него забыл, когда их стримы были моим спасением от тяжёлой реальности, то время, когда мы действительно интересовались жизнями друг друга, и были друзьями. А теперь они стали для меня просто стримерами, которых я иногда слышу краем уха.