Хочу на TBS побывать и вообще объездить кл-метро
Помню как опоздала на самолёт и мне аннулировали штамп уезда. Это был интересный опыт кстати.
А пока что продолжаю делать сэндвич и слушаю маму АД, прикольно
ДЛБ ей поклоняется и вообще почему то мужики поклоняются старшим бабам , бесит. Видимо ненавидят меня что я младше . То что я младше не значит что я не страдала или что я глупее. Я более интенсивно живу чем их странные кумиры-бабушки
( и дедушки )

У меня вырос маленький пуз. Он замечательный - мягенький и нежный, совсем милашка, выступающая горбиком на моей полуобтягивающей футболке. Пуз живёт своей, какой-то абсолютно отстранённой от меня, жизнью: радуется солнечным лучам, что-то там урчит-бурчит-булькает. Когда в него попадает что-то вкусненькое начинает довольно мурлыкать. И лишь только по ночам, тёмным и одиноким, в те моменты, когда я уже крепко сплю, он видно, льёт свои горькие слёзы в подушку, совершенно не понимая - за что я его так ненавижу.

Ненавижу любую грубость. И повсюду на нее реагирую ожогом: у родителей, у Э., у "подруг", у бюрократов, продавцов, преподов.

Есть норм.люди, в которых грубости так мало что я их обожаю. Но для них у меня нет сил, я вся в травмах от грубиянов

Ну ничего, это переходный этап. Это не окончательный диагнс

Нарисовала кое что

Хочу нарисовать вебтун про полуночную дилемму Козл/смп

Сейчас нуждаюсь в сладком как никогда; У меня проблемы. Ненавижу это "заедание", срывы и тп. блять просто почему я не могу нормально относится к еде? Не есть слишком много, просто потому что это может быть моя "последняя" пища, не доедать если не хочу, не есть ПО ПРИВЫЧКЕ КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕШЬ, в эмоциональном состоянии не заедать сладким.
(как мне противно от себя, все же шло хорошо)

До сих пор сонливо и тело горит после загара. Кофе не помогает. Пойду гулять, может поеду в город

Переписки с мж. Один отожрал время. Но опыт интересный, как он мыслит 99% мж. Кажется, уже ненавидит меня и отвалился

Пересматривала рисунки, сохраняла идеи

Хочу начать вести блог по психологии и селекции (прототип для работы психологом). Выписываю спонтанные идеи и темы о чем хочу писать
Пока мечтаю только писать и про спорт, здоровый образ жизни, жрачку и удовольствия для тела. Приятно мечтать. А писать начну может через 2 недели

И хочу начать готовиться к выступлению перед публикой (надо перечитать Юнга и Фромма)
Но это как устаканю вопрос с финансами и здоровьем

Наткнулась на слово dustsceawung в фике, пошла гуглить и вывалилась в числе прочего на /r для изучающих немецкий. Типа, вопрос может быть на немецком, но стоило мне испугаться (хоть я его и поняла), как выяснилось, что комменты могут быть и на английском. (А могут и нет, это я рано выдохнула.)
***
Остановилась взглядом на своих бисекстилях, решила погуглить, что это.
[популярный сайт]: "обычно много у физиков.. вот у такого-то было вообще целых четыре!"
*С сомнением держит свой букет из восьми*: а что, это типа не ходовая штука?
***
Ненавижу жару.
Работать невозможно совершенно, спасибо ещё, файлов на этой неделе немного.
И полезного в последние дни сделано примерно нет.

Какой у меня клевый инстаграм, охуенные фотки. Будто живу в сказочной стране. Но так и есть в плане природы. А люди... кругом несчастные, заебанные. Тетки ненавидят меня только потому, что выгляжу здоровой и красивая. Сами обросли целлюлитом и подбородками. Думают, здоровье дано мне от рождения...

Немного перезагорала, уже совсем черная...

