Хотілося б писати гарно, але останні 2 роки забрали в мене й це, залишивши на місці емоцій - ніщо. Ніщо не здійметься морською хвилею, не захлисне натхненням.
Воно просто тягне та давить в десь в грудній клітині, й слів нема - читала, що при стрессі зменшується активність зон мозку, які за мовлення відповідають.

Тиждень тягнеться нескінченністю. Сьогодні години 2 балакала з К, але мені хотілось мовчати - просто мовчати, поки усе не закінчиться, поки вона нарешті не буде в безпеці.
Занадто багато емоцій = нічого.

настрій Lorde - її пісні такі м'які, деякі теплі, деякі прохолодні, але нічого гострого чи занадто яскравого, хочеться щоб її музика заповнила моє тіло, це краще втоми та ненависті

Згадую себе в старших классах, як боялась просто так звалити з будь якого урока, і дійсно за це переживала. Та ненавиділа себе, думаючи, що я занадто слабка та тривожна, щоб жити життя, бо як нахуй його жити, якщо я через дрібниці загоняюсь...
Тепер в мене є відповідь на це питання.
Шок переплавляться в сльози, а ті - в системне подавлення своїх емоцій, шоб хоч якось перестати 24/7 охуївати.

Мне кажется, у меня вообще нет никаких проблем. Все имеющиеся на данный момент - это просто детские жалобы наподобие "мне никто не пишет" или "я себя ненавижу" или "почему я такой бездарь" и т.п. Это ерунда, настоящих проблем у меня никогда не было и пока что нет. А то, что я отношусь к своим, как к чему-то серьёзному - это показатель моей моральной незрелости. Короче говоря, у меня серьёзные беды с башкой. Нет, вернее, несерьёзные. Хотя, тоже нет, у меня вообще нет бед. Всё хорошо.

"Можно. Но не поможет. Я уже смирился." (с) Энд. Или сдался? А что делал? Или ни хрена не делал? Чувство беспомощности, страха и ненависти.
к системе, к с**ам, не отдавшим старые документы на ксерокс, к его безалаберности, что сразу копий не сделал. И сейчас к этому "Смирился.." К этой сучей войне, тем, кто начал бздц.
Головой понимаю, что максимум что могу - это дать денег на снарягу и молиться. Сижу реву.Сейчас пойду за сигаретами, они быстрее убьют меня, чем ему помогут.И всё же. спокойнее Понимаю, что сейчас пытаюсь управлять тем, что не в моей ответственности. А я за него чувствую ответственность, всегда так было .. По ходу он всё для себя решил. Надежда всегда последняя. Правда ведь?

Хочется жить подальше от кошмара, а не внутри него. Полезла в новости, а там чудесная фраза американского типа про лучшие инвестиции и что она жопы кому надо поджигает. И кому не надо тоже. Мне вот подожгла. Вместо организаторов кошмара умирают там вполне нормальные парни, которым эта война не упиралась в одно место. При чем с обеих сторон. Радоваться блин чему? Ненависть порождает ненависть и ненавистью погоняет. Круговорот говна в природе. А хочется мира, рутины и чтобы самая большая проблема была, что он там сказал, не так посмотрел или лишних 3 кг на жопе.. А не вот это вот всё..

Не люблю жару. Ненавижу. Ещё со вчерашнего вечера меня размазывает на тему, что я не знаю чем занятся.
В жару не хочется ничего делать, но найти себе занятие очень сложно. Я просто начинаю паниковать, когда понимаю, что ни играть, ни смотреть что-то я не хочу. Мне сразу хочется быстрого дофамина в виде сладкого или жирного.

В последние пару дней, как-то мыслей о том чем бы занятся у меня не было. Я просто делала то, что хотела или что запланировала, вечером я находила способ себя развлечь. А тут...я снова потеряна

Кстати, опять забила на зарядку на пару дней. Пожалуй, начну сейчас с этого

Сьогодні була на одній зустрічі - спочатку прост розповідали теорію, про оформлення cv та лінкедину. А потім була зустріч з людьми з лінкедина, вони фідбек давали по профілю та резюме.

Сумно думаю, скільки років мені ще переступати через свій страх. Бо мені знову було так страшно, що я хотіла усе відмінити. Хоча здавалося б - просто розмова, ще й корисна. Так, на англ, але я колледж тут закінчила, камон, пора б звикнути.

що гірше - ненавидіти себе та життя, усвідомлючи що сама ставлю хрест на собі та амбіціях, на майбутньому?
чи боятись, боятись прокидатись та жити, боятись йти в нове?
конфлікт, в якому перемога - це питання "що менше лайно"

Сьогодні побалакали з Е - це була мабуть одна з найщиріших наших розмов за увесь час. (а ми скоро як рік разом живемо, на секундочку).
В котрий раз думаю, скільки я проїбала классних людей просто тому що в мене іноді сил закинути пратись свої речі нема, не те що спілкуватись.

Скільки людей, можливостей, усього я пройобую просто тому що я - це я. Зайобана, неспроміжна бути классною й легкою на підйом булкою. Мене б це не так триггерило, якби я не була такою ніколи.
Але я ж була.

я не тону в ненависті до себе, але бля, ну колись ж наступить той час, коли я відкопаю ті якості, які зараз десь глибоко під тривогою й зайобанностю?

Смотрю на это всё и думаю, что языковые батлы идут к чертям. В принципе, как и многое в последнее время. Я хочу место, где могу спокойно писать без дыхания смерти у самого затылка. Понимаю необходимость перемен во всем, но они вряд ли начнутся с насилия. Насилие порождает ненависть, а ненависть усиливает саму себя. Островок дзена так сказать будет здесь. Хотя полная анонимность в интернете - утопия.
Сегодняшний день был хорошим: утро убито на статьи для собственного блога ( поняла, что 100 сайтов за 3 года на одного человека - вызов ха-ха), весь день - статья для портала маркетологов ( круто если опубликуют), проблемы со школой дочки и моё " выпрут на хрен, а возвращаться мне некуда".

Я досі пам'ятаю те питання М - блакитне-блакитне небо зливається з морем, зелень дерев навколо така...яскрава, усе це занадто контрастно
"А що в твоєму житті такого сталося, ось якщо більш конкретно?"
це я розповідала, як раніше мріяла про книжне життя й пригоди, а зараз ненавиджу усе це.
Можно було багато прикладів навести, але я тоді згадала ті декілька годин, коли думала, що К можливо вбили.

У Сари Маас взимку буде нова книга (привід не суїциднутись до кінця року, ура). Усіх знову буде нудити, гг будуть прокидатись з криками від кошмарів знову й знову, бо такі речі не забуваються, не проходять.
Шкода, що я це не розуміла в свої 13-14.

Emilie Autumn - Castle Down

Пара, я сел, она пришла, я смотрел возникала ревность, возникало что-то приятное даже спонтанно, чкр, ревность, чкр, ревность, я старался их менять, в какой-то момент я перестал различать ревность.

К концу пары после докладов я встрял в обсуждение её доклада, и меня накрыл шквал НЭ, напоминает состояние из 2019
(там была та же страшнющая ревность, ЧСУ, ненависть, ЖКС, желание убить, желание обладать, запереть в клетку и сдувать пыль)

Тут нет дилеммы если подумать: если привязать к себе человека, он станет тебе неинтересен, он перестанет быть этим самовольным тараном бьющимся через реальность, а ведь именно такой человек вызывает во мне чувство искренней близости и симпатии

Важко, коли ти в безпеці. (сюр, егеж?) Перше, що приходить в голову — зрада. Не знаю, звідки цей патріотизм взявся. Можливо, він завжди був непомітно. Але співставивши всі "за" та "проти", прийшло розуміння, що місце мого знаходження ні на що не впливає. Бо нічого не змінюється і це не ново. Ха! Сенсу як не було, так і нема.
Наразі, ціль #1 знайти роботу з нульовою впевненістю, але з вірою у вищі сили, добро, фатум, etc.

Тривожність і ненависть, ненависть, ненависть!

Мама сьогодні сказала, що С думают залишити на 2 рік, через трабли з математикою.
Це буде жорстоко, але більшу частину часу мені не дуже шкода свою маму, її маму - вони обрали своє життя, вони живуть його. Можно сказати, що за цими словами купа вже моїх травм й захисних механізмів, й, в принципі, це буде правда.
За 9 річну С я просто хочу рвати усіх.
Вона заслуговує краще життя, а вони, ніхто не бачать, що зараз закладають ті сами вайби їбенів - похерена менталка, нелюбов до будь-яких знань, відчуття, що бути зручною для інших - найважливіша річ...

