2 дпо. 57.7
Проснулась в серо-вялом сост и нокс/жкс за втрупл, немного в ней покопалась, попыталась породить пвк перестать над собой издеваться и ломать свой мозг разными су о мж. Но ничего не предвещало повышения энергичности. Заказала завтрак в старбаксе, ждала доставку и различила ж прыгать и беситься, тело прям просило это. Включила музыку и стала прыгать, танцевать - хз вообще откуда это ж взялось, но в нем как будто потребность появилась. Хочется, чтобы такое ж чаще возникало.

Недавно нашла удобный способ отжиматься от ротанговой скамейки - это легче чем от пола, но нагрузка приятно ощущается. Нравится отжиматься и осознавать напряжение, держать внимание на удов от него.

Получила признание от очень крутой танцорки сегодня на интенсиве. Взрыв радости. Но! Замечаю не первый раз, когда меня выделяют, я начинаю стесняться и где-то внутри мне хочется спрятаться. Думаю, озмн так проявляется. Типа если я незаметная, всем похуй. А если заметят, то обязательно кто-нибудь осудит. Хочется бороться с этим. Еще в процессе несколько раз ловила себя на нокс, когда что-то не получалось. Приложила усилие заменить на что-то приятное — нашлась отрешенность. По ощущениям будто вылетела из тела, приподнялась над залом, музыка играет, люди танцуют, а я наблюдаю в невесомости. Помогло, переключилась. Рада, что получилось.

23:00-8:00, 2:00- проснулся с будильником в отчетливо неприятном сост, послушал приятную музыку, немного сбил этот сост
4:00, приемлемое сост, немного погладил себя, и быстро уснул.6:00- проснулся, и отдал себе отчет зачем стоит будильник порадовался этому факту и сразу вырубился. 8:00. проснулся тоже с буд, сост немного вялое, но легко устранилось

Вчера пошла и делала практики 3 ч (на самом деле 2.45), как и собиралась. Делала что хотела. Возврат внимания (на ощущения, красивые виды, музыку), концентрация на ОзВ, на офо, записи. После этого до сих пор НФ слабее, чем обычно, и ГВД и эмоциональных качелей меньше.
Но сегодня все время хочется спать. Не думаю, что это так или иначе связано с практиками, такого никогда не было.
Сегодня поделала те волонтерские дела, которые долго собиралась сделать. И на это ушло пол дня, хотя там, казалось бы, мало дел. Странно.

Шел по аллее и замедлял время. Для этого нужно устранить паразитическую неприятную важность чего-либо, испытать отрешенность, и приложить усилие замедления времени. Можно представлять, что я иду вперед, а аллея движется очень медленно или даже идет вперед меня. Если совсем до предела напрячься, то может показаться, что время почти остановилось, и в этом мире остановленного времени никого кроме меня нет, все живут в движении, но никто не останавливается и не живет в этом почти остановленном времени. Вобщем хочется развивать это, раз это получается, может у меня так станет времени в жизни намного больше. С музыкой лучше получается.

Польский маркетинг с 100% открываемостью: нахожу в ящике письмо написанное от руки "Дорогая соседка" на конверте. 1500 мыслей в эту тему и что могла сделать соседям с которыми не общаемся. В голове от рус музыки до топанья по утрам. Открываю конверт - просьба голосовать за кандидата №ХХ. И такое получили многие, мысли были похожие. Креативненько, но тупо:)
++
Весенние тюльпаны, посиделки с подругой, неопределенность с будущим. Письмо об отчислении с полиц, где так и не забрала доки вовремя. Завтра уже четверг. Говорили о самодисциплине и достаточно ли мне ее для своего дела, когда под зад пинать не будут? Нет - самокритично, но правда. И выбор: работать и не ныть или организовывать себя.

Чувствую себя мегапривлекательно. Чувствую, что нравлюсь другим людям, приятно получать внимание. Вроде стало ясно, в чем была моя проблема.

