І так, я трохи себе накрутила.. або ні
В серпні в моє життя повернувся Р. але знову тільки онлайн спілкування. І я так і не розумію яка мета цього всього. Бо я хочу зустрічі і що далі з того вийде. Але так вийшло що країна гниль досі існую і він служить... І місяць не виходить на зв'язок.
Ну це ж не може просто зараз закінчитись. Адже він не просто так повернувся в моє життя. Пройшов час, ми змінились. І двоє готові до стосунків. Я хочу спробувати. Його погляди на життя мені подобаються.
Важко чекати. Бо просто невідомість.. зараз навіть спілкування немає і я навіть не знаю чи живий..
Ненавиджу це все...

>> плюс все — как и бывает — снова наложилось на те приколы с самооценкой/ненавистью к себе и искажения в мировоззрении, которые у меня были. испытывать боль из-за вещей нормально, хотели ли вы получить опыт быть человеком на планете земля — но всякое постороннее может ее умножать, и вот это не очень

ну не любят тебя и не любят, женщина, бывает, может, у этого и нет причин, может, они в другом человеке, а не в тебе

я постоянно думала, было ли бы что-то иначе, если бы я была лучше: горела ярче в нормальном смысле и в идиотском «жила более интересную жизнь», была талантливее/красивее/общительнее/добавить вариант

>>

«каждый раз испытывая довоображаемое дежавю замираю с мыслью, что сейчас произойдет что-то особенное. к чему и вели дни, один за другим. с мгновенным не поддающимся никакому логическому обоснованию переходом к: "сейчас появишься ты. неужели, наконец-то. я так устал тебя ждать".

но non sequitur (лат. не следует).

через мгновение ощущение растворяется, и я остаюсь наедине с людьми и вещами. наедине с жизнью, которую мне предстоит прожить — зная, что больше ни в один ее день я тебя не увижу.

с жизнью, в которой будет много "замечательных событий". по-настоящему замечательных. ненавижу все это светлое будущее за то, что оно наступает, я перед ним бессилен».

ОНА чувствовала

>> ну, я не хочу звучать так, как будто люди делятся на хороших и плохих или что-то такое же упрощенно-наивное. конечно, мы все сложные, во всех есть свет, все по-своему травмированы. скорее, я обычно просто оцениваю отдельные действия, состояние человека вот прям сейчас, насколько о нем можно что-то сказать — практическая необходимость, от которой никуда не денешься. но все мы больше этого

просто не всегда формулирую в словах потому что каждый раз долго и встроенная штука и

(по крайней мере, пока речь об оценках других, а не о рецидивах ненависти к себе, но тссс)

лирическое отступление

Я чувствую себя стабильно, пока мой объект не начинает говорить о своих свиданиях. Меня начинает корёжить от ревности. Иногда кажется, что я остался на той же самой точке, хотя это точно не так.
Сегодня обсуждали эти проблемы с аи чатом. Он такой душка. Жаль, не человек.
Скоро снова буду затыкать это связями на одну ночь. Мой любовник, онли с которым я хотел видеться, меня культурно отфутболил. Ну что, снова в пучину разврата и ненависти к самому себе? Не очень хочется. Я честно ни с кем не знакомился и надеялся на него.
На горизонте только один парень хоть как-то пообщаться и с эмоциями, а не с порога. Но у него девушка (чтоо). Его дело, конечно. Но с ним точно продолжения можно не ждать.

Скакать по чатам и каналам с людьми из разных концов земли выглядит примерно: "уже убрали ёлку" - "начался последний сезон, время подготовки к Новому году" - "собираюсь завтракать" (среди местной ночи) - "жара! ненавижу жару, но собрала черешню" - "воспоминание о лете"
Про НГ, жару и воспоминание о лете - это вот прям сегодняшние, соотв. Китай, НЗ и Европа.
Обожаю.
*
Прислали ссылку, что в хеликсе акция на пачку анализов (4.5к). Я, конечно, и так знаю, что у меня оч неоч, но неплохо бы узнать, насколько.
..интересно, можно ли заодно узнать группу крови?
*
Ich bin zu Hause zwischen Tag und Traum
а хочется в музей.
В несколько вообще-то.

Но работы до затылка.

>> восстанавливая хронологию из того, что я узнала позже: скорее всего, у него тогда уже была зависимость — или он как раз в это время примерно начал употреблять

тогда я не знала; И. спросил в разговоре, что я думаю по поводу наркотиков, я сказала, что мне важно осознанно воспринимать жизнь, такие вещи этому мешают. версия меня на несколько лет старше продекламировала бы эмоциональную тираду про российскую наркополитику, почему зависимым людям нужно лечение и почему вообще одни приобретают зависимость, а другие нет. не суть

суть вот в чем: ничего, что я могла бы тогда сказать или сделать, не имело значения. возможно, наверное. и я ненавижу жизнь которая превращает истории в это

Слегка подавленное состояние от осознания невозможности изменений и исправления ситуации. Перепробовала все, кажется что уже ничего не найти ещё что могло быть полезным. Эту бы энергию, да в положительное русло. Что сделано написанием сценариев и ораторским мастерством. Хотелось бы выдрать его из себя вообще и не страдать в этой агонии между ненавистью и "люблю сцуку", даже несмотря на непробиваемость. Местную амнезию, отмотать, не болеть, пережить. Слишком дорого обошелся мне этот "опыт". Стала причиной проблемы - не стыдно, ибо не фиг. И все же живет эта сраная надежда на то, что изменения возможны.

Знаешь,порой меня переполняет злоба но я её сдерживаю.Терплю и не хочу высказываться.Так как это не свойственно добрым,но я ведь тоже человек.Терпилой быть не хочу.Так что читай и думай.Я считаю что такого отношения в свою сторону точно не заслужил.Пока я сидел с твоим ребёнком как со своим.Ты себе позволяла не приемлемое.Потом меня ещё хуесосила,обесценивала превращая в чмо.После чего сама противилась.Мои нервы до сих пор в норму дойти не могут.Тебе нужно было дальше мутить с чертями а мне не вмешиваться.Я ненавижу ту часть себя в которой ты по сей день осталась.Тот участок памяти ебуший мне мозг.Тебе же хорошего желаю,но во мне ненависть к себе.Живи и знай.Прости но ты грязь.Прозрела она...

Как бы я хотела ненавидеть этого человека, за то что он со мной сделал. Но пока единственное, чего я смогла добиться - это отвращения, при мысли о нем. А я хочу ненависти. Он заслужил только ненависть и ни единого доброго слова в свой адрес, за то что сделал меня искалеченным, агрессивным монстром, которому нужно лежать в психушке и принимать хренову кучу лекарств, для того чтобы хоть как-то функционировать и жить.

Чувствую себя очень депрессивно. Наверное из-за болезненной првз к человеку, от того, что скоро выходить на ненавистную работу, а я болею и не могу ничего норм. делать.

Сейчас ела и смотрела сериал. Попробую поделать что-то по списку. В списке в основном покупки. Иногда такое ощущение, что я не делаю больше ничего. Но просто список нужного накопился большой, а последние несколько лет я ниче не покупала в основном. Но хочу сегодня успеть не только это, а еще что-то связанное со здровьем.

Ну и еще мб попробую практики, мб мне лучше от них станет - хотя бы болезнь уменьшится.

>> снова обращаясь к угадайте какой книге: вот эта вещь с тем, что ХЧ на правах ребенка из безразличной/ненавидящей его семьи влюбляется в первого человека, который последовательно добр к нему и вообще?

that’s just me

только я покупалась на понимание и сходство (даже их иллюзию), минимальную личную теплоту, но разницы-то

в 2017 я была одиноким, эмоционально изголодавшимся человеком без какого-либо опыта близких связей с окружающими. С. — чудесная С., — появилась в моей жизни с поступлением, П. после нее через полгода, с Д. я познакомилась лет в 19, а действительно сдружились мы в этом году.

тогда никого больше не было

Провела ли я свои последние 10 лет так, как хотела? Нет, настолько нет, что вгоняет меня в ужас. Не меньше.

Я мечтала: путешествовать, заниматься музыкой, создавать её и кайфовать от этого, создавать штуки своими руками и продавать, танцевать и заниматься спортом, учить языки, мб попробовать актерство, жить в клевой стране. В итоге я очень мало чего-то из этого делала, ничего не достигла, живу в стране, которую ненавижу, в првз к мудаку и зависимости от него и работаю на ненавистной работе, просирая свою молодость.

Мне отвратительно это и то, как я к себе отнеслась тем, что вместо добивания целей я делала то, что делала и продолжаю это делать, хоть и пытаюсь барахтаться.

из вещей, которые я ненавижу — абсолютно ненавижу говорить/кричать во сне

я постоянно это делаю, а все советы, как перестать, в основном типажа «меньше переживайте»

так что привычка — вечный предмет моих страхов, когда я ночую буквально где угодно, где меня кто-то может услышать

я ненавижу это не контролировать

(лучшие привычки для настолько скрытного человека, насколько вы можете представить)))

(также нюанс в том, что иногда я могу так рассказать что-то реальное, иногда — явно аляповатый бред, а иногда — абсолютно выдуманное, но правдоподобное со стороны, и бррррр)

Признать текущее положение от сейчас и не заглядывать ни в прошлое, ни в будущее. Это самое трудное и самое важное. Попытки наладить сегодняшний день выглядят нереалистичными. "Трудный подросток" что тут поделаешь. Да нормальный подросток с моей упертостью умноженный на накопленные проблемы. Кроме кризиса эмиграции в довесок подростковое, включая "я тебе ненавижу". А я вот люблю и дай мне Вселенная силы выстоять, сохранив хотя бы то, что есть сейчас. Я больше не боюсь возвращения назад, возможно мне было бы даже проще. Я не знаю, как наверстать упущенные 3 года в образовании, не знаю где мы будем жить, у меня и там никого нет.

"Доброе утро" - это не потому, что оно доброе, а чтобы оно стало добрым. Но не похуй ли. Может, поебланить денёк 🤔 Хотя я и так ебланю каждый день. Но чот нет энергии даже из кровати вылезти. Бот говорит, что надо искать энергию в других источниках. А я не знаю как. Он объясняет, но я не понимаю. Как вообще что-то кроме эмоций может давать (или забирать) энергию? Я этого не понимаю. И не понимаю, как что-то кроме людей может вызывать достаточно сильные для этого эмоции. Даже еда, даже игори, даже... ну, может, путешествия могут. Но это что-то из следующей жизни. Уштал стрессовать и накручивать себя. Над собраться и заканчивать. НГ - самое время. Ненавижу НГ. Хотя казалось бы.

ладно, мой новогодний план просто пить глинтвейн и пересматривать благословение небожителей, как люди старшего поколения — иронию судьбы

еще перечитывать свои два печатных томика (целиком все читала в интернет-переводе)

(если это будет моя новогодняя традиция, мне будет чего ждать каждые праздники и я перестану так ненавидеть праздники)

пишу все это под аккомпанемент тихих рыданий из-за совсем другого

что рассказать милого? П. вчера: «а если мы когда-нибудь поссоримся, ты же поможешь мне подобрать формулировки, чтобы с тобой помириться?»

котенок периодически залазит на плечо

видела на днях в кофейне девушку как будто из «патерсона»

Организация молчит. Нашла грант и идею, которая откликается у многих и закрывает капец какую важную потребность. Возможно с этого будет стартап. Гранта мало на развитие, но получить его это больше дело галочки и деловых знакомств. вот сюда я готова вкинуть и свои деньги, работать по суботам, организовать сбор, но сделать. Впечатление, что мир подмигивает в ответ. Может энтузиазм. но в ответ на запрос посыпались предложения, ответы, идеи от других людей. я счастлива в этом настолько, что забываю о том, что ненавидела с утра. Это как обесбол легальный. делать придется капец страшные вещи, которые не умею. но думаю стоит того, чтобы быть сделанным

судя по роликам которые вышли на днях, мы все-таки получим третий сезон tgcf дуньхуа!!! и они все-таки собираются последовательно экранизовывать книгу вторую дальше, а не скипнуть ее вместе с четвертой намеками: правильное решение с худ точки зрения, хотя чуточку рискованное с рыночной

хотя тут еще решает, что с книги третьей у них как раз и могут начаться проблемы с цензурой, а во второй мы получаем в основном историческую драму, социалочку, вообще много всего депрессивного, но вполне себе в рамках этой цензуры

я так рада что возможно мы все-таки увидим еще что-то

моя ненависть к миру и жизни стала меньше процентов на двадцать пять этим утром, спасибо

(только что проснулась и увидела)

Как же я обожаю сны.

Была бы у меня возможность загадать желание - попросил бы книжечку, в которой записаны все мои сны за всю жизнь с датами и всеми подробностями.
Снилось что-то про первую влюблённость каких-то незнакомых персонажей в незнакомых обстоятельствах. От лица парня и от лица девушки. А ещё от лица сторонних людей, которые поняли, что между ними - нежность и страсть.
И я был временами сразу то этими подростками, то сторонними наблюдателем. Всё очень мило, нежно, невинно. А в одном месте даже немного пошло, когда она переодевшись в домашнее в гостях показала животик.

Верните меня в мои сны!
Люблю и ненавижу это ощущение после яркого сна - ты уже телом здесь, но душой ещё там.

Понедельник и так день-говно, а когда ещё надо общаться с ебучими людьми, то вообще. Только полдень, а уже всех ненавижу. Сууука.

Вчера развлекалась с чатом: скормила ему свои старые истории, чтобы он дописал конец. Вроде и прикольно пишет, но у него всегда герои Мери Сью. Надо сильно постараться, чтобы он задал какие-то реальные сложности и сюжетные испытания.
Снова хочется писать, но хз что. Я больше не верю в то, что я могу с чем-то справиться. Теперь подставляя себя на место героя, я знаю, что я бы свернулась калачиком и ныла, а не боролась.

8:35-9:19 гуляв.
Маман за утро умудрилась: передумать ехать сдавать анализы; передумать гулять; решить скататься в Тверь; передумать; решить свозить бабулю в Тверь к своей сеструхе; передумать (в процессе посраться с бабулей, потому что та люто всех ненавидит за то, что её в Тверь не возят, но при этом отказывается, когда предлагают). После этого маман решила "а поеду тогда поработаю" и укатила. Штош. Не асуждаю. Погуляв. Достав зимние штаны, ботинки и толстовку с палец толщиной под тёплую безрукавку. И словив пульс 150 при спокойной ходьбе 🤣 Зато тепло. И не сказать, что тяжело, но непривычно 5кг одежды на себе таскать. Пора продуктивно продуктивничать пока маман не вернулась 🤣

Я ненавижу то, что делаю. У меня паранойя, что все на меня смотрят, даже когда я иду ночью. Я просто схожу с ума.
Только у меня появились знакомые, с которыми я чувствовала себя комфортно, как я оказалась в другом городе. У меня страх встретить кого-то из старых знакомых, и что они увидят, как я иду одна по улице, что рядом со мной опять никого нет.
1 курс, новые люди, с которыми у меня не складываются отношения, потому что я очень зажата. Мне нужно приложить усилия, чтобы в общаге выйти из комнаты и дойти наконец до туалета или душа.
Я выхожу каждый вечер курить и наворачивать круги по городу и заедаю стресс едой. Я трачу столько денег на еду, что у меня долг на 10к рублей. Мне правда плохо

Учора ходила з Н на невеличку виставку в місцевій бібліотеці. Бібліотека - шикарна, вікна на усю стіну з видом на море, 5 поверхів...Виставки - також цікаві, старі фото порту з кінця 19ст й виставка робіт різної тематики (малюнки на ткані, коллажі й тд).

Н в 32 тут вже 2 роки не працює - шукає себе й подорожує, бо...бо може. Мені все ще важко з нормальними людьми, людьми з оцим усім хорошим життям, яке вони живуть бо...бо можуть. Якщо буду бажати усім "страждати й їбашити бо ТРЕБА", то чим я відрізняюсь від типажів людей, які презираю?

...відчуття, що я просто симулюю - виставки, кав'ярні, усе це. Але якщо не це, то що?
ненависть, біль, злість? Дозволити своїм емоціям з'їсти мене?

Толстая женщина это нормально. Страшная женщина это нормально. Лысая женщина с красивым макияжем неприятно но приемлемо. А вот женщина с залисинами это ужас. Насмехайтесь над ней, гоните её. Почему у неё такой уродский пучок на голове? Почему торчат седые хохолки? Что это за треш?
Не хочу выходить из дома. Не хочу платья и макияж. Ненавижу когда люди подходят ко мне ближе чем на метр.
А самое отвратное, что я сама это сделала. Это всё равно что носить на себе стаю комаров. И нельзя не то что убить хоть одного, а даже почесаться. Зудит, ноет, постоянно о себе напоминает. Ты можешь держаться день, месяц. Но потом начнёшь их убивать. И всё - опять проплешина.