Воно усе відкатилось до 90х - вижити це важливо, усе інше - ні.
господи, як же я ненавиджу, ненавиджу, ненавиджу

Мож Лиса манипулирует мной каким-то образом? У меня столько злости и ненависти внутри, в том числе направленные на Лису. И я всё равно пишу «какие планы на вечер?»
Пишу и понимаю что пишу фигню, писать не надо. И отправляю сообщение, и сижу. Бля, дурак. Беды с башкой, что ли. Может, это мой способ ненавидеть себя или желание закрыть какой-то гештальт, не шарю, всё это так тупо и я тупой, и всё тупое.

Иногда мне нравится учиться в уни, но нэ наблюдаю больше. Я не делаю некоторые работы, просто откладываю их в бесконечность или забываю про них, потом в жутком стрессе и недосыпе с ненавистью делаю.
Но никогда не жалею о том, что откладывала, я искренне считаю, что оно должно скрыться нахуй с глаз и делаться само и именно так и надо обращаться с работой, которую не хочешь делать. Магически избавиться от неё не могу, ибо её уже очень ненавижу, когда подходит срок, я не так умела, чтоб выковырять из ткани настолько укоренившееся. Гладко сплести отвал университета - тоже, у меня есть убеждение, что он мне нужен. Пока думаю доучиться естественным путём, но как же меня иногда раздражает эта учёба.

Оказывается, если не делать то, что ненавидишь по 8-10 часов в день, то жизнь не так уж и плоха.

Пытаюсь разобраться в фин грамотности. Как же я далека от этого. Ну, живу в плюс и молодец. Едем дальше. Зарегалась на каком-то сайте, теперь надо понять, что это все за буковки и циферки.

Перед сном обнимала себя и пыталась во всем разобраться - сегодня настрой получше, может это еще пригодится в будущем.

Старбакс УГ.

Гуляла под дождиком, видела много-много лебедей. Надеюсь, это их выбор - быть там.

Проснулась от сна, в котором провалила экзамен, потому что не было чистой тетради. Была на таком взводе, что пришлось проверить в реальности:D Тетради есть, экзаменов нет :D

Все будет хорошо?

Был спад, пока не уверена, что вышла, но витаю в полусонных-полуявных фантазиях, тёплых и уютных, как потягушки под одеялом, и это уже хорошо.
Постоянно ловлю себя на мысли, что учёба важнее всего и без хорошей учёбы я фигня. Потом вспоминаю, что это ошибочные мнения. Мои здоровье и состояние превыше всего, потому что без них никуда. (да, все хотели бы, чтобы я выжалась до капли и поскорее умерла, но мы там уже были и туда больше не пойдём). Учёба закончится и я и не вспомню о том, о чем сейчас так переживаю. Но самое главное: я не могу ошибиться. я устала ненавидеть, делить на белое и чёрное, осуждать и уничтожать и превозносить. от этой внутренней консьержки меня уже просто тошнит.

откуда я это знала? да потому что каждый день проведенный в армейской хуете просран вместе со всем настроением и желанием жить. я прихожу сюда в пятый ебливый раз и на сей раз я в этой пизде для псих обследования. и если эти ебанаты додики подумают что мои проблемы недостаточно серьезны, раз я не галлюцинирую и не размазываю кошек по стенам, потому что голос из головы приказал, знач я здоровый нормалтный дееспособный человек и меня можно упечь на два года в свою хуету и заставлять два года маяться каким-то неинтересным мне бредом. ещё и работают тут ебанные улитки, не разговаривающие в большинстве своем на АНГЛИЙСКОМ блять. где логика, если тут репатриантов дохера и больше. ненавижу

Відкопала старий профіль вк, до якого прив'язан бот дайвінчіка, де мені лайкнул анкету учора один чел, й я з ним списалась....
життя мене рідко настільки прямо тикає носом, в те наскільки тупо думати, що я хоча б на вечір зможу влізти в старе взуття. Моє місто було чужим навіть для мене версіі до 22 року, а зараз....
не те, що хлопець неадекват - але усе це "я ненавижу политику, но своей работой поддерживаю функционирование гос аппарата и не вижу смысла уклоняться от принудительных повесток", мене від цього нудить, при тому що з ним норм як з людиною, це просто дає мені головний біль та радість від того, що я не там, не частина цього
треба було не слухати нікого й ще в 2020 валити

да еб твою мать, меня опять все заебало. Целый день лежу и ничего не делаю. Ненавижу это овощное состояние. Как же я хочу похудеть. Заебали эти уебишные щеки бультерьера. А еще хочу красивые и волосы, идеальную кожу, плоский живот, много денег на счету, ежемесячные путешествия хотя бы на два дня, оплатить свою посылку на шейне, переехать в квартиру в центре с подругой, нормальную менталку, правильно есть, нарастить ногти и ресницы, постоянного полового партнера, просто чела с боле мене норм внешкой, что бы было о чем поговорить, большим хуем и мог платить за меня, закончить хорошо учебу, поступить туда, куда мечтаю, англ/нем/фран (языки) С2 и нескончаемый запас табачки
Видимо много хочу...

Передо мной стоит дом, симпатичный 2-х этж кирпичный дом дачного типа, но укрепленный. Просторный зелёный участок, на котором сейчас во всю цветут вишнёвые деревья. Рядом торчат оранжево-зеленые сосны. Я смотрю на балкон на 2м этаже этого дома и вдруг представляю, что сижу там и как мне довольно от этого. Различаю, что оказывается я фоново тихо ненавижу и боюсь все эти прекрасные домики в соснах, которые тут повсюду. Но стоило полюбить их, а не ненавидеть за то, что у меня этого в жизни нет, как пропала стена отгороженности от той жизни. Ту жизнь можно признавать как охуенную, можно признавать охуенными приятные вещи, которых пусть у меня и нет. И от этого они становятся ближе и их хочется.

Навіть у 21 році я все ще сильно ненавиділа себе. Зараз я себе ловлю на тих тупих комментах, тільки я сама собі це кажу "а чи не занадто ти розуміюча та безумовно підтримуюча? Як ти збираешься ставити та досягати цілей, якщо на будь який свій пройоб ти просто кажеш "я розумі причини, я все одно классний котик, я зараз роблю максимум, я даю усьому просто йти як й йде"
і все
а як досягати цілей без чморіння, як бути продуктивною без установок "ЦЕ ПИТАННЯ ЖИТТЯ Й СМЕРТІ"?
як жити життя без насильства по відношенню до самої себе?

Господи, через одне "мені треба менш безумовно приймати себе, бо я так ніхуя не продуктивна" будь яка з моїх колишніх 3 психологінь охуїла б

Ради чего стоит впервые пойти на свадьбу это понять, что это это не твоё. Я очень рада за них, я расплакалась.
Но я прям не могу представить себя в этом всём. Возможно прав был папа.
В этот вечер я курила сигареты. Ненавижу их запах, но сегодня было хорошо. Сегодня было хорошо курить сигареты и принять одиночество за данность. Сегодня было хорошо отпустить всю жизнь.
Ничего не ожидать. Если я однажды встречу кого-то кто сможет понять меня, и кого смогу понять я - тогда да.
Но я смотрю на парочки- я не знаю что говорить о машинах хотя они мне у целом нравятся и не знаю как быть собой, работать программистом, когда для кого-то ты как космонавт.

у меня нет диагнозов кроме депрессии и социофобии (ну и дерматилломании потому что она очевидна). КАК Я МОГУ ТАК СТРАДАТЬ ПРИ ЧИСТО НЕВРОТИЧНОЙ ХУЙНЕ?? почему мне должно быть так больно всегда? немножко стабильности, чисто чтобы подразнить, няняня вот так живут нормисы, которых ты ненавидишь и снова пучины болезненных состояний и пиздострадания на полгода+++. меня буквально что угодно может вывести из равновесия, буквально что угодно навевает мысли о том что я говно, люди говно, мир хуевый, всё плохо, надо сдохнуть. и это у меня что ли самая легкая хуйня из возможных????? и дохера людей страдает ещё сильнее?? можно страдать ещё сильнее??? тогда жизнь вообще не стоит того чтобы её жить????

Опять были красивые болезненно-реалистичные сны. Чувствую себя соответсвенно.
Сон. Пришла идея открыть свою аптеку, главное для этого получить лицензию и найти хороших поставщиков.
Гуляла по музею, когда шла обратно, нужно было круто спускаться по залу уложенному скользкими черными камнями. Какой-то мужчина предложил мне взять его под руку, я крепко ухватилась и мы пошли вниз, мило о чем-то беседуя.

Надо собраться с мыслью и перевести все для завтрашнего похода к врачу. Ненавижу польский и вообще языки. Почему нельзя на одном говорить?
Сегодня сожрала нимесил + нурофен + ношпу, только это помогло. пздц. Взяла дейофф, весь день залипаю в кр. П-Продуктивность.