Lera_Dzen

Дочь на праздники к друзьям. Звонила договаривалась чтобы не было сюрпризов потом. Купила сладости, шампанское и фрукты. Сама готовить мало, что хочу и думаю, что не нужно особо. Встретим вместе, а там уже по ситуации. Прохожу курс по эмоциональному интеллекту, замечая что знаю только определенный спектр эмоций, а что касается считывания, то как с ракушкой - нет желания проживания своего и выдерживания чужого. Постепенно. И чем глубже иду внутрь, тем интереснее ответы и вопросы о собственных потребностях. Ставлю как ненапряжный план пройти курс до конца и сделать хотя бы 60% практик. Самое сложное - медитации. Отделаться от мысли "Боже, какой муйней ты страдаешь" полностью не выходит пока.

Накрывало на праздники: хочу домой, к родне, в мирные времена. когда семья собиралась за столом и у тебя все впереди, ты ребенок ещё. А сейчас праздник - это я и будет то, что сама сделаю. Не уникальна в своих ощущениях: подруга точно в таком же состоянии была. Новогодние - праздники семейные, а когда ты одна, воспринимается как выброшенность за борт традиций. Значит нужно заземление и собственные традиции, потеря старого порождает пустое место и смотришь на это, как на негатив. но так ли это? Сделать новое комфортное - вариант. Вчерашний вечер прошел очень даже в кайф, с сериалом в обнимку на спокойном вайбе. Понимаю так же, что социализация быть должна и она как раз от меня зависит.

Сделала шубу, крабовый салат, салат с сухариками. Нарядила елку. Купила остатки подарков. Позвонила старой подруге. Убралась на кухне и частично в квартире. С одной стороны уныло, а с другой – ещё год назад спала прямо на полу, расстелив пальто потому, что у меня не было вообще ничего. А сейчас соберись переезжать надо будет нанимать машину. Я справилась вполне, организовала нам сносную жизнь. И это стоит отметить.
И я способнее, чем думала. Пусть получается не все, что хотелось бы, но получается и идет по пути развития. «А помнишь, как ты мне говорила.» (с) рассказывает советы давности 7 лет. ОЮ, я выросла давно. Прости )

Рождество с суши отменяется. Хочется селедку под шубой, крабовый салат. Закупилась продуктами на все праздники думаю. Просила дочь помочь донести это все. В итоге говорит " на фиг сколько брать?". Взрослею наверное? потому, что сидеть с пустым холодильником когда поступления не определены, для меня опасно. Ну и думать, что будет есть она тоже моя задача. В моменте не хочет, а как захочет закрыто все. В одном из чатов прочитала о рождественских традициях, пишут люди. Тепло и грустно одновременно. Не научилась ещё любить праздники, трешак постоянный и дополнительная работа. В этот год вряд ли, а вот на следующий хотелось бы и себе иметь радость и традиции, чтобы в кайф

Определила фокус на год, прописала самое важное. Прописали общее, что возможно сделать. Хочу попробовать, что в этом контексте может быть без иллюзий. По факту не смогла уснуть рядом от слова совсем и могу это вполне объяснить. Сделать работу онлайн тоже не смогла, не подходит обстановка и не чувствую себя в полной безопасности. Ушла домой в понимании, что мои желания не сходятся с реальностью. В голове картинка рисуется окей, а по факту это мне не нужно в том формате. я не знаю куда себя деть и жутко боюсь терять независимость в базовых вопросах. Буду смотреть. На сегодня ещё работа, спать пара часов и на вторую работу.

Доверительный разговор. Получилось дойти до какого-то понимания. Вот отсюда пробовать сотрудничать и не ждать, что результат мгновеньем будет.
++
Счастливое время вдвоем, прям до состояния невесомости, головокружения, растворения. Черт от одних воспоминаний улыбка. "Это ненормально, это больное.. " (с). Да понятное дело, что да. Избавится возможным не представляется, а вот найти оптимальную середину, где окей двоим стоит пробовать.
++
Есть желание определенности со своим и определенным фокусом на конкретике. Эмоции забирают кучу энергии, которая могла бы пойти на жизнь и пойдет при правильном подходе.

