Музыка

Музыка бывает на любой вкус и настроение. Музыка сопровождает нас во время прогулок, занятий спортом, сексом и даже помогает быстрее справляться с депрессией и упадническим настроем. Что пишут о музыке в своем дневнике люди, для которых она важная часть жизни? Какой любимой музыкой они готовы поделиться с другими участниками Фрагментера? С какими переживаниями и воспоминаниями связана у них та или иная мелодия, тот или иной ритм? Здесь мы собираем дневниковые записи реальных людей о музыке.

Музыкальный рандом выдал мне Tessa Violet - что-то из прошлого, летнего и солнечного, почти-подросткового.
У меня ее песни по цветовой гамме ассоциируются с инстой Оли Тыквы.

Вчера болтали по скайпу с А - о будущем, ресурсах и о том, как их найти при ее работе с 1 выходным в неделю.
На улице сыро и серо. В Омске вообще -30 было недавно.
Нынешняя подростковая эстетика - как яркие и прозрачные леденцы в солнечных лучах.
Наша с А дружба всегда была.. другой. А сейчас стала еще более взрослой, и не то чтобы меня это напрягает, просто непривычно.

Что все вот так
что нужно сидеть и готовить планы-конспекты уроков на завтра, опять выходить в этот холод...
Только песни и солнечные.

28 января 2021, 13:08

Под музыку пришли некоторые интересные фантазии. Будто я не я вовсе. Какой-то киборг без всяческих потребностей присущих человеку. По типу еда, вода, туалет, солнечный свет и все остальное. Но я чувствую, все человеческие чувства мне даны. Нас много и нас создали. Посадили в огромную ракету и отравили в другую галактику на планету похожую на марс на которой со временем можно создать базу для новой волны человечества когда солнце начнёт расширяться. Это наша цель. Огромное море что покрывает эту планету почти всю это невероятный источник энергии. Мы создаём искусственную луну. Звезда в этой системе далеко и поэтому свет её едва достигает нас.

28 января 2021, 09:25

пошла на почту за посылками с али, пришли классные кольца с лягушками и грибами, набор инструментов для лепки и брелки
уже давно идет моя шапка-зайка и как назло не отслеживается

а еще пока шла поняла что я на улице не была 2 недели точно, как засела дома, аж глаза болели от солнечного света
прогулка помогла успокоиться, послушала музыку и посидела на лавочке
хотя я все еще несколько подавлена
пытаюсь восстановить режим и понемногу сдвигаю время сна на пару часов
позавчера я ложилась спать в час дня, вчера случайно уснула в пять вечера, хотя хотела дотерпеть
сегодня может даже дотерплю до 9 вечера и буду спать ночью
если хочу почувствовать себя лучше то стоит начать с базовых вещей

27 января 2021, 08:25

если честно, то сижу в комнате, за окном легкий дочь, немного пообщалась с Русом и кайфую себе за ноутом. он так мне нравится, так легко и удобно в связке, вся музыка тут, идеально же.
была у Ж, неплохо провели время, в какой-то момент пели, немного танцевала. а потом приехал познакомиться со мной ее будущий парень. думаю, он ей подходит, неплохой человек по разговору. а вот я себя чувствовала вроде нормально, но не могла никуда деть и нормально общаться. новый человек, когда мы не тет а тет для меня губительно, замыкаюсь, но стараюсь не подавать виду. вроде и поговорить могу обо всем, но лезть в разговор не буду. не нравится это
а вот написать Р было отличной идеей, мне лучше
TV+ подключила)

26 января 2021, 22:16

Глянула "Титаник. Легенда продолжается"... Боже, не зря в отзывах писали, что это какая-та мешанина из всего, что только возможно (короче, редкостное фи). Если прошлый мульт про Титаник не пытался быть серьёзным, то здесь накручивают драму: многие пассажиры не спаслись; тех, кто оказался в воде, отказывались поднимать на шлюпки, чтобы не было перегруза; оркестр с певицей до последнего исполняют музыку и уходят под воду... Жутко, одни словом. Но в то же время мульт полон глупых и несуразный ситуаций, говорящих животных и карикатурных персонажей. Не удалось мульту удержать нужный баланс между всем этим. Обидно, ведь сцена крушения хорошо вышла, но остальной бред полностью её затмевает.

