Музыка

Музыка бывает на любой вкус и настроение. Музыка сопровождает нас во время прогулок, занятий спортом, сексом и даже помогает быстрее справляться с депрессией и упадническим настроем. Что пишут о музыке в своем дневнике люди, для которых она важная часть жизни? Какой любимой музыкой они готовы поделиться с другими участниками Фрагментера? С какими переживаниями и воспоминаниями связана у них та или иная мелодия, тот или иной ритм? Здесь мы собираем дневниковые записи реальных людей о музыке.

Согласилась ехать туда, где, я считаю, мне нет места.
Просто потому что очень долго ехать, часов семь. Мне это нравится. Можно отвлечься, ехать и слушать музыку, ни о чем и в тоже время сразу обо всем думать, мечтать. Этого так не хватает в повседневной жизни. Тебя ни кто не трогает, ни кто не требует, ни кто не лезет с бессмысленными вопросами. В такие короткие моменты ты в какой-то степени свободен, в какой-то степени.

15 декабря 2017, 20:29

1-8:30
Поставила будильник и полчаса выпинывалась проснуться. Решила менять режим без драконовских перепрыгов сразу на 6-7 утра. Завтра буду вставать уже в 7:30.
Состояние было вялое, стала выпинывать себя делать всякие вещи, чтобы не заснуть - встать закрыть балкон, пойти умыться, почистить зубы. Сделала зарядку под музыку, помыла пол. Иду на занятие.

Пока что от ФА скорее неприятное состояние - очень вялое, и кружится голова. Видимо, я настолько дохлая, что какие-то силы очень быстро истощаются. И это при том, что сами упражнения кажутся довольно легкими.

Клевый пост Р про прокрастинацию.

14 декабря 2017, 07:32

Как же стремительно летит время...
Вроде недавно написала последний фрагмент, а уже почти неделя прошла О_о
В гостях сегодня странные люди, которые мне скорее мешают, потому что завтра тяжелый день. Хотя о чем это я, сейчас каждый день тяжелый.
Но мне сейчас лучше бы нырнуть в одиночество. С головой.
И с музыкой.
Просто хочу домой. Так хочу...
P.S. Курсовую зачли. Одним гемором меньше.

13 декабря 2017, 16:08

Странный способ поиска работы-разослать своё резюме,а потом не брать трубку с незнакомых номеров.
Что это?Первые признаки потери рассудка?
Звонила Н,видимо на подработку хотела позвать.Я не ответила.
Мама приготовила пиццу.
Установила на комп калькулятор калорий.Вряд ли это поможет мне что-то изменить,но понаблюдать за своим отчаянием как минимум интересно.На сегодня сырники-чипсы-пицца,дали чуть больше 1,5тыс кал.Если учитывать что большую часть времени я провожу лежа,то и этого достаточно для набора лишнего веса.
Пока планшет у сына,не читаю.Зашла в вк.Слушаю музыку.Одним нелепым движением по удалялись добавленные за неделю композиции.Да и хрен с ними.
Плевать на всё.

13 декабря 2017, 15:54

Но как бы я ни говорила, что все будет нормально, я все равно рыдаю, как последняя блядь.
Я понимаю, что больше не увижу ее.

Я бы быстрее смирилась, если бы она просто сказала, что больше не любит. А, зная, что она просто снова, нихуя не поняв и не разобравшись, сделала поспешные выводы, меня просто разрывает от сожалений.

Хочу суициднуться, серьёзно.
Я постоянно просыпаюсь по ночам... не могу слушать музыку... не хочу ничего делать. Жить не хочу.

13 декабря 2017, 05:30

Хочу пресекать залипания в новостных лентах, читать только то, что интересно, а не забивать скуку тупым листанием. Я с 16ти лет подсела на соц.сети, привыкла в любое свободное время заходить в вк и смотреть новости, даже если я зашла включить ролик или музыку, без листания стенки, почти не обходится.
Осваиваем одну игру типа морского боя, только лабиринт и правила другие. Вчера играя, физ сост улучшилось, прошел туман и головная боль, появилась энергичность. Сегодня победила у Г, довольная победой, мне у него крайне сложно где либо выигрывать, у него опыта в решении разных задачек намного больше, а я в основном ленюсь разбираться.
Уже почти решилась уволится, но много страхов.

12 декабря 2017, 12:02

Во сколько я легла спать не помню,может где-то около 4 утра.Просто почувствовала что больше не смогу прочитать ни одной строчки и вырубилась.
Проснулась около 3 дня.Как обычно от того что мама с сыном ушли гулять.
Заварила кофе,вымыла посуду,сходила в душ.Сейчас ещё полы помою и можно будет возвращаться к поискам работы.
Пока музыкальный канал и немного интернета.Заходила в вк,тишина.Мне видимо опять придется писать БМ самой.Плевать на гордость,это в моих же интересах.Он вообще имеет право мне не помогать,но всё же я в него верю,и после того как всё получиться,он заслужит статус лучшего бывшего мужа.
Хотя все же есть доля сомнения.Прогоняю её и надеюсь что в нем есть добро и он поможет мне.

12 декабря 2017, 10:35

Не пошла на пары. Точнее... вышла, дошла до остановки, и вернулась домой) В этом вся я.
Сейчас занимаюсь цветоведением, потом собираюсь рисовать натюрморт. Может и до миниатюры дойду...
Вспомнила при прослушивания одной песни ТС. Мы валялись на кровати в съемной квартире, ТС слушал музыку. Я у него взяла один наушник, и он ставил треки, которые, как ему казалось, должны мне понравиться. Некоторые даже и понравились.
Не знаю, почему я это вспомнила. Первыми в память пришли не события, которые я описала выше, а то чувство, которое тогда испытывала. Темная комната, один наушник, и я склонилась над кем-то.
Я не скучаю по отношениям. Я скучаю по человеку. Через почти четыре года я это признаю...

12 декабря 2017, 09:11

плюс жить в общаге - наблюдать, как дрыгаются твои соседи под музыку и поют песни))) лучше камеди-шоу еще не видела :)что-то уже страшно, боюсь проспать.5 будильников, мама позвонит. фух, надеюсь, обойдется)но столько новых слов я успела узнать)
вот и вправду, студент готовится к экзамену всегда в последнюю ночь!
мда,я молодец.на этом, кстати ,можно будет завтра сыграть,типа так старалась всегда, так учила, пожалейте и не допрашивайте слишком строго ))) хотя она и так лапочка. надо будет завтра обязательно блеснуть умом перед р. обязательно!!!я не знаю,что ты сейчас думаешь и чувствуешь ко мне, но я заставлю тебе понять,что же ты потерял.и горько пожалеть.и правда слишком рано встретились...

11 декабря 2017, 22:57

Очень нравится слушать тибетские чаши и колокольчики. По-моему, в Гималаях знают толк в музыке - пение монахов, чаши) Сильно приятные звуки.

Примеряла одежду, которую принесла Н. и фоткалась. Мне нравятся белые вещи, это хороший способ и не носить яркое, и не заматываться в старческое. Оставлю некоторые.

День почти просран, только утро было насыщенным. Досмотрела "Живое" - хуйня, конечно. Что там забыл Джилленхол? Скучно, без драмы и сюжета хоть каплю интересного. Не возникает никакого сопереживания героям, поведение команды нереалистичное, и вообще тема жрущего космонавтов прищельца набила оскомину. Только в самом конце интересный твист ( о ужас, кажется, это задел на 2ую часть...)

10 декабря 2017, 21:26

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

10 декабря 2017, 20:22

Мне всегда казалось, что я нуждаюсь в спасении.
Началось все лет в 13 лет, уже точно не помню, когда выпивший отец, лупил от того, что попалась под руку. С течением времени ничего не менялось.
И вот мне 19, я влюблена, влюблена в парня с соседнего дома, загадочный, часто пропадает, говорит умные вещи, читает книги, пишет музыку. Я смотрю на него с замеранием сердца, и вот мы начинаем встречаться, 3 месяца я в экстазе, я люблю его, впервые, и вся загадочность уходит, ясно, он наркоман. И вот моя очередь спасать,мои планы, стремления все на смарку, ему не нужна помощь. Я начинаю злится, все наши 1,5 лет я веду себя как сука, ору, бью его, говорю, что он бесполезен, что я достойна лучшего.

10 декабря 2017, 18:48

Музыка перевалила за 6 тысяч.

