Заметки по фэнтези: Фелиция создала мир, но, будучи незрелой богиней, решила создать идеальный мир. Настроила по своим эстетическим вкусам, не оставив места "уродству". Любое отклонение - кощунство. Это испортило мирок, и привязало ее к его ядру. Она не может покинуть мирок. Идеал ей наскучил,но исправить она уже не может. Ненависть (=беспомощность своего положения) и любовь (=все равно любит свое детище). Другие божки появились по мере необходимости.
Люди в качестве основы - нормальная практика среди других богов, поэтому для Фелиции тоже. Первых своих человечков она любила, растила как собственных детей.
Боги не имеют детей.Боги создаются из небытия.
Божки создаются в мирках, могут зачать.

Утром приснился приятный сон, где познакомился с новой дв (симпаткой?) и она ко мне относилась дружественно, приятно. Кажется, была влюблённость в неё, хотелось обниматься и целоваться. Во сне было сильное сж к ней, и мы были уже готовы потрахаться, но не было презика. И пока искали его, сон кончился.

После пробуждения было приятное послевкусие, ощущение себя приятным, любимым человеком, которого можно любить. Каждый раз, когда появляется такое чувство, я понимаю, что я обычно не люблю себя.

Моя жизнь сильно изменилась бы, если бы в ней появились близкие отношения, секс с кем-то симпатичным, любовь к себе и к другим.

Что такое любовь?
Сейчас мне 32 года и чуть меньше 3-х месяцев, и могу сказать. (ИМХО совместно уже 8 лет)
Любовь, это когда он чихает, а ты говоришь:"Будь здоров"...На 4 и далее "Да заеб@л, люблю тебя". Когда дома нет пожрать, мы оба приходим к знаменателю лёгкого ужина.
Или он говорит:"твою жопу с работы забирать?(И там слышаться радость),а ты ему:естественно🌞! Любовь-это не боль в душе с которой невозможно жить.Следствие любви-то чего мы боимся и оно случается, именно оно болит.Но бойся не бся(оговорочка по Фрейду)...От этого не убежишь.Главное найти своего человека.Я его ждала больше 15 лет.И не сразу было все красиво.Всем читающим наберитесь терпения)))
Митя Фомин-Все будет хорошо!

>> я говорила себе, что мне достаточно быть рядом и поддерживать, пока я могу. что я буду наслаждаться этим, пока оно длится, и неважно, что дальше

не то чтобы из одной самоотверженности

какая-то часть меня даже не могла признаться себе в том, что мои чувства мб выходят за рамки дружеских. в моей голове это автоматически означало разбитое сердце

потому что у меня были проблемы с ненавистью к себе, и я сильно позже научилась с ними более-менее справляться; потому что любовь была для подростков с нормальной подростковой жизнью, а не для меня с моей

письмо как молитвенная практика

быть агностикой/атеисткой не значит, что вы ни во что не верите — я верю, конечно, в красоту, в любовь по производной (в т.ч. вдумчивое созерцание, желание помочь раскрыться, сберечь), все это так связано, что почти одно и то же

эстетика религиозности и то, как меня к ней интуитивно тянуло и тянет

разве не классная идея провести жизнь тихо служа и поклоняясь вещам которые что-то значат потому что вы это выбрали

(конечно, я это очень чувствую фоново всегда, но недостаточно сосредоточенно; может быть, все дело сейчас в том, чтобы сосредотачиваться)

Дорогой дневник, мне не передать словами тот шок, когда...
Мы договорились встретиться снова. Люди могут разное приносить в дом, но совершенно неожиданно было увидеть отвёртку и две розетки. То есть, спьяну в темноте, надо было увидеть, что у меня сломаны розетки, запомнить и приехать поставить новые...?
Смотрим и обсуждаем Линча, готовим картошку с сыром, смеёмся, обнимаемся.
Обнуляю 2 дпо. Сплю так крепко и тепло, удивительно.

При этом абсолютно спокойное довольное состояние, без горячки. Нравишься мне! Вот бы так всегда, без боли и ожиданий, с интересом и заботой.

Любовь не мыслит зла.

От описаний у Газданова появилась ясность, что я не умею любить, в моей жизни никогда не было по-настоящему сильной любви, которая захватывает полностью, меняет все восприятия, переживается как открытие нового мира. Были влюблённости несильные и неглубокие, и к ним быстро примешивался всякий мусор, они быстро проходили.

И ещё появляется мысль, что я вообще не способен на такую любовь, что это за пределами моих возможностей. Так же, как я не являюсь талантливым математиком или музыкантом.

Буду смотреть, появится ли у меня живое, искреннее желание что-то с этим делать, оживать психически, становиться способным сильно любить.

Чувствую себя сонно и лениво. Ничего не делал весь день.

Осталось немного до конца ноября. Надеюсь я исправлюсь в следующие месяцы, ибо мне ничего толком не остаётся кроме как начать что то делать.

Как же всё скудно, один раз недавно сидел и составлял план чего я хочу в своей жизни. Сразу написал про финансовую независимость, после про внешность. И что, всё крутится вокруг денег.

Хотя на первом месте если честно должна стоять простая любовь, мне просто было стыдно писать об этом, хоть и никто не увидел бы, брух.

Как много и одновременно мало нужно для счастья.

Поплохело состояние к вечеру. Вроде бы и бодр, и весел, но приходит вечер, и будто подменили. Ковыряюсь в голове, чтобы придти в норму.
Мы не общались сегодня. Это какая-то ломка. С ним - ломка, без него тоже. Мне так хочется подарить поддержку, любовь и ласку тому, кто в ней не нуждается. Почему с 17 лет я так и не перерос это?
Пробегает горькая мысль - может, и не плохо, что у меня никогда ещё не было отношений? Печально, что я не познал такое, но избежал тотального пиздеца. Уж если я страдаю из-за того, с кем ничего и не было, что бы было в другом случае.
Скучаю по этому пиздюку, да

Кто действительно нуждается в твоей любви, детка, так это твоя дочь и ты. В той самой безусловной и подлинной, когда каждая морщинка, косяк, трещинка принимается без осуждения и уничтожения за неидеальность. Той самой любви, не держащей за горло, не следящей за поведением, количеством седины или качеством настроения. Вот в такой любви вы нуждаетесь и она у тебя есть. Перестань носить ее туда, где не наполнишь, недолюбишь и не твое это дело. Не про Кота, он собирательный образ тех, кто должен был любить в свое время, да не сложилось. Так бывает. У тебя есть эта любовь себе, и той маленькой, которая ещё только пробует жизнь - не жалей. А многие проблемы легко решаются деньгами, детка. Помни.

стоит отслеживать соблазны, как намерения, так и поведенческие. знаю про себя, что люблю выделываться, что мнителен, что ценю мнение окружающих более собственного, т.к. аксиоматически убеждён, что они реальны, как и их опыт, а я тут на земле проездом, и мой опыт номинален

ну и на подобном нестойком фундаменте, само собой, возникают когнитивные ошибки, заблуждения, деструктивные убеждения и т д, руководствоваться которыми — катиться в бездну

соблазн вернуться к ней достаточно силён, чтобы игнорировать и обесценивать прочие. но здорово, что теперь это воспринимается не как большая великая окончательная несомненная любовь, а как соблазн

я обязательно восстановлюсь после бывшей…

еще (если быть с собой и анонимными читателями заодно откровенной) я чуточку тоскую оттого, что никого не люблю в романтическом смысле и никто не любит меня. привычное фоновое человеческое

я знаю, мне правда в настоящем и обозримом будущем сначала с собой со своей жизнью надо разобраться, прежде чем кого-то настолько близко подпускать и вот это все. если даже чудеса случаются и будет кого. «посмотри, что с тобой происходит, какая тут любовь»

но где-то тут желание спрятаться в выдуманной романтической истории устраивает тихий бунт

да, я знаю, что это глупо, да, я знаю, что это нормально

(опять же, у меня не то чтобы было или осталось много веры в чудеса; это то, что происходит с другими)

Нынче в black-pill настроении и думаю о том, что любовь существует до тех пор, пока ты молод. С момента когда появляются шкурные задачи, реальность преображается, и преобладать начинает шкурный интерес — ну, или расчёт, если угодно. Т.к. я привык считать себя аксиомой, то неудивительно, что при анализе завершённых отношений с С. пришёл к выводу о конечности любви. Да, с ней было выгодно оставаться — квартира в Москве для иностранной лимиты это дар Божий, например. Но ‘мы’ были совсем не о том.

Потому, наверное, правильно с точки зрения аксиоматики, что это я инициировал расставание. Не мог позволить ‘нам’ превратиться в созревший шкурный дуэт.

Теперь же я обречён. Продолжаю наблюдать.

Я сегодня резко осознала, почему мне становится тревожно и я ощущаю потерю себя, когда парень ко мне хорошо относится. Это осознание пришло так неожиданно, что я так же резко расплакалась.

Дело в том, что в моей картине мира, чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. Это касается и работы и отношений.
Вторая мысль уже из подкаста, что в детстве чтобы что-то заслужить, надо было быть не собой - ломать себя, быть хорошей.
Поэтому быть любимой = заслуживать любовь = терять себя.
Получается либо ощущение потери себя, либо тревожность от того, что ну что-то же должно быть не так.

Наконец-то нашел смотрибельный сериал - "Открытие ведьм"
Все в нем пока нравится: игра актеров, сюжет (на мой вкус), необычная любовь между ведьмой и вампиром, и птш во времени!
Щас приготовлю что-н вкусное и всосу еще сезон.
Смотрю кстати с минералом, кладу его на грудь, живот, так и сяк поглядывая на него с ув что он тоже исп смп, представляю его в разных частях тела, кроме головы.

Нашла смешные книги, рассказы Вудхауза. Мне смешно уже от названий, просмотрела - нравится стиль. "Левша на обе ноги", "Немного чьих-то чувств", "Любовь на фоне кур", "Тетки - не джентельмены", "Радость поутру", "Дядя Фред посещает свои угодья", "Дядя динамит", "Дядя Фред весенней порой"

А на украинском. Я точно буду читать.
Из книги "Ваша взяла, Дживс":
— Дживсе, — сказав я, — можна мені говорити відверто?
— Авжеж, сер.
Зачекайте хвилиночку. Щось я надто захопився.

– Дживс, – сказал я, – могу я говорить откровенно?
– Вне всякого сомнения, сэр.
Минуту терпения. Я начал не с того конца.

Дочитываю Сахарова "Воспоминания". У него еще продолжение книги и у его жены. Хочу прочитать

8 из 10, что нарцисс. Вот прям под копирку циклы развития событий. Думаю о том, что разрушать было нечего. В момент, когда началась стадия идеализации я была в настолько разобранном состоянии, что для меня самой он был ресурсом и опорой. Может если бы я не опиралась на него так сильно, и не настроила иллюзий вокруг только слов, не было бы тотального дна. Как раз за "дно" особая благодарность. 3-й месяц собираю себя по кусочкам, но не из-за "разрушений", а в целом. Многие сферы требуют пересмотра и реставрации. Я ещё дешево заплатила за "любовь" и не хочу винить его ни в чем. Сломанные люди привлекают сломанных людей, а я такой была задолго до него. Желаю счастья и мира с собой

▫️Хмурые, мрачные люди.
Ты искренне им улыбаешься, а они тебя за это ненавидят ещё больше. Это всё потому, что твоё поведение не вписывается в их устоявшуюся скверную картину мира, которая уже давным давно стала для них нормой. Это всё равно, что раскачивать лодку, которая хорошо зачерпнула воды, но всё таки в итоге пришла в состояние какого-то равновесия не утонув окончательно. Им больно от того, что их всю жизнь обкрадывали на незначительные добрые мелочи.

▫️Всё очень просто: если у тебя нет цели, то естественно, что ты никуда и не попадёшь.

▫️Для любви нужна пара: собственно, сама любовь и что то к ней ещё.

Гипнагогика и сны
Негатив и уныние при неудовлетворённом чсв
Раздражение и недовольство от "тупости" окружающих
Тревожность при "не хочу, но надо"
Избегание конфликтов
Зацикленность на идеях-фикс
Злоебучие внутренние диалоги
Прям как будто бинго собрала 🤣 Вопреки ожиданиям этот сериал особой неприязни не вызывает, чаще невесёлую понимающую усмешку. Хочется верить в хороший конец, но я уверена, что его не будет. Как уверена и в том, что страниц через цать начнётся прям пиздец-пиздец. Блин, интересно дочитать, но слишком дохуя! Лучше б чем-то полезным занялась 🤣 Ох уж эта любовь к хреновым сериалам. И всё же помимо прочего заставляет задуматься и о своём существовании в том числе. Забавное.

На цыпочках, на пальчиках,
На кончиках ногтей
Шатается Русалочка,
Ища простых путей.

Ей каждый шаг – по сердцу нож,
Забитый гвоздь в ладонь.
Бросает спазмом тело в дрожь,
Горит в ногах огонь.

Беснуются стервятники,
Здесь зрелища и кровь.
Страданья твои сладкие,
Несчастная любовь.

За кожу полюбила я,
За кнопки и шнурки.
Ботинки мои милые
Как кандалы крепки.

Как в душу не растягивай,
Судьбу не обмануть.
Молитвами и магией
Свой лапоть не впихнуть.

Учись же на чужих граблях,
Насильно мил не будь.
Семь раз померь, чтоб не скуля
В чистилище шагнуть.

так странно и любопытно ощущать, что когда я вспоминаю об И. теперь (реже! раз в неделю или две, а не каждый день!), мои эмоции... расщепились: мне по-прежнему жаль его и что все так сложилось, но я его не люблю больше (если это была любовь, а не крайне интенсивная привязанность — мы уже не узнаем), вообще не испытываю личной боли сильной

понадобилось всего-то восемь лет. или шесть, или три — смотря как считать

еще я чуточку злюсь, спасибо тому очень старому разговору с С. и сравнительно недавнему с Д. за осознание некоторых вещей. ах, и работе над менталочкой, которая сделала это осознание возможным. но я бы все равно хотела, чтобы его ждала не эта судьба

день богат на инсайты. виделся в обед с другом-программистом, с первого класса знакомы, прошли треть красной ветки пешком, говорили на разные-разные темы. он внятно дал мне понять, что если я не займусь mlops'ом в ближайшее время, мне крышка. займусь начиная с завтра, прогулка вымотала, и следует отдохнуть

обсуждали с интернет-знакомым моё расставание, тоже инсайтовый диалог выдался. пришёл к предварительному выводу, что любовь слепа и иррациональна, как я сам, и мне придётся принять материальность сущего, если я хочу жить и развиваться. но порой кажется, что проще перестать хотеть жить, чем, собственно, жить

собственно, что со мной и случилось под конец августа, когда я забрёл на этот сайт

Еду обратно с красивыми пейзажами и пасмурным(!) небом.
Сегодня опять сильно заболел живот, из-за белого чая. Так болел, что хотелось покончить с собой (снова). В автобусе под музыку создала наслаждение в неболящей половине и боль со временем прошла.
Думаю, что если я люблю мж, а он меня нет, то он будет считать меня говном и мою любовь и мои действия, чтобы там не происходило. Это показывают много примеров.

вновь побуду радио: scissor sisters — sex and violence. только что переписал вчерашний кавер по причине 'слишком фальшивый вышел', и новая версия, хоть с технического аспекта чуть лучше, уже не столь сентиментально звучит

с этой песни началась наша с С. история. большой театр, 'цветы для элджернона', неловкие касания плеч двух впервые увидевшихся... через пять дней я спросил, могу ли её поцеловать, а дальше нашу любовь смог остановить только моя внезапная мания спустя год с небольшим

теперь она пишет, что ей нужен надёжный человек, который не подведёт, что я не тот, кто хочет и может построить с ней что-то светлое. знаю наперёд, что в будущем стану безмятежным, но

я до сих пор безутешен

Моя жизнь продолжается. Нужно делать что-то новое по шажочку, чтобы потом иметь больше возможностей. Вчера перед сном смотрела фото, накопилось больше 10к за несколько лет. Прогресс внешности - выгляжу сейчас лучше, чем в прошлом. И стагнация в остальном. Ничего нового не было создано, потому, что внимание и время потрачено не на себя, а в другую сторону. В ожидании чего, что "другая сторона", материализует все остальное, как Хоттабыч? Поздно доходит, что ситуация повторяется и дофаминового праздника все время не будет. Не натворив фигни, я бы так и не пришла к стартовой точке в себе и пониманию, что организовать нужное только сама, а любовь - это глагол, не имеющий ничего общего с качелями.