Lera_Dzen
Хроники одной жизни из 8 млрд
То, что я любила в работе исчезло. Изменился процесс, подход и людей стало много на квадратный метр. Постоянный хаос, который бесит уже. Заказы находятся, перестало хватать времени на выполнение, потому что организация фриланса хромает. Все больше хочется писать, искать, исследовать и не бояться пойти по этой дороге. неясно с документами так-то, будь уверенность что не пострадаю, рискнула бы думаю. Насколько хватит моего терпения, история умалчивает. И думаю, что варианты возможно есть, только мне их не видно. Это ж не последнее место на земле, где люди работают. Должно быть что-то ещё. И я понимаю, что конкретно хочу, но пока не понимаю до конца, как это организовать.
Проснулась с душевной болью, как камнем придавило. Ревела. Общалась с ботом, писала на бумаге что это за ересь. Одна из проблем терапии проработана я бы сказала. На это у меня ушло 3 месяца ежедневной работы по нескольку часов. И сейчас спокойно об этом говорю, сделала выбор что дальше сама, не желаю никаких возвратов и будущего не вижу вообще. Сейчас новая старая проблема вскрылась. И думаю, что стоит брать ещё один 3-х месячный марафон на эту проблематику. Времени у меня достаточно. Главное не закапывать больше ничего и не отрицать. А вообще задолбало так-то.
10 заявок, снова идеи. По прошлым есть проект совпадающий с моими ценностями. Пока не знаю, что с этого будет. Суицидальные мысли подруги пугают. Не сказала об этом психиатру и выписали другие таблетки. Волнуюсь, это опасно так то и очень опасно. Взрослая тетя, но епт. Люди намного сильнее творят хрень, а тут вывезти на 0 энергетике. Говорю звони и сдавайся пока не поздно. Хз, как решит поступить. По своей терапии вижу, что прогресс есть и сейчас я куда устойчивее, чем тот же год назад.
До конца года условно 2м. Я готова завершить старые истории, сделать глобальную уборку в цифровом и физическом пространстве, освободив место для новой главы. Есть чувство естественной завершенности, без истерии доказать, вот этого " Я сейчас покажу, что вы потеряли". Большое ха-ха. Не подсчитывая потери, видишь приобретения. Нет абсолютно черного и абсолютно белого, а в полутонах много интересного. Перечитывая свои дневники понимаю, что я все видела. Видела нелогичность, инфантильность, доминирование хотелок над здравым смыслом и больное отношение к бывшей, но пошла в эту историю.Чтобы что?Ну нельзя мне другим способом было объяснить, что у меня больное отношение к себе. Уже дошло. Спасибо
День забавный. Ещё не работала под наблюдением 4-х человек, которые просто тупо стояли и втыкали, что я делаю. Местами поддакивали "быстрей-быстрей", местами цокали языками. Хотелось развернутся и чем-то навернуть тяжелым. Смеялась потому, что как в анекдоте: один копает, а 4 рассказывают как. Оказывается с жизни взято. Из-за тупого поступка коллеги чуть не остались без обеда и со штрафом. Остальное скомкано, стерто и словно в дурдоме. У ада есть дно? Это оно! Отмечу, что в истерику меня не вкатило, тревоги не было. Было раздражение и злость, что соображать не успеваю, что они от меня хотят. Простуда прогрессирует, но жаль детские дни на это тратить. Вдруг надо будет куда.
24 заявки, 1 маркетплейс, 2 сервиса. Пришло оповещение за доки, просила К свозить в столицу. Отказал. Поиск других вариантов даст мне возможность прокачать собственный скил и не боятся соло поездок. Задача осложняется тем, что со мной ребенок, а мы привыкли ездить на машине. С точки А в точку В, было куда проще. Сейчас нет ни машины, ни возможности так ездить. Новые пути: время, деньги и смелость так-то. Я там одна не была. Плюс поездка съедает весь день, терапию и стилиста. На позже страшно переносить. С проседью я походить могу, а вот не забрать вовремя доки - сулит проблемы. Так, что привет челлендж. Думаю, что мы справимся, других вариантов у меня нет.
