Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Фильм необычный, но понравился. Про любовь. Правда опять сидела с мыслью "ага, конечно так не бывает."
А ещё кинотеатр такой красивый был.
И мы ходили с коллегой Л. Мне нравилось его в шутку дразнить, потому что он тоже постоянно шутил.

Кстати Л. в ту ночь зарегала меня в тиндере, сделала анкету, пролайкала парней. Меня правда там в итоге заблочили почему-то. Но я вообще не расстроилась. Почему-то общение на всяких таких сайтах получается постное какое-то.
С одним перешли в телегу. Так он меня целый вечер ломал, чтобы я его сама куда-нибудь пригласила, потому что ему непривычно приглашать. Ну непривычно, так непривычно. Сиди дома. Как я могу помочь?

вчора о 21:00

Зажгла свечи,поставила Мадонну.Принес мое любимое печенье,обещанный гель для душа,кусок сёмги.
Я на классных новостях, возбуждённая, и конечно соскучившаяся.
Боги,как он был рад,что я нормальная,не обидевшаяся,не надувшаяся.У него на лице облегчение не сходило весь вечер!
Сказ что все товарищи разъехались,больше никаких заигр до утра не будет,это бывает оч редко,когда они все собираются.
Лежали обнявшись.Контакт полный.Пообещал узнать про сертификат для Ленки.Почти признался в любви.Фраза"со мной случилась любовь"(имея ввиду меня и настщ время)-может быть так расценена?
Какое счастье что у меня хватает воли не поддаваться своим заскокам.
Душ и книжка. Час Быка оч интересно.

13 Січня 2022, 18:24

Второй день плохой аппетит, особенно во время моего самого любимого приёма пищи. Вчера из-за этого даже опоздала на работу, заставляя себя съесть привычную порцию. Сегодня я уже не ела и опоздала, потому что не хотела торопиться. Второй вариант гораздо приятнее. В итоге как только зашла в офис, проснулся небольшой голод, но съела всё равно очень мало.
Очень порадовало видео Собчак про инфоциган, особенно врезались слова психолога про русскую беспомощность, из которой и следует вся эта любовь к марафонам. Меня теперь ещё больше пугает повальная "осознанность и ресурсность", за которой на самом деле часто ничего нет.
Я сама только недавно пыталась понять свои желания, но в итоге ничего не нашла

13 Січня 2022, 07:22

Может, быть любимым это особая привилегия? Любящие родители, семья, друзья, вторая половинка. Что я сделал, чтобы меня любили? Должен ли я быть достойным любви? Есть ли вообще эта любовь для меня? Я нравственно нищий, у меня не хватает богатств для того чтобы выкупить хоть частичку неподдельного и тёплого. Я слышу лишь утешения, лишь жалость.

10 Січня 2022, 15:09

З. опять отменил встречу. С одной стороны обидно, я хотела. С другой - я же сначала сама сомневалась, хочу ли, может, и ну его лесом. Спрошу у него тогда всякое в личке, заодно переписка текстом останется.
Сходила покататься, и потусили с Т и Ф. Т - какой-то кладезь маразмов, но хоть безвредных. Приятно так тусить.
А завтра вечером я уже буду дома. Тоже хочется.
Опять учитываюсь тем челом из альтернативной рациональности. Что-то отзывается на его любовь к Темной триаде и вообще к темным.

07 Січня 2022, 16:56

Начал писать стихи. Видимо стало по-настоящему тошно... Давно завидую поэтам, а тут прям пошло.
Слушал Новый год на "Эхе" - впервые стало хорошо за эти праздники. Выпил бокал шампанского и залез в холодильник. Ночью!
Моя "любовь" или фильмы смотрит или с детьми к родственникам. Презирает молча. Опять в доме разруха.
Надо кого-то найти в интернете для общения задушевного. А то, публичный дневник - ещё то извращение.

04 Січня 2022, 10:06

Я показал вам искренность моих чувств к тебе. Я показал вам преданность и намерения. Я открылся вам, показав доверие. Все это время я был рядом, показывая заботу и что ваши проблемы. Ваши мысли, что вы мне важны и интересны. Я не сдавался, какие бы не были разногласия, какое у вас бы не было состояние, я испытывал к вам только любовь и тепло. Я показал вам, что меня не пугает ничего. Показал вам, что действительно хочу быть с вами. Показал, что люблю, всем своим синим сердцем.

И я покажу вам, что это не конец. Я верю своему сердцу, а моё сердце верит тебе и в тебя.

💙

04 Січня 2022, 01:29

Может я поторопилась с выводами.
Кажется все может стать лучше.Я такой человек,что мне всегда было легче написать свои чувства будь это злость,печаль,агрессия,любовь.Так становится понятнее.Всю свою сознательную жизнь,я писала кому-то,искала друзей,искала общения,всегда письменно.Потому что в реальности если и получалось,то люди никогда не видели меня.Всегда была сначала стеснительная,от любого звука вздрагивающая девчушка.Если честно и сейчас не понимаю,какая я.Когда спрашиваю у людей,которые давно меня знают,внятного ответа не получаю или может ответа,который устраивал бы меня?Знаю,что иногда мне не хватает той себя.
Во всяком случае у тебя все должно быть хорошо.Вокруг тебя хорошие люди.

03 Січня 2022, 23:13

Была права. Вчера приезжал за формой. Другие вещи не стал брать.Не сдержалась и плакала при нем. Весь разговор. Дура.
Кричал, повторял что любви нет. Но почему-то перед моим уходом остановил, и спросил "а что если он 31 решит приехать и попробовать снова?" Ответила:"придется теперь доказывать свою любовь после всего". Сказал что знает и понимает. Взялся помочь с подарком для дедушки (у нас с отцом не получилось из-за не хватки времени.У мужа есть опыт в создании оленей на крышу)
Привёз мне тест на Б, одна полоса. Но боли в животе сильные. Задержка уже неделю. До 10 числа и некуда сходить. Запись только на конец января. По острой - в скорую. Но в скорую пока не хочу. Сдам на ХГЧ после НГ.

30 Грудня 2021, 06:02

Сижу в парадной с кофе, в окружении цветов и гипсовых лиц. Ну можно догадаться какой город.
С практикой более лучшего отношения к себе всё действительно стало немного лучше. Не особо в это верю,но попробовав явно ничего не потеряю. Эгоизм это всё таки лучший способ заботы о себе. Люди в своём большинстве не ценят и принимают за должное хорошее отношение. А любовь и приоритетность в свою сторону ещё никого в могилу не сводила. Вот так)

_______________
Рубрика эгоистичные записки из Питера или жаль что не на бумаге😉

25 Грудня 2021, 08:36

Отработала быстро,спровадила,уф.

В.днем меня обнял сзади,когда ехали в лифте в ТЦ. Мне оч повезло с ним.На какието вещи он реагирует совершенно спокойно,чем гасит и мою панику.В столовой,видя что я расстроена,уговаривал кушать вкусную еду и не грузиться.Сходил к врачу для собств успокоения и ладно.Не сержусь больше,но св решение притормозить с бадами и прочим- выполню.Но каков молодец,что позвонил,отчитался-знал что я волнуюсь и жду.
С ним рядом я чвств себя лучше,в любой ситуации.Как рядом с источником энергии.Когда идёт обмен потоками- улучшается качество жизни.
Пизда выставила себя,машину,красные трупы цветов.Все как обычно. Буэээ,блевать тянет от такого.🤮

22 Грудня 2021, 19:55

Когда любишь, то нет вопроса, настоящая ли это любовь. Настоящая любовь требует от человека Поступка. Поступок этот связан с жертвой чего-то очень дорогого, чаще всего материального, или с риском для жизни.
Не многие из нас способны совершать такие Поступки дважды за жизнь; а те, кто совершает их больше, обычно долго не живут.
Няшная любовь становится настоящей после Поступка. После него и ненависть может стать настоящей любовью.

19 Грудня 2021, 11:33

Периодически пробивает на слезы, но уже немного лучше. Задолбало меня это самокопание, но пока сидишь в одиночестве, только это и остается. Убежать от своих мыслей не получается.
Злоба, паника, разочарование, бессилие - давно я так себя не чувствовала. Даже в самом радужном сценарии, если мы все же это проработаем и останемся вместе, меня всегда будут терзать сомнения. Я всегда буду задавать себе те же вопросы и давать те же ответы... тут или как-то кардинально меняться, или... почему я такой лузер? На самом же деле, я классная, я не квазимода, я даю любовь и признание... Так что не так, почему так все вышло? почему мне сносит крышу от эмоций, от обид, почему я недостаточно счастлива?

18 Грудня 2021, 13:30

Вернулась в игру. Можно сказать основательно. Но все равно взвешиваю все за и против похода в магаз. Мб завтра? А мб и нах надо. Скучно и тоскливо. А тогда все хорошие становятся и я веселушка) интересно услышу ли очередное спасибо или это как факт уже. Человек с др конца России считает себя моим, а я так не хочу снова играть в виртуальную любовь. Добром это не закончилось ещё ни разу. Приятно знать, что хоть где-то кому-то не все равно. Когда тем, от кого ждёшь - плевать. Помню, уже меняла свою реальность на игровую, как не хотелось никого видеть и никуда выходить из онлайна. Я постоянно ищу ему заменитель. Как диабетики сахару. И не преуспеваю в этом. Не хочу такой реальности, она злая..(

13 Грудня 2021, 10:33

Попила кофе с шоколадом. Вкусно.
Жду заказ.
Оч понра как в зале В жонглировал мячиками,а я с другого конца стояла и смотрела,взявшись за штангу перед подходом. И он знал что я смотрю. И когда закончил,посмотрел на меня,заулыбался, и я в ответ и в моих глазах было столько восхищения,что у него аж крылья выросли. Все таки какой бы он ни был суровый, одинокий по жизни,солдат и тд- даже такому нужно признание восхищение и любовь.
И стыдно за свои утренние мысли. Ну блять. Жила с мразями всю жизнь. Сама виновата.
Ладно.
Может излечусь когда нибудь.
Вешу 66. Думала больше. Обрадовалась. Хороший вес,можно бы 64. Немного уменьшу порции.

05 Грудня 2021, 11:51

Св призналась мне в любви. Не то, чтобы я этого не знала, просто она не говорила. Никогда. И даже активно порой отрицала. А теперь смогла довериться мне, хотя с её стороны это было трудно (знаю сколько её предавали). Я даже не надеялась, что она признается в этом себе. А тут такое.... Бельё постоянно мокрое. Нравится ласкать её всё время. Я забыла, что такое взаимная любовь. Я вспомнила. Я живу.
Рада, что с моей менталкой всё в порядке. Я разочарована, что позволила собой так долго манипулировать психически нездоровому человеку.

01 Грудня 2021, 18:33

Под утро снился Вовка,моя первая любовь.Яркий сон,даже странно.Во сне сильно ощщ что он думает обо мне,и как будто вплеталось ещё что то,как будто что то ко мне пробивалось сквозь пелену,барьеры.Какие то намеки,сигналы,но непонятно от кого. Вот типа слышу звон да не знаю где он.

Потренили отлично. Поедем кормить меня обедом и кофе.
Солнечно,сухо на улице.
А мой забор крови все таки дал усталость,ещё после трени,даже говорить ничего неохота. Немного размазанная. Результаты будут через пару дней, а один анализ долго-неделю.

29 Листопада 2021, 09:27

Лукошки ему понра. На этот раз принес новый сыр и наш местный мармелад. Все продегустировали с чаем. Вкусно.
Повалялись час. Почти не говорили,он смотрел телик,обнимал меня,гладил по волосам, а я просто лежала прижавшись и замирала от счастья. Нежно целовал меня в лоб, в щеки, в губы. Взял голову в ладони и держал,как будто заряжал меня и заряжался сам. Я в эти минуты через его пальцы и ладони накачивала ему внутрь всю любовь,что есть у меня. Потом прижавшись к груди, слушала сердце,говорила с ним своим сердцем.
Утром идём на треню. Уехал спать.
К вечеру было много звонков.Бесилась- вы где весь день были???
Только постоянника успею принять,видимо.И то ладно.

28 Листопада 2021, 17:44

*Иногда воспоминая прошлого настигают меня, особенно, если найти какие-то записи или заметки.
Эта осень для меня оказалась самой немрачной. Это хорошо
Надо жить не прошлым и не будущим, а лишь настоящим. Есть этот момент и есть я
*Иногда хочется взорваться теплыми чувствами и дать эту внутреннюю любовь каждому кто мне нравится, только не все готовы к подобному. А я бы сама была готова или смотрела бы на это подозрительно? Наверное, это все зависит от самооценки и многого другого
Иногда мне кажется, что я больше нравилась людям, когда отталкивала всех. Но мало ли кто что думал и как мне казалось. Истины нет здесь. Это иррациональные представления.

24 Листопада 2021, 15:43

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

22 Листопада 2021, 19:18

Сегодня в икее я увидела шалаш из одеял, и сказала б., что тоже хочу шалаш. Он накрыл меня и себя курткой.
- ты мой…. Шалаш
- ты мой…. житель шалаша
Это было очень забавно, и я хочу, чтобы это осталось здесь. Время почти час, лежу думаю о том, как б. хорошо ко мне относится. Он исполняет все мои желания, хвалит и гладит, не раздражается на меня, а я в ответ чувствую себя счастливой, если поднимаю ему настроение и мне приятно дарить ему свою любовь. Вчера он написал мне, что я заставляю его жить, и это было очень неожиданно. В последнее время хочется сказать, что я его люблю, но я как будто уже не знаю, что это такое. Не буду говорить… может подожду пока он скажет первый? Не знаю

19 Листопада 2021, 21:48

Вспомнила, что 3 г назад не было карантинов, но была любовь к Э, ж близости с ним, страдания по нему, и когда я ему писала, был сх признаваться в своих омр, было больно, когда он меня послал. А сейчас мне просто смешно об этом думать. Как можно на полном серьезе так страдать из-за отсутствия общения с кем-либо? Я не могу объяснить, почему это херня, но я чувствую это всем своим сознанием.

Стало как-то легче от переписок с Т про депрессию и суицид.

И продолжаю учить прогр, нравится.

16 Листопада 2021, 16:51

Записалась к психотерапевту на субботу и через два часа отменила запись. Я испугалась. Подумала, что может не хватить средств продолжать и так ли это важно. Может быть и разберусь сама.
Посмотрела видео о том как отпустить человека. Нужно вспомнить все эмоции и мысли в этих отношениях. Любовь, ненависть, вину, страх, злость, благодарность. Все - все. Важно все выплеснуть. И все будет уходить в прошлое.

Ну да, я просто все закрыла и предпочла не вспоминать.
Потому что наверное сейчас мне проще только злиться, но я знаю что глубже и моя вина, и стыд. И нам не повезло.

Сегодня выпал снег, все замело и я вспомнила наш первый поцелуй в снегу.
До тоски казалось, что это та самая зима.

11 Листопада 2021, 21:45

сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам. всё того же ждать самолетам

любовь между людьми не постоянная, иссекаемая, прерывная, холодная и горячая. разная в разные времена. иногда ее совсе нет, иногда она ярче пламени. и все это может происхожить между двумя людьми.

поддержка и угнетение со стороны близких сильно влияет на состояние моих моральных сил.

мой внутренний мир все так же со мной, и так же прекрасен.

пока что я не готова и не желаю общаться с людьми. и мне не сильно одиноко.

когда я доведу свою цель до какого-либо финала, я напьюсь и пойду кричать в лес. мне надо проораться.

отец кинул меня прямым тектом. думаю, это повлияет на мой характер

11 Листопада 2021, 10:13

Сведения о первой прививке появились ещё вчера. Быстро. Прям отлегло немного..
Я заболела. Гайморит обострился, температура 37. В зал не пойду.
Магазин возле дома прировняли к ТЦ. Вход по кодам. Но охранник на входе даже не посмотрел на меня.
Дома лежу. Хотелось бы поспать часик, но наверное, не выйдет. Яр должен скоро прийти.. Опять же будут уговоры.. А потом оскорбления..
А возможно, мне прийдётся даже искать кв для переезда.
Если любовь мужчины к женщине действительно такая, то зачем она нужна?
Надо же бракосочетание отменять. Интересно, можно просто по телефону это сделать?
Ж не покупает. Уверен, что скоро пойдёт на спад. Хоть бы он оказался пророком.
А если нет, и дойдёт до детей

11 Листопада 2021, 05:26

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