Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

сьогодні о 04:22

Лиш втративши все, ми здобуваємо абсолютну свободу)

Я втратив все:
- роботу, яку я так ненавидів;
- дівчину, котру любив;
- сім'ю, бо коли вона була дійсно справжньоїю сім'єю?;
- щоб сподобатися людям, то втратив себе;
- а ще скільки втраченого часу, здоров'я та сил, що незлічити.

І от, тепер, лежачи на ліжку, я усміхаюся, бо можу робити все: без ніякого осуду, чиїхось правил і принципів.
Є тільки Я.
І розуміння, що тепер для мене немає меж.
Нема бажання сподобатися хоч комусь.
Нема бажання любити.
Я можу взяти і знищити себе, чи змінити і стати крутим.
Все накраще. Все досвід.

07 Липня 2020, 16:12

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.

07 Липня 2020, 09:17

Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

05 Липня 2020, 11:44

Херовее, чем похмелье после долгого воздержания быть не может. Ночью меня дико сушило, спала, как в тумане. Вчера испытывала жуткое чувство вины перед самой собой, что опять выпила (+2 банки пива после вина), если разобраться - не знаю, почему мне так стыдно,ничего плохого никому не делала, но это сраное чувство заполняет меня целиком.
Я ненавижу это.
Э. ебёт мне мозги из-за электрика. Ему нравится испытывать стресс, правда. утром все было норм, сейчас - нет. Все не так и "I am stressed", как же меня это заебало, кто бы знал. Иногда я думаю, что меня надолго не хватит, а ведь это - первый год нашего брака. Он портит мне настроение,это просто пиздец.

05 Липня 2020, 10:53

Вылетаю в субботу и до субботы- неделя в Питере моя!
Поеду в Гатчину, Петергоф, Павловский сад, пообедаю в Подворье- там так вкусно! Буду гулять по любимому городу,поеду на Ваську и на Крестовский. Буду смотреть разводку мостов. Может увижусь с Мирчей. Он со своей дв расстался.
И скорей всего заеду к родителям. На чай ненадолго. Мама просила через сестру купить ей Миралгин от Мирры,у нас тут фирменный магазин рядом. Ненависти к ним нет,гнев прошёл. Осталось разочарование и жалость. Совесть говорит,что надо заехать.
Еду с чемоданом,чтбы не париться и взять все платья и босоножки.
Сразу настроение поднялось!

Есть 2 часа работы.

04 Липня 2020, 17:13

Вокруг все такие драматичные фильмы и сериалы, а хочется чего-то лёгкого. Снова села за Друзей и смеюсь каждую минуту. Сейчас серия, где Росс и Рейчел (брат - сестра) снова притираются друг к другу живя в одном доме. И тут же я провожу параллель с тем как я уживаюсь с В. У него завтра др, я постоянно об этом думаю и не знаю как его поздравить. Звонить я стесняюсь, хотя помню, как он пару лет назад мне звонил и мне было очень приятно, я даже не слышала, что он говорил, так как переполняли эмоции, и вот заполнила на всю жизнь. Ему завтра 30, я даже не знаю, что ему желать. И вообще наши отношения такие уникальные. Вот кого ещё я могу так ненавидеть, защищать, гордиться и любить одновременно?

03 Липня 2020, 18:42

Хочется спрятаться на руках кого-то большого и сильного, чтобы он решил мои проблемы и я могла почувствовать себя защищённой. Кажется, я даже поняла немного фишку всех религий. Приятно, наверное, верить в то, что бог за тебя все порешает, а если и не порешает, то хотя бы поможет чем сможет.
Возвращаюсь на старую работу, и уже предвижу этот стресс. Но деньги нужны. Если продержусь месяца три, то накоплю нужную сумму и можно будет увольняться.
Пришёл просто нереальный счёт за коммуналку, надо идти в ЖЕК или куда-то там, чтоб пересчитали ибо переплачивать больше 10к я точно не собираюсь. Откуда вообще у них взялись такие цыфры? Чёрт, как же я ненавижу эти злоебучие гос учреждения.

03 Липня 2020, 16:08

Сегодня отравилась ненавистью-10. Она возникла спустя какое-то время после одной ситуации. Когда этот урод стоял передо мной расставив руки не давая пройти, я в основном думала только как выглядеть более агрессивно, хочу ли я прикидываться иностранкой и ннв его только на 4. Ещё была какая-то усталость и заебанность типа «как же вы достали».

Разрастаться она начала только когда я подпитывала ее мыслями типа «ненавижу мужиков». И вспоминала его тупое опухшее лицо и его уебищных собутыльников.

Щас немного приятно(??) описывать и вспоминать что испытывала.

02 Липня 2020, 22:18

мда, видимо, я слишком долго в режиме Михаила Петровича, раз даже психотерапевт, когда мы говорим о Владе, прозрачно так намекает: "секс - отличная разрядка". идите все в пень.

в зале было збс. разговорились с Максом об отношениях, историями "ток между нами" поделились, о психологии попиздели, потом на дорожке побегала и... АААА, мокрая потная футболка, в которой пришла. НЕНАВИСТЬ.

эт божественно. шикарный канал.
https://www.youtube.com/watch?v=qVzxCqB2rfU&feature=emb_title
мб мне тож реформа такая нужна?
ладно, пора делами заняться.
пы.сы.: АХАХА
https://youtu.be/EpQbNCEG6Ds?t=16

01 Липня 2020, 15:28

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

01 Липня 2020, 11:27

Мне всю ночь снились родители. И мне так тошно от них и от того, что я к ним еду и от своего ностальгического(по ним) состояния, которое было на фоне депрессии и тупости в последние месяцы. Я сейчас вижу, что оно мне не нужно. Мне тошно от того что я еду туда и от того что у меня проблемы с деньгами и я буду вынуждена какие-то вещи к себе на этом фоне получать, которые я бы предпочла не видеть.
Еще я хочу написать, что мой бывший муж не любил меня никогда. Потому что все это время он хотел от меня детей. От хотел от меня чего-то. И потому что он лицемер. И позволял своей жене меня ненавидеть, обсирать и травить и оправдывал это. Ненавидел меня из-за ревности и оправдывал это.
Я все.

29 Червня 2020, 03:31

Ненавижу ПМС. Пиздец портит жизнь. В ПМС вылезает куча оч сильных НЭ, в основном жкс, ндв, много плАчу всегда. Ща хоть живот не болит, и то проще. Хотя лучше б болел, чем огребать в психику.
Договорилась на стрижку на чт, и на пт перенесла фотосессию. Будет удобно плавать и красивые фоточки ^^
Пара сильных вспышек НЭ, не устраненных, с длинными хвостами - пару раз устранила, они вернулись, ниче не сделала - и я вообще пиздец уставшая. Работать, кажется, смогу, если более-менее норм пойдет, а взмд, особенно с мужем, вообще никак. Ну и хуй с ним. Мб когда-н перееду.

27 Червня 2020, 19:00

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

26 Червня 2020, 03:59

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

20 Червня 2020, 07:32

ash, я от вважаю, що ти цікава та хороша людина і не потрібно себе так мучити, ненавидіти. Піди погуляй, купи морозива і пройдися) все наладилося) я вірю в тебе.
А щодо невиконання цілей, то візьми собі листочок і запиши, що ти хоч виконати і займися цим.
Під хорошу музику, наприклад:
Eric Prydz feat. Floyd - Proper Education
В тебе все вийде!!! от побачиш))
А потім напишеш, що ти зробила сюди)

19 Червня 2020, 12:20

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

18 Червня 2020, 22:10

Открылся Be Free, купила там длинное платье и джинсовые шорты. Низ покупаю L до сих пор.Не худеется нихрена.Сегодня ляжки вообще- ходила в юбке,аж натерла между ног,блять,это че такое то?Голодать что ли,чтобы похудеть?

Закономерный итог последних дней плохой работы- кидалово.Причем вчера и сегодня созвон- да,да,все,приеду. И ни ответ ни привета. Сука,ненавижу.

Раздражает буквально всё. Из-за этого ничего не хочу, даже аккаунт создавать. Ухожу на выходной,ебись оно конем.
Посплю.

17 Червня 2020, 12:26

ніколи не думала, що це стане тим, як я зароблятиму на життя
видно, регулярне письмо також дає щось

а ще мені прикольно — виходить так, що аж подобається самій
таке буває майже ніколи
взагалі, світ напевно хоче дати мені спокій після років тупого болю та ненависті — і підсилає прекрасних колег
ще пішла б з ними бухнути, але боюсь там буде битва не за життя, а на смерть хд

цікаво, що вони скажуть про Ю
трохи боюсь влетіти, бо хоч вона і моя подруга, але стежити за грамотністю її текстів я точно не збираюсь
так само як і виправляти щось в мінус собі

блін, мені справді дивно, як можна писати з помилками, без логіки формулювання і тд
але тоді згадую, що я видавець і мене цього вчили👌
ну ок

17 Червня 2020, 05:20

Вчера наконец-то заболели мышцы ног, забились. Накидали работы в 2200, один манагер всё порывался мне позвонить и "объяснить голосом", я зачем-то специально его динамил, отвечал с паузами, даже разучил небольшой риф на басухе, думаю если он написать не может, то сказать и подавно, так и вышло. Всё срочно, они обещали сдать в банк утром.
За ночь сделал 2 пункта из 3, сдал так, щитай 66,6%, описание составляла одна непробиваемая тётя. Насмотрелась вилсаком или итпедию и мнит себя спецом, хер проссышь. Расписывает простые вещи на 2 абзаца, а сложные 2 словами.
Утром вернули доделывать, накидали ещё всякого, дёргали каждые полчаса.
Я бля дошёл до такой степени ненависти, что вдруг стало смешно.

16 Червня 2020, 22:09

знаєте
є одна річ, яка т р о х и вїдається в голову
наприклад, коли ТРИ ЇБУЧИХ РОКИ КОЖНОГО ДНЯ ТЕБЕ НЕНАВИДИТЬ БЛИЗЬКО 20 ЛЮДЕЙ І ТИ К О Ж Н О Г О (кожного!) ЇБУЧОГО ДНЯ МАЄШ БУТИ З НИМИ ПОРУЧ
зовсім трошечки боляче розуміти, що для всіх це лише дурничка
дурничка!
яку можна перебороти одним махом
просто зайди в кімнату до голодних котів
скорпіонів
змій
це ж так просто

та просто переступити через себе коли тебе сковує жах
але напевно простіше не намагатись ані на мить зрозуміти це

а, і всі, хто був/є королями і королевами в своїх навч. з. — я вас ненавиджу
бо цілком можливо, що ви трохи
(зовсім трошечки)

зламали комусь нахуй життя

дякую за страх і всіх цих німих ворогів у моїй голові

12 Червня 2020, 21:36

Дня 3-4 назад ночью я вспоминала ситуации из прошлого, где меня попросили назвать то, что мне нравится в своей внешности. В тот момент (на доп англ) моя преподаватель была немного в шоке, пыталась мне помочь. Я на полном серьезе не могла назвать ничего, кроме бровей и ресниц. Со скрипом соглашалась на высоту глаз и нижнюю губу. В ту ночь я перечисляла, что мне нравится сейчас во внешности - оказалось, что все 😅. Это ладно. Сегодня я пересмотрела фотографии с 2011 года. И те, на которые я смотреть даже одним глазом не могла, рыдала, ненавидела - мне понравились. Я четко помню одну папку, после которой я максимально ненавидела себя. А ещё поняла, почему были качели в симпатии к А в 9 и 11 кл)

12 Червня 2020, 19:50

Серед людей трапляються альбіноси моральні,які визначають розвиток.Вони інші.Вони рухаються не так,як всі.Вони мислять іншими категоріями і оперують іншими даними.Їх часто ненавидять,але в потрібні моменти шукають.Саме їх вбиває першими революція.Саме вони стають жертвами і згорають,часто безіменні.
Викручується всяке.Зводити кінці з кінцями не так і просто.І швидко вирішувати якісь питання.Як вже є.Не знаю,кого там з мене хочуть зробити.І зараз горіти не хочу.Хоча би тому,що є заради чого жити.
Не хочу авансцени.
Збирати потоки чуток,припущень,приписувань лаврів чиїхось комусь якось, віддирати бруд,розмальовувати у свої кольори.
То таки дещо втомлює.
Смак життя дещо втрачається

12 Червня 2020, 15:55

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

12 Червня 2020, 08:33

презентация по украинскому закончилась истерикой. ошибки, опечатки в материале, я сама вообще ни хера не знаю и предложение от себя сказать не могу. ну не говорю я на украинском, не говорю, и выступать мне перед людьми сложно. и сраный процесс телеги в диспетчере не убивался, уведомления на экране мешали, я отвлекалась. и все слова забыла от волнения и лекарств.
от осознания всего этого пиздеца мир вдруг стал страшным и злым.
ненавижу украинский, ненавижу школы, ненавижу университеты.
господи, какая это лажа, не хочу на экзамен, хочется забить на всё, проплакаться и лечь спать. я просто хочу спать, а не в разговорном формате сдавать английский и вспоминать сраную Сордию и молчание класса.

11 Червня 2020, 11:39

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart 🌄