>> я говорила себе, что мне достаточно быть рядом и поддерживать, пока я могу. что я буду наслаждаться этим, пока оно длится, и неважно, что дальше

не то чтобы из одной самоотверженности

какая-то часть меня даже не могла признаться себе в том, что мои чувства мб выходят за рамки дружеских. в моей голове это автоматически означало разбитое сердце

потому что у меня были проблемы с ненавистью к себе, и я сильно позже научилась с ними более-менее справляться; потому что любовь была для подростков с нормальной подростковой жизнью, а не для меня с моей

письмо как молитвенная практика

быть агностикой/атеисткой не значит, что вы ни во что не верите — я верю, конечно, в красоту, в любовь по производной (в т.ч. вдумчивое созерцание, желание помочь раскрыться, сберечь), все это так связано, что почти одно и то же

эстетика религиозности и то, как меня к ней интуитивно тянуло и тянет

разве не классная идея провести жизнь тихо служа и поклоняясь вещам которые что-то значат потому что вы это выбрали

(конечно, я это очень чувствую фоново всегда, но недостаточно сосредоточенно; может быть, все дело сейчас в том, чтобы сосредотачиваться)

Дорогой дневник, мне не передать словами тот шок, когда...
Мы договорились встретиться снова. Люди могут разное приносить в дом, но совершенно неожиданно было увидеть отвёртку и две розетки. То есть, спьяну в темноте, надо было увидеть, что у меня сломаны розетки, запомнить и приехать поставить новые...?
Смотрим и обсуждаем Линча, готовим картошку с сыром, смеёмся, обнимаемся.
Обнуляю 2 дпо. Сплю так крепко и тепло, удивительно.

При этом абсолютно спокойное довольное состояние, без горячки. Нравишься мне! Вот бы так всегда, без боли и ожиданий, с интересом и заботой.

Любовь не мыслит зла.

От описаний у Газданова появилась ясность, что я не умею любить, в моей жизни никогда не было по-настоящему сильной любви, которая захватывает полностью, меняет все восприятия, переживается как открытие нового мира. Были влюблённости несильные и неглубокие, и к ним быстро примешивался всякий мусор, они быстро проходили.

И ещё появляется мысль, что я вообще не способен на такую любовь, что это за пределами моих возможностей. Так же, как я не являюсь талантливым математиком или музыкантом.

Буду смотреть, появится ли у меня живое, искреннее желание что-то с этим делать, оживать психически, становиться способным сильно любить.

Чувствую себя сонно и лениво. Ничего не делал весь день.

Осталось немного до конца ноября. Надеюсь я исправлюсь в следующие месяцы, ибо мне ничего толком не остаётся кроме как начать что то делать.

Как же всё скудно, один раз недавно сидел и составлял план чего я хочу в своей жизни. Сразу написал про финансовую независимость, после про внешность. И что, всё крутится вокруг денег.

Хотя на первом месте если честно должна стоять простая любовь, мне просто было стыдно писать об этом, хоть и никто не увидел бы, брух.

Как много и одновременно мало нужно для счастья.

Поплохело состояние к вечеру. Вроде бы и бодр, и весел, но приходит вечер, и будто подменили. Ковыряюсь в голове, чтобы придти в норму.
Мы не общались сегодня. Это какая-то ломка. С ним - ломка, без него тоже. Мне так хочется подарить поддержку, любовь и ласку тому, кто в ней не нуждается. Почему с 17 лет я так и не перерос это?
Пробегает горькая мысль - может, и не плохо, что у меня никогда ещё не было отношений? Печально, что я не познал такое, но избежал тотального пиздеца. Уж если я страдаю из-за того, с кем ничего и не было, что бы было в другом случае.
Скучаю по этому пиздюку, да

Кто действительно нуждается в твоей любви, детка, так это твоя дочь и ты. В той самой безусловной и подлинной, когда каждая морщинка, косяк, трещинка принимается без осуждения и уничтожения за неидеальность. Той самой любви, не держащей за горло, не следящей за поведением, количеством седины или качеством настроения. Вот в такой любви вы нуждаетесь и она у тебя есть. Перестань носить ее туда, где не наполнишь, недолюбишь и не твое это дело. Не про Кота, он собирательный образ тех, кто должен был любить в свое время, да не сложилось. Так бывает. У тебя есть эта любовь себе, и той маленькой, которая ещё только пробует жизнь - не жалей. А многие проблемы легко решаются деньгами, детка. Помни.

