Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Щодня заходу сюди, а читати нічого
Печаль

×
Купила купу шмаття на sinsay
Виходить дешевше ніж замовляти тут
І ніколи не знаєш яка якість прилетить з тих заводів в Одесі
Чесне слово, надлишок вибору аж дратує

×
На роботі дуже багато змін
І людей які вдають крутіших, ніж вони є
Це бісить
Всі ж знають, що ти не якесь супер круте чмо, - ти звичайне чмо, як і ми всі
Інакше б не працювали в одній шаразі
Але фін. я нарешті задоволена, все інше - пофіг

×
Стає щораз холодніше
Невідворотна мить, коли таки доведеться визнати, що осіннє пальто на таку температуру - не ок
Але я мужньо тримаюсь)
Ненавиджу вибирати верхній одяг
І ходити по магазинах

Тому - піду попрацюю🗿

10 Жовтня 2021, 07:53

Отлично выбрался в народ, а то начал подозревать себя в ненависти ко всему живому, но это не так.
Злорадно смеялся когда гитарист лажал, он молодец вида не подавал. Барабанщик всё чётко отстучал как робот, басист не парился и строил адские физиономии, будучи в потоке. Скрипачи по умолчанию круты как и те клавишники. Только звукач долбоёб, иногда некоторые инструменты пропадали или были очень тихие. Так было запорото почти всё мощное соло на синте.
Договорился на завтра с женщиной
..и вот всё же шло заебись, как нна тебе, как и предполагал 29.09. Бля надо сориентироваться. По сути ожидаемая хуйня от той мочалки, а всё равно не хотелось верить. "Мы разные, со своими мнениями и это нормально" :/

09 Жовтня 2021, 21:29

Прямо сейчас запишу - иначе забудется. Сейчас из меня потоком лезут негативные эмоции: зависть, обида, злость, ненависть, раздражение, боль, грусть, подавленность, льются слёзы и хочется пнуть невинный пень или бросить в угол бумажку. Самое нехорошее - я не понимаю, куда деть всё это зло. Выливать на других (а выходит так, что попадают под обстрел самые близкие и дорогие люди) - не дело. Писать что-то злое? Злиться во время спорта? И этот поток никак не останавливается, его сложно заткнуть или переключить, меняется только окраска негатива. Ужас, ужас, надеюсь, что ТМ мне подскажет что-то на этот счет. Не люблю быть злюкой и обиженкой, и не хочется быть вечно грустным персонажем.

09 Жовтня 2021, 17:25

проездной забрала только сегодня.

записалась на завтра на работу дурную. нет выбора - нужны деньги. заработав уже определенную сумму я поняла что их НУЖНО зарабатывать. я уже привыкла к тому что у меня есть деньги и они мне нужны. так что буду зарабатывать их всеми способами возможными.

почему воспринимаю человека неправильно? думаю о нем как о кандидате на парня. блять, да иди ты нахуй. мне сейчас это абсолютно ни к чему. к тому же никаких знаков внимания кроме как совместных шуток вообще не было. че я как больная. ненавижу это качество в людях и явно из-за того что оно есть во мне, ибо мне было бы начихать. ааа бесит.

а еще у меня пропала жопа... там растяжки писец.((( 37 кг эт не круто.

07 Жовтня 2021, 21:03

Ты запросто можешь заменить плохое на худшее и ещё долгое время выгорать ненавистью или недовольством о прошедшем не обращая внимание на настоящее. А потом... Все бабы дуры? Все мужики козлы?
Наверное, мы для того и живём, чтобы совершать ошибки, но после, учиться делать из них правильные выводы. Мудрость приходит с опытом, а опыт, это когда есть что с чем сравнивать.

03 Жовтня 2021, 07:56

Я не знаю, что происходит. Наивно было думать, что мама изменилась. Она подкралась незаметно, я начала ей доверять и она сегодня мне написала такие унизительные вещи. Меня тошнит от этого всего.
Когда я сказала ей, что это отвратительно слышать от неё, началось то, о чем я думала забуду. 101 манипуляция.
- "за что ты меня ненавидишь", "ты все придумала", "я такое не писала"
В общем впервые я даже дочитывать все это не стала, заблокировала ее везде.
Меня трясёт, и разбираться и доказывать что-то бесполезно.

02 Жовтня 2021, 13:52

"В этом мире очень много тех, кого я не люблю. Но тебя это совершенно не касается, ты - особенный, тебя я просто ненавижу"
Депрессии стали появляться даже по пустякам. Это словно бы, как уже абсолютно всё равно - погладили ли тебя по обожжённой щеке или дали пощёчину.
Депрессия, нехватка свободного времени - всё это значительно утрудняет выполнение поставленных перед собой целей.

30 Вересня 2021, 14:36

Во мне нет меры.
Нет баланса.
Я очень жадная до ощущений, людей.
Я голодная.
Иногда такое чувство, что во мне эти чувства хотят выйти наружу.
А я им не позволяю выйти.
Боюсь что выйду из под контроля, но чьего?
Что-то во мне постоянно бореться.
Да, а потом нет(отказываю себе).
Так хочу отдаться этим чувствам и ощутить, потрогать, принять наконец концов.
Я устала соглашаться с одним, а ощущать другое.
Правильно говорят запретный плод сладок.
Когда это случиться со мной.
Или я просто перевозбуждена.
.
.
.
Скоро придёт мама.
Покушаем и спать.
А завтра буду учить этот долбанный тест.
НЕНАВИЖУ ВСЕМИ СИЛАМИ ДУШИ ЕГО И ТЕХ КТО ЕГО ПРИДУМАЛ.
горите синем пламенем
Да я такая добрая и сама невинность.

28 Вересня 2021, 20:19

У неділю провів кілька годин з М.
Вона була так близько, що я кілька разів думав її поцілувати. Впевнений, що вона думала про те ж саме. Я не наважився лише тому що не хочу робити їй боляче.
Кажуть, що закохані не рахують часу, а мені здається, що вони якраз його рахують постійно, коли саме час і простір визначає можливість для того аби побачитись та насолодитись присутністю одне одного.
Вона кілька разів сказала що дуже рада що я є в її житті. Певно, в її словнику це - максимальний прояв ніжності та любові, який вона може дозволити висловити вголос.
Відчуваю дивне бажання стати для неї незамінним супутником. Яка ж егоїстична думка! Через неї почуваю себе ненавидіти.

28 Вересня 2021, 06:58

Утром из меня вышла черепаха 🤖

Сьогодні мені знову дробили камінь. Цього разу успішніше, через декілька годин із мене таки щось вийшло. Треба розповідати як мені було боляче?
Ця медсестра в дробильні, це просто космос. Ще не бачив більшої турботи про пацієнта. Мабуть куплю їй шоколадку у середу, вона однозначно заслуговує.
А вечором знову розболілось нирка.. знову укол но-шпи та спазмалгону. Ненавиджу побічні ефекти від спазмалгону, але він реально знімає біль.
А в нирці ще 4 (блять!) камені. Надіюсь хоч найближчим часом воно дасть мені спокій.

Воно висмоктує з мене всю енергію ☹️

27 Вересня 2021, 19:47

Злая. Беспомощная. Ненавижу себя.
У меня сейчас нет сил на общение с дорогими мне людьми и я себя за это ненавижу. Я хочу наладить свое здоровье, я хочу не доставлять людям проблем, но вечно у меня все через жопу.

Вышла в магазин, взяла кофе, сижу пью. Подходит девушка, спрашивает где ближайший цветочный магазин. Проходит 20 минут, она возвращается и дарит розу, желает приятного вечера и уходит. Разрыдалась просто пиздец как.

Вернулась домой. Сижу и плачу.

27 Вересня 2021, 19:34

о нет похоже у меня снова осталось очень мало времени на сон’:) я заранее ненавижу сегодняшний день потому что на завтрак есть будет особо нечего, у меня на пятке супер болючая мозоль от единственной пары обуви, подходящей по погоде и сейчас как раз та самая температура воздуха, при которой у меня нонстопом текут сопли. а ещё я проснусь с какой-то жестью на башке, потому что придётся ложиться с мокрыми волосами. желаю завтрашней (сегодняшней) себе не помереть

26 Вересня 2021, 02:15

почему ничего не происходит, почему мир так пуст, не к чему стремиться; в такие моменты мне кажется, что ничего за пределами комнаты не существует, всё фальшивое и странное, все люди безликие неперсонализированные сущности, да и моё мышление весьма ограниченно. эти мысли не возникают, когда мне есть с кем поговорить или чем заняться, поэтому я ненавижу свой сбитый режим и то что большинство норм челов в это время уже видят десятый сон
.
.
.
мне жутко не нравится то что я написала, но пусть это будет местом, где я могу писать обо ВСЁМ что думаю, всрвн меня никто не знает

25 Вересня 2021, 22:16

Укатил на последнем поезде в центр и выбирался на прокатном электросамокате. Дешевле чем такси вышло.
В магазине попался трёхгранный ключ, как раз проверил можно ли им открыть двери между вагонов метро. Главное закрывать за собой, а то неразумные могут вылезти из вагона или машинисту дадут пиздов при проверке в депо.
Дома решал смотреть "бегущего по лезвию" или ещё раз "ненависть" и тут Аня. 10 дней назад она спрашивала какие женщины мне нравятся, ответил на отъебись "с короткими стрижками". Написала "ясно, такие сразу дают". Блъ непонятно что у неё в голове и чего она добивается. Недавно советовал её мужу больше общаться с ней, а сегодня ей с ним.
Открыл тайное знание, спасибо. Не агрилась

25 Вересня 2021, 03:38

Когда я в этом городе, меня просто захлестывает поток негативных эмоций. че у меня было в голове, что я думала, что хочу сюда, когда я 3 дня то еле держусь. я тут все ненавижу, меня все триггерит.
блять вообще не хочу сюда больше приезжать. возможно, будет лучше, если я буду хостел снимать, а не жить в квартире с родственниками. когда будет возможность, попробую этот вариант. а пока нет, можно просто не приезжать.

19 Вересня 2021, 18:57

Изучила инфу про грыжи. В принципе, все не так серьезно, как оно кажется. Буду искать контакты хорошего невролога, пойду сначала к нему. Со всеми своими проблемами в принципе.
Ходила гулять, прошла 5км. Почти постоянно болит поясница, боль отдает в бедра, копчик, лопатки даже иногда. У меня есть огромное желание как можно быстрее все это дело решить и вылечиться, птмч есть шанс предотвратить прогресс и уйти в длительную ремиссию
Прошла все этапы депрессии, торга и принятия, пока гуляла. Поплакала. Отпустило. Я ненавижу ограничения, а ща придется так жить. Хотя какой сейчас. Всю жизнь, походу
Зато смогла прям прочувствовать свой нф. Как все отзывается. Новый опыт. Теперь смогу различать.

18 Вересня 2021, 17:13

А ведь и правда: кому ты нужен? Пишешь-то ты первым. Контакты ты берешь. Зовёшь куда-то ты.
Когда мы разучились жить самостоятельно? Да и умели ли когда-либо?
Надумала себе всякого, а получилось как всегда. И улыбаются тебе в основном из вежливости или от собственного хорошего настроения. Поплачь, поплачь, авось легче станет, да?
.
Кто твоя поддержка, Спирит?
Ты себя ненавидишь, а всем пытаешься доказать, что любишь. Ты любишь себя только красивой, а на всё остальное смотреть даже не можешь.
Взгляни уже правде в глаза сколько можно их отводить.

18 Вересня 2021, 16:11

Сижу на работе, заблокировала снова В, я снова к нему привязалась, хоть он и раздражает меня. Я написала, что не хочу его снова полюбить, что я собственница и ненавижу всех его друзей, я знаю их и они мне противны. Я против всего и всех, просто знаю, что это за люди и как они нездорово любят погулять, я очень ревнивая и он мне нередко врал. Он принёс мне одни страдания, скучаю за моментами, когда он мог приобнять меня, мне нравится вспоминать, как он мог меня поцеловать в лоб или потискать. Ну что с меня взять, я одинокая и любое внимание хоть немного симпатичного мне человека просто сводит с ума. Вспомнить про А, я долго отходила от этой симпатии, теперь это происходит с В. Ну ёбжетвоюмать..

18 Вересня 2021, 15:29

проснулась от того что М уходила на учебу. ненавижу когда меня будят. ушла спать в комнату М и уже думаю поменяться с ней насовсем и не спать больше вместе с Э. хотя знаю что одной мне будет спать стремно. надеюсь это уйдет когда я съеду.
хочу ли я еще пробовать полиаморию? пока что нет. хочу побыть эгоисткой и чтобы моя новая потенциальная девушка уделяла мне все свое внимание (без арбузерства и в пределах разумного конечно). хочу ли я сейчас новых отношений? скорее всего да но однозначно мне нужно научиться быть без них.

15 Вересня 2021, 06:42

Прошла собеседование, успешно продемонстрировала свои навыки. Заблокировала своего бывшего, он же В. Я к нему привязалась, как в 16 лет снова. Он - отвратительный человек, без совести и принципов, я его ненавижу ужасно. Скучаю по нашим посиделкам под кайфом, по ночам, по прослушиванию музыки и просмотрах клипов, к тому же, мне не с кем больше "чай пить" и это плохо. Я не хочу привыкать к нему и заблокировала его абсолютно везде. Забыла плойку и 2 помады у него, подруга его одна написала, чтоб я их забрала, но я ответила, что дарю. Ужасно грустно и теперь мне одиноко. К нему переехал на время пидорковатый товарищ, я привыкла к тусовкам тет-а-тет и для меня это вторжение в "наш" маленький мир.

13 Вересня 2021, 13:42

Сука ебаная щас приехала с учёбы к матери, ткк она в городе, говорит мне вот плохо, давление, приезжай, я приезжаю, проходит минут 20,,ей звонит её хахаль и говорит приедет он, она такая "ну я же не знала, что ты так с учёбы сорвешься"
Пиздец, а нахуя меня вызывать надо было, как же я ненавижу это, пусть к ней в следующий раз будет она присмерти её мужики ебаные
приезжают
Я ей главное говорю, вот если бы ты была на моем месте, тебя бы это не возмутило? Она говорит да, возмутило бы, я ей так звони своему мужику и пусть он разворачивается и едет к себе домой. Она молчит, по итогу нахуй домой я к себе уехала, у меня с таким настроением на учёбу вообще нет смысла идти

13 Вересня 2021, 06:04

аллергия на шампунь, любой при чем. Откуда у меня взялись эти аллергии? никогда раньше ничего не было.
не могу избавиться от скверного чувства ущербности. Я наверное 30к психологу вынесла с кошелька решая эту ебучую проблему.
А тут эти 2 типа подьебывают меня и все, моя уверенность в себе разлетелась в щепки. Я сама не изменилась, а мое эго сдохло.
Я ненавижу когда мне делают "Замечания" на пустом месте. Когда доябываються что я не там запарковалась или не так еду как комуто было бы удобно. Апогей всего это мои фары слишком яркие и комуто это мешает. Очки одень, вылупок.
Захожу в сауну - "у вас полотенце такого же цвета как купальник"
Вокруг одини токсичные манипуляторы. Мне оно надо?

08 Вересня 2021, 10:03

Начала тренить- вижу в окно-В едет.Встретила его улыбкой.Говорит не хотел идти,но дома воды нет,делать нечего.Пока я тренила спину и плечи,он бомбил пресс.Поехали потом закупили овощи,яйца,мне надо было флешку в ДNS.Легкое общение,мои влюбленные взгляды,его улыбки,лучистые глаза.
В баню завтра сказал отвезет привезет.Ну и отлично,схожу сама как следует пропарюсь. На среду зазвала его на сырные оладушки.Он теперь понял,что я вкусно готовлю,и на мои прдлж отзывается с восторгом.Ну и секс конечно.

Словила работу, 2 заказа-на сег максимум. Группы вечером,да и станку надо отдохнуть.
Оч холодно дома.Из-за обогрев придут астрономические счета за эл-во.Ещё горяч воды нет,тоже грею.Пздц.Ненавижу ЖКХ.

06 Вересня 2021, 09:53

Надо было ещё третьим закинуть какого-нибудь супергероя из другой вселенной и заставить их обсудить трудовую этику.
Я хочу стать ещё лучше.
Наткнулась на записи от 2016 года. Так себя ненавидела, что это даже сейчас травмировало. Я же такая пусечка, и даже тогда, когда была 150 см агрессии, всё ещё была лучше многих из своего окружения. Сейчас я больше интересуюсь другими, сравниваю и откровенно удивляюсь своим особенностям. Я крайне мало завидовала, почти не ненавидела, хотя меня, бывало, сильно обижали, не была расчетливой. Просто ходила с сердцем нараспашку и от этого постоянно нервничала и отвечала агрессией на любое неоднозначное действие. (а их было много, птмчт баобабы в головах)

01 Вересня 2021, 21:26

Он в инсте подписан на одну кралю- пизда дубль2.Там лютый пиздец.Черн нарисовн бровищи,крашеный блонд,нарощенные ресницы,накачанные губищи-все гипер.Он ей ставит лайки.Моим крайним фоткам нет ничего,а ей да.Ебаный насос.Оставлю этот вопрос ему на октябрь.Одна из бывших?Одна из будущих?Вот такой вот В.
Неужели пропасть между нами ещё глубже чем я думаю?Как ТАКОЕ может нравиться?Кому такое нра- сам 100% с кефиром вместо мозгов.Мда.

Увидела сториз зала-собрание групповиков.А меня там больше нет,мамамия,какое счастье!Сег втрн-щас бы вела ненавистные группы,а вот зарабатываю дома.Просто охуенно!

Ела жареную картоху(с грядки) со сметаной. Ням.
Есть заказ, потом горячий душ и спать.

31 Серпня 2021, 16:05

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