Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Тренировка с малыми прошла неплохо, не было невминяши Тамилы и были милые глазки других приятных детей. поработали хорошо, растут птенчики)
Старших было всего 2, из них одна самая классная и самая старшая девочка, смотреть как она делает программу одно удовольствие, я умела меньше (да и гимнастика была другая), восхищает. Была одна средняя, я ее научила бросок делать, так что я тоже молодец)
Папа со вчерашнего дня на больничном, причём до того взял отпуск, так что я ничего не проиграла, хоть больничный, хоть отпуск - он дома
Сегодня снился Черкасов в роли бальника, я его поддерживала на соревнованиях и такая у нас была любовь, ну прямо вообще) лучше это, чем сны про тонущих хомяков

сьогодні о 09:12

Переспали. Я планировала, что наш п.раз будет романтичен и идеален. Но как обычно это бывает, все произошло на старом матрасе. Я без мейка, три недели после шугаринга, он уставший с мешками недосыпа под глазами, брат в соседней комнате. Мы вспотевшие, уставшие, довольные и пытающиеся не стонать громче звука уведомлений на телефоне, а в запасе ОДНА РЕЗИНКА и то завалялась с лета. У него всегда были резинки с собой! а тут, как на зло, ни хрена
Мы смотрели Любовь.Смерть и Роботы. Одна серия и, вот, он уже между моих разведенных ног

В суб познакомил с друзьями. Сказал, что семья

Меня не бесит в нем то, что обычно бесит в парнях. ФАК! Я влипла, вкрашилась, втюрилась, сошла с ума...

11 Жовтня 2021, 08:18

Переписка с Вл. Немного троллю его,проявляю жесткость- хороший способ отличить своих от чужих,кстати.Он нервничает,делает какие то выводы,мечется.И требований к женщине у Вл.нет.Говорит заезженными книжными фразами про дружбу,любовь,предков.Впчтл,что не знает как жить в союзе.Не знает кто нужен рядом.Это такое болото-плавали,знаем.Я от него требую конкретики-впадает в ступор.Ладно, интернет такое дело- вживую поглядим что за мужчина.
Соскучилась по В. Очень.
С завтра более внимательно слежу за рационом.Добавляю рыбу,жиры и гречу. Вкусняшки все в топку.Побаловались и хватит.Хочу сухости,тонкости и соответствовать моему офигенному мужчине.
Влюблена. Ах.🤗

10 Жовтня 2021, 20:18

Иногда чувствую себя опять на 15 - со всей этой неуверенностью, бьющимся сердцем и тд
И хочется от этого уйти, вернуться в зону комфорта, где все точно известно и рассчитано. А потом я вспоминаю мой разговор с психологиней - о том, почему я не подпускаю людей близко.
И мои выводы, о том, что для меня дружба и секс стали зоной комфорта. Но не влюбленность и не любовь. Не сильные чувства.
потому что что?

08 Жовтня 2021, 17:15

Вега,считаю в таких патологиях нельзя употреблять слово Любовь.Ее пихают теперь везде,тем самым дискредитируя саму суть Любви.Все что угодно называют любовью,обезценивая ее напрочь.А потом люди боятся любить,понятия не имея что это такое,видя и слыша со всех сторон про пздц,который выдают за любовь.
То,что у Olka-это есть лютый пздц.

Сделала уборку,нарезала щётку.
Работаю.
Фоново бспк о том залетела я или нет. Бля,вот же нажила себе. Появилась злость на В.

03 Жовтня 2021, 09:32

Да, Olka давно не появлялась, хоть бы там до какого-то ужасного насилия не дошло :( Меня теперь пугает подобная больная любовь, хотя некоторые о таком мечтают. Потом можно остаться на руинах жизни без здоровья, своего жилья, нормальной профессии и образования.
Адельхейд - выполняют норму по заболеваемости тем самым вирусом, не иначе. А то люди не хотят лечиться и прививаться, давайте их заставим. Ужас, на самом деле. И куда от этого бежать? На другую планету только. Или в тайгу.
Давно знала об образовательной платформе Stepik, но только недавно до нее дошли руки. Интересно. Есть много курсов на разные темы. Гуманитарные, конечно, попроще. А в технических много программирования и математики.

03 Жовтня 2021, 07:26

Наверное, процентов семьдесят всего своего времени, уже больше года, я нахожусь в подавленном или депрессовном состоянии. А остальное? А остальное приходится на сон.

Пока я тупо на месте топтался, ты три раза вокруг земли оббежал. И что? Мы оба в одной и той же точке, только ты - пиздец какой уставший, а я - разочарован.

Чё? Педафилы требуют приравнять их права к правам меньшинств и уважать их естественные потребности. Я понимаю, что истинная любовь пола не имеет, но всё же, у неё есть возраст. Здесь я не толерантен.

30 Вересня 2021, 20:05

Заказ 6400,как обычно все пьют,смеются и радуются что нашли безболезненный способ дойти до могилы,ох как же они ошибаются..
В очередную ночь скучаю по Кате,жалею что сегодня ушел даже не полежав с ней,хотел вернуться к ней как только вышел с подьезда....я люблю ее как никого никогда не любил и уже не полюблю никого,какая бы красивая милая и добрая не была бы.
Одна жизнь,одна любовь настоящая,один шанс остался не обидеть и не огорчить мою малышку.
Сейчас я делаю и живу ради нее,отдам все что у меня есть,последнее пусть.
Вспышки эгоизма случаются но уже я их здраво осмысливаю и понимаю что кроме Кати у меня никого нет и быть не может.

26 Вересня 2021, 22:11

Около 4 дней уже холодно.
Как в квартире так и на улице.
За тест даже и не бралась ещё.
Хотя надо.
Молилась сегодня.
Всё будет хорошо я в это верю.
Из испытаний, вечных сражений с каплей перемирия в серединке и состоит наша жизнь.
У мамы три выходных.
Будем кайфовать.
Завтра уже обещают потепление.
Очень жду.
Не люблю холодину.
Хотя давно переносила её на раз два три.
Старость не радость.
Хахахаха
Приснился отец, Надя(его сестра) и Настя(моя двоюродная сестра).
Обсуждают что-то вот и сняться.
Пофигу.
Смотрю Моя прекрасная няня 2 сезон/2 серия.
Обожаю этот сериал.
Заворотнюк прекрасна и Жигунов ничего.
Короче все актёры классные.
Царство небесное Любовь Полищук.
Прекрасная актриса была.
Спать

23 Вересня 2021, 22:14

вот мы с Катей преодолели очередные виражи.Точнее сказать она выстояла,я просто перестал контролировать свою жизнь и впал в своё ,,любимое,, безумие,окончательно ставя точку на слове алкоголь,нельзя ни капли.
Есть плюс,не курю.Это то что я обещал сделать еще более 2х лет назад.
приснился кошмар:как мама сошла с ума,действительно кошмар...
Постирался,поел,сходил в полицию на профбеседу,взял справку,чай....и хочется покурить...но как я посмотрю ей в глаза даже если она не узнает?И как можно соврать такой лапочке?
я определённо уже даже больше чем влюблён в неё.Отказаться от всего чем жил,точнее чем себя убивал ради этого человека совсем не жалею.
На душе любовь,покой и тихая грусть.

21 Вересня 2021, 09:57

Я так устала скрывать, кто я. Каждый раз, когда осознаю, что выдала настоящую часть себя, чувствую оглушение. Как будто это понимание падает сверху и бьёт по голове. А потом - резкий, острый стыд.
Но почему я должна это делать? Что случится, если я не буду? Их сдерживает система, но даже если они перейдут к активным действием, что они могут сделать? Кроме того, что снова вызовут во мне стыд за себя и ненависть к себе.
А почему они не могут принять меня такой, какая я есть?
Почему я не могу спокойно принять?
Эта [я] - такой глупый человек. Она всегда хотела, чтобы её любили несмотря ни на что, независимо от чего-то и просто так. И в то же время пыталась заслужить любовь.

20 Вересня 2021, 14:30

Моя муза, самая капризная баба: иногда может разродиться уже через пять минут, но чаще, телится десятилетиями.

"Каждый, кто тебя когда либо любил - на самом деле любил не тебя, а свои иллюзии в тебе и потому эта любовь никак не могла избавить от чувства одиночества. Становилось только хуже"

"Если тебя презирают в твоём худшем, значит - недостойны и твоего лучшего"

19 Вересня 2021, 21:13

это была прекрасная свадьба, очень красивая, Л, поздравляю, почти как в кино) не думала, что на свадьбах может быть так хорошо, легко и комфортно. ведущая - вообще умничка, все сложилось так удачно, очень рада. а еще все были добрыми и милыми, бабушка Леси - вообще моя любовь)
слишком много эмоций, громкости, голова болит сильно, надеюсь таблетка хоть немного поможет
еще хочу, можно еще раза 3 таких свадьб, она же была идеальная

18 Вересня 2021, 22:12

Бессмысленность и бесперспективность моего существования... Разум говорит о том, что уже давно пора бы всё это прекратить, но любовь к тем, кто ещё пока от меня зависит и чувство ответственности перед ними просто не позволяют мне этого сделать. Зато вот, когда я окажусь ненужным вовсе... любовь и привязанность вслед за этим окажутся чисто эгоистическими чувствами, которые больше не будут служить оправданием. И это не потому ли, я с таким остервенением стремлюсь научить их самодостаточности, что желаю слиться побыстрее?

Я только и делал, что учился не огорчаться неудачам. Зато радоваться победам так и не научился. Не было ни единого шанса.

18 Вересня 2021, 08:49

Опять любовь. Чувствую любовь. Трудно сказать, снаружи она или внутри.
Надо отследить связь между "здесь и сейчас" и любовью. Я часто замечаю эту любовь ночью, но потому ли, что она бывает только ночью? А не потому ли, что ночью тихо, темно и я могу довольно глубоко зайти в здесь и сейчас?
Так интересно в выдуманном мире. Было бы прикольно перевести туда любимых персонажей из другого моего, но не знаю, буду ли делать. Если переведу, то странно будет сидеть на остатках. Но и просто копировать тоже странно, это считай параллельные личности нужны.

17 Вересня 2021, 22:13

"Один из путей облегчения и принятия ситуации - написать все что тревожит в дневник". Оооокей, тётя в дорогом костюме.
Дд. В 15 лет я познакомилась с одним парнем. Дружба, симпатия, хорошая дружба. Общая компания друзей. Стал проявлять больше внимания, больше гуляли. 16 лет. Начали встречаться. Зависти подружек. Любовь морковь. Первый секс. Для моей дурной головы, наивный аргумент - "ну подружки то уже знают как это, и я тебя очень люблю". После этого ежедневные встречи стали чуть реже, скандал и вроде стало "нормально".
В том возрасте все пили, думали что модно. Или хуй пойми что в голове было. Слабоалкоголка подкашивала довольно быстро. Иллюзия радости и свободы давала своё..

15 Вересня 2021, 13:53

Он был такой милый,ждал меня у подъезда.Всегда смотрю на него с такой любовью- он идеален,не могу наглядеться.В бейсболке- холодные уши- почвст когда обнимала на прощание- сказал что пора носить шапочку.Север безпощаден холодом.
Я как будто в другом измерении нахожусь.Не могу описать словами.Вроде я,но и не я.Его присутствие все меняет.Странное ощщ.Спокойное.Завтра если дождя не будет вечером,то от Ленки пойду- погуляем снова.Он сказал что нам все нипочём для прогулки,кроме дождя.Настроен серьезно😊

Залила горячее варенье в банку. Пожалуй сварю ещё баночку.Получилось оч вкусное.
Звонила родителям.Пришлют посылку сушеных яблок.
Проветрила.
Всон.

14 Вересня 2021, 20:40

Рб, 2ч капельницы, сделала заказ разного клевого на wb, сходила на приятный тайский массаж (охуела потом от чв за то, что не оставляю там на чай), потом сидела за столиком рядом с тц и читала книгу про сон, ловила солнце.
Жкс из-за денег.
И как-то подавленно в целом.
но щас 10 дпо и возможно откат. Пч весь август много порождала всякого.
Захотелось хотя бы по 5 мин каждый день прилагать какие-то ус от привяз к матери.
впендюривала мысль, что моя мать - лживая. Изображает любовь ко мне, но любви там нет.
Немного думала над тем, в чем я додумываю любовь с ее стороны.

02 Вересня 2021, 17:25

очень болела голова часа четыре вчера, две с половиной ношпы едва помогли, все ещё отхожу.