26 января 2021, 06:30

Ира радостно отозвалась на мой призыв сходить куда угодно. Я даже включил подсветку на новой клавиатуре, переливается всеми цветами лгбт. Выключил, надо терь думать где бы нам оказаться. Она снова пропала, не отвечает
Разобрался в тусовке бункера, понял почему Таня хочет от них уйти. Я же её и отговорил недавно, типо давай всех соберём, узнаем у кого какое видение. Собрали, думаю если сейчас честно выскажусь, она точно уйдёт от этих тюфяков.Без неё сообщество развалится, станет обычной репбазой, так неинтересно
Переработали с ней существующие правила. Таня уже намекает мне занять место среди тюфяков и мутить нечто на тему музыки, но меня напрягает орг. деятельность. Хотя нет, напрягает другое

22 января 2021, 03:07

"Вы замешкались и эту записку унесло ветром"
Просто прекрасно, ветер значит? А сломать бы этому ветру что-то, что бы не уносило...

У моего одиночества пустые глаза и холодные губы,
Руки шершавые и голос сухой.
Мое одиночество терпит страшные муки:
Оно сильно мерзнет каждой весной.
Когда у других в груди тлеют угли,
И сердце в любви отчаянно бьется,
Мое одиночество стыдливо крадется,
И думает, как бы скорее уйти.
Весною вокруг все жизнью цветет,
Танцует, смеется, о чувствах поет,
Запах любви повсюду витает.
Мое одиночество он раздражает.
В квартире моей постоянный сквозняк,
И музыка в ней никогда не играет,
Свет вечерами не горит из окна,
Мешать не хочу –
Мое одиночество в углу тихо рыдает.

21 января 2021, 21:40

В очередной раз "пофиксил все баги", наверное в этот раз не вернут, разве что с какой-нить фигнёй. Можно опять упороться музыкой.
Качнулся железками, немного радостнее стало, конечно, но фоном всё равно тлен. Инстинктивное достижение "образовать пару" было проёбано, никак не избавлюсь от этой мысли. Хотя плюсы тоже есть и иногда лучше одному охуевать в 4-х стенах, чем ... Похоже я действительно засиделся. И распизделся
Надо придумать цель, только чтоб реальную и своими силами. Во! Докопаюсь-ка до другой злой обезьяны, давно не виделись, сходил бы с ней куда угодно.

20 января 2021, 03:48

ООО как же весело тут. Сколько интересных вещей, людей, спасибо, небеса, что заспавнили меня. Мысли, взгляды, книги, красивые картинки. Слова, музыка. Немного того, немного этого, смешное, доброе, милое, разноцветное, свободное.
Ухх аж руки трясутся, как же я люблю узнавать о чём-то совершенно новом, о том, о чём и не подозревала.
Поток сознания, поток познания.
Хехехе как классно, вот сейчас пойду и наверну ещё текстов от этого автора, а потом погуглю по ключевым словам, а потом поразмышляю и пофантазирую, лёжа в кроватке. Вот это жизнь!