Другое: тёплые руки поднимают меня и я хочу, чтоб мы продолжали кружиться, а голова никогда не кружилась, и музыка не кончалась. Нравится летать.
Разговор легко льётся, смеётся с моих шуток, мне тепло, безопасно и спокойно. Я не знаю, куда мы идём, но я не хочу идти быстро. И даже если ничего не получится, нет страха, потому что теперь мне кажется, что понимаю, как «работают» люди.

Обнуляю 13 дб/вещ, и около 110 дб/влбл

6:45, тяжело. Пара норм. Настороженно тихо сегодня. Ушла раньше. Мокрый снег, под вечер много воды, слякоть. Покушала. Л ушел до универа, пришел с М, они смотрели видео. Вообще неудобно, живот пучит уже неделю, начала пить таблы. Перед трен 2 кофеина, поиграли вообще збс сегодня, продуктивнее, чем вчера. Пришла, Л накормил яичницей, чай с музыкой. Уснула на полчаса, душ. Чувствую ов, уже время, на след неделе начнет дико плющить (должно), после прошлых мс не было прям желания, может в этом месяце норм будет. Рука на трене оч болеть начала, наклеила сейчас пластыри, может хоть чуточку завтра легче будет.

Я сильно переоценил свои возможности по порождению озв по 2 ч в день.
Позв на протяжении часа воспринимается как штурм, поэтому пока просто делаю каждый день,по мере ж выбирая время, но стараюсь набирать не меньше 30 мин чистого времени. И это требует больших ус., особенно тяжело дается старт (первые 10 мин), причина мне понятна.
Сильно помогают фотки рзн с озфа, уже около 5 к, разная музыка, вжв, жуж позв.
Хочу февраль делать от 30 мин и больше, закончить без пропусков, буду считать это большой победой.
Фиксацию фрг стал делать по времени, в приложении Листоеда.

Кучу лет назад была довольно заметная тусовка, которую я про себя называла "московские ведьмы". Потому что они, логично, были ведьмы и жили в Москве.
С умиранием жжшечки и дайрей следить за постами стало сложнее, но если судить по тем, кто переполз в тг, кажется, их уже почти можно назвать "питерские ведьмы".
..если Магомет постоит на месте достаточно долго, то гора сама до него доползёт.
***
Теперь во снах хожу не только на концерты, но и в театр. И точно так же часть смотрю, часть сама на сцене - но тут проще, чем с музыкой, легче импровизировать. Плюс ирл в театральной постановке я эпично факапнулась только один раз: когда поверила однокласснице и решила, что выступление в другой день.

Не успеваю писать, так как много повседневных дел и того, что связано с общением, поэтому время, свободное от работы с текстами, хочется проводить в одиночестве и безмолвии. В сухом остатке: не хватает денег, так как продолжаю покупать и вроде нужное, но так быстро денежные потери не восполняю, а по многим направлениям еще надо учиться, чтобы монетизировать их. Удалила зуб, который не восстановишь, сделала снимок. Неожиданно для себя сходила на вечер встречи выпускников и посетила новое злачное место. Впрочем, оно оказалось совсем не злачным, только музыка навязчиво играла, и другие столики стояли близко. Попробовала синий чай. Очень вымотана этой движухой.

Я обожаю лежать в ванной, но в последнее время у меня на это не хватает времени, всегда появляются какие-то другие дела. Сегодня у меня выходной, потом феячить весь февраль по 12 часов 3 через 1, когда 4/1. Утром выспалась, проводила всех и уснула. Занималась неспеша домашними делами, послушала офигенную музыку, забыла на время про проблемы, поела кучу сладостей (вот это лишнее точно было), съездила в гости, посмотрела сериал. С мужем увидились только недавно, вроде сегодня настроение его неплохое. Пожалуй, одену сегодня красивое белье.

Вот это меня переебало от встречи в лифте. Руки трясутся, музыки не слышно, сердце скачет. Не понимаю, что чувствую. Вроде страх, а вдруг щас скажет что-нибудь? А даже если скажет, чего боюсь? Что снова станет плохо или будет больно?
Мне было бы легче, если бы мои бывшие после расставания просто умирали.

