Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Почему я не заметила, как прошли выходные? Завтра опять идти на эту говно-учебу и выслушивать, какие мы тупые и никогда не сдадим экз не зная как по информатике написать алгоритм какой-то фигни, всем сердцем ненавижу информатику. Кстати, уже на заканчиваю смотреть четвертый сезон бестж.! Йен такой пуська..

сьогодні о 13:15

Господи, как же я, блять, ненавижу себя. Мне хватает одной маленькой, незначительной вещи, чтобы этот факт с очередной волной злости и отвращения проник в мою голову.
В этот раз писательство.

Огромный текст, пара ошибок. Просто из-за сонливости и того, что "глаз замыливается". Всего пара. Но я уже начинаю дико гнобить себя, за то, что не проверил его ещё раз сорок. За то, что не заметил.

Эти чёртовы ошибки, они всё вечно откуда-то берутся.

Какого чёрта я не могу сделать всё сразу и нормально? Мало того, что процесс растягиваю, так ещё и ошибок дофига. Ненавижу. И вроде я включил эту чёртову публичную бету, и вроде я готов к исправлениям. Но когда это делаешь ты - я начинаю паниковать.

вчора о 22:27

Брожу и ностальгирую
Удивительно, какие впчтл от этого города - с одной стороны это единственное место, где у меня оч слабое озм. Мне все эти люди понятны на 10, как они живут, их серость и ненависть друг к другу, вопиющая тупость.
Я так и продолжаю дрс россиян, и ещё больше людей других национальностей, а тут мне прямо пох на всех.

С другой стороны много приятных детских воспоминаний. И даже воздух пахнет знакомо) еда, по которой я скучала.

С третьей стороны, люди тут омерзительны. Презрительные на 10, особенно мжк. Неудивительно, что живя здесь, я считала себя лесби) Ещё все пытаются меня наебать и хамят в нереальных масштабах. Вокруг разруха, но если жить в центре, мб и ок

вчора о 11:21

Заплющую очі
Світ хитається
Тепло безапеляційно сповнює кожен атом
З кухні чітко лунають голоси, але слова - далеко
Чути тільки важкість землетрусового світу і приємну, аж жахливу втому
Повіки надто непідйомні
Очі надто червоні
Ковдра і светр надто теплі
Все, що відбувається - просто занадто
Де береться сила бути такою як хочеться?
Де береться симпатія і любов, дружба і ненависть?
У якійсь точці вони точно сплітаються воєдино, тому що просто - не буває
І немає простих відповідей на складні запитання
Це чергова побрехенька політиків
І все огидне і сумне завжди переплетене із чимось хорошим та кумедним
Бо без того не буває іншого
І що б там не сталось, а бути, людиною бути - найважливіше

15 Грудня 2017, 22:43

Ты слишком самокритичен.

Мы привыкли ставить перед собой слишком высокие планки. Постоянно сравниваем себя с остальными. И когда что-то получается намного хуже, чем хотелось, мы привыкли себя ненавидеть.
СТОЙ! Пожалуйста, не надо. Не ругай себя.
Отдохни.
Ты молодец. Всё хорошо.
Мы можем попробовать снова.

Ты даже не можешь представить, какой огромный вклад ты внес в жизни других людей. Даже сейчас, читая это, ты помогаешь м н е чувствовать себя лучше.
Ты - фрагмент огромного пазла.
С каждым днём ты делаешь его красочнее и интереснее.
Ты важен.
И можешь хоть иногда верить в себя.

Не позволяй теням внушить тебе, что ты один.

♫The Paper Kites – Featherstone

15 Грудня 2017, 21:39

Потому что меня задолбала эта подмена в книгах/фильмах. Почему гг - добрый и милый, обменивая пару жизней на сотни - крут и высокоморален, ведь не смог пройти мимо и этим самым сгубил(ну не сгубил, но то это и вымышленная реальность) кучу людей?
А кто-то, умеющий принимать действительно тяжелые решения - ведь черт, иногда пройти мимо куда тяжелей, чем _не_ пройти - непонятный и вообще немного мразь.
Честно - только в Сотне видела адекватное развитие этого. Вот Кларк умеет так поступать, а ее многие ненавидят.
Хотя она готова жертвовать и собой, не ставя разницы. Не знаю, сумела бы я так, но..
Так правильно. Не оглядываться на эмоции. .

15 Грудня 2017, 04:00

Наивность.
Никогда не думала что находясь в метре от него меня будет так трясти. Не знаю видел ли он меня. Вчера я видела его друзей в коридоре, он мог быть там. Не знаю, я прошла там два раза туда и обратно, и конечно же я убеждаю себя, что не специально. Кого я обманываю?
Я желаю, что бы он был рядом. Но если это когда нибудь, допустим, и будет.меня что так же будет колошматить? 😂😂😂Забавно.
Я боялась приступить к еде, потому что из за трясучки она могла оказаться на мне.
Надо отвлечься. В конце концов у меня экзамен на след. неделе.
Настроение все равно хорошее.
Но как бы не так предстоит встреча с человеком которого я ненавижу и который недостоин моих слез.

14 Грудня 2017, 08:24

Ночью она снова обновила инстаграм
Как много фоток с ее бабой новой. Или кто это вообще? Я даже знать не хочу. Видимо, та девятиклассница.

Да, слишком быстро она меня забыла. Зато теперь я точно знаю, что ей на меня похуй. Помнит ли она мое имя? Скорее всего нет.

Как же я злюсь на нее. Как человека можно за неделю разлюбить? Ненавижу ее.

Я убью е к чертовой матери.

14 Грудня 2017, 02:56

"Вот что бывает, если долго ничем не заниматься" самодовольно заявляют мне родители, когда после тренировки у меня болит тело и мне не очень приятно даже ходить. Самое мерзкое в этом то, что нет сочувствия. Им наплевать. Как бы "ты ничем не занимался, всё бросил, вот, мучайся теперь!" и от этого так мерзко-мерзко. Что двое, сидящих на жопе большую часть времени людей, осуждают тебя за естественную реакцию организма.

Настроение ни к чёрту, потерял зарядку, вновь заметил, что всё как-то не на своих местах (определить бы место всем) местами пыль и понесло. Какая-то навязчивая идея, что всё должно быть на местах и как надо. Изводит ужасно. Ненавижу себя за лёгкие беспорядки.

Какого чёрта.

13 Грудня 2017, 18:41

Как же мне больно. Бесчеловечные муки добавляет страсть. Ужасно, когда любишь и ничего не можешь сделать. Он любит другую, и его выбор нормален, адекватен для его возраста, сейчас страдает из-за ссоры с девушкой, но, черт побери, а кто замерит глубину моей боли? Я влюблена в мальчика. Теперь у меня ненависть к себе, своей невзрачности, к своему возрасту, к этим самым гребаным чувствам, к попытке навязаться ему, к зависанию на его странице в соцсети, вообще к этой дурацкой ситуации. Как бы пережить это все? Сегодня чуть не отправила сообщение ему с признанием, да что ж меня так клинит-то? Ну мальчик, ну красивый, ну благородный, но не повод же! "Больно мне, больно, не унять эту злую боль!"

12 Грудня 2017, 20:38

Как можно давать советы по типу:"выйди на улицу и увидешь нового друга,твоего друга." Сейчас у каждого есть свой человек и вряд ли кому-то будет нужен такой "супер" друг как я. Я даже и на улицу без повода не выйду, даже привет бывшим друзьям из-за стеснительности не говорю, а тут... Выйди и скажи:"Э ебет я твой друг,люби меня,будем тусить и радоваться жизни". Меня либо пошлют нахуй,либо я убегу как ненормальная и по дороге буду ненавидит себя за это. Все так надоело,я даже Кристине правду о своих эмоциях не говорю, только она мне пишет, без неё наверное я бы давно умерла от передоза жалости к себе. Мой день начинается с её смс:"доброе утро",а заканчивается: "спокойной ночи".

12 Грудня 2017, 16:31

Теперь прибавился еще один сильный пучок НЭ - ненависть, сожаление, досада от того. что не увидел сообщение в группе в ноябре от Бо про биток и не купил их. Хотя деньги, которые можно вложить как раз были. А покупал я его уже по 14,5к. Потом половину вывел. И половину продал дешевле чем купил. В общем. на 3-4к пролетел.
И когда сейчас вижу логаны 2010+ года, у меня возникает примерно тоже самое.
Из-за того, что из под носа увели машину, ну и не обошлось без моей медлительности.
Все это, конечно, можно разобрать и не страдать, но пока желание делать с этим что-то слабое.
В блицах 3 победы из 13 туров. И еще 4 поражения из-за невозможных ходов. В 3-х случаях у меня было преимущество.

12 Грудня 2017, 14:12

Писанина с О.Разборки.Ему надо жить со мной. Капец. Не думала,что такой идиот. Нахуй. Напрягает страшно.устала от него реально.
Днём поспала,ага,теперь вот глазепучу. Поела творога.
Бспк о судьбе кота.Кто хотел,не взял.Так и знала.
Ненавижу людей. Уроды одни кругом.

В среду пивас,чипсы,салями.Ням.жить стало веселее. Я алкашка😂 а может просто душевно-больная.

11 Грудня 2017, 23:31

Запись22
вот так встаешь в 8утра, ложишься поспать еще часок и встаешь в 13.20,привет сбой биолог.часов.Как люди встают по утрам между 8 и9 часами без чувства ненависти ко всему живому и прежде всего к своему состоянию овоща?не купили хлеба вчера,гречка с молоком тоже хороший завтрак-обед в моем случае, но гренки я люблю больше.каждые выходные кажется что все будет отлично,каждый понедельник к тебе возвращается чувство тщетности бытия.на фейсбук добавился брат, я его люблю, но к чему ему видеть что я пишу и пощу у себя в фб, так еще начал лайкать мои фото.Зачем? мы видимся каждую неделю.это как мама добавляется к сыну и начинает лайкать каждый его пук в соцсетях.в общем бесит.

11 Грудня 2017, 09:38

Знаю,что надо уснуть,знаю сколько дел надо сделать,но ты не отпускаешь. Эти назойливые мысли о тебе разрушают мой мозг и я ненавижу ,что причиной моей бессонницы являешься ты, власть надо мной,которая тебе даром не сдалась, выводит из себя. Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей. Неужели это и правда настолько работает. Но вот оно доказательство. Ты уделяешь внимание невзначай,а я уже уплываю в мир грёз. Ты не держишь,но и не отпускаешь, игрушка, которая спасает от скуки. И чего таить. Надеюсь тебе станет скучно. Ненавижу и жду. Твоя ненужная.

10 Грудня 2017, 23:25

Бывшая жена проявилась лайками и комментариями в мою сторону в сетях. Возможно какие-нибудь проблемы возникли, а может скучает или из жалости. Как узнать? "Об этом читайте в моей новой книге "Никак, блядь!"
Пусть лучше ненавидит, чем жалеет.

Ещё эта нездоровая тяга к цифрам...
Хотя пофиг. 22:22=1

10 Грудня 2017, 19:22

Запись19
иногда я хочу просто исчезнуть,испариться.не знаю откуда эта нелюбовь и неприятие себя,ведь в мире куча людей к-е совершают ошибки и даже похуже моих.я все время извиняюсь за себя,сожалею о том,что сделала,хотя на момент совершения того или иного действия я считала что поступаю правильно.что это?трусость или отказ брать на себя ответственность за свои поступки, чтобы люди думали что я не хотела,просто так получилось, но я же хотела и сделала.пока человек не принимает себя он не примет и свои поступки, подсознательные реакции на различные раздражители,он будет вспоминать все и ненавидеть себя за то каков он есть.видимо я просто не принимаю себя. звучит The White Birch-Beauty King

09 Грудня 2017, 17:11

Меня довели до истерики этой поездкой. Из-за чего мать сказала, что поедет сама. Она глупа, чтобы летать сама в одиночку без знания языка на другой континент. Я уже устала от этого. Хочу просто отдохнуть. Мать сказала, что я типа взрослый человек, а психую из-за этого. Типа, это глупо. Хочу умереть, так как сердце болит, как и душа. Я снова обдумаю все это. Но я так не хочу лететь, у меня есть обязательства. Но и мать одну отпускать сложно. Боже, ненавижу эту чёртову семейку. Съезжаю сразу, как только появляется возможность. Думаю, что лучше сначала уехать к бабушке, потом в общагу, а затем к О. Хочу просто прервать все контакты с ними. Если я только не помру от сердечного приступа.

08 Грудня 2017, 22:03

Час лежала под током. На спину.разные точки и разные волны.и 10 мин на руке,где опухло. Спина утихла через полчаса токов.И до сих пор не болит.
Электричество- чудо!Раньше в СССР электрофорез был в каждом кабинете каждого врача.Им все вылечить можно.Потому и убрали.Фарма-мафия,и здоровые им не нужны.Нужны полубольные хилые рабы.Чтбы едва работали,но не сдыхали.И потомство давали дибильное и больное.
Ненавижу упырей, сука.Зачем война?Они нас давно изнутри победили.

Валяюсь.просто покой и хорошо.

08 Грудня 2017, 19:48

Усталость. Подавленность.
Родители раздражают. Сейчас - своей навязчивостью и тонной блёсток самолюбования, высыпанной на три тонны дерьма.

Уляля, мы такие хорошие родители. Нет.

Мало общения. Измотан из-за живого. Отдаю одному собеседнику все силы и устаю слишком быстро. Надо найти ручник.

Я ненавижу себя. Лицо, тело. Знаете, говорят всё менять. Растить/стричь волосы. Менять вес и телосложение. Много что можно изменить. Но ты начнёшь ненавидеть и это.

Потому что на самом деле тебя бесит не сосуд, а содержимое. От цвета волос ты не станешь менее гнилым.
А сейчас я себя чувствую таким. Гнилым и злым кактусом.

08 Грудня 2017, 19:43

Пила около двух часов назад. Около половины бутылки за раз. Понимаю, что почему-то не пьянею и фыркаю. А потом начинает действовать... Нихуя меня унесло. Все кружится, ноги не держат, пальцы путаются. Все это время обо мне заботилась Акира. "Не пей много", "Ляг полежи", "Будь осторожнее, держись на что-нибудь", "Не пиши ей", "Вообще никому не пиши, только мне". Благодарна ей. Она учится на психолога.
Теперь у меня есть личный психолог.
Сколько раз я хотела ей написать, а Акира все: "Нет, нельзя, не смей. Укушу"
В итоге лег в кровать и уснул. Пока не пришли бухие родственники и не разбудили своим свинским хохотом. То же и на НГ.
Вот почему я его ненавижу.
Ненавижу НГ, родственников и шум.

08 Грудня 2017, 19:25

Страх, ненависть, слезы, ярость.
Сука, ты не вызываешь жалость.

У всех ломается мечта, и будто жизнь их потрепала.
Душа тонкая стена и ломается с удара.
Никому я не сгодился. Я по жизни уголовник -
Непонятен никому, никто не выкупает облик.

Выбираю образ, чтобы не загрызли мрази.
Не пытайся помешать мне, слышишь -
Пидор, Бога ради.

08 Грудня 2017, 18:15

я ненавижу тебя. ненавижу за весь этот прожитый год.
я стараюсь найти причины говорить о любви к тебе, но их так мало. они так незначительны по сравнению с той болью, с тем количеством разочарования, которые ты принес в мою жизнь.
я разучилась верить в себя. в свою обаятельность и красоту. в свой ум; в то, что мои возможности безграничны; в то, что нет ни одной задачи, с которой бы я не смогла справиться.
я утратила каждую частичку себя, которая досталась невообразимым трудом на протяжении полугода до встречи с тобой.

я ненавижу тебя.
возможно, на том конце провода, ты думаешь также.

но. Я. НЕНАВИЖУ. тебя.

08 Грудня 2017, 16:05

Бля, когда я смогу спокойно провести своё время? Когда учусь, времени не хватает, когда дома, то семья ест мозги. У отца сейчас снова шиза на все эти поездки. Нужно снова ехать заграницу, чтобы передать одну хрень, так как почта во всём мире одной крови. Но бля, не хочу! В жопе я уже вижу все эти континенты, ненавижу все эти путешествия, от них только куча проблем! Я даже начала молиться о том, чтобы не поехать. Отец просто не понимает ничего. Я больна, но при этом мне уже надо идти на учёбу, нет у меня времени на всё это! Просто хочется плакать. Знаю, нужно просто сказать ему нет, но он потом всё равно будет ебать мои мозги этим. Когда у него будут мозги работать? Может его просто треснуть?

08 Грудня 2017, 14:22

В понедельник отвечаю МВ тему. До закрытия долгов осталась неделя.
.
Читаю "А зори здесь тихие..."
И как-то... Ну, мне тяжело даются все темы о войне. Сразу какая-то безнадёжность наступает. Но она немного... Ну, та безнадёжность, когда деваться некуда, поэтому всё делаешь, как надо: быстро, чётко, с расстановкой... Спокойная такая безнадёжность, немного смешанная ненавистью. Но ненавистью холодной и расчётливой. Без злости.
Странно, да?
А вот убивать не хочется. Я вряд ли это смогу сделать.
Хорошо, что сейчас нет войны.

08 Грудня 2017, 13:11

Зареєструватися

або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Akise 🛩