18 января 2021, 11:22

У меня такое ощщ, что я щас слушаю музыку в основном как фон, все больше уничтожая ее когда-то особенность для меня и заебываясь от нее даже. И очень редко я включаю что-то, потому что именно это мне сейчас хочется. Хочу перестать это делать. В мире и так много шумов, в моей голове шум, зачем это делать? А вот как раз, кстати, чтобы перекрыть шум в голове и может хотеться, или отвлечь себя от каких-то назойливых чувств. Но это хуйня полная, у меня ощщ отравленности после такого всегда и я просто хочу перестать так делать. Ну не будет музыки...придумай что-то свое.
*
Творчество рождается в принятии себя и раскрытии тому, что в тебе может возникнуть, а не напряжении.
*
Проснулась в 7, выспалась

18 января 2021, 01:30

Мама вынесла мне мозг из-за ерунды. Теперь сижу слушаю, как она истерит и обвиняет меня во всем. От не моей немытой посуды, до чего-то, что я не съела, а она готовила. И да, вообще проблема в том, что я ее не слушаю, а не то, что она говорит и думает между собой не пересекаются. Дико бесит и ничего же не скажешь ей. Жаль, что нельзя выключить звук на человека.
Ладно, мне чуть легче, продолжаю делать видео. Включу музыку и мне будет хорошо. 🤞🏻🤞🏻🤞🏻

14 января 2021, 14:54

Неделька, конечно, загруженная получается. Боялась, что после универа буду жить только тренировками и плевать в потолок, а тут мне чай выпить хотя бы тёплым не получается. Много времени потратила на ЛА, сеголня у неё были 2 тренировки и с моей помощью она сама создавала конференции и проводила треши (хотя она не знает, что такое «приложение» и как вставить скопированную ссылку.
Почти 7 с половиной часов общалась в Ж по скайпу. 1 раз был отдых на 20 мин. мы с ней сделали две даже неплохие ar маски для инсты, хотя сначала получалось прямо плохо. Так что мы умницы. Видео снова не успела, завтра.
Думала на счёт др. Хочу зефирки, свою музыку и настолки. Но что и с кем будет - не знаю 😓. Тоскливо.

14 января 2021, 00:22

Пила чай, думала, слушала музыку, потом пошла в python.
Есть ясн, что:
- у меня таки очень мало энергии, я ощщ фоновую вялость и апатичность, я отменяю свои заявления где-либо, что у меня ее много;
- энергия берется, если тебе нужно, даже если ты уставший, это вопрос твоих рж и отношения к тому, что тебе нужно сделать, или ты сч что цлс, или хотел, но перехотел, но в целом - хочешь. Что ее просто нет и все тут - это неискренняя хуйня. Понятно, что бывает психич сложно че-то делать или сложно замотивироваться, это другой уже вопрос.
*
Хочу бля энергию. И быть умней. Но первый вопрос решит и второй.

13 января 2021, 07:34

Наконец-то снег.
Настоящая многочасовая метель, что укроет весь город. Очень круто❄
Всю ночь веселился, записывал голосовые, снимал видео, пил кофе под музыку и все это вперемешку с переносом карт. С картами получилось, но относительно. Ночь все таки, без потерь это время не пересидеть. А вот сообщения похоже удались. Если в этом продолжительный или значимый эффект? Вряд-ли, точнее нет) Это одноразовая акция и больше конечно в своё удовольствие. Я ведь тот ещё актер и чем тебе не сцена лента сообщений а подданный материл не сценарий с выступлением? Признаюсь репетировал и делал дубли. В который раз понял что с речевой частью, немым быть куда проще) Пойду провалюсь в сугробы) Снег наше все❄❄❄

13 января 2021, 04:53

Я так и не выбралась из нф. Нужно искать, что делать, когда переходы не идут. Может надо было отстать от себя и позаниматься чем-то не связанным с психические уу, чтобы быстрее вернуться в норму и снова захотеть уу. Но я пыталась, в конце дня просто слушала приятную музыку, от кот возникало спокойное серьёзное состояние или было спокойно-приятно, порождала ж быть живой, быть не безразличной к тому, какие передо мной открыты возможности, жить насыщенной жизнью, добиваться этого. Но я была вялой и было много пораженчества, что если я так буду проводить дни, то никакая насыщенная жизнь, о кот рассказывает Бо мне не светит. А сделать ниче не могла, не знала, что сделать.
6х10 отжиманий от стола.