стоит отслеживать соблазны, как намерения, так и поведенческие. знаю про себя, что люблю выделываться, что мнителен, что ценю мнение окружающих более собственного, т.к. аксиоматически убеждён, что они реальны, как и их опыт, а я тут на земле проездом, и мой опыт номинален

ну и на подобном нестойком фундаменте, само собой, возникают когнитивные ошибки, заблуждения, деструктивные убеждения и т д, руководствоваться которыми — катиться в бездну

соблазн вернуться к ней достаточно силён, чтобы игнорировать и обесценивать прочие. но здорово, что теперь это воспринимается не как большая великая окончательная несомненная любовь, а как соблазн

я обязательно восстановлюсь после бывшей…

еще (если быть с собой и анонимными читателями заодно откровенной) я чуточку тоскую оттого, что никого не люблю в романтическом смысле и никто не любит меня. привычное фоновое человеческое

я знаю, мне правда в настоящем и обозримом будущем сначала с собой со своей жизнью надо разобраться, прежде чем кого-то настолько близко подпускать и вот это все. если даже чудеса случаются и будет кого. «посмотри, что с тобой происходит, какая тут любовь»

но где-то тут желание спрятаться в выдуманной романтической истории устраивает тихий бунт

да, я знаю, что это глупо, да, я знаю, что это нормально

(опять же, у меня не то чтобы было или осталось много веры в чудеса; это то, что происходит с другими)

Нынче в black-pill настроении и думаю о том, что любовь существует до тех пор, пока ты молод. С момента когда появляются шкурные задачи, реальность преображается, и преобладать начинает шкурный интерес — ну, или расчёт, если угодно. Т.к. я привык считать себя аксиомой, то неудивительно, что при анализе завершённых отношений с С. пришёл к выводу о конечности любви. Да, с ней было выгодно оставаться — квартира в Москве для иностранной лимиты это дар Божий, например. Но ‘мы’ были совсем не о том.

Потому, наверное, правильно с точки зрения аксиоматики, что это я инициировал расставание. Не мог позволить ‘нам’ превратиться в созревший шкурный дуэт.

Теперь же я обречён. Продолжаю наблюдать.

Я сегодня резко осознала, почему мне становится тревожно и я ощущаю потерю себя, когда парень ко мне хорошо относится. Это осознание пришло так неожиданно, что я так же резко расплакалась.

Дело в том, что в моей картине мира, чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. Это касается и работы и отношений.
Вторая мысль уже из подкаста, что в детстве чтобы что-то заслужить, надо было быть не собой - ломать себя, быть хорошей.
Поэтому быть любимой = заслуживать любовь = терять себя.
Получается либо ощущение потери себя, либо тревожность от того, что ну что-то же должно быть не так.

Наконец-то нашел смотрибельный сериал - "Открытие ведьм"
Все в нем пока нравится: игра актеров, сюжет (на мой вкус), необычная любовь между ведьмой и вампиром, и птш во времени!
Щас приготовлю что-н вкусное и всосу еще сезон.
Смотрю кстати с минералом, кладу его на грудь, живот, так и сяк поглядывая на него с ув что он тоже исп смп, представляю его в разных частях тела, кроме головы.

Нашла смешные книги, рассказы Вудхауза. Мне смешно уже от названий, просмотрела - нравится стиль. "Левша на обе ноги", "Немного чьих-то чувств", "Любовь на фоне кур", "Тетки - не джентельмены", "Радость поутру", "Дядя Фред посещает свои угодья", "Дядя динамит", "Дядя Фред весенней порой"

А на украинском. Я точно буду читать.
Из книги "Ваша взяла, Дживс":
— Дживсе, — сказав я, — можна мені говорити відверто?
— Авжеж, сер.
Зачекайте хвилиночку. Щось я надто захопився.

– Дживс, – сказал я, – могу я говорить откровенно?
– Вне всякого сомнения, сэр.
Минуту терпения. Я начал не с того конца.

