Эвергарден

Я нереально скучаю по Т, на грани слез. Сейчас кажется, что он идеал, совершенство, и никого такого замечательного никогда не найти. И что я ошиблась. И что я буду жалеть.
Он примет. Но это бессмысленно. Уходила не для того, чтобы возвращаться.
У нас с Т. было очень много общего и близкого. Он - очень хороший вариант. Не для нормального человека. Для меня.
Он также уродливо, даже глаза режет, разрушен и убит, изощренно, мучительно. Видели такие скелеты, или одни черепа, по которым угадывается дикая жестокость прошлых эпох? От осознания, что это тоже человек, он тоже жил, становится жутко. А остались лишь искаженные, измученные кости, всегда честные, потому что, в общем, скрывать уже нечего.

Кажется, общение с Т. принесло мне незаменимый опыт. Хрустально чистые знания о себе, и притом малой кровью.
Понравилось общаться, и в тч понравился он, потому что я могла сразу спокойно доминировать в разговоре. На удивление, это не вызвало у меня никаких сложностей или бесп. Знала, что Т. более-менее заинтересован, и не придавала слишком большой значимости. Говорила что хотела. Хотела - хвалила его размышления, поступки и внешность. Хотела - ругала. Когда мы были в чем-то несогл, мы это отмечали, а обстановка не накалялась.
Сам Т. отн макс чиллово, ВООБЩЕ ничего не стеснялся, никогда не спорил с похвалой.
Другими словами, я могла свободно влюбиться. Мне просто никто не мешал. 🗣️ ‼️❗✅

Этот гомункул был, конечно, не С. Назовём его Т. В целом всё было плохо с ним. Мне достаточно чётко видны стали перспективы полного разрушения жизни и проеба всех полимеров.
А влюбилась крепко. Плакала и вообще паршивое онемение и пустота. Но раньше закончить - меньше печалей потом. Вздох. Сегодня прекратили эти странные отношения. Менее, чем через неделю.
Умеючи, можно связать человека судьбой, но такое плетение и тебя вплетает. Фирменный всепоглощающий ужас от взирающих небес. Иначе нельзя.
Оковы знания отпираются силой воли взглянуть в ответ. Ты можешь получить, что захочешь. И будет ли тебе интересно жить, если все так предсказуемо? В этом разница между магом и обычным человеком.

Ах, этот сладкий трепет влюблённости... Это нежное волнение и неоднозначная атмосфера, будто мы говорим вовсе не друг о друге... Я ГОТОВА ПИТЬ ЭТО ЛОЖКАМИ, ТАРЕЛКАМИ, СТАКАНАМИ! Насколько же давно я, оказывается, не была влюблена, и как соскучилась.
Такой гормональный кайф, и это бесплатно!!
Ахахаха, это очень весело

Давно не писала здесь.
Дроблю определения. Мне совершенно понятно, почему у некоторых мифических существ много имён, так реально намного легче вести дела.
+ Стало понятно, что моя магия может вообще всё и я могу вообще всё. С моим безразличием немного трудно понять, а что же я хочу?
Сейчас решила сделать себе стройную фигуру + хочу увлечься карьерой. Если нормальность это не точка, а спектр, то я явно прошла полный круг. Держи меня, норм жизнь.
Нашёлся гомункул, много совпадений с описанием С. Это очень любопытно. Адреналиново-интровертно сижу. Хочется мечтать, но энергетическое напряжение излишне набрасывать не следует......

Я ошиблась, потому что рассчитывала, что некоторые люди обо мне заботятся. У меня бесконечные храбрость и надежда, но они проистекают из отсутствия здравого смысла -> плохое понимание рисков. Я привыкла советоваться, но это бесполезно, если все тоже привыкли, что я рискую, и поэтому какая разница, что со мной будет, уж выжила же как-то до этого. Если я не волнуюсь о себе, то они и подавно не будут, надо уяснить. Мне, видимо, нужен новый подход какой-то, но я пока не очень поняла, в каких областях я готова рисковать. Пока что поставлю, что нельзя с ними советоваться по вопросам, через которые они могут получить денежную выгоду. Даже советоваться нельзя, тк они вводят в заблуждение.

Иногда чувствую, что меня очень любят. Как будто говорила с кем-то, и осталось такое впечатление и уверенность. Начинаю в этот момент перебирать, почему я так чувствую, от кого это, кто это, перебираю людей поблизости и понимаю, что среди них нет таких. Я просто вдруг чувствую, что меня любят, очень нежно, причём это чувство очень основательное, как будто меня давно знают и любят. Я пока не знаю, мб это моё тело или Вселенная.
Но мне, как бы я ни любила себя (а я думаю, что я снежинка и цветочек), трудно поверить, что кто-то может так хорошо меня знать и продолжать так сильно любить. Возможно потому, что я начала любить себя как человека совсем недавно и на самом деле не люблю себя до конца.

Фактчки закончила университет и теперь думаю, чем заняться дальше. Пространство и время вечной непонятки встало передо мной, столь знакомое. Учитывая, что я не была уверена, хочу ли ехать жить в М, это дело есесна встало. Слегка предвкушаю.
Сдала госэкзамен и защитила диплом на 5ки. Это удивило даже деканшу, что в целом характерно. Публично похвалили. Ну и ну. Мне нравится, что ни у кого не возникает даже мысли о магии, и никто не может меня в её применении обвинить. Если кто и сделает, я же первая обзову его сумасшедшим :333
Нашла, как сменить определение без серьёзных последствий (надеюсь). По идее должно пройти хорошо. Но без изменения уже никак.

Меня вообще удивляет, что кто-то ожидает от меня усердной и продуктивной работы. Это кажется недоразумением.
Немного упорядочила свои стихи. Много хорошего написалось на третьем курсе. Четвёртый курс не отметился, всё как в тумане. Мы уже год в ссоре с О... Точнее, порвали отношения, но говорить так не хочется. Я окуклилась обратно.
Появлялся гомункул, прогнала и долго совесть мучила. Не полностью соответствует биографии С.
В магии некоторый тупик, но много всего наделала. Кастрюля трясётся - внутри суп.

Я впервые за долгое время прочитала очень интересную (старую) книгу не в электронном, а в бумажном виде. Помню, что в детстве я осознавала это удовольствие, когда у книги есть отдельный предмет и он лежит рядом, но с переходом на электронные совсем забыла. Электронные удобны, а физические очаровательны.
Кофе надо переставать пить. Даже половину ложки сделала сегодня, а руки слегка потряхивает.

Мне часто кажется, что меня не поймут другие люди, даже если я очень-очень постараюсь объяснить. И это хорошие вещи, и людям часто нравятся результаты моей работы, но они могут так сильно опошлить, преуменьшить истоки и процесс, что мне станет неприятно все это в целом. А мне так драгоценны мои любимые вещи. Поэтому, может быть, для всех же лучше, если я буду таинственной.
Мне ещё надо научиться делать одеялки, делегировать "козлу отпущения" это все - вернулась на то место, где держу поводья слишком крепко. Думаю, так может разрешиться и старое неудобство из-за нерешительности.
Я сделала себе красивые пальцы ног кста. Иногда по утрам задумчиво на них смотрю.

Мне казалось, пост про сестру я написала дня три назад, а уже десять прошло. Х_х.
Ночью намного легче добраться до звёздного воздуха. Я вдруг снова слышу и чувствую всем, что я не одна, истинно, что вокруг целый мир, широкий и холодный, холодный - потому что свежий, пустой - потому что есть место. В такие моменты все неописуемо живо, отзывчиво, но ненавязчиво. Как будто весь мир, и все времена, и все возможности стали домом.
Это не бесприютная планета. Здесь зимнее небо светится ночами, насыщенное фарами, огнями окон и сиянием фонарей. Да пойдёт ли кто в такую погоду, по снегу, ночью? Но фонари горят, придавая небу желтоватый цвет, и это так естественно.

Сестра улучшилась и теперь наводит порядок в своей школе. Уволила половину учителей, в тч матеши. У них теперь её любимый английский целыми днями и ходят ко второму уроку. Эх, я в свое время так не умела. Потом в классе "случился" карантин. Ей взяли дистант репетов по русскому и матике, комп вот "сломался". Такая ржака наблюдать за этим. Я её подначиваю свергнуть директрису, чтобы школа развалилась (хочу драмы), но такими темпами революционеров не останется.

Как-то нет настроения писать сюда. С одной стороны. С другой стороны, мне нравилось, когда я сюда писала, я была как бы более закреплённой во времени, более чёткой в выражении. Я каждый день что-то пишу (не сюда), но обычно не про себя и не ежедневные мысли, а просто заметки по разным темам. Вчера ещё одну партию нравящихся стихов отправила, всё в основном написано летом, в учебное время вдохновение сохнет. Пустое стёрла. Кажется, написано лучше, но всё об одном и том же.
У меня вообще такая странная рифма. Мне кажется, я её у кого-то украла, но не могу понять, у кого. Будто я эту манеру уже слышала.

Забыла отметить, что доделала духовную основу. Не айс, но норм. Забыла вообще, в чем заключался новый метод... Магия работает, основу помню, а че за метод такой был... Ну я предполагаю, что там было. Думаю, просто стёрлась связь соответствия между тем, что я делаю, и тем фрагом. То ли давно не была у предела и отвыкла, то ли превзошла себя и случился обычный откат.
Я довольна лицом где-то на 92%. Вообще сегодня ходила одежду покупать и даже мило выглядела в чудовищном свете примерочной. Ещё нравится, как улучшились пальцы рук, но правая рука пока отстаёт. Ноги тоже начали. И на волосах наконец появились нужные волны. Как обычно, какое-то время протупила, че с ними, плохо причесала что ли.

Впервые за несколько лет приснился повторный сон. Тот, где нужно было нырять в углы и щели. По сюжету сна я, возвращаясь в укрытие, случайно привожу на хвосте врагов. В прошлый раз почти никто не спасся, я напугалась, повернулась бежать и получила удар в спину, а остальные уже разоружились. На этот раз я в этот момент вспомнила сон и встала впереди, стала защищать людей за собой и выжила. Но все равно были жертвы. Мб в следующий раз вспомню раньше.
Писать особо ни о чем не хочется. Пою, сочиняю, магичу (от подробностей напряжение), нашла несколько тем, от которых ощущение детства. Развлекаюсь, в общем.

Я думала опять, как все бессмысленно. Пусто. Я стараюсь, стараюсь жить, у меня есть интересы, довольно много, но в глубине я чувствую, что это что-то не то. Это, на самом деле, не то. Не хватает основы, какой-то высокой твёрдости и красоты. Как будто всё - просто пыль, которую носит ветром по разогретой дороге. Даже хуже, ведь каждая пылинка посчитана. Я редко теперь понимаю красоту расчётливости мира и любуюсь связями, да и система уж не вызывает у меня ни злости, ни раздражения, я и не вспоминаю о ней.
Мне довольно тяжело смириться с мыслью, что ~прямо здесь~ этого нет, хотя где-то, может. Этого самого, про которое не могу сказать, хотя оно явно должно быть, ведь есть же под него пустота.

Иногда кажется, что я фатально ночной человек. Мои любимые моменты дня - с 22:00 до 00:00 и ещё предрассветный час. Я люблю работать ночью и чувствую активность и удовольствие (оживление наступает, даже если я не выспалась). По утрам у меня пониженные давление и температура тела и я почти полутруп, если не приму горячий душ, чтобы разогреть кровь.
Таким образом, если я живу жизнью обычного раба расписания, то мне надо встать рано. А лечь рано я не могу, потому что ночью у меня пик активности: я читаю, пишу и так далее. Это моё любимое время, когда мозг наконец-то работает, я не хочу им жертвовать. Круг замкнулся, высыпаюсь я только на выходных.

После долгих метаний я наконец начала разрабатывать духовную основу для нового метода. Если я доделаю основу и запущу её на себе, мне придётся сильно переделать своё определение и я точно загремлю в дурдом, поэтому собираюсь использовать козла отпущения. Я с самого начала правильно думала на религиозные книги, хоть так и не прочитала ничего, но по памяти много вдохновения и понимания получила - особенно удивляться не стоило, но с изнанки я вижу теперь не что, а зачем. И там полно изящных идей, воистину, вот что значит учиться у старших!
Стих ещё написала. Всё-таки так прикольно, как слова сами подскакивают, когда приходит настоящее вдохновение. Иногда бывают просто приступы графомании.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Иногда мне нравится учиться в уни, но нэ наблюдаю больше. Я не делаю некоторые работы, просто откладываю их в бесконечность или забываю про них, потом в жутком стрессе и недосыпе с ненавистью делаю.
Но никогда не жалею о том, что откладывала, я искренне считаю, что оно должно скрыться нахуй с глаз и делаться само и именно так и надо обращаться с работой, которую не хочешь делать. Магически избавиться от неё не могу, ибо её уже очень ненавижу, когда подходит срок, я не так умела, чтоб выковырять из ткани настолько укоренившееся. Гладко сплести отвал университета - тоже, у меня есть убеждение, что он мне нужен. Пока думаю доучиться естественным путём, но как же меня иногда раздражает эта учёба.

Был спад, пока не уверена, что вышла, но витаю в полусонных-полуявных фантазиях, тёплых и уютных, как потягушки под одеялом, и это уже хорошо.
Постоянно ловлю себя на мысли, что учёба важнее всего и без хорошей учёбы я фигня. Потом вспоминаю, что это ошибочные мнения. Мои здоровье и состояние превыше всего, потому что без них никуда. (да, все хотели бы, чтобы я выжалась до капли и поскорее умерла, но мы там уже были и туда больше не пойдём). Учёба закончится и я и не вспомню о том, о чем сейчас так переживаю. Но самое главное: я не могу ошибиться. я устала ненавидеть, делить на белое и чёрное, осуждать и уничтожать и превозносить. от этой внутренней консьержки меня уже просто тошнит.

Новый метод ощущается очень естественно. Щас наверное странный пример приведу, будучи сонной, но. Это как будто волосы расчесать - вообще-то можно жить и без этого, но правильнее, полезней и комфортней всё-таки расчёсывать. И красивее тоже, и выгоднее. Ну раз уж есть волосы и есть расчёска. И не просто естественно, а даже умно, как новый проницательный взгляд на старую жизнь, замечающий то, что всегда было, а я не понимала.
У меня жёсткая нехватка материала. Я уже почти смирилась, что, наверное, придётся почитать что-то из жанра религиозной литературы, подходящих книг вообще нет, а озарений нет, а идей нет, а вдохновенья тоже нет. Внутри шатание, а новый метод надо влить в хорошую форму.

Я более-менее отработала основу нового метода. Работает безошибочно, удивительно надёжен, почти мгновенен. Не буду писать, что это значит.
Я достигла своего ограничения (привычка) и не уверена, что смогу его преодолеть в ближайшее время. Так или иначе, во всем остальном безупречно. Быстродействие 5-10 с, а раньше для меня 12 ч было замечательным результатом. Я теперь совсем иначе взаимодействую с тканью и глубже понимаю, как это работает. Хотя и есть несколько белых пятен, они надреальностны и в ту сторону придётся долго долбить, вероятно, даже озарение сразу выветрится.

Учу новый метод. Пробовала, пока получается прикольное волшебство. Что-то работает сразу же, что-то не сразу, так или иначе оно должно работать и я пинаю магию ежедневно для повседневных дел. Я пока не поняла, почему раньше я часто проваливалась с этим методом (я уже изобретала его самостоятельно, но работало с переменным успехом). + с людьми пока не пробовала масштабное. Хотя я решила свою проблему с гомункулами, просто сюда не написала.
Я сегодня замёрзла и была голодна, а потом выпила горячего кофе вприкуску с мясной булочкой. Чуть не вознеслась. Это те самые плотские удовольствия, о которых говорят люди??