Lera_Dzen

Не скатилась в нытье и окей.
Не ныла в соц.сетях - окей.
написала родственникам об этом странном мужике - не очень, но окей. Это попытка "достучаться", пройдет но не сразу.
Распланировала сколько должна работать чтобы закончить заказ - окей. и сделала сегодня больше, чем ничего - это тоже окей.
чувствовать злость сейчас нормально, нормальная реакция на нарушение договоренностей и наплевательское отношение. Разница только в том, что пытаться доказать свою ценность ему не стоит, там я функционал, что сегодня и доказано. Доказать ценность СЕБЕ - взять за жопу и увести с этой дурацкой ситуации и не трепать себе больше нервы.

Мы обсуждали приезд "друга" много раз, я говорила, что против таких в окружении. И что делает? Правильно, ставит перед фактом, что этот друг уже у него. Обещала, что уйду если этот друг будет. И клялся, что не будет, отношения ему важнее. Теперь вижу насколько. Реакция - злость и сердце выскакивает из груди. Вторая закономерность и с меня действительно хватит. Оставайся со своими дружками, делай что хочешь. Задолбало! В этот раз я понимаю, что меня будет ломать, что будет тоска и боль. Но так же понимаю, что это не навсегда и я выберусь. И заслуживаю лучшего отношения, нормального партнера. Неважно, слил он или бросила я. Я свое обещание выполнила и собираюсь его сдержать.

Работы практически не было. Стоять щелкать лицом имея фриланс, как-то странно. В итоге спросила могу ли уйти домой? Могу! И это кайф. На улице каток полный, транспортом страшнее, чем пешком. Давно хотела замерить расстояние от работы домой. Сегодня сделала это. Яблоки на морозе такие вкусные, свет отражается от льда и архитектура блестит, как в софитах. Так красивооо. Счастлива.
Попросила заказчика внести предоплату, подстраховать свою ж. Большой объем без гарантий стремновато, хоть и знаю его. Закончить до конца недели было бы супер. Обнаружилось, что перевод вначале января не ошибка и подарок вселенной, а вполне предо. Так, что халява в мышеловке для мышки.. А жаль, жаль.. не помешала бы.

Вот тут написать, тут написать. Ой, а ещё тут надо было. Итог - 50 минут в очереди, каждый раз становишься в конец. Бесит размеренность: заполнять одну бумажку 30 минут болтая с коллегой - легко. Так страшно было, что ошибку допустит она, а по п..е пойдет у меня сделанное. Злость в такие моменты. Идешь в магаз - он полный размеренными, когда не придешь картина одна. Когда они сцука работают? Вот в чем вопрос. Бесит тупая пожираловка времени, а на работу так-то надо. Итог - 0,5 дня: магазин, банк,почта,аптека. На фриланс времени уже 0, как и нормально поесть. Хочется верить, что это не навсегда, что я придумаю что-то и смогу поправить ситуацию.

Желание больше зарабатывать. "Больше" - ещё одну минималку на начальном этапе. Как сделать это реально пока не понимаю, вот сегодня об этом и думать. Финансирование маленькое. Я работаю и этих денег хватает впритык. В январе заболели обе, в итоге на лекарства ушло прилично - не рассчитывала на это. Пришли доки, там уплата сборов дополнительная - упс. Заказ на который рассчитывала или слился или застопорился, жаль. С одной стороны я его мучила, а не делала, а с другой - это деньги. Плюс сдавать таблицу Менделеева перед плановой больничкой, что тоже дороже предполагаемого. И я в замешательстве. В зп одна сумма, по факту на жизнь надо в 2-3р больше. И как быть пока хз.

Хочется спать. Полдня просидела в этой теме сразу. На работу не хо, а надо. Настроение - когда конец войны?

Починили свет в большой комнате, смена розетки + подсчет, сколько ещё по квартире надо поменять. Обнаружила розетку от холодильника и на радостях провозилась 5 часов над разморозкой. Сегодня час с копейками на «разобраться, как функционирует духовка». По дому полно мужской работы + кривая организация. Хотелось бы за зиму решить задачи. Потратив время раз, буду иметь комфорт дальше.
+++
Заказы стабилизировались, до понедельника все закрою.
+
Выделять время на социализацию. Думала, что тут ничего нет, но когда открыла афиши удивилась. Плюс искать людей своей специальности, смотреть как устроено, как работают. Многое зависит от окружения, находясь среди рабочих скисла. Но ведь есть и другое.