Вчера на уроке черчения (как назло, ага) ужасно тряслись руки. Было сложно выполнять чертёж, особенно когда дошло до работы с циркулем. Эти чертовы маленькие кружочки не больше сантиметра диаметром меня убивают.

Очень сложно снова найти тот момент, когда пора уходить спать, а когда просыпаться.

Уже почти 2018, черт возьми. Бег времени то слишком медленный, то быстрый. Это не перестаёт пугать. И зачем человечество выдумало себе такой повод для страха? Вечно кажется, что не успеешь, что будет поздно, опоздаешь. Мерзость.

10 декабря 2017, 16:51

Голова ноет. Думаю, всё же, подумать побольше или вычитать что-то отсюда и выписать на листик. А в следующее занятие рисовать. Потому что смотреть в глаза человеку просто невозможно, а постоянно смотреть куда-то на плечо или за него вроде не очень хорошо. Чёрт его знает.
Новая идея, которая снова улетит в черновики и всё. Усталость-усталость. Тут даже пинки не помогут

Календарю останется страница прошлых дней.
Благодарю, за то что ты запомнишься на ней.

Раздражает, когда люди просят кинуть музыку, а в итоге вместо "спасибо" и тихих комментариев самому себе, они называют всё говном. Я не удивлён, что отдаляюсь от тебя всё дальше.

Ты мне противна.

Надо переслушать свою музыку, почистить.

10 декабря 2017, 13:39

Приятное утро. Вчера перед сном не залипала в серфинге инета, а слушала музыку и представляла че-то приятное, и делала м21.
На шее сзади воспалился лимфоузел и немного болит. Нужно сходить в аптеку. И вообще аптечку пополнить, некоторые лекарства на грани исчезновения. Лекарства редко нужны, но когда нужны а их нет это жопа.

Нравится солнце. Впервые за долгое время я с утра в явно приятном состоянии.

09 декабря 2017, 07:12

Уснула вчера с кашлем,проснулась из-за него же.Прям приступами какими-то как начнется,так и хоть что ты делай не проходит.
Поэтому в 11:30 я уже не сплю.
Сны яркие снились,кое-какие отрывки помню.Но мне не кажется что они заслуживают внимания.То девушка с парнем,прошлую жизнь которого она смогла увидеть.Какое-то учебное заведение,как потом выяснялось музыкальное.А следующее что я помню,как смотрели что-то вроде клипа.Там в общем девушка на яхте поет и предпринимает пару попыток броситься за борт.И в тот момент когда она испугалась за жизнь и передумала её накрывает огромная волна.Потом уже под водой я,задерживаю дыхание,какое-то время мясорубка,а потом я сквозь сон пару раз открывала глаза.

09 декабря 2017, 06:39

Ездили с К. в универ клеть многогранники. Это жесть. Больше цензурных характеристик нет. К. накидала мне кучу музыки, теперь разгребаю. Здорово ведь на самом деле. Хотела еще порисовать, но многогранники силы выпили. Зато С. с обнимашками. Милота. А еще выяснилось, что для чувства полного удовлетворения иногда достаточно вкусного кофе. Конечно, проблемы никуда не делись, но конкретно тогда тебе хорошо.

07 декабря 2017, 14:31

Какой хороший спокойный день дома, высыпалась до обеда, наконец то. Не торопясь помыла посуду, приготовила вкусняшку к ужину.Смотрю в инете про стиль бохо. Так себя чувствую -мягко спокойно и стильно.Хочу кота, не смотря на протест , если б не уезжать, нашла бы..Посмотрела вчера суперский фильм Джармуша про вампиров. На улице подмораживает, легкий снежок, на столе мандарины и бананы, слегка потемневшие.Я бы выпила глинтвейна, может сделаю..Жаль сюда не прикрепишь музыку по настроению..ну хоть один трек бы.

07 декабря 2017, 13:46

Сначала, ты начинаешь экспериментировать с собственным сознанием: эти вещи помогают тебе писать и чувствовать себя гораздо больше чем человеком. Чем-то, вроде, бога, которому известны тайны мироздания.
Это приходит, когда появляется недовольство тем, что играешь, либо желание высвободить скрытые силы психики для письма, которые дремлют в обычном режиме.
Затем, после периода отмены, ты становишься обычным, и даже желание сделать что-то вызывает у тебя жесткую депрессию.
И ты, понимая, что эта дорожка ведет в никуда, оставляешь для себя только крепкий кофе по утрам, пару снаффов на вкус и сборник электронной музыки, которая держит осень в твоем сердце allday allnight.

