Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Снилась *, обычная бытовуха вроде пребывания на кухне и совместной прогулки по магазинам. Эмоций почти не вызывает, отлично. Надеюсь скоро это будут просто воспоминания, коих тысячи. Как если бы приснилась тётка с первой нормальной работы, которая ненавидела творожки и всё равно их покупала. Смешная. "А знаешь такие творожки есть с кусочками фруктов? И ещё с кусочками шоколада. Ненавижу их".
Ладно, я же желал * найти счастье когда думал, будто я корень зла. Хули теперь, у нас разные реальности.
Пора привыкнуть уже. Тот же Ханыч никогда не был женат, жил с какими-то бабами, мотался то в Железку, то ещё куда, то к замужней, то к наркоманке. Сейчас в районе Владимира застрял.Тоже своя реальность

сьогодні о 10:46

Неделя.
С первого дня стало ясно что все семь дней пойдут под откос. Уверенность этому
предает событие пятницы. И знаете что? Сегодня тоже был день дерьмо... И хотя я успел побывать там где хотел и сделать в теории то что должен...но эмоции и мысли что преследовали меня на протяжении этого процесса "восхитительные".
Я даже в какой то момент поймал себя на ощущении злости. Не просто какой то банальной секундной ненависти, а на сильном эмоциональном желании убывать. Конечно образно говоря, думаю единственный кот умрет от моей руки буду я сам.
И люди, и событие, все провоцировали меня на эту злость. Что конечно, все равно будь человеком понимающим это чувство, но нет. Все превратилось в печаль

вчора о 15:34

Сходила підскубалась.Бо два місяці вже не стригла патли.Прийшли фарби і спершу я була натхненна,а потім для експ.спробувала їх на собі і приунила нафіг.Піздєц.Я така нездара.Я не думаю шо це норм.Я ше спробую на Юль і Насть ,но бляха...я ні на шо не здатна.Льоші-ляль сшила вже шортики.Тепер він вдягнений,ше деталі тре,обличчя,носочки і загуглити як взуття зробити.Незнаю...теж не ахті.Но я робила з любов'ю.
Отримала відеомсдж де Льо дурачився,на голові стояв,впав,любив...Дуже милі відео для мене.Дуже.
І все таки,я почуваюсь забитим дном.Я така ніяка і ненавиджу це в собі і не знаю як змінитись.
Чекаю знову дзвінка,нічного дзвінка...коханого дзвінка.
Так,я б поїла.Та куди вже...в цей живіт.

11 Лютого 2019, 21:53

З нового: Тонні ревнує до дівчат
Тепер мені подругу ще важче буде знайти

Прокинулась ненависть до свят
Не знаю, що дратує мене більше — те як на цьому заробляють колеги чи те, що жодне із свят ніфіга не святкове для мене
Взагалі
І від цього просто капець як сумно
Навіть ляльку перехотілось робити
І взагалі все

І от що ми будем робити, коли я буду в такому стані?

Не знаю чи завтра поїду, хоч варто б
Хм, пройтись психлікарнею — що може бути кращим для підняття духу?(все)

Зате матиму книгу
Хоч трохи радості
Але чомусь тепер не радісно

Свята, ага
Тішся, радій, тому що в твоєму житті срака і ми тобі про це нагадаєм
Юху-у
Весело

11 Лютого 2019, 21:44

И вот уже вечер.
День скоропостижно подходи к концу. У меня изрядная усталость и ряд невыполненных дел за спиной. Даже не знаю как их делать..Сложно сконцентрироваться и все.
Завтра ещё хуже, поскольку нужно оставаться бодрым и мыслящим человеком. Со временем нечто такое становится все труднее воспринимать.
Чувствуется некий брак общения. И хотя количество слов за день все же присутствует, но искренность и частицы моей личности в них угасают. Эти диалоги подходят под ярлык "был бы выбор - молчал бы". Собственно такое количество негатива создаёт те ещё образы.. Понятие ненависть и логика становятся несовместимы.
Мне нужно отдыха, немного искренности и хотя бы несколько глотков бодрости. Снова

10 Лютого 2019, 20:20

Дорогой Лью,
я потерял последний интерес к жизни. Больше не осталось ничего, за что хотелось бы сражаться. Я слишком ясно вижу всю свою дальнейшую жизнь, со мной редко происходит что-то непредвиденное. Поэтому я вижу каждый свой день до самой старости, не могу только предсказать свою смерть, надеюсь лишь, что не умру от болезни. Потому что я ненавижу больницы. Я вижу все и это упомянутое "все" слишком ужасно. Так зачем стараться? Нет сил даже продолжить. Прости, Лью. Я не оправдал твоих ожиданий.

07 Лютого 2019, 20:25

2 - 9. Я как обычно идиот - лег в 2, хотя мог спокойно лечь спать в 12. В очередной раз клянусь себе не повторять этого.

Настроение норм. Кажется, в жизни чего-то не хватает, но это переживается как выздоровление, движение к чему-то большему - что я подниму жопу и начну что-то делать для своей жизни. Мне сейчас нормально жить, и я хочу, чтобы жизнь становилась лучше. Вот разгребусь с заказами и попробую знакомиться, искать людей для общения.
*
Ненавидеть себя - не нормально.
Гнобить себя - ненормально.
Ощущать себя ничтожеством - не нормально.
Здоровое отношение к себе - как к личности, как к человеку. Хотеть себе приятного, и другим тоже.

06 Лютого 2019, 14:54

"Можно написать тысячу мотивирующих записок, но ты все равно будешь ненавидеть себя. Мне в этом смысле ничего не помогает. Ты вроде пытаешься себя обмануть, сказать, что все нормально и у тебя все хорошо, но каждый раз, когда ты снова и снова встречаешься с ненавистью к себе, понимаешь, что все это просто самообман."
хочу умереть. я такая отвратительная: уродливая, глупая, надоедающая, слабая.
хочу вскрыться. но пойду пытаться вернуть настроение. приму ванну с пеной, подкорректирую форму бровей, уложу волосы, надену удобную одежду, сделаю макияж, буду читать книги по химии и играть на гитаре. к чёрту учёбу, я так хочу отдохнуть ещё немного.

06 Лютого 2019, 00:22

не жизнь, а пиздец.

на психологическом уровне чувствую себя отвратительно. за день успела сделать только зарубежку, которой лично у меня завтра не будет: мы в 8 вечера ходили к врачу и она оставила меня дома на еще 1 день. из-за этого моя совесть заставляет вспомнить, что она у меня есть. не знаю почему, но я чувствую себя виноватой из-за этого. наверное из-за того, что я пропустила 100 ср)))

вечером опять падала из-за животных, мгм. ненавижу эту страну, ненавижу эту планету.
мама сказала лечь в 10-11 вечера, ОК, не вышло, сорян.

почитала про капли для кошки, которые купила сегодня. сказали, что пиздец. хз че и делать.

завтра на доп, ура (нет).

хочу рисовать, в село и лето🌿🌿🌿

05 Лютого 2019, 22:20

Мне опять наебывают мозги. Бляять. Нет в мире человека, к которому я бы не испытывал ненависти. Почему я из-за нее должен в свой блять больничный по улицам шататься???? Какого хуя? Блять, квартиру меня не хочешь? ИДИ В ПИЗДУ СУКАААААААААААА
Где я вчера был? Ебался блять.
Аааааааааааааааа это вынос мозга я не могу с ними жить. Где мне снять комнату? Аааааааааааааааа бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Платить за учебу 20 тыс, платить за проезд 1 тыс, платить за телефон хуй знает сколько, платить за еду бляяяяять у меня зарплата 26 тыс ГДЕ МНЕ БРАТЬ ДЕНЬГИ НА СЪЕМ БЛЯТЬ? ГДЕЕЕЕЕЕ
Иду домой, хз амерз, устал бляяять. Переехвюать надо срочно, иначе я точно загнусь с этими выебанами.

05 Лютого 2019, 13:32

снова почти сорвалась, чуть не изрезалась, рыдаю. ненавижу мать, ненавижу себя, ненавижу своё окружение. я не хочу жить, да я и не живу, я существую. я вроде как закончила общение с капустой, хоть и не хочу этого, я просто не вижу другого выхода. я так часто срываюсь на нём, я не хочу, чтобы он чувствовал боль, он сможет найти кого-то лучше, а я смогу вздёрнуться. я так его люблю. я не хочу оставаться без него. у меня больше никого нет, мне никто и не нужен, кроме него. мне так плохо.
нужно купить верёвку и найти место для суицида, ибо дома все люстры шаткие, а турников в дверях нет.

04 Лютого 2019, 19:29

Напряжная ночь, дохуя работы и если бы мне не помогал охранник, я бы не успела.
Не все гладко: плохо сделала витрину, хозяйка переделывала; проебалась в кассе на 100 руб, хз как получилось, доложила свои. Интересно, если я так буду лажать, то на сколько я в минусе буду? Это еще не считая, что с продавцов списывают разную просрочку.
Дали вторую часть зарплаты, чуть больше, чем рассчитывала, отправлю их матери, помогу немного. Я все еще удивляюсь себе, мать ненавижу, но мне оч обидно за то, в какой нищете она живет, проблемы со здоровьем, она из тех кто страдает хардкордными мигренями большую часть жизни и мне хо хоть как то ей помочь.