Никогда не была наглой, стоит начать такой быть. Просить помощи – наглость? Хотеть лучшего - наглость? Вопросы риторические. Мне этот больничный нужен был, мелкая опять болеет. Звонок с работы, сразу думаю о самом худшем. А по факту очень и очень хорошие новости. В понедельник окончательно станет ясно.
По проекту сделать вид, что так и надо. Он сам не читал смс неделю, что даст фору до понедельника опять же. Работаю, но медленнее ожидаемого.
Электрик нужен? Напрячь Кота, пусть смотрит всю проводку и решает, как с ней быть. И постепенно проверить всю квартиру на мелкую мужскую работу, пусть займется. Было стыдно просить, сама справлюсь. Но вот какого х спрашивается сама?

1. Свела реальную бухгалтерию. Не впечатлила.
2. Наметила план обучения монтажу и куда его дену.
3. Набросала план фриланса.
4. Купила продукты и лекарства.
5. Задача самодисциплины и тайм-менеджмента ребром.
6. Задача – организовать питание, оптимизировав расходы.
Невесело в ноль тратить зп на еду и квартиру. Думала оптимистичнее, но цифры не врут. Выпала с социала на 2 дня, Кот офигел, звонил по больницам. Спрашиваю, зачем? Говорит, такого никогда не было раньше. Молчу. Тебя ждет ещё много сюрпризов, дорогой, и не факт, что будешь в восторге.
Текущая задача - закончить все, что взято в работу и наметить план, что делаю дальше. Без плана никуда не двигаться. Хо прогресса.

Темп -37,5, тюлень, на работу не вышла
оформила больничный до конца недели. Это же время планирую потратить на затыкание хвостов и вопрос: что дальше?
Снова плохие новости про кота уже усопшего, вот только в этот раз не то, чтобы разозлилась. Появилось чувство брезгливости и непонимания. НГ, Рождество и что дальше? Можно было выбрать другой день -любой, но выбраны праздники. Если так на меня по фиг, то зачем именно такие даты? Не обратил внимания, ага. Праздничного настроения и так не было так то, так что не пострадала. Смотрела архивные фото и думала был ли у нас шанс по-другому? Ну чтобы не пассивная вражда на всю оставшуюсю? Был согласись я жить по его системе, а тогда бы не было меня.

Слабость, температура - 37.5 на вечер, других симптомов нет.
день без никотина.
работа перебежками.
тупое залипание в социальных сетях на несколько часов.
расплывчатое зрение, глаза капала 2 раза.
Такие дни вполне себе бывают и это нормально. На сейчас сделать что можно, насколько это возможно. Не брать во внимание апатию, не жалеть себя. И да, состояние "не будите до весны" вполне себе норм в паршивую погоду. Не обязательно быть живчиком

Оставить большой заказ на последний момент,обнаружить, что темпами "раньше" работать уже не можешь - супер. Повышенный уровень раздражения, выходных как и не было. Работать по субботам или работать головой? Вот в чем вопрос. Думаю отменить свое же решение, каждые выхи туда вбухать. Деньги - отлично, но они не работают. фикс получила и ничему не научилась. Фикс потратился и опять иди добывай. С таким подходом мне не выйти на другой уровень, а запросы побольше возможностей. Поэтому лучше в моменте меньше получить, но с перспективой. Задуманная авантюра идет - первый клиент есть. Мне все ещё страшно, что самозванка и ничего не выйдет. Но это эксперимент и никого не обманываю. Делай просто.

Задумалась, а как вообще можно попасть во Францию в текущих условиях? Языковые лагеря, учеба, работа. Интересно исследовать этот вопрос. Никогда не думала, что может быть сколько возможностей и они реальны. Из крупных городов: Париж, Марсель, Лион, Тулуза, Ницца, Страсбург, Бордо, Лилль, Рен, Гавр, Тулон, Ним, Анже. смотрю архитектуру и дух захватывает. На досуге вместо скролинга вникнуть в тему. Она больше похожа на приключение и новое хобби, чем на цель. Прощупать диаметрально другое, что было до этого. Могу ли я? И если могу, то каким образом? Даже если не получится вот идеально, то стремление туда, вытащит на другой финансовый уровень. Там нужны другие деньги и сейчас я столько не имею.

На такие разговоры с малой боюсь дышать - искренние, долгие, веселые. Запланировать Францию на июль-август. А к этому времени освоить базовый французский. Я не горю прям этим, но горю мотивировать её заниматься и верить в себя. И если для этого мне нужно будет есть лягушек и сломать язык об "рррр", пожалуй сделаю это.

Как отключить вмонтированный в кухню холодильник и нормально помыть?
Забыла, что в банке не сменила адрес. Сделать по вторник.
На генеральную уборку хо клининг. Посмотреть, сколько стоит по городу и сделать себе подарок. Хотя бы кухню.
Сегодня работаю и так будет пока не найду вариантов смены или повышения доходов. Не сказать, что незапланированное, но надо по 200 у.е хотя бы помощи родителям. Оставить жить в текущих условиях не смогу. Концентрация на "сейчас", ну и записывать, что приходит в голову полезного. Записывать и пробовать. Если не пробуешь, то и не выгорит. А ещё забирать энергию и фокус с отношений. Не уходишь, окей, но и не вкладывайся туда, пусть висит себе.

Могилу искать не поеду, хочу помнить живым, упитанным и добрым. Эмоциональную составляющую переварила. Январь на проверку какой будет зп с учетом всех рабочих дней + состояние от сверхурочных. Заказы, что не успевала перенесла. Ежедневник веду, дела делаю вне зависимости от настроения. Эмоции - фон, но не последняя инстанция. Отлавливаю раздражающие факторы, акцентируя фокус не на них, а что они говорят. Слезать со сладкого, набрала +3 примерно + не нравится состояние, что реально хочется сожрать чего-то. А от этого задача не исчезает. Хочу читать на польском по страничке в день. Страничку думаю осилю.

В НГ умер кот, прямо перед работой. Мало того, что БМ не дал попрощаться, так и сообщил об этом самым жестоким образом. Мести нет, говоришь? Мести или опыта проживания боли и умения договариваться, думаю уже после. "Не ну старый болел, нашла из-за чего переживать" - ну пзц поддержка. Не знаю чего ожидала, отношение и новость огонь. На столе меня ждала картошка и кофе - праздничный стол супер. Развлекать ресурса не было, когда услышала неправду на безобидную казалось вещь разозлилась. Ссора, ушла домой.. Все время жду другого результата при тех же данных.. Хочу получить эмпатию, где ее просто нет. И поверить в то, что это подстройка просто и все, я - просто его вещь сложно, а это так

Подарок на НГ - смена почти до полуночи. Ну и пофиг. Столом и приготовлениями займется сам. Приведу себя в порядок, встретим и спатушки. Меня больше интересует, как с большим заказом быть, который я сегодня планировала делать, а тут облом. До 2 надо сдать, а там конь не валялся. Придумаю что-то. 2025 если все ок останусь тут же, надо подумать о машине и фин.запасах. Если потяну полноценных 2 работы было бы супер.
Вчера получилось не зацепить негатив с орущих коллег, как стеной отстроилась и вообще атмосфера счастья была какого-то непонятного. Практики работают, если их делать. И мне нравится, что становлюсь легкой, словно сбросила 20 кг

Дочь на праздники к друзьям. Звонила договаривалась чтобы не было сюрпризов потом. Купила сладости, шампанское и фрукты. Сама готовить мало, что хочу и думаю, что не нужно особо. Встретим вместе, а там уже по ситуации. Прохожу курс по эмоциональному интеллекту, замечая что знаю только определенный спектр эмоций, а что касается считывания, то как с ракушкой - нет желания проживания своего и выдерживания чужого. Постепенно. И чем глубже иду внутрь, тем интереснее ответы и вопросы о собственных потребностях. Ставлю как ненапряжный план пройти курс до конца и сделать хотя бы 60% практик. Самое сложное - медитации. Отделаться от мысли "Боже, какой муйней ты страдаешь" полностью не выходит пока.