11 января 2021, 21:29

Это нормально, когда у тебя есть силы не общ с кем-то одним, но нет на общ с кем-то другим. Сейчас тот, на кого у меня есть силы почти постоянно это Н. Его существование меня поддерживает. Так я бы просто была одна.
И еще это члк общ с кот не приносит мне стресс в посл время.
Не хватает только его жж разбирать вв и копаться в них.
*
Щас заметила, что фоном сильный стресс от кои-чего. Я не преодолела его и вряд ли я преодолею. Да, я думала, что я психически сильней, но, наверное, нет. В чем-то иногда ощщ силу, но в чем то нет. И это ок, я не хуевая из-за этого, не враждебная.
*
Играли в балду около часа-полутора и валялись. Пожрала.
Спать наверное через час.
Щас охота кои че почитать, музыки

11 января 2021, 16:04

Я решила ввести новую привычку в свою жизнь - каждый день писать фрагмент.

9.01.2021
проснулась в 8. экзамен с зайдулом. 40/40. спасибо Машеньке. Итоговая 77.
ИУ схавала кислоту. Слушали музыку, я пыталась убирать. Вышло солнце, вау!
Пошли прогуляться в лесок. У Иры всё фракталится, мне просто хорошо. Так непривычно просто спокойно гулять. Хочется движа.
Поехала сдавать анализы для работы. Клиника пиздец. Терминала нет, оверпрайс, гинеколог повредила мне вагину и меня чуть не обсчитали на 1к))

Потом поехала смотреть хостел на майдане. Неплохо, но личное пространство...
Отписала девочка, которая искала соседку в октябре, мб еще к ней поеду.

Бабки заканчиваются((

устала

ИУ кислота помогла

10 января 2021, 14:08

Доделал музыку, жду оставшийся вокал от Тани. Что-то ей там непросто с этими стихами, не знаю как быть полезным, не подгонять и не предлагать забить. По сути можно и забить, для конкурса хватит неполной песни, а всё что можно попробовать уже опробовал. Но это как стул с 3мя ногами.
Сходил на МК по гармонии к организатору конкурса. Мутный тип, с трудом признаёт что чего-то не знает. Стихотворение для конкурса он собрал из нескольких стихов, поэтому размерность ебан.
Сегодня встреча с Батутом в НИИ, она помирилась с Ан и будет у нас барабанить. Хочет чтоб именно я ей всё показал, 1 раз я уже съехал, 2 невежливо.
Хитрожоп вокруг Юли-то скакал, от Батута наверное сознание потеряет, красивая баба.

10 января 2021, 02:44

Первые уроки химии про элементы, изотопы и как посчитать среднюю молекулярную массу, на англ. Химия на русском вызывает стойкое отвращение.
Есть усталость и отторжение к неискренности, чсвшности, кот я от кого-то могу на себе ощщ.
Пила чай утром и упражнялась на ноги и разминала тело. Слушала шаманскую магическую музыку. И оно все как-то слилось: утро, день, время не ощущается.
Только что пожрала манты после того как прочистила организм чаем, было ощщ что он почти пустой.
Клево не ощущать себя никакой определенной личностью, а каким-то набором пониманий и желаний в этом моменте, который оч пластичен. Это самое комфортное мое состояние.

09 января 2021, 07:33

День нытья закончен, я себя снова чувствую хорошо. Видимо вчера я сильно выбилась из своего мирка, выпила, слушала ужасную музыку (ну она нормальная, но не моя абсолютно), тогда мне было норм, так как я вся была в моменте. А сегодня меня эмоционально кинуло в яму восстанавливаться. Вот побыть в себе, погрустить, помолчать, подумать. Это очень забавно)
Завтра нет треши, так что можно поспать до 11. Каждый день говорю себе «хорошо бы наладить режим». Ага, почти 3 часа ночи 🤨
За Синьку села только в 11 часов вечера, поработала час, но довольно продуктивно.
Рада, что я отошла от плохого состояния, теперь энергии много, дел много, все хорошо, готова работать.

09 января 2021, 00:40

Сегодня грустный день. В голове перевариваю что-то, толком не понимая что конкретно. И плакать хочется.
Днём тщательно пылесосила всю квартиру. На столике в гостиной, где лежит только папин хлам, я увидела сильно знакомый свёрток бумаги с названием «Записки про Алиску». Я не знаю, что он там делает, давно ли лежит и кто его блин читал. Мама? Папа? Оба? Читали ли они? Это сильно противно, неприятно и даже думать об этом не хочу. Это очень низко. Почему он там?
Сяду работать, может музыку включу хорошую и переключусь. Хотя и погрустить хочется.
Напишу Артёму, спрошу, актуально ли наше общение. Может оно ему и не надо. Но я, почему-то хочу встретиться. Не знаю даже почему. Хотя, может и знаю)

08 января 2021, 17:05

Выбирался из дома, был очень близок к дебильному поступку, промолчал. Шаткое равновесие, косвенные признаки указывают на одну замедленную бомбу, надеюсь всё не так.
Ещё вписался в новый муз. конкурс, в этот раз выдали стихи с очень нестандартным размером, который в конце ещё и меняется, 1ый вариант музла не подходит. Думал отвлекусь, а получил новый источник стресса. Больше ада, для пущей паники договорился с Таней, что она споёт. Новый вариант музыки получается беспонтовым.
Мож проспать весь день

07 января 2021, 02:16

Повторяю верстку и python, в перерывах слушая музыку и разбирая какие-то темы для себя.
Есть усталость от вопросов, в то же время какая-то тяга тут и тут думать, и они соревнуются. Мне просто...тухло ощущается послать все и вся, невероятно скучно, и какое то чувство - что я чето важное упускаю, клевое, и я снова и снова возвращаюсь к размышлениям о разных темах. Это очень специфический суп. Что делать с усталостью я пока не поняла. Я стараюсь дозировать, не увеличивать ее хотя бы. Стараюсь сохранять ощщ себя личностью со своим выбором, стараюсь не быть сектантом, не забивая на че-то важное для себя при этом и это...ооочень блин запутанно.
Уфф.

06 января 2021, 06:56

Мылась, потом долго валялась и слушала спокойную музыку, из игры Ori и че-то еще. Получилось успокоится ненадолго, поймать чувство самодостаточности, что вот я есть, я личность, и от этого возникала нсщ. А потом все же скатилась в трв и апатию. Чувствую себя сильно уставшей. Возн ж, чтобы меня тискали и говорили, что я клевая - типа ж поддержки, ощ себя любимой. И я пнм, что это просто индульгирование, что причина паник и трв - не в одиночестве, и что если мне это и поможет, то слабо и ненадолго, и что мне реально надо сделать - так это поспать, уснув хотя бы в 12.

03 января 2021, 15:46

На грани чего-то с чем-то.
Вымораживает сидение здесь. Хочется куда-то уйти или нет, хочется лечь спать. Да, определённо сон лучшее решение. Но нет, будем сидеть и сходить с ума. Возможно зря чекнул инсту, музыка, смех. Это ведь все наигранно? Нет? Наверное тогда наигранная моя фиговость. Тоже нет? Ну тогда я запутался и не ничего хочу.
Ах и как же не упомнять о фрагах, что я писал здесь два года назад. Тоже 31. Там был прикол в том, что я нашел для себя смысл в написании 100-го фрага под конец уходящего года. Я увидел в этом смысл, увидел символизм. Но это был обман, он не был сотым, я ошибся в подсчете, причем понял это спустя два года) Символ? Смысл? Идея? Все оказалось ошибкой и ложью.

31 декабря 2020, 19:01

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы