Эра

Помыла сегодня кухню, осталось еще протереть холодильник и поменять подкладки.
Надеюсь осилить эта задачу завтра.
Не верится, что еще апрель, ведь на улице настоящее лето. Не просто тепло, а уже жарко! В прошлые годы в это время дома был страшный дубак.
Вчера опять спустила деньги на фигню. Мне в этом просто нельзя доверять. Сколько мне денег ни дай, я охотнее их трачу, чем коплю. Чувствую себя хреново из-за этого, хотя нэ точно не помогут прервать цикл ненужных покупок, а главное, маленьких заработков.
Смотрю курс про психологию убийцы от Правого полушария интроверта. Про расстройства личности полезно, а в остальном выводы сделаны на основе не очень точной информации о преступниках.

Стоматолог не нашел у меня кариеса, но сказал, что коронка не очень хорошо сидит.
Решила пока ничего не делать, тем более, заказала ирригатор.
Чуть было не выдала секрет мамы нашим общим знакомым, но попросила не расспрашивать ее, а то мало ли, ей будет неприятно. Но судя по ее реакции, она о таких вещах вообще не переживает, главное - вернуться домой. Ей уже надоело торчать в палате с соседкой, которая не всегда в хорошем настроении.
Я так и не стала сдавать в ломбард зеленое кольцо, пожалела, хотя весь комплект по сути не ношу. Он красивый, но не очень удобный. Серьги нравятся.
Mermaid, скорее бы произошла ваша встреча :-)
Пусть все будет быстро и не больно, хотя, наверное, так не бывает.

Спокойный и даже в чем-то позитивный день.
В. купил мне чего попросила, в мясном магазине.
Доделала долги по подработке.
Записалась к стоматологу.
Смотрю Мою так называемую жизнь.
Mermaid, удачи! Пусть все сложится хорошо.

Наверное, стоит упомянуть причину происходящей жести, помимо вынужденной жизни на чужой территории - у мамы нашли очень неприятную болезнь с высоким риском, от которой умерло много людей, кого я знала. У бабушки такое тоже было, но было и почти 15 лет ремиссии. Мама здоровее меня в целом, я всегда думала, она меня переживет.
Я далека от безраздельной любви к родителям; среди моих знакомых были те, кто пишет "Мама" с большой буквы, как "Бог"; для меня это перебор, хотя матери реальны и многим жертвуют ради детей. Просто у взрослых отношения складываются по-разному.
Неизвестность, расходы, бытовые неудобства, мысли о старости, болезнях - все это не очень-то приятно, и кукуху срывает на раз.

Продолжаю слушать Crystal Castles, последующие альбомы не вызывают таких сильных эмоций, как первый. Дослушаю и сделаю нарезку лучших треков, выбросив те, что звучат тревожно. Они прекрасны, но пробуждают НЭ.
Вчера не хотела идти домой от В. Как пришла, врубила везде свет, зависла в Пинтересте, потом легла спать. Не нравится мне все же эта квартира. Зато сегодня славно прогулялась. Купила себе разного. "Заколдованный" заказ Озона в аптеку так и не прошел. Отправят обратно. Впрочем, я нашла то же самое лекарство дешевле.
Начала читать "Сентябрь" Розамунды Пилчер для разгрузки мозга.
Неделя была на редкость тяжелой. Пусть следующая будет легче.

Elddansurin, держись! Мне хорошо знакомы твои проблемы.
Я сегодня восставший из зада, хотя бы не трясет, но очень хочется спать и совершенно не хочется ни с кем коммуницировать, а так же работать.
Однако, приходится делать и то, и то.
Успокоительные подействовали.
Мечтаю о спокойной жизни без своих и чужих болезней, форс-мажоров и безденежья.

Давно у меня такого трешового состояния не было.
Факт остается фактом - по мне давно психушка плачет.
Пояснять не буду, ирл происходит жесть, а душевное здоровье давно пошатнулось.
Хотя я во многом драматизирую, писать детали в открытую не хочу.
Могло быть намного хуже.
Если выберусь из этого кризиса, моей воле пора памятник ставить.
Сегодня была в высшей степени неадекватна.
И начала понимать немного других неадекватных людей, с которыми столкнула жизнь.
Всем добра, берегите себя.

Слушая первый альбом Crystal Castles, наткнулась на прикольный фильм "Отто, или в компании мертвецов" про зомби-гея, а на самом деле- шизофреника. Что-то не оставляет меня в покое тема психиатрии.
Побыв в родительской квартире в полном одиночестве и наведя здесь все возможные виды беспорядка (хех, я та еще свинья, несмотря на свои брезгливость и перфекционизм), покурив на ночном балконе - я вновь оценила плюсы своей микро-квартирки. Насколько проще там сложить посуду, не намывая на ночь, скинуть куда-нибудь одежду, и вообще не надо слоняться по ночам, прислушиваясь к скрипучим полам - как в каком-то долбаном средневековом замке.
В общем, тут я жить не буду, по-любому. Даже если унаследую.

Зубы просто достали. То десны болели, теперь просто все кругом ноет. Еще и сорвалась опять на курево, тем более, повод есть. Надо брать себя в руки, успокаиваться, работать и лечиться.
Проводила сегодня маму в больницу. Там все интересно устроено. Правда, внутрь провожающих не пускают.
Слушаю Crystal Castles (первый альбом) на повторе - раньше не знала про них, а сейчас внезапно зашло.

Состояние пришибленное. Хотя сейчас намного меньше депрессивных мыслей и нэ, чем, скажем, год назад. Перечитываю фрагменты Руны, очень поучительно. Многое я не могла поставить в голове на нужную полочку, когда читала, а сейчас мне это очень полезно. Вообще спасибо тем, кто пишет о себе много, подробно и откровенно. Ваш опыт и ошибки позволяют лучше понять себя.
Кошку соседей в мамином доме переехала машина. От души пожелала той, что это сделала, всего "хорошего". Я, скорее, не люблю людей. А вот с кошками и котами отношения ладятся. Здорово, что перед отъездом запустила ту кошку домой, она сидела у меня на коленях и урчала. Когда-нибудь мы с ней еще встретимся, хочется в такое верить.

Mermaid, только сейчас прочитала историю о правах. Фшоке. Но здорово, что на штраф не попали.
Чайник с глазами, сейчас стали попадаться такие ножницы, плохой металл. Мой самый недавний набор Зингер такой, ножницы вообще не режут. Отдала в заточку, стала получше. Увидела в сети, что люди так делали, им помогало.
Кажется, у меня проходит депрессия. Неужели?
Вчера принесла домой новую маску, а там в коробке повязка с кошачьими ушками. Нацепила, сфоткалась. Забрала еще длинный шнур для айфона. А то оригинальный треснул в нескольких местах.
Погода отличная, тепло и сухо. Дома жарко, но я проветриваю.

Десять дней на своей территории сделали из меня человека.
Готовила, работала, покрасила волосы, помылась, читала, гуляла, смотрела, даже училась.
На несколько дней выпадала из жизни из-за адской головной боли (так и не поняла ее причину). Много и сладко сплю, сны вижу редко. Почти успокоилась.
К сожалению, скоро этому придет конец - из-за здоровья мамы придется ехать обратно.
Хочется сохранить хотя бы частицу этого настроя. Буду его помнить.
Mermaid, пользуясь случаем, желаю легких родов. А то кто знает, когда я тут еще напишу.

Чем мне нравится этот формат, и пох, пусть даже читают какие-то неадекватные зложелатели (все открыто, не буду закрывать) - отсутствием реакций. Не нужно быть таким-то в угоду тому-то, формулировать все аккуратно, чтобы не нарваться на осуждение, тонну непрошеных советов, бояться расстроить людей. Можно писать про себя и для себя.
Посмотрела видео Веры Б. про гаремы нарциссов (наконец-то узнала, кто такие "гаражные"!) и один пазл из не складывавшихся раньше (про С) четко уложился в голове. Он жил по принципу "чтоб у меня все было, и за это ничего не было". Его нарциссический корм - позитив, легкость и оргазмы. Он не разлюбил (тк не любил), это я перестала его подпитывать и была утилизирована.

Mermaid, у меня В. тоже так себя вел. Но в крупном помогал, хотя и бестолково.
Например, когда я месяц не могла наступать на ногу, он ходил в магазин, готовил и убирал. Для него при его лени это просто подвиг! Но в мелочах он заботиться не склонен, хотя мне это норм, в сравнении с гиперопекой мамы и бабушки.
Заехала к себе. Вставила батарейку в электронные весы. И сделала неприятное открытие, что вешу 59 кг. Хм, этого следовало ожидать - таблетки для нервов замедляют обмен веществ, плюс усиленно заедала раздражение и безвылазно торчала дома. Просто не получалось увидеть это на механических весах, они показывали 54, а это мой нормальный вес. Буду принимать меры.

Иногда надо проводить ревизию своих планов и интересов, иначе рискуешь застрять в неактуальном замшелом дерьме, которое запланировал хрен знает когда и до сих пор себя вяло попинываешь, надо это сделать, или то... Наверное, со всем так. Однако, не так уж просто сменить тех людей, с которыми связан обязательствами, и которые ждут от тебя постоянства...

Mermaid, здоровья тебе физического и душевного! И поменьше стрессов.
Сегодня у меня день-пердень:
1. Не пришла периодическая выплата по подработке.
2. Опоздала в парикмахерскую.
3. Дома пять часов не было света, за компьютером работать не могла.
4. Только собралась поспать, как за стеной послышался рев перфоратора.
5. Сон в полной жопе, по ночам не могу спать, днем рубит, но опять же не спится. Или выпиливайся, или к психиатру иди.
В общем, все СУПЕР! (шутка)
Но есть и плюсы:
6. Парикмахер в сетевой парикмахерской оказалась кошатницей. Мне с ними всегда проще.
7. Мыться без света в дневное время (вот для чего в старых советских домах окошки в санузле!) - интересный опыт!

Надо зарубить себе на носу, что нормальное общение с мж может быть только при условии, если ты не манерничаешь и не прикидываешь человека в роль будущего жениха и тем более спасителя. Тогда ты в силах привлечь человека своими реальными достоинствами и не попадешь в неловкую ситуацию, когда тебя тут же пошлют, а за что, ты даже не поймешь. От нарциссов и идиотов это, конечно, не убережет, но если отучить себя от точки зрения, что ты королева и люди - твои рабы, что кто-то обязан тебя спасти из того, во что превратилась твоя жизнь, то эта самая жизнь станет намного интереснее. Проверено.

Взялась за давно отложенный перевод, причем с нормальным настроением. Пытаюсь сделать его лучше. Но опять отставание по другой подработке.
Книгу дочитала, взялась за отложенное.
До апреля, к сожалению, придется никаких покупок не делать - денег нет ни копейки.
И обязательно заработать хотя бы немного на выезд.
Хотелось бы не работать, а только учиться, но к сожалению, так нельзя.
Дома +30, пздц какая жара. Особенно неприятно днем, когда солнце полыхает в окно.

Перечитываю "Тайный дневник Лоры Палмер", и ловлю себя на мысли, что меня испортило знакомство с психиатрией - БОБ мне кажется не злобным демоном, а шизой. Голоса в голове и человек, которого никто другой не видит - вполне себе симптом. И возраст подходящий для дебюта заболевания.
Получила в подарок черный лифчик и прикольную футболку с черепами.
В работе все ровно.
Некомфортно курить, когда знаешь, что десны воспалены. Придется хотя бы временно, но бросать. На следующей неделе покурю разок, а потом сделаю большую паузу.
Мне нравится мой теперешний дневник. Он какой-то более искренний, что ли. Без образов.
Надеюсь, он не превратится в дневник Лоры. Хотя секс там красиво описывается.

Была сегодня у стоматолога на чистке. Непривычно тепло - обновила ботинки, которые раньше конца апреля - начала мая даже не планировала надеть. Интересно, а поздней весной какая погода будет? Или придет лето?
Было очень больно, уколы и когда все отходило. Проклятая чувствительность, я не просила себе такую нервную систему, но что имею - то имею.
Купила на обратном пути две ручки себе в подарок. Я довольно много пишу.
Солнце и тепло пробуждают меня к жизни, хотелось бы быть активнее и меньше времени залипать в негативных мыслях.

Появилась ясность насчет того, почему прежние "дальние" знакомые при встрече сразу задают вопросы про работу и семью. У многих людей обсуждение других и сравнение с ними является жизненно важной потребностью. Когда живешь с ними в одном городе, они через своих знакомых и родственников узнают про твой статус и личную жизнь. Когда же тебя с ними в одном городе нет, для них это огромный пробел в знаниях, и они набрасываются на тебя, как голодные вампиры. Потому что им без притока новых обсуждений - смерть.
Вчера весь день работала, а ночью летала во сне, невысоко. Забрала новый парфюм из пвз, один из самых удачных. Кормила котиков. Наблюдала за собаками. Очень радует весна, хотя под ногами каша.

Сегодня смогла в кайф поспать днем и вообще выровнять настроение.
Поставила коронку, забрала заказы, оставила отзывы.
Осталось еще работу сделать, а вот это самое сложное, ибо денег хочется, а желания работать нет совсем.

Выходные были овощными, очень мало сил, постоянная вялость.
Отчасти знаю, от чего - не хватает движения и позитивных впечатлений.
А еще проскакивает неприятная фаза, когда трясет и все очень хочется ускорить, непонятно зачем.
Впереди довольно много скучных задач по подработкам.
Вот только не знаю, не уволят ли меня отовсюду - с дедлайнами у меня плохо, мне не удается их соблюдать, почти все задания задерживаю.
Яндекс Дзен - кладезь (= кладбище) не только озлобленных бабушек, но блогов про депрессию и туса весьма странных людей. Почитаешь - и отпускает, что ты какой-то не такой. У других все намного хуже, если не врут, конечно.
Надеюсь, неделя у меня пройдет нормально.

Была вчера у стоматолога. Опыт позитивный, хотя вела себя не очень адекватно, в какой-то момент у меня чуть не началась истерика со смехом Джокера. Так раньше бывало, врачи думали, что я придуриваюсь (на самом деле нет), и ругались. Хорошо, что обошлось.
Пока все норм, врач поставил временную коронку. Боли нет.
Опять накупила себе парфюмов - то, что запретила покупать себе в этом году, действительно не покупаю, но насчет парфюмов запрета не было, и вот результат. Утешает только, что все они бюджетные и мне нравятся, но все равно, пора притормозить.

Сегодня был насыщенный день - с утра работа, потом стоматолог (ничего не делал, только посмотрел, по ценам тоже пока непонятно), магазины, панорамный снимок в другой клинике, потом покатались с В. на машине, поели в кафе, кошка, разбор вещей и сейчас опять работа.
Под ногами просто жопа - лед, который никто не чистит, вперемешку с лужами.
Начала читать Ольгу Форш "Одеты камнем", там рассказчик на старости лет сошел с ума, люблю про такое читать, крипово, но интересно. Язык книги прекрасный, хотела бы уметь так выражать свои мысли - кратко и ясно, а не растекаться мыслью по ненужному древу.
Заметила, что Бегущая тоже покинула дневники. Надеюсь, у нее все хорошо.