Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

22 Липня 2021, 14:16

Да.. До такой стройности и красоты мне далеко. Ненавижу себя. И не могу смотреть в зеркало уже.
Сорвалась поездка к специалисту. Перенесла. Единственное что сдерживает слезы - родители. У них и без моих слез много проблем. Так сказать место где могу держать себя в руках.
Не сделаю себе хуже, если от этого будет плохо кому то.

15 Липня 2021, 16:23

Большое спасибо за всю доброту и заботу, что я получаю.
Мать так и хочет везти сумасшедшую меня в монастырь. Думала, забудет об этой идее, но она всё ещё воодушевлена.
Купаться так приятно. И чистой быть мне нравится.
В высоковибр сост ушла на форум и прям почувствовала, как частота падает. Значит, это можно ощущать.
Нечасто мне встречается прямой страх, чуть чаще встречается прямая ненависть, но очень часто встречается осуждение. Даже в моих книжках, которые на 90% состоят из любви, удачи, богатства. Это проблемно, тк осуждение сужает: ты не можешь быть тем, что осуждаешь. А надо, чтобы в распоряжении был весь мир, и из него уже выбирать грани, которые сейчас интересны.

09 Липня 2021, 18:50

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

06 Липня 2021, 07:54

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

05 Липня 2021, 19:32

Заказала фастфуд и объелась им. Читала про "Голодные игры". Меня привлекает постапокалиптический сеттинг, но ГИ - УГ, я пробовала читать.
Хочу сама че-то такое написать и потихоньку об этом думаю.
Есть слабое облегчение, что Б. "разрешил" не делать штурмы какое-то время.

Хз, есть ли смысол писать, но Р. переврала мои слова. Ее ненавистное отношение к мнению - это сравнение меня с сукой-мамашей за вопросы о реализации ее мечт и посыл меня. Чтобы посчитать члк уродом (а приравнивание его к мамаше - это считание уродом) за вопросы/мнение и послать, надо испытывать к нему или к высказыванию мнения сильное НО или ннв.

05 Липня 2021, 17:17

Вчера со мной произошли 2 хрестоматийные ситуации типа "сказала мнение - 2 часа объясняешь, что ты не сука". Ну как, одним я объясняла, и еще одна даже запретила объяснять, что я все же сделала по причине маразма (это было насилие, хоть и неумышленное). Мне стало понятно насчет Р, что она общается на своих условиях. Фактически она ставит собеседника в такое положение, что может посчитать его уродом за любое мнение/вопрос и запретить даже коментить это, и получается, надо либо согласится с этой токсичной формой общения и ненавистным отношением к мнению, либо отвалиться от общения с ней.
А симпатки таки проснулись.

Сит интересные, но почти и не задевают. Рб, зал, графомания.

04 Липня 2021, 11:09

Гуляла, бытовые дела

Снова дела

Никогда не пойму мужиков (эмоционально): много раз говорил какая красивая, как ему повезло со мной, что любит меня, скучает и хочет быть рядом, чтоб была его девушкой проч. Целует, ебется часами, обнимает
Через 3 ч блокирует на фб (обманув что приедет ко мне).

У азиатов еще постоянно одинаковое лицо без мимики, можно догадаться о неладном по интонациям в голосе и что говорит. Но мне легко вытеснять разное когда улыбаются и мелко выглядят, выражая ПО. И так с ними часто происходит. Я считаю что он чуть ли ни любит, а на деле ненавидит

04 Липня 2021, 09:02

що ж
зникло те, чого я хотіла позбутись
і нічого не бентежить
окрім шаленої нестачі часу

прийняла холодний душ
випила гарячий чай
відчуваю себе демотивованою
коли бачиш величезний об'єм роботи, зробити яку не маєш можливості - це шалено висаджує
і час вдома більше не йде повоолі
це теж трохи висаджує

здається, в пн зп
єдине, що на кілька секунд змушує мене щиро ненавидіти свою роботу трохи менше

у голові так пусто
єдине, чим я займаюсь цілими днями - це стискаю зуби і терплю
світло прокрадається крізь морок негативу, але бувають дні, коли думки затягують вниз
я не знаю як вибратись
але якщо грати веселу, життєрадісну дівчинку - то може я й сама в це повірю?

04 Липня 2021, 07:35

Заехал ещё раз,привез шпинат,бутылку дорогого гранатового сока.Он уже переоделся- потрясающе выглядит,и так крепко меня обнимал,я тоже и целовала его в шею. Мне хочется слиться с ним воедино,стать одним целым.
Сам вызвался снимать меня на видео как стреляю- сказал для себя.Видимо нравится что я такая.Получилось классно.Ему нра Мельница,вкл свой плейлист на его колонку.
Мне все больше кажется,что он моя Половинка.Как можно так во всем сходиться,вплоть до ненависти к консервированной кукурузе?
Догладила стирку, сделала маникюр.
Достану рушник,определюсь с финальными нитками.

03 Липня 2021, 18:49

Проснулась пол часа назад. Диалог:
-с такими капризами невозможно будет выстроить нормальную семью.
-это не капризы, а расстройство.
-тем более, такое нужно лечить, лечь в клинику и потом уже думать дальше
-ты не понимаешь, похоже ничего, можно и без клиник
-с такими капризами будет тяжело другому человеку, мало кто будет терпеть твои нервы
-это не капризы, и не девчачьи истерики..
Дальше диалог перешёл в ярый спор, слезы, телефонный звонок был окончен.
Может и правда так...

Увидела ненавистную знакомую в инсте, фотка, стоит с семьёй счастливая, и что то без своих скул, лицо не такое уже и худое, наверное фоткать нужно было быстро, и не получилось стать рабочей стороной.. Хех.
Ненавижу мир.

03 Липня 2021, 16:44

Глупо, конечно, было пытаться доказать неверблюжесть, продолжая грызть верблюжью колючку)
Вот и пытайся с кем-то седня норм поговорить..
Человек, назвавший меня мерзким ЧСВшным ненавидящим мужиком и полным идиотом в кубе в миллионной степени, жрущим возможно наркоту, пишущим всякую хуйню и говно, которые я даже в нормальные предложения не формулирую, пройдясь по моему бреду, как ты выражаешься. Ты не хочешь показать кому-нибудь нашу переписку? Пусть на это со стороны посмотрят. Я не против. Думаю, что не хочешь. Мы оба знаем почему.
Я еще письмо написать успел (вот: https://traff.co/1zE1dws6 ), в кот-м пытался кое-что прояснить, не увидев твоего ответа и бана. Пусть будет для полноты картины

02 Липня 2021, 09:01

Шарм просто пиздец. Вылетели на 40 минут позже,бля!Без объявления задержки,просто так,потому что они не торопятся.Багаж ждали полчаса в Каире!Стопицот постов и проверок, в том числе таможня.Времени в обрез. Еле успела перекусить,купила бутылку воды,бегом в дьютик,купила миниатюры какие были.И последний досмотр при входе в накопитель на посадку- шмонают сумку,эта тварь выкинула мою воду.И с такой рожей,как будто я ее худшая рабыня.
Ненавижу египтян,бандерлоги мерзкие.
Час до посадки,у меня уже в горле пересохло.
Много наших конечно,и у всех на лицах то же самое что у меня.

29 Червня 2021, 13:13

Зацикленность выбивает из колеи, но ничего, работа вытеснит всю дурь из головы.
Я должен быть №1, но я им не являюсь. Как же бесит.
Ненавижу, когда хочется поговорить с человеком, но он таким желанием не располагает. Когда другой имеет власть, жизнь становится похожей на горки, на которых не страшно, но тошно, и хочется выть от досады.
"Увидь меня, услышь меня, узнай меня", - молитвы ребёнка, лишенного любви. Но этого не будет, либо будет, но на уровне столь поверхностном, что принесет лишь упадок.
Если бы хотел, мог бы получить то, что жаждет сердце, но какой ценой?
Страдание прекрасно, оно вдохновляет на вопли бессилия, приносящие эйфорию.
Надеюсь, ты меня не полюбишь. "Нет".

27 Червня 2021, 17:35

Немного поспала в обед, минут 40.
Испытываю ненависть к себе. На почве отвращения решила начать вести график действий, строить план на день. Очень не верю в эту идею, кажется влияние очередной фазы. Но попытаться стоит.

Хочу забить рукав. Ведь деньги на свадебные подарки уже не нужны. Все что получилось съесть за день, опять плохо сказалось на желудке. Злит.

Сделала недавно кучу фоток разных, и выставляю по немного в инсту. Чтоб люди думали что я гуляю. Зачем? Не знаю. Ведь явно им похер. Хочу казаться нормальной.
*на повторе песня разрывающая душу*

23 Червня 2021, 13:29

Я всегда оч сложно воспринимала даже косые взгляды в мою сторону. Когда в лагере показала себя не оч хорошей напарницей долго боялась даже в глаза А и В смотреть, так стыдно было.
Думала, что когда скажут, что вот меня - ненавидят, то это будет пиздец

А на деле
ну сказали
ну потревожилась, выпила банку пива, поплакала на голосовых Н, часов 6 провисела в скайпе с Л
а дальше что?
А дальше след день, я еду покупать себе новый купальник, пригласила Д на речку, договорилась с М насчет аквапарка
на улице июнь, в конце-концов и солнце


ну ненавидят меня, ну считают, что таким как я не место в стране, и дальше то что?
солнышко же светит
и планы никто не отменял

22 Червня 2021, 06:16

Я жива. Но радует ли это меня? Часто посещают мысли о боли. Я знаю в чём причина. Знаю как исправить. Но не могу. Пытаюсь выбраться их этой ямы 6 месяцев, но только содрала всю кожу.
Когда мой вес был 17,7 ИМТ, я была счастлива, потому что ощущала себя красивой и уверенной. Сейчас мой вес 21.8 ИМТ. Я ненавижу свое тело, ненавижу отношение, которое я сама сделала к себе и к другим. Ненавижу себя за мысли, которые разрушают, за слабость, которой всё время предаюсь, за отстранённость. Чтобы похудеть, я съехала от родителей два месяца назад. Думала, что сейчас настанет порядок в моей голове....

22 Червня 2021, 06:05

То чувство, когда он боится, что на него упадет фуникулёр, а я надеюсь, что фуникулёр упадет на меня.
Впустую прошла неделя из-за яп. Блять, реально, я могла бы много чего сделать, но нет, блять.
.
Закрываю хвосты курса, надо ускориться.
Понимаю, что если буду жить одна, то либо подохну, либо сопьюсь, либо ещё пара вариантов.
.
Я ненавижу людей, но они в этом точно не виноваты.
.
А уже почти неделю не отвечает. Мин не пишет, но там ситуация понятна, не имею права что-либо требовать.
Нахуя я этому миру?
По сути-то – нинахуя.
Ненавижу себя, в частности.
.

20 Червня 2021, 18:55

Просто ненавижу этот день.
Почему люди заводят детей, при этом не имея вообще никакого понятия как их морально поддерживать??! Да, у меня обычная среднестатистическая семья, родители меня полностью обеспечивают. НО! Обеспечивают меня материально (за что я им очень благодарна), но морально я от них не получаю ничего. Особенно от мамы. Я постоянно сама по себе, а нужна только для выполнения каких то бытовых дел. В каких-то новых начинаниях меня никогда не поддержат, а лишь высмеют. Я устала, просто устала так жить.
Почему когда у нее плохое настроение, за это должна отдуваться я?? Почему я должна заранее знать чего она от меня хочет?? Почему блин просто нельзя сказать чего от меня хотят?

15 Червня 2021, 15:26

Терять доверие людей, оказываться в полном моральном пиздеце из за своих поступков - это вся я. Ненавижу себя за это. Я боюсь уже что либо сказать, не то что сделать.
Я не умею любить, я не создана для такого. Я слишком глупа для всего что меня окружает. Я не обесцениваю то что любишь ты, это то как я вижу себя. Пожалуйста, прости..

Плохо спала, кошмары уебищные. Просыпаюсь со слезами, дрожью по телу. Внутри такое чувство опустошенности, прям до тошноты. Сижу с одной мыслью в голове. Такое нельзя думать. Я не сильная, я сломлена, я боюсь попросить помощи у дорогих мне людей.

15 Червня 2021, 05:35

Я вообще не представляю,как от него избавиться.. Контакт в блоке,но вызовы от него идут. Высадила его у садика,сама поехала в офис,из которого меня тут же отправили потому что болею.
На районе посетила одну точку,купила шаурму с кофе,села в машину-звонит. Говорит,что приедет сейчас. Он не понимает слов,просто не хочет слышать. Ска..как он заебал меня. Я ему говорю прямым текстом,что хочу встречаться с другим мужиком. Ему похер..Нет,я приеду и все..Дошло до того,что говорит,позвонит А и расскажет о том,что всё это время мы с ним проводили время и он ночевал у меня. Говорю-звони,мне всё равно. Мне что,нужно менять номер? Он часами ноет,доводит,и я соглашаюсь..
Ненавижу

15 Червня 2021, 01:12

20 02 господи уже 20 02
еще солнце как в обед, или не как. не знаю. сложно сравнить.

Только что дошло, что я просто НЕ УМЕЮ дружить.
столько лет корить себя за то, что нет друзей, думая, что дело в ненависти к людям, а я просто не умею, не знаю, как взаимодействовать, и не хочу даже. прикольно. это все не нужно. Не понимаю зачем кому-то, кроме партнера, слушать чужие проблемы и мысли. вижу какое-то лицемерие одно.
но самый главный лицемер для себя и есть я.
или рядом просто не те люди все время? или я не вписываюсь. не понимаю. да, проблема наверное во мне. или нет. неважно

голова разболелась. ничего не получается. жду увольнение.
ха-ха, я жалкая
ай

14 Червня 2021, 17:08

Около 3х часов сна. Аппетита нет. Сьорбаю чай.
То и дело что обновляю счётчики дней без слез и депрессии.
Хочу любить себя как все те девушки из инсты, такие красивые, улыбаются, стильные..
Господи. Будет хоть один, сука, день без слёз? Хоть один вечер в моем состоянии, когда я спокойно лягу и усну?
Мне противно от самой себя за все эти слезы и жалобы. Ненавижу себя.

13 Червня 2021, 05:11

недавно ходила к Кайе за шш. попиздели немного
она мне нравится. собирается выходить замуж за чёрного американца. да она прямо исполняет мою мечту! ахаха
сказала мне что я практик. хм, не задумывалась об этом но похоже это действительно так

***
снимала видики для нового онлика. немного тяжеловато но главное что работа пошла
хорошо позанималась танцами
сходила на растяжку
боже ненавижу её
такая боль, я плачу

ромчик позвать приготовил, удовлетворил меня и пошёл по своим делам. какой молодец

а я хочу ебаться по три раза в день
это капец ахаха
не помню ещё такого
тупо каждую минуту хочется
и щас тоже

все ещё кайфую от айфона
хочу мак теперь
уххх
вперёд Соня ты сможешь
люблю себя

09 Червня 2021, 22:10

Очередной скучный день, ничего интересного. Два дня назад ходила на пляж, прохладно немного, но уже можно и полежать на солнышке.. Дети какие-то купались в холодной воде, я читала книжку. Нам сегодня наконец-то поменяли штендер, яркий и красивый, осталось лайтбокс установить для полного счастья. Сортировала сегодня разные камни в магазине, дело это не простое, многие из них очень похожи, а учитывая то, что я в камнях не бум-бум... Короче максимально схожие вместе складывала и не знаю точно, правильно ли там всё лежит. Вспоминала про А снова сегодня, вот бы к чертям забыть и не думать, парня бы завести, да вот мне никто не нравится и после А не могу влюбиться никак, ненавижу всей душой его.

08 Червня 2021, 18:44

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