Период спячки. То ли из-за погоды, то ли из-за гормонов, то ли из-за чего-то ещё постоянно уставшая, хочется прилечь, закрыть глазки и подремать. При этом даже по ночам более-менее сплю, что для меня странно. Жду, пока само пройдёт, что тут ещё сделать.
Сейчас хочу опять в зал сходить, чтобы уж максимально отработать следующую неделю, когда точно буду мало двигаться. Хорошо хоть на это и на более-менее нормальную еду желание пока остаётся.
В то же время есть желание отгородиться от вечного потока информации, не смотреть новости, мемы и вот это всё. Может быть и в зале обойдусь без подкастов, а просто послушаю музыку. Отчего-то мозг всё-таки перегрузился.

+ Неприятно болела голова, порождал нсл в голове - боль постепенно прошла
+ Начал коллекционировать музыку, неожиданно что так много песен рзн с приятными вв. Хочу много музыки, чтобы сутки нон-стопом мог бы слушал бы клевые треки
+ Читаю Волхв, прикольный сюжет
+ Слушаю курс лекций по позиционной игре в шахматы. Приятно, что многие вещи сейчас начинают укладываться в голове намного проще чем год назад, стал видеть много типичных ошибок
+ Смотрю прикольную дораму, где персонаж осознает что он в комиксе и начинает менять сюжет

1,5 часа гуляла по сугробам в колено. Кайфонула. Завела таки блог и вспомнила, что люблю фотать и общаться тоже. У меня не осталось ничего, что не было бы связано с работой или выживанием. И это энергией не наполняет. С прогулки притащила немецкую музыку и интерес к языку, хоть в нём и черт ногу сломит. В качестве хобби 125 бесплатных уроков разговорного https://www.lingohut.com/ru/l59/%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9, хотя не уверена, что произношение правильное. Языки - один из видов инвестиций, которые не носить с собой. Ну и впечатляет факт, что 100 млн человек на нём говорить. О том, чтобы жить в Германии и в мыслях нет. Деда не забыла.

Есть танцы, которые меня завораживают - это сочетание любимой музыки и придуманной клевой хореографии. Нужно иметь довольно гибкое и развитое тело, чтобы смочь их станцевать, для меня это высший пилотаж. Хочу к этому идти и станцевать эти танцы... Аж пищать хочется, до того эта идея меня вдохновляет. Видишь что-то, что сильно нравится, и потом сам это делаешь... выражаешься через любимую музыку и движения.

Если бы я не подавляла интерес к танцам, у меня бы никогда не было депрессии. Потому что даже просто от просмотра роликов меняется состояние, пропадает и серость, и скука, и весь остальной негатив, в каком бы хреновом изначально состоянии я её была. Тоже самое происходит с теннисом.

Вчера почти доделала штурм, но ночью снились кошмары. Сегодня хочу доделать полностью, чтоб было ровно 1.5 ч нслж, кроме утренних практик. Делаю под охуенный плейлист непальской (?) музыки для медитаций.
Вчерашний штурм все засчитываю, раньше я могла бы не засчитать из КП, но это тупо.
Так что, сегодня 14 день.
Вчера-сегодня тяжеловато с нслж из-за холода.

Понравился заповедник. Видела бородастика. Пекла картошку и добавляла йогурт с чесноком и тунец с луком. В магазе толпа русских. От них ощ неблагополучия . Благополучие - от моря и от красивой музыки ( живой ) из кафе , которая существует сама по себе, безотносительно происходящего вокруг. Завтра буду делать ленивые суши и писать НБ про озон-чай. Решили делать подкаст. Р умер. Я надеялась что спасут. И Э. тоже надеялся. Ужасно нелепая смерть на пешеходном переходе. Мог бы ещё лет 20 жить.

Опять начала вспоминать того виолончелиста . Тут фишка ещё в том что он читал 1984, то есть был на пути к бунту. А меня это испугало, потому что я на тот момент была на др волне и думала что все должны быть на той волне что я . И он вдруг: 1984. ещё он маленького роста и с лишним весом. Не за что зацепиться , даже виолончель меня не впечатлила . Хотя пять лет спустя увидела кротэнко по ТВ, и меня так вдохновил контрабас что я начала учиться играть на басу и открыла для себя наконец мир басовой музыки , которой оказывается куча людей увлекается.
Он мне подходил в друзья и я ему . Но я мечтала о чем то более экстремальном, захватывающем. И боялась что он обидится на дружбу, начнет оскорблять

Почувствовала, что на этой неделе заслужила вино и любимые вкусности. Посмотрела эпизод чёрного зеркала. На столько размышлений натолкнуло.
После серии когда делала кальян под музыку, впервые осознала свои пол года в другой стране с друзьями. Мы пили там много алкоголя по вечерам, пели в караоке и курили. Я почему-то не принимала этот период и на протяжении следующего времени задвигала воспоминания о этом периоде куда-то очень далеко. И это будто делало меня призраком в настоящем.

Ещё осознала, что пить вино в одиночестве раз в месяц-два даже лучше, чем если бы я напивалась на тусовках без возможности подумать о себе самой, творя всякую ерунду.

Сходила на дейт, приятно пообщалась и потрахалась клево. Самое интересное- это то, что время общения у нас возн сж друг к другу, я замечала это у мж, как он смотрит, пододвигается, трогает, видела вставший хуй под джинсами и т.д. Обычно сж либо у меня, либо у мж, и в лучшем случае оно со временем появляется у второго из нас.
А подробности лень, да они и не влезут.
Ну в общем, я дура, что считала, что не нравлюсь парням. Я дохуя кому нравлюсь. За 2 дня на меня встал у 3, и 2 из них нрав мне. Когда я осо в этом, то отваливается старый НФ, возн свежесть.
.
Лежу с красивой музыкой и добираю норму нслж. Осталось 20 мин, потом спать. Мне приятно, но спать охота.

О, где мои принципы?
Похую в принципе

Яндекс музыка, ты меня удивляешь)
Семь утра. Прибралась, все отварила на завтра (сегодня)
Ночь прошла в пустых разговорах ни о чем и обо всем. Пыталась высказать свою позицию матушке, вышло как обычно. Моделька висит мертвым грузом, но не думаю что меня уволят в новый год. Заебалась. Включаю режим пережить завтрашний день и по возможности кайфануть

Вчера такая каша была в голове, еле уснула, никак не получалось отбиться от мыслей. После сна стало, конечно, намного спокойнее. Но старенькую музыку сегодня в зале ещё послушаю.
Надо перед залом зайти в пункт выдачи, забрать подарочек, который хочу отдать тренеру, так неохота. Зимой совсем в домашнее животное превращаюсь, потому что совсем не хочется надевать кучу слоёв тяжёлой одежды и выходить в неприятный холод. Но это, кстати, первый год за долгое время, когда я не депрессую из-за погоды и отсутствия солнышка. А раньше казалось, что это главные причины для депрессняка. Вывод: никакие внешние улучшения окружающего мира не помогут, если нет гармонии в себе.

Внезапный день ностальгии. Зашла в кои-то веки вк попялить мужика, который встречается с сестрой и старше её на 16 лет. Потом зашла в аудио, начала слушать старую музыку. Потом в чаты, там увидела переписку с бывшим одноклассником, с которым несколько недель встречались классе в десятом, немного загрустила и опять пожалела, что в те годы была совсем не в ладах с собой. Дальше лучше - фотки. В те времена ещё не было норм камер в телефонах, поэтому власть была у людей, имеющих фотик, я была одной из них. Поэтому куча альбомов с вылазками с одноклассниками. И что-то я по ним заскучала. В старших классах так сдружились, хотели каждый нг вместе отмечать. А теперь, конечно, совсем не общаемся.