Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я хотел видеть тебя другим. Я всегда хотел чего-то иного. Ты был красив - и мерзок мне своею красотой. Наивен, добр, капризен, растерян, жалок, безрассуден, отчаян, выстрадан, отвергнут, замкнут, выжат. Ты был никем. И ты был мной. Я ненавидел тебя за это. Я плакал по ночам и молил дать мне другого "тебя". Выстругать, выплавить, зачать, сотворить совершенного "меня".
Меня - сильного, бесстрастного, рассуждающего, решающего, НЕЗАВИСИМОГО. От тебя.
Но я сдался. Я сдался давно, не поняв близкой и такой очевидной истины - о всесильные боги! - истины о том, что я есть лишь потому, что существуешь ты...

18 Серпня 2018, 14:27

Семья.
Важная составляющая жизни, но не когда все ругаются друг с другом, нет уважения даже капли. Ненавижу их, а желать им зла чревато, так как все вечно переходит на меня, а у них все прекрасно.
А ему пить, видимо, не надоедает. Мне жаль денег, жаль цепочки, которую заложил в ломбард. Скоро крыша поедет у меня, кстати, а не у кого то, кто меня окружает

18 Серпня 2018, 10:29

Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.

Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.

18 Серпня 2018, 09:23

Я соскучилась

Я так зла была, такой раздраженной да в принципе я и сейчас не изменилась.
Просто, когда сегодня включила на всю громкость видео, я автоматом сделала по тише, а потом вспомнила, что ты не рядом и такое чувство ожидания наполнило все.
Когда ты рядом, я не могу простить тебе малейшую ошибку, любое твое резкое слово и я просто взрываюсь изнутри, начинаю кипеть, меня все либо раздражает, либо обижает. И все равно не говорю ни слова. Просто храню это в голове, через призму глупой, напускной ненависти.
Но ты не рядом, ты так далеко. Я так скучаю.
Так захотелось тебя обнять. Хочу просто обнять без слов, без объяснений.
Я так скучаю, вернись уже, пожалуйста.

18 Серпня 2018, 01:16

Почему так больно? Хоть я это и понимал, ха-ха, но все равно такое чувство что кто-то взял в руку сердце и начал медленно сжимает, и очень смешанные чувства - грусти, злости и ненависти к себе.
Как я уже и сказал, я все прекрасно понимаю, но все равно так сложно, увидел ее - с новым парнем, хотя я знал что он появится чуть ли не сразу, ха ха, они так мило общаются, часто проводят время вместе, она сильно изменилась - я зол лишь на себя, ведь со мной она так себя не вела никогда, словно всегда держала субординацию, значит ли это что ей было все равно на меня? Думаю да, ушел в дизмораль, пойду гулять всю ночь и куплю пачку сигарет, что же мне еще делать?

я слишком жалок.

--M.

17 Серпня 2018, 18:07

1534ПЯТНИЦА

Разбудили в 10. лег в 4. Почистил зубы - зря будили. лег дальше. проснулся от звонка брата. Вот это у него голос конечно. Хорош. Я сонной сказал, что на след выхи. Ма втохмачила мне это, а теперь грит, что я дура надо на эти
Вова исправил голосовухи. Лол. Он меня удивляет

Страння хуйня: я ненавижу свое лицо, когда волосы убраны, и нравится, когда закрывают полебала. При том, когда закрывают, я не чувствую себя собой. Будто другой человек. Сука, как принять свое лицо? Хотя в этом году уже более лояльно отношусь
И нравится, что теперь крашусь не чтоб ВЫГЛЯДЕТЬ КРАСИВО И БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, а просто ради фана типа О КАК МОГУ.
Без косметики в кепке и мужшортах, чувствую себя агендером.

17 Серпня 2018, 12:44

Tata, читаю Вас и искренне Вам сочувствую) Местами (простите мне это) даже смешно)

Я хотела Вам сказать,чтобы Вы не экстраполировали текущую ситуацию с сестрой Вашего парня на себя.Есть истинные чайлдфри,а есть те,кто думает,что он чайлдфри.И дай Вам Бог мудрости вовремя отличить первое от второго)
Знаете,это нормально-ненавидеть всех детей на Земле.Вы не обязаны их любить от слова совсем.Вы не их мама,инстинкта к ним нету.Вы будете любить только своего.
Если честно,я такая же.Безумно хочу детей (своих),и не люблю большинство детей на улице.Меня откровенно раздражают их невоспитанность и постоянный рёв и вой. Могу особо одаренным родителям и замечание сделать, и это нормально!
Терпения Вам!

17 Серпня 2018, 12:21

мне не о чем рассказывать, все пошло не по плану, почему мне настолько больно (??). в моем сердечке пропасть, нет смысла что-то отрицать, пишу сопливую хуйню, ругаюсь матом, мой фрагмент, делаю все,что захочу.
да, мое состояние подавленное, любое слово или фраза заставляет думать глобально, начинается истерика, ненависть, а затем заглушение(??) эмоций.
это еще я толком и не знаю, а если мне напрямую скажут? рипнусь? суецыд не выход? с каждым днем все хуже и хуже, ебаный браузер, ничего не могу изменить, обнулить, удалить!

16 Серпня 2018, 18:40

Залез на фрагментер. Понравились некоторые посты, утянул себе идеи. Например, мысли кау про лубочную жизнерадость под солнышком, что подлиная радость жизни включает и энтузиазм к сложностям и их решению.

Марина в очередной раз показала свой крайний догматизм и ненависть к свободному сексу. Она не оставляет и просвета для дорисовок, какую тему не копни натыкаешься на кондовую тетку.

Смотрел ролик бодха, свежая идея про инструментализм усилий. Пробую относиться к усилию смены восприятий, как к самодовлеющей интересности.

14 Серпня 2018, 04:41

грусть грусть грусть
вот че делать когда твои проблемс никому не нужны? лежать на полу и плакать, как вариант
мне надоело доставать людей вокруг своими вечными депрессиями
людей у меня не так уж и много, почти нет
я его уже задрала своим нытьем просто
ладно , не буду ему пока больше писать
конечно, нельзя же было просто перестать писать, надо ж было написать что я все поняла, а что все - что я его задрала, это я не написала и теперь просто буду игнорить сообщения
но это показуха, я же типа ДАЛА ЕМУ ПОНЯТЬ ЧТО НЕ БУДУ ПИСАТЬ БОЛЬШЕ И НЫТЬ
а вот по настоящему мне следовало бы просто не писать, без всех этих привлечений внимания
я сейчас себя ненавижу лол
просто ненавижу все что я делаю

13 Серпня 2018, 20:11

"Обожаю понедельники", чашку именно с такой надписью трудно представить больше всего сейчас. Хотя, пить с такой кофе по понедельникам было бы просто нечто) Но что делать если не любишь ни понедельники, ни кофе? Разве тогда оно исчезнет, станет проще или просто перестанет надоедать, нет конечно нет.
Итог, всем нужна чашка с надписью "Ненавижу понедельники". Не думаю, что данная вещица сильно изменит мир, но черт, будет невероятно забавно)) Те кто раньше всегда ненавидел их, такому только обрадуются, а всем другим нейтральным или позитивным придется смириться с этой истиной людского мира, что то типа новой идеологии или правды жизни.
Настроение: Не хватает такой чашки.

12 Серпня 2018, 22:35

Весь день делал упражнения на координацию, нагрузка ощущается где-то в голове, начинает клонить в сон. Немного продвинулся. Чтобы окончательно не свихнуться дома, поехал в парк.
В парке как бы и нехуй делать. Чтобы окончательно не свихнуться в парке, пошёл в велопрокат.
Забавная тётка меня запомнила. Выдала лисапед, подумала, взяла самокат с мотором и рванула на нём до WC.
Заранее настроился, что люди не умеют ходить по дорожкам. И стоять. Но минут через 15 всё равно всех ненавидел. Идёт мужик посреди дороги, руки в стороны, с одной стороны жена, с другой пиздюк. Сука, как в кавказской пленнице.
Чтобы окончательно не свихнуться на дорожках, укатил на дальняк, там где горка.
Обогнал трамвай.

