Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Пне так хуево это нормально что Я В ВОЗРАСТЕ 12 Лет ВЛЮБИЛАСЬ В МАЛЬЧИКа, его все унижали, ну так подьебывали и желали смерти типо в шутку, он обижался и плакал из-за этого. Я к нему всеми силами подбиралась утешала, старалась подружиться. В ИТОГЕ ОН МЕНЯ НАХУЙ ПОСЫЛАЛ И ИГНОРИЛ СУКАА И ВЛЮБИЛСЯ В ДЕВОЧКУ КОТОРАЯ ЕГО АКТИВНЕЕ ВСЕГО УНИЖАЛА. И ПОТОМ СПУСТЯ СТОЛЬКО ЛЕТ ОН НОЕТСЯ НА СТЕНЕ ВКОНТАКТЕ ЧТО ЕГО НИКТО НЕ ЛЮБИЛ НИКОГДА, ЧТО ОН ОДИНОК. Я К НЕМУ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПОДРЯД КЛЕИЛАСЬ ВОТКРЫТУЮ ПРОЯВЛЯЛА ЧУВСТВА. СУКААА Я ЭТО ВСПОМИНАЮ МНЕ ПЛОХО, ПОЧЕМУ МЕНЯ ПРОСТО ВСЕ УНИЖАЮТ И ненавидят. Я ни могу так уже богом клянусь меня все кидают и обманывают

вчора о 18:23

Olka,пусть рассказывает.Кто поумнее- пошлет его нахер,а кто поверит- нахер такие рядом нужны,вот и проверишь кто есть кто.Отрицаешь и все-мол спецом наговаривает из-за развода,придумал и чешет языком из злости и ненависти,что с ним не осталась.Делов то!Рожу кирпичом и пошла.Всю жизнь теперь что ли этого бояться?Нельзя в такой ситуации давать слабину,нужна твердость.Ничего не бойся и живи как тебе надо,это твоя жизнь,никто не вправе тебе указывать что делать.

С кофе ели чизкейк.Кажется наелась им,долго не захочу.Сьездили везде по делам.Обновила флешку с музыкой,слушаем ретро 80х.
Звонков нет.

вчора о 11:44

Блять мне нахуй стыдно, за взрослого парня 26 лет который слушает дрейн генг. СУКА ЧТО КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ РЕБЕНКОМ ЕЩЕ ОН ДРОЧИТ НА ЕБАНУЮ ЭТУ АКТРИСУ МАРИ ФРАНС ПЕЗЬЕ. БЛЯЯТЬ Я ТАК НЕНАВИЖУ ОБОСРАНЫЕ ФИЛЬМЫ ФРАНЦУЗСКИЕ 1960ых годов И ЭТОГО ГОДАРА ГОВНО ПРИМИТИВНОЕ И ЭТУ АННУ КАРИНУ(( я хочу выйти в окно потому что ну что мне нужно обьеснять что то унылость мира и отвратительность последствий? Некоторым людям вообще нихуя не надо показывать они все засрут

21 Січня 2022, 19:24

Удаляла акк с мыслями, что все говно, что внутри меня, сможет так же исчезнуть, но нет.
Сообщений нет, а говно осталось. Я слишком ненавижу себя, чтобы хоть на долю секунды почувствовать что то хорошее, какое то облегчение...
Мысли, которые я заставляю себя думать для начала - ничего с собой не сделать хотя бы до др.

21 Січня 2022, 07:57

як я себе ненавиджу
ненавиджу тіло, лице, губи, ніс, вуха, очі, брови, вії, щоки, волосся, свій живіт, руки, стопи, ноги, жопу, ребра, зуби, свою поведінку, поставу, як ходжу, як стою, як посміхаюсь і сміюсь, як дивлюсь на когось, як їм, як сплю, як прокидаюсь, як сиджу, як дихаю, як поправляю волосся, як позіхаю, як суплюсь, як злюсь, як радію. більше цього всього ненавиджу те що всередині. сильно ненавиджу. і сьогодні мені нема кому це написати. в мене є хлопець, мені соромно що він зі мною. він мене скоро кине.
сьогодні я знову хочу померти і нічого не відчувати. як я не хочу жити в цьому тілі з цим мозком з думками і з цим всім що мене оточує. ненавиджу себе. і все своє до чого торкась

19 Січня 2022, 23:24

Контрастный душ - с ледяной комнаты иду в горячую ванну ^^ Любимые ощущения в последнюю неделю.
Переписка с мж. Часто не пнм за что меня так ненавидят, удаляют только за вопрос о национальности или если сказать чтоб читал про меня в анкете...Такого не было с вьетнамцами.

Вспоминала приятное из детства, напишу в свой паблик. Хочу перечитывать и укреплять ясн, что я была живой в редкие моменты. Так фоном к себе отврщ на 10 за свое прошлое (за ту что щас тоже часто, но не такое сильное). Хочу выписать почему так. Точно за это:
- не занимаюсь практиками
- тупая и скучная, неразвитая, не интересная Бодху и у меня ув, что так будет всегда и все бессмысленно, хотя я не пу чтоб меняться

15 Січня 2022, 08:44

У него завтра день рождение… ему будет 23. Интересно, что ему подарят родители? А его девушка? Обычно мне родители дарят технику, новый телефон, наушники и тд, ну или серьги (которые я ненавижу). А ему что… может машину. Он уже взрослый парень. И что он будет кататься с девушкой на машине и ебаться с ней, хотя я должна быть на ее месте. Если бы мы встречались, я бы ему подарила наушники, или смарт часы. Что она может ему предложить? Она выглядит как обычная задротка отличница, я понимаю если бы он встречался с реальной стервой или тупой нефоршей, они бы ебались за его спиной и я бы утешала его. А тут приличная девушка, и очень простая. Если они поженятся я нахуй откинусь, прокляная весь мир

14 Січня 2022, 10:01

Вчера ночью хотела всплакнуть, но успокоила себя (не удержала, а приглушила источник идеи, то есть это не симптоматическое лечение). Ну, как видишь, сейчас становится чуть хуже, но в целом всё ещё неплохо.

Второй день на работу вставать в 7. Ненависть. Мысли только о том, как бы поспать ещё немного. Вчера пришла, поела, поставила стирку и вырубилась. До этого купила в еве масочек, патчей и бомбочек для ванны. А не получилось. Зато стиралка зависла от невозможности слива. Через два часа встала, обнаружила, убирала воду и нашла в сливе кусок гранита. Испекла пирог, получился слишком сладкий(

Спать хочется просто смертельно, я всегда в такие моменты стараюсь не убиться как-нибудь по-тупому.

14 Січня 2022, 06:17

Ох, ко всем моим неприятностям добавилась боль в ухе... Это очень плохо, такое уже было лет 5 назад, когда мы вернулись из Туниса... Врач сказал, перелет мог спровоцировать... А теперь что? ну погуляли мы на легком морозе по зАмку, даже особо не замерзла... капец... Если завтра не пройдет, буду звонить в страховую... А пока схожу, капли куплю.. Если мне их, конечно, продадут без рецепта...

Одноклассники зовут на встречу, 15 лет будет... Но меня же нет в стране, а так бы с удовольствием съездила)

Сегодня потеплело) Сразу на 15 градусов... Такие же резкие перепады, как у нас... Ненавижу это...

13 Січня 2022, 12:21

Ссоры из ничего. И всё я. Иногда я забываю, что он делает меня уверенной. Забываю, привыкая жить с уверенностью в себе. Кажется, что так будет всегда и ничто этого не изменит. Но он напоминает мне об обратном. Не намеренно. Когда мы ругаемся, и он отдаляется, я чувствую ужас в своём сердце, потому что осознаю на сколько слаба. Я оборачиваюсь и вижу, как бездна, сотканная из отчаяния и усталости, всматривается в меня.
В такие дни я ненавижу зеркала.

11 Січня 2022, 03:38

Давно я так не сміявся)))
Ох ця книга "Родаки", просто мов ковток свіжого повітря, заряд нереального позитиву)

Написав знову цілей на рік, взагалі цілі - це дороговкази, коли зовсім заблукав у житті.
Головна - це вже доробити ремонт і заїхати жити у власну квартиру.
І ще є пару цікавих, правда не знаю в яких одиницях їх виміряти, але:
- прийняти самотність як щось хороше, як найвищу ступінь особистої свободи.
- я унікальний та неповторний, я є - особистість з власним баченням на життя, мріями, комплексами, принципами. Я не ідеальний, але ось такий
- шукати позитив і плюси в любих ситуаціях, бо досить нити, жаліти себе, ненавидіти та шукати недоліки в собі.

09 Січня 2022, 12:15

Это была очень продуктивная поездка. В том разговоре абсолютно искренне попросила прощения у матери за своё детское поведение. И теперь мне стало будто легче дышать. Думаю, я проработала свою обиду. Мой мир перевернулся: теперь я смотрю абсолютно другими глазами на себя, мать и сестру. Это сильно сказалось и на общении с родственниками. Планирую привить себе привычку поддерживать регулярную связь и инициативу со своей стороны. А вот с сестрой наоборот. Я ничего не могу сделать с человеком, который говорит, что его тошнит от тебя. Не буду же я бегать за ней и пытаться изменить её же чувства. Страшно только, что будет после смерти родителей. Скорее всего это не просто отвращение, а ненависть

08 Січня 2022, 12:58

Я по-прежнему очень негативно реагирую на то, что родственники узнают о вещах, которые мне дороги. Чем дороже - тем негативнее, там целый коктейль эмоций из злобы, ненависти, отчаяния, разочарования, чсу с основным ингредиентом в виде обиды. Что же там случилось? Почему реакция такая? Когда меня так ранили? Я не помню. Но, штош, Эвер не ошибается. Если она так реагирует, значит, что-то было. Даже если я не замечаю или не понимаю, внутренне Эвер весьма чутко ощущает такие вещи. Там прям ужасный нарыв, который не хочется разбирать, иначе я расплачусь прямо сейчас. Я и не приступила, а мои глаза уже повлажнели. Мои чувства тоже мне ценны, поэтому я не хочу, чтоб они видели, что я плачу.

07 Січня 2022, 11:55

У меня прекрасный муж...добрый, любящий, хороший человек...ровным счетом тогда, когда он трезв. Когда он начинает выпивать, заканчивается все тем, что он превращается в свинью и я начинаю его ненавидеть. У многих употребляющих алкоголь все достаточно прилично: посидели, выпили, пообщались ...разошлись по домам и легли спать. Моего же мужа всегда разжигает ещё и ещё пить покатоуплм не ляжет. Поспав пару часов, просыпается и начинается затяжное опохмел-пати. Он уходит к своему другу алкашу и весь день его нет. Таким вот образом он пропил все нг каникулы, вместо того чтобы побытьь в семейном кругу. Сегодня он проснулся протрезвевшим, я на истерике наговорив кучу плохих слов,уехала к родителям.

06 Січня 2022, 20:01

Адельхейд, мы тебя тоже любим) Весь прошлый год я, читая тебя, мысленно желала тебе встретить Его) Меня тут не было почти год, и вот захожу - а ты с В.) Надеюсь, у вас все будет хорошо, несмотря на болезни. Ты достойна счастья!)

Чем ближе к НГ, тем чаще вспоминается мама. после ее смерти ненависть к отцу только усилилась. Это он за 30 лет, он и его родственники, бехжалостно пользовался ее добротой, выпил ее всю и не поперхнулся. Это из-за него она так много работала и страдала, из-за него сердце не справилось. А он живет себе, коптит землю... Она делала людям так много добра, она была просто ангелом, а этот даже о себе позаботится не может... Зачем миру такие люди?

Очень ее не хватает...

30 Грудня 2021, 11:12

Зол и расстроен - п.подняла цену с 40 до 50р. Может оно и понятно, но черт, как же ненавижу ситуацию с доступностью псих.! Если ты ребенок, если твоя зп "г", то можешь забыть о проф.помощи и сгнивать заживо в своей боли.Триггернулся.

Коллега скинул по ошибке мою аву и фото в СРМ со словами "сплошной обман", быстро удалил, что-то печатал, но так ничего не отправил. Неприятно и обидно, хотя согласна, что фото в СРМ не оч.

Выбила место у окна, заручилась списком перевозов, заказала книги для А., расписала покупки, продумала (почти) маршрут—молодец.
Завтра до 13:00, дальше надо думать.
Вечером в клуб, если пойдем за покупками, не успеем, чем не был бы огорчен.

29 Грудня 2021, 16:07

Вообще по ощущениям свобода где-то рядом. Уже почти представил беззаботную жизнь без этих навязчивых мыслей.
Есть способ перестать думать, но не хочу к нему прибегать. И так слишком много ненависти
Недавно псих сказал, что стать психопатом без эмоций это очень плохая идея, теряешь часть жизни да и проблема не там. Кстати, я понял какая эмоция у меня вообще нахуй отключена с детства. Хотя сейчас не самое лучше время откапывать её из могилы.

29 Грудня 2021, 10:26

Не знаю, что хотел услышать, но услышал, что в случае неудачного решения конфликта, меня бросят, бадумс.
Две минуты порыдал и защиты загасили горечь. Мерзко быть собой. Откуда во мне столько ненависти к себе? Мне нужно человеческое участие, но оно недоступно. Страшно впасть в депрессию, подсесть на таблетки. Страшно потерять единственного человека, который есть в этом городе. Ад распахнул свои объятия, но нет желания в них оказаться.
Сегодня группа. Хочу хотя бы высказаться, взять на себя смелость приоткрыть завесу и явить своё искаженное лицо другим. Не важно, поймут ли они, но что-то им дам, они что-то дадут мне.
Страшно быть собой, но так просто нельзя поменяться.

28 Грудня 2021, 05:26

Пришла с обеда. Устала. Люблю холода и снег, но после выхода на улицу приползаешл словно из сауны, вся мокрая, потная. Противно. Тело в такие дни и моменты ощущается осоебнно жырным и тяжёлым, неповортливым. Слишком много массы. Надо худеть.
Сейчас остыну, переберу бумаги на столе быстро, заодно расчищу стол. Потом подключу прогу для поиска, почищу флешку и диск, комп оставлю на ночь, да и сяду работать
Ненавижу такие проверки на самом деле. Два дня будешь сидеть и переживать на фоне, стресс, нервы. Боги, хоть бы в среду было все хорошо. Очень этого хочу, а то не хватало только получить прибавку к зп и ттут же её лишиться, да и премии заодно.
В общем, сейчас надо все почистить. И поесть.

21 Грудня 2021, 10:43

Сейчас для меня самое главное - выйти из состояния "хочу сдохнуть" хотя бы в ноль. каждую секунду ненавижу всех и место,где я живу. Все раздражает. сама себя бешу... самое интересное, за 3 недели отсутствия мужа я вообще по нему не скучаю... Что он есть, что его нету... господи, как страшно... Смогу я через это перешагнуть или опять развод?... Я не хочу разводиться, но еще больше я не хочу, чтобы кто-то за меня решал, стоит мне иметь детей или нет...
Последую совету сестры - постараюсь заняться собой до февраля, там она готгова будет оплатить мое возвращение...
Каким же ничтожеством я себя чувствую... те же чувства, что и 5 лет назад, только теперь у меня 0руб в кармане... как же паршиво...

17 Грудня 2021, 17:35

С утра лютый кидок. Прервала маникюр,срочно накрасилась,голос такой вежливый,ну думаю не зря на лыжах не пошла. Ага. Гавна на лопате. В трубке автоответчик,сиди,дорогая,жди. Мрази,ненавижу.
Осадок до сих пор.И никак их не угадаешь,таких вот тварей.
Поехала в книжный,потом отправила посылку в библиотеку,сижу в столовой,вкусно пообедала.
Есть заказ в 13,но там чё то мне тон не оч понравился при разговоре,хотя вежливый.
Настроение залезть под одеялко и проспать до завтрашнего вечера,когда В придет.
Подавленно,мрачно,раздражительно.

17 Грудня 2021, 08:54

Сегодня нихуя не мой день... началось с того, что посреди ночи я просыпалась от боли в сердце. Судя по тому, что она только при вдохе, это межреберная невралгия. Странная побочка от привики. Температуры большой нет, что-то около 37.
Окончательно умер планшет. Мы его уже чинили - слот зарядки не работал. Не протянул и полгода после этого. ники отписался - самим поклеить обои у них не вышло, придется нанимать людей, а это 400 баксов. итого влёт за сегодня на 1000$. ну сколько можно? Сколько можно терять деньги? Когда это уже окончится? За что вселенная меня ненавидит? ответа нет...

14 Грудня 2021, 12:10

И снова за дело? Ну конечно
Вообще прискорбно, что заниматься подобным снова приходиться в последний момент. Но как же классно сгорают дни до этого..особенно с отчетливым пониманием того, что время ещё есть) В этом же вся суть. Типа как с жаждой и голодом, где даже самая малость становятся вершиной совершенства. Ну или те моменты, где, чтобы начать ценить нечто, сначала надо это потерять. Классика
Жаль, что это всё не бесконечно и ты опять проваливаешься куда-то вниз. И начинаешь ненавидеть всё и всех за то что оказался там, куда сам же, успешно шёл ранее)
Ладно, а если без этого, то мотивация вообще-то слабая. Впрочем, как обычно, поэтому ничего нового...наверное, хотя хотелось бы иначе.Мда.

12 Грудня 2021, 16:34

Я чувствую, что моя психика не в порядке. Я осознаю это, но будто не могу контролировать реакции на абсурдные ситуации. Будто я вообще отдельно от нее мыслю.
Это кошмар. Сегодня вечером я просто испытала какую-то ненависть к своей психике. К её реакциям.
Я хорошо себя чувствую, когда нахожусь рядом с кем-то, говорю, общаюсь. Но только стоит остаться одной на пол дня, начинается спуск с горы на эмоциональное дно.

11 Грудня 2021, 19:55

Последние две недели очень загруженные. Декабрь каждый год такой, но в этот раз я конкретно не успеваю. Постоянно все в последний срок делаю. А я так ненавижу это чувство, когда понимаешь, что ничего не успеваешь. Остается только собраться в кучу и не паниковать. Так переживаю по поводу пятницы. Надеюсь, что все пройдет хорошо. Думаю, что со следующей недели получится немного выдохнуть.

08 Грудня 2021, 14:24

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