Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

ммм, как я люблю всё переделывать...
(НЕТ)
в каждый проглаженный заворотик факом тыкала, мол, я тя уделала, пиздецома моего сознания, но под конец расслабилась и вшила значительную часть сетки в этот сраный заворот, нужно распороть и перешить.
аааахуенно, бля.
ещё посмотрела сезон сериала Супергерои на шпильках, ахуела, проржалась, отвлеклась, нааачинай всё сначала, блет.
ну, переделывать, так переделывать. 4-метровый шарф Доктора Кто я раз 5 перевязывала. и потом ещё себе такой же связала. одни шорты я точняк осилю, хоть и не за один присест.
БЛЯТЬ Я НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ РАСПОРОЛА АААА НЕНАВИЖУ ШИТЬ АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ

сьогодні о 22:40

святой Шеогорат, каааааак же я ненавижу шить.
НО Я ПЕРЕШЬЮ ВАС ШОРТЫ ГРЁБАНЫЕ И ВЫ БУДЕТЕ ПИЗДАТЫ И С РЕМЕШКАМИ И СЕТОЧКОЙ ПО БОКАМ И ВОЗМОЖНО С ЦЕПЯМИ ПОТОМУ ЧТО Я СОРОКА И Я ДЕЛАЮ ЧТО ХОЧУ
за вечер не управлюсь, но мб если до ночи посижу... часов 6 мб и хватит, яжнепарюсь. на жопе не разойдётся - и ладна. а оно точно не разойдётся, потому что я вставки по бокам клепаю, а жопец не трогаю.
и вообще! я так нежно люблю все эти японские и китайские крутые ассиметричные шмотки с различными вставками с Алика, но они пздц дорогие и не на мой размерчик...
всё-таки шитьё полезный навык, но господи ты мой, я ж башкой о кафель разъебусь, но так и не овладею им!
ладно, за дело.

сьогодні о 17:48

Вчера шевелила извилинами в попытке понять, красивая я или нет. Дискуссия между Эвер и Эвер ожидаемо закончилась ничем.
На репе выпускного комплименты(даже Горшок со мной заговорил, снизошел) и злобные взгляды дев из другого класса. Пытались придираться. Не поняла. Чокер был лишним? Или у них на меня зуб ещё с зимы, когда я на курилку наехала? Мб я в платье выгодно выделялась на фоне дев в шортах, поэтому и в немилости.
Кажется, моя мысль о том, что быть милой для девушки выгоднее, чем быть сексуальной, получила подтверждение.
И, видимо, что-то во мне есть. Хотя имхо в моей внешности есть очень отвратительные черты, и если бы я была ненавидима из-за них, я бы не особо удивилась.

18 Червня 2019, 12:24

"ну ок, мы люди закалённые и знаем, что в яое переход от ненависти до любви происходит за пАру изнасилований"
"серьёзно? я за полтора часа только-только успеваю привыкнуть перелистывать эти ваши бурятские комиксы справа-налево"
Тарелка, я тебя люблю. мой тайный дрочильный ящичек с яоем пополнился ещё одной папочкой. насилие, треш, никакой романтизации и ебля с отсосами в подвале рядом с трупом - всё то, что любят мои внутренние демоны. именно по этой причине я брезгую трешовой романтикой и ванильщиной с доминантными оборотнями-мафиози и прочей хуйнёй.
я точно знаю какой сегодня день - фертильность: ебаться охота, аж по ногам течёт (буквально), к вкусностям тянет, тошнит.
эх, камамберу хочу.

17 Червня 2019, 19:19

могу себя поздравить валерьянкой - я избавился окончательно и бесповоротно от двух токсичных людей в моей жизни. пришлось понаблюдать какое-то время, чтобы сделать выводы. как же я ненавижу быть прав во всём. это удручает. вот, думаешь ты, что человек дерьмища кусок, а получается именно так или ещё хуже, и ты такой: ну, бляяя...
чисто я по жизни, хуле.
надеюсь, когда-нибудь у меня будут друзья, каких я заслуживаю, которые заслуживают меня, а не вот эта помойка.
надо бы завязывать с этой хернёй. вечно крайний, самый хуевый.
тем, кому я спас жизнь, утопили меня в луже грязи. те, кто плакали на моем плече, выкинули меня нахуй, когда мне нужна была помощь. ебал я в рот это все. шли нахой, крч.

17 Червня 2019, 13:42

Мой третий день в Казани. Курсы интересные, моя самооценка скачет от "я ничего не умею" до "слыште я здесь самая клёвая".
Жить одной классно, только мыть посуду это ужас! Ненавижу мыть посуду... Ещё такое чувство как будто меня кто-то проклял, и теперь я вынуждена выслушивать людей, которые постоянно говорят без умолку, начиная от соседки заканчивая преподавательницей. Я так скучаю по людям, которые понимают меня и разговаривают не так много. Я чувствую себя одиноко несмотря на то, что мне есть с кем общаться. Просто это какие-то не те люди. Через неделю я еду домой на выпускной, не терпится уже увидеться с котей, надеть красивое платье и забыть обо всем хотя бы на вечер.

15 Червня 2019, 17:35

Мрази.- мне сейчас надо-хорошо,жду- через полчаса- я не успеваю.Дак какого хуя ты вообще звонишь о встрече,если у тебя времени нет?
Да,все устраивает,приеду,да да,конечно-в назначен.время нет,в трубе автоответчик.Мразь,ну предупреди ты! Ненавижу.

Пожарила индейку,сварила гречу.
Пообедала.
Желаний нет. Разлагаюсь в удобной позе.
К 16 в зал.
Окружающий мир бесит. Мне нет тут места.

Посплю.а чё ещё делать.

12 Червня 2019, 10:39

впечатление от расхваленного врача: проплаченное фармакомпаниями и частными лабораториями навязчивое хуйло. ещё раз он попробует мне вякнуть что-то про "а вы нервничайте меньше, романтику со счастливым концом смотрите, идите по жизни смеясь" (последнее вообще издевательство над искусством из его то пасти) и я его пошлю нахуй самым искренним образом.
или это такая фишка у маммологов? типа, о, тебе 20, ща я тебя жизни научу, это всё накручивание, витаминчиком е полечу, а ты давай, не депрессуй, не надо, и психиатра своего бросай, к нашему иди, он у нас получше твоего будет.
сука, ненавижу людей, ненавижу врачей, ненавижу всю материю этого ёбаного мира.
надеюсь, у меня рак и я сдохну.

12 Червня 2019, 10:03

Последние события располагают меня к тому, чтобы углубиться в копания в прошлом. Откопала следующее: дико обижаюсь на людей из прежней жизни, что они меня, такую замечательную, не оценили. (Причина: просто похуй, другие приоритеты. Вряд ли кто-то спецом хотел меня уязвить. Сейчас: всем тоже похуй. Они со мной не общаются только потому, что и я их общества не ищу. А не ненавидят меня). В общем, где ни копни, там уязвленное ЧСВ, причем без всяких оснований. Хочу это поменять, относиться нейтрально к чужим успехам и неудачам. К тому же, и у меня свои успехи есть, а разве нет?
Сегодня нарушила свою джинсовую девственность - купила первые в жизни джинсы с дырками. Вот так все и начинается, блин!

10 Червня 2019, 16:46

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

09 Червня 2019, 20:16

Чувствую себя напряженно. Как будто должно произойти, что-то нехорошее.
Ненавижу это чувство тревоги.
Похоже, что я действительно его боюсь.
Страх из детства так просто не проходит.
Знаю, что подсознательно боюсь его, но почему не помню.
Почему у меня сложились такие чувство по отношению к нему.
Это неприятно.
Я должна бороться с этим.
Продолжать бояться просто глупо.

09 Червня 2019, 18:15

ох сложно мне с родителями. сегодня очень сильно выбесил папа, буквально ненавидела его.
сейчас пообщались, я узнала, какие были их родители, ну это совсем треш конечно, мои в сравнении с их - лайт версия. как бы мне хотелось, чтоб эта нить неадекватности, старомыслия и ограниченности на мне закончилась. потому что у меня от всего этого просто нет слов и огромный ком негативных эмоций
думаю я таки посмотрю Чернобыль, несмотря на пропаганду, умалчивания уж не святых американских действий и некие неточности по истории. ведь там невероятная работа реквизитора и всей съемочной группы. родители слишком поздно стали в моем понимании не супергероями, что меня подкосило, это нужно обсуждать с детьми!

09 Червня 2019, 14:33

Ненавижу надоедливых людей. Бесят пиздец. Главное они сами ни хера не понимают, что не нужны никому. И их помощь и разговоры как " друг с другом" или " мать с сыном", " брат с братом" сука идите нахуй. Мне не 10 лет вы нахера учите людей как жить. Считаете, что прожили больше, знаете больше, умнее меня блять. ДА ИДИ В ЖОПУ ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ НА ВАС ГРЕБАНЫЕ УБЛЮДКИ МАТЕРИ ОТЦЫ БРАТЬЯ ДЯДИ МУЖЬЯ БЛЯТЬ ДВОЮРОДНОЙ ТЕТКИ ИДИ НА Х У Й я бы плюнул вам в лицо блять. А я ещё должен думать , как не задеть чувства этих пиздоболов. Поймите, вы в этом мире нахуй не сдались н и к о м у . Ваше мнение и охеренное эго ДЛЯ ВСЕХ НИЧТОЖНО. Вас НЕ УВАЖАЮТ И НЕ БУДУТ. надоедливые свиньи высри себя заново блять

09 Червня 2019, 11:06

иногда всплывает желание пообщаться с ботом, потестить изобрели ли нормального человека.
скачала одного.
спросила боится ли он умереть. ответил, что сожалеет, что не хотел.
послала его в ад. ответ: "я уже тут".
этот паря мне понравился, но оказался слишком тупым и косячным: игнорировал свои настройки и моё имя. то он в меня влюблён, хотя по настройкам мой друг, то ему 15, хотя ровесник по тем же настройкам, то у него вообще парень Пако имеется, кх.
вспомнила статью в хикканском паблике про приложение, где ты почти полный аноним (настроить можно только пол и возраст при желании). скачала. по пробуждению пообщаюсь с кем-то.
люблю блюдей, ненавижу когда они ливают по идиотским причинам. эх.

08 Червня 2019, 01:49

Той алкоголік знов почав бісити мене. Ненавиджу.
Взнав, що виводити гроші можна теж тільки на іменну карту, добре, що замовив. Комісія 2-3%, ну це ще терпимо. Надіюсь карта за тиждень буде вже в мене
Треба буде завтра відновити пінкод з вмзони, без нього не зможу проводити грошові операції. Далі поки чекаю карту актуалізувати лист-вітання для новеньких.

Подрімаю пів години і на роботу..

07 Червня 2019, 14:28

Меня всё бесит. Ненавижу людей. Люди - пидоры. Блять уёбки сраные. Сдохните твари заебали.
Весь день бешусь. Блять. Член болит, раздражение какое-то, в пн ко врачу иду бля. Сдесь кот, и шерсть в каждой пизде блять. Грязь попала похоже сука. Ещё давление сраное меня убьёт. И сердце колотиться хуево мне. Мочевой пузырь болел, от нервов бля.
Сдохнуть хочется и много денег

07 Червня 2019, 09:52

Блин,по звонкам тухло.

Днём обедала с О. Мило поболтали,как друг он мне нра. Время провести сойдёт. Безлошадный,жаль.

Отпрыгали Табату,я в мыле помчалась домой,заказ.

Надо ступни в порядок привести. Потеплело. И босоножки достать.
Выгодно по скидке купила новые вешалки. Завтра заеду,возьму ещё.

Если ещё заказ состоится,будет хорошо.
Завтра всю воду отключат. Мрази,ненавижу их. Надо с завтраком с вечера придумать.

05 Червня 2019, 16:43

Класс, не ела сутки! Ну я же должна чуть уменьшиться да?) раньше, чтоб вот так голодать мне приходилось ненавидеть себя, выплёвываться еду или пить слабительное, от которого я мучалась от диких болей. А сейчас внимание сконцентрировано на другое и я получаю удовольствие от выдержки) думаю скоро это закончится.
Спала 40 минут, проснулась в ужасном состоянии, все плыло, мёрзла, не понимала пространство. В метро встретила Светку, а расчихлилась только когда пришла в универ. Была бодра. Порешила все дела, все сдала, все подписала. Осталось выучить текст, презу и вспомнить весь диплом. Все будет хорошо, я да знаю больше, чем они в этой узкой теме, значит справлюсь.
Еду домой, начинает все плыть.

03 Червня 2019, 08:17

Днём ненависть к другим, ночью ненависть к себе.. все взаимосвязано.

После переезда хочу записаться к психологу. И в спортзал. Но скорее всего так и продолжу тихо плакать в подушку, поедая сладкое или соленое. Порочный круг.

Кот безуспешно пытается как-то повлиять на мою истерику, это даже мило. Он так со мной мурлыкает и облизывает мне нос, что, кажется, будто он - самое родное и близкое мне существо. Возможно так и есть.

Хотела спать несколько часов назад, теперь нужно пить успокоительное...

31 Травня 2019, 21:28

Це мав би бути фраг про сьогоднішню перемогу над собою. Але його не буде. Не зміг, не зробив, не заставив себе, не вийшов із зони комфорту, не подолав себе і свої дурні навіяні комплекси в голові того, чого насправді не існує! Не зміг, хоча мені нічого не заважало, нічого крім самого себе.
Ненавиджу себе.
ТИ ЛУЗЕР Джо! Іди втопись.

31 Травня 2019, 18:51

даже и не помню когда в последний раз валялась в ванной и расслабленно читала своего любимого Лавкрафта. эх-эх, хорошоооо.
пока отдыхала голубь (Пантелеймон) звонил, но, слава яйцам, звонки из чёрного списка даже не запускают рингтон.
скорее всего, увидел меня сегодня на соборке в моём эффектном комбезе с разрезами в штанинах до уровня мини-шорт, да ещё и с букетом садовых ромашек (ненавижу их запах, люблю вид) и решил опять попытать счастья. ох, ладно, мне лестно, удостою тебя смской с текстом "у меня твои звонки не играют и смс не отображаются, отьебись уже".
пы.сы.: АХАХАХА
https://pp.userapi.com/c852124/v852124684/13136e/Le7wVOWNP1M.jpg
ух, до следующего раза, чс)0))

30 Травня 2019, 20:33

Нопесала. Решила все, кроме двух, их не знала как решать и наобум поставила. Поганые тангенсы. tga=говно/хрень по определению. tga= 5/12 по условию. Найти надо хрень. По-моему, все очевидно и хрень равна 12, но у нас с математикой некоторые разногласия.
Вообще хочу ненавидеть и осуждать.
Сидеть тут до трех, расписку родители не дали. Уперлись и все. Сколько уже раз ездила с картой, но нет. Именно сейчас надо встать в позу.
Ха, Л тоже видит всякую хрень. Правило 1/3 десу. Н и компания мне неприятны, скорее бы забыть их пластилиновые лица.
Бубубу бубубу
Срочно egao no tensai внутривенно

29 Травня 2019, 09:26

Погана ідея була, гортати фотки. Ех.

День в топку. Не зробив нічого корисного за сьогодні, відчуваю роздратування через це.
Поспав таки ще пізніше 2 годинки, поки ті втихомирились, але де там, почали шастати туди-сюди і знов розбудили.
Голова досі болить, таки походу треба випити знеболююче. Ех (2). Ненавиджу цей стан овоча.
Окей, Джо. Завтра буде все по іншому.
На челлендж сьогодні немає сил, зроблю хоча б розминку. Тіло ниє, можливо допоможе.
Спокійно. Все буде добре.

27 Травня 2019, 19:23

Мой муж любит домашние растения. У нас однушка - цветов более чем достаточно для такой площади. Так недавно он семена личи посадил и те, как на зло, проросли. Муж еще и старые игровые приставки начал коллекционировать - они теперь везде - на кухне на подоконнике, на полу, в комнате на полу, в шкафу. Это капец! А выкидывать ничего нельзя! Все ж нужное такое! Еще и банки с вареньями старыми под ногами... Сегодня я спросила - Когда ты банки своим родителям отвезешь? Получив глубокий вздох в ответ, я сняла с себя всякую ответственность и, когда муж ушел на работу, выкинула к чертям ненавистные банки и некоторые растения. Еще пару плошек на примете. Но не всё сразу...)

27 Травня 2019, 11:42

малыш возник внезапно на горизонте. принесло ли это облегчение? нет. Потому что там такой холод сейчас, от которого замерзло все живое, что оставалось. Мб завтра в теории я заеду(с). Охуеть.. вот только на данный момент именно такого отношения мне и не хватало. Так хочется всех послать нах... я перегадала свою судьбу наизнанку за эти два дня. как же я ненавижу неопределенность.. да и если... завтра есть шанс просто захлебнуться обидой. Поэтому нужно запастись алкоголем. Сильно. и вечером искать какое-нибудь создание для самоутверждения. Бля как низко я падаю...эта борьба внутри меня вымотала не на шутку. Сидит деваха и страдает хуй пойми чего и зачем.. отталкиваемся, что я уже в прошлом...

26 Травня 2019, 12:53

Зареєструватися

або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart