Весь день как в тумане
Бегу от реальности, пока ноги не откажут
Как и всегда в свои выходные - разлагаюсь, гнию, растворяюсь. Какое еще слово придумать?
Как только сознание проясняется я стараюсь увести внимание куда нибудь туда
Туда где нет реальности
Игра это, фильм или же книга - значения не имеет.
Главное затуманить разум, главное не думать, не открывать глаза, не смотреть на то, что сидит внутри
Не вижу светлого будущего, не представляю, не чувствую. Будущее состоит из мрака и разочарования. Я потеряю все что имею, не получу того что желаю, окажусь там, откуда бежала.
Сама все сломаю, испорчу, сожгу. Потому что ненавижу. Жизнь, мир, людей, себя.
Устала.
Когда уже восход?

Сижу на работе
Ничего не хочу делать, просто лечь и заснуть
Не подхожу этому месту
Оно не подходит мне
Столько мыслей в голове. Скачут туда сюда, не могу ухватится ни за одну.
Много думать плохо, мне часто говорили об этом, а я все не прекращаю.
Запуталась.
Нужен отдых, но сколько времени у меня уйдет, чтобы наконец отдохнуть?
Без желания утром поспать подольше, хотя спала часов 12.
Очень устала.
Но это временно.
Надеюсь.
Ненавижу письма.

У мама день рождение, в день всех влюбленных. Хотя я бы не сказала что она счастлива в любви. их отношения это сплошной красный флаг. У меня совершенно другие отношения и может из-за ее опыта я такая в своем браке. Но он меня любит)
Морган выпустил альбом. А я слушаю это чисто что б его поддержать, когда-то я его ненавидела. А сейчас жалко его. Вообще что б я говорила о репере, нахера?! Ах да. В моей жизни ничего не происходит … сегодня мы даже не делали зарядку, тем более упражнения. Сделали еще заказ в кфс, хотя был договор ничего не заказывать в этом месяце, так еще и купил пачку огромную чипсов, что тоже не входит в бюджет, планы. А говорят «женщины импульсивные покупки делают».

Мысль: «надо» без переплетения с «хочу» не работает правильно. Важен смысл и конечная цель. «Ты что не можешь объяснить ей, что она должна?», «Ну разве она не понимает, что надо?», «А ты ей говорила, что если она не будет, то..» - внутри закипает вулкан. Иллюзия контроля приводит к неврозу, а не реально помогает. Неврозу обоюдному и ещё ненависти к себе самому.
Когда она просыпается позже намеченного, впечатление что это катастрофа, смерть планеты и в этом виновата Я. Теперь вся жизнь летит в тартары. Факт – проснулась позже обычного, все остальное - декорации. И да, контролировать целого человека на 100% невозможно, это не робот. И не надо мне рассказывать другое

>> но я бы хотела, чтобы для И. все сложилось иначе, неважно, что там с нашим общением

он был умным и талантливым и не заслуживал всего, что с ним случилось. никто не заслуживает столько времени быть несчастным, а потом чтобы жизнь вот так разрушилась. это ужасно

и я ненавижу жизнь в которой с ним это произошло

ок, его собственные действия привели к, но они меня даже не удивляли ни в какой момент из — в смысле, я понимаю, что к ним привело, как плохо ему было. словно внутренне чувствовала, что так и будет.

простительно не видеть выхода в 17-20-22 (хотя и бесконечно грустно). не нормально, когда ошибки ломают вам все

возможно он вообще в любом случае бы заболел, а не конкретно из-за

как же я люблю зе битлз. они помогают мне вспомнить, кто я.
*
в очередной раз хочется удалиться отовсюду, лишь бы лишний раз не натыкаться на разных людей из прошлой жизни. я никак не могу простить..не могу простить своего одиночества, не могу простить, что они отказали в дружбе, ненавижу себя за то, что не умею банально знакомиться. хотела написать следом "ненавижу", но это не то состояние.. это какое-то тупое.. отчаяние?
*
нарастающее безразличие ко всем этим людям.