Мне надоела война и траблы - сдаюсь. Не могу договориться и не нужно, решать по мере поступления. Думаю, что вернутся работать можно и с Украины через те самые агентства, может в другой город. Решить вопросы с учебой на месте. Дополнительно открыть ФОП и заниматься тем, что уже умею. В стране остается 20 млн человек, даже если 1% из них станут клиентами, это уже прилично будет. А я не глупая, знаю свою работу и возможности. Я больше не беспомощный щенок, которым считалась. Если ничего не смогу донести до конца защиты, уедем обратно. Возможно у меня будет период в год, когда смогу жить на сбережения, а этого достаточно чтобы перезагрузится. Мне конкретно надоело. Кху-Ям

Признать текущее положение от сейчас и не заглядывать ни в прошлое, ни в будущее. Это самое трудное и самое важное. Попытки наладить сегодняшний день выглядят нереалистичными. "Трудный подросток" что тут поделаешь. Да нормальный подросток с моей упертостью умноженный на накопленные проблемы. Кроме кризиса эмиграции в довесок подростковое, включая "я тебе ненавижу". А я вот люблю и дай мне Вселенная силы выстоять, сохранив хотя бы то, что есть сейчас. Я больше не боюсь возвращения назад, возможно мне было бы даже проще. Я не знаю, как наверстать упущенные 3 года в образовании, не знаю где мы будем жить, у меня и там никого нет.

День из-под пинка. Сделала зарядку, полезный завтрак, медитацию. Переписывалась с художником из столицы, интересно поболтать на своем языке. Выкинула мусор. Доправить текст и на работу, а так не хо страшно. И дома из угла в угол сегодня, причины этому нет. Хотя.. Заказчица уходит в отпуск на неопределенный срок, а у меня были планы на этот проект. Плюс страх, что другие поступят так же. Кхм, идут праздники, естественно, что так и будет.
В идеале закутаться в плед с чем-то вкусным, смотреть "Укрытие", спать и не вылезать до выходных. В реале - топать работать, не жужать и делать хоть минимум. Смотрела вакансии, по моим биотримам только фриланс. А его я боюсь и только начала это признавать.

Полезные завтраки ( овсянка, яйца, салат)
утренняя зарядка. Кто мог подумать. что будет крепатура от таких простых упражнений.
медитация дыхания - 1-2 раза в день
перекус на работу из вкусностей, больше для эндорфинов чем поесть
маленькое действие сегодня, будь-то письмо, статья или страница книги.
утвердить текущие заказы
Смотрю сериал "Укрытие" по вечерам, захватывает с головой я бы сказала.

Сериал "Ла Пальма" на польском. Гантели по 6 кг на Вергилию. Да, до нее ещё 10 дней, но раз они есть то почему будут у меня лежать. Забирай сейчас. Смена гардероба. Купила много интересных вещей. Идея - собрать образы, все сфоткать, вкинуть в приложение и не заморачиваться, что носить. Выбирать одежду под настроение. И в конце концом выглядеть, как хочется. До желаемого пограничного веса - 2 кг. Меньше не думаю, что стоит, а про мышечный корсет подумать надо. Обнаружила, что не хочу его больше. Может в моменте потому, что много событий скопилось. А может пошло обратное обесценивание. Только касается "запретной" части жизни и отрубает. Я этого не приму. А если не полностью, то смысл в чем?

В квартире тепло. Много времени в ванной с масками, кипятком, массажем. Полезный завтрак из овсянки, овощей и вареных яиц. Завтрак - привычка на 7 дней. Я о нем или забываю вообще или ем что попало. Пусть будет маленькое действие, но регулярное. Выключить соц.сети и не заходить сегодня хотя бы, сосредоточившись на рабочих моментах, что есть вне них. Моя проблема - схватить все и сразу, а если не справилась, значит что-то с тобой не так. Но, блин! Если посмотреть глобально и посчитать сколько времени на это надо, то "это" невозможно физически. И есть конфликт между реальными возможностями и ожидаемыми. Откуда? Банальное получение вердикта ударило по самооценке, хотя сама этого хотела.

Я не иду за целями, цели идут ко мне. Нежданчиком воспалился зуб, да так что смерти стало страшно. Привет, тревожности. Запись к хирургу через неделю ы то на диагностическое. В шоке немного, обзвонила все что могла, включая столицу - глухо. Под успокоилась сейчас и думаю, что вряд ли умру, за зубом наблюдать. Потом пойти сделать и сразу посчитать все, что хотела сделать. Поставить цель и закрыть этот вопрос. Дорого капец. будет повод пробовать новые техники заработка ибо долго ждать не намерена, а в заначку сильно лезть не хо. Опять сталкиваюсь с тем же праздничным психозом: выбор подарков, готовка, деньги рекой. А не хо ничего сейчас, но и оставить близких без ничего не выйдет.

Серьезно воспринимается, когда держишь пакет с доками в руках. Ну вот и окончательное "все", вообще все.. Чувствуется, как пропасть перед которой стою и смотрю вниз. Ни паники, ни сожалений, только горечь что ли. Напоминаю себе, что могу уже год с копейками, что и сейчас с этим пакетом не изменится ровным счетом ничего. Все уже давно произошло, но мозг воспринимает это фактом только, когда видит бумаги. Вся история любовно переведена на полиш и заверена документально, все собаки мои. Кто бы сомневался, иначе и быть не могло. Наивность стоит дорого, но учит доходчиво. Впереди ещё год и хочется сделать пересмотр багажа, оставив в 2024 все, что свое отжило. Страница перевернута, а я свободна

Опекунских нет, не проходит по возрасту. Нужно думать, как закрыть эти дни теперь.
Много говорили, глупо может, дала контрольный шанс этому явлению. Попробовать найти общий язык не уничтожая друг друга. Как далеко может увести тревога умноженная на недосказанность + старые сценарии. Подумала, что ничего не теряю. Не включаюсь больше эмоционально, максимально работаю. Завела себе «страшное» хобби и весь адреналин уходит туда. Просто позволить жизни быть и будь, как будет.

На работе дали 2 опекунских, потерь никаких и проблем тоже. Погода отвратная, ехать в лабораторию далеко, иду узнавать как сделать платно и не таскать ребенка. Покупаю для себя комфорт так сказать, несмотря на ценник. Уже потом стоя у регистрации понимаю, что забыла телефон и не узнала сколько стоит вообще. Принцип: и пусть, вряд ли крыло самолета, а часы с бабками в очереди не улыбаются. Итог: по направлению бесплатно, времени 5 минут и все окей. Счастлива
++
Температуры нет - счастлива. И если что - для подстраховки два направления на стационар, прорвемся.
+
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Сюрпрайзик. (с) подруга
- Давай!
Показывает свой телефон с подкатом Кота. Отвратно, но ожидаемо.

мелкая поймала ротовирус или норовирус, температура за 39
лекарства влетели в приличные деньги + такси
- 2 дня на работе
документы с развода должны прийти но хз куда и как
внезапно на средине готовки ужина заканчивается газ
заказчика удалось вернуть. Не профукать бы начатое. Пишется как с пинка.
Еду в такси и в пробке застреваю в соседних рядах с Котом. Больно даже видеть. Решение правильное, только неконтакт, аж трусит от одного вида. Успокаиваю себя тем, что адреналиновая наркомания пройдет, а здоровая кукуха останется. и что на самом то деле по фиг на меня, и мои ожидания были мало связаны с реальностью. Круто, что эти деньги есть чтобы их тратить на дела. Основное теперь - работа и кеш

Тревога - не равно действия
дневники - не равно действия
размышления - не действия, если они не ведут к результату
обсуждения - не действия
Действия имеют конечный результат, правильные действия - желаемый результат. И пока бегаешь по потолку вполне можно набросать худо-бедный план и сделать пункт. И отследить результат. Выкидывай лишнее без жалости. Помни отрезок 1 дня и хватит пока. Одно действие в день хотя бы новое и за месяц будет 30. Это уже что-то.
++
Из-за прострации новые заказчики в утиль - жаль, но понятно. Сохранить старых хотя бы сейчас. Подсчитывание потерь и напоминания с какого х.. сейчас имею то, что имею не дает скатится в жалость и что сделала недостаточно. Да на х пошел

Неважно, что говоришь и думаешь, важно – что на самом деле делаешь. И хватит уже самообмана и преступного оптимизма. Исход был ясен ещё в прошлом году, думаю. До последнего надеялась на другую развязку сценария. Не случилось. Последнее сообщение. Блок во всех соц.сетях и мессенджерах. Делаю это для себя. Выйти из прежних ролей, перестать страдать.
Это лучшее, что могу для себя сейчас сделать. Объяснять, доказывать по 1000 кругу без смысла. И да, надо было время и река гуталина, чтобы это понять.

Срок ожидания доков от 2-х до 9 месяцев.
Отказ делать работу вместо подруги. Сломанный комп - это аргумент, 2 месяца без починки уже нет. При этом никаких подвижек в этом направлении, а в соц.сетях серфинг есть возможность. Мне не должно быть больше нужно, чем ей.
Всратый сериал с юморком ниже пояса открывает больше того, что хо развидеть так-то. Пришла домой тошнило в прямом смысле этого слова. Не принимаю, не доверяю и не понимаю. Какой смысл в этом вариться? Зависимость от иллюзий, что раньше же так не было. Ну так маски падают на пол, дорогая, и твои тоже. Ты уже понимаешь все правильно, но продолжаешь ждать чего-то.

Снова прогулы. Решение держаться в рамках одного дня и на минималках. Эмоционально не встревать получилось до звонка домой, потом чуть занесло. Делаю, что могу. Есть понимание, что влиять не могу на все и что один на поле боя. " В задницу целовала вот и имеешь теперь" - классика жанра, такой "поддержка" была всегда. Просто перестать ждать ее откуда бы то ни было. "Это не навсегда" - мантра вместо медитации. "ты меня задрала" (с) К сожалению это очень взаимно, очень в последнее время. Устала ли я? Нет! Просто давно не делаю ничего для себя, выедает "надо" и конца этому не видно. Думаю купить себе тетрис играть в стройку. Очень жизненно даже думать куда впихнуть пазл чтобы не рухнуло на хрен

Как мало в детстве надо для счастья: купить кучу новых шмоток, встретить в ТЦ подругу и чтобы внезапно пошел снег. Для счастья женщины нужно заказать ботинки Ланковски на шнуровке со скидкой 20%, по душам поговорить с дочерью и сережки "Зубы дракона". На субботу этого более, чем достаточно, главное в чеки не смотреть слишком пристально :)

Правильным решением было написать по легализации. Сейчас я понимаю на что могу рассчитывать, какие у меня варианты есть, кроме того, что есть на данный момент. Есть четкий минимальный финансовый порог, который необходим для свободы действий. Так вот, он не настолько большой и страшный, как казалось. Работать в прежнем направлении, наращивая прибыль с фриланса + делать то, что задумала для местного рынка и искать варианты втиснуться в офис фундаций (возможно работа оттуда придет). Это снимает тревогу, что нас выгонят и безысходность, что мне придется до пенсии гнить тут, где сейчас, отрабатывая схему хомяка. Если раньше не было ресурса даже узнать инфо, то теперь есть.

Организация молчит. Нашла грант и идею, которая откликается у многих и закрывает капец какую важную потребность. Возможно с этого будет стартап. Гранта мало на развитие, но получить его это больше дело галочки и деловых знакомств. вот сюда я готова вкинуть и свои деньги, работать по суботам, организовать сбор, но сделать. Впечатление, что мир подмигивает в ответ. Может энтузиазм. но в ответ на запрос посыпались предложения, ответы, идеи от других людей. я счастлива в этом настолько, что забываю о том, что ненавидела с утра. Это как обесбол легальный. делать придется капец страшные вещи, которые не умею. но думаю стоит того, чтобы быть сделанным

Если работы сегодня нет, то другое:
письмо в важную организацию
письмо по консультации на легализацию
письма по заказам снова.
Если в прошлом месяце найдены новые, но и в этом будут. просто делай хоть что-то и не думай о результате. сейчас зависит только писать и не оценивать