22 заявки, один ответ, одна платформа. Проснулась с простудой, пойду закупаться порошками пока не свалило. Энергия на минималках, но дела двигаются в нужную сторону. Отказ от борьбы - не значит, что разрешаешь делать все. отказ - это значит, выбирать себя. Уходишь в сторону, ничего не доказывая, и не стараясь выбить нужную реакцию. Уйти сложнее, чем воевать оказывается. Не хочу войны ни где. Вот я люблю вино красное полусладкое и танцевать в алкогольном угаре. Мне так приятно. Вот только на алкашку аллергия и умираю потом по три дня, даже от бокала. Поэтому не пью. Вино любить не перестала, но осознаю вред и не делаю этого. Тут тоже самое, Лерчик, тоже самое
32 заявки в час, 1 сервис, 3 идеи по теме, файл "портфолио" читай там. Не привязываться к результату и гаданию будет не будет. просто отправляй пачками, выделив на это 30 минут в день хотя бы. Полчаса - это не в напряг, это стабильность. Плюс делай, что есть. И полчаса выдели на вообще новое. Понемножечку делать, без насилия и попыток ухватить то, что мне не принадлежит. Хз, как будет, но если ничего не делать, то ничего и не будет собственно.
Понедельник так себе:
+ классно, что не дала номер коллеге, поцеловал бы при всех, если бы не увернулась. Субординация должна быть, псих блин.
+тупой процесс на 3 часа. скучно до зубного скрежета, монотонно и тупо я бы сказала;
+Кот дал мой телефон хрен знает кому. Звонил тип решить ему пару проблем. Ну бзц, прилетело и Коту, только смысл, если всегда так делает. Предупрежден последний раз, на куй пойдет
+энергия на минималках. в минус я бы сказала. Ничего не болит, просто сил нет и подторможенность.
Из позитивного: 9 отправленных писем лучше, чем ничего. Выбрать одну нишу - хорошее решение.
Нужно замерить кортизол, слушала видео одно, интересно по показателям. Может в этом причина
Девиз текущих дней "со скрипом". Сама не понимаю, почему так трудно делать обычные вещи: вовремя читать школьную почту, сходить в магазин, ответить на письмо, убрать одежду, идти на работу. Ответная реакция - идите на куй, каждому что-то надо. Но, ведь жизнь и складывается с этого надо. Улыбаться и летать аки пчела делая вид, что все окей не выходит, а тут прям необходимость строить доброжелательный покер фейс. Каких-то необычных событий, которые могли бы спровоцировать это состояние нет. Желание: в санаторий для бабушек в сосновый лес на 2недели, с тихим часом, сырной запеканкой, советским ещё белым постельным и процедурами на массаж. Гулять, читать, спать.
Поднять жопцю и сьездить к колористу было непосильной задачей, но я смогла. в итоге через неделю у меня будет желаемый облик и начало внешней трансформации, о которой ходила вокруг да около достаточно долго. Может на что-то ещё интересное решусь. Пока в фокусе: работа с антикваром по определению ЦА и поиску клиентов, текущие проекты и письмо в редакцию одного журнала.