07 декабря 2017, 10:08

Мне 23. Чуствительна к музыке и творчеству, но не к людям хотя и замужем . Простите 24. Смотрю фильм Коматозники 2017 года. Стало интересно.
Чтобы я научилась, и пока муж ушёл за алкогрлем пишу сюда... странно да? Мы не на одной волне. У меня такое чувство что моя волна где то отдельно...
за пределами его разума. Самое главное любит. Низа что и не во преки. Любите

06 декабря 2017, 19:44

Пропустил пары из-за боли на месте удаленной кисты. Мой живот разрывается от этой жуткой боли.
Сегодня должны новый унитаз привести.
Я так устал от этой музыки. А ведь только первый семестр закончился. Хочу быть финансистом или экономистом . Хочу в Америку съездить. Блять. Как мне надоела этта рутина. Каждый день, как один. Проснулся нажрался 2 часа туда обратно пары жрать спать.

06 декабря 2017, 08:30

Скользко и холодно.

Завтра едем в Некрополь. Надеюсь на кучу крутых фоток. Очень сильно люблю такие места из-за красивых памятников и тишины. Будет здорово если выпадет хотя бы ещё немного снега.

Очень сильно нравится музыка Kai Engel.
Вспоминаю кусочки из "Дом в котором"
Уж очень люблю некоторые кусочки.

"Что такое «видеть», Слепой не понимал. А поняв умом, не мог представить. Долгое время понятие «зрячий» ассоциировалось для него только с меткостью. Зрячие били больнее."

"Он улыбается. Как маньяк. Или влюбленный. Что, в общем-то, одно и то же."

"Должность вожака довела его до пределов священного безумия, за гранью которого знакомые люди оборачиваются чужаками."

05 декабря 2017, 17:57

Пилатес. Кари нра, но музыка ужасная на растяжке. Заела меня, не заметила как. Старадаю.
Посмотрела отрывок интервью BBC с Собчак, и меня стошнило. За 5 минут стало ясно, какая скользкая, продажная эта дамочка. Выбор из таких кандидатов в президенты кажется насмешкой, если не плевком в лицо.
Смотрела видео с Окрытого Гражданского Форума - там от многих вп адекватных лд, и они говорят о своём участии в политике, в судьбе России, о своей борьбе. Яшин, Шульман, Потапенко. Возникает уважение к ним. Потом смотрю новости от Бабченко, и возвращается вв смш дома, абсурда. Не могу найти баланс между этими вв, понять, где истинное. Собчак добавляет в копилку абсурда, издевательства.

04 декабря 2017, 19:41

Люблю писать конспекты. Именно дома. Спокойно, под музыку, сидишь и выписываешь нужное. Тебе некуда торопиться. Можно сменять цвета ручек, можно выделять необходимые темы, добавлять рисунки и использовать маркеры. Как по мне - это очень круто. Даже расслабляет немного. И потом в тетрадь смотреть приятно (даже если почерк плохой), да и найти что-то куда легче.

А ещё я люблю задавать странные вопросы. Вроде "какое ты мифологическое существо"
Но нужно отвечать не наобум и не выбирать того, кто просто нравится. А того, кто подходит. И обосновать. Например я выбираю Келпи. Потому что они выглядят безобидно, но могут утянуть тебя на дно. За собой. Как и я.

Жаль не все мои знакомые любят мифы.

04 декабря 2017, 15:26

Вчера плавала 35 минут в тихом басике, одна на дорожке! В сауне сидела с 58-летней русской тёткой. Говорили про Газданова, Ремарка и других писателей. Она ск, что у неё большая бумажная библиотека, и я могу брать книги.
Вечером смотрели Hip Hop Evolution на Netflix, нра на 7. Хотя это никогда не была моя музыка.
Бывают моменты сильной жкс из-за холода, так что хочется немедленно куда-то переехать. Говорю себе, что это паника.

04 декабря 2017, 10:23

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы