Эвергарден

Переделала. Сделала новый проект, буду строить roster + тренировать социо навыки, в особенности быть смелее и спокойнее, не стесняться и не циклиться на парнях. Также навыки самопрезентации и держания-языка-за-зубами-ции. Попробуем так.
Каждый день задаём себе вопрос: подстелилась ли я сегодня? Хотя я замечаю, думаю, только критически крупные подстилы.
Хорошо иметь воображение. Я примерно могу прикинуть, как надо действовать.

В растрепанных чувствах. Недовольна собой и боюсь себя, отравилась плохим контентом. И не выспалась.
К тому же чувствую, что после новых мероприятий по развитию во мне растекаются самодовольство и наглость чисто по мужскому типу. Явная ошибка новичка, у которого нет ни наглости, ни ув в себе, поэтому легко перепутать. Мне понравилось быть главной в отношениях, но наглой, токсичной и тщеславной я быть совсем не хочу. Заметила аморальные мысли и проявления, которые себе позволяю, потому что мужики же позволяют и ничего, хорошо живут и им ничего не бывает, даже ухмыляются. "И мне тоже так можно". Я не адепт морали, но это уж слишком отвратительно для меня, не следует продолжать идти этим курсом.

У нас стало больше солнца и ощущается приход весны. Я прям чувствую, как психика ожила, есть предвкушение какое-то. Мне наверное надо будет устроить переезд в более солнечное место.
+ Хожу какая-то счастливая, чувствую то счастье, то радость, то довольство жизнью. Много планов, много всяких клевых вещей, и есть ещё классное осознание, что я просто жизнерадостная и поэтому у меня всегда будет клевых вещей много.

Свежесть пустоты. Понравилось, так как звучит смехотворно пафосно и оттого уязвимо. "Молчаливую волшебную девочку" сменила 02.02.2025. Эпоха!!
Макс похвастался, что нашёл отношения. Я немного ревную, но также чувствую облегчение. Надо постепенно писать ему все реже и реже и свести общение на нет.
Читатели дневника точно подумают, что я глупая. А вы лучше посмотрите, как я контролирую влюбчивость и как умею разлюбить. Мы больше не сохнем по одному человеку много лет! Прошу заметить прогресс.
Читаю умолкшие дневники в подписках. Как этот человек мог существовать, такой непонятный по словам и близкий, почти родной, по смыслу. И теперь для меня исчез. Летящие мимо звезды.

Хочется рассказать о том, как у меня идут дела после универа. Я устроилась в айти-компанию, ибо загадывала работать в каком-то крутом месте и с высокой зп. + До этого было желание научиться программировать. Можно же получить все, что захочешь.
Сейчас прохожу стажировку и я уже получила 1 раз почти такую зп, какую хотела. Но я теперь хочу в 3 раза больше от того, офк. Надо вджобывать, но до чего приятно увлечься карьерой, как нормальный человек.

Макс ужасно надоел. Вот и вся влюблённость! Начал высокомерно учить жизни. Вот жизнерадостно сообщила, что покрасила ногти. Сегодня поучал, что гель-лак "объективно лучше", чем обычный лак, которым я крашу. Это мне говорит не стилист и не специалист бьюти-индустрии. Это говорит сварщик!!!
Сказала, что не вывожу и общение не такое, как раньше. Он сказал тогда общаться пореже, друзьям не обязательно 24/7 болтать. Поблагодарила за совет 😇
Замечаю, что и сейчас возвращаюсь в тёмную ночь души, чтобы проверить себя. Страшно, ведь я чувствую, что начала ~жить~ именно после неё. У меня от всего характера и осталась эта ночь. Остаточный страх, трезвость и свежесть пустоты.

Когда Макс опять завёл об этом, прямо сказала, что мы не встречаемся и секса по дружбе не будет, если он не будет слушаться, так как мне это не интересно. Чувствую удовольствие от того, что открыто высказала свое мнение.
Макс своё мнение не стал высказывать, отчего полной ясности достичь не удалось, лишь ответил "Ок.". Расспрашивать его подробно нет желания, так как не хочется слушать, что я коза.
Считаю, что если у него не случится трогательного просветления искренности, нам не стоит видеться. Вообще, даже чтобы просто поболтать.

Нашла ту группу, просто она не индексируется поисковиком. Стало намного лучше.
Решила больше не говорить о серьёзном с Максом, а привыкать больше внимания уделять карьере, как изначально шло в моей winter arc. Я кстати похудела на 4.2 кг уже. Попа сдулась первой. Но я slay.
Разговор идёт гладко только тогда, когда Макс опять флиртует (так как в прошлый раз все прошло хорошо, он теперь хочет страпон). По дружбе. Вёл бы ещё себя хорошо. А так я не прочь опыта поднабрать в этом деле, он весьма подходит. Сказала, что просить нужно как следует, отвалился.

Из-за Макса в жизни нереальный кавардак. Слава Небесам, мы не вместе!!! Какое счастье. Как только решили не встречаться и из разговора ушёл флирт, он начал безостановочно критиковать, поучать и осуждать. Я пытаюсь интересоваться его жизнью - он неполным предложением отвечает, что смотрит телешоу или играет в комп. Я рассказываю о себе - он безапелляционно объясняет, почему я коза. Когда подробно отвечаю, почему же я не коза, называет душной. Этот всё, не получается больше, портит настроение капитально, несите нового.
Теперь чувствую себя глупой и легкомысленной. Споткнулась о человека. Где-то вк были "антиподстилочные действия", творчество симпаток, но исчезли. Жаль, пригодились бы щас.

В общем. Отправившись топить печали в ином общении, я нашла ещё парня (назовём его Макс, М уже занято) из моего города, неделю тщательно общалась с ним и спланировала всякое будущее с ним вплоть до ипотеки (ну он реально классный).
В качестве короночки на той же неделе дважды его успешно трахнула (сама не была). У нас ничего не получится наверное + он почти не соответствует описанию С, но я, попробовав, теперь ужасно хочу целоваться, аж туман в голове. Надо срочно искать.......
Спидран "из монашки в доминашки". Жизнь странна. Бляяя. Ну об этом наверное и предупреждали.

Я нереально скучаю по Т, на грани слез. Сейчас кажется, что он идеал, совершенство, и никого такого замечательного никогда не найти. И что я ошиблась. И что я буду жалеть.
Он примет. Но это бессмысленно. Уходила не для того, чтобы возвращаться.
У нас с Т. было очень много общего и близкого. Он - очень хороший вариант. Не для нормального человека. Для меня.
Он также уродливо, даже глаза режет, разрушен и убит, изощренно, мучительно. Видели такие скелеты, или одни черепа, по которым угадывается дикая жестокость прошлых эпох? От осознания, что это тоже человек, он тоже жил, становится жутко. А остались лишь искаженные, измученные кости, всегда честные, потому что, в общем, скрывать уже нечего.

Кажется, общение с Т. принесло мне незаменимый опыт. Хрустально чистые знания о себе, и притом малой кровью.
Понравилось общаться, и в тч понравился он, потому что я могла сразу спокойно доминировать в разговоре. На удивление, это не вызвало у меня никаких сложностей или бесп. Знала, что Т. более-менее заинтересован, и не придавала слишком большой значимости. Говорила что хотела. Хотела - хвалила его размышления, поступки и внешность. Хотела - ругала. Когда мы были в чем-то несогл, мы это отмечали, а обстановка не накалялась.
Сам Т. отн макс чиллово, ВООБЩЕ ничего не стеснялся, никогда не спорил с похвалой.
Другими словами, я могла свободно влюбиться. Мне просто никто не мешал. 🗣️ ‼️❗✅

Этот гомункул был, конечно, не С. Назовём его Т. В целом всё было плохо с ним. Мне достаточно чётко видны стали перспективы полного разрушения жизни и проеба всех полимеров.
А влюбилась крепко. Плакала и вообще паршивое онемение и пустота. Но раньше закончить - меньше печалей потом. Вздох. Сегодня прекратили эти странные отношения. Менее, чем через неделю.
Умеючи, можно связать человека судьбой, но такое плетение и тебя вплетает. Фирменный всепоглощающий ужас от взирающих небес. Иначе нельзя.
Оковы знания отпираются силой воли взглянуть в ответ. Ты можешь получить, что захочешь. И будет ли тебе интересно жить, если все так предсказуемо? В этом разница между магом и обычным человеком.

Ах, этот сладкий трепет влюблённости... Это нежное волнение и неоднозначная атмосфера, будто мы говорим вовсе не друг о друге... Я ГОТОВА ПИТЬ ЭТО ЛОЖКАМИ, ТАРЕЛКАМИ, СТАКАНАМИ! Насколько же давно я, оказывается, не была влюблена, и как соскучилась.
Такой гормональный кайф, и это бесплатно!!
Ахахаха, это очень весело

Давно не писала здесь.
Дроблю определения. Мне совершенно понятно, почему у некоторых мифических существ много имён, так реально намного легче вести дела.
+ Стало понятно, что моя магия может вообще всё и я могу вообще всё. С моим безразличием немного трудно понять, а что же я хочу?
Сейчас решила сделать себе стройную фигуру + хочу увлечься карьерой. Если нормальность это не точка, а спектр, то я явно прошла полный круг. Держи меня, норм жизнь.
Нашёлся гомункул, много совпадений с описанием С. Это очень любопытно. Адреналиново-интровертно сижу. Хочется мечтать, но энергетическое напряжение излишне набрасывать не следует......

Я ошиблась, потому что рассчитывала, что некоторые люди обо мне заботятся. У меня бесконечные храбрость и надежда, но они проистекают из отсутствия здравого смысла -> плохое понимание рисков. Я привыкла советоваться, но это бесполезно, если все тоже привыкли, что я рискую, и поэтому какая разница, что со мной будет, уж выжила же как-то до этого. Если я не волнуюсь о себе, то они и подавно не будут, надо уяснить. Мне, видимо, нужен новый подход какой-то, но я пока не очень поняла, в каких областях я готова рисковать. Пока что поставлю, что нельзя с ними советоваться по вопросам, через которые они могут получить денежную выгоду. Даже советоваться нельзя, тк они вводят в заблуждение.

Иногда чувствую, что меня очень любят. Как будто говорила с кем-то, и осталось такое впечатление и уверенность. Начинаю в этот момент перебирать, почему я так чувствую, от кого это, кто это, перебираю людей поблизости и понимаю, что среди них нет таких. Я просто вдруг чувствую, что меня любят, очень нежно, причём это чувство очень основательное, как будто меня давно знают и любят. Я пока не знаю, мб это моё тело или Вселенная.
Но мне, как бы я ни любила себя (а я думаю, что я снежинка и цветочек), трудно поверить, что кто-то может так хорошо меня знать и продолжать так сильно любить. Возможно потому, что я начала любить себя как человека совсем недавно и на самом деле не люблю себя до конца.

Фактчки закончила университет и теперь думаю, чем заняться дальше. Пространство и время вечной непонятки встало передо мной, столь знакомое. Учитывая, что я не была уверена, хочу ли ехать жить в М, это дело есесна встало. Слегка предвкушаю.
Сдала госэкзамен и защитила диплом на 5ки. Это удивило даже деканшу, что в целом характерно. Публично похвалили. Ну и ну. Мне нравится, что ни у кого не возникает даже мысли о магии, и никто не может меня в её применении обвинить. Если кто и сделает, я же первая обзову его сумасшедшим :333
Нашла, как сменить определение без серьёзных последствий (надеюсь). По идее должно пройти хорошо. Но без изменения уже никак.

Меня вообще удивляет, что кто-то ожидает от меня усердной и продуктивной работы. Это кажется недоразумением.
Немного упорядочила свои стихи. Много хорошего написалось на третьем курсе. Четвёртый курс не отметился, всё как в тумане. Мы уже год в ссоре с О... Точнее, порвали отношения, но говорить так не хочется. Я окуклилась обратно.
Появлялся гомункул, прогнала и долго совесть мучила. Не полностью соответствует биографии С.
В магии некоторый тупик, но много всего наделала. Кастрюля трясётся - внутри суп.

Я впервые за долгое время прочитала очень интересную (старую) книгу не в электронном, а в бумажном виде. Помню, что в детстве я осознавала это удовольствие, когда у книги есть отдельный предмет и он лежит рядом, но с переходом на электронные совсем забыла. Электронные удобны, а физические очаровательны.
Кофе надо переставать пить. Даже половину ложки сделала сегодня, а руки слегка потряхивает.

Мне часто кажется, что меня не поймут другие люди, даже если я очень-очень постараюсь объяснить. И это хорошие вещи, и людям часто нравятся результаты моей работы, но они могут так сильно опошлить, преуменьшить истоки и процесс, что мне станет неприятно все это в целом. А мне так драгоценны мои любимые вещи. Поэтому, может быть, для всех же лучше, если я буду таинственной.
Мне ещё надо научиться делать одеялки, делегировать "козлу отпущения" это все - вернулась на то место, где держу поводья слишком крепко. Думаю, так может разрешиться и старое неудобство из-за нерешительности.
Я сделала себе красивые пальцы ног кста. Иногда по утрам задумчиво на них смотрю.

Мне казалось, пост про сестру я написала дня три назад, а уже десять прошло. Х_х.
Ночью намного легче добраться до звёздного воздуха. Я вдруг снова слышу и чувствую всем, что я не одна, истинно, что вокруг целый мир, широкий и холодный, холодный - потому что свежий, пустой - потому что есть место. В такие моменты все неописуемо живо, отзывчиво, но ненавязчиво. Как будто весь мир, и все времена, и все возможности стали домом.
Это не бесприютная планета. Здесь зимнее небо светится ночами, насыщенное фарами, огнями окон и сиянием фонарей. Да пойдёт ли кто в такую погоду, по снегу, ночью? Но фонари горят, придавая небу желтоватый цвет, и это так естественно.

Сестра улучшилась и теперь наводит порядок в своей школе. Уволила половину учителей, в тч матеши. У них теперь её любимый английский целыми днями и ходят ко второму уроку. Эх, я в свое время так не умела. Потом в классе "случился" карантин. Ей взяли дистант репетов по русскому и матике, комп вот "сломался". Такая ржака наблюдать за этим. Я её подначиваю свергнуть директрису, чтобы школа развалилась (хочу драмы), но такими темпами революционеров не останется.

Как-то нет настроения писать сюда. С одной стороны. С другой стороны, мне нравилось, когда я сюда писала, я была как бы более закреплённой во времени, более чёткой в выражении. Я каждый день что-то пишу (не сюда), но обычно не про себя и не ежедневные мысли, а просто заметки по разным темам. Вчера ещё одну партию нравящихся стихов отправила, всё в основном написано летом, в учебное время вдохновение сохнет. Пустое стёрла. Кажется, написано лучше, но всё об одном и том же.
У меня вообще такая странная рифма. Мне кажется, я её у кого-то украла, но не могу понять, у кого. Будто я эту манеру уже слышала.

Забыла отметить, что доделала духовную основу. Не айс, но норм. Забыла вообще, в чем заключался новый метод... Магия работает, основу помню, а че за метод такой был... Ну я предполагаю, что там было. Думаю, просто стёрлась связь соответствия между тем, что я делаю, и тем фрагом. То ли давно не была у предела и отвыкла, то ли превзошла себя и случился обычный откат.
Я довольна лицом где-то на 92%. Вообще сегодня ходила одежду покупать и даже мило выглядела в чудовищном свете примерочной. Ещё нравится, как улучшились пальцы рук, но правая рука пока отстаёт. Ноги тоже начали. И на волосах наконец появились нужные волны. Как обычно, какое-то время протупила, че с ними, плохо причесала что ли.