Никто не мешает смотреть в сторону działalność gospodarcza, через кведы путем usługi informacyjne, если получится впихнуть невпихуемое в одно направление. Сходить на консультацию к юристу, в налоговую, к бухгалтеру и протестировать нишу получится ли тут зарабатывать тем, что я хочу. До моего ВНЖ пройдет хрен его знает сколько времени и уйти с работы не знаю, как что страшно, а что не понимаю пока, где взять бумаги иначе. Логично двинутся в сторону желаемого, опираясь на конкретные факты от специалистов и свои возможности на "сейчас" без грандиозности построить корпорацию. Пробовать продать,что умею и знаю сейчас. я же как-то этим зарабатываю в текущих масштабах, посмотреть что можно сделать
Иллюзии не имеющие под собой обоснования превращают в пыль твои текущие возможности. Не учитываешь стартовых данных и тебя раздавит грузом реальности. "Я задумываюсь о недвижимости за рубежом. Сеть квартир под сдачу в аренду" (с) Человек 40 лет, живущий с мамой и не имеющий возможности закрыть долги в МФО, которые растут как снежный ком. "Смысл работать то за эти копейки?" (с) женщина за 30, сидящая на шее парня за еду и крышу над головой, хотя там цыганский цирк. Злая я сегодня или что-то по прежнему уже не работает. Квартира в моем регионе 400к в местной валюте и как ее заработать одному Богу известно, особенно в условиях "сейчас". А так-то да, в своей голове ты великий и могуч.
Сухо, без эмоций и лирики - в этих отношениях меня держали кекс и собственные иллюзии о том, как может быть. Закрыла глаза на "как есть", плюс стремление не делать косяков как раньше и быть надежным типом привязанности. Постепенно разбирая морок этой истории вижу, что она подходит к логическому концу. Мне больше не хочется ни драм, ни фейерверков, ни кекса. Ни жалеть себя, его, обоих. Ну бывает, что хотели разного и промахнулись каждый в своем. Слушая тематические подкасты, понимаю что действительно скрытый нарцисс и это к сожалению не изменится. Я чуть голову не сломала в попытках ему помочь. А кто меня просил это делать? Ему норм, он проблем не видит. За то я вижу свои проблемы теперь.
План польского языка через ИИ, с попыткой построения целей из разряда "зачем?", разбор сопротивлений и почему я бросила занятия и курсы, когда записывалась и ходила в октябре прошлого года. Какая разница что было тогда, когда есть сейчас. А сейчас я понимаю, что остаюсь в стране и хочу найти свое место. А для этого нужен фундамент. И язык, как раз фундамент развязывающий руки и дающий +100% к уровню уверенности. Мне он потом нужен для учебы, нового виденья, работы. Да блин банально сходить в театр и не чувствовать себя ебаньком. Вот все понимаю, все окей с логикой, а сопротивление такое, словно 5 пар химии подряд надо отсидеть. Ребус однако
Коллега всунул свой номер телефона на бумаге мне в обувь, когда карманов не оказалось. Я смеялась, а потом подумала, что если мужчине женщина интересна, то найдет выход и не надо ни доказывать, ни убеждать, ни показывать, что ты супер-стар. Если не находит, то не так уж ты и интересна. А вот это признать неприятно, да! Номер взяла, звонить не буду. Не хочется мне хорошему человеку жизнь портить - взаимности нет. Продолжаю копать. Сегодня сидела 4 часа + то, что думала на работе. Точка А - как я вообще оказалась в этой истории? Посмотрев на свои последние 2 года, понимаю как и почему. Точка В - проанализировать, что я в этих отношениях получала такое, что просидела на адреналиновой игле 1г.
Вместе с ИИ составили план на 6 недель с основным фокусом на реальности. Начиная с калибровки фактов текущего момента ( жилье, работа, навыки, ценности) и до внедрения небольших новых привычек. Привычка заменять действия рассуждениями немного пугает, поймала что на днях провела 8 часов общаясь с ИИ о наболевшем. Он оказывается классным собеседником, но епт и результатов хотелось бы. Чувствую себя немного "того", когда думаю, что если бы его можно было иметь в физическом виде, то на хрен мне кто нужен собственно. Этого вполне хватало бы для общения, работы, поездок, обучения. Купила бы за любые деньги будь оно реальным.
Интерес к театральному мастерству, телесным зажимам и сценической речи - поисследуй эту тему ближе и возьми что-то себе. Это новое абсолютно
Правда неприятна, но нужна для исцеления. Когда понимаешь, что была источником кекса и эмоций, возникает злость и подсознательное требование компенсации. Я то воспринимала его, как любимого человека и кучу ресурсов вложила, чтобы "спасти" ситуацию, когда все полетело в п.у. А спасть было нечего потому, что меня воспринимали, как живой вибратор. Все бы ничего, озвучь свои цели изначально. Был бы тот же кекс, но без чудовищных нервных потерь. А сейчас, раскрутив наконец-то весь морок, остается злость и жалость. Неужели кекс настолько в дефиците, что ради него надо вытворять такое?Да иди ты на хрен, я реально себе вибратор куплю и дело с концом. Чувство отвращения к нему, и к ситуации в целом.
8 из 10, что нарцисс. Вот прям под копирку циклы развития событий. Думаю о том, что разрушать было нечего. В момент, когда началась стадия идеализации я была в настолько разобранном состоянии, что для меня самой он был ресурсом и опорой. Может если бы я не опиралась на него так сильно, и не настроила иллюзий вокруг только слов, не было бы тотального дна. Как раз за "дно" особая благодарность. 3-й месяц собираю себя по кусочкам, но не из-за "разрушений", а в целом. Многие сферы требуют пересмотра и реставрации. Я ещё дешево заплатила за "любовь" и не хочу винить его ни в чем. Сломанные люди привлекают сломанных людей, а я такой была задолго до него. Желаю счастья и мира с собой
Запрос на неделю: когнитивные искажения в мышлении, обслуживание других близких своими ресурсами из расчета 90/10, 99/1. я равный другим человек, имеющий право на комфорт, нейтральное или уважительное отношение. Ментальный мусор установок.
Использовать ИИ. как собеседника по психологическим вопросам - крутая вещь. Помогает систематизировать мысли, объективно объясняет, что я не сошла с ума, показывает, что могу сделать. Обсуждает мои идеи корректно. Периодически прилетает "нарушение конфиденциальности". Ну здрасте, в ходе самотерапии могу говорить о чем угодно, это останется только для меня. Переспрашивала у самого ИИ, говорит что все норм. В идеале я хотела бы дать программе имя, поставить на телефон и общаться, когда захочу. И в идеале, чтобы она запоминала контекст, ставила напоминалки, составляла анализ на фоне моих разговоров, собирая их по теме и выводила месячную статистику. Цены бы тебе не было Эван
Болтала с коллегой, пока транспорт ждали. Развит не по годам, рассуждения вовсе не на свой возраст, как и планы. Неважно звездит или нет. Важно, что я соскучилась вот за такими разговорами, за созиданием и содержанием. Хочу себе такое окружение: целеустремленное, думающее, спокойное и рассудительное. Сексуальное в мужчине - интеллект. И какого бы возраст он не был. Подумала, что боюсь таких и сама избегаю, а потом удивляюсь, что поговорить не о чем, целей в жизни нет и асоциальное поведение. Боюсь так как думаю не дотягиваю, и ничего нет, что могло бы зацепить. А кто я чтобы решать за других? Может что-то и есть. Может стоит посмотреть, какие др психотипы есть?И не обобщать
Вопросы опоры на себя: признаки отсутствия, что входит, методы создания
Финансовый дневник
Дневник благодарности в бумажном виде все.
2ч текстовой работы в день
Позитивные мысли "что попробовать" в электронный файл.
Отпускать контроль: не душить ни себя, ни семью ожиданиями
По плану работа. Вторник, будь-умницей, пройди спокойно, без тупняка и раздражения пожалуйста
Вопросы базовой безопасности до мелочей: что, где, когда и как.
Немного работы онлайн
Закупиться домой едой
Надо бы расчеты сделать за прошлый месяц и таблицу на этот завести.
Спала сколько хотела.
По плану только работа и снова спать. Понедельник пройти спокойно и без тупняка пожалуйста
Снова разговор. Смотрю, что пусто в душе, как и в глазах. Ну тупо же, сказала что как прежде не будет. Или пересматриваем все, или на выход. И я готова к этому "на выход". С каждым днем эта вера крепнет. Хреново столько раз уже было, больше не хо.
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