Накрывало на праздники: хочу домой, к родне, в мирные времена. когда семья собиралась за столом и у тебя все впереди, ты ребенок ещё. А сейчас праздник - это я и будет то, что сама сделаю. Не уникальна в своих ощущениях: подруга точно в таком же состоянии была. Новогодние - праздники семейные, а когда ты одна, воспринимается как выброшенность за борт традиций. Значит нужно заземление и собственные традиции, потеря старого порождает пустое место и смотришь на это, как на негатив. но так ли это? Сделать новое комфортное - вариант. Вчерашний вечер прошел очень даже в кайф, с сериалом в обнимку на спокойном вайбе. Понимаю так же, что социализация быть должна и она как раз от меня зависит.

Сделала шубу, крабовый салат, салат с сухариками. Нарядила елку. Купила остатки подарков. Позвонила старой подруге. Убралась на кухне и частично в квартире. С одной стороны уныло, а с другой – ещё год назад спала прямо на полу, расстелив пальто потому, что у меня не было вообще ничего. А сейчас соберись переезжать надо будет нанимать машину. Я справилась вполне, организовала нам сносную жизнь. И это стоит отметить.
И я способнее, чем думала. Пусть получается не все, что хотелось бы, но получается и идет по пути развития. «А помнишь, как ты мне говорила.» (с) рассказывает советы давности 7 лет. ОЮ, я выросла давно. Прости )

Рождество с суши отменяется. Хочется селедку под шубой, крабовый салат. Закупилась продуктами на все праздники думаю. Просила дочь помочь донести это все. В итоге говорит " на фиг сколько брать?". Взрослею наверное? потому, что сидеть с пустым холодильником когда поступления не определены, для меня опасно. Ну и думать, что будет есть она тоже моя задача. В моменте не хочет, а как захочет закрыто все. В одном из чатов прочитала о рождественских традициях, пишут люди. Тепло и грустно одновременно. Не научилась ещё любить праздники, трешак постоянный и дополнительная работа. В этот год вряд ли, а вот на следующий хотелось бы и себе иметь радость и традиции, чтобы в кайф

Определила фокус на год, прописала самое важное. Прописали общее, что возможно сделать. Хочу попробовать, что в этом контексте может быть без иллюзий. По факту не смогла уснуть рядом от слова совсем и могу это вполне объяснить. Сделать работу онлайн тоже не смогла, не подходит обстановка и не чувствую себя в полной безопасности. Ушла домой в понимании, что мои желания не сходятся с реальностью. В голове картинка рисуется окей, а по факту это мне не нужно в том формате. я не знаю куда себя деть и жутко боюсь терять независимость в базовых вопросах. Буду смотреть. На сегодня ещё работа, спать пара часов и на вторую работу.

Доверительный разговор. Получилось дойти до какого-то понимания. Вот отсюда пробовать сотрудничать и не ждать, что результат мгновеньем будет.
++
Счастливое время вдвоем, прям до состояния невесомости, головокружения, растворения. Черт от одних воспоминаний улыбка. "Это ненормально, это больное.. " (с). Да понятное дело, что да. Избавится возможным не представляется, а вот найти оптимальную середину, где окей двоим стоит пробовать.
++
Есть желание определенности со своим и определенным фокусом на конкретике. Эмоции забирают кучу энергии, которая могла бы пойти на жизнь и пойдет при правильном подходе.

Мне надоела война и траблы - сдаюсь. Не могу договориться и не нужно, решать по мере поступления. Думаю, что вернутся работать можно и с Украины через те самые агентства, может в другой город. Решить вопросы с учебой на месте. Дополнительно открыть ФОП и заниматься тем, что уже умею. В стране остается 20 млн человек, даже если 1% из них станут клиентами, это уже прилично будет. А я не глупая, знаю свою работу и возможности. Я больше не беспомощный щенок, которым считалась. Если ничего не смогу донести до конца защиты, уедем обратно. Возможно у меня будет период в год, когда смогу жить на сбережения, а этого достаточно чтобы перезагрузится. Мне конкретно надоело. Кху-Ям