Потратила слишком много денег на то, что того не стоит. Потому что... что? Стыдно отказать? Лень разбираться? Все вместе. Мне это не нравится. Я на эти деньги могла купить кучу более полезных вещей. Ладно... Просто надо как-то... серьезнее к этому относиться что ли. Зачем? Чтобы потом не было этого неприятного ощущения... сожаления.
Реакт движется. Но какой же он упоротый, ужас. Интересно, если бы я все-таки пошла в бэк, вывезла бы? Наверное как-то да, сквозь ненависть и слезы. Как обычно, в общем. Не знаю, чем хочу заниматься. Ничем. Сидеть и смотреть вникуда. Впрочем, сидеть тоже не хочу, от этого жопа болит.

Не думала идти на выборы. Никто из окружения не пошёл. За час до закрытия стало просто не по себе. Чтоб опять пришли? За мной,за дочкой? Страх. Собрались ,сходили. Поднялось давление. Ненависть. Не хочу с этим жить, в этих эмоциях. Но вывезти такую семью непросто. 9 человек. Но мы справимся. Родственника не взяли на работу на завод. Задерживали за лайк в соц сети 2 года назад. Вернулся из армии и все...ну уедет..мы все тут,как с чёрной меткой. Но грустно до слез.

Эти выходные прошли не очень хорошо. На работе накопились важные дела, которые мне скинут, естественно, все разом в понедельник и нужно это все вчера. Ненавижу такие ситуации, чувствую себя заложником. Просто моральный груз, от которого не избавиться.
С партией ювелирки у нас не получилось, потратили деньги и время зря. Ну и я осталась без сережек на др, которые ждала еще с октября. Ну ладно. Зато Вл согласился на курсы по закрепке камней. Его теории не хватило в практике.
Очень хочу неделю побыть дома одна с книгой. Устала от ожидания, бытовых дел, тренировок (хотя они даются легче и приятнее, чем раньше). Подумаю, может отпуск попросить неделю. Хотя обычно я беру неделю позже, весной где-то

І так, я трохи себе накрутила.. або ні
В серпні в моє життя повернувся Р. але знову тільки онлайн спілкування. І я так і не розумію яка мета цього всього. Бо я хочу зустрічі і що далі з того вийде. Але так вийшло що країна гниль досі існую і він служить... І місяць не виходить на зв'язок.
Ну це ж не може просто зараз закінчитись. Адже він не просто так повернувся в моє життя. Пройшов час, ми змінились. І двоє готові до стосунків. Я хочу спробувати. Його погляди на життя мені подобаються.
Важко чекати. Бо просто невідомість.. зараз навіть спілкування немає і я навіть не знаю чи живий..
Ненавиджу це все...

>> плюс все — как и бывает — снова наложилось на те приколы с самооценкой/ненавистью к себе и искажения в мировоззрении, которые у меня были. испытывать боль из-за вещей нормально, хотели ли вы получить опыт быть человеком на планете земля — но всякое постороннее может ее умножать, и вот это не очень

ну не любят тебя и не любят, женщина, бывает, может, у этого и нет причин, может, они в другом человеке, а не в тебе

я постоянно думала, было ли бы что-то иначе, если бы я была лучше: горела ярче в нормальном смысле и в идиотском «жила более интересную жизнь», была талантливее/красивее/общительнее/добавить вариант

>>

«каждый раз испытывая довоображаемое дежавю замираю с мыслью, что сейчас произойдет что-то особенное. к чему и вели дни, один за другим. с мгновенным не поддающимся никакому логическому обоснованию переходом к: "сейчас появишься ты. неужели, наконец-то. я так устал тебя ждать".

но non sequitur (лат. не следует).

через мгновение ощущение растворяется, и я остаюсь наедине с людьми и вещами. наедине с жизнью, которую мне предстоит прожить — зная, что больше ни в один ее день я тебя не увижу.

с жизнью, в которой будет много "замечательных событий". по-настоящему замечательных. ненавижу все это светлое будущее за то, что оно наступает, я перед ним бессилен».