12 Серпня 2018, 22:33

Самое обидное, когда автор не дописывает серию просто потому что.
Лет в 11 наткнулась я на серию Зыкова. И вроде бы, все +- типично - войны, налет магии, куча кровяки, тайн и злых мужиков (хотя в таком же стиле можно описать и мое любимое любовное фэнтези)
Но герой зацепил. Тем, что похож на меня. Слабый художник ненавидящий драки, ленивый, плывущий по течению и не приспособленный к жизни вне зоны комфорта. Не сдохший чудом.
Учащийся жить в мире, где все решает сила. Где она у него и появилась - неуправляемая, идущая против всех моральных принципов.

Очень точно психологически прописаны характеры.
Я бы там сдохла. А он выжил. Но чего он достиг - я так и не узнаю.
Все еще очень хочу проды.

12 Серпня 2018, 12:07

ненавижу лето. одиночество буквально грызет изнутри, хочется на стену лезть. особенно все хреново сейчас, в августе.
думал пойти, понаблюдать персеиды, но небо затянуто тучами. надеюсь, что завтра, хотя бы после полуночи, будет ясная погода.
// вспомнил томоко, которая тоже в одиночестве смотрела звездопад. грустно.. //

11 Серпня 2018, 22:16

Вот было у вас такое , что идёшь себе спокойно по улице , в мыслях пончики и единороги , а потом
бдыщ
и твоё тело как будто распадается , плоть всю перекручивает , лезут когти и зубы . В нос резко ударяет запах гнилья а в глазах встаёт пелена , мои ладони горят , каждый удар сердца отдаёт болью . Я не вижу людей , я не вижу дорогу , не вижу ничего .
Потом всё проходит мгновенно . Я стою на том же месте , широко раскрыв глаза и пытаюсь восстановить дыхание . И ВСЕ ПЯЛЯТСЯ НА МЕНЯ ЧЁРТ ПОДЕРИ , ВСЕ !!!!
Обычно после этого долго тошнит , беспокоит головная боль
сегодня было совсем плохо , но в больницу идти не хочу
ненавижу больницы

11 Серпня 2018, 14:49

Когда я читаю странное сообщение или слышу неясную для меня фразу, я начинаю придумывать ей отрицательное значение и даже представлять как тот человек который это написал/сказал искренне меня терпеть не может. Мой мозг постепенно заполняется подобными мыслями и я начинаю чувствовать сильную тревогу, спрашиваю себя:«Неужели это все правда? Неужели он/она меня ненавидит?»
И вот даже сейчас я не могу вздремнуть из-за этой тревоги, поэтому пишу сюда🤷🏻‍♀️

10 Серпня 2018, 13:55

Когда всё изменилось? Когда я загнал себя в бетонную коробку, с трёхминутной прогулкой до работы и обратно дважды в день?
Когда я успел взять на себя терабайты ответственности, и когда мне захотелось от неё избавиться? Как сказал несколько часов назад один человек, вероятней всего уже не живой, "я не вывожу всего этого". Я тоже чувствую, что не вывожу.
Ненависть. К себе. Ко всему. К людям. Ко всему. К себе. Только к себе.

10 Серпня 2018, 02:14

Hier kommt die Sonne
Осень... Как же я тебя ненавижу. Нет,где нибудь за городом осень это здорово: вокруг лес,пожелтевшие поля,простертый горизонт,камин,крепкий самогон в чарке. Но в городе... Ты идешь и видишь толпы угрюмых людей с пустыми глазами,серые советские коробки,вперемешку с серым,давящим на тебя,небом. Листья превращаются в трамплин на котором *бнешься. Приходишь домой и там эти стены. Кажется,что все тебя в этом мире сковывает,ограничивает. И учеба/работа. Ты снова видишь тех людей,которых предпочел бы никогда не видеть,делаешь то,что не хочешь делать. Ты хочешь солнца,тепла,улыбок,зеленой листвы,теплой летней ночи с миллиардами звезд на небе,и ласкающий щеки ветер..

10 Серпня 2018, 00:18

Неделя,после последнего переезда.
Скучно,пьяно, но комфортно в плане удобств.
Уже разок поймала соседка.
Сууука. Как же я ненавижу соседей.
Ну деградаты.
Сплетни,основанные на домыслах.
Попытка чуть ли не буквально сунуть везде свой нос.
Таких надо в отдельном городе собрать, пусть наслаждаются.
С Р. всё хуже и хуже.
Уже нет нервов по этому поводу, нет самоистязания.
Тупое смирение.

Но соседей хочется кинуть в кипящее масло.
Соседи фри, почему бы нет?

09 Серпня 2018, 12:51

Два дня было хреново: сопли, ночью температура 37.3 и знобило сильно. Вчера стрельнуло в поясницу и я уже 2 дня двигаюсь как инвалид.
Но сегодня резко стало лучше, я удивился, т.к обычно нарастает дня 4, потом еще столько же идет на спад, а то и больше. В феврале несколько недель было плохо.
Связываю отчасти с тем, что достаточно дпо, что вызывал озв немного, и что я 2 дня как не туплю в инете и было время покопаться в себе.
После 4х летнего перерыва, когда я полностью забыл французский, он восстанавливается достаточно легко, и что удивительно он мне сейчас нравится, хотя когда я его учил 2 года, я его ненавидел.
Язык прямо скажем, не айс, но вот мне сейчас заходит очень даже хорошо.

09 Серпня 2018, 04:16

Меня начало раздражать всё.
В один момент, резко и неожиданно, моим частым ощущением стала злоба. Я ненавижу всех и каждого, и под волну моего праведного гнева попадает всё: от мелких деталей до грандиозных проблем общества. От проблем перенаселения до бесполезных очков на тян для понтов. От скандала до мелочного замечания. Но эту злобу невозможно контролировать.
Я ненавижу всё, я ненавижу всех и я ненавижу себя.

08 Серпня 2018, 20:31

тебе в мої сни і в моє життя.Ти займаєш місце в моєму серці і його не хватає для того нового хлопця.Він кращий за тебе, я це знаю, і надіюся думки про тебе мене відпустять. Завдяки тобі, я зрозуміла усі інтимні вірші Ліни Костенко, вона пише немов про нас.Я почала тебе ненавидіти, тому що любити більше не могла.Я хочу забути, і покинути усе на завжди.Надіюся в моєму подальшому житті, я і не згадаю за тебе, і ти більше ніколи не приснишся мені. Сьогодні останій день, коли я плачу із-за тебе, я пролила не мало сліз, оплакуючи наше кохання. Я хотіла бути з тобою коли ти пропонував мені зустрічатися, я не хотіла шукати іншого, і мабуть це була помилка, коли ти зрозумів усе не так, я забуду тебе.

08 Серпня 2018, 03:55

я бы никогда не обсуждала с кем-то лично такую тему и буду как обычно задавать вопросы в пустоту
у меня одной в голове проигрываются раз за разом тупые ситуации, которые случились? с каждым повтором они кажутся ужаснее, а не наоборот. голос уродуется, телодвижения становятся более нелепыми, секунды длятся дольше, как в замедленной съёмке. исследую каждую мелочь и ненавижу её всей душой.
навязчивые мысли?
в детстве у меня подолгу в голове могли задерживаться слова вроде "ножницыножницыножницы", но не всегда озвучивались собственным внутренним голосом
сейчас только крутятся сцены того, что произошло или могло бы произойти. я не уверена, что это подходит под определение :/ шиза какая-то вообще

07 Серпня 2018, 20:33

Мне хочется высказать все, что я думаю. Мне хочется сказать много матерных слов.
Хочется сказать, где все эту справедливость видели.
Хочется сказать, как достал эгоизм.
Хочется признатся в ненависти. Такой страшной, такой огромной.
Хочется рассказать про разочарование.
Но я молчу. Я просто молчу. Слова либо бессмысленны либо столь сильны что рушат все. И надо молчать, надо ждать, надо выживать. У всех так. Всегда так. Ничего не поменять. Ничего.
Надо просто ждать пока все само не изменится.

06 Серпня 2018, 14:10

Я просто люблю смотреть на луну. Сидеть под окном, смотреть с балкона или специально устроить себе удобное место для этого, неважно. Просто люблю на нее смотреть. Я люблю делить этот момент с кем-нибудь близким, кто далеко. Я ненавижу, когда забывю очки и вижу лишь смутные очертания ночи, но я все равно смотрю. И в момент, когда осознаю всю величину этой вселенной, становится неважно, кто, что, когда... важно лишь то, что ты есть. И ты такой же ,как миллионы других. Мы все под одним небом. Мы все на одной планете.
Это прекрасно.

05 Серпня 2018, 23:23

Зареєструватися

або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart