Эра

У меня появилось новое увлекательное занятие - СПАТЬ. Не знаю, что со мной случилось, но при первой благоприятной возможности я ухожу в сон. Спать хочется утром, днем, вечером, ночью я и так сплю, в общем, всегда. Это главное, что что занимает меня сейчас, и является смыслом моей жизни. Вот сейчас пишу этот фрагмент и уже предвкушаю, как буду спать.

Удивительно, какие сны могут присниться, когда ляжешь передохнуть среди дня. Туда органично вплелись блогеры с Ютуба, езда на машинах (и даже авария), планирование путешествий, легкий флирт и общение с семейным кланом. Мои сны по-любому интереснее, чем моя жизнь. Правда, я ничуть этим не расстроена. Во сне меньше ограничений и можно строить любопытные сюжеты, прямо как в компьютерных играх.

Вернулась к себе. Была в парикмахерской - мастер, к которой я раньше ходила, и работа которой очень нравилась, уволилась и уехала к себе в деревню. Но я попала к дв, которая классно стрижет. Надеюсь, что прически хватит на пару месяцев. И цвет в этот раз нормальный получился, несмотря на то, что краску повредила мама (слишком давила и проткнула тюбик с кремом). После нее все краски такие, но она не признается, прямо как я в детстве. Приятно видеть город без снега, сухой асфальт. Обновила белые кроссовки. Поела в пекарне вкуснейшую самсу с курицей, выпила зеленого чая. Еще бы доделать работу, выспаться и вообще можно жить!

Вес 58,4 кг. Распаковала ирригатор. "С понедельника на спорт". Докурила сегодня сигареты. Надо бы отдохнуть от вонючих палочек. Спала плохо, было ощущение, что в подъезде по коридору кто-то ходит, шумит. Может, так и было. Вчера много разговоров с А. Сама не знаю, почему трачу на это столько времени. Наверное, потому, что в диалоге с другим человеком становится четче своя позиция. А она у меня такая - если прижало, тут не до теорий, почему у кого-то лапки, не до зависти тем, чья жизнь кажется более легкой, и не до веселых знакомств. Навела сегодня порядок в шкафу. Очень задолбал проводной интернет, третий раз буквально за неделю отваливается, уже не знаю, что и делать. Менять не хочется.

В этом году неожиданно для себя стала читать стихи. Уже прочла два сборника. Поймала себя только на том, что хочется некоторые строки поправить и сделать более гладкими, это уже профдеформация, привычка вычитывать и править свои тексты. Вчера из-за погоды пришлось отменить запланированную поездку. Чем дольше живу здесь - тем больше понимаю тех, кто уезжает из-за климата. Зима - это большая засада. Если у тебя нет изолированного помещения и каких-то развлечений, ты, как в тюрьме, заперт со своими близкими, которые, может, и не близкие вовсе. На улице то снег, то лед, то вода, фиг пройдешь без травм. Какое уж там гулять в наушниках, навернешься гарантированно.

Вот интересно, где сидит то существо, которое обесценивает все достижения? Которые, кстати, есть. Вечно недовольное, ноющее и злое. Оно уже надоело мне порядком. Неплохо бы от него избавиться. Уже который день сражаюсь с интернетом. Сначала местный провайдер пририсовал мне долг. Ок, сходила в абонентский отдел и аннулировала. Теперь нет самого интернета, жду инженера. Очень не хочется платить дополнительно и вообще, чтобы кто-то посторонний здесь был и трогал мои вещи. Очень медленно навожу в квартире порядок. Вообще нет мотивации делать что-то, мысли постоянно рассеиваются. Не люблю себя в таком состоянии. Почистила фотки за 2021-й и расстроилась, увидев себя худее и моложе, чем сейчас.

Внезапно первый день трезвости. Я у себя дома, но перед этим здорово устала, натаскалась тяжестей (шея и спина до сих пор о себе напоминают) поэтому устроила себе глобальную разгрузку с пивом и "Словом пацана" аж на два дня. Не жалею, хотя сериал депрессивный. Еще не досмотрела его, сейчас на середине. Удивляюсь, как долго до меня доходят простые вещи. Например, что у людей разный уровень интеллекта и энергии. Пришли почти все мои заказы. На улице очень скользко, на районе ни чистят, ни посыпают. Рядом со мной начали строить новый дом, не ожидала, что это все же случится. В принципе, все хорошо, но сегодня необъяснимо испортилось настроение, глаза на мокром месте, хотя все идет по плану (с)

Чайник с глазами и Низендра вернулись. Ура! Есть здесь все же своя атмосфера, пусть и нет лайков с каментами. Вчера закрыла лыжный сезон. Не знаю, 4 или 5 раз каталась в этом году, но ровно в два раза меньше, чем прошлые годы, когда почти не работала. Штош, все имеет свою цену. Долго держалась, а потом как назаказала всякого на деньги, подаренные на 8-е марта. И нет, мне не стыдно. Продолжаю читать серию про Дивнозерье. Остались две книги из запланированных. В целом, лучше съездила в этот раз к родителям, чем в прошлом году. Лишь бы мама была здорова, а остальное купим, все-таки рак это не шутки, пусть от него и не следует немедленная смерть, как считают канцерофобы.

Нашла в себе бесячую черту. Это ожидание наказания за покупки. Знаю, откуда она взялась, родители были очень бедными, и любая покупка пробивала брешь в бюджете. Сейчас как бы мы ни жили, уже не так плохо, как раньше, и покупки не определяют бытие. Почему же реакция осталась прежней? Ведь надо радоваться, что живешь с комфортом и можешь многое себе позволить. Серия про Дивнозерье не разочаровывает. "Кощеева Невеста" пока что понравилась больше всех, но впереди еще три книги до "финала", потом история (наверное) продолжится, но я не любитель бесконечных сериалов и сделаю паузу. Хорошо, когда есть то, что помогает скоротать время в ожидании лучшей жизни (а это еще одна тема для самокопаний).

Скучаю по фрагментам Низендры. Надеюсь, у нее все ок со зрением и менталкой, а если нет, то хотя бы на пути к улучшению. Смирилась с тем, что в понедельник не получилось уехать к себе, а хотелось. Кошка на меня укоризненно посмотрела, будто читает мысли. Делаю упражнения из книжки, которые меня ждали 20 лет. Наверное, только у меня так бывает, мало кто так долго хранит вещи. Книга где только не была со мной, но только сейчас я нашла возможность в нее вникнуть. Нашла любопытную серию Алана Чароита про Дивнозерье. Начну с "Кощеевой невесты", а дальше будет видно. "Мексиканская готика" не зашла, не люблю девочек-мажорок. На улице совсем весна, но вдруг разок получится и на лыжах покататься?

Вчера моему новому дневничку здесь исполнился год. Я принципиально не делаю закрытых записей и не пишу о таком, о чем нельзя читать никому. Кому-то может быть неинтересно, местами неприятно, но ничего сенсационного нет. И все равно, иногда мне хочется писать сюда, а раньше (лет 5-7 назад) вообще было не о чем писать, больше других читала. Очень странный был день вчера. У В. прямо все по мему: "До свидания, зимняя депрессия, здравствуй, весенний психоз!" Ведет себя очень странно. Надеюсь, это состояние не усугубится. Зато сделал мне денежный подарок на 8 марта, что сейчас нужнее, чем горы невнятицы. Что-то опять не стоит на работу, от погоды плохо, хотя казалось бы, потеплело и посветлело.

Хорошо, когда близкие рядом, но лучше всего жить одной. Это я начинаю понимать и ценить со временем. Больше времени на работу, учебу, общение с теми, с кем хочешь побыть, а не с кем "надо". Выстроить жизнь гармонично, без долженствований довольно сложно. Прочла "Над пропастью не ржи", легко написано, хотя местами поверхностно и спорно. Мозги уже не выдерживают без учебы - прослушала вчера бесплатный мини-курс. Сегодня состояние сонное. Хочется позитивных изменений и свежести.

Моему новому здешнему дневничку скоро год. В фрагментах мелькает Моалем, пожалуй, стоит почитать. И книгу из этой же серии про рак. Сегодня приснился С., сон был забавный, проснулась - поржала. Будто бы он приехал ко мне, но я ему не рада и пытаюсь вежливо слиться. Надо же, должно было пройти 4 года с последней встречи, как мне стало на него абсолютно пофиг, даже во сне. Нежные чувства прошли, и даже обида в прошлом. Прогресс, но почему так долго? Зима не то, чтобы достала, но улицы утонули в снегу. Даже на лыжах кататься и то неудобно, палки слишком глубоко погружаются, идешь, как древний старик, вместо того, чтобы легко бежать. Хотя лес прекрасен, особенно под утренним и закатным солнцем.

Не успеваю писать, так как много повседневных дел и того, что связано с общением, поэтому время, свободное от работы с текстами, хочется проводить в одиночестве и безмолвии. В сухом остатке: не хватает денег, так как продолжаю покупать и вроде нужное, но так быстро денежные потери не восполняю, а по многим направлениям еще надо учиться, чтобы монетизировать их. Удалила зуб, который не восстановишь, сделала снимок. Неожиданно для себя сходила на вечер встречи выпускников и посетила новое злачное место. Впрочем, оно оказалось совсем не злачным, только музыка навязчиво играла, и другие столики стояли близко. Попробовала синий чай. Очень вымотана этой движухой.

Довольно тяжелое время физически. Развалился очередной зуб. Ходила к стоматологу. Много быта. Мало думаю и остаюсь одна, нет радостей, которые мне нужны. Но при этом - удалось разрешить одно давнее денежное дело. Пришла переплата из налоговой (и уже потрачена), а вот денег из НПФ пока нет, жду. Сходили с мамой в кафе, накормила ее устрицами. Атмосфера классная, сделала много фоток, но отравилась там в буквальном смысле, недосыпы следующих дней и сбитый режим довершили дело. Так что, вчера и сегодня страдаю от сильной мигрени. Хорошо хоть, обязательные дела закончились и кроме стоматологии, ничего неприятного на ближайшие дни не запланировано.

Неплохо сегодня прогулялась по метели, накупила клевых блокнотов себе и в подарки (новый год уже прошел, ну и что, впереди много других поводов порадовать друзей). Вчера настроение было в минусе, меня бомбануло от фразы маминой подруги про Москву и показалось, что вела себя довольно агрессивно, хотя ни на кого лично не нападала, однако, остался неприятный осадок. Или мы с мамой совсем интровертировались и не пускаем в свой мирок никого, нам и без гостей хорошо. Сегодня доедала остатки праздничной еды с совсем другим настроением. А также получила приятный подарок, причем не один! Вроде бы зимняя обувь наконец разнашивается, сегодня уже было удобно идти по снегу.

Aurora, ты там напугала фрагом про ноги. Живи и всего тебе хорошего. Дерьмо случается и проходит. На сегодня у меня несколько кринж-новостей (ну как кринж...): 1) Натерла ногу до крови зимними (!) ботинками. Причем со мной такое случается уже второй раз (с кем-то никогда). 2) Подала заявления на возврат денег из НПФ Сбербанка и на переплату из налоговой. Не хочу ебаться ни с какими пенсионными накоплениями, вдруг я даже до 60 лет не доживу. Тем более, я по сути, уже на пенсии из-за здоровья. Своими деньгами я смогу распорядиться сама, и не надо их инвестировать под мизерный процент. 3) Бухать совсем некруто, после маленького количества бухла мне хочется только спать. На сегодня всё.

Первый фраг в 2024-м. С Новым годом всех, кто меня читает и просто видит это сообщение :-) Встреча НГ прошла спокойно, не обошлось без "физических" косяков - мигрени и синяков от сумок на руках, слишком много тяжестей таскала. У В. смотрела одним глазом "Иронию судьбы: продолжение", вспоминала, как увидела этот фильм впервые, как была молода тогда, сколько было надежд и к чему все пришло. Не к худшему, но и не к лучшему варианту. Кошка категорически не признает новую лежанку - придется достать из шкафа целлофан и постелить ей обратно. Маме понравились подарки, поход в театр тоже пришелся по душе. Даже не знаю, чего хочется самой для праздничного настроения. Покой тоже неплох, но...

Вчера потратила кучу денег и не зря, купила отличную обувь себе и маме. В следующем году мама не останется в долгу и подкинет на протезирование. Штош, это отличная новость. Долечить бы еще передний зуб в этом году. Я подсела на обувь из войлока - когда нет дождя, в таких ботинках или сапогах в нашем климате не мерзнут ноги, а стоят они дешевле кожаных. Посмотрела «Жанну Дюбарри», фильм показался больше фестивальным и довольно романтичным. Приятно было посмотреть на Деппа, пусть он уже и старый, да и Майвенн понравилась. Вчера сильно устала от беготни с тяжелыми сумками и рано легла спать. Что снилось - толком не помню, но сны были. В который раз перечитываю «Пиши, сокращай».

Иногда четко вижу свои неадекватные реакции на многое. Например, бомбануло из-за слов знакомой про онкологию. Записала ей голосовое. Но я хотя бы это вижу, а значит, смогу изменить.
Вчера был неплохой день. У меня был взят заранее билет в театр, но я не собиралась, потому что на отходняках от стоматолога (перебор с анестезией плюс на рентгене чуть нос не сломали), однако, как-то сумела себя убедить, что надо вылезти на улицу. Отчасти тем, что туда и обратно на такси и надо не страдать на ветру. Наконец закрыла этот гештальт. А то бы был четвертый раз, когда я сливаюсь с просмотра этой пьесы. Порадовало, что закончили сюжет позитивом, не как в оригинале.

Пришло несколько осознаний об отношениях с мамой. Ее общение - это постоянное навязывание чего-то и продавливание своих приоритетов, мнений и настроения. У меня нет детей и вряд ли будут, но я рада, что не стану такой матерью. Причем в житейском смысле с ней все ок, она довольно адекватная, но общаться с ней сложно из-за неумения увидеть во мне что-то отдельное, к чему не надо никак относиться, стыдиться, гордиться, а просто принимать. Про мужчин еще на досуге думаю. Современным женщинам уже не нужен мужик, который "возил бы на шашлыки". А хочется парня, который бы не забил на себя в плане внешности, общался бы без злых подколок и тупости, проявлял бы эмоции, но не манипулировал.

Особо не понимаю, что писать сюда. Пересказывать видео, которые я просмотрела (тем более, часть их - музыкальные) - думаю, не очень интересно. Сериалы и фильмы временно не смотрю, читаю мало, сижу дома (на улице адский мороз). Стоит написать о чем-то хорошем, как сразу случается плохое. Напишу о плохом, это кажется пафосным. Как моя мама выкладывать списки покупок - тоже полная шляпа. В общем, куда ни кинь... Плюс в теперешнем состоянии сознания и бытии только один - я смогла пронаблюдать себя, так сказать. в естественной обстановке. И вижу, что после лечения зубов мне нужно сдать анализы и помощь психиатра. Надеюсь, доживу до этого времени и все сделаю в следующем году.

Временами есть ощущение, что жизнь опять приходит в порядок, пусть он и не такой, каким был раньше. И мне это нравится. Отдельными фрагментами, но я выныриваю из липкого болота, в которое попала. Что-то читаю, обсуждаю, доделываю, зарабатываю небольшие деньги. С хозяйством по-прежнему не очень ладится, повар из меня откровенно так себе, мне не очень вкусно то, что я готовлю, да и желчный порой протестует. И все же, у меня бывают вполне сносные дни. Сон только в последнее время не очень. И из-за светящейся рекламы (не хочу завешиваться шторами, пространства и так мало, да и страшно спать в темноте), и просто иногда бывают странные состояния, в которых не спится.

Лайфхак: чтобы меньше есть, нужно, чтобы выпали жевательные зубы. После такого уменьшаются не только возможности есть, но и желание. Я пока лишилась не всех зубов; вчера слетела вторая в этом году коронка, к врачу только на след неделе, и то насчет десен, которые я не могу бросить, не долечив. Но я реально стала меньше есть, ем медленнее и аккуратнее. На улице валит снег, резко похолодало, не могу привыкнуть. В целом - бывают очень стремные дни, когда нет сил, настроения, энергии ни на что. А иногда ловлю охуенный вайб уюта и спокойствия. Никогда бы не подумала, что это само по себе способно дать свое пространство. Еще бы с деньгами проблем не было, и можно жить, да.

Продолжаю лечить десны. Преодолела себя, с сегодняшнего дня стала подсушивать йодом. По ощущениям это не так мерзко, как компрессы из метилурацила. Повезло с парадонтологом. Было бы здорово еще сделать в этом месяце проф чистку, но как получится. Aurora, программирование - классная, выгодная профессия, но знакомые прогеры работают так много, что в таком режиме это имеет смысл разве что для увлеченных парней, у которых дома детский сад, а жена весь быт взяла на себя. В противном случае, труд на компанию просто забивает собой все "свободные слоты", высасывая ресурсы общения. Хотя такая дилемма в любом занятии есть. Или ты нищ и свободен, или тебе некогда тратить заработанное.