А вот я даже высказаться тебе не могу, ведь у тебя куча своих проблем и кому я нужна такая со своими то. Никому. Ты подумаешь, что я нытик или что-то такое. А мне тоже хочется внимания и чтобы меня поддержали. Я уже устала быть для всех милой подушкой безопасности, супер клевой и доброй. Хочу тоже жаловаться на жизнь. Говорить как я себя ненавижу и... А зачем я все это тебе рассказываю, если всеравно ничего не будет...

Удаляю сообщение.

Словила лютую тревожность. Тошнит, тяжело дышать, расплакаться не могу.
Очень много написала ему текста, затрагивая недавнюю маленькую проблемку. Каждый раз страшно, что увидев мои полотна он мысленно пошлёт меня нахер и читать ничего не будет. Ан, нет.
"ты чудо"
"столько всего важного написала"
"только не удаляй, я перечитать хочу на светлую голову"
Ненавижу себя за то, что иногда сомневаюсь в нём. Это правда лучший человек во всей моей бракованной жизни. Он правда готов читать, вчитываться, вслушиваться и исправлять. Просто, видимо, я слишком хорошо играю роль здорового человека и он забывается.

Смогла выдавить из себя две слезинки. Легче не стало. Ужасно хочется плакать. Или его рядом.

Самооценка. Проблема с ней не уходит годами.
Подавление негативных эмоций? Та же история.

Нужно поменять паспорт. Для этого нужны новые фото. Я даже селфи не всегда нормально могу сделать или выложить, а если уж и делаю - то там будут любимые выгодные ракурсы. Ещё лучше, если качество похуже - тогда не видно прыщей, косяков в макияже или ещё чём.

Я знала, что фото будет не очень. Никому не нравятся фото с паспорта. Но меня переебало так, будто бы на фото человек с лютой травмой лица или рождённый уродом.

Я не понимаю, как ЭТО можно считать симпатичным. Хочется ходить в пакете, в маске, что угодно. Не хочу выглядеть так. Не хочу. Тупая ассиметрия (присущая всем?) и тупые загоны.

Ненавижу.

Я, конечно, приехала, но есть чувство, что зря.
Мне неловко в дома родителей, чувствую себя в гостях. Теперь вот, не могу уснуть, хотя казалось бы.
Неожиданно вспомнила о похоронах дорогих мне людей и умершего кота. Это меня раздавило, что тогда, что сейчас. Ненавижу это вспоминать, потому что всегда в такие моменты хочется плакать. А я не могу. Ведь плакать стыдно, потому что тогда ты слаб. Все у меня в голове.
Я так скучаю по ним. Невыносимо.
Зачем мозг вообще это вспомнил? Я никогда не буду готова к переживанию этих эмоций когда-либо снова.
Мои сожаления, боль и это странное отчаяние. Накатывает в моменты одиночества.
Может быть, мне всё-таки стоит завести питомца снова?.. но мне страшно.

Я это просто ненавижу. Даже если это легко, даже если это само собой, я просто ненавижу эту херню. Мне очень грустно, когда мне говорят, что я избалована, что другие люди хотели бы быть на моем месте. Будто бы меня здесь нет. Есть какие-то другие люди, которых я в глаза не видела. И я ради них, ради них будто бы должна... Что?
Мне страшно.
Я, честно, изо всех сил пыталась быть нормальной. Я не избалованная, я не неблагодарная, я пыталась... Много раз. Я до сих пор не понимаю, почему я не могу. Почему я такая. Я пыталась, как нормальный человек, жить. У меня не получается.
Опять поймала. На этот раз ела невкусное печенье. Выкинула.

Что-то я давно сюда не писала..
За это время я очень сдружилась с Анастар, я часто была у нее дома, мы готовили вкусняшки, ходили на танцы вместе и даже купила билеты в Питер на август.
А потом все рухнуло! Из-за проклятых танцев, где я ошиблась в выборе партнера, а она меня предала. Ненавижу!
А на днях она написала, что не сможет лететь в Питер, это было ожидаемо, но все равно очень больно.
И опять я одна, идет лето, а у меня ни одного смс от "друзей". Я рассталась с идеальным парнем А., ходила на свидание с В. И даже думала, что у нас все серьезно..
А теперь у пустого корыта
Еще и бабушка уже 3 дня в реанимации!
Я морально уничтожена, вчера рыдала дома, когда осталась одна..
Одна..

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

Откладываю как могу подготовку к госам. Я знаю, что ненавижу это, но подсознательно тревожусь: вдруг не сдам. Причем не потому. что боюсь окончания учебы\экзамена, а именно страх перед неудачей+социальная тревожность.
Две недели без переедания (а значит и без особо сильного стресса). Съела очень много всего, теперь болит живот.Зря я, конечно, заедаю стресс. Это контрпродуктивно, но это единственный способ справиться со стрессом, который я знаю. Заменить бы его чем-нибудь... Повезло ещё, что у меня высокий метаболизм, иначе было бы ожирение давно.
В моем городе обливают красными красками все эти буквы z. Краску пытаются стереть, но получается ещё более жутко.Недовольные слухи распространяются.

Ми подорослішали знову. І постаріли на Кременчук.

Скажи, Боженько, люди, які це зробили...вони щасливі? Вони мають дітей? Батьків?

Нехай їхні діти будуть прокляті до сьомого коліна і ніколи не знайдуть спокою та прихистку у жодному зі світів. Нехай їх дружини будуть безплідними, ніби той випалений тц. Нехай їхні батьки не мають спокійної старості, а лише пекельні муки.

Ненавиджу.

Блять блять блять мне очень страшно. Я не знаю что это такое. У меня всего раз было подобное дерьмо. Я снова чувствую чужое присутствие. Я чувствую как дышат стены, предметы, они действительно дышат. Это страшно. Я боюсь смотреть в темноту потому что знаю что кто-то смотрит на меня из неё. Это глупо и это не правда но я это чувствую. Ненавижу это. Очень страшно. Мерещатся страшные вещи, дёргаюсь от любых звуков. Шаги, скрип половиц, чёртовы старые здания. Хочу спрятаться под одеялом. Очень страшно. Скорее бы ночь закончилась.

Я прекрасно справляюсь с ненавистью к себе. Не помню, когда последний раз хвалила себя за что-то. Но меня коробит, когда этим пытаются заняться другие. Не отбирайте у меня мою работу, я иду в своем темпе, иначе вы сломаете меня раньше срока. Я понимаю, когда на меня направлена одноразовая агрессия, возможно я сделала что-то не так, но когда человек при любом удобном случае пытается меня унизить, даже если я с ним не контактирую, то мне кажется, что я ужасна и не достойна ничего.

Ненавижу мать в такие моменты. Насела и давит. Иди нахуй. Заебала до смерти.
Я говорила, что хочу забрать доки еще со второго курса. ЭТО ТЫ МЕНЯ ОТГОВАРИВАЛА ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ. Так что обвинять меня в том, что мне нахуй не нужен диплом - это твой идиотизм.
Ненавижу. Это вы меня заставили поступить. Я вообще ничего не выбирала.
Идите нахуй. Вообще всё ненавижу. И свою жизнь тоже.
Это будет не моя вина, если после обучения я перестану с вами общаться.
Бесит. Ненавижу.
Почему вы просто не оставите меня в покое? Не пишите мне. Не звоните. Забудьте, что я ваш ребенок. Сходите нахуй ради разнообразия.
Как же всё достало.

Ненавижу всё, что связано с этой учебой. Почему они продолжают настаивать на окончании... Будто знают, как будет лучше.
Не можешь уехать. Не можешь всё бросить. Нельзя то, нельзя это. И все твои мечты - сплошная дурость. Ты ничего не достигнешь. Ты ничто. Твои желания - дерьмо. Всё, что ты делаешь - не стоит ничего. А если ты сделаешь ошибку - мы первые в очереди, чтобы натянуть тебя на вилы и бросить в костер инквизиции. Делай только то, что нравится нам.

Немного погрузилась в ненависть к себе. Отмахиваюсь от мыслей о суициде как о беспроигрышном варианте того, что я больше никому так не досажу ничем.
Интересно, если я действительно умру, то родители будут сожалеть о том, что я не доучилась, или о том, что я умерла? Забавно, что я думаю, что больше первое, хаха... Престиж ведь самое главное. Интересно, учеба достаточно престижная причина для самоубийства?
Читала материалы к экзамену, но ничего не смогла запомнить. Только спать хочется.
Преподша пока ничего не ответила. Значит и вправду завтра напишет, я думаю... Или в понедельник.
Думаю, нет никакого смысла пока что-то учить, всё равно не запомню. Может, попробую снова через какое-то время.

Замовила подарунок подрузі. Набір шоколаду. Ще з минулого року вирішила дарувати щось таке, що можна зїсти або використати впродовж нетривалого часу (того року подарувала їй набір екзотичних фруктів, їй сподобалося). Сподіваюся, що їй сподобається і це.
Мама пообіцяла вислати свідоцтва. А я в роздумах про те, щоб повернутися додому з сестрою В., так як почуваюся, м'яко кажучи, обузою для нього, бо не працюю. Якщо, все ж таки, захочу їхати, то нам потрібно росписатися тут. Бо в Україні ми невідомо коли зможемо побачитися...
Коли вже закінчиться ця ненависна війна?
Дитина продовжує активну діяльність. До лікаря 7.07, але напередодні ще буде аналіз крові на цукор. Щось мені лячно...

Вчера смотрела 2 лекции на ютуб по "справедливости". Было интересно.
Сегодня надо подготовиться к завтрашнему экзамену... Там будут задачи. Не люблю задачи(
По экзамену с той-самой-преподшей. Она примет у меня экзамен в пятницу в 8:30.
Выше тройки мне в принципе и не надо ни по какому экзамену. Ненавижу вообще всё это. Мой разум вдохновлен, что осталось совсем немного, так что пока подготовка идёт без особых проблем. И сдача, соответственно, пока что тоже.
Физру хз когда сдавать... Наверное на следующей неделе. И, получается, я всё успею до 15.
Вчера переела - обновила дни без переедания (накопилось целых 32 дня, рекорд для меня). Следить за питанием мне всегда тяжко.

Я чувствую бесконечную фрустрацию.. Почему, ПОЧЕМУ в мире все не так, как мне надо?? Как мне выжить в этом мире?? Я в тюрьме! Я чувствую ужас и бесконечную ненависть! Кто я, куда идти? Где в мире есть место для меня?? Мне ничего не помогает, ни от чего не становится легче! Только боль избитой души при любом соприкосновении с этим.. Негде спрятаться, укрыться..

Неожиданно написал Расцветалов. Приятно, да. Но блин, точно же спросит где я. Врать не хочу, объяснить не смогу, хейт наверняка получу. Я пытаюсь не думать кто из немногих, кто знает, что я в Мск меня ненавидит, а кто не придаёт этому значение. Но НТ в ленте меньше маячит, поэтому такие мысли приходят в голову уже не так часто. Как быть? Ни с кем не общаться? Я и так не общаюсь, не знаю. Порадуюсь просто сейчас, что кто-то поинтересовался мной) Сказала правду, вроде нормально отреагировал, больше часа общались, сказал завтра напишет
Читала Записки отельера, хоть и отзывы были так себе, мне нравится) представляю Питер и забавные ситуации с людьми. Но некоторые истории прямо сильно впечатляют

нет ничего хорошего в том, чтобы отрезать от себя каждый день по куску плоти.
вся надежда только на то, что острая фаза закончится раньше, чем я окончательно потеряю над собой контроль.
я тоже хочу жить дальше и думать, что так будет правильно.
я тоже хочу выкинуть всю эту глупость из головы и двигаться дальше.
это нечестно, если бы я тогда не согласился снова поверить — я бы сейчас не проходил это заново.
мало утешения в том, что со мной это в последний раз.
это всё нечестно.
я не должен был довериться в тот вечер.
я буду жалеть об этом всю жизнь.
я не должен был поверить, что он не уйдёт.
тогда бы я не подыхал от этого чувства заново.
господи.
господи.
господи.
ненавижу то решение.

Клево, когда можно прочитать сообщение Бодха о своей проблеме без психопатии. Вот сейчас читаю и совсем не страшно, и чувства вины нет, и ннв к себе тоже. И даже чувство безысходности. Есть свежесть и немного интерес, вот как если бы он первый раз мне об этом говорил, а я ещё симпатка даже, просто девочка, и не было ещё истории с сильными нэ, драмами, страхами и всем остальным. И я не чувствую, что что-то должна или что я плохой человек, если не разберусь с этим. Блять, ведь во мне сидит эта уверенность, что я конченный человек из-за темы с матерью(сейчас различаю эту уверенность), на которого можно все шишки сыпать в случае чего, можно его ненавидеть, можно обращаться как с пустым местом.

Скатываюсь в какую то депрессивную подавленность. Чувство безисходити и жкс . Это было вчера и продолжается сегодня. Хочу это зафиксировать и как-то выкарабкиваться пока не затянуло. Если сегодня можно списать на недосып, то вчера сон был нормальный и причина в чем-то другом. Что-то ноксное. У меня презрительная картинка мира с постоянным соревнованием,ущербностью или превосходством, ожиданием презрения за ошибки или слабости и готовность самой исп превосходство если появляется повод. Приебывается на ровном месте. Я ненавидящая и озлобленная. И мне сейчас кажется, что я никогда из этого не выберусь.

Ненависти - нет
Есть?
Отсутствие любви

Неделю назад упала со скейта, тк совмещаю покатушки с пробежками собаки. Не рассчитала. Зная себя, авторитетно заявила, что заживёт крайне быстро. Так и есть. Содранные локти уже чистые, колено только подводит, и то скоро сойдёт ненавистная мне корочка.

Правда, кажется, в итоге и там и сям - новые шрамы. Но к этому я уже привыкла.

Заболеть в начале отпуска - знаю, умею, практикую.
Ненавижу себя. Ненавижу.
Как только я чувствую себя немного счастливой, происходит какая-то хуйня. Ненавижу.
Все это. Войну ебаную. Аптеки, болезни, людей, ветер, польский язык. К самим полякам вопросов нет, наоборот, очень благодарна. Но язык просто не мое, не могу.

В С. было так спокойно. Хотя бы какое-то время.
А потом я заболела, а там нет даже антигрипа в аптеке. Сука, ну почему? Почему я все время болею????? Ненавижу!

Разгребаю вещи, хаос в квартире.

Зачем к чему-то стремиться? Все рушится, все бесполезно.

Стокгольмские зайчики на полке.

Сегодня я успела почти все, правда, так и не пропылессосила. Но, уборка сейчас, в некотором смысле...бессмысленна? Завтра снова все будут ставить на место, убирать вещи в шкаф, фактически бегать и разносить грязь везде в доме.
Я люблю обновления в доме, но ненавижу, когда вещи сносят в мою комнату. Я чувствую, словно лично у меня отнимают место, рушат мой внутренний мир.
Несмотря на то, что это всего лишь на один день, а потом, все вернется на круги своя.

После разбора вещей сил не осталось. Напишу план и спать

Надо как-то структурно выписать все свои мысли, а то в голове вертится сумбурщина типа "а как комп вывезти, надо срезать волосы, если уеду про краску для волос можно забыть, а как я вернусь если захочу, блин я ж вообще никогда не хотела совместной жизни - конечно я захочу вернуться, а как бухать :), не смогу одна выходить из дома, отстой зависеть во всем от пиздюка, личного пространства вообще вынужденно не станет, ни минуты наедине ибо чужая страна же, страшно, *интерпретации моего расклада таро*, комп почтой? как то тупо, ну вот я его заранее ненавижу за сломанную жизнь, супер, надо накупить *чего-либо* на 2 года вперед вдруг там дорого, а может покрасить в родной а не срезать? блаблабла"