Фотографирование и рисование (даже просто просмотры тысяч рисунков) дают мне энергию. Так же спорт и пвк к сексу и разным интересам (книги, знания, путешествия, навыки, сильное тело, языки и тд)

Я устала и хочу спать; снова встала в 6 утра чтобы пойти на берег. Делает ли рисование меня счастливым?
Я не знаю. (я не знаю)
Здесь красиво. Волны переливаются и шумят совсем тихо, вода проникает под каждый камушек; Море по утрам светлое.
Тихо и воздух морской.
Я...ненавижу себя? В течение дня хожу и думаю какая я уродка well,,, подхожу к зеркалу и вижу что все не так плохо. Почему я настолько уверена в том что я "некрасивая"(?)самовнушение работает против меня, хэй прекрати это
Звучу как пубертатный подросток. Я им и являюсь? Пиздец как ненавижу это.

Дельфина.
Я хочу увидеть дельфина.

Может пройдёт время и чувства тёплых воспоминаний снова будут отзываться больше, чем сейчас отзывается чувство, что лучше бы он в моей жизни не появился.
Как говорит тэд мосби, ничего хорошего после 2х часов ночи не происходит. Надо было ехать домой.

А сейчас я просто не могу контролировать свои чувства. По вечерам, особенно после большого количества людей, меня накрывает тоска. Я не хочу ни о чем думать, думать о настоящем, хочу быть в моменте в его объятиях.

И я начала ненавидеть эти чувства. Ненавидеть за то, что не могу отпустить человека, которому плевать. Я ничего не могу сделать.
Я даже не могу рационально объяснить себе свои ощущения.
Это все наивно и тупо, я знаю.

And I was runnin' far away
Would I run off the world someday?
Nobody knows, nobody knows
And I was dancing in the rain
I felt alive and I can't complain
But no, take me home
Take me home where I belong
I can't take it anymore

Aurora - Runaway
___
ЇЇ пісні настільки неземні, що колись вони б викликали в мене ємоційний оргазм. Колись її концерт вживу змусив б мене плакати від щастя.
Зараз...я не знаю де мій дім, що гірше - я не дім для самої себе. Це не про ненависть, й це мабуть в +. Я просто не хочу, я дуже втомилась бути нинішньої версією себе.

Але концерт мені сподобався, в Аврори є свій вайб, вона не боїться бути собою й це те, що притягує.

Мне кажется, мы с Л. разговаривали на тему скучных людей, но давно когда-то, когда она ещё в центре жила, поэтому я помню только сам факт, но не помню, что именно говорили.
Это я к тому, что после того, как она мне написала, я загналась в спираль ненависти к себе: слишком скучная, неудачница, ничего не достигла и всё такое. И унылая. (Ноуп, она просто написала спросить как дела, всё остальное мой мозг сделал самостоятельно.)
Это было второй фазой сразу после "обожи, я несла какую-то херню".

Вот почему я не люблю онлайн общение. Слишком много времени - как раз чтоб успеть загнаться.
(Мой топ - по крайней мере раньше был, давно не практиковалась - я/аудитория. И офлайн один на один тоже гуд.)

Как можно потерять направление на обследование и когда вы его сделаете? Да элементарно. В тот момент была с жутким вирусом, слабо соображала что от меня хотят. Подписала бумаги не глядя и ткнула бумажку непонятно куда и забыла. Но, кого это колышет? Понимаю, что должна сделать ещё и это. Чем больше "это", тем больше бесит это все. Займусь этим завтра и в уженды тоже надо походить, данные доделать. Ненавижу! Просто ненавижу бумажки от которых никуда не деться. Хочется спокойной жизни и непонятно, как ее организовать чтобы никуда не бегать. На работу тоже не хочу и опять надо. Не отказалась бы от небольшого отпуска чтобы привести мысли и дела в порядок в спокойной обстановке. И где его взять?

