день богат на инсайты. виделся в обед с другом-программистом, с первого класса знакомы, прошли треть красной ветки пешком, говорили на разные-разные темы. он внятно дал мне понять, что если я не займусь mlops'ом в ближайшее время, мне крышка. займусь начиная с завтра, прогулка вымотала, и следует отдохнуть

обсуждали с интернет-знакомым моё расставание, тоже инсайтовый диалог выдался. пришёл к предварительному выводу, что любовь слепа и иррациональна, как я сам, и мне придётся принять материальность сущего, если я хочу жить и развиваться. но порой кажется, что проще перестать хотеть жить, чем, собственно, жить

собственно, что со мной и случилось под конец августа, когда я забрёл на этот сайт

Вчера чуть не получила травму, но доктор сказал что все хорошо. Сейчас чувствую себя лучше, но на работу все ровно не хочу. Почему выходные пролетают так быстро, а потом наступает 5 дней страданий. Йогу забросила, устала страдать в жизни, а ещё и к тому на коврике! Не понимаю эту фразу тренера:"сложно на коврике, а потом легче в жизни". Я вошла в йогу с любовью и интересом, но стало сложно. Была на больших тренировках, девочки рассказывают что у них в жизни столько изменений. У меня пока только ухудшение, а так полная стабильность, ничего я не получаю от йоги кроме здорового тела, при регулярных тренировках.
Что опять за настроение? Может у меня депрессия??? Надо что-то менять в жизни...

Еду обратно с красивыми пейзажами и пасмурным(!) небом.
Сегодня опять сильно заболел живот, из-за белого чая. Так болел, что хотелось покончить с собой (снова). В автобусе под музыку создала наслаждение в неболящей половине и боль со временем прошла.
Думаю, что если я люблю мж, а он меня нет, то он будет считать меня говном и мою любовь и мои действия, чтобы там не происходило. Это показывают много примеров.

вновь побуду радио: scissor sisters — sex and violence. только что переписал вчерашний кавер по причине 'слишком фальшивый вышел', и новая версия, хоть с технического аспекта чуть лучше, уже не столь сентиментально звучит

с этой песни началась наша с С. история. большой театр, 'цветы для элджернона', неловкие касания плеч двух впервые увидевшихся... через пять дней я спросил, могу ли её поцеловать, а дальше нашу любовь смог остановить только моя внезапная мания спустя год с небольшим

теперь она пишет, что ей нужен надёжный человек, который не подведёт, что я не тот, кто хочет и может построить с ней что-то светлое. знаю наперёд, что в будущем стану безмятежным, но

я до сих пор безутешен

Моя жизнь продолжается. Нужно делать что-то новое по шажочку, чтобы потом иметь больше возможностей. Вчера перед сном смотрела фото, накопилось больше 10к за несколько лет. Прогресс внешности - выгляжу сейчас лучше, чем в прошлом. И стагнация в остальном. Ничего нового не было создано, потому, что внимание и время потрачено не на себя, а в другую сторону. В ожидании чего, что "другая сторона", материализует все остальное, как Хоттабыч? Поздно доходит, что ситуация повторяется и дофаминового праздника все время не будет. Не натворив фигни, я бы так и не пришла к стартовой точке в себе и пониманию, что организовать нужное только сама, а любовь - это глагол, не имеющий ничего общего с качелями.

Влюбившись в Д2, я снова стала чувствовать влюбленность в Д1. И поскольку с Д2 мне уже точно ничего не светит, я написала Д1 с тем, чтобы помириться. Ощущение, что во мне зияющая пустота, полное отсутствие опоры, и на месте этой пустоты произрастает любовь к Д1. Я себе симпатична? Да, точно да. Есть ли у меня интересы? Тоже да. Но опоры это не дает.
14 день штурма.
Пару дней живот не болел в результате них, сегодня болел, птч я охуела и поела ягод, потом - мятный чай.
Силовые ФА, бег 1 км.
Разбиралась как-то с PP.
А еще меня заебал медленный инет. Европа esto es.

Каждый из нас и есть своя собственная мечта.Нужно это понять.Внутри каждого есть космос безграничный.А любовь это наша стихия.Нужно найти свое истинное я.Душу которая нам не принадлежит а наоборот мы ей.Отречься от иллюзий,эгоизма,излишков,страхов,суеты.Полюбить себя никак оболочку не насытную а как камеру которую удостоили души.Заниматься сапознанием и понимать что истиная мечта внутри каждого из нас.Настоящие счастье не имеет границ и конца.В каждого из нас вдохнули жизнь-душу.Жизнь эта повсюду в каждом дереве и клеточке наших тел.Именно она заставляет биться наши сердца и гоняет кровь.А суета затмила наш разум.

Что творится в этом Мире.Мораль уже пробила все уровни дна.Сколько в людях ненависти,зависти,эгоизма.Институт семьи тоже летит в бездну.Тяга противоположностей друг другу основана на пошлости и гедонизме.Любовь есть,определенно,на ней стоит этот Мир.Но её мало кто ставит в эталон.Люди тянутся друг другу ради удовлетворения своих желаний и потребностей.То есть сам человек не интересен,привлекает лишь его ресурность и то что с него можно поиметь.В общем по факту пользуются друг другом.То что раньше было постыдным теперь доходит до нормы.Все вяжется и упирается в материю.Истинных ценностей нет.Чем дольше живу тем больше понимаю что собаки лучше людей.Люблю этот Мир но людей не понимаю

Размышления о чувствах и мыслях.
Я сегодня так сильно расстроилась из-за папы, что испытала какое-то отторжение к тому парню с выходных. Они оба ученые, и это меня сильно пугает. Не хочу быть с человеком, похожим на отца хоть чем-то.
Стало все равно, встретимся ли мы еще или нет.

А еще кручу телек в отеле на фон, пока работаю. На половине каналов крутят что-то про любовь, а меня уже тошнит от этой темы. Хочется её игнорировать.

Пожила немного с родственниками и окончательно поняла, что решение от них отделиться было самым верным из тех, что я приняла за всю жизнь. Отдельное пространство и финансовая независимость - то, в чем нуждается, на мой взгляд, каждый взрослый человек. Не понимаю, зачем это подменяют любовью, заботой, слиянием, еще чем-то, когда быть "вместе" с кем-то - временное состояние, а постоянное - ты сам наедине с собой и твои личные дела, которые никто не обязан делать с тобой за компанию, помогать, мотивировать. Да, мб это режим шизоида, когда ты поделал быстренько дела с людьми и бегом обратно в свою норку, но так хоть чего-то можно достичь, а не бесконечно обслуживать чужие потребности.

Гроза с раскатами грома и молниями загнала нас с Котом пить чай ко мне (вымокли до нитки), потом спать к нему. Первый раз ночевали вместе, было интересно смогу ли вообще уснуть рядом. По итогам:
+разный температурный режим сна
+некоторые привычки меня мягко говоря удивляют. И не факт, что смогу их принять в итоге
+не могла найти себе место на 2-х метровой кровати.
+сон поверхностный, но уснула.
А он нет. Так и пролежал с открытыми глазами. Уйти на диван? Отправить меня домой?Не?Сама уехала в 4 утра даже кофе не выпив. Тоже хочу спать в своей постели и дышать свободно. Думаю, что мы себе врем и это не любовь, а банальные заместительные отношения, оттягивающие душевное восстановление.

Ну что же. Оказывается все это время он считал. Считал поездки и делал выводы о том, что имеет право стребовать с меня. Считал.. за 5 лет оказывается я с ним и не рассчитаюсь, там с процентами. Императрица... Да с такой издёвкой. Как говорят? Люди не меняются, они всегда одинаковы, это мы сами смотрим на них под разным углом. Вот и любовь. Так тошно, что не хочется дышать. Видимо я это заслужила. Рухнул ли мой замок? Не знаю, просто как не цеплялась я за эту иллюзию, все рушится, рассыпается как карточный домик.и снова итог - никому ты не нужна. Ни тогда, ни сейчас. Бля так хреново это осознание. Вынули душу и оставили одну оболочку. Смириться надо, что для иного я не создана. Пошло все..

1.Дрова привезли, все понравилось. Суть - обесценить то, что недоступно. Знакомый сценарий не так ли? А главное удобный, ведь делать дальше ничего не надо.
2.Сутки не спала, сейчас хоть на 1 прилягу.
3. Жрала все, что неприколочено: помидоры консервированные с Украины, рыбку с магаза, салат с овощей, зефир и шлифонула кофе с молоком - вкусно млин.
5. Как в том анекдоте "ты можешь купить хоть велосипедный завод, но останешься человеком, у которого в детстве велика не было". Дыра внутри тебя невосполнима, только через отпускание.
6. Цепляться зубами за то, что есть сейчас. Наблюдая то, что было там, понимаю, что меня прежней больше нет.
7. Стараюсь заслужить его любовь, а ведь бесполезно

Сегодня приснились события из прошлого, но они ощущались как настоящее.
Впервые приснился Ва.

Мы лежим разговариваем с ним, я его обнимаю, но опять не могу сказать что должна, ухожу и потом иду к врачу.

Днём открыла жевачку love is. Там был текст «любовь это… сон наяву». И картинка такая же, как мы лежали во сне. Меня аж током пронзило.

Сегодня впервые за долгое время появились силы на дела.

Дропнулись оба.
Час обсуждали ситуацию и что испытываем.
Два часа очень откровенно говорили.
По ощущениям сильно сблизились.
Странно себя ощущаю. Обычно я влюбляюсь, узнаю человека, дальше идёт понимание какой он есть на самом деле и после этого я либо заканчиваю отношения, либо принимаю его недостатки и вместо влюблённости люблю его (с определённой силой любви).
Сейчас же ... Первое - пропала любовь к И, теперь там дружеское отношение, благодарность, сочувствие. Я понимал что мы возможно разойдемся, но ... ей будет больно. Сценарий очень похожий на тот, который её травмировал.
Второе я и влюблён в М, и люблю её. Надо поспать, я не объективен сейчас, и чувств мешанина какая-то.

Личный дневник, это не книга о произошедших событиях, это повесть о чувствах, пережитых по их поводу.
По сути, мои события всегда были крайне скудными, здесь и рассказать особо то не о чем, а чувства всё в тех же банальных словах: любовь, ненависть, страх...
Я ничего особо не умею, ничего особо не добился. у меня нет никаких достижений, впрочем как и видных провалов. Я просто пустое место. Зато этот свой навык отточил до совершенства.
Поэзия пустоты.

Моя мама с детства хотела, чтобы я была успешной. Она хотела гордиться мной. Я играла роль успешной девушки все эти годы, пока не уехала из страны. Теперь в дали от мамы, я смогла пересмотреть наши отношения. И ничего хорошего в них нет. Мать которая не любит дочь, и дочь которая испытывает вину за то что не оправдала ожидания матери. Меня злит, что все эти годы она манипулировала и вертела мной как хотела. А я всего лишь хотела ей нравится, поэтому носила маску. И теперь в дали от нее, я хочу стать самой собой, и принять себя не смотря на все недостатки. И восполнить все ту любовь и поддержку, которую была лишена.

Первая запись здесь в 2016 году. Смотрю на них и понимаю, что ничего не изменилось. Только люди вокруг, обстоятельства. И мне уже не 17)))

А внутри всё еще больше грусти и страха, чем радости и любви.

Собираюсь вести здесь утренние страницы. С любовью к себе и желанием проявиться без привязки к лайкам. Как-то очень греет мысль, что это кто-то увидит, но без лишних оценочных суждений, советов.

Что-то интимное, честное, разное. Как рассказывать незнакомцу на улице самый главный секрет. Как быть голой в стеклянном кубе, но не видеть людей, которые на тебя смотрят.

Читаю паблик библиотекаря с кратким описанием книг. Понемногу начинает нашептывать внутренний критик: а ты почему не ведёшь? Смотри другой человек лучше тебя.
Ответ внутреннему критику: это не мое призвание . У меня другое призвание. Я не делаю чего то потому что не испытываю четкого желания это делать. Я делаю что то когда есть четкое желание.
Сейчас буду писать туду лист. Хотелось бы конечно в нем не нуждаться. Ещё была мысль вчера: если мне понравилось что то у других, значит это сезон ровало со мной. В одном ролике например срезонировала любовь к себе, в паблике библиотекаря: любовь к книгам и т.д. Это те вещи, ростки которых есть во мне, но нуждаюся в поддержке и заботливом отношении

Если в каб ЗУС не пользоваться опцией укр языка, то заявление на продление детских подается без проблем и занимает 15 минут.
Если приходишь делать фото, говоришь по минимуму на польск, спрашиваешь сразу сколько стоит и платишь на месте, фото отдают в тот же день.
Если договариваешься с собой заниматься бюрократией без насилия, энергии остается больше. Я знаю, что внж делать по любому. Знаю медлительность поляков, непунктуальность и любовь ко всему бумажному. Так есть. Это мне надо доки, поэтому улыбаемся и топаем за бумажками.
Если слезно попросить пани в аптеке о лекарстве, к врачу нет записи на 3 нед вперед, а трабл сейчас, можно обойтись без рецепта. Важно,чтобы взяло, пока ищу врача.

Черно-белый сон, где я топлес ехала в автобусе и искала варианты у кого попросить куртку.В итоге стащила лежащую на сиденье, на размер меньше моего, но прикрылась и было до жути стыдно, что украла одежду. Сейчас думаю, что возможно это был метафорический ответ на вопросы о самопроявлении в мире и страх, что такую как есть не примут. Дебри медитации завели в предъявление счёта за любовь к тебе. "Я тебя люблю, а значит ты...". Но, слушай: это твои чувства, ты от них получаешь плюшки, а счет предъявляешь мне? Почему я тебе должна за то, что ТЫ меня любишь? Это работает и в обратную сторону - ничего не должны за мои чувства. Все время были условия (у меня тоже) и это создавало много напряжения.

06/05/2024
Часто думаю о том, что было бы классно ум*ереть.
Мои идеи... Моя мечта построить счастливую семью с треском провалилась.
Я столько старалась и всё в пустую. Да, прошло 1,5 года. Но мне дико больно. Я не испытываю любви, только боль.
Самое смешное, что когда решила не вступать в брак, со мной начали больше знакомиться. Я узнавала мнение мужчин о браке, о детях. "Но ведь люди не могут друг друга так долго любить" Люди или встречались н лет, или же имели опыт брака и детей бросали. Я всех отшивала.
Начала думать, что Господь готовил мне другую роль. Начала переписываться с людьми из монастыря. Если уж не людская любовь, то хотя бы ИДЕЯ ЛЮБВИ будет ...
Чувствую усталость. Ноль сил.

Ощущение, что внутри меня что-то изменилось. "Любовь живет три года" - и не только, но и ненависть, обида, травма. Конечно, есть такие люди-электровеники, у которых все ускорено - месяц пострадала по былой любви, неделю по утраченной работе, три месяца полежала в депрессии - и все, снова скачет как козочка к новым достижениям. Опять же, так может только смотреться со стороны, но не быть по факту. Или человек просто попал в безвыходную ситуацию. Но я сейчас не об этом. Иногда нужно дать себе время. Время действительно лечит. Это правда жизни, какой бы банальной она ни казалась. События не забываются, они просто вытесняются другими, преобладающий фон меняется, и все, ты уже другой человек.

Прошло почти 10 лет как я сюда писала последний раз.. С Димой я рассталась ещё в 2018, правда мы спустя чуть больше пол года сошлись, но это было всего на несколько месяцев. Так что я сделала вывод, что нельзя возвращаться к тем, с кем у тебя были отношения, нужно всё обрубать, старые обиды и мои, и партнёра ни к чему хорошему не приводят. Прочитала пару "фрагментов" своих старых.. Что могу сказать, я долго потом это всё анализировала и поняла что я всё делала из-за страха, страха потерять и быть ненужной, потому что мой детский мозг полюбил и любил довольно долго.. И был готов терпеть всё, думая что это "любовь".

Задумался о том что на моем опыте никогда не было чего-то по настоящему.Не было искренности и подлинных чувств,не было настоящей любви,не было той которая по настоящему ценит и рада.Мне 34 а я все так же не знаю что такое любовь жены.Возможно и сам не любил по настоящему.В том что с нами происходит чаще виноваты мы сами.Те моменты в которые мы сами себя завели.По сути я совсем смирился и быть одному мне нравится в этом много плюсов.Есть гораздо больше важного чем питание своего эго.Семья и близкие,саморазвитие.Когда один много становится ясно.Если союз упирается лишь в удовлетворение своих желаний и потребностей то он и не нужен во все.Забавно,столько прожить и не знать как это по настоящему