Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Скоро уезжает Оксана, а я снова "одна".

21 Червня 2018, 09:25

блять, остался последний экз и все. не хочу уезжать домой. нет, немного хочу увидеть родных, но как я буду жить без н. два месяца.. я же сдохну. она как моя сестра близнец)
с тех пор как познакомились не виделись максимум это три дня и это было жестью.

ненавижу, когда говорят, что никогда не оставят. не верю этому. это то, чего ты явно не можешь обещать.

часто думаю о своей экс. только я не знаю больше как с ней общаться и надо ли ей это.
наверное, еще лет 6 буду думать. я любила ее очень сильно и возможно все еще люблю. я не знаю. не хочу в это углубляться

двойственное ощущение. тут моя жизнь и друзья, а там семья и старые друзья. похоже, что 1 мне важнее - хорошо это или плохо...

21 Червня 2018, 06:41

Віршувала зранку у ванній
Мала б вже бути в лікарні у цей час
Хто ж знав, що флюрографія навіщось але потрібна?
Ненавиджу лікарні і лікарів
І нажаль маю для того причини

Кинути вірш?
Пофіг, кину шматок
Просто Кіт сумує
І тепер мені трохи сумно теж
Але я чомусь менше парюсь

~Мов хвилі, накочують нові люди,
Відпливають в горизонт кораблі
Родиться якось ранком перелякане слово,
і згасає, не торкнувшись пустої душі
А люди ідуть і приходять, приходять і йдуть
Хтось лишає про себе спомин в душі,
А хтось - гіркоту порожнечі
Хтось завжди смішить, хтось добрий чи злий,
А хтось не робить нічого - і все це пам'ятні речі
Та чи зможе бодай безлік людей
Сповнити після однієї-єдиної порожнечу?..
(c) me

21 Червня 2018, 06:02

Я себя сегодня ненавижу..за все,что я делаю,за свои мысли..Я начинаю катиться в жопу,возможно, безвозвратно..Я не имею права так поступать.фу,мерзко..Я хочу быть совершенно другим человеком..Что я делаю вообще? Что я хочу?У меня не жизнь,а какая то хуйня..Все..пускай мне будет тяжело,но я должна привести себя в порядок..В первую очередь,свою голову..Я прям отвратного себя сегодня чувствую,именно в моральном плане.. Возможно,у меня ещё есть шанс все исправить.

21 Червня 2018, 01:51

Вот вопрос: почему чувство любви и взаимности никогда не совпадает по времени? Сносит голову от одной мысли о Д, но он явно сам не знает, что хочет, так ото пишет раз в пару месяцев, а больше ничего не делает. Тоже мне поступок - обойти чс. Захотел бы - приехал и позвонил хотя бы. А так хз, что у него в голове
А есть другой, я ему нравлюсь, а вот он мне нет. Хотя он может много мне дать
Я уже реально думаю начать заниматься сексом с ним, но блин! Я вообще не хочу его, отношений с ним. Я хочу Д. И отношений с Д. Бред какой-то
И я очень хочу, чтобы Д никогда не появлялся, тк это всегда больно. Ничего же не получится. А он пишет. Ненавижу. Так сложно решить и сделать все нормально??

20 Червня 2018, 13:24

ну бачиш !F, не можу я без тебе ніяк)
пів дня писалась із якимось придурком, що вдавав дівчину
так насміялась)
думаю то Д, або просто хворенький якийсь, але було весело
досі нічого не зробила
проте в мене знову проблеми
і знову з тим самим
ска, така дрібничка, а домахує раз за разом
ненависть до лікарів після цього просто затоплює
як так бля можна халатно робити свою роботу
я ж жива людина, а не кусок металу
дико бісить
сподіваюсь мої чудо-ліки врятують ще й цього разу і я зможу спокійно поїхати куди планувала
сподобалось бути в дорозі, бачити нове
попри втому і спеку, це класно, надихаюче і по-особливому
хочу хочу хочу

щеееее)

19 Червня 2018, 15:33

10. Что ты любишь в себе?
Ничего, я себя ненавижу, в детстве я представлял как круто быть НЕ МНОЙ, и думал какой была бы моя жизнь не в моем теле и вообще если бы я был не собой, ХОТЯ СТОП, я люблю в себе то что я могу вписаться почти в любую компанию и поговорить о чем угодно.

ну и все впрочем я не люблю в себе ничего, я как моральный урод, так и в плане внешности урод, умом не блещу, талантов нет, характер не ахти, хотя зависит от отношения ко мне, если ты ведешь себя как чмо, то и я буду вести себя по отношению к тебе как чмо.

18 Червня 2018, 16:38

Сегодня говорила со второй лучшей подругой по телефону. Ей через два месяца рожать

А я никогда не забуду её первого ребёнка. Нам было по 20, когда она родила девочку, та через два года умерла на её руках прямо в больнице

Никогда не забуду свой ужас и боль, когда видела её на похоронах. Подруга сидела навалившись на маленький гроб, сжимала руки мёртвой девочки и ласково ворковала о красивом платье и долгой прогулке, и орала, если её пытались оттянуть от гроба

Не забуду как в ночь после встречи выпускников на пятилетку она сжимала мои руки до боли и злобным голосом говорила, что ей нужно забеременеть либо сейчас, либо никогда, потому что она кажется начинает ненавидеть детей

Радуюсь, но...

15 Червня 2018, 10:09

Круто потренила попец.

От персоналок раздражение.
Получила деньги за май. 15,5 к. Мало конечно.

Вчера к соседям снизу ходила,чтбы долбежку свою убавили. Девка молодая- а чё типа время то день. И чё? Нахуя так громко вырубать? Глухие что ли? Надо тебе грохот- наушники одела,хоть сдохни в них. Квартиры маленькие,кругом люди. Дибилка что ли совсем?чё за похуизм. Убавила вчера. Щас опять слышу играет. Сука,пиздец,где моя двустволка? Ненавижу людишек.

15 Червня 2018, 09:35

Сука блять, как можно просто блокировать человека, которого назвал любимым и единственным, обещал много всего, ничего не объяснив. Ужасное чувство, сердце, как будто ссохлось. Потушили об него сигарету.

Я все ещё люблю, но чувствую злость и ненависть за такое отношение.

Почему мне всегда так не везёт? Снова не хочу ничего чувствовать.

14 Червня 2018, 18:34

Більше години сиджу і спостерігаю як викладачка перевіряє мою дипломну
Хочу спати і в обійми Кота
Слава богам, що вона вже дочитує до висновків
Там ще всього 20 сторінок додатків залишилось, ги
В пн нам о 10 знову виноситимуть тією дипломною мізки, а я навіть не знаю чи я доберусь до того часу сюди
Весело блять
Ні щоб одразу квитки забронювати, всі діла...
Я наймолодша, але, по ходу, найвідповідальніша
Переживаю за ту поїздку
Переживаю що розплачусь при ньому
І ще більше переживаю, що не стримаюсь опісля
А ще переживаю що нічим їхати додому
Ненавиджу всіх і все зараз
Особливо тих падлюк, що забрали в мене його

14 Червня 2018, 08:43

День без универа прекрасен, а ещё лучше будет, когда и мысли о нем прекратятся.
В уехал, сказал, что напишет...
Тренировка. Позанималась с Ариной, невероятно ленивый, вечно жалеющий себя ребёнок, очень медленно, но есть результат. Сегодня на 15 мин ЛА ушла из зала и начался ад. По шкале кошмара 9,5/12. Я даже сказала двум девочкам что-то вроде: «вот вы спрашивали меня люблю ли я вас, так вот в такие ситуации я вас ненавижу!» терпеть не могу это слово, для меня оно самое больное. САМОЕ.
Это не все. В пт я провожу тренировку сама. Это не 15 мин, а 3 часа орущих, бегающих невоспитанных 10-летних девочек. Они успокаиваются только когда кто-то влетит в стену или как-то травмируется.
Я не хочу пт.

13 Червня 2018, 18:49

Меланхолия. "Тупые мысли, заставляющие меня думать, ненавижу блин вас".
Хочется плакать. Из-за луны? 29 лунный день.
Сейчас пойдём в больницу из-за моей челюсти. Поймет ли врач, что у меня там на самом деле? Ситуация-то неоднозначная.
Чм скоро. Проверю предсказания. Вряд ли что-то выйдет, но вдруг.

13 Червня 2018, 14:09

Я из тех людей, которые хотят чтобы что-то вроде чемпионатов мира в твоем городе поскорее начиналось и поскорее заканчивалось. Просто ненавижу визжащую и кричащую толпу, прихожу в ужас и оципенение! Так еще и работаю рядом с вокзалом и стадионом... Прям блин посередине... Когда были первые матчи офигивала от количества народу, и это еще не чемпионат... надо было брать отпуск..

13 Червня 2018, 10:50

Похоже у меня расстройство кишечника.
Ненавижу быть девушкой. Есть много причин. Но сейчас это месячные. Ужасная дикая боль в животе просто не дает ни о чем думать. Часто немеют руки и ноги, становится очень жарко. Мне к экзамену готовится, а тут живот блять болит. И таблетку выпить не могу - от одного ее вида тошнить начинает.
Легла сегодня в 3:30 примерно. Два дня деградировала. Класс. Ничего не могу нарисовать. Сначала игру Годвилль. Сначала не понравилось, но потом мнение изменилось.
Общаюсь с челом из своего города, зовут Сыч Х). Он на много старше меня, но при общении это совсем не чувствуется.
Не хочу завтра на учебу.

12 Червня 2018, 09:22

учу, зубрю, все вокруг кажется тленом и болью
была у псх, быть пассивной какашкой - это типа норма и все в порядке, по ее мнению. что ж, возможно да, но нет
она сказала, что может помочь понять что я чувствую, но нет, мне плохо верится в это. расслабление явно не помогло. вообще не понимаю как это - чувствовать телом. это странно. это естественно и дико одновременно. хочу научиться.
а вообще, я дико устала, и писать сюда в таком полупьяном бредовом состоянии - не самая лучшая идея. как же я ненавижу историю и все, что с ней связано. это невозможное количество инфы и меня уже тошнит.

11 Червня 2018, 21:59

где это все
что должно было быть у меня?

опять это чувство стыда, будто я в шаге от измены или чего-то подобного. что за ерунда, почему? разве странно, что в ситуации, когда мне даже погулять не с кем, потому что все вокруг заняты, или ты не желаешь со мной часто видеться, или все в разъездах, я так искренне радуюсь человеку, которому НРАВИТСЯ проводить со мной время? ненавижу скучать дома, целыми днями искать себе занятие, навязываться тебе сообщениями и звонками и т.д. сам же сказал, что не можешь заменить мне друзей - я поняла это по-своему. и я ведь не влюблена в Д., он мне приятен как друг.

..а он - 'нам не стоит видеться так часто, я слишком сильно к тебе привязываюсь'. больно, сука.

11 Червня 2018, 09:04

все эти гребаные люди просто пыль в глаза

уу сука. деканат в нашем универе - одна из самых бесполезных вещей на свете. "ничем не могу помочь". когда узнала, что я загрузила кр поздно оттого что ждала этого мудака, сказала "они могут на этом акцентировать внимание типа ты сама виновата, что загрузила позже". БЛЯТЬ, они МОГУТ, но почему так сложно мне ПОМОЧЬ? почему ты, старый ублюдок, меня игноришь?? тебе трудно прочитать жалкие 25 стр моей курсовой? сука, если ты уже сдох, мне тебя не жаль. из-за тебя у меня может быть недопуск к экзамену и новая пересдача.

с тобой должны были сегодня встретиться, но тебе на меня насрать. да и пошел ты.

слушаю порнофильмы, ненавижу всех и вся под музыку.

06 Червня 2018, 10:55

один из тех дней, когда я особенно чувствую изолированность. я всегда была одна, и я всегда буду одна - ни один человек не в состоянии зацепить меня достаточно сильно, чтобы я осталась. привязанности, что случались со мной в ранней юности сыграли роль карты, которая привела к пониманию, что мои чувства никто не в состоянии их разделить (причина в глухоте окружающих) к тому же, во мне никогда не было ненависти к себе, просто дисгармония и нелюбовь, что чередовали друг друга много лет подряд, и все это привело к тому, что в ответ от тех, кто вызывал во мне чувство, я получала ровно то, что чувствовала к себе - нелюбовь и безразличие. в конце концов, я осталась совсем одна.

06 Червня 2018, 09:38

Не судьба мне вести регулярный дневник, ох не судьбааа~
Ну да ладно, коротко пока для истории моего недо-похудения.
Спустя три недели, после начала диеты вес 68-69 кг (весы не сильно точные). И это при условии, что на прошлой неделе я периодически - из-за походов с папой в ресторан - ела вкусную, но углеводную пищу. Но об этом, я в принципе не жалею совсем.
Соседка подала, кстати, хорошую идею, записывать еще и изменение параметров в сантиметрах - теперь буду делать так.
Для истории: Грудь - 96 см, Талия - 87 см, Бедра - 98 см, Жепка - 108 см.
Собиралась с этой недели начать еще и физ.упражнения, но у нас снова вырубили воду до девятого. НЕНАВИЖУ ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

05 Червня 2018, 17:37

Ненавиджу спеку
Калейдоскоп сірих днів змінюється - в моєму календарі, але не в очах
Здається, так довго ще чекати і водночас, що увесь цей час пролетить мов довгий, дуже довгий день, або тривожний сон
Але що буде після пробудження?
Я нарешті знову стану самою собою, пристрасті повернуться і від несподіванки мене затопить море емоцій?
Мабуть що
Ось так жити доволі нудно, зате спокійно
Нічого не хочеться, ніщо по справжньому не тривожить
Тихо
В моїй душі віють вітри і шумить ковила
Більше нічого не чутно
Там сумно

05 Червня 2018, 11:46

я бросил пить, бросил курить, перестал трепать себе нервы постоянными нервными срывами (в том смысле, что научился их предугадывать и вовремя предотвращать), и вроде жизнь начала налаживаться, но нет
моя внешность как всегда вовремя напомнила мне, что пока я не стану выглядеть хотя бы НОРМАЛЬНО (не то что красиво), то жить нормально не смогу
я не переставал ненавидеть себя ни на секунду за последние четыре года, но все попытки хоть что-то сделать оборачивались эффектом "йо-йо" и я становился только уродливее
я всегда был уродом и это по-прежнему остаётся одной из самых хуёвых и отравляющих мне жизнь вещей

04 Червня 2018, 17:03

не сдала кит, плохо подготовлюсь к устному. стыдно за себя, за то, что я не делаю то. за то, что у меня типа отдых. не пошла гулять, а просто сижу, смотрю ютуб, не хочу читать. на самом деле я ничего не хочу. не заслужила оценок, потому что потратила сил не так уж и много. господи, я просто устала батрачить на то, что мне не нравится. ненавижу все это, если честно, до дикого ненавижу. все, что я делаю и все, с чем я связана. нет друзей, есть только знакомые, какие-то люди вокруг. и плакать так хочется, хотя ничего страшного не произошло. просто стойкое чувство неудачницы. как-будто все идет по пизде. хотя все просто стоит на месте.хочу куда-то идти и иметь цель, а иначе просто незачем жить

04 Червня 2018, 16:24

я ебаная варёная морковь

чувствую себя действительно странно, с этим отсутствием какой-либо бодрости и сил, вялой, уставшей, с щемящей ненавистью внутри. каееф. свечи гребаные (I'm made of wax, Larry), недосып, невыученная адвокатура, первый зачет, нихоя не отстиравшиеся кроссы, еще и ты. не знаю, где ты там был, скорее всего с друзьями, и я как бы нормально к ним отношусь, но к тебе - не очень. рыдала вечером в душе, пол-12 позвонил ты. отвечать не стала, догадываюсь, что бы это был за звонок. что-то вроде "ой я выпил и так по тебе соскучился можно я зайду и трахну тебя но ты все это время будешь думать о моей измене?". фу, блин, стало так противно, что я просто выключила звук.

надо жить.

04 Червня 2018, 05:35

Она вернулась и снова ебёт мне мозг. Неужели она реально думает, что мы можем быть друзьями? После всего, что между нами было? Особенно теперь, когда она в отношениях с этой сукой, которую я так ненавижу. Да, я прекрасно помню все твои манипуляции, игры с моими чувствами, и после этого всего вижу тебя насквозь и не смогу снова тебе доверять, пусть ты и говоришь, что изменилась. Ты не хочешь отношений, но делаешь всё, чтобы я снова влюбилась в тебя, лишь бы потешить своё самолюбие. Но у меня уже нет никакого романтического восприятия тебя, я видела много таких как ты, и все вы одинаковы. Твоя настойчивость не принесёт тебе пользы, она только портит мне настроение.

04 Червня 2018, 01:12

Зареєструватися

або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart