Эвергарден

З нами с 21 Лютого 2018

Как-то ни о чем писать особенно не хочется. Обычные дела.
Стираю и заново пишу, но ничего не хочется оставить. Хочется молчать, чтобы ненароком не задеть и вывести из равновесия что-то важное. Ну ладно.

сьогодні о 13:21

Так сегодня танцевала перед зеркалом под музыку, что даже ноги побаливают до сих пор.
Мелочи приносят столько счастья. Например, каждый раз, когда окунаюсь в горячую ванну, я думаю: ох, и всё это удовольствие просто от нахождения тела в массе горячей воды. Несмотря на то, что это такая мелочь, пустяк, это так восхитительно.

17 Вересня 2020, 20:22

Как же сложно. Сложнооо. Вырывает, как морковь с грядки, из тумана, и обратно засасывает. Я вполне могу увлеченно делать что-то, а потом придти в себя и понять, что ерундой какой-то маюсь. Что совсем оно не нужно. Что даже игра-то не моего любимого жанра.
Что вообще можно сделать в этом туманомозге, если мои устремления изменчивы, как флюгель.

14 Вересня 2020, 19:48

Неверно, имхо, пытаться отрешиться от дуальности, пока мы здесь, в третьем. Третье не для этого предназначено. Понимание единства нужно и выводит жизнь на новый уровень. Но для нас как игроков вполне ясна и крайне важна разница между жизнью и смертью. Пока ты в игре - не делай вид, что не видишь разницы между победой и поражением. Это совсем не весело. И уж совсем плохо, если эту разницу удалить, турбосусликом или чем ещё. Это же как игровая импотенция.

13 Вересня 2020, 09:54

Читаю турбосуслик. В прошлый раз немного насторожило, что протоколы лежат в мозгах у автора. Сейчас тоже волнует, что нельзя их сразу пролистать и проверить. В условиях информационной войны как-то странно загружать инфу без первичной проверки. Как с руки есть. Интересно, есть ли в суслике какой-то антивирь на будущее.
Я скорее склоняюсь к тому, чтобы как-то использовать протоколы выборочно, или, лучше, просто увеличить скорость усвоения нужных своих вещей, слизав у сусликоавтора систему ссылок.

12 Вересня 2020, 17:40

Я чувствую себя такой счастливой, когда понимаю, что ещё очень многого не знаю. Или когда нахожу новые интересные статьи, или новые источники. Уже писала об этом здесь раза два или три. Это не меняется.
Опять плакала от чувства восхищения Сутью.
Наблюдаю за течением времени и событий.

11 Вересня 2020, 19:25

Тёплая ночь, тихонько идёт дождь. Очень приятная погода, шепчущая.
Лучшее моё решение пока - стать фаталисткой. Образно говоря, раньше я пыталась руками раздвигать перед собой воду, чтобы было легче продвигаться вперёд. Но оказалось, что можно просто попросить у реки поддержки и дать ей достаточно времени, и тогда она сама доставит тебя туда, куда тебе нужно.
Это одна из самых восхитительных вещей, которые я испытывала. Горячее желание сердца всегда сбывается, но с некоторой задержкой. Может быть, полгода, а может, пять. Но даже если ты к тому времени забудешь... Вселенная не просто тебя слышит. Она ещё и помнит каждое твоё искреннее желание.

08 Вересня 2020, 19:59

Обычные хлопоты.
Ощущение не осени, а сразу зимы. Мне не нравится холод, но всё же зима хороша. Зимой особенно сосредоточенно и гулко. Зимой легче быть волевой. Ничто не отвлекает тебя от цели, как будто каждый раз вместе с курткой ты снимаешь ненужные мысли.
Только зимой можно получить это особенное чувство у окна, когда из щели немного дует, в небе густая темнота без конца, а снизу город - светлый местами, но никогда не спящий, насквозь пронизанный взглядами таких как ты.

05 Вересня 2020, 21:06

Ээ, я поступила на бюджет в вуз. Я не знаю, почему и как, но они решили взять меня, а не тех, у кого на девяносто баллов больше.
Даже отец удивился.
Ну, так наверное и должно быть, если мир обо мне заботится. Не то чтобы я хотела критиковать его. Это глупо: сначала просить, а потом удивляться, что тебе ответили.
Я благодарна. Благодаря таким моментам я понимаю, что за мной приглядывают.

26 Серпня 2020, 15:19

Флешбеки.
Я сегодня почти сделала колесо. Или как оно называется. Вообще я часто прыгаю, а теперь вот хочется это. Иногда хочется поскакать галопом, как делают дети, и я таки скачу украдкой. Это должно значить, что я ещё в порядке. Телу не хватает движения, и было бы хуже, если бы эти системы были подавлены. Им ведь больше некому пожаловаться. Надеюсь на сотрудничество с ними и впредь.
Скоро мне исполнится девятнадцать, и я скачу по коридору, как лошадь. Могу себе позволить.
Пора бы лечь спать. Ночью всегда в голове бродят странные мысли.

22 Серпня 2020, 23:41

Сказать, что ты обиделась - самый простой способ вынудить человека в итоге умолкнуть. Если повезёт, он сам обидится и начнёт тебя игнорировать. Они думают, что это оскорбительно, но я в восторге.
Мне никогда не было интересно, что ты говоришь, а теперь я могу социально оправданно тебя не слушать.
Это подарок. Это не баг человеческих отношений, это фича.

22 Серпня 2020, 16:23

Хах. Мир наполнен счастьем и чудесами, но не потому, а вопреки. Думаю, это просто Суть просачивается, даже сюда. В небе и море её особенно много, и в ветре. Хочется просто без единой мысли сидеть в них. А потом, когда приходишь в себя, то уже оказываешься немного другим. Как будто часть тебя заменилась этим небом, и стало и легче быть, и свободнее дышать. Думаю, самое важное и ценное, что вообще во мне есть, - эти одолженные частички и те, что взяла с собой, ещё когда целиком там была.
Я бы вообще устроила, мм, "часы общения Эвер с гражданами", или как оно называется у чиновников. И строго с двух до трёх, раз в месяц. И хватит. А то разбаловались.

21 Серпня 2020, 14:19

Я вообще не уверена, что люблю кого-то из своей семьи, а более дальних родственников и подавно. Мне не интересны их дела, а когда я симулировала интерес, получалось вымученно. Я думаю, это ненормально и для человека в целом, и для нашей сравнительно благополучной семьи. Мне и дела сверстников не интересны. Новости я тоже не смотрю. Я даже не знаю, какие там симптомы у коронавируса и чем он отличается от других вирусов, по какому поводу истерика.
Не сказать, что я лишена эмоций - я тот человек, который даже на мультиках плачет, если момент трогательный. Мб мне просто именно эти люди не нравятся? Или люди в целом? Меня напрягает общение.

20 Серпня 2020, 13:14

Я начала думать, что это нормально, что я ощущаю себя здесь чужой. В смысле, мне здесь не нравится. Не нравится, как тут все устроено. Я вижу и чувствую тысячи способов, как можно сделать лучше, человечнее, но в то же время не имею никакого желания вмешиваться. Просто не хочу иметь с этим дел. Каждому своё.
У меня кривит рот и я скорее стану нормальной, чем смогу сказать это вслух, но я не отсюда. И при этом не считаю себя хуже. Я хоть и паззл из другой коробки, но не стану отламывать от себя кусочки, чтобы поместиться. Хочу, чтобы и остальные не пытались "сделать меня лучше". Поболтаюсь с краю, никуда не подходя, и не важно, сколько. Я ведь все равно не смогу, да и не хочу переделываться.

19 Серпня 2020, 19:58

Никому не интересно моё мнение, а за его высказывание можно схлопотать, так что лучше молчать, всегда и везде. Видимо, я ещё не достаточно молчалива, потому что все равно периодически получаю нагоняй.
Много вопросов, мало ответов, сплошь предположения.
Уже два дня сплю без подушки. Чств лучше, чем после подушки, брат жив.

18 Серпня 2020, 18:39

Поняла: по некоторым темам я даже не пойму, что "мне втирают какую-то дичь". Прилично у меня только с теми предметами, которые изучала углубленно в свободное время. Вывод: 11 лет из нас двоих (меня и школы) я старалась больше. Учителя должны знать не только свой предмет, но и методы наилучшего усвоения материала, и у них есть как минимум целых 9 лет на эту работу. А что выходит? А выходит, что нормально выучиться можно только на любознательности и репетиторах. Иначе егэ - предел мечтаний форева. Думаю, у них там задачи обучения на самом деле и нет.
Я по-прежнему считаю, что весь минобр надо сажать. Они вообще не сидят только потому, что в других "минах" такие же преступники.

16 Серпня 2020, 01:22

Я ответила, но ответ ему не понравился, и он меня стукнул. Изменения характера с возрастом пугают. Короче, сегодня я ещё много раз услышала, что я безполезная и живу, как рыбка Дори. Я не гневалась, но исп жалость к себе, потому что мне страшно, когда меня так называют или намекают на это. Ну, никто и не говорил, что будет легко.
На самом деле моя жизнь ещё норм. Так, периодически говнобомбы падают. Моё положение лучше, чем у других ненормальных моего возраста.
Теперь, постараемся забыть всё это. Я уже почти в порядке.

13 Серпня 2020, 11:03

Ох. Там ПМ чокнулась. Предложила "всем живым существам признать её сутью выше бога и дьявола", что-то такое. И объявила Путину войну. И ещё теперь она не Таня, а "Мария"? Типа как Дэви? Тяжёлый случай, но не осуждаю. Явно не стоит убирать её из чс, опять подорву ей пукан и она испортит мне настроение.
Такие люди всегда меня впечатляют. Я привыкла держать все в себе, уж тем более самое личное, а ПМ пофиг, она спокойно рассуждает о даже чунибешном.
Ася все удалила. Кажется, ей стало стыдно, что она убивала и заставляла страдать своих персонажей. Странно, что это не дошло до неё раньше. Мы с Асей так похожи, что мне не по себе, как будто я нечаянно могу слиться с ней. Странные ощущения.

12 Серпня 2020, 19:56

Показательная вырезка из одного жж бложика:
"Думаю что лучше быть «рабом» только одного и единственного, и единого, триединого Небесного Царя Господа Бога, а всем остальным земным рабом не быть.
Или же на оборот – быть рабом всего земного, всего что есть на земле, т.е рабом своих страстей и пороков, рабом земных царей и служить мамоне.
Что лучше ощущать себя реальным рабом земным, или небесным ?"
Это просто классика, мышление шудры как оно есть. Он уже решил, что он раб, а чей - дело десятое. Подбирает господина покруче! Зачем крепостное право отменили, они жаждут служить! Понятно, хочется подачек со стола, но неужто они не могут допереть, что Всемогущему вообще-то рабы никчему?

10 Серпня 2020, 19:04

Некоторые мысли не хочется ни писать, ни озвучивать. Все равно не получается донести. Кажется даже, что эта хрупкость нужна, как будто они и не предназначены для других. В основном это восхищение, которое рассыпается, как только я пытаюсь выразить или уточнить его.
Счастье невыразимо, а нехорошее ощущается как временное и недостойное записи. Поэтому пишу мало, в отличии от прошлого года, когда почти каждый день было 1-2 фрага.

10 Серпня 2020, 10:59

А все-таки я живу счастливой жизнью. Очень многие вещи здесь меня радуют просто тем, что они есть.
Как бы сказать. Даже когда я унываю, я просто не могу влезть в это состояние, я как будто из него выросла и больше не помещаюсь? Это прекрасно. Получается, что я каждый раз могу выбирать между жизнью "адекватного человека" и ежедневным чудом. Какое счастье, что я помню, что к чему приводит, и могу сознательно выбрать!
Думаю, дело не столько в "адекватности", сколько в "закостенелости".

06 Серпня 2020, 19:30

Ооо. Сад сердца ты обустраиваешь сам. Самолично выбираешь и сажаешь семена, конечно-конечно, только 90% содержимого пакетов это сорняки и иглы. Хочешь - копайся, пальцами выцепляй. Ты свободное существо, выбор имеешь, да. Хочется кричать прям.
Но соседи по поселку не забудут напомнить тебе, что ты эскапист, что твои розы капризнее и растут медленнее пырея, и что в общественных местах всё равно на всех клумбах Проглотис Людоедия.
И это я ещё не упомянула, что в качестве гномов продаются железные девы, а вместо качелей дыбы.
Это даже смешно. Не удивительно, что измениться бывает так трудно - Людоедия скорее сама от тебя избавится.

05 Серпня 2020, 18:10

Читаю "Эректус бродит между нами". Странно, что книга не запрещенная. Вообще я скорее согласна с автором. Мы разные, на всех уровнях. Одинаковое отношение ко всем - явное нарушение одного из Законов Вселенной, это уродство и дисгармония. Так не должно быть.
Мы много раз вставали на эти грабли. Мы хотим, чтобы всем было хорошо, и готовы поступиться чем-то ради другого. Тот, кто никогда не врёт, едва ли распознает ложь. Человек, который не обманывает других, не знает, как могут обмануть его. Этим воспользуются, стоит открыться. Поэтому это нормально, если у тебя есть то, чего нет у других, - это твоё право и преимущество над зверьками. Нужно быть мудрым и помогать достойным, а не всем подряд.

21 Липня 2020, 19:32

С 19 на море. Много плаваю(точнее горизонтально передвигаюсь в воде), много смеюсь. Довольное существо.
Понравилось:
"То есть любая информация на этот счет, в которую нам поможет уверовать наш мозг-компьтер, всегда будет лишь иллюзией, для того чтобы мы не сломались. Чтобы система продолжала работать.
Мы можем верить во что захотим. Все равно это не будет правдой, не будет истиной! Правды нам никто не даст. Не в течение жизни, и, даже, вряд ли после смерти."
Это соответствует моему восприятию. Некоторые вещи мы не можем познать. В таком случае, можно утверждать, что захочешь, лишь бы ты был доволен и спокоен. Всё так неоднозначно, но ты имеешь на это полное право.

20 Липня 2020, 19:13

Я и сама не знаю, кто я и какая я. Сегодня одно, а завтра другое.
Так или иначе, все друг друга судят?
Все тормозящие воспоминания в топку. Мне нужна изначальная свежесть, а не аромат стиранных халатов. Обычно, к сожалению, всп у меня блокируются, а не стираются. Если бы было можно, я б с радостью обменяла их на более нужные вещи.
Просто хочу, чтобы меня унесло ветром куда-то далеко, может быть, на верхушку дерева в лесу, и никому бы даже не пришло в голову меня там искать.
Странно, как "ощущения" атмосферы сна длятся и во время бодрствования. Там как будто ещё одна моя жизнь, милая и важная, но утром от неё остаются лишь слабые настроения.
Сегодня активно собирали вещи.

16 Липня 2020, 22:06

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart 🐦