Дочитываю Сахарова "Воспоминания". У него еще продолжение книги и у его жены. Хочу прочитать

8 из 10, что нарцисс. Вот прям под копирку циклы развития событий. Думаю о том, что разрушать было нечего. В момент, когда началась стадия идеализации я была в настолько разобранном состоянии, что для меня самой он был ресурсом и опорой. Может если бы я не опиралась на него так сильно, и не настроила иллюзий вокруг только слов, не было бы тотального дна. Как раз за "дно" особая благодарность. 3-й месяц собираю себя по кусочкам, но не из-за "разрушений", а в целом. Многие сферы требуют пересмотра и реставрации. Я ещё дешево заплатила за "любовь" и не хочу винить его ни в чем. Сломанные люди привлекают сломанных людей, а я такой была задолго до него. Желаю счастья и мира с собой

▫️Хмурые, мрачные люди.
Ты искренне им улыбаешься, а они тебя за это ненавидят ещё больше. Это всё потому, что твоё поведение не вписывается в их устоявшуюся скверную картину мира, которая уже давным давно стала для них нормой. Это всё равно, что раскачивать лодку, которая хорошо зачерпнула воды, но всё таки в итоге пришла в состояние какого-то равновесия не утонув окончательно. Им больно от того, что их всю жизнь обкрадывали на незначительные добрые мелочи.

▫️Всё очень просто: если у тебя нет цели, то естественно, что ты никуда и не попадёшь.

▫️Для любви нужна пара: собственно, сама любовь и что то к ней ещё.

Гипнагогика и сны
Негатив и уныние при неудовлетворённом чсв
Раздражение и недовольство от "тупости" окружающих
Тревожность при "не хочу, но надо"
Избегание конфликтов
Зацикленность на идеях-фикс
Злоебучие внутренние диалоги
Прям как будто бинго собрала 🤣 Вопреки ожиданиям этот сериал особой неприязни не вызывает, чаще невесёлую понимающую усмешку. Хочется верить в хороший конец, но я уверена, что его не будет. Как уверена и в том, что страниц через цать начнётся прям пиздец-пиздец. Блин, интересно дочитать, но слишком дохуя! Лучше б чем-то полезным занялась 🤣 Ох уж эта любовь к хреновым сериалам. И всё же помимо прочего заставляет задуматься и о своём существовании в том числе. Забавное.

На цыпочках, на пальчиках,
На кончиках ногтей
Шатается Русалочка,
Ища простых путей.

Ей каждый шаг – по сердцу нож,
Забитый гвоздь в ладонь.
Бросает спазмом тело в дрожь,
Горит в ногах огонь.

Беснуются стервятники,
Здесь зрелища и кровь.
Страданья твои сладкие,
Несчастная любовь.

За кожу полюбила я,
За кнопки и шнурки.
Ботинки мои милые
Как кандалы крепки.

Как в душу не растягивай,
Судьбу не обмануть.
Молитвами и магией
Свой лапоть не впихнуть.

Учись же на чужих граблях,
Насильно мил не будь.
Семь раз померь, чтоб не скуля
В чистилище шагнуть.

так странно и любопытно ощущать, что когда я вспоминаю об И. теперь (реже! раз в неделю или две, а не каждый день!), мои эмоции... расщепились: мне по-прежнему жаль его и что все так сложилось, но я его не люблю больше (если это была любовь, а не крайне интенсивная привязанность — мы уже не узнаем), вообще не испытываю личной боли сильной

понадобилось всего-то восемь лет. или шесть, или три — смотря как считать

еще я чуточку злюсь, спасибо тому очень старому разговору с С. и сравнительно недавнему с Д. за осознание некоторых вещей. ах, и работе над менталочкой, которая сделала это осознание возможным. но я бы все равно хотела, чтобы его ждала не эта судьба

день богат на инсайты. виделся в обед с другом-программистом, с первого класса знакомы, прошли треть красной ветки пешком, говорили на разные-разные темы. он внятно дал мне понять, что если я не займусь mlops'ом в ближайшее время, мне крышка. займусь начиная с завтра, прогулка вымотала, и следует отдохнуть

обсуждали с интернет-знакомым моё расставание, тоже инсайтовый диалог выдался. пришёл к предварительному выводу, что любовь слепа и иррациональна, как я сам, и мне придётся принять материальность сущего, если я хочу жить и развиваться. но порой кажется, что проще перестать хотеть жить, чем, собственно, жить

собственно, что со мной и случилось под конец августа, когда я забрёл на этот сайт

Еду обратно с красивыми пейзажами и пасмурным(!) небом.
Сегодня опять сильно заболел живот, из-за белого чая. Так болел, что хотелось покончить с собой (снова). В автобусе под музыку создала наслаждение в неболящей половине и боль со временем прошла.
Думаю, что если я люблю мж, а он меня нет, то он будет считать меня говном и мою любовь и мои действия, чтобы там не происходило. Это показывают много примеров.

вновь побуду радио: scissor sisters — sex and violence. только что переписал вчерашний кавер по причине 'слишком фальшивый вышел', и новая версия, хоть с технического аспекта чуть лучше, уже не столь сентиментально звучит

с этой песни началась наша с С. история. большой театр, 'цветы для элджернона', неловкие касания плеч двух впервые увидевшихся... через пять дней я спросил, могу ли её поцеловать, а дальше нашу любовь смог остановить только моя внезапная мания спустя год с небольшим

теперь она пишет, что ей нужен надёжный человек, который не подведёт, что я не тот, кто хочет и может построить с ней что-то светлое. знаю наперёд, что в будущем стану безмятежным, но

я до сих пор безутешен

Моя жизнь продолжается. Нужно делать что-то новое по шажочку, чтобы потом иметь больше возможностей. Вчера перед сном смотрела фото, накопилось больше 10к за несколько лет. Прогресс внешности - выгляжу сейчас лучше, чем в прошлом. И стагнация в остальном. Ничего нового не было создано, потому, что внимание и время потрачено не на себя, а в другую сторону. В ожидании чего, что "другая сторона", материализует все остальное, как Хоттабыч? Поздно доходит, что ситуация повторяется и дофаминового праздника все время не будет. Не натворив фигни, я бы так и не пришла к стартовой точке в себе и пониманию, что организовать нужное только сама, а любовь - это глагол, не имеющий ничего общего с качелями.

Влюбившись в Д2, я снова стала чувствовать влюбленность в Д1. И поскольку с Д2 мне уже точно ничего не светит, я написала Д1 с тем, чтобы помириться. Ощущение, что во мне зияющая пустота, полное отсутствие опоры, и на месте этой пустоты произрастает любовь к Д1. Я себе симпатична? Да, точно да. Есть ли у меня интересы? Тоже да. Но опоры это не дает.
14 день штурма.
Пару дней живот не болел в результате них, сегодня болел, птч я охуела и поела ягод, потом - мятный чай.
Силовые ФА, бег 1 км.
Разбиралась как-то с PP.
А еще меня заебал медленный инет. Европа esto es.

Каждый из нас и есть своя собственная мечта.Нужно это понять.Внутри каждого есть космос безграничный.А любовь это наша стихия.Нужно найти свое истинное я.Душу которая нам не принадлежит а наоборот мы ей.Отречься от иллюзий,эгоизма,излишков,страхов,суеты.Полюбить себя никак оболочку не насытную а как камеру которую удостоили души.Заниматься сапознанием и понимать что истиная мечта внутри каждого из нас.Настоящие счастье не имеет границ и конца.В каждого из нас вдохнули жизнь-душу.Жизнь эта повсюду в каждом дереве и клеточке наших тел.Именно она заставляет биться наши сердца и гоняет кровь.А суета затмила наш разум.

Что творится в этом Мире.Мораль уже пробила все уровни дна.Сколько в людях ненависти,зависти,эгоизма.Институт семьи тоже летит в бездну.Тяга противоположностей друг другу основана на пошлости и гедонизме.Любовь есть,определенно,на ней стоит этот Мир.Но её мало кто ставит в эталон.Люди тянутся друг другу ради удовлетворения своих желаний и потребностей.То есть сам человек не интересен,привлекает лишь его ресурность и то что с него можно поиметь.В общем по факту пользуются друг другом.То что раньше было постыдным теперь доходит до нормы.Все вяжется и упирается в материю.Истинных ценностей нет.Чем дольше живу тем больше понимаю что собаки лучше людей.Люблю этот Мир но людей не понимаю