Ты опять мне снилась.При чем за ночь раза три и мне все так же не нравится это явление.Раньше это происходило но уже со всем редко.Не понимаю почему я не думаю практически ну или стараюсь не думать.Разве что про Матвея.Давно все понял и к тебе даже нет презрения не то что ненависти.Есть моменты которые вызывают улыбку и да порой возникают в памяти но они без негатива.Сны же снятся такие что не нравятся и выносят мозг.Хз может к мозгоправу надо.Каждый может отступиться.Меня конечно задевало то что черновиком с работой над ошибками пришлось быть мне.Но если в настоящем времени ты живёшь порядочной и достойной семьи жизни то это хорошо и зла уж точно тебе не желаю.Сны эти надоели.

"Научись получать удовольствие от еды! От сна, от сериала, от вышивки, от чего угодно.
Я просто не могу представить, что не получая простых удовольствий вдруг захочется что-то "фиксировать", "исследовать", "исследовать редкое восприятие".

Лучше сидеть довольной и жрать апельсин и смотреть телик, чем ненавидеть себя за то, что я не такая просветленная и крутая, как хотелось думать."

(c) Ёлка

две личности: одна старая, династическая, заскорузлая ( из городишки , где все такие). Вторая маленькая, индивидуальная, новая, слабенькая как лягушонок. Ее нужно поддержать, а старую - не поддерж . Лягушонка от старой личности нужно охранять, она его душит ( она жабу душит)
Две ночи думаю про ИН, фантазия вреда не сделает , я это воспр как элемент самопознания. Лягушонок-художник любит ИН, обожает, а старая личн династическая его ненавидит завидует . Это кстати интересно, узнать, что именно чувствует династическая личность. Я же подавляю ее, игнорирую, стесняюсь. Типа ее нет. А она есть и она меня тяготит
Хотела сбрить волосы, стала делить на пряди и решила оставитть

Послезавтра пицца пати

Кофе, полутупой сериал "Сбой", который не знаю досмотрим ли вообще. Поездка с АВ и Котом на завтра, где мы уже лазили, но посмотрели все. Море нежности и чуть не засыпаешь на плече под бормотание Нетфликса. Если бы моя дочь его не ненавидела. возможно давно бы съехались. Так как сейчас тоже хорошо, но порой хочется уснуть рядом, а не топать в свою квартиру. Стараюсь не думать, что нас ждет и видеть то, что есть сейчас. Присутствует вина за то, что вот так получилось. В тот же момент смотрю на свои фото годичной давности и сегодня и понимаю, что спасала свою жизнь.

сегодня я честно понял, что не создан для всех таких социальных мероприятий, интересов, людей, кружочков и всего всего

я больше не могу и не хочу существовать, не в таком виде, не с теми проблемами, которые у меня есть. как у меня тогда вообще получалось социализироваться? даже в депрессивном эпизоде, у меня появлялись новые знакомые, новые люди, что-то происходило. сейчас? готов плакать и задыхаться от того что мне некомфортно от чего-то маленького рядом

не хочу, ненавижу, блять, быть обузой. но каждый раз я просто.. качусь куда-то вниз, на самое дно и начинаю ненавидеть себя еще больше

Это всё таки случилось, ну хоть не свалило меня. Какие же люди счастливые, страдают всякой фигнёй, работают, свободно двигаются.. А я даже до туалета дойти не могу. Ненавижу ограничения. А главное, какие последствия будут. Уже вон лица на стенах вижу, тьфу. На память: мигрант оправдывающийся перед своей женщиной, Царь скорпионов, духота.

Не хочу работать и это огромная проблема.
Я понимаю, что мне необходимо работать, что бы обеспечивать себя и своих детей, что бы саморазвиваться.
Вспоминая детство, я уже тогда мечтала не работать и выйти замуж за богатого человека.
У меня нет никаких интересов. Ненавижу себя за это. Ненавижу что я вобще существую. Ненавижу себя что я родила детей, ненавижу что я их мама. Я не достояна быть матерью, таких прекрасных деток.
Я отвратительная дочь... я как паразит.... Просто существую, не принося ничего в эту жизнь....
Сколько раз я думала о самоубийстве....

Бесит, чуть что болит больше двух дней, сразу кидает "Вот может я скоро умру, а мы тут спорим", "Помру будешь жалеть что мало времени уделяли друг другу", "Я не проживу долго" что за манипуляция и крючок, давить на жалость, кидаться такими фразами, ненавижу в такие моменты хочется ударить его. Как ты можешь? Мне еще 30-40 это нытье слышать? Ни одна ссора или спор без таких фраз не обходятся. Это при том, что чистые анализы и все врачи говорят что хорошее здоровье. Дешевый цирк.

Учора рандомно затусила з одним хлопцем, ось те, як він казав "ой, та це не проблема" мене прям перетриггерило.
Я ніколи не...не вміла їбашити. Ось так, щоб по 10 годин, щоб на силі волі та хоча б середньостроково, щоб просто "йти та робити, як би не було хуйово". Меня просто хочется померти, я насправді боюсь таких ситуацій, бо колись я таки піддамся.

Я розумна, я вмію думати та планувати, я готова навчатись та терпіти, я швидко схоплюю інфу, але це й усе.
Як же я себе ненавиділа, коли в моєму оточенні були тільки такі люди, як він. Для яких усе просто - піти й зробити, пересилити себе.А я не могла.

Колись я думала, що я не маю права жити, а тепер - що такі люди добвойоби з нулем емпатії

Приехала ма: привезла с собой закаток, житомирские носки, зефир и аромат дома. Вот интересно, что зефир, который продается здесь под укр марками и зефир с Украины - разный продукт. Девчонкам на работу конфет набрала. Хочется гулять, пить кофе, лежать болтать, а не на смену. Но, сегодня ещё нужно, выходной не дали.
++
Поднялась тема эмоций злости и гнева. К имеет право это чувствовать, он может даже ненавидеть меня и будет прав. Степень родства не меряется печатью в паспорте, а человек - не вещь. И да, мужчина - тоже человек со всем букетом эмоций. Видеть человека в другом, человека в себе. Заметила в себе, как выросла за год и что изменилось во мне. Ценю.

Настрій кепський, хочеться зачинитись вдома від усіх і від усього. Інколи в такі періоди хочеться втекти світ за очі, нікого не чути, нікого не бачити. Ненавиджу цю деперсивну фазу, бо коли вона накриває світ стає суворішим і темнішим, тебе окутує туга за минулими і тим чудовим, чого не повернути. Про що ти так солодко останнім часом все частіше згадуєш. І те, що в ті періоди не особо цінувала. Такі відкати дуже важкі. Складно навіть собі до кінця пояснити, що теперешніше теж не погане в своєму проявлені, але відкриваєш новини і тут з'являється гірка вниз... Ось така наша реальність і буденність. Як раніше вже не буде. Часом в мене відчуття, що я від усього цього просто дуже і дуже втомилась.

Надо подать заявление на загран и озаботиться визой. Жить ему осталось до октября. Жду зп. После 3 недель сдаю hsk1 с результатом 16/25, считаю, что это быстрый результат. И-краткая уже с паспортом, мылим лыжи. После теракта стали мылить активнее. Когда 3727 ещё 8 лет назад говорит мне, что надо валить, я могу только крутить у виска.
Понедельник 18.03 мой личный траур, похоронена надежда и всю неделю рычу бешеной собакой.
Я вас всех ненавижу.
Жизнь разделилась на до и после. Перехожу в режим выживания. Обнуляю 32 дбс

Ныла, как ненавижу эту работу и как с радостью уйду. Как ненавижу людей. Ныть - не делать, а делать что-то надо. Просто отбывать смены с каждым разом все труднее и задаюсь вопросом "ради чего?". Было ради ВНЖ, денежек и зацепиться в стране. Реальность оказалась другой: ВНЖ привязывается к работе, а когда получила корешок с вычислениями стало ясно, что и финансово это невыгодно. Пришла домой трупом лежала 2 часа. Зачем-то сама выбираю так жить и ходить именно сюда. Страшно, что ничего не найду по заказам, а фин подушка очень маленькая. Парадокс, что тут она и не вырастет - денег только на квартиру и еду. Тупо это все. Неужели попробовать другое страшнее, чем так жить?Думаю