Эра

Время написать здесь что-нибудь. В общем, зубы я доделала. Мне правда не верилось, что я смогу, что выдержу это физически, морально и финансово. И даже как будто кусочек какой-то из жизни выпал, когда перестала ходить в больницу. Ничего, в новом году опять пойду, на этот раз насчет десен. За то время, что лечила зубы, жутко засрала и запустила квартиру, ни до чего не дотронешься. Надо бы разгрести это все до НГ. Попутно обнаружилась куча хлама, ненужных упаковок, коробок и прочего говна. Прочитала "Дозоры" Лукьяненко полностью. Фильмы как-то не тянет пересматривать (было бы неплохо, если бы сняли сериал). Всех почитала тут. Жизнь, может, и не прекрасна, но она продолжается.

Привет тем, кто меня помнит! Я по-прежнему читаю !F, но в основном анонимно. Писать самой не очень хочется - я живу сейчас спокойно, а еще завела закрытый канал в телеге без реакций и комментов, пишу туда короткие посты с телефона. Причем не о быте, а о впечатлениях, фильмах, книгах, идеях. Мне очень надоело ходить в маске доброго и всепонимающего человека. Там же я могу быть собой. Не хочется и ныть все время, чем я иногда здесь грешила. Быт сейчас на "4", занимаюсь зубами и жкт, выявила у себя зависимости от фастфуда (чипсы) и сигарет, ищу способы жить хорошо без них, хотя временами срываюсь. Денег не хватает; неприятно, что любые бизнесы и хобби могут запретить. Но это не повод сдаваться.

Организм устроил мне ад за то, что вся прошлая неделя была слишком активной. Возили кошку в ветеринарку, сдавали анализы, делали уколы. Эпопея с лечением встала в 20 тыс рублей. Ни рубля не жалко, потому что кошка приносит радость. А вот сил мало и было бы правильно все распределить по-другому по времени, чтобы хотя бы по дню отдыхать между каждой поездкой и походом. Причем в процессе о себе не думалось, только о кошке - отойдет ли от наркоза, не будет ли осложнений. Пока занималась кошкой, читала книги Мастрюковой - "Приоткрытая дверь", "Болотница", "Кошачья голова". Хочу отдохнуть теперь от них, настолько глубоко погрузилась в истории деревенской и городской нечисти. Осталось еще три книги.

Пожила немного с родственниками и окончательно поняла, что решение от них отделиться было самым верным из тех, что я приняла за всю жизнь. Отдельное пространство и финансовая независимость - то, в чем нуждается, на мой взгляд, каждый взрослый человек. Не понимаю, зачем это подменяют любовью, заботой, слиянием, еще чем-то, когда быть "вместе" с кем-то - временное состояние, а постоянное - ты сам наедине с собой и твои личные дела, которые никто не обязан делать с тобой за компанию, помогать, мотивировать. Да, мб это режим шизоида, когда ты поделал быстренько дела с людьми и бегом обратно в свою норку, но так хоть чего-то можно достичь, а не бесконечно обслуживать чужие потребности.

Почти месяц не писала. Не думаю, что кто-то здесь заметил мое отсутствие. Все было как обычно, депрессовала, лечилась, подрабатывала и далее по кругу. Сдвиг в психическом состоянии мне действительно не приснился, так оно и есть. Часть проблем действительно осталась в прошлом, прежде всего, то, что связано с личной жизнью. Теперь надо налаживать питание и режим дня, держать нейтральный эмоциональный фон без скатывания в панику и самобичевание из-за того, что кто-то из знакомых поступил вопреки ожиданиям, или в дверь долбятся какие-то левые туловища. Убирать НЭ по поводу денег, которых вечно не хватает, разрушающихся зубов. И заменять негатив хотя бы нейтральным жизненным фоном.

Ощущение, что внутри меня что-то изменилось. "Любовь живет три года" - и не только, но и ненависть, обида, травма. Конечно, есть такие люди-электровеники, у которых все ускорено - месяц пострадала по былой любви, неделю по утраченной работе, три месяца полежала в депрессии - и все, снова скачет как козочка к новым достижениям. Опять же, так может только смотреться со стороны, но не быть по факту. Или человек просто попал в безвыходную ситуацию. Но я сейчас не об этом. Иногда нужно дать себе время. Время действительно лечит. Это правда жизни, какой бы банальной она ни казалась. События не забываются, они просто вытесняются другими, преобладающий фон меняется, и все, ты уже другой человек.

У меня появилось новое увлекательное занятие - СПАТЬ. Не знаю, что со мной случилось, но при первой благоприятной возможности я ухожу в сон. Спать хочется утром, днем, вечером, ночью я и так сплю, в общем, всегда. Это главное, что что занимает меня сейчас, и является смыслом моей жизни. Вот сейчас пишу этот фрагмент и уже предвкушаю, как буду спать.

Удивительно, какие сны могут присниться, когда ляжешь передохнуть среди дня. Туда органично вплелись блогеры с Ютуба, езда на машинах (и даже авария), планирование путешествий, легкий флирт и общение с семейным кланом. Мои сны по-любому интереснее, чем моя жизнь. Правда, я ничуть этим не расстроена. Во сне меньше ограничений и можно строить любопытные сюжеты, прямо как в компьютерных играх.

Вернулась к себе. Была в парикмахерской - мастер, к которой я раньше ходила, и работа которой очень нравилась, уволилась и уехала к себе в деревню. Но я попала к дв, которая классно стрижет. Надеюсь, что прически хватит на пару месяцев. И цвет в этот раз нормальный получился, несмотря на то, что краску повредила мама (слишком давила и проткнула тюбик с кремом). После нее все краски такие, но она не признается, прямо как я в детстве. Приятно видеть город без снега, сухой асфальт. Обновила белые кроссовки. Поела в пекарне вкуснейшую самсу с курицей, выпила зеленого чая. Еще бы доделать работу, выспаться и вообще можно жить!

Вес 58,4 кг. Распаковала ирригатор. "С понедельника на спорт". Докурила сегодня сигареты. Надо бы отдохнуть от вонючих палочек. Спала плохо, было ощущение, что в подъезде по коридору кто-то ходит, шумит. Может, так и было. Вчера много разговоров с А. Сама не знаю, почему трачу на это столько времени. Наверное, потому, что в диалоге с другим человеком становится четче своя позиция. А она у меня такая - если прижало, тут не до теорий, почему у кого-то лапки, не до зависти тем, чья жизнь кажется более легкой, и не до веселых знакомств. Навела сегодня порядок в шкафу. Очень задолбал проводной интернет, третий раз буквально за неделю отваливается, уже не знаю, что и делать. Менять не хочется.

В этом году неожиданно для себя стала читать стихи. Уже прочла два сборника. Поймала себя только на том, что хочется некоторые строки поправить и сделать более гладкими, это уже профдеформация, привычка вычитывать и править свои тексты. Вчера из-за погоды пришлось отменить запланированную поездку. Чем дольше живу здесь - тем больше понимаю тех, кто уезжает из-за климата. Зима - это большая засада. Если у тебя нет изолированного помещения и каких-то развлечений, ты, как в тюрьме, заперт со своими близкими, которые, может, и не близкие вовсе. На улице то снег, то лед, то вода, фиг пройдешь без травм. Какое уж там гулять в наушниках, навернешься гарантированно.

Вот интересно, где сидит то существо, которое обесценивает все достижения? Которые, кстати, есть. Вечно недовольное, ноющее и злое. Оно уже надоело мне порядком. Неплохо бы от него избавиться. Уже который день сражаюсь с интернетом. Сначала местный провайдер пририсовал мне долг. Ок, сходила в абонентский отдел и аннулировала. Теперь нет самого интернета, жду инженера. Очень не хочется платить дополнительно и вообще, чтобы кто-то посторонний здесь был и трогал мои вещи. Очень медленно навожу в квартире порядок. Вообще нет мотивации делать что-то, мысли постоянно рассеиваются. Не люблю себя в таком состоянии. Почистила фотки за 2021-й и расстроилась, увидев себя худее и моложе, чем сейчас.

Внезапно первый день трезвости. Я у себя дома, но перед этим здорово устала, натаскалась тяжестей (шея и спина до сих пор о себе напоминают) поэтому устроила себе глобальную разгрузку с пивом и "Словом пацана" аж на два дня. Не жалею, хотя сериал депрессивный. Еще не досмотрела его, сейчас на середине. Удивляюсь, как долго до меня доходят простые вещи. Например, что у людей разный уровень интеллекта и энергии. Пришли почти все мои заказы. На улице очень скользко, на районе ни чистят, ни посыпают. Рядом со мной начали строить новый дом, не ожидала, что это все же случится. В принципе, все хорошо, но сегодня необъяснимо испортилось настроение, глаза на мокром месте, хотя все идет по плану (с)

Чайник с глазами и Низендра вернулись. Ура! Есть здесь все же своя атмосфера, пусть и нет лайков с каментами. Вчера закрыла лыжный сезон. Не знаю, 4 или 5 раз каталась в этом году, но ровно в два раза меньше, чем прошлые годы, когда почти не работала. Штош, все имеет свою цену. Долго держалась, а потом как назаказала всякого на деньги, подаренные на 8-е марта. И нет, мне не стыдно. Продолжаю читать серию про Дивнозерье. Остались две книги из запланированных. В целом, лучше съездила в этот раз к родителям, чем в прошлом году. Лишь бы мама была здорова, а остальное купим, все-таки рак это не шутки, пусть от него и не следует немедленная смерть, как считают канцерофобы.

Нашла в себе бесячую черту. Это ожидание наказания за покупки. Знаю, откуда она взялась, родители были очень бедными, и любая покупка пробивала брешь в бюджете. Сейчас как бы мы ни жили, уже не так плохо, как раньше, и покупки не определяют бытие. Почему же реакция осталась прежней? Ведь надо радоваться, что живешь с комфортом и можешь многое себе позволить. Серия про Дивнозерье не разочаровывает. "Кощеева Невеста" пока что понравилась больше всех, но впереди еще три книги до "финала", потом история (наверное) продолжится, но я не любитель бесконечных сериалов и сделаю паузу. Хорошо, когда есть то, что помогает скоротать время в ожидании лучшей жизни (а это еще одна тема для самокопаний).

Скучаю по фрагментам Низендры. Надеюсь, у нее все ок со зрением и менталкой, а если нет, то хотя бы на пути к улучшению. Смирилась с тем, что в понедельник не получилось уехать к себе, а хотелось. Кошка на меня укоризненно посмотрела, будто читает мысли. Делаю упражнения из книжки, которые меня ждали 20 лет. Наверное, только у меня так бывает, мало кто так долго хранит вещи. Книга где только не была со мной, но только сейчас я нашла возможность в нее вникнуть. Нашла любопытную серию Алана Чароита про Дивнозерье. Начну с "Кощеевой невесты", а дальше будет видно. "Мексиканская готика" не зашла, не люблю девочек-мажорок. На улице совсем весна, но вдруг разок получится и на лыжах покататься?

Вчера моему новому дневничку здесь исполнился год. Я принципиально не делаю закрытых записей и не пишу о таком, о чем нельзя читать никому. Кому-то может быть неинтересно, местами неприятно, но ничего сенсационного нет. И все равно, иногда мне хочется писать сюда, а раньше (лет 5-7 назад) вообще было не о чем писать, больше других читала. Очень странный был день вчера. У В. прямо все по мему: "До свидания, зимняя депрессия, здравствуй, весенний психоз!" Ведет себя очень странно. Надеюсь, это состояние не усугубится. Зато сделал мне денежный подарок на 8 марта, что сейчас нужнее, чем горы невнятицы. Что-то опять не стоит на работу, от погоды плохо, хотя казалось бы, потеплело и посветлело.

Хорошо, когда близкие рядом, но лучше всего жить одной. Это я начинаю понимать и ценить со временем. Больше времени на работу, учебу, общение с теми, с кем хочешь побыть, а не с кем "надо". Выстроить жизнь гармонично, без долженствований довольно сложно. Прочла "Над пропастью не ржи", легко написано, хотя местами поверхностно и спорно. Мозги уже не выдерживают без учебы - прослушала вчера бесплатный мини-курс. Сегодня состояние сонное. Хочется позитивных изменений и свежести.

Моему новому здешнему дневничку скоро год. В фрагментах мелькает Моалем, пожалуй, стоит почитать. И книгу из этой же серии про рак. Сегодня приснился С., сон был забавный, проснулась - поржала. Будто бы он приехал ко мне, но я ему не рада и пытаюсь вежливо слиться. Надо же, должно было пройти 4 года с последней встречи, как мне стало на него абсолютно пофиг, даже во сне. Нежные чувства прошли, и даже обида в прошлом. Прогресс, но почему так долго? Зима не то, чтобы достала, но улицы утонули в снегу. Даже на лыжах кататься и то неудобно, палки слишком глубоко погружаются, идешь, как древний старик, вместо того, чтобы легко бежать. Хотя лес прекрасен, особенно под утренним и закатным солнцем.

Не успеваю писать, так как много повседневных дел и того, что связано с общением, поэтому время, свободное от работы с текстами, хочется проводить в одиночестве и безмолвии. В сухом остатке: не хватает денег, так как продолжаю покупать и вроде нужное, но так быстро денежные потери не восполняю, а по многим направлениям еще надо учиться, чтобы монетизировать их. Удалила зуб, который не восстановишь, сделала снимок. Неожиданно для себя сходила на вечер встречи выпускников и посетила новое злачное место. Впрочем, оно оказалось совсем не злачным, только музыка навязчиво играла, и другие столики стояли близко. Попробовала синий чай. Очень вымотана этой движухой.

Довольно тяжелое время физически. Развалился очередной зуб. Ходила к стоматологу. Много быта. Мало думаю и остаюсь одна, нет радостей, которые мне нужны. Но при этом - удалось разрешить одно давнее денежное дело. Пришла переплата из налоговой (и уже потрачена), а вот денег из НПФ пока нет, жду. Сходили с мамой в кафе, накормила ее устрицами. Атмосфера классная, сделала много фоток, но отравилась там в буквальном смысле, недосыпы следующих дней и сбитый режим довершили дело. Так что, вчера и сегодня страдаю от сильной мигрени. Хорошо хоть, обязательные дела закончились и кроме стоматологии, ничего неприятного на ближайшие дни не запланировано.

Неплохо сегодня прогулялась по метели, накупила клевых блокнотов себе и в подарки (новый год уже прошел, ну и что, впереди много других поводов порадовать друзей). Вчера настроение было в минусе, меня бомбануло от фразы маминой подруги про Москву и показалось, что вела себя довольно агрессивно, хотя ни на кого лично не нападала, однако, остался неприятный осадок. Или мы с мамой совсем интровертировались и не пускаем в свой мирок никого, нам и без гостей хорошо. Сегодня доедала остатки праздничной еды с совсем другим настроением. А также получила приятный подарок, причем не один! Вроде бы зимняя обувь наконец разнашивается, сегодня уже было удобно идти по снегу.

Aurora, ты там напугала фрагом про ноги. Живи и всего тебе хорошего. Дерьмо случается и проходит. На сегодня у меня несколько кринж-новостей (ну как кринж...): 1) Натерла ногу до крови зимними (!) ботинками. Причем со мной такое случается уже второй раз (с кем-то никогда). 2) Подала заявления на возврат денег из НПФ Сбербанка и на переплату из налоговой. Не хочу ебаться ни с какими пенсионными накоплениями, вдруг я даже до 60 лет не доживу. Тем более, я по сути, уже на пенсии из-за здоровья. Своими деньгами я смогу распорядиться сама, и не надо их инвестировать под мизерный процент. 3) Бухать совсем некруто, после маленького количества бухла мне хочется только спать. На сегодня всё.

Первый фраг в 2024-м. С Новым годом всех, кто меня читает и просто видит это сообщение :-) Встреча НГ прошла спокойно, не обошлось без "физических" косяков - мигрени и синяков от сумок на руках, слишком много тяжестей таскала. У В. смотрела одним глазом "Иронию судьбы: продолжение", вспоминала, как увидела этот фильм впервые, как была молода тогда, сколько было надежд и к чему все пришло. Не к худшему, но и не к лучшему варианту. Кошка категорически не признает новую лежанку - придется достать из шкафа целлофан и постелить ей обратно. Маме понравились подарки, поход в театр тоже пришелся по душе. Даже не знаю, чего хочется самой для праздничного настроения. Покой тоже неплох, но...

Вчера потратила кучу денег и не зря, купила отличную обувь себе и маме. В следующем году мама не останется в долгу и подкинет на протезирование. Штош, это отличная новость. Долечить бы еще передний зуб в этом году. Я подсела на обувь из войлока - когда нет дождя, в таких ботинках или сапогах в нашем климате не мерзнут ноги, а стоят они дешевле кожаных. Посмотрела «Жанну Дюбарри», фильм показался больше фестивальным и довольно романтичным. Приятно было посмотреть на Деппа, пусть он уже и старый, да и Майвенн понравилась. Вчера сильно устала от беготни с тяжелыми сумками и рано легла спать. Что снилось - толком не помню, но сны были. В который раз перечитываю «Пиши, сокращай».