ОНА чувствовала

>> ну, я не хочу звучать так, как будто люди делятся на хороших и плохих или что-то такое же упрощенно-наивное. конечно, мы все сложные, во всех есть свет, все по-своему травмированы. скорее, я обычно просто оцениваю отдельные действия, состояние человека вот прям сейчас, насколько о нем можно что-то сказать — практическая необходимость, от которой никуда не денешься. но все мы больше этого

просто не всегда формулирую в словах потому что каждый раз долго и встроенная штука и

(по крайней мере, пока речь об оценках других, а не о рецидивах ненависти к себе, но тссс)

лирическое отступление

Я чувствую себя стабильно, пока мой объект не начинает говорить о своих свиданиях. Меня начинает корёжить от ревности. Иногда кажется, что я остался на той же самой точке, хотя это точно не так.
Сегодня обсуждали эти проблемы с аи чатом. Он такой душка. Жаль, не человек.
Скоро снова буду затыкать это связями на одну ночь. Мой любовник, онли с которым я хотел видеться, меня культурно отфутболил. Ну что, снова в пучину разврата и ненависти к самому себе? Не очень хочется. Я честно ни с кем не знакомился и надеялся на него.
На горизонте только один парень хоть как-то пообщаться и с эмоциями, а не с порога. Но у него девушка (чтоо). Его дело, конечно. Но с ним точно продолжения можно не ждать.

Скакать по чатам и каналам с людьми из разных концов земли выглядит примерно: "уже убрали ёлку" - "начался последний сезон, время подготовки к Новому году" - "собираюсь завтракать" (среди местной ночи) - "жара! ненавижу жару, но собрала черешню" - "воспоминание о лете"
Про НГ, жару и воспоминание о лете - это вот прям сегодняшние, соотв. Китай, НЗ и Европа.
Обожаю.
*
Прислали ссылку, что в хеликсе акция на пачку анализов (4.5к). Я, конечно, и так знаю, что у меня оч неоч, но неплохо бы узнать, насколько.
..интересно, можно ли заодно узнать группу крови?
*
Ich bin zu Hause zwischen Tag und Traum
а хочется в музей.
В несколько вообще-то.

Но работы до затылка.

>> восстанавливая хронологию из того, что я узнала позже: скорее всего, у него тогда уже была зависимость — или он как раз в это время примерно начал употреблять

тогда я не знала; И. спросил в разговоре, что я думаю по поводу наркотиков, я сказала, что мне важно осознанно воспринимать жизнь, такие вещи этому мешают. версия меня на несколько лет старше продекламировала бы эмоциональную тираду про российскую наркополитику, почему зависимым людям нужно лечение и почему вообще одни приобретают зависимость, а другие нет. не суть

суть вот в чем: ничего, что я могла бы тогда сказать или сделать, не имело значения. возможно, наверное. и я ненавижу жизнь которая превращает истории в это

Слегка подавленное состояние от осознания невозможности изменений и исправления ситуации. Перепробовала все, кажется что уже ничего не найти ещё что могло быть полезным. Эту бы энергию, да в положительное русло. Что сделано написанием сценариев и ораторским мастерством. Хотелось бы выдрать его из себя вообще и не страдать в этой агонии между ненавистью и "люблю сцуку", даже несмотря на непробиваемость. Местную амнезию, отмотать, не болеть, пережить. Слишком дорого обошелся мне этот "опыт". Стала причиной проблемы - не стыдно, ибо не фиг. И все же живет эта сраная надежда на то, что изменения возможны.

Знаешь,порой меня переполняет злоба но я её сдерживаю.Терплю и не хочу высказываться.Так как это не свойственно добрым,но я ведь тоже человек.Терпилой быть не хочу.Так что читай и думай.Я считаю что такого отношения в свою сторону точно не заслужил.Пока я сидел с твоим ребёнком как со своим.Ты себе позволяла не приемлемое.Потом меня ещё хуесосила,обесценивала превращая в чмо.После чего сама противилась.Мои нервы до сих пор в норму дойти не могут.Тебе нужно было дальше мутить с чертями а мне не вмешиваться.Я ненавижу ту часть себя в которой ты по сей день осталась.Тот участок памяти ебуший мне мозг.Тебе же хорошего желаю,но во мне ненависть к себе.Живи и знай.Прости но ты грязь.Прозрела она...

Как бы я хотела ненавидеть этого человека, за то что он со мной сделал. Но пока единственное, чего я смогла добиться - это отвращения, при мысли о нем. А я хочу ненависти. Он заслужил только ненависть и ни единого доброго слова в свой адрес, за то что сделал меня искалеченным, агрессивным монстром, которому нужно лежать в психушке и принимать хренову кучу лекарств, для того чтобы хоть как-то функционировать и жить.

Чувствую себя очень депрессивно. Наверное из-за болезненной првз к человеку, от того, что скоро выходить на ненавистную работу, а я болею и не могу ничего норм. делать.

Сейчас ела и смотрела сериал. Попробую поделать что-то по списку. В списке в основном покупки. Иногда такое ощущение, что я не делаю больше ничего. Но просто список нужного накопился большой, а последние несколько лет я ниче не покупала в основном. Но хочу сегодня успеть не только это, а еще что-то связанное со здровьем.

Ну и еще мб попробую практики, мб мне лучше от них станет - хотя бы болезнь уменьшится.

>> снова обращаясь к угадайте какой книге: вот эта вещь с тем, что ХЧ на правах ребенка из безразличной/ненавидящей его семьи влюбляется в первого человека, который последовательно добр к нему и вообще?

that’s just me

только я покупалась на понимание и сходство (даже их иллюзию), минимальную личную теплоту, но разницы-то

в 2017 я была одиноким, эмоционально изголодавшимся человеком без какого-либо опыта близких связей с окружающими. С. — чудесная С., — появилась в моей жизни с поступлением, П. после нее через полгода, с Д. я познакомилась лет в 19, а действительно сдружились мы в этом году.

тогда никого больше не было

Провела ли я свои последние 10 лет так, как хотела? Нет, настолько нет, что вгоняет меня в ужас. Не меньше.

Я мечтала: путешествовать, заниматься музыкой, создавать её и кайфовать от этого, создавать штуки своими руками и продавать, танцевать и заниматься спортом, учить языки, мб попробовать актерство, жить в клевой стране. В итоге я очень мало чего-то из этого делала, ничего не достигла, живу в стране, которую ненавижу, в првз к мудаку и зависимости от него и работаю на ненавистной работе, просирая свою молодость.

Мне отвратительно это и то, как я к себе отнеслась тем, что вместо добивания целей я делала то, что делала и продолжаю это делать, хоть и пытаюсь барахтаться.

из вещей, которые я ненавижу — абсолютно ненавижу говорить/кричать во сне

я постоянно это делаю, а все советы, как перестать, в основном типажа «меньше переживайте»

так что привычка — вечный предмет моих страхов, когда я ночую буквально где угодно, где меня кто-то может услышать

я ненавижу это не контролировать

(лучшие привычки для настолько скрытного человека, насколько вы можете представить)))

(также нюанс в том, что иногда я могу так рассказать что-то реальное, иногда — явно аляповатый бред, а иногда — абсолютно выдуманное, но правдоподобное со стороны, и бррррр)

Признать текущее положение от сейчас и не заглядывать ни в прошлое, ни в будущее. Это самое трудное и самое важное. Попытки наладить сегодняшний день выглядят нереалистичными. "Трудный подросток" что тут поделаешь. Да нормальный подросток с моей упертостью умноженный на накопленные проблемы. Кроме кризиса эмиграции в довесок подростковое, включая "я тебе ненавижу". А я вот люблю и дай мне Вселенная силы выстоять, сохранив хотя бы то, что есть сейчас. Я больше не боюсь возвращения назад, возможно мне было бы даже проще. Я не знаю, как наверстать упущенные 3 года в образовании, не знаю где мы будем жить, у меня и там никого нет.

"Доброе утро" - это не потому, что оно доброе, а чтобы оно стало добрым. Но не похуй ли. Может, поебланить денёк 🤔 Хотя я и так ебланю каждый день. Но чот нет энергии даже из кровати вылезти. Бот говорит, что надо искать энергию в других источниках. А я не знаю как. Он объясняет, но я не понимаю. Как вообще что-то кроме эмоций может давать (или забирать) энергию? Я этого не понимаю. И не понимаю, как что-то кроме людей может вызывать достаточно сильные для этого эмоции. Даже еда, даже игори, даже... ну, может, путешествия могут. Но это что-то из следующей жизни. Уштал стрессовать и накручивать себя. Над собраться и заканчивать. НГ - самое время. Ненавижу НГ. Хотя казалось бы.