на днях доперло, что моя любовь к болезням - та же манипуляция, в своё время только так я получала внимание, которое нужно было. сейчас понимаю, что мне в принципе это не нужно, но на автомате в тяжкие времена все равно проскакивает. надо работать.

29 Серпня 2021, 23:40

В 6 написал-любовь моя,мчусь к тебе на крыльях любви.
В прцссе массажа выяснилось-весь день был на ранчо с сыном и его дв.Собирали ягоды,стреляли,пили чай.И после секса торопился,вывез меня попить чай в кафе,и поехал опять с сыном встрч.Я старалась виду не подать,что меня это задевает,но я не актриса,он увидел,понял,засуетился,мол давай завтра в зал,на неделе в кино,или скачай вот фильм,у тебя посмотрим вечером.Я да да,все хорошо.Но внутри совсем не хорошо.
Нет жены,но есть сын с дв и они его семья,а я никто.
Не хочет он меня знакомить,потому что незачем-настолько я временное явление в его жизни.А про любовь перед сексом ляпнул,чтобы красиво.
Сижу в слезах.
С завтрашнего дня начинаю работать.

29 Серпня 2021, 17:24

Снова возвращается любовь к программированию. Поймала себя на мысли, что какой же это офигенный инструмент.

А ещё открыла для себя бизнес - аналитику. Хочется открыть ещё больше.

Сидела на совместной подготовке к пересдаче по линалу. Устала от этих умных мальчиков, ушла учить одна. Как же хочется быть крутой и умной, но иногда мышление замедляется и в эти моменты мне хочется провалиться, хотя я понимаю что могла бы это сделать.

С М. переглядываемся мило. Мне он становится симпатичен.
Он очень хороший, и кажется что без сильных внутренних приколов.
Но как только я начинаю думать о романтических отношениях, меня охватывает паника после последних. Настолько я потеряла себя там.

25 Серпня 2021, 20:05

Є невелике відчуття пустки на місці, де вчора була М. Бажання, аби вона була поруч, бачити і торкатись її. Легкий осінній сум. Але тепер це відчуття гріє зсередини, це те, що в мене неможливо відібрати.

М. пише, що їй зараз кльово і спокійно. Так само по суті має бути і мені.

"все. что у меня есть
это любовь, похожая на спички
и я знаю наперед
ее не заберет
ни один пограничник"

Вдих-видих.

25 Серпня 2021, 10:50

23.08.2021 - моего любимого котика не стало. Два дня он не ел, а вчера был не в состоянии пройти пару шагов. У него был отек лёгкого, как следствие пневмонии—последняя стадия, где шансов на спасения практически нет. Готовясь к худшему, не верил до самого конца, что он умрет. Но он умер.

Не знаю как дальше жить. Это самая тяжелая потеря из всех, что я терял. Внутри всё разорвано в клочья. Тысяча вопросов в пустоту, ненависть к себе, боль, нежелание верить, сожаление, любовь, что не дойдет до получателя.

Это страшно, ужасно и невыносимо. Я будто лишился самого важного, что могло быть—нежного, игривого и такого милого сердцу существа.

Не знаю как жить без него. Лучше бы я умер.

24 Серпня 2021, 05:06

5 утра. Выпила ещё чай, потупила в пустой монитор.
Стыдно за себя, за то что не могу нормально разделить время, за то что не могу показать человеку свою любовь, так как он в этом нуждается. Но я действительно стараюсь..
Вы бы видели его взгляд. За такой можно продать душу.
Голова не варит что писать, хотя мысли кажется есть.. Нужно засыпать.

24 Серпня 2021, 02:13

За выходной почти прочла невыносимую лёгкость бытия, которая мне так понравилась по аннотации и первым страницам. Я и раньше хотела её прочесть, но откладывала до лучших времён, чтобы не ознакомиться на бегу и не составить поверхностного впечатления.
Несмотря на красивый язык, книга мне не созвучна. Я не понимаю этих "эротических дружб", когда герой бегает от жены к любовницам, не может от них отказаться разделяя секс и любовь. Желание тела едва ли существует во мне, немыслимо, чтобы оно могло толкнуть меня на предательство. Облик людей зачастую мне глубоко омерзителен.
Для предательства найдётся множество других весомых причин и стечений обстоятельств, которым в книге также отведено место.

22 Серпня 2021, 12:46

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