03 Лютого 2019, 07:05

Мне щас стало интереснее переписываться с мж. Спрашиваю их про свободные отношения, чем им не нравится жить в их странах и проч. Раньше было очень сложно общаться на английском. И тягостно. Теперь получаю ПЭ... и много выброса ненависти.

Из сериала. Мж раздраженно говорит детективу(!): "Are you fucking with me, man?" У меня ПЭ от такого, будто вообще другая планета... Есть еще несколько других интересных моментов. Например, когда детектив рассказывает подробности своей жизни (о жене, детях). Такое можно представить в рашке?

Но в основном просто полная жопа. И это у богатых, успешных людей. Уже не смотрю серии, проматываю субтитры и открываю только по необходимости на пару минут.

02 Лютого 2019, 11:35

Звонков ноль,ну и ладно.Уборка дома, помыла полы и все перестирала
Андрей продолжает звонить,я продолжаю игнорировать.Ну на самом деле,нах он мне нужен?Я вполне могу в одиночку сходить в кино или на каток.Секса мне и так с избытком хватает,а в общении я не особо нуждаюсь,у меня его на работе достаточно.А больше от него толку нет
Мне не хочется ему даже ничего объяснять,я пробовала,он все равно не понял
Нравится,как пахнет кожа после солярия
Не нравится,как выглядят мои ноги,ярко выраженный целлюлит,никогда такого не было
Ощущала сильную жлсть к себе.Бедненькая я,никому не нужна Ненавижу себя в эти моменты,было ж начать себя радовать,бухлишком и чизкейками,но я справилась
Смотрю фильм про чуму

01 Лютого 2019, 09:02

Як же тяжко, розуміти свою невсесильність і слабкість перед деякими ситуаціями і життєвими обставинами, ненавиджу стан розгубленості...
Ніч опустилась на місто, все поволі засинає, на вулиці десь ледь видніються поодинокі постаті нічних перехожих, тьмяних ліхтарів, засніжених дерев...
Вчора отримала поезію-передбачення:
"У приміщенні неба відкрита тюрма
У приміщенні тіла відкрита пітьма
У приміщенні духа відкрита розруха", людина, яка тоді була зі мною і прочитала це, сказала, що це якась дурня, але для мене це аж ніяк не дурня, це опис мого стану, ніколи не засумніваюсь у тому, що письменники - це дуже чуйні люди, з глибоким мисленням.
Пану Андруховичу, дякую за сильну поезію...

30 Січня 2019, 21:46

На несколько минут меня словно выкинуло в прошлое - и я снова не могу ничего сделать, сказать, только молчать и ненавидеть себя.
А потом накрыло восхитительным пониманием того, что я не гавно, как бы ко мне не относились. Что даже если меня недостаточно для кого-то, это не делает мою жизнь менее цельной и нужной.
Это не делает меня ненужной и плохой.

Эти несколько лет прошли не зря.

Слушаю Icon For Hire и, кажется, даже не страдаю.

30 Січня 2019, 18:39

Как я заколебалась. Нельзя жить как все, спокойно учиться в ненавистной школе, потом в уни на неинтересной специальности, если это вообще так можно назвать, потом ходить на подвернувшуюся работу. Нет, надо чото другое. Чо и как и когда я хз, но надо. Маргинал десу, жить как раньше нельзя, а по-новому не знаю как.
Трудно это.
Хочу день отдыха.
Скоро эти дни, поэтому наверное и огресия. Снова устроила истерику на вечную тему "ненавижушколулучшеумереть".
Мб стоит завтра опять поистерить, но уже никуда не идти. "Хоть ты режь меня, хоть ты ешь меня, не пойду". Так я ещё не делала. Посмотрим, пока что наплакалась и отпустило.

30 Січня 2019, 06:01

опоздала на инглиш. ненавижу опаздывать, поэтому предпочла вообще не являться. засела в чайной, П. присоединился, т.к. рядом живет. просидели там 3+ часа, болтали о всяком.
переписывались в телеге и оказалось, что у П. огромные комплексы, связанные с мужественностью, т.к. у него есть склонность к мазохизму и при этом он натурал. теперь я понимаю почему ему нравится, когда ему челюсть и загривок царапают.
вспомнила фик Л., где дама одного юношу перекидывает через коленки и отшлепывает. предположила, что П. может такое понравиться и, бля, не ошиблась.
и, черт возьми, это даже возбуждает! эх, 17-летний махохист, которого в готы не приняли, он даже милый в каком-то роде.

29 Січня 2019, 21:24

Я все ещё помню это место, да)
Нууу... Не сказать, что много новостей, но они есть) пытаюсь приручить лисенка, вредный, но я справлюсь. Ненавижу ждать, неделя тянется долго, ужасно, настолько, что сегодня лишь начало вторника =/
Хочу обнимашек, это как наркотик)
Тревожно, не знаю почему.
Как обычно минус режим.
Скучаю

29 Січня 2019, 00:54

Просто невозможно тянуть кого-то из болота, когда ты сам в нём по пояс. Даже если тебя в ответ тянут тоже.

Рано или поздно потонешь. Может первым, может вторым. Может завтра, может послезавтра. Бесполезно постоянно дёргать друг друга за шкирки, самому утопая глубже.

Ничего не выходит, всё раздражает, хочется снять с себя кожу, хочется голодать, потому что тошнит от самого своего существования. Постоянно.

Плохо. Раздражаешься из-за того что плохо. Ворчишь на кого-то. Ненавидишь себя за это ещё больше.

Я разучился поддерживать людей, я разучился поддерживать беседы.

Я устал?..

28 Січня 2019, 03:12

Ніколи не думала чому воно так
Я почуваюсь досить впевненою в собі, минуле наче і не заважає
Але тим не менш — коли згадую, лють просто не спинити
Я стільки всього зробила не так
І все це заради того, щоб почувати себе комфортно серед абсолютно чужих людей
Хоч це дало відбиток на майбутнє
Як мінімум, ненависть
Хіба це мало?
Як мінімум, відсутність друзів, яких завела б вживу
(Хм, чудовий час вибрала щоб жаліти себе)
Може тому і подруги в мене близької немає?
Тому що одна вже встромила ножа(стерво)

Мені просто трохи заздрісно дивитись на фото людей, що дружать із часів навчання і розуміти, що я в цей час просто чекала кінця
Фе
Банальна драма
Все, досить
Без думок про це жити легше
Час в душ

27 Січня 2019, 22:48

+1 сожженное письмо. На этот раз о полудруге полунезнакомце.
Думаю, в сожжённых письмах есть какая-то толика смысла. Никогда не удаляю их, даже если теперь вижу ситуацию полной картинкой и совсем изменила своё мнение о том или ином человеке. Они помогают не только вспоминать веселые беззаботные дни,но и изучать людей, особенности их характеров и поступков. В конце я пытаюсь их прощать за боль,за ненависть или другие чувства,что всегда даётся мне с огромным трудом. Наверное, именно прощению я должна научиться в этой жизни.
Даже не знаю,хотелось бы мне что бы они узнали о них, или нет. Наверное от души бы посмеялись да и только, хотя кто их знает.
Вот бы научиться читать мысли..

27 Січня 2019, 15:52

14/13субкота
Каждый раз говорю Вл, что лягу максимум в два. Сегодня в 5 получилось.
в 11 мама разбудила, чтоб шла кушот котлетки. Какие могут быть котлетки, после сна?
Ненавижу есть
Грызу губы
Неделю не было прыщей, покушала вредной картошечки - и нате вам. Так и знала
Завтра уже в город
Хз что писать
Каникулы закончились. На выхи ездила к Вл. Ебались и зажимались. Мне не очень нравится такая хуета.
Так и не увидела городскую елку. Он не понимает, зачем она мне надо, а мне обидно

С ИнНаКеНтиЕм - все. Не испытываю ничего серьезного больше. Упали очки

26 Січня 2019, 12:19

Вже тижні напроліт сиджу на сайтах роботи, помітила одну річ: багато роботодавців пропонують золоті гори, але, навіть, нормально оформити своє оголошення не можуть. Скоро з'явиться професія спеціаліста з написання оголошень по набору персоналу. Ну от справді, пишуть, які вони класні, який хороший колектив, історію компанії з початку існування і бла-бла-бла, а от чітко написати який у них графік роботи, умови праці, розрахунок зарплатні то ні. Щоб дізнатись те, що дійсно цікавить потрібно напряму до них звертатись, де вони починають переконувати, що от без них я ніхто.
Ненавиджу такі маніпуляції...

24 Січня 2019, 20:29

Мне кажется, я должна перестать рисовать, перестать говорить, что я люблю это дело. Потому что я ненавижу его. И я не рисую.
Я уже не понимаю, зачем это делаю. Все вокруг были правы, когда посчитали меня бездарностью или определили как "с небольшим талантом", но бесперспективная.
Это тяжёлое решение. Либо да, либо нет. Никаких полутонов!
Я всегда была такой. То есть никакой. Низшая ступень. Отталкивающая. Бесполезная. Ненужная.
На самом деле не так давно у меня стало получаться видеть себя со стороны.И...хуже быть не может. Я бы никогда не посмотрела в сторону такой, как я.Просто прошла бы мимо, не обратив внимания, потому что посчитала бы, что такие люди не стоят даже мимолетного взгляда.

24 Січня 2019, 19:34

Зареєструватися

або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart