Который час пытаюсь заснуть и уже даже проголодалась.

Последние дни отпуска, если честно, проходят совсем ужасно. Я не выходила три дня из дому совсем, не ела нормально и не спала - видимо накатила депрессия. И я безумно ненавижу это состояние дикой апатии и ненависти к окружающим.

Я так планировала этот отпуск, надеялась, но вновь попала в ловушку своего сознания. И единственное что меня отвлекает - это книги. Давно я не читала с упоением, все времени не было с работой и магистратурой. Только вот погрузившись в прекрасный мир грёз, я снова начинаю в нём тонуть. Мне не хочется возвращаться и выходить к реальности, где она меня пугает. А вот только есть ли у меня выбор?

10 дпо, 0.30/1-8.30
Недовыспалась, но терпимо.

Вчера была жопа со сном, лежала весь день. Написала коммент мамаше, что у ее ребёнка есть чувства и то что на видео он плачет от её слов, это не смешно. Вчера она ничего особенного не смогла ответить, но сегодня что-то написала, боюсь заходить смотреть, боюсь её ненависти и что кто-то её поддержит, а меня нет. Но в целом этот страх стал гораздо слабее после обсуждения с К. Есть немного понимание, что и беситься лд могут от понимания моей правоты в том числе, а не только пч считают себя правыми, а меня отщепенкой. Ну и конечно сам вопрос важный, а она даже думать не хочет.

Не дрч вчера, но смотрела L word generation Q, лесби атмосфера приятная.

Проснулась с мыслями, что нужно сегодня сказать о раздельном питании, каждый готовит сам себе. Я не хочу попадать такую же хуйню как раньше. Я попрошу полочку для себя в холодильнике, морозильнике, для посуды. Я бывшему мужу сестры предупреждала о том, что если он будет покупать продукты, чтобы говорил, предупреждала об оплате. Но он сука молчит, якобы не нужно. А когда пришёл злой с работы, я ему напомнила о деньгах, так сразу сказал давай. Вот урод. Ненавижу таких терпил. Нет, чтобы сразу об этом сказать, так терпят и только когда уже подгорает и потом начинают говорить.

Були з Л в лісі. Воно так....по-осінньому, ще зелені дерева, прохолодне сонечко, моя нова м'яка кофта з бежевим міхом. Я випила аж 2 чашки кави, просто для настрою. Мені хотілось сміятись, обняти Л та ніколи не відпускати, воно повертається, потроху, шматками, але я нарешті відчуваю себе _живою_, а не іграшкою серед декорацій.

Сьогодні в нас сонячно та + 20, я збираюсь пройти як мінімум половину одного модуля, а потім в парк читати Кассандру Клер (яка паперова англ версія). А потім вечір з малою.
Життя живеться, я так не хочу щоб воно зникало, я так втомилась від гойдалок від "ненавиджу усе" до "ніхуя не відчуваю", будь ласка, я хочу нормального життя, невже це забагато?

Сегодняшняя ситуация, как одна из наглядных причин, почему я ненавижу встречаться со всякими... родственниками. Форс-мажор у них! И я бы ни слова не сказала, если бы это реально был бы форс-мажор, но нет, блэт, просто кому-то приспичило поклеить обои! И сделать это, конечно же, нужно было именно перед нашей встречей - на которую мы, блэт, договорились аж в чт.
Ух, ппц я злая. И написали об этом за полчаса до этой самой встречи-повезло, что я еще не успела купить пирожные и вызвать такси, да и в целом была недалеко от дома.
В итоге договорились, что они приедут сюда через 2 часа, посидим в ТС.
А если опять что-то помешает, то и хрен с ними, на следующей неделе я ни с кем встречаться не буду.

Емоційно штормить
Все ніяк не зберуся відстежити чи залежить це від циклу...
Дн не робить життя краще, ненавиджу його. Із часом стає легше, але криє кожен рік
Розридалася, бо відмінили партію, що мала бути в цей день
А. віддалилася, вже давно немає контакту, тільки мої кружечки
Мої розповіді та емоції нікому не потрібні
Чи можна сказати, що я в нього закохалася? Схоже по відчуттям, як і з Шоном – емоційно погано від того, що все залишається всередині мене і немає ніякого продовження ірл
Хоча чисто візуально я на нього ніколи б не звернула уваги
І від цього мені теж погано
Бо я шукатиму "кращий" варіант
Бридко якось від себе
Але він такий комфорт
.
Можливо мені просто ні з ким поговорити.

После обеда меня никто не дергал и я наконец сделала свой чарт.Мотивацией стала мысль,что если не сделаю - буду все выходные из-за этого грызть себя вместо того,чтобы отдыхать.В итоге,сделала и свой чарт и переделала предыдущие,чтобы выглядело не так дерьмово.
И закончила "дз" по 18 уроку,и сделала йогу.
Только от этого всего мне не легче,снова болит спина,бессоница и я себя ненавижу.

С ужасом жду консультацию психиатра. Хуже всего, наверно, если не поверит или просто на отъебись что-нибудь назначит.

Хочу отпуск.Хоть после него меня вероятно уволят или начнутся собесы на другие проекты.

Начала "Антихрупкость".Вот уж чего во мне точно нет. Я как весенний лед.

Но ведь я молодец сегодня.

В очередной раз я пошёл к соседям просить их не шуметь ночью.

Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня появилось стойкое ощущение, что вся эта моя социофобия и приступы/флэшбэки, вызванные некими формами стрессового общения с людьми - это проявление какого-то моего личного дерьма.

То есть, я настолько значимым себя считаю, что я начинаю ненавидеть окружающих за их изъяны. И я вот ожидаю какой-то жестокости от них, хз. А они - обычные люди. Причем часто их проявления приятны.

Ладно. Пока писал - потерял ощущение. Можно теперь со спокойной душой возвращаться в своё обычное зловонное состояние :)

Парошвабра - охуенно. Это я говорю как человек, который ненавидит убираться даже сильнее, чем манную кашу с комками. Наверное, с парошваброй, желанием и неделькой времени я бы отпидарасила эту хату как нефиг делать. Но из вышеперечисленного у меня есть только первое :D Зато отчистила остатки клея от скотча с чего только можно. Этот клей в своё время пережил всё, включая вд-40, который мы в свою очередь пережили с трудом по совокупности причин :D Переезжали мы долго и этапами, так что сам скотч не отдирался с мебели около года, потом ещё столько же или больше я пыталась отодрать оставшийся после отдирания клей. Вру, пыталась я где-то недельку, потом забила. Паром оттёрлось всё без напряга.

Поняла что мне не нравится в М. Нерешительность. Я в себе ненавижу это качество и видеть его в своём мужчине уж точно не хочу. Грит, кот понравился. Я грю - возьми. Он - я подумаю. Подумал? Нет, не хочу ответственность за животное нести. Он диван порвёт. Типа а нести ответственность за отношения, за жену, детей это типа проще, чем за кота?

Уже не помню, как она называла себя, ник "Когда я была львицей". До первого "выноса дивана" я даже не подозревала, что дайри играют настолько огромную роль в ру фанфикшне, всё это как-то всегда проходило мимо меня, словно я в других дайрах обитала 😅 До сих пор удивляюсь этому. Но дайри в моей жизни сыграли огромную роль. Я туда пришла лет в 15, у меня не было друзей в мск - одна бывшая подруга, да ненавистные одноклассники. Дайри открыли для меня дверь в социальную жизнь, сведя в реале через сообщество сходок и не только с множеством людей, включая бывшего будущего мужа 😅 К нынешнему моменту, правда, все эти люди отвалились. Вместе с бывшим будущим мужем 😅 Но это всё равно было хорошо.

Как же иногда меня невероятно бесит управление Л. аж до трясучки: пришла с утра, собралась делать задачу, тут он прилетает и говорит, мол все бросай, переноси файлы. Ок, сажусь заниматься этим. Через пару часов прилетает, а почему мол ты эту задачу еще не сделала??
...что простите?? Ты блин определись, что тебе важнее и приоритетнее. Начинаю ненавидеть всю эту многозадачность, потому что бесит такое вот - даже не сами задачи - а отношение к ним.
А ещё я жутко хочу спать, мэх.

Снилось много яркого. Я была в каком-то кафе и со мной все были дружелюбны.
А потом я карабкалась на гору из песка и она подо мной осыпалась, боялась, что сверху присыпет вершиной. Как показательно.

Потом снился лифт, как ни странно в этот раз красивый, а не развалюха, с красивыми видами и ехал по диагонали. Я должна была забрать несколько книг и для этого тащила полку на колесиках, в три захода. Хз, почему. Там был А. и какая-то девушка. "Спасибо, что вы со мной, а то одна я бы умерла от страха".
Потом искала, как оплатить лифт, стояла в очереди. А у А. оказались татуировки и 6 рук :D

Хочу, чтобы в мире остался только камень. Ненавижу.

Города ровняют с землей, но надо вставать и жить дальше.

Только вот нахуя?

Ненавижу этот ебаный мир. Все мусор, декорации, картон. Забиваешь голову работой, сериалами, книгами, семьей, "продолжением рода", чем угодно, чтоб только не думать, потому что как только останавливаешься, сразу становится ясно, что это все шелуха. Есть только боль и страдания, которые тоже нихуя не настоящие, но из этого невозможно выбраться, отстраниться, потому что есть ебучее тело с его ебучими гормонами.

Хочется взять нож и вырезать себя из тела, но этого я тоже не могу, потому что ебаная боль. Ненавижу.

Военный объект на сегодня - собор, ни смотря на то что он конфессии МП.

Пообедала. Зря пообедала - живот начал сразу же ныть и болеть, да ещё и тошнит. А все потому, что я перед обедом стрессанула и набегалась на максимальной скорости, потому что срочно подписывали блядское письмо для согласование документа. А это было потому, что от от этих долбоебов, с которыми я работаю, прилетело, что мол, заказчик срочно требует документ, тогда как вчера политика была такая, что мол говорим заказчику, что док на согласовании и ничего с этим поделать не можем. Конечно, блядь, они-то сидят там, а ношусь тут я =_= И решать и уговаривать противных людей тоже должна я.
Ненавижу.
Нахуй этот менеджмент, нахуй управление. Заебало.

Как же мне плохо. Лиса — тварь, ненавижу. Ну почему меня так переёбывает? Надоело. Иногда мне хочется смерти лисы и хочется так сильно, будто могу приложить к этому руку. Есессно, ничего не сделаю, но эта ненависть невыносимая. Что же делать, у меня нет сил. Зачем вчера еду на встречу, просто зачем? В итоге перелом тела от дрожи, падаю в такси, от чувств хочется блевать и даже не получается курить. Не могу понять причину. То, что они съехались? Когда думаю об этом, вроде ничего не чувствую, а когда не думаю — хватаюсь за сердце.

Где-то же есть мой человек? Вот сейчас капец как надо. Потому что ещё чуть-чуть и «кто угодно». Так жду тебя, пожалуйста... Я больше не могу.

Недопрошла тренинг от Эгиды аж сразу по нескольким причинам (она не понравилась как ведущая - хотя по тизеру показалось норм и я заглушила интуицию; упражнения выполняла практически ненавидя рисовать - давно такого не было, - скучно, монотонно, результат отвратительный). На таких условиях долго держаться сложно, слилась после третьего дня.
Но даже при таких исходных чувствуется качественный.. ну, не скачок, но на пару ступенек в рисовании цветными карандашами меня точно продвинуло.
*
Я: "вот здесь он такой милашка, хочу стилизованный портрет!"
Также я, спустя полчаса: "блц, опять реализм получается."
..зато карандашами!
...завтра днём посмотрю, что получилось, дорисовывала уже в сумерках.

Хотілося б писати гарно, але останні 2 роки забрали в мене й це, залишивши на місці емоцій - ніщо. Ніщо не здійметься морською хвилею, не захлисне натхненням.
Воно просто тягне та давить в десь в грудній клітині, й слів нема - читала, що при стрессі зменшується активність зон мозку, які за мовлення відповідають.

Тиждень тягнеться нескінченністю. Сьогодні години 2 балакала з К, але мені хотілось мовчати - просто мовчати, поки усе не закінчиться, поки вона нарешті не буде в безпеці.
Занадто багато емоцій = нічого.

настрій Lorde - її пісні такі м'які, деякі теплі, деякі прохолодні, але нічого гострого чи занадто яскравого, хочеться щоб її музика заповнила моє тіло, це краще втоми та ненависті

Згадую себе в старших классах, як боялась просто так звалити з будь якого урока, і дійсно за це переживала. Та ненавиділа себе, думаючи, що я занадто слабка та тривожна, щоб жити життя, бо як нахуй його жити, якщо я через дрібниці загоняюсь...
Тепер в мене є відповідь на це питання.
Шок переплавляться в сльози, а ті - в системне подавлення своїх емоцій, шоб хоч якось перестати 24/7 охуївати.

Мне кажется, у меня вообще нет никаких проблем. Все имеющиеся на данный момент - это просто детские жалобы наподобие "мне никто не пишет" или "я себя ненавижу" или "почему я такой бездарь" и т.п. Это ерунда, настоящих проблем у меня никогда не было и пока что нет. А то, что я отношусь к своим, как к чему-то серьёзному - это показатель моей моральной незрелости. Короче говоря, у меня серьёзные беды с башкой. Нет, вернее, несерьёзные. Хотя, тоже нет, у меня вообще нет бед. Всё хорошо.

"Можно. Но не поможет. Я уже смирился." (с) Энд. Или сдался? А что делал? Или ни хрена не делал? Чувство беспомощности, страха и ненависти.
к системе, к с**ам, не отдавшим старые документы на ксерокс, к его безалаберности, что сразу копий не сделал. И сейчас к этому "Смирился.." К этой сучей войне, тем, кто начал бздц.
Головой понимаю, что максимум что могу - это дать денег на снарягу и молиться. Сижу реву.Сейчас пойду за сигаретами, они быстрее убьют меня, чем ему помогут.И всё же. спокойнее Понимаю, что сейчас пытаюсь управлять тем, что не в моей ответственности. А я за него чувствую ответственность, всегда так было .. По ходу он всё для себя решил. Надежда всегда последняя. Правда ведь?

Хочется жить подальше от кошмара, а не внутри него. Полезла в новости, а там чудесная фраза американского типа про лучшие инвестиции и что она жопы кому надо поджигает. И кому не надо тоже. Мне вот подожгла. Вместо организаторов кошмара умирают там вполне нормальные парни, которым эта война не упиралась в одно место. При чем с обеих сторон. Радоваться блин чему? Ненависть порождает ненависть и ненавистью погоняет. Круговорот говна в природе. А хочется мира, рутины и чтобы самая большая проблема была, что он там сказал, не так посмотрел или лишних 3 кг на жопе.. А не вот это вот всё..

Не люблю жару. Ненавижу. Ещё со вчерашнего вечера меня размазывает на тему, что я не знаю чем занятся.
В жару не хочется ничего делать, но найти себе занятие очень сложно. Я просто начинаю паниковать, когда понимаю, что ни играть, ни смотреть что-то я не хочу. Мне сразу хочется быстрого дофамина в виде сладкого или жирного.

В последние пару дней, как-то мыслей о том чем бы занятся у меня не было. Я просто делала то, что хотела или что запланировала, вечером я находила способ себя развлечь. А тут...я снова потеряна

Кстати, опять забила на зарядку на пару дней. Пожалуй, начну сейчас с этого

Сьогодні була на одній зустрічі - спочатку прост розповідали теорію, про оформлення cv та лінкедину. А потім була зустріч з людьми з лінкедина, вони фідбек давали по профілю та резюме.

Сумно думаю, скільки років мені ще переступати через свій страх. Бо мені знову було так страшно, що я хотіла усе відмінити. Хоча здавалося б - просто розмова, ще й корисна. Так, на англ, але я колледж тут закінчила, камон, пора б звикнути.

що гірше - ненавидіти себе та життя, усвідомлючи що сама ставлю хрест на собі та амбіціях, на майбутньому?
чи боятись, боятись прокидатись та жити, боятись йти в нове?
конфлікт, в якому перемога - це питання "що менше лайно"

Сьогодні побалакали з Е - це була мабуть одна з найщиріших наших розмов за увесь час. (а ми скоро як рік разом живемо, на секундочку).
В котрий раз думаю, скільки я проїбала классних людей просто тому що в мене іноді сил закинути пратись свої речі нема, не те що спілкуватись.

Скільки людей, можливостей, усього я пройобую просто тому що я - це я. Зайобана, неспроміжна бути классною й легкою на підйом булкою. Мене б це не так триггерило, якби я не була такою ніколи.
Але я ж була.

я не тону в ненависті до себе, але бля, ну колись ж наступить той час, коли я відкопаю ті якості, які зараз десь глибоко під тривогою й зайобанностю?